Kitobni o'qish: «Самый счастливый малыш на детской площадке: Как воспитывать ребенка от года до четырех лет дружелюбным, терпеливым и послушным»

Переводчик Наталья Нарциссова

Руководитель проекта И. Серёгина

Корректоры М. Миловидова, М. Савина

Компьютерная верстка A. Фоминов

Дизайн обложки Ю. Буга

Иллюстрация на обложке Shutterstock.com

© The Happiest Baby, Inc., 2004, 2008

© Иллюстрации, Margeaux Lucas, 2008

Book design by Virginia Norey

This translation is published by arrangement with Bantam Books, an imprint of Random House, a division of Penguin Random House LLC

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина нон-фикшн», 2016

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Всем моим маленьким пациентам, которые каждый день распахивают передо мной двери своего «доисторического» мира!

В книге приведены советы по уходу за детьми в возрасте от года до четырех лет. Они не заменят медицинских консультаций и должны использоваться только в качестве дополнения к профессиональным рекомендациям педиатра. Поскольку все дети разные, относительно специфических потребностей вашего ребенка проконсультируйтесь со своим врачом.

Благодарности

Чем больше все меняется, тем больше остается по-старому.

– Альфонс Карр

С раннего детства я не переставал удивляться тому, до какой степени все в нашем мире… исполнено смысла! Как все в природе переплетено, перемешано, перепутано и тем не менее пребывает в гармонии, приходя к ней самыми неожиданными путями.

За 30 лет работы с семьями я не раз имел возможность убедиться в том, что у детей все тоже исполнено смысла! Они носятся, крутятся, вертятся, ни секунды не сидят на месте и полны противоречий, но их очень легко привести в состояние гармонии – надо лишь знать правильный путь. Не одно десятилетие я проходил по этому пути с малышами, которые попадали ко мне на прием. И сейчас, подобно путешественнику, вернувшемуся из дальних странствий, я хочу поделиться секретами, которые узнал за это время, с родителями, бабушками, дедушками, медицинскими работниками и вообще всеми взрослыми, любящими детей.

Я должен выразить благодарность огромному количеству людей, которые помогли мне совершить эти открытия и оценить все очарование детишек в возрасте от года до четырех. Спасибо бывшему боксеру, а ныне профессору эмбриологии из Университета штата Нью-Йорк (Буффало) Гордону Суарцу; спасибо Артуру Пармели-младшему, профессору, занимающемуся вопросами детского развития в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, – доброму и терпеливому человеку, обожающему и понимающему детей, а также Карлу Роджерсу, Хайму Гинотту, Томасу Гордону, Фрэнсис Илг, Луизе Бейтс Эймс, Адель Фабер, Элейн Мазлих, Стефании Марстон, Хансу Миллеру и многим другим за их интересные и содержательные работы.

Спасибо моей обожаемой второй половине, жене Нине, за ее неизменную любовь и заботу; дочери Лекси, с пониманием относившейся к тому, что я часто отсутствовал и уделял много внимания работе; моей покойной матери Софии, которая когда-то познакомила меня с мудрыми словами Альфонса Карра, ставшими одним из краеугольных камней моей теории, и моему отцу Джо за доброту и заботу, а также мачехе Сели за ее сердечность и душевную щедрость.

Не могу не выразить искренней благодарности Поле Спенсер за писательский талант и организаторские способности; Марго Лукас и К. Нобенсу – за яркую творческую фантазию; литературному агенту Сюзанне Глак, благодаря которой эта книга все-таки увидела свет; вдумчивому и честному редактору Бет Рашбаум, которая очень дипломатично реагировала на мои бесконечные «что, если» и «почему нет».

Мне также хотелось бы сказать огромное спасибо всем специалистам, занимающимся вопросами детского развития, методам которых я обучал родителей, особенно Кайлу Прюитту, Стивену Шелову, Моррису Грину, Джанет Сервинт, Мартину Штайну и Рони Лейдерману.

И наконец, самую большую благодарность я приношу всем родителям, которые приводят ко мне на консультации своих детей и тем самым дают возможность совершать увлекательное путешествие в удивительный мир детского разума.

Без вас у меня бы ничего не получилось!

Введение
Как я раскрыл секрет общения с малышами

Истинное странствие подразумевает не поиски новых земель, а умение взглянуть на мир по-новому.

– Марсель Пруст

Куда подевался младенец? Кажется, только вчера вы баюкали на руках новорожденного кроху и все радости родительства были еще впереди. И вот уже перед вами совершенно другое создание – исключительно сообразительное, но при этом своевольное, упрямое и переменчивое. Добро пожаловать в мир малыша от года до четырех!

Этот возрастной период – один из самых волнующих и запоминающихся. Малыши этого возраста могут на многое открыть вам глаза и заставить посмотреть на все вокруг по-новому. Жуки в траве, облака на небе, замки из песка… Маленькие дети полны любопытства, энтузиазма и неотразимого очарования.

Но, как знают все родители, это не такое уж безоблачное время. Это праздник вперемешку с борьбой и сафари по джунглям. После первого дня рождения малыша многие родители переживают своего рода «столкновение цивилизаций», когда поступки и мнения ребенка идут вразрез с правилами и ожиданиями семьи. А происходит так потому, что в эти годы мозг малыша бурно развивается, и из-за этого маленький человечек часто теряет душевное равновесие. В возрасте от года до четырех ребенок совершает захватывающее путешествие – стремительное, как скачка на галопирующей лошади, в ходе которого он волшебным образом превращается из беспомощного, малоподвижного, сопящего (хотя и прелестного) существа в маленькую личность, которая умеет думать, петь, шутить, – и все это происходит у вас на глазах!

Прогресс имеет свою цену

Однако этот прогресс дорого вам обходится, и особенно достается вашей спине и нервам. Любому, кто растит малыша, прекрасно известно, как внезапно у него меняется настроение. Только что все было чудесно, и вдруг он начинает вопить, визжать, брыкаться, рыдать. И как ни старайся, единственные слова, которые приходят в такой момент на ум, – это «Нет!», «Прекрати!» и «Не трогай!». Тут уж не до радости общения.

Ничего удивительного, что вопросы поведения и воспитания малышей остро волнуют родителей. Сотни книг и тысячи статей на эту тему свидетельствуют о том, что в своей борьбе вы не одиноки.

Веками поколения родителей ломали голову над тем, как заставить детей хорошо себя вести. Добиваясь соблюдения дисциплины, они прибегали к физическим наказаниям и жестким ограничениям. А родители, не решавшиеся строго наказывать «распущенных» деток, опасались, что со временем те превратятся в дерзких, совершенно неуправляемых подростков.

К счастью, полвека назад многие общества стали отказываться от грубых физических наказаний как инструмента родительского воспитания. Однако во многих случаях их сменил другой, не менее вредный способ воздействия – вербальная агрессия. На нежелательное поведение малышей родители отвечали словесными атаками и угрозами вроде «Тупица! Замолчи, не то я заставлю тебя пожалеть!».

За последние 30 лет мы многое узнали о деструктивном воздействии подобных оскорбительных нападок. И начали вдохновлять родителей на то, чтобы они реагировали на эмоциональные вспышки детей с любовью и благоразумием. Но, к сожалению, разъяснения и уважительные слова производят впечатление на детей постарше, а с «вышедшими из берегов» малышами этот подход зачастую не срабатывает. Так что же тогда? Что могут сделать родители, чтобы воспитывать малыша послушным? Очень многое! Однако прежде, чем вы узнаете, как нужно действовать, вам надо усвоить один необычный, но крайне важный факт…

Ваш малыш – это не уменьшенная копия старшего дошкольника

Не надо думать, что дети до четырех лет точно такие же, как дети постарше, просто меньше ростом. Их мозг еще незрел, а потому мышление отличается примитивностью и отсутствием гибкости, а поведение… дикостью. В ближайшие несколько лет одной из главных ваших задач как родителя будет «окультурить» ребенка: научить его говорить «пожалуйста» и «спасибо», пользоваться горшком, уметь ждать своей очереди. К таким выводам я пришел, работая педиатром. В начале карьеры я старался следовать советам из книг и с пониманием относиться к чувствам маленьких пациентов, попавших ко мне на прием. Но мои добрые слова нередко приводили к тому, что они начинали вопить еще громче. Пришлось пробовать другие подходы.

Я пытался отвлекать их внимание («А ну-ка посмотри, какая смешная игрушка!»), успокаивать («Вот видишь, совсем не больно»), сочувственно объяснять («Я знаю, ты не любишь уколы, но…») и убеждать («Мне надо посмотреть, в порядке ли твои ушки?»). С таким же успехом я мог обращаться к ним на суахили. Несмотря на все мои усилия, большинство осмотров заканчивались одинаково: заходящийся в истерике малыш, растерянная мать и вконец разнервничавшийся доктор.

В конце концов меня осенило: малыши мыслят не так, как дети старшего возраста, поэтому незачем разговаривать с ними так же, как со старшими дошколятами и школьниками.

Если сравнивать с детьми постарше, их мозг еще незрел (и это не новость), и когда они огорчаются, мозговой центр, отвечающий за речь, логическое восприятие и терпение, попросту отключается. Неудивительно, что они становятся импульсивными, а их поведение – первобытным.

(К вашему сведению, когда взрослый человек сильно расстроен, возмущен и т. п., с его мозгом происходит то же самое. Вот почему разозлившиеся взрослые рвут и мечут и… становятся нетерпеливыми и неблагоразумными!)

Эврика! Внезапно все обрело смысл. Неслучайно дикого малыша из мультфильма «Флинстоуны» звали Бамм-Бамм. Расстроенные малыши плюются, царапаются и вопят, потому что под воздействием стресса буквально «теряют голову». В считаные секунды они превращаются из маленьких детей в Конанов-варваров. И чем сильнее расстраиваются, тем менее цивилизованно себя ведут.

Я испытал новую теорию, разговаривая с капризными маленькими пациентами на более простом и примитивном языке (как у Тарзана в кино), и поразился тому, как часто мне удавалось осушить их слезы – и даже вызвать на лицах улыбки меньше чем за минуту. Это был грандиозный прорыв!

Новый взгляд: ваш славный… «пещерный человечек»

Разум, расширивший свои границы ради новой идеи, никогда не вернется к прежним границам.

– Оливер Уэнделл Холмс

До недавнего времени ошибочно считалось, что большинство новорожденных плачут из-за боли в животиках. В своей первой книге, посвященной младенцам¹, я высказал совершенно новую идею: фактически дети появляются на свет на три месяца раньше, чем должны были бы. И когда мы организуем для них «четвертый триместр беременности», воссоздавая те ощущения, которые они испытывали в материнской утробе, – тот же уют, привычные звуки, ритмичные движения, – они становятся гораздо спокойнее и спят дольше.

