Kitobni o'qish: «Я слишком много думаю. Как я избавилась от тревожных мыслей и нашла душевную гармонию», sahifa 3

Особенности тех, кто устал от людей

Американский психолог Уильям Джеймс в книге «Принципы психологии» писал:

«Я не могу придумать более жестокого наказания, чем быть вытесненным из общества и полностью игнорироваться всеми его членами (не знаю, возможно ли это физически). Если никто не будет оборачиваться, когда вы входите в комнату, не будет реагировать на ваши слова, всем будет все равно, что бы вы ни делали, и любой встреченный человек будет относиться к вам как к мертвецу или несуществующему предмету, вы вскоре почувствуете настолько невыносимые злость и отчаяние, что предпочтете им жестокие пытки».

Никто не хочет, чтобы его игнорировали. Если кто-то хмурится, глядя на нас, это вызывает душевную боль, а комментарии о непривлекательной внешности действительно заставляют нас чувствовать себя некрасивыми. Потому что закрадывается тревога, что нас могут отвергнуть и изолировать. С другой стороны, комплименты поднимают настроение, а жизнь внезапно начинает играть красками, стоит кому-то о нас вспомнить. Как было бы хорошо, если бы нас не ранили издевательства и пренебрежение. Однако ни один человек не свободен от влияния чужого мнения.

Чжэ Хун вернулся домой совершенно измученный, но долго не мог заснуть, ворочаясь в кровати. Потому что продолжал думать о произошедшем сегодня на работе. О слегка изменившемся выражении лица коллеги, когда он пошутил. Вскоре коллега стал вести себя как обычно, будто ничего и не было, но Чжэ Хуну показалось, что он стал более отстраненным. Не давали покоя размышления о том, стоит ли, придя завтра на работу, извиниться или нет.

Молодой человек был робким и чересчур заботился о том, что о нем думают окружающие. Его было легко ранить словами или поступками. Холодность коллег вызывала у него беспокойство, заставляла размышлять о том, где же он ошибся, отвлекая от работы. Кроме того, дотошность и стремление к совершенству сделали его нетерпимым к собственным ошибкам. Он не выносил замечаний, потому что считал их унижением.

Чжэ Хун хорошо справлялся с работой, когда начальник или кто-то другой обращал на него внимание и давал задание. В первом случае он выкладывался на все 200 %. Однако, когда сверху поступали расплывчатые указания, терялся, будучи не в состоянии самостоятельно принять решение. Он беспокоился, что что-то идет не так, и хотел, чтобы всегда ответственность брал на себя кто-то другой, но и переложить это на своих подчиненных тоже не мог. Поэтому Чжэ Хун нигде надолго не задерживался: ни в одной компании он не проработал больше года. Во время лечения он спросил: «Разве не все мы хотим признания?»

Верно. Каждый человек желает быть признанным, стремится таким образом подтвердить собственную значимость. Поэтому психолог Абрахам Маслоу выделил человеческую потребность в признании как одну из самых приоритетных. Однако в стремлении ее удовлетворить люди действуют по-разному. И, как всегда, чрезмерные усилия, направленные на то, чтобы быть хорошим, и слишком сильное стремление получить признание могут стать ядом.

Чи Мин быстро уставала, когда проводила время в окружении людей, потому что обращала внимание на все их реакции. Она постоянно находилась в напряжении, опасаясь, что ее могут посчитать надоедливой или неприятной. В дни, когда Чи Мин возвращалась домой после встречи с друзьями или коллегами, она часто не могла уснуть, погружаясь в тревожные размышления: «Мои слова его рассмешили, потому что я выставила себя дурой?» или «У него было странное выражение лица, я сделала что-то не так?». Она не выносила собственной убогости. Ей было стыдно за то, что, в отличие от уверенных в себе людей, она постоянно беспокоилась о том, что подумают окружающие.

