Kitobni o'qish: «Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям»

Name: Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям
Author: Инна Литвиненко
ISBN: 978-5-17-155251-0

Инна Литвиненко

Shrift:

Часть I. Любовь здоровая и больная

Мифы о любви: разбор «полетов»

Любовь – это такой своеобразный миф, который создавался почти тысячелетия. Естьобыденные мифы. Если спросить у любого человека на улице, что такое любовь, он вам не даст точного определения. Начнет лишь что-то путано объяснять, прибегая к распространенным штампам о некоем непонятном чувстве, которое неожиданно охватывает тебя, или о «бабочках в животе», или о нечто прекрасном и божественном… Но он никогда вам не расскажет, что любовь состоит из определенного набора психологических и физиологических факторов, которые надо учитывать, прежде чем ты вступаешь с человеком в отношения. Любовь – это, безусловно, нечто божественное, но на самом деле тело решает все само. И поэтому в процессе выбора абсолютно необходимо подключать мозг.

Естьлитературно-художественные мифы. Если, например, возьмем любую книгу, фильм или стихотворение о любви, то увидим, что в сюжете, как правило, присутствует драма, душевный надрыв, целая череда каких-то чрезвычайно неудачных ситуаций, которые приходится преодолевать влюбленным. Либо они на пике своих эмоций справились с какими-то трудностями и все закончилось хеппи-эндом (но что было после хеппи-энда никто не рассказывает), либо – трагично, как в древнегреческом мифе «Орфей и Эвридика» и во многих других произведениях, где главные герои, пройдя через множество испытаний, все равно либо умирают, либо расстаются, либо все горит синим пламенем. В общем, большинство авторов показывают нам, что в любой истории любви есть драма, которая будет разворачиваться на наших глазах. Например, Шекспир подробно рассказывает нам о двух враждующих веронских семьях – Монтекки и Капулетти. Мы знаем историю этих кланов и в курсе причины их многовеко-вой распри. Но нам мало что известно о главных героях. Кто такой Ромео, чем он жил? Какой у него был характер? Мы представления не имеем, какой была Джульетта. Нас только поставили в известность о том, что они жили в этих враждующих семьях, что, соответственно, изначально накладывало на их отношения драматический отпечаток.

Таким образом, если посмотреть на любую историю любви, то мы увидим, что это описание неких преодолений, когда люди пытаются пробиться друг к другу через некие препятствия, будь то враждующие семьи, будь то бывший брак, будь то социальное неравенство. Для большинства людей на планете любовь напрямую связана именно с травмой…

Другие мифы о любви гласят, что ты встречаешься с незнакомцем и с этого момента начинает вершиться чудо! Все предопределено. Вы должны быть вместе, даже если все вокруг вам твердят, что сходиться не нужно, потому что все плохо закончится. Но вы все равно не расстаетесь, потому что почувствовали «бабочки в животе».

Каждое произведение, будь то роман или фильм о любви, строится на том, чтобы вы почувствовали укол боли. Но несмотря на это, испытывали восхищенное состояние и обязательно безумную страсть. Заметьте, не нормальную страсть, когда влюбленные хотят друг друга раз в два-три дня, что биологически оправдано. Нет, они должны желать совокуплений 24/7, причем везде, где возможно, – на столе, в метро, в самолете… Но при этом непременно испытывая муки. Это всегда что-то такое преувеличенное, чего даже технически в нормальной жизни 24/7 долгое время быть не может. Но нас замыкают на этой фазе, нам говорят, что только пока ты чувствуешь так – это и есть любовь. Благодаря такой установке, кстати, распадаются многие пары. Потому что им не рассказывают, что в развитии любви есть некие метаморфозы. И, как ни странно, конечная точка любви – это больше родственность плюс секс, чем «крышеснос», который ты испытывала с незнакомцем в самом начале.

Мы не можем быть в постоянном пике драмы, в трагедии. Наша психика устроена так, чтобы мы адаптировались и выбирались из дискомфорта. Когда же сходит пик эйфории, наступает этап, который всех повергает в шок, – это наконец настоящий этап знакомства с тем, в кого ты влюбился. И в 99 процентах случаев выясняется, что ты влюбился совершенно не в того, кто рядом с тобой, а в того, кто все время был в твоей голове. И кого ты представлял, когда почувствовал страсть к этому человеку.

Чуть позже разберем механику, как мы отражаем желание партнера, поддерживаем его утопии и подражаем, создавая воображаемый им образ. Так работает мотивационный инструмент мозга. Когда хотим понравиться, мозг знает, что надо делать, чтобы мы казались такими, какими нас хотят видеть. Но, во-первых, мы, воспитанные на книгах и историях о любви, знаем, что любовь – это то, что «нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»¹. Во-вторых, непонятно с кем, потому что ты не познакомился с человеком, не узнал его суть: какая у него семья, какие у него были прошлые отношения, сколько он зарабатывает. Ты ничего не знал, но просто вдруг решил, что это «ОНО». И отношения обязательно должны развиваться через драму, так как нам постоянно рассказывают, что истинная любовь должна пройти испытания. Люди в отношениях очень склонны терпеть изначально то, что терпеть не надо. Например, перевоспитание партнера. Или – привычка прощать измены: «Он должен приучиться, что я его единственная». Или – искренняя вера, что так, как он вел себя с другими женщинами, с ней, такой «особенной», конечно, такого не позволит, потому что «он ждал меня всю жизнь».

Мы все особенные. Но рассчитывать на то, что человек изменится, встретив тебя, полностью откажется от своего внутреннего стержня, привычек и характера, легкомысленно. Нет, все останется по-прежнему. Он может лишь на время имитировать ожидаемое вами поведение, чтобы понравиться, но рано или поздно вновь станет собой. И влюбленному человеку подоплеку таких трансформаций никто не объясняет.

Когда мне женщина, рассказывая о своем партнере, говорит: «Я люблю его», я начинаю задавать вопросы: «Скажи мне, с чего ты это взяла? Что ты называешь любовью?» И слышу в ответ только клише, которые она получила из книг и фильмов: «Я сразу поняла, что это мой муж». Я удивляюсь: «Но ты же его не знала, ты его только увидела, и максимум, что ты могла понять, – я могу с ним спать. Он мне нравится, я могу с ним заняться сексом». Реконструируйте события. Вот вы увидели незнакомца. Он вам симпатичен, ваше тело смогло на него отреагировать. Но многие женщины почему-то с первого раза понимают, что «это муж». Дальше абсолютная уверенность, что он именно ее будет любить так, как никого. Всем изменял, а ей не будет. Все другие женщины были плохие, а она вот, наконец, нашлась хорошая. Всех бил, а ее не будет. Никогда не работал, а с ней будет пахать за троих. Пил – с ней бросит. И она начинает по традиции делать что? Преодолевать его трудности! А ведь человек тебе может не подходить уже на первых порах. Задай ему пару вопросов, и ты узнаешь по ответам и уходам от них о человеке довольно много. Сразу сможешь выяснить, например, что, возможно, с ним можно заниматься любовью, но вряд ли с ним стоит создавать семью и посвящать ему всю свою жизнь. Тем более, рожать детей. О детях мы поговорим в других главах: с ними происходит отдельный пик абсурда.

И, соответственно, женщина начинает преодолевать все трудности и препятствия, а мужчина даже не начинает. Потому что он по-другому воспитывается. Если вы возьмете любую среднестатистическую пару и спросите их, возникают ли у них конфликты при походе в кинотеатр, то узнаете, что в 80 процентах случаев они хотят смотреть разное. Женщинам обычно нравятся романтические комедии, драмы, любовные сериалы, мужчинам – просто комедии, трешовые боевики, исторические документалки. Я проводила опросы среди моих клиентов, запускала тесты в соцсетях – эти данные подтверждаются в 99 процентах случаев. И вот мы имеем картину маслом: один из двух незнакомых людей, которые объективно друг другу не подходят, уверен, что любовь – это преодоление барьеров через боль и муки, по- этому пытается менять сформировавшуюся личность партнера, который ни сном, ни духом не знает, что из него хотят слепить другой образ. В его мире ситуация выглядит совершенно иначе: женщина должна все преодолевать для него, ведь в его понимании мужчина – царь мира.

Я ни разу не феминистка, от слова «никак», но я хорошо знаю, как устроены мужчины. Я изучала их поведение и знаю, что они так ведут себя не со зла. Как нам, девочкам, доброхоты объясняли, что для счастья надо обязательно выйти замуж, так им внушали абсолютно обратное. То есть для него естественно принимать твои попытки что-то изменить, чего-то добиться. А он будет гулять ровно до того момента, пока ты позволяешь ему свободную жизнь. А ты будешь позволять, потому что тебе рассказали в тех же фильмах и книгах, что когда-нибудь он нагуляется, осознает свое плохое поведение и раскается.

Но, судя по моему опыту и огромной практике коллег, еще ни один мужчина сам не осознал, что пора прекратить ходить налево. Никогда! Ведь что не запрещено, то разрешено. А если ты просто поплачешь, то партнер тебя утешит и подарит цветы. Он не боится, что тебе будет неприятно и ты уйдешь из-за измены. Он всегда будет делать все, что хочет, и даже часто не скрывает своих намерений. Такое попустительство начинается со сказок, фильмов, мифов о любви, где встречаются два незнакомца и женщина в какой-то момент решает, что нашла свою судьбу. Очень редко в фильмах к такому важному выводу приходит мужчина. Обычно им – по сценарию – движет, скорее, спортивный интерес: завоевать «нестандартную» женщину, которую либо все хотят, либо ту, которая из «золушки» превращается в «принцессу» под его руководством. Либо просто хочется сами знаете чего.

Итак, когда у двух взрослых людей наконец проходит эйфория, они начинают друг с другом знакомиться серьезно. И дальше действие происходит согласно той механике, которую я описала выше. Женщина твердо уверена, что она должна бороться и у нее получится завоевать любовь через боль. Мужчина в тот же момент твердо уверен, что женщина должна бороться, а он будет жить, как он хочет. Пусть она борется за него! Мужчин тоже можно понять: когда ты делаешь все, что хочешь, тебе все прощают, за тебя борются, значит, все идет нормально. Раз она это делает, значит ей это делать хочется.

Если бы ты рассказала такую историю подруге, она бы тотчас посоветовала: «Обязательно его бросай, не за что там бороться!»

Но когда «странные отношения» касаются ее (подруги), то он «не такой, как все»! Вот все они такие-сякие, а он не такой. Она за такого «не такого» будет рвать и метать ровно столько, сколько позволит ее здоровье и возраст. Я знаю массу таких историй, произошедших с женщинами 25–35 лет, которым в конечном итоге пришлось осознать, что он не «не такой», когда ее жизнь как женщины была почти закончена. Конечно, женщина в любом возрасте может найти пару, но хочется в еще достаточно здоровом теле наслаждаться жизнью, а не когда тебе уже глубоко за 70.

