Kitobni o'qish: «Мне не стыдно говорить «НЕТ». Как я научилась отстаивать себя и свои границы, не разрушая отношения»

Name: Мне не стыдно говорить «НЕТ». Как я научилась отстаивать себя и свои границы, не разрушая отношения
Author: Ли Ха Ныль
ISBN: 978-5-04-231332-5

Ли Ха Ныль

Shrift:

이하늘

거절 잘 하는 법

Lee Ha Neul

How To Say No

* * *

This translated edition was published by arrangement with Cassiopeia Publishing Company through Shinwon Agency Co., Ltd

Пролог
Практика отказа изменила мою жизнь

Ключевое слово в книге, которую вы держите в руках, – «отказ». Это четкое уважительное «нет» в ответ на чью-то просьбу, услугу или предложение. Чтобы сделать такой шаг, нужно уметь осознавать свои собственные чувства и желания, а не ориентироваться на ситуацию или настроение другого человека.

Отказ может иметь разный смысл. Во-первых, это значит сказать «нет» самому себе, когда не уверен, действительно ли хочешь что-то сделать. Во-вторых, это отказ другому, когда вы ясно выражаете свое мнение и внутреннюю позицию. И наконец, это способ отстаивать свои границы и права в отношениях. Именно в этом и заключается суть отказа.

Примеры, описанные в этой книге, основаны не только на моем личном опыте, но и на историях окружающих меня людей. Кто-то, читая, узнает себя: «Да, у меня тоже такое было». Кто-то, наоборот, удивится: «Неужели так можно было поступить?»

Как было бы здорово спокойно отказывать другим людям в услугах и просьбах! Но для такого человека, как я, всю жизнь говорившего «Хорошо» и «Да, без проблем», это казалось почти невозможным.

Долгое время любое «нет» давалось мне с трудом. Точнее, мне было трудно рассказать людям о своих истинных чувствах. Я привычно ставила других выше себя и соглашалась не раздумывая.

Будучи от природы чувствительным и робким человеком, я всегда обращала внимание на чувства и действия окружающих, а свой собственный внутренний голос заглушала.

Мало того, я так долго ставила других в приоритет, что бессознательно постоянно сравнивала себя с ними. И чем больше я это делала, тем острее замечала свои недостатки. Даже если я пыталась это отрицать, все равно где-то внутри жили критика, недовольство собой, мысли, будто я недостаточно хороша. Это ощущение росло – и в какой-то момент стало невыносимым.

Вы можете менять свою жизнь в зависимости от того, какие решения принимаете и чему позволяете происходить. Даже отказ от выбора – тоже выбор. Поэтому, если другие тащат вас за собой против вашей воли, – возможно, вы просто не поставили точку и не сказали «нет».

Мне было неловко выражать свое мнение: я боялась показаться эгоистичной. Порой я не была честна даже с собой из-за увлечения попытками угодить другим. Но чем больше я сдерживала чувства, тем больше они копились – и в какой-то момент просто вырвались наружу.

Сначала это было пугающе. Но именно тот переломный момент заставил меня изменить свою жизнь – у меня не осталось другого выхода. Внезапный кризис обернулся шансом: перестать беспокоиться о том, что думают другие, и начать жить своей собственной жизнью.

Я начала ценить себя, научившись говорить «нет».

Это оказалось не так уж сложно, когда вы сосредоточены на своей жизни, а не на одобрении со стороны. Раньше я боялась осуждения окружающих, но, обретя чувство собственного достоинства, я смогла с уверенностью говорить «нет» на различные просьбы и больше не волновалась о том, что обо мне подумают другие. Я стала говорить то, что на самом деле хотела сказать.

Пришло время освободиться от этой привычки соглашаться со всеми. Время обрести уверенность и уважение к себе.