Проблема в том, что у Чи Мин бред отношения. Расстройство, при котором больному кажется, будто люди сторонятся его и обсуждают за спиной. Поэтому, когда несколько коллег во время разговора в коридоре внезапно начинают смеяться, Чи Мин расстраивается и думает: «Может быть, они смеются надо мной?» Несколько раз она даже осматривала свое отражение в окне, чтобы проверить, не прилипло ли что-то к одежде. В таких случаях бред отношения связан с чувством неполноценности. Страдающие им люди считают себя неполноценными и предполагают, что все остальные думают о них точно так же.

Те, кто удовлетворяет свою потребность в признании здоровыми способами, оказавшись в подобной ситуации, подумают: «Что такое? Кажется, они говорят о чем-то действительно интересном» и пойдут дальше, быстро забыв о произошедшем.

Удивительно, но люди заостряют на окружающих гораздо меньше внимания, чем нам кажется. Все погружены в самих себя. Даже если мы станем свидетелями чего-то очень странного, то примерно через три дня совершенно об этом забудем. Поэтому, даже если вы и ошибетесь, никто никогда об этом не вспомнит.

Не надо забывать, что у каждого свои заботы. Допустим, начальник не поздоровался с вами утром. Вы можете начать размышлять: «Я сделал что-то не так?», но, возможно, он в плохом настроении, потому что поссорился с женой по дороге на работу или его вызвало руководство и сделало выговор. Ясно одно: вероятнее всего, вы ни в чем не виноваты. Если вы постоянно чутко реагируете на оценочные суждения других людей, слишком много внимания уделяете тому, что они думают, и волнуетесь из-за их реакций, то стоит заглянуть внутрь себя.

Окружающие могут в любой момент перестать обращать на вас внимание, и если вы придаете этому слишком большое значение, то сразу же начнете ощущать себя нелюбимыми и брошенными. Представьте воздушный шарик. Наполненный аплодисментами и восхищением окружающих, он парит высоко в небе, но стоит вниманию исчезнуть, как шарик сдувается и падает на землю. Поэтому люди, которые слишком заботятся о мнении окружающих, страдают от чувства пустоты, основанного на злости за то, что их не принимают такими, какие они есть, и страхе лишиться любви.

УДИВИТЕЛЬНО, НО ЛЮДИ ЗАОСТРЯЮТ НА ОКРУЖАЮЩИХ ГОРАЗДО МЕНЬШЕ ВНИМАНИЯ, ЧЕМ НАМ КАЖЕТСЯ. ВСЕ ПОГРУЖЕНЫ В САМИХ СЕБЯ.

А может быть, вы хотите понравиться абсолютно всем? Из-за воспоминаний о лишенном любви детстве вы считаете, что отсутствие любви в жизни – это катастрофа.

Но как все могут любить и принимать вас? Это невозможно. Если 30 % знакомых вас любят, 50 % относятся нейтрально и только 20 % ненавидят, то можно сказать, что ваша жизнь удалась. И если есть те, кому вы не нравитесь, то дело просто в том, что вы с этими людьми не сошлись характерами и ценностями, а не в том, что вы плохой человек. Вам ведь тоже не все люди нравятся. Поэтому нет необходимости изводить себя, одержимо стремясь наладить отношения со всеми. То есть не нужно слишком стараться поладить с теми, кто вам неприятен.

То, что человек хмуро на вас смотрит, еще ничего не значит. Если вы близки, можете спросить у него, в чем дело. Но если вам все равно, просто забудьте об этом и потратьте энергию на дорогих вам людей. Позвоните другу, с которым давно не общались, и долгожданный разговор сделает вас счастливее. А ворчание родителей может принести истинное утешение. Как только избавитесь от желания быть признанным и любимым всеми, вы наконец поймете: настоящее счастье приходит тогда, когда человек, которого вы любите, любит вас в ответ.

Тяжесть звания «взрослый»

Должна признаться, когда я была подростком, то ненавидела взросление. Мурашки бежали при мысли, что однажды мне исполнится 20 лет – будто жизнь в этот момент закончится. Но сейчас мне уже далеко за 60. В молодости старение ассоциировалось с приближающейся смертью, но теперь становиться старше намного комфортнее и приятнее. Даже если бы я могла вернуться назад во времени, то не стала бы. Не хочу снова блуждать в растерянности и переживать острые, как кончик иглы, эмоции. Мне нравится нынешняя спокойная жизнь, в которой притупившиеся со временем чувства делают меня более расслабленной. Но иногда слово «взрослый» ставит меня в затруднительное положение.

