Kitobni o'qish: «Влюбленность или любовь всей жизни. Как за 10 свиданий понять, что он – тот самый»

Name: Влюбленность или любовь всей жизни. Как за 10 свиданий понять, что он – тот самый
Author: Кристи Кедерян
ISBN: 978-5-04-242094-8

Кристи Кедерян

Shrift:

Моему любимому мужу Джоа и нашему замечательному сыну Калебу.
Для меня нет большего чуда, чем идти по жизни рядом с моими мальчиками и чувствовать их поддержку и любовь

Серия «Облики любви. Посмотри на отношения другими глазами»

Christie Kederian

10 Dates to Your Soulmate: A Celebrity Matchmaker›s Guide from First Swipe to Forever

Введение
Как дойти до последнего первого свидания

Я сидела на диване, свернувшись калачиком с телефоном в руках и улыбкой до ушей, вспоминая разговор, который только что состоялся с Джоа. «Неплохо для первого свидания по телефону», – подумала я. В этот момент пришло сообщение. Я улыбнулась еще шире, увидев, что оно от него: «Эй, а будет странно, если я позвоню тебе еще раз? Прямо сегодня вечером?»

Я быстро набрала ответ: «Ха-ха, совсем не странно! Я свободна:)».

Джоа позвонил мне в тот же вечер, как и обещал, и мы проговорили целый час. Уже после второго звонка я поняла: передо мной человек, которого стоит узнать поближе.

Но сразу оговорюсь: обычно мои свидания складывались не так. Будучи терапевтом и профессиональным брачным агентом в компаниях вроде eHarmony , я знала о свиданиях очень много и помогла сотням людей найти любовь. Но сама все равно сталкивалась с трудностями на пути к «тому самому». За последние пять лет я бесконечно устанавливала и удаляла разные приложения для знакомств – безрезультатно. Я испытывала то же самое, что и многие мои клиенты: вокруг пары влюблялись и строили отношения, а вот в моей личной жизни Купидон все время промахивался мимо цели.

Как ученый-социолог и исследователь, я знала, что любовь должна подчиняться определенной логике – что это процесс нахождения связи и совпадения с романтическим партнером. Но я не понимала, как применить это знание к собственной жизни. Поэтому я отправилась в параллельное путешествие: вместе с клиентами, которых сопровождала в процессе знакомств, я начала изучать этот путь сама. Сначала – чтобы разобраться, как работает процесс. А затем – и это очень важно – чтобы быть готовой к тому моменту, когда Бог решит послать мне «того самого».

В итоге я поняла: все это путешествие было связано в большей степени со мной, чем с количеством «рыбы в море». Когда я разобралась, что необходимо для настоящей, долгой любви, я поставила себе цель не только найти «своего» человека, но и стать «своим» человеком для кого-то, что позволит процветать здоровым отношениям.

Это случилось на свидании

После нашего второго разговора мы с Джоа договорились устроить первое свидание на следующей неделе. Я испытывала легкое волнение. Все было слишком хорошо, чтобы оказаться правдой.

Совсем недавно у меня был опыт так называемых недоотношений – история закончилась тем, что мужчина отправил мне уже до боли знакомое сообщение: «Ты потрясающая, но я пока не готов к отношениям». И это после месяца, когда он лишь присылал мне смешные мемы в переписке. Я уже давно понимала, что дело никуда не движется, но все равно ждала этих всплесков быстрого дофамина, когда от него вдруг приходило сообщение. Хоть кто-то лучше, чем совсем никто, правда?

Нет.

Хуже всего было то, что он поставил точку прямо перед праздниками. Я обожаю Рождество, а он разрушил мою традицию устраивать марафон рождественских фильмов на канале Hallmark , которые всегда лучше смотреть с толикой надежды. Вместо этого я довольствовалась наплывами грусти и тревоги от мысли, что я никогда не найду такую любовь, как у этих идеально счастливых героев на экране.

После этого я решила взять паузу в свиданиях и сосредоточиться на завершении докторской диссертации. Но мои лучшие подруги со времен колледжа – мы называем себя «суитиз», потому что когда-то жили в одной комнате (suite) в USC – сказали, что я могу позволить себе «полезное отвлечение» на финишной прямой. И уже на следующий день, в канун Рождества, я встретила своего будущего мужа, Джоа. (Выкуси, Hallmark!)

Может быть, вы читаете мою историю или истории моих клиентов в этой книге и думаете: «Ну, это случилось само собой, им просто повезло». Но на самом деле обоих партнеров ждал долгий путь подготовки к встрече друг с другом и совместному пути.

Я наполовину американка, наполовину армянка, выросшая в христианской семье. Жизненные ситуации, через которые я прошла, сформировали мое представление о себе, о том, каким должен быть мой партнер и как будет складываться мой путь в отношениях. Брак и семья всегда были в центре армянской культуры. Многие аспекты нашей идентичности связаны с отношениями, наследием и продолжением рода. Детям в Армении часто рассказывают о браке одновременно с трагической историей геноцида, что закрепляет мысль: семья – это основа нашего выживания. И как христианка я также верю, что отношения лежат в самом центре человеческой природы. Мы созданы для связи: с Богом, с другими и с самими собой.

Эта картина мира с детства вызывала у меня интерес к отношениям. Что заставляет людей объединяться в пары? Что помогает им решить, что они хотят быть вместе навсегда? Пример моей семьи, особенно родителей, которые приближаются к сорокалетнему юбилею брака и до сих пор сохраняют любовь и нежность, дал мне твердую веру в любовь.

Я страстно хотела влюбиться, но сталкивалась с убеждением, знакомым и вам: моя история должна быть похожа на истории окружающих и искать нужно только «определенного» человека, которого Бог приведет в мою жизнь особым образом.

Формула для «навсегда»

Многие спрашивают меня: «Что именно ты сделала, чтобы найти любовь?» Я отвечаю: как и в любой другой сфере жизни, лучшее, что мы можем сделать, – это слушать истории других, извлекать из них уроки и применять их в своей жизни.

Нужно сосредоточиться на том, что в наших силах, и отпустить то, что нельзя контролировать. Чаще всего люди зацикливаются на мифах об отношениях, то есть на вещах, которые лежат за пределами их контроля:

• большинство браков заканчиваются разводом;

• настоящей любви не существует;

• все хорошие уже заняты;

• наверное, я обречен(а) на одиночество;

• правильный человек появится, когда я перестану искать;

• сначала нужно полюбить себя, только потом ты сможешь полюбить другого.

И подобных фраз можно привести еще десятки.

Эти установки настолько деморализуют, что люди не хотят делать то, что реально в их силах. Например:

• разобраться в своем прошлом и понять особенности своей личности, чтобы ясно представлять, с кем вы совместимы;

• научиться ориентироваться в современном мире знакомств: четко понимать, кого вы ищете, какие у вас красные флаги, какие вопросы задавать себе после свидания для саморефлексии, как составить план для второго свидания и так далее;

• искать мудрую и надежную обратную связь у тех, кому доверяете, чтобы не разрушать перспективные отношения или не повторять деструктивные модели, мешающие найти любовь.

Когда я сосредоточилась на себе, начала внутреннюю работу и применила те же стратегии, которые помогали сотням моих клиентов, любовь не появилась мгновенно. Но, действуя последовательно, не отказываясь от надежды, уточняя свои ценности и понимая, кого и что я ищу, я смогла построить здоровые отношения. И помогла многим другим сделать то же самое.

Теперь я готова помочь и вам.

Хватит быть за столом для одиночек

Одно из первых, что я хочу сказать вам на пути к любви: вы не одни. Большую часть моей жизни в одиночестве я чувствовала себя именно так. Не только потому, что еще не встретила того самого, но и потому, что в обществе есть стигма, связанная со статусом «свободен(-дна)». А если вы одиноки после определенного возраста или все ваши друзья уже находятся на другом этапе жизни, одиночество становится еще тяжелее – ведь вместе с этим теряются дружба и ощущение принадлежности к сообществу. Так было и у многих моих клиентов, и могу сказать по собственному опыту: это совсем не весело. Кажется, что все вокруг – идеальные пары – смотрят на вас, словно у вас на груди алая буква .

Неуверенность, которую я чувствовала, очень похожа на то, что переживают мои клиенты в терапии и в подборе партнеров. Для меня самым тяжелым в одиночестве было ходить на встречи и праздники с ощущением, что у меня нет новостей, которыми можно поделиться с семьей или друзьями. Я часто связывала свой статус в отношениях с собственной ценностью. Как человек с хроническим синдромом отличницы, я старалась добиться успеха во всем, что от меня зависело: я была лучшей ученицей в школе, получила три диплома престижного университета (бакалавра, магистра и доктора наук), у меня были хорошие друзья, я служила в церкви, занималась любимыми хобби, получала удовольствие от работы, путешествовала и наслаждалась жизнью. Но при этом мне казалось, что главная оценка в жизни – это когда кто-то «правильный» выберет меня и признает достойной. Я верила: если я получу «отлично» в курсе «Родственная душа 101», то стану полноценной.

И если я действительно была замечательной женщиной и хорошей потенциальной женой, но рядом не оказалось мужчины, готового поднять меня на руки и назвать своей, – значит ли это, что я недостойна?

Каждый отказ будто высвечивал мои недостатки. Может, я недостаточно красива. Может, недостаточно стройна. Может, слишком умна или образованна. Может, слишком взрослая. Список был бесконечным. В конце концов стало проще находить изъяны в мужчинах, с которыми я знакомилась, чем принять их в себе – или смириться с реальностью: скорее всего, в нас обоих нет ничего критически плохого либо мы оба полны несовершенств, но суть в том, что мы просто не подходим друг другу.

Любовь никогда не бывает слишком поздно

Свидания часто могут разочаровывать. Статистика современной культуры знакомств не слишком обнадеживает тех, кто ищет крепкие и долгие отношения. Возможно, эта книга для вас – последняя попытка после длинного и болезненного пути. Но сам факт, что вы держите ее в руках, говорит о важном.

Вы все еще верите в любовь.

Я горжусь вами. Горжусь тем, что вы продолжаете верить в любовь. Тем, что у вас все еще есть надежда, даже если она крошечная. Может, вам кажется, что вы отстаете от своего жизненного графика. Может, думаете, что настоящая любовь слишком далеко. Но раз вы читаете эти страницы, значит, она ближе, чем вы думаете.

