Kitobni o'qish: «Радикальная Любовь. Руководство для раскрытия духовного измерения в любви и жизни»

Name: Радикальная Любовь. Руководство для раскрытия духовного измерения в любви и жизни
Author: Колин Типпинг
ISBN: 978-5-906897-19-0

Колин Типпинг

Shrift:

EXPANDING into LOVE

A Handbook for Awakening to Who You Are, Raising Your Vibration and Creating Enlightened Relationships

Больше чем просто книга

С развитием технологий изменяется не только процесс производства книги, но и ее структура: благодаря Интернету у нас появилась возможность связать текст с фотографиями, видеозаписями и аудиоматериалами, которые углубляют понимание текста. На следующих страницах вы найдете многочисленные отсылки, где я предлагаю просмотреть или прослушать определенную информацию, помогающую более объемно и глубоко воспринять обсуждаемую тему. Картинка стоит тысячи слов – что уж тогда говорить о видео.

Специально для читателей этой книги я создал сайт в Интернете www.expandinginlove.com, где выложил целый ряд материалов, на которые ссылаюсь в тексте. С течением времени я буду обновлять и обогащать этот сайт, реагируя на замечания и вопросы читателей.

Если в вашем мобильном устройстве есть сканер, тогда просто отсканируйте QR-коды, которые вы найдете на страницах книги, и это позволит вам легко и просто перейти прямо на сайт, где размещен соответствующий материал, и ознакомиться с ним при помощи смартфона или планшета. Это очень обогатит процесс чтения.

Предлагаю вам отсканировать этот код сейчас же – благодаря ему вы сможете мгновенно зайти на Интернет-страничку с коротеньким видеопосланием от меня. (Оно размещено по адресу www.ExpandingInLove.com.)

[Если на вашем смартфоне нет сканера для считывания QR-кодов, вы можете отыскать его в Интернете и скачать.]

Где искать инструменты

Как вы уже знаете (или скоро узнаете из данной книги), стратегии Радикальной Жизни чрезвычайно эффективны и подразумевают использование соответствующих инструментов. Эти инструменты перечислены в Приложении I в конце данной книги.

[Многие из них бесплатны, их можно легко скачать на сайте www.colintipping.com/membership. Вам не придется набирать адрес, если вы отсканируете приведенный код.]

Ресурсы онлайн-сообщества «Радикальная Жизнь»

Мы можем предложить вам также другие онлайн-инструменты и методики, более сложные и подразумевающие интерактивное обучение. Однако для того, чтобы получить доступ к этим более сложным инструментам, а также пользоваться целым рядом дополнительных услуг – например, участвовать в проводимых мною регулярно сеансах вопросов и ответов, слушать лекции по материалам данной книги и многое другое, вам нужно будет вступить в онлайн-сообщество Радикальной Жизни. Оно создано для тех, кто по-настоящему стремится к духовному росту, готов принять стиль Радикальной Жизни и желает стать частью духовного сообщества, призванного служить людям и менять что-то на нашей планете.

[Чтобы понять преимущества членства в онлайн-сообществе «Радикальная Жизнь», перейдите на сайт www.colintipping.com/membership. Вам не придется набирать адрес, если вы отсканируете приведенный код.]

Введение

В этой книге мы обсудим идею о том, что любовь ведет к расширению и росту, а все, что противоположно любви (страх, ненависть, обида, жажда контроля, жадность и т. д.), препятствует росту. Отсюда следует: чтобы расти, нам нужно всегда выбирать путь любви и всеми средствами избегать того, что ей противоположно. В противном случае мы рискуем застрять в низких вибрациях без надежды на рост и развитие.

Хотя цель этой книги – предоставить читателю ориентиры, инструменты и методы, которые помогут ему расти через любовь, вы убедитесь в процессе чтения, что автор не опирается на идеи, высказанные в предыдущем абзаце. Если мы станем воспринимать эти идеи буквально, в лоб, то упустим кое-что критически важное для понимания того, что же на самом деле представляет собой любовь, как работает духовный мир и какую роль играем в нем мы.

Это факт: бывают периоды, когда путь Любви – отнюдь не то, что нужно нашей душе для роста. Подобно тому как для познания света нам следует вначале познакомиться с тьмой, так и для того, чтобы узнать, что такое Любовь, и в полной мере ощутить ее, мы должны вначале испытать боль от знакомства со всем тем, что противоположно Любви.

Любовь и Единство тождественны. Чтобы ощутить себя Любовью, мы некогда приняли решение прожить ряд земных жизней и обрести здесь опыт того, что обратно Единству, – разделение. Именно за этим мы приходим на планету Земля. Фактически, в этом – единственная цель нашего пребывания здесь.

Это полностью противоречит религиозному учению, гласящему, что мы отпали от Божьей Благодати и Бог теперь на нас очень сердится за то, что мы экспериментировали с идеей возможности отделиться от Него, а следовательно, чтобы избежать гнева Господня, нам нужно искупить этот свой «первородный грех».

Намного более «богодостойным» мне представляется другое толкование обстоятельств нашего пребывания здесь, на Земле, в человеческом теле: мы отнюдь не делаем ничего «против» Божьей воли, а наоборот – служим Ему. Мы пришли в этот мир материальных форм ради того, чтобы растить и расширять сознание Самого Бога, давая Ему возможность через нас познавать Себя как Любовь – не только мысленно, но и чувственно. Вот зачем нам нужны тела. Без нас Бога нет.

Решение стать людьми отнюдь не было ужасным грехом. Совсем наоборот: мы выбрали воплощение здесь, чтобы достичь этой духовной цели – углубить свое ощущение Единства и тем самым эволюционировать на более высокий уровень сознания. Хотя здесь, на человеческом плане, мы делаем вид, будто отделены друг от друга, нам доступен опыт Любви как искреннее стремление к обретению связи со всем и всеми – иными словами, глубокое желание быть теми, кем мы являемся на самом деле: духовными существами, приобретающими духовный опыт в человеческом теле.

Любовь – это истинная сущность того, кто и что мы есть. Это энергия, соединяющая нас всех на духовном уровне. Бог есть Любовь, мы суть Любовь, и Любовь – это все сущее. Поэтому нет потребности искать Любовь. Она внутри нас. Дорасти до Любви означает просто пробудиться для того факта, что мы являем собой Любовь и ничего более.

[Именно поэтому в данной книге я пишу слово «Любовь» с большой буквы – ведь Любовь является чистейшим проявлением Божественного Начала.]

Этот Человеческий Мир – наша школа; жизнь – учебная программа, и мы ежедневно получаем множество уроков разделения и Единства. Другие люди, наши домашние животные и существа из дикой природы – все они наши учителя.

Есть много свидетельств того, что перед воплощением каждая душа серьезно беседует со своими «ангелами инкарнации», обсуждая вопрос о том, насколько глубокую отделенность от Целого она хочет ощутить в предстоящей жизни. Помимо глубины отделенности, мы, вероятно, обсуждаем и ее разновидности. Вариантов много: мы можем подбирать любую смесь из одиночества, обид, эксплуатации, манипуляции, рабства, дискриминации, пыток, отвергнутости, предательств, неверности, абортов, убийств, болезней и т. д.

И еще мы можем выбирать, с какой точки зрения пережить отделенность – с точки зрения жертвы или преступника. Благодаря существованию в мире жертв и преступников мы получаем много возможностей, чтобы помогать друг другу создавать разделенность. Для достижения своих целей нам нужно и то, и другое. Иногда мы жертвы, иногда – преступники. Различия нет, потому что боль одна и та же. Боль разделенности.

Между тем нам, по-видимому, приходится переживать этот опыт вначале с одной точки зрения, а затем с другой. Так что если в предыдущей жизни мы много страдали от определенного вида боли в качестве жертвы, то вполне можем выбрать ту же самую боль и в этой жизни, но теперь уже в качестве преступника (как вы понимаете, я тут предполагаю существование реинкарнации). Этот процесс известен как уравновешивание кармы. (Что даешь, то и получаешь.)

Подобного же рода чередование может происходить и в течение одной жизни. Карма несет в себе определенный заряд, и до тех пор, пока она остается с нами и мы не даровали прощение ее источнику – будь то мы сами или кто-то другой, – этот заряд будет продолжать притягивать или отталкивать явления определенного характера. Позже мы рассмотрим, каким образом данная динамика проявляется во всех наших взаимоотношениях в виде повторяющихся жизненных паттернов.

Боль от разделенности измеряется путем сравнения с абстрактными величинами под названием кармические единицы (сокращенно КЕ). Одна КЕ составляет определенное количество боли определенного характера, и при составлении своего кармического контракта мы заранее определяем, сколько кармических единиц нам предстоит пережить.

[Не пугайтесь: КЕ не реальны. Это просто способ дать численную оценку боли от разделенности.]

Некоторые души назначили себе больше кармических единиц в текущей жизни, некоторые – меньше. Все зависит от того, чему мы хотим научиться и какой опыт из предыдущей жизни нам требуется уравновесить. Еще это может зависеть от того, сколько еще КЕ нам нужно собрать для обретения наивысшего уровня духовного осознания и познания Единства – что, собственно, и является целью всех наших стараний.

Количество драматических событий, которыми ты наполняешь свою жизнь, указывает на то, какого духовного роста ты хотел бы добиться в текущей жизни. (Не кажется ли вам, что намного лучше воспринимать события жизни именно так, чем излишне драматизировать все, что с вами происходит?)

Очень важный элемент всей этой схемы состоит в том, что в момент инкарнации мы забываем обо всем, что запланировали. Мы забываем о нашей жизни в качестве духовных существ и практически совсем не осознаем только что покинутый духовный мир. Духовная амнезия необходима. Без нее мы не почувствовали бы боль, ассоциирующуюся с каждым опытом разделения. Мы бы просто избегали этой боли, поскольку знали бы, что она фальшива, – это всего лишь элемент игры. Нам нужно совершенно не осознавать тот факт, что мы сами выбрали этот опыт и фактически со-творим его вместе с другими душами ради достижения конкретной цели.

Есть немало свидетельств того, что многие из событий нашей жизни запланированы еще до инкарнации. Нередко они являются результатом целого ряда соглашений с другими душами, вместе с которыми мы воплотились. Мы заранее договариваемся о том, что в назначенное время придем в жизнь друг друга, чтобы совершить определенные действия, которые помогут каждому из нас ощутить боль разделения.

В частности, нередко наиболее важную помощь оказывают нам те души, которых мы выбрали в качестве своих родителей. Если в текущей жизни мы хотим пережить много кармических единиц, то никто не сможет более качественно запустить соответствующие процессы, чем неблагополучные родители! Травмы, полученные в раннем детстве, не только дают нам много кармических единиц с самого старта, но и причиняют достаточно боли от разделенности, которая обеспечивает нам импульс для дальнейшего движения вперед. Мы используем эту детскую боль как рычаг, чтобы в дальнейшем получить максимальное количество кармических единиц, создавая в течение жизни целый ряд переживаний, похожих на те, что мы пережили совместно со своими родителями. Тому есть множество свидетельств.

Наблюдая за людьми во время наших семинаров, я заметил, что очень многие из них способны сами распознать тот шаблон в своей жизни, посредством которого они снова и снова создают драматические ситуации во взаимоотношениях с разными людьми, чтобы усилить свою исходную боль. Например, если в детстве ими пренебрегали (или им казалось, что ими пренебрегают), то и во взрослой жизни им кажется, будто многие люди так или иначе уделяют им слишком мало внимания.

Если ребенком человек подвергался сексуальному насилию или побоям, то обычно он в течение всей своей жизни каким-то образом притягивает к себе подобного же рода отношение. Есть достаточно много оснований полагать, что мы создаем собственную жизнь секунда за секундой как проекцию нашего сознания – более того, во всем этом есть божественный смысл.

Я всегда учил, что цель каждого такого повторения – служить нам напоминанием о том, что исходная травма так и осталась неисцеленной, а задача Радикального Прощения состоит в том, чтобы исцелиться. Я до сих пор говорю это во время некоторых лекций, когда чувствую, что аудитория не готова воспринять более широкую модель Путешествия Души, которую я намереваюсь изложить вам здесь. Позвольте мне прояснить логику моего подхода при помощи видео.

[Чтобы посмотреть видео, где я подробно рассказываю о своем подходе, зайдите на адрес www.expandinginlove.com или отсканируйте код для непосредственного перехода на эту страничку.]