Нет ни одного хорошего фильма, который заканчивается на том, что влюбленные, победив все трудности, всю жизнь живут счастливо и про это «счастливо» по- дробно рассказывают. И нет ни одной такой сказки. Всегда все они заканчиваются однойрасхожей фразой «и жили они долго, и счастливо». И все. Точка.

В этом тоже есть проблема. Потому что у людей нет представления о том, что же такое «долго и счастливо». Насколько долго, например? И что такое «счастливо»? Многие думают, что это когда ты каждый день занимаешься любовью, перепачканный в муке, на кухонном столе. Им никто не объясняет, что любовь, как я сказала изначально, претерпевает определенные метаморфозы – удивления и разочарования. Психологические дилеммы и трудные решения из разряда «реши для себя»: с тем, что тебя не устраивает, ты можешь жить? Или не стоит продолжать отношения?

Есть очень много стадий любви, о которых, как правило, психологи не рассказывают, потому что на них не заработать. Это достаточно скучная история про внутренний самоанализ и работу с партнером, с мужем или женой на тему того, стоит ли вам продолжать отношения. Готовы ли вы без эйфории узнавать друг друга? Что-то менять, к чему-то адаптироваться, где-то идти на компромисс? На ней сильно не заработать, потому что нет такой помады, купив которую, ты поразишь своего мужа, с которым живешь уже пять лет, так сильно, чтобы он вновь увидел в тебе прежнюю сексуальную красотку. Все, что связано с миром фэшн-индустрии, с бьюти-миром, с одеждой – это всегда история про то, как ты завлечешь в свои сети первый раз, а не когда ты уже взрослая женщина с лишним весом, родившая троих. В такой ситуации ты максимум можешь купить какие-нибудь волшебные труселя. Но никакие труселя не вернут близость и влечение, если работа над ошибками не была проведена.

На фоне «разочарований» вырастает культ курсов – как женщине сохранить некую несуществующую в природе женскую энергию. То есть, если ты будешь дышать маткой, у тебя все получится. Носи юбки обязательно в пол (или наоборот, гипер-мини) и тогда он не будет тебе изменять. Создано много подобных тренингов, на которых зарабатывают другие женщины – достаточно умные, которые так же без понятия о механике любви, но хорошо осведомлены о том, что хотят услышать их клиентки. Им действительно хочется верить, что достаточно каких-то энергопрактик, неких переодеваний в интимное белье – и в семье все наладится. Но ни у одной несчастной, прошедшей такие курсы, еще ничего не пришло в норму! Доморощенные коучи не учат вести правильный диалог с партнером, не рассказывают, как выстраивать личные границы, но внушают исполнять странные действия: петь мантры по утрам, одеваться определенным образом, быть «женственной».

Это не работает.

Ты можешь побриться налысо, носить берцы, обколоть все тело татушками – мужчине будет все равно, потому что он зацеплен на другое. Внешность – очень скоропортящийся товар. Мало того, в жизни у людей несколько раз происходит переоценка того, что мы во внешности считаем привлекательным. Мне, например, могли в 20 лет нравиться одни мужчины, а сейчас в 40 лет обращаю внимание на совсем других. И сейчас я не вышла бы замуж за того, кто мне нравился внешне в юности. Но дело далеко не только во внешности. Мы все цепляемся за нутро! Поэтому нутро нужно очень внимательно изучать. А этому в фильмах и романах не учат: там все застыло на пике эйфории и на легкомысленной фразе «они жили долго и счастливо».

С этого «финишного» места порождаетсяеще один миф: настоящая любовь – это раз и навсегда. И брак тоже – это раз и навсегда, безусловно. А самое главное, в жизни женщины (заметьте, такой установки никогда нет у мужчин) становится очень важным сохранить семью. Любой ценой.

Семья же в мире мужчин обычно имеет большое значение только в случаях, когда они стратегически развиваются в карьере. На определенных должностях выгоднее быть женатым. Подразумевается: раз у тебя есть семья, за которую ты несешь ответственность, то тебе можно доверить и большой финансовый/политический или любой другой проект. А для женщины вокруг семьи закручивается вся ее жизнь, и ей каждый раз говорят, что «если ты создала семью и родила ребенка, то теперь твоя главная задача – ее сохранить».

С таким постулатом я в принципе согласна. Для семьи надо делать все, чтобы ее сохранить. Но забывают этим женщинам сказать, что в некоторых случаях то, что у нее есть, не только не стоит сохранять, но попросту опасно для нее и ее детей! Потому что с момента, когда мы говорим о семье и детях, то перестаем думать только о себе. Мы начинаем осознавать, что то, что видят наши дети в детстве, то, что в них закладывается, с ними случится во взрослой жизни. И не всегда семью стоит сохранять, потому что не всегда семья – это семья. Это тоже не объясняют ни родители, ни психологи, ни «добрые люди». Но в следующих главах я расскажу вам, что такое здоровая любовь двух здоровых людей, делающих осо- знанный выбор, приводящих в мир здоровых детей, которых они будут тоже воспитывать здоровыми людьми.

А сейчас разберемся с еще одним забавныммифом про первую любовь, которую ты якобы всегда помнишь. Из всех опрошенных мной людей очень мало нашлось тех, кто помнил с нежностью подобный эпизод в детсаду, школе, институте. Если и приходят на память «любимые», сидящие на горшке или отвечающие у классной доски, то максимум, что мы к ним относились с большой симпатией. А уже через много лет к ним вообще никаких чувств не испытываем. Так что выбросите свои первые чувства из головы, чтобы ее не засорять!

Еще существует один странныймиф про то, что любовь приходит один раз. Любовь «нагрянет» ровно столько раз, сколько к ней человек готов – к больной или здоровой, не имеет значения. В какой-то момент в жизни мы вдруг решаем, что нам нужен партнер. И с этой минуты начинаем развивать ситуацию вокруг себя так, чтобы он появился. Однако зачастую на теме «мне нужен партнер» как раз и строятся самые нездоровые отношения, потому что тебе нужен не конкретный человек, которого ты узнал, а просто отношения. Просто Некто. Это из похожей истории «мне срочно нужно выйти замуж». Она работает точно также. У 80 процентов опрошенных мной женщин я допытывалась: понимают ли они, кого ищут? Могут ли описать персонажа? И ни у кого даже не хватило фантазии составить пресловутый «фоторобот»! У них слова «замуж» и «жили они долго и счастливо» прямо в воздухе замирали. Возраст, вес, рост, где работает, уровень зарплаты, образование, цвет глаз или, черт побери, «потому что мне нравится определенный тип мужчин» – все было покрыто мраком. Девушки даже удивлялись, что я задаю такие вопросы. Им они даже в голову не приходили. Просто ставили передо мной задачу – «я хочу отношения».

Хотеть может наше тело – сексуальных ощущений, связанных с удовольствием. По природе желает. Понятно. Или мне хотелось бы помечтать – в голове, а не в теле – ходить с достойным партнером в кино по вечерам. Но я знаю, какой это партнер. И логично понимать, что это будет не любой человек, которого на улице встречу и он мне улыбнется. Идея «отношений в целом», а не отношений с конкретным человеком уже сама по себе не здорова. Замуж выйти непонятно за кого «лишь бы выйти» ненормально.

Я до сих пор удивляюсь, сколько странных установок вложено в голову многим нашим женщинам, которым они верят, им следуют, и в итоге выстраивают нездоровые отношения, которые делают несчастной ее саму и всю ее семью. Так что, девочки, если будете строить свою жизнь по фильмам и книгам, то сильно ошибетесь:нет никакой загадочной любви. Любовь – это совокупность определенных факторов твоего физического и биохимического состояний на данный момент. Об этом подробнее мы поговорим в других главах.

А сейчас переходим кеще одному удивительному мифу: секс на первом свидании – это плохо. Чисто стратегически это плохо, и женщины оскорбляются на первом свидании, когда им говорят: «Я тебя хочу». Но это смешно, потому что единственное, что ты можешь чувствовать к абсолютно незнакомому взрослому человеку – это именно сексуальное влечение. Мужчина еще не может увидеть твою душу, он ее не знает. Он не может увидеть, как ты чудесно пишешь стихи, играешь на скрипке, как готовишь борщ. Он видит женщину, которую он хочет. Соответственно, если она идет на свидание, не зная его, и ее вдохновляет встреча, то можно предположить, что у нее тоже работают, скорее всего, сексуальные мотивы, а не моральные типа «он прекрас- ный человек». Ну, правда, я очень мало слышала аргументаций от людей, которые ходили на первое свидание, потому что «он очень интересная личность и у него потрясающая душа».

Мы вызываем любопытство как половой партнер или не вызываем. Но нас почему-то приучили к тому, что даже слушать «такое(!)» обидно. Как это так? Получается, он относится ко мне как к мясу? Ну а кто ты для него? Посмотри со стороны. Ты – красивое тело, с которым он не против переспать. Давай не будем врать себе: ты тоже встретилась с незнакомцем, не потому что он профессор каких-то международных отношений и пишет белые стихи, нет-нет. Он тебе тоже симпатичен, и ты хочешь ему нравиться, ты хочешь, чтобы он тебя хотел – и ты же на это обижаешься. Это тоже один из мифов о любви, о который очень многие спотыкаются при построении отношений. Конечно, выражать такие желания женщине мужчина должен очень аккуратно, на первом свидании не стоит прямо говорить: «А сейчас в койку!» Но суть в том, что искренняя симпатия как к сексуальному объекту абсолютно не унизительна – именно потому что она у вас взаимна, вы и встретились. Вы действительно незнакомы. Мужчина еще не в душу твою влюблен, он знает только тело – это абсолютно нормально. А что он еще про тебя знает? Тебя зовут Маша, тебе 30 лет, у тебя ребенок, собака, и ты медсестра. Что он должен любить? Кроме того, что ты сексуально привлекательна, и сейчас у него еще не такой глубокий уровень, чтобы он мог сказать: «Маша моя стихи пишет, она спасала людей из пожаров, она смелая…» Он ничего про тебя не знает! Ты просто Маша, тебе 30, и ты хорошо выглядишь. Он пришел, зная это, потому что ты сексуально симпатична. Остальные истории про тебя ему еще ничего не говорят.

Но наши женщины на это обижаются! Вместо того чтобы его влечение использовать себе во благо. Я считаю, что выраженную симпатию можно использовать для развития отношений. И я как раз не считаю, что на первом свидании стоит заниматься сексом. Я не осуждаю. Каждый сам для себя решает. Но если ты настроена на отношения, то должна знать: не все мужчины сами потом к этому хорошо относятся. Потому что логично предположить, что если ты с ним переспала на первой встрече, то может за неделю переспала еще 3–4 раза с кем-то на первых свиданиях. Потом мужчине ты не объяснишь, что ты «не такая», а он «просто идеальный».