Однажды, когда мой сын учился в начальной школе, он подбежал ко мне и что-то спросил. И получив ответ: «Я тоже не знаю», сказал: «Мама, ты взрослая, но этого не знаешь?», развернулся и ушел. «Я тоже могу чего-то не знать. Откуда мне знать все?» – почему-то севшим голосом прокричала я, но в то же время мне было неловко. В глубине души я сама считала, что взрослый должен знать все.

Если подумать, то мир, когда мы начинаем взрослеть, требует с нас плату, словно за съеденную еду. Во время ссор с младшим братом меня часто ругали: «Раз уж ты старшая сестра, то и веди себя как старшая сестра», а когда я хотела поиграть, как делала раньше, упрекали: «Ведешь себя как ребенок. Когда ты повзрослеешь?» Я не просила делать меня взрослой, не хотела этого, но теперь оказалась у времени в плену и вынуждена расплачиваться.

Но на этом все не закончилось. Я выросла, и родители, которые кормили и укладывали меня спать, теперь требуют, чтобы я вела себя по-взрослому. И в зависимости от того, насколько я оправдаю их ожидания, стану либо тем, кто «соответствует своему возрасту», либо тем, кто не соответствует. То есть объем возлагаемой на меня ответственности и обязательств равен прожитым годам.

Часто говорят: «Ребенок должен вести себя как ребенок, а взрослый – как взрослый». И то, ведет ли себя человек эгоцентрично или с оглядкой на реальность, – главный критерий, разделяющий эти два состояния. Другими словами, если вами движет веселье и радость, то вы ребенок, в противном случае – взрослый. Поэтому детей, сдерживающих свои желания и слишком глубоко размышляющих о мире, тоже называют взрослыми. И наоборот, когда взрослый игнорирует реальность и делает только то, что хочет, его называют незрелым ребенком.

В результате дети видят во взрослых скучных снобов, разучившихся мечтать, которых интересуют только приземленные вещи. А те, в свою очередь, чувствуют себя подавленными и растерянными из-за возложенного на них груза ответственности. Нежелание подстраиваться под правила действительности карается обвинениями в недостойном возрасту поведении, а прагматичность – насмешками. Ожидания слишком высоки.

Убежденность в том, что взрослые должны вести себя по-взрослому, становится бременем. Мы многого ожидаем от них. Взрослые должны иметь хорошую высокооплачиваемую работу и заботиться о семье. Должны выйти замуж или жениться. А еще знать, как добиться успеха и жить правильно. Потому что люди считают, что только после этого становятся настоящими взрослыми.

Помимо прочего, взрослые должны брать на себя ответственность за свои слова и поступки. А в некоторых случаях, возможно, даже за то, чего они не делали, просто потому, что они взрослые. Взрослые не должны колебаться или волноваться. Всегда сохраняя голову холодной, они обязаны принимать рациональные решения. Взрослому, в отличие от ребенка, нельзя совершать ошибок. Более того, иногда за них приходится нести юридическую ответственность. Взрослые не должны поддаваться эмоциям и делать неверные выводы, а также слишком радоваться или злиться из-за пустяков. Взрослые всегда спокойны. Они должны знать, как контролировать свои эмоции, и, как бы грустно им ни было, не должны показывать слез. Во всем для взрослых существуют запреты.

Хотя в детстве взрослые казались высокими и сильными, способными делать, что хотят, вырастая, мы понимаем, что это не так. Мир говорит, что мы действительно можем делать все, что пожелаем, но ставит условие: «Хочешь жить круто, чтобы все завидовали? Тогда придется много работать и зарабатывать деньги!» И так во всем. Поэтому люди, которые мечтали стать взрослыми, теперь скучают по детству и хотят туда вернуться.

