Kitobni o'qish: «Руководство по выживанию среди людей. 96 коммуникативных приемов на все случаи жизни»
Серия «Кремлевская школа переговоров»
© Боброва Анастасия Игоревна, фотографии на обложку, 2025
© Игорь Рызов, Ксения Кравцова, текст, 2025
© Издательство ЭКСМО, оформление, 2025
Введение
Встречаются два бывших одноклассника. Один – лентяй и двоечник, которому предсказывали, что будет дворником. Теперь он – успешный бизнесмен. Другой – отличник, победитель математических олимпиад, медалист; ему пророчили большие успехи в жизни. Теперь он – нищий.
Бывший отличник спрашивает: «Вот расскажи мне, как ты – бывший хулиган, двоечник, лентяй – стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?»
Двоечник отвечает: «Очень просто. Я живу на два процента».
Отличник: «Это как?»
Двоечник: «Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу».
– Он всегда у меня списывал! Ну где справедливость?
Ко мне на консультацию пришел Егор – мужчина лет тридцати. Аккуратный, собранный, в строгом костюме и отутюженной рубашке. Он недавно прошел курсы повышения квалификации и теперь активно искал новую, более престижную и высокооплачиваемую работу. В прошлом у мужчины были золотая медаль и красный диплом, многочисленные обучения и курсы. Целый ворох грамот и сертификатов, аккуратно собранных в папку.
– Это было финальное собеседование с непосредственным начальником. Крупная компания, в которой я мечтал работать, еще будучи студентом. И можете представить: захожу в кабинет и вижу его! Пашка, мой одноклассник. Всю жизнь с тройки на четверку перебивался, выезжал на умении заболтать учителей. Про таких говорят: без мыла куда угодно влезет. И у меня постоянно списывал. Вот что мне делать?
– А как ваш товарищ отреагировал, когда вас увидел?
– Ну, – Егор задумался, – вроде даже немного смутился. Он-то понимает, что я его превосхожу по знаниям и опыту. Думаю, в итоге не возьмет. Хотя, наверное, это и к лучшему. Не уверен, что смогу работать у него в подчинении…
– Тогда в чем вопрос? – я пристально посмотрел на Егора. – Вы ведь можете просто считать, что эта компания вам не подошла.
– Да, но… – Егор замялся, а потом выпалил: – это ведь несправедливо! Я хочу понять, почему так? Почему не самые выдающиеся люди добиваются больше, чем те, кто изначально умнее?
Его слова заставили меня задуматься. И правда, это ведь не редкость. Люди, которые в школе были среди первых и «подавали большие надежды», почему-то оказываются далеко не на ведущих позициях в жизни. В то время как ученики, не выказывающие особого рвения, которых никто всерьез не воспринимал, выбиваются на первые роли. В сети даже гуляет мем: «Отличники! Давайте списывать троечникам – и тогда они через десять лет возьмут вас на работу!»
В чем же секрет этого феномена – «успешных троечников»?
Мысленно я вернулся в свои школьные годы и вспомнил одну ситуацию.
Учился я средне, без фанатизма: отличником не был, но и тройки случались редко. В десятом классе мы, как положено по программе, проходили «Войну и мир». Да простит меня Лев Николаевич, но я тогда не прочитал ни страницы. Хоть и знал, что на уроке обязательно будет опрос.
Со мной в классе училась девочка Лена – умница и отличница. Она не просто читала все, что задавали, но и совершенно добровольно находила в библиотеке дополнительную литературу – какие-то критические статьи, разборы. Порой казалось, что своими знаниями она ставила в тупик даже учителя. И все это, на секундочку, без интернета! На перемене перед уроком литературы я подошел к ней и попросил вкратце рассказать, о чем шла речь в заданных главах. Она охотно выдала мне сжатое содержание, добавив от себя несколько полезных замечаний в духе «что хотел сказать автор». На уроке я поднял руку, не дожидаясь, пока учитель начнет вызывать по списку. Вышел к доске и уверенно рассказал то, что пять минут назад услышал от Лены. Включая дополнительную информацию.
Лена, конечно, не очень обрадовалась – ведь мой ответ лишил ее возможности получить свою законную пятерку. «Ну ты и наглец, Игорь!» – сказала она после урока. На что я ответил: «С меня шоколадка. Две – если расскажешь, что там было с дубом». Эту историю она вспоминала со смехом даже на встрече через десять лет после выпуска.
Вспомнил я и еще один школьный случай. Я терпеть не мог химию и совершенно не хотел тратить время на все эти формулы, валентность и прочие атомные веса. А еще не хотел «трояк» в четверти, который мне грозил. Что делать? Я собрался с духом и после урока подошел к учительнице: «Мария Ивановна, давайте я пообещаю, что никогда не буду химиком. Ни я, ни мои дети близко не подойдем к этому предмету! Я же вижу, как вам больно меня слушать. Ну не мое это! Я люблю историю и математику. Поставьте “четыре” ради Менделеева». Учительница на секунду опешила, а потом усмехнулась: «Рызов, ты нахал. Но за смелость – поставлю».
Вот и разгадка феномена троечников. Хотя обычно, произнося «троечники», люди имеют в виду хорошистов – тех, кто приносил в дневнике «4» с хвостиком. Предлагаю не высчитывать средний балл аттестата и называть этих людей середнячками. Так вот, середнячки умеют коммуницировать. Они всё время договариваются: с учителями, одноклассниками, родителями. Причем переговоры ведут из заведомо более слабой позиции. Им, по большому счету, нечего предложить тем, от кого они хотят получить «плюшки». Если бы я носил Лене шоколадки за каждый случай, когда она мне помогала, – у нее к концу школы развился бы диабет. Она выручала меня просто по-дружески, потому что я был хорошим парнем, а вовсе не за сладкую мзду.
Короче, если вспомнить девиз: «Вы живете так, как умеете вести переговоры», – то можно с уверенностью сказать: середнячки учатся успеху с детства.
У этого феномена есть и научное подтверждение. Психологи сходятся во мнении, что отличные оценки в школе не гарантируют успеха в жизни. Например, колонка в «Psychology Today» ссылается на исследование Чарльза Коула (1950-е годы), где доказано, что отличники не опережают по своим карьерным достижениям тех, кто учился средне. Наоборот, часто именно середнячки достигали успеха.
Исследования показывают, что оценки лишь частично коррелируют с рабочей эффективностью сразу после окончания университета и почти никак – через несколько лет («The Atlantic»).
Я не призываю вас быть по жизни троечниками – не учиться, надеясь только на хорошо подвешенный язык. Интеллект, знания, навыки и опыт всегда в цене, и человек, обладающий ими, будет на голову выше окружающих. В конце концов, далеко не все отличники остаются в тени – среди них тоже много успешных людей, утверждать обратное было бы несправедливо.
Речь о другом. О том, что развитый интеллект и навыки коммуникации – то, что я называю коммуникативным интеллектом, – это две составляющих успеха. Однако, если вы спросите, что важнее: энциклопедические знания или умение общаться, – я с уверенностью отвечу: конечно, второе! В конце концов, для первого есть поисковики.
Да, отличник, то есть человек с прокачанным общим интеллектом может добиться успеха – но только при условии, что его коммуникативные навыки можно назвать хотя бы средними. Никакие академические знания не заменят умения вовремя сказать «то самое» слово или, наоборот, уместно промолчать. А вот середнячок, способный договориться о чем угодно с кем угодно, наверняка продвинется на хорошую жизненную высоту – развитый коммуникативный интеллект компенсирует пробелы в знаниях.
Развивать коммуникативный интеллект можно и нужно. Этим мы с вами и займемся на страницах этой книги. Но для начала давайте дадим определение ключевому понятию, чтобы я был уверен, что вы понимаете, о чем пойдет речь.
Что же такое коммуникативный интеллект и зачем его развивать? Скажу громко и пафосно: это то, без чего жизнь человека лишена смысла. А если с практической точки зрения – набор навыков и техник, которые помогают людям быть уверенными в себе, жить движимыми своими мотивами, зарабатывать, продвигаться по карьерной и социальной лестнице, не попадаться на уловки мошенников и манипуляторов. Иметь своё мнение и уметь его отстаивать при необходимости.
Развивая коммуникативный интеллект, человек учится обходиться без лишних конфликтов, которые могут причинить ему вред. Он знает, как управлять эмоциями: например, когда нужно проявить гнев, а когда – не стоит. Результатом развития этого навыка станет не только умение вести переговоры или продавать (которому мы уже посвятили несколько книг). Вы научитесь выступать на публике, дискутировать, выявлять ложь, общаться с незнакомыми людьми, знакомиться, располагать к себе и многому другому.
Есть мнение, что научить коммуникации невозможно, мол, или дано, или нет. В своих социальных сетях я постоянно получаю сообщения: «Не морочьте людям голову! Рожденный ползать летать не может». Знайте: если кто-то говорит вам подобное, значит, этот человек приписал себе статус неудачника, смирился с ним и хочет обрезать вам крылья – а то вдруг вы слишком высоко взлетите. Он буквально говорит: «Не нужно учиться общению. Такой, как сейчас, ты удобен для меня – я могу получить все, что мне нужно, а ты не будешь возражать. Если ты научишься – я не смогу до тебя дотянуться, ведь сам я так и буду сидеть на месте». Не верьте таким людям!
Книга содержит более двух десятков типичных ситуаций, в которых у людей с низким уровнем коммуникативного интеллекта могут возникнуть сложности. Я показываю, как выйти из них победителем, одновременно прокачав навыки общения на будущее. Кстати, книгу я написал в соавторстве с Ксенией Кравцовой. Ее взгляд на описанные кейсы отличается от моего, поэтому у нас получилось еще более подробно и разносторонне осветить те проблемы и варианты решений, которые каждый день возникают в жизни.
