Kitobni o'qish: «Библия счастливого брака. Секреты любви, доверия и близости на всю жизнь»

Name: Библия счастливого брака. Секреты любви, доверия и близости на всю жизнь
Author: Эмерсон Эггерих
ISBN: 978-5-04-252012-9

Эмерсон Эггерих

Shrift:

LIGHTBULB MOMENTS IN MARRIAGE

Published by arrangement with HarperCollins Christian Publishing, Inc.

All rights reserved. No portion of this book may be reproduced, stored in a retrieval system, or transmitted in any form or by any means-electronic, mechanical, photocopy, recording, scanning, or other-except for brief quotations in critical reviews or articles, without the prior written permission of the publisher.

Published by W Publishing, an imprint of Thomas Nelson, 501 Nelson Place, Nashville,

TN 37214, USA.

Published in association with Punchline Agency.

* * *

Посвящается моим троим детям – Джонатану, Дэвиду и Джой – и их супругам: Саре, Кристе и Мэтту

В каждом браке случаются свои подъемы и спады – часы блаженства и испытаний, периоды смеха и слез. Я молюсь о том, чтобы каждое испытание, с которым вы сталкиваетесь, становилось возможностью для роста и просветления, делая вас ближе друг к другу и приближая к Христу. Пусть эти страницы снова и снова напоминают вам, что Бог – ваша надежда и опора, что света Его хватит на всех, что мудрость Его сияет в двенадцати озарениях, которые вы найдете здесь, – это не только открытия, но и напоминания о том, что нужно вашему сердцу больше всего.

Присоединяйтесь к нам с «Мими» в этом путешествии.

«Паппи»,

2026 г.

Вступление
Моменты озарения, которые меняют все

Один-единственный момент озарения может изменить в вашем браке все.

Будь это момент внезапной ясности или заработанное трудом и пóтом осознание, – добытое благодаря опыту, озарение способно перестроить всю систему ваших представлений. Эта книга предлагает вам именно такое пробуждение – причем не один раз, а снова и снова.

Вы увидите, как это происходит по мере естественного развития пути в трех измерениях – вверх, вовне, внутрь.

Прежде всего мы обращаем взоры вверх – укрепляя нашу веру пониманием своей ценности во Христе, отвечая Ему тем, как обращаемся со своим супругом. Мы, принимая вечное значение нашего брака, и основываем свои представления о супружестве на Слове Божием, а не на голливудских сценариях.

Затем мы обращаем взгляд вовне – учимся справляться с повседневными трудностями брака, стремясь к взаимопониманию (а не просто к общению). Мы принимаем наши различия, чтобы находить творческие альтернативы, чтим точки зрения друг друга и фокусируемся на 80 процентах хорошего в супруге, вместо того чтобы преувеличивать 20 процентов плохого.

Наконец, мы заглядываем внутрь – воспитываем мудрость, распознавая свои защитные тенденции, учимся мотивировать друг друга любовью и уважением (а не манипулировать с помощью контроля или страха). Мы понимаем целительную силу прощения в те моменты, когда нас ранит недопонимание, и признаем свои реакции, которые делают возможными духовную силу и свободу.

Задача каждого момента озарения, о котором вы прочтете, – дать вам ясность и надежду именно в тот миг, когда вы больше всего в них нуждаетесь. Идет ли речь о вашем представлении о Боге, о повседневных взаимодействиях или о вашем личностном росте – в совокупности эти внезапные озарения способны изменить все.

Моменты озарения, которые придают форму нашей жизни

Все мы переживаем в своей жизни определяющие моменты ясности – те внезапные, открывающие глаза осознания, которые навсегда меняют наш взгляд на мир. Они случаются с нами и в детстве, и в отрочестве, и во взрослом возрасте. Эти озарения не просто меняют нашу точку зрения – они переопределяют наши жизненные ориентиры. Это те истины, которые мы, однажды познав, уже не можем забыть:

• Мои родители тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо.

• Неудача – это не конец; это начало роста.

• Счастье не находят – его строят изнутри.

• Люди, которыми я себя окружаю, формируют мое будущее.

• О здоровье нужно заботиться ежедневно, а не от случая к случаю.

Помните момент, когда одна из этих истин впервые осенила вас? Эти озарения не только определяют наши решения – они отделяют мудрость от глупости и прокладывают курс для жизни, приносящей удовлетворение, чтобы потом не пришлось ни о чем жалеть.

Притчи: проповедь поля

Священное Писание дает нам поразительный пример такого озарения – не полученного из лекции или внушенного учителем, но взятого из простого наблюдения за жизнью.

В Притчах, 24:30–34, Соломон размышляет о том, что увидел, проходя мимо заброшенного поля:

«Проходил я мимо поля человека ленивого и мимо виноградника человека скудоумного: и вот всё это заросло тёрном, поверхность его покрылась крапивою, и каменная ограда его обрушилась. И посмотрел я, и обратил сердце моё, и посмотрел и получил урок: “немного поспишь, немного подремлешь, немного, сложив руки, полежишь – и придёт, как прохожий, бедность твоя, и нужда твоя – как человек вооружённый”».

Поле преподало ему урок: небрежность ведет к разрушению, а усердие ведет к изобилию. Соломона настигло озарение, раскрывшее ему истину, которую многие упускают из виду: успех – не таинство, а плод последовательных усилий.

В этот момент кто-то из вас может воскликнуть: «Но, Эмерсон, это же просто очевидная истина!»

Если бы «очевидные истины» действительно были такими очевидными, нам не пришлось бы постоянно объяснять такие простые, казалось бы, вещи. Оказывается, очевидность не так очевидна, а здравый смысл не так здрав, как нам хотелось бы верить.

Со мной тоже случилось подобное озарение, только в роли проповедника выступило не поле, а псарня. Я был тогда мальчишкой лет девяти или десяти, и наш сосед мистер Гэнсон занимался разведением боксеров, которых я обожал. Я бегал к нему на псарню, кормил собак, играл со щенками и однажды спросил его, могу ли я забрать одного себе. Мистер Гэнсон разрешил – при условии, что я буду регулярно приходить к нему кормить собак. Я был в восторге и немедленно согласился.

Он вручил мне щенка – и я до сих пор помню радость, охватившую меня в этот момент.

А еще помню – не менее отчетливо, – что после этого побывал у мистера Гэнсона только один или два раза. Я не сдержал данное слово. Я даже перестал ездить на велосипеде мимо его дома из-за чувства вины и страха, которые переполняли мою юную душу. Я дал обещание – и нарушил его.

По сей день я ощущаю сожаление и даже стыд, вспоминая тот случай. Но вместе с этим воспоминанием в мою жизнь пришло искупление. Оно стало моим внутренним учителем. Взрослея, я не раз сталкивался с необходимостью принимать решения – моментами, когда исполнить данное мной обязательство было трудно или неудобно. В эти моменты я повторял себе: «Не поступай так, как ты поступил с мистером Гэнсоном».

Небрежность ведет к разрушению, а усердие ведет к изобилию.

Это был мой момент озарения. Не такой урок, который усваиваешь из проповеди или родительского наставления, но такой, который запечатлелся в сердце благодаря опыту и освещался совестью, которую вложил в меня Бог. Как будто «поле» моего собственного незрелого решения преподало мне урок – точь-в-точь как описал Соломон в Притчах, в главе 24.

Мы часто говорим о «моментах озарения» так, будто это случайные искры, порожденные блестящим умом; и, может быть, так и есть. Но чаще они порождаются чем-то намного более глубоким. Они порождаются реальными жизненными столкновениями между нашей совестью и ценностями с одной стороны и нашими неудачными решениями и ошибками – с другой. К примеру, таким моментом может стать бессонная ночь после первой серьезной лжи. Или когда мы бросили какое-то занятие и вдруг поняли, что выложились не полностью, что могли бы достигнуть большего. Когда мы кого-то подвели – и осознали, что больше никогда в жизни не хотим так ужасно себя чувствовать.

Эти моменты не просто учат нас – они нас формируют. Они становятся своего рода внутренним компасом, нередко более надежным и долговечным, чем любой урок, который мог бы преподать нам другой человек.

Прорывные моменты: что ждет вас на этих страницах

В браке, как и в жизни, есть свои моменты озарения, когда после бесчисленных трудностей мы вдруг осознаем некую фундаментальную истину, которая меняет все.

В этой книге мы будем проходить мимо домов супружеских пар – как Соломон проходил мимо пустого поля и обрел мудрость. Мы увидим и тех, что процветают, и тех, что переживают трудности. Мы будем смотреть, будем размышлять, будем слушать. И тогда услышим проповеди, читаемые не с церковных кафедр, а в реальной супружеской жизни.

Эта книга – путешествие по моментам супружеских открытий, тех внезапных озарений, которые меняют все. Словно лампочка, включенная в темной комнате, эти моменты освещают истины, способные на самом глубоком уровне изменить нашу супружескую жизнь в трех ключевых областях:

1. Вера. Мы открываем для себя фундаментальные убеждения, которые дают нашему браку силу и опору на Божию истину, любовь и славу. Мы учимся видеть свою ценность как дарованную Богом, а не определяемую супругом, и соотносим свой взгляд с вечной мудростью Слова Божиего, а не с мирскими преходящими и ошибочными концепциями.

2. Навыки. Наши глаза открываются, и мы получаем в свое распоряжение практичные инструменты, которые дают возможность успешно взаимодействовать с супругом, помогая разрешать разногласия с пониманием и укрепляя нашу дружбу. Мы переключаем фокус своего внимания на положительные стороны, соглашаемся с тем, что у нас разные – и уникальные – подходы, и обретаем радость сотрудничества в исчерпании конфликта.

3. Мудрость. Мы постигаем способность самосознания и искренности усиливать доверие и уважение как в эмоциональной, так и в сексуальной сфере. Мы подробно разбираем все «почему» и «как» такого важного дела, как прощение, и берем на себя ответственность за свои реакции, осознавая, что истинная сила заключается не в контролировании супруга, а в следовании Божьему замыслу.

Каждый прорыв в этих областях потенциально способен изменить то, как мы представляем себе супружескую жизнь и ведем себя в браке. Вот еще вчера мы не понимали – а сегодня уже поняли. Эти моменты озарения углубляют нашу веру, развивают наши навыки и культивируют мудрость, которая ведет нас к более здоровым, более центрированным на Боге отношениям. Благодаря двенадцати библейским «лампочкам», «включающимся» в каждой из этих глав, мы станем сильнее и успешнее как супружеская пара.

В то же время каждая часть и глава этой книги предлагает вам разобраться в том, что вы, возможно, упускаете из виду. Как откровения в юности пробудили вас к постижению житейских истин, пусть так же эта книга пробудит новые осознания в вашем браке, заставляя вас восклицать: «Надо же! Я даже не знал, чего мне не хватает! Теперь я понял и больше не забуду – и уже никогда не буду прежним!»

Проблема, которой мы никак не ожидали

Некоторые супружеские пары достигают такого этапа, на котором им кажется, что они блуждают во тьме, не понимая, что делать со своим браком. Ими овладевает растерянность, и отношения, которые некогда представлялись как радостные и приносящие удовлетворение, погружаются в туман недопонимания и раздора. Ни разу – ни во время знакомства, ни в период ухаживания, ни вступая в брак – они не задумывались о том, что такое возможно.

Вот как описывают эту стадию реальные супруги:

• Потеря общего языка: «Мы думали, что у нас крепкий брак, но вдруг стало казаться, что мы говорим на разных языках. Эта неопределенность нас напугала».

• Сосуществование на манер соседей по коммуналке: «Я поняла, что мы живем как соседи, а не партнеры. Это не то, что я себе представляла, и я не знала, как это исправить».

• Что-то неладно: «Что случилось? Раньше я верил, что достаточно просто любить, но после всех ссор чувствовал себя потерянным и гадал, не совершили ли мы ошибку, когда поженились».

Эти моменты сгустившейся тьмы могут вызвать у супругов сомнения в их отношениях. Они могут ощущать растущую пропасть, но не понимать, откуда она взялась. Поначалу они инстинктивно обвиняют в этом друг друга. Однако со временем многие начинают задумываться: «Может быть, мы что-то упускаем? Может быть, мы не знаем чего-то – и не понимаем, чего именно?»

И здесь в игру вступают «озарения». Эти моменты прозрения – их еще называют «ага!» или «эврика» – способны осветить путь вперед. Они открывают прежде незримое и дарят ясность, необходимую для преодоления трудностей брака.

Небольшие, но важные изменения могут вернуть в ваш брак удовлетворенность.

Это и есть прорывы.

Моя книга представляет собой собрание таких моментов: двенадцати важнейших озарений, опирающихся на Священное Писание и предназначенных для того, чтобы углубить вашу веру, улучшить отношения и укрепить внутренние компетенции. Благодаря историям из реальной жизни и примерам практического применения этих озарений вы увидите, как небольшие, но важные изменения могут вернуть в ваш брак удовлетворенность. От всех проблем это вас не избавит, но вы получите знания и навыки для ослабления напряжения.

Примеры озарений

Супружество задом наперед: «Я понял, что мои попытки добиться уважения часто кажутся жене отсутствием любви, в то время как ее стремление добиться любви часто кажется мне неуважением».

Непонимание благих намерений: «Я раньше думала, что помогаю своими советами, но мой супруг воспринимал их как критику. Мы учимся распознавать и ценить намерения друг друга».

Приглашение Бога в центр брака: «Когда мы вместе обратились к Богу за советом, все начало меняться. Мы осознали, что зря пытались решать проблемы собственными силами».

Руководство по устойчивым переменам

Эта книга – не быстродействующее «лекарство», а способ понять себя, друг друга, цель и план Бога. Фокусируясь на основных убеждениях (вере), успешных взаимодействиях (навыках) и внутренних компетенциях (мудрости), она предлагает инструменты для построения более крепкого брака. Листая эти страницы, вы увидите то, чего, возможно, не замечали прежде, и начнете уверенно строить отношения согласно замыслу Божьему.

Пусть это станет началом новой главы – более яркой, исполненной надежд главы вашего брака.

Благие намерения помогают лишь постольку-поскольку, ибо, как бы благонамеренны вы ни были, все решает именно «ноу-хау» – и то, чего вы не знаете, не может быть компенсировано одним лишь благим намерением.

Часть I
Углубление веры: наши основные убеждения

Пока вы будете размышлять об основных тезисах части А, предлагаю помолиться в духе тех людей, с чьими историями вы познакомитесь ниже, – людей, которые уповали на Господа, пытаясь понять свою ценность, жаждали отчетливее увидеть Иисуса, надеялись услышать от Него: «Хорошо!» – и стремились следовать Божьему откровению, касающемуся брака. Хотя их высказывания я сократил и придал им форму, стремясь к максимальной ясности, эти жизненные истории реальны, а молитвы искренни.

1. Наша ценность: дарованная Богом, а не определяемая супругом.

Пробуждение идентичности. Они были парой, что попали в ловушку, в которую попадает множество других пар: искали подтверждения своей ценности и одобрения друг у друга. Прорывной момент настал, когда один из них во времена глубокой духовной ясности перестал полагаться на другого в поисках своей идентичности: «Но когда я помолилась и попросила Бога показать мне, как Он на самом деле меня видит, в моем сознании словно вспыхнула лампочка. Я осознала, что моя ценность в Его глазах неизменна». Это откровение изменило все. Пришедшие вслед за ним покой и внутренняя сила освободили супругов от потребности постоянно требовать валидации друг у друга. Самое забавное – и прекрасное: их супружеские отношения после этого улучшились. Они по-прежнему нуждались в похвалах со стороны друг друга и дорожили ими, но теперь это шло от благодати, а не от отчаяния.

2. Наше намерение: видеть Иисуса за плечом супруга.

Священная перемена. Другая пара пережила глубинный сдвиг не в результате изменения обстоятельств, а благодаря перемене в духовной перспективе. Один из них сказал: «Только когда я попросил Бога помочь мне увидеть Иисуса, стоящего за плечом моей супруги, ко мне пришли энергия и мудрость». Это ви́дение все перевернуло. Они больше не зависели от последовательности поступков друг друга и обрели новую надежду и мотивацию в супружестве, реализованном по Божьему замыслу, – даже когда им было трудно. «Все, что я делала, имело значение для Иисуса, который присутствовал явно и постоянно». Они впервые напрямую связали Христа со своим браком – и это осознание преобразило их сердца.

3. Наша вечность: жить так, чтобы услышать от Бога: «Хорошо!»

Вечная искра. Трансформация третьей супружеской пары произошла, когда один из них начал рассматривать брак сквозь призму вечности. «Когда я молился, прося наставлений о том, как мне подойти к своему браку с точки зрения вечности, – вспоминал этот человек, – Бог открыл мне глаза на более общую картину». Больше не зацикливаясь на сиюминутных реакциях или признании со стороны супруга, они стали думать о том, как предстанут перед Христом. И внезапно они поняли, что каждый их поступок, наполненный любовью – даже незамеченный или невзаимный, – имеет огромное значение для Бога. «Ничто из того, что я делал в браке ради Христа, не пропало зря». Эта мысль подарила им новую энергию и цель. Они стали жить ради того дня, когда услышат: «Хорошо… Ты создавала брак по Моему замыслу, даже когда супруг не полностью ценил твои усилия. Я над многим тебя поставлю. Войди в радость Господина твоего!» Это была вечная награда, которая придала их браку новый смысл.

4. Наше мировоззрение: Святое Слово, а не Голливуд.

Перезагрузка реальности. Четвертая пара вступила в брак с представлениями, сформированными массовой культурой, гонясь за голливудским идеалом бесконечной любви и безупречных, «как с открытки», моментов. Но вот для одного из них наступил переломный момент. «Я прежде верил в тот образ брака, который внушал мне мир, – говорил этот человек, – но, когда я обратился за руководством к Богу, Он осветил мне истину в Слове Своем». Эта ясность изменила все. Библейское ви́дение брака открыло ему глаза на нечто гораздо более серьезное и долговечное, чем те образы, которые пропагандируют СМИ. «Разумеется, Голливуд изображает романтическую любовь, – признавал он, – но Слово Божие показывает нам, как быть близкими, понимающими, умиротворенными, почитающими друг друга, дружелюбными и – самое главное – сосудами для Его царства». Это осознание указало супругам направление, которого они давно искали, дав их браку основу в виде вечной цели.

Глава первая
Наша ценность – дарованная Богом, а не определяемая супругом

Пробуждение идентичности: ваша ценность не растет и не уменьшается в зависимости от настроений, мнений или поступков супруга – ваша ценность в глазах Бога определена благодаря Иисусу. Это вопрос решенный.

Брак в лучшем своем проявлении – это поддержка, радость и наличие цели. Но когда он ломается, его осколки могут оставить раны глубже, чем любое другое оружие. Мне случалось беседовать с мужьями, которые чувствуют себя униженными и незначительными в собственном доме, и с женами, которые чувствуют себя презираемыми или невидимыми.

Боль отвержения. Молчание разобщенности. Язва презрения. Это не мелкие неурядицы. Они не дают людям дышать, и те отчаянно жаждут хоть каких-то гарантий того, что они имеют значение.

Поскольку я пастор, передо мной проходит много таких историй. И когда одна из них закончилась невообразимым – один из супругов посягнул на собственную жизнь, – у меня случился нервный срыв. Я рыдал и взывал к Господу:

Господь, не может быть, что таков Твой замысел для брака. Помоги мне рассказать о боли, которую терпят столь многие. Помоги мне помочь им понять Тебя, Твою любовь и цель, которую Ты определил для них, в этом вихре душевной боли, отчаяния и безнадежности.

Тот призыв к Богу в значительной степени сформировал эту главу – и всю эту книгу. Ибо я верю, что Бог хочет утешить каждого страдающего супруга в его печали. Он не стыдит нас за то, что нам больно. Он не уничижает нашу боль. Он не говорит: «Хватит, приди уже в себя».

Но Он также не хочет, чтобы наше чувство собственной ценности росло или уменьшалось в зависимости от того, как с нами обращаются в браке. Этот путь ведет лишь к отчаянию.

Вот отрезвляющая истина, которой мы должны посмотреть в лицо: когда наше чувство самоценности начинает зависеть от того, как с нами обращается другой человек, мы становимся бесконечно уязвимы.

Есть лучший путь. У нас есть достоинство, идентичность и надежда – вне зависимости от того, что нам дает или не дает супруг, но благодаря тому, кто мы уже есть во Христе.

Каждый из нас должен прийти к пониманию, что нашу ценность не может определять ни один человек – ни супруг, ни родители, ни друзья, ни коллеги.

Наша ценность коренится во Христе.

Это не просто абстрактная теологическая концепция – это спасающая жизнь истина, которая переопределяет наши представления о жизни и браке. Если мы поручим определение своей ценности другому человеку, то всегда будем зависеть от его милости. Но если наша идентичность зависит от Иисуса, то никакой человек, никакое отвержение, никакая неудача не смогут поколебать наше чувство самоценности.

Я знаю это по собственному опыту: это был мой момент озарения, пусть и не особенно масштабный.

Мой момент озарения: знакомство с Эваном Уэлшем

Моя уверенность в себе поколебалась, когда я в 1969 году поступил в Уитон-колледж. В военной школе, где я чувствовал себя большой рыбой в маленьком пруду, мне было хорошо. Но в Уитоне я вдруг оказался окружен невероятно талантливыми студентами, в числе которых были радиоведущий, концертирующий пианист, который выступал в Карнеги-холле, спортсмен – член всеамериканской сборной, напоминавший мифического исполина Атласа, мускулистого великана, держащего на плечах небо…

Я почувствовал себя маленьким. Незначительным. Кто я? Значу ли я что-нибудь для Бога?

В это же время я познакомился с Эваном Уэлшем, капелланом кампуса. Много лет назад он пережил чудовищную трагедию, потеряв жену и дочь в автомобильной катастрофе. И все же этот человек лучился такой любовью и эмпатией, каких я никогда прежде ни в ком не встречал.

Во время одного ретрита на первом курсе я в шутку поддразнил его в присутствии других студентов:

– Доктор Уэлш, вы же во всем лучше меня! Вы можете больше раз отжаться. Вы умнее, импозантнее и больше любите людей.

Его глаза мгновенно наполнились слезами. Он взял меня за плечи, с состраданием заглянул мне в лицо и пылко сказал:

– Никогда не говорите, что я люблю людей больше, чем вы. Вы будете любить людей гораздо сильнее, чем люблю их я.

Я был ошеломлен. Его слова ощущались как святой упрек – пугающий, но наполненный теплотой и призванием. Пораженный, я отошел в сторону, глотая слезы.

После того ретрита мои встречи с Уэлшем продолжились. Ощущения, которые я переживал в эти моменты, были чем-то новым для меня – чем-то священным. Его любовь ко мне как человеку не ограничивалась поверхностным ободрением: она была глубокой, последовательной и святой. Он видел меня. Он был неравнодушен ко мне. Он нес в себе сострадание, которое с легкостью обходило мои комплексы и дотягивалось до чего-то вечного во мне. Никогда прежде я ни с чем подобным не сталкивался.

В тот период времени я пытался понять, как видит меня Бог. Однажды ранним утром, когда я лежал в постели и растравлял свои раны, уверенный, что мои многочисленные недостатки делают меня недостойным Его любви, Он напомнил мне Эвана Уэлша. Он словно мягко спросил: «Если Эван Уэлш, обычный человек, может так тебя любить, разве Я – твой Создатель и Искупитель – могу любить тебя меньше?»

Ответ был очевиден: разумеется, нет.

Конечно, Ты любишь меня больше, чем Эван Уэлш. Ведь Ты – Бог. А Эван – просто человек. Ты любишь меня гораздо больше – больше на световые годы, бесконечно больше!

И по сей день каждый раз, когда я вспоминаю эту историю, на глазах вскипают слезы. Для меня это был по-настоящему судьбоносный момент.

Мое второе озарение: прощение, которого я не мог понять

Опять-таки в начале моего пути с Христом я рьяно посещал общие занятия по изучению Нового Завета. Однажды наш преподаватель, чтобы проиллюстрировать прощение Христово, разыграл перед нами диалог.

Покаянно склонив голову, он проговорил:

– Господь, я снова согрешил. Пожалуйста, прости меня – снова.

Затем, изображая Иисуса, улыбнулся и ответил:

– Снова? Снова простить тебя? Я не помню прошлого раза.

И я замер. К горлу подкатил комок.

Возможно ли, что Бог не только прощает, но и забывает?

Он, Всеведущий, решает не помнить наши грехи. Это не Божественная деменция, а Божественная милость. Нет никакого реестра нарушений – в небесных архивах не ведут досье. Он намеренно и навсегда стирает из памяти дурные деяния. Его прощение не частично и не временно, оно – окончательное, полное и абсолютное: навсегда.

Грехи, за которые я продолжал вымаливать прощение, исчезли, удаленные от меня так, как далеко восток от запада (Псалтирь, 102:12).

Эта истина изменила все. Я больше не видел себя грешником, молящим о пощаде. Я был чадом Божиим, полностью прощенным и навеки любимым.

Как эта истина преобразила мой брак

Когда мы с Сарой в 1973 году поженились, я вступал в брак с благими намерениями и ошибочными представлениями. Одним из самых выдающихся было то, что моя ценность как мужа может непосредственно зависеть от того, как воспринимает меня Сара. Я тогда этого не сознавал, но мое чувство самоценности было привязано к ее одобрению, поощрению и мнению обо мне как о муже и мужчине.

Поначалу это не казалось проблемой. Мы были влюблены друг в друга, и в первые годы супружеской жизни было полно моментов, когда я чувствовал, что она меня ценит и одобряет. Но со временем, когда стали появляться трудности – как бывает в любом браке, – я начал кое-что замечать. Когда Сара меня критиковала, даже по малозначительным поводам, это не просто уязвляло – это выбивало меня из колеи.

Раз в месяц у нас случалось событие, которое я про себя называл «серьезным разговором». Сара начинала со слов «нам нужно поговорить».

• Если она указывала, что я снова не справился с какой-то ситуацией, я сомневался в своей компетентности.

• Если ее снова расстраивало то, что я сделал или не сделал, я задавался вопросом, не обманываю ли я сам себя: возможно, я гораздо больший неудачник, чем мне представлялось.

• Если она снова разочаровывалась во мне, я воспринимал это как отражение моей неадекватности – не просто как мужа, но и как человека.

Мнение Сары обо мне было важно. Более того, оно имело такую власть над моим чувством самоценности, которую я не до конца осознавал.

Однажды после размолвки я поймал себя на том, что задаюсь вопросами: «Действительно ли это меня определяет? Действительно ли я ценен лишь настолько, насколько высоко мнение Сары обо мне?»

Это был момент глубокого озарения. Если бы я не поостерегся, то обрек бы себя на нескончаемые эмоциональные качели, считая себя «достаточно хорошим», когда она меня хвалила, и впадая в отчаяние, когда хвалить было не за что. Сару ни в коем случае не следовало сажать на Божий престол – да она и сама того не хотела. Моя ценность должна была определяться Им, а не ею.

Борьба между обучаемостью и идентичностью

Когда у нас с Сарой происходили эти ежемесячные разговоры, во время которых она могла открыто делиться тем, что ее беспокоило, я понимал, что мне нужно быть обучаемым, поэтому искренне стремился слушать ее, воспринимать то, что она говорила, и размышлять о своих недостатках.

Я не хотел вставать в оборонительную позу. Я не хотел обвинять ее. И не хотел оправдывать себя.

Но эти разговоры не всегда были легкими.

Сара выражала свои разочарования в сильных высказываниях, порой используя формулировки «ты всегда» и «ты никогда». Такие обобщения заставляли меня гадать: «Неужели я настолько заблуждаюсь на свой счет?»

Моя ценность должна была определяться Им, а не ею.

Когда глубоко любишь человека, а он открыто говорит, что сомневается в тебе, естественно, начинаешь сам в себе сомневаться. Настолько ли я ущербен, как она говорит? Неужели я в упор не вижу собственных изъянов?

Я хотел сохранять способность к обучаемости, но при этом должен был помнить о том, как видит меня Бог. Если бы я этого не делал, то позволил бы словам Сары перечеркнуть Божью правду обо мне.

Это был тонкий баланс – внимательно слушать, развиваться, меняться, когда нужно, но не позволять тому, как воспринимала меня жена, становиться моей идентичностью.

Как я уже упоминал, за десятилетия пасторского служения я был знаком с несколькими супругами, которые посягнули на собственную жизнь, будучи уверены, что их отвергают, не любят и не уважают. Хотя мало кто из нас готов покончить с собой, многие могут признать, что и у них случались моменты, когда они падали духом из-за ощущения, что их не видят, не ценят или что, сколько бы они ни старались быть хорошими супругами, этого все равно недостаточно.

Не каждый поддается этим мрачным мыслям до такой степени, чтобы совершить непоправимое, но тяжесть отвержения и разочарования может проникать глубоко в сердца, приводя к эмоциональной отстраненности, ожесточению и даже отчаянию. Одни могут махнуть рукой на свой брак и удариться во внебрачные связи в надежде ощутить свою истинную ценность в отношениях с «родственной душой». Другие лечат сердечную боль химическими средствами.

Я видел мужей, которые годами молча несли бремя своей нежеланности или неадекватности, и жен, которые жили в постоянном мрачном ощущении собственной недостойности или невидимости. И хотя сами по себе эти эмоции не всегда ведут к трагедии, если оставить их без внимания, они могут разъедать человеческую душу и супружеские отношения.

Вот почему то, что мы думаем о собственной ценности, так важно. Предположим, мы позволяем супругу – его словам, настроениям или поведению – определять нашу идентичность. В этом случае мы рискуем отдать свою самоценность на откуп другому человеку, сделавшись беззащитными перед комплексами, обидами или искушениями. Мы позволяем своей ценности зависеть от супруга.

Это не значит, что на справедливую озабоченность супруга не надо обращать внимания. Нужно оставаться обучаемым, но не позволять выбивать себя из колеи любому критическому слову. Нужно принимать обратную связь со смирением, но и с разборчивостью. Это обмен информацией с целью сделать нас лучше, а не переопределить нашу идентичность. Критика должна вести нас вперед, а не вводить в заблуждение.

Если мы не считаем источником своей ценности Христа, то неосознанно требуем, чтобы супруг обеспечивал нам то, что может дать только Бог, – и это ожидание в конечном счете сломает нас обоих.

Если мы не считаем источником своей ценности Христа, то неосознанно требуем, чтобы супруг обеспечивал нам то, что может дать только Бог.

Единственный способ свободно любить и уважать, смиренно слушать и сохранять уверенность в браке – это обретать нашу высшую идентичность в Том, кто никогда не колеблется, никогда не отвергает, никогда не перестает любить нас совершенной любовью и никогда не угрожает лишить нас нашей будущей славы с Ним.

Момент озарения: кто меня определяет?

В какой-то момент каждый супруг должен задать себе важнейший вопрос: кто должен определять мою ценность?

• Мой супруг? Если так, то я буду зависеть от его/ее эмоций, слов и даже его/ее собственных внутренних трудностей.

• Я сам? Если так, то моя ценность будет зависеть от моих вечно изменчивых чувств и достижений.

• Бог? Если так, то я могу быть спокоен, зная истину, которая никогда не меняется, не уменьшается и не подводит.

Я осознал, как должны осознать и вы, что моя ценность не опирается на слова Сары, неважно, положительные или отрицательные.

Даже когда Сара ободряла и поддерживала меня, я не мог позволить ее похвале становиться фундаментом моей идентичности. Зависимость от похвалы – нездоровая зависимость. И тем более я не мог строить оценку своей идентичности на тех моментах, когда она была расстроена или разочарована.

Я должен был вернуться к тому, что уже знал из Священного Писания, но еще не полностью применил в своем браке: Бог уже сказал обо мне последнее слово. Моя ценность дарована Богом, а не определяется Сарой.

Я был любим, искуплен, избран и совершенен во Христе. Обратная связь от Сары – позитивная или негативная – могла улучшать меня, но ни в коем случае не определять.

Свидетельства: учимся укоренять свою ценность во Христе

За минувшие годы я выслушал несметное число мужей и жен, которые сражались в этой же битве, пытаясь найти признание в супруге, а не во Христе.

Истории жен:

• «Я винила мужа в том, что была несчастлива, но пыталась сделать его своим спасителем».

• «Я глубоко ожесточилась в результате измены мужа. Мне казалось, что он должен вернуть мне мою ценность».

• «Пытаясь исцелить свое сердце, я требовала признания от мужа, но эту пустоту может заполнить лишь Бог».

Истории мужей:

• «Когда жена критиковала меня, я уходил в себя, потому что мне казалось, что я недостаточно хорош».

• «Я много работал, чтобы содержать семью, но она не была за это благодарна. Я чувствовал себя неоцененным».

• «После измены жены я чувствовал себя униженным и неполноценным. Я хотел, чтобы она доказала, что я по-прежнему достоин быть избранным ею, но навязчивое сравнение самого себя с другим мужчиной пожирало меня заживо».

Последствия того, что мы позволяем определять нашу ценность другому человеку

Когда наше чувство самоценности зависит от другого человека, мы всегда уязвимы.

• Мы не уверены в себе – и всегда нуждаемся в одобрении.

«Я поймала себя на том, что постоянно отслеживаю настроение мужа, проверяя, “достаточно ли хороша” сегодня. Если он был доволен, я чувствовала себя достойной. Если он был холоден, я чувствовала себя неудачницей. Моя самоценность была целиком завязана на его одобрении, и это лишало меня сил».

• Мы реактивны – нас легко задеть словом.

«Когда жена критиковала меня, даже ненавязчиво, я воспринимал это как личные нападки. Если она говорила, что я о чем-то забыл, я слышал: “Ты безответственный”. Если она была расстроена, мне казалось, что я потерпел неудачу как муж. Я постоянно был на грани срыва, боясь разочаровать ее».

• Мы подконтрольны – позволяем отношению другого человека определять наше эмоциональное состояние.

«Я могла встать утром в прекрасном настроении, но, если муж приходил домой сварливый и угрюмый, моя уверенность в себе исчезала. Его отношение определяло, как я относилась к себе».

Свобода, которую дает наша ценность во Христе

Но когда мы знаем о своей ценности во Христе, все меняется.

• Мы защищены – покоимся в Его любви.

«Когда до меня наконец дошло, что Бог любит меня всегда – вне зависимости от мнения моего супруга, – я перестала стремиться к подтверждениям любви мужа. Я смогла свободнее демонстрировать любовь, больше не нуждаясь в ответной любви, чтобы чувствовать себя цельной».

• Мы стабильны – эмоции не швыряют нас из стороны в сторону.

«Моя жена все равно иногда разочаровывается во мне, но теперь, когда это случается, я не разваливаюсь на куски. Я слушаю, анализирую, адаптируюсь, но не впадаю в сомнения в себе, поскольку моя опора – во Христе, а не в ее критике».

• Мы свободны – можем любить без страха.

«Годами я отказывала мужу в любви, когда мне казалось, что он меня не ценит. Теперь я люблю его от изобилия Божьей любви ко мне. Я не жду, пока он эту любовь “заслужит”, – я люблю потому, что Христос уже в полной мере любит меня».

Центральная роль Священного Писания в нашей ценности

Это не просто идея – это Божья истина.

Многие люди слышали, что нашу ценность определяет только Христос, но всем сердцем способны поверить в это не все. Почему? Потому что ощущение, что мы ничего не стоим, глубоко засело в нас. Часто это результат того, что нам многие годы внушали – явно или подспудно, – что мы должны доказывать свою ценность.

Но наши чувства нас не определяют. Мнения супруга нас не определяют. Наши ошибки нас не определяют.

Лишь Слову Божиему решать, кто мы есть.

Если мы не находим для себя якорь в Божьем откровении (том, что Он явил как истину), то продолжаем искать свою ценность в супруге, в своих достижениях или эмоциях. Вот почему мы должны знать, что говорит Бог, – ибо Его истина никогда не меняется.

Лишь Слову Божиему решать, кто мы есть.

Что говорит Священное Писание о нашей ценности

Каждый из следующих стихов раскрывает судьбоносную реальность нашей идентичности во Христе. Давайте присмотримся к ним внимательнее.

Вы не осуждены – вы свободны

«Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу» (Римлянам, 8:1).

Многие из нас живут так, будто каждый день присутствуют на заседании суда и ждут вердикта супруга о своей ценности. Если он/она нас одобрит, мы воспрянем духом. Если раскритикует, будем чувствовать себя осужденными.

Но Бог уже вынес постановление по этому делу, и Его вердикт окончателен.

• Если вы во Христе, вы не осуждены.

• Разочарование супруга не делает вас обвиняемым в Божественном суде.

Иисус взял ваш приговор на Себя. Вы можете жить, защищенные Его любовью, – без страха, без стыда, без постоянных сомнений в себе.

Помните мой момент озарения на курсе изучения Библии?

«Господь, я снова согрешил. Пожалуйста, прости меня – снова».

«Снова? Простить тебя снова? Я не помню прошлого раза».

Вы святы, непорочны и неповинны

«…Ныне примирил… чтобы представить вас святыми и непорочными и неповинными пред Собою» (Колоссянам, 1:22).

Хорошенько проникнитесь этими словами: святы, непорочны и неповинны.

Такими видит вас Бог.

Враг же хочет, чтобы вы верили в противоположное:

• что вы порочны и неисправимы,

• что вы навеки виновны,

• что вы должны каждый день заслуживать свою ценность.

Но Бог уже вынес Свой вердикт. Благодаря Христу вы полностью примирены с Богом, полностью очищены, полностью приняты.

Так что, когда супруг видит в вас какой-то недостаток, вы не обязаны впадать в отчаяние. Вы можете признать свои ошибки, но не обязаны считать их своей идентичностью.

Бог говорит, что вы непорочны в Его глазах, – не потому, что на земле вы идеальны, а потому что Иисус покрыл вас своей праведностью и вменил ее вам. Вот как видит вас Бог! Каждый из нас должен уверовать в то, что кажется таким невероятным!

Вас любят в полной мере – а не просто терпят

«Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам называться и быть детьми Божиими» (1-е Иоанна 3:1).

Бог не приемлет вас нехотя, через силу. Он не разочарован тем, что вы – его дети.

Он даровал вам Свою любовь.

Слово «даровать» – синоним слова «расточать», что означает «давать изобильно, чрезмерно, через край».

Божья любовь к вам – не скудный необходимый минимум, она безмерна.

И эта любовь не меняется в зависимости от:

• того, насколько велики ваши достижения;

• того, насколько высоко ценит вас супруг;

• того, «чувствуете» ли вы себя ценным в любой произвольно взятый день.

Вы – Его чадо. Он избрал вас. И никогда вас не отринет.

Выбор: будете ли вы в это верить?

Эти библейские стихи – не просто красивые слова. Они – фундамент для той жизни, которой мы должны жить.

Но реальность вносит свои коррективы: если что-то является истиной, это еще не означает, что мы живем по этой истине.

• Мы можем читать Послание к Римлянам, 8:1, – и все равно жить так, будто мы осуждены.

• Мы можем затвердить наизусть стих из Послания к Колоссянам, 1:22, – и все равно вести себя так, будто нас определяют наши неудачи.

• Мы можем цитировать 1-е послание Иоанна, 3:1, – и все равно отчаянно требовать валидации от людей.

Вопрос в том, будем ли мы верить в Божью истину больше, чем верим в свои чувства. Если да, это изменит все.

• Мы перестанем быть подвластны настроениям, словам или разочарованиям супруга.

• Мы перестанем требовать от него валидации, которую может дать только Бог.

• Мы начнем любить его свободно – без страха, без обид, без условий.

Это момент озарения, который меняет все. Мы больше не можем его игнорировать!

Так что в следующий раз, когда мы будем сидеть в машине на пути в гости и супруг начнет выговаривать нам за то, чего мы не сделали или не смогли, мы не станем терзаться оттого, что нас критикуют, а примем критику со смирением, зная, что наша ценность от нее не зависит. Вместо того чтобы огрызаться в ответ или съеживаться от стыда, мы будем слушать, размышлять и реагировать с любовью и уважением, точно зная, кто мы есть во Христе.

Единственный способ иметь надежную, неколебимую идентичность – твердо стоять на том, что уже объявил Бог:

Вы не осуждены.

Вы неповинны в Его глазах.

Вас полностью любят и принимают.

Поверите Ему на слово? Предсказываю: когда вы это сделаете, у вас появится чувство, что вы успешно строите такой брак – такой, каким задумал его Бог, – и это подарит вам глубокое удовлетворение.

Будем ли мы верить в Божью истину больше, чем верим в свои чувства. Если да, это изменит все.

Глава вторая
Наше намерение – видеть Иисуса за плечом супруга

Священная перемена: то, как вы обращаетесь с супругом, важно для Христа. Он приглашает вас смотреть дальше – на Него, любя и почитая Его так, чтобы любовь и уважение естественно распространялись на вашего супруга.

Мужчина сидел напротив меня, ссутулив плечи; голос его выдавал тихое отчаяние.

– Меня много лет мучило чувство разочарования от брака. Я думал: «Зачем мне продолжать стараться, если жена все равно не реагирует так, как я хочу?» У меня опускались руки, я чувствовал себя недооцененным и, если честно, начал отстраняться от нее.

Сколько раз я слышал вариации этой истории! Супруги, которые ищут любви и уважения, но чувствуют себя отчужденными, незримыми, недооцененными, застрявшими в бесконечном круговороте не оправдавшихся ожиданий.

Потом его голос изменился.

– На вашей конференции «Любовь и уважение» я услышал слова, которые меня поразили: «Брак – это инструмент и испытание, призванное углублять и демонстрировать мою любовь и уважение к Христу». Эта мысль буквально рухнула на меня, как тонна кирпичей. Я все это время оглядывался на жену, пытаясь понять ее реакцию, тогда как моя любовь к ней должна была быть актом любви ко Христу.

А дальше он рассказал о своем моменте озарения:

– По вашему совету я начал представлять Иисуса, стоящего у нее за плечом, наблюдающего за тем, как я с ней обращаюсь, – не ради того, чтобы осудить меня, а чтобы призвать к чему-то большему. Не имело значения, изменится ли она. Даже не имело значения, заметит ли она хоть что-то. Дело было в Нем. Это изменило все. Я всегда думал, что брак – это наши отношения с супругой, но на самом деле это отношения между Христом и мной. Я никогда, никогда об этом не думал, а ведь я знаю Господа много лет!

Опрос двадцати пяти тысяч

Такое открытие сделал не только этот мужчина. Я знаю тысячи мужчин и женщин, которые поняли эту истину. Проведенный нами опрос двадцати пяти тысяч людей до и после конференции «Любовь и уважение» принес статистически важное открытие: духовная удовлетворенность супругов последовательно росла и оставалась на высоком уровне даже после окончания этого двухдневного мероприятия. В момент завершения конференции участников призывали любить и уважать супругов во имя Иисуса Христа вне зависимости от их реакции, и многие приняли эту психологическую установку. Я часто призываю мужчин и женщин отметить тот день и час, когда они решают вступить в брак в первую очередь с Иисусом. Эта концепция служит основой для шкалы духовной удовлетворенности.

Напротив, хотя положительные чувства по шкале супружеской удовлетворенности сразу после конференции возрастали, некоторые впоследствии ощущали снижение удовлетворенности, если супруг не отвечал взаимностью на перемены в их отношении. Однако у тех, кто принял решение демонстрировать любящее и уважительное отношение в любом случае – как акт любви и уважения к Иисусу, – эта отметка по духовной шкале оставалась замечательно высокой, каким бы прискорбным ни было состояние брака. Как мы учим, брак – это и инструмент, и испытание, призванное углублять и демонстрировать нашу любовь и уважение ко Христу, и многие супружеские пары глубоко прониклись этой истиной. Слава Богу!

Что, если ваш зритель – Христос?

Одна женщина поделилась историей о своем пути:

«Мне годами казалось, что я в тупике. Держать язык за зубами и сдерживаться, стараясь уважать мужа, который не всегда отвечал мне любовью, требовало больших усилий. Я все ждала, что он изменится, и с каждым разочарованием мое сердце ожесточалось все сильнее.

Потом на конференции “Любовь и уважение” я услышала одну мысль, которая никогда раньше не приходила мне в голову: “Ваш истинный зритель – Христос”. Я начала представлять себе Иисуса, стоящего за плечом моего мужа, как учит Эмерсон. Господь не только призывал меня делать то, что я делала Ему, но и наблюдал, как я реагировала на мужа, усматривая в моих реакциях показатель моей веры в Него.

Речь шла об уважении не только к моему мужу: речь шла о повиновении Богу и почитании Его. Постепенно моя точка зрения изменилась. Я шагнула за пределы собственной обиды, фрустрации, не оправдавшихся ожиданий и увидела присутствие Господа в моем браке. Это дало мне такие силы и перспективу, на которые, как мне казалось, я не способна».

Совершить такой серьезный сдвиг в мышлении нелегко, но это мощная и истинная точка зрения. Иисус присутствует в вашем браке – Незримый Слушатель и Истинный Свидетель каждого слова, тона и мотива. И то, как вы реагируете на своего супруга, отражает ваше общение и отношения с Христом.

Брак – он не только между двоими: он перед Единым

Когда мы реагируем на супруга негативно, без любви и уважения, мы склонны искать себе оправдания:

«Она первая повела себя неуважительно!»

«Он не любит меня так, как мне нужно!»

«Почему я должна меняться, если он этого не делает?»

Но позвольте задать вам трудный вопрос: будете ли вы любить и почитать Христа в эти моменты супружеского конфликта? Сделаете ли вы первый шаг, чтобы вести себя так отныне и впредь?

Замечать недостатки супруга легко. Гораздо труднее фокусироваться на Безупречном, наблюдающем из-за его плеча, – не чтобы стыдить нас, а чтобы напоминать, что в конечном счете мы реагируем на Него.

Когда я раздражаюсь на Сару, Иисус мягко напоминает мне: «Эмерсон, посмотри на Меня. Дело не в Саре. Ее поведение может быть неприятным и неуважительным – но дело не в нем. Ты демонстрируешь любовь к Саре, чтобы показать Мне, что любишь Меня. Замыкаться в себе или отгораживаться от нее стеной – значит не любить ни ее, ни Меня».

И Он говорит Саре: «Посмотри на Меня. Дело не в Эмерсоне. Да, ему нужно меняться – несомненно, ему нужно быть более ласковым и достойным уважения, но это ты должна проявлять уважение, разговаривая с ним о его многочисленных недостатках, тем самым демонстрируя почтение ко Мне».

Это радикальная перемена. Иисус в вашем браке – не посторонний. Он видит каждое мгновение.

На кого вы смотрите, а самое главное – кто смотрит на вас?

Задайте себе эти вопросы:

• Верите ли вы, что послушание Христу требуется от вас лишь тогда, когда ваш супруг ведет себя идеально?

• Пытаетесь ли вы оправдать себя тем, что супруг заслуживает вашей негативной реакции?

• Верите ли вы, что Христос не стал бы ждать от вас ничего другого?

Каждый из этих вопросов указывает на сферу, которая недоступна нашему человеческому зрению.

Иисус в вашем браке – не посторонний.

Мы впадаем в опасное заблуждение, когда начинаем оправдывать свое неповиновение Господу недостатками и вспыльчивостью супруга. Кто среди нас посмел бы заявить: «Я не могу любить и почитать Иисуса за плечом моего супруга, поскольку мой супруг делает это невозможным?»

Полагаете ли вы, что послушание Христу требуется от вас только тогда, когда супруг ведет себя идеально?

Один человек поделился со мной отрезвляющим осознанием, которое навсегда изменило его представление о своей роли в браке. Он много лет полагал, что супруга является препятствием для его духовного роста. «Я убедил себя, – говорил он, – что не могу полностью следовать Христу, поддерживая добрые отношения в доме, потому что супруга постоянно меня подводила». Все попытки вести себя по-христиански разбивались о резкие слова, равнодушие или поступки, в которых не было любви. Его молитвы отражали ту же безнадежную тему: Господь, как я могу быть тем, кем Ты хочешь меня видеть, когда я состою в подобном браке?

Но потом этот человек наткнулся на стих из Послания к Римлянам, 14:12: «Итак, каждый из нас за себя даст отчёт Богу». Благодаря этому стиху произошло резкое отрезвление. «Бог не станет спрашивать, облегчила ли мне супруга задачу следовать Ему, – понял он. – Он спросит, следовал ли я Ему – оглядывался ли я на Него ежедневно и подражал ли Ему в собственных поступках».

Он понял, что сделал недостатки супруги собственным духовным оправданием для отказа в любви и уважении – не только ей, но и Самому Иисусу. «Сам того не понимая, – признался он, – я повелся на ложь о том, что я – бессильная жертва. Но я – не жертва. У меня есть выбор».

Это пробуждение изменило весь путь этого человека, и теперь он смиренно делится с другими этой истиной.

Ищете ли вы аргументы в пользу того, что супруг заслуживает вашей негативной реакции?

Одна женщина рассказала о паттерне, от которого годами страдал ее брак. Она была убеждена, что в любой ее негативной эмоции следует винить супруга. «Если я была недовольна, то виновато было его поведение. Если я его критиковала, то только потому, что он меня спровоцировал. Если я отстранялась, то это была его вина». Каждая реакция казалась ей оправданной. В ее представлении отмщение было единственным способом заставить супруга «почувствовать, что он со мной делает».

Но эта стратегия не работала: она отравляла ее покой. Даже когда эта женщина получала желаемое – извинения, признание вины, – вместо удовлетворения она ощущала пустоту. Ожесточение не проходило. Тогда она прочла 1-е послание Петра, 3:9: «Не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение».

Этот стих развеял туман самооправдания. «Это Сам Бог говорил мне, что я неправа», – признала он. Она противилась Святому Духу и называла это справедливостью. Но теперь она узрела высшее призвание: отвечать в послушании Христу, а не просто спонтанно реагировать.

«Это казалось несправедливым, – признала она. – Но не таким несправедливым, как годами носить в себе обиды и мстительность». Со временем эта женщина обнаружила нечто удивительное: в плену ее держало не поведение супруга, а ее собственная реакция на него. Месть была не силой – она была оковами. Она пришла к осознанию, что на самом деле не была лишена голоса – она просто кричала не о том. Теперь же она не кричала, а разговаривала и слова ее исходили из иного источника. Более не подстрекаемый потребностью покарать супруга, ее голос зазвучал спокойнее.

Полагаете ли вы, что Христос не стал бы ждать от вас ничего иного?

Люди часто говорят: «Иисус наверняка не рассчитывал, что я буду любить и уважать своего супруга безусловно, – уж точно не в такой трудной ситуации. Может быть, это правило применимо к другим парам, таким, которые хотя бы пытаются ладить между собой. Но не к нам».

Такие люди убеждают себя, что поведение их супруга настолько проблемно, настолько вопиюще, что они просто не могут измениться. Они даже оправдывают неповиновение Христу такими доводами: «Я уважала бы его, если бы он больше заслуживал уважения и почтения» или «Я любил бы ее, будь она более любящей и приятной в общении».

Но я нашел то, что говорит им Господь. Он часто использует для этого Свое Слово, как, например, в Евангелии от Луки, 6:32–33: «И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любящих их любят. И если делаете добро тем, которые вам делают добро, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники то же делают».

Писание заставило их очнуться. Бог призывает к безусловной любви. Иисус никогда не говорил, что мы должны любить лишь тогда, когда это легко, или уважать только тогда, когда уважение заслуженно. Многие осознали, что оправдания у них нет. Они – не исключение из правила.

Это не было отрицанием их боли или попыткой сделать вид, что она не имеет значения. Это было развенчанием лжи о том, что повиновение Богу может зависеть от каких-то внешних условий. Они открыли для себя важную истину: супруг не мог помешать им любить Иисуса. Хотя боль не исчезала полностью, их сердца начинали меняться. «Я обрел покой – пусть не всегда в браке, но в Иисусе, – говорили они. – Моя совесть была чиста, потому что я поступал правильно, хоть и не всегда считал, что мой супруг этого заслуживает. Однако я до сих пор иногда нет-нет да сворачиваю с пути, и тогда мне кажется, что никто не смог бы ужиться с моим супругом. Но теперь я знаю, как вернуться на верный путь».

Евангельская основа: вести себя в браке «как с Христом»

Эта концепция – поступать так, как мы поступали бы с Господом, – имеет глубокие корни в Священном Писании.

Большинству из нас известны слова Иисуса в Евангелии от Матфея, 25:40: «И Царь скажет им в ответ: “Истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне”».

Этот стих часто повторяют, когда речь идет о служении нуждающимся. Иисус говорит, что, когда мы служим другим – пусть даже в самом малом, – мы на самом деле служим Ему. Это означает, что каждый раз, когда мы совершаем добрый поступок, даже если другие его не оценят, Христос видит, как мы делаем это Ему.

Апостол Павел развил этот принцип, прямо применив его к браку. В Послании к Ефесянам, 5:21, сказано, что муж и жена должны «повиноваться друг другу в страхе Божием». Подчинение друг другу – это не просто уважение к супругу, это осознание Христа и почтение к Нему. Это делается Христу.

На нашей конференции «Любовь и уважение» я особо подчеркиваю, что в Послании к Ефесянам, 5:21, нет сноски с указанием: «Эмерсон – исключение из этой Божественной заповеди. От него не требуется демонстрировать любовь и почтение к Христу, любя и почитая Сару. Эмерсону не нужно смотреть на Иисуса за Сариным плечом. Сара настолько недостойна любви и уважения, что исполнение этой заповеди для Эмерсона невозможно. Следовательно, он от нее освобождается. Принято к сведению».

Разумеется, никаких таких сносок не существует. Заповедь остается в силе – для нас всех. Без исключений.

Павел дает нам и мотивацию, и метод для того, чтобы жить в браке согласно замыслу Божьему, даже если супруг не отвечает нам взаимностью. В Послании к Ефесянам четко сказано: муж да любит свою жену, а жена да убоится своего мужа – не исходя из поведения супруга, а в знак повиновения Христу и в ответ на Божественный императив.

Как это выглядит в реальной жизни

Давайте начнем с мужа. Когда жена расстроенна, придирчива или отстраненна, муж чувствует себя отвергнутым. Его первый интуитивный импульс – уйти в себя или в глухую оборону. Но Бог призывает его любить во что бы то ни стало. Это не означает игнорировать боль; это означает оставаться вовлеченным, потому что Иисус присутствует в его браке. Это должно быть высшим намерением мужа.

Теперь о жене. Когда муж эмоционально отстранен или отсутствует, она чувствует себя невидимой. Но в этот момент ее уважительная позиция может стать мостиком к налаживанию отношений – не потому, что он этого заслуживает, а потому, что она почитает Господа. Уважение выглядит так: «Я знаю, что у тебя нет намерения меня обидеть, но, когда ты выключаешь меня из своей жизни, я начинаю чувствовать себя невидимой. Я не критикую тебя. Я просто скучаю по тебе». Зачем ей так говорить? Затем, что Иисус стоит за плечом ее мужа. Она говорит с Незримым Слушателем. Таково должно быть высшее намерение жены.

Эти моменты не требуют совершенства. Они требуют смирения. Они требуют веры в Иисуса. Без нее супруги попадают в «порочный круг», который я описал в «Любви и уважении»: не получая любви, она реагирует без уважения, а он, не получая уважения, реагирует без любви. И карусель продолжает крутиться.

И любовь, и уважение

В Послании к Ефесянам не просто сказано «любите друг друга». Там сказано: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа»¹.

Наша культура помешана на любви в отличие от Священного Писания. Уважение и почтение занимают в нем такие же важные места, как и любовь. Это библейское наставление.

«В почтительности друг друга предупреждайте» (Римлянам, 12:10).

«Всех почитайте» (1-е Петра, 2:17).

«Повинуясь друг другу в страхе Божием» (Ефесянам, 5:21).

«Когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1-е Петра 3:2)².

«Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с жёнами» (1-е Петра 3:7)³.

Так почему в Послании к Ефесянам, 5:21–33, Павел особо подчеркивает, что мужьям важно любить жен, а женам – уважать мужей? Потому что Бог заботится о насущной потребности каждого из супругов, особенно в обстановке конфликта. Но еще важнее, что мы повинуемся этой заповеди, опираясь не на реакцию супруга, а на свою веру в Иисуса и повиновение Ему. Мужчина, достойный уважения, стремится любить Иисуса за плечом своей жены. Женщина, достойная любви, намерена почитать Иисуса, стоящего позади ее мужа.

К мужу Бог взывает: «Люби ее, как Сын Мой любил Церковь, даже когда она реагирует негативно. Почему? Потому что Иисус – твой Постоянный Зритель». Жене Бог говорит: «Проявляй уважение – безусловное положительное отношение – к Иисусу, даже когда муж тебя разочаровывает. Он – Спаситель, Стоящий за плечом твоего супруга».

Иисус – незримый Получатель каждого уважительного слова, каждого любящего жеста. Мы делаем это не только ради своего супруга, но ради Небесного Наблюдателя.

Второй библейский цикл

Хотя эта динамика «любви и уважения» является фундаментальным циклом, Писание также намекает нам на еще один паттерн, вплетаемый стихами 1-го послания Петра, 3:7, и Послания к Титу, 2:4: в отсутствие теплых чувств и дружбы (phílandros) с ее стороны он может реагировать без понимания (súnēsis) и чести (timḗ); в отсутствие понимания и чести с его стороны она может реагировать без теплых чувств и дружбы.

Я обращаю внимание на этот цикл по двум причинам. Во-первых, он библейский. Во-вторых, почти каждая женщина, услышав о «порочном круге», тут же говорит: «Женщинам тоже нужно уважение». Петр с этим согласен. Более того, когда в 1-м послании Петра, главе 3, речь идет о браке, он ничего не говорит о любви. Вместо этого Господь раскрывает нам через Своего апостола, что главное – это уважение и почитание: жены, завоевывайте сердце мужа уважительным поведением (3:1)⁴; мужья, оказывайте честь женам, дабы не было вам препятствия в молитвах (3:7). Да, Бог заповедует мужьям обращаться с женами уважительно, а женам – обращаться уважительно с мужьями. Ни один человек не имеет права сказать: «Обращайся со мной уважительно, но я сохраняю за собой право обращаться с тобой непочтительно, когда мне покажется, что ты не заслуживаешь моего уважения». Уважение и почтение – не награды за хорошее поведение; они – заповеди от Бога, данные каждому мужу и каждой жене, которые следуют Христу.

Намерение любить безусловно во имя Иисуса

Что касается моего уже традиционного «порочного круга», позвольте мне прояснить кое-что, часто вызывающее путаницу. Когда мы говорим о безусловной любви, мы имеем в виду, что муж решает быть любящим человеком во имя Иисуса, даже имея дело с такими поступками жены, которые кажутся ему неуважительными. Он не отказывает ей в любви, чтобы замотивировать ее проявлять уважение к нему. Это было бы против самого смысла безусловной любви.

Аналогичным образом безусловное уважение означает, как я только что упомянул, демонстрацию позитивного отношения к духу мужа – не потому, что он это заслужил, а потому, что жена в конечном счете почитает Христа. Она не проявляет неуважение, чтобы побудить мужа сильнее полюбить ее. Это противоречило бы самому смыслу безусловного уважения.

Термин «безусловный» означает, что нет никаких условий, обстоятельств или ситуаций, связанных с моей супругой, которые могут помешать мне быть любящим и почтительным, человеком, который любит и почитает Христа во время супружеского конфликта.

«Безусловный» не означает «неумный», не означает «потворствующий греху». Любить и уважать супруга безусловно – не значит давать ему карт-бланш на искажение истины или участие в злодеяниях. Мы ни в коем случае не должны отказываться от своих убеждений или игнорировать границы праведности во имя «мира в семье». Если присутствуют абьюз, обман или опасность, мы обязаны действовать, особенно если есть дети: мы должны гарантировать, что они будут в безопасности, надежно защищены и не пострадают. Как писал апостол Павел в Послании к Ефесянам, 5:11, «не участвуйте в бесплодных делах тьмы, но и обличайте».

Безусловная любовь и уважение никогда не безмолвствуют перед лицом греха. Они говорят о том, чтó есть истина, добро, необходимость и ясность. Они называют ложь ложью, но делают это от сердца, которое стремится к искуплению, а не к мести.

Подумайте о главе 5 Деяний апостолов, где излагается поучительная история. Муж и жена, Анания и Сапфира, сговорились солгать апостолам (в частности, Петру) и Святому Духу об отданных ими деньгах. Возможно, Сапфира и не была инициатором обмана, но была сообщницей. И поскольку она участвовала в обмане, она приняла то же наказание, что и ее муж. Ее история напоминает нам: согласие с грехом, даже под маской лояльности, может иметь смертельные последствия – буквально!

Между прочим, Петр, тот самый апостол, который призывал жену завоевывать мужа своим уважительным поведением (1-е Петра, 3:1–2), также был свидетелем трагической смерти Сапфиры, которая решилась почитать греховный замысел мужа больше, чем почитала Господа: она дала согласие мужу, но отказала в послушании Богу. Урок ясен: Петр ни в коем случае не ожидает от жены уважения к греховным решениям мужа. Уважительное поведение в браке никогда не является оправданием для участия в обмане или прегрешении. Вот почему наставление Петра (стихи из 1-го послания Петра, 2:1–2) следует читать в свете главы 5 Деяний апостолов, описывающей опыт Петра. Уважение не означает соучастие в грехе, ибо наивысшее почтение мы обязаны оказывать Христу.

Писание призывает нас переключиться с горизонтального мышления (сфокусированного на реакции супруга) на вертикальное (сфокусированное на Христе). Даже когда супруг, стоящий перед нами, не признает наших стараний, Иисус, Который над нами, видит то, что мы делаем, как то, что сделано Ему (Колоссянам, 3:23).

Как-то раз один мужчина спросил меня: «Почему мне следует продолжать попытки измениться, если моя жена не замечает или не ценит моих усилий?» Я объяснил ему, что он делает это ради Иисуса за плечом супруги: потому что Господь это видит. Все, что вы делаете ради Него, имеет для Него значение. Если мы любим и уважаем своих супругов только тогда, когда они того заслуживают, то наш брак – чисто человеческая сделка. Но когда мы поступаем так ради Христа, это становится актом поклонения.

Как-то раз одна женщина рассказала мне о том, как в ее браке произошел незаметный, но мощный разворот. «Много лет, – говорила она, – я чувствовала себя невидимой. Я много вкладывала в наши отношения, пытаясь улучшить их, но мой муж этого почти не замечал». Со временем сердце женщины ожесточилось. Односторонние старания опустошали ее и множили обиды. И вот однажды, читая «Любовь и уважение», она почувствовала, что истина обрушилась на нее с такой силой, как никогда прежде: она любит мужа в конечном счете не ради взаимности, а ради любви к Иисусу.

«Даже если мой муж не замечал, чтó я делаю, – объяснила она мне, – это видел Иисус». Это осознание изменило все. Оно не утишило боль женщины, но позволило взглянуть на нее под другим углом. Ожесточение уступило место покою, и она начала служить в браке не из отчаяния, а из преданности.

«Теперь у меня есть параллельная вселенная, – сказала она. – Даже когда мое сердце разбито, я не отвожу глаз от Иисуса».

Ее слова выражают глубинную перемену – от ощущения невидимости в браке до ощущения, что Христос видит ее полностью. Даже огорчаясь, она видела более глубокую реальность – «параллельную вселенную», как она выразилась, – где сосредоточивала взгляд не на том, что отсутствовало в ее браке, а на том, что присутствовало в ее жизни всегда. Благодаря этой новой точке зрения она избавилась от ощущения невидимости – не потому, что муж вдруг прозрел и увидел ее, а потому, что она поняла, что Иисус видел ее все время.

В этом отношении «безусловно» означает: я буду безусловно любящим человеком пред Господом вне зависимости от того, каков мой супруг.

Важная библейская тема

Павел проносит эту тему – «ради Иисуса» – через все свои послания. В Послании к Ефесянам, 6:7–8, мы читаем:

«Служа с усердием, как Господу, а не как человекам, зная, что каждый получит от Господа по мере добра, которое он сделал».

Эта часть послания изначально была адресована рабам и слугам. Она советовала им трудиться не только ради своих земных господ, но ради Господа, с сердцами, обращенными к Богу.

На рабах Павел не останавливается. Он развивает откровение «ради Иисуса» и применяет его ко всем людям. Мы читаем в Послании к Ефесянам, 6:9:

«И вы, господа, поступайте с ними так же, умеряя строгость, зная, что и над вами самими и над ними есть на небесах Господь, у Которого нет лицеприятия».

Павел вполне мог бы сказать состоящим в браке: «Вы служите Господу, а не вашему супругу. Это безусловно. Это ради Иисуса».

Однажды во время беседы со мной одна жена уперлась: «У меня не возникает желания уважать мужа, когда он этого не заслуживает, – даже если Иисус рядом», – честно сказала она. Ее разочарование супругом было сильно, и это возражение стало криком души. Но я мягко напомнил ей об одной простой, но глубокой истине: она оказалась на перепутье – чувства или вера.

Дело было не в достойности или недостойности ее мужа. Дело было в ее идентичности во Христе и в ее призвании, даже когда муж проявлял не лучшие свои стороны. Да, в тот момент женщина не ощущала никакого желания исполнять заповедь, и я ее понимал. Но я также знал, что она любит Иисуса.

Поэтому я сказал: «Верой клянусь, вы сможете. Не позволяйте негативным чувствам к мужу ослаблять вашу веру в Иисуса. У вас в этом браке два типа отношений: одни с мужем, другие с Христом. Какие для вас важнее?»

Ее ответ свидетельствовал о зрелости. Она выбрала Иисуса.

Один человек разделял распространенное заблуждение: «Я раньше думал, что брак нужен для того, чтобы делать мою супругу счастливой. Но, как бы я ни старался, этого всегда казалось недостаточно. И я ожесточился».

Но однажды его поразило, словно молнией: «Моей задачей в браке было служить Христу, а не моей супруге». Эта простая истина освободила мужчину от изнурительных попыток заслужить одобрение другого человека. Отныне он служил не для того, чтобы жена это заметила, а из уважения к Христу.

«Теперь, – пояснил он, – даже когда супруга не замечает моих стараний, я спокоен, потому что их видит Бог. И Он меня вознаградит».

Это перекликается с истиной из Послания к Колоссянам, 3:23–24:

«И всё, что делаете, делайте от души, как для Господа, а не для человеков, зная, что в воздаяние от Господа получите наследие, ибо вы служите Господу Христу».

Один мужчина писал мне: «Я годами вкладывал в брак все усилия, не видя особых перемен. Это обескураживало». Но потом к нему пришло новое понимание: «Мои труды были не только ради супруги – они были ради Христа».

Обстоятельства этого человека не изменились, зато изменилось его сердце, его подход. Эта внутренняя перемена, ориентированная на служение Христу, со временем смягчила и сердце его супруги. Исцеление началось не извне, а изнутри.

Как напоминает нам Послание к Колоссянам, 3:23, «всё, что делаете», Бог видит. И Он вознаграждает нас. Супружеская жизнь происходит не только на горизонтальном плане между двумя людьми – она происходит и вертикально, пред Богом.

Пусть намерение незримо для нас, но оно не остается не замеченным Богом. Когда цель вашего сердца – любить и почитать Иисуса, то даже самый незначительный поступок становится священным.

Глава третья
Наша вечность: жить так, чтобы услышать от Бога: «Хорошо!»

Вечная искра: ваш брак в истории Бога имеет вечное значение – каждый акт любви и уважения важен для Него и не останется без награды.

В 2001 году, за несколько дней до своей кончины, моя мать написала простое стихотворение – слова, которые в то время казались просто очередным отражением ее глубокой веры, выраженной в рифмованных строчках, одних из сотен уже написанных ею. Но если задуматься, она не могла знать, что ее дни на земле окончатся так скоро. Как не знали этого и мы.

И все же, как будто небеса уже начали звать ее домой, она выразила свои чувства с сердцем, полным веры, не ведая, что ее земной путь через считаные дни оборвется.

Наступает для меня и для вас

Две тысячи первый новый год.

Дюжина прекрасных месяцев ждет от нас,

Что мы будем теми, кем хочет видеть нас Бог.

Пусть каждый день его будет ступенью

Лестницы в небо: не бойтесь шагнуть

С Верой, Надеждой, Любовью, смиреньем —

Идите с Иисусом – Он есть единственный путь!

Я перечитываю эти строки, уже зная, что она так и не пережила февраль того года. И это безмерно меня печалит.

В эти слова она вложила мудрость, которой обладают лишь те, кто шагает рядом с Иисусом, – всегда готовые, всегда смиренные.

Это было ее последнее стихотворение, и Бог это знал. Он позволил ей излить душу и сделать это чернилами на бумаге, чтобы мы в тиши своей скорби продолжали слышать ее голос, указывающий нам на наш вечный дом.

Ее больше нет. Но ее слова пребудут вовеки. Идите с Иисусом – Он есть единственный путь. Воистину небеса ожидают нас.

Какая замечательная перспектива! Моя мать знала, что эта жизнь мимолетна – но вечность пребудет всегда.

Увековечение

Увековечением я называю процесс переоценки, переориентирования и перенаправления наших мыслей, приоритетов и поступков в сторону того, что имеет вечное значение. Это внутреннее переключение с временного, земного образа мыслей на сосредоточенную на небесном царстве перспективу, в рамках которой решения принимаются не ради сиюминутного комфорта или успеха, а ради Божьей высшей цели. Как молился Иисус, «не Моя воля, но Твоя да будет» (Евангелие от Луки, 22:42).

Мы порой слышим такое высказывание: «Он(а) так много думает о небесах, что на земле от него/нее никакого толку». Вполне возможно. Но Иисус говорил: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это всё приложится вам» (Евангелие от Матфея, 6:33).

Истинно небесное мышление не избавляет нас от земных обязанностей – оно их переформатирует. Оно призывает нас жить с целью, любовью и почтением к Иисусу и служить Ему верно, зная: то, что мы делаем сейчас, имеет вечное значение. Жизнь следует жить, помня о гранд-финале, когда мы предстанем перед Иисусом и услышим от Него: «Хорошо, добрый и верный раб».

Я знаю двух мужчин, которых приняли в престижные медицинские школы, но они не пошли дальше по медицинской стезе, вместо этого выбрав своей профессией духовное служение. Для этих людей служение было самым прямым путем к реализации их мировоззрения, ориентированного на вечность. Один из них первым познакомил меня с выражением «смотреть в вечность».

Другой понимал, что медицина может быть хорошим средством для осуществления работы во имя Царства Божия – настолько хорошим, что пастор посоветовал ему избрать профессию врача по этой самой причине. (У меня есть еще один друг, который сорок лет трудился врачом-миссионером, используя свою профессию, чтобы распространять евангельскую истину.) Однако этот человек – тот, которому советовали выбрать медицину, – стал пастором и ничуть об этом не жалеет. Я недавно говорил с его женой, которая рассказала, какое глубокое удовлетворение приносит им жизнь в служении. Его выбор был обусловлен не тем, какой карьерный путь «лучше», он был обусловлен повиновением Божьему призванию.

Истинно небесное мышление не избавляет нас от земных обязанностей – оно их переформатирует.

Каждый из нас должен спрашивать себя: «Как мне увековечить свою жизнь?» – то есть ориентировать ее на вечность. Ответ может повести нас по разным путям – кого-то к медицине, кого-то к миссионерскому служению, кого-то к священству, еще кого-то к музыке, маркетингу или механике, – но неизменно одно: мы должны принять сознательное решение жить, помня о вечности, каково бы ни было наше призвание.

Думая в первую очередь о Царстве Божием, мы не бежим от мира. Мы участвуем в его делах с иной точкой зрения. Мы работаем, созидаем и управляем своей жизнью не ради временной выгоды, а ради великой Божьей цели.

Иметь истинно небесное мышление – значит быть наибольшим земным благом, поскольку те, кто живет ради вечности, сегодня тоже живут по-другому.

Практикуя небесное мышление, мы:

• принимаем решения с оглядкой на Царство Божие, задаваясь вопросом, имеет ли это вечную ценность;

• ставим духовные инвестиции выше материальных (наставничество, ученичество, подаяние и служение – выше накопления богатства, гонки за удовольствиями или стремления к признанию);

• измеряем успех верностью Богу, а не финансовой защищенностью, общественным положением или мирскими наградами;

• рассматриваем испытания как инструменты совершенствования, а не как бессмысленные тяготы.

Что говорит Библия о вознаграждениях?

Многие из нас идут по жизни так беззаботно, будто у нас есть все время этого мира. Мы разочаровываемся в супругах, таим обиды и думаем: «Я разберусь с этим потом». Но что, если никакого «потом» у нас нет? У моей матери «потом» не было.

Апостол Павел адресует отрезвляющее предостережение тем, кто не услышит от Бога «хорошо». Мы читаем в 1-м послании к Коринфянам, 3:13–15: «Каждого дело обнаружится; ибо день покажет, потому что в огне открывается, и огонь испытает дело каждого, каково оно есть. У кого дело, которое он строил, устоит, тот получит награду. А у кого дело сгорит, тот потерпит урон; впрочем, сам спасётся, но так, как бы из огня».

Это означает, что не все наши труды переживут очищающее пламя Христова суда. Некоторые сгорят, оставив верующего спасенным, но невознагражденным, поскольку эти труды вершились по неверным причинам, с неверным подходом или не во славу Христову.

Спасенные благодатью, вознагражденные трудами

Спасение – это всегда только дар. Мы не заслуживаем себе вечную жизнь – Христос выкупил ее для нас Своей кровью. Как ясно дает понять апостол Павел, «ибо благодатью вы спасены через веру, и сие не от вас, Божий дар: не от дел, чтобы никто не хвалился» (Ефесянам, 2:8–9).

Бог спасает нас независимо от наших трудов, но воспринимает наши труды всерьез.

• Спасение бесплатно; верность вознаграждается.

• Спасение – это дар Божий; награды – знак Его признания.

• Спасение даровано; награды заслуживаются.

Вечная жизнь не зарабатывается, она есть дар милосердия Божия. Вечные награды – это милостивое признание Богом жизни, прожитой в послушании и стойкости. Обе истины важны, и обе предназначены быть стимулом для нас.

Однако, хотя все верующие спасаются через благодать, защищенные во Христе, некоторые могут обнаружить, что труд их жизни лишен вечной значимости. Их старания, форму которым придает плотский эгоизм, а не слава Христова, будут разоблачены как преходящие и бесплодные. Тяжесть этого осознания отрезвит их, когда они поймут, что могло бы случиться, если бы они жили, «глядя в вечность». Они обретают небеса как дар, но теряют награду, которую Иисус был намерен дать им за праведные, мудрые труды.

«Смотрите, не творите милостыни вашей пред людьми с тем, чтобы они видели вас: иначе не будет вам награды от Отца вашего Небесного» (Евангелие от Матфея, 6:1).

Мы можем по собственному выбору отринуть то, чему учили нас наставники и учителя христианского пути. И если отходим в сторону от истины или утрачиваем веру, то, будь мы духовные лица или миряне, мы рискуем лишиться вознаграждения, которое Бог намерен дать нам, – не самого спасения, которое есть дар, но вечных наград, положенных за нашу верность. Награды можно аннулировать.

«Наблюдайте за собою, чтобы нам не потерять того, над чем мы трудились, но чтобы получить полную награду» (2-е послание Иоанна, стих 8).

«Се, гряду скоро; держи, что имеешь, дабы кто не восхитил венца твоего» (Откровение, 3:11).

Как именно вознаграждает Бог? Вот вечные награды/венцы в общем понимании, упомянутые в Священном Писании, авторы которого рассчитывают, что мы будем жить, имея в виду эти почести.

• Разные уровни славы на небесах. Даются за верность. (Даниил, 12:3; 1-е Коринфянам, 15:41–42).

• Венец жизни. Для выдержавших испытания и оставшихся верными до смерти (Иаков, 1:12; Откровение, 2:10).

• Венец праведности. Для тех, кто с нетерпением ожидает возвращения Христа (2-е Тимофею, 4:8).

• Венец славы. Для верных пастырей и вождей народа Божьего (1-е Петра, 5:4).

• Венец похвалы. Для тех, кто ведет других ко Христу (венец завоевателей душ) (1-е Фессалоникийцам, 2:19–20).

• Золото, серебро, драгоценные камни. Для тех, кто строит свою жизнь на основании, которое есть Христос (1-е Коринфянам, 3:12–14).

• Власть в тысячелетнем царстве. За верное служение и управление (Евангелие от Луки, 19:17; Откровение, 2:26–27).

• Право воссесть с Христом на престоле Его. Для тех, кто побеждает (Откровение, 3:21).

• Сокровенная манна и белый камень. Особая награда для побеждающих (Откровение, 2:17).

• Венец нетленный. За самодисциплину и настойчивость (1-е Коринфянам, 9:25).

• Радость и ликование на небесах. Для тех, кто верно служил (Евангелие от Матфея, 25:21).

• Особый доступ ко Христу. Для тех, кто остался предан Ему (Откровение, 3:12).

Хотя многие из нас не изучали эти награды пристально, складывается впечатление, что тех, кто верует в Господа и повинуется ему, ждет нечто очень приятное. Многие мои знакомые мужья и жены похожи на людей, которые живут, помня о будущих Божьих наградах.

А как это связано с браком?

Почему я провожу связь между этими наградами и браком?

Представьте себе апостола Павла, пишущего верующим в Эфесе и Колоссе. Он уже составил первую половину каждого письма (Ефесянам, 1–3; Колоссянам, 1–2), провозглашая доктрину: неколебимую истину о том, что они спасены благодатью через веру, отдельно от трудов. Их вечная жизнь обеспечена благодаря подвигу Христа, а не благодаря чему-то, что они сделали или еще сделают. Это дар.

Затем Павел делает разворот. В стихах посланий к Ефесянам, 4–6, и Колоссянам, 3–4, он переходит к практическому применению доктрины: как будет выглядеть оправдание своего спасения. И с чего же он начинает? Не с высокого общественного служения, а с самых обычных и близких каждому вещей:

• мужей и жен,

• родителей и детей,

• рабов и господ (трудовые отношения).

Павел говорит: «Вот где испытывается ваше богословие. Здесь, в повседневных трудностях отношений, проявляется в вас жизнь Христова – или не проявляется».

А потом, прямо в гуще этих бытовых наставлений, он словно невзначай упоминает ошеломительную истину:

«…зная, что каждый получит от Господа по мере добра, которое он сделал, раб ли или свободный» (Ефесянам, 6:8).

«…зная, что в воздаяние от Господа получите наследие, ибо вы служите Господу Христу» (Колоссянам, 3:24).

Это стихи не о спасении. Павел не рассказывает своим адресатам, как получить вечную жизнь. Он уже разрешил этот вопрос раньше: жизнь вечная – это дар, «не от дел, чтобы никто не хвалился» (Ефесянам, 2:8–9).

Здесь он говорит с теми, у кого уже есть вечная жизнь, наставляя их жить по вере, поскольку Бог наблюдает за ними и будет их вознаграждать. Эти награды даются соответственно верности, вере и послушанию верующего после спасения. Греческая грамматика этих стихов соотносится с другими фрагментами, в которых речь идет о вознаграждении «по трудам» (1-е Коринфянам, 3:8,14; 2-е Коринфянам, 5:10).

Вот почему, подчеркиваю я, отношения мужа и жены стоят на первом месте в части применения доктрины: не потому, что они заслуживают спасения, а потому, что эти отношения – испытательный полигон для повиновения, которое Бог вознаграждает. В Судный день Господь может сказать: «Я наблюдал, как ты любил и почитал свою супругу ради Меня. Ты любил и почитал Меня. Хорошо».

Господне «хорошо» – это похвала за жизнь по вере в тех самых отношениях, где благодать должна сиять ярче всего.

Гранд-финал Господень: вхождение в радость Господа нашего

Иисус говорит ясно: смерть грядет, а после смерти – суд. Для некоторых верующих в Иисуса это будет момент страха, сожалений и скорби. Как конкретно это будет происходить в вечности, мне неведомо. Некоторые предполагают, что этот момент может включать глубокое осознание упущенных возможностей и аннулированных наград, а также отрезвляющее осознание, что мы жили больше ради себя, чем ради Него. Но это не продлится вечно, ибо Господь «отрет всякую слезу», каковые слезы, как полагают некоторые, есть слезы сожаления (Откровение, 21:4).

Однако пользоваться этим обещанием как индульгенцией для беззаботной плотской жизни – значит неверно понимать сердце Того, кто отрет эти слезы. Да, Он утешит, но вначале будет оценивать. Отирание слез не стирает реальность утраты – оно лишь завершает скорбь по ней. Эти мгновения перед Его престолом будут реальными. И ставить их на карту, потому что «в раю все будет прекрасно», – значит променять «хорошо» из уст Господа на такую вечность, в течение которой вы будете помнить, что могли это «хорошо» услышать, но не услышали.

Не вы, а другие услышат эти поразительные слова от Самого Господа: «Хорошо, добрый и верный раб! В малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего» (Евангелие от Матфея, 25:21). Они, произнесенные устами Иисуса, перевесят все земные радости, какие вы знали. Представьте себе моменты своей жизни, исполненные наибольшего ликования:

• окончание университета,

• свадьбу,

• рождение вашего ребенка,

• летние отпуска,

• долгожданное повышение,

• нежданный подарок,

• гордость за вас в глазах отца,

• спасение любимого человека.

А теперь добавьте к этому списку любую мечту, которую вы лелеяли, и умножьте все это на число, превосходящее всякое воображение. Вот о какой радости говорит Иисус. Его радость становится вашей радостью – в полной мере и навсегда.

И в этот момент все сердечные раны, предательства и разочарования, которые вы несли, в частности в браке, исчезают, растворяясь в вечности.

Можете представить себе эту радость?

Попробуйте ее вообразить…

Десятилетний мальчик месяцами мечтает о новом велосипеде. Наступает рождественское утро. Он подбегает к елке – и вот он, именно тот велосипед, о котором он молился. Его сердце фонтанирует радостью.

Женщина сидит напротив мужчины, которого любит. Он опускается на одно колено, открывает маленькую коробочку, а там – сверкающий бриллиант. Она ахает. Ее рука невольно взлетает к губам. Чистая радость.

Мужчина рассеянно, ни на что не рассчитывая, проверяет лотерейный билет. Но потом… числа совпадают. Все! Его руки дрожат. Колени подгибаются. Его жизнь только что изменилась навсегда.

Все это – моментальные проблески. Земное эхо. Предвосхищение.

И все же ничто из этого не сравнится с той радостью, которую вы ощутите, когда Христос посмотрит вам в глаза и скажет: «Хорошо. Войди в Мою радость».

Таков гранд-финал Господень – и это будет только начало радости, превышающей всякое воображение.

Вечная награда: славное царствование

Мало кто из верующих во Христа всерьез задумывается о своей славной и значимой работе на небесах, которая последует за этой радостью. Вероятно, потому, что Господь дал нам лишь намеки; наше знание ограничено. Однако даже по тем намекам, которые Он дает, мы можем понять, что вечность – не пассивное существование, а целенаправленное участие в жизни Его царства.

Сам Иисус говорит нам, что верным верующим будут назначены в вечности бóльшие обязанности:

«Хорошо, добрый и верный раб! В малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего» (Евангелие от Матфея, 25:21).

Павел вторит этому обещанию:

«Если терпим, то с Ним и царствовать будем» (2-е Тимофею, 2:12).

Но что подразумевает это царствование? Как будущие соправители Христа мы войдем в святое управление, превосходящее наше нынешнее понимание, надзирая за разными аспектами жизни Его вечного царства. Эта привилегированная роль – дарованная нам Его милостью – отражает наши близкие отношения с Господом и подчеркивает возвышенное положение, которое Он нам уготовал. Что бы мы себе ни воображали, вечность намного превосходит воображение. Мы пока еще ничего не видели.

Бог открывает эти истины не только ради будущего, но и чтобы дать нам покой и надежду сегодня. Зная, что нас ожидает, мы вдохновляемся проявлять бóльшую настойчивость, даже когда наши земные роли кажутся мелкими или незначительными. Потому что однажды эти незаметные проявления верности будут увидены и оценены.

Живите ради этого дня

Иисус готовит нас к тому, чтобы мы услышали от Него «хорошо». Вопрос не в том, захочет ли Он это сказать, – вопрос в том, будем ли мы жить так, чтобы гарантированно это услышать.

Награда грядет. Радость реальна. Работа в вечности чудесна. А увековечивать свои жизни нам надо сейчас.

Каждый незаметный добрый поступок, каждый момент ни на что не претендующей настойчивости, каждая малая жертва, принесенная ради Христа, будут вознаграждены сверх всего, что мы можем себе представить.

Радость ребенка, любовь невесты, потрясение от внезапно свалившегося в руки богатства – все это побледнеет в сравнении с моментом, когда вы будете стоять в Его присутствии, будете поставлены над многим и войдете в Его вечную радость.

Что бы мы себе ни воображали, вечность намного превосходит воображение.

Готовы ли вы к этому дню?

Иисус вопрошает: «Я есмь воскресение и жизнь; верующий в Меня, если и умрёт, оживёт… Веришь ли сему?» (Евангелие от Иоанна, 11:25–26).

Апостол Павел верил: «Ибо для меня жизнь – Христос, и смерть – приобретение» (Филиппийцам, 1:21).

Смерть – не конец, а начало.

Для верующего истинный дом – во Христе. А для мужей и жен наш брак – временный завет, который совершенствует нас и готовит к вечной реальности.

Брак с «прицелом» на небеса

Иисус сделал следующее смелое заявление о браке в вечности: «Ибо в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах» (Евангелие от Матфея, 22:30).

Это означает, что ваш земной брак – временный. Но то, что вы делаете в браке, имеет вечные последствия. Наш брак – не конечный пункт назначения, это тренировочная площадка для нашей вечности с Христом как «жены, невесты Агнца» (Откровение, 21:9).

Вот каков взгляд на брак с «прицелом» на вечность:

То, что вы делаете в браке, имеет вечные последствия.

• Брак как религиозное поклонение: любите и почитайте не только своих супругов, но и Бога.

• Святость прежде счастья: стремитесь вначале к праведности, затем – к супружеской радости.

• Вечное наследство: подавайте христианский пример будущим поколениям.

• Брак отражает Бога: воплощайте образ и подобие Его, и Христа, и Церкви.

• Безусловные подходы: любовь и уважение показывают праведное повиновение Богу вне зависимости от поведения супруга.

• Небесные награды: служите, чтобы услышать от Бога «хорошо».

• Дух прощения: отражайте в браке милосердие Божие.

Случались ли у вас такие моменты озарения, как у этих людей?

К некоторым озарение пришло через Священное Писание. К другим – через неудачи и раскаяние. Но в каждом случае оно изменило не только их брак, но и взгляд на Бога, вечность и самих себя.

Это не только советы по супружеской жизни. Это вечные поворотные моменты.

Момент озарения мужа

От земного руководства к духовному пастырству.

Один мой знакомый верил, что обязанности хорошего мужа ограничиваются удовлетворением потребностей семьи, принятием мудрых финансовых решений и обеспечением безопасности близких.

«Я думал, что руководство – это умение поддерживать порядок: усердно трудиться, гарантировать наличие постоянного дома и быть хорошим отцом. Но потом прочел стих из Послания к Ефесянам, 5:25: “Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё”. Оказалось, мое руководство семьей касалось не только ее обеспечения – я должен был быть духовно и эмоционально готов отдать жизнь ради жены. Мне нужно было подражать Иисусу. Это был союз вертикальный, не только горизонтальный».

Поначалу ему было трудно, особенно когда жена его критиковала, хоть и любя. Жертвенная любовь – не инстинктивная человеческая реакция. Но когда мужчина стал действовать более активно и начал молиться вместе с женой, слушать ее по-настоящему, а не просто фиксировать сказанное, начал реагировать на ее небольшие просьбы с любовью, он не только понял, что угождает Господу, но и увидел, как жена начинает реагировать на него так уважительно, как никогда прежде.

У каждого мужа может настать такой момент, когда он осознает, что его руководящая роль не заканчивается на заботе о земном благополучии его семьи – она заключается в подражании Иисусу и жизни в свете будущих небес.

Молитва с женами

Каждому из нас нужно обдумать слова Евангелия от Матфея, 18:20: «Ибо, где двое или трое собраны во имя Моё, там Я посреди них».

Одно дело – молиться о своей жене. Другое – когда вы двое собираетесь во имя Иисуса, вставая на молитву в спальне, гостиной или машине. Когда вы вместе молитесь, вы не просто произносите слова – вы приглашаете в свой брак восставшего из мертвых Христа. Вы отключаете автопилот и создаете пространство, где можете быть уязвимыми вместе, обращаясь к Нему в молитве.

Если вам неуютно, неловко или не хочется молиться вслух вместе с женой, то вы не одиноки. Многие мужчины боятся, что будут спотыкаться на словах или скажут что-то «не то». Но вот в чем дело: Бог не оценивает ваше красноречие – Он чтит вашу готовность.

Простое, искреннее приглашение – «Давай помолимся вместе перед сном?» – может быть тем самым моментом, которого ждет ваша жена. Большинство христианок, которых я знаю, жаждут того, чтобы перейти под защиту мужа в молитве.

Вы не обязаны быть идеальным воином молитвы. Просто разговаривайте с Господом о том, что беспокоит вас обоих, и не забывайте благодарить Его за те блага, которыми Он вас одаривает.

И когда вы предстанете пред Христом, значение будет иметь не то, сумели ли вы безупречно все выговорить, а то, упомянули ли вы в своих молитвах жену.

Я знал множество мужей, у которых случился подобный момент озарения, и они поняли, что один вопрос – «Давай вместе об этом помолимся?» – может изменить все. Они осознали, что Бог был бы ими доволен, что их жены были бы им благодарны и сами они обретут истинное духовное руководство и бóльшую близость с женами, просто инициировав молитву. Многие жены с готовностью хватаются за такую возможность, жаждая этого священного момента общей веры. На самом деле это подчеркивает одно из важных гендерных различий в браке: когда муж инициирует молитву, большинство жен принимают его инициативу с радостью, но, когда жена вносит то же предложение, оно не всегда вызывает такую же позитивную реакцию у мужа.

Сопротивление мирскому шуму

Один мужчина рассказал о том, как мирские отвлечения – деньги, карьера, социальные сети – уводили его прочь от жены и его веры. Он считал это нормальным. «Все мы занятые люди», – говорил он. Но в глубине души понимал, что постепенно отходит и от Бога, и от своего брака.

Большинство верующих приходят к тому же осознанию. И многие читали библейские стихи, например из 1-го послания к Коринфянам, 3:13, где Павел говорит: «…каждого дело обнаружится… и огонь испытает дело каждого, каково оно есть».

Такие библейские стихи заставляют задуматься над следующими вопросами: Что я создаю? Когда я предстану перед Христом, буду ли я гордиться тем, как любил свою жену и служил Его целям? Или пожалею о зря потраченном времени?

Это осознание должно изменить наш подход к тому, на что мы тратим свою жизнь. Некоторые из нас откладывают в сторону телефоны, перестают листать новостные ленты и начинают инвестировать в вечность. Мы начинаем больше говорить и слушать Господа, читать Библию, благодарить за испытания, присоединяться к небольшим организациям, объединяться с верующими и вступать в служение.

У других все происходит не так легко. Требуется большая сознательность, чтобы положить конец привычкам, глубоко въевшимся в нас. Если говорить о практике, в таких случаях полезно опираться на друзей, способных поддержать ваши усилия. Побеседуйте с ними о своих трудностях и составьте план воспитания новых привычек и отказа от старых. В духовном же плане полезно начинать день с просьбы к Иисусу даровать вам милость – помочь тратить ваше время согласно Его воле; это не даст вам отклониться от избранного пути.

Решения, которые я принимаю сегодня, либо будут вознаграждены в вечности, либо станут для меня источником вечных сожалений. Как сказал мне один человек: «Это не шутка».

Как учить детей жить, помня о небесах

Многие мужья берут на себя обязанности добытчика и защитника, но упускают из виду другую роль – духовного примера. Один мужчина рассказал мне, как это осознание пришло к нему однажды вечером, когда он услышал, как его сын повторяет слова, которые он в сердцах говорил жене. «Это поразило меня, точно громом, – признался он. – Я понял: мои дети наблюдают. Всегда».

И так происходит со многими из нас. Мы забываем, что наши супружеские отношения – одна из самых действенных проповедей, которую слышат в своей жизни наши дети. Они учатся – каждый день, – наблюдая, как мы говорим, как мы служим, как мы любим. Важно не только корректировать их поведение. Важно подавать им пример христианской любви в сложных ситуациях.

Послание к Ефесянам, 6:4, призывает отцов воспитывать детей «в учении и наставлении Господнем». Это воспитание начинается не с нотаций, а с семейной жизни по принципам веры.

Что интересно, мы часто слышим, как отец первенца описывает, каким серьезным откровением в его жизни стало рождение ребенка: в этот момент он осознал, что больше не является центром вселенной. Его поглотило ощущение бремени, цели и ответственности. Он теперь стал формирующим фактором в жизни другого человека, и ставка в этой игре – вечность.

Если мы хотим, чтобы наши сыновья и дочери умели любить, уважать своих будущих супругов и служить им, наше воспитание должно начинаться с того, как мы любим, уважаем своих супругов и служим им. Наш брак воздействует не только на наших жен – он формирует вечность наших детей.

Момент озарения одной жены

Многие жены рассказывают о том, как их новообретенная библейская точка зрения помогла им почувствовать, что они осуществляют брак согласно замыслу Божьему, и это принесло им глубокое удовлетворение.

Отказ от ожесточения в свете вечности

Каждому последователю Христа знаком стих: «Как Христос простил вас, так и вы» (Колоссянам, 3:13). Но совсем другое дело – жить в соответствии с этим принципом в браке, полном реальных и неоднократных разочарований.

Одна женщина призналась, что много лет тайно вела счет, занося в мысленный реестр каждую ошибку, каждое бездумное слово мужа и каждое свое неоправданное ожидание. Она старалась не показывать ожесточения внешне, но внутри нее нарастала обида.

И вот истина, которую она слышала столько раз, наконец проникла в ее сердце: хочет ли она однажды предстать перед Христом и оправдываться за то, что копила в душе ожесточение? Или хочет услышать «хорошо» за то, что решила прощать, как прощал Иисус?

Она не игнорировала проблемы. Она по-прежнему пыталась их решать. Но теперь она делала это, не травя себя ядом обиды, – потому что Христос уже показал ей лучший путь. Путь, на котором она регулировала собственные реакции и не позволяла поведению мужа снова толкать ее к негативным шаблонам. Она научилась сохранять власть над своими реакциями и, пользуясь силой Христа, демонстрировать сострадание, а не осуждение.

Когда мы прощаем свободно, мы отражаем то, как Христос простил нас.

Переключение фокуса внимания с временных раздражителей на незримое царство

Все мы слышали эти слова: «Мы смотрим не на видимое, но на невидимое: ибо видимое временно» (2-е Коринфянам, 4:18). И все же очень часто наше внимание поглощает именно временное и сиюминутное – особенно в браке.

Когда мы прощаем свободно, мы отражаем то, как Христос простил нас.

Одна женщина призналась, что ее часто посещают навязчивые мысли о мелких недостатках мужа. Она дулась из-за неубранной посуды, забытых планов на вечер, привычек, которые ее раздражали. Но хотя эти проблемы были реальными, вечными они не были.

Но женщина начала проникаться идеями воскресных проповедей и задаваться вопросом: вкладывает ли она свою энергию в то, что долговечно? Оправданы ли будут ее реакции, когда она однажды предстанет перед Христом?

Эта внутренняя перемена не заставила неприятные мелочи исчезнуть, но отвела им подобающее место. Женщина поймала себя на том, что там, где некогда вспыхивало раздражение, теперь растет милосердие. Да, это был длительный процесс. Она узнала, что, начиная день с молитвы, прося Иисуса помочь ей сохранить контроль над своими реакциями, она может не обращать внимания на бездумные действия мужа. Она также нашла способ мягко сообщать супругу о своих чувствах в те моменты, когда его невнимание ее обижало.

Фокусируя взгляд на невидимом, мы перестаем преувеличивать то, что не имеет значения в вечности, хотя недостатки другого человека могут по-прежнему нас беспокоить.

Видеть мужа как бессмертную душу в руках Бога

Одно из самых чудесных обетований в Писании гласит: «Начавший в вас доброе дело будет совершать его даже до дня Иисуса Христа» (Филиппийцам, 1:6). Но многие жены испытывают трудности с применением этого принципа к своим мужьям, особенно если духовный рост супругов во Христе кажется им замедленным или вовсе отсутствует. В деле воспитания детей эти трудности умножаются многократно. Жена может устать нести духовное бремя и желать, чтобы муж взял на себя эту роль. Особенно сильна эта ее потребность, когда дети малы, поскольку она знает, что эти формирующие годы быстротечны.

Одна женщина рассказала, что ее много лет расстраивал медленный темп духовного развития мужа. Она сравнивала своего супруга с другими мужчинами и желала, чтобы он стал настоящим духовным главой семьи, что он не торопился делать.

Но потом к ней пришло осознание: она для своего мужа не Дух Святой. Бог уже трудится над ним – способами более тихими, медленными, но оттого не менее священными.

Когда она перестала давить на супруга и начала по-настоящему молиться, ей в глаза стали бросаться его поступки, которых она прежде не замечала. Однажды вечером без всяких понуканий с ее стороны он собрал детей и прочел им перед сном небольшой отрывок из Библии. В другой раз попросил их помолиться вместе с ним о важном семейном решении. Это были мелочи, но они отчетливо указывали, что здесь трудится Божья рука. Позиция женщины изменилась, она перешла от критики к доверию, и ее радость в такие моменты намного перевешивала разочарование, которое она прежде ощущала.

Некоторые жены признаются, что зацикливаются на том, чего в их жизни не хватает, перестают молиться и преисполняются обиды. Но такая молитва, как у этой женщины, – с надеждой в ожидании Божьего ответа – дала ей возможность увидеть в позитивных шагах мужа промысел Бога, продолжавшего трудиться над этим мужчиной.

Доверяя духовное развитие своего супруга Богу, мы перестаем пытаться делать то, что может сделать лишь Святой Дух, начинаем видеть то, что Он на самом деле делает, и радоваться этому.

Позвольте добавить одно важное наблюдение. Исследования не раз демонстрировали, что многие жены сталкиваются с трудностями, пытаясь перестать часто критиковать мужей или жаловаться на них – не всегда по злобе душевной, часто просто из идеализма. Они несут в сознании образ некоего «идеального» брака и, когда реальность до него не дотягивает, зацикливаются на недостатках. Трагедия заключается в том, что призма недовольства может помешать им видеть то хорошее, что есть в их мужьях, и находить поводы для недовольства даже в этих хороших моментах. И все из-за их убежденности в том, что хорошее должно быть ежедневным и постоянным. Этот безжалостный стандарт приводит к хроническому разочарованию и лишает их радости при виде реального прогресса, осуществляемого Богом.

Брак, семья и большая картина: жить, глядя в вечность

Многие из нас наизусть знают этот стих: «Не собирайте себе сокровищ на земле… но собирайте себе сокровища на небе» (Евангелие от Матфея, 6:19–20). И все же нам так легко увлечься поверхностным образом идеального брака, семьи и жизни!

Одна женщина призналась, что так и жила – вкладывала энергию в красивый дом, идеальный распорядок, восхитительных детей и защищенное будущее. Но однажды поздним вечером ей по-новому открылась истина, которую она слышала столько раз: собирает ли она себе вечное сокровище? Или просто создает вещи, которыми можно впечатлить других и гордиться самой, но которые в свое время исчезнут?

Этот вопрос радикально изменил ее молитвы и цель. Она начала фокусироваться на невидимом вкладе – своей мягкости, заступничестве, ободрении, тихом повиновении. Ей стало ясно, что это и есть истинные сокровища, которые идут в зачет на небесах. Это не означало, что она перестала заботиться о себе или поддерживать здоровый распорядок дня, но теперь воспринимала эти вещи спокойно, больше не отождествляя с ними свою идентичность или ценность. Вместо этого она рассматривала их как фон для того, что имело наибольшее значение: как она любит Христа, служит Ему и чтит Его во всех своих делах.

Ставя свой невидимый вклад в вечность выше земных очевидностей, мы создаем то, чего Небеса никогда не забудут.

Жить ради славы Божией, жить, чтобы услышать от Бога: «Хорошо!»

Наши браки – они не только ради этой жизни. Слава Божия грядет. Это не поэтическая концовка – это наша судьба.

• «Мы явимся с Христом во славе» (Колоссянам, 3:4).

• «Мы с Ним и прославимся» (Римлянам, 8:17–18).

• «Мы будем подобны Ему» (1-е Иоанна, 3:2).

• «Страдание готовит нас к славе» (2-е Коринфянам, 4:17–18).

• «Тело наше будет преображено так, что будет сообразно славному телу Его» (Филиппийцам, 3:20–21).

• «Иисус хочет, чтобы мы видели Его славу» (Евангелие от Иоанна, 17:24).

• «Сам Бог, призвавший нас в вечную славу Свою, утвердит, укрепит, соделает нас непоколебимыми» (1-е Петра, 5:10).

Гранд-финал грядет. Каждая беседа, молитва, жертва, каждый акт любви и уважения в вашем браке – ступень этой Божественной лестницы. Да, Писание мотивирует нас вечными наградами, но самая главная награда – вовсе не венец, а Царь. Мы живем, глядя в вечность, не просто ради поощрения; мы живем ради дня, когда увидим Его лицом к лицу, услышим Его голос и присоединимся к Нему в славе, которую Он нам уготовал. Каждый шаг повиновения в браке – это на самом деле шаг к Нему. Вечная слава – не просто наш пункт назначения, это наша мотивация, потому что на вершине этой лестницы – лестницы, по которой мы шагаем каждый день, как написала моя мать в своем стихотворении, – Сам Иисус, Славный, чье лицо подобно солнцу, сияющему в силе своей (Откровение, 1:16).

Самая главная награда – вовсе не венец, а Царь.

Глава четвертая
Наше мировоззрение: Святое Слово, а не Голливуд

Перезагрузка реальности: постановочная голливудская любовь кажется реальной, потому что обещает восторги и легкость. Но лишь Святое Слово способно явить радость, мудрость и вечную цель, установленную Богом для брака.

Чем манит экранная любовь

Одна из наших близких подруг рассказала, как едва не утратила в своей жизни Божье призвание. Она, незамужняя женщина, верно трудившаяся в кампусе одного колледжа под эгидой парацерковной организации, всего за год привела ко Христу шестьдесят молодых женщин. Через некоторое время она заключила помолвку с мудрым, богобоязненным мужчиной. Их призвание было очевидным: наставлять и готовить следующее поколение христианских лидеров. И они это делали, в итоге подготовив к профессиональному служению девяносто человек.

Но однажды вечером незадолго до заключения брака, посмотрев фильм «Смешная девчонка» с Барброй Стрейзанд, женщина начала сомневаться, стоит ли вступать в брак. Голливудское романтизированное, нереалистичное изображение любви нашептывало ее сердцу: «А люблю ли я его на самом деле? Разве любовь не должна быть более драматичной, страстной, всепоглощающей? Может быть, он на самом деле не моя родная душа?»

Соблазнительные фальшивые огни Голливуда ослепили ее сердце. Она действительно разорвала помолвку, едва не пустив под откос целую жизнь, полную плодотворного служения и радостного партнерства. К счастью, кто-то из ее знакомых откровенно спросил ее: «Тебе какая любовь нужна – экранная или реальная?»

Этот простой вопрос развеял чары обмана. Она все же вышла замуж за своего жениха, и их наполненное любовью и плодотворное служение стало мощным доказательством правильности замысла Божьего. Но фальшивый свет поманил ее так сильно, что она, зазевавшись, едва не вплыла прямиком в зубастые челюсти сожалений.

Чем манит экранный секс

Многие мужчины даже не представляют, что им предстоит эта битва, пока однажды не осознают, что оказались незаметно в нее втянуты. Один мужчина писал мне:

«Я и не думал, что у меня будут такие трудности. Я был ревностным христианином, женатым на замечательной женщине, и, как мне казалось, делал все правильно. Но в какой-то момент я начал верить в ложь – ложь, проданную мне Голливудом и подкрепленную индустрией порнографии.

Я не помню, когда это началось, но помню нараставшее раздражение. Поначалу оно было незаметным – просто мелкие разочарования. Моя жена не так часто сама предлагала близость, как мне хотелось. Она была не такой страстной, какой в моем представлении должна быть женщина. Я смотрел какой-нибудь голливудский фильм, где главная героиня была страстной, соблазнительной и раскованной, и думал: “Почему моя жена не такая?”

Потом пришел черед оправданий. Она лишает меня необходимого. У меня есть потребности. Это не измена – я просто смотрю. Я начал увлекаться порнографией, убеждая себя, что это безвредная отдушина. Но безвредной она не была. Она изменила мой взгляд на жену.

Я осуждал ее. Почему она не может быть больше похожа на этих женщин? Почему ей обязательно нужна сперва эмоциональная связь? Почему она не жаждет меня так, как я жажду ее?

Однажды вечером после очередного момента ее холодности я засел один в своем кабинете. Я держал в руках телефон, бездумно листая страницы, когда вдруг совершенно явственно почувствовал, что Святой Дух меня осуждает – почти на грани слышимости: “Ты Меня огорчаешь”.

Мои отношения с Христом медленно отравлял яд моих собственных решений. Потом на меня обрушилась другая мысль: «Что, если мою историю поиска в интернете обнаружит моя дочь?» Мое сердце замерло. Моя маленькая девочка, та, о которой я молился с самого ее рождения, та, которую я хотел воспитать так, чтобы она любила и почитала Бога, – что, если она увидит, чтó смотрит ее отец? Как это на ней отразится? Эта мысль заставила меня содрогнуться.

