Kitobni o'qish: «Это правда любовь? Как распознать принуждение, контроль и эмоциональный абьюз в отношениях и выйти из них»

Моим дорогим друзьям и семье – спасибо за вашу неизменную любовь и поддержку как на пути моего собственного исцеления, так и в работе над этой книгой.

Моему спутнику жизни – спасибо за то, что показал мне, что такое здоровая любовь, и за то, что твоя любовь ко мне безусловна.

© 2025 by Leah Aguirre

© Перевод на русский язык, издание на русском языке. АО «Издательская группа «Весь», 2026

* * *

«Это правда любовь?» – незаменимое руководство для тех, кто оказался втянут в водоворот эмоционального насилия. Мастерски написанная книга, в которой Лия Агирре говорит с вами как мудрый и заботливый друг. Поистине ценный дар, который я буду рекомендовать читателям еще долгие годы.

Джина Симмонс Шнайдер, PhD, психотерапевт и ав тор книги «Кипящий разум» (Frazzlebrain)

Книга «Это правда любовь?» – обязательное чтение для тех, кто не уверен, что находится в здоровых отношениях или сталкивается с трудностями в стремлении к честному партнерству. Опираясь на свои знания и опыт, Лия Агирре сопровождает читателя на протяжении всего пути – от осознания к исцелению и обретению целостности.

Рета Фэй Уокер, PhD, основательница и исполни тельный директор курса «Трансформация долговеч ной любви» (Lasting Love Transformation), автор кни ги «Путеводитель по долговечной любви» (Guide to Lasting Love)

Обязательное чтение для тех, кто хочет разорвать порочный круг отношений с манипуляторами, контролерами или эмоциональными абьюзерами. В книге представлены экспертные исследования, рекомендации и личные истории, которые помогают читателям исцелиться и вновь обрести себя, чтобы следующие отношения были здоровыми и полными любви.

Лили Вомбл, автор книги «Спасибо, еще, пожалуйста» (Thank You, More Please) и основательница проекта «Смелые свидания» (Date Brazen)

Ясное руководство и точка опоры для тех, кто стремится разобраться в тонкостях эмоционального насилия. Эта книга поможет облечь в слова ваш личный опыт и предложит практические шаги к исцелению.

Грейс Стюарт, защитница прав пострадавших от домашнего насилия и ведущая подкаста «Почему она не ушла» (Why She Stayed)

В книге «Это правда любовь?» Лия профессионально раскрывает серьезную тему эмоционального насилия. Она дает четкие рекомендации и делится реальными историями, которые помогут читателям перестать сомневаться в себе и увидеть реальность отношений с абьюзером. Эта книга для тех, кто сомневается в эмоциональном здоровье своих отношений, и обязательное чтение для специалистов: психотерапевты обязаны понимать, какой вред наносит эмоциональное насилие и как помочь клиентам безопасно выйти из этих отношений.

Джоди Уайт, лицензированный профессиональный консультант (LPC), психотерапевт и ведущая подкаста «Дневники зависимой от любви» (Journals of a Love Addict)

Предисловие

Эмоциональное насилие коварно. Оно начинается постепенно и проникает в отношения незаметно, инкогнито. Однажды вы ловите себя на мысли: почему мне так плохо? почему партнер выглядит таким довольным, когда мне грустно? почему он затевает ссору именно в тот момент, когда я радуюсь успеху? Иногда возникает неприятное чувство: он делает это нарочно, чтобы задеть, досадить, поставить на место. Но тут же появляется голос сомнения: «Это же нелогично… Зачем ему это? Может, я и правда становлюсь параноиком…» Тем временем здоровье ухудшается, ведь вы живете в состоянии постоянного внутреннего напряжения и стресса. Вас обвиняют во всех смертных грехах, даже в измене, и снова и снова приходится оправдываться и защищаться, но от чего? Вы уже и сами не знаете. Появляется ощущение поражения и бессилия, словно вы утрачиваете связь с собой – с тем, кем были раньше.

Когда насилие неочевидно (в отличие от физического, словесных оскорблений и т. д.), человеку, на которого оно направлено, зачастую трудно понять, почему ему так плохо. Постоянное самобичевание – это попытка сохранить мир, уступка в надежде, что в один прекрасный день ваши отношения станут прежними. Но вместе с угасанием внутреннего огня ослабевают и другие связи. Возможно, близкие не могут смириться с тем, как с вами обращаются. А может, наоборот, считают, что партнер – лучшее, что с вами случалось. Или вы лишились поддерживающего окружения, потому что находитесь в депрессии или слишком измотаны, чтобы выдержать еще одну ссору. А вы знаете, что она неизбежно вспыхнет, стоит сказать партнеру о своем желании провести время с семьей или друзьями. В любом случае вы понимаете, что одиноки, как никогда раньше. Почему бы просто не взять себя в руки? Сосредоточиться на хороших качествах партнера. Не обращать внимания на эмоциональное опустошение, издевки и унижение, когда вас обесценивают в присутствии других людей?

Внутренний хаос, в который вы погружаетесь в эмоционально абьюзивных отношениях, истощает, опустошает и поглощает все. Книга «Это правда любовь?» – прекрасное руководство, которое поможет определить, являются ли ваши отношения эмоционально абьюзивными. Лия приводит конкретные и наглядные примеры из типичного опыта эмоционально абьюзивных отношений, высвечивая обычно трудноразличимые закономерности. В книге также представлены упражнения для размышления, которые помогут вам вновь обратиться к себе и своим реальным потребностям, выявить нездоровые аспекты отношений и научиться восстанавливаться.

Долгое время идеализированный образ отношений заставлял вас упорно работать над ними. Страшно и больно расстаться с прежними представлениями о жизни и шагнуть в неизвестность. Чем сильнее вы связаны – общей историей, браком, детьми и финансами, – тем труднее решиться на разрыв. И тем более сложно, если боитесь уйти, а ваша уверенность в себе и самооценка ниже некуда после долгих лет систематического эмоционального унижения.

Книга «Это правда любовь?» поможет задать правильные вопросы, чтобы определить, действительно ли ваши отношения нездоровы. Изучив вопрос, есть ли в них принуждение или контроль – два ключевых аспекта, которые зачастую трудно заметить, когда имеете дело с искусным манипулятором, – вы увидите более масштабные закономерности. Кроме того, Лия поможет исследовать ваш собственный прошлый опыт, семейную историю и возможные травмы. Если их не проработать, они могут стать препятствием на пути к здоровым отношениям, которых вы заслуживаете. Крайне важно научиться делать паузы и прислушиваться к своему телу, а также наблюдать за сознательными и бессознательными паттернами мышления. Книга проведет через эти этапы, будет вашим личным планом действий, а вы станете сильнее как человек и лучше как партнер. Такой труд принесет пользу всем вашим отношениям – нынешним и будущим.