Здорово! Внезапно очень многое объясняется:

1. Езда на машине хорошо действует на младенцев не потому, что у них перестают болеть животики, а потому что напоминает движения и звуки в материнской утробе и включает у ребенка успокоительный рефлекс.

2. Прижимая новорожденного к себе, вы не избалуете и не испортите его, потому что до появления на свет он находился в материнских «объятиях» круглосуточно! (Поэтому, даже если носить его на руках по 12 часов в день, это все равно будет на 50 % меньше прежнего.)

3. Пеленание и белый шум помогают младенцам крепко спать, потому что воспроизводят ощущения, близкие к тем, что они испытывали в материнской утробе.

4. Дети часто плачут, когда их оставляют незапеленутыми в одиночестве и полной тишине, потому что им не хватает привычных ощущений, которыми они наслаждались в животе у мамы, – взрослый может почувствовать, что они при этом испытывают, если окажется запертым в темном туалете.

Родители (а также бабушки и дедушки), взявшие на вооружение новые идеи из моей книги о младенцах, были щедро вознаграждены. Следуя моим советам, они научились замечательно успокаивать своих детишек, и те стали спать на один-три часа дольше!

Что ж, точно так же вы можете добиться успеха в успокаивании малышей в возрасте от года до четырех и воспитании их в духе сотрудничества, если возьмете на вооружение новую ключевую идею из книги «Самый счастливый малыш»: маленькие дети во многом похожи на пещерных людей.

Здорово! И опять очень многое объясняется!

Малыши забывают говорить «пожалуйста» и «спасибо», потому что они, как и пещерные люди, нетерпеливы и импульсивны. (И не придают значения всем этим маленьким условностям.)

Малыши храбро бросают нам вызов своим непослушанием, как пещерные люди бросали вызов бизонам и мамонтам, несмотря на то что те были гораздо крупнее и сильнее!

Малыши, как и наши древние предки, любят раскрашивать себе лица, втыкать перья в волосы, рисовать на стенах и бить в барабаны.

Малышам трудно быть разумными и рациональными (даже в хорошие дни), потому что, как и у первых людей, отдел мозга, отвечающий за речь, логику, терпение и контроль, у них еще не до конца развит.

Но если идея о том, что малыши похожи на пещерных людей, кажется вам слишком странной, не верьте мне на слово. Сходите в какой-нибудь парк и понаблюдайте за играющими малышами. Пятилетние ребятишки действуют, как маленькие «люди», делая все по очереди и улаживая конфликты с помощью слов, тогда как годовалые дети ведут себя, словно маленькие «неандертальцы» (или даже шимпанзе): неуклюже передвигаются, толкаются, чтобы пройти первым, и пронзительно вопят, когда им что-то не нравится. Разумеется, даже самый дикий малыш не настоящий пещерный человек! Но вы можете использовать эту идею как волшебное окно, через которое поведение ребенка видится в совершенно ином свете.

И если вы расширите границы своего разума, воспримете эту необычную идею и начнете изучать простые приемы, описываемые в этой книге, то будете поражены тем, насколько быстро поведение вашего ребенка изменится в лучшую сторону. Вы сможете прекращать 50 % капризов в считаные секунды и предотвращать от 50 до 90 % вспышек гнева еще до того, как они начнутся.

Но что если ваш малыш – редкий ребенок: милый, спокойный, не знающий, что такое капризы и взрывы эмоций? Что ж, вы все равно обнаружите, что подход, предлагаемый в «Самом счастливом малыше», – это великолепный инструмент, который поможет вам:

• активно поддерживать и стимулировать такие качества ребенка, как терпеливость, уважительное отношение к взрослым, готовность к сотрудничеству;

• научить его быть хорошим другом и слушателем;

• воспитать в нем уверенность в себе и самоуважение;

• помочь ему вырасти эмоционально здоровым и счастливым.

Знаю, что для одной книжки обещаний, как кажется, слишком много, но советы, которые здесь даются, действительно работают! Вот почему «Самый счастливый малыш на детской площадке» стал в Америке книгой номер один о малышах преддошкольного возраста в считаные недели после того, как появился в продаже.

Зачем понадобилось новое издание?

С тех пор как книга «Самый счастливый малыш на детской площадке» вышла в свет, я пообщался с тысячами родителей, бабушек и дедушек, воспитателей и работников здравоохранения по всей стране. Их вопросы и отзывы помогли мне сделать мой метод еще более простым в применении. Это дополненное издание содержит новые примеры и иллюстрации. Оно также иначе структурировано и быстрее приводит к сути, помогая занятым родителям преобразовать совет в действие… немедленно! Вот, что вы узнаете из книги:

Часть первая. Малыш/родитель: основы взаимоотношений. В первой части книги мы поговорим о том, почему малыши ведут себя именно так и почему их поведение может быть совершенно невыносимым. Я расскажу, почему вам надо быть не начальником или приятелем вашего маленького ребенка, а кем-то вроде посла по особым поручениям. (Это такие дипломаты, которые умело выстраивают отношения, используя уважительные формулировки и устанавливая четкие границы.)

Часть вторая. Уважительное общение. Из этой части вы узнаете о двух ключевых умениях, которые понадобятся вам, чтобы стать настоящим послом по особым поручениям / лучшим родителем на детской площадке: это правило фастфуда (соблюдать его нужно при общении с любым, кто пребывает в растрепанных чувствах) и «малышовый» язык (простой способ высказать все, что вы хотите донести до маленького ребенка, в понятной ему форме).

Часть третья. Поведение. В третьей части вы изучите несколько очень эффективных способов стимулировать хорошее поведение ребенка («зеленый свет»), сдерживать поведение, которое вас не устраивает («желтый свет»), и немедленно пресекать неприемлемое («красный свет»).

Часть четвертая. Как мне со всем этим разобраться? Наконец, я объясню вам, как пользоваться моим методом для того, чтобы быстро решать каждодневные проблемы, такие как капризы, страхи, непослушание, попытки тянуть время, привычка кусаться, излишняя разборчивость в еде и многое другое.

Из этой книги вы получите много полезных советов по воспитанию и, следуя им, во многих случаях получите мгновенный результат! Выберите несколько, которые покажутся вам самыми ценными для вас, и – это важно – попробуйте применять их по несколько раз в день в течение недели-двух. Практика – ключ ко всему. Только практикуясь, вы добьетесь уверенности в себе и успеха – для себя и своего малыша. Так, понемногу, шаг за шагом, развивая новые умения, вы и ваш ребенок выстроите отношения, полные радости, взаимного уважения и заботы.

Итак, я с волнением приглашаю вас к чтению, из которого вы узнаете, как помочь вашему ребенку стать самым счастливым малышом на детской площадке.

Примечание: я рекомендую начинать применять метод, описанный в этой книге, когда вашему ребенку будет около девяти месяцев от роду. Так вы решите многие проблемы еще до того, как они могут возникнуть. Но даже если вы начнете гораздо позже, обещаю: вы увидите, что метод «Самый счастливый малыш» будет помогать вам каждый день, пока ребенку не исполнится четыре года. Больше того, родители часто признаются мне, что эти навыки улучшили их взаимоотношения со старшими детьми, начальством, соседями и даже… их собственными родителями.

Часть I. Малыш/родитель: основы взаимоотношений

Что придает вашему малышу силы?

И что в его поведении заставляет вас то радоваться, то… выходить из себя?

• Глава 1 – это краткое описание тех ежедневных испытаний и трудностей, с которыми приходится сталкиваться вашему малышу. Прочитав его, вы поймете, почему же маленькие дети совершают те поступки, которые приводят вас в ярость.

• Глава 2 – это взгляд на воспитание с позиций родителя. Он объясняет, почему заботиться о малышах – такая непростая работа и почему успешные родители воспринимают себя послами по особым поручениям, призванными установить контакт с первобытным маленьким народцем.

Глава 1. Основы общения с малышом: тонкое искусство «окультуривания»

Общаться с двухлетним ребенком – все равно что иметь блендер, но не иметь кнопки включения-выключения.

– Джерри Сайнфелд

Основные положения

• Малыши в возрасте от года до четырех лет – это не маленькие взрослые и даже не первоклашки в миниатюре. Это, скорее, маленькие дикие, первобытные люди.

• Наши дома или слишком скучны для малышей, или, наоборот, излишне вдохновляют их на подвиги.

• Мозг вашего карапуза не в ладах с речью и логикой… особенно когда ребенок чем-то расстроен.

• Нормальное развитие малыша предполагает, что он часто будет идти на конфронтацию с вами.

• Процесс воспитания станет гораздо более осмысленным, если вы поймете, какой характер у вашего ребенка.

«Помогите! У меня на кухне неандерталец!»

Хотелось бы вам помочь своему малышу стать самым славным и дружелюбным ребенком на детской площадке? Вы преуспеете в этом, если усвоите один важный факт: малыши действуют не столько как маленькие школьник, сколько как дикие, первобытные люди.

«Минутку, – думаете вы. – Он что же – только что сравнил моего ребенка с неандертальцем?» Да, именно это я и сделал! Конечно, малыши не настоящие пещерные люди, но в их поведении есть много «первобытного»: например, они хрюкают, показывают пальцем, вытирают нос рукавом (своим или вашим), царапаются и кусаются, когда сердятся, и писают где хотят. Неудивительно, что мама упрямого полуторагодовалого малыша как-то раз в шутку сказала мне: «Такое ощущение, что у меня дома поселился маленький неандерталец!»

В действительности в возрасте между годом и четырьмя стремительное созревание вашего ребенка будет напоминать скоростное воспроизведение всех этапов развития древнего человека. И это очень волнующе – наблюдать, как великие свершения, на которые у наших первобытных предков уходили целые эпохи, происходят в жизни детей в течение каких-то трех лет. За это время они осваивают:

• ходьбу;

• искусство ловко пользоваться руками и пальчиками;

• речь;

• умение сравнивать и сопоставлять;

• азы чтения.

Одной из главных ваших задач в эти годы будет научить ребенка тонкостям «цивилизованного поведения»: хорошим манерам, терпению и умению считаться с другими. И обучение пойдет гораздо легче и принесет вам меньше огорчений, если вы признаете, что ваш дикий маленький дружок далек от того, чтобы мыслить рационально.

Маленький взрослый

Чтобы успокоить разбуянившегося малыша, многие родители стараются спокойно признать его негативные эмоции, а затем ласково объяснить, в чем он не прав: «Джейн, я знаю, что тебе хочется поиграть в мячик, но сейчас очередь Билли. Помнишь, мы говорили о том, что нужно делиться? Поэтому, пожалуйста, верни мячик Билли. А ты будешь следующей, хорошо?» Звучит резонно, но подобные разумные замечания часто приводят к тому, что обозленный малыш начинает вопить еще громче. А все потому, что маленькие дети – это не маленькие взрослые. Незрелый мозг малыша не желает воспринимать длинные предложения и контролировать бурные эмоции.