Почему общество ожидает столь многого от взрослых? На самом деле не существует человека, который бы все знал, умел всегда брать на себя ответственность, не совершал ошибок, не поддавался эмоциям и в любой ситуации действовал рационально. У любого есть недостатки и слабости, и всем нам свойственно совершать ошибки. Более того, люди с возрастом не перестают подвергаться влиянию эмоций. Взрослые тоже плачут. Им бывает страшно. И у них есть детские черты.

ВЕДЬ ДАЖЕ ВЗРОСЛЕЯ, МЫ ПРОДОЛЖАЕМ СЧИТАТЬ СЕБЯ ДЕТЬМИ, НО НЕ ХОТИМ СТАНОВИТЬСЯ ЖАЛКИМ ВЗРОСЛЫМ. ПОЭТОМУ В РАСТЕРЯННОСТИ ЗАМИРАЕМ НА МЕСТЕ.

Тем не менее мы продолжаем приписывать взрослым образ идеального родителя: непоколебимого и способного защитить нас в любой ситуации.

Но никто не идеален. Вот почему фраза «Если ты взрослый, то веди себя как взрослый» выбивает нас из колеи. Ведь даже взрослея, мы продолжаем считать себя детьми, но не хотим становиться жалким взрослым. Поэтому в растерянности замираем на месте.

Дивный новый мир. Здесь под девизом «Общность, одинаковость, стабильность» дети рождаются с заранее определенными характеристиками, телосложением, интеллектом и характером, а также с уже искусственно определенными профессиями, хобби и склонностями. Например, тем, кто будет работать в тропических регионах, на ранних стадиях развития прививают иммунитет к сонной болезни и сыпному тифу. А будущим пилотам ракет развивают вестибулярный аппарат, чтобы они чувствовали себя комфортно, находясь вниз головой.

Таким образом, дети, искусственно созданные в промышленных масштабах посредством тщательных манипуляций, став взрослыми, выполняют лишь ту работу, для которой были рождены, и живут в достатке. Кроме того, благодаря передовым научным технологиям люди могут наслаждаться комфортной и свободной в сексуальном плане жизнью. Таким образом, не существует ни физической боли, ни опасений, ни беспокойств или неудовлетворенности. Если они все же возникают, то можно принять таблетку сомы, поднимающую настроение. Сома – это особое лекарство без побочных эффектов, позволяющее на время забыть о реальности.

Это мир из романа Олдоса Хаксли «О дивный новый мир». Однако по сюжету человек по имени Джон говорит главноуправителю Мирового Государства Мустафе Монду:

– Я требую права быть несчастным.

– Прибавьте уж к этому право на старость, уродство, бессилие; право на сифилис и рак; право на недоедание; право на вшивость и тиф; право жить в вечном страхе перед завтрашним днем; право мучиться всевозможными лютыми болями.

Длинная пауза.

– Да, это все мои права, и я их требую⁶.

Благодаря науке люди живут стабильно и счастливо, так почему же Джон требовал права быть несчастным? В жизни, в которой все уже решено и остается только следовать намеченному пути, отсутствует то, что определяет человека. Свобода выбирать и жить своей жизнью, пусть даже и несчастной. В конце концов Джон мечтал о будущем, в котором сможет сам выбирать, а не о таком, в котором уже все предопределено. Вот почему он готов принять несчастье, лишь бы иметь эту свободу. Настолько ценна для человека возможность выбирать свое будущее.

Есть только одна вещь, которую взрослый человек должен сделать, чтобы обрести драгоценную свободу, – самостоятельно нести бремя своей жизни. В детстве эту ношу берут на себя родители и общество. Но взрослые должны нести его сами. Это тяжело, но имеет и плюсы. Когда бремя несли родители, хочешь не хочешь, приходилось идти в выбираемом ими направлении. Но, когда взваливаете груз на себя, вы обретаете свободу самостоятельно выбирать путь. Можете отдохнуть в тени дерева или намочить ноги в ручье, пойти по тропинке или широкой дороге. Вздремнуть или подобрать понравившийся камешек. Конечно, вы можете и потерять свою ношу, но это ваш выбор, и вы несете за него ответственность.

