Kitobni o'qish: «Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть»

Иллюстрации С.Н. Петрова

Руководитель проекта М. Султанова

Арт-директор Л. Беншуша

Дизайнер М. Грошева

Корректор И. Астапкина

Компьютерная верстка Б. Руссо

© Е.В. Елфимова, 2017

© Оформление. ООО «Интеллектуальная Литература», 2018

Елфимова Е.

Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть / Елена Елфимова. – М.: Альпина Паблишер, 2018.

ISBN 978-5-9614-5222-8

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Посвящается моему мужу

Михаилу Алексеевичу Елфимову

От автора

Эта книга адресована лично вам – женщине, которая хочет быть счастливой. Возможно, мы с вами старые знакомые, и вы читали мои книги «Жизнь после развода. Живу, дышу, люблю» и «Одиночество, прощай! Верю, надеюсь, люблю». Именно они помогли вам пережить боль развода или расставания, найти себе пару, а теперь, создавая новые отношения, вы хотите избежать прежних ошибок, обрести новые знания, чтобы счастливо идти по жизни, гордо произнося прекрасное слово «МЫ». Возможно, вы видели мои книги на полке магазина или в интернете, но так их и не открыли, решив, что они адресованы другим женщинам – одиноким, разведенным, а ваши отношения еще можно спасти. Вы все еще вместе, хотя все меньше ниточек связывают вас друг с другом. Поверьте, вы не одиноки в своих проблемах. Каждый день миллионы людей на Земле соединяются в любви, а потом с болью расстаются, потому что утратили свое чувство. Среди тех, кто успел пожениться, лишь 50 % позже не разводятся. А из тех, кто все-таки продолжают жить вместе, половина не могут похвастаться полноценным браком. Вот такая неутешительная статистика. Одни сохраняют свой брак из чувства жалости к партнеру, другие – из чувства долга, третьи – из-за страха перед новыми проблемами и необходимостью начинать все сначала. Я же хочу, чтобы вы были счастливы в личных отношениях, чтобы именно вы сохранили волшебную силу любви, которая на разных этапах отношений претерпит изменения, пройдет свои стадии – от любви романтической и страстной, спокойной любви-дружбы до истинной Любви.

Связывая свою жизнь с человеком, вы вступаете с ним в семейные отношения. Даже если вы не скрепили их официальными штампами, с того момента, как вы стали жить вместе, вы – семья, и свободные отношения не сделают вас в одночасье свободными друг от друга, эмоциональные узы сильнее, чем юридические! Я не знаю, что вы сделаете со своей личной жизнью: превратите ли вы ее в колонию строгого режима, или во вредное производство, где год считается за два, или в бесконечное развивающееся счастье. Одно знаю наверняка – вам предстоит большой труд. Семейная жизнь – это прежде всего труд – духовный и физический, – и важно, чтобы он не оказался сизифовым!

Эта книга будет полезна и девушкам, переживающим головокружительный роман, и дамам, которые имеют негативный семейный опыт и хотят построить новые счастливые отношения. Однако если вы прожили в браке 10, 20 и 30 лет, не торопитесь откладывать эту книгу в сторону. Вам еще предстоит пережить кризисы личных отношений, которые вы сможете легче преодолеть, вооружившись знаниями психологии, заботливо переработанными для вас автором через призму собственного личного четвертьвекового опыта семейной жизни и 20-летней психотерапевтической практики.

С самого начала и на всем протяжении личных отношений следует помнить о том, что семья – это не навсегда построенный прекрасный дворец любви, где поют райские птицы. Если в очаге не поддерживать огонь – он погаснет, если не латать стены – они разрушатся и погребут под своими обломками не выдержавшие испытание чувства. Эта книга о том, как построить красивое и прочное семейное здание, как поддерживать в нем чистоту, порядок и гармонию, как сделать его современным и удобным для всех живущих в нем.

Семейная жизнь – это живой организм: он рождается, делает первые робкие шаги, прочно встает на ноги, проживает активные годы жизни, дряхлеет и умирает. Да, умирание также неизбежно, важно только, чтобы оно не наступило раньше положенного биологического срока. Как и любой живой организм, семья делает свои вдохи и выдохи, претерпевая взлеты и падения, испытывая кризисы, которые неизбежны. Нежизнеспособные особи в это время умирают, в этом и заключается санитарная роль кризиса. Но кризис – это и возможность обновления, продолжения отношений на новом зрелом витке развития.