Иисус сказал, что вера размером с горчичное зерно способна передвинуть горы (Матфея 17:20). Тот маленький кусочек надежды, за который вы держитесь, способен сдвинуть гору разочарований из прошлого и расчистить дорогу к светлому будущему, полному любви и радости – совсем не похожему на годы борьбы, с которыми у вас ассоциировались свидания.

И именно надежда – лучшая точка, с которой стоит начать путь к любви.

Ключ к успеху в этом путешествии – подходить ко всему с открытым умом.

В психологии есть понятие «предвзятость подтверждения» (confirmation bias): наш мозг постоянно ищет доказательства того, что наши изначальные убеждения – правда.

Это значит, что, если вы считаете, что хороших мужчин (или женщин) не осталось, ваш мозг будет снова и снова находить подтверждения этой мысли. Если вы думаете «я слишком стар(а), чтобы найти любовь или семью», мозг снова будет искать подтверждения этому.

Я не прошу признать, что вы ошибаетесь. Я прошу лишь слегка усомниться в старых убеждениях и позволить любви пробраться в вашу жизнь – и, возможно, опровергнуть некоторые из них.

Понимаю: эти убеждения не случайны. Самые закоренелые из них имеют под собой веские причины. Нам часто проще поверить, что хороших людей больше нет, чем снова стать уязвимыми, открыться и получить отказ. Но иногда мы позволяем своим убеждениям удерживать нас в тупике, мешая пробовать что-то новое и подвергать себя риску. Мозг устроен так, чтобы избегать всего незнакомого и, следовательно, держать нас в безопасности.

Но если мы подойдем к свиданиям по-новому – с надеждой, а не с предрассудками, – именно новое и непривычное может привести нас к любви, о которой мы мечтали.

Метод «10 свиданий до родственной души»

Метод десяти свиданий описывает процесс, через который проведет вас эта книга. Он помогает осознанно пройти путь от первого свидания до понимания, может ли человек быть вашей родственной душой – максимум за десять встреч. Вы узнаете, как определить, подходит ли вам человек, и параллельно углубите самопознание. В книге описано, как создавать правильную атмосферу для каждого свидания, чтобы процесс знакомства был максимально плодотворным, какие вопросы задавать и как отличать настоящие красные флаги от собственных старых травм, требующих проработки.

Может возникнуть вопрос: «Почему именно десять свиданий?» На самом деле важна не цифра, а качество того, что происходит в первые два месяца общения. Возможно, раньше вы встречались с кем-то по два месяца, но так и не поняли, подходит он/она или нет. Метод десяти свиданий дает последовательную систему, которая помогает углубить опыт и защитить себя от привычных ошибок: например, не врываться слишком быстро в отношения, обнаруживая тревожные сигналы уже после того, как вложились в них, или не избегать отношений, списывая все на химию, тогда как проблема была в том, что подход нужен другой.

Как пользоваться этой книгой

Эта книга содержит много информации, и лучший способ применить ее – сначала прочитать целиком, а затем возвращаться к конкретным главам, когда вы находитесь в процессе свиданий. В конце каждой главы есть разделы под названием «Внутренняя работа», «Стратегия», «Инструменты» и «Уголок наставника», которые содержат полезные идеи, основанные на терапевтических принципах, а также практические рекомендации, основанные на моей работе в качестве брачного агента и тренера по свиданиям.

«Внутренняя работа» – указывает на те аспекты вашей личности, над которыми вам предстоит работать на протяжении этого пути. Разумеется, вы хотите найти того, кто будет любить вас такими, какие вы есть. Но вам также важно понять ваши глубинные мотивы, то, что для вас значит любовь и какие внутренние изменения вам, возможно, придется совершить. Это понимание поможет вам избежать повторения прежних нездоровых моделей поведения и создать новый подход к своей личной жизни.

«Стратегия» – определяет конкретные действия, которые вам следует предпринимать на пути знакомств. Она даст вам практические ориентиры и ясность относительно цели каждого свидания, вопросов, которые вы можете задать себе и партнеру, и вещей, на которые стоит обращать внимание. Многие думают, что искусство свиданий развивается само собой. На самом деле это навык, который нужно практиковать и оттачивать, пока вы не найдете «того самого». Стратегия поможет вам изменить ваш подход к знакомствам и даст уверенность и способность достичь желаемого результата – счастливых и здоровых отношений!

«Инструменты» – это следующий шаг. Если «Стратегия» объясняет что и зачем, то «Инструменты» дают ответ на вопрос – как. Зачастую советы о знакомствах полны инсайтов, но не содержат практических инструкций. Раздел «Инструменты» поможет вам продуктивно и эффективно внедрить то, что вы узнали из «Стратегии».

«Уголок наставника» – завершает каждую главу кратким повторением ключевых идей, важными напоминаниями о том, что следует и чего не следует делать на этом этапе, и солидной порцией ободрения.

Кто такой соулмейт?

Возможно, вы взяли эту книгу с мыслью: «Я вообще не верю в существование соулмейтов. Как можно искать то, чего не существует?» Когда слова становятся модными, их смысл часто искажается. Поэтому важно разделять реальное значение термина и собственные представления о нем.

Слово «соулмейт» как раз из таких. Возможно, глядя на это слово, вы сразу подумали: «Я не верю в это».

Мое убеждение таково: родственные души познаются только задним числом. Их не находят, а создают – когда находишь своего человека и вместе строишь отношения.

Родственная душа – это не идеальный герой романтической комедии. Это тот, с кем ты растешь, с кем строишь здоровую, стойкую, долгую любовь. Это человек, на которого ты будешь смотреть с нежностью, сидя рядом в кресле-качалке на закате жизни, наблюдая, как играют ваши внуки, и думать: «Конечно, это ты. Это всегда был(а) ты».

Если мы входим в процесс свиданий с вопросом «Может, это мой соулмейт?» – мы задаем себе неправильный вопрос. Правильный: «Могу ли я видеть себя рядом с этим человеком на всех уровнях – физическом, эмоциональном, духовном и финансовом – и готов(а) ли я вместе учиться и развиваться?»

Что мешает нам задавать правильный вопрос?

Нам скормили ложь.

На своем пути я тоже не раз была близка к тому, чтобы все бросить и просто сдаться. Я верила в сказку о том, что любовь сама придет, что можно просто быть дамой в беде и ждать, пока принц найдет меня в башне из слоновой кости .

Этому способствовало и то, как познакомились мои родители. В армянской культуре на протяжении веков браки часто устраивались официальными или неофициальными свахами исходя из семейных ценностей. Именно история моих родителей вдохновила меня заняться брачным посредничеством. Они познакомились благодаря семейному другу – неофициальной свахе. Моя мама сидела дома, когда в дверь постучали. За этой дверью стояли моя тетя, подруга семьи (можно сказать, еще одна тетя) и мужчина, который однажды стал маминым мужем и моим отцом. Тетки решили, что он идеально подходит моей маме, и буквально привели ее будущего мужа прямо к ее порогу.

Вот бы любая доставка предоставляла такую функцию, правда?

У моих родителей прекрасный брак, они настоящие родственные души. Но, несмотря на то что я любила наблюдать и слушать их любовную историю, достойную большого экрана, она с раннего возраста заставила меня поверить, что мой муж однажды просто появится у моего порога.

Уверена, что есть и другие истории, похожие на эту, но в нашу эпоху современных знакомств они являются исключением, а не правилом.

Ждать – это глагол

Еще одна ложная концепция, которую мне внушили относительно любви, пришло от доброжелательных, но немного заблудших людей из церковного сообщества. Они продавали версию «евангелия процветания», которую я называю «евангелием чистоты». Суть его заключалась в том, что если ты хорошая христианская девушка, сохраняешь чистоту и послушание, то Бог обязательно вознаградит тебя идеальным мужем и браком, буквально доставленными на порог, – и тебе не придется даже пошевелить пальцем.

Моя личность, темперамент, культурное и религиозное воспитание создали идеальные условия для того, чтобы я приняла это «евангелие чистоты». С одной стороны, я благодарна: моя наивность и невинность уберегли меня от многих сердечных ран. Я рада, что прожила юность, оставаясь верной своим ценностям. Но когда я впервые оказалась в мире знакомств и приложений для свиданий в свои 20+, меня ждал болезненный урок. Мне бы хотелось, чтобы кто-то тогда сказал: живи этими принципами ради них самих, а не ради обещанной награды. «Евангелие чистоты» принесло мне немало разочарований – и, по правде говоря, даже обиду на Бога. Я все время спрашивала себя: «Что я делаю не так?» Я сидела сложа руки, вместо того чтобы внести свою лепту, пока Бог выполняет свою часть работы. И в итоге страдала в своей вере, потому что думала: «Я ведь поступала правильно. Почему же мистер Совершенство все еще не здесь?»

Со временем я – как и многие верующие женщины, с которыми я работаю, – поняла: это не так устроено. Бог не торговый автомат, который выдает идеального супруга, если ты нажала правильную кнопку послушания. Хотя именно так мне это преподносили, истина в другом: у Бога всегда был план шире, глубже, рассчитанный на больший промежуток времени, чем я могла себе представить.

Оглядываясь назад, я понимаю: я хотела маленькое, уютное и предсказуемое. А Бог хотел для меня большое приключение – трудное, неудобное и иногда болезненное.

Если бы десять лет назад мне сказали, что я напишу книгу о свиданиях, я бы рассмеялась. «Как я могу писать о свиданиях, если я никогда не встречалась?» – ответила бы я в свои двадцать пять.

Я была той девушкой, которая мечтала выйти замуж и родить троих детей до тридцати. Но вместо кольца к весне я получила докторскую степень к тридцати, потому что, как и многие целеустремленные женщины, вложила всю энергию, застоявшуюся в ожидании и уповании на Бога, в карьеру.

Теперь я вижу: само понятие «ожидания» несло в себе искаженный смысл. Нас учили, что ждать – значит бездействовать, сидеть дома, пока не появится «тот самый», вместо того чтобы на Бога надеяться и самому не плошать. Ведь, когда я искала работу, я тоже верила и молилась Богу – и при этом активно действовала: писала резюме, проходила собеседования, отправляла письма. Это было активное ожидание. Участливое ожидание. Я верила, что у Бога есть план. Я знала, что могу доверять Ему, и при этом я делала все что могла со своей стороны. Жаль, что никто не сказал, что в любви можно делать то же самое.