«Умение общаться – это товар, и я заплачу за него любую цену», – так оценил навык коммуникации Рокфеллер. Согласитесь, ему можно доверять. Эта книга – путеводитель в мир успешного взаимодействия, а значит, и в лучшую жизнь.
Как быть смелым и в меру наглым
Знакомьтесь – Андрей. Молодой специалист, только что устроился на работу в престижную компанию. Он полон планов и амбиций, но, столкнувшись с реальными задачами, теряется. В первый же месяц Андрей получает важное задание – подготовить презентацию по новому проекту для руководства. Внутренний голос предательски бубнит: «Тебе не хватает опыта. Твои идеи никто не воспримет всерьез». К тому же Андрей еще не до конца разобрался в тонкостях работы компании, да и о проекте знает лишь в общих чертах.
Боясь показаться глупым и некомпетентным, Андрей не задает вопросы. Не уточняет детали задания, не просит выделить ему наставника или хотя бы дать образец презентации. Пытается самостоятельно вникнуть в нюансы проекта и выполняет задание так, как ему кажется правильным.
Увы, презентация получается невнятной. В ней много пробелов и мало конкретной информации. Кроме того, оформлена она совсем не так, как обычно делают в компании. Андрей и сам понимает, что выполнил работу не блестяще. Поэтому во время выступления на совещании ведет себя очень сдержанно. Он просто-напросто боится сказать лишнее слово или получить дополнительный вопрос, на который не сможет ответить. Со стороны же это выглядит как неуверенность в себе. В результате начальство принимает решение: этот «боец» еще не готов для серьезной работы. Проект передают более смелому коллеге, а Андрей остается в роли помощника.
Чего же не хватило Андрею, чтобы сразу взять хороший старт на новом месте? Уверенности в себе и здоровой наглости. Которая, как показывает мой опыт, порой способна изменить жизнь.
Давным-давно, когда я только делал первые шаги в бизнесе, меня познакомили с очень успешным предпринимателем, владельцем крупного холдинга. Побольше узнав о его компании, я до боли в животе захотел там работать. В идеале – возглавить одно из направлений. Однако, когда я увидел «директоров» этой компании – то, как они себя ведут, во что одеты, на чем ездят, – у меня просто опустились руки. Где они – матерые управленцы, и где я – вчерашний студент без опыта? Знакомые, с которыми я поделился своим желанием, только усугубили мои сомнения. Если честно, они просто посмеялись надо мной. Сиди, мол, в своей норке и не высовывайся! Казалось бы, мечте конец…
Как-то я оказался по делам в офисе компании мечты и встретил там знакомого – начальника одного из отделов. Он обмолвился, что руководитель соседнего подразделения ищет себе зама.
– Не хочешь? Дерут три шкуры, зато платят хорошо. У нас молодых любят. Свежая кровь…
Казалось, он предложил это просто так, к слову. А я подумал: вдруг это мой шанс? Внутренний голос предательски шепнул «да брось», и я чуть было не свернул разговор, сведя все к шутке. Но все-таки собрал всю свою смелость и максимально спокойным тоном ответил:
– А что, можно и замом! Куда отправить резюме?
Юра – так звали моего собеседника – тут же снял трубку своего рабочего телефона, набрал внутренний номер: «Иван Владимирович, вы же еще в поиске? Тут Игорь Рызов кое-что хочет спросить». После чего сунул трубку мне. Я сделал вдох и, не обращая внимание на подрагивание в коленях, сказал: «У меня нет опыта, но, если вы меня возьмете – я порву рынок».
– Договорились, – ответила трубка. – Зайди в кадры, они все оформят.
Наглость – не порок. Здоровая доля смелости на грани наглости в некоторых ситуациях – как, например, в моей истории – только на пользу. В этой главе поговорим о том, как использовать это качество во благо.
Что такое наглость?
Давайте разберем, что такое наглость. Традиционно это слово воспринимается в негативном ключе. Люди стараются избежать характеристики «наглец». Однако если покопаться в словарях, можно выяснить, что в основе – древнерусское «наглъ» (скорый) и древнеиндийское «anjas» («прямой», «неожиданный»). Как вам? Не наглец, а быстрый, неожиданный. Согласитесь, звучит гораздо лучше?
Почему мы боимся наглеть?
Часто мы подавляем в себе малейшие вспышки здорового нахальства, потому что боимся: вдруг окружающие «не оценят». Проще говоря, боимся получить отказ. Помните, как бывало на школьных дискотеках? Отличник, привыкший все делать на высший балл и склонный к излишней рефлексии «а будет ли мой поступок уместным», топтался у стеночки, стесняясь пригласить на танец симпатичную девочку. И только лет через двадцать на встрече выпускников узнавал, что девочка сама была не против и ждала от него первого шага. А кто ее пригласил? Тот самый нагловатый троечник. Он не боялся получить отказ или выглядеть глупо, не терзался мыслями «что она обо мне подумает» – просто брал и делал. Возможно, та девочка сейчас – его жена. Но даже если и нет, отличник всё равно с ней так и не потанцевал.
Так бывает и в жизни. В меру наглые люди оказываются на шаг впереди тех, кто, возможно, больше знает и умеет, но уж очень долго думает.
Можно ли переборщить с наглостью?
У меня уже вышли семь книг, две из которых удостоены высшей премии «Деловая книга года», я издаюсь на 13 языках и, представьте, регулярно получаю в соцсетях сообщения вроде: «Привет, у тебя неплохой контент, давай я напишу за тебя книгу». Обычно я предлагаю заглянуть в шапку профиля, где указана вся информация обо мне. Большинство после этого «сливаются», но находятся и самоуверенные личности. «Да, я в курсе, кто вы, – ответил один такой, – но вам ведь не обязательно писать книги самому. Вы можете делегировать это мне, давайте я пришлю вам прайс». Конечно, я отказал, как и многие другие, кому пишут такие не слишком компетентные выскочки. Но отметил, что этот хотя бы попытался.
Я не приверженец подхода «закрыли дверь – лезь в форточку». Во всем нужна мера. Определить ее и научиться не делать ошибки «отличников на дискотеке» – одна из задач, которые решает эта книга.
Недавно я сдавал экзамен на право управления мотоциклом, и мне попался вопрос: что помогает и что мешает водителю во время поездки? Правильный ответ поражает своей простотой, но при этом глубиной. Помогает уверенность в себе, а мешает самоуверенность. Так и в коммуникации: важно быть наглым, но в меру. И к месту.
Можно ли научиться наглости? Да, это качество – такая же часть коммуникативного интеллекта, как и любая другая, и его можно развить. Вот несколько рабочих инструментов, которые вам в этом помогут.
1. «Нет» – это не конец. Спросите еще раз
Сотни книг, тысячи статей, неисчислимое множество тренингов и других материалов – все это создано, чтобы объяснить, как важно избегать слова «нет» в коммуникации. Якобы «нет» – конец всему, поэтому нужно заменять это слово и задавать вопросы, которые не содержат отрицания. Сколько жизней загубила эта установка! С раннего детства мы боимся услышать отказ.
Наш «отличник» все еще стоит у стенки и не приглашает девочку на танец – вдруг помотает головой и отвернется. Я сам чуть не лишился карьерных перспектив из-за страха быть отвергнутым. Очень много людей не решаются поговорить с руководителем о повышении зарплаты только потому, что мысль о «НЕТ» невыносима.
А вот наглецы-середнячки не боятся отказа, как и лучшие продавцы не стесняются спросить еще раз, напомнить о себе.
Важно: «Нет» – это не конец отношений. Просто сейчас, в момент разговора, есть обстоятельства, из-за которых собеседник не может или не хочет принять ваше предложение. Но все может поменяться.
Однажды мне нужно было согласовать с руководством молла, в котором находился наш ресторан, разрешение на проведение нестандартной маркетинговой акции. Я написал письмо ответственному лицу и получил достаточно резкий ответ. «Это невозможно!» – если кратко. Директор ресторана, узнав об этом, готов был вычеркнуть акцию из плана мероприятий. Хотя задумка была шикарная! Отказываться от идеи было попросту жаль. Я попросил не торопиться. Через несколько дней я увидел, как начальник отдела маркетинга молла – тот самый, не давший согласия на акцию, – выходит из нашего ресторана после ланча. По его лицу было понятно, что новое меню, которое мы как раз и хотели анонсировать, удалось на славу. Я подошел и спросил еще раз. В конце концов, что я терял? Внезапно мой оппонент задумался, а потом сказал: «Вообще-то, я уже ответил “нет”, но давай подумаем. Есть пара моментов, которые нужно пересмотреть, чтобы не было лишних вопросов». Мы договорились обсудить это на следующий день – за обедом, разумеется.
Приглашая девушку в кино, спрашивая о прибавке к зарплате и в других подобных случаях, не бойтесь услышать отказ. Просто задумайтесь, когда и как спросить еще раз.
2. Маска наглости. Почувствуйте кураж
Помните героя Джима Керри из фильма «Маска»? Примерив найденный в реке артефакт, он менялся до неузнаваемости. Маска вытаскивала на поверхность и утрировала его «другую» – дерзкую, наглую и решительную – сторону. Робкий клерк превращался в уверенного соблазнителя и кутилу.
Маска наглости – это мощный инструмент, который помогает человеку временно примерить на себя уверенность и смелость, даже если внутри он ничего такого не ощущает. Этот прием «включает» решительность и настойчивость в ситуациях, где они необходимы, и позволяет избежать страха быть осужденным или отвергнутым. Ведь это не я наглец, это маска!