Эта книга расскажет вам об основных кризисах личных отношений, их причинах и лучших способах преодоления. Любовь схожа с временами года: она имеет свою весну, лето, осень и зиму, смена которых, как и в природе, представляет собой закономерный и непрерывный процесс.

Цель этой книги – сделать вас мудрой и счастливой, идущей по жизни легко, свободно и радостно. И не важно, какое время года на вашем семейном календаре; важно, чтобы одежда была по сезону.

Е. Елфимова

Предисловие

Не зря я сравнила семью с живым организмом, а ведь к рождению ребенка надо готовиться. Важно, как протекала беременность, желанна ли она, насколько скоротечны и физиологичны были роды, готовы ли пеленки и распашонки, знают ли мама с папой, как кормить и купать ребенка, сколько времени он должен спать и гулять, когда он должен встать на ножки и произнести первое слово и что делать, если любимое чадо заболело. Женщина тщательно готовится к родам, так почему же она не готовится к созданию семьи?

Многие книги для молодых супругов посвящены сексуальным отношениям, ведению хозяйства, простым кулинарным рецептам. Книги по семейной психологии люди начинают читать позже, когда кризис отношений кулаками стучится в дверь или без спроса, нежданно-негаданно уже ворвался в семейную обитель, но часто бывает уже поздно. С книг по семейной психологии и психотерапии надо начинать семейную жизнь, изучая их и совершенствуясь на всем протяжении личных отношений. Надо четко представлять себе, что ждет вас впереди, какой долгий и сложный путь предстоит пройти, какой прогнозируемый кризис нужно ждать в определенный период, где нужно мостик построить, а где соломку подстелить, а где можно расслабиться и передохнуть.

Ну что ж, начнем!

Глава 1
Кризис первого года жизни – кризис узнавания и неопытности

Лев – царь зверей, но для домашнего животного он вряд ли годится. Точно так же и любовь слишком сильное чувство, чтобы стать основой счастливого брака.

Р. Л. Стивенсон

Причина первого кризиса – это проблема выбора. Почему люди так часто ошибаются в выборе и разводятся в первый год совместной жизни? Ответ парадоксальный! Потому, что они слишком любили друг друга!

Были ли вы когда-нибудь влюблены? Да? Вы пережили ни с чем не сравнимое состояние, испытали лучшее, что мог испытать человек в своей жизни? Вы счастливица! Отложите книгу (но только ненадолго!), удобно устройтесь в кресле и вспомните свою ЛЮБОВЬ. Перенеситесь в те часы, минуты и мгновенья, когда вы были абсолютно счастливы. Вы почувствовали внутреннюю дрожь, ваше сердце забилось учащенно, сладкий холодок разошелся внутри, появилось ощущение блаженства. Да-да, это любовь. Любовь-страсть, любовь-угар, любовь-болезнь, любовь-яд, любовь-наркотик и любовь-дурман, сладкая ловушка. Проще говоря, любовь – это тяжелое психическое расстройство, основные клинические проявления которого мы сейчас опишем.

Вы пробуждаетесь и засыпаете с ощущением счастья, настроение приподнятое – до маниакального. Мысли скачут, походка легкая и быстрая, хочется бежать, скакать на одной ноге, сил столько, что хочется перевернуть весь мир. Все радует, восхищает любая мелочь. Как же раньше я не видела, что мир такой прекрасный? Как хорошо жить! Но ярко сияющее солнце внезапно заходит за тяжелые грозовые тучи, мир рушится… и только потому, что объект вашей любви не позвонил в назначенный час. Но солнце вновь на небосклоне, как только вы опять вместе. Подумать только, какое счастье! Ваши скачки настроения – от эйфории до тяжелой депрессии в течение дня – это эмоциональная составляющая болезни под названием «любовь».

В чем ее причина? В том, что в размеренную жизнь ворвался ОН, мужчина, лучше которого нет, да и других мужчин в вашей жизни теперь тоже нет, вы их просто не замечаете. Ваш мужчина совершенный! Взаимное идеализирование – еще одно клиническое проявление этого заболевания. Вы не видите его недостатков, для вас перестали существовать авторитеты, все строгие правила и стыдливость забыты. Вы видите мир его глазами, делаете то, что он хочет, и так, как он хочет. Думаете о нем 24/7. Он имеет для вас особое значение. В его присутствии время пролетает и бесконечно долго тянется, когда его нет рядом… Все, что он сделал или сказал, приобретает высшую степень значимости. Но главное в этом состоянии – это ощущение абсолютного счастья! Все остальное второстепенно!