Я принадлежу к целому поколению женщин, которые поверили в «евангелие чистоты» и в итоге чувствовали себя обманутыми Богом, не осознав, что просто последовали плохому совету.

Если все это откликается в вас – знайте, вы не одиноки. Бог хочет для вас лучшего.

Лучший путь к свиданиям

Есть и другая крайность, другой миф, в который поверили женщины. В постфеминистскую эпоху Кэрри Брэдшоу целое поколение усвоило: мы должны иметь такие же возможности, как мужчины. И на работе. И в свиданиях.

Мы вправе встречаться с кем угодно, когда угодно и спать с кем захотим. Без всяких обязательств. Мы можем участвовать в культуре случайных связей, быть игроками на поле и при этом рассчитывать, что выйдем из этого целыми и невредимыми, готовыми к счастливому браку.

Друзья, это тоже ложь. У меня было много клиенток, которые, в отличие от своих верующий сестер, жили по этой философии – и все равно приходили к разочарованию, отчуждению и крушению иллюзий.

Разочарованию – от опыта, который оставил им горькое послевкусие цинизма по отношению к мужчинам.

Отчуждению – от настоящего желания долгой любви и глубокой физической и эмоциональной связи.

Крушению иллюзий – в отношении самой идеи брака и всем известного «долго и счастливо».

Где-то между этими крайностями и находится истина.

В эпоху, когда оскорбительно говорить о правильном и неправильном, где превозносится «делай, как чувствуешь», мы забыли: пусть не существует самого лучшего способа найти того самого, но есть намного более хорошие способы выстраивать связь.

Вот об этом и написана эта книга.

Опираясь на психологические исследования, реальные истории, а также на десятилетний опыт работы и личный путь, я хочу помочь вам – поддержать, вдохновить и вернуть веру в любовь.

Я предлагаю вам душевную и практическую карту мистического, запутанного, но в конечном счете прекрасного пути к любви – пути искреннего соединения с собой и с тем, кто сидит напротив вас в кафе, так же волнуясь и стараясь не показать, как дрожат колени от оголенной человечности.

Мечтая быть любимым.

Так же, как вы.

Посвящается уязвимому и достойному путешествию всей жизни.

Свидание № 1
Случайность или любовь всей жизни?

«Он хороший парень, но не было химии», – написала мне в сообщении моя клиентка Лиз. Я вздохнула: разочарована, но не удивлена. За годы работы брачным агентом я слышала такие отзывы о первых свиданиях десятки раз. Когда я познакомила Лиз с Маркусом, я понимала: хоть у них и схожие ценности и общее желание создать семью, различия в характерах с первого взгляда могут показаться непреодолимыми.

Но я знала и кое-что более важное: если копнуть глубже, часть этих различий вполне можно проработать, если есть настоящая связь. Я не раз наблюдала это у других клиентов.

С учетом предпочтений, о которых рассказывала Лиз, Маркус не подходил под ее типаж. До нашей работы она всегда выбирала «душу компании», мужчин, которые устраивали фееричные первые свидания, очаровывали ее, с которыми можно было болтать часами напролет и не заметить закрытия ресторана. Лиз влюблялась в обаятельных ловеласов – а кто не влюблялся? Но вскоре романтика угасала, и она оставалась с пустыми ожиданиями, уткнувшись в телефон в надежде на сообщение, которое так и не приходило.

Она обратилась ко мне с запросом любви на всю жизнь, а не на очередной провал на первом свидании.

Когда я поговорила с Маркусом, он сказал: «Она мне понравилась, но показалась равнодушной». Выяснилось, что, как только Лиз не почувствовала привычной искорки, она подсознательно закрылась и лишила Маркуса возможности показать, что первое впечатление обманчиво. В тот момент она, как многие, думала, что ее незаинтересованность осталась незамеченной, но Маркус почувствовал перемену. Свидание длилось час, но для него было очевидно: Лиз «выключилась» уже через пять минут.

Поиск навсегда первого свидания

Давление, которое мы часто накладываем на первое свидание, может быть в лучшем случае чрезмерным, а в худшем – разрушительным. Романтические комедии и реалити-шоу про любовь с первого взгляда убеждают нас, что все необходимое для понимания человека можно узнать в течение одной встречи. Культура потребления формирует в нас установку: все должно происходить мгновенно – от заказа на Amazon до искры и чувства влечения с потенциальным партнером. Если что-то (или кто-то) не захватывает нас сразу, мы быстро идем дальше. У нас недостаточно терпения ждать чего-либо, даже любви всей жизни.

Поэтесса Мэри Оливер писала: «Вещи занимают то время, которое им нужно. Не волнуйся». В Книге Екклесиаста сказано: «Всему свое время» (3:1). Но когда речь заходит о свиданиях, мы хотим ускорить процесс и понять на первом же свидании: «Это он/она или нет?» Мы не готовы терпеливо ждать, пока связь раскроется естественным образом.

Нам хочется знать за секунду, продлится ли это всю жизнь.

Позвольте познакомить вас с одной девушкой. Она живет тихой, простой жизнью: занимается делами, бегает по поручениям, нос вечно в книге. Она немного ботанка, но добрая и милая, и общество ценит ее уникальность, даже если она не всегда вписывается в общепринятые рамки.

А что насчет ее личной жизни?

Скажем мягко – катастрофа. Единственный парень в городе, который проявляет к ней интерес, – красивый и успешный, но явно влюблен в себя больше, чем в кого-либо еще. Все это заставляет ее почти отказаться от мыслей о свиданиях, но сердце все же жаждет любви.

Неожиданно семейные обстоятельства приводят ее в темное и незнакомое место, полное опасностей. И там она встречает того, кто совсем не в ее вкусе. Она бы никогда не согласилась пойти с ним даже на первое свидание, а уж на второе – тем более. Но после неудачного первого впечатления и еще нескольких неприятных эпизодов, благодаря советам друзей, она вдруг замечает в этом парне что-то другое и понимает: «Тут есть то, чего раньше не было». Если бы она застряла в своих первых впечатлениях и не доверилась этому неожиданному пути, она бы лишила себя истинной любви.

Узнали? Это Белль. Да, та самая из «Красавицы и Чудовища» – одной из моих любимых сказок Disney. И хотя я вовсе не предлагаю вам бросаться в объятия анаморфных, измученных, сверхсложных «чудовищ» (хотя многие женщины шутят, что мужчины и так другой биологический вид), я уверена: на первом свидании стоит быть готовыми шагнуть в неизвестное – даже если нет мгновенной химии – и открыть, что же там есть.

Внутренняя работа
Осознание своего «эмоционального дома»

Химия – это либо тот предмет, в котором вы преуспели в школе (или не совсем), либо неуловимое чувство, которое невозможно описать. Отсутствие химии – самое частое оправдание, почему люди не дают шанс второму свиданию. Именно это было для Лиз главной проблемой на первом свидании с Маркусом.

Многие из нас ищут то самое чувство, которое точнее было бы описать как влечение или связь. Мы ждем искру.

Мы надеемся на мгновенную симпатию. Но мы не осознаем, что ирония в том, что химия – даже в романтических отношениях – гораздо больше связана с биологией.

Когда нас кто-то привлекает, мозг выбрасывает ряд химических веществ (в том числе дофамин, окситоцин и вазопрессин), которые посылают сигнал: «Связь установлена!» Несмотря на то что так называемая взрослая привязанность формируется позже, нейронные связи закладываются еще в раннем детстве и являются результатом сочетания нашей биологии, темперамента и привязанности к тем, кто о нас изначально заботился. К тому времени, когда мы достигаем зрелого возраста и начинаем искать свою вторую «главную привязанность» – спутника жизни, фундамент наших нейронных сетей уже давно сформирован.

Для тех из нас, кто является поклонником Чипа и Джоанны Гейнс , разница аналогична постройке совершенно нового дома и пристройке к старому. Когда вы строите дом с нуля, вы закладываете фундамент и с этого момента создаете планировку и дизайн именно такими, какими вы их хотите видеть. Но когда вы делаете пристройку к уже существующему дому, вам часто приходится начинать со сноса: убирать стены или другие капитальные конструкции и перепроектировать дом так, чтобы он выглядел целостно, как будто так и было задумано изначально, а не как будто вы бездумно пристраивали новые части, словно трехлетний ребенок, играющий в лего.

Нейронные связи, сформированные в вашем детском сознании, – это и есть фундамент «дома» ваших будущих отношений. Кто-то из нас мечтал о вилле на берегу океана (о стабильном, любящем и безопасном детстве, которое ощущалось бы как свобода и простор), а не о скромном бунгало у скоростной трассы (о нестабильной, хаотичной семейной динамике, которую мы надеемся не повторить в собственном браке и с детьми). Но никто из нас не выбирал свой детский опыт. И вот теперь вы, возможно, изо всех сил стараетесь сделать пристройку (строите отношения), но все кажется неуклюжим и неудобным. Хочется добавить комнату тут или там, но ничего не выглядит целостным и естественным. Вашему мозгу нужно снести привычные установки. Ученые называют это нейропластичностью – способностью мозга создавать новые нейронные связи, когда он переживает новый опыт. Чтобы привлечь здорового партнера и выйти из старых паттернов, нужно перестать строить «пристройку» к старому дому и сначала снести некоторые несущие конструкции. Новые, здоровые переживания создают новые связи – и новый, более теплый «эмоциональный дом» для будущих отношений.

– Так, доктор Кристи, какое же отношение ко всему этому имеет химия?

– О, я рада, что вы спросили!

Химия заставляет ваш мозг воскликнуть: «Ах! Рядом с этим человеком я как дома! Этот человек кажется знакомым! Он вписывается в мою существующую „постройку“ – у нас все получится!» Но как учила моя преподавательница в USC, доктор Рут Чунг: «Если человек с первого взгляда кажется родственной душой – бегите в противоположную сторону!»

Миф, который нам часто навязывают, гласит, что химия – это волшебная палочка, которая подтверждает, что вы нашли свою идеальную пару. Готовый дом под ключ. Никаких дополнительных работ не требуется. Она заставляет нас верить, что, раз мы просто сошлись, нам не придется выполнять тяжелую работу по построению здоровых отношений.

Но счастливые браки не случаются – они строятся.

Нам следует рассматривать химию как один из компонентов счастливого брака, но не как единственную опору, на которой стоит дом. Слишком много домов рушатся, потому что опираются на одну-единственную колонну, которая держит на себе вес всей конструкции. В любых здоровых отношениях химия – это несущая колонна, ее нельзя сносить при перепланировке, но и дом не устоит, если он опирается только на нее.

Химия – это то, что связывает. А совместимость (о которой мы поговорим позже) – это то, что удерживает и проносит отношения сквозь время. Вам нужно и то и другое.

Стратегия
Любовь – слепа, но знакомства не должны быть такими

Многие люди приходят на первое свидание со списком вопросов, стремясь поскорее добраться до сути, чтобы оценить, стоит ли исследовать возможную связь с этим человеком.

Они не осознают, что подход, при котором первое свидание превращается в собеседование или допрос, часто убивает на корню всю возможную химию – и сводит на нет любой потенциал для ее развития в будущем.

Вторая ошибка, которую совершают одинокие люди на первом свидании, это полное отсутствие подготовки. Как гласит поговорка, любовь слепа, но я утверждаю, что свидания не обязаны быть такими.

Прежде чем отправиться на первое свидание, вы уже должны знать ответы на некоторые ключевые вопросы: соответствует ли этот человек моим важным критериям; ищет ли он(а) тоже долгосрочные, серьезные отношения; совпадают ли наши представления об идеальном будущем? Да, знание этих ответов до свидания, возможно, отсеет некоторых кандидатов, но разве не в этом смысл? Если вы планируете искать глубокую связь, скажем, в баре, без какой-либо информации, без предварительных данных – шансы не в вашу пользу.

Важная стратегия, о которой большинство людей не задумываются перед первым свиданием, – это четкое понимание ваших критериев еще до того, как вы начнете искать человека. Крайне важно знать, что вы ищете в отношениях и почему. Так что доставайте блокнот и ручку (да, я задаю вам домашнее задание уже в первой главе – вините мои десять лет, проведенных в получении высшего образования). Доставайте тот самый ежедневник, в котором вы давно мечтали писать. Откройте приложение «Заметки» в телефоне. Не важно, как вы предпочитаете это фиксировать, – сейчас самое время сесть и поразмышлять над своими «что» и «почему».

Вот несколько вопросов, которые помогут вам сформировать каркас, который будет направлять ваш процесс знакомств:
1. Какие три главные ценности в моей жизни?
Они могут выглядеть так: (1) вера в Бога; (2) связь с семьей; (3) карьерные цели. Или так: (1) приключения; (2) свобода; (3) дружба. Какими бы они ни были, будьте честны с собой в том, что вы ставите на первое место в своей жизни сегодня;
2. Что для вас значит брак или серьезные отношения?
Подумайте, как ваша история происхождения влияет на ваши мысли по этому поводу;
3. Что эти отношения должны дать вам? Что вы привнесете в эти отношения?
Будьте конкретны. Например, назовите три вещи, которые, как вам кажется, вам нужны, и три вещи, которые, как вы считаете, вы привнесете;
4. Каковы три самые важные черты характера, которые вы хотите видеть в партнере?
5. Каковы три самых важных «формальных» или материальных качества, которые вы хотите видеть в партнере?
Например, уровень образования, стабильная работа, рост.

Исследования говорят, что только 8 % долгосрочных отношений начинаются в баре. Находясь под влиянием романтических комедий и поп-культуры, люди хотят, чтобы их первое свидание было спонтанным, захватывающим и романтичным. Кажется, что предварительное исследование и подготовка лишат вас этого волшебного опыта, не так ли? Но мы никогда не пришли бы на первое собеседование неподготовленными, так почему же идем на первое свидание, надеясь на авось? Я рекомендую предварительно созвониться, прежде чем инвестировать время в полноценное первое свидание. Если вы все же решите пойти на свидание, чтобы просто понять, есть ли между вами связь, пусть оно будет коротким и приятным.

Вам не нужно быть на 100 % уверенными в вашей совместимости после первого свидания; достаточно просто испытывать любопытство к личности человека и иметь достаточно интереса, чтобы согласиться на еще одну встречу и это выяснить.

Инструменты
Не делай поспешных выводов по первому впечатлению

Ошибочно думать, что химия – это нечто мгновенное: либо она есть, либо ее нет, и именно она решает, будет ли между вами связь. На самом деле следует рассматривать химию как часть более широкой картины и оценивать ее в этом контексте. Постарайтесь показать себя с лучшей стороны, но при этом сохраняйте открытость и любопытство – даже если не совсем ясно, возникла ли связь. Не решайте сразу во время свидания, стоит ли идти на второе. Подумайте об этом после.

Я предложила Лиз взглянуть внутрь себя, прежде чем делать поспешные выводы о Маркусе. Сначала я попросила ее дать определение химии – чтобы она сама увидела, на что именно надеялась, когда шла на встречу. Я также посоветовала ей проанализировать модели поведения, сформировавшиеся в детстве, – те, что сейчас делают ее немного избегающей в отношениях, заставляют испытывать дискомфорт в ситуациях уязвимости и объясняют, почему она подсознательно тянется к эмоционально недоступным мужчинам – как форме самосаботажа . Когда мы стали глубже исследовать ее привычку делать быстрые выводы и закрываться после первого впечатления, мы обнаружили нечто важное: в ее детстве были похожие моменты в отношениях с отцом. Он был веселым родителем – тем, кто всегда брал детей за мороженым и покупал желанные игрушки. Но в то же время он был менее последовательным: никогда нельзя было быть уверенной, придет ли он на важную волейбольную игру или останется на работе, будет ли у него время помочь с домашним заданием.

Когда мы глубже проработали эту тему, Лиз призналась, что, несмотря на любящую семью и отсутствие явных травм, она всегда удивлялась, почему ее привлекают мужчины, которые не стремятся к стабильности и обязательствам, и почему после потрясающего первого свидания ее интерес быстро угасает. Я объяснила ей – как объясняю всем своим клиентам, – что наши отношения с родителями часто определяют динамику, которую мы ищем во взрослых отношениях. Часто в поиске партнера нас тянет к чертам одного из родителей – именно того, с кем мы сильнее всего жаждали эмоциональной связи, даже если по характеру мы ближе к другому родителю.

Лиз не почувствовала искорки с Маркусом, потому что он совсем не напоминал ей отца.

И очень часто, когда мы не можем понять, почему кто-то нам не подходит, мы списываем это на отсутствие химии.

Но на самом деле мы имеем в виду (осознанно или нет), что этот человек не вызывает в нас привычного сценария – того, который когда-то помогал нам справляться с детскими эмоциональными ранами (а такие есть у каждого независимо от того, насколько благополучным было детство). Мы ищем того, с кем у нас случится хеппи-энд, которого не хватило когда-то давно.

Я убедила Лиз дать Маркусу второй шанс – перестать воспринимать их встречу как провал только из-за отсутствия мгновенной искры. Большинство людей не могут сразу после первого свидания сказать, тот это человек или нет, и уж тем более – есть ли между ними химия. Но они обязаны хотя бы себе дать возможность этому проявиться. Может, человек и не тот, кого они искали. Но вполне возможно, что он именно тот, кто им нужен.

Еще одной ошибкой Лиз на первом свидании с Маркусом был ее подход и ожидания. Она верила, что первое свидание рассказало ей все, что нужно знать, и ошибочно полагала, что если свидание не стало лучшим в ее жизни, то идти на второе не стоит, ведь она не хотела тратить свое время впустую. Хотя такое предположение понятно, скорее всего, именно оно и мешает Лиз выстроить отношения. Отказываясь дать Маркусу второй шанс на том основании, что, по ее мнению, свидание не было феноменальным, она слишком рано отказывается от человека, который мог бы стать для нее отличной парой.

Почему «больше» иногда значит «меньше»

Кажется логичным, что чем больше вариантов, тем выше шанс найти того самого. В конце концов, как иначе понять, что тебе нравится, а что нет, если не попробовать все?

Однако исследования говорят об обратном.

В своей книге «Парадокс выбора: почему больше – значит меньше» психолог Барри Шварц подробно объясняет: вопреки распространенному мнению, изобилие выбора не делает нас счастливее. Напротив, чем больше у нас опций, тем труднее принять решение – и тем меньше удовлетворение, когда мы все-таки выбираем².

Я называю это эффектом In-N-Out против Cheesecake Factory .

Cheesecake Factory – ресторан с самым большим меню, которое я когда-либо видела. Оно ламинированное, многополосное, со множеством фотографий – десятки, если не сотни вариантов блюд и десертов. Открывая его, чувствуешь себя как в энциклопедии еды. Можно выбрать мексиканскую кухню, пасту, спринг-роллы – и, конечно, десятки видов чизкейка. Но при всем этом обилии я часто ловила себя на растерянности: «А что же заказать? Пасту с базиликом или авокадо-роллы? Может, начос?» И даже когда я наконец делала выбор (или чаще просто просила официанта решить за меня), получив еду, я все равно думала: «А вдруг то, другое блюдо было бы вкуснее?»

Это и есть парадокс выбора в действии: все опции открыты, но сделать выбор трудно, а приняв его, мы не чувствуем удовлетворения. (К счастью, чизкейк на десерт немного спасает ситуацию – потому что, по моему профессиональному мнению, чизкейк действительно помогает почти от всего.)

Теперь представьте In-N-Out.

У них всего три позиции в меню, и при этом, стоя в очереди, вы уже знаете, что именно хотите, и буквально предвкушаете вкус бургера, картошки и газировки. Вы не задумываетесь, нет ли чего-то лучше – вы уверены, что получите именно то, что хотите. Никто не жалуется, что в In-N-Out нет пасты или спринг-роллов. Вы приходите туда за бургерами – и получаете удовольствие.

Очереди из машин в окно выдачи – лучшее доказательство: пусть выбор ограничен, но люди возвращаются снова и снова. Они знают, чего ожидаешь, и не разочаровываются.

