Kitobni o'qish: «Заметки духовного искателя. Фрагменты собственного опыта»

Предисловие

Я – человек, волею судьбы оказавшийся на Пути в поисках Истины. Я не Мастер и не Учитель, наверное правильнее сказать, что я все еще «иду», хотя и это не совсем верно.

Эти «Заметки» я писала, спустя 13 лет Поиска и жизни в Поиске. В них моя попытка честно передать то, что я имею сейчас. Писалось то, что писалось. Сначала – от потребности просто чем-то себя занять, потом показалось, что в этом может быть какой-то смысл. Главы расположены в том же порядке, как и были написаны.

Жизнь меняется и удивительным образом стирает из памяти недавнее прошлое. Возможно когда-нибудь сотрется из памяти и то, что еще помнится и чувствуется сейчас. Мне захотелось это сохранить таким какое есть, спорным, не правильным, каким угодно…

Для каждого Ищущего Поиск – это годы жизни со взлетами и падениями, озарениями и тяжелой тоской… Так было у меня. И тогда я была бы рада столкнуться с чем-то подобным моим «Заметкам», чтобы были силы идти дальше, преодолевая свои непростые моменты. Возможно я ошибаюсь, но дело уже сделано.

Пусть это кому-нибудь поможет.

Глава 1. Ничего не хочу. Точка.

Села, хочу чего-нибудь написать. Не потому, что хочу – пробую. Остальное перепробовала – не хочу.

Это странно для меня-человека, потому что еще жива, «крыша», если и съехала, то не совсем, не инвалид. Я, психолог с собственной методикой, проверенной временем, я бы могла еще кому-то помочь… Но… Так случилось, что из моей жизни постепенно ушло все: работа, обязанности, люди, интересы, увлеченности, вовлеченности… Вот и сижу. Однако просто сидеть тоже как-то не комфортно, что-то не так, не правильно. Наверное еще не привыкла.

Докатилась я до этого не сразу, а история вкратце такова. Однажды, уже очень давно (а точнее -13 лет назад), в период очередного душевного кризиса, я оказалась в теме Просветления и искательства, совершенно чуждой и не понятной для меня тогда. Это было что-то новое, незнакомое, а потому интересное. Хотелось этот вопрос изучить, сделать свои «умные» выводы и пойти дальше. Никакого доверия к этому не было.

Но все обернулось иначе. Спустя пару недель погружения в эту тему, случилось нечто… самадхи, сатори… что это было? Что-то было, и это «что-то» изменило все.

Не буду рассказывать про все эти годы искательства, прозрений, озарений, падений и прочих непростых состояний, хорошо знакомых всем, кто оказался, волею судеб, в рядах так называемых «ищущих». Эти ряды неуклонно расширяются в виду обилия и доступности ранее недоступной информации, а потому кто-то, возможно, поймет вышесказанное.

Каждый при этом ищет свое: свободы от бед человеческих, Истины или Вечного Блаженства, Себя, Бога… Есть и те, кто и рад бы соскочить, но не получается, я сама не единожды была в их числе. Знала бы, к чему мой интерес на деле приведет, держалась бы подальше. Но не факт.

Впрочем, сейчас не об этом. А о текущей ситуации, которая примерно такова: некто (или нечто), сидящее за компом в виде немолодого женского тела, тыкает пальцами в клавиатуру, не понимая для чего, без всякой цели, кроме, наверное, зудящей потребности это самое тело чем-то занять. А, потому как все остальное перепробовано и не сработало, это еще одна попытка, только и всего…

 
***
 

Глава 2. Без эмоций я – не я

Человеческие эмоции и чувства! Такие живые и настоящие! Всю мою долгую жизнь вы определяли меня, мою жизнь, людей вокруг, весь мой мир и мир для меня… Где вы? Аууу! Я скучаю…

Что я без вас? Ничто, нет меня. Какая удивительная, дурацкая метаморфоза! Что за бред вообще?

Минуточку… Не к этому ли я стремилась, преодолевала, двигалась как могла. Была же цель, и не простая, а самая-самая для живущих человеческих существ. Не каждый туда попадает, а уж если попадет, то он – избранный счастливчик, реализовался выше собственной маленькой крыши, дальше некуда! Просветление! Аллилуйя!

Да, конечно, ориентировочно я двигалась в эту сторону, если можно вообще так сказать. Но предполагала ли я, что все мои эмоции (прекрасные и невыносимо болезненные) так серьезно трансформируются? Слышала об этом, конечно, но просто слышать и чувствовать на собственной шкуре – совершенно разные вещи.

Истины хотела? Так вот же она! Ну, возможно не в полной мере, но определенные свои стороны она уже ясно показала. И как-то это не очень, да простит меня она, Истина.

А чувства были такие родные! В конце концов, я к ним привыкла за столько лет, а без них как-то не так. Ровно, просто и без меня… И как с этим жить?

Да знаю я все ответы, даже жить – и то некому. Жизнь происходит – и отлично, чего еще желать? И кому? И кому чего-то не хватает, кто скучает по утраченным встряскам, обману, иллюзиям? Остатки прежней меня, подающие негромкий ноющий голос из недр памяти и прошлой жизни.

Нет, чтобы петь восторженные песни типа хайку:

 
На замшелое ложе пня
Пала ветка. И тихо уснула.
Не разбуди!

 

Это тоже присутствует, если честно. В виде нежности к водосточной трубе или разжижающей сердце благодарности за ласку свежего ветра, или наворачивающихся слез от любви к солнечному зайчику…

Но тех, старых почему-то все-таки жалко…

 
***
 

Глава 3. Избавься от желаний – и будешь счастлив?

Неудовлетворенность – важнейший человеческий стимул. От простейших потребностей организма до больших целей, воспетых обществом и взлелеянных индивидуальным человеческим умом. «Хочу» определяет все: есть, пить, развлечений, отношений, любви, друзей, денег, признания, власти…

Ух, какой амбициозный! Потрепался со своей неудовлетворенностью, старался, добивался и… получил! Красавчик! Можно выдохнуть и удовлетвориться, у нас передышка, ура!

Но что-то там внутри уже тихо шебуршит. Ненасытный маленький зверек на короткое время успокоился, не тревожит. Потом вдруг вскакивает, озирается испуганно по сторонам, и снова чего-то ему не так. Даже если на первый взгляд все «так», он свое найдет, потому что, если искать, всегда что-то да найдется.

Не странно ли? Почему бы просто не жить в удовольствии и удовлетворении, счастье же! Но нет, не получится. Потому что тогда теряется основной мотив, побуждающий к действию, и вся веками отработанная эволюционная машина забуксует. Не живет так человечество, не может. И отдельный человек тоже не может никак. Да и не надо, действуй! Ну, правда, не без внутреннего конфликта, не сбывшихся ожиданий, разочарований, побед и поражений… Что поделать, все в комплекте.

Некоторые из отчаявшихся человеческих особей, однако, оказываются в числе так называемых духовных искателей. И тут начинается чехарда. Великие (и не очень) Мастера сходятся в одном: желание = страдание. То есть, если есть желание, значит, тебе чего-то не хватает, ты не удовлетворен. Избавься от желаний – и ты свободен. Еще категоричней высказывание, приписываемое Будде: «сансара – это дуккха», то есть «жизнь есть страдание». Или, иными словами, что бы в твоей жизни не происходило, в целом она – страдание. Ну и правда же: болезни, потери близких, старение и собственная смерть – это не из разряда повезет-не повезет, а непременное условие нормальной, даже самой удавшейся человеческой жизни. Не говоря уже о страданиях, связанных с непредвиденными потерями, подъемами и падениями, и неудовлетворенностью, которая является естественным процессом нормального функционирования нормального человека.

Так вот. Ищущую братию наставляют: не желай! И это даже логично, нет желаний – нет страданий. Великий Мастер Джиду Кришнамурти незадолго до смерти раскрыл свой секрет простыми словами: «Я не против того, что происходит». Это значит, что его все устраивает как есть, нет желания что-то изменить, нет страдания, все совершенно как есть. Ну просто же, куда проще? Можно ли это как-то своими усилиями осуществить? Нет.

Взять хотя бы простые потребности организма, чувство голода, например, и связанное с ним желание. Как от него избавиться? Организм требует и требование это никак не отменить. Или органические потребности не в счет? Допустим. Можно ли справиться с желанием обладания чем-то или достижения чего-то, или избавления от чего-то… это ведь совсем другая история? Все то же самое – не выйдет, точно так же, как не обмануть чувство голода. Но кое-что все-таки выйдет – подавить, заглушить, пересмотреть, направить в другое русло, заменить одно на другое… но не убить, оно не убиваемо! И из этого нет выхода.

Но вот ищущий, в процессе своих практик и погружения в тему, медленно, но верно (или скачкообразно) начинает меняться. Понимание углубляется, оно еще не полное и удовлетворенности по-прежнему никакой, но с желаниями реально что-то происходит, они мрут сами. И в этом месте совсем не комфортно, я знаю.

Действительно, куда-то шел – не дошел, что-то понял – но полной ясности нет, столько всего пережил/потерял – и что получил в результате? Ничего, одни потери. Но ведь потерю желаний можно считать достижением? Отнюдь. С этой позиции потеря желаний видится как еще одна потеря. Ничего не получил и ничего не хочу. Жить-то как?