При одном воспоминании об избраннике и его прикосновениях учащается сердцебиение, повышается давление, расширяются зрачки, появляются красные пятна волнения на лице и в области декольте. Это физическая составляющая болезни.

Из глубины веков доходят до нас любовные послания предков. Да, люди любили во все времена, страдали, изнемогали от желаний, готовы были умереть за любимого человека. Но только теперь современная наука может нам объяснить нейрофизиологические и биохимические процессы, лежащие в основе любовной болезни. Недаром говорится, что бог помогает пьяным и влюбленным, что по сути одно и то же, и ученые это доказали.

Были предприняты попытки изучить биохимию любви. Так, Х. Фишер, исследуя влюбленных и людей, переживших любовные потери, с помощью ядерно-магнитного резонанса выявила интересные изменения в определенных зонах мозга. Она с коллегами наблюдала изменения в головном мозге человека, находящегося в возбужденном состоянии (когда испытуемые смотрели на фотографию объекта любви) и в состоянии покоя. Было выяснено, что при влюбленности активируется самая примитивная часть мозга, которая отвечает за желания, мотивацию, влечение и зависимость. Именно эта зона активизируется при употреблении кокаина.

И действительно, любовь имеет все признаки зависимости. Человек полностью сосредоточивается на объекте любви, постоянно думает о нем, желает его. При этом чувство реальности искажается, и человек готов совершать крайне рискованные поступки только для того, чтобы добиться внимания возлюбленного. Романтической любви присущи три главных показателя зависимости: воздержание, постепенно нарастающее и непреодолимое желание видеть объект любви, эффект ломки и, наконец, срыв. Так же как и при попытке отказа от других видов зависимости, при сопротивлении любовной зависимости всяческий контакт с человеком, вызвавшим ее, категорически противопоказан, так как вызывает сильнейшее влечение, которому невозможно противостоять. Бывают вспышки и весьма отсроченные, когда любимая мелодия, станция метро или любая нейтральная для других людей вещь становятся сильнейшим стимулом актуализации влечения.

Нейромедиаторы дофамин, фенилэтиламин и норэпинефрин, ответственные за увлечение, являются естественными стимуляторами. Эти вещества стоят в одном ряду с так называемыми амфетаминами – возбуждающими средствами, под воздействием которых возникает эйфория. Как показывает все больше исследований, мы влюбляемся, когда уровень этих веществ повышается в головном мозге, именно они внушают непреодолимые желания и безумную любовную страсть.

Серотонин, еще один нейромедиатор мозга, связанный с одержимостью, депрессией и навязчивыми мыслями, тоже активно участвует в любовных романах и плясках дофамина. Оказалось, что у тех, кто недавно встретил свою любовь, и у тех, кто страдает неврозом, одинаково низкий уровень серотонина. Другими словами, дофамин подавляет серотонин, что, в свою очередь, вызывает навязчивое состояние любви.

Итак, влюбленные люди вступают в брак в состоянии тяжелого психического расстройства, эйфории, измененного сознания, в любовной лихорадке, обещая друг другу жить вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. Но разлучить влюбленных может не только физическая смерть, расставание случается намного раньше.

Любовная болезнь не может длиться вечно: от такой гормональной бури человек или погибает, или выздоравливает. Период выздоровления может длиться от года до полутора лет. Постепенно утихает любовная страсть, на смену дофаминовому безумию приходит окситоциновый покой. Окситоцин и другие химические вещества врываются в мозг, чтобы у вас с вашим партнером начались спокойные, прочные отношения. Окситоцин вырабатывается во время физической близости: тактильной и сексуальной. Возбуждение сменяется выздоровлением и покоем, но как вы скучаете по романтике, по тому ни с чем не сравнимому состоянию! Выздоровление человека приводит к смерти романтической любви, а вернее, завершается первый этап любовных отношений.

Любви предстоит развитие, но до этого паре придется пережить первый кризис отношений – так называемый кризис первого года, или кризис узнавания.

В период романтики и страсти человек не видит настоящего партнера, это первая иллюзия отношений. Неожиданно для себя через некоторое время, когда уже получено столь желаемое свидетельство о браке, вы обнаруживаете себя в постели рядом с чужим, противно сопящим мужчиной. