Kitobni o'qish: «50 ключей для легкой жизни. Практики внутреннего освобождения»
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
Original Title: 50 Sätze, die das Leben leichter machen
Ein Kompass für mehr innere Souveränitä
© 2022 by Rowohlt Verlag GmbH, Hamburg
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024
* * *
Всем клиентам и друзьям, которые с ласковой настойчивостью спрашивали, где же обо всем этом наконец можно почитать.
Пожалуйста, мои дорогие. Здесь
Предисловие
И повезло же вам! Карин Кущик наконец-то выходит к публике – класс! Сколько раз я восхищался этой замечательной женщиной и ее способностью преображать других. И как часто я умолял Карин сделать ее знания доступными каждому, потому что до сих пор эта привилегия принадлежала в основном корпоративным клиентам и людям творческих профессий. И вот теперь, с появлением ее первой книги, ситуация изменится.
Вот уже более 15 лет Карин консультирует меня по вопросам режиссуры и драматургии, помогает с текстами для спектаклей и семинарами; она готовит меня к интервью и выступлениям на сцене. Я всецело доверяю ей и полагаюсь на ее квалификацию, потому что она, как никто, умеет сочувствовать, а будучи мастером риторики, еще и всегда на шаг впереди большинства. Общаясь с ней, я вырос не только профессионально, но и как личность, ведь любая встреча с Карин – это всегда еще и лайф-коучинг. Сегодня я лучше понимаю, чего хочу, яснее выражаю свои мысли и выгляжу увереннее. То же самое я не раз наблюдал и у других ее клиентов. И вот наконец концентрат знаний и умений Карин Кущик – в одной книге.
Скажу сразу: она – настоящее наслаждение!
Я, конечно, знал, что Карин любит метафоры и у нее яркий, образный язык – уже только поэтому ее всегда приятно слушать. Но этот талант она продемонстрировала и как писатель – я получил колоссальное удовольствие, читая книгу.
Актуальные темы, поданные в непринужденной манере, дают пищу для размышлений и найдут отклик у каждого. Тут предложены простые формулы, которые отлично работают, – я знаю, о чем говорю, так как применяю некоторые из них уже много лет. Они избавили меня от множества ненужных споров. Как с другими людьми, так и с самим собой.
«Используй – или потеряешь» – это мантра, которую я постоянно произношу на своих семинарах по гипнозу, потому что наш мозг со временем забывает все, что мы не повторяем. Мне очень импонирует то, что книга учит практиковать новые навыки не где-то за закрытыми дверями, перед зеркалом, а в реальной жизни, здесь и сейчас. Это значит: если того требует ситуация, произнесите соответствующую фразу, даже если это будет стоить вам некоторых усилий. Вы в любом случае будете вознаграждены необыкновенным опытом. А это именно то, что нужно для развития личности.
С гипнозом та же история: чем необычнее опыт, чем волшебнее переживание, тем быстрее мы развиваемся. Будучи фокусником и гипнотизером, я, как никто, осознаю всю мощь языка. Сильные слова способны вызывать новые мысли, новые модели поведения и новый опыт. Вот почему многие фразы в этой книге я воспринимаю как своего рода гипноз, ведь они моментально переносят нас в более комфортное ментальное состояние, – иными словами, формируют нам новую жизненную позицию, в центре которой суверенность личности.
Поскольку Карин очень бережно относится к чужому времени, она не «накачивает» книгу содержанием – приятное исключение среди авторов научно-популярной тематики. Она предлагает короткие, емкие фразы, подкрепленные занимательными повседневными историями. Вот увидите: едва закончив читать одну главу, вы начнете следующую, несмотря на то что уже глубоко за полночь. Эту книгу можно сравнить с хорошим сериалом, который хочется посмотреть залпом.
Надеюсь, вам понравится. Скорее переворачивайте страницу и изучайте 50 волшебных формул, которые сделают вашу жизнь проще.
Ваш Тимон фон Берлепш
Вступление
Эта книга сэкономит вам время. Время, которое вы могли потратить впустую на недоразумения, выяснение отношений или разговоры с самим собой. Все это окольные пути, часто приводящие к драме. Я приглашаю к большей честности, ясности, готовности взять судьбу в свои руки и еще большей аутентичности.
Если в ваш активный словарный запас войдет хотя бы пять новых фраз из пятидесяти, которые я предлагаю, ваша жизнь, скорее всего, изменится как внешне, так и внутренне, – в конце концов, приятно хорошо выглядеть в собственных глазах.
Некоторые из них могут показаться чересчур радикальными, другие не произведут на вас никакого впечатления, а какие-то даже покажутся банальными. Так и задумано, не волнуйтесь. Вы прекрасно со всем справитесь, ведь в этом и есть моя цель – сделать вашу жизнь легче.
Совсем недавно одна моя клиентка впервые по-настоящему заявила о себе на семейном празднике, к изумлению всех присутствующих: «Я уже все сказала». Четыре маленьких слова, которые вызвали настоящий переполох. Именно об этом эффекте я и говорю. И о простых фразах, гарантирующих результат.
За годы работы коучем я поняла, в чем корни любой ситуации. Все истории в этой книге – о личностном росте: как быть лидером для сотрудников, как улучшить отношения с партнером, как общаться с людьми и каким быть. Понимание себя, своего истинного «я» приводит к прекрасному ощущению, которое называется уверенностью в себе.
Можно ввернуть эти фразы в разговоре, предотвратив тем самым спор, а можно сделать частью своего внутреннего мира. Вы можете размышлять над ними и искать то, что по-настоящему для вас важно. Мы прекрасно знаем, что нужно делать, но редко применяем эти знания на практике. Я же всегда выступала за поиски кратчайшего пути, позволяющего действовать быстро, результативно и в то же время непринужденно.
Если кто-то говорит: «Было легко – сработало на раз-два!» – это для меня лучший комплимент. Так и должно быть. Вот почему я даю еще и практические советы, как скорее запомнить то, что кажется вам важным. Восхитительное ощущение спокойствия и уверенности возможно только тогда, когда мы прочно стоим на ногах. Для этого необходим арсенал надежных средств выражения и постоянный доступ к ним.
Я люблю сторителлинг и яркие примеры, поэтому в каждой главе привожу реальные кейсы: как возникло конкретное предложение и как оно облегчило кому-то жизнь. Конечно, я изменила имена и другие детали, которые позволят участникам событий остаться неузнанными. Конфиденциальность – дело чести.
Вы, наверное, думаете, почему, рассказывая во вступлении о главах, я постоянно прыгаю туда-сюда. То все очень непринужденно, то вдруг формально – как будто я никак не определюсь. Я намеренно оставила все так, потому что мои 50 фраз пригодятся в разных ситуациях – как для общения в личной жизни, так и в деловой сфере. Их можно применять, общаясь с незнакомцами, друзьями, клиентами, детьми. А поскольку с боссом вы вряд ли разговариваете на «ты», а с дочерью вряд ли на «вы», вы столкнетесь с пестрой смесью в этой книге.
Вы можете читать ее в любом порядке. Каждая глава самодостаточна, поэтому, взяв из одной все, что нужно, вы можете продолжить чтение, пролистывать вперед, возвращаться к прочитанному, перепрыгивать какие-то главы – в общем, поступать так, как вам удобно. Вы можете посмотреть оглавление и выбрать фразу, с которой начнете, а можете двигаться привычным образом от первой до последней главы. Можете довериться случаю: откройте книгу на любой странице и начните читать. В эпоху фастфуда я предлагаю вам простые закуски. Каждая – на один зубок, менее десяти минут. Какой бы вариант вы ни выбрали – приятного чтения!
Еще пара соображений о языке. Мне важно писать в потоке и читать книги, после которых я чувствую воодушевление. Есть вещи, о которые я спотыкаюсь как читатель, поэтому постараюсь избегать их и как писатель, даже если они звучат политкорректно. Вы, наверное, догадались, к чему я клоню: языковой код, соответствующий полу. Будучи человеком открытым и уважительно относящимся к окружающим, я, само собой, обращаюсь на страницах книги ко всем людям. Я не хочу, чтобы тут были «клиентки/клиенты» или собирательное «читатели». Это противоречит моим взглядам. Я не имею в виду концепцию, я говорю о своем чувстве языка. Оно восстает. Так что полагаюсь на вашу терпимость и буду счастлива, если каждый почувствует, что я обращаюсь к нему, даже если я не буду использовать гендерных звездочек или гендергэпа1, потому что я совершенно точно имею в виду всех – и, безусловно, вас тоже.
1. Я сам решаю, когда мне злиться
Дело происходит в мансарде берлинской студии звукозаписи. Менеджер одной известной поп-исполнительницы кричит на музыкального продюсера, тот огрызается в ответ, а певица потягивает латте-макиато и выпускает в воздух клубы дыма. Я нахожусь тут как автор музыкальных текстов и, плохо скрывая свое удивление, спрашиваю, как ей удается сохранять спокойствие в хаосе. Девушка пожимает плечами: «Я сама решаю, когда мне злиться!»
Вот это круто! А ведь по ней и не скажешь. Какая замечательная фраза. С тех пор она не раз облегчала жизнь мне и сотням моих клиентов. «Самое ужасное, что, когда мы сердимся, мы вредим себе, а не окружающим», – сказал однажды Курт Тухольский2. Мне нравится эта мысль, потому что гнев – бессмысленная эмоция, она не приводит ни к чему, кроме еще большего гнева. Точно так же, как радость притягивает радость, а сомнения порождают новые сомнения, гнев подпитывается гневом. Однако попробуйте сказать об этом человеку, которого поставили в дурацкое положение или который принял чьи-то слова на свой счет. Вряд ли он поблагодарит вас за подсказку.
Осознание чего-то или внезапное озарение редко приводят к изменению поведения, потому что последнее всегда результат нашего нового отношения. Именно поэтому в первой фразе кроется большая сила. Но когда формируется новое отношение? Когда то, что мы понимаем, влияет на нас еще и эмоционально. Когда происходит что-то поразительное и нам хочется новизны в жизни. В этот момент появляется сильная мотивация, мы принимаем решение – и многое становится проще.
Я выросла во Франкфурте-на-Майне, поэтому знакома с типичной гессенской мантрой: «Пока я не рассердился, мне по-хорошему все равно». Очень удобная базовая установка, потому что она выражает самоопределение. А это значит, что мы серьезно относимся к своим проблемам, но в то же время не настолько, чтобы перекладывать груз ответственности за свои чувства на других. Какой смысл наделять такими полномочиями того, кто нас раздражает? Давать кому-то право решать, когда и как вам себя чувствовать? Лежать ночью без сна, мысленно составляя одно электронное письмо за другим, чтобы не отправить в результате ни одного?
Это бессмысленно, только портит настроение и крадет жизнь. Но, увы, происходит снова и снова. Давайте представим себе масштаб: энергией, которую люди по всему миру ежедневно тратят на обиды, можно было бы круглосуточно освещать целые города. Любая проблема становится вдвое сложнее, когда мы злимся, и в три раза сложнее, когда мы злимся из-за того, что злимся. Давайте не будем мудрствовать хотя бы с собственными реакциями.
Как же это сделать? Может, все дело в типе личности? К счастью, нет. Нервное возбуждение и гнев появляются, когда мы бездействуем, находимся в нерешительности. Если вы цените независимость, свободу и личную ответственность, то тема этой главы будет для вас особенно актуальна, а воплотить ее в жизнь будет проще, чем кажется. Поймите: когда мы считаем, что виновны обстоятельства, мы заблуждаемся. Вы и только вы выбираете, как реагировать на обстоятельства. Взять на себя ответственность и с этого момента начать контролировать, кто и что вас раздражает, – отличный первый шаг.