Мужчинам, в отличие от женщины, достаточно сложно навешать такую лапшу на уши. Это женщины любят слушать, что они для мужчины «самые-самые необычные», что все бывшие были «фу-фу», а она – «королева» для него.

Это тоже один из мифов: нас должны любить только за душу. Да, любят, но только в процессе развития отношений. Как раз в сериалах до этого и не доходит. Там все замыкается на «сказочной» точке: они все еще только хотят друг друга, а дальше все будет идеально. Но дальше как раз начинается стадия изучения души и характера. Ожидания и реальность, выставление личных границ. Возможно, абсолютная несхожесть характеров в этих границах. И, может, скорое расставание. Потому что есть такого рода личные границы, с которыми нельзя пойти на компромисс. Ну, например, самый банальный пример – для него нет ничего страшного в том, чтобы не ночевать дома, а ходить с друзьями пить в бары. Или он ходит на вечеринки, где есть другие девушки, но тебя туда почему-то никогда не берет. Почему?

При этом после возвращения с ночных вечеринок мужчины будут нормально ужинать и спать, а вы – нервничать и плакать.

Когда вы сталкиваетесь с его границами, он вас ставит в известность: «Для меня это важно. Никогда и не для какой женщины я не смягчу свои границы». Это не характеризует его как мудака, а ее как истеричную идиотку. Такая постановка вопроса делает его просто неподходящим для той конкретной женщины, которой не нравятся такие условия сосуществования. Просто они не подходят для совместной жизни. А кому-то это может подойти! Логично предположить, что кого-то не раздражают, например, пьющие мужчины – постоянно или по выходным… Кто-то благосклонно относится к мужчинам, которые разбрасывают носки по всему дому. Кто-то находит общий язык с необразованными партнерами. Но с какими-то мужскими границами женщина может не согласиться, потому что у нее тоже есть свои границы и представление о приемлемой норме. Подробнее мы поговорим о личных границах, о которых нам никто не рассказывает ни в одном фильме, в последующих главах.

Но сейчас кратко расскажу, на что они влияют. Когда ты начинаешь узнавать о партнере что-то нехорошее даже на пике сексуального влечения, то лучше уйти. Если ты останешься, то постоянно будешь делать и терпеть то, что тебе не нравится. Или он. Я же считаю, что в здоровой паре люди в основных границах сходятся. Дальше ищут компромиссы. Есть очень важные границы, в которых вы должны друг друга очень хорошо понимать. А есть вторичные, где ты можешь туда-сюда походить вместе с ним и найти среднее общее.

Если главные границы в целом сошлись, вы друг друга услышали, то все обязательно придет к тому, что семья – это один из главных приоритетов перед всеми другими.

Однако я сталкиваюсь с историями, когда у мужей жена совершенно не приоритет. И уж семья тем более. Женщины такие тоже есть, но в малом количестве. Не потому что мы святые, а потому что нас с детства затачивают на семью, и мы вокруг нее крутимся. А мужчины другие. Их затачивают на другое.

Но если у мужчины семья не приоритет, то эта семья уже обречена. Если у мужчины приоритет не его жена, а его родители, его друзья, то эта семья обречена. То же самое, если у женщины приоритет – родители, эта семья тоже обречена.

Ты можешь очень любить родителей, очень их уважать, но если ты дал шанс с этим человеком строить новую семью, вы должны научиться полагаться друг на друга и на мнение друг друга. Полагаться окончательно. Это может быть абсолютно провальная история, но, возможно, из этого вырастет настоящая семья, где все друг за друга держатся, прикрывают друг другу спину и дают поддержку.

И тут подъехалеще один миф: посмотри, как мужчина любит свою маму. Вот так же он будет относиться к тебе.

Нет. Не будет так относиться! Ты можешь сама посмотреть на механику взаимодействий в семье своего мужчины и понять, на что он способен. Если твой мужчина матами кроет свою мать, то, конечно, с ним строить семью не надо, это логично. После мата можно перейти и на рукоприкладство. Но если твой мужчина патологически обожает свою маму, и ты рассчитываешь, что он будет также боготворить тебя, ты сделала самую страшную ошибку в своей жизни, потому что этих мужчин называют «мамсики» или «маменькины сынки». У них уже есть любимая женщина на всю жизнь – это их мама. И пока она будет жива, а часто и после ухода из жизни, она всегда будет для него главной женщиной. Ты же всегда будешь неким ресурсом, который сопровождает его, пока он крутится вокруг «главной женщины», и дает то, что не может дать эта мать, ну то есть ребенка и секс.

Вокруг этого явления существует огромное количество социально одобряемых образов – безумно любящий свою мать сын со стороны общества выглядит очень привлекательно. Но для семейной жизни в очень высоком проценте – это полный провал. Если ты, конечно, хочешь быть для своего мужчины главной женщиной, если ты хочешь, чтобы для принятия решений слушали тебя, если ты хочешь, чтобы он, когда распределял бюджет, прежде всего думал о тебе и вашей семье, а не о потребностях родителей.

Маме и папе, конечно, надо помогать, но не в случае, когда ты помогаешь только родителям, а твоя женщина, за которую ты взял ответственность, и твои дети находятся на вторых ролях.

Все-таки, мне кажется, что главной целью для мужчины должно быть построение новой семьи и обеспечение ее.

Есть и такие женщины, которые зависимы от мнений отца и матери. И, к сожалению, это тоже провал. Ни один мужчина не сможет годами быть на третьих ролях.

Хотя у мужчин тоже существует легенда: если ты хочешь посмотреть, какой будет твоя жена, посмотри на то, как устроена ее семья. Тоже миф, который подставил ни одного мужчину при принятии решения. Потому что лучше всего со стороны выглядит та семья, где присутствует домашнее насилие. Там всегда самая тихая послушная женщина – мама. «Обожает» своего мужа – классическая идеальная картинка для гостей. Мужу в такой семье всегда кладется самый большой кусок в тарелку. Дети всегда все ухоженные, как пионеры, тихо разговаривают друг с другом, очень вежливо общаются. Никаких вспышек гнева случайный гость не увидит. Папа там главный. Такую картинку хотят увидеть будущие зятья. Но папа в таких союзах главный, потому что, когда гости уходят, он достаточно сильно умеет гнобить всех в своей семье, чтобы они вели себя как мыши. В нормальной здоровой семье не бывает, что кто-то один главный. Семья – это все-таки не армия. Там не должно быть военачальника. И в определенной степени все равны по правам, но не равны по обязанностям – вот такая формула. Мы равны по правам, просто у нас у каждого своя сфера влияния – и мы советуемся. А не кто-то один всегда решает за других, что будет происходить.

Анатомия высоких чувств: анализы и исследования

А теперь, девочки и мальчики, перейдем к оценке любви с точки зрения классической психологии и биохимических процессов, происходящих в нашем организме.

«Бабочки в моем животе – это любовь к тебе»: сила нейромедиаторов

Любовь – чувство сложнокомпонентное, сопровождающееся самыми разными ощущениями и состояниями. Многие пытались разложить его на части: создавали классификации, выводили формулы… А с появлением фМРТ ученые даже начали сканировать мозг влюбленных, чтобы разгадать феномен этого удивительного эмоционального состояния. (фМРТ – функциональная магнитно-резонансная томография, это разновидность магнитно-резонансной томографии, которая проводится с целью измерения гемодинамических реакций (изменений в токе крови), вызванных нейронной активностью головного или спинного мозга. Этот метод основывается на том, что мозговой кровоток и активность нейронов связаны между собой. Когда область мозга активна, приток крови к этой области также увеличивается.) Возможно, вам это покажется странным, но люди испокон веков пытались расшифровать «код любви», найти ее формулу.

Вспомните свою первую любовь. Что вы чувствовали? О чем думали? Какие ощущения могли наблюдать в своем теле? Скорее всего, вам было сложно фокусироваться на чем-либо, кроме объекта любви, у вас трепетали «бабочки в животе», учащалось сердцебиение и потели ладони. Исчезало чувство голода и одновременно переполняла энергия.

Антрополог из США Хелен Фишер утверждает, что любовная страсть имеет ряд универсальных признаков, которые знакомы большинству людей независимо от возраста, пола, сексуальной ориентации, религиозной принадлежности и национальности. Она изучила симптомы, которые упоминаются в них неоднократно. Эти характеристики легли в основу ее опросника, который заполнили люди обоих полов. Про- анализировав ответы, Фишер пришла к таким выводам:

• 79 % мужчин и 87 % женщин не ходят на свидания с другими людьми, когда влюблены, потому что все их внимание сконцентрировано на возлюбленном, на каждой мелочи, связанной с объектом обожания.

• 79 % мужчин и 78 % женщин признались, что их мысли постоянно возвращаются к объекту их любви, чем бы они ни занимались.

• 64 % мужчин и 61 % женщин согласились, что им нравится все в их избраннике, подтвердив тем самым существование «эффекта розовых очков».

• У 64 % мужчин и 68 % женщин учащается сердце- биение, когда они слышат «тот самый» голос. А каждый второй опрошенный ощущает прилив энергии рядом с любимым человеком.

• 68 % мужчин и 56 % женщин подтвердили, что их эмоциональное состояние зависит от того, как обожаемый ими человек относится к ним. И в 80 % случаев респондентам обоих полов было важно знать, что их любовь взаимна.

• 60 % мужчин и 70 % женщин сказали, что чувство не было сознательным выбором, а неожиданно захватило их.

Итак, специалисты, изучающие любовь, пришли к выводу, что любовь делится на следующие этапы:

• влечение, которое толкает человека на поиски потенциального партнера;

• притяжение, которое позволяет сделать окончательный выбор среди всех потенциальных возможных партнеров;

• привязанность, способствующая образованию прочной связи на длительное время.

Каждому из этих этапов соответствуют определенные гормональные и нейробиологические характеристики.

Биохимический разбор страсти

Рассмотрим, из чего состоит влечение.

Тестостероновое желание

Сексуальное желание и у мужчин, и у женщин берет начало в области мозга, которая называется «гипоталамус». Он связан нервными путями практически со всеми отделами центральной нервной системы. Одной из его важнейших функций является связь нервной системы с эндокринной системой через гипофиз.

Однако страстное притяжение задействует также:

• амигдалу – участок головного мозга, играющий центральную роль в формировании эмоций;

• переднюю поясную извилину, которая определяет, начнем ли мы действовать; нарушения в ней вызывают навязчивые мысли, нерешительность и невозможность найти решение;

• префронтальную кору, которая необходима для организации целенаправленных действий во времени; она обеспечивает удержание в памяти недавних событий, концентрацию внимания на целевых стимулах и подготовку к выполнению будущих действий.