Если вы определили, что находитесь в эмоционально абьюзивных отношениях, Лия не только расскажет, чего ожидать при расставании, но и даст четкие инструкции о том, как проложить путь в этих опасных водах. Ее экспертные советы помогут понять, где устанавливать границы в общении с партнером и как их придерживаться. Так вы получите высокие шансы на успех, чтобы завершить отношения без ущерба для обеих сторон.

Желаю вам всего наилучшего на пути самопознания и обретения силы. Под руководством Лии вы в надежных руках.

Эвери Нил, PhD, лицензированный профессиональный консультант

Введение

Отношения по своей природе всегда сложны. Они могут быть невероятно значимыми и приносить удовлетворение, но при этом требовать много работы: умения общаться, решать проблемы и находить компромиссы.

Когда объединяются два человека – каждый со своим уникальным прошлым, воспитанием и жизненным опытом, – могут возникать конфликты, непонимание и трудные ситуации. Это естественно. В здоровых и сбалансированных отношениях, где есть взаимное уважение, такие проблемы, пусть и непростые, как правило, преодолимы.

Однако в нездоровых или абьюзивных отношениях даже самые обыденные моменты превращаются в изнурительную борьбу. Здесь от вас требуется не просто «работа», а полное самоотречение – отказ от собственных потребностей ради партнера. К сожалению, когда абьюз неочевиден, бывает сложно провести грань между «работой над отношениями» и «самоотречением». Благодаря книге вы научитесь четко понимать разницу и сможете вновь обрести себя и ту жизнь, которую заслуживаете и к которой стремитесь.

Моя история

Мой партнер, эмоциональный абьюзер, придирался буквально ко всему: к тому, что я делаю, как я это делаю, и вообще за то, что я – это я. Его раздражали мои вкусы в еде: он бесился, что я не ем морепродукты. Он мог снова и снова читать мне лекции на эту тему, словно я совершаю какое-то кулинарное преступление. Его не устраивал мой музыкальный вкус. Ему не нравилось, как я убираю у себя дома: к примеру, он был искренне возмущен тем, что, помыв посуду, я не всегда выжимаю губку. Он не принимал мои увлечения и интересы – даже мою любовь к одному популярному международному телешоу он считал поводом для насмешек.

Его всякий раз раздражало, когда я что-то проливала, роняла или случайно на что-то натыкалась. Он регулярно критиковал прошлые отношения и знакомства, осуждал друзей, работу, карьерные планы, даже то, как я предпочитаю проводить свободное время. Да, какая-то часть меня осознавала, что все это – нездоровая тенденция, но была и другая часть – та, что испытывала к нему глубокое сочувствие и сострадание. Я знала, что в прошлом у него была травма, и надеялась, что он проработает эти переживания и все наладится. Но чуда не случилось. Просветление пришло неожиданно – после куриных крылышек.

Мы ужинали вдвоем. В тот день между нами уже ощущалось напряжение, но я постаралась о нем забыть и просто наслаждаться вечером. Мы уже немного выпили, смеялись и хорошо проводили время, и я почувствовала, что наконец-то могу выдохнуть и расслабиться. Но, естественно, это продлилось недолго. Доев закуску – куриные крылышки, – он взглянул на меня и спросил: «А тебе никто не говорил, что ты облизываешь пальцы, когда ешь крылышки?» Потом заявил, что сомневается, сможет ли брать меня с собой на рабочие мероприятия и ужины: он опасается, что я не смогу «вести себя должным образом» в обществе его коллег и поставлю его в неловкое положение.

В тот самый момент во мне что-то щелкнуло. Я поняла: что бы я ни делала – этого никогда не будет достаточно. Он всегда найдет к чему придраться. Я разорвала отношения прямо там, не дожидаясь десерта. Так начался мой путь к исцелению.

Благодаря терапии и самоанализу я постепенно начала осознавать, насколько разрушительно эти отношения повлияли на мое психическое и физическое состояние. Я жила в постоянном напряжении, на грани срыва, с хронической тревогой, которая буквально съедала изнутри. Из-за стресса у меня часто болела голова, начались проблемы с пищеварением. Я все реже виделась с друзьями, отдалилась от близких, подменив свои увлечения интересами партнера. В какой-то момент я поняла, что почти полностью отказалась от себя. Стала зацикливаться на внешности и весе, была все время собой недовольна. И хотя отчаянно пыталась не замечать очевидного, повторяя себе и окружающим: «Он действительно меня любит», «Он хороший парень», «Он работает над своими проблемами», – эти отношения дорого мне обошлись и были для меня вредны.

Я начала активно «работать над собой», как мы, психотерапевты, это называем. Шаг за шагом разбирала и преодолевала навязанные негативные установки, которые я долгое время принимала за истину. Я возобновила дружеские связи и другие важные для меня отношения и стала больше вкладываться в то, что было полезно для меня и приносило радость. И в конце концов, когда я снова вернулась в мир знакомств и свиданий, то вошла в него осознанно и во всеоружии. Я четко знала, чего хочу и, главное, чего заслуживаю.

Как травмотерапевт и сертифицированный специалист по десенсибилизации и переработке движением глаз (ДПДГ), бо́льшую часть карьеры я посвятила помощи людям, пережившим абьюзивные отношения. Кроме того, у меня был собственный опыт подобных отношений, и я понимаю, насколько сложными они могут быть и как трудно из них выйти, особенно когда насилие выражается в принуждении и контроле. Мне хорошо знакомы такие противоречивые чувства, как любовь, растерянность, обида, стыд, сомнение в себе и страх. Также я знаю, как сильно такие отношения могут повлиять на психическое здоровье и чувство собственной ценности, а их последствия могут сохраняться очень долго, даже после окончательного расставания с абьюзером. Самое главное, я знаю, что процесс исцеления никогда не бывает прямым и линейным и что он требует большого мужества и внутренней работы. Книга создана для того, чтобы отразить этот специфический и порой одинокий опыт.

Используя концепции и методы ДПДГ, терапии принятия и ответственности, мотивационного интервьюирования и самосострадания, книга предлагает знания, пространство для размышлений и необходимые навыки, чтобы вы смогли разрушить старые шаблоны и исцелиться. Думайте о ней как о верном беспристрастном спутнике, который будет идти рядом с вами через мутные воды на пути к свободе от принуждения, контроля и эмоционально абьюзивных отношений.

В главе 1 вы получите четкое понимание того, что представляют собой здоровые отношения и, наоборот, что делает отношения нездоровыми или абьюзивными. Вы узнаете о различных формах насилия, получите более глубокое представление о тонкой природе эмоционального насилия и о том, почему его бывает трудно распознать с самого начала.

Глава 2 поможет лучше понять сущность эмоционального абьюзера: кто он, почему ведет себя именно так, какова его реальная личность и почему он неспособен измениться.

В главе 3 вы заглянете в себя и задумаетесь о том, что чувствуете или чувствовали в отношениях. Проанализируете, как эти отношения повлияли на ваше чувство безопасности и эмоционального комфорта, а также на другие сферы жизни: работу, дружбу, отношения с семьей.

В главе 4 вы будете работать с когнитивным диссонансом, ведь абьюзер – это человек, которого вы любите и который вам дорог. Здесь я мягко подведу к столкновению с иллюзорной версией и потенциальным будущим ваших отношений, за которые вы так цепляетесь, и к необходимости принять реальность – те боль и хаос, которые они принесли.

Глава 5 посвящена трудностям, которые естественным образом возникают, когда вы решаете завершить отношения с эмоционально абьюзивным партнером. Препятствия, с которыми вы, скорее всего, столкнетесь, включают в себя проблемы в коммуникации, сопротивление, протесты и эмоциональные всплески со стороны партнера, чувство вины с вашей стороны и испытание на прочность ваших границ. Вы поймете, насколько важно ассертивное (уверенное) общение, и освоите навыки, необходимые для установления и поддержания четких границ.

Из главы 6 вы узнаете о последствиях эмоционального насилия и о том, как они проявляются после выхода из таких отношений. Узнаете, что такое комплексная травма и почему, оставаясь незалеченной, она может вызывать изменения в теле и психике – включая различные реакции, такие как повышенная тревожность, неуверенность в себе, недоверие и заниженная самооценка. Также начнете осмысливать и проживать чувство горя, которое приходит после разрыва наряду с облегчением.

В главе 7 вы начнете по-настоящему осознавать, насколько глубоко эмоциональное насилие повлияло на вас и ваши убеждения. Затем исследуете и поставите под сомнение некоторые из своих мыслительных привычек и установок, сформированные под его воздействием.

В главе 8 я попрошу вас уделить время исцелению и практике самосострадания. Вы попробуете с уважением принимать все свои чувства, пусть и тяжелые. Также я предложу заглянуть поглубже в себя и задуматься о том, каким образом семья, в которой вы росли, незалеченные травмы и социальные установки могли сделать вас уязвимыми для абьюзера.

Глава 9 посвящена личному росту и благополучию в будущих отношениях. В ней вы сможете исследовать основные ценности и вернуться к ним, узнать о ваших правах в отношениях и понять, как перейти от созависимого мышления к взаимозависимому. Эта глава вдохновит жить по-настоящему, создавая ту жизнь, которая отражает вас самих и то, что важно именно для вас. Наконец, в книгу включены упражнения для размышления, доступные для скачивания на сайте https://vesbook.ru/download/SMM/Agirre/.

Будьте добры и терпеливы к себе. Не осуждайте себя за чувства и мысли, которые могут (и наверняка будут) возникать, пока вы читаете эти главы. Вы не одиноки – множество людей страдают от эмоционального насилия в отношениях.

Помните: вы именно там, где должны быть, и идете по правильному пути – к свободе.

Глава 1. Тонкая природа скрытого насилия

В нездоровых или абьюзивных отношениях все очень запутано. Да, они токсичны и приносят страдания, но в них есть место и глубоким чувствам: любви, преданности и верности. Я подозреваю, что поначалу вы и подумать не могли, что отношения с абьюзером окажутся настолько бурными, принесут столько боли и потребуют такого эмоционального напряжения. Скорее всего, вас привлекли положительные качества этого человека или его обещания в начале отношений. Ведь что-то в нем вам понравилось – что-то милое, знакомое или безопасное (по крайней мере, на тот момент). А может быть, вы просто увидели в нем потенциал – то, кем он мог бы стать.

При этом я понимаю, как трудно бывает смириться с реальностью абьюзивных отношений: даже просто слова «насилие» или «абьюз», если произнести их в одном предложении, где речь идет о ваших отношениях или партнере (или бывшем партнере), могут вызвать целую бурю чувств.

Это нелегко, и ваше неприятие – нормально. Но четко понимать, что такое абьюз и как он может выглядеть, крайне важно для внутреннего роста и исцеления.

На протяжении этой главы и всей книги я буду ссылаться на основные принципы и концепции, основанные на Дулутской модели, о которой будет сказано далее, а также на «Колесе власти, контроля и равенства» (по материалам «Программы вмешательства в случаи домашнего насилия»). Колеса равенства, власти и контроля – это графические схемы, которые показывают различные составляющие здоровых и абьюзивных отношений. Хотя модель изначально ориентирована на гендерную специфику, ее принципы универсальны и помогают понять, что значит состоять в здоровых отношениях. Если хотите получить дополнительную информацию, посетите сайты https://www.theduluthmodel.org/wheels/ и https://www.theduluthmodel.org/wheel-gallery/.

Прежде чем мы углубимся в исследование и осмысление личного опыта в нездоровых или абьюзивных отношениях, из этой главы вы узнаете, что делает отношения здоровыми: какие качества присущи здоровым отношениям, как они выглядят, какие чувства в них должны присутствовать и на какие «зеленые флаги» стоит обращать внимание. Далее вы узнаете о природе насилия и абьюзивных отношений: как действует механизм власти и контроля и какие формы может принимать абьюз. И самое важное – полу́чите более четкое понимание тонкой природы скрытого эмоционального насилия, из-за чего этот тип насилия бывает так трудно распознать.

Что такое здоровые отношения?

У большинства из нас представление об отношениях формируется на основе того, что мы пережили и наблюдали в детстве. Если мы были свидетелями насилия или нездоровых связей между родителями или значимыми взрослыми либо сами пережили насилие, этот опыт влияет на понимание отношений, формирует ожидания того, как к нам будут относиться другие люди, и определяет то, как мы строим собственные отношения во взрослом возрасте. И даже если мы наблюдали относительно здоровые отношения между родителями или другими близкими взрослыми, вряд ли они усаживали нас за стол и объясняли: «Вот что такое здоровые отношения, вот почему они складываются именно так и вот как их построить самому».

Так как же понять, что отношения здоровые, если этому никогда не учили и у вас нет никаких базовых знаний? И как вообще распознать абьюз, если даже не понимаешь, о чем идет речь? Необходимо знать, какие существуют зеленые флаги – признаки здоровых отношений, чтобы замечать «желтые» и «красные» флаги (которые, кстати, далеко не всегда так очевидны, как нам кажется). Давайте разберемся, что делает отношения по-настоящему здоровыми.

Отношения считаются здоровыми, когда в них присутствуют взаимное доверие и уважение, стабильность и постоянство, открытое общение и общая ответственность. В здоровых отношениях вы и ваш партнер – активные участники, и у каждого есть равное право голоса в том, как строятся отношения и какие ожидания вы предъявляете друг к другу. Это партнерство.

Вы можете открыто выражать свои чувства и говорить о потребностях, не опасаясь осуждения или последствий. Вы можете быть собой – полностью – и знать, что вас примут такими, какие вы есть.

В целом вы ощущаете внутреннее спокойствие, потому что доверяете партнеру и верите в эти отношения (Дулутская модель).

Ниже приведены зеленые флаги – признаки, указывающие на здоровые отношения. Читая этот список, обратите внимание на свои ощущения. Насколько знакомы или, наоборот, не знакомы зеленые флаги? Они очевидны или вызывают удивление? Постарайтесь просто понаблюдать за реакциями – без осуждения и самоанализа.

Зеленые флаги в отношениях

• Между вами налажено открытое и стабильное общение.

• Вы внимательно слушаете друг друга, даете возможность партнеру высказываться и делиться мыслями и взглядами. Вы чувствуете себя в безопасности, сообщая о чувствах, потребностях и проблемах.

• Вы вместе разрешаете конфликты, оба готовы идти на компромиссы и находить общий язык.

• Каждый несет ответственность за свои поступки и способен признать вину. Когда кто-то из вас совершает ошибку или задевает чувства другого, вы предпринимаете действенные шаги для восстановления отношений.

• Вы уважаете и цените друг друга как личностей и как партнеров.

• Оба сохраняете индивидуальность и независимость, у каждого из вас есть своя жизнь помимо отношений.

• Вместе принимаете важные решения и учитываете потребности другого при принятии решений.

• Вы оба поддерживаете друг друга в личных начинаниях и достижении целей.

Хотя не существует двух абсолютно одинаковых отношений, это ключевые качества для поддержания здоровых отношений, основанные на равенстве партнеров. В абьюзивных отношениях равенство отсутствует – вместо него работает механизм власти и контроля.

Что такое абьюз?

Когда вы слышите слово «абьюз» в контексте романтических отношений, что первое приходит на ум? Чаще всего мы представляем себе крайности вроде тех, что показывают в кино или по телевизору. Для многих абьюз ассоциируется с физическим насилием или словесной агрессией со стороны партнера, например с руганью и оскорблениями. Мы представляем себе мужа-алкоголика, который приходит домой пьяным, возбужденным и вымещает злость на жене. Перед нами возникает образ избитой женщины, отрезанной от внешнего мира и лишенной возможности выходить из дома. И хотя абьюз действительно может выглядеть так или подпадать под категорию домашнего насилия, существует целый ряд видов насилия, которые могут проявляться в любых отношениях.

Абьюз или насилие можно определить как любое действие или поведение, направленное на установление власти и контроля над другим человеком, нарушающее его права и автономию.

Насилие различается по типу, степени тяжести и частоте проявления. Оно может быть явным или скрытым, усиливаться или ослабевать со временем.

Абьюз не имеет гендера – жертвой или инициатором насилия может быть любой человек.

Существуют три категории насилия: физическое, сексуальное и эмоциональное (психологическое) насилие.

Физическое насилие – любая физическая агрессия или акт насилия в отношениях, происходящие без согласия. Сюда входит: бросание предметов, побои, пощечины, хватание, толчки, дергание или удушение. Любое действие, направленное на причинение физической боли или вреда – это форма физического насилия.

Сексуальное насилие – это любой вид сексуальной агрессии в отношениях. К сексуальному насилию относятся сексуальные домогательства, принуждение к сексу или другим формам физической близости, изнасилование или любое принуждение к сексуальному контакту или прикосновениям, а также съемка или распространение откровенных фотографий человека без его согласия.

Эмоциональное насилие – действия, направленные на причинение эмоциональной боли или подрыв самооценки и чувства собственного достоинства. Эта форма насилия может быть явной и проявляться в виде оскорблений, криков, попреков и публичных унижений. Также она может быть более скрытой и включать в себя контролирующее поведение и принуждение.

Скрытое насилие

Как уже упоминалось выше, существует целый ряд проявлений абьюзивного поведения. В разных отношениях оно может выглядеть по-разному, особенно в эмоционально абьюзивных отношениях. Эмоциональное насилие может быть явным: когда один партнер кричит на другого. А может быть и скрытым, например постоянная критика или шутки в адрес другого партнера.

Последнее, скрытое насилие, трудно распознать и еще сложнее – освободиться от него, так как оно имеет множество нюансов и часто нарастает постепенно на протяжении отношений. Скрытое насилие особенно коварно, потому что оно связано с принуждением и контролем.

Принуждение

Принуждение можно понимать как тактику, или систематическую модель поведения, цель которой – подтолкнуть или склонить другого человека к подчинению или уступке. Это средство манипуляции (Dichter et al., 2018). Иногда принуждение включает манипуляцию чувством вины и стыда, угрозы или попытки вызвать сочувствие. В других случаях – обращение к морали и нравственности человека или ложные обещания. Тактика принуждения основана на том, чтобы спровоцировать эмоциональную реакцию. Вот несколько примеров манипуляции, чтобы вызвать у вас определенную реакцию:

• Принуждение через эмпатию: партнер вызывает у вас сочувствие и сострадание, ссылаясь на прошлые травмы, предыдущие отношения или проблемы с психическим здоровьем, чтобы оправдать грубое или неуважительное поведение и избежать ответственности.

Пример: партнер изменяет вам и говорит: «Я не хотел тебе изменять. Просто я не уверен в себе, в детстве у меня были плохие примеры, и теперь мне страшно брать на себя обязательства».

• Принуждение через любовь: партнер ставит под сомнение вашу любовь к нему или приверженность отношениям, чтобы заставить сделать то, чего вы не хотите, или то, что противоречит вашим ценностям и ожиданиям от отношений.

Пример: партнер сомневается в вашей любви и говорит: «Если бы ты действительно меня любил(-а), то остался(-ась) бы дома со мной, а не пошел(-а) гулять с друзьями». В итоге вы отменяете планы, чтобы доказать любовь.

• Принуждение через надежду: партнер внушает надежду ложными обещаниями, чтобы удержать вас в отношениях или избежать разрыва.