Нам с вами тоже стоит освоить искусство перевоплощения.
Упражнение
Представьте, что вы актер, который должен сыграть роль уверенного и дерзкого человека. На время выступления вы надеваете на себя маску этого персонажа и ведете себя так, как вел бы он. Этот прием работает в несколько этапов:
• Визуализация образа: представьте человека, которого вы считаете смелым и дерзким. Это может быть известная личность или кто-то из вашего окружения. Внимательно наблюдайте за его манерами, жестами, интонацией и поведением, запоминайте их.
• Примерка маски: мысленно «наденьте» маску этого человека. Ведите себя так, как вел бы он. Позвольте себе использовать его уверенные жесты, твердый голос и настойчивый взгляд.
• Практика в малых дозах: начните с небольших ситуаций, в которых вам нужно проявить наглость. Это могут быть простые просьбы или комментарии на работе или в повседневной жизни. Со временем переходите к более сложным задачам – важным встречам, публичным выступлениям.
• Анализ и коррекция: после каждой ситуации анализируйте, что получилось хорошо, а что можно улучшить. Постепенно корректируйте свое поведение, чтобы маска наглости стала вашей второй натурой.
У нас училась девушка Анна. Ее назначили на руководящую должность, и она стеснялась брать слово на совещаниях. Она знала, что ее идеи достойны того, чтобы их высказать, но страх осуждения мешал ей говорить. Во время тренировок мы с ней попробовали примерить маску наглости. Девушка представила себя в роли своего уверенного коллеги Ивана, который всегда смело выражал свое мнение.
Перед следующим совещанием Анна визуализировала Ивана: как он сидит, говорит и жестикулирует. Надев на себя маску, она смело подняла руку и высказала идею. Несмотря на внутренний страх, выступление было успешным, и коллеги поддержали ее предложение. Со временем Анна использовала маску наглости все реже, пока совсем от нее не отказалась, – уверенность стала ее естественным состоянием.
3. Начните с малого. Обнаглейте и попросите. Глупых вопросов не бывает
Я не всегда был дерзким и решительным. Даже когда я уже стал успешным предпринимателем, некоторые вещи вызывали у меня страх. Например, я – как и многие – стеснялся спросить что-то у малознакомого человека. Однажды в поезде я услышал, что в наушниках сидевшей рядом девушки играет мелодия, которая мне очень нравилась. Я никак не мог найти этот трек в сети – не знал, кто его исполняет. Времени на раздумья не было, так что, поколебавшись минуту, я все-таки спросил: «Простите, а что за мелодия у вас играет?» И получил ответ: YoungBloodz «I’mma shine». Вау! А что, так можно было?
В рабочих ситуациях мы часто становимся заложниками установки: «Если задам вопрос – покажусь некомпетентным». Так случилось с Андреем из примера в начале главы. Знакомо? Мы думаем: «Я лучше сделаю неправильно, чем задам вопрос».
Важно: лучше задать вопрос и показаться некомпетентным, чем не задать и оказаться некомпетентным. Тот, кто задает вопросы, избегает многих ошибок.
Вот что рассказала Ксения: «В начале своего пути к коммуникативному интеллекту я писала на заказ тексты. Делала на совесть. Однажды получила заказ – написать “пресс-релиз”. Выполнила, отправила заказчику. Ответ: “Не то”. Переписала – опять “не то”. Мне стало обидно, а еще появилось чувство, что я занимаюсь не своим делом. Решила спросить совета у Игоря, и он предложил уточнить, что такое пресс-релиз в понимании заказчика. Сначала я подумала, что вопрос дурацкий, – все ведь знают, что это такое! “А ты спроси”, – усмехнулся Игорь. И знаете что? Под пресс-релизом они имели в виду рекламное объявление! Интересно, как долго я бы посылала им исправленные варианты, прежде чем они бы приняли мою работу?»
❣ Вывод: Часто люди говорят одно, думают другое, а хотят третье. Не гадайте – просто спросите.
4. Займись своим телом
Когда я делал первые шаги в триатлоне, каждый этап – плавание, велосипед и бег – казался мне непосильным. Но я шел на следующую тренировку и с каждым разом становился сильнее и увереннее. Участие в соревнованиях, несмотря на страх и сомнения, которые я испытывал перед очередным стартом, давало мне заряд веры в себя и в свои силы. Я понял, что могу преодолевать трудности и достигать поставленных целей. Это ощущение собственной силы, мысль «я могу» перешли и в мою профессиональную жизнь.
Занимаясь спортом, вы не просто улучшаете физическое здоровье – вы тренируете волю, дисциплину и уверенность в себе. Спорт помогает преодолевать страхи и сомнения, развивает настойчивость и готовность идти до конца. Вот лишь некоторые преимущества, которые вы получите, сделав физическую активность неотъемлемой частью своей жизни:
• Физическая сила = Уверенность. Регулярные тренировки делают тело сильным и выносливым. Эти качества вы автоматически переносите на другие сферы жизни.
• Дисциплина и целеустремленность. Спорт учит дисциплине. Вы ставите перед собой цель и методично идёте к ней, превозмогая трудности. Целеустремленность проецируется и на профессиональную жизнь: там, где раньше вы могли отступить, теперь просыпается азарт.
• Преодоление страхов. Участие в соревнованиях – это выход из пресловутой зоны комфорта. Страхи и сомнения – неотъемлемая часть тренировок: хватит ли мне сил? смогу ли? стоит ли? Со временем вы учитесь преодолевать эту неуверенность и становитесь смелее не только на спортивной арене, но и в повседневной жизни.
• Наставничество и поддержка. Спорт помогает найти единомышленников и наставников, которые поддерживают и мотивируют. Общение с людьми, которые добились того, к чему вы сами только стремитесь, заряжает и вселяет уверенность. Вы видите примеры других и понимаете, что возможно все.
• Энергия и хорошее настроение. Физическая активность способствует выработке эндорфинов – гормонов счастья. Они поднимают настроение и уровень энергии, что, в свою очередь, помогает справляться с жизненными трудностями.
На курсах и консультациях я постоянно говорю о благотворном влиянии спорта на жизнь. Что происходит? Все кивают и соглашаются, но мало кто переходит от слов к делу. Хотя я не призываю бежать супермарафон или ежедневно по два часа проводить в тренажерном зале. Можно начать с регулярной зарядки. Планка по утрам или бассейн трижды в неделю, прогулка на свежем воздухе или даже ходьба на степпере – все идет в зачет. Пробегите километр на городском фестивале или поучаствуйте в любительском заплыве. Да, возможно, вы не займете призовое место – это не важно. За свою карьеру триатлета я стоял «на тумбочке» всего лишь раз. Но каждое соревнование делало меня наглее и решительней. А это – именно тот эффект, который нам нужен.
Финальный аккорд
• Наглость – это качество, которое помогает вам пробиться вперед там, где другие застенчиво переминаются с ноги на ногу. Не нужно бояться прослыть наглецом, важно лишь понимать, что все хорошо в меру.
• Не бойтесь отказа. «Нет» – это не конец света и даже не последнее слово. Всегда можно спросить еще раз.
• В здоровом теле – здоровый дух. И здоровая уверенность в себе.
Добавьте в свою жизнь физическую активность на постоянной основе. Сделайте это прямо сейчас: дочитав главу, выйдите на прогулку или хотя бы сделайте десять приседаний. Спортивные достижения даже на любительском уровне дадут вам заряд бодрости и веры в свои силы во всех сферах жизни.
Как влюбить в себя с первого взгляда
Алексей работает в компании уже пять лет. Он отличный маркетолог, опытный и профессиональный, но почему-то его карьера встала на паузу. Его не приглашают в топовые проекты, игнорируют во время совещаний, а на корпоративах он сидит в одиночестве.
Обычно он приходит в офис в плохом настроении: ранний подъем, дорога до работы через пробки – чему радоваться? На вопрос: «Как дела?» честно отвечает, что бывало и лучше. После чего прячется за монитором и надевает наушники, отгораживаясь от утренней суеты оупенспейса. Раньше коллеги проявляли дружелюбие: предлагали кофе и звали на обед – но наш герой постоянно отказывался, так что со временем о нем просто стали забывать. Теперь другие сотрудники даже рады, что этот угрюмый человек не стремится поддерживать с ними контакт: в те редкие моменты, когда он все-таки включался в разговор, от него слышали только жалобы на бесконечные проблемы.
Казалось бы, рабочие отношения предполагают, что оценивать будут по профессиональным качествам, а вовсе не по тому, насколько сотрудник обаятельный. И все же… Судите сами.
На недавнем совещании Алексей хотел сделать предложение по работе с новым клиентом компании. В глубине души он надеялся, что этот проект поручат именно ему, – клиент был важный и очень требовательный, а у Алексея как раз уже имелся опыт именно в его сфере. Дождавшись удобного момента, он взял слово и начал излагать свои идеи. Алексей очень волновался: его пальцы нервно теребили пуговицу пиджака, он то и дело оглядывался, словно желая убедиться, что его слушают. И уже через пару минут он понял, что присутствующие потеряли интерес. Дело в том, что говорил он очень тихо, быстро и сбивчиво. Такую речь тяжело воспринимать, так что коллеги буквально «выключились».
Каково же было удивление Алексея, когда на следующем совещании генеральный объявил, что проект возглавит Дмитрий – молодой маркетолог, которого взяли на работу всего три месяца назад. Дмитрий быстро влился в коллектив: легкий, улыбчивый, всегда на позитиве, он непринужденно болтал с коллегами за кофе и во время обеда и еще до конца испытательного срока был в курсе всех проблем и жизненных обстоятельств сотрудников.