Но во всех случаях влюбленности именно гипоталамус стимулирует выработку половых гормонов – тестостерона и эстрогена, которые играют большую роль в сексуальном влечении. У мужчин и женщин с высоким уровнем тестостерона чаще возникает сексуальное желание, а снижение уровня этого гормона, например с возрастом, снижает тягу к плотским утехам.

Дофаминовая тяга и норадреналиновый всплеск

Еще один важный фактор высокого либидо – нейромедиатор дофамин. Это он мотивирует нас не откладывать на завтра то, что может порадовать нас сейчас. Более того, его высокое содержание в организме повышает уровень тестостерона.

Также увеличение его уровня в мозге приводит не только к усилению концентрации внимания, заставляя сосредоточиться на достижении цели, и возбуждению, но и вызывает гиперактивность, бессонницу, потерю аппетита, учащенное дыхание, а иногда мании и тревожные состояния. Все это – важнейшие биологические и физиологические характеристики влюбленности или, по-другому, «радостной зависимости». Еще одно вещество, необходимое для ощущения безумной любви – норадреналин, который играет большую роль в реакции «бей – беги». Повышение его уровня ведет к всплеску энергии, а еще улучшает возможность запоминать мельчайшие подробности, например, что было надето на партнере на вашем первом свидании.

Физиологическую влюбленность можно распознать по навязчивым мыслям о симпатичном вам человеке с помощью современной медицинской аппаратуры. Так, ученые из Университетского колледжа Лондона с помощью аппарата МРТ изучили мозг семнадцати пар. У тех участников эксперимента, которые пробыли в отношениях более двух лет, было зафиксировано возбуждение в передней поясной коре и островковой области, которая считается ответственной за формирование сознания, а также играет роль в образовании эмоций. Это значит, что, когда экстаз утихает, мозг начинает по-другому реагировать на объект обожания. Появляется привязанность – более глубокое и спокойное чувство.

Окситоциновая и вазопрессиновая привязанность

А вот тут прошу заострить свое внимание! Мы к этому еще обязательно вернемся. Занудно? Потерпите. Продолжаем изучать процессы, знание которых даст вам в руки влияние над самым загадочным и сильным чувством – власть над самой любовью!

За поведение, характерное для испытывающих привязанность, отвечают гормоны вазопрессин и окситоцин – они вырабатываются в гипоталамусе и половых железах гонадах. Вазопрессин позволяет отцам быть порядочными семьянинами! (Как интересно, да?)

Когда самец прерийной полевки (моногамные животные) эякулирует, в его мозге повышается уровень вазопрессина, который поддерживает его связь с супругой и потомством. А если полевкам-девственникам ввести вазопрессин, то они начнут защищать свою территорию, что сигнализирует об их готовности к семейной рутине. И наоборот – если заблокировать его производство в мозге, самцы полевок начнут спариваться с разными самками, меняя их, как перчатки.

Окситоцин отвечает за привязанность матери к младенцу. Кроме того, он выделяется у женщины во время родов, стимулируя сокращения матки и выработку грудного молока. Ученые также полагают, что окситоцин стимулирует чувство привязанности между партнерами. В долгих и комфортных отношениях люди меньше болеют, у них быстрее затягиваются раны, снижается риск кардиоваскулярных болезней, то есть заболеваний сердца.Большую роль в этой здоровой любви играет именно окситоцин, который способен понижать уровень кортизола – гормона стресса!

При этом химические вещества, обеспечивающие привязанность, оказывают влияние на сексуальное желание и любовное притяжение. Во время оргазма и стимуляции эрогенных зон у мужчин вырабатывается вазопрессин, а у женщин – окситоцин. Иногда выделение вазопрессина может снизить содержание в организме тестостерона. Например, у будущих отцов происходит существенное снижение уровня этого гормона. Его концентрация ощутимо снижается, даже когда мужчина держит своего ребенка на руках. Чувство близости часто гасит и восторг любви. (А вот об этом мы поговорим чуть позже, в разрезе психологии отношений.)

Если смотреть на эту корреляцию с точки зрения нейробиологии, то мы располагаем доказательством того, что высокий уровень окситоцина и вазопрессина может влиять на выработку дофамина и норадреналина, снижая действие возбуждающих нейромедиаторов. Но при определенных обстоятельствах дофамин и норадреналин могут стимулировать выработку окситоцина и вазопрессина.

Ларри Янг из Университета Эмори в Атланте вводил самкам и самцам степных полевок препараты, блокирующие дофамин или окситоцин, – они становились полигамными. То есть, по идее, если прекратится выработка этих веществ, то привязанность будет разорвана. И ТОТ САМЫЙ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ или ТА САМАЯ ПРЕКРАСНАЯ станут самыми обычными людьми в ваших глазах.

Группа Янга также доказала, что блокирование CRF (кортикотропин-рилизинг-фактор – гормон, участвующий в реакции на стресс) прекращает депрессивное поведение, которое демонстрируют степные полевки после смерти их партнера.

То есть боль несчастной любви вполне можно вылечить, если понимать, как устроен наш мозг.

Нейробиология безответной любви

Невзаимная любовь с точки зрения здоровой психологии любовью как таковой и не является. Но сейчас мы о нейробиологии. К психологии вернемся чуть позже.

Почему люди вообще ощущают боль от расставаний или невзаимности? Эксперимент психолога Наоми Эйзенбергер, участники которого играли в виртуальную игру, а их мозговая активность регистрировалась фМРТ, доказал, что мозг не различает физическую и душевную, то есть социальную, боль. Когда игрока начинали игнорировать персонажи других игроков, у него возрастала активность в передней островной доле и дорсальной части передней поясной коры мозга, которые занимаются обработкой субъективных переживаний, связанных с болью. То же самое происходит с вами при просмотре фото или соцсетей бывшего партнера. Это очень важное знание.

Пожалуйста, запомните: мозг не видит разницы между болью от удара ножа, болью от оскорбления или расставанием!

Исследование, опубликованное в Journal of Clinical Psychology in Medical Settings в 2021 году, показало, какие именно области мозга реагируют на романтическое отвержение: поясная извилина, островковая, орбитофронтальная и префронтальная кора, гиппокамп, полосатое тело и височный полюс. Эти зоны ответственны за боль, дистресс, восстановление памяти, эйфорию от награды, романтическую любовь, регуляцию эмоций и поведенческую адаптацию. У боли от расставания тоже есть шоковое состояние, следующее за травматической ситуацией.

Исследователь в области социальных наук Рой Баумейстер провел серию экспериментов и выяснил, что отверженные обществом люди становятся более агрессивными, склонными к обману и меньше хотят помогать другим, но при этом не демонстрируют никаких внешних признаков боли, обиды или грусти. Этот защитный механизм психики Баумайстер назвал «Эго-шоком». Запоминаем термин. В любой истории про любовь Эго – самый главный персонаж с психологической точки зрения.

Социальная боль может быть даже фатальной. «Синдром разбитого сердца», или, по-научному, кардиомиопатия такоцубо, проявляется как жгучая боль в груди, одышка и аритмия – чаще всего ее провоцирует сильный стресс, например, из-за потери любимого человека. Сердечная мышца внезапно ослабевает и перестает качать необходимое количество крови, при этом коронарная артерия не закупоривается. Сам по себе этот синдром не смертелен, однако, доведенный до крайней степени, может привести к острому инфаркту миокарда.

В исследовании 2019 года международной группой врачей было доказано, что вероятная причина синдрома такоцубо – выброс веществ, выполняющих функции нейромедиаторов, в основном адреналина. Ученые предположили, что на развитие этого состояния может повлиять мозговая активность. В 2021 году другая команда врачей проанализировала сканы головного мозга 104 пациентов (у 41 развилась стрессовая кардиомиопатия, у 63 ее не было) и выяснила, что повышенная активность амигдалы предшествует развитию «синдрома разбитого сердца». «Кардиомиопатия такоцубо происходит не только потому, что человек сталкивается с ужасным событием, например смертью или расставанием, – объясняет руководитель группы Ахмед Тавакол. – Скорее, люди с высокой мозговой активностью, связанной со стрессом, более предрасположены к развитию этого синдрома и могут пережить его при небольшом стрессе, например, даже при переломе кости».

Как эти знания можно применить на практике?

«Для чего мы все это изучаем?» – спросит сейчас дотошный читатель. Как для чего? Чтобы знать, как работает наш мозг – и психологически, и биохимически. Чтобы построить здоровые отношения, выбрав именно подходящего партнера, а не того, от которого внезапно появились крылатые насекомые в животе.

В следующий раз, когда вы влюбитесь в неподходящего человека, то можете вспомнить, что происходит в это время в вашем организме: какие выделяются гормоны и нейромедиаторы и какую роль эти процессы играют в воспроизводстве человеческого рода. А кроме психологических техник использовать еще и бытовые хитрости.

Например, если вы понимаете, что сон покинул вас из-за повышенного дофамина, можно отказаться от таких стимуляторов, как кофе или энергетики, что снизит нагрузку на нервную систему. Можно воспользоваться правилом «с глаз долой – из сердца вон» и убрать любое напоминание о возлюбленном: заблокировать в соцсетях, удалить номер телефона, стереть фотографии. Это работает, потому что даже краткий контакт способен разжечь в мозге пламя страсти, а виной всему дофамин. Ну и, конечно, дать себе время и помнить, что запасы дофамина не вечны. Чтобы страдания закончились, нужно только не провоцировать их выработку, например, перечитывая сообщения.

Меня часто спрашивают: зачем природа устроила все так сложно? Видимо, она создала такой непростой химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания потомства. Ведь все это время люди в паре находятся практически в состоянии опьянения, любовной иллюзии, ради которой готовы на многое.

Когда же этот физиологический цикл внезапно прерывается при расставании, то организм приходит в серь-езный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви – а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофамино-адреналиновую «иглу».

«Он пахнет как любовь»: «химия» запахов между людьми

Любовь как явление – это сложный синтез психического, физиологического и социального состояний. Как я писала выше, на уровне биологии любовь связана с выработкой особых гормонов или того, что принято называть химией между людьми. Немаловажную роль на критерии выбора партнера оказывает социум: истории о Принцах и Золушках все же чаще остаются только в сказках. Прошлый опыт также значительно влияет на настоящее и будущее восприятие любви человеком. Получается, что любовь представляет собой сложное сочетание из психологических аспектов, сценариев отношений из детства и игры гормонов. Однако механизм формирования влюбленности на уровне тела сложнее, чем можно представить.

Механизм любви запечатан глубоко в организме человека. Один из необычных критериев, который влияет на появление чувства любви к определенному человеку, –запах. Через потовые железы человека выходят «обломки» главного комплекса гистосовместимости (генетической совместимости) – молекулы МНС. Эти молекулы показывают статус иммунной системы или здоровья организма человека. А так как у всех эти молекулы разные, то они содержат индивидуальную информацию о заболеваниях.