Пример: партнер говорит: «Обещаю, я изменюсь. Я начну ходить на терапию!» – но либо вовсе не собирается, либо, сходив всего пару раз, продолжает вести себя по-прежнему, хотя ранее вы уже указывали на проблему.

• Принуждение через обвинение: партнер оправдывает проблемное поведение, перекладывая вину на вас, указывая на ваши прошлые ошибки или недостатки как на причину своих поступков. Такой способ ухода от ответственности часто подпитывает самообвинение и чувство стыда, из-за чего вам становится трудно противостоять партнеру.

Пример: партнер кричит на вас, а затем говорит: «Если бы ты не опоздал(-а), я бы не разозлился и не начал кричать».

• Принуждение через критику: партнер регулярно критикует или принижает вас по пустякам, в результате вы начинаете сомневаться в себе и собственных суждениях и все чаще полагаетесь на него как на авторитет при принятии решений – как больших, так и малых.

Пример: партнер критикует то, что вы едите, и говорит: «Ты и правда собираешься это съесть? Оно же такое жирное…» Впоследствии это начинает влиять на то, что вы заказываете в ресторане или едите дома.

• Принуждение через авторитет: партнер представляет себя как авторитет по определенному вопросу или теме, чтобы заставить изменить ваши поведение или точку зрения. Он высказывается убежденно и категорично, как будто все, сказанное им, – факт или «истина», а не его мнение, предпочтение или личное предубеждение. И вы принимаете это на веру, потому что доверяете.

Пример: вы начинаете сомневаться в отношениях с родителями из-за замечаний партнера вроде: «Не понимаю, зачем ты так часто звонишь маме. Она лезет не в свое дело и не уважает нашу личную жизнь».

Упражнение: сделайте паузу и подумайте

Задумайтесь о своих отношениях: использовал ли ваш партнер тактику принуждения? Вспомните, когда именно впервые начали проявляться такие формы поведения. Как принуждение повлияло на ваше поведение и какие чувства оно вызвало?

Контроль

Контролирующее поведение – это действия или усилия, направленные на ограничение и нарушение автономии и личного пространства другого человека. Обычно оно включает навязывание собственных убеждений, ожиданий и образа жизни другому человеку. Иногда контроль проявляется открыто, например в виде прямого требования. В других случаях он более скрытый и может выглядеть как настоятельная просьба или предложение. Ниже приведены некоторые способы контроля, распространенные в эмоционально абьюзивных отношениях.

• Контроль через изоляцию: партнер изолирует вас от поддерживающего окружения, указывая, с кем вы можете общаться, а с кем нет, или пытается ограничить время, которое вы проводите с определенными людьми.

Пример: партнер говорит, что вы проводите слишком много времени с семьей или близким другом и нужно сосредоточиться на отношениях, из-за чего вы перестаете активно планировать встречи с близкими людьми.

• Контроль через вмешательство: партнер вторгается в вашу личную жизнь, требуя доступ к телефону, аккаунтам в социальных сетях или другим технологиям, чтобы следить за тем, чем вы занимаетесь вне отношений.

Пример: без веской причины партнер требует, чтобы вы разрешили ему читать ваши сообщения или просматривать журнал звонков. Отказ вызывает чувство вины: «Раз возражаешь, значит, есть что скрывать».

• Контроль через поведение: партнер диктует вам, как поступать, исходя из своих стандартов, удобства и ожиданий: например, как следует одеваться или вести себя на людях.

Пример: партнер просит вас сменить стиль одежды, чтобы ему было комфортнее, и вы меняетесь или приспосабливаетесь, потому что он вам дорог и вы хотите, чтобы он чувствовал, что его слышат и замечают.

• Контроль через привязанность: партнер стремится объединить ваши жизни, разделив ресурсы – деньги, машину или даже ваше собственное поддерживающее окружение, – чтобы создать зависимость и затруднить ваш уход.

Пример: партнер настаивает на том, чтобы у вас была общая машина или общие финансы на раннем этапе отношений, несмотря на вашу неготовность или внутренний дискомфорт.

Упражнение: сделайте паузу и подумайте

Задумайтесь о своих отношениях: какими способами партнер пытался вас контролировать? Когда вы впервые заметили это поведение? Усугубилось ли оно со временем? Как контролирующее поведение повлияло на вас?

Это больше, чем просто «работа»

Проблема скрытого насилия в том, что поначалу оно кажется безобидным. Когда вы сталкиваетесь с ним впервые, легко списать все на то, что «не так уж это и важно». Если человек вам дорог и вы настроены на серьезные отношения, его просьбы или требования подстроиться, изменить свое поведение или делать что-то немного иначе не кажутся таким уж чрезмерными. А когда вы доверяете человеку, то с меньшей вероятностью будете сомневаться в его намерениях или мотивах – и уж тем более рассматривать его просьбы как проявление насилия.

Однако абьюз редко ограничивается единичным случаем – со временем он усугубляется, и вы начинаете ощущать его последствия: для здоровья, самооценки и общего состояния. Уже не так просто смотреть на него сквозь пальцы или называть «работой над отношениями». Хотя компромиссы и умение подстраиваться действительно важны и необходимы для успешных отношений, работа над ними никогда не должна лежать только на одном человеке.

Здоровые и сбалансированные отношения – это партнерство. Оба понимают, что работать необходимо, но не ценой благополучия одного из партнеров. Вы работаете не друг против друга, а вместе, внося в отношения равный вклад.

Самостоятельная оценка безопасности отношений

Прежде чем продолжить чтение, оцените, насколько здоровы и безопасны ваши отношения, с помощью теста для их самостоятельной оценки:

1) Я могу быть собой рядом с партнером, не испытывая страха. Да/Нет

2) Я могу свободно выражать свои мысли и мнения. Да/Нет

3) Мне комфортно говорить с партнером о своих потребностях и открыто их выражать. Да/Нет

4) Я могу совершать ошибки в присутствии партнера, не опасаясь осуждения. Да/Нет

5) Я чувствую, что партнер принимает меня таким(-ой), как есть. Да/Нет

6) Я чувствую, что партнер меня видит и слышит. Да/Нет

7) Я могу передумать и изменить свое мнение без негативных последствий. Да/Нет

8) Я могу устанавливать четкие границы, и мой партнер будет их уважать. Да/Нет

9) Я могу заниматься чем-то самостоятельно, независимо от партнера. Да/Нет

10) Я чувствую, что партнер меня уважает. Да/Нет

Если вы ответили «нет» хотя бы на один из вопросов – это повод заглянуть в себя поглубже и приглядеться повнимательнее. Если кажется, что проще игнорировать желтые или красные флаги, то я призываю осмыслить все аспекты ваших отношений по мере чтения этой книги. Сосредоточьтесь на внутренних переживаниях, чувствах и потребностях, которые, возможно, не удовлетворяются.

