Kitobni o'qish: «Путь к вершине горы состоит из подъемов и спусков. Сборник озарений, которые откроют двери новых возможностей», sahifa 3

И это нормально. Отказываться от развития только ради того, чтобы сохранить отношения, – нездоровое поведение для любого из партнеров. Оно приведет к враждебности и обвинениям. Развитие – часть человеческого опыта. Так мы растем и учимся.

Иногда бывает, что люди расходятся, а потом снова сближаются. Я помню, как у одного из моих лучших друзей родился первый ребенок. Вплоть до этого момента каждая наша встреча была этакой беззаботной, непринужденной тусовкой. Мы играли в спортивные игры, ходили по барам, ездили на поиски приключений, звонили друг другу с внезапным предложением вместе поесть пиццу… Но, когда у моего друга родился сын, все изменилось. У него почти не было свободного времени, и даже когда было, с ним было невозможно спокойно поговорить. Стоило нам начать разговор, как ему было необходимо позаботиться о сыне. Хотя я был рад за своего друга, ставшего отцом, мне казалось, что я общаюсь с совершенно другим человеком.

Но вот прошел год, у меня появился собственный ребенок, и мы с другом снова сошлись – но наши отношения перешли на другой уровень. Потому что нам обоим был понятен ритм дружеского общения в сочетании с заботой о ребенке. У нас также появились новые общие темы и новые похожие цели: мы хотели быть прекрасными отцами.

Временами бывает грустно, когда наши отношения меняются. Однако это часть общего мироустройства. Мы можем либо оплакивать то, чего больше нет, либо обрести новые связи, существование которых стало возможно только благодаря новому этапу нашей жизни.

Я узнал, что каждому из нас нужно личное пространство.

Даже в самых лучших отношениях с друзьями, с детьми, с супругами или партнерами самая здоровая тактика – отдыхать друг от друга.

Одно из ее преимуществ заключается в том, что она помогает каждому помнить, что привносит в его жизнь другой человек. Когда люди видят друг друга каждый день, легко забыть о всем том, что дарит тебе другой. Будь то утреннее объятие, вкусная домашняя еда, помощь с домашним заданием, увлечение идеями собеседника и их реализация или любая из тысячи других вещей. Люди начинают воспринимать как должное то, что присутствует в жизни каждый день.

Однако небольшая, хотя бы на пару дней, передышка напоминает обоим участникам отношений, насколько они важны друг для друга. Она помогает каждому ощутить бóльшую благодарность и лучше ее проявлять. Все это делает отношения еще более прочными.

Я узнал, что мозг у людей устроен по-разному.

Когда-то я думал, что голова у всех работает одинаково. И был в корне не прав. Теперь это знание помогает мне гораздо лучше понимать себя и других. Это одна из прекрасных возможностей согласиться с тем, что все мы гениальны по-своему.

Вот пример: я в творческой деятельности как рыба в воде. Я могу сотворить историю из ничего. Я могу вообразить миры и описать их в ярких подробностях. Я могу слышать разговоры людей в этих мирах, когда они говорят друг с другом. Я могу стоять на сцене и предлагать читателям задавать мне вопросы, не имея ни малейшего понятия, о чем они могут спросить, но сохраняя уверенность в том, что я в любом случае смогу что-то ответить. Все эти умения – часть того, что дает мне возможность быть успешным писателем.

А вот запоминать детали моему мозгу трудно. Когда я знакомлюсь с новым человеком, через пять минут я могу забыть, как его зовут. И это несмотря на искреннее желание запомнить!

Читая чью-нибудь биографию, я улавливаю суть истории ее героя. Однако мой мозг мало заинтересован в сохранении конкретных дат, мест или подробностей событий, связанных с жизнью этого человека.

Вот я лечу куда-то самолетом, беру посадочный талон, вхожу в длинный коридор, ведущий к самолету… И мне приходится снова посмотреть на талон у входа в салон, чтобы вспомнить номер своего места.

У других людей мозг работает совершенно иначе. У меня есть друг, который может бесконечно долго цитировать кинофильмы. Словно его мозг хранит целые сценарии, только и дожидаясь возможности рассказать их по первому требованию хозяина. Еще мой друг может вспомнить исполнителя чуть ли не любой песни, какую ему ни назовешь.

Я встречал людей, чей мозг позволяет им видеть мир в красках. Для них каждый предмет окружен разноцветным ореолом, который дает им подсказки насчет того, хороший это предмет или плохой. Еще кому-то мозг может подсказать, что он съел на завтрак однажды шестнадцать лет назад, зато не способен помочь подобрать одежду так, чтобы она сочеталась по цвету.

Даже у представителей такой узкой категории, как, например, музыканты, мозг работает самыми разными способами. Одни могут сыграть с листа любое музыкальное произведение, но не способны написать ни одной страницы сами. Другие не умеют читать ноты, зато идеально подбирают аккорды на своем инструменте, когда кто-то начинает петь. Третьи способны мысленно сочинить целую песню, аранжировать и видоизменить ее – тоже в уме, – а потом сесть за рояль и сыграть всю целиком по памяти.

Это и значит признать свой индивидуальный талант. Понять, в чем мы превосходим других. Каковы наши дарования, что делает нас уникальными и особенными. Потом найти способы, которыми мы хотим применять наши способности в течение жизни, и вкладывать все свои ресурсы в эти направления.

Верьте в гений, который живет внутри вас.

Ваш мозг уникален и неповторим, он часть того, что делает вас уникальными и неповторимыми. Счастье, успех и удовлетворенность жизнью приходят к нам намного быстрее и легче, когда мы это понимаем.

Я узнал, что для принятия хороших родительских решений часто достаточно всего лишь вспомнить, каково быть ребенком.