Например, один из потенциальных партнеров оказывается более устойчив к респираторным заболеваниям, но менее устойчив к кишечным. С точки зрения будущего потомства в этом случае предполагаемый для размножения партнер должен быть устойчив к кишечным заболеваниям. Если у людей одинаковые МНС, то это обязательно скажется на потомстве: сделает его менее жизнеспособным. Именно поэтому нас привлекает запах тех, чья иммунная система заточена под другое.

В 1995 году провели необычный (и не самый эстетичный) эксперимент: предлагали женщинам нюхать футболки, в которых мужчины спали две ночи. Оказалось, что наиболее привлекательным был запах того мужчины, с которым молекулы МНС различались. Вот почему естественный (без всяких одеколонов и духов) запах тела имеет огромное значение.

Поэтому мы, психологи, вынуждены признать, что не только влияние социальных факторов, воспитания, работы нашего мозга, но и наш иммунитет через обонятельную систему влияет на то, кто станет нашим партнером. Кроме того, на выбор партнера также влияет импринтинг!

Все, как в первый раз: импринтинг

Познакомлю вас с новым словом и понятием – «импринтинг». Или по-другому – запечатление. Давайте разберемся подробнее, что же это такое?

Импринтинг – это механизм обучения и запоминания, распространенный среди птиц, млекопитающих и людей. Как он работает? В мозг прочно впечатываются определенные образы, которые формируют личность и поведение. Для этого достаточно единственного(!) контакта с объектом запоминания.

Пример импринтинга – поведение маленьких утят. Они воспринимают первый увиденный после рождения объект в качестве родителя, запоминают его и начинают всюду следовать за ним. Неважно, кем он окажется и даже будет ли одушевлен. Именно так и был обнаружен этот феномен: зоолог Конрад Лоренц описал его, наблюдая за поведением птиц. За создание теории импринтинга он получил Нобелевскую премию в 1973 году.

Усвоенная таким образом информация может влиять на человека всю оставшуюся жизнь. Импринтинг связан с конкретными периодами взросления и наиболее ярко проявляется в самых ранних из них. Например, к ним относятся ассоциативные механизмы обучения, когда мы приобретаем навыки, подражая окружающим. Мы знаем истории о «детях-маугли», попавших в младенчестве по воле судьбы к животным. Они перенимают повадки зверей, наблюдая и повторяя за ними. Если такого ребенка вернуть в общество людей, его можно переучить, хотя это сложно. В то время как изменения нервной системы, связанные с импринтированием, считаются практически необратимыми.

Виды импринтинга: от подражания до эффекта ореола

Ученые признают разные типы импринтинга, характерные для человека. Они проявляются в определенные периоды жизни и выполняют свои особенные функции.

• Филиальный (сыновний) импринтинг – появляется в первые дни жизни. С его помощью ребенок запечатлевает образ матери и отца или других близких. Благодаря появлению этой мощной привязанности, члены семьи становятся для него ориентирами. На них он впоследствии применит такие ассоциативные формы обучения, как подражание.

• Социальный импринтинг включает в себя наборы ценностей и бытовых норм, которые мы запечатлеваем, наблюдая за другими представителями общества. На примере социологии моды можно сделать вывод, что 2–3 % новаторов, задающих тренды, увлекают за собой основную массу людей. Их манеры поведения, внешние образы, отношение к разным явлениям и аспектам жизни становятся социальными импринтами для остального большинства.

• Половой импринтинг оказывает значительное влияние на выбор будущего партнера и формирование сексуальных вкусов. Так, очень многие люди подсознательно ищут вторую половинку, похожую на родителя. Этот вид импринтинга – основа моногамных отношений: характеристики партнера запечатлеваются нервной системой, что создает устойчивую связь с ним. Таким же образом вещи, вызывающие яркие переживания во время сексуального опыта, могут определять, от чего человек будет получать удовольствие (те самые «якоря»).

• Эффект Вестермарка – оборотная сторона полового импринтинга, необходимая, чтобы исключить сексуальное влечение между близкими родственниками. Люди, росшие вместе в период до 6 лет, запечатлевают друг друга и обычно не становятся половыми партнерами. Это косвенно подтверждает опыт израильских колхозов – кибуцев, в которых детей воспитывали в группах. Повзрослев, они заключали браки с людьми из своего объединения меньше чем в 0,5 % случаев.

• Синдром утенка – состояние, когда первый опыт принес настолько сильные положительные эмоции, что человек отказывается наслаждаться другими аналогичными, но альтернативными вещами. Например, если ваше знакомство с компьютером началось с операционной системы Windows, не исключено, что переход на MacOS будет малоприятным.

• Геномный импринтинг не связан с запоминанием и обучением. Этим термином в науке обозначают механизм передачи определенных генов от разных родителей ребенку.

• Эффект ореола объясняет предвзятое отношение к конкретным людям, возникающее при первом впечатлении от встречи с ними. На формирование импринта влияет внешность, одежда и даже голос человека.

Острые моменты жизни

Импринтинг происходит в чувствительные, острые моменты нашей жизни, когда нервная система уязвима и наиболее восприимчива. Мы не можем контролировать такое запечатление самостоятельно в раннем детстве. Хотя родители могут постараться максимально оградить ребенка от возможных негативных образов, но не всегда это удается. Поэтому я так занудно все вам описываю. Когда мы говорим о здоровой любви, то рассуж- даем и о здоровой семье. А значит – о здоровых детях.

Также можно уделять больше внимания тому, кого мы выбираем своими авторитетами, уже будучи взрослыми. Слепая вера в кумиров толкает к тому, чтобы бессознательно перенимать их внешность, взгляды и поведение. Хотя это не всегда плохо: в тех случаях, когда они несут положительный пример. Импринтируя образ родителя в свое подсознание, человек начинает перенимать его поведенческие модели. Это касается как положительных, так и отрицательных сторон личности. И тут уже начинает работать тот самый механизм детских паттернов.

Благодаря импринтингу и паттернам мы подсознательно выбираем партнеров, похожих на наших родителей.

Так же первая любовь в подсознании остается достаточно мощным импринтом, который затем влияет на все последующие отношения. Проводились исследования, которые косвенно доказали, что импринты, полученные в раннем возрасте, влияют на формирование будущих сексуальных предпочтений. Некоторые ученые считают, что появление фетишей также связано с импринтингом.

Согласно исследованиям маркетинговых компаний, известных людей приглашают для участия почти в каждой рекламной кампании. Опросы показывают, что блогерские посты в соцсетях стали в 2021 году треть- им по популярности форматом продвижения товаров. Бренды делают это, потому что знают: социальные импринты, которые связаны в сознании потребителей с конкретными известными личностями, влияют на положительное восприятие их товаров. Вас проще убедить купить кофеварку, которая вам не нужна, если ее рекламирует ваш кумир!

Импринты, возникающее от первого впечатления, которое мы формируем по внешним признакам человека, могут оказывать значительное влияние на наши решения. Импринтинг также влияет на наш подход к новым технологиям и непривычным методикам и продуктам. Мозг устроен так, что нам проще повторять первый опыт, если он был успешным (эффект утенка). Кто-то всю жизнь предпочитает марку «пломбира», попробованного в детстве, другим сложно начинать пользоваться новыми гаджетами, когда привычнее кажутся более знакомые старые.

Было интересно? Не очень? Зато очень полезно! Обещаю, дальше будет проще и веселее.

Первый коктейль из «гормонов счастья»

Итак, любовь. Все начинается с той самой ПЕРВОЙ ЛЮБВИ! Все относятся к ней по-разному: кто-то стремится ее поскорее забыть, а кто-то живет ею годами. Авторы книг обожают романтизировать первую любовь, делать ее драматичной, яркой, где каждая ссора – катастрофа, каждое движение – чувств ураган! А с точки зрения науки, первый чувственный опыт, как в известном «эффекте бабочки», влияет на наши последующие отношения, выбор партнеров и даже создание семьи.

Первая любовь начинается с влюбленности (ее механизм мы обсуждали выше). На старте отношений девушка и парень знакомятся, проводят больше времени вместе, начинается «конфетно-букетный период» с ухаживаниями и страхом спугнуть избранника или избранницу. Это если смотреть со стороны. А что же происходит с организмами влюбленных?

В первых романтических отношениях человек получает свою первую дозу гормонального коктейля из окситоцина, серотонина, дофамина и эндорфина, которые будут бомбардировать его рецепторы еще несколько месяцев. Помните, я писала об этом выше? В 2005 году биолог-антрополог Хелен Фишер изучила МРТ-снимки пар и выяснила, что «первая любовь обитает в системе мотивации и награждения человеческого мозга», и именно в отделах, которые отвечают за награду (и зависимости), стимулируется в первую пору чувство влюбленности. Так первый раз в жизни наши рецепторы узнают коктейль из «гормонов счастья», и по эффекту эту первую пробу можно сравнить с первым прыжком с парашютом – человек сталкивается с большим потоком новых ощущений. Конечно, потом в других романтических отношениях человек будет спокойнее относиться к коктейлю из окситоцина, дофамина, серотонина и эндорфина. Но уже будет «помнить» ощущения в непередаваемом состоянии влюбленности.

Мозг человека – машина, заточенная на накопление информации, поэтому первая любовь становится основой для записи «Любовь и отношения», хранящейся в нашей памяти. Гормоны и сильные эмоции помогают лучше фиксировать информацию. Так воспоминания о первой любви могут пробудить и играющая по радио старая песня, и мимолетный запах знакомых духов.

Воспоминания и чувство тоски вызывают гормональный импринтинг, когда определенная комбинация гормонов у нас тесно ассоциируется с человеком или обстоятельствами. Эти гормональные взаимодействия запечатлеваются в сенсорных областях мозга в то время, когда неврологические процессы, которые мы переживаем, формируют нашу личность. Известный психолог Джером Сингер считал, что большинство людей испытывают «всплеск памяти» в возрасте от 15 до 26 лет. Это явление происходит в то время, когда мы переживаем все виды первых впечатлений вроде вождения машины, секса, влюбленности и т. д. В более позднем возрасте эти воспоминания, как правило, оказываются более сильными, потому что они возникали, когда наша память была на пике.

Эту идею подтвердили ученые-когнитивисты из Массачусетского технологического института, которые объясняют, что пик общей производительности мозга и пик детальной памяти для нашего мозга приходится примерно на 18 лет. Первая любовь также влияет на нас психологически. Чувства, которые мы испытываем с первой любовью, становятся планом нашего подхода к будущим отношениям. Формируют некие паттерны. На самом деле,точно так же, как наше восприятие платонической и семейной любви формируется в детстве благодаря родителям, на наше представление о романтической любви влияет и то, как мы переживаем ее впервые.

Итак, мы с вами выяснили, что такое любовь с точки зрения специалистов. Какие гормоны, нейромедиаторы, инстинкты, социальные истории и примеры влияют на нас перед тем, как понимаем, что ЭТО ТОЧНО ЛЮБОВЬ. Действительно ли все так? Да. Так и есть! И тут мне хотелось бы перейти к термину «здоровая любовь». «Здоровая» именно с точки зрения правильного построения отношений, с точки зрения создания семьи и, самое главное, воспитания ребенка. Надеюсь, что не открою секрет, когда скажу, что здоровую семью могут создать только два психологически здоровых человека. И только два психологически здоровых человека могут воспитать здорового счастливого ребенка с большим потенциалом. Нравится вам это или нет, но это сухой факт. И это действительно сложно. Получается, абсолютно каждый человек, прежде чем создавать семью и брать за кого-то ответственность, в первую очередь обязан проверить себя на определенные маркеры и позаботиться о решении своих психологических проблем, если такие обнаружатся.

А они обнаружатся! По крайней мере, еще два поколения людей будут жить и вступать в отношения, будучи во многом к этим отношениям совершенно непригодными. И вы спросите меня – почему? Именно потому, что они сами и их партнеры – выходцы из психологически нездоровых семей. Это тяжело и печально осознавать.

В действительности разобраться со своими психологическими проблемами можно за срок от полугода до двух лет. Надо просто начать этим заниматься. Что такое два года по сравнению с десятилетиями несчастного брака и искалеченными судьбами всех членов семьи?!

Здоровая и нездоровая любовь: как взращиваются больные отношения?

Семья в жизни каждого человека невероятно важна! В здоровой семье пара становится сильнее в два раза. Успешнее в два раза. Счастливее в два раза. Здоровая семья приводит в жизнь здорового ребенка, который в свою очередь построит свою здоровую семью. И эта чудесная история повторится. Сейчас мы перейдем к важным мыслям, которых слегка коснулись в начале книги. А именно: как взращиваются больные отношения?

Вернемся к стигматизации отношений и ролей в семье. Сразу оговорюсь: не во всех семьях, но в большинстве по сегодняшний день мальчиков и девочек воспитывают очень по-разному. Но, прежде чем мы начнем глубокое изучение момента получения паттернов из семьи, я должна повториться: Я НЕ ФЕМИНИСТКА. Но благодарна феминизму за благие достижения во имя женщин. Хотя это было давно. Сейчас это движение превратилось в агрессивное, безобразное явление, которое не только калечит женские судьбы, но и требует от мужчин буквально перестать быть мужчинами.

Итак, я за здоровые отношения двух полноценных личностей. За те отношения, где никто никому не служит. Рабство, напомню, давно отменили. Мужчина и женщина в отношениях имеют равные права. Но не равные обязанности. Мы – не одно и то же. И это следует признать. Как только вы это признаете, вы сделаете первый шаг к здоровым отношениям.

Существует две стороны дикости. Одна – растить девочку как прислугу, чей главный приоритет – выйти замуж и варить борщи. А мальчика, соответственно, – как короля, которому достаточно просто БЫТЬ. И вторая сторона дичи: говорить, что никто никому ничего не должен. Что женщина и мужчина – одно и то же. Что мы фактически бесполы психологически и по функционалу. И та и другая сторона медали абсолютно уродуют жизни людей в отношениях.

Но начнем с общего «знаменателя» для огромного количества семей: дети – это прекрасно! И для многих людей рождение ребенка – естественный и важный этап в жизни. Женщинам практически с раннего детства вкладывают мысль о рождении ребенка как о самоцели. У девочек – колясочки, игрушечные кухоньки, сказки про прекрасного принца, приучение к уборке дома, уход за братьями и «помощь маме» в готовке. Но мне всегда хочется спросить: а почему не наборы по физике и химии? Почему не комплекты по конструированию одежды? Почему не книжки по истории и саморазвитию? Неужели девочки, по мнению их же родителей, – немногим больше, чем инкубатор, умеющий готовить щи и убираться? Почему такое отношение именно к девочкам? Ведь в номинальной семье, где, предположим, растут мальчик и девочка, не делают тесты на IQ и врожденные способности. А вдруг именно мальчик в семье способен только чистить картошку и мыть полы? В чем логика? Ее нет! Это стигматизация женской роли в обществе.

Да, действительно, родить может только женщина. Но ведь родить может и умная, успешная женщина, которая способна быть полезной обществу не только варкой борща.

Если уж и обучать с детства функционалу, то осо- знанно. Опираясь не на пол ребенка, а на его интеллект и задатки.

Как же воспитывают мальчиков? А никак! Фактически буквально так: «ты просто БУДЬ!» Максимум требований – это личная гигиена. В редких случаях – уборка комнаты и минимальная помощь родителям. Что удивительно для меня: так воспитывают не только отцы, но и мамы. Те самые мамы, которые плачут на женских форумах, что их муж не участвует в жизни семьи и ни за что не берет ответственности. Даже за своих же детей. Зачем вы это делаете, женщины?

В итоге мы имеем девочку, которой с раннего детства засовывают в головушку мысль о приоритетности создания семьи и рождения ребенка. Девочку, которой с детства прививают инстинкт обслуживающего персонала. И мальчика, который не должен ничего, кроме мытья рук и ухода за полостью рта.

Обратите внимание: мальчику никто не внедрял в мозг мысль о необходимости срочно создавать семью. Ему никто не давал в руки детскую колясочку и игрушечную кухоньку. Он привык, что в доме мама и сестра – обслуживающий персонал. Так почему же мы потом удивляемся, что женщины мечтают о создании семьи, а мужчины – совершенно нет? Почему вызывает недоумение тот факт, что мужчины не хотят детей, а женщины с 18 лет соревнуются на скорость рождения? Разве из таких установок может вырасти здоровая семья?

И уж если мы говорим о детях – никто и никогда не рассказывает женщинам (ну и мужчинам), что ребенок – это не счастливая картинка из рекламы майонеза. Что это тяжелый труд. Бесконечность затраченного времени. Огромная ответственность. Серьезный финансовый проект. Что в ребенка надо вкладывать значительно больше, чем тарелку супа и проверку домашней работы. Что его надо развивать. Заботиться не только о физическом, но и о его психологическом развитии. Что надо учиться выстраивать с ним диалог. Быть погруженным в его жизнь. Вот этого никто не рассказывает! И именно поэтому появляется такое огромное количество одиноких матерей, распавшихся почти сразу после родов семей и детей, получивших в семьях самые серьезные психологические травмы.

А еще выскажу одну мысль, которую запрещено озвучивать. Она табуирована в нашем обществе, так как разрушает «майонезный» образ семьи. У меня огромный психологический опыт работы с женщинами и мужчинами. Так вот,есть очень не маленький процент мужчин И ЖЕНЩИН, которые так и не смогли полюбить своих детей. Да-да! И не потому что эти родители плохие. А потому, что они совершенно не были готовы к тому, что станет с их жизнью после рождения ребенка. Но им нельзя в этом признаться. Общество осуждает таких людей и обвиняет их в неполноценности. Но разве это справедливо?

Девочке с детства внушали мысль, что смысл ее жизни – дети. Но в реальности все оказалось не так радужно. А мальчику вообще ничего не внушали и не приучали к ответственности. Вот и имеем в итоге такой результат. Из этого мы можем сделать вывод, что воспитание детей все-таки должно происходить иначе, чем это делалось в течение многих поколений. Потому что результатом вот такого «воспитания» стал огромный процент разводов.

Вернемся ко второй стороне медали: мужчина и женщина равны. Не только в правах, но и по функционалу. Эта сторона медали говорит нам:никто никому ничего не должен. И это самое разрушающее, самое отвратительное, лживое и деструктивное внушение.

МЫ ДОЛЖНЫ. И ЭТО НОРМАЛЬНО!

Мы должны хранить верность в браке (иначе что это за семья и зачем она?)

Мы должны нести ответственность за своих детей.

Мы должны нести ответственность за своих стариков.

Мы должны заботиться о близких.

Мы должны работать.

Мы должны соблюдать обязательства.

Мы должны платить налоги.

И еще миллион «должны».

Так кто и главное «ЗАЧЕМ?» внушает молодым (и не очень молодым) людям, что мир и отношения – это бесконечная анархия с единственным правилом «НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН»? Ответ на этот вопрос существует. Его дают радикальные феминистки и сочувствующие этой идеологии недопсихологи. Что же нам говорят?

Что мужчина и женщина – это буквально одно и то же не только по правам (что естественно), но и по обязанностям.

Что в обществе, и отношениях в том числе, человек человеку – волк.

Что мужчина должен отбросить всю свою мускулинность и стать полуженщиной.

Что брутальный, сильный мужчина с привычками джентльмена – это атавизм.

Что женщина сама, как мужчина. Что мужчина сам, как женщина.

Ну и самое главное: радикальные феминистки абсолютно против семьи, потому что по их теории НЕТ НОРМАЛЬНЫХ МУЖЧИН. Другими словами – все мужчины плохие и отвратительные. Недолюди. И еще пара оскорбительных терминов, которые всем известны. Вы спросите: как же это сочетается с их утверждением, что мужчина и женщина равны? А вот так! Разве нужна какая-то логика, когда твоя цель – ненавидеть определенный пол и отрицать институт семьи?

Что мы имеем на выходе?

Женственных, разбалованных мужчин, которых больше заботит мода, чем человеческие достижения.

Мужчин, считающих покупку женщине букета цветов личным оскорблением: он же никому ничего не должен, и уж тем более – ухаживать.

Мужчин, не желающих нести абсолютно никакую ответственность за женщин и семью. Они зачастую даже семью-то и не хотят.

На этом фоне у нас появляются женщины, которые считают любой комплимент сексуальным домогательством. Любое проявление мужественности мужчины считают мачизмом. Женщин, не готовых заводить здоровую семью, так как никакой веры в мужчин, уважения к ним (и часто – желания иметь детей) у них нет.

Чудесная картина, верно? Вдумайтесь. И прекратите отрицать психологию как важный рычаг в оздоровлении семьи и общества.

Сделаю небольшое замечание. Не все обязаны хотеть семью и детей. Действительно, есть люди, для которых жизнь – это совершенно иной путь. И это нормально. Это здоро2во. Это право выбора. Но те стороны одной медали, которые мы обсудили выше, ничего общего с психологическим здоровьем не имеют. И то и другое – абсолютно болезненные явления с очень печальным исходом для всего общества в целом. Оглянитесь вокруг. Сколько таких людей вы знаете? Ответ предсказуем – ОЧЕНЬ МНОГО. Потому что и то, и другое явления стали такими масштабными, что не замечать их невозможно.

Ошибки на «уроках правильной мужественности»

Как я писала выше, в семье, в которой при воспитании мальчика не уделяют внимания таким «мелочам», как детские паттерны, как правило, уже выращивают мужчину, который совершенно не «заточен» под здоровую семью. Убирать, готовить, стирать, мыть посуду ЗА НИМ должна женщина. ЗА НИМ! Почему? Потому что так было в его родительской семье. Его отец транслировал к его матери именно такое отношение. Также женщина должна беременеть, вынашивать, рожать, кормить, воспитывать, развивать его ребенка. Да, именно ЕГО, потому что ребенок такой же ЕГО, как и его женщины. В равной степени. Также женщина, конечно, должна работать и зарабатывать. При этом выполняя всю домашнюю работу, перечисленную выше. А если не работает, то точно ничего не должна требовать! Быть молчаливой и терпеливой обслугой. Да-да. Именно так. Извините, звучит неприятно, но факт.

Что же дальше? Как развивается такая ситуация? А вот как. Женщина выматывается. Ей не до чего. Она уже не женщина, а настоящий бесперебойный станок выполнения своих «женских» обязанностей. Кстати, не забываем, что она должна к основным обязанностям хорошо выглядеть, быть вечно молодой, вечно худой, постоянно в отличном настроении, пройти пару курсов минета, быть прекрасной любовницей. И это все должен быть ОДИН человек.

А что же должен мужчина? Ну как что? Во-первых, БЫТЬ. И было бы отлично, если бы он что-то зарабатывал. Достаточно. Я много говорила с мужчинами и женщинами. Вы удивитесь, сколько раз я слышала, что готовить, убирать и т. д. – это обязанность женщины. А когда я спрашивала: «Почему?», мужчины отвечали, что так было заведено в их семье. А женщины – что «иначе мужчина уйдет». Причем, эти мужчины не учились готовить и не умеют даже включать стиралку, потому что «этим должна заниматься женщина». Заметьте: у него нет страха умереть от голода и в грязи. Потому что он УВЕРЕН, что женщина у него будет ВСЕГДА. Не эта, так другая. На этом же фоне женщины как раз (почему-то) совсем не уверены, что у них будет мужчина. И готовы терпеть и делать все, что угодно, лишь бы хоть какой-то мужичок был рядом. Откуда такие странные установки? А из семьи, конечно! Семьи, где девочке с детства внушали, что смысл ее жизни – мужчина, брак и дети. А мальчику – что он должен ПРОСТО БЫТЬ.

Парадокс ситуации заключается еще и в том, что если взрослый человек не может обслужить себя сам (приготовить еду, убраться, постирать и т. д.), то он практически считается инвалидом. Он как минимум невзрослый человек. Он находится на уровне младенца, которому нужен опекающий и ухаживающий персонаж. Это дико. Это стыдно. Это ненормально. Но не в парадигме таких мужчин.

Теперь перейдем к психологии.

Женщинам внушают, что мужчина будет ценить такую «хозяюшку». Нет, не будет! С такими женщинами мужчинам быстро становится скучно. И они, естественно, теряют к своим «половинкам» интерес. В том числе сексуальный. Потому что, когда женщина выполняет функционал мамки для взрослого мужчины, она всегда должна помнить простое и железное правило – с мамками не спят. И удивляться тут нечему.

Так же не забываем, что ровно так, как мужчин учат делать все, что хочется, и не прилагать никаких усилий для укрепления семьи, женщин параллельно этому учат все прощать, лишь бы не ушел. Его учат, что семья – не главное. Главное – свобода, и в лучшем случае – карьера. А женщин – «у него будет сколько угодно таких, как ты». И еще женщину учат, что главное – семья, и ради нее надо делать все! И прощать мужчине все! Эгоизм. Равнодушие. Жадность. Ложь. Пьянство. Наркотики. Насилие. Измены. Все, что угодно, лишь бы был муж. Поэтому все женщины хотят замуж. А мужчины вообще не торопятся в ЗАГС.

И вот скажите мне, как из такого странного «союза» может получиться здоровая, гармоничная, полноценная семья, где счастливы ПАРТНЕРЫ и их дети? Да НИКАК! Это даже чисто механически невозможно.

Мы говорили про звериное лицо радикального феминизма. Но давайте обсудим и похожие явления, происходящие в мире мужчин. Изучим так называемые «Мужские движения». Они невероятно популярны. Если вы углубитесь в эту тему, то будете в шоке от того, что и как они «проповедуют». Это похлеще любого радикального феминизма. Но оставляю возможность погрузиться в мир насильников и шовинистов самостоятельно. А тут в книге расскажу только самое главное. Итак, основные постулаты «Мужских движений» (МД):

• мужчине жениться не выгодно;

• мужчина дискриминируется в своих правах;

• у мужчин отсутствует репродуктивное право;

• женщина ниже мужчины интеллектуально, материально и духовно;

• общество в РФ матриархально;

• матриархальное общество проводит политику геноцида мужчин.

Чего добиваются участники мужского движения? Отмены единоличного решения женщины на аборт, отмены материнского капитала для матерей-одиночек и законодательной отмены алиментов, конечно же.

Не обольщайтесь, принимая представителей МД за какое-то полоумное движение за права якобы обиженных мужчин. Нет. Члены этого сообщества не считают женщину человеком вообще! Это от них пошел термин «разведенка с прицепом» и прочая глубоко оскорбительная чушь, унижающая женщин. В этих «движениях» объясняют мужчинам, что женщина – кусок мяса без прав. Что мужчина совершенно не должен нести за нее ответственность. Что ее беременность от него – это ее проблемы. Что презерватив – это плохо. Что забеременевшей от него без презерватива женщине нельзя давать право решать – делать ли ей аборт. Это может решить только мужчина. Что за женщину нельзя платить в ресторане. Что женщины должна вдохновлять мужчин неведомой энергией. И если он с ней в отношениях не стал богатым и знаменитым, то в этом только ее вина. Плохо вдохновляла. Что женщину не только можно, но и НУЖНО бить и держать в страхе. И многое-многое другое. А мужчина, который ценит и любит женщину, – позорный «бабораб», с которым настоящие мужчины не должны общаться.

Гарантирую вам, без позывов к тошноте из ресурса МД выйти нельзя. Так что мы имеем в итоге? Совершенно не в духе семейных ценностей воспитанный мальчик выходит в социум. Тот самый социум, где одновременно происходят следующие явления:

1. Миллионы женщин, воспитанных жить ради семьи, панически ищут мужа и готовы все от него терпеть.

2. Радикальные феминистки рассказывают всем, что никто никому ничего не должен. И что мужчины и женщины равны не только в гражданских правах (что естественно), но и равны в принципе по всему остальному. В том числе и по обязанностям. Но тут надо понимать еще один ожидаемый факт. Когда мужчина говорит, что он феминист, и он считает, что у вас равные права и обязанности, он вовсе не имеет в виду, что он в равной пропорции будет исполнять семейные обязанности. Или равноценно будет заниматься ребенком. Нет! Он имеет в виду, что вы всегда и за все будете платить пополам. Даже во время вашего декрета. И еще он имеет в виду, что не будет за вами ухаживать. И что он ничего вам не должен. Ваши проблемы будут вашими проблемами всегда. Только вашими. Его в них вовлечь не пытайтесь.

3. «Мужские движения», где пропагандируют, что женщина – это мразь и мясо. Не человек.

Скажите пожалуйста, вот смесь этого всего может породить здоровые отношения мужчины и женщины? Нет, не может. Никак не может! Остановитесь и хотя бы на минуту подумайте, КАК будет функционировать семья, построенная на подобном перекосе? Сколько будет в этой семье горя и насилия? Какими вырастут в ней дети? Каким будет процент разводов?

А вот истории тех, кто вышел из таких семей, вы прочтете в следующей главе. Во многих рассказах вы, наверняка, узнаете свою судьбу или судьбу ваших знакомых. Такие истории о разрушенных жизнях происходят каждый божий день.

Истории о разрушенных жизнях

Как кризисный психолог я работаю с совершенно разными темами. И знаю, что больше всего калечат, ранят и волнуют людей, конечно, два вида кризиса. Это кризис собственных психологических «затыков» и кризис в построении отношений. Но на самом деле оба этих кризиса связаны напрямую.

Как и обещала, приведу вам примеры работы детских паттернов во взрослой жизни. Это истории людей, которые дали мне разрешение разместить их в этой книге. Всего несколько историй.

А через меня прошли десятки тысяч подобных случаев. Наберитесь терпения и любопытства. Я открываю вам дверь в чужие души и чужую боль. Вполне возможно, вы найдете в этих историях и свои триггеры. Я буду кое-где их комментировать и пояснять.

История первая. «С детства я должна быть всегда «хорошей девочкой» и «заслуживать любовь»

Для справки: паттерны «хорошей девочки» и «заслуживания любви» возникают в семьях, где ребенок вынужден привлекать к себе внимание родителей исключительно своими достижениями, где его как личность обесценивают и только победы считают нормой. За провалы наказывают иногда наказывают игнором. Такие дети вырастают с мыслью, что любовь к ним возможна только за их старания и заслуги. Они ошибочно считают контроль проявлением любви. И всю жизнь ищут партнера в роли родителя. Контролирующего. Имеющего полную власть. Наказывающего за промахи. Находят и начинают ЗАСЛУЖИВАТЬ ЛЮБОВЬ.

«Встретила ЕГО. И сама не заметила, как начался ЕГО контроль: "А ты где? А что делаешь? А куда едешь?" И вот он влился в мою жизнь. Все свои такие дотошные вопросы объяснял тем, что просто хочет быть рядом, если что. Мне же казалось, раз человек так беспокоится обо мне, значит, любит. И вот я уже доверяю ему больше, чем себе.

Потом начались постоянные "качели" (Эмоциональные качели – это нестабильные отношения, в которых то горячо, то холодно, то близко, то далеко). В любой момент, если ему что-то не нравилось, выгонял меня, причем делал виноватой меня. А я искала хоть одно оправдание ему, чтоб вернуться, при этом всегда звучали слова: "Тебе показалось. Это ты все придумала. Я тебя не выгонял" (такая манипуляция называется ГАЗЛАЙТИНГ).

Порой так начинала сомневаться, что буквально съедала себя. Это был ад. Мы могли не общаться неделями. Он просто молчал (одна из самых разрушающих психологических манипуляций для психики жертвы), а я порой не понимала – почему. Потом снова возвращался со словами: "Такого, как я, у тебя больше никогда не будет – я лучший!" (Это ОБЕСЦЕНИВАНИЕ). Находила его любовные переписки с другими женщинами. Первый раз сказала, что если еще раз найду, то уйду. Но не ушла. И так было много раз. Потому что он считал, что со мной так можно поступать.