Да, вы можете столкнуться с непониманием. Но в отказе нет ничего эгоистичного. Отстоять свою позицию – это не слабость, а зрелость. Это момент, когда вы можете взглянуть на себя со стороны и сказать: «Молодец!» или «Да, я могу так поступить».

Отказ – это не проблема. Это способ быть в согласии с собой.

Это возможность выразить свои настоящие чувства – искренне и вежливо. Если вы прислушиваетесь к себе, уважаете свои желания и ценности, вы сможете ясно донести это и до других.

Говоря «нет», вы не просто ставите границу – вы делаете шаг к внутренней свободе. Это путь к тому, чтобы стать полноправным хозяином своей жизни и своего времени. Вы увидите, как начнет меняться ваша жизнь от умения осознанно и уверенно говорить «да» и «нет». Четкое выражение своего мнения – это не только основа отказа, но и способ сделать свою позицию более весомой. Вот почему отказ – важная часть нашей повседневной жизни.

Я поддерживаю ваше желание научиться говорить «нет». Надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Ли Ха Ныль

Глава 1
Почему я не могу сказать о том, что мне что-то не нравится?

01
Жизнь, в которой вы хотите для всех быть хорошим

Оказавшись в этой ловушке, я постепенно перестала существовать. В моей собственной жизни не осталось места для меня – только для других людей.

«Ты такая хорошая!»

«Ну какая же ты добрая»

«Ты слишком хорошая!»

Я жила, подавая пример другим, шла на уступки, старалась быть внимательной к каждому, находить компромисс. Прежде чем что-то сделать, я спрашивала себя: «Как будет лучше для других?» – и ставила их желания выше своих. За это меня хвалили.

Почти каждый, кто знал меня, говорил: «Ты такая хорошая!», но никто не интересовался, что я чувствую на самом деле.

Где бы я ни оказалась, именно я становилась ответственной за уборку. Я брала на себя грязную работу, даже если никто не просил. Я просто привыкла к этому. Более того, это не было великодушием или жертвенностью с моей стороны. Просто считала, что раз кто-то должен это делать, то пусть это буду я. Не хотелось смотреть, как все отворачиваются и делают вид, что не замечают проблему.

Я часто путешествовала с друзьями, и у меня всегда было в два раза больше багажа. Я заранее предполагала, что кто-то забудет взять шампунь или крем от загара, – и брала все необходимое с запасом.

Даже в обычный день в моей сумке можно было найти все что угодно. Знакомые восхищались:

«С тобой так легко путешествовать!»

«У тебя все найдется!»

«Стоит только сказать слово, и из твоей сумки появится нужная вещь»

Поначалу это было даже приятно. Но со временем моя «готовность ко всему» превратилась в обязанность, а вес сумки – в бремя. С мыслью «А вдруг кому-то понадобится» я носила с собой все больше и больше вещей. И пока моя подруга шла налегке с маленькой сумочкой, я тащила за спиной тяжелый рюкзак.

То же самое происходило и в общественной жизни. Я отвечала за организацию корпоративов и делала то, чего все остальные избегали: находила место проведения, уточняла у каждого, что он придет, и следила за тем, чтобы после встречи всех развезли по домам. Во время совещаний я приносила распечатки и чай еще до того, как об этом заходила речь. Когда начальники скидывали на меня свои поручения или торопили с работой под конец дня, я молча кивала. Конечно, я ненавидела себя за это, но мысленно говорила себе: «Наверняка они были заняты».

Кому адресована эта безусловная доброта и чрезмерная забота? Ради чего вы все это делаете? Пора прекратить заискивать, чтобы быть принятым в обществе. Пришло время сосредоточиться на себе. А для этого нужно позволить себе быть немного прямолинейным. Это не значит стать резким или грубым. Достаточно просто перестать угождать и научиться спокойно воспринимать чужое мнение.

Было время, когда я не могла есть в одиночестве, потому что боялась, что подумают другие. Даже если была очень голодной, все равно отказывалась от идеи пойти в кафе. Мне казалось, что человек, который ест в одиночестве, выглядит жалко.