Я не претендую на истинность своих слов, я не Мастер. Просто делюсь соображениями и наблюдениями. А застрявших в таком положении я вижу огромное множество! Ничего благостного в этом нет или оно краткосрочно, так называемый «деятель» еще жив и ищет выхода, а неудовлетворенность вопит в полный голос. И в этом смысле стало только хуже.

Что такое? А как же наша формула: нет желаний – нет страданий? Не работает? Отлично работает, как и всегда, ведь нынешнее положение не устраивает, не нравится, а от внутреннего дискомфорта хочется сбежать. То есть, желание все-таки есть. И неудовлетворенность, конечно.

Если раньше можно было увлечься, отчаянно чего-то захотеть и иногда получить, порадоваться своим победам и почувствовать себя лучше, или пережить неудачу и определить новую цель, то теперь этого нет. Кроме того, состояние отсутствия желаний становится еще одной серьезной проблемой, вместо того, чтобы стать решением. Что это за свобода, если все не так, зачем мне она?

И несет свою «беду» ищущий к тому, кто через это прошел и, следовательно, знает, – к Мастеру. И вопрос вроде понятный: «Что мне с этим делать?»

– Как? – взрывается Мастер, – кто будет делать? Ты все еще не понимаешь, нет тебя, некому делать и делать нечего.

– Но…

– Никаких но. Точка.

Спасибо, о великий, это был удар под дых, намастэ! Может другой мастер поможет? Понимает, кажется, «подранками» нас называет… Или третий. Он и пятый искренне не понимают, как можно такое правильное «на пальцах» объяснение не воспринять. Вот, если бы ему (третьему и пятому) в свое время кто-то ТАК объяснил, он бы сразу все понял, ведь разжевал же и в рот положил.

– Да я рад бы, не глотается, Мастер…

Но, кажется я ухожу от темы.

В этом месте мысли резко остановились, поэтому договорю потом…

 
***
 

Глава 4. Решение есть: удовлетвориться неудовлетворенностью

Хочу еще порассуждать про желания, вернее, их отсутствие у искателя. Немножко коснулась этого раньше.

Вкратце там речь шла о том, что в процессе так называемого духовного искательства постепенно пропадают желания, и это создает у ищущего определенный дискомфорт. Я имею в виду период, когда со старой жизнью покончено, а новая никак не наступает. Не буду повторяться.

Итак, желаний нет, ничего не хочется, и жить с этим набором не комфортно. Но, как мы знаем, отсутствие желаний – это удовлетворенность тем, что есть, когда все просто хорошо, а по-человечески – это счастье! И вот тут есть один интересный момент: не все хорошо, осталась неудовлетворенность, а вместе с ней и желание от нее избавиться, то есть, видимо не всем желаниям пришел конец.

Бред какой-то получается, но вот еще больший бред: на мой взгляд, в данном случае удовлетвориться своей неудовлетворенностью – для ищущего высший пилотаж. Впрочем, не буду обобщать а расскажу о себе, вернее будет.

Ищущий – это я. Все разобрано, понято, прожито, опыты получены, практики закончились, желаний нет. Удовлетворенности нет тоже, и жить в этом всем не понятно как. И никто не научит, попытки получить правильное направление у Мастера ни к чему на деле не привели и тоже закончились. И не то, чтобы все совсем плохо, страдания ведь тоже в прошлом, а порою бывает просто отчаянно хорошо…

Но порою… Сижу, ничего не хочу, но и сидеть не хочу! Надо что-то сделать – сделаю, опять сижу. И не нравится мне это! Придумать себе интерес невозможно, пробовала. И вот, в этом самом месте меня осенило: пусть будет. Пусть тело встает и куда-то бежит, не в силах больше сидеть, и снова садится, встает – садится – ложится. Пусть приходят мысли о бесполезности и бессмысленности, я не дам им подтянуть за собой целый ворох доказательств, это я умею, я начеку. Вот и мыслей нет, разлетелись, но чувства здесь: что-то противное, из чего хочется вылезти как из чужой кожи. Пусть будут, пусть будет все.

Наверное об этом и говорят Знающие как об отпускании всего или сдаче, но, как и всегда, совершить это своими усилиями невозможно. Такая возможность приходит, когда захочет, если вообще захочет. А потом кажется собственным озарением, внезапно из неоткуда возникшим пониманием, откровением. А ведь они говорили…

Так что для меня из тупика наметился выход и даже ясна задача: удовлетвориться своей неудовлетворенностью. Просто восторг! Уму нужна работа, деятелю – деятельность. Свет забрезжил, вряд ли он долго продержится, но все же приятно.

И да, я знаю, как это звучит с точки зрения истинного положения дел. Все не правильно. Какой ум, какой деятель? Кто будет это делать?..

К счастью, Великие меня не слышат и камнями не забросают. Ищущие тоже умеют камнями бросаться, но и от них я далеко. Супер!

 
***