Но если оставаться верным принципу Радикального Прощения, гласящему, что в мире вообще никогда не происходит ничего неправильного, тогда само слово «исцеление» не годится, ведь исцелять, собственно, нечего. Исходная травма была причинена душе по ее же выбору – родители просто выполняли соглашение, которое некогда их души заключили с душой ребенка, чтобы обеспечить ему возможность определенного опыта. Каждое новое повторение исходного опыта затем служило лишь рычагом для усиления боли. Поэтому я взял идеи, основанные на моих наблюдениях, и разработал новую гипотетическую модель, объясняющую, как и почему мы осуществляем это путешествие.

[Чтобы посмотреть видео, где все это объясняется подробнее, зайдите на сайт www.expandinginlove.com или перейдите туда же при помощи кода.]

«А потом они поженились и жили долго и счастливо». КОНЕЦ. Так обычно заканчиваются сказки о любви, подпитывая миф о том, что брак нужен нам для счастья. Этот миф обеспечивает весьма неплохие заработки семейным психологам, адвокатам, специализирующимся на проблемах брака, а также авторам бесконечных книг и журнальных статей на эту тему. Все они пытаются продать нам идею о том, что цель близких взаимоотношений – счастье. Это ошибка. Главная цель взаимоотношений – во всяком случае, до нашего пробуждения – состоит в том, чтобы помочь друг другу испытать боль разделения.

Взаимодействие между людьми – будь то в семье или на работе – обеспечивает нам бесчисленные возможности ощутить разделенность во множестве различных форм: неприятие и отторжение со стороны окружающих, физическое насилие, психологическое насилие, сексуальное насилие, изнасилования, инцест, ложь, предательство, воровство, супружеская неверность, оскорбления, манипуляции, отказ в любви и поддержке, отказ в общении, попытки устыдить или унизить, дискриминация, запугивание, клевета и так далее.

Кто еще (если не считать родителей) может обеспечить нам все это, если не наши братья и сестры, бабушки и дедушки, сексуальные партнеры, дети, дальние родственники, сотрудники и партнеры по бизнесу… а также другие люди, с кем мы вступаем в те или иные отношения, – религиозные авторитеты, врачи, юристы, полицейские, политики, уголовники и т. д. И еще к этому списку следует добавить различные общественные институции: органы власти, налоговую инспекцию, церковь, средства массовой информации и прочее.

Эту модель «Путешествия Души» принять не так просто, и я понимаю, почему некоторые люди считают ее полным безумием. Она кажется бессмысленной нашему рациональному уму и вроде бы слабо согласуется со всем тем, что говорят нам о природе внешнего мира наши пять чувств.

В ответ могу сказать лишь одно: когда человек допускает эту модель хотя бы гипотетически, начинается волшебство. Все изменяется. Не только мы сами чувствуем себя лучше – и спонтанно растем в направлении Любви, – все изменяется и во внешнем мире.

Поэтому я предлагаю просто уделить мне некоторое количество своего внимания – и посмотреть, что получится. При этом верить мне совсем не обязательно: вполне достаточно просто немного открыться, чтобы проверить, насколько верны мои слова. На самом деле здоровый скептицизм только на пользу. Я сам очень скептически отношусь ко всему этому. Но из опыта я знаю, что метод работает, так что кого интересует, верно ли теоретическое обоснование?

Еще одна причина, почему я думаю, что мы совершаем это путешествие с одной и той же целью, состоит в том, что никому не удается избежать боли от разделения. Богатые и бедные, мы все ее испытываем – она является неотъемлемой частью нашей (самосотворенной) реальности.

Много лет назад мы с женой создали ритуал под названием «Круг Радикального Прощения» (Radical Forgiveness Circle Ceremony). Мы проводили его по всему миру сотни раз. Участники становятся кругом, и ведущий зачитывает ряд вопросов. Вопросов этих, как правило, около 17, и они касаются того, случалось ли участникам быть жертвами или исполнителями тех или иных действий, ведущих к разделению, как-то: ложь, предательство, сексуальное унижение и т. п.

Если кому-то из вас кажется, что все это имеет отношение и к вам (даже если соответствующие события произошли очень давно), вам следует совершить безмолвное целительное путешествие – пересечь круг, символизирующий вашу привязанность к своей истории жертвы, а затем, прослушав историю, рассказывающую о том, что за всем случившимся присутствует некая божественная цель, снова пересечь круг, тем самым демонстрируя свою готовность увидеть во всем этом совершенство.

Эта церемония – потрясающая процедура, помогающая участникам простить себя и всех других людей в своей жизни. Но сейчас я хотел бы обратить ваше внимание на то, что, независимо от того, в какой стране мы проводим этот ритуал, и независимо от состава участников, результат всегда бывает совершенно одинаковым. Эти 17 вопросов более или менее покрывают все существующие формы взаимоотношений типа «мучитель – жертва», и так получается, что каждый человек пересекает круг, получив ответ на 70–80 % вопросов.

[Если вы хотите сами провести такую церемонию, обратитесь к Приложению I и найдите ссылку на Ceremony-in-a-Box.]

Очевидно, это свидетельствует о том, что мы все переживаем боль от разделения, хотя и в разной степени – в зависимости от того, как много мы ее хотим. И никто от этого не свободен, пока мы живем на планете Земля. Нужно признать, что мы очень искусны в деле создания разделения. Сознание жертвы является преобладающей парадигмой, которая движет миром, – и такое положение сохраняется вот уже около 15 000 лет.

Однако поиск разделения не обязательно продолжается всю нашу жизнь. Как только душа удовлетворяется, решив, что она уже пережила нужное ей количество боли, мы получаем послание – призыв пробудиться от того сна, который до сих пор составлял нашу жизнь. Призыв пробудиться и вспомнить истину.

Такое часто случается после особенно острого приступа боли от разделения. Я называю это «переломным опытом». Часто он становится каплей, которая переполняет чашу и заставляет нас пристально всмотреться в собственную жизнь. Именно тогда мы осознаем, что дела обстоят не совсем так, как нам всегда казалось. Мы постепенно все более осознаем, что у мира есть духовные измерения и нашей жизнью действительно управляет Божественное. Мы начинаем вспоминать, кто мы есть: духовные существа, переживающие духовный опыт в человеческом теле. Это начало нашего «пробуждения».

[Примечание: Используя термин «пробуждение», я понимаю, что возникает риск впасть в духовное самодовольство. Ведь слово «пробуждение» используется в отношении великих мастеров – таких, как Будда или Иисус, – чтобы описать их опыт просветления. Мы же здесь говорим о «пробуждении» в более обыденном смысле – речь идет о внезапном и нередко очень значительном усилении восприятия человеком духовной реальности. К кому-то это приходит как мгновенное озарение, а к кому-то – как постепенное осознание.]

С этого момента ваша жизнь начинает изменяться. Предполагается, конечно, что у вас впереди еще осталось время и вы хотите продолжить свой жизненный опыт. Я подозреваю, что всего несколько десятилетий назад большинство людей переживали пробуждение только в момент смерти. Но теперь, в связи со всеобщим повышением уровня сознания, со многими это происходит где-то к середине жизни. Первая часть жизни уходит на переживание того количество разделения, ради которого человек пришел в этот мир, – но жизнь ныне мчится столь стремительно, что в результате мы получаем возможность пережить опыт разделения быстрее.

На мои семинары по Радикальному Прощению в большинстве своем записываются люди от 40 лет и старше. Многим из них за 60 и за 70. Это не означает, что пробуждение не произошло с ними раньше, просто им все еще нужно избавиться от своего старого багажа.

И вы, дорогой читатель, скорее всего либо только вступаете в фазу пробуждения, либо вступили в нее сравнительно недавно. В противном случае вы не читали бы эту книгу. В этом я уверен.

Человека, который не достиг соответствующего уровня пробуждения, эта книга просто не привлекла бы. А если бы даже он и купил ее, то отложил бы в сторону и прочел бы только через несколько месяцев или даже лет – когда приблизился бы к пробуждению. До момента пробуждения у вас была потребность пережить все то, что (якобы) противоположно Любви, чтобы приобрести необходимые вам кармические единицы.

Опыт разделения причинял боль, поэтому вы оценивали соответствующие переживания как беды, неудачи и даже трагедии. А боль принимала форму страха, гнева, раскаяния, ревности, обиды и так далее. Но в действительности в этих переживаниях не было ничего плохого, ибо, как вы теперь знаете, у них была определенная духовная цель. Это означает, что в их основе тоже лежала Любовь, ловко скрывающаяся за различными масками.

Именно это я имею в виду, когда говорю: «Есть только Любовь». Если все, что существует в мире, призвано подвести нас к точке, когда мы можем пробудиться, а затем дорасти до Любви, значит, нет ничего, что не было бы Любовью. После пробуждения цель нашей жизни состоит как раз в том, чтобы осознать этот факт и научиться каждую секунду чувствовать, что в мире есть только Любовь.

Любовь означает полное осознание совершенства во всем и знание того, что мы – Одно. Любовь – приятие всего, что есть, в том виде, как оно есть. А страх – это сопротивление тому, что есть, как оно есть.

Величайший парадокс состоит в том, что мы можем дорасти до Любви ТОЛЬКО в том случае, если признаем совершенство во всем, что в своем непробужденном состоянии считали меньшим, чем Любовь. Мы способны по-настоящему расти в сторону Любви лишь тогда, когда откроемся для мысли, что такие вещи, как страх, гнев, гордыня, агрессия, жестокость, насилие, геноцид и так далее, – все они играют некую божественную роль в общей схеме вещей.

Но для этого нам нужна помощь. Нам требуется целый набор указателей, маркеров и карт, которые направляли бы наше путешествие от старой парадигмы к новой. После того как мы совершим этот переход, нам потребуются некоторые действенные инструменты, помогающие жить в качестве пробужденных людей, успешно при этом справляясь со всеми проблемами, возникающими на уровне повседневной реальности.

Такой образ жизни я называю Радикальной Жизнью. И нам нужно принять этот образ жизни, если мы хотим оставаться пробужденными и постоянно сохранять ощущение совершенства во всем, что есть. В конце концов, легко чувствовать Любовь, когда жизнь идет гладко и ничто не выводит нас из равновесия. Но когда приходится иметь дело с проблемами, которые постоянно подкидывает нам жизнь, хранить Любовь становится намного сложнее – даже если мы при этом бодрствуем. И тут нам пригодится любая доступная помощь.

В главе 14 я рассмотрю, каким образом мы можем прийти к Радикальной Жизни.

Один из важных шагов на пути к Радикальной Жизни состоит в том, чтобы сформировать у себя намерение оглянуться на все, что произошло в твоей жизни до текущего момента, и найти в себе желание увидеть во всем этом совершенство.

Это – первый шаг на пути роста в направлении Любви, и далее по тексту книги я объясню, как его сделать. Затем вам нужно будет научиться правильно реагировать на события жизни, которые будут происходить уже после этого – то есть на той фазе твоей жизни, которая наступает после пробуждения. Для этого необходимо выбрать путь Любви в соответствии с ее новым определением – не через отторжение всего того, что Любовью не является, а через безусловное приятие всего, что есть, в таком виде, какое оно есть.

И ничто не дает нам лучшей возможности усвоить этот урок, чем взаимоотношения с другими людьми, – именно поэтому в данной книге я уделяю так много внимания тому, какую роль в путешествии нашей души играет этот танец.

Каждая душа, с которой мы вступаем во взаимоотношения – всего на несколько минут или на много лет, – соглашается самыми разными способами обеспечивать нам боль от разделенности, а затем, после пробуждения, помогает научиться той Любви, о которой мы говорили выше.

Окинув взглядом всю эту модель в целом, мы можем легко допустить: все, что касается отдельных людей – таких, как я и вы, – в равной мере касается и всего человечества в целом. И если бы мы составили хронологию человечества начиная с тех времен, когда наши предки только-только научились ходить на двух ногах, она вполне могла бы напомнить хронологию нашей индивидуальной жизни.

Мы будем намного подробнее исследовать эту возможность в главе 15. Пока же достаточно отметить, что на протяжении многих и многих эпох все человечество жило в иллюзии разделения, и инструментом этого разделения было то, что мы называем общим термином «цивилизация». И сейчас есть все признаки того, что эта цивилизация дошла до некой критической точки, когда она в любой момент готова взорваться и разрушиться.

