Kitobni o'qish: «Все игры, в которые играют люди. Большая книга по транзактному анализу»

Name: Все игры, в которые играют люди. Большая книга по транзактному анализу
ISBN: 978-5-04-238561-2

Франс Брекар, Лори Хоукс

Shrift:

Le grand livre de l’analyse transactionnelle

de France Brécard, Laurie Hawkes

Original French title: Le grand livre de l’analyse transactionnelle

Введение

Иногда место и эпоха сходятся в одной точке таким удивительным образом, что становятся центром интеллектуальной и общественной мысли. Это решающим образом меняет направление движения общества, его мировоззрение, способность к дальнейшему созиданию и существованию.

Так произошло, например, с Веной в самом начале XX века. Она не просто подарила миру ар-нуво и новые направления в архитектуре, но и полностью изменила способ восприятия изобразительного искусства. Кроме того, Вена стала колыбелью психоанализа и местом открытия бессознательного. Во множестве источников упоминается, как много связывало Вену и Фрейда, ведь именно здесь он представил миру свои новаторские идеи о природе истерии и психических расстройств.

Без сомнения, отдельной книги однажды удостоится и Калифорния 1960-х, ставшая центром развития гуманистической психологии. Этот штат был не только местом зарождения движения «Сила цветов»¹ и авангардной музыки ее последователей, но и плавильным котлом множества новых психологических теорий. Опираясь на Фрейда и его учение, они переосмысливали отношение к языку бессознательного и взаимодействию с пациентами.

В то самое время, когда Фриц Перлз разрабатывал гештальт-терапию на тихоокеанском побережье в Эсалене, а в Пало-Альто формулировались идеи, позже легшие в основу нейролингвистического программирования, в Сан-Франциско по вторникам собиралась группа энтузиастов во главе с американским психиатром канадского происхождения Эриком Берном. Именно там он начал открывать своим последователям транзактный анализ. Его семинары были наполнены интересными идеями, глубокими, яркими размышлениями и созиданием нового. Каждый участник привносил в общее дело свои мысли и кейсы из практики, а Эрик Берн не переставал вдохновлять своих учеников на поиск все новых понятий и смыслов, обогащая транзактный анализ.

Берн оказался продуктивным и трудолюбивым писателем. Какие-то его книги предназначались профессионалам, другие – широкой публике. Одна из них стала бестселлером² и привлекла всеобщее внимание к транзактному анализу. Но, как говорится, «Лучшее – враг хорошего»: успех книги чуть не уничтожил новую теорию. За очень короткое время концепция эго-состояний Берна увлекла широкие массы, а описания психологических игр нашли отклик у множества обычных людей. Берн стал знаменитостью, а его транзактный анализ вошел в моду.

Однако популярность сыграла злую шутку: Берн объяснял человеческие взаимоотношения настолько просто и ясно, что специалисты сочли теорию поверхностной, а из-за доступности для массового читателя серьезные ученые посчитали ее тривиальной. Более того, так как транзактный анализ часто показывал свою эффективность, его поспешили записать в разряд потенциально опасных теорий.

Тогда Берн написал вторую книгу³, чтобы показать миру всю комплексность концепции транзактного анализа и восстановить серьезное отношение к нему. Едва завершив работу, он умер, оставив своих последователей без предводителя, а теорию – в стадии становления. Это могло бы привести к исчезновению транзактного анализа, однако последователи Берна, так называемые транзакционисты, продолжили дело учителя. К основам теории они добавляли новые идеи, развивали и оттачивали ее, привнося новые смыслы.

Благодаря их усилиям и обмену идеями уже в мировом масштабе, теория транзактного анализа, появившаяся в 1970-м, в год смерти Берна, распространилась далеко за пределы США. Симпозиумы, конференции и конгрессы стали площадками, где развивались идеи Берна и его последователей, где специалисты со всего мира могли обмениваться мнениями и продвигать теорию вперед.

Прошло уже больше 50 лет со смерти Берна. Как же обстоят дела с транзактным анализом в наше время? Он оказался жизнеспособен и, несмотря на нападки и некоторые сложности, продолжает достойно существовать. Профессионалы, использующие его не только в психотерапии, но и в других сферах – управлении, образовании, консультировании, – проходят серьезную, грамотную подготовку, становясь его лучшими представителями. А те, для кого транзактный анализ стал частью жизненного опыта – например, пациенты в психотерапии, участники тренингов, педагоги, преподаватели, – сами способствуют его популяризации и признанию.

Безусловно, идея Берна о том, что пациента можно излечить за один сеанс, не кажется сейчас такой уж актуальной. Сегодня не существует единого подхода к практике транзактного анализа: одни рассматривают его с точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, другие опираются на его психоаналитические корни. Однако, несмотря на значительные различия, сохраняется единый взгляд на взаимоотношения между людьми и на описание их поведения, унаследованный от Берна и основ его теории: каждый человек рассматривается через принцип «ОК»⁴ («В порядке»). У каждого есть способность мыслить, а значит, и меняться.

В этой книге мы решили рассмотреть три аспекта транзактного анализа отдельно друг от друга как самостоятельные, но и одновременно взаимодополняющие части.

Первая часть посвящена теории коммуникации и станет отличным проводником к основным понятиям транзактного анализа. Она будет особенно полезна тем, кто только начал знакомство с теорией и хотел бы применять ее в повседневной жизни, чтобы лучше понимать и свое поведение, и взаимоотношения с окружающими.

Вторая часть рассматривает транзактный анализ как теорию развития. Она предназначена для тех, кто уже имеет представление об анализе (или только что прочитал первую часть этой книги) и хочет углубиться в его понимание. Глава расскажет о том, как транзактный анализ продолжает развиваться и обогащаться на протяжении многих лет.

В третьей части – практическое применение теории: контракты как неотъемлемый метод работы, более широкие области применения и, наконец, то, к чему стремятся все, кто работает с транзактным анализом, – автономию.

Галерея действующих лиц

Нет ничего лучше образных примеров для усвоения теоретического материала. А чтобы сделать их еще нагляднее и живее, мы решили ввести персонажей, которые останутся с вами на протяжении всей книги.

В центре повествования будет молодая пара – Пьер и Шарлотта. Мы познакомим вас с их родителями, семьями и друзьями. На страницах книги вы не раз встретите этих героев и постепенно узнаете их ближе.

ПЬЕР, ШАРЛОТТА, ЖЮЛЬЕН И ДРУГИЕ

Пьер и Шарлотта женаты почти три года. У них есть пятимесячный сын Жюльен, за которым дома присматривает няня-африканка. Шарлотта училась на фармацевта и сейчас работает заместителем директора по производству в крупной фармацевтической организации. Пьер – специалист в области информационных технологий, разрабатывает программное обеспечение в сервисной компании, адаптируя его под нужды клиентов.

КТО ЖЕ ОНИ ТАКИЕ? ОТКУДА ВОЗНИКЛИ ИХ ОБРАЗЫ?

Чтобы лучше понять характеры, сильные стороны и трудности наших героев, давайте кратко познакомимся с их биографией.

ПЬЕР
Пьер – человек замкнутый, можно даже сказать, застенчивый. Ему трудно устанавливать контакт с окружающими, он предпочитает держаться в стороне и мало говорит. Его жена Шарлотта порой раздражается из-за его недостаточной инициативности, и ей нелегко понять его чувства. Домашние дела полностью на ней, и хотя он всегда готов помочь, делает это только тогда, когда попросят. В сложных ситуациях склонен полагаться на решения жены. В профессиональной сфере Пьер пользуется уважением как человек серьезный и надежный. Несмотря на всю свою внешнюю скромность, он компетентен и креативен.

НЕМНОГО ПРЕДЫСТОРИИ

Пьер – старший сын Аннет и Мишеля, двух журналистов, познакомившихся еще во время учебы. Его отец работал международным корреспондентом и постоянно путешествовал по миру по заданиям известного информационного агентства. Он редко бывал дома, и бо́льшая часть нагрузки по воспитанию двух сыновей легла на плечи его жены. Аннет сначала оставила работу ради детей, но позже вернулась в журналистику, устроившись в литературный журнал.

Беременность оказалась для Аннет трудным периодом. В детстве ей не хватало материнского тепла: мать родила ее слишком рано и, полностью сосредоточившись на муже, оставила дочь на воспитание няни в Африке. Сама Аннет с теплотой вспоминает те годы, но ее отношения с матерью так и не стали близкими. Выйдя замуж за Мишеля, она почувствовала себя счастливее, но беременность вызвала у нее только тревогу. Аннет сомневалась в своих материнских способностях, боялась, что ребенок полностью поглотит ее жизнь.

Мишель, постоянно уезжавший в командировки, не мог оказать ей такую необходимую поддержку, а из-за натянутых отношений с матерью Аннет не с кем было поделиться своими страхами. Ее беременность была наполнена переживаниями, а роды оказались сложными: у младенца было обвитие пуповины, он испытывал проблемы с дыханием и несколько дней находился под наблюдением врачей. Это только усилило страхи Аннет: ей казалось, что врачи что-то недоговаривают, что с ее сыном что-то не так.

После выписки из роддома Аннет чувствовала себя истощенной и, будучи изначально не слишком устойчивой психологически, впала в депрессию. Она не могла полноценно заботиться о ребенке, проявлять к нему теплоту и внимание. В итоге Пьер рос в довольно холодной эмоциональной атмосфере, с тревожной и отстраненной матерью. Отец же оставался фигурой скорее вызывавшей восхищение, чем доступной для общения.

С младшим сыном, появившимся на свет в более благоприятный период жизни Аннет, ее отношения сложились намного теплее.

Как это повлияло на Пьера? Он рос спокойным, беспроблемным ребенком, мечтательным мальчиком и молчаливым подростком. Хорошо учился в школе, но не привлекал к себе особого внимания. У него не было большого круга друзей, тем не менее он сумел наладить прочные отношения с несколькими одноклассниками, с которыми поддерживает связь и сейчас.

Знакомство с Шарлоттой стало для него переломным моментом. Он влюбился в нее с первого взгляда, но из-за своей застенчивости не решался проявить инициативу. Однако Шарлотта, девушка волевая и энергичная, сама сделала первый шаг. Она почувствовала, что ее призвание – сделать Пьера счастливым. Для него же сам факт, что такая девушка, как Шарлотта, обратила на него внимание, уже казался невероятным. Именно она первая заговорила о браке и детях, а Пьеру оставалось только согласиться. Так через 18 месяцев после свадьбы у них родился маленький Жюльен.

ШАРЛОТТА
Шарлотта – привлекательная рыжеволосая девушка с зелеными глазами. Когда смотришь на нее, поражаешься ее внешности и элегантному облику, но сама она, кажется, не осознает своего очарования и красоты. Для Шарлотты важно быть умной. Она предпочитает, чтобы ее ценили за компетентность, работу, образованность и идеи. Хотя она и может быть веселой и легкой, в основном Шарлотта серьезна и критична к себе. Ее стремление к совершенству распространяется и на коллег, а подчиненным порой трудно угодить ее высоким стандартам.

НЕМНОГО ПРЕДЫСТОРИИ

Шарлотта – старшая дочь Андреа и Шарля. Ее мать, девушка светская, рано вышла замуж за друга своего брата. Она никогда не работала, полностью посвятив себя семье и карьере мужа, который по прошествии лет занял пост технического директора в компании из автомобильной отрасли. Она была идеальной женой: ждала мужа в безупречном доме, принимала важных для него гостей, всячески облегчая ему жизнь, чтобы он мог полностью посвятить себя работе.

Беременность стала для Андреа настоящей радостью. Она мечтала о нескольких детях – умных, ласковых и красивых – и видела в их рождении реализацию своего жизненного предназначения. Когда родилась Шарлотта, мать полностью сосредоточилась на ней, создавая вокруг атмосферу любви и восхищения. Первые два года девочка жила в мире, полном радости и внимания. Мать всегда прислушивалась к ее желаниям, а отец был бесконечно предан. Родственники, соседи, друзья – все обращали на нее внимание. Шарлотта чувствовала себя принцессой, окруженной свитой.

Но однажды все рухнуло. Шарлотте было два с половиной года, когда в ее мир ворвался незваный гость. Она, конечно, замечала, что мама стала немного другой – менее доступной, немного пополнела, – но ничего серьезного маленькая девочка в этом не видела. Но однажды мама исчезла на несколько дней, а когда вернулась, принесла с собой странный кричащий «пакет», который полностью завладел ее вниманием… «Пакет» оказался красным, некрасивым младенцем, которого все разглядывали и называли Себастьяном. Для Шарлотты это стало потрясением. В одно мгновение она перестала быть единственной, уникальной, обожаемой. Все взгляды теперь были прикованы к новому ребенку, а она оказалась забытой, словно в тени, рядом с этим дергающимся и вопящим Себастьяном.

Шарлотта попыталась бороться. Она даже старалась кричать громче Себастьяна, но ей объяснили, что теперь она должна быть взрослой и разумной. Всеми силами девочка пыталась привлечь к себе внимание, но ее мать, казалось, была окончательно очарована этим глупым младенцем. Только отец, когда бывал дома, по-прежнему проявлял к дочери интерес. Но чтобы заслужить его внимание, приходилось этого тоже добиваться – показывать, как хорошо она говорит, какие успехи делает в моторике. Сама того не осознавая, Шарлотта постепенно накопила в себе сильный гнев и глубокую печаль. Мир никогда больше не был для нее так прекрасен, как в первые два года жизни.

Позже, уже в школе, она попыталась наверстать упущенное. Будучи умной и прилежной ученицей, она быстро стала одной из лучших в классе и снова начала получать восхищение и похвалу. Ее способ завоевания внимания изменился: теперь она стремилась впечатлить окружающих своим интеллектом. Отец гордился ее успехами, особенно когда Шарлотта приносила домой отличные оценки. Даже мать, полностью сосредоточенная на младшем сыне, отвлекалась от него, чтобы похвалить ее достижения. Логично, что Шарлотта решила продолжить образование и поступила в университет, а позже легко нашла работу, в которой преуспела.

Но, много работая сейчас, она иногда все-таки чувствует вину перед мужем и ребенком.

Вокруг Пьера и Шарлотты вращаются их родственники, друзья и коллеги. Вы встретите их всех на страницах этой книги. Описание их историй и характеров помогут вам лучше понять рассматриваемые теоретические концепции. Глава за главой вы будете узнавать окружение пары все ближе, а чтобы вам было легче ориентироваться, мы немного подробнее опишем их жизни.

СЕМЬЯ ПЬЕРА

Члены семьи Пьера, помимо Аннет и Мишеля, – его младший брат Жан и кузен Жак.

Жана все называют Жанно. Он независимый и легкий в общении. Уехав получать юридическое образование в США, в итоге он остался там работать в крупной адвокатской конторе и отдалился от семьи. Жан почти не общается с Пьером и, похоже, окончательно решил строить свою жизнь за океаном.

Жак, двоюродный брат Пьера, в детстве был избалованным и легкомысленным, но после серьезной аварии на мотоцикле потерял способность ходить. Это событие сильно изменило его: он стал глубже воспринимать жизнь, пересмотрел свои взгляды и нашел новые интересы и круг общения.

ДРУЗЬЯ ПЬЕРА

Марк. Вырос в жестких условиях, поэтому никогда не жалуется и не демонстрирует своих чувств. У него всегда «все в порядке», и из-за этого он с трудом воспринимает проблемы окружающих.

Арно – друг детства Марка, всегда мечтал путешествовать и заниматься искусством. Чтобы осуществить мечту, освоил фотографию и благодаря своему упорству смог завоевать признание в профессии.

Доминик и Доминика – супружеская пара, живущая в полной гармонии. Они словно близнецы: думают одинаково, чувствуют одно и то же, почти не ссорятся и всегда вместе. Одного невозможно увидеть без другого.

СЕМЬЯ ШАРЛОТТЫ

Андреа – ее мать. Чопорная, консервативная и слегка зажатая. Она во всем зависит от мужа, однако, если чувствует, что он не уделяет ей достаточно внимания или не ценит то, что она для него делает, способна устроить грандиозный скандал.

Шарль – отец Шарлотты. Уверенный в себе мужчина. Интеллектуал, амбициозный инженер, ставший техническим директором в автомобильной отрасли. Руководит сотнями людей, гордится своими успехами и временами бывает заносчив. Критичен и плохо переносит любые возражения.

Себастьян – брат Шарлотты. Любимчик матери. Чтобы защититься от ее чрезмерной опеки, он держится на расстоянии и старается рассказывать как можно меньше о своей жизни. Получил образование в сфере PR, но пока не проявляет особого энтузиазма к работе, перебиваясь случайными заработками.

Сара – невеста Себастьяна, молодая, жизнерадостная и непосредственная девушка. Всегда веселая и энергичная. Родителей Себастьяна порой шокирует ее экстравагантная одежда и слишком прямолинейные высказывания.

Тетя Моника – брюнетка в очках, пережившая тяжелый развод. Муж оставил ее с тремя детьми, от чего она так и не смогла оправиться. Часто бывает резкой и язвительной.

Бабушка – мать Андреа, вдова, но еще полна жизненной энергии. У нее особенно близкие отношения с Шарлоттой.

Кузина Филиппина – с рождения слабовидящая. Родители растили ее в строгости, не делая поблажек из-за инвалидности, благодаря чему она научилась справляться с проблемами самостоятельно. Мужественная и целеустремленная. Добилась успеха в жизни.

Маржори – лучшая подруга матери Шарлотты, с которой та познакомилась еще в пансионе. Ее муж Джон страдал алкоголизмом, но она помогла ему справиться с зависимостью.

ДРУЗЬЯ ШАРЛОТТЫ

Пакеретт. Выросла под гиперопекой матери, из-за чего ей тяжело преодолевать жизненные трудности.

Юбер – друг по университету, главный шутник компании. Всегда находит повод для розыгрышей, любит привлекать к себе внимание. Хотя его шутки не всегда уместны, он умеет создавать вокруг веселую атмосферу.

Колетт – школьная подруга. По натуре одиночка, несмотря на то, что замужем и воспитывает двоих детей. Часто чувствует, что жизнь слишком давит на нее и ей не хватает времени на себя. Вышла замуж очень рано, ее дочери уже 8 лет, а сыну – 5.

Жасмина – университетская подруга, француженка алжирского происхождения. Выбилась из низов благодаря своему упорству и труду. Она очень старалась хорошо учиться и сейчас может гордиться своими успехами. У нее диабет, но Жасмина стойко справляется с болезнью. Замужем за Томасом, у них восьмимесячный сын Вилли.

КОЛЛЕГИ ШАРЛОТТЫ

Зои – ее ассистентка, девушка чувствительная и тяжело воспринимающая критику. На замечания реагирует бурно: либо злится, либо плачет. Со стороны кажется сильной, на самом же деле очень уязвима. После череды жизненных потрясений перенесла тяжелую депрессию.

Клэр. Внешне дружелюбна, но склонна к манипуляциям. Шарлотта ей не доверяет.

Од – неуверенная в себе перфекционистка. В сложных ситуациях легко теряется. Ее нужно постоянно поддерживать и ободрять.

Жером – стажер, заканчивающий учебу и проходящий трехмесячную практику. Невнимательный и безответственный: забывает поручения и своей легкомысленностью выводит Шарлотту из себя.

Такова наша галерея персонажей. Вам еще предстоит узнать их всех поближе на страницах этой книги.

Часть 1
Открываем транзактный анализ и теорию коммуникации

Глава 1
Знаки внимания

Шарлотта возвращается домой в приподнятом настроении: ей удалось уложиться в жесткие сроки, не превысив выделенный бюджет, а это исключительно непростая задача в ее профессии. Придя домой, она чувствует легкость и нетерпение поделиться своей победой с Пьером. Однако, зайдя, она видит его в привычной позе за компьютером. Няня уже искупала, накормила и уложила ребенка, а Пьер занимается своим любимым делом – серфит в интернете. Радостная Шарлотта бросается к нему, чтобы рассказать о своем успехе. Пьер же спокойно ее выслушивает, поздравляет – но без того восторга, на который она рассчитывала, – и тут же возвращается к своему компьютеру. Шарлотта испытывает разочарование: ей хотелось бы получить больше тепла. Но она знает, каков ее Пьер: от него не стоит ожидать бурных эмоций и выражений поддержки, в которых она так нуждается.

Этот пример демонстрирует одну из ключевых трудностей в коммуникации: Шарлотта ждет определенной реакции от Пьера, но его ответ не оправдывает ее ожиданий. Здесь можно отметить несколько важных аспектов:

• знаки признания играют важную роль в человеческом общении;

• у каждого свой способ запрашивать, давать и получать эти знаки;

• потребности людей не всегда совпадают.

Согласно транзактному анализу, знак внимания, называемый по-английски stroke, является единицей социальной жизни. Такие сигналы могут быть вербальными или невербальными: слово, улыбка, взгляд, кивок головы – все это формы признания. Они могут быть как положительными, так и отрицательными: похвала или критика. Кроме того, наше восприятие этих знаков зависит от того, являются ли они условными или безусловными.

РАЗЛИЧНЫЕ ВИДЫ ЗНАКОВ ПРИЗНАНИЯ

В транзактном анализе любое действие, выражающее признание другого человека, называется «знак признания». Мы редко осознаем, насколько подобные взаимодействия пронизывают нашу повседневную жизнь. Однако если положительных сигналов становится недостаточно, мы можем испытывать дискомфорт или даже впадать в депрессию.

УСЛОВНЫЕ И БЕЗУСЛОВНЫЕ ЗНАКИ ПРИЗНАНИЯ

Условные знаки связаны с нашим непосредственным поведением – тем, что мы делаем. Безусловные знаки относятся к нашей личности, к тому, кем мы являемся. Они обладают для человека высокой эмоциональной значимостью.

Когда мы получаем безусловные знаки признания в позитивном ключе, это приносит нам радость, ощущение тепла и благополучия. Мы чувствуем себя лучше. Но не всем легко принимать подобные знаки: люди, выросшие в эмоциональном дефиците, могут испытывать трудности с принятием положительных признаний.

Безусловные отрицательные знаки признания воспринимать тяжело, так как они касаются нашей личности в целом и могут быть разрушительными, особенно для детей, которые еще не умеют критически осмысливать такие послания.

Типичные положительные безусловные знаки:

• «Я тебя очень люблю».

• «Ты такой умный!»

• «Мне нравится твое чувство юмора».

Типичные отрицательные безусловные знаки:

• «Ты злая».

• «Ты просто невыносимый человек».

• «Мне отвратительны твои манеры».

Условные знаки признания, будь то положительные или отрицательные, менее эмоционально заряжены. Приятно услышать комплимент по поводу новой прически, но это не так важно, как знать, что тебя любят. Иногда негативные условные сигналы воспринимаются болезненно, но, если относиться к ним с определенной внутренней дистанцией, они помогают нам скорректировать наше поведение, стать лучше, научиться чему-то и профессионально расти. Важную роль играет именно форма их подачи.

Типичные положительные условные знаки:

• «Мне нравится твое платье».

• «Отличная работа!»

• «Ты правильно понял, о чем я говорю».

Типичные отрицательные условные знаки:

• «Мне не нравится, когда ты заставляешь меня ждать.

• «Ты совершил серьезную ошибку».

• «В твоем отчете недостаточно глубины».

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ЗНАКИ ПРИЗНАНИЯ

Мы живем в потоке постоянных знаков признания. Даже если мы мало контактируем с окружающими, невербальные знаки сопровождают нас повсюду. Например, когда мы выходим из дома, приходим на работу или заходим в магазин. Их количество и интенсивность могут варьироваться в зависимости от обстоятельств.

Вербальные знаки признания более явные и легче воспринимаются, так как требуют определенного вовлечения со стороны отправителя. Да и получателю сложнее их игнорировать.

Положительные вербальные знаки:

• «Спасибо, это был чудесный вечер».

• «Мне очень нравится твоя новая стрижка».

• «Ты отлично выступил сегодня на собрании».

Отрицательные вербальные знаки:

• «Ты опять ошибся».

• «У тебя сегодня ужасная прическа».