Психолог Томас Фелан, автор книги «Воспитание без принуждения»², называет наши попытки прибегнуть к доводам разума, чтобы успокоить расстроенного малыша, «попыткой обратиться к маленькому взрослому». Мы ожидаем от малыша, находящегося в состоянии стресса, что он успокоится, вняв нашим объяснениям и резонным доводам, чего, конечно же, не случится. Тем не менее очень многие родители рассчитывают, что их малыши сумеют погасить в себе вспышку гнева и здраво ответить: «Спасибо, что объяснила, мама. С удовольствием сделаю так, как ты хочешь». Хм-м-м… Вот уж вряд ли! Гораздо больше шансов успокоить расстроенного проказника у вас будет, если вместо «взрослых» увещеваний вы используете простые короткие фразы – я расскажу об этом подходе в главах 3 и 4. И поверьте мне, в ближайшие несколько лет у вас будет немало возможностей попрактиковаться в его применении, потому что даже чудесные счастливые малыши по несколько раз на дню теряют душевное равновесие.

Почему же маленькие дети так склонны к перепадам настроения? Причин много, но главных – четыре.

Четыре главные проблемы вашего малыша

Мы все знаем, как трудно растить и воспитывать малыша, но задумывались ли вы когда-нибудь, как трудно БЫТЬ малышом? С точки зрения вашего ребенка, он терпит неудачи весь день напролет! Он слабее, медлительнее и ниже ростом всех, кто его окружает… и это только малая часть трудностей, с которыми он сталкивается. Ежедневно перед малышом встает четыре серьезных вызова, что просто не позволяет ему вести себя, как маленький ангел.

• Мир, окружающий малышей, совершенно неприспособлен для них.

• Мозг малышей не сбалансирован.

• Естественный процесс развития часто заставляет их вести себя ненадлежащим образом.

• Темперамент подталкивает их к излишне бурным реакциям.

Проблема № 1: мир, окружающий малышей, совершенно неприспособлен для них

Для нас, взрослых, нормально жить в частном доме или квартире, но для малышей это совершенно непонятная и чуждая окружающая среда. Ведь на протяжении почти всей истории человечества дети проводили большую часть дня, резвясь на свежем воздухе. Представьте, что вы пригласили Тарзана пожить в вашей квартире. Скорей всего, он просто «слетит с катушек» от всего увиденного. В сравнении с его домом в джунглях ваш имеет два больших недостатка: с одной стороны, в нем ужасно скучно, с другой – в нем многое возбуждает жгучий интерес и даже пугает.

Так и для маленьких детей наши жилища слишком скучны и одновременно полны страшных и непонятных вещей. Скучны, потому что вместо красок природы, ощущения ветра, ласкающего кожу, солнца, мягкой травы и т. п. в нем есть лишь стены и двери и никакого ветерка, игры теней от листвы, пения птиц. В нем невозможны многие традиционные развлечения маленьких детей: они не могут бегать, швыряться комьями земли, ловить жуков, взбираться на деревья. Как подумаешь об этом, становится понятно, почему многие дети через несколько часов после пробуждения уже буквально лезут на стены.

И в то же время наш современный мир может оказывать на малышей гиперстимулирующее воздействие. Он буквально атакует их со всех сторон всем тем, с чем в прошлом детям никогда не приходилось сталкиваться: безумными мультиками и видео, громкими компьютерными играми, звуковыми игрушками и изобилием слишком ярких, кричащих красок. Мы ко всему этому привычны, но для маленьких детей это стресс. И в течение дня вся эта, с одной стороны, чрезмерная, а с другой – недостаточная стимуляция приводит к тому, что они переутомляются, перевозбуждаются и начинают капризничать.

Проблема № 2: мозг малыша не сбалансирован

В мозге малыша 20 млрд клеток и на 50 % больше нервных связей (синапсов), чем у взрослого человека, и все это напоминает жужжащий улей! Ведь эти связи означают миллионы – или даже миллиарды – сигналов, звучащих в его голове: «Иди сюда!», «Ступай вон туда!», «Потрогай это!», «Нет, не надо!» Ну и ну! Неудивительно, что маленькие дети не в состоянии себя контролировать.

Чтобы управлять этой бурной активностью, мозг поделен на левое и правое полушария. Две половинки мозга выглядят одинаково, но выполняют разную работу. Левое полушарие по своим функциям – методичный администратор. Оно отвечает за то, чтобы подобрать правильное слово, сосчитать игрушки и организованно, шаг за шагом, решать проблемы. Кроме того, оно помогает внимательно слушать, мыслить логически и сохранять спокойствие.

Правое полушарие – это Спиди Гонзалес³ нервной системы. Ему по силам такие задачи, как принятие быстрых решений, мгновенное распознавание лиц и «подстраивание» движений тела под ритм музыки. В отличие от мыслящего левого полушария, правое склонно отвлекаться, импульсивно и эмоционально.

Две половинки мозга хорошо сбалансированы у детей старшего возраста и у взрослых, но левая контролируется чуть лучше. А теперь догадайтесь, какая из них доминирует у малышей? Вы угадали! Правая. Эмоциональное правое полушарие вашего карапуза зачастую попросту заглушает терпеливый голос левого, которое призывает его успокоиться.

Но мало этого – мозг маленького ребенка приходит в состояние еще большего дисбаланса, когда тот расстроен. Сильные переживания немедленно выключают разумную левую половину и возбуждают импульсивную правую.

На самом деле то же самое происходит и со взрослыми (вот почему, расстроившись, мы «выходим из себя»). Но поскольку малыши и без того более порывисты, то под воздействием стресса они вопят, плюются, врезаются с разбегу в стол, падают на улице на асфальт и ведут себя совсем уж как дикари-неандертальцы.

Однако есть и хорошая новость: правое полушарие мозга обладает одной особенностью, используя которую вы всегда сможете «достучаться» до ребенка и успокоить его, – это способность отвечать на «невербальную» коммуникацию. Когда незрелое левое полушарие малыша оказывается совершенно не в состоянии воспринимать ваши слова, его правое полушарие легко «считывает» вашу интонацию, выражение лица и жесты… даже если он расстроен.

Вам не нужно быть специалистом-нейробиологом, но знание некоторых научных фактов поможет вам понять одну важную вещь: когда малыш находится в растрепанных чувствах, лучший способ успокоить его – обращаться напрямую к его правому полушарию посредством интонации, жестов, языка тела, чтобы отразить его эмоции. И вы станете настоящим специалистом в этом деле, когда узнаете правило фастфуда и познакомитесь с «малышовым» языком (это произойдет в главе 3).

Язык жестов: маленькие дети знают больше, чем могут выразить

Если вдуматься, говорить не так уж легко. Ведь твои губы, язык и горло должны при этом, словно сыгранный оркестр, слаженно двигаться, выполняя эту требующую сверхточности командную работу.

У большинства детей на то, чтобы овладеть этим умением по-настоящему хорошо, уходит два-три года, но есть забавный способ научить «разговаривать» годовалого малыша – на языке жестов. Вы же помните, что правое полушарие мозга маленького ребенка – «спец» по «считыванию» жестов. Именно поэтому даже крохи могут выучить этот язык.

Джейн заметила, что ее 15-месячный сын демонстрирует желание уйти, поднимая ручки над головой. Теперь с помощью этого жеста она показывает сыну, что пришла пора собираться.

На эту тему есть много хороших обучающих книжек. Кроме того, вы можете пользоваться следующими жестами:

• поднесение руки ко рту – «кушать»;

• сосание кулака – «пить»;

• поглаживание тыльной стороны руки – «собака»;

• сгибание пальца – «червячок»;

• втягивание воздуха носом – «цветок»;

• похлопывание по макушке – «шляпа»;

• сжимание и разжимание кулака – «кормление грудью».

Когда показываете ребенку жест, громко произносите слово, которое он обозначает.

К тому времени, когда вашему малышу исполнится четыре года, левое полушарие его мозга созреет и разовьется. Это даст ребенку возможность лучше выражать свои мысли словами и воспринимать их, быть более сосредоточенным и не взрываться, как петарда, при малейшем огорчении. По сравнению с малышами в возрасте до четырех лет на пятом году жизни дети становятся более терпеливыми и «цивилизованными», что помогает им успешно шагать по пути к взрослению. (Хотите узнать больше о том, как работает мозг вашего ребенка? Я рекомендую обратиться к двум отличным книжкам: «Что там происходит?» (What's Going On in There?) Лиз Элиот и «Ученый в колыбели» (The Scientist in the Crib) Элисон Гопник, Эндрю Мелцоффа и Патрисии Кюхль.)

Проблема № 3: естественный процесс развития заставляет малышей вести себя ненадлежащим образом

Хотите верьте, хотите нет, но малыши самой природой запрограммированы на то, чтобы совершать все те поступки, которые выводят нас из себя. Вот лишь несколько из возрастных характеристик, толкающих маленьких детей на конфронтацию с родителями:

• Малыши обожают забираться куда не следует. После долгих месяцев, когда они могли только сидеть, лежать и ползать, возможность ходить и лазать вызывает у них восторг. Ваш первобытный дружок будет шастать по всему дому от зари до зари, испытывая при этом невероятный восторг: «Ух ты, как же это круто!»

• Малыши очень эгоцентричны. Большинство маленьких детей хотят быть в центре внимания: говорите обо мне! Это просто чудо, что их первым словом обычно бывает «Мама», а не «Я, я, я»!

• Малыши не умеют переключаться. Часто им бывает сложно перейти от одного занятия к другому. Они – как машинки без кнопки «Выкл». Это видно по их играм: У-и-и! Ударю-ка я в барабан!.. Тысячу раз подряд!

• При этом концентрация внимания у них крайне низкая. Маленькие дети перескакивают от одного к другому. Такая неустойчивость внимания наглядно отображена на схеме, приведенной в книге Луиз Эймс и Фрэнсис Илг «Ваш годовалый малыш» (Your One-Year-Old). Чем старше становится ребенок, тем дольше он способен удерживать свое внимание на чем-то одном.

• Малыши несговорчивы. Двухгодовалые дети не славятся гибкостью. Это заметно по тому, как они воспринимают правила словообразования. Например, усвоив окончание множественного числа «ята», они начинают присваивать его не только живым существам, но и неодушевленным предметам, сколько бы мы их ни поправляли. То же самое отсутствие гибкости проявляется и в их отношении к переменам, которые происходят в повседневной жизни. Например, кроха может по-настоящему расстроиться, если однажды вечером вы отступите от привычного правила и забудете пожелать спокойной ночи ее куклам. Кроме того, как и взрослые, малыши становятся еще более упрямыми и несговорчивыми, если они устали или огорчены.

• Малыши не могут не выходить за пределы установленных границ. Задача родителей – устанавливать границы, а задача малышей – раздвигать их. Малыши просто не могут перестать исследовать, трогать и тянуть на себя все подряд. Ведь именно так они познают мир и самих себя. Поэтому, когда вам кажется, что ваша малышка пытается вывести вас из себя, ей кажется, что вы совершенно несправедливо пытаетесь помешать ей заниматься ее главным делом – исследовать окружающий мир.