Подведем итоги

Признать, что вы находитесь в эмоционально абьюзивных отношениях, сложно. Когда вы не до конца понимаете, что такое по-настоящему здоровые отношения, а насилие, которому вы подвергаетесь, не столь очевидно, ситуация запутывается еще больше. Трудно смириться с тем, что отношения с человеком, которого вы любите, обходятся вам так дорого. Тем не менее, чтобы исцелиться и вернуть уверенность в себе, крайне важно различать, что является здоровым, а что – нет, а также знать о тактиках принуждения и контроля. Далее вы получите более масштабное представление о том, что такое эмоционально абьюзивный партнер, чтобы увидеть его целиком – со всеми его хорошими и плохими качествами – и лучше понять этот тип личности.

Глава 2. Как понять эмоционального абьюзера

Эмоционально абьюзивные партнеры (ЭАП) – это люди, с которыми трудно разорвать отношения, потому что они – сложные натуры, а у вас постоянные эмоциональные качели. Вы чувствуете себя в полной безопасности и ощущаете невероятную близость с партнером, а уже через несколько секунд вас грубо отталкивают и не желают замечать. Одна из моих клиенток сказала, что у нее такое чувство, будто ее «обдурили». Это слово прекрасно иллюстрирует типичные внутренние переживания. Трудно разорвать отношения, когда тебя постоянно заставляют сомневаться в себе и собственном здравом смысле. Однако, если отступить на шаг в сторону и разобраться в личности и моделях поведения ЭАП, станет чуть легче выбраться из этого хаоса и слезть с эмоциональных американских горок.

Прочитав эту главу, вы глубже поймете сущность эмоционального абьюзера, включая его эмоциональную незрелость. Вы узнаете о роли незалеченных травм в формировании такого типа личности. Также получите более четкое представление о характерных чертах и качествах, присущих этим людям, о поведенческих шаблонах, в которых они живут, и о трудностях, с которыми вы, как правило, сталкиваетесь в отношениях с таким человеком. Самообразование и ясное видение отношений с ЭАП – крайне важный шаг в процессе вашего «распрограммирования». Вот увидите: дело не в вас – дело в них.

Почему они такие?

Для того чтобы лучше понять эмоционального абьюзера, полезно обратить внимание на роль привязанности и травмы в формировании этой реактивной личности. Человек не становится абьюзером в одночасье, и никто не рождается с «геном насилия». Эмоционально абьюзивные модели поведения, как правило, результат травм, связанных с нарушениями привязанности в детстве и в период становления личности.

Итак, что же такое привязанность? Привязанность – это наш опыт эмоциональной связи с другими людьми. Согласно теории привязанности, то, как мы выстраиваем отношения и насколько успешно можем в них ориентироваться, сопряжено с ранним детством – с тем, как мы устанавливали связь с родителями или значимыми взрослыми.

Проще говоря, сильная и надежная привязанность к родителям или воспитателям способствует формированию более высокой самооценки и здоровых моделей поведения и отношений во взрослой жизни. Однако последние исследования показали, что стиль привязанности формируется не только в раннем детстве и не ограничивается отношениями с родителями или воспитателями. Это означает, что на нее также могут влиять связи со сверстниками и другие значимые отношения на протяжении всей жизни (Levine and Heller, 2011).

Привязанность влияет на самовосприятие и на то, как мы видим себя по отношению к другим. Она формирует способность доверять, строить значимые отношения, а также воздействует на общее ощущение собственной ценности.

Когда в близких отношениях мы чувствуем, что нас видят, слышат и уважают, мы, как правило, добиваемся успеха и способны на эмоциональную близость.

С другой стороны, если нас в прошлом бросали, подвергали насилию или игнорировали, мы можем столкнуться с серьезными трудностями, что приведет к формированию избегающего, тревожного или дезорганизованного стиля привязанности (о которых мы подробнее поговорим в главе 8).

Хотя у многих из нас в прошлом были травмы привязанности или болезненный опыт, осложняющий отношения, для тех, кто столкнулся с глубокой травмой привязанности – чередой детских переживаний, которые поставили под угрозу их чувство безопасности и принадлежности, – и не получил достаточной поддержки и ресурсов для исцеления, долгосрочные последствия могут оказаться очень серьезными.

Часто люди становятся эмоциональными абьюзерами именно из-за незалеченной травмы привязанности, которая порождает чувство одиночества, разобщенности, виктимизацию и глубоко укоренившиеся негативные убеждения о себе и окружающем мире.

Как правило, это конфликтные личности, поскольку, усвоив прошлый опыт, они живут в постоянном страхе быть отвергнутыми или покинутыми. Именно поэтому они очень реактивны и импульсивны, особенно в ответ на стрессовые ситуации в отношениях.

Кроме того, исследования показали, что у людей с таким типом личности структура мозга и нейробиология отличаются от эмоционально зрелых людей. У индивидов с неразрешенной травмой привязанности выявлено повышенное содержание гормона стресса – норэпинефрина, что связано с повышенной активностью миндалевидного тела – области мозга, отвечающей за реакцию «бей, беги, замри» (Cozolino, 2014). Также у них наблюдались более значительные отклонения или поражение гиппокампа – части мозга, которая играет ключевую роль в нашем «сознательном, логическом и кооперативном социальном функционировании» (Bernheim et al., 2022).

Очень важно признать это различие в химии мозга, поскольку оно показывает, что проблемное или тревожное поведение ЭАП устойчиво и обусловлено тем, как их мозг интерпретирует информацию и реагирует на нее.

Черты и качества личности

Что особенно заметно у ЭАП – это отсутствие эмоциональной зрелости. Их поведение часто выходит за рамки нормы и бывает неконтролируемым, а реакции – несоразмерными ситуации, что вызывает у других замешательство и сильное раздражение. Прочтите описания следующих черт и качеств ЭАП и подумайте, как они могли проявляться в ваших отношениях.

Эгоцентричность

Эмоциональные абьюзеры эгоцентричны, то есть глубоко сосредоточены на себе. Подобно ребенку, они воспринимают себя как главную точку отсчета. Их собственные потребности для них важнее и насущнее, чем ваши или чьи-либо еще, поэтому их поступки и решения часто направлены на удовлетворение своих интересов в ущерб другим. Поскольку они зациклены на себе, их поведение может восприниматься как нарциссическое: они центр вселенной, и все вращается только вокруг них.