Еще в самом начале отношений он буквально облил грязью свою бывшую жену, которая была плохой, по его словам, потому что подала в суд на алименты на двоих детей: "Ей нужны от меня только деньги, она – тварь!" И тут я начала доказывать, что я-то не такая, мне не нужны деньги! Как результат: за три года совместного проживания я не получила ни одного подарка, ни копейки на меня не потратил.

Я же покупала в его квартиру вещи, вплоть до постельного белья и посуды, дарила подарки, лишая себя всего, лишь бы милого порадовать. Носила пакетами еду, которую съедали и он, и его друзья за очередной пьянкой. А я мыла за ними посуду, убирала квартиру, старалась для него ради слов любви, чтоб меня похвалили. Мне хотелось услышать похвалу, что я лучшая, хотелось доказать, что такой у него больше не будет, что он меня запомнит. Рулетка работала как надо, "эффект казино" сработал. Мне казалось, что вот-вот все будет прекрасно и мы будем жить счастливо, ведь столько уже всего сделано для укрепления отношений.

А он выпить любил, вечно таскала его домой пьяного. Стыд такой. Самое позорное было в случае, когда я с полными пакетами еды стою в подъезде у закрытых дверей и не могу войти домой, потому что он уснул пьяный. А ключей у меня не было. И так было много раз.

Однажды на его юбилей я сама закупила горы еды, ездила по магазинам, таскала все домой, как пчелка. Два дня стояла у плиты, ведь любимый попросил, чтоб все было на высоте, потому что приедут его друзья. Вложила кучу своих денег. Привезла всех его друзей. Но, когда он сидел за столом, ни разу не сказал мне "спасибо". Только всем своим поведением показывал, что посмотрите – какой я классный, как для меня стараются! А потом ему не понравилось, что я что-то не так сказала, и меня выгнал из квартиры. Я шла по улице ночью и ревела, как белуга. Меня никогда так не унижали!

Пиком для меня была ситуация, когда это чудовище сидело на кухне, ело приготовленный мной борщ, а я, стоя у плиты, задала ему невинный вопрос: "А ты не думал, что своей женщине иногда надо хотя бы цветы дарить?" И получила "достойный" ответ: "Катюля, зачем тебе цветы, если у тебя есть мой член?!"»

История вторая. «Я считала, что не имею права защищаться»

«В детстве меня сделали суперхорошей девочкой. («Хорошая девочка» и «Хороший мальчик» – это как раз те самые «идеальные» дети, которые не бегают, не шумят, сидят там, где посадят. Их воля и мнение подавлены с раннего детства. Их основная задача – БЫТЬ ПОСЛУШНЫМИ и «не расстраивать родителей». Удобно, да?) Я не знала, как себя защищать, и что вообще себя МОЖНО защищать. Тогда я думала, что если меня кто-то обидел, значит, каким-то образом заслужила, и так должно быть. Считала, что просто не имею права защищаться.

Много паттернов мне привил отец. Он был абьюзивно-манипулирующим. Он пил. Никогда не давал ласки. Обесценивал, унижал словесно. Применял физическое насилие – драл за уши. Однажды в 12 ночи я вспомнила, что забыла сделать русский язык. Мне было 7 лет. У меня уже тогда был комплекс отличницы, и я заплакала из-за несделанного урока. То, что я забыла сделать русский, для меня было трагедией. Отец со всей силы взял меня за ухо и потащил. Просто за то, что я плакала. Было больно и страшно. Я не понимала, за что. В своем коротком рассказе все, что он делал со мной и как себя вел, даже не перечислить. Часто отец просто меня не замечал. Бывало, я что-то спрашивала, а он просто молчал и никак не реагировал. Тогда я думала: "Наверное, я спрашиваю что-то глупое или просто недостойна внимания".

Потом до 24 лет я пыталась заслужить внимание мужчин, но все мои "любови" были безответными. Я готова была из кожи вон лезть, чтобы меня заметил тот, кого я считала тогда, что люблю. Но все тщетно. Если хоть кто-нибудь проявлял ко мне симпатию, я считала это за честь!

Я понимаю, что делала ошибки и что совершала поступки, которые можно было бы осудить. Но я все делала вследствие глубоких паттернов, даже когда понимала, что мой шаг неверен и мне же будет хуже. Но я ТАК хотела любви и ласки, что плевать было на все! Лишь бы попробовать хоть кусочек этой "любви", которой мне не дал и даже не думал давать отец.

Первые так называемые отношения, которые нельзя назвать полноценными, у меня случились в 19 лет с мужчиной старше меня. И сейчас я прекрасно понимаю, почему был именно он – я искала в нем отца. Потом снова новые опыты по заслуживанию любви. Те, кто проявлял симпатию ко мне сами, меня не интересовали. Я считала, что должна заслужить и "завоевать" парня. Ведь то, что недоступно, то ценнее всего. Так я мыслила. Понятно, почему… (Я поясню ПОЧЕМУ. Дело в том, что у таких детей заложенная в семье формула любви – именно ЗАСЛУЖИВАНИЕ. Если заслуживать ничего не надо, то любая симпатия со стороны не воспринимается любовью в принципе. Так работает паттерн).

Когда мне было 5 лет, отец изменил матери, она не ушла. Но с этого момента мать изменилась: стала нервной, дерганной, часто плакала. Это все отражалось на мне. Я не могла понять, почему мне отвечают, что «все хорошо», когда я своими глазами вижу, что НЕ хорошо. Тревожность нарастала. Отец стал чаще пить.

В 6 лет у меня появились тики, страхи, ухудшился сон, появился нейродермит. Расчесывала кожу до крови. Позже меня стали водить по психологам и психотерапевтам, которые мне не помогли. Меня стали считать больным ребенком.

Мать отца – абьюзивная женщина и качельная бабушка («Качельная» – значит, сейчас наорала, ударила, обидела, а через пять минут кинулась обниматься, утешать. Такие люди вырабатывают у ребенка внутреннее напряжение и постоянное ожидание вспышки гнева. Также такие люди вырабатывают у ребенка ТРАВМАТИЧЕСКУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ, потому что мозг не понимает – плохая бабушка или хорошая. Она не транслирует ребенку целостный стабильный образ). Она часто говорила мне: «Ты нас вымучила!», «Ты нас не радуешь!» Как мне было страшно и горько это слышать! И не к кому было обратиться за помощью и защитой. По логике бабушки, я виновата в том, что мне плохо. Я чувствовала себя никчемнейшей. Отец говорил мне, 7-летней, что я сведу всю семью в могилу и буду ходить с цветочками на кладбище. И в смерти родителей буду виновата я. За что такие слова? Просто за то, что я хотела внимания и отношения к себе как к человеку, а не как к ходячему недоумку, за то, что нервничала и плакала, за то, что хотела услышать, что я важна, и не могла просто заткнуться и не мешать. Да, я была нервным ребенком. Но тому способствовала атмосфера в семье и отсутствие защиты!

Отдельная тема – школа. Там надо мной издевались, а в начальной школе даже мальчики били. Когда об этом узнал отец, стыдился того, что я «слабачка» и «соплежуйка». Больно вспоминать. Мать как могла защищала, но на тот момент это не было абсолютной защитой. А отец приказал: "Хватит с ней сюсюкаться!" В школе была бесконечная травля меня одноклассниками, и, только начиная с 10-го класса я стала понемногу учиться себя защищать.

Родители развелись, когда мне было 12 лет. Отец продолжал пить. Помню, когда они уже не жили вместе, а я была с мамой, отец попросился к нам переночевать, чтобы его мать не видела его в пьяном состоянии. Он часто об этом просил. К сожалению, мама разрешала ему оставаться у нас. (В этом случае мы видим, что виктимную, то есть склонную становиться жертвой, мать гораздо больше интересует желание бывшего мужа избежать неприятностей, чем психологическое спокойствие ее ребенка. Пьяный родитель, напоминаю, – всегда сильный стресс для ребенка). Однажды вечером был скандал. Отец был пьян и агрессивен, он взял мать за волосы и пытался ударить головой об стену. Я завизжала, тогда он взял меня за халат и потащил. Наверное, тоже хотел ударить об стену, но я вы- рвалась. Также, когда он был агрессивен, он мог бить стаканы и ломать вещи.

Еще отец с 6 лет любил проверять меня на эрудицию. Он боялся, что я вырасту глупой. Ведь тогда я не буду достойна его. Когда он спрашивал меня названия столиц стран мира в 8 лет, я чувствовала себя как на экзамене. Да, меня тогда не очень интересовала география. Мне нравились музыка и книги о животных. Но до сих пор со мной остался страх показаться недостаточно умной. Когда мне исполнилось 19 лет, отец сказал мне: "Я хочу, чтоб ты была гением".

Потом у меня были отношения с одним абьюзером, потом с другим. К последнему мужчине я поехала в другой город. Когда он понял, что в этом городе я одна, он стал издеваться, и с каждым днем все больше. Постоянное обесценивание, унижение, газлайтинг, сравнение меня с другими девушками, гнобление за каждое действие, которое я сделала не так, как он хотел. Потом посыпались угрозы. Этот товарищ не раз говорил пренебрежительно и грубо о женщинах, что все мы шлюхи. И что все его девушки были такими. Но эти "звоночки" я пропускала. "Колоколом" прозвучали для меня его слова: "Если ты мне изменишь, зарежу! Или так изобью, что трижды станешь инвалидом". Я пыталась объяснить, что даже в мыслях не было изменять, на что он ответил: "Я просто сказал тебе, что я на это способен. Если что, тюрьмы я не боюсь". Также он рассказывал, как однажды душил свою бывшую. С этого момента я стала продумывать план ухода. Хорошо, что хоть прожила с ним недолго. Я четко поняла, что я в опасности и нужно бежать.

В итоге я уехала практически без вещей. Со мной были только документы, мои золотые украшения и небольшая сумка с личными вещами. Я села в поезд, и только когда его двери закрылись и он тронулся, почувствовала себя в относительной безопасности. Тогда мне еще не было 25 лет, но чувствовала я себя абсолютно старой и больной, физически – почти инвалидом. Помню, как даже промелькнула мысль, что боюсь не дожить до 25 лет.

Я вернулась домой. Психотерапевт назначил мне необходимые лекарства, и только с их помощью я стала выкарабкиваться. Сейчас мне 27 лет. Инна помогает мне уже почти два года. Она перевернула мою жизнь. Благодаря ей я дала себе слово больше никогда, ни при каких условиях не входить в абьюзивные отношения! Я выжила, а потом Инна дала мне надежду на новую здоровую жизнь. Без заслуживания любви и созависимости. Эта жизнь уже началась».

1.Песня «Сердце» (слова Василий Лебедев-Кумач).

Bepul matn qismi tugad.