Проблема № 4: темперамент подталкивает их к излишне бурным реакциям

Каждый малыш обладает своей индивидуальностью. Она неповторима, как отпечатки пальцев. Ее образуют интеллект, чувство юмора, личные особенности, и все вместе это называется характером. Именно характер определяет взаимодействие человека с окружающим миром: его цели, подходы, степень приспособляемости и настрой в целом. Осмотрителен он или смел? Упрям или покладист? Кроток или вспыльчив? Именно характер объясняет, почему некоторые из нас могут спать под телевизор, тогда как другие не выносят ни малейшего шума, почему одни легко прощают, а другие не забывают ничего никому и никогда.

Зная характер своего малыша, вы будете понимать, когда лучше проявить мягкость, а когда стоит нажать на него.

Обычно характер передается по наследству. У робких родителей вырастают застенчивые дети; у бойких растут настоящие сорвиголовы. Однако случается и так, что сын двух тихих интеллигентных библиотекарей становится рок-звездой!

Зная стадию развития своего ребенка, вы будете понимать, к какому жизненному этапу он приближается. А если будете хорошо разбираться в особенностях его характера, то без проблем предугадаете, пройдет ли он новый этап легко и безболезненно или его ждут трудности.

Итак, какой характер у вашего ребенка? Кто он – спокойный маленький Будда или Аттила-завоеватель?

В целом существует три основных типа характеров: легкий, осторожный, боевой. Правда, некоторые дети имеют промежуточные характеристики, но по крайней мере троих из четырех малышей идентифицировать легко.

Легкий характер

Эвану два года и два месяца. Он просыпается в хорошем настроении и отправляется на кухню завтракать. Когда выясняется, что его любимые хлопья почти закончились (осталось всего несколько штук), Эван проявляет легкое недовольство. Его отец, Чак, быстренько высыпает в миску хлопья другого вида. «М-м-м, – Чак облизывается, – это тоже твои любимые хлопья! Попробуй!» Эван зачерпывает ложкой хлопья с молоком и быстренько все съедает!

Около половины детей имеют легкий характер. Они всегда встают «с той ноги», жизнерадостные и готовые к встрече с новым днем. Активные (но не буйные), они спокойно воспринимают перемены и радуются новым людям и новой обстановке.

Дети с легким характером легко адаптируются к новому. Они встречают падения и разочарования улыбкой и умеют справляться с неприятностями.

Осторожный характер

Джессу полтора года. Он – осторожный парень. Его мать, Джоди, говорит: «Он произносит всего четыре слова, но при этом Джесс – мыслитель. Прежде чем что-то сделать, он тщательно все обдумывает. В парке он несколько недель наблюдал, как дети проползают по маленькому тоннелю, прежде чем решился последовать их примеру. Но, сумев сделать это, он был так рад и горд собой, что прополз по нему 20 раз подряд!»

Около 15 % малышей осторожны, предусмотрительны и медленно осваивают новый опыт. Если большинство детишек с легким характером к девяти месяцам охотно улыбаются незнакомцам, то осторожные детки хмурятся и ищут спасения в материнских объятиях. Как правило, они расщедриваются на прощания только после того, как гости уже вышли за порог.

Часто они отличаются повышенной чувствительностью. Такие малыши сразу отреагируют, если молоко немного остыло или штанишки оказались «колючими». Они легко расстраиваются, пугливы, цепляются за маму и ходят за ней из комнаты в комнату, не любят перемен. Предпочитают следовать четко заведенному распорядку и очень внимательны. Именно такие малыши узнают место, в которое вы идете, и могут начать плакать за квартал до кабинета врача! Часто они рано начинают говорить и поздно – ходить, а их девиз: «Если есть сомнения, лучше не надо!»

У вашего осторожного малыша период «ужасных двух лет» может начаться рано (в 15–18 месяцев), но, если вы проявите терпение и уважение, к концу четвертого года жизни он будет счастливым и уверенным в себе ребенком. (Предупреждение: робкие, осторожные малыши должны быть избавлены от давления и жесткой критики. «Нажим» приведет лишь к тому, что ребенок останется нерешительным на всю жизнь.)

Боевой характер

У 15-месячной Джины весь день ни минуты свободной: она занимается то одним, то другим. Как говорит ее мама, Оливия, «если у нее не получается открыть дверь, она попросту выбьет ее!» Джина довольна только тогда, когда находится в движении. Однако это означает, что за ней нужен глаз да глаз, родителям постоянно приходится заботиться о том, чтобы дом был безопасным для ребенка, и с ней надо часто и подолгу гулять на свежем воздухе.

Один из десяти малышей оказывается бойким и упорным проказником. Жизнь с таким ребенком – как катание на американских горках. Он не знает никаких границ. А когда искры стресса смешиваются с тротилом его неуемного темперамента… происходит взрыв!

Родители обычно сразу понимают, что им достался непростой малыш, потому что это детки, характеристики которых начинаются со слова «более». Они:

• более активные (дальше бегают, выше прыгают, дольше крутятся);

• более нетерпеливые (терпеть не могут делиться и ждать своей очереди);

• более импульсивные (легко отвлекаются и часто набивают себе шишки);

• более непослушные (выбегают на тротуар, оглядываются на вас и… прыг на проезжую часть!);

• более неподатливые (сильно расстраиваются и продолжают плакать даже после того, как получат то, что хотели);

• более эмоциональные (очень сильно радуются, огорчаются или буянят);

• более чувствительные (их легко обидеть).

Эти сверхактивные дети демонстрируют и жизнерадостность, и угрюмость, и упрямство, и непослушание. К счастью, боевые малыши обычно вырастают в счастливых, полных энтузиазма детей, если им дают возможность много играть на улице, устанавливают для них разумные и гибкие границы и щедро дарят им любовь и терпение.

Характер: легкий, осторожный или боевой

Давайте определим характер ребенка. Взгляните на девять основных характеристик поведения и отметьте те из них, которые лучше описывают вашего малыша.

Разнообразие – соль жизни (и фундамент общества!)

Было бы ужасно, если бы в мире не было врачей, но еще хуже, если бы все решили стать врачами. Обществу нужны разные люди: и лидеры, и последователи, и мыслители, и рабочие, и безрассудные, и осторожные. Разнообразие характеров позволяет заполнить все общественные ниши. Так что, если вам на долю выпало воспитание саблезубого тигра, помните, что однажду вашему маленькому тигренку суждено сыграть важную роль!

Десятисекундный тест на характер

Если вы не знаете, к какой категории следует отнести вашего ребенка, выполните небольшой тест. Отправляйтесь в многолюдный торговый центр. Отпустите руку малыша и повернитесь к нему спиной на пару секунд. Что он сделает? Останется стоять на том же месте? (Легкий характер.) Примется плакать? (Осторожный.) Ринется к ближайшей витрине и даже не оглянется на вас? (Боевой.) Поведение малыша в данной ситуации даст вам достаточно четкое представление о его характере.

Теперь, когда вы лучше представляете, к какому типу относится ваш ребенок и что может помешать ему вести себя так, как вам хотелось бы, давайте рассмотрим проблемы, с которыми каждодневно сталкиваются родители малышей.

Глава 2. Основы родительства: подноготная воспитания малыша

Временами родительство напоминает не что иное, как кормление руки, которая вас кусает.

– Питер Де Врис

Основные положения

• Нет таких людей, которым не требуется помощь, когда они растят малыша.

• Даже опытным родителям бывает непросто с малышами.

• Слова и поступки маленького ребенка могут вызвать к жизни печальные воспоминания и чувство обиды из глубин вашего прошлого.

• Особенно трудно ладить с малышом, если его характер сильно отличается от родительского.

• Ключ к эффективному воспитанию: быть «послом»! Успешные родители умело сочетают уважительное отношение к ребенку с установлением четких границ поведения.

Быть родителем – большое удовольствие и… трудная работа. Вы любите своего ребенка, но… уффф! Только что дочурка была вашей зеницей ока, и вот уже она – камешек в ботинке! Все мамы и папы, которых я встречал, сталкивались хотя бы с одной или со всеми четырьмя проблемами, которые могут еще больше осложнить процесс воспитания малыша в возрасте от года до четырех лет.

Четыре главные родительские проблемы

• Им не хватает помощи со стороны.

• Ежедневные стычки с ребенком заставляют чувствовать себя плохими родителями.

• Поступки детей порой выводят из себя.

• Характеры родителей могут не совпадать с характером ребенка.

Проблема родителей № 1: им не хватает помощи со стороны

Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня.

Африканская пословица

Это действительно тяжело – целый день занимать и развлекать маленького ребенка. Как же с этим справлялись наши прабабушки? Все дело в том, что… им не приходилось этим заниматься.

Нуклеарная семья, т. е. семья, состоящая только из родителей и детей, – это недавнее изобретение. По сути, это один из крупнейших экспериментов в истории человечества! Наши предки всегда жили большими семьями – с прабабушками и прадедушками, тетями, дядями, двоюродными братьями и сестрами и т. д. На протяжении тысяч лет молодые родители получали помощь от целой деревни. Когда люди из более традиционных культур узнают, как растят детей у нас, они бывают очень удивлены. «Такого просто не может быть, – говорят они. – Как можно вырастить ребенка без помощи сестер, матери, тетушек, бабушек и друзей?»

Мы покидаем родные города, у нас нет старших детей-помощников, мы не знаем своих соседей, и во многих семьях только один родитель, а если два, то оба весь день проводят на работе.

Конечно, у нас есть много того, чего не имели наши предки (например, автомобили и посудомоечные машины), но они не могут восполнить утрату семьи, соседей и сообщества. Неудивительно, что родителям трудно справляться со своими обязанностями. Это так понятно! Если прибавить к сокращающимся семьям прочие современные традиции – жизнь вдали от родственников, рестораны, где можно покупать еду, не выходя из машины, покупки через Интернет, – то становится ясно, что мы все меньше и меньше общаемся с окружающими людьми.

И что в результате? Сегодняшние родители часто загружены больше, чем в предыдущих поколениях. А все потому, что они вынуждены заботиться о своих детях круглосуточно, не получая никакой помощи со стороны, или проводить весь день на работе, а потом возвращаться домой, где ждет еще целая куча дел.

Трудность заключается и в том, что, в отличие от родителей прежних поколений, которые часто заботились о младших братьях и сестрах или сидели с соседскими ребятишками, большинство из нас не имеют никакого или почти никакого опыта общения с детьми. Мы обучаемся своим профессиям, сдаем экзамены на водительские права, но, становясь родителями, думаем, что все получится само собой, без предварительной подготовки.