Не стесняйтесь заключить с собой договор, и мантра «Я сам решаю, когда мне злиться» станет естественной частью вашей новой системы ценностей. Если сегодня вам что-то важно, а уже завтра вы обо всем забудете, пользы, к сожалению, будет немного. В следующий раз, когда вы почувствуете волнение, удержитесь от немедленной реакции. Сделайте выдох, а на вдохе вспомните эту фразу. И только тогда решите, расстраиваться вам или нет. Если решите не расстраиваться, то можете, например, отреагировать так: «Мне, конечно, есть что сказать по этому поводу, но давайте лучше придерживаться темы обсуждения. Хорошо?» Или: «Мне не хочется повышать голос. Это слишком энергозатратно. Давайте продолжим говорить о делах». Или: «Ага. Интересно. И как нам продолжать наше общение? Предлагаю конструктивно».
В принципе, неважно, что вы говорите. Правда. Дело не в очередных суперформулировках, хотя большинство клиентов цепляются именно за них. По моему опыту успешная деэскалация конфликта зависит от того, как вы себя держите. Можно и коряво выражать мысли, и вообще ничего не говорить. Однако если вы позволите волнению взять верх, не поможет даже самая изысканная формулировка.
А что, если ваш оппонент говорит колкости лишь для того, чтобы вывести вас из себя? Типа «Что-то ты молчишь!» или «Боишься сорваться?». В таком случае можете сделать шаг назад, улыбнуться, выпустить мысленно клуб дыма и сказать: «Знаешь… Я сам решаю, когда мне злиться».
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ВНУТРЕННЮЮ НЕЗАВИСИМОСТЬ. ЧИСТУЮ СОВЕСТЬ. ВРЕМЯ.
2. Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя
Катья явно не в духе. Она кидает сумку на желтый стул рядом с собой и тут же выдает: «Мне нужно выговориться. Вчера кое-что произошло». И понеслась. Она пришла домой совершенно без сил после напряженного дня, и все, о чем она мечтала в течение нескольких часов, – это полежать в горячей ванне. И надо было так случиться, что именно в этот вечер ее бойфренд купил билеты в кино. Надо сказать, Том никогда этого не делает (что является частой причиной ее жалоб). Да, непростая ситуация.
Катья (настроенная сделать так, как решила): «Очень жаль, но сегодня я хочу полежать в ванне. На большее я не способна».
Том: «Что? Ванну ты можешь принять в любой другой день! Я уже купил билеты!» Она там что, и правда набирает ванну? Он идет за ней и видит, что Катья растворяет в воде щедрую порцию голубой соли.
Катья: «Отлично, теперь из-за тебя меня совесть замучает!» Она старается перекричать шум льющейся воды, которая даже немного попадает ей в глаза.
Том: «Из-за меня? Это еще кто кому испортил вечер? Чтобы я еще хоть раз решил удивить тебя?!» Бум. Он хлопает дверью. Да, глупо вышло.
Может быть, вам знакомы подобные обвинения: «Когда ты так себя ведешь, я себя чувствую паршиво» или «Из-за тебя у меня теперь нет настроения». Конечно, в разгар ссоры мы, наверное, и правда думаем: кто так себя чувствует, тот и прав. Но потом, поостыв, мы должны понять, что это вряд ли так. Как другой человек может вынудить нас чувствовать себя паршиво? Разве у нас нет права голоса? Мы не можем за себя постоять? Разве не мы сами в ответе за свои чувства?
Похоже на наводящие вопросы, и отчасти так оно и есть. Потому что, как коуч, я, конечно, убеждена, что мы всегда сами решаем, как и что нам чувствовать, – своего рода профессиональная деформация. Вы понимаете, о чем я, или вас что-то здесь смущает? То, во что мы верим, сильно зависит от нашей стрессоустойчивости, от опыта (который, безусловно, определяет наше мировоззрение), а также от нашей самооценки. Не могу не сделать еще один реверанс в сторону индустрии поп-музыки: «Я сам решаю, когда мне злиться». Здесь эта фраза тоже уместна.
Однако для ситуации с ванной и кино я бы все же предложила другую. Не менее эффективную, но гораздо более аналитическую: «Я делаю это не тебе назло. Я делаю это для себя». Большая разница. Подобное разделение позволяет провести четкую линию между собой и окружающими. Ту самую, которую мы, к сожалению, часто преступаем. И уж если это началось, то перед нами открываются двери в расплывчатое царство обвинений и инсинуаций. Мы тут же начинаем валить все в одну кучу: тебя и меня, намерение и следствие, то, что происходит на самом деле, и то, что нам кажется. Все замешивается в дикий коктейль, и прочертить линию на этом этапе невозможно. Где заканчиваюсь я, а где начинается другой? Кто разберет?..
«Хочешь со мной в кино?» – «Я лучше останусь дома». – «Ну вот, испортила мне вечер!» Этот краткий обмен любезностями – лишь один из способов провести вечер. А вот альтернативный вариант.
Том: «Хочешь со мной в кино?»
Катья: «Мне очень жаль, но, пожалуй, не сегодня. Я совершенно без сил и весь день только и жду момента, когда смогу наконец принять ванну».
Том: «Просто отлично, а я уже купил билеты».
Катья: «Черт, глупая ситуация. Мне правда жаль. Но я все равно хочу принять ванну, мне сейчас это очень нужно. Но спасибо тебе, что все так здорово придумал».
Том: «Издеваешься, что ли?»
Катья: «Почему издеваюсь? Я ведь делаю это не тебе назло. Я делаю это для себя. Огромная разница».
Ситуация могла бы повернуться и таким образом. И если Тому после этого по-прежнему хочется дуться – что ж, его дело. Закипеть или нет – решение добровольное. А его девушка может с чистой совестью заниматься своими делами. Тоже добровольно.
Нужно постараться как можно отчетливее осознать, действует ли человек вам назло или в своих интересах. Подумайте об этом в следующий раз, когда запахнет жареным. Многих споров можно было бы избежать, если бы мы умели – в зависимости от темперамента – договариваться с собой или улаживать все напрямую с другим человеком.
«Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя» – рекомендую эту фразу и тем, кто с ее помощью планирует спокойно проводить черту, и тем, кому сначала нужно научиться правильно воспринимать подобные высказывания. Осознать, что эта фраза произносится не в пику, особенно важно тем, кто имеет тенденцию принимать все на свой счет.
Если вам созвучны эти мысли и вам нужно проработать данную ситуацию, можете сразу перейти к фразе 17 или 42. В них тоже говорится об умении устанавливать личные границы: «Я думаю, это не моя проблема» и «Пожалуй, не буду принимать это на свой счет». Обе фразы дарят такое же чувство свободы, как и та, что Катья использовала в тот вечер в ванной. А потом при необходимости снова и снова.
А если ваши чувства все же задели? Тогда представьте, что собеседник только что объяснил, что его решение не имеет к вам никакого отношения. Что-то вроде: «Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя». Возможно, вам будет проще принять эту позицию.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ЯСНОСТЬ. ПОНИМАНИЕ. ГАРМОНИЮ.
3. Извините
Жизнь была бы намного проще, если бы каждый человек освоил на своем родном языке три важных слова, которые значатся в любом путеводителе сразу после «здравствуйте». Спасибо. Пожалуйста. Извините. Даже тем, кому совершенно не даются иностранные языки, обычно все же удается выдавить их из себя во время отпуска. Ну а на родном языке? Почему мы не пользуемся ими в повседневной жизни?
Вот недавний случай в продуктовом магазине. Мужчина толкает тележку с покупками к кассе, что-то при этом читает и задевает передними колесами лодыжку женщины. Она взвизгивает, мужчина в испуге отдергивает тележку. Покупательница потирает ногу, а мужчина возмущенно: «Да, и что? Я в очках для чтения!» Шопинг – штука интересная. С точки зрения поведенческой психологии.
В том же магазине, прямо перед автоматом, принимающим бутылки, я в который раз становлюсь свидетелем поразительной сцены: одна женщина, как будто передумав сдавать бутылки, делает несколько шагов назад и натыкается на другую: «Упс». А вторая: «Можно поосторожнее?»
Первая: «Ну у меня же нет глаз на спине!»
Меня всегда поражало это предложение, ведь разве не логично: именно потому, что ни у кого из нас нет глаз на спине, и нужно сначала повернуться и посмотреть, а уже потом пятиться. Надо ведь такое придумать – обвинять другого человека!
Почему автоматическое желание оправдаться перевешивает потребность извиниться? Разве не должно быть наоборот? Но у человека этот рефлекс не является врожденным. Как я недавно заметила, не у всех даже есть эта опция – выражать свои мысли. Некоторым из нас сама идея кажется абсурдной. Тут все дело в том опыте, который мы получили в детстве.
«А ну-ка сейчас же иди и извинись перед мальчиком! Так дела не делаются. Пожмите друг другу руку!» – отчитала недавно одна мама своего малыша на детской площадке. Ее сын, которому от силы года четыре, стоит, потупив глаза, а тут же раздается новая команда: «Посмотрите друг на друга. Давай, извинись как следует, искренне! А где волшебное слово?» Вероятно, и можно чему-то научить, если вдалбливать, а не пытаться объяснить. После этого мне уже не кажется таким уж странным, что мужчина в очках для чтения не сказал: «О, простите! Очень больно? Мне правда жаль».
Понятно, что на языке можно говорить, только если вы его когда-то учили. Тем не менее я всегда считала, что, будучи взрослым, очень удобно оправдывать себя тем, что тебя чему-то не научили в детском саду. Никто ведь нас не учил тогда, в детстве, как извиняться, правда? Какая жалость. Ну так давайте научимся сейчас – это возможно, ведь мы способны к обучению. Вспоминается сразу «Никогда не поздно иметь счастливое детство»3. Одно только название этой книги Бена Фурмана звучит для меня удивительно обнадеживающе и многообещающе. Короче говоря, наверстать упущенное никогда не поздно.
Если вам нелегко попросить прощения, подумайте о том, что извинения могут стать вашим преимуществом. Ведь, извиняясь, мы снимаем с плеч бремя вины. Самые остроумные, вероятно, возразят, что извиниться в принципе невозможно, ведь только другой человек может нас извинить. Мы можем только попросить прощения. Верно. Тем не менее мы довольно часто слышим слово «извиняюсь», поэтому пусть будет. Потому что – независимо от того, прощаете ли вы кого-то или сами просите прощения, – чувство освобождения испытывают обе стороны. Мы проявляем понимание, выражаем сожаление или желание исправиться. Так давайте говорить это чаще, и, когда кто-нибудь просит прощения у вас, принимайте это, а не отмахивайтесь, мол, «не за что», «не волнуйтесь» или «все в порядке».
Некоторые люди предпочитают обходные пути: они дарят цветы или дорогие украшения, которые должны все сказать за них. Возможно, процеженного сквозь зубы «Это за вчерашнее» будет достаточно на языковом уровне. И уж точно это лучше, чем ничего, да и украшение, конечно, поднимает настроение. Но тому, кто просит прощения, было бы намного легче смотреть на себя в зеркало, если бы он все же заставил себя подобрать нужные слова.
Одна моя клиентка (назовем ее Уте) годами принимала подобные подношения в качестве извинений. «Это за вчерашнее» в устах ее мужа звучало почти как настоящее признание. Но слышать такое ей доводилось нечасто. После ссоры он обычно бормотал что-то типа: «Сама знаешь, за что…» Что ж, уметь просить прощения – тоже своего рода искусство. И в какой-то момент Уте исчезла. Навсегда. Съехала с квартиры за один день. Оставив свои ожерелья, браслеты и кольца.
Совсем не обязательно сразу съезжать потому, что партнер не может переступить через себя. Но что делать, если мы столкнулись с несправедливостью, ощущаем досаду и надеемся на извинения, в которых нам категорически отказывают? Например, партнеру не хватает проницательности, мешает собственный эгоизм, желание доказать свою правоту оказывается сильнее и нет сил признать ошибку. Некоторых сводит с ума тот факт, что перед ними не извинились. Так как же тогда реагировать?