• «Как ты мог купить такую жуткую вещь?»

Невербальные знаки признания тоньше, поэтому их легче не заметить. Улыбка, кивок головы, подмигивание – все это сближает нас с человеком, который их подает.

Несмотря на то что эти знаки несут меньшую эмоциональную нагрузку, их отсутствие или игнорирование может восприниматься болезненно. Например, в рабочей среде можно часто услышать: «Он такой высокомерный, что даже не здоровается со мной».

Невербальные знаки признания

Положительные невербальные знаки:

• улыбка,

• подмигивание,

• дружеский жест рукой.

Отрицательные невербальные знаки:

• отведенный взгляд,

• насмешливая гримаса,

• пренебрежительный жест,

• отсутствие реакции на просьбу.

Знаки признания формируют наше общее эмоциональное состояние. Положительные знаки, будь то условные или безусловные, обычно воспринимаются с радостью. Однако если человек ожидает признания своей компетентности, а получает лишь комплименты по поводу внешности, он может почувствовать себя непонятым.

Шарлотта делает презентацию новых проектов компании перед руководством. Она вложила в эту работу много сил и сильно волнуется. После выступления к ней подходит коллега и говорит, что во время презентации она выглядела очень красиво. Шарлотта испытывает неловкость и легкое раздражение. Это не тот знак внимания, которого она ожидала: ей хотелось услышать похвалу ее профессионализму.

Знаки внимания – это основа человеческого общения. Вербальные или невербальные, положительные или отрицательные, условные или безусловные – их наличие или отсутствие очень сильно влияет на наше восприятие себя и взаимодействие с окружающими. Если мы ждем слов любви, но вместо этого получаем комплименты о своей эффективности, это может вызвать еще какое разочарование!

В некоторых случаях мы с трудом воспринимаем положительные знаки внимания, потому что они не соответствуют нашему мнению о себе или кажутся нам неискренними. Иногда мы даже обесцениваем признание друзей, считая, что их слова необъективны, ведь они же наши друзья. Это пример того, как мы пропускаем знаки признания через собственный фильтр.

Каждый человек формирует свои фильтры в зависимости от культуры, самооценки и представлений о себе. Отбрасывать позитивные знаки – обидно. Однако некоторые люди способны игнорировать и негативные. В одних случаях это может быть их силой, в других – слабостью.

Иногда мы получаем неискренние знаки признания, так называемые «поддельные поглаживания». Они звучат как настоящие, но мы чувствуем, что сделаны они автоматически или с определенной целью – например, чтобы что-то от нас получить. Такие знаки больше раздражают, чем радуют. Лучше не придавать им значения, не обращать на них внимания.

У Шарлотты есть коллега Клэр, которая мастерски владеет подобными манипуляциями. Утром она приветливо улыбается и рассыпается в комплиментах: восхищается аналитическим складом ума Шарлотты и ее способностью писать четкие, логично выстроенные отчеты. А через некоторое время просит ее помочь, в итоге перекладывая всю работу на нее. После пары подобных случаев Шарлотта поняла тактику Клэр и больше не дает себя использовать.

РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ УСЛОВНЫМИ И БЕЗУСЛОВНЫМИ ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ ЗНАКАМИ ПРИЗНАНИЯ

Еще одна сложность в общении между людьми – путаница между условными и безусловными отрицательными знаками признания. Условные отрицательные знаки важны в обучении, воспитании и профессиональной сфере. Они касаются поведения человека и помогают ему расти. Безусловные отрицательные знаки всегда деструктивны: они затрагивают саму сущность человека, разрушают его личность и запирают в негативе.

Однако иногда условный негативный знак («Ты плохо поработал») воспринимается как безусловный негативный знак («Ты никчемный»). Люди, которые путают эти понятия, испытывают трудности с восприятием критики, хотя правильно сформулированная критика может быть весьма полезной.

Баланс положительных и отрицательных знаков

Отрицательные условные знаки признания необходимы для обучения и личностного роста: человек должен понимать, что его действия не всегда уместны. Однако их влияние настолько велико, что они могут подавлять и демотивировать. Особенно это касается детей, которые не всегда различают критику их поступков и их личности.

Считается, чтобы сохранить баланс, на один отрицательный знак признания должно приходиться пять положительных. Поэтому в процессе обучения важно не только указывать на ошибки, но и давать позитивную обратную связь.

В некоторых культурах, в том числе во Франции, образовательная и профессиональная системы преимущественно используют отрицательные знаки признания, чтобы подстегнуть студентов или сотрудников. У такого подхода есть свои преимущества: он формирует сильные элиты, способные выдерживать критику и реагировать в сложные моменты, закаляет людей и помогает им справляться с трудностями. Однако он может серьезно демотивировать тех, у кого психика более хрупкая, мешая им приобретать необходимый (пусть и не всегда положительный) жизненный опыт.

С самого детства Пьер слышит, что он застенчивый. Для него это звучит как недостаток. Поэтому всякий раз, когда он сталкивается с новой ситуацией в общении или когда ему предстоит встреча, он чувствует себя неуверенно и неподготовленно. Это заставляет его избегать контактов и искать убежище в безопасном пространстве – за компьютером, где никто не может его оценивать или осуждать.

Во второй части книги мы рассмотрим, насколько сильно мы зависим от знаков признания на всем протяжении нашего жизненного пути. Но уже сейчас, в первой части, посвященной коммуникации, важно подчеркнуть, что знаки признания нам жизненно необходимы и мы готовы на многое, чтобы их получить. Именно поэтому, чтобы избежать игнорирования и отсутствия внимания, мы даже иногда предпочитаем негативные знаки признания их полному отсутствию.

Однажды, когда Шарлотте было лет 6, она играла со своим младшим братом Себастьяном во время семейного ужина. Никто из взрослых не обращал на них особого внимания. Внезапно Шарлотте сильно захотелось игрушку, которой играл ее брат. Чтобы забрать ее, она ущипнула Себастьяна, и тот закричал. Вся семья тут же повернулась в их сторону: Себастьяна утешили, а Шарлотту отругали. На первый взгляд, она просто получила то, что заслужила, однако в этой обыденной сцене скрывается нечто более глубокое: Шарлотта предпочла получить негативное внимание, чем не получить его вовсе.

НЕХВАТКА ПРИЗНАНИЯ И ЗАВИСИМОСТЬ ОТ НЕГО

Потребность в знаках признания может приводить к различным, иногда неосознанным стратегиям для их получения. Например, одинокие пожилые люди разговаривают с кассирами в магазине или с прохожими на улице – лишь бы заполнить пустоту, вызванную недостатком общения.

Кто-то привязывается к друзьям, коллегам или партнерам только потому, что те дают столь необходимые знаки признания. Кто-то остается в токсичных отношениях, поскольку страх остаться без знаков внимания оказывается сильнее, чем страдания, причиняемые этими отношениями. Когда человеку не хватает знаков признания, он увядает, замыкается в себе, теряет способность полноценно жить. Это может привести к депрессии. Однако депрессия создает порочный круг: человеку требуется больше внимания и поддержки, чтобы выздороветь, но болезнь мешает ему искать и получать столь необходимые знаки признания.

Люди сильно различаются в своих потребностях: одним важны комплименты их внешности, другим – признание интеллекта или компетентности, третьим – подтверждение их доброты, а кто-то стремится к признанию своей личности в целом.

Но кроме качества знаков признания у всех еще и разный уровень потребности в них: кто-то чувствует себя прекрасно весь день, получив всего один положительный знак от близкого человека. Другим нужно много признания – например, политикам на митингах или артистам, привыкшим к овациям. Важно осознавать свою потребность в знаках признания и находить правильное количество и качество внимания, которое нам необходимо.

ТАБЛИЦА УПРАВЛЕНИЯ ЗНАКАМИ ПРИЗНАНИЯ

Для осознания своих потребностей можно воспользоваться специальным инструментом – таблицей управления знаками признания. Эта таблица помогает проанализировать, как вы распределяете позитивные или негативные знаки признания. В зависимости от того, как вы ее заполните, вы сможете разработать новые стратегии, позволяющие найти и применить то, что больше подходит именно вам.

Рисунок 1. Таблица распределения знаков признания у Пьера

Рисунок 2. Ваша таблица распределения знаков признания

В качестве примера рассмотрим Пьера (рис. 1.1). Ему некомфортно в зоне «Отдавать». Он плохо выражает позитивные знаки и еще хуже – негативные. Когда же он, наоборот, получает знаки признания, ему легче принять негативные, чем позитивные.

Пьер очень редко просит положительного признания, но в умеренной степени привлекает негативное. Наконец, он умеет отказываться от позитивных знаков, либо не замечая их, либо обесценивая.

В последнем столбце видно, что ему сложно поощрять самого себя, он чаще критикует себя, чем поддерживает.

Как заполнить таблицу?

Вспомните свой обычный день. Подсчитайте примерное количество положительных и отрицательных знаков признания, которые вы:

• отдаете другим,

• получаете от окружающих,

• просите у людей,

• отвергаете,

• даете себе сами.

Оцените каждую категорию по шкале от 0 до 100. Постройте график, разделив положительные (розовые) и отрицательные (серые) знаки.

КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЙ ПОДХОД К ЗНАКАМ ПРИЗНАНИЯ?

Посмотрите на каждый столбик и решите, что бы вы хотели увеличить или уменьшить. Подумайте, как можно изменить вашу модель общения, чтобы достичь большего внутреннего баланса. Этот анализ поможет понять ваши стратегии общения и, возможно, скорректировать их таким образом, чтобы получать достаточно признания без ущерба для себя и окружающих.

ДАВАТЬ ЗНАКИ ПРИЗНАНИЯ

Чтобы увеличить количество положительных знаков, попробуйте каждый день осознанно давать минимум три каждому человеку, с которым контактируете. В конце дня подведите итоги и проанализируйте, как шел процесс. Было ли сложно? Что было проще всего? Какие знаки получались с трудом, а какие легко? Это и есть те пункты, которые можно улучшать изо дня в день. Как и в процессе учебы: чем больше практикуешься, тем больше прогрессируешь.

Если вам трудно давать другим отрицательные знаки признания (что бывает реже), потренируйтесь выдавать один-два в день, но так, чтобы это способствовало развитию другого человека.

Чтобы сократить количество негативных знаков, каждый раз, когда хочется кого-то раскритиковать, спрашивайте себя, полезна ли эта критика, поможет ли она человеку стать лучше.

Если отрицательный знак все же необходим, сформулируйте его в условной форме, то есть обращайте внимание человека на его поведение, а не на личность.

ПРИНИМАТЬ ЗНАКИ ПРИЗНАНИЯ

Принимать положительные знаки может быть делом непростым. Некоторые люди склонны их не слышать, обесценивать или оправдываться. Единственный способ научиться их принимать – облекать в слова, например говоря «спасибо». А дальше бережно хранить внутри себя хотя бы часть из них.

Бывает, что мы отвергаем позитивные знаки, потому что считаем их неискренними или потому что просто не привыкли их получать. В таком случае полезно задать себе вопрос: «Почему мне трудно принимать комплименты? Какие мои убеждения о себе мешают это делать?»

Отрицательные знаки признания принимать еще сложнее. Они могут казаться несправедливыми или неуместными. Но вместо того, чтобы защищаться и оправдываться, полезно научиться спокойно анализировать критику: есть ли в ней хотя бы доля правды? Какое представление о себе я создаю у других?

Это поможет вам лучше узнать и понять себя.

ПРОСИТЬ О ЗНАКАХ ПРИЗНАНИЯ

Люди редко решаются просить о признании, считая это неудобным. Но на самом деле лучший способ получить поддержку – просто попросить. Попробуйте провести эксперимент: попросите друзей сказать вам что-то приятное. Или, когда будете делать что-то новое, не бойтесь спросить мнение доброжелательных людей. Вы быстро увидите, что многие готовы вас поддержать. Конечно, есть риск получить отрицательные знаки, но, научившись с ними справляться, вы сможете спокойно воспринимать и их.

Если же вы замечаете, что специально ищете негативные знаки, спросите себя: «Зачем мне это нужно? Помогает ли мне это? Могу ли я заменить эту привычку на поиск позитивных знаков?»

ОТВЕРГАТЬ ЗНАКИ ПРИЗНАНИЯ

Некоторые знаки признания слишком болезненны, поэтому их стоит фильтровать. Не принимайте все критические замечания за чистую монету. Разделяйте конструктивную критику и субъективные нападки. Отрицательные безусловные знаки («Ты никчемный») следует отвергать полностью, ведь они не касаются нашего конкретного поведения, а ставят клеймо на личность. Даже если в какой-то момент вы совершили ошибку, это не определяет вас полностью.

ДАЕМ ЗНАКИ ПРИЗНАНИЯ САМОМУ СЕБЕ

Чем больше мы себя критикуем, чем строже и требовательнее относимся к себе, тем меньше получаем положительных знаков признания от себя самих и тем больше зависим от внешнего мира, который должен нам их дать. Если мы научимся быть своим лучшим другом – хвалить себя за успехи, поддерживать в трудные моменты, – то станем более независимыми от окружающих.

Обратите внимание на то, как в течение дня вы даете себе негативные знаки и по каким поводам. Затем поставьте перед собой задачу: ежедневно давать себе как минимум три положительных знака, особенно в тех сферах, где вам не хватает уверенности. Конечно, критиковать себя тоже важно для развития. Но именно то, как вы это делаете, может либо помочь вам расти, либо, наоборот, вас демотивирует. Старайтесь делать конструктивные замечания, основанные на фактах, а не на субъективных оценках.

УПРАЖНЕНИЕ
МАЛЕНЬКИЙ ТЕЛЕГРАФИСТ
Для этого упражнения нужна группа как минимум из пяти человек.
Выбирается один участник, который становится маленьким телеграфистом. Остальные пишут на листках бумаги знак признания (предпочтительно позитивный, условный или безусловный), предназначенный для одного из участников группы. Они указывают имя получателя, а маленький телеграфист должен передать эти записки. После этого каждый участник зачитывает те знаки, которые он получил. Можно ответить, прокомментировать или оставить знак при себе. В конце маленький телеграфист получает похвалу от каждого из участников в виде позитивного знака.

УПРАЖНЕНИЕ
ПОДАРКИ НА РОЖДЕСТВО
Это упражнение хорошо делать в кругу семьи или с друзьями во время праздников, а также в любой другой ситуации, когда вы собираетесь вместе.
Например, все сидят за столом или вокруг рождественской елки. Первый человек обращается к одному из участников, начиная свою фразу с «Что мне нравится в тебе, так это…». Тот, кто получил этот знак признания, берет слово и обращается к следующему человеку, говоря: «Что мне нравится в тебе, так это…» И так далее, пока круг не будет завершен. Упражнение можно повторить несколько раз, пока не будут исчерпаны все знаки.
Условие: тот, кто получает знак признания, принимает его без комментариев, просто говоря «спасибо». Знаки признания должны быть искренними и прочувствованными теми, кто их дает.
Знаки внимания жизненно важны для всех нас. Наше благополучие и отношение к жизни зависят от того, как мы их даем и принимаем. Нельзя пассивно относиться к своей потребности в знаках признания. В конечном итоге мы сами ответственны за то, чтобы наши потребности были удовлетворены, и у нас есть возможность просить и получать те знаки, которые нам необходимы.

Глава 2
Жизненные позиции. Какими вы видите самих себя?

Этим вечером Шарлотта возвращается домой довольная: она успешно провела сложную презентацию. Шарлотта рассказывает об этом Пьеру, надеясь получить похвалу. Но Пьер кажется совершенно равнодушным к ее радости. Шарлотта идет на кухню готовить ужин, чувствуя себя непонятой, покинутой и раздраженной. Пьер же возвращается к своему компьютеру – ведь он гораздо проще, чем женщины. Он испытывает смутное чувство вины, но не совсем понимает, в чем именно дело. Пьер делает вывод, что рядом с Шарлоттой он недостаточно хорош: она умнее и успешнее его, а он к тому же не умеет ее понимать.

Этот пример показывает разницу в жизненных позициях: у Шарлотты относительно позитивное представление о себе, тогда как Пьер склонен себя обесценивать. Каждый из нас формирует определенное представление о себе и окружающих – положительное или отрицательное. Именно оно называется жизненной позицией.

ЧТО ТАКОЕ ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ?

Согласно Берну, жизненная позиция – это концепция самооценки или обесценивания, которая сопровождает человека на протяжении всей его жизни. Она представляет собой систему убеждений о себе, других людях и мире, отражающую фундаментальную и часто неизменную ценность, которую каждый приписывает себе и окружающим.

Формируется жизненная позиция очень рано и является результатом того, насколько человек чувствовал себя принятым в детстве. Это выбор, который маленький ребенок делает на основе своего восприятия мира, самого себя и других людей. И хотя эта позиция может меняться с течением жизни, ее изначальная основа остается глубокой и продолжает влиять на наше мировоззрение всю жизнь.

ЧЕТЫРЕ ЖИЗНЕННЫЕ ПОЗИЦИИ

Классификация из четырех основных жизненных позиций выглядит следующим образом:

+/– «Я ОК, другие не ОК»

Это позиция превосходства, в которой человек считает себя важнее окружающих. Остальные кажутся ему слабыми, неспособными, ненадежными или даже плохими. Человек уверен, что никто не может ему ничего дать.

–/+: «Я не ОК, другие ОК»

В этой позиции люди считают себя незначительными или менее важными, чем другие. Они ощущают себя обесцененными, неспособными и лишенными внутренних ресурсов. Окружающие кажутся им более сильными, более компетентными и лучше приспособленными к жизни. Эта позиция считается депрессивной.

–/– «Я не ОК, другие тоже не ОК»

Эти люди считают, что не только ничтожны сами, но и мир вокруг тоже лишен ценности. Они ощущают бесперспективность и безнадежность существования. Такая позиция опасна, так как может приводить к суицидальным мыслям.

+/+: «Я ОК, другие ОК»

Люди с такой позицией принимают себя и окружающих. Они способны общаться на равных, свободно выражать свои мысли и слушать других. Эта позиция способствует развитию и взаимопониманию.

УПРАЖНЕНИЕ
РАЗМЫШЛЕНИЕ
Перед вами список ситуаций из повседневной, профессиональной или личной жизни. Смотря на каждую из них, задумайтесь, что бы вы сказали о себе и о других, если бы это произошло с вами.
• Человек, с которым вы познакомились три дня назад и который вам очень понравился, звонит и приглашает вас на ужин.
• Ваш начальник не отвечает на письмо, в котором вы подробно изложили свои идеи по проекту, который вам доверили.
• Вам поручают руководство новым отделом.
• Ваш друг детства в последний момент сообщает, что не сможет пообедать с вами.
• Вы представляете свой новый проект перед всей командой.
• Вы приходите на собеседование на новую должность и сидите на стуле ниже человека, который вас принимает.
• Ваш супруг(а) упрекает вас за допущенную ошибку.
• Ваша мама звонит вам с приглашением на обед в следующее воскресенье, хотя вы планировали прогулку с друзьями.
• Вы должны сообщить своему новому ассистенту, что не можете продлить его контракт.
• Вы получаете повышение вместо вашего коллеги, который ждал его два года.
Определите, к какой жизненной позиции относятся ваши ответы. Попробуйте придумать свои собственные ситуации и определите, какие жизненные позиции они отображают.

Четыре жизненные позиции сведены в таблицу ниже (рис. 2.1). В ней показано, как мы воспринимаем себя по отношению к другим в зависимости от избранной позиции.

Рисунок 1. Диаграмма жизненных позиций, или «ОК Коррал»

Этот способ изображения жизненных позиций называется «ОК Коррал». Он помогает увидеть, сколько времени мы проводим в каждой позиции, и лучше понять, как складываются наши отношения с другими.

Хотя у нас есть исходная, базовая позиция, она может меняться в зависимости от настроения и количества стресса, который мы испытываем. То есть мы изменяемся в ответ на ситуации или людей, с которыми сталкиваемся. Можем, например, занять позицию +/–в профессиональной сфере, оставаясь в позиции –/+ в любовной. Точно так же мы переживаем позитивные периоды, когда наши связи прочны и обогащают нас, когда мы получаем желаемое и чувствуем себя в позиции +/+. Но достаточно нескольких бурь в личной или профессиональной жизни, чтобы мы вернулись к базовой позиции.

Шарлотта в основном находится в позиции +/–, чувствуя свое превосходство над коллегами и Пьером. Однако при возникающих сложностях с начальником, например, когда ее аргументы остаются неуслышанными, она может переходить в – /+, чувствуя себя менее значимой. В моменты сильного стресса она кратковременно попадает в –/–: к примеру, когда на работе ничего не получилось и она возвращается вечером домой, где Пьер увлечен своим компьютером, а ребенок плачет без остановки. К счастью, эта позиция не длится долго, и Шарлотта снова собирается и находит в себе силы. Когда все налаживается – ребенок радостно гулит, она успешно поработала, а ее коллеги продвинулись в выполнении задач, – Шарлотта снова ощущает себя в позиции +/+.

Диаграмму жизненных позиций Шарлотты можно изобразить следующим образом:

Рисунок 2. Диаграмма жизненных позиций Шарлотты

Диаграмма Пьера развернута в другую сторону. Он склонен находиться в позиции –/+. Молодой человек чувствует себя незначительным, и ему кажется, что другие справляются лучше него. Когда он сталкивается с гневом Шарлотты или безразличием коллег, Пьер переживает периоды, в течение которых чувствует себя плохо, в позиции –/–, даже если этого и не показывает. Однако благодаря профессиональным успехам, любви Шарлотты, радости от рождения прекрасного малыша он осознает свое счастье и достигает позиции +/+. В последнее время у него стали случаться моменты сопротивления, когда он считает себя правым, особенно в профессиональной жизни. Тогда Пьер занимает позицию +/–.

Рисунок 3. Диаграмма жизненных позиций Пьера

УПРАЖНЕНИЕ
НАРИСУЙТЕ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ДИАГРАММУ
На следующей неделе держите все время под рукой четыре листа бумаги. На каждом из них напишите заголовок:
• Я ОК, вы ОК.
• Я ОК, вы не ОК.
• Я не ОК, вы ОК.
• Я не ОК, вы не ОК.
В ситуациях, которые будут с вами происходить, ставьте крестик на листе, который отображает вашу позицию. В конце недели подсчитайте крестики на каждом листе и нарисуйте свою «зону ОК» на графике.

СОЦИАЛЬНАЯ И ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОЗИЦИИ

У каждого из нас есть привычная жизненная позиция, но она не всегда совпадает с тем, что мы демонстрируем миру. Иногда существует разрыв между нашими реальными чувствами и тем образом, который мы транслируем окружающим. Мы можем выглядеть уверенными и даже доминирующими, но при этом чувствовать себя напуганными и неуверенными в себе. Некоторые люди со стороны выглядят слабыми и беспомощными, а внутри них может кипеть гнев и презрение. Эта разница обусловлена тем, что существует две позиции:

Социальная позиция – та, которую мы показываем при взаимодействии с окружающими, и психологическая позиция – то, что мы несем в себе, что формируется в процессе нашего развития. Социальная позиция чаще всего играет защитную роль, помогая скрыть наши истинные эмоции. Именно поэтому люди чаще притворяются сильными, чем наоборот.

Если мы оцениваем людей только по их социальной позиции, то:

Люди в позиции +/– («Я ОК, другие не ОК») могут казаться высокомерными и безразличными. Однако, если помнить, что за их самоуверенным фасадом скрывается испуганный ребенок, их становится легче принять.

Со стороны кажется, что людям в социальной позиции –/+ живется легче, чем остальным. Они выглядят скромными и доброжелательными, что делает их приятными в общении. Они склонны ставить тех, с кем общаются, в «высокую» позицию, наделяя их множеством положительных качеств, а это, несомненно, нравится окружающим. Однако за внешней скромностью таких людей могут скрываться гнев, обида и чувство униженности, мешающие проявлению их истинного «я».

ВЫСОКАЯ И НИЗКАЯ ПОЗИЦИИ

Мы все встречали людей, которые упорно отстаивают свою правоту. Будем честны, мы сами тоже иногда так поступаем. Но почему же нам так важно доказать, что мы знаем лучше других? Просто это один из способов удержать «высокую» позицию.