Итак, пожалуйста, расслабьтесь немного. Вы не слабак, если пользуетесь услугами няни или домработницы. И не эгоистка, если хотите встретиться за ланчем с подругой или позаниматься спортом. Слишком многие родители напрасно терзают себя чувством вины. Лучше похвалите себя за все, с чем вы хорошо справляетесь… И позвольте себе немного помощи со стороны.

Как найти себе целую деревню помощников

Живете ли вы на Манхэттене в Нью-Йорке или в Манхэттене, штат Канзас, везде можно найти или организовать сообщество тех, кто будет помогать вам с ребенком.

• Устраивайте детские праздники совместно с подругой, имеющей ребенка того же возраста, что и ваш.

• Познакомьтесь с соседями.

• Запишите малыша в детский сад или в игровую группу (два года – уже вполне подходящий возраст).

• Запишитесь в спортивный клуб или секцию для родителей и детей.

• Присоединитесь к группе родителей, по очереди присматривающих за детьми, или создайте такую группу сами.

• Вступите в онлайн-сообщество мам с детьми.

• Приглашайте пожилую соседку посидеть с малышом.

• Посещайте церковь.

• Поселитесь ближе к родственникам или организуйте их переезд поближе к вам.

Проблема № 2: ежедневные стычки с ребенком заставляют чувствовать себя плохими родителями

Совершенство можно отыскать только в словаре.

Пословица

Линн расплакалась. В это утро ее 20-месячный Джош побил на детской площадке товарища. Такое уже случалось, но в этот раз все было настолько серьезно, что воспитатель, дежуривший на площадке, попросил Линн больше не приводить Джоша. «Он был просто идеальным младенцем, – приговаривала несчастная мать сквозь рыдания. – Что я делаю не так?»

Мы гордимся собой, когда наши дети ведут себя хорошо. И полагаем, что неподобающее поведение – это результат плохого воспитания и мы несем за него ответственность. Но, прежде чем осуждать себя, вспомните, что для малыша это нормально – переходить границы. И даже если на работе вы – генеральный директор или генерал, дома ваш ребенок будет нарушать установленные вами правила.

Все мы иногда делаем что-то не так, но это вовсе не свидетельствует о нашей полной несостоятельности; это нормальная составляющая процесса воспитания ребенка, которая может даже подтолкнуть нас на пути к успеху. Поэтому расслабьтесь и научитесь относиться к своим ошибкам с юмором. Верите вы или нет, но эти годы пролетят как одно мгновение, и потом вы будете вспоминать их с ностальгией. Сделайте глубокий вдох, успокойтесь и будьте уверены: ваша любовь, уважение и поддержка помогут вашему малышу подойти к концу этого периода счастливым, уверенным в себе и славным ребенком!

Не получается? Вы в хорошей компании!

Если вы не добились успеха сразу, это совершенно нормально.

– М. Андерсон

Даже очень известные люди не единожды терпели неудачи. «Кота в шляпе»⁴, книгу Доктора Сьюза, одного из самых любимых детских писателей Америки, издатели отвергали 28 раз! Дебютная внебродвейская постановка Барбары Стрейзанд была показана на сцене всего однажды! А Уолта Диснея уволили из газеты за «отсутствие воображения и оригинальных идей».

К счастью, воспитание – это процесс, где всегда возможен второй шанс. Поэтому, если день не задался, не зацикливайтесь на неудаче. Просто скажите себе, как Скарлетт О'Хара из «Унесенных ветром», что завтра будет новый день!

И еще одно маленькое утешение: многие малыши «припасают» наихудшее поведение именно для родителей! Ведь мы – те люди, с которыми они чувствуют себя в безопасности. Так что можете считать истерики своего маленького «неандертальца» проявлением его доверия к вам.

Проблема родителей № 3: поступки детей порой выводят из себя

Бывают дни, когда меня бесит все, что делает мой ребенок. Под вечер я словно один сплошной комок нервов!

– Питер, папа трехлетнего Эндрю

Малыши и в самом деле умеют вывести из себя. Их поступки могут вызвать у нас сильную, часто чрезмерную реакцию. Иногда мы впадаем в такую ярость, что теряем голову и сами не понимаем, что говорим. А в чем более стрессовом состоянии мы находимся, тем более «первобытно» себя ведем.

В чем главная причина того, что мы так психуем? Поведение малышей вызывает демонов из нашего прошлого. Я имею в виду, что действия наших детей могут поднять со дна души воспоминания. Иногда это бывает прекрасно. Например, зрелище того, как ваш малыш чем-то лакомится, может вызвать к жизни счастливое воспоминание о том, как вы с мамой пекли печенье. Но иногда эти картины из прошлого могут быть глубоко травмирующими. Фрагменты болезненного опыта живут в нас, ожидая момента, чтобы вновь выйти на поверхность. Например, когда ваш двухлетний малыш шлепает вас по лицу, это может внезапно возродить ту злость, которую вы испытали, когда то же самое сделал ваш отец (или когда недавно вас оскорбил ваш начальник). Если ребенок смеется, когда вы нечаянно вылили суп себе на рубашку, это может всколыхнуть в вас давнюю обиду на то, как над вами посмеялись одноклассники или язвительная бабушка.

Часто мы реагируем даже безо всяких конкретных неприятных воспоминаний. Но если вы испытываете внезапный приступ злости, обиды или раздражения, это верный признак того, что ваш малыш все-таки затронул болезненные струны в вашей душе, связанные с давнишним опытом.

Примирение со своим прошлым

Дебби, предвкушая прекрасный вечер, отправилась в ресторан вместе с мужем, Энди, и двумя трехлетними близняшками, Софи и Одри, чтобы отпраздновать День матери. Однако радость быстро сменилась обидой, когда девочки принялись воевать за место рядом с отцом. «Не хочу сидеть с мамой, хочу с папой!» Их крики всколыхнули в женщине болезненные воспоминания о том, как в детстве ребята не хотели с ней играть и выгоняли ее с детской площадки.

Помните о том, что, когда мы злимся или испытываем обиду, наше рациональное левое полушарие мозга блокируется и на первый план выходит эмоциональное правое. Вот почему под влиянием момента легко забыть, что ваша малышка вовсе не стремится намеренно обидеть или унизить вас.

А плевки, царапание и непослушание малыша – это просто «первобытные» действия неразвитого «пещерного человечка», которому трудно контролировать себя и который не предвидит реакции окружающих и не заботится о ней.

Лучший ответ, когда вы вышли из себя

Рассказывает Сара Джейн: «На днях я пришла в такую ярость, что швырнула пульт дистанционного управления в стену, и он разбился. У меня были очень несдержанные родители, поэтому я постоянно боюсь потерять самообладание в присутствии Кимми. Но когда она нарочно меня не слушается, у меня внутри словно что-то взрывается. Как будто она специально выводит меня из себя!»

Ни одна мама не хочет орать на своего ребенка, но порой чувства берут над нами верх. И хотя я не призываю вас игнорировать собственные негативные эмоции, это не означает, что вы можете позволить себе взрываться в присутствии ребенка. Ваш малыш пока не может не вести себя как пещерный человек, но вы можете и… должны. Ваша обязанность – сделать все возможное для того, чтобы никогда не прибегать к физическому насилию и оскорблениям.

Сделайте глубокий вдох… Простите себя (у нас у всех есть болевые точки, заставляющие нас реагировать слишком бурно) … и постарайтесь понять, что именно выбило вас из колеи. Подумайте над этим или опишите произошедшее событие в дневнике. Злость может быть первой реакцией на плохое поведение малыша, но обычно за ней скрываются наши глубинные чувства, такие как страх, обида, стыд или боль от предательства.

Попробуйте разобраться, что стоит за вашей злостью. Слова или поступки дочурки могли взбесить вас, но ведь это не она нанесла вам обиду в прошлом. Можете ли вы вспомнить прежний опыт, вызывающий такие же чувства? Воспоминание поможет вам использовать вашу взрослую способность анализировать свои чувства и видеть их со стороны.

А поняв, что скрывается за вашей злостью, подумайте минутку над тем, как несправедливо это было, когда с вами так поступили в детстве. Но и вы, и ваш ребенок станете счастливее, если у вас получится простить тех, кто причинил вам боль. Поэтому отпустите прошлое… И наслаждайтесь настоящим.

Это первые здоровые шаги к тому, чтобы воспитывать ребенка, сообразуясь с разумом, а не с захлестывающими нас эмоциями.

Итак, что же делать, если ваша малышка вытворяет что-то такое, отчего у вас кровь ударяет в голову? Вот несколько вариантов:

• нахмурьтесь, громко хлопните несколько раз в ладоши и издайте громкое рычание. Затем грозно скажите: «Нет!» (более подробно об этой суперэффективной тактике будет рассказано в главе 6);

• отвернитесь секунд на 30 и сделайте несколько глубоких вдохов (подробнее см. раздел «Волшебное дыхание» в главе 5);

• поместите ребенка в безопасное место, а потом покричите в подушку, поколотите матрас.

Если же вспышки ярости случаются у вас регулярно, вот несколько советов, которые помогут вам сохранять спокойствие:

• поговорите о своих болезненных чувствах и воспоминаниях с кем-то, кому вы доверяете;

• заручитесь помощью родственников или определите ребенка в детский сад;

• не взваливайте на свои плечи слишком много обязанностей;

• не забывайте о развлечениях и ежедневных маленьких удовольствиях (даже если это всего лишь 10-минутный перерыв, во время которого можно полистать журнал);

• больше спите;

• попросите психолога порекомендовать вам хорошую группу поддержки или дать иные полезные советы.

«Разговоры о хорошем перед сном»

Многие из нас воспринимают свои ежедневные достижения как нечто само собой разумеющееся, но корят себя за ошибки. Однако точно так же, как мы хвалим своих детей, когда у них что-то хорошо получается, нужно хвалить и себя. Это простой способ подпитать свой оптимизм, способность восстанавливать душевные силы и ощущение счастья. Это почти как вечерняя молитва. Я называю это разговорами о хорошем перед сном.

Каждый вечер перед тем, как уснуть, напомните себе о двух или трех маленьких достижениях прошедшего дня: «Сегодня был хороший день: я встретилась с новой соседкой, ужин получился очень вкусный, и я ни разу не накричала на малыша». Уделите минуту времени тому, чтобы записать все это в дневник. Обещаю, что еще много лет каждый раз, когда вы будете перечитывать эти записи, на вашем лице будет появляться улыбка. Удивительный эффект этих вечерних воспоминаний заключается в том, что очень скоро вы начнете замечать: в вашей жизни происходит гораздо больше хорошего, чем вы думали. (О том, как использовать этот прием в общении с малышом, вы узнаете в главе 5.)

Если вы не сдержались и вспылили в присутствии ребенка, постарайтесь «превратить лимон в лимонад». Успокоившись, извинитесь перед малышом. Как только вы оба придете в себя, покажите, что простили его и что любовь сильнее злости. А затем, позже, но в тот же день, выберите время, чтобы спокойно поговорить о том, как лучше было бы и вам, и ребенку повести себя в той ситуации. Затем добавьте, что у вас будет еще много возможностей попрактиковаться и сделать все правильно, и скажите, что любите его и ваша любовь сильнее и больше злости.