Так выглядел мой страх быть осужденной. Теперь, когда я выбираю жить для себя, чужое осуждение и внимание меня не волнуют. Если мне хочется побыть одной – я позволяю себе это. Пока мои действия не вредят другим, я говорю себе: «Ну и что?», «Все в порядке, лишь бы мне было комфортно».

Иногда, когда я чувствовала себя эгоисткой или стеснялась, я успокаивала себя словами: «Все в порядке, кого это волнует?» Оказывается, можно защитить себя лишь одним словом. Когда я поставила свои чувства на первое место, я обрела внутреннее равновесие.

Жизнь состоит не в том, чтобы быть хорошим. Раньше моя жизнь была не для меня, а для кого-то другого. Я пряталась за маской «хорошего человека», который жертвует собой, заботится обо всех и старается угодить. Пришло время снять ее.

«Хорошие люди» настолько озабочены мнением окружающих, что забывают о себе. Когда приходит их черед говорить, они молчат. Они не привыкли думать, что у них есть право выбора, и оказываются в роли наблюдателей в собственной жизни – в вопросах карьеры, отношений, будущего.

Перестаньте притворяться хорошим человеком, чтобы быть принятым другими.

Я хочу, чтобы вы чувствовали себя живыми. Чтобы вы жили по-настоящему и защищали свои интересы, будь то в повседневной жизни или на работе. Все это начинается со одного слова – «нет».

Когда мы открыто выражаем свои чувства и мысли, наша жизнь становится более полной. Вы никогда не сможете почувствовать себя удовлетворенным или получить удовольствие от жизни, если будете пытаться стать хорошим человеком для всех. Будьте разными, верьте в себя и ищите свой собственный путь.

02
Отказ тоже нужно практиковать

Люди, ориентированные на других, считают, что сказать «нет» – значит причинить боль другому человеку.

Я тоже так думала.

В прошлом году я поставила цель привести себя в форму до лета: составила подробный план и воплотила его в жизнь. Чтобы не забывать о цели, установила на заставку телефона фото фигуры, к которой стремилась. Я сбалансированно питалась: завтрак, сытный обед, на ужин – салат из куриной грудки, а на перекус – орехи. Это не было жесткой диетой: я не морила себя голодом и даже позволяла себе любимые блюда. Самым трудным оказалась не еда, а тренировки. Три раза в неделю я ходила на пилатес и занималась дома по часу в день. Я не очень спортивный человек и сомневалась, что справлюсь с этим, поэтому не ставила высоких целей – просто стремилась быть последовательной.

Сначала моя цель была простой: научиться отжиматься хотя бы 10 раз. Мои руки дрожали уже после двух отжиманий. После пяти я чувствовала себя так, будто пробежала марафон. Но я не сдавалась, и с каждым днем становилось все проще. Сначала 10, потом 15, потом 20 отжиманий подряд. Мышцы рук и спины окрепли, а тело стало меняться. А главное – я почувствовала, как это работает: если делать что-то последовательно и постоянно, изменения неизбежны.

Это относится и к умению выражать свои мысли и чувства, и к умению говорить «нет» на просьбы других людей. С непривычки делать это неловко и трудно, однако с правильным настроем и постоянной практикой вы в конце концов научитесь.

Начните с простого. Представьте, как вы спокойно и уверенно отказываете, не пугаясь реакции окружающих. Подумайте, в каких ситуациях вам сложнее всего сказать «нет». Кто эти люди? В чем ваши уязвимые точки? Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой, поэтому ответ уже находится внутри вас.

Как только вы определите свои слабые места, вам нужно отбросить мысль о том, что ваше «нет» причиняет боль другим. На самом деле, это лишь честный способ сказать: «Я не могу это сделать». Это не враждебность, а самоуважение.

Отказ – это инструмент защиты личных границ.