И вполне возможно, что именно в этот момент мы как биологический вид, завершив групповую миссию наших душ, можем вдруг все вместе проснуться и осознать, кто мы есть и зачем мы здесь. Великий эксперимент по работе с энергией разделения завершится, и все жители нашей планеты ДОРАСТУТ ДО ЛЮБВИ – в результате чего заглавие этой книги обретет совершенно новый смысл. Оставайтесь на нашей волне!

[Чтобы посмотреть видео, где я размышляю о Путешествии Души всего человечества, о том, что происходит в мире сейчас, и о возможностях на ближайшее будущее, перейдите на сайт www.ExpandingInLove.com или отсканируйте код для непосредственного перехода.]

[Весьма удачным завершением для этого вступления может стать песня Карен Тейлор-Гуд «Попытайся вспомнить» (Try to Remember). Зайдите на сайт www.ExpandinginLove.com и перейдите в раздел music или отсканируйте код. Эта песня должным образом настроит вас на прочтение следующей главы.]

Часть I. Любовь и взаимоотношения

Глава 1. Любовь это…

Среди миллионов песен, которые были когда-либо написаны и исполнены, среди всех стихов, рассказов и писем, которые составляют литературное наследие любой страны мира, большинство так или иначе рассказывают о любви. Поэтому вы можете подумать, будто задавать вопрос «Что такое любовь?» – глупо. Все мы и так прекрасно знаем, что такое любовь. Или нет?

В предисловии я определил «Любовь» как готовность видеть и чувствовать, что Божественная Любовь протекает через все на свете, что бы ни происходило. Такая Любовь приходит к нам лишь после того, как нам удается пробудиться, заглянуть за пределы нашей ограниченной реальности из пяти чувств и понять, кто мы есть, почему мы здесь и что нам предназначено сделать в жизни. Позже я еще вернусь к этому и покажу, каким образом мы можем после пробуждения дорасти до такой Любви в нашей повседневной жизни.

А пока давайте рассмотрим описания некоторых разновидностей любви, которые мы можем наблюдать или испытывать в человеческих взаимоотношениях. Древние греки для обозначения разновидностей любви между людьми использовали четыре слова. Подмеченные греками различия актуальны и сегодня – пусть даже описанные разновидности в некоторой мере и пересекаются друг с другом. Итак, эти четыре типа любви называются Агапе, эрос, филия и сторге.

1. Агапе. Любовь этого типа считается наиболее глубокой и прочной. Ее называют «истинной любовью» в наиболее полном смысле этого слова. Такая любовь глубока и преисполнена заботы. Она бывает между двумя людьми, испытывающими сильную и устойчивую привязанность друг к другу, которая сохраняется, независимо от обстоятельств. Наиболее близкий перевод слова Агапе – «необусловленная любовь». Ее источником является Любовь, истекающая от Бога, Духа, Вселенной или Всего, Что Есть, – как бы вы Это ни называли. (Здесь для удобства я использую слово Бог.) Некоторые полностью отождествляют Агапе с необусловленной любовью, которая в своей идеальной форме на 100 % свободна от суждений, ожиданий и оговорок. Более того, поскольку такая любовь не опирается ни на какие предварительные условия, вы не можете перестать любить или вдруг начать любить человека меньше – что бы ни произошло и насколько бы недостойным ни казался со стороны объект вашей любви. Здесь либо все, либо ничего. Необусловленная любовь не может быть частичной или избирательной.

Хотя все это верно в отношении Божественной Любви, о которой я буду говорить чуть ниже, но при такой бескомпромиссной трактовке Агапе применительно к человеческим взаимоотношениям мы на практике исключаем возможность того, что ее когда-либо испытают реальные люди (кроме Иисуса и Будды, разве что). В своем нынешнем состоянии сознания мы совершенно не способны на необусловленную любовь в этой ее чистейшей форме. Наша любовь всегда чем-нибудь да обусловлена – она зависит от того, остается ли объект нашего чувства «достойным любви». Много ли вы знаете людей, которые могли бы сказать, что они по-настоящему любят Гитлера, Сталина или серийного убийцу Джефри Дамера? Вероятно, наиболее близка к необусловленной любви материнская любовь, но и она тоже обусловлена в глубине сердца. Я предпочитаю использовать термин Агапе в его изначальном смысле – как глубочайшую заботу о человеке, настолько глубокую, что ее вполне можно назвать «настоящей любовью» и считать настолько близкой к необусловленной любви, насколько это возможно для человека. Возможно, больше всего приближаются к необусловленной любви буддисты в своем описании любви как сострадания.

Любовь как сострадание (буддистское определение). Сострадание в его наивысшей форме имеет место тогда, когда через свою способность сострадать людям мы начинаем сливаться с ними, как если бы никакого разделения между нами не было. Ты становишься един с другим человеком – чувствуешь его боль и его радость как свои собственные и желаешь исполнения его желаний так же страстно, как он сам.

Когда тебе удается полностью пребывать с человеком в его страдании, делая все, что в твоих силах, чтобы ослабить боль, но не позволять ей овладеть тобою настолько, что ты уже не способен видеть руку Бога за ситуацией, – это и есть подлинное сострадание. Чтобы пережить его, нам требуется обретаемая при помощи Радикального Прощения способность видеть, что Божественная Любовь пребывает повсюду и никто не забыт.

2. Эрос. Для этой разновидности любви характерно сексуальное влечение и желание. Это романтическая любовь, когда человек объят страстью и чувственным желанием и стремится к эмоциональному единению с возлюбленной (или возлюбленным). Кроме того, влюбленный глубоко впечатлен внутренней и внешней красотой объекта своей любви. В этом смысле мы не можем сказать, что эрос движим одной только страстью. Он может вести человека в направлении, где он сумеет обрести духовную истину через эротическую связь и в конечном счете осознает, что через него протекает Божественная Любовь. Когда такое происходит, Агапе и эрос сливаются воедино.

Ниже я процитирую папу Бенедикта XVI. В своей первой энциклике Deus Caritas Est, что в переводе с латыни означает «Бог есть Любовь», он очень удачно проиллюстрировал слияние этих двух форм любви. Одна поднимается снизу, а другая нисходит сверху, и в какой-то точке они соединяются в реальности Божественной Любви.

«…Эрос и Агапе – любовь восходящую и нисходящую – невозможно полностью отделить друг от друга. И чем в большей степени они обе в своих различных аспектах обретают единство в общей реальности любви, тем больше реализуется подлинная природа любви как таковой.

Даже если поначалу эрос бывает преимущественно жадным и протекает снизу вверх, движимый обещанием величайшего блаженства через сближение с другим человеком, то постепенно и он проявляет все больше подлинной заботы о возлюбленном – все в большей степени отдавая себя и обретая готовность служить другому человеку. Таким образом, эрос обретает свойства Агапе – в противном же случае такая любовь нищает и даже утрачивает свою природу. С другой стороны, человек не может жить одной только жертвенной нисходящей любовью. Он не может только отдавать, ему нужно и получать. Кто желает дарить любовь, должен также и принимать любовь в дар».

Со-зависимость

Это случай, когда поначалу нам может казаться, что между людьми есть неподдельное физическое притяжение. Но затем мы видим, что здесь имеет место лишь фаустова сделка, тщательно составленная и заключенная на основании патологической нужды обеих сторон. Обе стороны продают свои души ради того, чтобы обеспечить пищей свои неврозы.

Нарциссу требуется партнер, который всегда будет ставить его выше себя и добровольно жертвовать своими интересами ради его счастья. А «угождающему» требуется кто-то, на кого можно было бы изливать свое внимание, чтобы чувствовать себя нужным. Вполне естественно, что нарцисса и «угождающего» тянет друг к другу, словно магнитом, а вместе они создают невротическую взаимозависимую пару.

Тот, кто состоит в отношениях взаимозависимости с нарциссом, негласно обещает следующее (хотя и не говорит этого вслух): «Я всегда готов(а) тебе служить, заботиться о тебе и делать все, чтобы доставить тебе удовольствие и обеспечить комфортом, – все ради того, чтобы только ты ежедневно говорил(а) мне, что любишь меня и не можешь без меня жить». Нарцисс тоже должен исполнять свою сторону сделки. Он негласно обещает: «Я буду ежедневно говорить, что люблю тебя, пока ты удовлетворяешь мои потребности, обеспечивая меня всем тем, чего я, по своему собственному мнению, заслуживаю».

До тех пор пока обе стороны выполняют условия данной сделки, взаимоотношения сохраняют стабильность, но Любви между ними нет. И не важно, как это выглядит со стороны, – отношения со-зависимости основаны на дисфункции, отрицании и нежелании исцеляться от неврозов, которые с самого начала порождены внутренней нищетой. Стоит кому-то нарушить условия сделки, и то, что поначалу казалось любовью, очень быстро превратится в ненависть.

Согласно одной классификации, людям, состоящим во взаимоотношениях взаимозависимости с нарциссами, свойственна личность типа «С». Для этого типа личности характерно подавление чувств, заниженная самооценка и склонность излишне беспокоиться о чужих потребностях в ущерб себе. В миру такие люди стремятся угождать, опекать и спасать. [Когда-то мне попалось такое шутливое определение: когда умирает человек этого типа, перед его внутренним взором проносится чужая жизнь, а не своя.]

Тамошек и Дайер в своей книге «Связь типа С» доказательно утверждают, что люди типа «С» более склонны заболевать раком, чем те, кто не подавляют своих чувств и не жертвуют своими потребностями ради других. При этом авторы ссылаются на исследования Стивена Гира, который доказал, что такого рода поведение является одним из всего двух факторов, определяющих вероятность развития рака у индивидуума (второй фактор – генетический).

Брак, основанный на отношениях взаимозависимости, может сохраняться много лет, но в нем будет мало Любви. А еще в нем будет много отрицания, поскольку оба партнера склонны делать хорошую мину при плохой игре и всячески убеждать самих себя, что у них все хорошо. Тем самым эти взаимоотношения предоставляют обоим партнерам массу возможностей, чтобы ощутить боль от разделения.

3. Филия. Любовь этого типа существует между родственниками (пусть не всеми), очень близкими друзьями и даже партнерами по бизнесу. Она демонстрирует лояльность (и требует лояльности), а также преданность глубоким и стабильным взаимоотношениям, разорвать которые нелегко. Часто она проявляется как братская любовь. Именно такого типа отношения бывают между солдатами на войне – движимые этим чувством, они готовы очень многим жертвовать и даже погибнуть ради друг друга. Для многих ветеранов эта связь представляет собой наиболее сильную любовь, какую они только испытывали в своей жизни. (Между прочим, любовь не всегда означает симпатию. Случается, что два солдата терпеть друг друга не могут, но тем не менее готовы умереть друг за друга.) Когда связь типа филия разрывается, это может причинить острую боль и долгие страдания. Филия может существовать и между возлюбленными, но, вероятно, наиболее сильная форма этой любви наблюдается между однояйцевыми близнецами. Именно здесь филия принимает форму не просто любви между двумя людьми, но и неразрывной связи между душами.

4. Сторге – это любовь и привязанность, которая возникает естественно и самопроизвольно (например, между родителями и детьми). Кроме того, она порой развивается из близкого приятельского общения. Сторге может быть в некоторой мере напускной, приниматься как нечто само собой разумеющееся и при необходимости мы можем непринужденно даровать ее кому-либо. Именно этого типа любовь усиливает и поддерживает семейные связи и позволяет им оставаться прочными, несмотря ни на что. Для усиления сторге нередко служат домашние ритуалы вроде семейных трапез, религиозных обрядов, дней рождений, годовщин, свадеб и похорон.

Любовь к ближнему как принятая в обществе моральная норма – это разновидность сторге. В этом качестве она цементирует общину и может даже распространяться на людей, не знакомых вам лично: мы все равно принимаем их за своих, особенно в трудные времена, когда нам особенно важна любовь и поддержка соседей. В своем наиболее ярком проявлении сторге очень похожа на необусловленную любовь в том смысле, что она может в полной мере сохранять свою силу даже тогда, когда в ответ мы получаем оскорбления и неприятие. В качестве примера здесь можно привести любовь родителей к своим детям-подросткам, когда те отчаянно бунтуют и даже всячески демонстрируют свою ненависть к «предкам».

Что касается объекта такой любви, то у него часто бывают высокие ожидания в отношении любящего. А еще сторге-любовь может подразумевать некие жесткие требования – особенно в семьях, где существуют сильные религиозные и культурные установки. Порой родители безжалостно лишают ребенка своей любви – например, в том случае, если он выбирает «не того» брачного партнера или решает изменить веру. И тогда не оправдавшиеся ожидания нередко причиняют обеим сторонам немало душевных мук.