Посмотрите на ребенка 6–7 лет: ему очень трудно признать свою ошибку или неправоту. Он упирается и отрицает очевидное, чтобы избежать чувства поражения. Во взрослом мире этот механизм никуда не исчезает: мы защищаем свою точку зрения, несмотря ни на что, только чтобы не оказаться в «низкой» позиции.

Множество конфликтов между людьми, группами и даже странами часто проистекает именно из подобной проблемы. Удержание «высокой» позиции кажется единственно возможным способом существования, которого нужно добиться любой ценой. Так, например, приход Гитлера к власти в Германии связывают именно с желанием восстановить утраченное чувство превосходства немецкой нации, ее «высокую» позицию после поражения 1918 года.

Шарлотта никак не может отыскать отчет, который подготовил по ее запросу один из сотрудников. Она просит свою ассистентку Зои помочь с поисками, но та тоже не находит нужные бумаги. Шарлотта чувствует себя виноватой, но все-таки обвиняет Зои. «Ты его не туда положила!» – раздраженно говорит она. Через два дня отчет обнаруживается в ящике стола Шарлотты. Она неохотно извиняется, а затем говорит: «Но, если бы ты была организованнее, такой ситуации бы не произошло». Почему ей так трудно признать свою ошибку? Потому что признание ошибки заставит ее почувствовать себя уязвимой в мире, полном врагов, которые могут воспользоваться ее слабостью.

Почему «низкая» позиция кажется столь опасной? Скорее всего, причина кроется в наших детских переживаниях. В детстве мы были беззащитными, зависимыми и боязливыми. Мы сталкивались с теми, кто обладал властью над нами и мог злоупотребить своей силой. «Низкая» позиция ассоциируется с беспомощностью, а «высокая» – с контролем и безопасностью.

Однако «низкая» позиция может быть и защитной: человек, переживший травматический опыт, может накопить в себе много гнева и обиды, но не показывать их. Он может выглядеть милым (позиция – /+) и вести себя смиренно, чтобы избежать возможной агрессии, но внутренне ощущая себя как +/– или –/–.

Клэр, коллега Шарлотты, проявляет себя в «низкой» позиции. Сама она не умеет справляться с трудностями, при этом восхищается организаторскими способностями Шарлотты и часто просит у нее совета. Однако при более близком знакомстве становится ясно, что за этим внешне приветливым образом скрывается немало агрессии: Клэр чувствует себя в безопасности только в позиции –/+. Она завидует Шарлотте, плохо отзывается о ней за ее спиной, в глубине души мечтая занять ее место.

Жизненную позицию –/– можно назвать позицией отчаяния. Человек чувствует полную бесполезность как себя, так и окружающих. Это состояние редко используется как защита, ведь оно никак не помогает нам жить. Чаще всего оно экзистенциально и касается взгляда на мир в целом. Чтобы избавиться от отчаяния, люди принимают оборонительную позицию –/+ или +/– и ощущают себя –/– в сложных или стрессовых ситуациях. В такие моменты им снова начинает казаться, что они совершенно не значимы, а окружающие не могут им помочь.

На первый взгляд Зои, ассистентка Шарлотты, добрая, уравновешенная и довольная жизнью девушка, которая старается избегать конфликтов. Однако два года назад Зои пережила тяжелую депрессию, когда столкнулась с несколькими кризисами одновременно: мать смертельно заболела раком, партнер ушел, заявив, что ему скучно в отношениях, а на работе ее преследовал токсичный начальник. Она пыталась держаться, но однажды проснулась и не смогла встать с кровати. Ее захлестнуло чувство разбитости и усталости, Зои потеряла смысл жизни, ей казалось, что она больше ничего не контролирует. Мир виделся ей враждебным и холодным, а сама она чувствовала, что больше не играет в нем никакой роли.

Наша привычная жизненная позиция чаще всего является автоматической и бессознательной. Нами она не осознаваема. Однако порой люди сознательно выбирают «высокую» или «низкую» позицию в зависимости от ситуации. В таком случае она уже больше не часть нашей личности, а скорее стратегия. Иногда подобный выбор становится способом наладить общение или разрядить конфликт. Иногда – формой манипуляции с целью получить что-то от окружающих. Некоторые мошенники, например, занимают «низкую» позицию, чтобы внушить доверие и воспользоваться людьми, которых они обманывают.

НАСТОЯЩАЯ ПОЗИЦИЯ +/+

Изначально кажется, что позиция +/+ – это и есть искомое идеальное состояние, к которому следует стремиться. В этой позиции мы чувствуем себя уверенно и комфортно, воспринимаем жизнь позитивно, видим в других равных партнеров, способных поддерживать и вдохновлять. Однако просто взять и «переключиться» в эту позицию невозможно. Это звучало бы как неприемлемое упрощение типа «все люди добрые, а мир прекрасен». Позиция +/+ – это прежде всего умение принимать себя со всеми своими недостатками и ошибками, других людей и все их несовершенства, а также мир – таким, какой он есть, включая его сложности и препятствия. Это совсем нелегко, ибо требует смирения, сострадания и любви – как к себе, так и к окружающим. Некоторые мудрецы и духовные лидеры (например, Далай-лама) могут достичь подобной позиции, но большинству из нас по пути к ней приходится бороться с привычной склонностью обесценивать себя или других.

Как же приблизиться к позиции +/+? Учиться прощать себя и окружающих за ошибки, развивать самопонимание и стараться воспринимать мир без лишних ожиданий.

МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЕННУЮ ПОЗИЦИЮ?

Наша основная жизненная позиция формируется в раннем детстве в зависимости от первых отношений с миром и окружающими. В моменты стресса мы склонны возвращаться в эту базовую позицию. Однако изменить ее мы все-таки можем, осознанно работая над своим отношением к себе и к людям. Чем чаще мы будем находиться в позиции +/+, тем больше у нас будет ресурсов для конструктивного общения, эмоциональной стабильности и осознанной жизни. Конечно, иногда мы все равно будем скатываться в защитные позиции, но главное – учиться замечать эти моменты и возвращаться к принятию себя и других.

Глава 3
Эго-состояния. Вы взрослый, родитель или ребенок?

Эго-состояния – базовое понятие транзактного анализа. Состояния представляют собой три аспекта нашей психики, в которых заключено все, о чем мы думаем и когда-либо думали, все, что мы чувствуем и чувствовали, во что верим, чего желаем – весь наш опыт, как текущий, так и прошлый, со всеми сознательными и бессознательными следами, которые этот опыт в нас оставил.

Эрик Берн дал этим состояниям простые и понятные названия: Родитель, Взрослый, Ребенок. Эти термины мы будем писать с заглавной буквы, чтобы отличать их от обычного значения слов.

В течение дня в зависимости от обстоятельств и нашего способа их проживания мы переключаемся между различными эго-состояниями. Разные ситуации активируют тот или иной аспект нашей личности, и у каждого из нас свои характерные модели реагирования, которые мы выбираем в тех или иных условиях.

Для их визуального представления будем использовать классическую диаграмму из трех вертикально расположенных кругов (см. рис. 3.1).

Рисунок 1. Эго-состояния

Посмотрим на Шарлотту в ее рабочей среде. Вот она застревает в пробке – она раздражена и осуждает других водителей: «Этим людям вообще нельзя давать права! Они даже поворотники не включают!» В этот момент Шарлотта реагирует из позиции Родителя, в котором заложены правила и критические установки. Приехав на работу, Шарлотта берется за сложную задачу. Она анализирует проблему, рассматривает варианты решений. В этот момент включается Взрослый, работающий с фактами и логикой. После успешного решения задачи Шарлотта идет к кофемашине, где коллеги рассказывают анекдоты. Она смеется, расслабляется, позволяя проявиться своему Ребенку.

В этом разделе книги мы рассмотрим внешние проявления эго-состояний, то есть то, что мы можем наблюдать со стороны, так называемое функциональное эго-состояние. Каждый из нас выполняет определенные функции в рамках взаимодействия с другими людьми, и функциональное эго-состояние помогает понять, как мы ведем себя в разных ситуациях.

Это всего лишь внешнее проявление, которое не отражает всей сложности, скрытой в эго-состояниях. Однако это первый шаг к изучению нашего поведения, который позволяет увидеть, что срабатывает хорошо, с кем и почему. А когда коммуникация заходит в тупик, помогает определить проблему и найти решения.

Те, кто захочет глубже понять природу эго-состояний, могут обратиться к главе 14 второй части книги, где рассматривается структура состояний. Этот раздел отвечает не только на вопрос, как проявляются эго-состояния, но и на вопрос, почему мы думаем, чувствуем и действуем определенным образом.

ФУНКЦИЯ ВЗРОСЛОГО

ОПИСАНИЕ

Взрослый – это рациональная, разумная, объективная часть нашей личности. Он ориентирован на реальность и реагирует осмысленно, не поддаваясь эмоциональным проекциям.

Например, я пришел на прием к врачу – женщине с темными волосами и в очках. Внешне она один в один моя тетя Моника, которая часто делала мне язвительные замечания. Если я нахожусь в состоянии Взрослого, то воспринимаю ее просто как врача и спокойно слушаю объяснения. Если же я включаю проекцию из прошлого, то начинаю воспринимать ее как тетю Монику и реагировать на нее не как на доктора, а как на человека, который меня критикует. В состоянии Взрослого я не предвзято подхожу к встрече, а присутствую и осознаю происходящее, внимательно следя за ситуацией.

Когда мы находимся в состоянии Взрослого, то действуем с максимальной эффективностью, используя все внутренние ресурсы, размышляя и выражая свои мысли предельно четко. Бо́льшая часть наших профессиональных задач требует вовлечения именно этой части нашей личности.

А многие специальности предполагают состояние Взрослого как основное, так как для них необходимы ясность мышления и объективность. Это, например:

• хирург, который сосредоточен на операции;

• бухгалтер, рассчитывающий баланс;

• переводчик, подбирающий точную формулировку в тексте;

• ветеринар, анализирующий симптомы болезни собаки;

• садовник, оценивающий состояние дерева;

• пилот, проверяющий приборы перед полетом;

• шеф-повар, пробующий блюдо перед подачей;

• наездник, прислушивающийся к поступи лошади, решая, нужно ли поменять подковы;

• программист, разбирающийся со сложной задачей в коде.

В каждой из этих ситуаций человек должен оставаться в роли Взрослого, иначе он рискует допустить ошибку. Представьте себе хирурга или пилота, поддавшегося панике! Мы все хотели бы, чтобы в ответственные моменты их Взрослый был «у руля» и мыслил хладнокровно и ясно.

«Взрослый» – одна из сильных сторон Пьера. Столкнувшись с кризисом, он остается спокойным, находит решения, продолжает ясно мыслить. По крайней мере, когда речь идет о профессиональном кризисе. Однако в личных конфликтах с Шарлоттой он теряется и замыкается в себе, переключаясь в состояние Ребенка. Шарлотта также использует Взрослого в своей работе. Но ее стиль отличается от поведения Пьера, так как у них разные личности и профессии. Пьер работает в IT-сфере, где нейтральность и аналитическое мышление – преимущество. Шарлотта, руководя командой, должна учитывать эмоции коллег и прогнозировать их реакции. Если бы она вела себя как Пьер, это не дало бы нужного результата. Так же, как если бы Пьер пытался вникать в эмоции своих коллег, что только напрасно бы его изматывало. Это доказывает, что состояние Взрослого может проявляться по-разному в зависимости от личности и сферы деятельности.

УПРАЖНЕНИЕ
РАЗМЫШЛЕНИЕ
Вспомните момент, когда вы были полностью настроены на происходящее вокруг вас и внутри вас и полностью контролировали ситуацию.
Было ли это на работе, когда нужно было решить проблему и вы осознавали, что можете проработать ситуацию, понять, что происходит, придумать идеи и реализовать их?
Или во время занятия любимым хобби? Например, на театральном курсе, когда вы понимали, что именно нужно для воплощения вашего персонажа? В этот момент предложения преподавателя дополнили ваше собственное восприятие, сложившись в единый момент осознания.
А может, вы собирали мебель, читали инструкции, шаг за шагом соединяли детали и, если возникала проблема, останавливались, чтобы подумать и представить общую картину?

ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ВЗРОСЛОГО

• Задавать вопросы для оценки проблемы.

• Анализировать предложения перед принятием решения.

• Четкие, продуманные ответы после размышления.

• Концентрация на задаче без отвлечения на эмоции.

• Обдумывание действий перед их выполнением.

• Быстрое реагирование в экстренных ситуациях, если это необходимо.

• Учет всех аспектов ситуации перед принятием решения.

ПРОБЛЕМЫ СО ВЗРОСЛЫМ

КОГДА ВЗРОСЛОГО СЛИШКОМ МНОГО
Есть выражение «Мы страдаем от своих достоинств» – и это как раз про Пьера. Его способность сохранять холодный рассудок в некоторых случаях становится недостатком. Он не всегда может выразить свои эмоции, даже когда это необходимо. Однажды во время объяснения одного из рабочих процессов его молодая коллега заплакала. Пьер, растерявшись, продолжил говорить, надеясь, что она успокоится сама по себе. А потом промямлил что-то невнятное и просто вышел из кабинета, оставив девушку наедине со своими эмоциями.

Такой тип поведения иногда называют «роботический Взрослый»⁵. Человек кажется холодным, нечувствительным, так как слишком рационален. Его ответы могут быть чересчур детализированными, в то время как окружающие ждут короткой и эмоционально насыщенной реакции. Это поведение особенно характерно для людей с обсессивными чертами характера, которые предпочитают анализ вместо выражения эмоций.

КОГДА МЫ «ТЕРЯЕМ» ВЗРОСЛОГО

Иногда мы не можем сохранить объективность, даже если очень этого хотим. Например, из-за гнева, страха, сильного эмоционального потрясения. Вы разрыдались на совещании, потому что не выдержали давления, растерялись, услышав резкую критику коллеги, или сорвались на крик, когда начальник сделал вам замечание. К счастью, не все мы пилоты или хирурги, поэтому наше поведение не всегда фатально, но может повлиять на карьеру, создать напряженность в отношениях, привести к конфликтам с руководителем.

ПОЗНАКОМИТЬСЯ СО СВОИМ ВЗРОСЛЫМ

УПРАЖНЕНИЕ
ПОНЯТЬ СВОИ МЕХАНИЗМЫ ПОВЕДЕНИЯ
Вспомните недавний момент, когда вы не контролировали себя. Как это началось? Кто был рядом? В какой момент вы потеряли своего Взрослого?
Что в ситуации вызвало изменение состояния? Напоминает ли это другие похожие случаи?
И напротив: в похожих ситуациях, когда вам удалось остаться в состоянии Взрослого, заметили ли вы какие-то мелкие отличия, которые вам в этом помогли? Это были изменения во внешней ситуации или в вашем внутреннем состоянии?
Состояние Взрослого очень полезно во многих жизненных ситуациях. Однако мы не можем включить его по щелчку пальцев. Чтобы легче мобилизовать Взрослого в нужный момент, необходимо развивать самосознание, работать над собой, научиться понимать свои автоматические реакции и управлять ими. Хотя глубокие изменения требуют времени, даже небольшие корректировки в поведении могут привести к значительным результатам.
Я меняю свое поведение – окружающие начинают реагировать иначе – я могу увидеть себя в новом свете.

КАК УКРЕПИТЬ ВЗРОСЛОГО

ПОСЛЕ КРИЗИСА

Если вы заметили, что в определенных ситуациях теряете Взрослого, имеет смысл проанализировать эти моменты в спокойной обстановке. Это поможет взглянуть на ситуацию со стороны и тренирует Взрослого, позволяя вам постепенно привыкнуть к рациональному восприятию действительности. Еще эффективнее будет обсудить ситуацию с человеком, который не вовлечен в нее эмоционально. Ведь если вы обсуждаете насущную проблему с таким же раздраженным коллегой, разговор может превратиться во «взаимное подогревание» эмоций, а не в конструктивное осмысление.

ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА

Когда вы оказались в стрессовой ситуации (например, начальник резко вас критикует и вы теряетесь), есть методы быстрого восстановления внутреннего равновесия.

Идея заключается в том, чтобы вернуться в настоящий момент и восстановить свои внутренние возможности. Первым делом нужно наладить контакт с собственным сенсорным восприятием:

• Посмотрите вокруг: обратите внимание на цвет стен, книги, освещение. Это визуальная стимуляция.

• Прислушайтесь к звукам: голос собеседника, гул принтера, шум машин за окном.

• Ощутите прикосновение: почувствуйте ткань одежды, прохладу стола, текстуру бумаги.

• Медленно и глубоко подышите: вдох через нос, медленный выдох, дыхание животом.

Если вам удастся переключить внимание на эти ощущения, это поможет сразу снизить тревожность и сосредоточиться на текущей ситуации, а не на буре эмоций.

ДО И ВНЕ КРИЗИСА

Все методы снижения стресса полезны для поддержания состояния Взрослого, потому что в стрессе мы склонны автоматически переходить на другие способы реагирования. Вы можете использовать все, что сработает лично для вас. Например:

• заниматься спортом или хотя бы побольше двигаться;

• принять пенную ванну, опустить ноги в таз с теплой водой;

• заняться йогой или помедитировать, придя с работы или даже в течение дня;

• погладить своего питомца, полюбоваться красивыми видами или послушать приятную музыку;

• посмотреть комедию или смешное шоу;

• подарить себе массаж;

• представить себя спокойным и уверенным в сложной ситуации;

• определить свои границы и не перегружать себя сверх меры;

• выделять время для себя; это не всегда возможно, но так ценно: короткие перерывы по несколько минут лучше, чем ничего;

• когда вас накрывает, находить способы выплеснуть эмоции в безопасных условиях: прогуляться по лесу, покричать в подушку, поругать стул, представляя на нем проблемного человека, или постучать по боксерской груше.

Дополните этот список собственными методами, которые помогают вам расслабиться.

ПРОСТАЯ АНАЛОГИЯ
Наша нервная система работает в двух режимах: симпатическая система – «газ», ускоряющий стресс и мобилизующий ресурсы, и парасимпатическая система – «тормоз», который снижает напряжение и восстанавливает баланс.
Представьте, что у вас есть два регулятора: один усиливает стресс, другой его уменьшает. Когда вы ощущаете, что напряжение нарастает, попробуйте осознанно «отключить» усилитель стресса и активировать режим расслабления.

ФУНКЦИЯ РОДИТЕЛЯ

Состояние Родителя проявляется, когда человек берет на себя роль наставника, контролера или заботливого опекуна. Почему это состояние так называется? Потому что поведение в этой роли напоминает действия родителей по отношению к ребенку. Оно может быть полезным – например, в воспитании детей или обучении. Но в общении со взрослыми такой стиль поведения не всегда уместен. Некоторые люди ведут себя по-родительски везде, даже там, где это не требуется. Их называют «родительскими» личностями.

Шарлотта гуляет по магазину с маленьким Жюльеном, которого носит в слинге. Женщина рядом смотрит на нее с осуждением: «Вы что, думаете, мы в Африке? Вы считаете нормальным так носить ребенка?» Шарлотта раздражена подобным «родительским» комментарием. Чуть позже другая дама обращается к ней доброжелательно: «О, какой милый! Но вам, наверное, тяжело? У вас не болит спина? Принести стул?» Еще один пример «родительского» комментария, хотя и более мягкого, но все равно раздражающего Шарлотту, которая считает это вмешательством в ее личные дела.

УПРАЖНЕНИЕ
К РАЗМЫШЛЕНИЮ
Представьте, что один из ваших коллег не выходит на работу утром в понедельник. У вас сплоченная команда: все обычно держат друг друга в курсе дела и никто не решился бы на «тихий саботаж» без предупреждения. А он опаздывает уже на два часа… Что вы чувствуете? Раздражение? Озабоченность? Любопытство? Что-то другое? Вы это выражаете словесно? Кому?
Как реагируют ваши коллеги? Одни продолжают заниматься своими делами, думая: «Нам ничего не известно, лучше заниматься своей работой, пока ждем». Это реакция Взрослого. Другие начинают критиковать молодого безответственного человека, третьи предлагают вызвать полицию или пойти к нему домой, чтобы проверить, не случилось ли что-то плохое.
Наконец раздается звонок: «Все в порядке, ничего страшного, просто сломалась машина далеко от города. Мобильный был разряжен, не смог предупредить раньше». Когда молодой человек появится в офисе, реакции тоже будут разными: кто-то поспешит к нему, чтобы расспросить о приключении, кто-то нальет ему кофе, кто-то будет его осуждать. Человек, находящийся в состоянии Взрослого, вероятно, предложит всем вернуться к работе. Остальные же реакции отражают роль функционального Родителя.
Это эго-состояние имеет две разные стороны, две группы поведения, которые достаточно сильно отличаются. Их называют Родитель Контролирующий (РК) и Родитель Заботливый (PЗ).

РОДИТЕЛЬ КОНТРОЛИРУЮЩИЙ

ОПИСАНИЕ

Эта часть нашей личности берет на себя ответственность за ситуацию, контролирует, устанавливает границы, дисциплинирует, раздает указания. Она очень полезна, например, в образовательном процессе: «Садитесь, успокаивайтесь, доставайте учебники по истории. Тебя, Жиль, это тоже касается!» Или в экстренных ситуациях, когда пожарные эвакуируют здание: «Срочно выходите!», «Сюда!». В этих случаях не до вежливости.

В паре роль Контролирующего Родителя часто берет на себя Шарлотта. Она проявляет инициативу в планировании отпуска: «Мы должны поехать в Кению. Там очень красиво! Я все организую, ладно?» Иногда Пьер не соглашается, но в большинстве случаев он не против, потому что сам не любит принимать решения, так как не уверен в том, чего хочет. То есть в целом такая ситуация устраивает обоих. Трудности начинаются, когда дело касается ухода за ребенком: Пьер не проявляет инициативу, не вдается в проблемы и не ищет решений. Например, Шарлотта сама выбирает няню, потому что не доверяет выбору Пьера. Ей приходится справляться самой: «Я должна думать обо всем: звонить няне, искать замену…» В итоге она раздражается, что Пьер не принимает участия: «Мне кажется, у меня дома два ребенка!»

ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ КОНТРОЛИРУЮЩЕГО РОДИТЕЛЯ
• Ругать ребенка, читать ему нотацию: «То, что ты толкнул своего младшего брата, – плохо, так делать нельзя!»
• Отчитывать кого-то с укоризненным видом, раздавать советы.
• Высказывать свою политическую позицию, будучи уверенным в своей правоте: «Этот кандидат – жалкий, его программа никуда не годится!»
• Осуждать поведение или внешний вид других людей.
• Показывать кому-то, как нужно делать: «Это положи сюда, а это – туда».
• Устанавливать запреты: «Никогда не переходи улицу, не посмотрев по сторонам» или «Вам нельзя входить в эту комнату».
• Отдавать приказы: «Иди в свою комнату!» или «Уходи из этого дома, и немедленно!».

КОНТРОЛИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ

То, что мы применяем к другим, мы можем направлять и на самих себя. В детстве нам была необходима структура, которую задавали родители, и, уже будучи взрослыми, мы продолжаем структурировать себя через своего Контролирующего Родителя. Например, если нас тянет на второй десерт, мы можем запретить себе это: «Нет, ты уже набрал килограмм в этом месяце, будь разумным». Иногда внутренний голос может быть гораздо строже. Человек, требовательный к своим коллегам или детям, обычно не менее жесткий и к себе.

Шарлотта хочет, чтобы все документы ее команды были идеально оформлены и безупречны по содержанию. Если кто-то пытается передать ей незавершенное коммерческое предложение, она может разозлиться и резко выразить свое недовольство: «Ты называешь это документом для клиента? Перепиши его к завтрашнему дню, и на этот раз сделай все как следует!» То же самое происходит, если она замечает собственную ошибку или, что еще хуже, если кто-то ей на это указывает. В таких случаях ее гнев обращается на саму себя: «Какая же я дура! Как я могла это написать?»