«Контрольным в голову» стало выступление Дмитрия: тот излагал почти то же самое, что и Алексей неделей раньше, только делал это иначе – громко, уверенно, с уместными паузами. Дмитрий не стал говорить с места, а вышел в центр кабинета, заполнив собой все свободное пространство. Его жесты были широкими и свободными, он полностью контролировал свое тело, а его взгляд спокойно скользил с одного лица на другое, как бы подтверждая слова.
Коллеги слушали, затаив дыхание, и, казалось, готовы были разразиться аплодисментами. Генеральный одобрительно кивал и улыбался. После совещания все поздравляли Дмитрия, который, не теряя времени, предложил вечером отметить новый проект в ближайшем пабе. Алексея, как обычно, не позвали.
В чем секрет успеха Дмитрия и причина неудачи Алексея? Все просто: первый умеет располагать к себе людей, а второй – нет.
В этой главе поговорим о том, как буквально влюблять в себя окружающих и получать желаемое.
Вы спросите: да зачем мне влюблять в себя всех подряд? Представьте: вы заходите в комнату, полную людей. Никого из них вы не знаете. И вдруг – вас замечают. К вам тянутся, вам улыбаются, с вами хотят поговорить. Кто-то уже прикидывает, как бы завязать с вами знакомство, другой – как бы попасть в вашу команду. Люди, которые умеют располагать к себе, всегда в выигрыше: их любят, им доверяют, их продвигают, с ними хотят иметь дело.
Наверняка в юности у каждого был знакомый или одноклассник, к которому тянулись все вокруг. Девочки влюблялись, парни хотели дружить, учителя закрывали глаза на мелкие – а порой и крупные – шалости. Этакая «звезда». И были другие – робкие ребята, которые вечно оставались в тени. Им поблажки от учителей и не снились. Как «влюбиться» в того, кого просто-напросто не видишь?
Мир не делится на умных и глупых. Он делится на тех, кто легко располагает к себе и запоминается людям надолго. И тех, кто этого не умеет.
Смотрели замечательный мюзикл «Чикаго»? Один из персонажей – муж главной героини – застенчивый, серый, сутулый, сам себя назвал «мистер Целлофан». Готов поспорить, даже если вы сто раз видели сам мюзикл, этого человека не вспомните – настолько он тусклый и невыразительный. Как Алексей из примера выше.
Если вы узнали себя в образах незаметных людей, которые я описал, – у меня для вас хорошая новость. Не обязательно ставить на себе крест, мол, мне не дано. Искусству влюблять в себя можно научиться.
5 ключей к мгновенной симпатии
1. Осанка, взгляд, улыбка
Первое впечатление формируется за секунды. Ваши осанка, мимика и движения моментально сообщают окружающим, как они должны к вам относиться.
Вспомните тех уверенных ребят из средней школы. Они ведь не обязательно были красавцами и красавицами. Я знаю много примеров, когда высокие красивые парни и девушки не пользовались популярностью. Важна не внешность, а то, как человек себя подает.
• Держите спину прямо. Хорошая осанка – признак уверенности. Поникшие плечи сразу делают вас менее значимым. Есть много полезных упражнений, которые помогают выровнять спину. Я сам когда-то сильно сутулился, и это мешало в общении с людьми. Помогло простое упражнение: каждый день стоять у стены, прижавшись к ней головой и лопатками как можно плотнее. Пяти минут в день вполне достаточно, но можно начать с двух-трех и постепенно увеличивать время. После того как отойдете от стены, старайтесь еще некоторое время держать спину и плечи в таком же положении. Со временем тело привыкнет, и сутулиться станет некомфортно. Первые результаты заметите уже через пару недель. Просто попробуйте.
• Смотрите в глаза. Взгляд должен быть мягким, но уверенным. Не буравьте собеседника, но и не отводите глаза. Взгляд – сильнейшее оружие. Если вы посещали тренинги по публичным выступлениям, то наверняка замечали: когда нужно рассказать собеседнику историю, глядя ему в глаза, по телу пробегает дрожь, а между вами и человеком напротив словно вспыхивает искра. Никогда не забуду, как влюбился в совершенно незнакомую девушку, которая была моим партнером по такому упражнению в театральном кружке. И это было взаимно! Правда, возникшая между нами симпатия быстро сошла на нет, но ведь было! Смотреть нужно мягко. Можно время от времени «скользить» взглядом, но ни в коем случае не поверх, не в сторону.
• Улыбайтесь. Искренняя улыбка обезоруживает. Люди тянутся к тем, кто дарит им положительные эмоции. Особенно это справедливо для жителей северных широт. Из-за пасмурной погоды и нехватки солнца мы часто хмуримся. Более того, мы любим критиковать американцев за их якобы натужное выражение лица. Однако те, кто хоть раз был в Америке, подтвердят: приятно, когда тебя встречают с радостью! Это настраивает на позитив: не хочется конфликтовать, любые вопросы решаются легко. Справедливости ради хочу отметить, что даже в США не везде люди улыбаются. В одной из поездок в Штаты я путешествовал по стране. Путь начинался в солнечной Флориде, где люди приветливы, много смеются и выглядят счастливыми, отчего настроение само по себе становится праздничным. Однако, попав в Новый Орлеан, я столкнулся с хмурым и неприветливым персоналом в гостиницах и ресторанах. Это отталкивало. Сразу вспомнилась мысль из книги «Психология влияния» профессора Роберта Чалдини: «Улыбчивый официант получает больше чаевых».
2. Голос и манера речи
Тон и ритм вашей речи порой важнее, чем слова, которые вы произносите. Люди симпатизируют тем, кто говорит спокойно, уверенно, не суетится и не тараторит.
Вспомните замечательный бархатный голос Джо Дассена, в который влюбляешься с первых слов. Человека с таким тембром хочется слушать.
В отделе продаж моей компании работала женщина. Ей было немного за 50, и она почти не встречалась с покупателями – избегала личных контактов. Мессенджерами тоже не пользовалась. При этом ее продажи всегда были самыми высокими в подразделении. Как? Она вела переговоры по телефону. У нее был такой обволакивающий, проникающий в душу голос, что ни один клиент не мог ей отказать! Не удивлюсь, если некоторые обращались к нам повторно только для того, чтобы снова с ней поговорить.
Голосом важно заниматься. Я провел не один час с тренером, чтобы научиться управлять своим. Задачей было говорить без верхних резонаторов, не уходить в писк – именно он больше всего раздражает и отталкивает окружающих.
• Следите за тембром. Низкий и ровный голос звучит уверенно.
• Используйте паузы. Паузы в речи придают вес вашим словам.
• Не спешите. Избегайте нервного темпа речи, это вызывает у людей напряжение.
3. Искренний интерес
Людям не всегда важно, насколько вы умный, красивый и успешный. Им важно, как они себя ощущают рядом с вами. Задача, которую нужно перед собой ставить, – сделать так, чтобы собеседнику было комфортно, чтобы он чувствовал вашу заинтересованность.
• Задавайте вопросы. Не просто «для галочки», а потому что вам действительно интересно.
• Слушайте активно. Кивайте, уточняйте, спрашивайте о чем-то, связанном с темой рассказа.
• Запоминайте детали. Люди обожают, когда вы помните их маленькие особенности.
Дмитрий, сумевший за пару месяцев стать душой компании, не просто слушает, он задает вопросы, касающиеся собеседника: «А как у тебя с этим проектом?», «Ты говорил, что занимаешься бегом – как успехи?» Алексей обычно говорит о себе.
Одна моя знакомая как-то сбежала из ресторана на 23-й минуте свидания. Я спросил, что произошло, ведь молодой человек ей нравился. «Он все время говорил о себе, о своих увлечениях, даже не поинтересовался, какая еда мне нравится», – ответила девушка.
Важно: Говорить нужно лишь с одной целью – «раскрыть» собеседника.
4. Правильный язык тела
О языке жестов написаны сотни книг, не буду их цитировать. Невербальные сигналы могут многое о вас рассказать.
Если мальчик хочет познакомиться с девочкой, но при этом выглядит зажатым: скрещенные на груди руки, опущенная голова, поникшие плечи – его шансы на взаимную симпатию равны нулю.
Если во время собеседования или переговоров вы сидите на краешке стула, теребите в руках ручку и нервно оглядываетесь – вам не получить работу или контракт, даже если вы отличный специалист.
• Не скрещивайте руки на груди и не держите их в карманах. Это признаки закрытости, волнения.
• Наклоняйтесь чуть вперед. Не слишком сильно. Слегка подайте корпус к собеседнику. Это демонстрирует интерес.
• Не подходите слишком близко. Помните про личное пространство, особенно в начале знакомства.
• Копируйте позу собеседника. Легкое отражение движений другого человека создает эффект «зеркала». Это вызывает неосознанную симпатию. Ключевое слово здесь – «легкое». Не нужно воспринимать совет буквально и копировать все жесты и позы собеседника, как обезьянка. Это оттолкнет. Но можно ненавязчиво повторить позу или характерный жест, если, конечно, вам это комфортно.
5. Энергия и настроение
Люди считывают вашу энергию и настроение за секунды.
Анекдот в тему.
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
– Ну, как жизнь?
– Обалденно! Вот недавно слона купил. Ты не представляешь, какое это незаменимое животное! Жене помогает посуду мыть, цветы во дворе поливает, дети счастливы, целый день на нем катаются, собака просто в восторге – есть с кем поиграть!
Первый под впечатлением, уговаривает:
– Продай слона!