Осознайте фразу «прошу прощения», и пусть она станет частью вас. В ней заключена сила, которая способна мгновенно удовлетворить наши самые серьезные требования: «Жить становится легче, когда мы принимаем извинения, которых никогда не получали».
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ОБЛЕГЧЕНИЕ. ЯСНОСТЬ. ЧИСТУЮ СОВЕСТЬ.
4. Лучше не буду ничего сейчас обещать
Вид на вечерний Берлин захватывает дух. Подсвеченные купола, виллы в стиле Грюндерцайт, шпили соборов, уютные террасы на крышах. На фоне предзакатного неба виден абрис высотки на Александерплац. А прямо передо мной, в окне от пола до потолка, высится, вся в огнях, гигантская и совершенно сюрреалистичная телебашня. Панорама как на фотообоях. Что же это за квартира? И как я здесь оказалась?
«Как хорошо, что ты здесь. Пусть начнется игра!» – вкрадчиво произносит Дэвид из другого конца комнаты, а его новая пассия Джулиан протягивает мне бокал шампанского. «Рада наконец с тобой познакомиться!» Поцелуй в одну щеку, потом в другую, быстрое прикосновение к смартфону – и из динамиков уже льются безошибочно узнаваемые элегические звуки Cigarettes After Sex.
«Скажи, а из Schoner Wohnen4 скоро придут? Тут так круто», – говорю я Дэвиду, колдующему на безумно стильной дизайнерской кухне, плавно переходящей в гостиную мечты.
«Экскурсия по замку?» – предлагает Джулиан, которой принадлежит квартира. Это будет приятный вечер.
Занимательные разговоры с малознакомыми людьми позади, ужин окончен, все в отличном настроении, и вдруг Джулиан делает объявление со слезами радости на глазах: «Представляете, вчера я спросила Дэвида, не переселится ли он ко мне, и он согласился. Мы переезжаем на Майорку!» Аплодисменты, звон бокалов, поздравления и мое выражение лица, которое, смею надеяться, выглядит для всех присутствующих как улыбка, но для Дэвида, сидящего через стол от меня, как весьма недвусмысленное «Что-о-о-о-о?!». Похоже, он опять вляпался в историю. Он никогда в жизни не переедет на остров. Я слишком хорошо знаю этого свободолюбивого бунтаря, – скорее всего, он поддался романтическому настроению. И что он теперь будет делать?
«Не говори “да”, если хочешь сказать “нет”» – постер с этой фразой годами висел в коридоре у моей подруги Зандры. А в какой-то момент исчез, и вдруг я слышу совершенно незнакомые нотки в ее голосе: «Лучше не буду ничего сейчас обещать, Карин. Ведь может произойти что угодно». Ушам своим не верю! Зандра всегда была известна тем, что быстро давала обещания, о которых тут же забывала. И вот теперь: «Лучше не буду ничего обещать»? Да, за время нашей дружбы такого еще не было. Для меня это настоящая победа, потому что, как человек, верящий всему, что мне говорят, я всегда принимаю все за чистую монету. А разочарование неизбежно, когда то, что кажется тебе высеченным в камне, для другого человека было всего лишь игрой. Мне долгое время даже в голову не приходило, что для некоторых людей «да» на самом деле означает «нет», а иногда и «я не знаю». Мне потребовалось некоторое время, чтобы – против воли – признать: то, что я считаю непостоянством и легкомысленностью, кто-то называет громким словом «гибкость». Когда я слышала фразу «Я не это имел в виду», я всегда думала: «Тогда и не говори этого!» Мы все устроены по-разному. Хорошо, если получается принять это как можно раньше.
Знакомая ситуация? Тогда, может, вместо того чтобы давать необдуманные обещания, стоит присмотреться к менее эффектной фразе? Например: «Лучше не буду ничего сейчас обещать». Она может пригодиться тем, кто кажется решительным, но по опыту знает, что потом отказывается от взятых на себя обязательств. А если раз за разом нарушать данное обещание, возрастает вероятность того, что потом у всех будут неприятности.
Давайте научимся разграничивать, что мы готовы обещать, а что нет. Кто знает, как воспринимает наши слова собеседник? Одни будут скрупулезно взвешивать каждое ваше слово, другие уже завтра забудут о том, до чего вы договорились. Как много приятных бесед обернулись выяснением отношений, разбившись о фразу «Да я это просто так сказал!», испортив кому-то день, вечер, отпуск.
Однажды я назвала свой бизнес-семинар «Как понимать недопонимания». И на нем у многих случались инсайты, и у меня в том числе. Потому что на удивление быстро выяснилось: умение договариваться – настоящее минное поле. Речь не обязательно о работе – там как раз большинство людей весьма добросовестны. Однако, как выяснилось, люди, на которых можно положиться на работе, в личной жизни не всегда выполняют обещания. Знакомая ситуация? Предупредительный на работе – и вдруг необязательный в домашнем кругу? С коллегами ваш партнер сама исполнительность, а дома не может без напоминания вынести мусор? На самом деле это маловероятно. Если умеешь кататься на велосипеде, то обычно не только по вторникам и каждую вторую пятницу месяца, но и в любое время. Я имею в виду, что если вы способны сделать все в срок на работе, то по логике вещей должны быть такими же обязательными и в выходные. Быть надежным сотрудником, но совершенно не уметь держать слово, данное собственным детям? Так не бывает. Но почему-то случается…
Во многих случаях ключевой фактор здесь – завышенные требования. Сотрудники, занимающие ответственные должности, хотят дома тишины и покоя. Им нужно подзарядить батарейку, расслабиться и хоть иногда не быть никому ничего должными. Обычно они даже не подозревают, что остальные члены семьи расценивают такое поведение как неуважение. Такие люди знают свой потенциал и стараются его не растрачивать. И зачастую именно за этим кроется наибольшая угроза для семейного благополучия.
Подобных моментов можно избежать, если научиться сдерживаться и не выдавать незамедлительную реакцию, когда от нас чего-то требуют. Прислушайтесь к себе. Мне и правда хочется согласиться? Я смогу сдержать данное обещание? Я вообще могу что-либо обещать? Если ответ «нет» или «не знаю», то лучше не говорить «да». Понятно, что все об этом знают, но ведь не все это делают. Одно дело – знать, как поступить, и совсем другое – применять эти знания на практике. Может быть, дело в сострадании. Нам очень не хочется никого разочаровывать, и поэтому иногда мы обещаем, уже догадываясь – а чаще всего и зная, – что не сдержим слово, даже если действовали из лучших побуждений. И как следствие, мы по собственной глупости в какой-то момент приходим к тому, чего так старались избежать: разочаровываем окружающих. Нам приходится отказываться от своих слов, и мы понимаем, что не нужно было изначально давать никаких обещаний. Сколько лишних телодвижений! А ведь их можно было не совершать.
«Лучше не буду ничего сейчас обещать» – вот что, как вариант, мог сказать Дэвид, когда встал вопрос о переезде, и неважно, что момент был бы испорчен. Он, кстати, так и не переехал на Майорку. И даже в умопомрачительную квартиру Джулиан. Обязательства – это не про него, даже если из спальни открывается вид на телебашню. Однако потребовалось целых два года, прежде чем он смог сказать об этом прямо. Если бы он изначально был честен с собой, вместо того чтобы давать пустые обещания, которые так хорошо звучат в конкретный момент, но которые так сложно сдержать, он избавил бы их обоих от лишних нервов.
«Лучше не буду ничего сейчас обещать». Держать эту фразу про запас – хорошая идея. С ее помощью можно избежать множества ссор, ненужных хождений вокруг да около и разочарований.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ГАРМОНИЮ. ЯСНОСТЬ. ОЧЕНЬ МНОГО ВРЕМЕНИ.
5. Хотеть – то же, что и быть должным, только добровольно
«Новая метла чисто метет!» – встречает меня с широкой улыбкой и распростертыми объятиями генеральный директор фармацевтической компании. Он идет мне навстречу по слишком большой для этого крошечного кинотеатра сцене – тут будет проходить наш тренинг. Послезавтра он хочет произнести перед собравшимися вступительную речь.
«Вы сразу задаете высокую планку», – смеюсь я, и мне не терпится увидеть, что же будет дальше. Найти другого тренера, когда все уже отлажено, будет непросто. «Ерунда! – отвечает генеральный директор (назовем его г-н Варнке). – Я хорошо подготовился, можем начинать прямо сейчас». Но очень скоро становится ясно, что времени нам потребуется больше, потому что его приветственное слово – настоящая катастрофа: «Мы должны что-то в себе изменить, стать лучше, если не хотим, чтобы наш корабль пошел ко дну!» Разве в договоре не была прописана «мотивационная речь»?
Должны. Не самое простое слово для привлечения сотрудников. Потому что, конечно, никто в зале не станет кричать от счастья: «Вау, здорово! Так приятно быть кому-то должным!»
У г-на Варнке нет никакого желания что-либо переписывать. Он не хочет сидеть в красном бархатном кресле со своим ноутбуком, он пришел, чтобы блистать, будучи в центре внимания. И я его понимаю. «Тем не менее нам предстоит с этим разобраться. Вы же хотите вдохновить свою команду». – «У нас один час», – деловито говорит г-н Варнке, поэтому я не могу растекаться мыслью по древу на тему «Хотеть – то же, что и быть должным, только добровольно». Так что наверстаю упущенное на страницах книги.
Долженствование всегда выражает принуждение: ты не можешь делать то, что хочешь, у тебя связаны руки. На тебя давят, ты становишься жертвой обстоятельств. Однако творцы не должны, они хотят. Мне потребовался целый час, чтобы донести эту мысль. Теперь речь г-на Варнке звучит четко и ясно, в ней даже нашлось место юмору. Мы репетируем весь день, ни на что не отвлекаясь, и в итоге довольный генеральный директор на физическом уровне ощущает, как это приятно – увлекать за собой людей, используя сильные, мощные вербальные средства. Наш оператор, зашедшийся от восторга, радостно хлопает в ладоши. Мурашки никогда не лгут.
Ученые изучали такие слова, как «хочу», «нужно», «должен», и выявили, что последнее повышает уровень стресса, давление, липидный профиль. Чувствуя, что его принуждают, человек и выражается соответствующе: «Я должен подготовить предложение», «Мы должны согласиться», «Поторопись, а то я уже должен бежать». Оказавшись в спирали долженствования, мы сами не замечаем, как усиливаем стресс. Если человек сто раз услышал фразу о том, что он что-то должен, он чувствует давление и начинает выдавать предложение за предложением, в котором он что-то «должен». В теле возникает еще больше напряжения, и это уже похоже на замкнутый круг. Как если бы, почувствовав, что стало жарко, мы надели пуховик и сделали батареи погорячее, вместо того чтобы их отключить и открыть окно нараспашку. Чего не хватает тем, кто все время что-то «должен», так это маленького переключения – с «должен» на «хочу».
Участники одного мастер-класса заговорили на тему «Хочу и должен». Одна очень активная женщина сказала, что испытывает стресс с приближением дедлайна: «Я не могу не сделать коммерческое предложение!» «Почему?» – спокойно спросил ведущий. Женщина возмутилась: «Ну я же обещала!» – «А почему?» – «Потому что я хочу получить контракт». – «Значит, ты хочешь получить контракт, но не хочешь ничего для этого делать?» – «Да нет же» «А выходит, что да, – дружелюбно ответил тренер. – Лучше сконцентрируйся на том, чего ты хочешь. То, что ты называешь “должна”, – это цена, которую приходится платить». Мне показалось, это очень умно.