Я понял, что надо меняться. Вступил в группу ответственности для мужчин. Это был полезный опыт, унизительный, но вместе с тем освобождающий. Я был не одинок. И я осознал, что соблазнился ложью».

Это не просто отдельные трудности отдельного человека. Они – результат двух радикально разных способов ви́́дения мира.

Два мировоззрения

Западный мир расколот двумя фундаментально разными взглядами на жизнь и истину. Согласно одному из них, человечество ведет и направляет откровение Господне (иудеохристианское мировоззрение). Другой утверждает, что человечество должно руководствоваться исключительно тем, что можно доказать с помощью человеческой логики и научных наблюдений, видя высший авторитет в личной свободе и самостоятельно определяемой истине (мировоззрение светское, или мирское).

Верующие не отрицают установленные научные факты, а честные ученые признают, что наука не может ответить на самые серьезные вопросы: зачем мы здесь, каково наше предназначение и куда мы идем. Истинный раскол вызывает вопрос о том, какой авторитет считать высшим. Эти противоположные взгляды влияют на то, как мы понимаем любовь, уважение, брак, мораль и даже смысл самой жизни.

Задумайтесь над знаменитыми высказываниями двух ученых.

• Блез Паскаль: «В сердце каждого человека есть созданная Богом пустота, которую нельзя заполнить ничем сотворенным, лишь Богом, Создателем, известным нам через Иисуса».

• Стивен Хокинг: «Бога нет. Никто не создавал вселенную, и никто не управляет нашей судьбой»⁵.

Два совершенно разных взгляда: один приемлет Божественное откровение, другой полностью отрицает его. Один видит человечество как направляемое Божьим откровением об Иисусе, другой видит человечество руководствующимся исключительно человеческим разумом. Эти противоположные мировоззрения не только влияют на научную мысль или философию – они радикально формируют наш подход к браку и семье.

Готовя докторскую диссертацию в сфере экологии семьи и ребенка, я столкнулся с радикальным секуляристским мировоззрением. Помню, как читал экологический трактат одного автора (хотя сейчас не могу найти точную цитату) и встретил недвусмысленное заявление: «Мы отвергаем евангельское мировоззрение». Помню, как подумал: «Весьма дерзкое утверждение для труда по экологии семьи – особенно с точки зрения такого человека, как я, и многих других, стремящихся служить семьям посредством церкви». Я знал, что есть авторы, придерживающиеся подобного убеждения, но такой радикальный попался мне на глаза впервые. Для этих светских ученых мое мировоззрение было всего лишь субъективным предпочтением, в то время как свой взгляд они считали просвещенной и рациональной позицией. С их точки зрения, я верил в мифы, они же верили в научные факты. Однако всякая истина – это Божья истина, не важно, явлена она в Писании или открыта в творении. Важнейший вопрос заключается не в том, существует ли истина, а в том, признаем ли мы ее Источник.

Обычно отрицание Божественного откровения вплетено в научный дискурс – оно скорее подразумевается, чем прямо артикулируется. Но вот оно лежало прямо передо мной, черным по белому: «Мы отвергаем евангельское мировоззрение». Иными словами, «мы отвергаем Иисуса Христа и Библию». Зачем констатировать это так грубо? Зачем тыкать это в глаза таким людям, как я? Наверное, дело в том, что на глубинном уровне евангельское откровение угрожает допущению о том, что нам достаточно одного лишь человеческого разума. Но та же мирская установка тишком прокрадывается в супружескую жизнь некоторых христиан.

Некоторые мужья и жены жаждут от своего брака большего, чем то, что Божие Слово обещало им по эту сторону Эдема. Они чувствуют себя неудовлетворенными, когда их отношения не соответствуют завышенным эмоциональным и сексуальным ожиданиям, заданным миром. Мирская культура говорит им, что истинная любовь всегда должна быть экстатической, что страсть не должна угасать и что супруг должен быть для них высшим источником счастья и удовлетворенности. Хотя эмоциональная связь и сексуальная близость – это блага, одобренные Богом, расчет на вечную романтическую эйфорию библейским не является: это современный миф, который обрекает пары на разочарование. Когда реальность недотягивает до этих нереалистичных идеалов, воцаряется уныние, делая людей особенно уязвимыми для обид и соблазнов и даже толкая их к поиску удовлетворения за пределами замысла Божьего.

Некоторые сомневаются, что Божиего Слова достаточно для разрешения их трудностей. «Наши проблемы слишком сложны для простых молитв и библейских стихов. Нам нужны консультанты, подкованные в современной психологии, оценке личности и новейших теориях об отношениях. Нам нужны практические стратегии, а не устаревшие религиозные идеалы». Хотя профессиональное консультирование может принести пользу, опасность кроется в убеждении, что библейская истина вторична – или даже нерелевантна – в разрешении трудностей супружеской жизни. «Нам нужна психотерапия, а не теология!» Когда Писание трактуется как опциональный, а не фундаментальный источник, супруги неосознанно отрицают ту самую мудрость, которая способна по-настоящему защищать и направлять их отношения.

Некоторые пары приходят к выводу, что Писание бледнеет в сравнении с психологической наукой, которая вроде бы объясняет, почему недостатки супруга делают их несчастными. Они гонятся за объяснением, которое позволит им свалить вину на другого и оправдать собственное поведение. Ведь так удобно отставить в сторону четкие инструкции Бога, помогающие быть теми людьми, которыми Он призывает их быть, вне зависимости от недостатков супруга!

Для них повиновение Писанию не является частью уравнения. Они обращаются к Писанию только тогда, когда выдергивают из него цитаты, обличающие провинности супруга. Им даже может прийти в голову стратегически расположить отрывок из священного текста на холодильнике, чтобы грешный супруг, проходя мимо, прочел его и раскаялся.

Преднамеренно или нет, этот образ мыслей уменьшает авторитет Писания в их собственной жизни, подменяя мирской мудростью Божественную истину. Делая это, они требуют большего, чем обещал Бог, и отвергают ту самую помощь, которую Он уже оказывает.

Жизнь по Божественному откровению

Иисус заявил: «Написано: “не хлебом одним будет жить человек, но всяким словом, исходящим из уст Божиих”» (Евангелие от Матфея, 4:4).

В своей сути это заявление утверждает, что жизнь – это далеко не просто выживание самого приспособленного. Это также Бог и истина Его. Этот Бог – Отец Иисуса Христа. В то время как хлеб питает тело, Бог глаголет и Иисус призывает нас жить по написанному (Евангелие от Матфея, 4:4, 7,10). Хотя мы должны бежать, чтобы выиграть гонку, быть в хорошей физической форме, чтобы справиться с жизненными испытаниями, мы делаем это, опираясь на Слово Божие и помня о вечности (1-е Коринфянам, 9:24–27).

Эта перспектива – Святое Слово – должна формировать каждый аспект нашей жизни, включая эмоциональную и сексуальную близость в браке.

Подумайте о последствиях этого откровения.

Абсолютная власть

Слово Божие – наш высший руководитель. Писание – это не собрание вдохновляющих цитат, придуманных людьми. Это непогрешимое Слово Божие, записанное человеческими руками под вдохновением Духа Святого. Апостол Петр писал: «Ибо никогда пророчество не было произносимо по воле человеческой, но изрекали его святые Божии человеки, будучи движимы Духом Святым» (2-е Петра, 1:21). Писание безошибочно учит нас истине от Бога, и Он хочет, чтобы мы знали и применяли ее. Каждое важное решение в жизни, особенно касающееся того, как мы обращаемся с супругом и строим свой брак, должно опираться на неизменные библейские принципы и заповеди, а не на изменчивые культурные тренды.

Объективная мораль

Слово Божие устанавливает четкий и неколебимый стандарт для того, что считать правильным и неправильным, любовью и уважением, верой и преданностью. Апостол Павел писал: «Всё Писание богодухновенно [дано божественным вдохновением] и полезно для научения, для обличения [греха], для исправления [ошибок и возвращения к послушанию], для наставления в праведности [научения, как жить в покорности Божией воле, как на людях, так и в частной жизни, поступая достойно, с личной честностью и моральным мужеством]» (2-е Тимофею, 3:16). Библейская истина не меняется в зависимости от социальных трендов или личных эмоций. Напротив, она дает нам опору в замысле Божьем, защищая нас от ложных ожиданий в отношении эмоциональной и сексуальной близости, которые часто внушает мир.

Слово Божие устанавливает четкий и неколебимый стандарт для того, что считать правильным и неправильным, любовью и уважением, верой и преданностью.

Вечная цель

Если мы верим и повинуемся словам, явленным в Писании, то наша жизнь исполнена вечного смысла: славить ею Бога. Брак – не человеческое изобретение, не человеческий договор, не культурная традиция; это священный завет, по замыслу Бога должный отражать образ Его (Бытие, 1:27) и отношения между Христом и Церковью (Ефесянам, 5:25–32). Каждый акт доброты, жертвенности, чести и прощения в браке имеет вес в этой жизни, ибо отражает характер Бога и Его отношения с нами. То, что мы делаем в своем браке, имеет значение для вечности.

Земное наставление

Евангельское мировоззрение дает четкие указания на те случаи, когда в браке случаются трения, разочарования или не удовлетворяются ожидания (1-е Коринфянам, 7:28). Божья мудрость велит нам доверять Ему, Тому, кто соединил нас (Евангелие от Матфея, 19:6), зная, что Он содействует ко благу тех, кто любит Его и призваны по его изволению (Римлянам, 8:28). Эта преданность Слову Его дает супругам силы, чтобы превозмогать бури, рассматривая испытания не как просто неприятности, а как возможности верить Ему и чтить Его, делая это в духе благодарности за Его руководство.

Опираясь на этот фундамент, одна женщина однажды заявила мне с неколебимой уверенностью: «Если так сказал Иисус, мне этого достаточно».

Отказ от Божественного откровения

Однако у нас, на Западе, многие придерживаются радикально иного взгляда. Они открыто утверждают: «Мы не живем по евангельскому мировоззрению. Никакого Божественного откровения нет».

Согласно этому взгляду не существует никакого абсолютного авторитета, объективной морали, вечной цели или Божественного руководства. Он прямо противоречит словам Иисуса, заявляя, по сути, что мы живы единым хлебом (Евангелие от Матфея, 4:4). С их точки зрения, Иисус ошибается: ничто не написано, никакое Божественное откровение нас не направляет. Человечество предоставлено самому себе, оно – собрание самостоятельных существ, которыми повелевает сила, а не истина. Никакой Бог ничего не говорил – правят лишь человеческая логика и могущество.

При всем при том некоторые честно заблуждаются, пытаясь вслепую нащупать истину. В настоящее время они считают, что Иисус ошибался или даже был воображаемой фигурой. Поскольку Бога нет, нет и Божественного откровения. С их точки зрения, никакая высшая сила не приглядывает за нами, поэтому мы должны сами заботиться о себе. Без веры человек не видит и не слышит Бога, поэтому они обращаются к науке как единственной безусловной реальности. Эта точка зрения стремительно распространяется в западном мире и негативно влияет на нашу культуру. Радует то, что Господь в любви Своей открывает им глаза и они приходят к Нему за прощением, покоем и целью.

Однако подумайте о последствиях этого мирского подхода к браку:

• В браке нет внешнего мерила, определяющего любовь, уважение, жертвенность или преданность. Каждый супруг сам определяет, что правильно или справедливо, и конфликты часто превращаются в сражения за то, чьи предпочтения будут преобладать.

• Супружеские решения – касающиеся финансов, верности, коммуникации или воспитания – основаны не на абсолютной истине, а на личных желаниях или приоритетах. Это не означает, что неверующие обязательно принимают худшие решения, чем верующие, поскольку Иисус отметил, что «сыны века сего догадливее сынов света в своём роде» (Евангелие от Луки, 16:8). Однако в их представлении жизнь – это краткое существование между рождением и смертью, направляемое по мере сил на личные достижения, выживание или соответствие социальным ожиданиям. Многие не исповедующие веру все равно стремятся к целям благим, благородным и прекрасным – будь то служение другим, создание искусства или работа во имя правосудия. Различие между верующими и неверующими – не в возможности совершать достойные восхищения поступки, а в их основе и конечной цели. Почему это так важно? Без вечности в качестве мерила даже самые благородные устремления заканчиваются одним и тем же – жизнью, которая растворяется в истории. Если нет высшего смысла, то есть ли смысл вообще?

• Как ни печально, у слишком многих людей супружеские отношения длятся лишь до тех пор, пока они «работают» или «складываются». Когда ослабевают положительные эмоции или возникают трудности, развод или расставание часто кажутся таким людям наиболее практичным решением. Те, кто остается вместе, могут делать это по финансовым, социальным или практическим соображениям, в то время как другие продолжают хранить верность интуитивно, без глубокого философского фундамента, объясняющего, почему это правильно с точки зрения морали.

Контраст

Этот контраст между двумя мировоззрениями – евангельским и чисто гуманистическим – определяет наш подход к браку, морали и самому смыслу жизни. Без откровения брак становится личной договоренностью, которая оценивается, меняется или разрывается исходя из степени личного удовлетворения. С откровением же брак становится заветом пред Богом, уходящим корнями в Божественную цель и поддерживаемым Его благодатной помощью.

Остается вопрос: по какому мировоззрению мы будем жить?

А что думаете вы?

Давайте исходить из того, что вы полностью приемлете Святое Слово. Вы верите в авторитет Писания как Божественного откровения человечеству. Вы подтверждаете слова Иисуса: «Не хлебом одним будет жить человек, но всяким словом, исходящим из уст Божиих» (Евангелие от Матфея, 4:4).

Вы верите в это всем сердцем – по крайней мере, в принципе.

Но вот где трудность: многие последователи Христа, которые в церкви утверждают, что твердо держатся за авторитет Писания, все же позволяют своим сердцам и умам поддаваться тонкому влиянию антиевангельского мировоззрения. Некоторые под давлением этих голосов начинают стыдиться Иисуса и Его слов (Евангелие от Марка, 8:38).

Применительно к браку это влияние становится очевидно в битве между Голливудом и Святым Словом.

Тихий шепот Голливуда

Голливуд, голос плотского мира, соблазнительно шепчет:

• «Ты лишаешь себя эмоционального удовлетворения – твой муж не лелеет тебя так страстно, как должен».

1.В английском варианте «да уважает» – и тут требуется пояснение: в данном случае речь идет не о страхе, а о почитании, благоговении. По крайней мере, так трактуют многие православные богословы. Тем не менее стих не редактируют и на уважение не меняют. (Прим. пер.)

2.Здесь в английском варианте вместо «богобоязненное» – «заслуживающее уважения». (Прим. пер.)

3.А здесь вместо английского «уважительно» – «благоразумно». (Прим. пер.)

4.В православной Библии «повинуйтесь». (Прим. пер.)

5.“There’s No God; No One Directs Our Fate, Says Stephen Hawking in Final Book,” The Economic Times (India), last updated October 18, 2018, https://economictimes.indiatimes.com/magazines/panache/theres-no-god-no-one-directs-our-fate-says-stephen-hawking-in-final-book/articleshow/66273272.cms.

Bepul matn qismi tugad.