Договорились, разошлись. Через неделю снова встречаются, теперь уже второй спрашивает нового владельца слона, как дела. Тот:
– Да звездец с этим слоном! Жена в истерике – всю посуду перебил, клумбы растоптал, двор загадил. Дети его боятся, собака воет, из будки ни ногой…
– Эээ, брат, с таким настроением ты слона не продашь!
Если вы раздражены или, как сейчас часто говорят, не в ресурсе – не стоит начинать коммуникацию. Это может привести к конфликту и потере контакта. Хмурый, угрюмый человек отталкивает.
Сначала исправьте свое эмоциональное состояние, войдите в ресурс, а потом уже идите «в люди», чтобы говорить и влюблять.
Окружающие чувствуют, когда вы наполнены энергией, и тянутся к вам.
• Не жалуйтесь. Люди избегают нытиков. Даже если у вас проблемы – не приносите их в общение.
• Поднимайте настроение другим. Комплимент, улыбка, доброе слово – и вы уже на шаг ближе к цели.
Финальный аккорд
Никто не любит сложных людей. Нам по душе те, с кем легко, интересно и приятно. Хотите, чтобы вас запоминали? Чтобы стремились работать и дружить с вами? Будьте человеком, который создаёт хорошее настроение, а не тем, кто его портит.
Работайте над этим, и вскоре вы увидите, как двери, которые раньше были закрыты, распахиваются перед вами.
Как выглядеть победителем и излучать уверенность
Закройте глаза и представьте образы Александра Невского, царя Давида, Маршала Жукова, Сулеймана Великолепного. Уверен, вы опишете их примерно так: высокий, статный, с гордым взглядом. Одним словом – победитель. За такими людьми идут. Хотят быть рядом, слушать их речи, поддерживать идеи.
В каждом коллективе есть человек – формальный или неформальный лидер, – к которому тянутся сотрудники. Он может не быть самым умным или самым талантливым, даже может не быть косой саженью в плечах, но именно вокруг него всегда собираются люди. Именно его слушают, не перебивают, с ним советуются, его мнение становится решающим в спорных ситуациях.
Важно понимать: победители – не всегда лучшие специалисты, но они всегда те, кто умеет себя правильно подать и сформировать соответствующий образ.
По этой причине одни получают повышение, лучшие заказы и самые интересные предложения, а другие, даже обладая выдающимися способностями, остаются незамеченными. Мир устроен так:
тот, кто выглядит уверенным, воспринимается как лидер, даже если на самом деле это не так.
И снова предлагаю вспомнить школьные годы. Наверняка в вашем классе были парень или девушка, которых все считали «крутыми». Они не были самыми красивыми, умными или спортивными, но что-то в них заставляло других хотеть с ними дружить. И наоборот: были «отличники», которые показывали недюжинные способности к учебе. И все же оставались в тени, не пользовались популярностью у одноклассников, а то и вовсе становились аутсайдерами. О них вспоминали, когда нужно было списать домашку или получить помощь на контрольной. Их таланты использовали, да что греха таить, изображали дружбу – но тут же забывали про них, когда пропадала необходимость в их помощи. А ведь эти «ботаники» часто были очень интересными и довольно привлекательными ребятами. Почему же никто этого не видел?
Перенесёмся в бизнес-среду. Допустим, в компании есть два кандидата на повышение: Олег и Андрей. Олег – профессионал, который знает своё дело, но постоянно сомневается в себе. Андрей же выглядит уверенным, хотя его опыт и навыки не всегда достаточны для решения рабочих задач. Кого с большей долей вероятности выберут на должность руководителя? Конечно, Андрея. Потому что уверенность создаёт ощущение компетентности. Люди хотят иметь дело с победителями, они понимают: такой человек всегда сможет привлечь к работе других специалистов. С ним охотно будут сотрудничать.
Ради интереса посмотрите презентации, которые делал Стив Джобс. Он – герой, победитель. Однако многие изобретения, положившие начало «Apple», были сделаны другим талантливым инженером – Стивом Возняком. Большинство людей считает Джобса единственным гением в компании, а о Возняке даже не все знают.
Этот эффект подробно описан в «Психотрюках» (раздел про влияние образа на успех). В этой книге я не буду повторять рекомендации. Здесь мы разберём только конкретные шаги, которые помогут вам транслировать уверенность и выглядеть победителем.
5 ключей к внешнему и внутреннему ощущению победителя
1. Цель
«Спортсмен, который выиграл гонку – это тот, кто хотел выиграть больше, чем другие». Согласны? Как триатлонист-любитель, за спиной у которого много гонок IronMan, марафонов и ультратриатлонов, могу сказать, что это – истинная правда.
У победителя всегда есть цели: краткосрочные и долгосрочные. И он понимает, что цель без плана ее достижения – всего лишь фантазия.
Десять лет назад я решил похудеть уже не в первый раз. До этого я неоднократно «начинал новую жизнь с понедельника», но не доводил задуманное до сколько-нибудь заметного результата. Почему? Я был фантазером: представлял, как здорово буду выглядеть, когда избавлюсь от лишнего веса, но не задумывался над конкретными действиями, для того чтобы приблизиться к желанной картинке. Моя якобы цель превращалась в фантазию еще на старте. Чем отличалась попытка, ставшая успешной? Тем, что у меня появился план. Результат – минус двадцать килограммов безвозвратно.
Часто слышу от окружающих меня людей: «Хочу разбогатеть! Но как?» Тут-то и затык: нет плана – нет цели.
Упражнение
Выберите время, сформулируйте и запишите свои цели на год. Рядом с каждой составьте план – конкретные шаги по ее достижению. Не гонитесь за количеством! Пусть целей будет немного, но все они будут реальными. Никаких фантазий.
Время от времени цели нужно пересматривать. Возвращайтесь к списку каждую неделю. Спрашивайте себя: что я сделал, чтобы приблизиться к своей цели хоть на шаг? И не удивляйтесь, если внезапно обнаружите, что какой-то пункт утратил актуальность. Цели могут меняться в течение года – это нормально. Обновите их, если хочется это сделать. Постоянное возвращение к списку, анализ приложенных усилий и пересмотр планов помогут вам удерживать фокус и добиваться желаемого. Когда вы вступаете в переговоры, у вас должен быть заранее готов четкий ответ на вопрос: «С чем я хочу выйти из этой коммуникации? Какой результат меня устроит?» То же – когда вы звоните клиенту. Прежде чем набрать номер, спросите себя, какая у вас цель и есть ли план для ее достижения.
Более подробно про подготовку к переговорам я пишу в своей книге «Кремлевская школа переговоров 2.0».
2. Внутренняя мотивация
Не стоит забывать про еще одно слагаемое успеха – мотивацию. Победитель не действует под давлением чужих побуждений. Если ему не хватает мотивации, он ищет ее в себе. Да, он может послушать воодушевляющие речи и почитать умные книги, но не позволит навязать себе чужие желания и стремления.
Важно научиться говорить «нет», особенно в ситуациях, когда кто-то пытается «продавить» свои мотивы и подчинить вас своей воле. О том, как правильно говорить «нет», можно прочесть в книге «69 психотрюков».
Настоящая уверенность идёт изнутри. Если вы еще склонны сомневаться в себе, возьмите чужую уверенность взаймы. Вот как работает эта техника:
• Метод «образа». Представьте человека, которым вы восхищаетесь. Подумайте, как бы он себя вёл в ваших обстоятельствах. Начните вести себя так же.
• Трюк с зеркалом. Перед важной встречей остановитесь перед зеркалом и улыбнитесь себе. Это активирует уверенность.
• Никогда не показывайте сомнения. Даже если вы в чем-то не уверены, ведите себя так, словно знаете ответ. В крайнем случае скажите «я уточню» вместо «я не знаю».
3. Внешний вид
Еще раз вернитесь к образам победителей, которых представляли в начале этой главы. Уверен, среди них не будет никого в грязных ботинках или в мятой одежде. Внешность имеет значение. И да, внешнему виду нужно уделять внимание. Я не говорю о чертах лица или росте – на это мы не можем повлиять. И речь не о том, чтобы одеваться только в дорогие брендовые вещи – до сих пор для многих людей именно это остается мерилом успеха. Хотя стремление одеваться не по карману – это как раз яркая иллюстрация того, как чужие мотивы могут влиять на нашу жизнь. Однако уверенный человек не пойдет на переговоры неряшливо одетым, неопрятным или плохо пахнущим.
Однажды я присутствовал на переговорах финансового директора крупной компании с представителем банка – молодой и достаточно симпатичной девушкой. Она очень умно и складно говорила и в целом казалась хорошим специалистом. Однако я видел, что финансовый директор – женщина опытная и очень профессиональная – реагирует на собеседницу скептически, холодно и даже с презрением, как будто та несла какую-то чушь. Встреча закончилась, и я не удержался от вопроса: «Ну как?»
Ответ: «Ни о чем!»
Я удивился: мне-то казалось, что девушка говорила по делу и неплохо разбиралась в своей сфере.
«Нельзя доверять финансы особе с немытыми сальными волосами», – припечатала финансовый директор.
Не верьте тому, кто скажет, что это неправда и главное быть классным специалистом. Мол, встречают по одежке, а провожают по уму. Да, но ключевой момент – как встречают. До оценки вашего ума дело может и не дойти – если ваш внешний вид оттолкнет собеседника. Если уж вспоминать крылатые выражения, вот еще одно: «У вас не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление».
Победители знают, что мелочи формируют впечатление.
• Аккуратная, отутюженная одежда и чистая обувь. Не обязательно носить дорогие вещи, но ухоженность = уверенность.
• Минимум хаоса. Если ваш портфель забит ненужными вещами, и вам приходится буквально вываливать на стол все его содержимое, чтобы найти ручку или визитку, – это говорит о вашей неорганизованности. Как и потрепанный телефон с растрескавшимся экраном или изгрызенная ручка без колпачка.
• Запах. Хороший парфюм – ваш невидимый союзник. Запахи запоминаются сильнее слов. Напоминать о важности гигиены, думаю, излишне.
4. Доминирование в пространстве
Понаблюдайте, как большинство людей заходят на экзамен, в кабинет к начальнику или на встречу к серьезному клиенту. Они как будто сдуваются: становятся меньше ростом, опускают плечи, поджимают челюсть. Победители в тех же обстоятельствах несут себя уверенно, занимают место в пространстве, а не робко топчутся у стеночки.
Представьте переговоры. Кто быстрее завладеет вниманием: человек, который сидит где-то в стороне и почти не говорит, или тот, кого хорошо видно и кто активно участвует в беседе? Ответ очевиден.
Что делать, чтобы приблизиться к манере поведения второго:
• Входите в помещение смело. Победители не проскальзывают в дверь с извиняющимся видом: «Простите, что побеспокоил…» Они заходят уверенно. Не нагло – открывать дверь ногой не стоит, – а четкой поступью человека, который имеет полное право войти.
• Садитесь в центре. Лидеры занимают ключевые позиции в пространстве. Если вам предложили неудобное место или некомфортный стул, не бойтесь попросить или даже потребовать его поменять. Меня много раз выручал этот принцип. Однажды во время важной встречи мне достался сломанный стул – он шатался, создавая впечатление, что я в любой момент могу оказаться на полу. Не знаю, было ли это случайностью, или стул мне дали намеренно. Так или иначе, я попросил собеседников прерваться и заменить стул. Мои оппоненты, очень влиятельные люди, посмотрели уважительно. Тон беседы поменялся. Если этот стул был проверкой – я ее прошел.
• Не избегайте физического контакта. Уверенное рукопожатие говорит о вашей силе. Однако не стоит сжимать руку собеседника слишком сильно или долго. Вытрите ладони, если они вспотели, – так бывает. Не протягивайте руку ладонью вниз – это может быть расценено как слишком явная попытка доминировать.
• Смотрите в глаза. Я уже писал о зрительном контакте. Он важен и в образе победителя. Можно пристально посмотреть в глаза оппоненту и задержать взгляд на секунду, а потом перевести его на какой-то предмет. И, конечно, не забывайте смотреть в глаза собеседнику в процессе диалога.
5. Принятие решений
Стоит ли инвестировать, начинать новый проект, увольнять или увольняться? Люди постоянно задают подобные вопросы окружающим. Вы не задумывались, зачем они это делают? Почему ждут ответа от других? Все просто: боятся взять на себя ответственность за собственные решения. Победители не задают вопросов – они решают сами. Да, конечно, они могу спросить чье-то мнение, но право последнего слова оставят за собой. И сами будут отвечать за последствия. За это их и уважают.
Я выработал алгоритм принятия решений, который поможет вам делать это самостоятельно:
ШАГ 1: Изучите прошлый опыт
• Вспомните, какие похожие ситуации с вами уже были.
• Выявите успешные и неудачные примеры.
• Поймите, какие действия привели к желаемому или нежелательному результату.
ШАГ 2: Оценка влияния решения на будущее
• Используйте мысленный эксперимент – ответьте на вопросы:
• Какие есть сильные стороны у этого решения?
• Какие у него слабые стороны?
• Какие возможности оно открывает?
• Какие угрозы оно несет?
Важно: не переоценивать возможности и не преуменьшать угрозы.
ШАГ 3: Принятие решения
• Если эксперимент показал, что решение не ухудшает будущее – оно претендует на звание верного.
• Главное правило, которое нужно всегда держать в уме: если что-то может пойти не так – оно пойдет не так.
• Поэтому планируем свои действия в случае непредвиденных обстоятельств.
ШАГ 4: Реализация решения
Чтобы воплотить решение в жизнь, нужно уметь вести переговоры:
• Убедить других поддержать решение.
• Договориться с ключевыми участниками процесса об их зоне ответственности.
• Минимизировать сопротивление.
• Помните: страх перед ошибкой, отказом или неудачей – ваш главный тормоз.
• Решение бессмысленно без его воплощения.
Итак, что важно понимать для успешного принятия решений:
• Будущее уже случалось в прошлом – используйте этот принцип.
• Страх и сомнения – основные барьеры.
• Готовность действовать определяет успех.
• 90% принятых решений не реализуются из-за неумения договариваться.
Финальный аккорд
Победители – это не те, что кричат о своих достижениях. Это люди, которые уверенно ведут себя в любых ситуациях.
Ключевые принципы уверенности:
• Ставить цели и иметь план их достижения.
• Следить за внешним видом.
• Осваивать пространство и занимать лидирующую позицию.
• Принимать решения и воплощать их в жизнь.
Эти принципы работают независимо от уровня вашей компетенции. Освоив их, вы заметите, что окружающие воспринимают вас как победителя. Даже если вы сами в этом ещё сомневаетесь!
Как повысить самооценку
– Мне почти сорок лет, а я ничего не добилась, – грустно говорит Мария, одна из наших клиенток. – А ведь когда-то подавала такие надежды!
Женщина рассказала свою историю.
В детстве Мария была классической отличницей: училась на пятерки, не спорила с мамой, занималась музыкой и избегала «всяких глупостей». Закончила школу с золотой медалью и поступила в медицинский. На втором курсе устроилась подрабатывать в больницу. Потом диплом с отличием, аспирантура…
– А что с того? Я так и работаю в той же больнице, правда, уже врачом, но все равно. Платят копейки, но уйти страшно, да и привыкла. Живем с мужем в квартире свекрови, та приходит как к себе домой и вечно меня пилит! Мужа из-за всего этого видеть не могу. Ах да, еще два раза в неделю принимаю в частной клинике. Там платят побольше, но уже лет пять мне не поднимали ставку. Кстати, знаете, чья это клиника? Моего однокурсника! Он там и директор, и главврач, хотя какой из него врач… Половину сессий ему закрывали за красивые глаза, а вторую половину он списывал. У меня, кстати, тоже. Такая вот ирония.
В этой главе мы поговорим о самооценке: как она влияет на нашу жизнь и как повысить ее до уровня, позволяющего свободно общаться и отстаивать свои интересы.
Самооценка – это основа, на которой строится уверенность в своих действиях, способность принимать решения и достигать целей. Когда она непрочная, человек чувствует себя зыбко, боится пробовать новое, зависит от чужого мнения, ощущает неудовлетворенность качеством жизни. Можно ли это изменить? Да, если осознанно работать над навыками коммуникации. Я уже не раз говорил и повторю: вы живете так, как умеете вести переговоры.
Мы все рождаемся с самооценкой на уровне условных 100 баллов. И почти сразу, с самого детства, нашу «крепость» начинают атаковать. Родители, которые закладывают установки в духе «каждый сверчок знай свой шесток» или «посмотри на себя, ну куда тебе в артистки». Учителя, когда используют свой авторитет, чтобы давить, принижать, запрещать высказывать мнение. Дальше как снежный ком: начальники, коллеги, муж или жена, друзья, окружение – и так до старости. С каждым годом человек теряет баллы и к концу жизни рискует остаться с нулем.
По стобалльной шкале самооценка «отличницы» Марии – где-то в районе пяти, и то с натягом.
А что же наши «середнячки»? Они частенько идут против системы и задают неудобные для окружающих, но такие нужные вопросы:
«Почему не могу?»
«А если попробую?!»
«Что значит: нельзя высказать мнение? А вдруг оно отличается от вашего?»
«Почему не делать то, что хочу, если это никому не вредит?»
Давайте разберем три способа повысить самооценку и перестать зависеть от мнения окружающих.
1. Не позволяйте никому оценивать вас без вашего разрешения
Когда я начинал карьеру бизнес-тренера, мне часто приходилось слышать замечания вроде: «Игорь, вы только не обижайтесь, но этот галстук или очки вам не идут. Выглядите глуповато». Эта фраза – «Вы только не обижайтесь, но…» – заставляла мои кулаки невольно сжиматься.
Люди считают, что имеют право давать оценки окружающим, называя это конструктивной критикой. Но! Во-первых, критика без запроса не может быть конструктивной. Во-вторых, слова, облеченные в форму критического замечания, обижают. Если вы считаете, что «нас никто не обижает, мы сами обижаемся», – вы все еще пребываете во власти манипуляций и токсичных установок из детства.
Важно: Вы можете обижаться. А вот критиковать вас без разрешения никто права не имеет. Это нарушает ваши границы.
Одна из главных проблем людей с низкой самооценкой – зависимость от чужого мнения. Как часто окружающие дают нам советы, делают замечания, пытаются оценить и навязать свои взгляды? «Тебе не идёт этот костюм», «Ты слишком громко говоришь», «Ты ещё недостаточно опытный». Можно вспомнить множество таких фраз.
Вернусь к примеру из своего опыта бизнес-тренера. Когда я стал популярным в соцсетях, кто только не пытался меня оценить и дать совет. Отрастить бороду, сбрить бороду, похудеть, набрать вес… В какой-то момент я устал отвечать конструктивно и просто сказал: «Шли бы вы со своими советами!» После чего стал их игнорировать или давать отпор – иногда в мягкой, а иногда и в жесткой форме.
Запомните: никто не имеет права оценивать вас без вашего разрешения. Если вы не спрашивали мнения этого человека, его (и мнение, и самого человека) можно просто игнорировать. Когда вам дают «совет» или оценку, попробуйте один из вариантов ответа:
• «Ну, у вас такая точка зрения, а у меня другая» – корректный способ обозначить свои границы.
• «Спасибо, но мне комфортно быть таким, какой я есть» – этот ответ показывает, что вы уверены в себе.
• «Я не спрашивал твоего мнения» – так можно сказать, если человек лезет с критикой, несмотря на ваши просьбы этого не делать. В ответ манипулятор, скорее всего, притворится обиженным и попытается навесить на вас ярлык хама: «Я просто высказал свое мнение, а ты грубишь!» Будет вполне уместно повторить: «Я не спрашивал твоего мнения и не просил давать советы. Если потребуется – обращусь» – и пусть думает, что хочет. Это он пытается вас задеть и обесценить, а не вы его. Вам не за что оправдываться.
Конечно, этот метод не поднимет самооценку мгновенно, но поможет постепенно снизить зависимость от чужих слов и сохранить баллы самооценки.
2. Станьте немного дерзким
Как я уже писал в первой главе, нужно стать в меру наглецом. Услышать «нет» – это не конец света, не нужно бояться отказов.
Именно этот страх мешает многим людям чувствовать себя уверенно. Он блокирует действия. «А вдруг не получится?» «А если меня не примут?» Те, кто так думает, заранее прогнозируют поражение и отказываются от действий, которые могли бы привести их к успеху.
Наверное, у каждого из вас в детстве был эпизод, когда вам очень хотелось что-то попробовать, но из-за страха потерпеть неудачу вы не стали даже пытаться. Например, пройти отбор на главную роль в школьном спектакле. Слишком неприятно было бы услышать: «Нет, ты не подходишь!» Лучше сделать вид, что это ерунда, – и не пойти на пробы.
Этот страх тянется за нами и во взрослую жизнь. «Они не купят». «Меня не возьмут на работу». «Со мной не захотят сотрудничать».
Как его побороть? Стать дерзким.
Дерзость – это не грубость или наглость. Это смелость пробовать, не боясь услышать «нет».
Справиться со страхом помогает простой вопрос: «Что случится, если мне откажут?» Ответ – ничего! Жизнь продолжится, возможности останутся. Отказ – это не конец, а просто часть процесса коммуникации. Пробуйте задавать вопросы, договариваться, проявлять инициативу.
Есть еще одна техника, которая поможет вам укрепить самооценку.
Преобразование внутреннего диалога
Часто мы сами убеждаем себя в своей несостоятельности: «Я не справлюсь», «Я слишком ленив», «Я недостаточно привлекателен» – подобные мысли возникают у каждого. Одни редко столь критичны к себе, другие думают так постоянно. Но мало кто отдает себе отчет, насколько такие установки отравляют жизнь и занижают самооценку.
Упражнение
В течение дня записывайте все негативные мысли о себе, как только они пришли вам в голову. Вечером перечитайте написанное и превратите каждое уничижительное высказывание в положительное утверждение:
Вместо Пишем
«У меня ничего не получится».
«Я многое умею, смогу научиться и этому».
«Я слишком ленив».
«Я добился того, что у меня есть, а это уже немало».
«Я некрасивая».
«Я нравлюсь многим людям».
Повторяйте новые фразы каждый день на протяжении недели. Вскоре они будут возникать у вас в голове сами собой, заменяя старые негативные установки.
Моя ученица Мария из примера в начале главы, выполнив это упражнение, была шокирована результатом. Оказывается, у нее накопилось много достижений, которые она постоянно обесценивала. Девушка поняла, как сильно недооценивала себя, буквально запрещая себе жить. Я предложил ей продолжать вести записи несколько недель подряд. Со временем ее самооценка выросла пунктов на 20, что, согласитесь, немало.
Мария настолько поверила в свои силы, что разместила резюме на сайте поиска работы. Она давно хотела это сделать, но не могла решиться: тревожилась, что об этом узнает ее нынешний руководитель, и опасалась его реакции. А потом задумалась: что плохого может произойти? И поняла – ничего. Хуже точно не будет.
Кстати, ее руководитель – тот самый бывший однокурсник – действительно узнал о размещенном резюме. И отреагировал совсем не так, как опасалась Мария: повысил женщине ставку, предложил дополнительные часы приема. Надеюсь, эти перемены – только начало ее большого пути.
3. Будьте жестче
Олег, сотрудник крупной компании, всегда откликается на просьбы коллег, даже если они выходят за рамки его обязанностей и требуют значительных усилий и времени. «Помочь с отчётом» – хотя это совершенно не его обязанность; «разобраться с задачей» – чужой, разумеется, в ущерб собственным; «задержаться и доделать» – потому что всем некогда или, что более вероятно, не хочется тратить на это время. Олег не может отказать, потому что боится испортить отношения с коллегами. В итоге он перегружен работой, ему не хватает времени на собственные задачи, а коллеги привыкли пользоваться его добротой и общаются с ним как с «удобным».
Когда Олег пытается сказать «нет», его отказ игнорируют или давят на чувство вины. Наш герой не считает себя ценным сотрудником – он просто «человек, который всегда поможет». Если бы он научился четко обозначать границы, его бы стали больше уважать. И не пришлось бы жертвовать своей работой ради удобства других.
Люди с низкой самооценкой часто ведут себя слишком мягко, уступают, боятся отстаивать свою точку зрения. В результате с их мнением никто не считается. Мягкость человека расценивается окружающими как слабость. Неудивительно, что каждый готов воспользоваться этим в своих интересах. Мне не раз случалось помогать таким мягким людям выпутываться из очень неприятных ситуаций.
Например, одна наша клиентка, Оксана, по доброте душевной одолжила родному брату крупную сумму денег, взяв ее из заначки. Они с мужем планировали купить квартиру для дочери и копили на первоначальный взнос. Брат клялся, что вернет все через три месяца. Однако, когда подошел срок, попросил немного подождать. А потом еще немного. Через полгода, когда женщина в очередной раз напомнила о долге, брат раздраженно сказал: «Денег нет! Отдам, когда смогу, если вообще смогу. Мы же не чужие друг другу люди, войди в положение!» Оксана вошла – она ведь и правда считала брата близким человеком. И несколько месяцев думала, как объяснить случившееся мужу. Даже стала искать вторую работу, чтобы хотя бы частично компенсировать потерянные деньги.
В другом случае дальние родственники воспользовались добротой и мягкостью человека: приехали в гости на два дня, а задержались на месяц. Все это время они жили за счет хозяина, который боялся высказать недовольство – он же «хороший».
Как решать такие проблемы и выходить из подобных ситуаций?
Стать жёстче и перестать быть удобным.
Начните с малого – с ситуаций, где вам точно ничего не грозит: в магазине, во время светской беседы, при общении с родственниками. Потом сможете распространить этот навык и на рабочие отношения, и на переговоры с клиентами и партнерами. Попробуйте сказать твёрдое «нет», если с чем-то не согласны, не думая о том, как это воспримет собеседник. Главное – делать это осознанно:
• Если вас перебивают, остановите человека фразой:
«Давайте я закончу, а потом вы выскажете своё мнение».
• Если вас просят о чём-то, а вам это неудобно, скажите прямо:
«Нет, мне это не подходит».
• Если кто-то давит на вас, не бойтесь противостоять:
«Я слышу вас, но решение остаётся за мной».
Это только начало пути повышения самооценки. Когда вы доберетесь до вершины, то сможете, как следовало сделать в случае Оксаны, без всяких сомнений обозначить требование: «Срок прошел, деньги нужно вернуть». Не переходить на эмоции, не оправдывать свое право на возврат – просто заявить о нем, как о факте. А если оппонент попытается снова воззвать к родственным чувствам, переключить разговор с оправданий на конкретику: «Ты понимаешь, что долг нужно вернуть независимо от того, кто мы друг другу?» Это вернет должнику ответственность за его слова и действия. Да, это не гарантирует возврат денег. Но по крайней мере продемонстрирует вашу позицию и заставит собеседника задуматься.
Что касается загостившихся родственников, их вы сможете проводить со словами: «Погостили и хватит». Ваша высокая самооценка позволит сделать это и не терзаться мыслями о том, что кто-то про вас плохо подумает.
Важно: не путайте жёсткость с агрессией. Быть жёстким – значит отстаивать свои границы, а не нападать.
Финальный аккорд
Чтобы повысить самооценку, важно:
• Не позволять чужому мнению определять вашу ценность.
• Дерзко пробовать новое, не боясь отказов.
• Проявлять жёсткость там, где это необходимо.
Это поможет вам стать увереннее, сильнее и жить так, как вы действительно хотите. Имейте в виду: повышение самооценки неизбежно приведет к тому, что часть людей из вашего окружения испарится. Это будут люди, которые вас использовали.
Как вести себя в незнакомой компании
Как же тяжело бывает влиться в новый коллектив! Особенно отличникам. Многие из них хотели бы стать душой компании, но не знают, как это сделать. Одаренные люди – слишком замкнутые и стеснительные. Оказавшись в обществе незнакомцев, предпочитают держаться в стороне, буквально сливаются со стеной. Кстати, я неоднократно замечал, что такое поведение особенно характерно для жителей постсоветских стран.
Я провожу тренинги по всему миру (полное расписание можно увидеть на сайте www.ryzov.ru). Это и открытые мероприятия, и частные – для компаний. В большинстве случаев я могу безошибочно описать, каким будет приветственный кофе-брейк, в зависимости от страны, в которой проходит мероприятие.