Поэтому важно отказаться от старого образа мышления и научиться применять другой алгоритм действий на практике.

Большинство тех, кто не умеет отказывать, живут с оглядкой на других. Их легко смутить, они боятся показаться грубыми, поддаются внешнему давлению, ведут себя «удобно». Таких часто называют легкими на подъем, приятными. Но за этим стоит пассивность, отсутствие внутренней опоры.

Кроме того, такие люди редко говорят «нет» на просьбы и требования окружающих. Им кажется, что их отказ обидит другого человека, поэтому соглашаются вопреки своим желаниям.

Они все внимание отдают другим – и забывают про себя. А потом вдруг осознают: жизнь идет мимо, а ими кто-то распоряжается.

Чтобы быть счастливым, вам нужно жить так, чтобы в центре вашего внимания были не другие, а вы сами.

Не подумайте, что это сделает вас эгоистом. Это значит, что вы должны четко придерживаться своих ценностей, идей, любить свою жизнь и быть ее единственным хозяином. Для этого вам нужно четко обозначить, что вам нравится, а что нет. И вы должны научиться говорить «нет».

Это нормально, если от одной мысли о том, что придется сказать «нет», ваше сердце начинает бешено колотиться и вы чувствуете себя неуверенно. Ведь вы еще никогда в жизни не делали этого. Поэтому нужно начать практиковаться, постепенно вырабатывая привыкание. Вот несколько простых упражнений, которые помогут вам освоить навык отказа.

1. Переосмыслите восприятие отказа

Многие люди думают, что отказ – это что-то сродни отвержению другого человека, но это совсем не так. Когда вы говорите «нет», вы не отталкиваете его. Отказ – это сказать: «Я не могу этого сделать» в ответ на просьбу другого человека. Это инструмент, позволяющий донести свое мнение.

Когда вы решаете сказать «нет», вы защищаете себя и сохраняете здоровые межличностные отношения. Более того, это одно из условий для их поддержания.

В этом смысле отказ – это проявление взаимного уважения. Независимо от того, отказываете вы или кто-то другой, это означает, что вы уважаете мнение друг друга. В данном случае важно признать и принять, что так же, как у вас есть свобода отказать кому-то в просьбе, у другого человека есть свобода разочароваться в вас. Если вы все время стараетесь быть хорошим, вы неизбежно подстраиваетесь. Но подстройка – не путь к уважению. Именно отказ делает отношения честными.

2. Записывайте свои мысли

Хороший способ потренироваться говорить «нет» – это упорядочить и осознать свои мысли. Для этого запишите их на бумаге. Пишите все, что приходит вам в голову, без логики и структуры. Даже если это всего лишь какие-то ключевые слова.

Это упражнение поможет вам отделить реальные чувства от надуманных, увидеть свои эмоции как бы со стороны, отстраниться и проанализировать их. После этого вам станет проще донести свои мысли до собеседника. То, что раньше казалось бессвязной мешаниной в голове, будет высказано четко и уверенно.

3. Развивайте внутреннюю гибкость

Гибкость – это способность сохранять спокойствие до и после отказа. Если вы не привыкли говорить «нет», вы будете волноваться. К тому же, если вы все-таки решились и отказали в просьбе, вам придется справляться с последствиями.

Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться. В этот момент вам следует перестать жалеть другого человека и чувствовать себя виноватым за то, что вы ему отказали. Вместо этого подумайте о позитивных моментах, которые дал вам этот отказ. Например, вместо того чтобы заканчивать ситуацию отказом, можно предложить альтернативу – и это снимет напряжение.

Практика отказа сделает вас сильнее, но это будет происходить постепенно. Начинайте с чего-то небольшого. Правда в том, что первый раз – самый трудный, после этого страх отступает. И помните: вы не можете изменить все по щелчку пальцев. Попробуйте потренироваться говорить «нет», когда вы уже почти безоговорочно принимаете чье-то предложение. Этим вы можете защитить свои мысли, чувства и даже жизнь.