В ходе моих семинаров по Радикальному Прощению, когда мы говорим о страданиях, возникающих в результате нереалистичных ожиданий, я всегда задаю такой вопрос: «Какое у вас есть право требовать любви от своей матери?» Люди смотрят на меня как на сумасшедшего: «Но ведь родители должны любить своих детей, – отвечают они, – это же естественно». Это сторге.

Я могу без преувеличения сказать, что, какую бы проблему мы ни прорабатывали во время интенсива по Радикальному Прощению, стоит нам копнуть достаточно глубоко в поиске той раны, которая на самом деле лежит в основании текущей проблемы, и минимум в 80 % случаев все сводится к тому, что «мама (или папа) любила меня недостаточно сильно – либо проявляла свою любовь не так, как мне нужно». Еще одна жалоба, которую высказывают в основном женщины, состоит в том, что «мой отец был эмоционально замкнут». Вот насколько важна сторге в жизни большинства людей – и, как мы еще убедимся на последующих страницах, она может влиять на всю жизнь человека.

Но можно ли требовать любви? Можно ли давать или отнимать ее? И можно ли винить родителей за то, что они не любят ребенка? А что, если отец или мать просто не способны любить? Или способны, но умеют демонстрировать ее только в тех формах, которые нас не удовлетворяют?

На человеческом уровне любовь избирательна и всегда обусловленна. Даже если ты и хочешь любить кого-то, ты не можешь заставить себя любить. Любовь либо есть, либо ее нет, и с этим едва ли можно что-то поделать. Ты можешь постараться видеть в людях самое лучшее, развивать в себе сострадание к ним и вести себя предельно доброжелательно, принимая их такими, какие они есть. Но это не равнозначно Любви. Ты можешь ценить их такими, какие они есть, но, опять-таки, это не то же самое, что Любовь – если только мы не используем слово «любовь» в том же смысле, когда говорим «Я люблю мороженое» или «Я люблю вкусно поесть».

Любовь, создающая разделение

До пробуждения любовь и разделение – две стороны одной медали. Мы используем любовь, чтобы давать себе уроки разделения. «Влюбляясь», мы начинаем испытывать ожидания и привязанность к любимому человеку, тем самым создавая предпосылки для боли от разочарования и утраты, когда ожидания не оправдываются, а привязанность перестает приносить радость.

Ко всему прочему, мы используем Любовь – или то, что считаем любовью, – для того, чтобы владеть любимым человеком, обрести власть и контроль над ним. Эти ограниченные формы любви на практике ощущаются как разделение и в этом смысле играют важную роль для достижения целей нашей души. Поэтому и они совершенны.

Такая любовь привлекает нас обещанием целостности, а затем создает разделение, превращаясь в ненависть, ревность, страсть к доминированию и контролю – тем самым обнаруживая свою фальшивость. Это заставляет нас «разлюбить» человека, и тогда мы ищем, в кого бы влюбиться еще – с тем же самым результатом.

Так продолжается до тех пор, пока наша душа не испытает столько боли от разделения, сколько она запланировала на текущую жизнь. Только тогда мы обретаем свободу, чтобы дорасти до Любви – Любви настоящей, прочной и искренней, соединяющей в себе лучшие черты Агапе, эроса, филии и сторге. Только тогда мы можем по-настоящему обрести связь с Любовью, которая пребывает внутри нас всегда. Лишь после того, как мы перестаем видеть разделенность в любых ее формах и признаем, что в каждом человеке проявлено Божественное, Любовь обретает черты необусловленной.

Именно в этом окончательная цель нашего стремления дорасти до Любви – просто стать Любовью. А став Любовью, мы тем самым расширяем сознание Бога.

Стать Любовью – это такое состояние бытия, когда ты превращаешься в проводника Божественной Любви и она протекает через тебя ко всем – независимо от ваших взаимоотношений. Это Агапе в ее наиболее чистой форме. Это та любовь, которая не просит ничего и дает все. Это духовное состояние сознания, когда нельзя сказать, что ты любишь кого-то в частности – ты просто сам и есть Любовь. Это состояние бытия. Иисус не просто любил, Он был Любовью. И Его Любовь ничего не требовала взамен. Когда человек является Любовью, она излучается из него во все стороны: просто находиться возле него – уже благо.

Поскольку мы сотворены по образу и подобию Божьему, а Бог есть Любовь, получается, что мы – продолжение Его Любви. Наша истинная природа – Любовь, и цель путешествия человеческой души состоит в том, чтобы дорасти до нее.

Любовь к себе

Я не могу закончить эту главу, не поговорив о необходимости распространить Агапе и на самого себя. Многие люди признают, что им довольно легко полюбить другого человека, но не себя. На этапе духовной амнезии ненависть к себе, конечно же, является очередным способом прочувствовать очень болезненную разновидность разделения – внутреннее разделение. Однако проблема состоит в том, что эта ненависть настолько прочно въедается в наше сознание, что, даже начав пробуждаться, человек забывает освободиться от ложного ощущения, будто он недостаточно хорош.

Мы продолжаем деструктивный внутренний диалог о самих себе, отказывая себе в сострадании, милосердии и прощении, которые охотно даруем другим людям. Даже после пробуждения, когда мы уже видим в окружающих божественные сущности, себя мы такого благословения лишаем и упрекаем себя в «недостаточной пробужденности» или «недостаточной духовности».

А правда в том, что мы совершенны как есть – всегда были и будем совершенны. Конечно, как духовные существа, живущие человеческой жизнью, мы кажемся недостаточно совершенными. Но с духовной точки зрения наше совершенство как раз и состоит в несовершенстве. Без всех этих кажущихся недостатков жизненная игра не принесла бы пользы. Мы проживаем свою судьбу в соответствии с договором, заключенным до воплощения, а это означает, что каждый из нас настолько же достоин Божественной Любви, – и следовательно, своей собственной Любви – как и любой другой человек. Мы все – дети Божьи, и Его благодать пребывает с каждым независимо от того, что человек делает или сделал.

Отмечу, что я прекрасно знаю, насколько трудно бывает любить себя, невзирая на собственное несовершенство. Я слышал от многих духовных учителей, что мы должны любить себя. Но они никогда не объясняли мне, как это сделать. И не дали инструментов, которые подтолкнули бы меня в направлении любви к себе и помогли бы избавиться от ненависти к себе. Поэтому в части четвертой данной книги я посвятил отдельный раздел Прощению Себя и Приятию Себя.

Но есть и другой путь, позволяющий развить любовь к себе, – любить других так сильно, как ты только можешь. Часто говорят, что человек не способен полюбить других, если вначале не обретет Любовь к самому себе. Я с этим не согласен. Когда ты сосредоточен на том, чтобы дарить любовь другим людям, ты просто не можешь не относиться хорошо и к себе. Когда ты даришь Любовь, это согревает душу – в равной мере твою душу и душу любимого человека. Когда ты любишь других, Любовь отражается в людях, словно в зеркале, и немедленно возвращается к тебе в той же мере. Это неизбежно, ибо если ты кого-то любишь, то твое сердце уже открыто. Давать и получать – одно и то же.

И наоборот: если ты думаешь, что должен вначале полюбить себя, ты начинаешь прилагать усилия с закрытым сердцем. Обращаясь внутрь, чтобы найти любовь к себе, ты встречаешься с живущими внутри твоей головы персонажами, которые считают своим долгом не дать тебе Любви. Твой внутренний критик напомнит тебе обо всем, что в тебе не так. Твой внутренний судья приговорит тебя к пожизненной ненависти к самому себе. Твой внутренний святоша скажет, что ты недостоин Любви – особенно Божьей Любви. Так что искать там нечего.

Поэтому, если вы хотите взрастить Любовь к себе, начните с того, чтобы видеть совершенство во всех вокруг, а затем пусть это совершенство зажжет огонь вашего собственного неповторимого внутреннего совершенства. Любовь может породить только Любовь. Когда мы любим кого-то или что-то, мы всегда любим самих себя, а следовательно и Бога. Если Бог совершенен, а мы – «частички Бога», значит, и мы должны быть совершенны.

Я пытался выяснить – признаюсь, безуспешно, – кто написал следующий текст, прославляющий уникальность каждого из нас. Кто бы ни написал его, он заслуживает нашей благодарности.

ТЫ ОСОБЕННЫЙ. В целом мире нет такого человека, как ты. Второго такого же не было от начала времен. Никто не улыбается, как ты. Ни у кого нет таких же глаз, такого носа, таких волос, рук, голоса. Ты особенный.

Никто не видит вещи так же, как ты. Нигде никогда не было человека, который смеялся и плакал бы точно так же. Что смешит или заставляет плакать тебя, никогда не вызовет в точности такой же смех или слезы ни у кого другого.

Ты – единственное Божье творение, обладающее твоим набором природных способностей. Всегда найдется человек, кому лучше удается какое-то из дел, в которых искусен ты, – но никто в целой Вселенной не имеет в точности такого же, как у тебя, сочетания талантов, идей, естественных способностей и духовных сил.

Это подобно симфоническому оркестру. Отдельный музыкант может безупречно играть соло, но его исполнение не сравнится с симфонией Семьи Божьей, когда все играют вместе, ибо Бог безупречно верно и точно распределяет партии – для каждого из музыкантов без исключения.

От начала и до конца времен никто не повторит в точности твой внешний вид, манеру говорить, походку и образ мышления. Ты особенный. Ты есть. И, как все редкое, ты драгоценен. А поскольку ты драгоценен, то тебе не нужно подражать другим. Тебе нужно принимать – и славить – все свои отличия и даже те части себя, которые ты сам считаешь не вполне хорошими.

Ты особенный. Постоянно осознавай, что ты не случайно таков, как есть. Постоянно осознавай, что Бог создал тебя особенным ради особой цели. Бог призвал тебя и назначил тебе миссию, которую никто не может исполнить так же хорошо, как ты. Из миллиардов соискателей лишь один подходит для нее, лишь у одного есть подходящее сочетание качеств. Как у каждой снежинки есть безупречно исполненный рисунок и этот рисунок никогда не повторяется, так и в Семье Божьей нет двух одинаковых людей. Без любого из нас семья оказалась бы неполной. И Божий План не был бы осуществлен.

Проси Бога, чтобы Он поведал тебе Свой Божественный План в отношении твоей жизни. Пусть план этот разворачивается в безупречной последовательности и в безупречном порядке, чтобы максимально явить величие Бога! Ты достоин хвалы за то, какой ты есть, там, где ты находишься.

[Если вы хотите прослушать, как я читаю этот текст, зайдите на сайт www.ExpandingInLove.com или отсканируйте этот код, чтобы перейти туда напрямую. Выберите опцию Audio.]

Глава 2. Цель взаимоотношений

Цель взаимоотношений имеет две составляющие. На фазе духовной амнезии мы сходимся ради того, чтобы преподнести друг другу уроки разделения. После пробуждения мы сходимся ради того, чтобы помочь друг другу дорасти до Любви. Это просто.

Вначале я проработаю идею о том, что цель взаимоотношений – обеспечить нам опыт, заставляющий нас осознать разделенность и одновременно продвигающий нас к пробуждению и обретению целостности. Затем я расскажу о том, как после пробуждения наша задача меняется. Теперь уже нам надлежит помогать друг другу оставаться пробужденными, взращивать свою Любовь и жить в соответствии с новым взглядом на жизнь, для которого мы пробудились.

Рассматривая взаимоотношения как источник возможностей ощутить боль от разделения, мы наблюдаем, что они нередко создаются при помощи Закона Кармы. Наша карма проявляется в остаточных энергиях, связанных с неразрешенными проблемами во взаимоотношениях с родителями, братьями и сестрами, обидчиками, представителями власти и так далее. Как я уже отмечал выше, эти остаточные энергии вновь и вновь вступают в резонанс с энергиями людей соответствующего типа и притягивают их к нам. Возможно, позже, когда мы пробудимся, эти же люди помогут нам исцелиться от боли. Но это происходит не сразу. Вначале нам нужно заработать определенное количество кармических единиц.