Однако наше отношение к себе и к другим не всегда совпадает. Некоторые люди предъявляют завышенные требования именно к окружающим, особенно к своим детям («Делай, как я говорю, а не как я поступаю»). Другие же снисходительно относятся к чужим ошибкам, но совершенно не прощают собственные.

ПРОБЛЕМЫ С КОНТРОЛИРУЮЩИМ РОДИТЕЛЕМ

КРИТИЧНЫЙ РОДИТЕЛЬ

Критичный Родитель – это негативная, чрезмерная, непропорциональная и разрушительная форма Контролирующего Родителя. Он ищет только недостатки и акцентирует внимание исключительно на них (предоставляя лишь отрицательные знаки признания). Этот феномен может проявляться в разной степени:

Шарлотта выходит со встречи с клиентами, которая прошла неудачно. Она рассказывает об этом начальнику, который отвечает: «Вы плохо справились. Вам нужно взять себя в руки, и быстро». Или – второй вариант: «Что? Да вы нарочно это сделали! И вы еще называете себя профессионалом? Даже студент не совершил бы такую ошибку! Какая же вы бестолковая, милочка!»

Во втором случае мы видим проявление крайне агрессивного, токсичного, разрушительного Критичного Родителя. В первом случае речь идет о менее жестком, но все же чрезмерно критичном Родительском посыле. Более сбалансированным вариантом могло бы быть следующее высказывание: «Вы не справились с этой ситуацией, Шарлотта. Я рассчитываю, что вы исправите положение».

Критичный Родитель может быть направлен не только на окружающих, но и на самого себя, сильно усложняя жизнь. Он не просто давит, а беспощадно атакует, иногда с экстремальной жесткостью. Например, некоторые женщины могут критиковать себя за набранные во время отпуска лишние килограммы, воспринимая это как катастрофу. Они чувствуют вину и садятся на жесткую диету или даже голодают несколько дней, словно пытаясь «искупить грех».

Перфекционизм Критичного Родителя может настолько искажать наше восприятие собственной работы, что она никогда не будет нас удовлетворять. Все, что мы делаем, подвергается неумолимой критике, и в итоге ничто не кажется нам достаточно хорошим. Мы думаем: «Это ужасно, у меня никогда не получится, я бездарность!» Такое отношение не помогает преуспеть в жизни. Люди обычно добиваются лучших результатов, когда сочетают разумную требовательность с признанием своих сильных сторон.

СЛИШКОМ СЛАБЫЙ ИЛИ СЛИШКОМ СТРОГИЙ КОНТРОЛИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Если ребенок не получает никакого руководства в виде правил, законов, запретов, он не научится жить в обществе. Ему необходимо объяснять эти нормы, а иногда даже навязывать их – что нередко вызывает возмущение у малышей. Они называют родителей злыми, заявляют, что больше их не любят. Однако родителям не следует мстить детям за это (тем более бессмысленно их бить), но и поддаваться их требованиям тоже нельзя (даже если ребенок сердится, это не причина потакать его желаниям).

Подход в этом вопросе в последнее время сильно изменился. Раньше родители зачастую грешили излишней строгостью, из-за чего у многих остались воспоминания о детстве как о полном ограничений времени. Сегодня же многим родителям сложно ставить ограничения, говорить детям «нет». Они боятся расстроить своих чад, боятся их упреков и в итоге позволяют им практически все. Увы, это не ведет к счастью. Дети могут превратиться в маленьких тиранов, а родители оказываются в замешательстве, не зная, как себя вести.

В последние годы в телевизионных репортажах можно было увидеть примеры того, как американские родители, не справляясь с детьми, отправляют их в военные лагеря. Там подростки оказываются под жестким тотальным контролем некоего Контролирующего Родителя. Однако такой подход «все или ничего» тоже не дает положительных результатов. Дети, которые никогда не знали дисциплины, внезапно сталкиваются с радикальным запретом на любые удовольствия и свободы. Им остается лишь безоговорочно подчиняться всем приказам, без права голоса и вопросов. Они оказываются изолированными, отрезанными от привычного мира и в результате утрачивают уверенность в себе, становясь еще более растерянными.

СО ВЗРОСЛЫМИ

В общении с детьми Контролирующий Родитель – неотъемлемая часть воспитания. Ведь их необходимо научить тому, что разрешено, а что нет, что безопасно, а что может навредить. Однако в отношениях между взрослыми, за исключением экстренных ситуаций, этот стиль взаимодействия часто не проходит, потому что:

• либо человек воспринимает такую коммуникацию болезненно, в результате чего избегает общения или вступает в конфликт;

• либо принимает подчиненную роль, что ограничивает его развитие.

Шарль, отец Шарлотты, привык все контролировать. Будучи высокопоставленным руководителем, он всегда уверен, что знает, как лучше для всех, и, надо признать, часто оказывается прав. В автомобильной компании, где он занимает должность технического директора, подчиненные его боятся: он мгновенно замечает любые недочеты и выражает свою критику крайне жестко. Многие сотрудники не могут вынести его авторитарного стиля управления, чувствуя себя униженными. Некоторые вступают с ним в споры и иногда даже покидают собрания в гневе. Однако есть и те, кто им восхищается, впитывая каждое его слово, что ему, разумеется, льстит. Проблема в том, что, когда Шарля нет рядом, эти люди оказываются беспомощными перед лицом сложных ситуаций, ведь некому указать, что им делать и как.

ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ ВЛАСТЬЮ

В крайних случаях человек с ярко выраженной Родительской позицией, находясь в авторитетной роли, может превратиться в настоящего гуру. Только он знает, как правильно, и только его мнение считается верным, в результате чего окружающие теряют возможность принимать решения, касающиеся их собственной жизни.

СТРАННАЯ ИСТОРИЯ
В 1988 году режиссер Пьер Гранье-Деферр в своем фильме «Странная история» показал пугающий процесс манипуляции со стороны начальника (персонажа Мишеля Пикколи) над его подчиненным (персонажем Жерара Ланвена). Новый шеф, обладая обаянием и харизмой, шаг за шагом внедряется в жизнь своего сотрудника, все сильнее подчиняя его своей воле. Со временем у подчиненного практически не остается личной жизни – он становится полностью зависим от начальника. В конце концов его жена (персонаж Натали Бай) решает уйти от него не потому, что разлюбила, а потому что «его больше не существует».
Кроме харизматичных и манипулятивных начальников, подобную власть над людьми могут использовать и псевдотерапевты⁶ (психотерапевты, врачи и другие специалисты в сфере здоровья). Открытый и благодарный пациент становится особенно уязвим для их рекомендаций, которые могут перейти в навязывание решений. То же иногда наблюдается в отношениях с адвокатами, коучами, финансовыми консультантами, нотариусами – любыми профессионалами, обладающими специализированными знаниями, которым мы рискуем безоговорочно доверять.

ЗНАКОМИМСЯ СО СВОИМ КОНТРОЛИРУЮЩИМ РОДИТЕЛЕМ

Контролирующий Родитель – важная часть личности. Однако если одни люди регулярно входят в это состояние, другим гораздо сложнее показывать свою решительность. Контролирующий Родитель необходим вам, чтобы:

• уверенно выражать свое мнение, даже если оно не совпадает с мнением окружающих;

• управлять командой и наводить в ней порядок;

• успокаивать взволнованных детей, которые все громче играют и ссорятся;

• напоминать о правилах тем, кто их игнорирует.

Насколько легко вам это дается? Когда вы, например, пытаетесь отстоять свои границы или проявить авторитет, чувствуете ли вы себя уверенно или скорее неуверенно? Используете ли вы строгий тон или склонны смягчать свои высказывания?

РАЗВИТИЕ КОНТРОЛИРУЮЩЕГО РОДИТЕЛЯ⁷

Если вам сложно проявлять твердость и занимать авторитетную позицию, попробуйте потренировать своего Контролирующего Родителя, например, перед зеркалом.

Задача – найти свой собственный тон, свою манеру общения. Мы не придумываем этот стиль с нуля – сначала мы наблюдаем за другими, теми, кто умеет заявить о себе, кого уважают, и пробуем использовать их слова и выражения, а потом адаптируем их под себя, изменяя до тех пор, пока они не станут естественными для нас.

В этом процессе пригодится помощь близкого человека. Как в актерской игре, можно разыгрывать с другом или коллегой разные жизненные ситуации, оттачивая нужные интонации и формулировки. Подобную тренировку можно провести и в рамках терапевтической группы, где участники обычно охотно соглашаются на ролевые игры.

Иногда сложность связана с глубинными психологическими блоками. В таком случае может потребоваться работа с психотерапевтом. Но зачастую проблема просто в отсутствии опыта: например, человек вырос в семье с мягкими родителями, которые никогда не повышали голос, или с детства играл роль «хорошего» ребенка и теперь боится показаться другим. В таком случае полезно попробовать новый стиль общения – уверенный, твердый, возможно, даже категоричный. И кто знает, какие горизонты это поможет вам открыть.

КАК УМЕНЬШИТЬ СВОЕГО КОНТРОЛИРУЮЩЕГО РОДИТЕЛЯ

Не менее распространена и обратная проблема: избыточный контроль, а порой даже чрезмерная критичность – как по отношению к другим, так и к самому себе. Осознание этой склонности – первый шаг к ее преодолению.

Однако ограничить эту черту нелегко. Как будет рассмотрено в разделе об эгограммах, с точки зрения поведения рекомендуется не уменьшать уже существующие черты, а развивать те, которых не хватает. Тем не менее, когда чрезмерный Контролирующий Родитель связан с глубинными психологическими установками, может потребоваться профессиональная помощь.

РОДИТЕЛЬ ЗАБОТЛИВЫЙ

ОПИСАНИЕ

Еще один аспект Родителя – это Заботливый Родитель, который заботится, поддерживает, утешает и окружает вниманием. Такой человек приносит угощения на групповые собрания, следит за комфортом других и проявляет сочувствие. Когда мы переживаем утрату, стресс или трудную ситуацию, именно он помогает нам справиться с эмоциями.

Заботливый Родитель особенно важен в воспитании детей: малыши нуждаются в ласке, тепле, объятиях и утешении. Вырастая, мы не утрачиваем эту потребность – в определенных ситуациях нам все еще важно, чтобы другие оказали нам подобную поддержку. После неприятного опыта одни сразу же ищут друга, которому можно рассказать о случившемся, и ценят искреннее сочувствие. Другие предпочитают, чтобы их выслушали нейтрально, без эмоциональных реакций. А есть те, кто привык переваривать проблему в одиночестве и ни с кем ее не обсуждать.

И у Пьера, и у Шарлотты Заботливый Родитель не особо развит. Пьер, например, не умеет утешать: когда Шарлотта потеряла подругу и рыдала, он просто стоял рядом, не зная, что делать. Шарлотта, в свою очередь, тоже не привыкла к эмоциональной поддержке и поэтому склонна реагировать на проблемы друзей строго: «Хватит расстраиваться, возьми себя в руки». Это делает ее несколько жесткой в глазах окружающих, и некоторые подруги даже обижаются на нее. Однако рождение ребенка изменило ее: маленький Жюльен пробуждает в ней мягкость и теплоту, о существовании которых она и не подозревала. Шарлотта держит его на руках, смотрит на него и тает – ее привычная эмоциональная броня исчезает. Неожиданно для себя она начинает нежно разговаривать с малышом, что раньше казалось ей глупостью. Это не изменяет полностью ее характер, но открывает в нем новые грани.
На работе у Шарлотты усиливается Контролирующий Родитель: руководя командой, она вынуждена быть требовательной, четко ставить задачи и принимать быстрые решения. Однако даже здесь изредка проявляется ее новый аспект – нежность и участие. Ее помощница замечает эту перемену и радуется, но не комментирует: боится, что, если сказать Шарлотте об этом прямо, та снова станет жестче.

ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАБОТЛИВОГО РОДИТЕЛЯ
• Утешить подругу, которая переживает трудный момент.
• Обнять ребенка и нежно укачать его, если он упал и ударился.
• Поинтересоваться самочувствием заболевшего соседа, принести ему свежие фрукты.
• Проявить заботу о чувствах другого человека.
• Успокоить того, кто испытывает страх.
• Поддержать и похвалить человека, сомневающегося в своей работе.

ЗАБОТЛИВЫЙ РОДИТЕЛЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ

Так же, как мы усваиваем позицию Контролирующего Родителя, мы перенимаем и Заботливого Родителя, который заботился о нас в детстве. В этом случае наш внутренний голос звучит мягко, утешающе и доброжелательно. Именно благодаря этому мы преодолеваем трудные моменты, даже если рядом нет друзей, готовых нас поддержать. Мы можем подбодрить себя сами перед лицом препятствий и укрепить свою уверенность.

ПРОБЛЕМЫ С ЗАБОТЛИВЫМ РОДИТЕЛЕМ

РОДИТЕЛЬ-СПАСАТЕЛЬ

Мама наблюдает, как ее четырехлетняя дочь с трудом завязывает шнурки. Видеть усилия ребенка невыносимо – ей хочется избавить его от любых трудностей. Она бросается на помощь и завязывает шнурки сама. Обычно, как только у ее детей возникают сложности, она сразу же предлагает: «Хочешь, я помогу? Хочешь, я сделаю это за тебя?»⁸

Родитель-Спасатель видит только хорошее, даже если в целом результат неудовлетворительный. Он раздает комплименты направо и налево – своего рода фальшивые знаки признания, преувеличивая достоинства, какими бы незначительными они ни были.

После трудного разговора с начальником Шарлотта идет на давно запланированный обед с бабушкой. Она рассказывает ей о сложном дне. Пожилая женщина не может представить, что ее внучка могла допустить ошибку, и восклицает: «Не слушай этого глупого начальника, дорогая. Ты ведь самая лучшая, ты слишком хороша для этой компании».
Сначала Шарлотте становится легче: ей нужно было подтверждение своей ценности. Но в итоге она идет делиться переживаниями с подругой, которая смотрит на вещи более реалистично и поможет ей разобраться, что именно пошло не так на совещании, вместо того чтобы просто ее (пере)хвалить.

Как и Критичный Родитель, Заботливый Родитель может причинить нам вред, если переусердствует. Например, когда нам нужно срочно выполнить работу, но мы говорим себе с мягкостью: «Ничего страшного, ты устал, отдохни, сделаешь потом». Нам важна поддержка Заботливого Родителя, чтобы проявлять к себе заботу и доброжелательность, но не до такой степени, чтобы полностью терять самодисциплину.

ЗАБОТЛИВЫЙ РОДИТЕЛЬ: СЛИШКОМ СЛАБЫЙ ИЛИ СЛИШКОМ СИЛЬНЫЙ

Если в детстве ребенок не получает достаточно заботы и тепла, у него возникает нехватка нежности, что может привести к заниженной самооценке. Такие дети часто выглядят грустными и могут чувствовать себя незначительными. Им кажется, что их чувства не имеют особого значения для родителей.

Марк, лучший друг Пьера, воспитывался в строгости. Его родители не были склонны проявлять мягкость ни к себе, ни к своим детям, особенно к сыновьям. «Жизнь не делает подарков, они должны быть закалены», – любил повторять отец, бывший военный.
Сегодня Марк – человек честный и надежный, но кажется немного отстраненным, особенно во время вечеринок, которые устраивают Шарлотта и Пьер. В то время как все вокруг веселятся, он выглядит чужим в этом мире. Когда подруги Шарлотты заигрывают с ним, ему приходится заставлять себя улыбаться: легкость и непринужденность явно не в его привычках.

С другой стороны, если ребенка постоянно защищают и опекают, он не получает возможности развить свои собственные ресурсы. В детстве нам важно получать достаточно заботы, чтобы сформировать внутри себя прочную основу поддержки. Но по мере взросления нам так же необходимо сталкиваться с трудностями и справляться с ними самостоятельно, не теряя при этом чувства безопасности.

Подруга Шарлотты, Пакеретт, всегда получала поддержку и утешение от своих родителей. Стоило ей столкнуться с малейшей неприятностью, мама тут же подбадривала ее, убеждая, что она самая лучшая, и старалась отвлечь ее от переживаний. В результате Пакеретт не научилась справляться с трудностями самостоятельно. У нее не выработалась закалка, как у Марка. После окончания учебы она согласилась на работу за границей, чтобы расширить свой кругозор. Но едва она очутилась в новой культуре и – что еще важнее – вдали от привычной поддержки, оказалось, что она совершенно беспомощна перед критикой своего начальника. Каждый вечер она возвращалась домой в слезах и звонила матери, чтобы пожаловаться, – а звонки из Японии обходились ей в немаленькую сумму! В конце концов Пакеретт не выдержала: уволилась и вернулась во Францию, так и не сумев справиться с ситуацией самостоятельно.

СО ВЗРОСЛЫМИ

Теперь представьте себе человека, который постоянно разговаривает со своими коллегами так, как будто они дети, нуждающиеся в опеке и наставлениях. Большинство людей сочтут это раздражающим и утомительным. Те же, кому мог бы понравиться подобный стиль общения, рискуют застрять в инфантильной позиции, утрачивая способность к самостоятельности.

ЗНАКОМИМСЯ СО СВОИМ ЗАБОТЛИВЫМ РОДИТЕЛЕМ

Если вы родитель, то наверняка не раз использовали эту часть себя. С вашими детьми, несомненно, случались всякие неприятности – ушибы, страхи, огорчения… Легко ли вам давалось их утешение? Получали ли вы от этого удовольствие? Если вас самих не окружали подобной заботой, вероятно, вам пришлось научиться этому. Стало ли проще? Или все еще чувствуете себя странно, когда это делаете?

Если у вас нет собственных детей, склонны ли вы автоматически заботиться о других детях, которые в этом нуждаются? Например, если вы видите плачущего малыша на улице, сразу ли вы начинаете искать взрослого, который его сопровождает?

А что по поводу взрослых? Вы тот самый сотрудник, который приносит всем круассаны на утреннюю планерку и интересуется семейными делами коллег? Если вы ответственны за нескольких сотрудников, нравится ли вам их поддерживать, помогать, вдохновлять?

Случаются ли у вас моменты в подобных ситуациях, когда вы переходите грань и становитесь Родителем-Спасателем, помогая чересчур много, защищая, находя оправдания для каждого? Или, наоборот, вам говорят, что вы слишком строгий и требовательный (не хватает Заботливого Родителя)?

УПРАЖНЕНИЕ
РАЗВИТЬ СВОЕГО ЗАБОТЛИВОГО РОДИТЕЛЯ
Во взаимодействии с другими
Если ваш Заботливый Родитель показывается слишком редко, вы можете создать ситуации, в которых он будет необходим. Лучше подходить к этому постепенно, учитывая ваши собственные склонности. Мы еще не раз повторим это в книге: не все устроены одинаково – ни в плане развитости Заботливого Родителя, ни в способах его выражения. Некоторые проявляют заботу в отношениях с детьми, другие – со взрослыми, а кто-то предпочитает заботиться о животных или растениях. Одни выражают заботу словами, другие – жестами, а третьи – готовкой для друзей.
Найдите ситуацию, в которой вы действительно хотите проявить больше заботы и поддержки, но не потому, что этого от вас ждут, а потому, что вам самому этого хочется, – будь то в отношении ваших детей, племянников и племянниц, друзей или коллег. Представьте конечный результат: вы в роли заботливого, поддерживающего, успокаивающего человека (в той степени, которая вам близка). Затем представьте хотя бы два шага на пути к этому результату.
Скажем, вы никогда не проводите время с вашим племянником наедине, но хотите пригласить его на выходные, чтобы сводить в зоопарк и немного побаловать. На первом этапе лучше начать с того, чтобы сводить его в кино на фильм, который он выберет, а затем, возможно, угостить чем-нибудь вкусным в том месте, которое ему нравится. Потом пригласите его к себе на полдня. И только после этого вы сможете подумать о том, чтобы он остался у вас ночевать. Этот путь может включать еще несколько промежуточных этапов. Лучше не торопиться, иначе вероятность успеха будет минимальной!

К себе
Возможная практика – каждый вечер находить время, чтобы вспомнить прошедший день и отметить, чем вы можете гордиться. Необязательно искать какие-то выдающиеся достижения (даже лауреаты Нобелевской премии получают ее лишь раз в жизни). Каждый из нас ежедневно совершает хорошие поступки. Радоваться этому – только на пользу здоровью⁹.
Утром, прежде чем встать, можно подумать о приятных вещах, которые ожидают вас в течение дня. Если ничего радостного не намечается, тем более важно выделить время, чтобы поискать такие возможности. Можете ли вы сделать себе что-то приятное – устроить прогулку, почитать, поговорить с другом или подругой?

ФУНКЦИЯ РЕБЕНОК
Пьер и Шарлотта приглашают на ужин семью Шарлотты. Родители приходят первыми с цветами и бутылкой хорошего вина. Сара, невеста Себастьяна, прибегает последней, у нее румянец на щеках и озорной вид. Она прыгает в объятия своего любимого, целует остальных с энтузиазмом и восклицает: «Ой, ой! Я опоздала и ничего не принесла, кроме своей улыбки, так рада вас всех видеть!»

В этой сцене Сара находится в эго-состоянии Ребенок. Она часто такая – незащищенная, естественная. Многие люди кажутся такими же вечно юными, их могут назвать незрелыми или инфантильными, особенно если они ведут себя не как остальные взрослые люди. Но в некоторых ситуациях это как раз бывает уместно и мило.

УПРАЖНЕНИЕ
К РАЗМЫШЛЕНИЮ
Подумайте о людях, которые вас окружают в личной жизни или на работе. Есть ли среди них те, кого вы считаете слишком по-детски непосредственными? Возможно, кто-то кажется вам трогательным, раздражающим, милым, беззащитным, незрелым, безответственным, очаровательным, смешным, робким, незаметным, ворчливым или несерьезным?
А что насчет вас? Ведете ли вы себя иногда в соответствии с некоторыми из этих характеристик? Приносит ли вам это пользу – например, помогает очаровывать окружающих? Или, наоборот, мешает – вас не воспринимают всерьез, вы чувствуете недостаток уважения?

Эго-состояние Ребенок, как и эго-состояние Родитель, имеет две грани: Свободный Ребенок и Адаптивный Ребенок. Мы подробно рассмотрим их дальше.

СВОБОДНЫЙ РЕБЕНОК (ЕГО ЕЩЕ НАЗЫВАЮТ СПОНТАННЫМ ИЛИ ЕСТЕСТВЕННЫМ)

ОПИСАНИЕ

Когда человек находится в состоянии Свободного Ребенка, он мало заботится о мнении окружающих, о том, как на него посмотрят и что о нем подумают. Он ведет себя так, как ему хочется, реагирует спонтанно, без оглядки на правила приличия.

В приведенном выше примере Сара демонстрирует именно это состояние: она уверена, что ее радушно примут, несмотря на опоздание, и полагается на свое жизнерадостное обаяние. Такое же поведение можно увидеть в фильме «Гарольд и Мод»: пожилая героиня абсолютно свободна, сохраняет детскую непосредственность и совершенно не заботится о правилах этикета. Возраст дает ей привилегию не следовать условностям.

Пьер совсем не похож на этот образ! Спонтанность – не его сильная сторона. Напротив, в общении он выглядит несколько заторможенным, тщательно обдумывает свои реакции, словно постоянно боится ошибиться. Шарлотта же, напротив, отвечает мгновенно, любит живые, эмоциональные диалоги. Если происходит что-то забавное, она смеется первой (и иногда упрекает Пьера за то, что он не слишком веселый). К счастью, даже если сам не слишком склонен шутить, он может оценить юмор других. Но настоящая чемпионка в этом плане – Сара, невеста Себастьяна. Она чувствует себя совершенно свободно, не сомневается в своих реакциях и позволяет себе проявлять эмоции так, как ей хочется, – будь то шутка, злость, страх или просьба о чем-то.

ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ СВОБОДНОГО РЕБЕНКА
• Услышав хорошую новость, подпрыгнуть с радостным восклицанием.
• На аттракционе, когда карусель быстро крутится, кричать от восторга и возбуждения.
• На вечеринке без колебаний взять последнее канапе, пока другие стесняются доесть блюдо.
• Воскликнуть: «У меня идея получше!», когда кто-то предложил что-то свое.
• Хотеть получить желаемое немедленно, не в силах ждать, нетерпеливо топать ногами.
• Разрыдаться, услышав грустную новость.
• Разозлиться, если продавец занята с другим клиентом и обслуживает недостаточно быстро.
• Полностью наслаждаться моментом, заразительно смеяться, веселиться в компании друга или подруги.

ПРОБЛЕМЫ СО СВОБОДНЫМ РЕБЕНКОМ

Хотя эта часть нашей личности обладает несомненным обаянием, ее проявления не всегда уместны. В определенных ситуациях лучше сдержаться, отложить свою реакцию – либо из уважения к другому человеку, либо чтобы избежать излишней импульсивности. Все зависит от обстоятельств и от того, с кем мы общаемся.

В ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ СФЕРЕ

В рабочей среде ожидается, что все члены команды вносят свой вклад в общее дело. Если кто-то не участвует в работе просто потому, что ему не хочется, коллеги быстро начнут раздражаться.

Кроме того, если во время собраний кто-то постоянно шутит и перебивает, это может быть утомительным для остальных.

Это касается и Юбера, университетского приятеля Шарлотты, который постоянно придумывает розыгрыши, чтобы удивить друзей. «Интересно, когда он вообще успевает работать?» – возмущаются некоторые. Один из них, которого Юбер называет занудой, обнаружил в своих бумагах разлагающуюся рыбу после недели бесплодных поисков источника отвратительного запаха. Юбер и его молодой стажер хохотали до слез, коллега же был совсем не в восторге!

Даже если проявлять Свободного Ребенка менее явно, можно вести себя так, что это будет мешать окружающим. Например, на совещании – перебивая каждого, как только приходит в голову новая идея или возникает эмоциональная реакция.

В НАПРЯЖЕННЫЕ МОМЕНТЫ

Свободный Ребенок, с его отсутствием такта, может шокировать. А, например, если человек переживает сложный период, ему просто нужно побыть в покое. И спонтанный, шумный собеседник, который без конца подначивает, шутит или настаивает на своем, воспринимается скорее как раздражающий, чем как очаровательный.

Недавно Сара столкнулась с этим на примере Себастьяна. Иногда он бывает очень обеспокоен какой-то своей рабочей ситуацией. После окончания школы пресс-атташе он прошел несколько плохо оплачиваемых или вовсе бесплатных стажировок, но так и не смог найти стабильную работу. Сейчас он снова безработный и переживает особенно сложный период. Саре это кажется тяжелой ситуацией. Она пытается его развеселить: шутит, уговаривает пойти развлечься, рассказывает последние сплетни. Когда так делают для нее, она забывает о своих проблемах, но Себастьян, наоборот, только сильнее раздражается. Однажды вечером он даже сорвался: закричал, потребовал, чтобы Сара оставила его в покое, даже предложил ей уйти, если она не в силах терпеть его переживания. Вся в слезах, Сара ушла домой.

В ЗАВИСИМОСТИ ОТ СОБЕСЕДНИКОВ

Люди, которые очень серьезны по натуре, обычно бывают озадачены теми, кто ярко выражает свое состояние Свободного Ребенка. В лучшем случае они находят это освежающим, в худшем – невыносимым. Чаще всего они недоумевают, хмурят брови и в той или иной степени осуждают подобное поведение.

Пьер находит Сару очаровательной, но утомительной. Каждый раз, когда Себастьян и Сара уходят, он восклицает: «Слава богу, я на ней не женат!»
Однажды они сходили вчетвером в театр на комедию. Сара смеялась во весь голос, и Пьер всякий раз вздрагивал от ее заразительного хохота. Ведь его собственный смех сдержанный, почти британский: «Ха-ха, хм…», а не «Ха-ха-ха-ха-ха!!!».

ПОЗНАКОМИТЬСЯ СО СВОИМ СВОБОДНЫМ РЕБЕНКОМ

Вспомните моменты, когда вы ведете себя так, как вам хочется, полностью поддаваясь своему настроению. Вы говорите громко, восклицаете, окликаете друга на улице, вскрикиваете, если вас толкнули, берете то, что вам нравится… А может, вам приходят на ум моменты, когда вы сдерживаете подобные реакции?

В зависимости от врожденных склонностей и воспитания у всех нас в разной степени развито это эго-состояние. Те, кто часто проявляет Свободного Ребенка, не всегда это осознают. Иногда им кажется, что их поведение абсолютно естественно, что всем стоило бы быть такими же, тогда мир стал бы легче и радостнее. Это, конечно, не лишено смысла. Мир, возможно, действительно стал бы легче. Но в нем не хватало бы структуры и правил.

УПРАЖНЕНИЕ
БОЛЬШЕ ИЛИ МЕНЬШЕ СВОБОДНОГО РЕБЕНКА?
Похожи ли вы на Сару? Вы спонтанны, веселы, не слишком озабочены желаниями окружающих и не особо задумываетесь о последствиях своих поступков? В этом случае ваш Свободный Ребенок проявляется легко и одной из зон роста для вас может стать умение контролировать его в определенных ситуациях. Недаром народная мудрость гласит: «Семь раз отмерь – один раз отрежь». Иногда бывает полезно подумать, прежде чем реагировать!
Или же вы скорее напоминаете Пьера? Тогда, возможно, вы хотите немного раскрепоститься, что, конечно, легче сказать, чем сделать… Обычно серьезным и ответственным людям кажется, что, если они позволят себе расслабиться, будут катастрофические последствия.
Начать снимать внутренние запреты стоит постепенно, в небольших дозах, и понаблюдать, что из этого выйдет. Например, можно пойти с друзьями на комедийное шоу, позволить себе смеяться громче обычного, устроить битву подушками, попробовать необычную еду и выразить свое отношение к ней эмоциональной мимикой.

КАК ПРИВНЕСТИ В ЖИЗНЬ БОЛЬШЕ СПОНТАННОСТИ?

Если вы чувствуете, что вам этого не хватает, попробуйте несколько подходов:

• Не позволяйте своему Контролирующему (или Критическому) Родителю подавлять Свободного Ребенка. Эти два состояния несовместимы: невозможно заставить себя быть естественным и свободным. Поэтому важно включить Взрослого, который поможет осознать критику и отнестись к ней объективно.

• Заботливый Родитель – лучший союзник Свободного Ребенка. Он дает вам разрешение быть собой, поддерживает и говорит: «Ты можешь себе это позволить!» Развивайте в себе этот внутренний голос.

• Уделяйте внимание удовольствиям. Что вам доставляет радость? Фильмы, вкусная еда, прогулки, общение, садоводство, музыка, танцы? Что бы это ни было, попробуйте осознанно наслаждаться моментом, зная, что вы имеете право радоваться жизни.

АДАПТИВНЫЙ РЕБЕНОК

Когда мы находимся в эго-состоянии Ребенка, мы можем быть спонтанными, возбужденными, радостными, грустными или рассерженными, не обращая внимания на мнение окружающих. Однако гораздо чаще мы переживаем это состояние болезненно, ощущая себя ребенком, находящимся под пристальным, давящим взглядом взрослых. Эта внешняя реальная или воображаемая нагрузка может побуждать нас поступать так, как от нас ожидают (подавлять себя), либо, наоборот, оказывать сопротивление (восставать). Но дело не столько в самой «давящей» среде, сколько в том, как мы на нее реагируем.

АДАПТИВНЫЙ ПРИСПОСАБЛИВАЮЩИЙСЯ РЕБЕНОК

ОПИСАНИЕ

Когда Андреа, мать Шарлотты и Себастьяна, приглашают в гости, она ведет себя как полная противоположность Сары. Если Сара приходит расслабленной, в ожидании веселого вечера, то Андреа стремится быть идеальной гостьей. Она долго размышляет, какой подойдет подарок, тщательно подбирает наряд. Если встреча в гостях у друзей – она помогает на кухне, убирает со стола, старается быть полезной. Если ужин деловой, то ведет себя тихо, внимательно наблюдает за ситуацией, ожидая момента, когда ее помощь окажется уместной. Она всем улыбается, смеется над шутками, даже если они кажутся ей неинтересными, и внимательно слушает собеседников, какими бы скучными они ни были.

В состоянии Приспосабливающегося Ребенка мы стараемся не выделяться. Мы не только подчиняемся требованиям, но часто пытаемся предугадать их заранее. Наша главная цель – получить одобрение, не раздражать окружающих, не провоцировать конфликты.

Мнение других становится крайне важным. Если мы случайно привлекли к себе внимание, это может вызвать у нас глубокую неловкость, а иногда даже стыд. А так как у каждого окружения свои ожидания, то и проявляться Приспосабливающийся Ребенок может сильно по-разному. Например, в одной семье человек учится быть незаметным и скромным, в другой от него ждут активности и оживленности – оба варианта поведения представляют собой состояние Приспосабливающегося Ребенка.

Во время первого совместного обеда Андреа и Сара ощущали легкое напряжение. Для каждой было крайне важно понравиться другой. Такая ситуация быстро пробуждает в нас Приспосабливающегося Ребенка – именно в этом состоянии находились обе женщины, но проявляли его по-разному. Сара была оживленной, слегка взволнованной, смеялась громко и задорно. Андреа, напротив, тщательно контролировала себя: аккуратно промакивала губы салфеткой, скрещивала лодыжки под столом. Чем больше нервничала Сара, тем более скованной становилась Андреа. А так как у будущей невестки не получалось добиться одобрительной улыбки от будущей свекрови, она начинала стараться еще больше. Когда Сара вдруг залилась звонким смехом, Андреа вздрогнула и поспешно огляделась вокруг: для нее было бы невыносимо, если бы кто-то обратил на них внимание! Но, к счастью, никто, кажется, не заметил этой сцены.

Приспосабливающийся Ребенок покорно дополняет Контролирующего Родителя, который дает указания и всегда рад видеть того, кто их послушно выполняет. А кто справится с этим лучше, чем Приспосабливающийся Ребенок, привыкший подчиняться? «Принесите мне папку с документами!» – бросает Шарлотта своей ассистентке, не утруждая себя вежливостью. «Сейчас», – немедленно отвечает та.

В воспитательном процессе эта сторона личности необходима для социализации. Если бы мы следовали только своим желаниям, мы были бы довольно неприятными людьми! Вежливость строится на поведении Приспосабливающегося Ребенка, как и способность жить в обществе. Мы учимся учитывать интересы окружающих, а не руководствоваться исключительно собственными импульсами.

В паре наших героев именно Пьер наиболее ярко проявляет эту сторону личности. Когда Шарлотта включается в роль руководителя и объявляет планы на выходные, он обычно соглашается без возражений. Решает ли она, что они отправятся за город? Он не спорит. Объявляет ли, что им нужно пойти в кино? Он снова не против. Чаще всего это позволяет их семье функционировать достаточно гармонично: Шарлотта любит принимать решения, а Пьер остается покладистым спутником. Однако когда ему что-то не подходит, он с трудом выражает собственные желания (ему не хватает Свободного Ребенка) и становится пассивным, что только осложняет ситуацию, ведь его желания так и остаются неозвученными, а значит, неудовлетворенными. Он может отказаться только в том случае, когда предложенный план кажется ему нереалистичным. Тогда его сильный Взрослый позволяет объяснить, почему идея неосуществима.

ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ПРИСПОСАБЛИВАЮЩЕГОСЯ РЕБЕНКА
• Извиняться с большой неловкостью, если опоздал.
• Стараться угодить всем.
• Принимать решение остаться допоздна на работе без жалоб, даже если есть планы и не будет никакой компенсации.
• Смотреть в пол, когда с кем-то разговаривает.
• Бормотать, говорить тихо, как будто не хочется занимать много места.
• Соглашаться с улыбкой, даже если совсем не согласен.
• Предложить последнее место на диване соседу, даже если самому хочется им воспользоваться.
• Внимать словам преподавателя, искать его одобрения (многие преподаватели это очень любят!).

ПРОБЛЕМЫ С ПРИСПОСАБЛИВАЮЩИМСЯ РЕБЕНКОМ

СЛИШКОМ ЧАСТО, СЛИШКОМ СИЛЬНО

Когда мы слишком часто реагируем как Адаптивный Ребенок, то проигрываем в авторитете и не создаем впечатление надежности. Люди, с которыми мы общаемся, не видят в нас ответственного человека и не уверены, что могут на нас рассчитывать.

Одна из сотрудниц Шарлотты, Од, работала в компании еще до ее прихода – если бы у Шарлотты был выбор, она бы ее не наняла. Их темпераменты очень отличаются. Од сдержанна, нервозна, неуверенна в себе. Каждый раз, когда Шарлотта просит ее выполнить задание, она паникует, торопится и сразу же берется за выполнение, не думая. Это часто приводит к катастрофам и многочисленным ошибкам. В этой ситуации ее Приспосабливающийся Ребенок берет верх, вместо Взрослого, которого бы предпочла Шарлотта.

НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СОБОЙ

Когда мы действуем в состоянии Приспосабливающегося Ребенка, то настолько сосредотачиваемся на том, чего хотят другие (или нам кажется, что хотят), что практически не слушаем собственные желания. Со временем это может привести к тому, что мы перестанем понимать, кто мы и что нам нравится или не нравится. Эта проблема обычно зарождается в детстве, но по мере взросления, если мы все больше пытаемся адаптироваться к ожиданиям других, она усугубляется.

Пьер иногда проживает эту проблему. Время от времени Шарлотта решает взять на себя менее активную роль в их отношениях. «Теперь твоя очередь предлагать», – говорит она, не осознавая, что дает противоречивое указание: Пьер должен проявить себя, подчиняясь своей жене! «Чего ты хочешь?» – «Не знаю, а ты?» Это может продолжаться долго: Пьер не может выразить собственное желание. В конце концов раздраженная Шарлотта, вздыхая, принимает решение сама.

ПОЗНАКОМЬТЕСЬ СО СВОИМ ПРИСПОСАБЛИВАЮЩИМСЯ РЕБЕНКОМ

Вспомните моменты, когда вы с кем-то взаимодействуете. Есть то, что нужно сделать, и вы это выполняете; вас просят слушать – и вы слушаете. Вы вежливы и учтивы – даже с людьми, которые вам не нравятся. Есть и другие моменты: когда вы отказываетесь последовать за другом в какое-то маленькое приключение, потому что «это не разрешено, это запрещено!», или когда вам очень хочется надеть конкретную одежду или поступить определенным образом, но вы не осмеливаетесь, потому что «так не делают».

Что отличает такое поведение от состояния Взрослого, так это ощущение, что вы должны поступить именно так, иначе вас плохо воспримут. Вы не чувствуете, что принимаете решение, вы как будто вынуждены действовать определенным образом, неловко смущаясь, словно за вами наблюдает неусыпное критическое око соседей.

УПРАЖНЕНИЕ
БОЛЬШЕ ИЛИ МЕНЬШЕ ПРИСПОСАБЛИВАЮЩЕГОСЯ РЕБЕНКА?
Сделайте пару заметок: опишите этот аспект себя. В каких ситуациях он проявляется? Насколько это вас тяготит?
Очень редко кто-то жалуется, что недостаточно проявляет Приспосабливающегося Ребенка. Чаще всего это другие люди могут требовать изменения, если считают наше поведение слишком свободным. Самая частая проблема заключается в том, что мы слишком много находимся в этом состоянии, слишком сильно ждем одобрения других. Но, как и с избытком Контролирующего Родителя, нельзя просто попросить себя меньше проявлять Приспосабливающегося Ребенка. Поскольку это состояние тесно связано с самокритикой, если мы будем сильнее критиковать себя за то, что слишком послушны, то только почувствуем себя хуже и станем еще более покорными. Поэтому лучше стремиться развивать своего Заботливого Родителя и Свободного Ребенка, насколько это возможно. А если это слишком сложно, обратиться за помощью для достижения этой цели.

АДАПТИВНЫЙ РЕБЕНОК БУНТАРЬ

ОПИСАНИЕ

Это противоположная реакция на давление извне (реальное или воображаемое). Вместо того чтобы поддаться ему, мы сопротивляемся, протестуем, иногда ярко выраженно, даже агрессивно, а иногда очень тонко, в пассивно-агрессивной манере. Проблема в том, что в этом состоянии мы отвергаем даже те предложения, которые нам были бы выгодны.

Это проблема, с которой часто сталкиваются Шарлотта и ее мать. Молодая женщина чувствует себя ограниченной давлением со стороны родителей и напрягается, иногда еще до того, как кто-то что-то скажет. Когда они вместе с Пьером и Жюльеном приходят на обед к ее семье, часто возникают небольшие конфликты. Кульминация наступает, когда ее мать предлагает собрать с собой остатки еды. Обычно еда вкусная, и Шарлотта обожает десерты матери. Но она всегда протестует с раздражением: «Нет, мам, не надо! Не надо нас опять загружать, у нас есть что поесть!»

Родители знакомятся с «Нет!», когда ребенку исполняется 2 года. Независимо от того, что у него просят, он начинает с этого волшебного слова. Такого нового, такого мощного, которое помогает ему сформировать свою идентичность, выбирая, что он будет принимать, а от чего отказываться.

ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ АДАПТИВНОГО РЕБЕНКА БУНТАРЯ
• Ворчание при любой просьбе.
• Отказ еще до того, как стало ясно, интересует ли предложение.
• Провокация: намеренный выбор одежды, не соответствующей рабочей среде, вызывающей шок.
• Саботаж работы, которую поручили.
• Делать противоположное по отношению к ожидаемому: если говорят, что пунктуальность важна, намеренно опаздывать.

ПРОБЛЕМЫ АДАПТИВНОГО РЕБЕНКА БУНТАРЯ

ЭТО «НЕ ПРОХОДИТ»

Если у Адаптивного Приспосабливающегося Ребенка проблема в том, что он принимает все без разбора, то у Бунтаря – в том, что он почти все отвергает и это может серьезно осложнять общение. Такая реакция особенно трудно переносится людьми с выраженным эго-состоянием Контролирующего Родителя. Парадоксально, но именно такие люди чаще всего провоцируют ответную бунтарскую реакцию. Когда кто-то навязывает нам советы, в которых мы не нуждаемся, или, что еще хуже, отдает приказы, у многих появляется стойкое желание сопротивляться.

Даже если действовать другими способами, общение с человеком, склонным к бунту, может быть непростым. Приходится проявлять массу изобретательности, чтобы обойти его защиту и быть услышанным как собеседник, а не как человек, который что-то навязывает.

Возвращаясь от родителей Шарлотты, Пьер боится сказать хоть слово. Иногда он хотел бы, чтобы она согласилась взять с собой какое-нибудь блюдо или десерт – ведь это вкусно и им не пришлось бы готовить ужин. Однажды он попытался затронуть эту тему, используя своего привычного Взрослого:
– Почему ты не хочешь забрать еду, которую предлагает твоя мама? – осторожно поинтересовался он.
– Ой, не начинай, только не ты! – вспыхнула Шарлотта. – Оставь меня в покое, это моя мать, и я сама решу, как с ней себя вести!
Пьер быстро понял, что она надолго застряла в своем бунтарском настрое. В такой ситуации лучше подождать, когда Шарлотта успокоится: пока она в этом состоянии, она все равно ничего не услышит.

НЕ ПУТАТЬ СО СВОБОДНЫМ РЕБЕНКОМ

Постоянно находясь в состоянии протеста, Ребенок Бунтарь может казаться очень свободным. В отличие от слишком покорного человека, который улыбается всем, он умеет отказывать. Но на самом деле он негативно реагирует на все, что кажется ему давлением. Ребенок Свободный принял бы еду от своей матери, если бы захотел. А если нет – оставил бы, но без особого раздражения. Он делает то, что хочет. Тогда как Адаптивный Ребенок Бунтарь видит в этой ситуации давление, которому он может сопротивляться только через борьбу.

ПОЗНАКОМЬТЕСЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ БУНТАРЕМ

Вспомните людей, которых вы считаете властными и которые вас раздражают. Сопротивляетесь ли вы им? Как именно? Открыто или скрыто?

Характерен ли этот тип поведения для вас? Легко ли вы в целом сопротивляетесь просьбам? Или наоборот, это случается редко, и для того, чтобы пробудить в вас бунтарский дух, нужен довлеющий собеседник?

Когда вы выбираете реакцию отказа, приносит ли это вам пользу? Или это хороший способ защитить свою территорию? Может, это заставляет вас упускать хорошие возможности? Есть ли у вас репутация трудного человека?

УПРАЖНЕНИЕ
БОЛЬШЕ ИЛИ МЕНЬШЕ РЕБЕНКА БУНТАРЯ?
Не так просто решиться развивать свою бунтарскую сторону… Но если вам хочется сопротивляться больше, вы можете сознательно поощрять это в себе:
• Думайте о вещах, которые вас возмущают, и представляйте, как вы проявляете яркое протестное поведение.
• Запишитесь в общественное или политическое движение, которое достаточно хорошо отражает ваше желание сопротивляться.
• Тренируйтесь в общении с людьми, которые вас не слишком пугают, чтобы у вас было больше шансов осмелиться на решительные действия.

ИТОГИ: СХЕМЫ И ЗАДАНИЯ

Резюмирующая схема позволяет графически представить все функциональные эго-состояния. На ней изображены три круга, которые были представлены в начале главы, с субделениями, описанными в разделе о Родителе и Ребенке.

Рисунок 2. Функциональные эго-состояния

ЗАДАНИЕ: СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ИХ ИДЕНТИФИЦИРОВАТЬ?

Шарлотта устроила вечеринку по случаю своего 30-летия, пригласив своих университетских друзей, Юбера, Пакеретт, Колетт и Жасмину; свою рабочую команду – Зои, Клэр, Од и Жерома, а также брата Себастьяна с невестой Сарой. На ваш взгляд, в каком эго-состоянии эти люди находятся в следующих ситуациях?

1. Себастьян рад встретить подруг своей сестры, которые приходили к ним домой вместе заниматься, когда он еще учился в старшей школе. Он им широко улыбается и обнимает их.

2. Сара сильно смущена. В отличие от своего обычного поведения, она немного отстранена, несмело всем улыбается.

3. Шарлотта регулярно бросает взгляд на стол с закусками, чтобы убедиться, что гостям хватит еды.

4. Телефон Жасмины звонит, это из дома. Она хмурится, отвечает с озабоченным выражением лица. Малыш заболел?

5. Колетт жмется в углу. Ей кажется, что людей слишком много. Она думает, что лучше бы она побыла дома, послушала музыку.

6. Сара и Зои сошлись на общей страсти к певице Зази и с энтузиазмом обсуждают свои любимые песни.

7. Пакеретт слушает их с завистью. Ей бы тоже хотелось участвовать, но она чувствует себя скованной.

8. Колетт замечает, что закончилась вода. Она берет кувшин и идет на кухню, чтобы его наполнить.

9. Пьер рад обсудить с Юбером компьютеры. Они обмениваются советами о лучших программах для ведения личных финансов.

10. Немного позже они обсуждают футбол, и разговор немного накаляется: один утверждает, что «Олимпик Марсель» – лучший клуб, а другой уверяет, что «Пари Сен-Жермен» легко выиграет.

11. Жасмина наконец забывает о своей роли матери и смеется с Шарлоттой, вспоминая их шалости в студенчестве.

12. Пакеретт хочет взять последний шоколадный эклер, но не решается. А вдруг кто-то еще тоже его захочет?

13. Шарлотта требует тишины, чтобы выступить, поговорить о значении этого события.

14. Юбер отпускает нелепые шутки во время ее речи. Все смеются, даже Шарлотта, потому что это действительно смешно и не обидно.

15. Пьер произносит тост за свою «великолепную жену».

16. Счастливая Шарлотта краснеет. Он так редко ее хвалит!

17. Жасмина пускает слезу.

18. Юбер съел последний шоколадный эклер. И даже все кофейные эклеры!

