Kitobni o'qish: «Путь к вершине горы состоит из подъемов и спусков. Сборник озарений, которые откроют двери новых возможностей», sahifa 2

Что интересно, очень часто внутри одной традиции начинают развиваться другие. Например, частью нашей традиции стали поездки в зоопарк. Там есть закрытый вольер с экспозицией птиц, перед входом в который можно купить стаканчик с нектаром. И когда входишь в помещение, со всех сторон тебе на руки, плечи, а иногда и на голову слетаются ярко окрашенные попугаи, желающие полакомиться нектаром.

Каждый раз, приезжая в этот зоопарк, мы идем к птицам. Каждый раз! Не потому, что «так надо», а потому, что нам обоим это нравится.

За свою жизнь я понял одну важную вещь: дружеские отношения опираются на общие переживания. В сегодняшнем мире и нам, и нашим детям легче всего уткнуться носом в планшет или телефон. Особенно в моменты отдыха – например в ресторане, когда ждешь официанта или заказанную еду. Электронные устройства быстро, пусть и ненадолго, удовлетворяют потребность нашего мозга в «дозе» дофамина. Однако если говорить о перспективе в отношениях, они создают только пустоту. Нет общего переживания. Нет ничего, что запомнят оба человека.

Традиции же, основанные на совместной деятельности, – это возможность поговорить, посмеяться, подурачиться. После них остается теплота, связь и воспоминания. И хотя яркие подробности приключений могут со временем забываться, энергия и эмоции этих традиций – как я узнал благодаря моей подруге и ее истории об отце и галстуках – оставляют след в памяти на всю жизнь.

Я узнал, что одна из лучших демонстраций любви – это готовность на несколько секунд ставить фильтр между нашим гневом или расстройством и последующими словами, действиями и поступками.

Я узнал, что одна из лучших демонстраций любви – это готовность не ставить фильтра между нашими позитивными, идущими от сердца эмоциями и последующими словами, действиями и поступками.

Об отношениях

Равенство – обязательное условие хорошей беседы.

Я узнал, что равенство – обязательное условие хорошей беседы.

Долгое время я не понимал, почему одни люди легко находят общий язык, а другие – нет. Бывало, придешь на какое-нибудь мероприятие, где мало кого знаешь, и диву даешься, насколько легко разговаривать с одним собеседником, в то время как с другим и два слова связать трудно.

Однажды я обедал со своим приятелем. Он как раз из тех людей, в общении с которыми два часа пролетают, как пять минут, потому что для беседы не приходится прилагать никаких усилий.

Этот вопрос – почему иногда разговор складывается легко, а иногда нет, – никак не выходил у меня из головы. Поэтому я не просто наслаждался обедом и беседой, но и пристально следил за нашим взаимодействием.

И вот что я понял: непринужденный разговор – это результат равенства в распределении рассказов, вопросов, ответов и общего уровня интереса.

Когда все это практически поровну делится на двоих, время летит незаметно. Когда это не так, оно тянется невообразимо медленно.

В школе не учат поддерживать этот баланс. Да и вообще этому нигде не учат. А жаль, потому что это важный навык, который стоит понять и усвоить.

К тому же это не тот баланс, для которого можно рассчитать точные числовые значения и строго их придерживаться. Да и будь это так, мы были бы настолько поглощены расчетами, что не годились бы в хорошие собеседники.

Однако полезно даже просто помнить об идее равенства в разговоре. Равное количество вопросов и ответов, повествования и слушания, общий искренний интерес обоих людей к тому, что говорится, – вот что создает прекрасную беседу.

Я узнал, что оставаться в отношениях, которые едва дотягивают до шести баллов из десяти по десятибалльной шкале, только потому что боишься обидеть другого человека, – плохая идея. Мы попросту запираем его в клетке отношений, едва дотягивающих до шести баллов из десяти, что по умолчанию уже его обижает.

Почему бы не позволить ему найти для себя отношения, которые можно будет оценить в восемь, девять, а то и десять баллов из десяти? Почему бы не позволить самому себе найти отношения, которые можно оценить в восемь, девять, а то и десять баллов из десяти?

Я узнал, что такая же плохая идея – оставаться в отношениях, едва дотягивающих до шести баллов из десяти, из страха, что больше никого не найдешь. В мире полным-полно людей, которые подходят нам больше чем на шесть баллов из десяти.

Я узнал, что отношения можно исцелить. Только это задача не для одного. Чтобы все получилось, оба человека в отношениях должны хотеть, чтобы это произошло.

Я также узнал, что для того, чтобы исцеление стало возможно, что-то должно измениться. Поступки, взгляды, действия и любые другие факторы, причинившие боль, не лечатся одним только временем. Так это не работает.

Если рассчитывать только на то, что «время лечит», то событие, причинившее боль, со временем даст о себе знать, и раны снова откроются. Каждый раз, когда это происходит, один или оба человека, состоящие в отношениях, чуть больше разуверяются в возможности исцеления. И наконец, процесс заходит так далеко, что отношения становится невозможно поддерживать.

Я также узнал, что для исцеления требуется больше времени, чем представляется и хочется большинству из нас. Резкие слова можно выпалить за доли секунды. Обидный поступок – совершить в мгновение ока. Зато боль, причиненная этими словами и поступками, забывается далеко не так быстро!

Это и есть самое трудное. Научиться предвидеть, что даст нам возможность остановиться до того, как мы причиним боль людям, которые нам небезразличны. Научиться отстраняться от жизненной ситуации в тот момент, когда она в самом разгаре, и соответственно корректировать свое поведение. Не пускать ее на самотек, а потом пытаться возместить ущерб. Быть одновременно и наблюдателем, и участником своей жизни.

У всех нас есть эта способность. Она как мышца. Только и ждет, когда же мы будем ее использовать, укреплять и совершенствовать. Если в нашей юности рядом не было человека, который мог продемонстрировать этот тип поведения или помочь нам овладеть им, мягко направляя и указывая на ошибки, – что ж, придется потренироваться самому.

Но даже без хорошего примера для подражания, если приложить упорство и усилия, эту мышцу можно укрепить. И попутно развить новую парадигму, которая касается как исцеления отношений, так и отношений вообще. Парадигму, в которой нормой считаются не «два шага вперед, полтора назад», а «двадцать шагов вперед, полшага назад».

Я узнал, что, получив электронное письмо, которое приводит меня в бешенство, лучше оставить его без ответа, чем ответить потоком гнева. Лучше дать ему отлежаться неделю, а то и дольше, потому что если я выплесну свою ярость в ответе, то получу такую же яростную отповедь. И неприятный диалог будет длиться, высасывать из меня энергию и утаскивать в трясину негативных эмоций.

Так что вместо того, чтобы выплескивать злость в письме, намного продуктивнее будет проверить, смогу ли я понять точку зрения другого человека. Да и свою собственную тоже. Гнев – это проявление страха. Чего боится мой собеседник? Чего боюсь я сам? В итоге мы, возможно, все равно не придем к согласию, зато я, по крайней мере, попытаюсь его понять. Или у меня получится смириться с тем, что мы с ним смотрим на вещи по-разному.

Часто признания чужой точки зрения достаточно, чтобы превратить гнев в компромисс.

И если окажется, что этот человек – действительно токсичная личность, лучше просто удалить его сообщение из ящика входящих, чтобы оно не занимало мои мысли. Потому что сохранять его или отвечать не имеет никакого смысла.

Я узнал, что не все люди понимают под словом «искусство» одно и то же. И это нормально. Каждый из нас марширует под собственный ритм.

Я также узнал, что тратить определенную долю энергии на личные предпочтения необходимо для счастливой жизни.

Лучше я буду выделять время на непосредственное наслаждение искусством, книгами, деятельностью, красивой одеждой и прическами, телепрограммами, спортом, музыкой, людьми, которых я люблю, чем зря растрачивать драгоценные минуты жизни, жалуясь на то, чего я терпеть не могу.

Я узнал, что рано или поздно люди, которых мы любим, уходят от нас. И в тот же день, когда они покидают этот мир, у кого-то другого рождается младенец, и родитель будет любить этого ребенка всем сердцем.

Так устроена человеческая жизнь. Это продолжается уже миллионы лет и, наверное, будет продолжаться еще миллионы. Непрерывный и постоянный круговорот смерти и рождения.

Все, что у нас есть, – это время между прибытием и уходом наших любимых и нашим прибытием и уходом. Эти совпадающие годы. Чем лучше мы сознаем, насколько драгоценны, мимолетны и коротки эти моменты, тем легче нам будет придавать им то значение, которого они заслуживают.

Я узнал, что, если хочешь, чтобы ребенок лучше себя вел, надо хвалить его тогда, когда он поступает правильно. Если хочешь развить в ребенке чувство уверенности в себе, надо хвалить его за то, что он делает хорошо. Если хочешь, чтобы ребенок научился сострадать другим, надо хвалить его за милосердные поступки.

Искренняя, сердечная, неподдельная похвала вдохновляет стремиться к вершинам. Да, этот процесс будет медленным, особенно если начинается не с самого раннего детства. Также, возможно, придется начать с малого и наращивать прогресс шаг за шагом.

Но терпение, проявленное сейчас, приведет к зримым и позитивным результатам в долгосрочной перспективе.

А вот реакция на критику – это действие «для галочки». На критику реагируют быстро, что создает у критика иллюзию прогресса. Однако эта реакция сиюминутна, а в долгосрочной перспективе приносит отрицательный результат.

Дело в том, что критика действует разрушительно. В отличие от похвалы, которая вдохновляет ребенка стремиться к развитию потенциала, постоянная критика надламывает его дух. Она разъедает его уверенность в себе. Она убивает радость жизни.

Я узнал, что сказанное в полной мере относится как к детям, так и ко взрослым.

Я узнал, что не все люди добрые. Есть среди нас и агрессоры. Такова темная сторона человеческой природы. Это не значит, что надо постоянно быть настороже или готовиться к бою. Но делать вид, что это не так, – одна из величайших ошибок, которые снова и снова повторяются на протяжении всей истории человечества.

Я также узнал, что иногда необходимо быть тем, кто противостоит агрессорам. В некоторых случаях потому, что только мы достаточно сильны, чтобы это сделать, и у нас есть обязательства перед самими собой, нашими способностями и теми, кто недостаточно силен.

В других случаях потому, что, хоть и говорят, что один в поле не воин, мы знаем: если никто не даст отпор агрессору, наше бездействие придаст ему смелости. Его сила возрастет, как и жестокость его поведения.

Смелость – это улица с двусторонним движением. Когда хороший человек дает отпор агрессору, его поступок вдохновляет других хороших людей встать с ним рядом. И поскольку в мире намного больше хороших людей, чем агрессоров, когда хорошие выступают единым строем, добро одерживает победу.

Я узнал, что не все отношения долговечны. Отчасти потому, что люди меняются. Какими бы отношения ни были – дружескими, семейными или любовными – партнеры постоянно развиваются.

У этого развития есть три возможности: пути двух людей либо сохраняют свое направление, либо сближаются, либо расходятся в стороны. И крайне маловероятно, что результатом всегда будет «сохранение направления» или «сближение».