Интернет и приложения для знакомств – это наша Cheesecake Factory. Они открывают перед вами больше людей, больше информации и больше возможностей, чем когда-либо прежде. Хотите найти нового хиропрактика? Просто введите в Google «хиропрактик» – и вам сразу покажут тридцать специалистов в вашем районе. Но когда вариантов слишком много, мы сталкиваемся с парадоксом выбора практически в каждой сфере жизни – в том числе и в знакомствах. Хотя сегодня у нас есть гораздо больше способов встретить потенциального партнера и шире круг людей, с которыми мы могли бы начать отношения или вступить в брак, люди женятся позже, чем когда-либо в истории, – если женятся вообще. Безграничные возможности не всегда означают, что вы сделаете правильный выбор. В данном случае больше дорог вовсе не ведут в Рим. Когда вы идете, скажем, в In-N-Out Burger, у вас меньше вариантов, но вы соглашаетесь на этот компромисс, потому что знаете: вы не теряете ни в качестве, ни в ясности выбора. Такого же подхода стоит придерживаться и в сфере отношений – не поддаваться соблазну количества в ущерб качеству, выбирая не больше, а лучше.

Не позволяйте изобилию вариантов мешать вам ценить человека, который уже рядом. Не поддавайтесь иллюзии, что «чем больше, тем лучше», что «у других трава зеленее» или что «следующий человек наверняка окажется и привлекательнее, и идеально соответствующим вашим критериям». Эти мысли могут оставить вас в одиночестве, неудовлетворенными и сосредоточенными на вещах, которые не имеют значения.

Остановитесь. Посмотрите на человека, который сидит напротив вас на свидании, такой какой он есть на самом деле. Не просто профиль, не список галочек из вашего фильтра, а человек, созданный Богом, чтобы любить и быть любимым. Он не номер в очереди и не позиция в меню. Не просто лицо или голос. Это целостная личность, живой человек. Возможно, именно ваш человек. А возможно, и нет. Но в любом случае проявите уважение и достоинство, которых он заслуживает, и не спешите выносить суждение по первому впечатлению – оно может оказаться ошибочным. Кто знает, возможно, именно на следующем свидании между вами произойдет «щелчок» – и все остальное станет историей.

Уголок наставника

Свидание: лучше всего назначить встречу на вторую половину утра – чашка кофе и легкий полдник – или в середине дня – кофе с легкой закуской. Идея первого свидания в том, чтобы оно было коротким – чтобы ты не чувствовал(а) себя обязанным(-ой) сидеть через силу, если встреча идет неудачно.

Идеальная продолжительность: не более 90 минут.

Идеальное место: эстетичное кафе с приятной атмосферой веселья и легкой, дружеской энергетикой.

Что стоит делать

• Активно слушать.

• Проявлять искреннее любопытство.

• Отвечать честно, но без излишних откровений только ради того, чтобы установить контакт.

• Позволить связи развиваться естественно.

Чего не стоит делать

• Не приходить со списком требований и не засыпать собеседника вопросами.

• Не говорить слишком много.

• Не вынуждать себя участвовать в разговоре и не задавать вопрос за вопросом, если замечаете, что партнер не задает встречных и относится к свиданию как к монологу или сеансу психотерапии.

Вопросы, которые можно задать на первом свидании

• Расскажи подробнее о своей работе. Как ты выбрал(а) эту сферу?

• Как обычно проходят твои выходные?

• Какая веселая история или какое приятное воспоминание остались у тебя из детства?

• Каким ребенком ты был(а)?

• Где твое «счастливое место»?

• Какая поездка или путешествие были лучшими в твоей жизни – и почему?

Размышления после первого свидания

• Что мне понравилось в этом человеке?

• Что меня удивило в нем/ней?

• Что мне теперь интересно узнать о нем/ней больше?

• Что я хочу понять ко второму свиданию, чтобы определить, совместимы ли мы?

Не сдавайтесь слишком быстро! Сохраняйте открытость ко всем способам, которыми любовь может найти вас. Обязательно прочитайте следующую главу, прежде чем решить, стоит ли соглашаться на второе свидание.

Свидание № 2
Танго для двоих (или Почему нужно хотя бы два свидания)

«Наверное, прошло нормально», – сказала Мэдди, опускаясь на диван в моем офисе. Накануне она ходила на второе свидание с Дэниелом, и, хотя после первого она уверяла, что остается открытой, у меня были сомнения. Понимаете, Мэдди не привыкла соглашаться на второе свидание, если не чувствовала мгновенной искры на первом. По ее словам, встреча с Дэниелом не была ужасной, но и ничего особенного в ней не было. Когда я убедила ее все же пойти на второе свидание, я просила сосредоточиться не только на ощущениях, но и на фактах: он добрый, умный, с чувством юмора – все, что она искала. Но она никак не могла понять, почему не чувствует то самое мгновенное влечение, которое привыкла считать главным критерием потенциала отношений.

Хотя Мэдди не осознавала этого, я уже догадывалась, в чем дело.

В своей практике я часто наблюдаю, что вторая встреча – это та точка, где большинство людей застревают. Они редко – если вообще когда-нибудь – доходят до нее.

Вот статистика, которая многое объясняет: девятнадцать минут. Именно столько в среднем требуется человеку, чтобы решить, хочет ли он встретиться со своим собеседником еще раз. Девятнадцать минут – это время, за которое можно послушать подкаст на ускорении или выгулять собаку после работы. Может показаться, что этого достаточно, чтобы решить, стоит ли назначать второе свидание. Но каждый раз, когда мы говорим «нет» второй встрече, мы одновременно говорим «нет» потенциальным отношениям с этим человеком.

Так было и с Мэдди. Она гордилась своей интуицией и умением доверять чутью. Но как и Лиз, она не умела скрывать свое первое впечатление. Поэтому Дэниел почувствовал, что его оценивают. Это заставило его замкнуться и перестать быть самим собой.

«Казалось, что она ищет, что во мне не так, вместо того чтобы просто попробовать увидеть связь, – сказал он мне после. – Слишком много давления, будто я должен что-то доказать».

Если вы смотрели шоу «Голос», вы поймете, о чем речь. Во время так называемых слепых прослушиваний участники поют перед судьями, сидящими спиной, и у них есть всего несколько секунд, чтобы произвести впечатление и заставить судей повернуться. Иногда выступление действительно проваливается, а иногда судьи жалеют, что не нажали кнопку.

Современная культура учит нас получать все здесь и сейчас – достаточно пары кликов. Добавь к этому прошлую травму, провоцирующую страх быть снова раненым, и результат очевиден: мы не даем любви достаточно времени, чтобы проявиться.

Мы не дадим ей даже двадцати минут.

Внутренняя работа

Второе свидание – это критически важный этап, и именно здесь я начинаю слышать высказывания и вопросы о динамике, которую мы привносим в романтические знакомства. Мы бросаемся определенными словами, усиливая накал в поиске романтических возможностей, и используем их, не вдаваясь в тонкости их определений. Давайте рассмотрим то, что я называю тремя «C» – когнитивный диссонанс (cognitive dissonance), предвзятость подтверждения (confirmation bias) и сигналы связи (connection cues).

Как не позволить когнитивному диссонансу испортить все

Во втором свидании есть опасная зона, о которой стоит знать, чтобы впоследствии разобраться со своим сердцем и головой. Представьте: вы решили дать шанс человеку, который не особенно понравился на первом свидании. Вы следуете совету доктора Кристи и соглашаетесь на второе. И вот здесь на пути может выскочить опасный тролль по имени когнитивный диссонанс.

Когнитивный диссонанс – это психологический термин, обозначающий дискомфорт, когда наши действия не совпадают с нашими убеждениями. Мы пребываем в конфликте с самими собой, поступаем одним образом, но думаем иначе. Когда мысль повторяется много раз, она становится убеждением. А убеждения нам свойственно защищать: мы ищем – а порой создаем – доказательства их правдивости. В процессе знакомств это может привести к самосаботажу.

В процессе знакомств когнитивный диссонанс заставляет вас верить каждой своей мысли о человеке – особенно тем первым впечатлениям, которые всплывают в сознании на самом первом свидании. Когда ваш спутник заходит в кофейню, первая мысль, которая приходит вам в голову, часто превращается в убеждение. Вы ведь знаете себя, правда? Вы не хотите ошибиться в человеке, поэтому формулируете свою первую мысль о нем – и затем стремитесь доказать себе, что были правы. Например: вы думаете: «Мне Джим не особенно нравится, но схожу еще раз – посмотрим, что будет». А на самом деле подсознательно добавляете: «…чтобы убедиться, что я была права насчет Джима».

Вы ищете подтверждения своей правоты, потому что, давайте начистоту, вам не нравится ошибаться.

Когда вы приходите на второе свидание, уже имея это убеждение, вы, скорее всего, начинаете сами себе мешать. Если вы решили, что между вами и Джимом нет химии, то появляетесь на встрече внутренне закрытым и, не давая шанса той самой химии возникнуть. Отсюда извечный вопрос: что было раньше – курица или яйцо? Если на втором свидании вы чувствуете, что все идет неудачно, стоит честно спросить себя – дело в том, что вы действительно не подходите друг другу, или в том, что вы пришли с уверенностью, будто это так, и сделали все, чтобы подтвердить свое убеждение?

Предвзятость подтверждения

Этот процесс стремления снизить внутренний дискомфорт, вызванный когнитивным диссонансом, называется предвзятостью подтверждения (confirmation bias). Он проявляется особенно часто, когда мы формируем первое впечатление о человеке. Хотя большинство людей считают первые впечатления важными и уделяют им особое внимание, исследования показывают, что они далеко не всегда верны и нередко заставляют нас принимать решения на основе неточной информации и ошибочных суждений.

В одном исследовании участников попросили дать первые впечатления о двух кандидатах на должность, а затем предоставили им дополнительную информацию – часть положительную, часть отрицательную – о каждом из кандидатов¹. После этого участников попросили оценить, подходит ли кто-то из этих людей для работы. Результат вышел показательным: люди принимали во внимание только ту информацию, которая подтверждала их первоначальное впечатление, вместо того чтобы учесть все характеристики и принять наилучшее решение.

То же самое происходит и на свиданиях. Если вы решили после первой встречи, что человек вам не нравится, на втором свидании вы будете – чаще всего неосознанно – искать доказательства, подтверждающие именно это убеждение, а не рассматривать все факты объективно.

Самое важное внутреннее изменение, которое вам нужно сделать, заключается в осознании того, что вы не обязаны верить каждой своей мысли.