19. Зои мстит, забирая три последние тарталетки с клубникой. Никак нельзя позволить этому эгоисту все съесть! Она рассказывает об этом Клэр, которая с ней согласна и доедает пирожные.

20. Жером выпил слишком много, Шарлотта просит его отдать ей ключи от машины.

21. В конце вечера женщины помогают Шарлотте прибраться.

22. В момент прощания все говорят, какой отличный был вечер, и тепло обнимаются.

23. А где же Од? После того как все ушли, Шарлотта понимает, что она не пришла.

ОТВЕТЫ

1. Себастьян находится в состоянии Свободного Ребенка, что довольно редко для него. Это знак того, что он чувствует себя действительно комфортно в этой обстановке.

2. Сара – в состоянии Адаптивного Приспосабливающегося Ребенка.

3. Шарлотта – Заботливый Родитель, который беспокоится о благополучии своих гостей.

4. Жасмина тоже в состоянии Заботливого Родителя, ей было трудно оставить своего ребенка на попечение Томаса.

5. Колетт не чувствует себя комфортно в большой компании, она находится в состоянии Приспосабливающегося Адаптивного Ребенка.

6. Обе молодые женщины – в состоянии Свободного Ребенка.

7. Пакеретт ведет себя как Приспосабливающийся Адаптивный Ребенок, ее спонтанность подавлена.

8. Колетт в состоянии Взрослого (это ее сильная сторона), она замечает проблему и находит решение.

9. Оба мужчины находятся в состоянии Взрослого, возможно, с моментами Свободного Ребенка.

10. Здесь доминирует состояние Свободного Ребенка, они развлекаются в соревновательном духе.

11. Жасмина покидает состояние Заботливого Родителя и переходит в состояние Свободного Ребенка – такая редкая возможность для молодых матерей, которые так заняты своими детьми!

12. Пакеретт снова в состоянии Приспосабливающегося Адаптивного Ребенка: не слушая своих желаний, думает о том, что другие подумают о ней.

13. Шарлотта, вероятно, в своем Контролирующем Родителе, она подчиняет свой маленький мир правилам.

14. Юбер в состоянии Свободного Ребенка и вовлекает в это других.

15. Пьер наконец-то находится в состоянии Заботливого Родителя по отношению к Шарлотте.

16. И Шарлотта тронута этим, она переходит в состояние Свободного Ребенка.

17. Возможно, Жасмина тоже в состоянии Свободного Ребенка: она хочет, чтобы Томас относился к ней так же. Или же она в состоянии Заботливого Родителя, когда тронута за свою подругу.

18. Юбер явно не выходит из состояния Свободного Ребенка: он делает что хочет и когда хочет.

19. Зои находится в состоянии Адаптивного Ребенка Бунтаря: она ест тарталетки, даже если не хочет, просто чтобы достать Юбера. Клэр в том же положении.

20. Жером, вероятно, был в состоянии Ребенка – возможно, Приспосабливающегося Адаптивного Ребенка (стеснялся находиться у своей начальницы, пил, чтобы обрести уверенность) или же в состоянии Свободного Ребенка (не задумывался о том, что пьет, хотя ему нужно было бы ехать на машине). Шарлотта снова переходит в состояние Контролирующего Родителя, она запрещает молодому человеку подвергать себя опасности.

21. Женщины в состоянии Заботливого Родителя: они не хотят, чтобы Шарлотта осталась одна с беспорядком после своей вечеринки, они заботятся о ней. Но если они начнут возмущаться по поводу того, что мужчины ничего не делают, они окажутся в состоянии Адаптивного Ребенка Бунтаря.

22. Прощаясь, все довольны вечером, все в состоянии Свободного Ребенка.

23. Од, вероятно, застряла в состоянии Приспосабливающегося Адаптивного Ребенка. Она настолько не знала, как вести себя, что решила вообще не приходить. Еще и не осмелилась позвонить, потому что приняла решение в последний момент и не хотела никого беспокоить.

ПРОФИЛЬ ЛИЧНОСТИ: ЭГОГРАММА

ЧТО ЭТО И ДЛЯ ЧЕГО ОНА НУЖНА?

Представим в виде диаграммы те части своей личности, которые мы чаще всего проявляем. Конечно, невозможно абсолютно точно измерить, что мы собой представляем, и цель такой диаграммы – предложить упрощенное представление о паттернах нашего поведения, выделяя, в какой пропорции мы вкладываем свою энергию в каждое из эго-состояний. Эгограмма позволяет нам визуально представить это распределение, а затем задаться вопросом, устраивает ли нас такая ситуация.

ЭГОГРАММА ШАРЛОТТЫ
Мы видели, что Шарлотта достаточно авторитарна и часто уверена в своей правоте. У нее выраженный Контролирующий Родитель (80). А вот ее Заботливый Родитель (30) достаточно слаб, хотя и развивается в общении с малышом Жюльеном. Она легко переходит во Взрослого (60), когда все в жизни идет гладко. Но когда случаются сложности, она теряет это состояние и снова становится критичной. Она умеет развлекаться, быть спонтанной, поэтому ее Свободный Ребенок (50) хорошо проявляется. Так как после рождения своего брата Себастьяна Шарлотта часто подвергалась упрекам, когда высказывала свое мнение, теперь она быстро переключается в эго-состояние Адаптивного Ребенка Бунтаря (80). Что касается Адаптивного Приспосабливающегося Ребенка (55) – она умеет использовать эту часть себя при условии, что ее собеседники не подталкивают ее к сопротивлению.

Рисунок 3. Эгограмма Шарлотты

ЭГОГРАММА ПЬЕРА
Сильные стороны – это Взрослый (90), которого он легко активирует по своему желанию, и Адаптивный Приспосабливающийся Ребенок (70), способность к адаптации которого позволяет ему с детства избегать конфликтов. Он легко переходит в это состояние, если кто-то проявляет агрессию по отношению к нему. Ему также удается восставать против чего-либо – но только если он считает ситуацию неприемлемой – благодаря своему Адаптивному Ребенку Бунтарю (40). В противном случае он предпочитает поддерживать мир. В ипостаси Ребенка он редко находится в Свободном Ребенке (35), так как спонтанное поведение не приносило ему никаких выгод в детстве. Он также не умеет проявлять заботу о других, даже о своих близких, поскольку его Заботливый Взрослый (20) слабо развит. И так как Контролирующий Родитель (40) часто вызывает сопротивление у других, он избегает навязывать свою волю таким образом, за исключением тех случаев, когда ситуация уж совсем этого требует.

Рисунок 4. Эгограмма Пьера

В ПАРЕ

Оба партнера в паре могут иметь более-менее схожие или совсем разные эгограммы. Некоторые ищут в другом человеке себе подобного и ценят комфортное состояние, когда они «на одной волне»: оба Взрослые, или Дети, или Родители.

Для некоторых, наоборот, интерес взаимодействия в паре заключается в различиях, их привлекают противоположные черты, которыми обладает партнер. Человек, находящийся в состоянии Ребенка, может искать кого-то с сильным Родителем, который поддержит его, защитит, направит, при этом человек с сильным Родителем предпочтет выполнять эту функцию рядом с кем-то податливым. Серьезный же, даже строгий человек, может быть очарован веселой, спонтанной и страстной личностью.

Когда у нас большой стаж совместной жизни, нас может начать привлекать что-то новое: если у нас был партнер, похожий на нас, мы можем захотеть более стимулирующих отношений, которые откроют другие грани нашей личности. Если же, напротив, мы были в отношениях с человеком, который отличается от нас, то со временем это может показаться сложным, нам захочется более понятных отношений – с кем-то, у кого с нами больше общего.

Сравнение эгограмм Пьера и Шарлотты позволяет сделать интересные наблюдения. Видно, что у обоих довольно сильный Взрослый, что позволяет им хорошо взаимодействовать и общаться в этом состоянии. Однако в Шарлотте много Контролирующего Родителя, а в Пьере – мало, и из-за этого иногда Шарлотта считает, что ее муж безучастный и ему не хватает авторитетности. В то же время это помогает избежать многих проблем, потому что два сильных Контролирующих Родителя под одной крышей склонны создавать искры! Рано или поздно они не сойдутся по какому-то важному вопросу и вступят в яростное противостояние.
То, что у обоих не так много Свободного Ребенка, их тоже устраивает. Вспомним слова Пьера после визитов Сары: «К счастью, я на ней не женат!» Возможная проблема в том, что их маленькому Жюльену может показаться, что в этом доме не очень-то и весело (здорово, что он может проводить время со своей тетей Сарой, которая покажет ему более свободные эмоциональные проявления). Из-за того, что ни один из них не особенно хорош в Заботливом Родителе, в семье может не хватать тепла.

УПРАЖНЕНИЕ
НАРИСУЙТЕ ВАШУ ЭГОГРАММУ
На основе прочитанного в этой главе вы можете оценить по шкале от 0 до 100, сколько энергии вы вкладываете в каждое эго-состояние. Например, если вы находитесь во Взрослом так часто и так легко, как вам хотелось бы, его показатель будет равен 100. Напротив, если вы замечаете, что утрачиваете эго-состояние Взрослого в определенных ситуациях (как и большинство из нас), его показатель будет выше или ниже в зависимости от обстоятельств. Возможно, 30 или 50…
Проделайте то же самое с другими эго-состояниями, оценивая:
• вашу способность в эго-состоянии Контролирующего Родителя брать на себя ответственность, руководить, высказывать свое мнение;
• способность в эго-состоянии Заботливого Родителя проявлять заботу о других, утешать их;
• умение развлекаться, быть спонтанным, выражать свои чувства;
• склонность адаптироваться к окружающим – подчиняясь им, бунтуя или выражая недовольство.
Если ваша сторона Родителя отличается при взаимодействии с самим собой от того, что вы проявляете по отношению к другим, вы можете разделить колонки Родителя Контролирующего и Родителя Заботливого на две части: Родитель Контролирующий с другими / Родитель Контролирующий с собой, Родитель Заботливый с другими / Родитель Заботливый с собой.
Вы можете попросить вашего партнера заполнить аналогичную таблицу для оценки своих эго-состояний. Это позволит вам сравнить ваши эгограммы и увидеть области расхождений и сходства.

Рисунок 5. Рисуем свою эгограмму

КАК ЭТО МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ?

На уровне результатов очевидно, что мы не стремимся уменьшить одно из своих функциональных эго-состояний. Это бы и не сработало. Имеет смысл вкладывать энергию и силы в другие свои ипостаси. Согласно принципу сообщающихся сосудов и постоянства энергии, если энергии будет больше с одной стороны, с другой стороны ее станет меньше.

К примеру, когда мы слишком часто находимся в состоянии Критикующего Родителя, есть два направления для приложения наших сил:

• работать над этим аспектом себя (с профессионалом, если не удается справиться самостоятельно), чтобы смягчить наше отношение к себе и другим и больше находиться в роли Контролирующего Родителя;

• развивать другие части себя, такие как Родитель Заботливый, Взрослый или Свободный Ребенок, что естественным образом снизит долю Критикующего Родителя.

Развитие слабых сторон вашей личности можно сравнить с освоением новой профессии, где необходимо проявлять качества, несвойственные вам от природы. Ведь не зря говорят, что необходимость порождает способность.

Если эти черты вашей личности не слишком далеки от того, что для вас реально, вы сможете легко их освоить. Это будет только вопросом тренировки.

Однако не следует бросаться в самую низкую колонку вашей эгограммы и решать: «Вот что я хочу развивать». Чем ниже элемент, тем он вам более чужд. Изучайте его сколько хотите, но с терпением и любопытством, а не с требовательностью. (Для предложений по развитию различных аспектов смотрите упражнения на предыдущих страницах, касающиеся различных функциональных эго-состояний.)

ОГРАНИЧЕНИЯ ВОЗМОЖНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ – ПРОФИЛИ И ТИПЫ ЛИЧНОСТИ

Да, ограничения все-таки есть! Невозможно полностью изменить себя, стать другим человеком. Мы можем освоить новые поведенческие навыки, немного поменять способ выражения наших эго-состояний, исцелить некоторые внутренние травмы, лежащие в основе этих проявлений (например, с помощью психотерапии). Мы можем тренировать определенные функции, а значит, уменьшать проявление других. Но в конечном итоге мы остаемся тем же человеком, которым были.

Кроме того, идеального профиля в принципе не существует. С одной стороны, у разных типов личности¹⁰ распределение эго-состояний отличается. С другой – из-за значительных межличностных различий наши вкусы не совпадают и нас привлекают разные типы людей. К счастью, человечеству не грозит однообразие!

Шарль, отец Шарлотты, очень часто находится в состоянии Контролирующего Родителя: он склонен за всех принимать решения, брать на себя ответственность, давать советы и высказывать свое мнение. Если он захочет, то сможет научиться не контролировать каждую ситуацию. Он может решиться чаще ходить в кино с женой, чтобы смотреть веселые фильмы, и привыкать к тому, чтобы проводить больше времени с внуком.
У Сары, обладающей ярко выраженным состоянием Свободного Ребенка, есть все шансы развить больше качеств Родителя (особенно Заботливого Родителя), когда у нее появятся дети. А если ей придется на работе руководить другими людьми, она, вероятно, будет вынуждена заставлять себя проявлять больше Контролирующего Родителя.
Шарль мог бы перенять немного спонтанности Сары, а Сара – его ответственности. Но они никогда не поменяются ролями и останутся верными каждый своей личности.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вот мы и рассмотрели все функциональные эго-состояния, то есть части нас самих, которые проявляются в различных формах поведения.

Каждое из них имеет свои преимущества и недостатки в зависимости от того, как и когда мы их используем.

Эти функции проявляются чаще или реже, с большей или меньшей легкостью в соответствии с нашей индивидуальной структурой личности.

К этому моменту мы уже знаем основные аспекты повседневного взаимодействия: знаки внимания, интерактивные позиции и функциональные эго-состояния, которые нас характеризуют. В следующей главе мы рассмотрим, как происходит обмен в рамках коммуникации.

Глава 4
Транзакции. Как вы общаетесь?

После знакомства с концепциями знаков внимания и функциональных эго-состояний мы готовы перейти к изучению транзакций, которые и дали название транзактному анализу.

Транзакция – это обмен знаками признания (стимул и ответ), происходящий между эго-состояниями двух собеседников.

Это определение может показаться абстрактным, но идея на самом деле довольно проста. Когда два человека начинают общаться, один из них подает стимул, на который другой, скорее всего, ответит.

Например:

– Вам не кажется, что здесь холодно?

– Да, это странно.

Этот стимул и ответ на него являются знаками внимания – даже если это внимание не очень личное или глубокое. Каждый говорящий исходит из одного из своих эго-состояний, и предполагается, что человек всегда находится в одном или нескольких состояниях, но никогда – в «никаком» или «в промежуточном состоянии».

С помощью графического представления трех кругов, расположенных друг над другом, можно схематично изобразить коммуникацию в виде векторов, направленных от одного эго-состояния одного человека к другому.

Выделяют три основных типа транзакций:

1) параллельные (или комплементарные) транзакции,

2) перекрестные транзакции,

3) скрытые (или двойные) транзакции.

КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ (ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ) ТРАНЗАКЦИИ

Параллельные транзакции – самые простые. Общение протекает гладко и без затруднений. Нет никаких неожиданных реакций.

Эго-состояние второй стороны, на которое нацелено сообщение, получает его и отвечает, при этом также целясь в эго-состояние отправителя.

Рисунок 1. Параллельная транзакция «Взрослый – Взрослый» (В – В)

Такой обмен может продолжаться бесконечно, обеспечивая длительные беседы.

ЭТО ПЕРВОЕ ПРАВИЛО КОММУНИКАЦИИ: ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ ТРАНЗАКЦИИ МОГУТ ДЛИТЬСЯ БЕСКОНЕЧНО

Шарлотта и ее ассистентка Зои легко взаимодействуют через транзакции «Взрослый – Взрослый»:

– Мы получили сметы по проекту Дюшмена?
– Да, они пришли вчера. Принести тебе?
– Да, пожалуйста. Мне также нужны цифры, которые мы определили на собрании в понедельник. Ты знаешь, где они?
– Без проблем, они у меня в папке.
– Спасибо, Зои. Ты их смотрела? Что думаешь?
– Да, я их бегло просмотрела, все кажется верным.
– Согласна, думаю, что все в порядке.

Но параллельные транзакции проходят и между другими эго-состояниями. Например, «Родитель – Родитель», как в следующем примере.

Встречаются два соседа:
– Когда я подходил, увидел мальчишек перед домом, они играли в футбол прямо у входа! Ну и нахальство!
– Меня это не удивляет, район совсем испортился. Да и молодежь сегодня ничего не уважает.
– Верно, такое ощущение, что родители их вообще не воспитывают. Делают что хотят, когда хотят, а взрослые только молчат.
– Да, непонятно, куда катится общество. Если так пойдет дальше…

Этот диалог – хороший пример беседы¹¹, называемой «Это ужасно».

Рисунок 2. Параллельная транзакция «Родитель – Родитель» (P – P)

Комплементарные транзакции могут также происходить между состояниями «Ребенок – Ребенок», например во время игр и развлечений.

Клэр и Зои из команды Шарлотты, возвращаясь с обеда, попадают под проливной дождь. Они бегут со всех ног, заливаясь смехом. Они добираются до офиса, обе запыхавшиеся и насквозь промокшие.
– Ты видела свою прическу? – смеется Зои, глядя на коллегу.
– А ты? Ты выглядишь как мокрый кокер-спаниель! У тебя волосы похожи на водоросли!
– А твои штаны так облепили ноги, будто ты ловила креветок!
Они не могут успокоиться еще минут десять. Такой безудержный смех приносит столько радости! Они чувствуют себя как дети, только что напрыгавшиеся по лужам.

Этот пример иллюстрирует радостное взаимодействие, свойственное состоянию «Ребенок – Ребенок».

Зои, ассистентка Шарлотты, повздорила с Жеромом, молодым стажером, который должен был принести обеды на встречу с двумя новыми клиентами:
– Что? Ты не заехал к поставщику за заказом? И что мне теперь сказать Шарлотте?!
– Разве именно я должен был идти? Нет, это не моя очередь, я в прошлый раз ходил! Почему ты не попросила Марка? Он же больше всех ест!
– Но теперь уже слишком поздно! Если ты не хотел идти, нужно было сказать заранее! Теперь у меня нет времени. Ты меня подставил. Просто замечательно! Невыносимый ты человек!
– Ну вот, опять я во всем виноват! Быть стажером – худшая работа на свете! Ты у всех на побегушках, и за все достается тебе!

Рисунок 3. Параллельная транзакция «Ребенок – Ребенок» (Рб – Рб)

Параллельные транзакции могут также происходить между состоянием Родитель у одного собеседника и состоянием Ребенок у другого. Это довольно распространенный тип взаимодействия.

Так как Зои уже находится в состоянии Ребенка, есть вероятность, что в таком же состоянии она останется, когда придет Шарлотта. Ситуация может развиваться следующим образом (ось «Ребенок – Родитель»):

– Итак, Зои, что у нас на обед для встречи? («Взрослый – Взрослый»)
– Э… вот как раз об этом. Прости… есть только напитки. Жером должен был зайти за обедами, которые я заказала, но он забыл. («Ребенок – Родитель»: вектор сменился. Зои, чувствуя себя виноватой, занимает позицию Ребенка и обращается к Родителю в Шарлотте.)
– Как это «он забыл»? Меня это не волнует! Ты должна была организовать легкий обед. Я не собираюсь задерживать всех, если их нечем кормить! («Родитель – Ребенок»: Шарлотта в роли Родителя отчитывает Зои, которая остается в позиции Ребенка).
– Дааа, мне очень жаль… Хочешь, я сейчас схожу за заказом?
– Нет, уже поздно, да и слишком далеко! Я очень разочарована, Зои. Я думала, что на тебя можно положиться.

Такой обмен не очень приятен – особенно для Зои, но он может продолжаться долго. Шарлотта занимает высокую позицию, выступая как Контролирующий Родитель, а Зои остается в дополняющей позиции – в состоянии Ребенка.

Рисунок 4. Параллельная транзакция «Родитель – Ребенок» (P – Рб)

Транзакции «Родитель – Ребенок» не обязательно неприятны, в некоторых ситуациях они даже могут быть уместны и комфортны:

1. Когда мы справились с чем-то сложным или важным для нас. Это может касаться и детей (родители обнимают и хвалят их за победу в соревнованиях, успешную роль в школьном спектакле, красивый рисунок), и взрослых:

«Браво, это потрясающе! Ты можешь гордиться собой!»

2. Когда нам не хватает уверенности в себе:

«Давай, Ты справишься!» – «Но я боюсь, у меня не получится!» – «Нет, ты сможешь, давай, попробуй!»

И мы пробуем, вдохновленные верой человека, который поддерживает нас из позиции Родителя.

3. Когда мы переживаем боль или утрату – будь то большая или маленькая потеря.

Большинству людей важно быть утешенными, обнятыми, выслушанными – это помогает справиться с горем. Для ребенка такой болью может стать неудача на конкурсе, ссора с друзьями или даже смерть любимого хомячка – тогда ему хочется забраться в объятия понимающего родителя. Для взрослого потребность в утешении может вызвать известие об увольнении или потеря близкого человека. Разница лишь в интенсивности потребности: после потери любимого нужно больше поддержки, чем после потери украшения. А еще люди по-разному реагируют, когда им подставляешь плечо. Некоторым нужно много тактильного контакта и эмоционального утешения. Другим достаточно молчаливого понимания и легкого прикосновения.

Некоторые люди предпочитают модель общения «Родитель – Ребенок» даже вне подобных ситуаций. Кто-то любит быть Родителем – давать советы, направлять, а иногда и поучать. Кто-то предпочитает роль Ребенка, постоянно нуждаясь в людях, которые будут поддерживать и оберегать¹².

УПРАЖНЕНИЕ
КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ ТРАНЗАКЦИИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ
Вспомните приятные моменты общения из вашей жизни – те, которые проходят легко, без затруднений, плавно и естественно.
С кем такие разговоры случаются чаще всего? С кем вам проще всего общаться? Какой тип параллельных транзакций преобладает в вашем общении? «Взрослый – Взрослый», «Ребенок – Ребенок», «Родитель – Родитель», «Ребенок – Родитель», «Родитель – Ребенок»? Используете ли вы разные типы транзакций с разными людьми?
Например, «Взрослый – Взрослый» с коллегой, «Родитель – Ребенок» с близким человеком, «Ребенок – Ребенок» с кем-то из друзей.
Каких транзакций вам не хватает? Хотели бы вы чаще переходить в режим «Ребенок – Ребенок» со своим партнером – играть, дурачиться, веселиться? Чаще давать или получать утешение? Хотите ли вы, наоборот, больше разговоров «Взрослый – Взрослый» – спокойного, конструктивного общения?
Определив, какие аспекты вы хотели бы развивать, обсудите это с человеком, с которым хотите изменить взаимодействие. Это уже будет транзакция «Взрослый – Взрослый» – разумный диалог об улучшении отношений. После этого попробуйте оба поэкспериментировать, попрактиковаться в новых ролях, чтобы разнообразить свое общение.

Перекрестные транзакции

Иногда общение идет «не по плану». Ответ оказывается не таким, какого ожидал задающий вопрос, – человек выбирает другой способ коммуникации. В таких случаях говорят, что он пересекает транзакцию. Эта смена направления приводит к разбалансировке взаимодействия – диалог больше не сможет идти в том же русле.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО КОММУНИКАЦИИ: ЕСЛИ ПРОИЗОШЛА ПЕРЕКРЕСТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ, ОДИН ИЛИ ОБА СОБЕСЕДНИКА ДОЛЖНЫ ИЗМЕНИТЬ СВОЕ ЭГО-СОСТОЯНИЕ, ЧТОБЫ ОБЩЕНИЕ МОГЛО ПРОДОЛЖИТЬСЯ.

Перед лицом критики со стороны Шарлотты Зои не обязательно столь покорна, как в предыдущем примере. У нее тоже есть характер, и мы видели это в ее взаимодействии с Жеромом. Она может отвергнуть критику Шарлотты и возразить разными способами, более или менее конструктивными.