Тот же мастер-класс, но чуть позже. «Ты ведешь себя так, будто у всех нас есть выбор!» – говорит мужчина лет пятидесяти пяти в элегантном костюме, разместившийся на одном из немногих стульев, в то время как большая часть участников сидела на ковриках для йоги. «А разве у нас нет выбора?» – задает вопрос ведущий семинара. «Конечно, нет! Если я не буду делать свою работу должным образом, меня уволят». – «И что?» «И что? – Мужчина подбирает слова. – Тогда я буду безработным!» «И что?» – раздается спокойный голос ведущего. «Тогда я не смогу заплатить за дом и за школу для детей. Все на свете стоит денег!» – «А кто хотел, чтобы дети ходили в частную школу?» – «Ну мы, конечно. Это отличная возможность!» – «То-то и оно. Ты хочешь всего и сразу: дом, школу, работу. Довольно много всего. А если тебя что-то не устраивает в том, чего ты хочешь, ты вдруг начинаешь думать, что что-то должен». Элегантный мужчина на секунду задумывается. Я прекрасно понимаю, что он имеет в виду, но и позиция ведущего мне ясна. Тогда мне было двадцать три, и я думала: «Теперь-то я знаю все!» Так мило.
«Я хочу иметь какие-то вещи, но не хочу ничего за них платить». По сей день таково мое определение слово «должен». Стоит увидеть его истинный смысл, и мы лучше поймем себя. Например: «Я еще должен заплатить налоги». Может, это означает: «Я хочу сэкономить на консультанте по налогам»? А тот, у кого на него нет денег, наверное, мог бы сказать: «Я хочу потратить деньги на что-нибудь другое». В эту игру можно играть бесконечно. Долженствование редко отражает истинную ситуацию, оно только создает видимость. Конечно, везде есть исключения. Например, несправедливо осужденный должен сесть в тюрьму. Для других заключенных эта фраза скорее звучит как «Я хотел ограбить банк».
Мы приняли решение, но не хотим нести ответственность за его последствия – вот как частенько маскируется долженствование. Но жизнь может стать легче, если мы научимся разделять то, что мы должны делать, и то, что хотим.
Иммануилу Канту приписывают фразу «Я могу, потому что хочу то, что должен». Это правильно – делать ставку на мотивацию, особенно когда речь идет о чем-то, от чего нам хочется откреститься больше всего. Возьмем, к примеру, бухучет. Слово, которое большинством скорее выдыхается со стоном, чем произносится. Для меня эта тема тоже всегда сводилась к долгому и мучительному перекладыванию стопок из стороны в сторону. В какой-то момент я изменила свое отношение. Мне надоело разбирать квитанции, бубня себе под нос. Уж если я и буду заниматься бухучетом, то на своих условиях. С тех пор я ставлю специальный плейлист Peaceful piano, добавляю пару капель лемонграсса в аромалампу и наливаю свой любимый чай. Все остальное мне уже не важно. Мое кредо: прежде чем взяться за то, что нужно сделать, надо усилием воли захотеть это сделать – со свободой выбора делать это гораздо приятнее.
На своих коуч-сессиях я иногда даю домашнее задание: подумать над предложениями, которые начинаются со слов «я должен» и «я не могу». Это упражнение придется по душе тем, кто любит рефлексировать, потому что оно вносит ясность и открывает удивительные вещи: часто оказывается, что наши предложения не соответствуют действительности. Они вытекают из негативных чувств и старых мыслей, давят на нас, вызывают зависимость от другого человека и формируют низкую самооценку. «Не верь всему, что слышишь, и особенно когда сам это говоришь» – в таких случаях подобная фраза, обращенная к самому себе, может звучать ободряюще.
Не поймите меня неправильно: я не считаю долженствование чем-то запретным – наоборот. Оно похоже на ярко-красное всплывающее сообщение «Ты сейчас испытываешь колоссальное давление!». Я не против этого слова. Но убедитесь, что вы его правильно слышите. Давление можно понизить, только если осознать, что оно есть. Очень полезно иметь встроенный детектор, который будет срабатывать, стоит нам переборщить со словом «должен». Всегда можно нажать на аварийный тормоз и спросить себя, чего нам не хватает. Нужен перерыв? Хочется перекусить? Может, лучше отменить встречу, сделать глубокий вдох, извиниться, посмеяться? Что бы это ни было, сделайте это. Потому что, если говорить себе и всему миру, сколько всего вы должны, – а по сути, не хотите, – вы растратите большую часть того, что называется самоидентификацией. «Хотеть – то же, что и быть должным, только добровольно». Есть тонкая разница.
Если вы хотите почувствовать себя свободнее, а потом, возможно, и впечатлить публику, лучше откажитесь от метафор о «Титанике» и прислушайтесь к своему встроенному детектору.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
САМООПРЕДЕЛЕНИЕ. СВОБОДУ. ВОЗМОЖНОСТЬ РАССЛАБИТЬСЯ.
6. Это не моя зона ответственности
Мила – помощник иллюстратора, щедро наделенная от природы проницательностью, эмпатией, ясностью мышления, обаянием, вдумчивостью, широким кругозором. Вдобавок ко всему она умна. Она прекрасно балансирует между желанием быть на виду и давать другим возможность показать себя и свои достоинства. Чего она еще пока не умеет, так это устанавливать границы. Совсем не умеет, и это проблема. Не только для ее босса, который никогда не знает, как быть, если застает ее в слезах, но и для самой Милы, потому что она с ужасом в глазах отодвигает тему установления границ как можно дальше. Она даже представлять себе не хочет, что сможет изменить свое поведение, не меняя при этом характер. «Установление границ?! Прошу прощения, но нет. Ведь моя команда полагается на меня! – Ее слова звучат почти как укор. – Я не такая, я не могу себе это позволить».
Сопротивление часто становится первой реакцией. Одно только слово «границы» может стать настоящим триггером. Тем не менее именно эта тема занимает одно из первых мест в рейтинге моих тренингов уже который год. Я не сильно преувеличу, сказав, что это тема номер один. Конечно, по моим субъективным оценкам: никакой статистики я не веду. Тем приятнее потом узнавать, как у клиентов меняется мнение и они со смесью любопытства и скептицизма принимают новую для себя реальность: можно установить границы, но при этом не потерять своего шарма. Говорить «нет», но при этом не быть свиньей. Потому что именно в этом и заключается главный страх тех, кто все еще чувствует себя неуверенно в этом вопросе, – боязнь прослыть свиньей. Ведь именно это понятие – или что-нибудь не менее радикальное – находится на другом конце существующей в голове у большинства черно-белой шкалы. Слева стоят такие понятия, как «милый», «славный», «симпатичный», а справа – «свинья», и не меньше!
Те, кто боится устанавливать личные границы, пока еще не открыли для себя чудесные оттенки серого. Ничего удивительного, что кто-то опасается показаться плохишом. И тут в игру вступает математика: любой, кто понимает установление границ как проявление жесткости, высокомерия или власти (и воспринимает себя при этом как человека понимающего и в целом милого), естественно, не хочет иметь с этой темой ничего общего. Ему не хватает не новой жизненной позиции, а нового уравнения в голове. Считать, что установление границ равно властность и непреклонность, – контрпродуктивно. Здесь нужен другой подход. «Я с легкостью очерчиваю личные границы, сохраняя при этом ясность и обаяние». Эта формула работает намного лучше.
В транзактном анализе один из пяти основных драйверов – желание угодить всем. Перед человеком, который – сам того не осознавая – закрепил этот поведенческий паттерн в своей системе, стоит невыполнимая задача, так как его личность становится подчиненной мнению общества. Стараясь угодить всем и каждому, он часто ставит себя на последнее место, а иногда и вовсе забывает о собственных интересах. Вот только от этого выигрывают все, кроме него самого. Что же тогда делать?
Немного улучшить ситуацию на начальном этапе может переключение на «я»-сообщения. Пусть это будут простые предложения, но в них будете фигурировать только вы и ваша личность, а не собеседник. Для этого исключите из своего лексикона слова «ты» или «вы». И тогда никто не будет чувствовать себя обиженным. В этой книге есть несколько таких «я»-сообщений. Одно из них идеально подходит для установления личных границ, особенно если вы произнесете эту фразу мимоходом: «Это вообще не моя зона ответственности». Миле это очень помогло.
Видеоконференция в эпоху коронавируса, а это значит общение с картинками. На экране компьютера – восемь окошек с маленькими человечками: Мила как личный помощник генерального и семь руководителей основных отделов. На заднем фоне у всех, конечно же, книжные полки. А еще – и я никогда этого не пойму – в кадре восемь пар ноздрей. Нужно было запретить «лягушачью перспективу» в начале пандемии, когда все только переходили на домашний офис. Нам всем было бы гораздо приятнее сидеть часами перед компьютерами, по крайней мере визуально. Но я отвлеклась. Как всегда, на встречах, организованных Милой, происходит обмен мнениями, объявляют результаты, задают вопросы и обсуждают стратегии.
В конце конференции, для которой Мила составляет протокол, SMM-менеджер быстро дает ей задание, которое никак не связано с ее непосредственными обязанностями. Казалось бы, остальным это должно было броситься в глаза, но большинство уже мысленно завершили обсуждение и проверяют свои телефоны. И вот все уже готовы отключиться, как вдруг Мила, набравшись смелости, говорит: «Это не моя зона ответственности» – «Что, простите?!» SMM-менеджер несколько опешил, остальные шестеро подняли голову и смотрят в камеру. Тишина. «Ну это совсем не моя сфера», – говорит Мила, слегка пожимая плечами, из-за чего выглядит несколько удивленной («Я предвидела такое развитие событий»). Все снова встрепенулись. «Но ты же всегда этим занималась!» – с укоризной отвечает ей SMM-менеджер. Мила смело парирует: «Верно. И это было весьма неосмотрительно с моей стороны. Неудивительно, что я едва находила время для выполнения своих обязанностей. Мне кажется, сейчас самое время это исправить. Это, повторюсь, не моя зона ответственности. Пожалуйста, обратись с этим к Штефану. Разве не для таких вопросов его нанимали?» Что тут еще сказать… Именно так и прописано в должностной инструкции. Мила легко делает SMM-менеджера со счетом 1:0, впервые уверенно отстояв свои интересы. Никто не счел ее слова агрессивными или нечестными. Ни злобных ноток в голосе, ничего свинского в поведении. Я улыбаюсь, когда пишу эти строки, потому что знаю, как ей был важен произведенный эффект.
После этого Штефан и правда взял все эти вопросы на себя, а у Милы появилось больше времени на свою работу. Теперь у нее все реже висит на лбу невидимая табличка «Не стесняйтесь, можете загрузить все сюда». Теперь редко кто пользуется ее дружелюбием и открытостью. Мила сделала фразу «Это не моя зона ответственности» своей установкой. Кажется, вырисовывается замечательная причинно-следственная цепочка: новое отношение = новое сияние = новый эффект. По-моему, прекрасно.
Границы можно устанавливать не столько с помощью инструментов, сколько с помощью собственного нового отношения к вещам. Если произнести эту фразу дрожащим голосом, словно оправдываясь («Но… потому что… вы должны понять…») и принимая все на свой счет, она ничего не даст. А если произнести ее ясно и четко, как если бы вы заказывали еще один яблочный сок, она будет звучать весьма эффектно. Именно эта элегантная комбинация мужества и небрежного тона и дарит вам уверенность в себе, а у окружающих формируется верное представление о вас.
«Это не моя зона ответственности» – важная фраза, особенно для тех, кто всегда готов прийти на помощь, сорваться с места и выполнить чужое поручение. Именно их не знающая границ эмпатия стоит на пути у их же счастья. Знакомое ощущение: «Если не я, то кто»? Тогда вы понимаете, о чем я. К сожалению, все эти прекрасные качества часто идут рука об руку со страхом подвести или разочаровать кого-то.
«Ты родилась не для того, чтобы не разочаровывать других», – чуть ли не в лицо крикнул мне однажды один из моих коучей. В первую секунду я даже не знала, что сказать. Гм… Затем последовал нерешительный вопрос: «Не для этого?» Принять это вот так сразу очень сложно, когда внутри столько механизмов, обслуживающих установку «Мне и это по плечу!».