Проблема № 4: характеры родителей могут не совпадать с характером ребенка

Ваш ребенок – «яблоко от яблони» или пришелец с Марса? Похожи ли вы как две капли воды или… как искра и динамит?

В предыдущем разделе я рассказал, как влияет на поведение вашего малыша его характер. А теперь настала пора оценить ваш характер. (Да, у вас он тоже имеется!)

Джуди все делает стремительно, а ее дети на редкость медлительны. Поэтому она называет Эмили и Теда «лежачий полицейский № 1» и «лежачий полицейский № 2», ведь они вынуждают ее переходить с привычно высокой скорости на черепаший шаг.

Очень немногие из нас идеально «подходят друг другу» со своими детьми. У психологов есть термин для обозначения того, насколько характер родителя совпадает с характером ребенка: «степень соответствия». И в данном случае, в отличие от отношений любовников, противоположности не всегда притягиваются.

Какой из приведенных ниже вариантов больше подходит к вашей ситуации?

Обычно нам проще ладить с детьми, если они похожи на нас. Но не всегда. Например, упрямые родители и упрямые дети – взрывоопасная смесь.

Какой вы человек? Вернитесь к списку особенностей разных характеров в разделе «Характер: легкий, осторожный или боевой». Оцените себя по таким параметрам, как интенсивность эмоций, обычное настроение и т. д. Насколько вы похожи со своим малышом? В чем дополняете друг друга, а в чем расходитесь? Половина всех проблем в родительстве (и любых близких взаимоотношениях) сразу уходит, если уладить личностные противоречия.

Кто вы своему малышу – друг или начальник?

Пока наши детки пребывают в младенческом возрасте, мы даем им все, в чем они нуждаются: молоко, чистые подгузники, тепло и нежность. Мы стараемся изо всех сил, и лучшая награда для нас – их смех и объятия.

Но после первого дня рождения кое-что меняется. Ребенок начинает ползать, потом ходить и громко выражать свое мнение («Да-а-ай!»). Мы все еще стараемся действовать «как надо» и давать ему 90 % того, что он хочет, но в 10 % случаев мы просто не можем или не хотим выполнять требования ребенка. И что же происходит? Ему это не нравится.

Мы с любовью признаем его чувства. Он закатывает истерику!

Мы прибегаем к разумным доводам. Он закатывает истерику!

Мы пытаемся отвлечь его… объяснить… предостеречь. Он закатывает истерику!

Очень скоро мы и сами впадаем в такое же состояние. И вступаем в схватку с малышом, будто два профессиональных борца на ринге.

Так где же выход?

На моих лекциях растерянные родители часто спрашивают, как заставить детей вести себя хорошо: «Надо ли мне быть мягче? Или, наоборот, тверже? Не ломаю ли я ее? Не сдаюсь ли слишком легко?»

Они не могут добиться послушания, потому что собственного опыта не хватает, а со всех сторон летят противоречивые советы: будьте более гибкими! Будьте тверже! Будьте ребенку другом! Будьте начальником!

Большинство из нас хотели бы великодушно удовлетворять все запросы ребенка в надежде на то, что он последует нашему примеру и научится быть добрым и великодушным. Но, к несчастью, попытки быть «другом» и систематические уступки требованиям маленького «первобытного человечка» могут научить его тому, что визг и вопли отлично работают, и превратить в капризулю.

Другой подход заключается в том, чтобы устанавливать строгие правила и за их нарушение прибегать к дисциплинарным мерам, и тогда в доме будет порядок, а ребенок вырастет послушным. Но если бы это действительно работало, воспитание детей было бы очень простым делом. Вы просто велите своему ребенку прекратить… и он именно так и делает. К сожалению, родители, которые пытаются быть «начальниками» для своих детей, слишком полагаются на угрозы и часто приходят к открытому противостоянию (особенно с неуступчивыми, волевыми детьми).

Так как же быть?

Будьте послом

Мы живем не в черно-белом мире. Иногда нужно быть ребенку другом, а иногда начальником, но лучше всего, если вы сумеете воспринимать себя как посла… посла, который прибыл из XXI века к «дикому» маленькому карапузу, живущему в вашем доме.

Должно быть, вы сейчас думаете: «Посол? Да что он имеет в виду?»

Что ж, вы знаете, чем занимаются послы, да? Они отправляются в дальние страны и устанавливают с их правителями хорошие отношения, договариваясь, договариваясь, договариваясь… Они оказывают помощь, устраивают приемы, выказывают уважение. Но это не какие-нибудь слабаки. В случае серьезного конфликта они умеют твердо сказать: «Моя страна этого не допустит».

Родители-«послы» делают то же самое. Они выстраивают хорошие отношения с детьми, давая, давая, давая. Они дают пищу, любовь, игрушки, массаж спинки – все время дают. Но время от времени им также приходится занимать твердую позицию, устанавливать жесткие ограничения и добиваться их соблюдения.

Чтобы выстраивать хорошие отношения с герцогами и королями, лучшие в мире послы должны уметь две вещи:

• общаться с уважением (чтобы не разрушить сложившиеся отношения, случайно обидев принимающую сторону);

• разговаривать на языке страны, в которой они находятся. (Даже самый лучший посол ничего не добьется, если не владеет языком людей, с которыми работает.)

Точно так же, чтобы выстроить хорошие взаимоотношения с малышами, лучшие в мире родители должны владеть двумя главными дипломатическими умениями:

• общаться с уважением;

• говорить на языке, который понимает малыш с его незрелым мозгом.

Читая следующую часть книги, вы немного повеселитесь, обучаясь этим двум важным родительским умениям.

Часть II. Уважительное общение: основы коммуникации с малышом

В первой части я рассказал, почему это так полезно – воспринимать малышей как «дикарей» и почему современным родителям трудно растить детей. А теперь, во второй части, я хочу обучить вас двум самым важным родительским умениям.

• Прочитав главу 3, вы узнаете об удивительно простом способе уважительно общаться с кем угодно (особенно с тем, кто находится в расстроенных чувствах): о правиле фастфуда.

• В главе 4 рассказывается, как перевести ваши полные уважения и заботы слова на «родной язык» малыша, очень простой язык, который я называю «малышовый».

Благодаря этим двум умениям вы в считаные дни начнете общаться с малышом гораздо плодоворнее, а капризов с его стороны станет заметно меньше. Но важнее всего то, что, используя правило фастфуда и «малышовый» язык, вы поможете ребенку расти счастливым и здоровым и направите его по пути доброты и уверенности в своих силах, с которого он не сойдет никогда.

Глава 3. Правило фастфуда: золотое правило общения

Когда люди говорят – слушайте их внимательно. Большинство людей никогда не делают этого.

– Эрнест Хемингуэй

Основные положения

• Секрет общения с любым, кто находится в растрепанных чувствах, заключается в применении правила фастфуда (ПФФ).

• Первая часть ПФФ: тот, кто расстроен, говорит первым; все остальные слушают, повторяют сказанное им, и только после этого наступает их очередь высказаться.

• Вторая часть ПФФ: когда вы разговариваете с расстроенным человеком, важно не что вы скажете, а как (я называю это «попасть в правильную точку»).

• Успешные родители используют ПФФ, а не говорят вместо этого обидные слова, не пытаются отвлечь малыша или сравнивать его с кем-то другим.

Вы улыбаетесь, потом улыбается ваша малышка, и вы вновь улыбаетесь в ответ. Она лепечет, вы лепечете, и она млеет от восторга. Этот маленький «парный танец» – первый опыт вашего ребенка в беседах. Терпеливо выслушать другого, а затем ответить – вот основа коммуникации между людьми.

Когда ваш малыш пребывает в хорошем расположении духа, этот маленький «танец» совершается сам собой. Но, если ребенок вышел из себя, вы тоже можете «взорваться» (особенно если его гнев направлен на вас). И это приведет лишь к эскалации конфликта.

Спокойно! Вот тут-то и надо применить правило фастфуда.

Что-что? Правило фастфуда!

Несмотря на смешное название, это поистине золотое правило общения с любым человеком, пребывающим в растрепанных чувствах. Я обещаю: вы будете поражены тем, как эффективно оно работает – и с малышами, и с подростками, и с темпераментными супругами.

Если кратко, то правило фастфуда гласит: разговаривая с кем-то, кто расстроен, всегда сначала повторите его слова… прежде чем комментировать произошедшее или давать советы.

Почему это называется правилом фастфуда?

В ресторанах быстрого питания могут быть свои проблемы, но у них есть одна бесспорно сильная сторона: там умеют общаться с клиентами.

Представьте, что вы голодны. Вы подъезжаете к окну заказов, и через громкоговоритель раздается голос: «Чем я могу вам помочь?» Вы отвечаете: «Бургер и картошку-фри, пожалуйста».

А теперь… Скажите, что, по вашему мнению, скажет в ответ приемщик заказов?

• «В чем дело, лень готовить, что ли?»

• «Вам нужно съесть два бургера, у вас голодный вид».

• «С вас пять долларов, проезжайте вперед, пожалуйста».

Нет, нет и нет!

Первое, что он сделает, – это повторит вам ваш заказ, чтобы быть уверенным, что правильно все понял («Хорошо, бургер и картошка-фри. Будете что-нибудь пить?»), и только после этого: «С вас пять долларов, проезжайте вперед, пожалуйста».

В начале этой главы я отмечал, что разговор основан на простой схеме взаимодействия. Мы высказываемся по очереди: «Я обожаю шоколад!» – «Я тоже! Я люблю шоколад!»

Но эта схема в корне меняется, если один из говорящих выведен из душевного равновесия. Правило разговора с расстроенным человеком таково: кто расстроен больше, тот говорит первым (и столько, сколько нужно, чтобы выпустить пар). Собеседник терпеливо слушает и участливо вторит ему («Ничего себе! Она и впрямь разозлила тебя!»). Только после этого наступает черед друга сказать, что он думает о ситуации.

В заведениях фастфуда первым говорит тот, кто голоден. А в разговоре родителей с детьми (или в любом диалоге между двумя людьми) первым говорит тот, кто сильнее расстроен – кто «изголодался» по вниманию. Это первая часть правила фастфуда.

Действительно ли так важно соблюдать подобную очередность? Да! И вот почему: взволнованные люди – плохие слушатели. Сильные чувства (такие как злость или страх) «закрывают» двери нашего разума. Но когда нам удается выразить свои чувства – и их признают, – наш разум вновь «открывается» и может воспринимать предложения и советы тех, кого мы любим.

И еще один важный момент

Когда вы повторяете то, чем поделился с вами собеседник, не так важно, что вы говорите (ваши слова), важнее, как вы это делаете (с какой интонацией, выражением лица, жестами). Это вторая часть правила фастфуда.