В России и странах бывшего СНГ участники обычно стоят отдельно друг от друга, в одиночку или со знакомыми. Они молча пьют свой кофе, присматриваются к окружающим, но почти не общаются. В Берлине, Варшаве, Дубае сразу начинается «движ»: люди активно знакомятся, перемещаются, общаются, обмениваются контактами. Конечно, мы не можем за один присест побороть многолетние традиции, однако каждому из нас вполне по силам стать более коммуникабельным.
Попадая в новую компанию, многие испытывают дискомфорт. Незнакомая обстановка, люди, которые уже друг друга знают, или, наоборот, разрозненная группа – всё это вызывает тревогу. В голове крутится мысль: «А если я не впишусь? А вдруг меня не примут?»
Человек с неразвитым коммуникативным интеллектом невольно возводит барьер между собой и окружающими: он или отмалчивается и замыкается так, что к нему не подступиться, или же, наоборот, компенсирует тревогу суетой и болтливостью, чем всех раздражает. В обоих случаях он чувствует себя одиноким и непонятым.
Ольга, талантливый преподаватель музыки, переехала с семьей в Дубай. Первые три месяца она тосковала по дому, тревожилась и все больше замыкалась в себе. На фоне этого женщина с головой ушла в телефон и соцсети.
Муж Ольги, Вадим, быстро нашел друзей – ходил на живые встречи, занимался теннисом. В итоге у супругов начались конфликты. Ольга жаловалась, что ей не с кем общаться. Вадим злился и говорил, мол, посмотри вокруг, только в нашем доме полно людей! Выйди уже во двор, познакомься с кем-нибудь. Давай сходим на встречу соседей в ресторане или на бизнес-завтрак. Ольга наотрез отказывалась. К сожалению, для их семьи это закончилось печально.
Важно: Частая причина тревоги, печали, одиночества – отсутствие социальных связей. И дело не в том, что рядом нет людей. Главная проблема – неумение вливаться в коллектив. Кстати, у проблемы ухода от реальности в гаджеты те же корни.
Вспомните харизматичных людей, которые свободно чувствуют себя в любой компании. Как они себя ведут? Можно выделить общие принципы: не заискивают, не молчат, но и не навязываются. Все эти люди общительны, открыты, уверены в себе. Муж Ольги именной такой, поэтому он без проблем освоился на новом месте. В то время как Ольга, не обладавшая коммуникативным интеллектом, замкнулась и сдалась.
Хорошая новость: не обязательно быть человеком с душой нараспашку, чтобы заводить новые знакомства. Искусству вливаться в коллектив можно научиться.
Для начала разберем главные ошибки, которые мешают адаптироваться в компании.
1. Думать «Они другие, а я чужой»
Люди подсознательно ищут признаки, по которым отличаются от окружающих. «Они все знакомы друг с другом, а я новичок», «Они богаты, успешны, красивы, а я – простой». Такой настрой автоматически ставит вас в позицию аутсайдера. Именно это случилось с Ольгой: она думала, что все вокруг такие успешные, давно общаются, дружат, а она… «Да кто я такая?»
Как исправить:
• Замените мысль «Я чужой» на «Мы пока не знакомы».
• Ищите не различия, а что-то общее: интересы, стиль общения, жизненные принципы. Муж Ольги быстро влился в компанию, просто сказав, что он из Краснодара. Сразу обнаружились земляки, которые пригласили его покататься на вейкбордах в выходные – и понеслась. А Ольга из-за своей неуверенности отказалась ехать, хотя она тоже из Краснодара.
• Напоминайте себе, что все люди – просто люди. У каждого есть страхи, сомнения и переживания. Ольга могла бы принять мысль, что другие релоканты так же, как и она, оказались далеко от дома без привычного круга общения. У них такие же проблемы: где купить творог, какая школа лучше подойдет для ребёнка, как перевести деньги. Эти мысли помогли бы женщине осознать, что она – часть сообщества.
2. Прятаться и избегать контакта
Вы наверняка видели людей, которые приходят в новую компанию и сразу молча садятся в угол, опускают взгляд или утыкаются в телефон. Сейчас много говорят о том, что молодежь безвылазно сидит в своих гаджетах, а вот раньше… Но и раньше тоже утыкались – в газеты, кроссворды, книги. И молодежь, и взрослые, и старики пытаются оградиться от реального мира. Просто используют в качестве барьера разные вещи. В любом случае их поведение говорит окружающим: «Не трогайте меня».
В тот единственный раз, когда муж вытянул Ольгу на встречу с релокантами, она весь вечер просидела в телефоне. Переписывалась с сестрой и жаловалась, что в Дубае отвратительной климат, не с кем общаться, что все ее игнорируют, поэтому ей тоскливо и скучно.
Как исправить:
• Демонстрируйте открытость через позу – не скрещивайте руки, не зажимайтесь, уберите гаджеты. Если не можете без них обойтись, включите беззвучный режим и не доставайте телефон из сумки.
• Зрительный контакт – самый быстрый способ снять тревогу. Встретьтесь взглядом с кем-нибудь из присутствующих и улыбнитесь. Если ощущаете себя не в своей тарелке – найдите глазами кого-то, кто вам знаком и безопасен. Вы поймете, что не одиноки, и сразу станет спокойнее.
• Двигайтесь – пройдитесь по комнате, посмотрите вокруг. Это помогает освоить пространство.
3. Пытаться слиться с фоном
Я уже писал про «Мистера целлофана» – человека, которого не замечают и буквально проходят сквозь него. Некоторые люди в незнакомом коллективе думают: «Лучше я буду незаметным». Они стараются говорить как можно меньше – тихо, односложно, чтобы не привлекать внимание. В итоге не вливаются в компанию, остаются «серой тенью», становятся «целлофаном».
Как исправить:
• Для начала наберите в грудь воздуха и позвольте себе сказать хотя бы одну реплику. Небольшое замечание или вопрос: «Интересная тема», «Я тоже так думаю», «А вы давно знакомы?», «Чем занимаетесь?», «Откуда приехали?»
• Выскажите свое мнение о еде, напитках, представлении, выступлении спикера. Поинтересуйтесь у соседей по столу или креслу: «А что вам понравилось?»
• Помните, что люди ценят тех, кто проявляет интерес. Даже пара простых фраз создаст эффект включённости: «Я из Краснодара, а вы?», «Как давно переехали?», «Как справляетесь с жарой?» Эти вопросы помогли бы Ольге завязать разговор и перестать быть тенью.
Как быстро освоиться в незнакомом коллективе
Теперь давайте разберём пять простых шагов, которые помогут вам чувствовать себя комфортно в любой компании.
1. Дышите глубже
Когда человек нервничает, его дыхание становится поверхностным, частым. Тело зажимается, голос дрожит. Это легко исправить.
• Сделайте глубокий вдох, надувая живот, а затем медленно выдохните; выдох должен быть вдвое длиннее вдоха.
• Если вы сидите, уверенно поставьте стопы на пол, чтобы почувствовать опору под ногами. Не стоит поджимать ноги под себя или скрещивать их.
• Выпрямите спину, расслабьте плечи, поднимите голову.
• Уберите лишнее из рук: телефон, ремешок сумочки, салфетку, ручку.
• Вспомните: вы здесь не чужой, не случайный гость, не бедный родственник, а равноправный участник.
2. Станьте хозяином пространства
Не садитесь на первое попавшееся место – походите по комнате, оглядитесь.
Можно попробовать присесть в разных местах, «примерить» пространство на себя. Это создаёт ощущение контроля и снижает тревогу.
3. Установите зрительный контакт.
Первый шаг к включённости – зрительный контакт. Многие люди стараются не смотреть на окружающих, опускают взгляд или утыкаются в телефон, а потом жалуются: «Меня никто не заметил».
• Встретьтесь взглядом с несколькими людьми.
• Улыбнитесь, но без натужности – пусть это будет лёгкая, расслабленная улыбка. Она подсознательно даст мозгу сигнал: всё в порядке, обстановка безопасная.
4. Вставляйте небольшие реплики
Не обязательно сразу рассказывать длинные истории, однако важно показать, что вы включены в диалог.
• Используйте фразы: «Можно я здесь присяду?», «Вы один или с компанией?», «Классная идея!», «Как интересно!» Такие реплики сигнализируют, что вы включены в общение, а не просто присутствуете в помещении.
• Чем больше вы говорите, тем быстрее компания начинает вас воспринимать как «своего». Только не нужно болтать без остановки: вас сочтут токсичным и поспешат избавиться.
5. Инициируйте диалог
Часто мы ждем, что нас заметят, «возьмут под крыло» и с кем-нибудь познакомят. Но представьте, что все будут ждать того же. Что тогда произойдет? Ничего.
• Если компания небольшая, просто представьтесь: «Меня зовут Алексей, рад познакомиться».
• Если коллектив уже сформировался, начните с общих тем: событие, место, погода, обстановка.
• Помните, что людям нравится, когда к ним проявляют интерес. Не бойтесь задавать вопросы.
Если вы боитесь сделать первый шаг, попросите кого-нибудь «безопасного» представить вас собравшимся. Это поможет расслабиться и войти в контакт. Не ждите, что вам предложат. Попросите сами – проявите инициативу хотя бы на минимальном уровне.
Финальный аккорд
Незнакомый коллектив – это не испытание, а возможность. Чем быстрее вы научитесь адаптироваться, тем легче вам будет заводить полезные знакомства и выстраивать связи. А значит, комфортно чувствовать себя в любой среде.
• Не ищите отличия – находите общее.
• Не будьте невидимкой, станьте заметным.
• Проявляйте инициативу через короткие реплики.
• Помните: вы здесь не чужой, просто пока не знакомы с присутствующими.
Действуйте, и вы увидите, как легко можно стать «своим» в любой компании!
Bepul matn qismi tugad.