Если вы сейчас решили, что вам нужно установить личные границы, обратите внимание на тон своего голоса. «Форма превыше содержания» – таков будет наш девиз. Потому что, если вы нащупаете правильную форму и сумеете сделать так, чтобы ваш голос звучал расслабленно, естественно и немного удивленно, окружающие непременно поймут ваш посыл.
«Это не моя зона ответственности». Скажите это, дайте собеседнику время осознать и ждите ответа. «Эм, да, логично. Ну что ж! Но почему именно сейчас?» – могут спросить вас в ответ. Потому что, если произнести фразу четко и ясно, но при этом слегка небрежно, собеседник услышит в ней вашу уверенность в себе, а это всегда вызывает удивление.
Пусть оно будет, но старайтесь не подавать виду. Это успокоит не только вас, но и остальных присутствующих. А еще, вероятно, поможет решить все вопросы, которые возникнут в рамках обсуждаемой вами темы.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ЯСНОСТЬ. УВАЖЕНИЕ. ВРЕМЯ.
7. Меня в тебе это восхищает
Съемки в Нью-Йорке. Моя мечта и одно из лучших решений в моей жизни, если мне и правда когда-нибудь удастся это сделать. Я ушла с должности ведущей утреннего шоу – и вот провожу лето в Нью-Йоркской киноакадемии. Какое-то время я живу у прекрасной Фэй, энергичной женщины с густыми блестящими черными кудрями, которая любит кеды и потертые джинсовые комбинезоны. В любое время дня и ночи она связана соломинкой с айс-кофе без кофеина. Именно от Фэй я узнала лучший адрес в моей жизни: Бродвей, 2000. Мне около тридцати, и считаю, что это круто – назвать водителю желтого такси такой адрес. Неужели в Европе еще есть улицы, на которых 2000 домов?!
Когда одним воскресным утром мы с Фэй отправляемся на бранч, на 72-й улице разворачивается вполне себе кинематографическая сцена: прямо перед нашим кафе в лучах утреннего солнца останавливается ярко-красная «Ламборгини Дьябло», и какой-то прохожий в бейсболке New York Yankees обходит ее в немом благоговении. Тут обе двери-бабочки взмывают вверх, и парень с пепельным мелированием, одетый в стиле кэжуал, бросает свою сумку на пассажирское сиденье.
«Вау! – восклицает мужчина в бейсболке, по-видимому настоящий фанат. – Что ты сделал правильно в этой жизни, чувак? Я в восторге от твоей тачки! Поделись своим секретом».
Меня, как немку, это обращение поначалу немного коробит, потому что мой мозг сразу же представляет себе Берлин, где разворачивается параллельный сценарий, скажем на Кудамм5, 200. Если там припаркуется красная «Ламборгини», в тот же миг откуда ни возьмись появится связка ключей. «Решил, что ты особенный?!» – скорее всего, процедит парень безо всякой бейсболки, оставляя на двери царапину. Да, социальная зависть – в Германии дело привычное.
На самом деле неудивительно, что в том, что касается похвалы, мы относимся к развивающимся странам: она нам исторически не дается. И только в последние несколько лет ситуация начала меняться. Похвалу следует поощрять, и для большинства это хорошая новость. Ведь многие страдают от отсутствия обратной связи, особенно на работе; как коуч, я сталкиваюсь с этим с первой минуты общения с клиентами. «Мой босс никогда не говорит обо мне ничего хорошего. У нас в компании вообще не принято никого хвалить! Я уже не говорю о комплиментах». Подобные фразы я слышу уже более 20 лет. На самом деле это грустно. И становится еще грустнее, когда я спрашиваю: «А кого вы хвалили на этой неделе?» – «Эм, да, ну… хм…» Да, тоже негусто. А если у вас нет опыта, вы не можете передать его дальше – простая математика в пустыне под названием Германия, в которой не растет ни одна похвала. Любой, кто делает комплимент, автоматически вызывает у нас подозрение.
«Если не обругали, считай, похвалили» – всегда было швабским гимном, который в какой-то момент разошелся по всей стране. Неудивительно, что, столкнувшись с американской склонностью к лести, мы делимся на два лагеря: одни благодарно вздыхают, испытывая почти физическое удовольствие, другие же презрительно поднимают бровь и отметают комплименты как нечто напускное, откровенно поверхностное. При этом похвала всегда была чем-то небывалым. А восхищение так и вовсе в разы приятнее, разве нет?
Я помню семинар по личностному росту. Семь недель мы учились создавать внутреннее богатство во всех основных сферах жизни. Это был интенсивный курс, где нам приходилось делать много заданий, одним из которых было выразить искреннее восхищение тремя людьми в течение следующих нескольких дней. Лично и со всей душой. Цветы приветствовались, зрительный контакт был неотъемлемой частью, а что касается содержания – максимально подробно. Восхищение должно было быть искренним, иначе пересдача. Одна из студенток прилетела в Сан-Франциско, чтобы выразить свое восхищение Исабель Альенде. Нет, я на такое не способна.
Было кое-что, что нас удивительным образом объединяло: никому это задание не далось легко. А для кого-то оно и вовсе стало болезненным выходом из зоны комфорта. Выразить свое восхищение? Многие не могли этого сделать. Это все равно что говорить на иностранном языке, который ты никогда не учил (а некоторые даже и не подозревали о его существовании), поэтому большинство заикались и стыдливо опускали глаза. Конечно, это не засчитали. Ни одному из нас. А значит, начинаем сначала.
Но прекрасно то, что, выразив восхищение, вы и сами испытываете невероятное счастье. Потому что, похвалив другого человека, вы поднимаете настроение себе, отправляя себе позитивное послание: «Я радуюсь успехам окружающих!», «Я могу допустить, что кто-то важнее меня», «Сейчас твоя очередь! Я смогу снова сиять чуть позже». Или чуть менее эйфоричная формулировка: «Мне хватит великодушия быть свидетелем чужого успеха». Все это лишь усиливает наше истинное «я». И тут я специально говорю «я», а не эго. Эго – это дерзкая часть нас, которая всегда ноет, что мы чего-то недополучили, заставляет чувствовать себя незначительными и думать, что мы должны быть всегда и во всем правы. Между эго и здоровым, настоящим «я» есть тонкая (хотя на самом деле огромная) разница, которую мы замечаем, когда обращаем внимание на свои чувства.
Когда, например, у нас на пути встают зависть, обида или ревность, то все начинает раздражать, кажется утомительным, тесным, даже немного грязным. Когда мы плохо говорим о ком-то, в голосе начинает звучать раздражение, время тянется очень долго, мы топчемся на месте и можем испортить отношения, особенно с самим собой. Наступает истощение внутреннего ресурса.
Однако если мы пытаемся преодолеть себя, изменить свое поведение, смущаемся или боимся, на передний план выходит наше истинное «я», давая нам шанс вырасти над собой. Благодаря этим чувствам мы берем разбег и устремляемся в сторону лучшей версии себя, что не может не радовать наше «я». Это сразу становится заметно по тому, как замечательно мы себя чувствуем.
Однако возникает вопрос: а как обстоят дела у вас? Положа руку на сердце: комфортно ли вам, когда другие слишком явно счастливы? Когда у кого-то слишком долго все хорошо? Начинаете ли вы тут же сравнивать себя с этим человеком? Можете ли вы за него порадоваться? А за себя? Умеете ли вы принимать комплименты? Вам нравится, когда вас хвалят? Если так, поздравляем! Если нет, читайте дальше.
Как насчет того, чтобы в следующий раз, когда заметите что-то хорошее в другом человеке, открыто ему об этом сказать? Отметить его талант, стиль, поведение… Можно оставить все комплименты при себе и позже восторгаться в разговоре с третьим лицом, а можно щедро выразить свое восхищение лично. Один на один.
Безусловно, мы все когда-нибудь восхищались кем-то. Но как часто мы откладывали возможность сказать что-то приятное до Рождества, когда наступит время подписывать открытки, или до очередного юбилея либо свадьбы, когда можно выступить с речью? А ведь бывает и так, что самые красивые слова приходят в голову уже на похоронах… Так давайте не будем откладывать на потом. На свете так много замечательных людей, которым мы можем сделать подарок. Ведь радость приумножается, будучи выраженной в словах. А значит, как можно больше людей получат свою порцию хорошего настроения и в мире автоматически станет больше счастья.
Ну так что? У вас уже есть кто-нибудь на примете? Или вы и так постоянно всех хвалите и сейчас недоумеваете, почему я посвящаю этой теме целую главу? Хвалите изо всех сил и будьте уверены, что ваши слова зажгут в другом человеке свет, который автоматически отразится на вас, как неожиданный лучик солнца. «Знаешь, что меня в тебе восхищает? Нет?! Ну тогда слушай».
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
УДОВОЛЬСТВИЕ. БЛАГОДАРНОСТЬ. ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ.
8. Я вас прекрасно понимаю. И мне нужно что-то другое
Перейду сразу к делу: в этой фразе все дело в маленьком словечке «и». Я могла бы написать целую книгу об этой букве. Серьезно. В ней было бы полным-полно историй, рассказанных людьми, которые с ее помощью добились больших успехов. Я одна из них.
Жаркий летний вечер, шесть часов. Я на своей крыше-террасе сижу, свесив ноги, на небольшом возвышении и смотрю на крыши Берлина; город залит оранжевым маревом. Мой деловой партнер (назовем ее Анья) выходит на террасу и машет мне. Мы встречаемся, чтобы вместе подготовить концепцию коучинга, которую хотим представить завтра в одной компании. Мы договорились, что будем работать над этим проектом столько, сколько потребуется. Мне любопытно посмотреть, что из этого выйдет, в противном случае я выступлю одна.
Через десять минут у Аньи звонит телефон. Она просит прощения и выключает звук. Теперь он только вибрирует и мигает. Через несколько минут кто-то звонит снова. Анья бросает быстрый взгляд на дисплей, улыбается и снова откладывает телефон в сторону – тот продолжает вибрировать. Видимо, она не собирается его отключать. Я иду в наступление: «Может, лучше ответить?» – «Нет-нет. Я знаю, кто это». Я продолжаю смотреть на нее в надежде, что она продолжит свою мысль. И это работает. «Это мой парень. Наверняка хочет узнать, будем ли мы сегодня ужинать вместе». Поразительно, потому что то, что ничего не выйдет, ясно уже с первого взгляда на часы. Но я по-прежнему не произношу ни слова и молча надеюсь, что она сама это поймет. Через десять минут телефон начинает вибрировать в третий раз. Я становлюсь более откровенной: «Не хочешь выключить телефон?» Она: «Нет-нет, он же никому не мешает». Боже мой! Сейчас я ей все скажу. И хотя мне не очень приятно, я констатирую очевидное: «Мне. Он мешает мне».
«Правда?!» Она удивленно поднимает на меня глаза, явно ожидая объяснений. Я выкладываю все, что думаю: «Мы ведь договорились на сегодня: будем работать. До победного. Свой мобильник я выключила. Я предпочитаю тебя. И думала, ты сделаешь то же самое».
Далее следует пространное объяснение, что ее бойфренд работает в кино и у него часто бывают ночные смены. Они не виделись целую вечность, и сейчас у них все непросто. Она произносит все это скороговоркой и заканчивает свой рассказ вопросом: «Понимаешь?»
Я киваю: «Конечно, понимаю». Анья вздыхает с облегчением, но я еще не закончила: «Я все прекрасно понимаю, и мне это не нравится». Тишина. Она резко поднимает голову. Ошеломленный взгляд. Но я его выдерживаю. В комнате по-прежнему тихо. Она медленно тянется к телефону и… выключает его. Не произнося ни слова. Ух ты.
И после этого мы продолжаем работать весь вечер.