Многие мамы и папы признаются, что правило фастфуда оказалось одним из самых важных среди освоенных ими родительских (и жизненных) навыков. Итак, давайте посмотрим, как использовать обе части ПФФ (что говорить и как) на примере реальных жизненных ситуаций.

Первая часть ПФФ: признайте чувства расстроенного человека

Представьте: женщина очень расстроена тем, что потеряла папку с рабочими документами. Вся в слезах, она звонит матери: «Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Мой начальник меня убьет!»

Мама тут же вклинивается в ее монолог: «Ничего страшного, дорогая. Я уверена, что он все поймет. Лучше послушай, что случилось со мной вчера. Сейчас ты развеселишься…»

В отчаянии женщина восклицает: «Ты просто не понимаешь, мама!»

Эта мать так стремилась смягчить боль дочери, что немедленно попыталась отвлечь ее и даже не признала ее огорчения. Это как если бы в окошке приема заказов ресторана быстрого питания вам бы сказали: «С вас пять долларов, проезжайте», – не повторив ваш заказ и не дождавшись вашего подтверждения.

Конечно, мы не хотим, чтобы те, кого мы любим, огорчались. Но наше нежелание признавать их чувства вызывает у них ощущение, что они остались неуслышанными, и только сильнее расстраивает!

Что, если бы мать поступила иначе? Если бы она терпеливо выслушала дочь, а затем отозвалась на ее чувства прежде, чем пытаться отвлечь ее?

– Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Начальник меня убьет!

– О нет!

– Он и так просто зверь. Боюсь, он опять наорет на меня.

– Неудивительно, что ты так расстроена.

– Да, я работала над этим докладом две недели!

– Не-е-ет! Столько сил потрачено!

– Спасибо, мам, что подставила мне жилетку поплакаться. Ладно, как-нибудь прорвемся!

– Ты же знаешь, я всегда готова выслушать тебя. Да, послушай, что случилось вчера… Сейчас ты посмеешься!

Когда мы расстроены, первое, чего мы хотим от друзей, чтобы нас выслушали, с любовью и внимательно. Как девушка, принимающая заказ: «Значит, бургер и картошку?» Внимание, проявленное другом, показывает, что нас любят и уважают. После этого мы готовы выслушать советы и слова утешения и воспринять попытки отвлечь нас от грустных мыслей.

Ключи: как показать, что вам не все равно

Чтобы продемонстрировать расстроенному человеку, что вам не все равно, стоит использовать ключ. Ключи – это жесты и выражения лица или те замечания, которые вы отпускаете в ответ на рассказ собеседника о его проблемах. Они подстегивают человека к тому, чтобы он поделился с вами своими чувствами.

Вот что вы можете сказать и сделать, чтобы подбодрить друга и помочь ему открыться вам:

• удивленно поднять брови;

• понимающе кивать головой, пока он говорит;

• продолжая слушать, произнести что-то вроде:

«Угу»

«Конечно»

«Ничего себе!»

«Понимаю»

«О нет!»

«Ты серьезно?!»

«А потом?»

«Подожди-ка, и что…»

Первая часть ПФФ… на ТВ и в реальной жизни

Когда в следующий раз будете смотреть телешоу, выберите одну из героинь и понаблюдайте за ней особенно внимательно. Обратите внимание на смену ролей в диалоге. А теперь поглядите: когда героиня расстраивается, как другие реагируют на это? Что они делают: не обращают внимания? Критикуют? Отвлекают ее? Бросаются утешать? Или же они первым делом с уважением признают ее чувства (ПФФ)?

Заметьте также, что хорошие слушатели никогда не спрашивают рыдающего человека: «Ты чем-то расстроена?» Они заботливо описывают то, что видят: «Я вижу, ты чем-то очень расстроена!»

Хорошо, а теперь понаблюдайте за детишками в парке. Посмотрите, как их родители реагируют на огорчения ребенка. Что они делают: не обращают внимания? Критикуют? Отвлекают его? Бросаются утешать? Или же они первым делом с уважением признают его чувства (ПФФ)?

Это упражнение поможет вам осознать силу правильной (и неправильной) реакции. И очень скоро все ваши друзья побегут за поддержкой именно к вам!

Вторая часть ПФФ: когда вы разговариваете с расстроенным человеком, важны не слова, а попадание в «правильную точку»

Многие люди считают, что главное в общении – слова, которые мы произносим. Конечно, они важны, но когда вы разговариваете с расстроенным человеком (сердитым, печальным, напуганным и т. д.), не так важно, что вы говорите, важнее, как вы это делаете.

Сильные чувства разбалансируют наш мозг! Они заставляют рациональное левое полушарие (отвечающее за понимание слов) «притормозить», и на «первый план» выходит импульсивное правое (которое отлично распознает мимику, жесты и интонации). Поэтому, когда мы расстроены, нам нужен кто-то, кто сумеет ответить нам на «языке», понятном правому полушарию. И именно поэтому, когда вы изливаете душу подруге, а она повторяет услышанное ровным голосом и с непроницаемым лицом, вам становится еще хуже. Даже если ваш собеседник говорит правильные вещи, но делает это без эмоций, вы чувствуете, что он вас не понимает, и это еще больше огорчает вас.

Теперь, когда вы знаете, что надо повторять сказанное расстроенным человеком (первая часть ПФФ), вы готовы узнать, как сделать вашу реакцию эмоциональной, чтобы ваш друг почувствовал, что его понимают, а его чувства разделяют.

Правильно «отзеркалить» собеседника очень важно. Мало чувства – и ваша подруга решит, что вы ее все-таки не понимаете. Переборщите, и она решит, что вы преувеличиваете или смеетесь над ней. Когда удается «отзеркалить» ровно столько, сколько надо, я называю это «попасть в правильную точку».

Чтобы добиться такого результата, вам надо попытаться отразить в интонациях вашего голоса, выражении лица и жестах примерно треть ее «накала страстей». А потом, когда она успокоится, можете постепенно возвращаться к нормальному течению разговора.

Приведу пример, который иллюстрирует важность попадания в «правильную точку».

Представьте, что вас только что уволили с работы и вы хотите повидаться с подругой, чтобы поплакаться ей в жилетку. Какой из сценариев позволит вам почувствовать себя комфортно и ощутить дружескую поддержку?

• Ваша подруга, которая «случайно» оказалась роботом, сидит прямо и механически повторяет: «У-жас-но… Ты, долж-но быть, рас-стро-ена».

• Ваша подруга, королева драмы, исступленно заламывает руки, в ужасе закатывает глаза и трагически повторяет: «О нет! Это ужасно! Теперь ты умрешь с голоду!»

Наверное, ни тот ни другой! От бесстрастных слов робота веет холодом. А истеричная реакция заставляет почувствовать себя еще более одинокой и непонятой. Большинство из нас предпочли бы, чтобы реакция друзей представляла собой «золотую середину»:

• Ваша подруга выглядит озабоченной и участливо повторяет: «О не-е-ет, Кэрол… О не-е-ет».

О красноречии тут речь не идет, но зато вам становится теплее на душе, потому что интонации и весь вид вашей подруги говорят о том, что она искренне переживает за вас и понимает, как вам сейчас тяжело. Это значит, что она нашла «правильную точку».

Немного попрактиковавшись, вы обязательно научитесь находить «правильную точку», и это станет так же легко и естественно для вас, как улыбаться в ответ на улыбку.

Как находить «правильную точку» с людьми всех возрастов

В общем и целом «правильная точка» находится на пару уровней ниже, чем уровень эмоционального возбуждения. Но у разных людей может быть по-разному. В частности:

• малышей эмоции захлестывают так, что с ними надо быть более экспрессивными;

• застенчивые дети и взрослые обычно менее эмоционально выразительны, и если «отзеркаливать» их чувства слишком близко «к оригиналу», им может показаться, что их передразнивают, над ними насмехаются. Поэтому с ними лучше быть посдержаннее;

• подростки любят драматизировать, но им не нравится, если мы, признавая их чувства, ведем себя так же. Поэтому лучше «целиться ниже» – проявлять участие, но достаточно сдержанно.

Сильвия сказала Карле, что видит: она очень-очень рассердилась. Но говорила она при этом с дурашливой интонацией, нараспев, и в результате ее трехлетняя дочурка впала в еще большее неистовство! Подумав над этим, Сильвия поняла, что, пытаясь отвлечь Карлу и представить ситуацию в смешном свете, она не дала малышке возможности почувствовать, что ее слышат и уважают. Удивительно, но стоило Сильвии произнести те же слова снова, только другим тоном, показывающим, что она понимает, как ее дочь расстроена, и Карла тут же успокоилась и взглянула на мать с признательностью.

Как практиковать ПФФ

Самый простой способ научиться использовать новое правило – это опробовать его в общении с подругой, которая чем-то расстроена, но не сильно. Комментируйте чувства подруги с выражением легкой озабоченности на лице и с соответствующей интонацией. Затем, слегка освоившись с этой техникой, попытайтесь применить ее в общении с кем-то, кто выбит из колеи по-настоящему.

Чтобы что-то вошло в привычку, нужно время. Поэтому не огорчайтесь, если поначалу вы будете иногда забывать применить ПФФ. Терпение, и очень скоро вы будете удивлены тем, как много комплиментов вам будут отпускать по поводу того, какой вы великолепный слушатель, душевный друг и заботливый родитель.

Как применять ПФФ в общении с детьми? Ответы на вопросы родителей

В: Не должна ли я высказываться первой? В конце концов, я же мама.

О: Конечно, ваша малышка должна вас уважать, и у вас будет много возможностей научить ее этому. Но, когда она расстроена, а вы настаиваете на том, чтобы она сперва выслушала вас, это заставляет ее почувствовать себя нелюбимой. Мы все время призываем детей ждать своей очереди. Что ж, лучший способ научить их этому – и самим поступать так же.

В: Мне кажется, что правило фастфуда – немного странное и неестественное. Надо ли мне в таком случае следовать ему?

О: Его использование, как и любое новое умение, требует практики. Но большинство родителей начинают следовать ему «на автомате» буквально через одну-две недели.

В: Если мой малыш упал, но не плачет, надо ли мне применять ПФФ?

О: ПФФ отражает реакцию вашего ребенка. Поэтому, если он не расстроился из-за падения, просто скажите: «Вот это да! Ты упал. Это был большой бум!»

В: Надо ли мне следовать ПФФ, когда жалобы моего сына кажутся мне необоснованными?

О: В первое время да. Вам будет проще научить его уважать вашу точку зрения, если сначала вы покажете ему, что понимаете, как воспринимает происходящее он.

В: Должна ли я когда-либо высказываться первой?