ЭАП необязательно полностью лишены эмпатии, но они настолько поглощены собственными внутренними переживаниями, что им сложно поставить себя на место других людей или принять их точку зрения. Это часто приводит к дисбалансу в динамике отношений: они занимают все пространство, переводят разговоры на себя и не всегда проявляют интерес к жизни окружающих. Такой человек либо не спросит, как у вас дела, либо спросит, но быстро поменяет тему.

В отношениях такой эгоцентризм мешает ЭАП по-настоящему понять и почувствовать переживания партнера, а также принимать решения, учитывающие интересы и потребности обеих сторон. Они упрямо придерживаются своих взглядов и точек зрения, даже если им предлагают разумные альтернативы. Часто создается впечатление, что ЭАП играют, чтобы выиграть, и не желают идти на компромисс или находить золотую середину. Им нравится быть правыми, и собственный подход для них единственно правильный.

Гиперчувствительность и легкая эмоциональная дестабилизация

Хотя в чувствительности как таковой нет ничего плохого или негативного, ЭАП отличаются гиперчувствительностью. Из-за их эгоцентричности, а также потому что в прошлом их бросали или плохо с ними обращались, они часто неправильно интерпретируют ситуацию или взаимодействие с другими людьми: принимают все на свой счет или реагируют с позиции страха. Они крайне чувствительны к изменениям в настроении, поведении и уровне стресса у окружающих, что напрямую влияет на их собственное неустойчивое настроение. Поэтому их реакции на обычные факторы стресса могут показаться слишком бурными или неадекватными. Например, они могут воспринять чью-то шутку или игривость как личное оскорбление.

Подобно детям, эмоциональные абьюзеры склонны к реактивному поведению и с трудом регулируют эмоции. Им сложно распознать и понять собственные реакции, успокоиться и выразить чувства по-другому – зрело и адекватно.

В результате у них постоянно случаются эмоциональные вспышки, напоминающие истерики. Также они могут дуться, замыкаться в себе или отстраняться от ситуации – все из-за неумения контролировать внутренние импульсы.

В отношениях ЭАП бросает то в жар, то в холод. Они то приветливы и ласковы, то внезапно отстраненны и раздражительны. Им свойственны резкие переходы от любви и восхищения партнером к недовольству и обиде. С таким партнером вам постоянно приходится ходить по тонкому льду и потому трудно свободно проговаривать и выражать свои чувства.

Эмоциональное мышление и отсутствие когнитивной гибкости

У ЭАП часто отсутствует способность к критическому мышлению, поскольку «интенсивные эмоции и тревожность, которые переживают эмоционально незрелые люди, снижают их умение мыслить на более высоком уровне» (Gibson, 2015).

Вместо того чтобы использовать логику, они склонны опираться на эмоциональное рассуждение – их мысли отражают то, что они чувствуют в данный момент. Такое эмоциональное мышление ограничивает их способность рассуждать здраво и абстрактно, что крайне затрудняет продуктивный диалог.

Подобно детям, эмоциональные абьюзеры часто отличаются прямолинейным и негибким мышлением: для них все делится на черное и белое, хорошее и плохое, правильное и неправильное. Они склонны воспринимать мир конкретно, а не абстрактно, реагируя на то, что происходит с ними здесь и сейчас, поэтому им сложно решать проблемы или мыслить «серыми» категориями. Им трудно выйти за рамки собственного восприятия, устоявшихся идей и представлений о мире. Все, что не вписывается в их картину реальности или не подтверждает ее, вызывает у них сопротивление. Часто они просто не хотят рассматривать альтернативные идеи или точки зрения.

В отношениях попытки объяснить что-то логически приводят в замкнутый круг: спорить с ЭАП тяжело и часто бесполезно из-за отсутствия когнитивной гибкости.

Ограниченное самосознание

Эмоционально абьюзивные партнеры обладают низким уровнем самосознания: они не склонны к саморефлексии и слабо осознают, как их поведение воспринимается окружающими или затрагивает других людей.

Им трудно признать собственные проблемные модели поведения, а значит – нет мотивации что-либо менять. Даже когда они обращаются к психотерапевту или за дружеской поддержкой в периоды эмоционального кризиса, они, как правило, сосредотачиваются не на себе, а на поступках других людей.

Низкий уровень самосознания также может проявляться в искаженном восприятии себя. Хотя никто из нас не способен быть полностью объективным, у ЭАП огромные проблемы с этим из-за ограниченного самосознания. Их представление о себе часто сильно расходится с тем, как их видят другие. ЭАП может выглядеть явно тревожным в глазах окружающих (например, грызть ногти, суетиться, проявлять беспокойство), но при этом считать себя абсолютно невозмутимым, спокойным и собранным. Или другой пример: ЭАП утверждает, что он заботливый и щедрый, хотя на деле редко делает что-то ради других людей или не по обязанности.

В отношениях такие партнеры с трудом отдают себе отчет в том, что их поведение может причинить боль или вред. Как правило, им непросто признать свою роль в конфликте и взять на себя ответственность. Это качество мешает им измениться всерьез и надолго или признать необходимость личностного роста ради улучшения отношений.

Потребность в контроле

Из-за предыдущего опыта, который заставлял их чувствовать себя уязвимыми или беспомощными, ЭАП часто стремятся к порядку и предсказуемости: это дает им ощущение безопасности и контроля. Они могут показаться невротиками с набором четких предпочтений и потребностей, которые порой выглядят абсурдно и которые они пытаются навязать другим. Они предпочитают, чтобы все делалось так, как приятно и удобно им, даже если это причиняет неудобство или вредит другим людям.

Такая потребность в контроле проявляется по-разному: желание быть главным в планировании, доминировать в разговорах, зацикленность на порядке и чистоте. Они воспринимают друзей, партнеров, членов семьи как продолжение самих себя, поэтому расстраиваются или обижаются, когда кто-то из близких выражает противоположные чувства или убеждения. Они могут быть напористыми в стремлении навязать окружающим свое мнение и при этом практически не пытаются понять чужую точку зрения или хотя бы выслушать альтернативные мнения. Потеря контроля вызывает у них истерики или громкие протесты, через которые они выражают тревогу и дискомфорт. В отношениях с эмоциональными абьюзерами их потребность в контроле часто проявляется в виде разнообразных форм контролирующего поведения (как осознанного, так и неосознанного), которые ограничивают автономию партнера.

Они зачастую убеждены, что имеют право голоса в том, чем должен заниматься партнер, с кем ему проводить время, какие у него должны быть интересы и ценности. Более того, они стремятся диктовать условия самих отношений, навязывая неразумные или невыполнимые ожидания.