Поэтому, встретившись с человеком, который «попадает в резонанс» с нашей кармой – будь то карма из прошлых жизней или детские травмы из этой жизни, – мы вначале «влюбляемся» в этого человека, а затем используем наши взаимоотношения, чтобы, словно при помощи рычага, усилить изначальную боль, которая послужила источником кармы. Таким образом мы получаем больше кармических единиц из исходной боли, породившей нашу карму.

[Полагаю, здесь вам будет полезно освежить в своей памяти, что представляет собой Путешествие Души, – просто для того, чтобы напомнить себе, каким образом мы создаем сами для себя боль от разделения, прежде чем наберем то количество кармических единиц, которые мы себе наметили. Зайдите на сайт www.expandinginlove.com или перейдите туда, отсканировав код.]

Как ВЫ используете свою карму?

Возможно, вам будет любопытно рассмотреть некоторые травмы или нерешенные проблемы из вашего раннего детства и разобраться, как вы взращивали эту боль во взрослой жизни, усиливая ее во много раз. Уделите некоторое время следующей анкете, чтобы разобраться, как вы это делали в своих взаимоотношениях. Вспомните свои любовные романы, начиная с раннего возраста, и дайте утвердительный либо отрицательный ответ на следующие вопросы:

a) Верно ли, что все ваши романы имели приблизительно одинаковую продолжительность, а затем шли на спад или даже прекращались? (ДА/НЕТ)

б) Сложно ли вам поддерживать долгосрочные взаимоотношения? (ДА/НЕТ)

в) Похож ли ваш партнер по браку на родителя соответствующего пола хотя бы в некоторых отношениях? (ДА/НЕТ)

г) Есть ли у вас склонность каждый раз притягивать к себе людей одного и того же типа? (ДА/НЕТ)

д) Случается ли так, что ваши партнеры первые шесть месяцев кажутся замечательными людьми, а потом начинают обижать вас? (ДА/НЕТ)

е) Верно ли, что в конце вас всегда ждет боль и обида? (ДА/НЕТ)

ж) Трудно ли вам привлечь партнера? (ДА/НЕТ)

Если вы утвердительно ответили на любой из этих вопросов, это означает, что вы используете определенную энергетическую структуру в качестве рычага, чтобы усиливать исходную боль для получения кармических единиц. Давайте разберемся подробнее.

[Не беспокойтесь. У Бога есть собственный компьютер, безупречно подсчитывающий кармические единицы. Как только вы переживете достаточно разделения, чтобы получить то количество кармических единиц, на которое вы подписались, Бог даст вам знать.]

Результаты

Если вы утвердительно ответили на вопросы (a) и/или (б), это означает, что вы скорее всего пережили травму в возрасте, который соответствует стандартной продолжительности ваших взаимоотношений. В результате у вас возникла вера в то, что «хорошее длится ровно столько, а потом все портится».

Предположим, например, что ваш отец ушел из семьи, когда вам было пять лет. До этого момента все в вашей жизни было хорошо. Вы чувствовали его любовь и были уверены, что эта любовь никуда не денется. Его уход стал для вас катастрофой – вся ваша жизнь перевернулась. Это было больно. А впоследствии вы усилили эту изначальную боль – возможно, раз в десять, – приняв целый ряд ошибочных идей и ложных верований. Вот несколько примеров:

«Все хорошее длится только пять лет».

«Мужчины всегда бросают меня через пять лет».

«Я не заслуживаю того, чтобы быть счастливой в любви дольше пяти лет».

«Если я позволю себе полюбить, то меня ждет боль. Лучше закрыть свое сердце и вообще избегать любых взаимоотношений».

[Чтобы посмотреть видео, где я разъясняю этот процесс в более динамичной форме, чем это возможно на письме, зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]

Эти верования превращаются в самосбывающиеся пророчества. Вполне возможно, что они определяют вашу жизнь до сих пор – по меньшей мере, определяли ее до того, как вы пробудились и выбросили их на свалку. Когда вы ориентируетесь в своей жизни на такие верования и раз за разом строите взаимоотношения, которые их подтверждают, вы тем самым усиливаете изначальную боль вплоть до уровня пожизненных страданий, ограничений и одиночества. Это обеспечивает вам большое число кармических единиц. Просто используя одно или два события такого рода, вы можете достичь своей намеченной цели намного раньше, чем это случилось бы в том случае, если бы вы каждый раз создавали совершенно новые болезненные события. Но такое усиление было бы невозможно без взаимоотношений с людьми, готовыми играть в вашу игру.

Очень распространенная травма, которую переживают дети, а потом со временем усиливают, – смерть бабушки или дедушки. Обычно это бывает для ребенка первое знакомство со смертью, а поскольку между бабушкой или дедушкой и внуками часто налаживается очень сильная связь, этот опыт оказывается чрезвычайно травматичным, а ощущение утраты – необычайно глубоким. Порой ребенку очень трудно понять, почему внезапно ушел объект его привязанности и сильнейший источник самооценки. Иногда малыш даже винит себя в смерти дорогого человека или решает, будто мог каким-то образом предотвратить ее.

Родители непреднамеренно отягощают травму, когда, в стремлении оградить ребенка от суровой реальности, не позволяют ему видеть тело или участвовать в оплакивании. Они стараются смягчить боль, говоря малышу: «Не плачь. Дедушка сейчас на небесах» – или выдумывая какую-то другую столь же бессмысленную историю, чтобы предложить ребенку (во всяком случае, маленькому) искаженную версию событий, в которую он едва ли поверит. Не позволяя ребенку открыто выражать свою скорбь из-за такого поворотного события в его жизни, родители тем самым словно намекают, что эмоции – это плохо и демонстрировать их не стоит. Наблюдая их поведение, малыш приходит к выводу: «На будущее мне следовало бы притупить остроту своих чувств». В результате человек всю жизнь абстрагируется от собственных чувств, а в худшем случае вообще утрачивает способность любить или строить прочные взаимоотношения из страха, что этот «другой» человек может умереть или уйти.

Если вы утвердительно ответили на вопросы (в) и/или (г), значит, почти наверняка у вас есть неразрешенные проблемы с соответствующим родителем. Типичный пример: женщина, чей отец – алкоголик, часто выходит замуж за алкоголика или человека, склонного к алкоголизму. Если у женщины был жестокий отец, то она почти наверняка привлечет к себе партнера, который тоже будет ее обижать. Если мать мальчика демонстрировала слабость или зависимость, за что он ее осуждал, вполне вероятно, что он и сам женится на девушке, которая будет отчаянно нуждаться в том, чтобы он удовлетворял ее эмоциональные потребности.

И так далее. Я постоянно наблюдаю все это на своих семинарах, и поэтому твердо знаю, что такие ситуации очень и очень распространены.

Если вы утвердительно ответили на вопрос (д), это свидетельствует о том, что вы склонны выстраивать близкие отношения, прячась за масками. Но маски со временем спадают, и в человеке проявляется некая уродливая теневая сторона, бывшая до этого момента совершенно скрытой. Если прежде ваш партнер казался вам (предположим) нежным и любящим, то месяцев через шесть за этой красивой облицовкой вдруг обнаруживается злоба и жестокость. И вы бежите без оглядки. В этом причина того, что ваши взаимоотношения обычно непродолжительны. Такая динамика в действительности обеспечивает вам прекрасную возможность ощутить разделенность внутри себя – ведь действия вашего партнера служат отражением тех частей вашей же природы, которые вы стараетесь отрицать и подавлять. Мы вернемся к этому в части четвертой, когда будем анализировать, каким образом подобного рода динамика может вернуть нас к целостности и помочь дорасти до Любви. Однако до пробуждения мы просто используем эту динамику в качестве еще одного рычага, позволяющего нам острее пережить боль от разделения.

Если вы утвердительно ответили на вопрос (е), глубоко в вашем подсознании скорее всего присутствует вера в то, что вы заслуживаете плохого обращения и издевательств. Возможно, это связано с тем, как к вам относились в детстве. Может быть, вы никогда не чувствовали себя в безопасности или вас постоянно обижали, в результате чего вы чувствуете, что недостойны любви и заботы либо не заслуживаете нежности и уважения. Эта ситуация потенциально сулит вам много кармических единиц.

Если вы утвердительно ответили на вопрос (ж), значит, в результате того, как к вами относились дома в детстве, у вас возникла вера в то, будто вы не заслуживаете любовных взаимоотношений или даже недостойны их – вас не за что любить.

[Примечание: Если, несмотря на все это, вы все-таки хотите взаимоотношений, то в главе 16 рассказано, как их создать.]

Далее в книге я расскажу вам, как можно быстро и легко разрешить все эти проблемы при помощи особых инструментов, которые составляют Метод Типпинга. А пока нам нужно просто понять, что все перечисленные выше явления служат совершенными рычагами, чтобы усилить боль от разделения. Кроме того, нам следует помнить, что все изначальные кармические факторы, которые являются источником боли, вроде детских травм, мы создали сами по добровольному выбору нашей души.

А теперь давайте посмотрим, не приходится ли вам снова и снова сталкиваться в своих взаимоотношениях со следующими явлениями:

Предательство

Одиночество

Вопиющее неуважение

Неудовлетворенность и чувство, что вами пренебрегают

Ложь и недомолвки

Обман и секреты

Неверность

Манипуляции и давление

Физическое насилие

Душевные и эмоциональные издевательства

Сексуальное насилие

Жесткое неприятие

Наказания

И т. п.

Если да, то это является отражением глубоко укоренившегося негативного верования в то, что вы заслуживаете подобного отношения. Кто-то однажды посеял эту идею в вашем сознании, чтобы вы могли далее использовать ее для сбора кармических единиц. В главе 19 я покажу, каким образом вы можете избавиться от всех этих верований, поэтому обратите внимание, какие из них присутствовали в вашем сознании до сегодняшнего дня или на стадии амнезии.

Банк боли

Еще один изобильный источник душевной боли, основанной на самых разнообразных формах разделения, мы получаем от ближайших родственников и предков. Это явление известно как родовая карма. Если нынешние люди в целом довольно свободно говорят о своих чувствах, то наши отцы и деды были истинными мастерами подавления боли. Они копили ее в себе. И боль эта никуда не делась. Они передавали ее из поколения в поколение с древних времен.

Есть мнение, что нам всем приходится так или иначе прорабатывать неразрешенную боль предков семи предыдущих поколений. Вот и ученые недавно выяснили, что человек передает свою душевную боль потомкам посредством эпигенетических механизмов.

Во время своих семинаров я очень часто обнаруживаю, что люди прорабатывают боль своей матери (реже – отца либо же одного из дедушек и бабушек). Естественно, они этого не осознают, потому что считают боль собственной, но для квалифицированного наблюдателя все очевидно.

Однако помимо боли предков, которая идет от наших близких, мы также несем боль, накопившуюся в результате коллективного опыта более крупных групп, к которым мы принадлежим. Это называется групповой кармой.

Приведу несколько примеров. Человек может испытывать боль из-за давних преследований против его религиозной общины. Даже в нашем либеральном обществе гомосексуалист может испытывать боль своих предшественников, которых еще совсем недавно избегали, очерняли и даже объявляли вне закона. Чернокожие до сих пор не преодолели гнев против рабовладельцев, а белые люди не освободились от чувства стыда за то, что их предки порабощали черных. Это тяжелая карма, доставшаяся нам из прошлого, и она служит людям богатым источником кармических единиц.

Упражнение
Поэтому есть смысл выделить минутку, чтобы присмотреться, что еще причиняет вам страдания даже после пробуждения. Это поможет понять, не досталась ли вам эта боль по наследству. А еще важнее разобраться, есть ли у вас основания называть эту боль своей? Если нет, откажитесь от нее и отпустите. Не передавайте ее своим детям!
Пусть на вас эта нить прервется!
1. Тип боли (вина, стыд, гнев, страх и т. д.):
_____________________________________________
2. За кого вы страдаете (родители, деды, братья и сестры и т. д.):
_____________________________________________
3. Когда она началась (с какого возраста и/или после какого события):
_____________________________________________
4. Как реализуется (причинение вреда себе, самобичевание, болезни, неблагополучные взаимоотношения, бедность, одиночество, неудачи и т. д.):
_____________________________________________
А теперь прочтите вслух следующий текст: «Я осознаю, что эта боль не моя и у меня нет никаких оснований нести ее. Я принял ее, чтобы помочь человеку, но тем самым лишил __________ тех даров, которые несет боль. Отныне и навсегда я отпускаю эту боль».