О: Конечно. Помните, ПФФ гласит: «Первым высказывается тот, кто больше расстроен». Обычно это ваш малыш, но если он в опасности, ведет себя агрессивно или нарушает важное семейное правило, вы говорите первой (см. главу 7). В конце концов, в таких ситуациях вы расстроены больше. Так, если ваша дочка, впав в истерику, выскакивает на проезжую часть, вы высказываетесь первой! Бежите, хватаете ее и говорите: «Нет! Нельзя на дорогу! Опасно!» А уж потом, когда вы будете на тротуаре, уделите минутку тому, чтобы признать ее чувства.

После ПФФ… Ваша очередь!

Эмоции и обучение – как масло и вода: они не смешиваются! Вот почему, когда ваш малыш бьется, пытаясь выбраться из детского автомобильного кресла, это не лучший момент для лекции на тему несчастных случаев на дорогах. Даже взрослые, пребывая в расстроенных чувствах, с трудом внимают доводам разума. Неудивительно, что малыш не услышит вас, пока волна его эмоций не начнет спадать. Когда ребенок впадает в состояние пещерного человека, признайте его смятение, и лишь потом, когда он немного успокоится, можно попытаться отвлечь его, утешить или решить его проблему. А вот что еще вы можете сделать и сказать, когда придет ваша очередь:

• Телесный контакт. Обнимите, взъерошьте малышу волосы, положите руку ему на плечо или просто спокойно посидите рядышком.

• Шепот. Пошептаться – хороший способ сменить тему и восстановить общение.

• Предложите варианты. «Мы не будем пить газировку, но как насчет вкусного сока?»

• Объясните свою позицию… коротко. Оставьте важные уроки на потом, когда малыш будет спокоен и сможет лучше на них сосредоточиться.

• Научите, как можно выражать чувства. «Сделай такое лицо, чтобы я поняла, как ты расстроен» или «Когда я злюсь, я топаю ногами, вот так…»

• Поговорите о том, как чувства и эмоции ощущаются физически. «Ты так разозлился! Ты, наверное, чувствовал, как у тебя кровь кипит!» или «Когда я пугаюсь, у меня сердце начинает стучать громко, как барабан».

• Позвольте ребенку исполнить свое желание… в фантазиях. (Это одно из моих любимых «упражнений».) «Хотелось бы мне, чтоб я могла убрать этот дождь и мы бы пошли на улицу и прямо сейчас поиграли».

• Поговорите в формате «ты – я». Когда буря улеглась и настала ваша очередь говорить, очень коротко поделитесь своими чувствами, используя предложения в формате «ты – я», чтобы помочь малышу научиться понимать чувства других: «Когда ты ударил мамочку ногой, я страшно разозлилась!» или «Когда ты назвала меня "глупой", мне стало очень грустно и обидно».

Знаменитое родительское «но»

«Я знаю, ты не хочешь уходить, но…» Обычно родители используют это слово, чтобы обозначить, что теперь пришел их черед высказаться.

Если ваш шалун отказывается уходить из парка, попробуйте сперва в течение 10 секунд или около того повторять услышанное: «Ты говоришь: "Не пойду, не пойду!" Ты любишь гулять в парке». А потом, когда он начнет успокаиваться, переключитесь на свое: «…но нам надо идти. Давай поспешим! Тогда мы успеем поиграть дома с папой!»

Так вы сначала проявляете уважение к чувствам ребенка, а затем с энтузиазмом увлекаете малыша новым занятием.

Эмоции – великая вещь: они делают нас здоровыми!

Вы знали, что эмоции влияют на наше здоровье? И то, как вы реагируете на эмоции вашего ребенка, будет отражаться на состоянии его здоровья – и самоощущении – до конца жизни. Вот почему правило фастфуда так важно.

Однако есть огромная и важная разница между чувствами и действиями. В то время как многие действия неприемлемы, большинство чувств оправданы и должны быть обязательно признаны (с помощью ПФФ).

Конечно, вам часто придется пресекать неприемлемое поведение малыша (когда он будет драться, обзываться и т. д.). Но, если его сильные чувства (злость, страх, огорчение и т. д.) игнорируются или подавляются, они никуда не исчезают. Они продолжают бурлить под поверхностью – иногда всю жизнь.

Подавляемые эмоции могут привести к глубокому чувству одиночества («Никто меня не понимает» / «Никому до меня нет дела») или даже приступам злости (и довести человека до того, что ему придется проходить курс по управлению гневом). Дети, на чьи признания в том, что они напуганы или огорчены, отвечают молчанием, могут вырасти людьми, которые не отдают себе отчета в собственных чувствах (как парень, который рычит: «Я НЕ злюсь!» – даже не подозревая, что при этом у него на лбу вздуваются вены). И это еще не все. Невыраженное чувство может привести к головным болям, колитам, депрессии… и даже к артриту и раку!

Зато, когда нам удается «хорошо проплакаться», мы испытываем облегчение и нам лучше думается. Если выплеснуть злость, покричав или поколотив по подушке, это помогает снизить кровяное давление, успокоиться, простить себя и других и двигаться дальше. Смех и слезы укрепляют иммунную систему и помогают исцелять болезни.

Дети, чувства которых признают и разделяют, растут эмоционально здоровыми. Они знают, как попросить друзей о помощи и как поддержать других, когда тем это нужно, поддерживают здоровые взаимоотношения, избегают агрессоров и выбирают в качестве партнеров людей добрых и заботливых.

Уважение: значимо не меньше, чем любовь

Секрет действенности правила фастфуда заключается в том, что с его помощью можно выразить уважение. А проявлять уважение – не какая-то новомодная, далекая от жизни, вызванная требованиями политкорректности идея. Уважение – неотъемлемая часть хороших взаимоотношений. (Конечно, любовь тоже важна, но отсутствие уважения может разрушить отношения даже любящих людей.) А чтобы уважали вас… нужно уважать самому. Вот почему чуть ли не в первую очередь послы учатся слушать и говорить уважительно.

Уважение не означает, что ваш малыш может делать все что вздумается. Вам часто придется прибегать к родительскому авторитету. Но если вы будете одновременно тверды и уважительны, то продемонстрируете своему малышу именно такое поведение, какого ждете от него.

Не волнуйтесь, если у вас уйдет какое-то время на то, чтобы освоить новый способ общения. Даже если вы будете применять ПФФ один раз в день, это уже отличное начало! А дальше как с ездой на велосипеде – чем больше практикуешься, тем лучше получается. Гарантирую, что скоро вы будете чувствовать себя так, будто применяли ПФФ всю жизнь.

Используйте ПФФ, чтобы изменить прежние плохие привычки

Многие из нас никогда не поступают так, как приемщик заказов в закусочной. А все потому, что слишком часто мы лезем к кассе «вне очереди», отодвигая собственных маленьких детей, чтобы высказать то, что считаем нужным, не признав сперва их чувства.

Может быть, мы считаем, что наша занятость или желание, чтобы дети как можно быстрее успокоились, оправдывают такое поведение. Мы ведь ни в коем случае не хотим быть грубыми! Но именно так это воспринимается нашими детьми, когда мы игнорируем ПФФ.

На вооружении у родителей есть разные способы «оттереть» детей и встать первыми в очереди. Например:

Угроза: «Хватит хныкать, не то мы сейчас же уйдем!»

Вопрос: «Ну, чего ты испугался?»

Попытки пристыдить: «Как грубо ты кричал на бабушку!»

Игнорирование: повернуться спиной и уйти.

Отвлечение внимания: «Посмотри, какая киса сидит в окошке!»

Урезонивание: «Но, милый, печенье закончилось».

Когда вы были ребенком, ваши родители тоже так делали? И как вы себя при этом чувствовали?

Вот четыре самые распространенные «вредные привычки» родителей, которые «лезут без очереди»:

• критиковать и говорить обидные слова;

• приводить несправедливые сравнения;

• пытаться грубо отвлечь;

• стремиться как можно скорее все уладить.

Развив в себе умение применять ПФФ, вы отбросите их, как четыре обжигающе горячих картофелины!

Обидные слова

«Ты упряма как осел!»

«Ты просто трус!»

«Почему ты такой буйный?»

«Не тупи!»

Ни один родитель не встает утром с мыслью, как бы ему подорвать уверенность ребенка в собственных силах насмешками и сарказмом. Вот почему я всегда поражаюсь, когда вижу родителей, которые набрасываются на своего малыша со словами типа «тормоз», «идиот» или «нытик» – словами, за которые они накинулись бы на любого незнакомца, посмевшего так назвать их ребенка.

Обзывательства особенно обижают детей в возрасте около двух лет, потому что в этот период малыши особенно сосредоточены на словах и их очень беспокоит, что думают о них окружающие.

Часто злые слова вырываются импульсивно… возможно, как эхо тех слов, которые когда-то давно кто-то бросил в наш адрес. (Можете ли вы вспомнить, как вас обзывали, когда вы росли? Что это были за обзывательства? Вызывают ли у вас эти воспоминания чувства злости или обиды?)

Слова могут ранить, как нож. Оскорбления способны ожесточить ребенка не меньше, чем физические наказания. Несколько жестоких замечаний запросто «перевесят» сотню объятий и породят острое неприятие или ощущение своей никчемности. Но что самое возмутительное – эти обзывательства всегда… лживы! Выкрикивая в адрес своего ребенка «тупица!», вы говорите неправду, потому что заостряете внимание на одном-единственном его просчете, забывая о том, что другие 15 раз он сделал все правильно.

Преувеличения убивают

Когда вы обрушиваетесь на ребенка с утверждениями вроде «Ты хуже всех!», «От тебя никогда никакой помощи!» или «Ты только и делаешь, что хнычешь!», вы явно преувеличиваете, а значит, говорите неправду и поступаете несправедливо. Такие выпады оскорбляют и деморализуют, вызывают чувство обиды и нежелание идти навстречу!

Советую вам отказаться от слов «всегда», «никогда», «лучший» и «худший».

Итак, когда вы злитесь, пожалуйста, не кричите и не ругайтесь, а вместо этого расскажите своему проказнику, что вы чувствуете, когда он так поступает: «Ты сломал мою любимую рамку для фотографий. И теперь мама злится, злится, злится!»

Переосмысли слово!

К счастью, похвалы и добрые замечания тоже запоминаются надолго. Поэтому замените определения, которые ранят вашего малыша, теми, которые воодушевят его. Это один из лучших подарков, который вы можете сделать.

Обидные определения

• своевольный;

• неслух;

• буйный;

• везде сует свой нос;

• привереда;

• трусишка;

• копуша;

• упрямец;

• плакса.

Определения, которые помогают

• лидер;

• смелый;

• энергичный;

• любознательный;

• гурман, знает, чего хочет;

• осторожный, смотрит, прежде чем прыгнуть;

• вдумчивый, осмотрительный;

• настойчивый;

• искренний, открытый.

Помните: как посол вы выстраиваете долгосрочные отношения. Можете ли вы представить себе дипломата, который орет на короля «Тупица!» или «Закрой рот!»? Дипломаты сохраняют холодную голову и уважительный тон, даже когда они в бешенстве, потому что знают, что сегодняшний враг – это завтрашний друг.