– Ты должна была организовать легкий обед! Я не могу всех здесь держать, если их нечем кормить!
– Прости. Я предлагаю два варианта: либо ты просишь их подождать, начав разговор, пока я пойду за заказом, либо ты ведешь их в кафе.

Рисунок 5. Перекрестная транзакция «Родитель – Ребенок» и «Взрослый – Взрослый»

Зои перекрестила транзакцию «Родитель – Ребенок» транзакцией «Взрослый – Взрослый», что часто является наиболее разумным выбором, особенно в отношениях с начальством. Это не всегда срабатывает с первого раза, но при логичном подходе Взрослого собеседник, как правило, в итоге также переключается на взаимодействие в формате «Взрослый – Взрослый».

Представим, что происходит в продолжении разговора между Шарлоттой и Зои:

– Да, но все же мне хотелось бы рассчитывать на тебя! Я же просила тебя подготовиться.
– Ты права. Извини, я забыла. Это действительно создало тебе проблему, я понимаю. Ты думаешь, что предложенный мною вариант подойдет, или мне искать что-то другое?
– Нет, нет, подойдет! Но все равно…
– Да, Шарлотта, я тебя поняла. Это больше не повторится.

Этот тип перекрестной транзакции назван Берном «раздражающей транзакцией». Мы видели, как он может быть полезен, – но в некоторых случаях он может быть невыносим. Если Шарлотта будет зациклена на своей роли начальника, она может возмутиться тем, что Зои остается настолько спокойной и логичной. Она предпочтет, чтобы подчиненная выглядела смущенной и растерянной. Или, например, когда мать ругает ребенка за то, что тот не убрал свои вещи, если он отвечает слишком спокойно: «Это правда, я оставил свои туфли и футболку на полу. Не думаю, что это большая проблема…», – она может посчитать это раздражающим.

Иногда выбирают более рискованный ответ, особенно если человек обладает вспыльчивым характером, переходя в Родительскую роль вместо состояния Ребенка.

– Ты должна была организовать для нас легкий ужин. Я не собираюсь держать здесь всех, если нечем их накормить!
– Перестань злиться, Шарлотта. Ты теряешь всю свою убедительность, когда так кричишь. Возьми себя в руки.

Зои перешла в эго-состояние Контролирующего Родителя, что может не понравиться Шарлотте, привыкшей занимать авторитетную позицию.

Можно также перекрестить транзакции, переключившись на другой аспект Ребенка, а не на тот, на который было направлено обращение:

– Ты должна была организовать для нас легкий обед. Я не собираюсь держать здесь всех, если нечем их накормить!
– Ладно, я схожу за твоими сэндвичами! В чем проблема? Не стоит раздувать из этого драму! В конце концов, это не конец света!

Рисунок 6. Перекрестная транзакция «Родитель – Ребенок» и «Родитель – Ребенок»

На схеме перекрещивание менее заметно: Зои действительно находится в эго-состоянии Ребенка, но не в Приспосабливающемся Адаптивном Ребенке, на которого была направлена реплика Шарлотты. Она перешла в эго-состояние Адаптивного Ребенка Бунтаря.

Зои также может тонко пересечь транзакцию следующим образом:

– Ты должна была организовать для нас легкий обед. Я не собираюсь держать здесь всех, если нечем их накормить!
– Это точно! Особенно если знать, что будет Грег со своим волчьим аппетитом! Представляешь, как он сидит и размышляет, когда же наконец принесут еду?
– Ха-ха! Уже вижу, как он в отчаянии бросает взгляды на дверь!
– Да уж, когда он проголодается, ему можно будет продать что угодно!

Рисунок 7. Перекрестная транзакция «Родитель – Приспосабливающийся Адаптивный Ребенок» и «Адаптивный Ребенок Бунтарь—Родитель»

Рисунок 8. Перекрестная транзакция «Родитель – Приспосабливающийся Адаптивный Ребенок» и «Свободный Ребенок – Свободный Ребенок»

Зои перешла в эго-состояние Свободного Ребенка, нацелившись на Свободного Ребенка Шарлотты, – и это сработало!

МИНУСЫ ПЕРЕКРЕСТНЫХ ТРАНЗАКЦИЙ

Перекрестные транзакции создают сложности, особенно когда наш собеседник меняет канал общения. Мы ожидаем определенный тип ответа, но получаем что-то совершенно иное. Например, мы можем задать нейтральный фактический вопрос: «Вы часто ходите в кино?» – и вдруг получить обвинение в навязчивости: «А вам какое дело? Я же не спрашиваю, чем вы занимаетесь в свободное время!» В таких ситуациях мы чувствуем себя непонятыми, словно нас не услышали.

ВЫГОДНОСТЬ ПЕРЕКРЕСТНЫХ ТРАНЗАКЦИЙ

Сцена между Шарлоттой и Зои показывает, что перекрещивание может быть полезным, особенно если неприятный диалог затягивается. Если кто-то настойчиво критикует нас из позиции Родителя, нам стоит поискать способ перенаправить общение. Переключение в режим «Взрослый – Взрослый» чаще всего оказывается эффективным, особенно в рабочей среде. Однако Зои демонстрирует и другие стратегии: она либо переходит в эго-состояние Родителя и атакует, чтобы сместить Шарлотту с доминирующей позиции, либо переключается на другой аспект эго-состояния Ребенка, чтобы разорвать неприятную цепочку общения.

ЧТО ДЕЛАТЬ В СЛУЧАЕ ПЕРЕКРЕСТНЫХ ТРАНЗАКЦИЙ?

Как нам подсказывает второе правило общения, перекрестная транзакция уводит нас в другую сторону. К счастью, у нас есть несколько вариантов ответа на это:

• Мы можем принять предложенный новый вектор. Если другой человек нас обвиняет, мы переходим в эго-состояние Ребенка, часто в оборонительном режиме: «Э… Ну да, вы правы, это не мое дело, ходите ли вы в кино или нет! Извините, я не хотел быть назойливым, просто хотел…»

• Мы можем остаться в своем эго-состоянии, надеясь, что собеседник в конце концов присоединится. Это напоминает технику «заезженной пластинки»: «Извините, если мой вопрос вам не понравился. Я просто хотел узнать, смотрели ли вы фильмы, которые мне понравились, и это могло бы стать интересной темой для разговора». Иногда это работает, а иногда то, что не сработало в первый раз, продолжит не срабатывать, потому что такой тип общения не проходит с этим человеком – по крайней мере, на данный момент. Он может вам ответить: «Но это не ваше дело, какие фильмы я смотрел! И вообще, зачем вам, чтобы мы разговаривали?»

• Мы можем попытаться выбрать другое направление общения: не то, по которому мы изначально двигались, и не то, которое нам предлагает собеседник, если оно нам не нравится. «Вы правы, ваши увлечения меня не касаются. Хорошего вечера».

УПРАЖНЕНИЕ
ПЕРЕКРЕСТНЫЕ ТРАНЗАКЦИИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ
Напомнили ли вам вышеописанные примеры ситуации из вашей собственной жизни?
Вспомните несколько людей, с которыми, по вашему ощущению, общение часто заходит в тупик. Вы начинаете разговор с определенным намерением, но все складывается иначе.
Нарисуйте диаграмму этих взаимодействий. Из какого эго-состояния исходит ваш стимул? На какое эго-состояние у собеседника он направлен? Как собеседник отвечает?
С другой стороны, сталкиваетесь ли вы с проблемой повторяющихся разговоров? Возможно, это заблокированные транзакции, зафиксированные на векторе, который вам не подходит.
Начните с диаграммы привычного обмена, показывающей эго-состояния, задействованные у вас и у собеседника. Затем нарисуйте возможные пересечения, изменяя свое эго-состояние и/или нацеливаясь на другое эго-состояние у вашего собеседника.
Какие слова вы можете использовать, чтобы задействовать эти новые векторы?

СКРЫТЫЕ ИЛИ ДВОЙНЫЕ ТРАНЗАКЦИИ

Перекрестные транзакции уже замутнили картину общения – коммуникация перестает быть очевидно легкой. И тут мы сталкиваемся со вторым важным препятствием на пути к плавному взаимодействию.

В первых двух типах транзакций общение происходит довольно просто и прозрачно. Однако на самом деле многие наши коммуникации куда сложнее. Есть то, что мы озвучиваем, и то, что передается неявно, зачастую на бессознательном уровне. Эрик Берн называет эти два уровня сообщений «социальное послание» (то, что видно) и «психологическое послание» (то, что скрыто между строк).

– А окно что, открыто? – спрашивает Шарлотта, известная своей чувствительностью к холоду.
– Совсем немного, чтобы проветрить. Сейчас же закрою! – тут же отвечает Зои, поспешно к нему бросаясь.

Этот короткий диалог может удивить. Первая фраза выглядит как невинный вопрос («Взрослый – Взрослый»). Почему же Зои реагирует так, словно чувствует вину? Подсказка заключается в том, что Шарлотта прекрасно видит, что окно открыто, и ей незачем об этом спрашивать. Очевидное сообщение – это вопрос, но на скрытом уровне в нем прослеживается упрек.

Рисунок 9. Скрытая транзакция. На социальном уровне – «Взрослый – Взрослый», на психологическом уровне – «Родитель – Ребенок», ответ – «Ребенок – Родитель»

Одной из характеристик скрытой транзакции является то, что основная мысль в общении содержится не на явном, а на скрытом уровне.

ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО КОММУНИКАЦИИ ГЛАСИТ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ОТВЕЧАЕТ ИМЕННО НА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ПОСЛАНИЕ.

Зои реагирует не на сами слова «Окно открыто?» – а именно на подтекст: «Ты же знаешь, что я мерзну, почему ты открыла окно? Мне это не нравится».

Трудность со скрытым уровнем заключается в его субъективности. Очень часто говорящий не осознает своих подтекстов, а воспринимающий самостоятельно считывает скрытый смысл и реагирует на него. Но никогда нельзя быть полностью уверенным, что догадка верна. В нашем примере Шарлотта может вовсе не подразумевать упрека, а Зои из-за своей склонности к чувству вины сама интерпретирует ее слова как критику. В некоторых случаях подобные сообщения передаются сознательно и продуманно. Люди предпочитают выражаться завуалированно, чтобы в дальнейшем можно было отыграть назад.

Вернемся к примеру с Шарлоттой и открытым окном. Она могла бы говорить косвенно, чтобы не просить напрямую закрыть окно. Многие так поступают, когда хотят выразить критику, но боятся вызвать гнев собеседника.

Когда Пьер возвращается домой, он обнаруживает, что дверь квартиры приоткрыта. Он ищет Шарлотту и спрашивает с невинным видом:
– Это нормально, что дверь осталась открытой?

Такая манера общения дается ему легче, чем прямо сказать Шарлотте, что он не одобряет чего-то или что-то его беспокоит. Однако такой подход обычно не очень эффективен. С такой сильной личностью, как у его жены, он рискует получить саркастический ответ:

– Конечно, это нормально. Ты разве не заметил, что в Париже никто не закрывает двери?

Многие наши повседневные разговоры следуют такому же сценарию.

«Ты что, купил стейки?» – подразумевает: «Мы же договорились не есть красное мясо, ведь у тебя высокий холестерин. Что на тебя нашло?» Ответ, скорее всего, будет оборонительным: «На них была акция, и они не выглядели жирными». Только кто вообще говорил о цене?

Жена косвенно обвиняет мужа в его высоком уровне холестерина и ожидает, что он поймет скрытое послание. Ответ мужа на уровне социальной нормы звучал бы так: «Да, я купил стейки». Но это сбило бы с толку жену, которая рассчитывает, что муж понял скрытый смысл ее замечания.

Когда Сара и Себастьян собираются на ужин к родителям Себастьяна, происходит следующий разговор:
– Ты собираешься надеть это платье? – спрашивает Себастьян с беспокойством.
– Почему бы мне его не надеть? Мне оно нравится! В нем у меня красивые ноги. В конце концов, мне это надоело. Ты все время меня критикуешь!
– Но я тебя не критиковал, дорогая. Я просто задал вопрос.
– Да, но я прекрасно поняла, что на самом деле ты упрекаешь меня в том, что я плохо одеваюсь. Ты просто ненавидишь мой вкус!
Она закрывается в комнате и начинает плакать.

Этот диалог становится понятным только при расшифровке скрытого послания Себастьяна: «Ты же знаешь, что мои родители довольно консервативны. Им не понравится такое короткое платье». Здесь снова речь идет о человеке, который не осмеливается честно сказать, что думает. Однако такие завуалированные транзакции, вызванные стремлением пощадить чувства другого, часто приводят к напряженным ситуациям, потому что собеседник все равно улавливает подтекст и либо сопротивляется, либо воспринимает скрытое послание гораздо болезненнее, чем если бы это была прямая критика.

Представим другой сценарий для Себастьяна и Сары:
– А, ты надела свое короткое голубое платье… Мне оно очень нравится, но я боюсь, что оно не понравится моим родителям. Ты же их знаешь…
– Ой, какая разница, понравится оно им или нет, если оно нравится тебе!
– Да, мне оно очень нравится! Но ты могла бы надеть что-нибудь подлиннее для встречи с родителями? Мне так будет спокойнее. А это платье можешь надеть завтра, когда пойдем к друзьям.
– Ну хорошо! Если тебе так важно…
– Да, для меня это правда важно.

Выражение просьбы напрямую, а не через намеки не всегда гарантирует положительный исход, но и обходные пути защищают нас гораздо меньше, чем мы думаем. Они редко помогают избежать конфликта, несмотря на возможность отрицать скрытое послание: «Но я ничего такого не сказал!»

НЕДОСТАТКИ СКРЫТЫХ ТРАНЗАКЦИЙ

Скрытые транзакции приводят к неточной коммуникации. Мы начинаем задаваться вопросом, что же на самом деле происходит, – как говорят французы, это сало или свинина? Собеседник изъясняется с подтекстом или же он искренен?

Основной недостаток скрытых транзакций – риск недоразумения. Если мой собеседник на что-то намекает, а не говорит прямо, он ставит мне задачу угадать его намерение, а это значительно повышает вероятность ошибки.

ПРЕИМУЩЕСТВА СКРЫТЫХ ТРАНЗАКЦИЙ

Основное преимущество скрытых транзакций заключается в том, что они позволяют передавать информацию без необходимости говорить прямо. Например, в отношениях между мужчинами и женщинами намеки и поддразнивания гораздо более увлекательны, чем прямые заявления вроде «Тарзан хочет Джейн». Юмор и подшучивания также часто основаны на неявных сообщениях, и помогают создать тонкое и игривое взаимодействие.

Иногда скрытые транзакции используются с целью манипуляции. Они позволяет влиять на других людей, не выражая свои намерения явно. Например, новый начальник отдела может сказать: «Мне нравится, когда люди проявляют энтузиазм в работе, и я не терплю лодырей», не уточняя, что именно он имеет в виду. И через несколько дней вся команда начинает приходить на работу раньше. Если бы кто-то упрекнул его в том, что он заставляет сотрудников работать сверх нормы, он мог бы спокойно утверждать, что не требовал ничего конкретного.

Другой пример: продавец автомобилей может обратиться к сомневающемуся клиенту, который рассматривает очень среднюю модель, говоря: «Вы ведь не хотите, чтобы вас сочли слабаком? То, что вы смотрите, – это женская машина. А вот этот маленький спорткар – это настоящая мужская машина! Кстати, у меня такая же». Если клиент поддается влиянию – скорее всего, он купит «мужскую» машину просто из-за неявного намека.

ЧТО ДЕЛАТЬ В СЛУЧАЕ СКРЫТОЙ ТРАНЗАКЦИИ?

Если скрытое сообщение, которое мы предполагаем, нам не нравится, у нас есть несколько вариантов ответа:

• Притвориться, что не понимаешь.

Если отправитель пытается передать скрытое послание, мы можем выбрать «не понять» его. То преимущество, которое он надеялся получить, отправив неявное сообщение, оборачивается против него. Если он хочет быть услышанным, ему придется говорить прямо. Например, если новый начальник заявляет сотруднице с лишним весом: «Я не люблю толстых людей», ничто не обязывает ее реагировать. Если этот грубиян хочет, чтобы она защитилась, пусть скажет прямо! А пока она может делать вид, что он просто выражает личные вкусы в виде общего замечания.

• Перекрестить скрытую транзакцию.

На психологическое послание мы можем ответить социальным. Это создаст эффект, похожий на скрытую транзакцию. Например, если начальник говорит: «Я не люблю толстых людей», нейтральный социальный ответ может быть таким: «Это вопрос вкуса, как и все вокруг. Я, например, не люблю анис и техно-музыку». Это поставит отправителя в неловкое положение и заставит его откорректировать свой посыл.

• Выявить подтекст в вопросительной форме.

Еще один способ – это напрямую спросить: «У вас есть особая причина, чтобы говорить об этом?» или «Почему вы мне это говорите? Ожидаете ли вы от меня ответа?». Этот метод перекрещивает скрытую транзакцию с использованием вектора «Взрослый – Взрослый», побуждая отправителя прояснить свои намерения.

А действительно ли это скрытая транзакция?

Поскольку часть скрытых транзакций отправляется бессознательно, сам говорящий часто не может точно ответить на этот вопрос.

В то время, когда Себастьян пытался найти стабильную работу, они с Шарлоттой часто спорили из-за ее, казалось бы, безобидных замечаний:
– Ну как идут твои поиски? Уже что-то есть?
– Ты что, думаешь, я ничего не делаю? Но я же стараюсь! Когда ты прекратишь меня обесценивать?
– Но я всего лишь задала вопрос! Мне просто интересно, как у тебя дела! Ты предпочитаешь, чтобы я над тобой смеялась?

Себастьян был уверен, что она хотела его унизить и заставить признаться, что он недостаточно хорошо ищет. Она, в свою очередь, утверждала, что не имела в виду ничего подобного, а просто заботливо интересовалась его делами. Кто прав, кто виноват? Шарлотта в конце концов задумалась, не была ли она немного довольна тем, что любимчик их родителей, маленький бог, который ее сверг, столкнулся с трудностями в своей профессиональной жизни. Но до того, чтобы унижать его, дело не дошло. Или все-таки?..

Часто, когда у нас возникает ощущение скрытого подтекста, в этом чувстве может быть крупица правды. Это не означает, что нужно обязательно восстанавливать прозрачную коммуникацию. Однако между людьми, достаточно близкими друг к другу, можно договориться находить ту истину, которая не была очевидна с самого начала.

УПРАЖНЕНИЕ
СКРЫТЫЕ ТРАНЗАКЦИИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ
Вспомните людей, с которыми у вас часто случается недопонимание, – возможно, тех, с кем вы работали в прошлом упражнении.
Ответы этих людей вас сбивают с толку, потому что они не совпадают по тону и смыслу с вашими репликами. Не исключено, что это перекрестные транзакции. Но также можно рассмотреть вариант, что вы невольно начали транзакцию с двойным смыслом или ваш собеседник воспринял ее так (как в примере с Шарлоттой и Себастьяном). Трудно быть в этом уверенным, но, чтобы найти зерно истины, предположите, что вы действительно отправили скрытое сообщение. Какое это могло бы быть сообщение? Объясняет ли оно ответ другого человека?
Безусловно, время от времени вам приходится сталкиваться с «ловушками» (или тем, что кажется таковыми) в транзакциях, исходящих от собеседника. Запишите одну или две такие ситуации, создав для каждой из них транзакционную диаграмму. Затем для каждой ситуации придумайте другие возможные ответы, которые автоматически приходят в голову. Например:
• вы можете сделать вид, что ничего не заметили, и ответить на социальном уровне;
• вы можете перекрестить ответом «Взрослый – Взрослый», «Ребенок – Ребенок» или перейти в Свободного Ребенка и ответить на разные эго-состояния вашего собеседника.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Все эти категории транзакций, а также их графические иллюстрации являются, безусловно, упрощениями реальной коммуникации. Но подобное упрощение оказывается весьма полезным для работы с проблемами в общении.

Будь то повторяющиеся паттерны, из которых мы хотим выбраться, или отношения, которые мы хотим понять, или варианты для улучшения взаимодействия – анализ наших диалогов с помощью транзакционных диаграмм может значительно прояснить ситуацию.

В следующих главах мы увидим, что между людьми могут возникать самые разные сложности и многие из них обусловлены бессознательными факторами, которые невозможно контролировать с помощью понимания и доброй воли. Однако, чтобы выявить некоторые проблемы, стоит начать с анализа наших транзакций. Если нам не удается изменить наши взаимодействия, выбрав другие варианты, это, вероятно, связано с тем, что мы будем исследовать в дальнейшем: симбиоз, игнорирование, паразитные чувства, роль в драматическом треугольнике, психологические игры, тупик, жизненные сценарии или несовместимые типы личности…

Глава 5
Симбиоз и слияние. Вы – это вы? Или часть другого?

Как мы уже видели в главе 3, у каждого из нас есть три эго-состояния. Однако бывает, что два человека существуют во взаимосвязи так, как если бы они были одним целым. Чаще всего это называют симбиозом – отношениями, в которых один отказывается использовать или развивать какие-то части себя, «передавая» право на них другому.

СИМБИОЗ

Люди в отношениях симбиоза полагаются друг на друга, чтобы восполнить недостающие у себя черты как раз за счет отличий от другого. Там, где один испытывает дефицит, другой обладает полнотой, так они дополняют друг друга. Поскольку каждый из них берет на себя только некоторые аспекты повседневной жизни, они оба рискуют столкнуться с атрофией того, что они развивают. Это похоже на ситуацию, когда один качает бицепсы и грудные мышцы, чтобы укрепить верхнюю часть тела, а другой тренирует мышцы ног, чтобы развить нижнюю. Каждый из них будет силен лишь в какой-то части. Другой классический способ распределения ролей – когда один берет на себя обязанности интеллектуального характера, а другой – физическую активность, вместе составляя сильного и гармоничного единого» человека.

Сара и Себастьян – очень контрастные личности. Она – экстраверт, яркая и веселая; он – серьезный, сдержанный, размышляющий. Себастьян чувствует, что Сара привносит радость и динамичность в его жизнь, которая была довольно тусклой до их встречи. А она ощущает уверенность и спокойствие рядом с ним, своим большим Себастьяном, всегда спокойным и уверенным в себе.

Рисунок 1. Простой симбиоз

Эта взаимная зависимость означает для каждого отказ от части себя. Сара почти не использует своего Взрослого или Контролирующего Родителя. И поскольку ее жених прекрасно справляется с этим, она рискует так и не развить эти аспекты своей личности. Со своей стороны, Себастьян делегирует ей свою спонтанность Ребенка. Он больше не занимается организацией походов в гости или вечеринками с тех пор, как они стали парой, потому что считает, что Сара отлично справляется с поддержанием контактов.

СЛОЖНЫЕ СИМБИОЗЫ

ДВОЙНОЙ СИМБИОЗ

Часто мы сталкиваемся не с простой симбиотической связью, а с двойным симбиозом, где у каждого своя компетенция в определенной области (Родитель + Взрослый), и он может передать ответственность за остальные области другому человеку.

Шарль и Андреа, родители Шарлотты, не могут представить свою жизнь друг без друга. Каждый из них чувствовал бы себя неполным и неуверенным в определенных жизненных вопросах без поддержки другого. Что больше всего бросается в глаза окружающим, так это зависимость Андреа. Для нее невозможно принять ни одно решение без обращения за советом к Шарлю – в буквальном смысле главе семьи. Последнее слово при обсуждении важной покупки или места отдыха остается за Шарлем. Он же несет ответственность за оплату счетов и заполнение налоговой декларации, потому что Андреа считает себя некомпетентной. С другой стороны, когда дело касается отношений внутри семьи или организации приемов, Шарль чувствует себя растерянным. Его жена с радостью берет на себя руководство домом и роль его хозяйки. И подсказывает мужу, как вести себя с детьми: «Себастьян не в порядке, ты должен с ним поговорить». – «А что мне ему сказать?» – «Скажи ему, что ты гордишься им. Это поможет ему в период сомнений».