Оглядываясь назад, я понимаю, что идти, взвалив на себя бремя жизни, нелегко. Иногда я увязала в глубоких лужах, а бывало, груз ощущался настолько тяжелым, что ломило все тело. Тогда мне хотелось, чтобы кто-нибудь понес его вместо меня. Но благодаря тому, что все же справлялась сама, я смогла повстречать дорогих мне людей и прожить жизнь так, как хотела.

Поэтому надеюсь, что под давлением комментариев вроде «Когда ты повзрослеешь?», «Вспомни, сколько тебе лет и веди себя соответствующе» или «Ты словно ребенок» вы не откладываете то, чем действительно хотите заниматься, и не заставляете себя делать то, чего не хотите. Прежде всего освободитесь от навязчивой идеи, что вам нужно идти тем же путем, что и все, чтобы не отставать. Образ, которому вы должны соответствовать в 35 или 40 лет, может быть навязанным мнением окружающих, а не тем, чего хотите вы сами.

Жизнь взрослого полна размышлений и рассуждений. Однако в мире есть бесчисленное множество взрослых, каждый из который живет по-своему, и они уживаются друг с другом. Так что вам просто нужно нести свой груз и жить своей жизнью. Если вы готовы принять даже несчастье, как Джон в романе «О дивный новый мир», вам больше нечего бояться.

Самый простой способ избавиться от 90 % забот

Большинство людей много думают и много волнуются. Обилие мыслей увеличивает вероятность того, что они потекут в негативном русле и тревожность усилится. Беспокойства по разным поводам: «А что, если это произойдет?», «А что, если что-то пойдет не так?», «А что, если мои ожидания не оправдаются?» – быстро переполняют разум, отнимая энергию. Поэтому по прошествии времени мы чувствуем себя истощенными. Основная причина беспокойства – будущие трудности, но, поскольку мы не предпринимаем никаких действий, проблемы, требующие решения, продолжают накапливаться. Фразы вроде «Все будет хорошо», «Ничего страшного» или «Не переживай» совершенно не успокаивают тех, кто находится в состоянии тревоги, будто в любой момент причина беспокойства может обрушиться на них. Однако Эрни Зелински, всемирно известный писатель и лайф-коуч, в книге «Радость незнания» написал следующее:

«40 % наших беспокойств никогда не воплощаются в реальности. 30 % – уже произошли, а 22 % – слишком незначительны. 4 % – находятся вне нашего контроля, и только на 4 % – мы в силах повлиять».

Другими словами, в 96 % случаев беспокоиться бесполезно. Вы можете понять, насколько это бессмысленно, ответив на вопрос, помните ли вы, что волновало вас год назад?

Большинство не может вспомнить, что они ели три дня назад. В связи с этим Герман Эббингауз, немецкий психолог XIX века, в ходе своего исследования потери человеком памяти с течением времени создал кривую забывания. Эббингауз попросил участников эксперимента запомнить три символа из несуществующего алфавита («согласную, гласную и согласную»), а затем исследовал, насколько быстро они забывали эту информацию. Через 20 минут участники забыли 42 %, через час – 56 % и спустя 30 дней – 79 %.

ДРУГИМИ СЛОВАМИ, В 96 % СЛУЧАЕВ БЕСПОКОИТЬСЯ БЕСПОЛЕЗНО. ВЫ МОЖЕТЕ ПОНЯТЬ, НАСКОЛЬКО ЭТО БЕССМЫСЛЕННО, ОТВЕТИВ НА ВОПРОС, ПОМНИТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВОЛНОВАЛО ВАС ГОД НАЗАД?

Другими словами, всего за один месяц люди забывают около 80 % запомненной информации. А что будет через год? Возможно, большинство вспомнит лишь то, что они участвовали в каком-то эксперименте. Люди – забывчивые существа. Поэтому даже если сейчас вы очень сильно переживаете, то через год можете даже не вспомнить, что вас волновало. Как же нам не потратить всю жизнь на бесполезные переживания?