Когда вы защищаете свое личное пространство, иногда приходится идти против своих привычек.

Для этого и нужна практика. Конечно, будут и неудачные случаи, но не корите себя за это. Помните, что, продолжая прикладывать усилия, вы в конце концов добьетесь желаемых результатов.

Если вы будете нацелены на то, чтобы точно доносить до собеседника свои намерения, то со временем заметите, что не поддаетесь влиянию эмоций других людей. Вы можете нарастить ваши «мышцы отказа» и «мышцы уверенности», начав с малого. Тогда вы поймете, что отказывать не так уж и сложно.

03
Не беритесь за невозможное

Даже если вы прекрасно понимаете чувства другого человека, догадываетесь, через что он проходит, – это еще не повод соглашаться. Иногда лучший способ проявить уважение – отказать.

Каждому из нас хочется быть полезным.

Когда вы помогаете, вас воспринимают как надежного, доброго, способного человека. Но если вы станете зависимы от этой роли и не научитесь вовремя говорить «нет», то рискуете потратить свое время впустую, делая одолжения другим людям.

Первое, что нужно помнить: не соглашайтесь на абсурдные просьбы. Вы можете даже осознавать это, но знайте: если вы уступите сейчас, в следующий раз вам будет все сложнее сказать «нет». Каждое «да» на странную просьбу – это упущенная возможность потренироваться в отказе. И наоборот: отказ в такой ситуации – ваш шанс стать честнее с самим собой.

Когда вас просят сделать то, что вам не по силам или противоречит здравому смыслу, вы можете спокойно сказать: «Мне кажется, тебе стоит это сделать самому. Я не смогу взять это на себя – и вот почему…» Объяснение снимает напряжение. Люди гораздо легче воспринимают отказ, если понимают его причину.

У каждого человека есть право говорить «нет», но люди часто убеждают себя в обратном.

Они говорят: «Без проблем» и выполняют просьбу по доброте душевной, даже если задача им непосильна. Такое поведение – способ отвлечься от своих истинных чувств. Но это – не искренность.

Проблема возникает из-за неправильного мышления, и вам необходимо осознать, где произошел сбой. Иначе вы никогда не сможете освободиться от этого «проклятья». А самое главное – хотите ли вы этого?

Я сама долгое время не осознавала свою проблему. Да, мне было не по себе, когда я не могла отказать другим людям, но я просто смирилась с этим. Я настолько проникалась чувствами другого человека, что не могла допустить неловкости из-за отказа. В результате – всегда соглашалась.

Но дело в том, что окружающие не делали того же. В какой-то момент, похоже, на меня навесили ярлык «Она не откажет». Просьбы стали поступать настолько часто, что я перестала справляться. И даже тогда я не могла сказать «нет» и лезла из кожи вон, чтобы помочь другим. Иногда – в ущерб себе.

Нам трудно признаться в своей уязвимости. Но пока мы ее не видим, мы не можем ее исцелить. Когда вы признаете: «Мне тяжело говорить „нет“» – именно тогда все начинает меняться. С этого момента нужно отказаться от постоянных уступок. Смириться с тем, что иногда будет неловко. И задать себе вопрос: «Почему я тогда не отказал(а)?» Иногда сам ответ уже дает освобождение.

Когда вам что-то не нравится, естественно говорить «нет», но трудно сказать это другому человеку. Но вы не обязаны оправдываться. Вместо этого будьте искренним, смотрите в глаза собеседнику и говорите вежливо. Если человек реагирует агрессивно, обвиняет вас – пора прекращать отношения.

В любых отношениях важна взаимность, а односторонние отношения трудно считать здоровыми.