Рисунок 2. Двойной симбиоз

СИМБИОТИЧЕСКИЕ ЦЕПОЧКИ

Зачастую мы занимаем разные позиции в зависимости от того, с кем конкретно находимся во взаимодействии. Бывает, что в одном окружении мы берем на себя ответственность, а в другом отказываемся от нее.

Жасмина выступает в роли мамы для нескольких своих подруг. Когда они встречаются, именно она выслушивает остальных. Подруги рассказывают ей о своих проблемах, жалуются, просят совета. Эта роль обычно хорошо подходит Жасмине, хотя время от времени ей хотелось бы и самой выплеснуть наболевшее. К сожалению, она может это делать только с мужем, Томасом. Поэтому его постоянная роль – утешать Жасмину, когда у нее плохое настроение.

Схема кажется вполне рабочей, но есть несколько нюансов. Отношения Жасмины с друзьями, ограниченные ее образом сильной личности, несколько застыли, закостенели, поскольку часть ее личности остается от них скрытой. Когда у Жасмины возникает проблема с Томасом, ей не с кем поговорить. Вопрос: на кого тогда опирается сам Томас?

Рисунок 3. Симбиотическая цепочка

СИМБИОТИЧЕСКИЕ ЗАПРОСЫ

Симбиотическими запросами называют неясные, неочевидные или несформулированные запросы. Например, если кто-то говорит: «Кто-нибудь знает, который час?», он не обращается к конкретному человеку и не делает настоящий, реальный запрос. (Возможно, вы узнали здесь транзакцию с двойным смыслом.) Теоретически ответом должно быть «да», если кто-то заметил окружающих с часами.

Иногда, когда Жасмина чувствует, что ее состояние становится хуже из-за диабета, хорошо бы, чтобы ей помогли. Но поскольку она не разрешает себе проявить слабость и попросить, чтобы ее проводили, вместо этого она смеется и произносит с беззаботным видом: «О, я не в самой лучшей форме, прямо скажем!» Это скрытая просьба о поддержке. Но эта просьба так хорошо скрыта (и даже неосознанна), что чаще всего ее никто не воспринимает. Жасмина оказывается в затруднительном положении, неся на руках малыша Вилли и покупки, спрашивая себя, не потеряет ли она сознание прямо на улице.

Одна из проблем симбиотического запроса заключается в том, что его не всегда понимают. А если все же понимают, то возникает симбиотическая связь, где Жертва (скрывающаяся за маской силы) ищет Спасателя. Спасатель тоже должен скрывать свои намерения. В данном случае помочь Жасмине, при этом не демонстрируя этого, что делает его Спасателем вдвойне: он помогает и отдает себе отчет, что помощь остается скрытой. Эта ситуация делает симбиотическую просьбу даже более тяжелой, чем скрытую транзакцию.

СЛИЯНИЕ

Здесь объединяют не различия. Мы становимся одним целым, потому что настолько схожи, что нам трудно отличить себя от другого. Человек выглядит точно так же, как и я, что создает ощущение комфорта. Нам не нужно прилагать усилия, чтобы понять, как устроен другой, он хочет того же, что и я, в тот же момент.

Рисунок 4. Изображение слияния

Доминик, друг детства Пьера, встретил в самом начале учебы девушку, которая ему сразу понравилась. И звали ее Доминика. Это была взаимная влюбленность. Едва они начали разговаривать, как уже заканчивали фразы друг за друга и казались понимающими друг друга с полуслова. «Мы как близнецы», – говорили они с удовольствием. Им было легко вместе с первых минут. Конечно, за десять лет отношений они тоже пережили свои бури, но мысль о расставании их никогда не посещала. С самого начала они знали, что нашли свою «половинку». Доминики, как их называют друзья, работают вместе в маленькой компании, которую они же и создали. Они по-прежнему считают друг друга лучшими друзьями. И даже в воспитании детей – области, которая часто вызывает у родителей сложности, – они в основном согласны друг с другом.

Пример Домиников – это редкость. Нечасто бывает, что мужчина и женщина нашли до такой степени себе подобного. Однако многие пары, а также друзья, наслаждаются подобным сходством. В таких случаях нас радует то, что у нас есть так много общего с другим человеком. То, что другой такой же, как и мы, что у него те же реакции, как у нас, подтверждает правильность нашего взгляда на мир.

В отношениях можно сочетать симбиоз и слияние: иметь области, где мы делегируем какую-то функцию другому, и области, где мы одинаковы.

У Домиников несколько отличий – оттуда и происходят редкие бури: она придает больше значения человеческому фактору в бизнесе, чем он. Поэтому, если возникают проблемы с одним из сотрудников, он всегда перекладывает решение проблемы на свою жену. «Она умеет с этим справляться», – объясняет он.

СРАВНЕНИЕ СЛИЯНИЯ И СИМБИОЗА

Помимо схемы эго-состояний, еще один способ иллюстрации происходящего – изображение комбинированных эгограмм двух людей (рисунки 5.5 и 5.6):

ДВА ВЗАИМОДОПОЛНЯЮЩИХ ЧЕЛОВЕКА (СИМБИОЗ)

Теоретически один из этих людей должен иметь 0 в одной категории эго-состояния, а его партнер – 100 в той же категории. На практике люди никогда полностью не соответствуют модели. К счастью.

Рассмотрим пример Шарля и Андреа:

Рисунок 5. Совместные эгограммы Шарля и Андреа

Для двух аспектов Родителя взаимодополнение очень уж велико: У Шарля монополия на Контролирующего Родителя, а у Андреа на Заботливого Родителя. Это отлично совпадает с областями, где они компетентны. Шарль привык отдавать приказы, брать на себя ответственность, в то время как его жена занимается домашним хозяйством, семейными отношениями, где она тоже успешна. Шарль также в большей степени проявляет и Взрослого. Другая область, где проступает их симметрия, это Приспосабливающийся Адаптивный Ребенок, который часто проявляется у Андреа, а Шарль как раз почти не способен подчиняться в таком виде. Оба они в некоторой степени сходятся в области Адаптивного Ребенка Бунтаря, которая у них слабо выражена (пространство слияния), и Свободного Ребенка, которого они оба втайне мечтают в себе развивать.

Можно увидеть, что объединенные эго-состояния двух партнеров образуют довольно сбалансированную картину: с ярко выраженным Контролирующим Родителем у Шарля и очень слабым у Андреа, что в совокупности примерно равно их состояниям в ролях Заботливых Родителей (сильный у Андреа и слабый у Шарля) или Приспосабливающегося Адаптивного Ребенка (сильный у Андреа и слабый у Шарля). Это те области, в которых они дополняют друг друга. Для их детей такое разделение создает возможность найти у одного то, чего нет у другого. Папа строгий, но мама более утешающая и забавная. В то же время Свободный Ребенок и Адаптивный Ребенок Бунтарь слабы у обоих. Это их схожие черты, они договорились между собой их не проявлять.

ДВА ЧЕЛОВЕКА, ПОХОЖИХ ДРУГ НА ДРУГА (СЛИЯНИЕ)

Здесь, наоборот, слабые стороны одного совпадают со слабостями другого. Никто не компенсирует недостатки другого.

Рисунок 6. Совместные эгограммы Домиников

Если сравнить эту двойную эгограмму с предыдущей, то можно заметить большую разницу между малоиспользуемыми эго-состояниями и теми, которые часто активируются. Общий профиль идет по определенной кривой. Их дети особо не могут рассчитывать на компенсацию дефицитов. Например, Свободного Ребенка у них мало, поэтому у Домиников не так уж много веселья.

ПРИЧИНЫ И ПРЕИМУЩЕСТВА. ГИПОТЕЗЫ

Можно предположить существование «пульсирующей потребности в общении»: глубокое желание не быть одиноким, образовать союз с кем-то – своей половинкой, другим «я», – с кем можно отказаться от индивидуальности и больше не прилагать усилий – будь то в слиянии (мы одинаковы, значит, мне не нужно напрягаться), или в симбиозе (другой заботится обо мне или у меня есть кто-то, о ком я могу позаботиться).

Люди часто находятся в поисках этого волшебного состояния. Они хотят вернуть тот «рай», который когда-то испытали в объятиях матери или в ее утробе, где существовало некое состояние неразделенности, полного единства с мамой. С партнером мы хотим чувствовать себя так же комфортно, как с самим собой. Нам кажется, что нас глубоко понимают и принимают (хотя на самом деле нас не всегда видят такими, какие мы есть).

ПОТЕРЯННЫЙ БЛИЗНЕЦ

Настоящие близнецы, называемые гомозиготными, представляют собой самые яркие примеры подобной волшебной коммуникации. Может быть, поэтому многие из нас хотели бы иметь близнеца. С возможностями клонирования современная наука уже почти обещает нам это. Могли бы мы создать генетически идеальную копию себя? Была бы она похожа на нас по характеру? Познали бы мы идеальное слияние? Это, скорее всего, и есть то желание, которое придает силу образу потерянного близнеца и заставляет многих людей верить, что у них был близнец, умерший в утробе. Трудно сказать, является ли эта гипотеза научно обоснованной, но, вероятно, сама идея придает смысл ощущению, что чего-то как будто не хватает, которое сопровождает некоторых с самого начала жизни.

Быть собой – это настоящая работа, и порой одиночная. Нужно научиться устанавливать свои границы, понимать, где заканчиваешься ты и где начинается другой человек. Это предполагает умение находиться в одиночестве, выдерживать это состояние, а возможно, любить его. Многие избегают одиночества: быть встроенным в жизнь другого человека гораздо более успокаивающее и удобное состояние.

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?

Некоторые люди настолько довольны своим состоянием симбиоза или слияния, что не видят в этом ничего плохого. Мы встречаем пары, состоящие в браке больше пятидесяти лет, в которых супруги прекрасно дополняют друг друга и очень счастливы. Проблему чаще всего видят окружающие, поскольку такие пары настолько самодостаточны, что кажутся недоступными для других. Но решение оставаться такими – это их выбор.

НЕДОСТАЮЩИЕ НАВЫКИ

Если вернуться к аналогии двух персонажей, которые делят между собой голову и ноги, то все идет прекрасно, пока команда остается единой. Однако если один из партнеров заболеет или исчезнет, или если они разойдутся, то каждый из них окажется в затруднении (или даже в панике), не зная, как выполнить задачи, которые обычно решал другой. Бывает даже такое, что в парах, находящихся в симбиозе или слиянии на протяжении десятков лет, когда умирает один партнер, второй не переживает его надолго.

Даже в менее драматичных ситуациях мы можем столкнуться с необходимостью использовать те навыки, которые мы делегировали другому.

Сара и Себастьян начали отношения по довольно классической модели, где он был скорее Родителем и Взрослым, а она – Ребенком, свободным и веселым. Но в XXI веке жить таким образом не всегда получается. Дело в том, что Сара работает в офисе, что требует от нее серьезности и ответственности, а вскоре она начнет учебу по специальности логопеда и через несколько лет будет работать самостоятельно. Чтобы управлять своей частной практикой, поддерживать в порядке финансы и вызывать уважение у своих пациентов, ей нужно будет развивать своего Родителя и Взрослого.

РАСТИ И МЕНЯТЬСЯ

Менять себя непросто, особенно когда мы находимся в отношениях симбиоза или слияния с другим человеком. А если кто-то активно сопротивляется нашему стремлению к независимости, препятствия только множатся! Ведь изменения затрагивают не только нас, но и окружающих, нарушая их привычный жизненный баланс, и у другого человека могут быть веские основания сопротивляться нашему развитию.

Каждый раз, когда Андреа едет в Англию навестить свою школьную подругу Маржори, она переживает, видя, как та страдает от алкоголизма своего мужа Джона. Трезвый, он очарователен – настоящий образец британского воспитания. Но вечером, когда выпьет, становится раздражительным, а порой и грубым, особенно в выражениях. Иногда он может даже толкнуть свою жену, и Андреа не раз становилась свидетелем подобных сцен. «Почему ты еще с ним?» – спросила она однажды ночью подругу, когда они закрылись на ключ в комнате, обезопасив себя от вторжения Джона. «Потому что я не могу жить без него, – ответила Маржори. – Я ничего не умею, понимаешь? Я никогда не работала – даже не знаю, как заполнять налоговую декларацию. Без него я ничто». Однако каждый раз, когда Маржори находит какую-то работу, Джон ее принижает: «Ты будешь клеить конверты за фунт в час? Это смешно!» Вскоре Маржори разочарованно сдается и возвращается в роль домохозяйки. Перспектива выйти в мир (стать Взрослым и Родителем) пугает ее. А Джону она нужна дома. Алкогольная зависимость его и так изматывает, а если никто больше не будет зависеть от него, он может почувствовать себя бесполезным.

Даже человек, который кажется максимально самостоятельным (например, Джон, который умеет зарабатывать деньги), может почувствовать угрозу, если до этого зависимый от него партнер решит стать более самодостаточным. Именно поэтому самостоятельный человек часто не помогает своему партнеру расти, даже если утверждает, что ему тяжело нести всю нагрузку в одиночку. Но как только его груз пытаются снять, он пугается (часто бессознательно) и начинает бороться за восстановление привычного баланса.

РАЗНОРОДНОСТЬ

Одна из задач человеческого развития – принять то, что называется «разнородность», то есть различие. Часто это дается нелегко. Принять, что мама хочет не того же, чего хочу я; терпеть желания сестры или брата, несовпадающие с моими; признать другой пол с его склонностями, которые противоречат моим, – все это испытания, которые нужно преодолеть, чтобы познать самого себя и признать существующую реальность. Ведь в реальном мире все вокруг другие, они не я!

У Пакеретт была сестра-близняшка Арелиана. Девочки были неразлучны, у них был свой язык, которого не понимали даже родители. Но однажды во время каникул в Ардеше сестры играли у реки и упали в воду. Им было по пять лет. Пакеретт повезло: упавшее дерево затормозило ее в речном потоке и проходящий мимо мужчина быстро вытащил девочку. Но маленькая Арелиана исчезла под водой. Ее смерть потрясла всю семью, а Пакеретт в особенности. Она не могла оправиться от утраты сестры, ведь это был ее двойник, с которым можно было общаться без слов, и теперь она больше не могла найти никого, кто бы так ее понимал. В юности она несколько раз привязывалась к молодым людям, а позже – к мужчинам. Но они становились сплошным разочарованием. Им нужно было все объяснять, и они поступали не так, как она ожидала. Сейчас ей комфортнее жить одной.

В этом примере Пакеретт все еще заблокирована в самом процессе. Она остается в ностальгии по другому, который был бы таким же, как она сама. Чтобы вступить в любовные отношения, ей нужно отказаться от этой иллюзии и научиться воспринимать непривычные черты другого человека как интересные, а не как неудобные.

КОНФЛИКТЫ

Мало кто ищет конфликтных ситуаций. Тем не менее они необходимы для разрешения некоторых разногласий и для того, чтобы мы могли развиваться как личности. Конечно, речь идет не о том, чтобы оскорблять друг друга или драться, а о том, чтобы пережить конфликт, оставаясь собой, защищая свою точку зрения, при этом слушая другого. Цель происходящего – прийти к решению, которое устроит обе стороны. Однако люди, склонные к слиянию или симбиозу, в ужасе от конфликтов настолько, что предпочитают избегать любого риска столкновения.

Когда родители Шарлотты недавно решили сменить машину, у Андреа было свое мнение по этому поводу. Она даже робко его выразила пару раз. Андреа заботится об экологии и считает, что им стоило вложить деньги в гибридный автомобиль, чтобы не загрязнять окружающую среду в поездках по городу. Но Шарль особо не обращает на это внимания. Он привык принимать такие решения в одиночку. Однажды вечером он спокойно объявил: «Ну вот, я заказал Globus-1000 с инжектором, цвета серый металлик. Доставят через месяц». Андреа на мгновение собралась возразить, но противостоять мужу было для нее слишком страшно. Она провела вечер в подавленном настроении, а на следующее утро разногласия были забыты. Когда Шарлотта спросила, что они выбрали, Андреа с естественным видом ответила: «Мы скоро получим Globus-1000, мы очень довольны».

Избегание конфликтов вызывает определенное количество проблем: риск накопления ситуаций, когда приходится поступаться своим мнением, и последующего взрыва; депрессия из-за постоянных отказов от своих идей; потеря привязанности из-за того, что постоянно уступаешь в отношениях. Если гармония – это приятное состояние, то для того, чтобы она была подлинной, нужно уметь спорить. «Хочешь мира – готовься к войне», – говорил Вегеций.

ПАРЫ

Бывают пары «нарциссические», которые похожи друг на друга, и пары, созданные «по принципу поддержки», которые дополняют друг друга. К сожалению, с течением времени часто появляется желание перейти к другому типу. Если человек женился на своем подобии, через восемь, десять или двадцать лет ему, вероятно, захочется отношений с тем, кто очень от него отличается, кто будет его стимулировать. Если же человек выбрал дополняющего, спустя годы он, возможно, будет мечтать о ком-то, кто был бы на него похож, с кем отношения были бы легче, без постоянных дискуссий и столкновений.

Нет волшебного средства от подобного стремления к переменам, но знание об этом может побудить нас не застревать в собственных привычках и услышать другого, когда тот протестует, понять, что мы зациклились или что слишком часто ссоримся из-за наших различий. Осознание наших паттернов симбиоза или слияния может помочь сохранить отношения живыми.

ВЫХОД ИЗ СИМБИОЗА ИЛИ СЛИЯНИЯ

Первый шаг на пути к выходу из симбиоза или слияния заключается в осознании границ. Процесс пройдет легче, если оба партнера согласны на это. В противном же случае, как мы уже видели, тот, кто не хочет изменений, будет страдать и всеми силами сопротивляться. Если стремление к изменениям общее, то можно поддерживать друг друга в освоении новых привычек, а не саботировать усилия партнера.

А вот если только один из пары хочет изменений, радикальное решение заключается в разрыве отношений. К сожалению, это иногда бывает необходимо и приводит к множеству разводов и болезненных разрывов между родителями и детьми. К счастью, все-таки возможно изменить привычный ход вещей без разрыва или потрясений. Например, в отношениях, которые в целом удовлетворительны.

Общаясь с Сарой, своей будущей невесткой, Андреа начала расширять свои горизонты. Молодая женщина казалась ей намного свободнее, чем она сама. С Шарлоттой она такого не ощущала. С одной стороны, ее дочь так сильно похожа на отца, что она даже немного их путала, позволяя им обоим все решать за нее. С другой стороны, она сама воспитала Шарлотту, и это не было неожиданной встречей, как с Сарой. Сначала Андреа сопротивлялась, внутренне осуждая ее чрезмерную спонтанность. Но постепенно женщины сблизились, и между ними возникло настоящее взаимопонимание. Сара даже уговорила Андреа пойти с ней на уроки джазового танца. И это было подобно озарению. Хотя Андреа поначалу немного смущалась, потом постепенно расслабилась и почувствовала охватившую ее радость и наслаждение от движений. Два месяца спустя она записалась на три занятия в неделю, одно из которых было вечером. Шарль был возмущен: как она может не быть дома, ожидая его с ужином? Но Андреа настояла на своем. Впервые в жизни у нее появилось то, что ей действительно было важно. Шарлю оставалось только смириться с этим. Сначала он просто разогревал замороженные блюда – те, что заранее готовила его жена, но иногда покупал и в супермаркете. Тут он сделал свое собственное открытие: выбирать, что он хочет поесть, и готовить – не так уж и неприятно! Это может даже превратиться в удовольствие. Через год после маленькой революции, начатой Андреа, каждый из них начал наслаждаться своими вечерами «независимости». Шарль даже стал придумывать авторские салаты, которые с гордостью предлагал жене, когда та возвращалась с занятия!

В этом примере суть отношений не ставится под удар. Шарль сохраняет свою роль лидера, а Андреа продолжает оставаться все-таки Ребенком в моменты принятия серьезных семейных решений. Но они оба смягчились и пошли на компромисс. По вечерам вторников у каждого из них есть три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок. И у Андреа наконец появится возможность развить своего собственного Свободного Ребенка!

Такое изменение в общем балансе пары может привести к последующей цепной реакции. Процессы роста иногда происходят легко, но чаще все-таки требуют множества обсуждений, переговоров и корректировок.

Супруги могут даже приостановить изменения, решив, что этого достаточно и что остальная часть их отношений обоих устраивает. У любых отношений – между супругами, друзьями, родителями и детьми – есть свой собственный баланс, который не должен оцениваться сторонними людьми. Когда отношения живые, баланс может быть поставлен под сомнение – и это не опасно, если оба человека уважают друг друга и приходят к соглашению. А если один из партнеров пытается навязать изменение или стагнацию, вот тогда пара оказывается под угрозой. Отношения не продержатся долго, если один человек принуждает другого.

УПРАЖНЕНИЕ
СИМБИОЗ И СЛИЯНИЕ В ВАШИХ ЗНАЧИМЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Вы, вероятно, узнали себя в некоторых из этих моделей взаимодействия. Выберите одну или две важные для вас с вашим супругом/супругой, близким другом/подругой, братом или сестрой или одним из родителей.
Запишите области жизни, которые вы делегировали другому человеку, или которые он/она не дал(а) вам взять на себя, а затем запишите области, которые принадлежат только вам.
• Какие эго-состояния минимальны у вас и у другого?
• По каким вопросам вы настолько согласны, что уже не можете различить свое мнение и мнение другого?
• Каковы преимущества такого подхода к отношениям? Каковы его недостатки?
• Если бы у вас была волшебная палочка, как бы вы изменили свои отношения? Кто бы что делал больше, а кто – меньше?
• Кажутся ли вам эти изменения реализуемыми в настоящий момент? Согласен ли с этим ваш партнер? Если нет, какой первый шаг был бы возможен?

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Отношений, лишенных элементов симбиоза и/или слияния, скорее всего, просто не существует. Этот процесс относителен, а не абсолютен. Никто не живет полностью в слиянии или симбиозе, и никто не существует совершенно без того или другого. У каждого из нас есть сферы жизни, где мы позволяем близкому человеку принимать решения и действовать за нас.

Не стоит демонизировать такие формы взаимодействия, ведь сами по себе они не плохи. Важно лишь задуматься, с какой долей симбиоза или слияния мы живем и какой ценой это дается: что мы теряем, чтобы сохранить эту близость? Устраивает ли нас это? Иногда слияние с другим человеком приносит удовлетворение на какое-то время, но потом мы начинаем стремиться к восстановлению своей независимости. В тот самый момент нам и предстоит приложить усилия для того, чтобы расти дальше.

1.Сила цветов (англ. Flower Power) – лозунг, использовавшийся в конце 1960-х – начале 1970-х годов сторонниками ненасильственного сопротивления, протестующими против войны во Вьетнаме.

2.«Игры, в которые играют люди» (французское издание «Игры и люди»). См. в библиографии Berne, 1984.

3.«Что вы говорите после того, как сказали “здравствуйте”?». См. в библиографии Berne, 1977.

4.Термин будет подробно объяснен в главах 2 и 3.

5.Оллер – Вальехо (см. в библиографии).

6.«Настоящий терапевт» как раз и стремится к свободе и автономии тех, кого сопровождает. Он редко использует своего Контролирующего Родителя – не дает ни советов, ни тем более приказов. Влияние на жизнь людей не входит в сферу его задач.

7.Как и все, что предлагается для различных функциональных эго-состояний, эти упражнения имеют скромную цель. Некоторые формы поведения укоренились настолько глубоко, что для их изменения нужно гораздо больше, чем просто упражнения. Тем не менее всегда интересно попробовать что-то новое: можно узнать, что легко поддается изменениям, какие ощущения это вызывает, что сопротивляется сильнее или слабее. Узнавать себя лучше – всегда стоит того!

8.См. главу 8, драматический треугольник с ролями Преследователя, Спасателя и Жертвы.

9.Это перекликается с главой 1 о знаках внимания, «Давать себе».

10.См. главу 11 – о типах личности и их характеристиках.

11.См. главу 9 – о структурировании времени.

12.См. главу 5 – о симбиозе и главу 7 – о паразитировании.

Bepul matn qismi tugad.