У вас всегда есть выбор пойти против первоначального убеждения, если вы понимаете, что оно не соответствует той жизни и тем отношениям, о которых вы мечтаете. Поэтому дайте второму свиданию шанс, осознавая, что ваш мозг будет автоматически искать доказательства в пользу вашего первого впечатления – независимо от того, было ли оно верным или нет.

Стратегия
Искры и вторые свидания

Как говорится, танго танцуют вдвоем, и, по моему опыту брачного агента, чтобы понять, сможете ли вы станцевать свое танго с человеком и выбрать его в качестве партнера в этом танце жизни, нужно как минимум два свидания. Именно поэтому я всегда советую своим клиентам дать второму свиданию шанс.

Почему же некоторым людям так трудно согласиться на второе свидание, если на первом не возникла искра? Думаю, такие люди, как Мэдди, относятся к категории, которую я называю «Однодневки» – то есть те, кто прекращает знакомство после первой встречи.

У них нет проблем с тем, чтобы знакомиться с людьми. Нет проблем с тем, чтобы получать приглашения на свидания. Нет проблем и с тем, чтобы самим кого-то пригласить. Но когда я спрашиваю их: «Сколько свиданий вы обычно проводите с человеком, прежде чем решаете, что это не ваш вариант?» – чаще всего я слышу один и тот же ответ: «Одно».

И вот тогда я понимаю, что они по праву заслужили звание «Однодневки». Существует два основных его подтипа, о которых стоит рассказать подробнее.

Первовпечатленец

Первый тип Однодневок – Первовпечатленцы – это люди, которые убеждены, что должны сразу знать, подходит им человек или нет. Они верят, что смогут определить наличие потенциала, будущего и взаимного притяжения уже на первом свидании. Безусловно, определенные чувства и отклики при знакомстве важны. Но часто то, что такие люди принимают за интуицию, на деле оказывается смесью преждевременного суждения и скрытого страха, управляющего их любовной жизнью.

Почему же существует тенденция застревать на стадии второго свидания? Все просто: Первовпечатленцы идут на первое свидание в ожидании чего-то, не зная, чего именно. Им не хватает ясности и конкретных критериев, их цель не обозначена. Оправдывая имя, они верят в свою способность быстро оценить обстановку, но на практике постоянно оказываются в том же месте – на первом свидании.

Когда я спрашиваю таких людей, почему они не захотели продолжить, они обычно говорят: «Между нами не было химии» или «Он (она) мне просто не понравился(-ась)».

Но если уточнить: «Почему именно?» – ответ часто звучит так: «Не знаю, просто чувствую, что это не тот человек».

Если вы чувствуете, что это про вас, попробуйте задать себе вопросы, которые я задаю своим клиентам, включая Мэдди:
• Действительно ли не было никакой химии – или просто не было мгновенной химии?
• А возможно ли, что искра все же может со временем зажечься?
Эти вопросы заставляют вас размышлять, а не реагировать автоматически. Мы часто движемся слишком быстро, от одного кандидата к другому, отказываясь тратить время на глубокий анализ и не давая отношениям возможности развиваться. Иногда нужно просто притормозить, подумать о важности роста и посмотреть на все с более ясной перспективой.

Когда я спросила Мэдди об этом, она задумалась и ответила: «Знаете, доктор Кристи, я, кажется, никогда не давала никому шанса, если не чувствовала искру сразу. Думаю, если ее нет с самого начала, ее не будет и потом».

На что я сказала: «А готовы ли вы поверить, что химия может вырасти?»

Она кивнула. И я поняла, что она готова к своему второму свиданию.

Вечный свидетель

Второй тип Однодневок – это человек, которого никогда не приглашают на второе свидание. И это зачастую даже болезненнее, чем быть Первовпечатленцем, ведь вы хотите, чтобы вас выбрали, хотите продолжения, но приглашение так и не приходит. Когда это повторяется раз за разом – когда все ограничивается только первыми встречами и ни разу не доходит до второй, – вы превращаетесь в того, кого я называю Вечный свидетель. Название говорит само за себя: вы чувствуете, что все время оказываетесь «на вторых ролях» – наблюдая за чьим-то счастьем рядом, но никогда не в центре собственного, словно свадебный свидетель. И повторяете извечное «почему?». Но не теряйте надежды – в разделе «Инструменты» мы подробно разберем, как справиться с этим типом ситуации.

Оцените потенциал отношений

Оба типа Однодневок сталкиваются с еще одной общей проблемой. Современная культура свиданий навязывает нам установку, что новое – значит лучше. Если вы склонны обрывать все после первой встречи, возможно, в глубине души вы убеждены, что где-то там всегда найдется кто-то получше. Я называю это синдромом «трава зеленее». Такой подход мешает вам увидеть ценность человека, который уже стоит перед вами. Новое не всегда лучшее. А в поиске серьезных, осознанных отношений в какой-то момент нужно выбрать – сфокусироваться на конкретном человеке, перестав бесконечно сканировать. Как я часто говорю своим клиентам: трава кажется зеленее только под фильтрами.

Есть и еще одна распространенная трудность, с которой сталкиваются и Первовпечатленцы, и Вечные свидетели. Она прекрасно выражена в цитате: «Мир полон шестерок, которые считают себя девятками и пытаются встречаться с десятками»². Если вы почувствовали себя задетыми – не спешите дуться! Я всегда стараюсь донести правду с любовью, но я также хочу помочь вам, а это значит, что мне нужно донести до вас несколько суровых истин.

Иногда ко мне приходит человек, который не слишком целеустремлен, не фокусируется на карьере и принимает сомнительные финансовые решения. Если условно оценить его уровень по шкале от 1 до 10 – пусть это будет «шестерка» в вопросах денег. Но этот человек хочет встретить партнера-«десятку»: успешного, мотивированного, с высокими доходами.

Или другой пример: кто-то мечтает о партнере, который отлично выглядит, занимается спортом, бегает по утрам и следит за телом. А сам при этом предпочитает проводить вечера на диване с чипсами, смотря «Преображение-экстрим» , вместо того чтобы заняться собственным преображением. Он хочет «десятку» из спортзала, но не готов уделить спорту даже десять минут.

Мы часто думаем: «Если я найду десятку, я сам(а) стану ближе к десятке». Или даже: «Если этот идеальный человек любит меня, значит, я стою того или хотя бы достаточно хорошо выгляжу». Иногда мы думаем, что они придают нам уверенности: «Если я привлек(-ла) десятку – значит, я как минимум девятка». Нам безразлично, что внутри этих отношений мы чувствуем себя на тройку, ведь снаружи все выглядит как десятка.

Но такая стратегия обречена. Она строится на фантазии, а не на реальности – на том, как мы хотим жить, а не на том, как живем на самом деле. Конечно, стремление к саморазвитию прекрасно, как и пускать немного волшебной пыли в глаза. Но если мы не честны с собой и надеемся, что отношения улучшат нас, наш партнер превратит нас в лучшие версии себя, мы возлагаем на зарождающуюся связь непосильное давление. А давление на раннем этапе – верный способ убить атмосферу второго свидания.

Перспектива второго свидания

Так как до второго свидания мало кто доходит, меня часто спрашивают: «Если все-таки получилось – что делать дальше?» Обычно я отвечаю так.

Первое свидание нужно, чтобы понять, как вы себя чувствуете рядом с человеком. А второе – чтобы исследовать это чувство и узнать, кто перед вами, на более глубоком уровне. Если вы познакомились онлайн или через друзей, у вас, скорее всего, уже есть базовые сведения о партнере. Проблема в том, что мы часто идем слишком глубоко уже на первом свидании – вместо того чтобы просто насладиться присутствием другого человека и прислушаться к своим ощущениям.

Второе свидание – это шанс пойти дальше и заглянуть за первое впечатление. Кто этот человек на самом деле – за аккуратно оформленным профилем в соцсетях или удачным фото в приложении для знакомств?

Я уже слышу вопрос, который наверняка сейчас у вас на языке: «Доктор Кристи, а обязательно ли вообще идти на второе свидание? Что, если первое прошло так, что мне захотелось навсегда остаться в одиночестве? Что, если я уже точно знаю, что этот человек – совсем не мой вариант?»

И вот что я отвечаю: я вас прекрасно понимаю. И хотя бывают исключения, почти всегда я советую дать второму свиданию шанс. Скажу громче, чтобы услышали даже те, кто стоит в самом конце зала: «Идите на второе свидание!»

Разумеется, если вы почувствовали себя небезопасно или случилось что-то действительно неприятное – это другая история (о тревожных сигналах мы поговорим позже). Но в остальных случаях – единственный способ преодолеть наши нетерпеливые, идеалистичные и, по правде говоря, нереалистичные установки о свиданиях – это решиться на второй шаг. Пойти туда с открытым сердцем, с любопытством и готовностью к приключению.

Если вы относитесь к Однодневкам, настало время дать второму свиданию второй шанс. Ваши подсознательные привычки и защитные реакции могут саботировать саму возможность встретить любовь. Когда вы соглашаетесь на второе свидание, вы начинаете перепрошивать свой мозг и нервную систему, помогая им привыкнуть к естественному дискомфорту, который неизбежно сопровождает процесс сближения. Я понимаю: отказаться проще. Это дает ощущение контроля. Вы заранее знаете и управляете исходом, даже если этот исход – не то, что вы хотели.

Иногда мы ценим контроль больше, чем связь.

Если вы первыми скажете «нет», вы защищены: никто не сможет отвергнуть вас. Вы контролируете историю. Но если вы говорите «да» второму свиданию – вы говорите «да» неопределенности и риску. А риск – это обязательное условие настоящей любви. Помните, ваша цель – найти любовь всей своей жизни. И это потребует второго свидания. А потом третьего. И четвертого. И с каждым новым шагом придется все больше рисковать. Второе свидание – это тренировка: возможность научить свое сердце и нервную систему дружить с риском.

В режиме реального времени

Давайте посмотрим, как я помогла нескольким бывшим Однодневкам научиться успешно проходить через второе свидание, преодолевая старые, мешающие им шаблоны поведения.

Для начала познакомлю вас с Каролиной. До встречи с Брайаном у нее был целый ряд первых свиданий, которые никогда не переходили во вторые. И самое болезненное заключалось в том, что она не понимала почему. Эта неопределенность подогревала ее неуверенность, и постепенно Каролина убедила себя, что с ней что-то не так, что она просто нелюбима.