1. Различайте то, что можете контролировать, и то, что вам не подвластно

Если вы не можете определить, действительно ли нужно сейчас беспокоиться, задайте себе вопрос: «Могу ли я это контролировать?» Если никак не можете повлиять на проблему, то, скорее всего, это либо что-то, что еще не произошло, либо что-то, что вам неподвластно. Например, бесполезно переживать о том, что родственники внезапно заболеют. Поскольку этого еще не произошло, вы ничего не можете поделать. Поэтому правильным решением будет немедленно отправить подобные переживания в мусорное ведро.

2. Тревога никогда не сможет вам навредить, если вы ей этого не позволите

Каждый человек в жизни сталкивался с тревогой. Она обычно нарастает, а затем в какой-то момент утихает сама по себе. Но чувство тревоги не означает, что обязательно произойдет что-то ужасное. Поэтому не нужно бояться. Однако, если попытаться остановить приближающуюся тревогу, она, словно снежный ком, станет только больше и в какой-то момент полностью поглотит вас. Из-за пустяков начинают дрожать руки, сердце бьется как сумасшедшее, а в глазах темнеет. Страх сковывает. И если вы испугаетесь и сбежите, то, каждый раз вспоминая эту ситуацию, будете испытывать тот же страх, и в следующий раз вам будет только сложнее. Поэтому, если вы хотите преодолеть тревогу, то должны быть в состоянии встретиться с ней лицом к лицу, а не избегать.

Важно помнить, что еще ничего не произошло. Психолог Альфред Адлер сказал: «Тревога – это ложная эмоция, вызванная желанием скрыться от чего-то». Иначе говоря, если рассматривать жизненные задачи, такие как работа или межличностные отношения, как нечто обязательное, то именно чувство неспособности справиться с ними, желание избежать их выполнения и называется тревогой.

Однако, если задуматься, жизненные задачи мы создали для себя сами, чтобы получить признание окружающих и мира. Мы одновременно и тот, кто задает домашнее задание, и тот, кто беспокоится о том, что не сможет его выполнить. Так что не бойтесь тревоги. Это просто эмоция, которая через какое-то время исчезнет. Она не сможет вам навредить, если вы ей этого не позволите. Но если у вас все же не хватает смелости противостоять тревоге, то напомните себе, что все хорошо и ничего страшного не происходит.

3. Делайте что-нибудь прямо сейчас

Дейл Карнеги, пионер в области саморазвития, однажды осознал, что главная причина всех проблем в жизни – беспокойство. Многие люди тратят свою драгоценную жизнь на бесполезные переживания или даже совершают из-за этого самоубийства. Поэтому Карнеги собрал методы и советы, которые помогают меньше беспокоиться, и опубликовал книгу «Как перестать беспокоиться и начать жить», в которой говорится следующее:

«Именно неумение поставить перед собой определенную цель, невозможность остановиться на чем-то одном, а не кружить вокруг да около, сводит людей с ума, превращая жизнь в сплошной ад. Я обнаружил, что половина моих волнений исчезает, как только я прихожу к конкретному решению, и еще 40 % из них исчезают, как только начинаю осуществлять это решение. Таким образом, следующие четыре шага помогают мне избавиться от 90 % волнений:

1. Точно записать, отчего я беспокоюсь.

2. Записать, что я могу сделать в этом случае.

3. Решить, что делать.

4.Немедленно начать осуществлять принятое решение»⁷.

Таким образом, если вы хотите избавиться от беспокойства, примите решение прямо сейчас, как вы будете справляться с проблемой, и начните действовать. Главное – что-то делать. Когда вы сосредоточитесь на решении проблемы, беспокойства исчезнут.

Основатель Amazon Джефф Безос рассказал, что, когда он попадает в сложную ситуацию, то первым делом начинает звонить по телефону. И в данном случае содержание разговора не так важно. Факт того, что он что-то делает, пытаясь решить проблему, а не сбегает, возвращает миллионеру душевное равновесие. Если вы сомневаетесь в эффективности этого метода, то просто попробуйте прямо сейчас.