Ваше бесконечное «да» – это самообман. Не стоит бояться говорить «нет» только потому, что вы не хотите нажить врагов. Гораздо страшнее перестать быть хозяином своей жизни из-за того, что вы не можете контролировать свой разум и просто соглашаетесь с просьбой другого человека. Бывает и так: вы из кожи вон лезете, чтобы выполнить чью-то просьбу, а в ответ – ни слова благодарности. Это особенно горько. Но правда в том, что вы сами позволили этому случиться, потому что не обозначили границы.

Страх быть отвергнутым за отказ от чьей-то просьбы делает жизнь невыносимой, истощая нашу самооценку.

Стоит повторить: отказ – это форма заботы о себе. Если вы постоянно говорите «да», беретесь за чужие проблемы, тянете все на себе – это неизбежно приведет к тревоге, усталости, раздражению. Вы имеете право остановиться. Сказать: «Нет, это слишком».

Люди, которые не умеют отказывать, часто не видят, какой вред себе и окружающим они причиняют. Они прячутся за фразами вроде: «Я просто добрый человек», «Не хочу показаться грубой», «Я не такой эгоист, как они, – я лучше». На самом деле они просто боятся думать о том, где оказались из-за неспособности отказать.

Когда человек, привыкший соглашаться, пытается перейти на язык отвержения, он может звучать резко. Это нормально – навык только формируется. Главное – не становиться агрессивными. Вы должны быть напористыми и говорить то, что у вас на уме, но делать это спокойно. Другие, наоборот, начинают слишком долго оправдываться. Но чем больше слов, тем слабее звучит отказ.

Когда вы говорите «нет», переходите к делу. Четко и недвусмысленно сформулируйте свой отказ, объясните причины и, если можете, – предложите альтернативу.

Как и в любом навыке, здесь важно не перегибать палку. Не стоит быть чрезмерно добрым, чувствительным, это в конце концов превратится в бремя. Но и жесткость, которая становится стеной, – тоже. Я бы хотела, чтобы вы научились говорить «нет» спокойно. Без чувства вины. Без злости. Чтобы вы могли просить о помощи так же легко, как отказывать. Чтобы вы умели защищать себя и свои отношения. Когда вы честны с собой, когда вы прислушиваетесь к своим чувствам, вокруг появляются люди, которые по-настоящему уважают вас. Поэтому я призываю вас обратить внимание на собственные потребности и осознать собственную ценность, а не пытаться угодить другим за счет насилия над собой.

04
Сложнее всего иметь дело с просьбами от близких людей

Выполнять прихоти других, игнорируя собственное состояние, – это акт неуважения к себе.

Однажды вечером, когда я лежала на диване, отдыхая после работы, пришло сообщение: «Привет. Как дела?» Отправитель – Со Хён, моя подруга со времен учебы в университете. Она всегда заботилась обо мне, первой делилась со мной и радостями, и неприятностями. К сожалению, после выпуска мы потеряли связь друг с другом из-за работы. Я обрадовалась сообщению, так как у нас было много приятных совместных воспоминаний. Сразу же ответила, и мы договорились встретиться.

Прошло три года с момента выпуска, но встреча была такой, будто мы не расставались. Мы проговорили несколько часов, обсуждая детали наших жизней, порой подбадривая и утешая друг друга. Расстались мы с радостью и уже строили планы на новую встречу.

Но через пару дней пришло другое сообщение: «Слушай, можешь одолжить мне 400 000 вон¹? У брата проблемы, а у меня сейчас совсем пусто. Я верну через несколько дней». Таких денег у меня не было. Но не могла же я проигнорировать ее просьбу – мы ведь только что так душевно общались! И я согласилась. Пришлось взять деньги из накоплений на языковые курсы за границей.

Но несколько дней прошли, и ничего не изменилось. Через некоторое время я решила сама напомнить о долге. В ответ – извинения и обещание вернуть позже. Я по глупости поверила и продолжала ждать. Шли дни. Я звонила, писала. Беспокоилась, вдруг что-то случилось. А потом поняла: она просто избегает меня.