У всего есть своя причина – как бы трудно ни было поверить в это в некоторых ситуациях.

Когда нам удается докопаться до истока, он открывает нам возможность решить проблему, причем так, чтобы она не возникла снова в будущем.

Это не всегда легко. Когда наш ребенок расстроен, раздражен и ведет себя неприемлемо и иррационально, с нашей точки зрения, велик соблазн быстро решить эту проблему. Мы знаем, что наше «прекрати!» или «потому что я так сказал», сказанное громко и отчетливо раздраженным тоном, вероятно, заставит ребенка перестать плакать или спорить с нами.

И – в зависимости от степени усталости или других текущих проблем, – возможно, это максимум, на который родитель способен в данный момент.

Однако, если мы сумеем на мгновение поставить себя на место ребенка, нам скорее всего удастся посмотреть на вещи с совершенно иной точки зрения. Для начала придется потратить полминуты, сделав несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться. Потом надо очень спокойным тоном задать простой вопрос: «Как ты видишь эту ситуацию?»

Потом главное – слушать. Хорошенько запасшись терпением. Потому что обычно дети начинают отвечать на минуту-две позже, чем считают уместным родители. И если родитель слишком рано нарушает молчание, перепалка просто заново набирает силу.

Когда слушаете, надо только слушать. Не готовить возражения и даже не объяснять альтернативные точки зрения. Только слушать. Когда ребенок закончит говорить и мы поймем его эмоциональную позицию, следует поставить себя на его место всего на двадцать-тридцать секунд. Если вам удастся, то это может изменить ваше взаимодействие. Мы увидим проблему глазами своего ребенка – и даже нашими собственными глазами в тот момент, когда были в его возрасте.

Дальше разговор пойдет туда, куда надо. Мы по-прежнему можем думать, что ребенок вел себя иррационально, нервно и неприемлемо. Однако даже если это так, есть неплохой шанс, что мы поймем, почему он так себя вел. А если мы поймем почему, это даст нам возможность помочь ему – и минимизировать вероятность повторения.

Когда я играю в спортивные игры и получаю травму, я иду к очень хорошему массажисту-терапевту. Она не раз помогала мне понять, что боль очень часто возникает не там, где есть проблема. Боль – симптом чего-то другого. Если пытаться лечить только то место, где ощущается боль, вероятно, мало чего удастся добиться.

Когда мы пытаемся встать в позицию ребенка, мы ищем истинную проблему, источник его боли. Чтобы иметь возможность по-настоящему помочь.

Я узнал, что наши комплексы могут преграждать нам путь к лучшим моментам жизни.

Порой я мельком вспоминаю те времена, когда был моложе, и мне становится так жаль, что тогда я не знал того, что знаю сейчас! На днях я смотрел фильм, где главный герой боялся подойти к девушке, которая ему очень нравилась, и поговорить с ней. Эта сцена перенесла меня в мою собственную юность, и я вспомнил, что чувствовал в подобные моменты.

Нерешительность, нервозность, неуверенность. Удивительно, сколь многого может лишить нас страх оказаться отвергнутыми!

Жаль, что я не могу объяснить молодому себе, что все намного проще, а на кону стоит намного меньше.

Потому что теперь я знаю удивительно эффективный способ: подойти к человеку, улыбнуться и представиться. Если ты открыт и искренне улыбаешься, то человек почти наверняка улыбнется тебе в ответ.

И почти наверняка, после того как ты представишься, другой человек тоже назовет свое имя. И вот, приложив минимум усилий, ты вскоре уже улыбаешься и разговариваешь с человеком, с которым хотел бы познакомиться ближе.

Потом следует вставить искренний комплимент в сочетании с вопросом. Например: «Я видел, как сегодня утром ты выручила свою подругу. Это был очень добрый поступок с твоей стороны. Откуда ты узнала, что нужно делать?»

Людям нравится, когда их ценят за то, что они делают хорошо, так что комплимент, вероятно, будет воспринят благосклонно. И поскольку ваш комплимент искренний, это означает, что вам тоже близка эта сфера. К тому же он позволяет избежать простого ответа типа «да» или «нет», что превосходно, поскольку наша цель – поддержать разговор.

И что же происходит дальше? Ну, насколько я помню, в юности меня очень тревожила мысль, что после этого мне будет нечего сказать. Именно это любят показывать кинорежиссеры в сценах, описывающих подобную ситуацию. Герой стоит. Не знает, что сказать. Героиня тоже не произносит ни слова. Воцаряется томительное и неловкое молчание, за которым следует торопливое бегство одного или обоих участников диалога.

Такие сцены из кино лишь закрепляют в наших умах худший возможный сценарий. Они раздувают страх, который и без того нас терзает, и дают нам еще более весомую причину не пытаться знакомиться первыми.

Вот только реальность может быть совсем иной. Мы задали другому человеку вопрос. Пока он отвечает, можно – если по-настоящему хорошо слушать – обнаружить в его ответе подсказки для нашего второго вопроса. Естественно, это получится сделать только в том случае, если слушать активно. Если же мы заняты обдумыванием собственных мыслей и ведением какого-то внутреннего диалога, все эти подсказки проходят мимо нас. Что опять же часто показывают в кино.

Однако, вслушиваясь, мы подбираем эти ключики и используем их. Мы снова улыбаемся, делаем краткий и искренний комплимент, а потом задаем второй вопрос.

Например, улыбка и… «Это просто удивительно! Похоже, ваша бабушка – совершенно особенный человек. Вы в детстве часто виделись с ней?» И хотя собеседник может просто ответить «да» или «нет», поскольку это не первый вопрос, и разговор уже завязался, по всей вероятности, он даст более развернутый ответ.