Такой механизм встречается довольно часто, особенно у женщин, если обратиться к исследованиям самооценки. Женщины чаще, чем мужчины, склонны интернализировать (то есть направлять внутрь) ощущение отказа – будь то реального или предполагаемого. Когда их отвергают, они думают, что в них самих что-то не так, что отказ касается их личности.

Мужчины же чаще экстернализируют причины отказа (то есть переносят их наружу). Им проще сказать себе: «Наверное, с ней что-то не так», чем «Со мной что-то не так». А женщины, из-за того, что культура навязывает им сверхценность внешности и недостижимые стандарты красоты, нередко делают вывод, что отказ связан именно с тем, как они выглядят³.

Каролина тоже в это поверила. «Наверное, я просто недостаточно красива», – сказала она, опускаясь на диван в моем кабинете.

– Понимаю, – ответила я. – Легко почувствовать себя «недостаточной». Я помню, как в одном интервью Синди Кроуфорд призналась, что даже она просыпается по утрам не похожей на Синди Кроуфорд.

Каролина улыбнулась.

– Давайте не будем торопиться с выводами, – продолжила я. – Разберемся, что именно происходит на ваших свиданиях.

Когда она рассказала, как обычно проходит ее первое свидание, я многое поняла о том, что для нее важно, как она себя видит и как доносит этот образ до других.

Каролина ценила эффективность и рациональное использование времени. Эти качества отлично работали, когда она была в режиме «генерального директора Каролины», но не слишком помогали, когда становилась «Каролиной на свидании». Размышляя вместе, мы обнаружили закономерность, которая, как ей казалось, экономила время. Чтобы не тратить недели на неподходящих, Каролина приходила на первое свидание вооруженной списком серьезных вопросов. Уже за один вечер она хотела выяснить все: взгляды на брак, религиозные убеждения, планы по поводу детей, финансовые цели – весь спектр. В ее логике, если все будет ясно сразу, то и время на втором свидании не пропадет зря, если человек уже «не тот».

Эффективно? Без сомнений. А вот результативно – не совсем.

Можете представить, как чувствовали себя мужчины напротив нее?

Для них это было похоже на первую лекцию по высшей математике, где профессор сразу заявляет, что к концу семестра останется половина аудитории. Никакой расслабленной атмосферы, только экзамен.

Я признала за Каролиной ее стремление не тратить время зря – в этом нет ничего плохого. Но я объяснила ей: да, такая стратегия отсеивает неискренних и неподготовленных, но вместе с ними она отпугивает и достойных людей, которым просто нужно немного больше тепла, чтобы раскрыться.

Для мужчин ее манера могла звучать как сигнал: «Ты для меня лишь средство достижения цели – замужества, семьи, финансовой стабильности». Она казалась заинтересованной не в личности, а лишь в соответствии критериям.

То, чего Каролина и многие другие Однодневки не понимают, заключается в том, что в конечном итоге не имеет значения, хочет ли ваш спутник брака и детей, если вам невыносимо находиться с ним в одной комнате больше двадцати минут, если разговор с ним не приносит удовольствия или если вам не нравится тот человек, в которого вы превращаетесь рядом с ним. Возможно, у него те же цели, что и у вас – вера, семья, дети, дом, питомцы, путешествия. Возможно, он идеально «подходит по списку». Но если вы просто не нравитесь друг другу – какой в этом смысл?

Современная культура знакомств внушает нам, что, если кто-то совпадает с нами «на бумаге», значит, мы должны захотеть провести с ним жизнь. Но на самом деле ваш список критериев – это лишь способ определить, есть ли у отношений потенциал двигаться в правильном направлении, а вот то, как вы чувствуете себя рядом с этим человеком, должно соответствовать тому, кто он есть на самом деле.

Вместо того чтобы рассматривать первое свидание как возможность задать все серьезные вопросы и быстро понять, подходит ли ей мужчина, я помогла Каролине переосмыслить свой подход. Я объяснила, что мягкое и естественное узнавание человека лучше раскрывает его истинный характер. Первое свидание – это обычно момент, чтобы избавиться от неловкости и напряжения. А вот второе свидание – это уже возможность сосредоточиться на том, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком, и узнать о нем больше.

Качелям место в парке, а не на свидании

А теперь познакомьтесь с Алиссой. Когда мы начали работать вместе, Алисса переживала тревожность, связанную с ее личной жизнью. Ей было тридцать два, и несколько прошлых отношений закончились неудачно. Живя на юге США и будучи христианкой, она часто чувствовала, что ее время прошло. Алисса сомневалась, есть ли вообще в Божьем замысле для нее место браку, хотя в глубине души именно этого она и хотела. Она верила в распространенный миф: если Бог действительно хочет, чтобы я была замужем, Он сам приведет ко мне нужного человека – без всяких усилий с моей стороны.

В то время как мы начали работу над ее стратегией знакомств, Алисса также посещала терапевта, чтобы справиться с тревогой. И однажды она спросила меня: «Стоит ли мне вообще начинать снова ходить на свидания, пока я не вылечусь от тревожности полностью?»

Я ответила, что исцеление – это процесс, и чаще всего он происходит в контексте отношений. Наши отношения с Богом помогают исцелить раны, полученные в земных связях. Отношения с собой помогают исцелить то, что повредили отношения с другими. И точно так же новые отношения могут стать частью исцеления старых травм.

Это миф – думать, что можно вылечиться в изоляции. Многие одинокие люди уверены, что они уже полностью исцелились, но на самом деле они просто не выходят «на поле». Они сидят на скамейке запасных, ждут, когда волшебным образом появится финальная стадия исцеления, не осознавая, что лекарство заключается в самом пути.

Я не считаю, что нужно ждать, пока вы будете полностью исцелены, чтобы начать встречаться. Да, это может звучать спорно, но есть аргумент: вы не узнаете, насколько вы исцелены, пока жизнь не проверит это на практике. Я верю в то, что нужно встречаться с поддержкой. Пусть рядом будет терапевт или коуч, который поможет вам осознать ваши триггеры, отслеживать реакции в реальном времени и преобразовывать их в понимание – именно в этом и происходит настоящее восстановление. Вы выходите на поле, вы в игре, но вы не одни. Рядом – поддержка, опыт и мудрость тех, кто поможет вам не сбиться с курса.

Как сказал духовный учитель Рам Дасс: «Если вы думаете, что просветлели, – проведите неделю со своей семьей»⁴. Я бы перефразировала это для мира свиданий.

Если вы уверены, что все проработали и полностью исцелились, проведите неделю в приложении для знакомств.

Я посоветовала Алиссе двигаться медленно, но двигаться.

Мы разбили процесс на этапы: сперва – просто скачать приложение (что уже огромный шаг), потом – научиться спокойно пролистывать профили, не ставя лайк каждому подряд, затем – написать первое сообщение тому, кто действительно заинтересовал.

Каждый маленький шаг становился для нее победой и помогал почувствовать себя увереннее. Так, шаг за шагом, она снова начала ходить на свидания – на этот раз чувствуя больше спокойствия и уверенности, даже несмотря на присутствующую тревогу.

Когда настало время обсудить ее второе свидание с мужчиной по имени Клэй, Алисса призналась, что не уверена, что хочет продолжать.

На мой вопрос «почему» она сказала: «Не могу точно объяснить… просто что-то не так. Я не чувствую искру – ни на первом свидании, ни на втором».

На этом месте большинство ее друзей и родственников, вероятно, перестали бы расспрашивать. Ведь все вокруг уверены: «Если это твое – ты это сразу почувствуешь». Мол, если не чувствуешь, значит, это не оно. Мифическая искра считается абсолютным индикатором совместимости, и никто даже не пытается ее переосмыслить. Ведь как можно убедить человека, что искра может появиться – или что в отношениях есть потенциал для ее возникновения, – если он ее не почувствовал?

Эта неуловимая искра, не имеющая четкого определения и уникальная для каждого человека, – самая распространенная причина, по которой множество потенциально прекрасных отношений оказываются, как поется в песне из Friends, «DOA» – Dead on Arrival, то есть мертвыми при рождении. Причина смерти: отсутствие искры.

Но я не позволила Алиссе так легко отмахнуться. Я спросила: «А ты когда-нибудь чувствовала эту самую искру раньше?»

«Один раз, – ответила она. – Когда впервые встретила своего бывшего».

Вот тогда у меня загорелся внутренний красный флаг. Из нашей предыдущей работы я знала, что прошлые отношения были травматичными. Да, в начале там была искра – сильная, мгновенная, почти ослепляющая. Но в итоге оно оказалось эмоционально разрушительным. Та самая «искра», которую она почувствовала тогда, на самом деле стала предвестником пожара, последствия которого Алисса разбирала до сих пор, спустя годы.

Она допустила типичную ошибку, которую я наблюдала у сотен людей: она полагала, что то приятное чувство, которое испытала в начале прошлых отношений (ту самую искру), должно обязательно повториться – только теперь с другим мужчиной и с хеппиэндом. На самом деле искра, которую она когда-то почувствовала, имела гораздо больше общего с ее личной историей и реакцией нервной системы. Поскольку Алиcса всю жизнь боролась с тревожностью, те самые бабочки в животе, которые она ощущала рядом с бывшим, были не чем иным, как проявлением привычного возбуждения тревожной нервной системы. Ее мозг по-романтичному, но катастрофически перепутал тревогу с любовным притяжением и принял эти сигналы за знаки судьбы.

Было бы идеально, если бы мозг интерпретировал происходящее следующим образом: «Так, этот человек кажется мне знакомым – потому что он вызывает у меня тревогу. А тревога – одно из самых привычных мне чувств».

Алиса рассказывала о своих эмоциональных качелях с бывшим партнером. «На качелях весело несколько минут, – мягко сказала я, – но никто не сможет жить на них вечно».