Что же случилось? Мне кажется, переломным моментом стало использование одного-единственного слова, которому отведена ключевая роль в этой главе: «и». Сила этого красивого соединительного союза такова, что с его помощью можно просто, естественно, уверенно и в то же время не перетягивая одеяло на себя закончить любую дискуссию. Когда я говорю об этом по-английски, я всегда добавляю: «И делу конец». И это правда: этот союз и правда прекращает споры, потому что не дает оценки чужим высказываниям. Обе стороны равноправны. Этот союз не разрушает высказываний, а сохраняет их и всегда выражает некое отношение: «Я тебя прекрасно понимаю, и мне не нравится то, что ты говоришь». Получается что-то в этом роде. Очень даже неплохо.
Однако те, кто склонен к эмпатии, не могут понять эту мысль, столкнувшись с ней впервые. Разве их грандиозная способность к пониманию, которую они так откровенно проявляют по отношению к другим, их ни к чему не обязывает?!
Думаю, очень даже. Можно быть удивительно чутким и при этом выбирать, как реагировать на ту или иную ситуацию. Например: «Я прекрасно понимаю твой аргумент. И при этом его не принимаю». Это работает. Или даже так: «Я тебя прекрасно понимаю. И мне хочется чего-то другого». Нам не нужно одобрять что-то только потому, что мы это понимаем. Мы ведь не одобряем поведения серийных убийц только потому, что на эмоциональном уровне понимаем, к чему может привести жестокое обращение в детстве.
Так давайте возьмем на себя смелость понимать что-то, но не обязательно любить это. Многим это даже в голову не приходит. Есть простой способ проверить, находитесь ли и вы в их числе. Это можно определить по тому, как мы используем «но» – это находящийся на взводе, любящий драму кузен нашего «и». Если бы я употребила этот союз в разговоре с Аньей, все наверняка сложилось бы иначе.
Обратная перемотка: «Я все прекрасно понимаю, но мне это не нравится». Она бы, скорее всего, ответила на это оправданием, потому что вслед за «но», как правило, идет «потому что»: «Но я же только что объяснила, это только потому, что…» На что я бы, наверное, ответила: «Да, но ведь и ты должна понять, что я… потому что…» Причины, инсинуации, сожаления, толкования, переживания. Удивительно, сколько всего может вызвать союз «но». Он, как магнит, притягивает к себе расплывчатые, неоднозначные формулировки, из-за которых мы тут же оказываемся в типичном водовороте из нападок, оправданий и разочарований, который зовется драмой.
Союз «но» никогда не позволяет двум высказываниям стоять рядом на равных, он обнуляет все, что происходило до «но». В нашем случае это: «Я тебя понимаю». Отсюда мой совет: заменяйте «но» на «и» где только это возможно.
Короче говоря, «и» является более удачным вариантом по трем причинам. Во-первых, если вы объедините положительное и отрицательное с помощью «и», ваш собеседник запомнит оба высказывания. Во-вторых, тот факт, что вы выражаете понимание, не означает, что вы должны отказаться от собственной точки зрения. Вы можете относиться к собеседнику с пониманием, не чувствуя себя при этом обязанными разделять его взгляды. Проще говоря: понимание ни к чему вас не обязывает. В-третьих, «и» определенно нейтрализует разговоры с драматическим потенциалом. Вот почему это слово так важно для родителей и людей на руководящих должностях: «Я тебя прекрасно понимаю и хочу, чтобы мы сделали по-моему». И это все. Чаще всего.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ЯСНОСТЬ. НЕЗАВИСИМОСТЬ. МНОГО ВРЕМЕНИ.
9. А прощу-ка я себя сам прямо сейчас
Что является нашим самым большим страхом? Я сейчас не о войнах, пауках или эскалаторах. Я скорее говорю о более глубинном страхе, который в той или иной степени знаком всем. Когда я задаю этот вопрос на семинаре, то часто слышу: «Страх смерти». Было бы слишком хорошо, ловлю я себя на мысли. Потому что, если бы смерть была действительно рядом, мы бы, конечно, относились к жизни легче, правда?
Во всяком случае, психологи не называют страх смерти самым сильным. Первое место занимают две проблемы из области межличностных отношений: страх неудачи и страх оказаться нелюбимыми. Когда я впервые это услышала, у меня случилось озарение. Неудивительно, что наш организм дает сбой перед публичным выступлением: учащается сердцебиение, нам хочется все отменить, мы лежим ночью без сна. Кто-то покрывается красными пятнами, а у кого-то накануне пропадает голос. Если наши главные страхи – это страх быть отвергнутыми и страх неудачи, то вполне логично, что тело само изобретает страх сцены. Потому что на сцене, к сожалению, мы переживаем оба эти страха разом.
Это также объясняет, почему в такие моменты даже очень уверенные в себе люди слышат внутри голосок, который нашептывает: «Скоро все раскроется. У тебя ничего не выйдет, и все это увидят. Похоже, твоя песенка спета». Когда я провожу питч-тренинги в компаниях, где на кону, как правило, стоят миллионы, я каждый раз становлюсь невольным свидетелем того, как опытные руководители вдруг начинают нервничать, говорить не своим голосом, покрываются пятнами и в целом перестают быть собой. В прямом смысле слова сходят с ума.
Тем больше меня поразила встреча в Берлине с одной опытной женщиной-терапевтом. Это был, наверное, 2007 год. Я тогда только-только начала заниматься изучением энергетической психологии и пропустила несколько занятий. Я решила наверстать упущенное, взяв пару частных уроков у нее в клинике. Женщине было, должно быть, глубоко за семьдесят, мне ее рекомендовали как хорошего специалиста – звучало многообещающе.
Поскольку разумнее всего изучать технику, разбирая конкретную проблему, она спросила, хочу ли я чем-то поделиться. «Боязнь уколов!» – первое, что пришло мне в голову. «Отлично, – сказала она, – потому что здесь, в EDxTM6, мы всегда очень рады, когда у клиента есть ясный запрос. Чем понятнее страх, тем выше шансы на быстрый успех». Очень хорошо. Дополнительные вопросы, мышечные тесты, письменные практики, проверка результатов – и в конце она с торжествующим видом заявила: «Смотри, если будешь делать так же, то и твоя боязнь лифтов тоже пройдет». Эм… Что она имеет в виду? Я была обескуражена. При чем тут лифт?!
Когда она поняла, что только что потратила полтора часа на то, чтобы решить несуществующую проблему, она удивленно посмотрела на меня, а затем наклонила голову, сделала паузу и сказала, улыбаясь: «Ну, бывает! А прощу-ка я себя сама прямо сейчас». После этого она собрала свои вещи, взяла блокнот с заметками и направилась к кассе. На этом вопрос для нее оказался закрыт.
Мне же все это показалось вдвойне интересным, и я тут же начала размышлять: а не слишком ли смело с ее стороны вот так позволить себе простить себя? И что, никаких угрызений совести? А с другой стороны, это так очаровательно, настолько безоговорочно, безоценочно. С какой любовью она принимает все таким, как оно есть. Иные за этим на годы уходят в монастырь. Уметь надо.
Я подумала: пусть лучше эта история вызывает у меня восхищение, чем возмущение, – слишком уж меня впечатлило то, с какой молниеносностью она приняла это решение. О подобной внутренней свободе я знала только из книг. Не поймите меня неправильно, в этом нет ничего дилетантского. Я не была ей безразлична – все это время она вела себя весьма профессионально. Просто допустила ошибку. И вместо того чтобы, сгорая от стыда и смущения, неуклюже бормотать извинения, предпочла действовать профессионально и уверенно. Оставаясь при этом человеком.
Разумеется, понятно, какую фразу я сразу включила в свой репертуар. Попробуйте сделать то же самое.
В то время по вторникам я посещала еще один курс повышения квалификации и не преминула рассказать эту историю на ближайшем семинаре. Мы все тогда от души посмеялись, но и вдохновились – это предложение быстро стало мантрой нашего курса. Всякий раз, когда кто-то из нас допускал серьезную ошибку, он сначала пугался, потом на его лице расплывалась улыбка, а затем следовала фраза: «Ну, бывает! А прощу-ка я себя сам прямо сейчас». Вот, наверное, пример здорового отношения к самому себе. Кстати, особое внимание всех тех, кто считает себя профессионалами и перфекционистами: научившись быть к себе терпимее, вместо того чтобы постоянно безжалостно осуждать и испытывать еще кучу других связанных с этим неловких чувств, мы превратимся из жертв обстоятельств в создателей возможностей. Мы подарим себе свободу не переживать, независимо от того, что у нас получается, а что нет.
«А прощу-ка я себя сам прямо сейчас». Так легко. Так трудно. И определенно полезно.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. УМИРОТВОРЕННОСТЬ. СОЧУВСТВИЕ.
10. Я не знаю
Там, где обычно на стадионе развеваются черно-красные знамена Eintracht Frankfurt7, видны сотни разноцветных молитвенных флагов. Привычные футбольные кричалки смолкли, вместо них из динамиков доносится мелодичный звук дунгченов – метровых тибетских медных труб. Во Франкфурт прибыл Далай-лама, и город оделся в оранжево-красное.
Первые выходные августа 2009 года выдались знойными, тысячи людей пришли на «Коммерцбанк-Арену»8, чтобы иметь возможность вживую последовать учениям Его Святейшества. Сидя с двумя подругами на аккуратно постриженном футбольном поле, я вспоминаю, как в подростковом возрасте разминалась здесь перед соревнованиями по легкой атлетике. Подумать только, полжизни назад. Что ж, сегодня вместо эстафеты поза лотоса.
Наступает время общения с аудиторией: модератор вытаскивает из барабана записки с вопросами, а Далай-лама на них отвечает. Он сидит, улыбаясь, в винно-красного цвета шапочке на внушительном троне и время от времени делает глоток чая. Вопрос, который модератор зачитывает в эту минуту, звучит очень запутанно: длинные предложения о социально-политических событиях следуют одно за другим. Вроде речь идет о целесообразности антиавторитарного воспитания, но я не совсем понимаю; такое ощущение, что мне нужна докторская степень, чтобы уловить смысл вопроса. Тем с большим нетерпением я жду ответа. Кажется, окружающие разделяют мое смятение. Тысячи человек достали ручки, готовясь записать что-то глубокомысленное. Все внимание обращено на Далай-ламу, которого сейчас показывают крупным планом на гигантском экране.
Его Святейшество раскачивается взад-вперед, словно убаюкивает ребенка, долго смотрит в небо, потягивает чай, явно никуда не торопясь. А затем отвечает в своей безошибочно узнаваемой немного монотонной манере: «Не знаю!»
Все в шоке. Затем раздается задорный смех. Далай-лама смеется. Модератор смеется. Весь стадион смеется. Невероятный момент. Это прозвучало так невинно, весело, свободно, правдиво, глубоко, высоко. И вдруг снова: «Не знаю!» Его сотрясает смех. Мы все тоже смеемся. Вот и весь ответ.
В этой фразе столько свободы, думаю я и в ту же секунду понимаю, что запомню ее на всю оставшуюся жизнь. Никакого хождения вокруг да около, никаких загадок, никакой псевдоинтеллектуальности во взгляде, пока мозг лихорадочно ищет остроумный ответ. Никакой пустой траты времени, притворства, позерства. Просто: «Я не знаю». Жизнь может быть такой легкой. Тогда почему у нас с этим такие проблемы?
Если вы помните эпоху бумажных карт Фалька задолго до появления навигационных систем и смартфонов, вы понимаете, что я имею в виду, когда говорю о об ударах мечом. Потому что если вы когда-нибудь спрашивали дорогу у людей на улице, а не у Siri, то могли наблюдать занятные с точки зрения психологии сценки. Мы спрашиваем дорогу у человека, который, скорее всего, никогда нас больше не увидит и у которого нет причин что-то из себя строить, и пошло-поехало: «Бинджай Парк… Хм… Бинджай Парк…» Вопрошающие взгляды направо, налево. «Дайте подумать…» И вот проходит несколько секунд, и мы ловим себя на том, что человек и сам не знает дороги, но не может этого признать. «К сожалению, я не знаю» – похоже, этой фразы у многих нет в репертуаре.