Не удивительно, что наши души используют брак, чтобы пережить боль разделения, – а в последнее время также череду браков и смешанные семьи, однополые браки и другие разновидности близких взаимоотношений, которые браком не являются. Такого рода взаимоотношения служат богатейшим источником возможностей для души, ищущей опыт подобного рода. Даже взаимоотношения, начинающиеся с искренней романтической любви, со временем вырождаются в тонкую – а порой и в грубую – политическую игру, основанную на стремлении подавлять, эксплуатировать, контролировать другого человека и манипулировать им ради удовлетворения собственных потребностей.

Намного проще вести игру в разделение, если сваливать вину за наши проблемы во взаимоотношениях на такие факторы, как плохое воспитание, неблагополучная семья, эмоционально замкнутый отец, недостаток образования, бедность, плохие жилищные условия, козни мачехи, плохое знание законов, обвалы на фондовой бирже, потеря работы, банкротство, развод и так далее. В этом мы большие мастера. И это лишь дополнительные рычаги для усиления боли от разделения.

Конечно, вполне возможно, что наша романтическая любовь (эрос) сможет пережить эту стадию. То же самое касается и сторге. Она тоже порой бывает достаточно сильна, чтобы выдержать напряжение и сохранить семью до того момента, когда ты пробудишься и поймешь, как на самом деле обстоят дела в жизни. Если любовь выдерживает это испытание, очень хорошо. Но следует помнить, что цель любви с самого начала состоит совсем в другом. Взаимоотношения болезненны и трудны по замыслу Духа – так и должно быть, во всяком случае до той поры, пока не будет удовлетворена свойственная нашей душе жажда разделения. Лишь тогда Любовь сможет вырасти до всей своей полноты.

Взаимоотношения служат и другим целям, которые второстепенны по отношению к двум упомянутым в первом абзаце данной главы. Эти цели таковы:

1. Исцелять наши раны.

В этой главе мы показали, каким образом люди создают разделение, используя боль от старых ран, чтобы активировать базовые негативные верования и пробуждать теневой подсознательный материал. Но взаимоотношения выполняют определенные задачи и после пробуждения: они помогают нам идентифицировать и поднимать на поверхность для исцеления подсознательный теневой материал и наши базовые негативные верования.

Позже мы поговорим об этом подробно, а пока достаточно сказать, что это было бы невозможно, если бы другие люди не служили для нас зеркалами, отражающими наши собственные раны. Взаимоотношения нам необходимы.

2. Быть ангелами-целителями друг для друга.

Как уже говорилось выше, мы нуждаемся в других людях, поскольку они вступают в резонанс с нашей собственной кармой и с нашим комплексом жертвы. Только так мы можем усилить свою детскую боль. Чтобы сделаться жертвой, нам необходимо привлечь в свою жизнь людей, которые станут поступать с нами «плохо». Тогда нам будет кого винить, будет на кого обижаться. Не успеваем мы оглянуться, как у нас уже идет война с этим человеком или группой людей. И это происходит с нами постоянно. Такого рода взаимоотношения порой бывают очень недолговечными, они могут длиться лишь несколько секунд (хотя иногда затягиваются и на годы, как мы уже рассматривали в этой главе).

[Чтобы послушать, как я читаю собственную статью на эту тему, зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда. В этой статье я рассуждаю о том, как сенатор Джон Эдвард, изменяя своей жене Элизабет, возможно, тем самым играл роль ее ангела-целителя.]

Иногда мы играем роль жертвы, а иногда – мучителя. Нам нужно и то, и другое, иначе толку не будет. Со стороны кажется, что мы с человеком – заклятые враги, и со временем взаимоотношения только усугубляются. Все это может выглядеть совершенно отвратительно. На самом же деле мы души-партнеры в общем предприятии, конечной целью которого является пробуждение нас обоих, чтобы дорасти до Любви. Но мы понимаем это только после пробуждения, когда признаем, что наши враги являются нашими же ангелами-целителями, щедро предоставляющими нам средства для достижения нашей цели.

3. Исполнять соглашения между душами.

Опять же, подробно мы будем говорить об этом в главе 11, а сейчас я изложу лишь общую идею. Суть в том, что перед инкарнацией мы, вероятно, заключили целый ряд соглашений с определенными душами, взяв на себя обязательства обеспечивать друг другу необходимый опыт на определенных этапах нашего жизненного путешествия. Очевидно, такие соглашения между душами было бы невозможно выполнить, если бы в этой жизни между нами не сложились соответствующие взаимоотношения.

Стоит нам осознать возможность такого положения дел, а также понять, что мы играем друг для друга роль ангелов-целителей в соответствии с предварительной договоренностью, и любые взаимоотношения приобретают для нас совершенно новый смысл. Однако это осознание происходит только после пробуждения.

4. Уравновешивать кармические энергии.

Любая энергия стремится к точке равновесия. Она всегда ищет баланса. Это касается и человеческой энергии. Мы постоянно стараемся уравновесить разнообразные энергии, которые удерживаем в себе, – особенно те из них, которые производим, действуя в качестве жертвы или мучителя – в этой жизни или в другой. Мы уже говорили, что на фазе духовной амнезии, когда мы озабочены приобретением кармических единиц, мы постоянно находим различные способы разбалансировать собственные энергии – как внутри себя, так и во взаимодействии с другими людьми. Для проработки образующейся при этом кармы мы привлекаем в свою жизнь других людей, которые попадают в резонанс с нашими энергиями, в результате чего разгорается пламя конфликта.

Во всяком случае, так оно видится со стороны. В действительности же Вселенная всегда пребывает в безупречном равновесии, и именно через взаимоотношения мы обеспечиваем друг другу возможность уравновешивать наши кармические энергии. Например, если в предыдущей жизни мы для обретения кармических единиц сделались жертвой насилия того или иного типа, в этой жизни мы можем сами стать мучителями. Подобного же рода чередование происходит и в течение одной жизни.

Это может восприниматься как негативное явление, но лишь в том случае, если ты смотришь только с человеческих позиций и не допускаешь возможности духовного взгляда. С психологической точки зрения человека глубоко ранили и в результате он отыгрывается на «невинных» людях. Поэтому нужно вначале остановить его, а уж затем ему помогать. Конечно же, на человеческом уровне это правильно. Будучи сам человеком, я тоже готов сделать все, чтобы положить этому конец. Никому не позволено оправдывать чужие страдания некими духовными объяснениями. Это означало бы изображать из себя Бога.

Но даже когда мы пытаемся положить конец чужим страданиям, считая это нужным и правильным, мы можем одновременно допускать возможность, что все происходящее преследует некую духовную цель: с обеих сторон должны быть уравновешены определенные энергии. Когда нам удается это увидеть, мы получаем возможность расти в направлении Любви в данной ситуации, ибо видим в ней призыв к Любви.

Когда мы привносим в ситуацию Любовь, происходит исцеление. Если мы сдерживаем Любовь, никакого исцеления не будет – ни на индивидуальном уровне, ни на коллективном. Уравновешивание энергий и трансформация ситуаций, возникших вследствие утраты равновесия, может произойти лишь тогда, когда мы в полной мере переживаем ситуацию и принимаем ее как есть. Только в этом случае восстанавливается равновесие.

5. Помогать в выполнении нашей миссии.

Мне кажется, что цель жизни не ограничивается тем, чтобы постичь Единство. Полагаю, что мы еще до инкарнации договариваемся о том, чтобы совершить в своей жизни определенные вещи, которые наполнят ее реальным смыслом и каким-то образом поспособствуют «исцелению» человечества. Подробнее мы поговорим на эту тему в главе 11. Здесь же я просто хочу отметить, что любые взаимоотношения помогают нам выполнять свои задачи – в чем бы они ни состояли.

[Я полагаю, что у принцессы Дианы была миссия открыть сердечную чакру Англии – и принц Чарльз помог ей в этом. Чтобы послушать, как я рассказываю об этом, зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]

Глава 3. Взаимоотношения после пробуждения

Итак, на стадии амнезии цель взаимоотношений состоит в том, чтобы помогать друг другу в достижении наших целей, связанных с разделением, и выполнять соглашения между душами. Однако после пробуждения цели радикально меняются. Теперь речь идет о том, чтобы помогать друг другу оставаться пробужденными и расти в направлении Любви.

Это не так просто и ясно, как может показаться на первый взгляд. Можно вообразить, будто, как только мы вспомним, кто мы есть, и увидим мир через призму духовного совершенства, наша жизнь станет легкой и несказанно радостной – и все взаимоотношения наполнятся благодатью. Да, действительно, пробуждение несет в себе потенциал нескончаемой радости и безмятежности, но это состояние не приходит автоматически.

Нам нужно работать над этим. Нужно учиться принимать новый взгляд на вещи и сохранять его даже тогда, когда жизнь приносит нам большие трудности. Нам требуются инструменты, чтобы поддерживать свою новообретенную энергию. Нам необходима помощь и поддержка других людей, которые стараются остаться в бодрствующем состоянии, и мы должны быть готовы тоже поддерживать их, когда потребуется. Именно это я имею в виду, когда употребляю термин «Радикальная Жизнь». Это особый образ жизни, помогающий нам на данном этапе нашего путешествия.

Одно из заданий, которые нам необходимо выполнить после того, как мы преодолели фазу духовной амнезии и начали процесс пробуждения, – обернуться назад и очиститься от всех негативных энергий, накопившихся на этой первой фазе. Это означает отказаться от многих историй, которые мы много лет считали истинными и использовали в качестве основы для самоидентификации. Тут требуется много смелости, ибо перед нами встает трудный экзистенциальный вопрос: «Если я – не моя история, тогда кто я? Как мне определить себя, если не через собственную историю? Если я – не жертва сексуального насилия, и не ребенок-переросток, и не алкоголик, и не нарцисс, – тогда кто я?»

В связи с этим – хотя я и верю, что программа «Анонимные алкоголики» дарована нам самим Богом и спасла множество людей, – меня несколько коробит сама мысль о том, что люди приходят на собрания и заявляют снова и снова: «Меня зовут _____________, я алкоголик, и я не в силах изменить свою жизнь». Тем самым они укрепляются в сознании жертвы и приобретают новое пристрастие – теперь уже не к алкоголю, но к собственной истории. Если бы создатели этой программы жили в наши дни, в условиях современного массового сознания, вполне возможно, что они разработали бы несколько иной подход – чтобы не создавать у людей болезненную зависимость от самих собраний общества АА и от собственной истории.

Если говорить о цене, которую нам приходится платить за пробуждение, то может показаться, что нам намного сложнее, чем тем людям, которые пробуждались лишь на смертном одре. (Еще сравнительно недавно это было нормой для большинства. Теперь же люди пробуждаются намного раньше.)

Да, это верно: те, кто не пробуждался до момента смерти, проживали свою жизнь в постоянном разделении и страданиях. Но в то же время им не приходилось принимать на себя ответственность за то, что они сами создали все свои драмы и трудности, как это приходится с большей или меньшей последовательностью делать нам. Они имели возможность всю свою жизнь перекладывать вину за свои беды на окружающих, на собственное воспитание, на родителей, на бедность, на войну, на болезни и т. д. А мы этого не можем. Нам нужно честно посмотреть себе в глаза и признать, что все это сделали мы сами.

Им не приходилось всматриваться в свою теневую сторону и проникаться любовью к тем отвратительным частям своего существа, которые они некогда погребли в глубинах подсознания. А нам приходится. Нам нужно признать и полюбить эти части себя, чтобы по-настоящему стать единым целым. Нам нужно признать, что, критикуя других, мы тем самым смотрим в свое отражение – и, как правило, нам открывается весьма неприглядная картина.

Им не приходилось исследовать и преодолевать свои негативные верования, предрассудки и иррациональные позиции – нам же приходится прорабатывать их ежедневно. Для этого нужно много смирения, а нам его порой не хватает.

Да, такую цену приходится платить за то, что мы получили возможность видеть истину. Это не простой путь, и нам требуется немало помощи. Конечно, у нас есть инструменты, помогающие бодрствовать, но и без помощи окружающих не обойтись. Нам жизненно важны взаимоотношения с людьми, которые помогают нам бодрствовать и сохранять высокие вибрации даже тогда, когда наши дела идут не лучшим образом. Без таких взаимоотношений мы можем снова соскользнуть в сон.

После того как мы около 15 000 лет были носителями сознания жертвы, слишком легко снова вернуться к нему, когда жизнь подбрасывает нам что-то неприятное. Очень соблазнительно. И слишком часто социум, средства массовой информации, даже родные и друзья побуждают нас снова окунуться в это состояние.