Жажда внимания

Из-за травм привязанности, проблем с самооценкой и неуверенности в собственной значимости для эмоциональных абьюзеров очень важно внимание. Они хотят чувствовать себя любимыми и важными, поэтому стремятся к людям, ситуациям и отношениям, где они получат подтверждение своей нужности и ценности. ЭАП часто прибегают к особым формам поведения, привлекающим внимание, причем как позитивное, так и негативное. Громко вздыхают, хлопают дверью так, чтобы все вокруг вздрогнули, или ведут себя шумно и раскованно на корпоративной вечеринке – и все для того, чтобы их заметили, услышали и отреагировали.

В отношениях поведение, направленное на привлечение внимания, может проявляться по-разному. После ссоры, чтобы снова завоевать ваше расположение, такие партнеры могут прибегнуть к широким драматичным жестам. Например, попытаться очаровать значимых для вас людей, чтобы заручиться их одобрением. Если они расстроены, то постараются привлечь ваше внимание, чтобы вызвать сочувствие и поддержку.

Эмоциональная незрелость – не оправдание насилию

Эмоциональные абьюзеры – не «плохие» и не «злые» от природы. Они стали такими в результате сложных травм, которые сформировали их восприятие, эмоции и поведение. Да, важно признавать роль травмы и нарушенной привязанности в личностном развитии таких людей, но это не оправдывает абьюз или неуважительное отношение.

Независимо от их прошлого или степени эмоциональной зрелости, ЭАП должны нести ответственность за свои поступки, а вы имеете право на свободу от манипуляций и травм, вызванных отношениями с ними.

Упражнение: сделайте паузу и подумайте

Задумайтесь о своих отношениях. Могли бы вы позволить кому-то еще так обращаться с вами? Стали бы обходиться с другим человеком так, как с вами обходится партнер? Если ответ – «нет», сделайте мысленную заметку и как можно чаще напоминайте себе, что вы, как и любой другой человек, заслуживаете доброты, уважения и заботы.

Подведем итоги

Отношения с эмоционально абьюзивным партнером эмоционально затратны и сбивают с толку. Знакомство с характерными чертами и качествами личности ЭАП, а также с ролью привязанности и психологических травм помогает увидеть более широкую картину и сформировать более реалистичные ожидания. Сострадание к человеку, которого вы любите и/или который вам дорог, вполне понятно, но необходима ответственность: ЭАП должен придерживаться тех же стандартов, которые вы предъявляете к себе и другим. В пятой главе мы подробнее поговорим о значении ответственности, в том числе о том, как завершить отношения с ЭАП, установить твердые границы в отношениях с человеком, который вел себя как абьюзер по отношению к вам. Но прежде давайте остановимся на том, что значит быть в отношениях с эмоционально абьюзивным партнером.

Глава 3. Каково это – быть в отношениях с эмоциональным абьюзером

Знать, что такое эмоциональное насилие, и понимать всю сложность личности эмоционального абьюзера, включая его поведенческие шаблоны, – это одно. Распознать абьюз в собственных отношениях – совсем другое. Даже если вы хорошо разбираетесь в том, что отличает здоровые отношения от нездоровых, не исключено, что у вас есть собственные уязвимые слепые зоны. Трудно быть до конца объективными, когда дело касается нас самих. Когда мы смотрим на отношения изнутри, нет той дистанции и ясности, как при оценке чужой ситуации, например отношений близкого друга или родственника. Перед глазами – только то, что происходит здесь и сейчас, а это, разумеется, сильно окрашено влиянием партнера и другими внешними обстоятельствами, которые мы не всегда осознаем.

В этой главе вам предстоит заглянуть внутрь себя. Сначала вы попробуете приглушить внешний шум, определить его источник и отстраниться от тех влияний и отвлекающих факторов, которые мешают прислушаться к собственным чувствам. Затем перенесете фокус внимания на внутренние переживания, связанные с отношениями: что вы чувствуете рядом с партнером, если отбросить весь внешний шум и давление со стороны. Вы также исследуете, как эти отношения могут незаметно проникать в другие области жизни и влиять на них.

Я понимаю, что этот этап исцеления может быть очень тяжелым, особенно с учетом противоречивых чувств, которые естественным образом возникают, когда вы сталкиваетесь с реальностью нездоровых или абьюзивных отношений. Помните: важно сохранять внутреннюю открытость и интерес к собственным переживаниям. Цель этого процесса не в том, чтобы осудить себя или партнера, а в том, чтобы глубже осознать внутренний опыт и задуматься, как эти отношения могут отрицательно сказываться на вашем психическом здоровье и общем благополучии.

Отстраняемся от шума

Порой бывает сложно по-настоящему прислушаться к своим чувствам: мы легко отвлекаемся и поддаемся влиянию окружающей среды и внешних факторов. Этот шум мешает нам сделать паузу, внимательно исследовать ощущения и уловить послания тела. Он заставляет нас сомневаться в себе и постоянно переосмысливать то, что подсказывают интуиция и здравый смысл. Чтобы настроиться на свои чувства, необходимо отключиться от этого шума. Ниже перечислены некоторые внешние факторы, которые могут подорвать это внутреннее понимание того, что что-то идет не так.

Влияние партнера

В эмоционально абьюзивных отношениях вы находитесь под сильным влиянием партнера – его опыта, восприятия мира и предубеждений. Это могут быть его личные убеждения, ценности и мировоззрение либо ожидания, которые он возлагает на вас как на партнера и на отношения. Важную роль играет и то, как он интерпретирует динамику взаимоотношений, пытаясь оправдать свое агрессивное поведение. Например, ваш партнер может быть твердо убежден, что его вспышки гнева оправданы, потому что это просто реакция, которую он не может контролировать. Или объяснять ревность и собственнические замашки особенностями своего пола. Его объяснения звучат настолько убедительно, что вы начинаете сомневаться в восприятии происходящего: действительно ли вы жертва насилия.

На восприятие почти неизбежно влияет еще и то, что вы любите партнера и искренне ему сочувствуете. Как уже говорилось в главе 2, с большой вероятностью его поведение могло стать следствием прошлых травм и болезненных переживаний либо побочным проявлением проблем с психическим здоровьем или какого-то заболевания. Когда вы понимаете, что пришлось испытать партнеру, это знание мешает принять во внимание собственные потребности: настолько велики ваша привязанность и сочувствие к человеку, который пережил такую боль или сам когда-то был жертвой. Вам хочется защитить этого человека, доказать преданность, вы чувствуете, что несете за него ответственность и обязаны о нем позаботиться. Все это вполне объяснимо и по-человечески понятно, но осознать это, не осуждая ни его, ни себя, крайне важно, чтобы двигаться дальше.