Я была озадачена и растеряна. В это было невозможно поверить – ведь я доверяла ей! Надеялась. Еще какое-то время мне потребовалось, чтобы признать правду: «Деньги взяли и испарились… Я осталась ни с чем».

После той ситуации я твердо решила больше никому не давать взаймы. Этот опыт помог мне сформулировать собственные правила. Теперь, когда кто-то просит денег, я честно рассказываю эту историю.

Это хорошая тактика для тех, кто не умеет отказывать. Если вы расскажете о своей ситуации или положении как есть, адекватные люди поймут причину вашего отказа.

Правила, которые вы формулируете сами, – это ваши опоры. Они помогают говорить «нет» уверенно, без чувства вины.

Еще один случай произошел позже. На этот раз с просьбой обратилась старшая сестра:

– Нужно, чтобы ты написала сопроводительное письмо для Намсу к следующей неделе.

– Она переходит в другую компанию?

– Нет, устраивается на полную ставку.

С близкими сложнее всего. Чем ближе человек, тем легче ему просить – и тем труднее вам отказать. Вы лучше понимаете его обстоятельства, вам сложнее установить границы.

Сопроводительное письмо – важный документ, который читают при приеме на работу. Это попытка представить себя в самом выгодном свете. Я никогда раньше не писала таких текстов. Задача казалась мне слишком сложной – особенно писать о человеке, которого я почти не знаю.

Я честно сказала:

– Но я этим никогда не занималась. Боюсь, не справлюсь…

Сестра ответила:

– Просто набросай черновик!

Но я ничего не знала о жизни ее подруги! А даже если бы знала, мне все равно было бы трудно. «Как можно писать рассказ о чужой жизни от первого лица?» – думала я.

Я хотела отказаться, но не смогла. Сестра всегда мне помогала – мне стало неловко. Да и ее подруга рассчитывала на меня. Я боялась ее разочаровать и в итоге согласилась.

Несмотря на то, что меня попросили написать черновик, я чувствовала давление и корпела над каждым словом. Собирала информацию. Писала, редактировала, подбирала формулировки. Потратила много сил и времени: писать о чужой жизни всегда непросто. Особенно когда понимаешь, что другой человек потом будет это читать. Но я справилась и передала написанный текст подруге старшей сестры.

В то время я чувствовала себя неловко из-за того, что не могла отказать и тратила впустую свое время и силы.

Сказать «нет» трудно, когда не можешь ясно выразить свои мысли и боишься реакции.

Еще труднее это сделать, когда просьба исходит от близкого человека: члена семьи, друга или знакомого. Тогда мы сразу думаем, что не имеем права отказать, и вкладываем все силы в решение проблемы.

Но неумение отказывать – еще не повод соглашаться. Прежде чем принять решение, спросите себя: «Могу ли я это сделать? Хочу ли я этого? Что будет, если я откажусь?» Иногда вы действительно можете помочь. Но если нет – лучше вежливо отказать. Таким образом вы показываете риски с обеих сторон, и вас не смогут обвинить, когда вы сделаете что-то не так.

Вы можете, например, предложить другой способ. Вместо того чтобы придумывать письмо за другого человека, подсказать ему, как лучше это сделать.

Не нужно ставить во главу угла близкие отношения. Чем ближе вы друг другу, тем четче нужно выражать свое мнение о том, что вам не нравится.

Начните тренироваться говорить «нет» близким. Ведь есть как причины для просьбы, так и причины для отказа. В том, чтобы говорить об этом близким, нет ничего плохого. Но пренебрегать собственным состоянием, выполняя непосильные просьбы, – признак неуважения к себе.

Если вы хотите поддерживать здоровые отношения, учитесь говорить «нет» без чувства вины. Это не разрушит доверие. Наоборот, укрепит его. Четкий, доброжелательный отказ уменьшает недопонимание и снимает лишнее напряжение.