Помните, что наше пробуждение очень тонко и хрупко. Пока мы еще не знаем всей истины о духовной реальности. Мы убеждены, что она существует, но пока не видим ее и недостаточно хорошо знаем из прямого личного опыта – а потому нам приходится заниматься тем, что я делаю в данной книге: создавать мифы о ней. Такие мифы составляют основу всех религий и духовных философий мира.

Это лучшее, что мы можем сделать на данный момент. Между тем у меня есть ощущение, что завеса очень скоро спадет и мы сможем видеть духовную картину мира целиком, во всем ее величии. Мы понимаем, что наши мифы далеко не точны, однако достаточно уже того, что они побуждают нас обратить взор в направлении пока еще неведомой истины.

Но наши представления об устройстве мира всегда могут быть поколеблены теми или иными событиями. Что касается меня, то моя собственная способность верить в свой миф, как я изложил его в данной книге, – миф, который лежит в основе философии Радикального Прощения, – подвергается суровому испытанию, когда я вижу фотографии умирающих от голода детей или слышу о торговле женщинами для сексуальной эксплуатации. Когда я узнаю о тысячах жертв землетрясения, о людях, убивающих друг друга ради клочка земли, и о тому подобных вещах, я задаюсь вопросом: «Как можно видеть в этом совершенство?»

И тогда мне остро требуется помощь людей, которые думают так же, как я, и могут помочь мне сохранить веру в то, что за всем этим все-таки можно разглядеть Бога. К счастью, меня может в этом поддержать моя жена, а я – ее. Так что мы помогаем друг другу сохранять вибрации Радикальной Жизни и не позволяем соскользнуть обратно в сознание жертвы лишь из-за того, что нам не удается объяснить то или иное явление.

Но это ставит очень важный вопрос перед многими людьми, которые дошли до этого этапа в своей жизни. Что делать, если партнер не разделяет вашего мировоззрения и не желает дорастать до такого уровня, когда обмен любовью становится осознанным? Простой ответ на первую часть вопроса таков: найдите себе друзей, которые разделяют ваши взгляды и готовы тратить время на общение с единомышленниками, помогая друг другу бодрствовать и сохранять высокие вибрации.

[Примечание: В Приложении I вы найдете рекомендации относительно того, как создать группу поддержки «Радикальная Жизнь» для решения этих задач.]

Намного сложнее, если партнер не просто не разделяет вашего мировоззрения, но безоговорочно отвергает его и даже высмеивает. С этим сложно что-то поделать – и вам следует приложить все силы, чтобы не замедлить и не прекратить свое развитие, идя на поводу у партнера, который не желает, чтобы вы менялись.

Понятно, что смена ваших вибраций и сопутствующие перемены в вашей жизни порой ставят окружающих в сложное положение. Никому не хочется, чтобы вы менялись, ведь тогда людям придется задуматься о том, а не нужно ли измениться и им. Если они к этому не готовы, им становится тревожно. И это касается не только вашего партнера по браку, но и детей, а также других членов семьи. Это может коснуться даже ваших сотрудников.

Единственное средство в этом случае – при помощи анкеты для Радикального Прощения проработать отношения с людьми, которые враждебно настроены к происходящим с вами переменам, а затем полюбить и принять их, как они есть. Это – единственный путь в такой ситуации.

Только так можно добиться позитивного эффекта, тогда как любые попытки убедить партнера при помощи доводов и аргументов были бы тщетны. Далее вам следует примириться с ситуацией и найти поддержку во взаимоотношениях с другими людьми.

Что же касается второй части вопроса, то изрядные трудности могут возникнуть в том случае, если ваш партнер твердо придерживается позиции, что один из супругов в браке должен жестко доминировать, – и ведет себя соответственно. Остается надеяться, что ваше последовательное стремление привнести во взаимоотношения больше любви в конце концов побудит и партнера двигаться в том же направлении. Когда мы достигаем уровня, когда постоянно излучаем во внешний мир энергию Любви, окружающие тоже настраиваются на нее и начинают следовать ей.

С другой стороны, если ваши взаимоотношения уже и так достаточно ослабли и у вас есть много причин для недовольства друг другом, к тому же между вами слишком мало любви и/или существуют большие расхождения в ценностях, – возможно, вам стоит задуматься о том, чтобы радикальным образом пересмотреть свои взаимоотношения или даже разорвать их. (См. главу 6.)

Если же в данный момент у вас нет спутника жизни, но вы хотели бы построить по-настоящему богатые взаимоотношения, вам следует вписать это в свою анкету Радикального Проявления. (См. главу 16.)

Любовь – глагол

Независимо от того, как обстоят дела в ваших нынешних взаимоотношениях или как они будут обстоять в будущих, вероятно, что после пробуждения полностью изменится сам ваш подход к совместной жизни. Вы перестанете воспринимать взаимоотношения как «вещь» (мои взаимоотношения) и станете видеть в них способ наладить связь между душами. Можно сказать, что как только вы начинаете устанавливать связь, взаимоотношения исчезают.

Философ и теолог Мартин Бубер (1878–1965) описывает взаимоотношения «Я – Оно», где один человек относится к другому как к предмету, к объекту владения. И он противопоставляет эту форму взаимоотношений отношениям «Я – Ты» – а это совсем другое дело.

Во взаимоотношениях «Я – Ты» «я» не превращает другого человека в объект (в «оно»), но осознает, что между вами есть живая связь. Когда мы относимся к партнеру по типу «Я – Ты», это помогает нам очень вырасти в сторону Любви. Когда мы просто становимся Любовью, «Я» и «Ты» полностью исчезают, мы просто любим. Мы настолько полны Любви, что она бьет через край. У нас нет другого выбора – мы просто не можем не дарить ее.

Как поет в своей песне Карен Тейлор-Гуд, «Любовь – глагол».

[Чтобы прослушать песню Карен Тейлор-Гуд «Любовь – глагол», зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]

Когда в любви мы переходим от существительного к глаголу, взаимоотношения превращаются в постоянный отклик на потребности и желания другого человека. Мы не ограничиваем его стремление быть тем, кем он является, и не требуем, чтобы он следовал условиям некого «договора», каковой обычно подразумевается в основанном на неявном контроле и доминировании браке. Мы осознанно решаем, как хотим относиться друг к другу, как мы можем удовлетворять потребности партнера и уважать его границы. Из всего этого рождается глубочайшая близость, взаимное доверие и единение.

Между прочим, этот вид любви может соединять нас не только с брачными партнерами, но также с детьми, братьями и сестрами, родителями, другими родственниками, друзьями, соседями и даже едва знакомыми людьми – например, с продавцом в магазине.

Однако нужно сказать, что это не происходит автоматически лишь из-за того, что ты пробудился. В действительности весьма немногим людям удается сместиться с привычной взаимоотношенческой позиции «Я – Оно» и переключиться на «Я – Ты». Для преодоления привычки требуются усилия.

Между тем, когда мы переходим к такому новому восприятию своего партнера и начинаем строить с ним отношения по типу «Я – Ты», это дает нам возможность дорасти до другого уровня любви не только к партнеру, но и к себе самому. Вы относитесь к себе более сострадательно, у вас возникает глубокое приятие того, кто вы есть, таким, как есть.

Но чтобы возникло нечто подобное, вам нужно хотеть этого и работать над его созданием. Все зависит от вас – от того, чего вы хотите, и от того, насколько глубоко ваше стремление расти. Это ваш выбор, и вам приходится становиться перед ним каждый миг. В этой книге я предлагаю вам инструменты, которые помогают расти в направлении Любви, так что теперь у вас есть то, что вам нужно, – было бы желание. Эти новые инструменты и процессы испытывались и оттачивались много лет – и показали свою эффективность.

На данный же момент мы по меньшей мере можем сказать, что посеяли добрые семена. У вас есть потенциал для роста либо с нынешним партнером (в идеале желательно, чтобы он делал эту работу вместе с вами), либо же с другим человеком, который желает взаимоотношений такого типа.

Следующие главы помогут вам дать честную оценку нынешнему состоянию ваших отношений. Кроме того, вы узнаете, что нужно, чтобы расти в направлении отношений по типу «Я – Ты», и каким образом можно обсудить с партнером перемены в отношениях. С другой стороны, если вам кажется, что надежды на взаимный рост мало и вы больше не хотите мириться с неполноценными взаимоотношениями, тогда здесь же вы найдете информацию, которая поможет вам разобраться, чего конкретно вам недостает. В результате вы поймете, к чему вам следует стремиться в ваших новых взаимоотношениях, если окажется, что время нынешних уже вышло.

Глава 4. Ваши взаимоотношения сейчас

В предыдущей главе мы говорили, что проблемы, возникающие во взаимоотношениях после пробуждения, не слишком отличаются от проблем, что были до него. Однако вместо того, чтобы создавать с их помощью разделение, как было прежде, теперь мы используем их для того, чтобы расти в направлении Любви.

На случай, если вы пока еще не понимаете этого:

Чтобы расти в направлении Любви, вовсе не обязательно испытывать к кому-то романтическую любовь (эрос). В равной мере не обязательна и любовь сторге, основанная на дружбе и глубоком взаимном расположении. Очень хорошо, если между вами есть одна или обе эти разновидности любви, но ни одна из них не является обязательным условием для роста.

Ибо рост в направлении Любви подразумевает способность видеть совершенство в Божьем мире в том виде, каков он есть, даже если вам что-то в нем не нравится. Это и есть Любовь, и если мы способны на такое приятие, значит, мы доросли до нее.

Даже два человека, которые терпеть друг друга не могут, способны расти в направлении Любви через взаимодействие. Если они активно выстраивают свои отношения, основываясь на честности, искренности, великодушии и взаимном уважении, это позволяет обоим усилить свою способность любить. Если они способны общаться без проекций, взаимных требований, ожиданий или несправедливых суждений, то их отношения находятся на уровне «Я – Ты», а он, по определению Мартина Бубера, намного выше, чем уровень «Я – Оно», на котором выстраивают свое взаимодействие большинство людей.

Я отважусь предположить, что если два человека недолюбливают друг друга, но при этом взаимодействуют на уровне «Я – Ты», то между ними намного больше истинной Любви, чем во взаимоотношениях большинства людей. Возможно, общение и не доставит им особого удовольствия, но поскольку ни один не пытается контролировать другого, оба могут находить радость вне взаимоотношений. Такого рода отношения вполне могут существовать между солдатами, которым приходится сражаться бок о бок, – между ними может сложиться очень глубокая и значимая связь, даже несмотря на взаимную неприязнь. Такие отношения уж точно не будут скучными.

Я так подробно останавливаюсь на этом, зная, что многие читают эту книгу именно потому, что их собственные отношения с некоторыми людьми складываются не очень-то хорошо. И хотя они бы хотели получить какие-то подсказки относительно того, как эти взаимоотношения наладить, их беспокоит то, что в них с самого начала просто нет любви. «Как я могу расти в направлении Любви, если тут не с чего даже начинать?» – могут спросить они.

И снова это свидетельствует о непонимании самой сути. Расти в направлении Любви означает увеличивать свою способность любить, а для этого нужно научиться принимать людей такими, как они есть. Так уж получается, что взаимоотношения как таковые обеспечивают нам возможность учиться этому независимо от того, нравится нам данный человек или нет.

Оцените свои взаимоотношения

На веб-сайте для членов Ассоциации Радикальной Жизни (см. Приложение III) выложена анкета, которая очень поможет вам проанализировать текущие либо предыдущие взаимоотношения, чтобы вы могли разобраться, каким образом они могут помочь вам дорасти до Любви. Чтобы получить доступ к этой анкете (и многим другим инструментам), вам придется вступить в Ассоциацию, но поскольку вы являетесь пробужденным человеком, стремящимся встать на путь Радикальной Жизни, я не могу представить себе причин, которые могли бы удерживать вас от этого шага. Затраты минимальные, а предлагаемые там инструменты исключительно ценны.

[Чтобы узнать подробности и стать членом сообщества Радикальной Жизни, зайдите на сайт www.colintipping.com/membership или отсканируйте код для перехода туда.]

Я опубликовал этот инструмент исследования именно на сайте, а не на страницах данной книги, оставляя пробелы, где вы могли бы подробно ответить на вопросы, потому, что для вас было бы рискованно оставлять такие глубоко интимные записи на страницах книги, где это легко могут прочесть другие люди. Намного лучше сделать это в сети, где вас надежно защищает пароль и прочие средства обеспечения конфиденциальности. К тому же анкету в книге не сделаешь такой же интерактивной и удобной для пользователя, как онлайн-анкету, – этот выбор более предпочтителен во многих отношениях.