Странная, конечно, история, потому что все, что мы знаем сегодня, мы знали не всегда. Удивительно, почему это признание дается нам с таким трудом. Оно должно быть обычным делом. «Я был не прав» – еще одна фраза, которую большинство предпочтут проглотить, чем пусть и с трудом, но выдавить из себя. Если хотите, можете сразу перейти к фразе 26, в главе о которой тоже поднимается эта тема, потому что умение признать ошибку – навык из той же серии.
Одно можно сказать наверняка: на попытки всеми мыслимыми и немыслимыми способами скрыть собственное невежество уходит уйма времени. От этого никому не легче. Насколько разумнее было бы признать это прямо? И не воспринимать это как признание? Потому что даже сама формулировка предполагает: есть в этом что-то неприятное, что мы вынуждены произносить сквозь зубы. Наоборот, надо радоваться, если что-то непонятно. Разве не так начинается любое обучение?
«Чем больше ты знаешь, тем больше понимаешь, чего ты не знаешь» – такими словами меня приветствовали в мой первый день в Институте философии. Моей неокрепшей психике первокурсницы было сложно это принять, – впрочем, подобная мысль любого сведет с ума. По крайней мере, так я думала поначалу. А потом осознала, что все можно упростить. И решила руководствоваться последней частью; мне понятен ее смысл, так себя и буду вести. Но это в теории. Пройдут десятилетия, прежде чем я применю эти знания на практике.
Как такое может быть? Такой долгий разбег, чтобы спокойно произнести: «Я не знаю»?! Безусловно, отчасти это связано с тем, что в профессиональном плане я часто играла роль второго плана: была помощницей телеведущего, ведущей на радиостанции, помощницей режиссера, автором песен, питч-тренером для Priority Accounts, ведущей мероприятий в коммерческих компаниях. C–Level-Coach. Если меня что-то спрашивали, для меня, как для профессионала, существовало только два возможных варианта ответа: «Знаю» или «Сейчас узнаю». Любой другой ответ наверняка бы заставил понервничать моих заказчиков, клиентов или боссов. Предоставлять информацию было моей второй натурой.
Может, я не одна, и у других так же. Мы, сами того не осознавая, застряли в образе человека, фонтанирующего идеями. Как только возникает вопрос, внутреннее беспокойство вынуждает нас тут же выдать что-нибудь умное. Ну, давай, это не так уж сложно. Вырази свое отношение, дай ответ. Многие предпочли бы сказать хоть что-то, чем вообще ничего.
А потом я как-то общалась с друзьями и вдруг поймала себя на том, что совершенно естественным образом произнесла: «Я не знаю». Недовольные взгляды, ведь никто этого от меня не ожидал. «Ага. Значит, так, эм… А когда узнаешь?» Пауза, чтобы собраться с мыслями. «Этого я тоже пока не знаю». Изумление. У меня тоже. Вот это да! Ну ведь можешь! Это прозвучало очень даже решительно! А сколько времени потребовалось? Двадцать лет?! Было проще, чем я думала. Как это, оказывается, приятно – не нести никакой ответственности!
Я не знаю.
И тут я внезапно почувствовала некоторое сходство с Далай-ламой. Я тоже благосклонно улыбнулась присутствующим, потом еще раз, уже с мудрым видом, потом довольно беззаботно. Да, над взглядом еще нужно поработать. Потом сделала глоток чая, посмотрела на небо и произнесла эту фразу еще раз, потому что она красивая.
Я не знаю.
ЧТО ВАМ ДАЕТ ЭТА ФРАЗА?
ОБЛЕГЧЕНИЕ. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. ПРИЗНАНИЕ.
11. Меня эта тема не интересует
Моей крестнице Нине около четырех лет. Я наблюдаю, с каким энтузиазмом и как сосредоточенно она сохраняет для вечности следы своих восковых мелков в альбоме для рисования. Помимо разноцветных деревьев и домиков, на картинке есть еще две фигуры. «Это ты?» – «Да-а-а». Неторопливый кивок с открытым ртом. «А это Мари?» Так зовут ее сестренку. Возмущенный взгляд. «Нет, это не Мари, это же мальчик!» – «О, а как это понять?» – «Ну я же написала его имя на футболке». Я смотрю на зеленые каракули. «Точно, и как же его зовут?» И тут Нина, обескураженная моим вопросом, с величайшим удивлением в голосе отвечает: «Не знаю. Я же не умею читать!»
Потрясающе, с какой естественностью и пылкостью дети выражают свое видение мира. Конечно, иногда бывает и такое: «А у моей мамы грудь больше, чем у тебя!» Эм… Спасибо, что сообщила. «Почему у тебя так много прыщей?» Ну что тут скажешь? Или: «Ты толстая, даже больше, чем тетя Анне». Хм, да… Что ж, спасибо! Нас, взрослых, забавляет такой честный, беспристрастный взгляд на вещи, и мы с радостью передаем эти обескураживающие истории дальше. Мысль пришла в голову – и ты ее произнес вслух. У маленьких детей все просто: за что купил, за то продал. Мы же, взрослые, на них не обижаемся, потому что знаем, что дети говорят это без злого умысла: они ничего не имеют против нас. От их слов не разгорится искра, способная привести к пожару. Чистое наблюдение, простая потребность поделиться. Но когда дети вырастают, тут уже не до смеха: «Нельзя так говорить», «Не задавай так много вопросов, это не наше дело», «Ну вот! А теперь ты обидел тетю».
Я знаю всего несколько человек, которые, уже будучи взрослыми, смогли вернуться к этому свободному от оценок взгляду, а возможно, даже и сохранить его с детства. Например, один мой знакомый актер, Свен. Он не принимает ничего на свой счет, а свои заявления никогда не воспринимает как нападение, что невероятно облегчает общение с ним. Иногда он посреди разговора может спокойно выдать: «Меня эта тема не интересует. Давай поговорим о чем-нибудь другом». Многих шокирует его поведение. А мне – как только проходит первый шок, – наоборот, импонирует; особенно если учесть альтернативу. Ну не продолжать же нам против его воли обсуждать, как мне когда-то приходилось работать руками или что я думаю о разных диетах? Когда я представляю себе, как он потом говорит своей девушке: «Мне пришлось два часа слушать ее рассказы о макробиотике. Как я рад, что теперь я тут, с тобой», мне сразу становится не по себе. Так что пусть лучше будет эта короткая, честная фраза: «Меня эта тема не интересует. Может, поговорим о чем-нибудь другом?»
Во время коронавируса многих поразило, как по-разному вели себя люди, которых, как мы думали, мы хорошо знаем. Может, в ближайшем окружении сюрпризов было не так много, но вот во втором или третьем кругу знакомых все выглядело иначе: от чрезмерной тревожности до отрицания вируса как такового. Когда я чувствовала, что в свете последних принятых мер могут начать рушиться миры – а таких случаев было два за этот период, – я делала то, что всегда рекомендуют в таких сферах, как политика и религия: самоудалялась. Не моргнув глазом. Аккуратненько перестроиться в левую полосу – и поминай как звали. Словесно это можно оформить так: «Думаю, лучше оставить эту тему, а то она может выйти из-под контроля» или «Давайте поговорим о чем-нибудь другом. Этот разговор ни к чему хорошему не приведет». Формулируйте, как вам больше нравится, тут каждому свое. Главное – дождаться ближайшего съезда. От всей души рекомендую сменить полосу движения, особенно тем, кто во взаимоотношениях ценит гармонию.
Надин как раз такой человек. Когда я спросила ее, может ли она произнести нечто подобное, она начала сопротивляться. «Что?! Нельзя так говорить!» Но и альтернатива ее тоже не радовала. Потому что это означало бы, что придется что-то обсуждать, ругаться, брать себя в руки, – это был бы вечер, после которого идешь домой, переживая, что все очень плохо отзываются друг о друге. В общем, тоже не вариант. В какой-то момент необходимость произнести эту фразу стала пугать ее меньше, чем перспектива надвигающейся ссоры, и она сказала: «Давайте поговорим о чем-нибудь другом. Я думаю, это будет разумнее».
Знаете, как оно бывает, когда полчаса стоишь, дрожа, на вершине пятиметровой вышки, а потом все-таки прыгаешь? И как только голова снова оказывается на поверхности, слышишь собственный радостный вопль: «Еще ра-а-аз!»
Другой пример: один телеведущий как-то поделился, что всякий раз, когда кто-то собирается рассказать анекдот, он испытывает испанский стыд. Ему уже от слов «А этот знаете?» становится не по себе. У него срабатывает инстинкт «бей или беги». Но, конечно, об этом не может быть и речи, когда вы сидите за обеденным столом. И уж точно не в прямом эфире. Мы нашли более подходящий вариант для таких случаев: «я»-сообщение для установления личных границ (вам уже знаком этот прием, но сначала нужно потренироваться). При следующем удобном случае он сказал, еще немного неуклюже, но уже вполне уверенно: «Поверьте, я худшая на свете аудитория. Серьезно. Я никогда не смеюсь над шутками. Вы будете разочарованы. Давайте даже не будем начинать, так будет лучше для нас обоих». Это было произнесено с широкой улыбкой, благодаря чему весь монолог выглядел весьма убедительно. Увидев на практике, что никто не обиделся, он перестал переживать. Мучивший его стыд исчез, и, что удивительно, ему ни разу не пришлось использовать этот метод на телевидении. Так получилось, что тема шуток больше не возникала.
Всякое может случиться, но если расставить все точки над i и хорошо подготовиться, то неприятная ситуация разрешится сама собой.
Границы. Эта тема возникает снова и снова – настоящий бумеранг. Не очень мне нравится, как звучит это слово: границы. Как будто: «Я подниму мост через ров и опущу стальную решетку». И все же установление личных границ есть выражение чистой любви к людям, потому что оно не направлено против другого человека, а скорее помогает добиться большей ясности, улучшить настроение и найти путь к себе. «Здесь заканчиваешься ты и начинаюсь я» – кому-то, видимо, придется это слышать чаще, потому что не все такие чуткие. Так же мы поступаем и в других сферах жизни. Ни одна территория просто так не переходит в другую: изгороди, стены, заборы делают границы видимыми, и никто не принимает это на свой счет.
Гармония – это слово постоянно используют, пытаясь разобраться с запутанными ситуациями, невысказанными упреками и в конечном счете спорами. Парадокс. Ведь именно потому, что большинство из нас предпочтут гармонию разногласиям, будет гораздо мудрее быстренько произнести требующую мужества фразу, а потом наслаждаться воцарившейся гармонией.
«Кроме жильцов дома!» – возможно, это хорошая идея, когда в конфликтной ситуации запахло эскалацией. Поместите этот знак в своей голове. Любой, кто проявляет заботу искренне, имеет право «проезда» на вашу территорию. А тех, кто постоянно жалуется, легко раздражается и занимается энергетическим вампиризмом, просьба объезжать этот район как можно дальше. Даже если вы единственный, кому виден этот вымышленный знак, давайте вспомним название этой главы: «Меня эта тема не интересует». Можем поговорить о чем-нибудь другом? Вам точно все можно.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ОБЛЕГЧЕНИЕ. РАССЛАБЛЕНИЕ. ГАРМОНИЮ.
12. Выздоравливайте скорее
Вы помните «Дом духов» Исабель Альенде? Я люблю экранизацию этого романа уже хотя бы за первоклассный актерский состав. В одной из сцен Эстебан, которого играет Джереми Айронс, кричит на возлюбленного своей дочери: «Если ты еще хоть раз к ней придешь, я убью тебя!» Эстебан кипит от гнева. Его жена Клара (Мэрил Стрип) позже утешает обезумевшую дочь словами: «Отец не сердится. У него слишком много энергии». Меня очень впечатлила эта сцена: Мерил Стрип играет ясновидящую, которая хорошо знает, насколько жестоким, безжалостным и вспыльчивым может быть ее муж. Однако его поведение не вызывает у нее отвращения, она его понимает. «У него слишком много энергии…»
Что я могу сказать? Эта женщина права. Люди редко бывают такими, какими кажутся. Тот, кто производит впечатление человека сердитого, чаще всего одинок; заносчивый коллега, вероятно, не уверен в себе; а тот, кто постоянно жалуется, возможно, разочаровался в жизни. Что нам уже известно? Если предположить, что то, что человек дает, – это его максимум на данный момент (независимо от того, что мы у него просим или требуем), наступает спокойствие.