Она допустила типичную ошибку, сравнивая нового человека с прошлым возлюбленным. Она помнила только хорошее – включая ту самую искру – и сопоставляла этот опыт с кем-то, с кем изначально не чувствовала столь сильного притяжения, забывая, что вся остальная часть прежних отношений была неправильной. Мы не можем разделять хорошее и плохое, когда речь идет о свиданиях. Мы не можем взять только лучшие качества бывшего и использовать их как золотой стандарт – ведь мы уже прочитали всю книгу и знаем, что ее содержание далеко не так красиво, как обложка. А потом совершаем новую ошибку – не даем шанса книге с менее привлекательной обложкой, так и не усвоив урока. Мы думаем, что сможем найти кого-то с той же степенью искры, но без той же степени токсичности.

Я решила копнуть глубже. Возможно, то, что Клэй не вызывал у Алисы того же трепета, что и ее бывший, было хорошим знаком?

Алиса колебалась. «Я ждала, что искра появится на втором свидании, но этого не произошло», – призналась она.

– А что вы чувствовали? – спросила я.

– Стабильность, – ответила она с оттенком ироничного разочарования. – Все было так же, как на первом. Мы хорошо общались, у нас много общего, мы смеялись. И я чувствовала, что он действительно меня слушает.

Мы проверили список качеств, которые Алиса искала в партнере, и оказалось, что Клэй соответствовал всем пунктам. Но дело было не только в списке – им просто нравилось проводить время вместе. Я посоветовала ей пойти на третье свидание, и она согласилась.

Из этого второго свидания Алиса вынесла важный урок: второе свидание предоставляет важные данные. Клэй был не тем, кого она искала, но именно тем, в ком она нуждалась: надежным, последовательным, глубоким. Второе свидание мало отличалось от первого – и это было прекрасно.

Когда мы рассматриваем второе свидание как точку сбора информации, мы оцениваем не скорость – как быстро развивается связь, – а направление. Чувствуете ли вы больше положительных эмоций, больше интереса, больше спокойствия, пусть даже с крошечным прогрессом? Движется ли все в правильную сторону?

Алиса не почувствовала заветных бабочек в животе, но ощутила нечто более ценное. Это ощущение было непривычным, поэтому ей было трудно его описать.

Она чувствовала покой.

Второе свидание может восприниматься как момент, когда вы ждете, что человек докажет что-то – произведет лучшее впечатление и подтвердит, что достоин вашего внимания, или, наоборот, окончательно убедит вас, что это не ваш вариант.

Но самое важное после второго свидания – обратить внимание на то, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком.

Дайте сердцу возможность немного успокоиться, а разуму – осмыслить все с более вдумчивой позиции, а не из состояния мгновенной реакции. Мы часто заранее настраиваем себя на бабочек в животе и бурю эмоций. Но спокойствие, тихая радость, чувство комфорта и безопасности рядом с человеком – это те состояния, которые мы нередко ошибочно принимаем за отсутствие химии или искры. На самом деле все может быть ровно наоборот: именно эти мягкие, устойчивые чувства могут оказаться тлеющими угольками, которые будут поддерживать пламя любви всю жизнь.

Все началось с поцелуя

На этом этапе вы, возможно, задаетесь вопросом: «А как понять, есть ли между нами физическая химия – и когда стоит это проверить?»

Прежде всего важно определить личные границы. Они могут основываться на ваших ценностях – например, продиктованных верой или культурным контекстом – или быть просто делом личных предпочтений. Важно понимать, почему вы придерживаетесь того или иного правила вроде «я не целуюсь на первом свидании». Это поможет вам оставаться верными себе и своим границам, когда химия начнет развиваться.

Я не могу предложить вам жесткое универсальное правило – особенно если вы не следуете конкретной религиозной традиции, – но в целом исследования показывают: чем дольше вы ждете, прежде чем переходить к физической близости, тем лучше. Почему? Потому что вы даете себе время для эмоционального вложения, снижая риск того, что биохимия и всплеск гормонов захватят власть над вашим восприятием связи с человеком.

Даже когда мы просто держимся за руки или дарим легкий поцелуй, вокруг нашего мозга и системы принятия решений начинает формироваться пузырь влюбленности. Физическая близость часто развивается быстрее, чем эмоциональная и когнитивная – и не дает последним себя нагнать. Поэтому замедляйтесь. Чем позже вы переходите к интимности, тем больше шансов, что отношения сохранятся, когда конфетно-букетный период пройдет.

Ищите прогресс, а не предложение руки и сердца

Еще одна распространенная ошибка на втором свидании – ожидание, что оно будет значительно лучше первого. Ожидания слишком завышены, и потому чаще всего приходится разочаровываться. Кажется, будто теперь, после первого знакомства, на втором свидании должны появиться все недостающие искры, решиться все загадки, а в конце – финальный аккорд в виде «и жили они долго и счастливо».

Но нет.

Единственное, на что стоит обращать внимание на втором свидании, – это то, что я называю сигналами связи (connection cues). Это небольшие признаки, что вы движетесь в сторону более глубокого контакта. Например: человек задает вдумчивый вопрос, который дает вам почувствовать, что вас действительно видят; он помнит мелкую деталь из первого разговора; вы чувствуете, что вам интересно узнавать его повседневную жизнь. Главный вопрос, который стоит задать себе после второго свидания: «Было ли оно хоть немного лучше первого?»

Мы живем в эпоху «микроволнового мышления» и ожиданий мгновенной доставки: нам хочется всего и сразу. Чем быстрее мы поймем, подходит ли человек, тем лучше, думаем мы. Мы одержимы желанием подгонять события.

Вспомните капризную Веруку Солт из старого фильма «Вилли Вонка и шоколадная фабрика» с Джином Уайлдером: она хотела все немедленно. Мы, современные романтики, часто поступаем так же – не хотим ждать, пока чувства созреют.

Второе свидание – это своего рода первая помощь для поколения с нехваткой терпения, испытывающего раздражение оттого, что все еще находится в процессе знакомств, а не выкладывает в соцсети красивую фотографию с идеальной свадьбы где-нибудь на фоне океана.

Это способ сместить фокус – перестать обезличивать людей, пробегая их профили за десять секунд и делая бездумный свайп влево или вправо, и начать говорить себе: «Я вижу в каждом человеке личность и верю в то, что любовь способна расти».

Это возможность откликнуться на приглашение, поверить, что между нами и другим человеком может быть нечто более глубокое, нечто святое и настоящее, – и дать себе шанс исследовать эту возможность.

Второе свидание – это декларация: потенциальная любовь заслуживает шанса. Поэтому важно смотреть на факты, а не позволять эмоциям управлять процессом.

Инструменты
Если вы Вечный свидетель

Не все потеряно для тех, кто никак не может дождаться второго приглашения.

Есть несколько аспектов, которые вы можете оценить сами, ведь исследования показывают: определенные модели поведения действительно повышают шансы на второе свидание, а другие, напротив, могут мешать вам построить здоровые отношения.

Вот семь пунктов, над которыми стоит задуматься.

1. Ваш типаж

Всегда ли вы выбираете один и тот же тип партнеров – тех, кто на самом деле не ищет больше одной встречи или не считает вас своим типажом? Иногда мы бессознательно тянемся к людям, которым не нужна глубина – только одноразовое свидание.

2. Внешний облик и самопрезентация

Не нужно кардинально менять стиль или полностью переосмысливать гардероб. Но важно показывать, что вы заботитесь о себе. Это не про моду – это про самоуважение. Попросите надежного друга или родственника честно оценить: «Что я мог(ла) бы улучшить в своей внешней подаче?» или «Оцени меня по десятибалльной шкале в таких областях, как опрятность, внешний вид, чувство стиля». Да, такие вопросы могут быть неприятными. Но если вы ищете настоящую, глубокую любовь и при этом все время застреваете на первом свидании – у вас есть выбор: продолжать испытывать разочарование или дать себе повод обновиться. Все только в ваших руках.

3. Манеры

Исследования показывают: люди с хорошими манерами (не жующие с открытым ртом, открывающие двери другим, вежливо обращающиеся с персоналом кафе) намного чаще получают приглашение на второе свидание². Будьте вежливы, доброжелательны и искренни. Простая вежливость способна произвести большее впечатление, чем внешний лоск.

4. Невербальное поведение

Сделайте так, чтобы человек почувствовал: в этот момент вы не видите больше никого вокруг, кроме него/нее. Многие из нас хотя бы раз были на свидании, где партнер смотрел куда угодно – только не на нас.

А теперь вспомните другое: момент, когда вам казалось, что даже в шумной толпе вы вдвоем – как будто единственные в комнате. Даже если отношения не станут развиваться, ваше внимание – это подарок, который надо подарить, позволив человеку почувствовать свои важность и ценность. Зрительный контакт, выражение лица, язык тела – все это передает уважение и заинтересованность сильнее любых слов. И это имеет значение!

5. Базовые навыки общения

Вы приходите на свидание вовремя? Вы слушаете другого человека или в основном говорите сами? Если вы по натуре разговорчивы, постарайтесь говорить меньше, задавайте открытые вопросы и тренируйте навык активного слушания. Вы произведете впечатление более уверенного и внимательного человека, если позволите беседе течь в обе стороны. Ваш телефон лежит на столе во время свидания? Говорите ли вы о других людях в негативном ключе? Упоминаете ли вы прошлые отношения слишком рано? Все это – лишь некоторые из способов, которыми мы неосознанно подаем сигналы, что невнимательны, отвечены или просто не заинтересованы в человеке, сидящем напротив.

6. Реальность и онлайн-образ

Понимаю: хочется выложить в анкету фото, где вы вышли особенно удачно – может быть, даже с фильтром. Хочется казаться активнее, интереснее. Но важно, чтобы реальный вы и онлайн-вы были узнаваемы как один и тот же человек. Психологи называют это стратегической самопрезентацией – тенденцией приукрашивать свои данные (внешность, личность, социальный статус), чтобы выглядеть привлекательнее⁶. Проблема в том, что такой подход снижает доверие. Если вы уже на старте демонстрируете несоответствие заявленному, человек может почувствовать, что вам нельзя доверять, – и второе свидание не состоится.

7. Ваши друзья

Попросите помощи – но не у друга-утешителя, который всегда говорит только то, что вы хотите услышать. Обратитесь к тому, кто умеет говорить правду с любовью, даже если она неприглядная.

Скажите прямо: «Я заметил(ла), что редко получаю приглашения на второе свидание. Есть предположения, в чем может быть причина?» Иногда услышанное не слишком приятно – но именно это может стать вашим кратчайшим путем к ускользающему второму свиданию.

Bepul matn qismi tugad.