Когда вы зайдете на страничку с анкетой, вам будет предложено проанализировать, что вы чувствуете по поводу своих взаимоотношений сейчас по сравнению с тем, что вы чувствовали в связи с ними в самом начале, а также предположить, что ответил бы на тот же вопрос ваш партнер.

Далее программа предложит вам оценить силу и качество вашей любви сейчас, если воспринимать ее как эрос, филию и сторге, в сравнении с тем, что вы чувствовали, когда только влюбились, а затем высказать мнение о том, как мог бы ответить на этот же вопрос ваш партнер.

Далее вам будет предложено на основании этой информации сделать краткое описание ваших взаимоотношений на данный момент. Потом вы точно так же оцените уровень удовлетворенности или неудовлетворенности отношениями с обеих сторон.

Есть и другие интересные вопросы, сулящие много открытий; например, что вы думали о нем (или о ней) в момент, когда сходились для постоянных взаимоотношений, и что думаете сейчас. Воспоминания об ожиданиях, суждениях, допущениях, требованиях и ценностях, которые вы оба привносили в ваши взаимоотношения, могут пролить свет на многое в вашей жизни.

Сама структура анкеты такова, чтобы не только задать вам нужные вопросы, но и помочь ответить на них. Во многих случаях она предлагает варианты ответа и примеры из жизни, которые вы должны вначале обдумать, а потом оценить. Так что работать с ней легко и даже увлекательно. Анкета отнимет у вас немного времени, но даст богатую пищу для размышлений. Помните: ваша цель использовать данную информацию таким образом, чтобы она помогла вам расти в направлении Любви. Задача не в том, чтобы кого-то в чем-то обвинить или доказать его неправоту. Это старая парадигма. Помните: здесь не бывает ошибок.

В идеале было бы хорошо, если бы и ваш партнер согласился принять участие в этом исследовании вместе с вами, проявив достаточно открытости, чтобы ответить на вопросы анкеты. Если нет, тогда вам придется самостоятельно предположить, как он ответил бы.

Если вы решите провести данное исследование совместно, вам следует договориться о том, как именно вы будете делать это. Например, договоритесь, будете ли вы прорабатывать анкету одновременно или в этом нет нужды. Кроме того, вам нужно решить, когда вы соберетесь вместе, чтобы сравнить ваши варианты ответов. И еще следует договориться о том, каким образом должно протекать обсуждение результатов.

Если вы уже являетесь членом онлайн-сообщества «Радикальная Жизнь», тогда просто зайдите на сайт прямо сейчас и пройдите анкету. Уверен, что вас ждет много открытий и озарений.

[Зайдите на страницу в Интернете www.radicalforgiveness.com/member либо же отсканируйте код для перехода туда.]

Добрачные соглашения

Обычно словосочетание «добрачное соглашение» ассоциируется у нас с богачами, которым необходимо как-то защитить свои капиталы на случай развода. Хотя я действительно полагаю, что людям не следует слишком беззаботно относиться к денежным вопросам в браке и нужно четко определиться относительно того, как их делить, как ими распоряжаться и так далее, однако я здесь говорю о добрачных соглашениях совсем другого типа.

Когда мы с моей женой Джоанной решили пожениться, один наш друг пришел к нам в дом, усадил за стол и задал нам целый ряд вопросов, призванных вскрыть все наши невысказанные допущения и ожидания, а также пролить свет на многие вещи, о которых мы раньше никогда прежде себя не спрашивали и даже не задумывались. Многое тогда всплыло на поверхность – и это было самое важное, что мы когда-либо делали для нашего совместного будущего. Тот разговор внес много ясности в то, как каждый из нас представлял наши взаимоотношения. И когда вскрывались какие-то расхождения в приоритетах по какому-либо поводу, мы тут же прорабатывали этот вопрос. Так был заложен фундамент наших взаимоотношений, длящихся вот уже 22 года.

Между тем, оглядываясь сегодня назад, я полагаю, что до вступления в брак мы оба уже проделали достаточно большую работу над собой. На тот момент мы уже находились на пробужденной фазе своей жизни, и та наша беседа была для нас способом избежать возможности использовать наши взаимоотношения в качестве инструмента для дальнейшего создания разделения. Ведь именно это мы оба делали в наших предыдущих браках.

Мне хочется надеяться, что эта онлайн-анкета дала вам возможность провести точно такое же исследование с позиций пробужденного человека. И если вы хотите развить свою способность любить, используя брак в качестве инструмента, тогда вы, несомненно, извлечете немалую пользу из проработки всех этих вопросов совместно с партнером и последующего их обсуждения.

Между тем позвольте мне еще раз напомнить, что если вы разлюбили человека, то ваша цель вовсе не обязательно состоит в том, чтобы возродить былые чувства. Нет нужды и добиваться каких-то соглашений от партнера – во всяком случае, не на этой стадии. И вопрос даже не в том, будете ли вы вместе. Дело в том, что вы сможете вырасти в направлении Любви ровно в той степени, в какой сумеете войти в этот процесс в состоянии доверия и готовности смиренно принять любой результат, нимало не сомневаясь, что именно так оно и должно быть. Я не говорю, что добиться этого легко, но для вас обоих это наилучшая возможность обрести покой и расти в направлении Любви.

А еще это – наилучший шанс для вас сохранить взаимоотношения, если вы того хотите, и, возможно, обрести такую глубокую Любовь друг к другу, какая раньше казалась вам совершенно невозможной. Даже если вы сейчас находитесь в процессе развода и не заинтересованы в сохранении брака, все равно вы оба извлечете пользу из этого исследования – хотя бы в силу того, что глубже познаете себя, и это поможет вам затем построить новые взаимоотношения. Знание есть сила, но знание себя есть мудрость.

Вы довольны?

Это еще один вопрос, который вам следует себе задать. Нередко бывает, что вначале взаимоотношений партнеры кажутся друг другу идеальными – пока обе стороны носят маски и изображают из себя ангелов. А месяцев через шесть каждый обнаруживает, что у партнера есть какие-то серьезные проблемы. Примерно столько времени требуется, чтобы эти проблемы проявились, потому что подлинная близость (когда мы по-настоящему глубоко видим партнера) формируется как раз где-то за полгода. И вдруг оба понимают, что их брак – самая настоящая катастрофа.

Однако вместо того, чтобы дать задний ход и сбежать из этой ловушки, они по ряду причин продолжают встречаться в надежде, что все утрясется. В числе многих причин может быть нежелание разочаровать партнера и его родных (взаимозависимость) своим малодушием; нежелание говорить «НЕТ»; неловкость от того, что тебе хватило глупости идеализировать партнера, называя его своей родной душой, и так далее.

Между тем основная причина, почему они так делают, состоит в том, что их потребность во взаимоотношениях оказывается сильнее, чем дурные предчувствия в отношении партнера. Иными словами, они жертвуют собой, лишь бы иметь какого-то спутника жизни, сколь бы плохим он ни казался. Они отрицают очевидные вещи, делают вид, что не замечают проблем во взаимоотношениях, и убеждают сами себя, будто все у них хорошо. Для женщин характерна наиболее безнадежная форма самообмана, когда они говорят себе: «Если я буду любить его достаточно сильно, он изменится». Мне постоянно приходится слышать эти слова.

[Чтобы посмотреть видео, где я говорю на эту тему, зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]

Не вступили ли вы в брак со своим родителем противоположного пола?

Если у вас были проблемы с родителем противоположного пола, велика вероятность, что вас привлечет человек, в чем-то похожий на вашего отца или мать. И снова здесь работает механизм усиления боли.

Если у вас действительно есть неразрешенные детские травмы и/или проблемы с прощением в отношениях с этим родителем, то впоследствии вас привлечет кто-то, на него похожий, – тот, кто попадет в резонанс с энергией этой травмы. И вы снова отыграете травму со своим партнером, как будто он ваш родитель. Например, если отец девочки – алкоголик, она почти наверняка выберет себе спутника жизни с таким же пристрастием. Чтобы решить эту проблему, нужно простить своего отца.

[Если это относится к вам – задумайтесь о том, не следует ли вам присоединиться к онлайн-программе «Освобождение» (Breaking Free) – 21-дневной Программе для прощения родителей. Чтобы ознакомиться с этим предложением, зайдите на сайт www.colintipping.com/online-programs или перейдите туда при помощи кода.]

Кто контролирует взаимоотношения?

В любых взаимоотношениях – особенно на этапе, когда основной задачей совместной жизни является создание опыта разделения, – один из партнеров преимущественно контролирует второго. Бывает, что в некоторых сферах жизни доминирующий партнер добровольно ослабляет свою власть, но все же в большинстве случаев он уверенно доминирует.

В нашем обществе чаще всего доминирует мужчина, ибо такова природа мужской энергии. Женская энергия более восприимчива, открыта и отзывчива. Если женщина склонна доминировать, у нее скорее всего довольно много мужской энергии, и тогда она привлечет к себе мужчину с соответствующим количеством женской энергии – лишь в этом случае взаимоотношения будут складываться более или менее хорошо. О таких парах говорят: «У них в семье брюки носит она».

Кроме того, можно сказать, что взаимоотношения контролирует тот из партнеров, у кого меньшее сексуальное влечение. Тот, у кого сексуальное влечение больше, вынужден продолжать брачные игры, чтобы добиваться благосклонности партнера, – если не сейчас, то возможно позже. Даже если в других сферах взаимоотношений такой человек склонен вести себя властно, то секс ему приходится выпрашивать (или, в худшем случае, требовать), тогда как партнер в частой интимной близости не заинтересован, а это ставит первого в подчиненное положение. В некоторых случаях такое положение оказывается весьма унизительным.

Еще один способ контролировать партнера – при помощи денег. До сих пор существуют мужчины, которые не признаются жене, сколько они зарабатывают или сколько денег у них лежит в банке. Но в принципе любой из партнеров может разными способами сделать второго зависимым финансово, когда тот чувствует, что не вправе распоряжаться деньгами без разрешения или не может разорвать взаимоотношения, потому что это было бы ему крайне невыгодно.

Любопытно, что две основные причины разрыва взаимоотношений – деньги и секс. В своей книге «Анатомия духа» Кэролайн Мисс высказывает предположение, что энергии, ассоциирующиеся с деньгами и сексом, обе концентрируются в крестцовой чакре.

Чакры представляют собой энергетические центры эфирного тела. Эфирное тело – это энергетическое образование, энергия которого вибрирует на октаву выше, чем у физического тела (которое, собственно, тоже является энергетическим, но вибрирует на более низкой частоте, что позволяет ему проявляться в виде физического объекта).

В эфирном теле есть семь чакр, и каждая из них энергетически связана с соответствующими железами и органами физического тела. Поэтому чакры влияют на физическое тело, хотя по природе своей они представляют собой энергетические образования.

Кэролайн Мисс считает, что поскольку наши проблемы, связанные с сексом и деньгами, как правило сосредоточиваются во второй чакре (крестцовой), то эти проблемы должны создавать и соответствующие физические симптомы.

Например, денежные затруднения часто проявляются через боль в пояснице. Сексуальные проблемы становятся причиной не только болей в той же поясничной области, но и сбоев в работе репродуктивной системы в общем смысле. Понятно, что больше от этого страдают женщины, но и у мужчин случаются «выкидыши» идей и блокировка движения творческой энергии.

Система чакр

На эмоциональном плане в этой же чакре накапливается чувство вины – особенно вины в отношении секса. Если человеку не удается проработать эту эмоцию, у него нередко нарастает жир на бедрах и в нижней части живота. Кроме того, в крестцовой чакре оседают и связанные с сексом этические проблемы – например, к этой категории относятся вопросы супружеской верности.

Суть в том, что ваше тело является хорошим индикатором того, что происходит или происходило с вами на эмоциональном плане. Кроме того, оно может подсказать, кого вам нужно простить сейчас, когда вы пробудились для истины и запустили процесс очищения энергий своего прошлого по всей временно́й линии. Если у вас проблемы с поясницей, значит, следует проанализировать свои финансовые дела, а затем половую жизнь. Это может также свидетельствовать о блокировании творческой энергии – либо в любви, либо на работе.

Bepul matn qismi tugad.