Иногда бывает сложно понять, что наш максимум кажется таким далеким от максимума других людей. Но если это принять, многое вдруг становится проще. И когда это озарение потом спускается из головы в самое сердце, мы можем даже перестать принимать какие-то вещи на свой счет. А это тоже дает ощущение свободы.
Важно понимать еще одну вещь: любой, кто демонстрирует дурное поведение, огрызается, делает оскорбительные вещи или творит глупости, вероятно, в этот момент сходит с ума. Я имею в виду буквально: сходит с ума. Он вне себя. Не самое приятное чувство, если честно, но, безусловно, достаточно веская причина, чтобы от всей души пожелать этому человеку: «Выздоравливай скорее», правда? Я сейчас серьезно. На днях какой-то велосипедист, проезжая мимо, со всей силы треснул кулаком по крыше моей машины. Я ужасно испугалась. Уверена, что и он тоже, потому что он ожидал услышать стук, но не вышло: крыша была тканевой. Я тут же опустила окно и весело крикнула ему вслед: «Выздоравливайте скорее». А что еще я должна была сказать? Судя по всему, мужчине было явно нехорошо.
Если воспринимать неадекватные действия другого человека не как выпад в вашу сторону, а как некое предлагаемое обстоятельство, открываются новые возможности для реагирования: можно удивиться и перестать злиться. А если еще и попытаться понять, что им движет в данный момент, то, возможно, даже возникнет сочувствие, ведь наверняка нужно много сил, чтобы вытворять такое, – на это ведь даже со стороны смотреть непросто. В таком случае лучше не принимать все это на свой счет и пожелать скорейшего выздоровления.
Я бы хотела высказать здесь позитивный тезис о том, что у большинства и в мыслях нет третировать кого-либо. Они попали в какое-то свое «кино» и переживают там вещи, которые со стороны выглядят совершенно иначе. В результате они часто путают свое восприятие с истиной, выдавая собственные предположения за факты. Они не спрашивают у собеседника, что тот имел в виду, а сразу подозревают его в злом умысле. Думаю, мы все время от времени ведем себя подобным образом. Но, на мой взгляд, нет причин для паники. Это всего лишь предлагаемые обстоятельства.
Представим, что кто-то на вас накричал. Но вместо того чтобы предполагать в этом агрессию и тут же выдавать импульсивную реакцию, вы выбираете немного переосмыслить ситуацию. Ваш внутренний монолог может звучать так: «Ага. Интересные предлагаемые обстоятельства. Хочется ли мне сейчас на них реагировать? Нет, не очень. Слишком утомительно». И вот вы уже с улыбкой произносите: «Ну что ж, выздоравливайте скорее!»
Выходить из себя не нужно. Вы же уже знаете: «Пока я не рассердился, мне по-хорошему все равно». Или еще более самонадеянно: «Я сам решаю, когда мне злиться».
Все это прекрасные напоминания нам о том, что каждый сам себе пилот и отвечает за то, как проходит его полет под названием «жизнь». У нас есть предлагаемые обстоятельства, но мы сами решаем, как на них реагировать. Я называю это ежедневной проверкой на прочность. А это всегда хорошая возможность для дальнейшего развития.
Так что в следующий раз, когда кто-нибудь выйдет из себя, пусть это вызовет у вас удивление. Или даже поразит. А переживания оставьте там, где им и место: другим обстоятельствам. Крикните вслед: «Выздоравливайте скорее!» И достаточно.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ПРОСТОТУ. САМООПРЕДЕЛЕНИЕ. МИР В ДУШЕ.
13. Я не совсем понимаю, что это значит
«Привет, Хьюстон, на связи Берлин!» – кричу я весело, глядя в камеру на экране, но Штефани, которая, судя по интерьеру, сегодня работает из дома, пока меня не слышит – ох уж эти видеозвонки и сопутствующие им помехи. Она несколько раз лихорадочно показывает на уши, затем снимает наушники и вскакивает, чтобы задернуть позади себя шторы. Внезапно освещение становится лучше, звук тоже, и с глубоким вздохом Штеффи приземляется в свое вращающееся кресло. «Ну как прошла встреча на высшем уровне?» – спрашиваю я. В течение нескольких недель Штеффи с нетерпением ждала конференции в Монако, где должна была провести презентацию для руководства своей компании в регионе EMEA – Европа, Ближний Восток и Африка. Сегодня была предварительная встреча. «С меня хватит, – выдыхает она. – Если бы не наша коучинг-сессия, я бы сейчас разговаривала с хедхантером. Мой босс сумасшедший. Я не потерплю этого больше!» Ее глаза сверкают, а в очках отражается кольцевой свет. Она рассказывает, что босс совершенно проигнорировал ее на встрече, на корню зарубив ее презентацию. О ее выступлении на мероприятии в Монако не было сказано ни слова.
«Зачем он это сделал?» – спрашиваю я. «Без понятия», – отвечает она со слезами на глазах. До меня не сразу доходит. «Ну а как он это объяснил?» – «Объяснил? Я не спрашивала!» – негодует она. Я удивлена. «А что тебе помешало узнать?» – «Ну… все!» Она пожимает плечами, а в глазах читается абсолютное непонимание, как будто я заказала поросенка в вегетарианском ресторане. А вот и новая тема, думаю я и помечаю кое-что на неоново-розовом стикере. «Наверное, вы поговорили после конференции?» «Ни в коем случае. Я не привыкла ни о чем просить», – упрямо отвечает Штеффи. Этого я тоже не имела в виду, поэтому быстро спрашиваю: «Ты знаешь другие варианты?» Штефани не моргая смотрит в камеру. Тишина в эфире.
Мне нравится в патовых ситуациях «отматывать пленку назад», на тот момент, когда клиентка начинает впервые проявлять нервозность. Мы устраиваем мозговой штурм и, подобно двум сценаристам, переписываем диалоги, представляя себе альтернативное продолжение фильма. «Как насчет обычного вопроса, без тени нервозности в голосе? Что-то вроде: “На какое время запланирована моя презентация? Я что-то никак не найду ее в расписании”». Пауза. Застывшее лицо. «Звучит так просто…» – раздается через некоторое время почти укоризненный голос. «Ну так и планировалось, – отвечаю я. – А тон должен быть такой, как будто ты спрашиваешь: “Никто случайно не видел лазерную указку? Она только что была здесь”». Штеффи сокрушенно улыбается.
Волнение сказывается на тоне голоса, поэтому мы часто интуитивно сдерживаемся, опасаясь показать, что задеты. Это, конечно, не лучшее решение, потому что в таком случае мало что удастся прояснить. Нужно постараться подобрать слова, которые сгладят наше волнение, тогда и тон будет соответствующий.
И хотя мне кажется, что отсутствие презентации в расписании было чистой воды случайностью, Штеффи считает, что ни о каком недоразумении не может быть и речи. По ее словам, ее босс постоянно отводил взгляд, нелепо моргая, как будто понимал, что его совесть нечиста. Тем не менее Штеффи пообещала мне, что как можно скорее поговорит с шефом. Ситуацию нужно прояснить.
На следующий день получаю от нее голосовое сообщение: шеф был потрясен, говорит она, потому что даже не заметил, что забыл о ней. Незадолго до встречи он был у офтальмолога, из-за чего не только не мог подготовить слайды, он даже видел с трудом, – вот и объяснение его морганию. Он поинтересовался, почему она ему сразу ничего не сказала, и вообще, куда катится мир. Так, нас таких уже двое. В общем, встреча в Монако продолжится с участием Штефани, а благодаря всей этой истории у нас появилась еще одна тема для коучинга.
Мне нравится эта история, потому что она иллюстрирует то, как охотно мы усматриваем в ситуации связь с собой, создавая свою собственную правду, не имеющую ничего общего с реальностью. Радикальный конструктивизм. На ум приходит Пауль Вацлавик9, который хорошо изучил эту область. «Как стать несчастным без посторонней помощи»10 – так называется его бестселлер 1980-х годов. Вы знаете историю о молотке? Мужчина хочет повесить картину, но у него нет молотка, и он решает спросить у соседа. Но перед этим начинает прокручивать у себя в голове возможное развитие событий: что сосед о нем подумает, почему он, возможно, не захочет давать ему молоток, и вообще он как-то странно смотрел на него на днях… В конце концов мужчина с остервенением звонит в дверь соседу и кричит: «Можешь оставить себе свой молоток, грубиян!» Конструктивизм как он есть.
При этом существует так много простых, красивых фраз, которые могли бы очень быстро вселить в нас уверенность, если бы наш мозг вдруг стал выделывать коленца. «Я не совсем понимаю, что это значит», например, или «Я не уверен, что вы имеете в виду», или «Я не уверен, что это означает лично для меня». Вот хорошие варианты, которые обеспечат нам четкие ответы. Конечно, все это понимают, но мало кто делает. Возможно, потому, что мы чувствуем себя в ответе за слишком многие вещи, особенно на работе. Даже за то, чтобы правильно понимать, что говорят другие. Если кто-то не уверен, что правильно понял собеседника, то часто – по какой-то извращенной привычке – пытается догадаться, что бы это могло значить.
Мы строим дикие предположения вместо того, чтобы задать вопрос. А ведь он сильно облегчил бы нам жизнь, потому что, к сожалению, мы довольно часто ошибаемся в своей интерпретации. Только вспомните историю со Штефани. Но поскольку мы редко осознаем, что то, что мы называем истиной, на самом деле является всего лишь предположением, столкновение неизбежно. «Что-о-о? Ты именно так и сказал!» – выходим мы из себя и получаем в ответ неизбежное: «Я такого не говорил! Надо лучше слушать, когда я с тобой разговариваю!» И вот мы уже на всех парах несемся в самый эпицентр конфликта, а ведь его легко можно было избежать. Если – и это условие! – мы позволим интерпретациям существовать как средству коммуникации, будет замечательно. У нас станет больше понимания и меньше треволнений.
«Ты хочешь быть частью решения или частью проблемы?» Давайте честно, нет таких, кто бы ответил: «Да, спасибо за вопрос. Конечно же, частью проблемы. Мне это как-то ближе». Логично, что мы бы предпочли избавиться от привычек, которые приводят нас к сложным выводам. Но, как всегда, когда хочешь от чего-то избавиться, сначала нужно осознать свои ошибки. Вот она снова, чудесная внимательность. Нам всем нужно стать более осознанными. Понять, что происходит, и признать, что нам не удается четко увидеть всю картину.
Помните? «Я не знаю», – сказал Далай-лама, раскачиваясь взад-вперед, и стадион замер от неожиданности. Способность признаться в чем-то говорит о великодушии по отношению к себе. Но нам почему-то кажется, что мы должны постоянно выдавать идеи, вместо того чтобы просто спросить. Я говорила об этом в главе 10.
«Я не совсем понимаю, что это значит: моей презентации больше нет в программе…» – эта фраза в свое время очень помогла бы Штеффи. Столько зря потраченного адреналина. Столько кортизола. Горючая смесь гормонов стресса, хотя мы все так печемся о своем здоровье и столько о нем знаем. Мы сокращаем потребление белой муки, консервантов, сахара, употребляем яйца только от счастливых кур, масло только холодного отжима, но на своем собственном биохимическом заводе мы производим то, что требует курса детоксикации. Давайте же скорее выучим эту фразу. «Я не совсем понимаю…» в начале предложения – всегда хорошая идея.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ЯСНОСТЬ. САМОСОЗНАНИЕ. ОСОЗНАННОСТЬ.
Bepul matn qismi tugad.