05
Попросив однажды, попросят дважды

Вас просят об одолжении, потому что уверены, что вы точно не откажете.

Вы когда-нибудь задумывались, почему люди просят вас об одолжениях? Потому что вы единственный человек, способный помочь? Или потому что вы эксперт? Нет. Чаще всего причина в том, что они уверены: вы не откажете. Вот почему даже самые сложные вещи поручают вам. Они знают: вы возьметесь за дело, даже если придется отложить свои планы. И все, что вы получите в ответ, – несколько слов благодарности и похвалы. А порой не услышите и этого.

В какой-то момент я перестала говорить своей подруге о том, что куда-то лечу, потому что устала делать для нее покупки в дьюти-фри. Один раз – ладно. Но это стало системой.

Купить – не проблема, но найти – та еще задачка. К тому же, если вещь дорогая, я всю поездку переживала, что потеряю ее. Раньше дьюти-фри был приятным местом, а теперь стал источником беспокойства. Я перестала отдыхать в поездках, занимаясь чужими поручениями.

Эта подруга часто «загружала» меня – не всегда напрямую. Некоторые просьбы были настолько обыденными, что я сама не замечала, как соглашалась. Например, она постоянно спрашивала, куда я иду, и навязывала идею пойти вместе. Но я люблю быть одна. Для меня такие предложения – не милое участие, а вторжение в личное пространство. Я пыталась объяснить, что мне это не по душе, – не помогло. И каждый раз я уступала, просто чтобы избежать споров.

Когда люди постоянно просят вас об одолжениях, а вы с готовностью беретесь за любую задачу – вас перестают воспринимать всерьез.

В моем случае некоторые просто помыкали мной. Однако даже таким людям, какими бы упрямыми они ни были, можно сказать «нет» – мягко, но с настойчивостью.

Люди быстро забывают о времени и силах, которые вы потратили на выполнение их просьбы. Они выражают искреннюю благодарность лишь в первый раз. И потом ваше согласие уже не удивляет, а предполагается по умолчанию. Они больше не спрашивают: «Ты точно сможешь?», а говорят: «Ты же не против, правда?»

Если вы один из тех, кто всегда готов прийти на помощь, – пора остановиться и задуматься. Многие просят не из-за большой нужды, а потому что привыкли: «Ну а что такого?» Они не ставят себя на ваше место. Не задумываются о том, удобно ли вам. Конечно, бывают исключения. Есть люди, которые обращаются с уважением и по делу. Но если кто-то считает ваше «да» чем-то само собой разумеющимся, это тревожный сигнал.

Вы не можете жить, постоянно делая одолжения. Но чтобы искоренить эту привычку, сначала нужно понять причину. Чаще всего люди боятся своим отказом навредить близким отношениям, хотя на самом деле из-за этого вас никогда не отвергнут и не оттолкнут. Если вас ненавидят за то, что однажды вы сказали «нет», – этот человек и раньше не уважал ваше право выбора.

Чтобы научиться говорить «нет», важно понимать: не все просьбы одинаковы и не все отношения требуют одинаковой реакции.

Для начала разделим отношения на личные (друзья, семья) и деловые (работа, знакомые, коллеги), а просьбы – на легкие и сложные.

Просьбы о легких услугах в близких отношениях

Друг попросил вас создать простой дизайн, но вы заняты и не можете этого сейчас сделать. В таком случае сама просьба не является сложной, просто обстоятельства не позволяют ее выполнить.

Решение: не обязательно отказывать напрямую – можно предложить альтернативу или сделать позже.

Просьбы о сложных услугах в близких отношениях

Например, речь идет о финансовой проблеме. У человека, который обращается к вам с просьбой, наверняка тяжелая ситуация, поэтому ваш прямой отказ может его обидеть.

1.Около 23 000 рублей. (Прим. ред.)

Bepul matn qismi tugad.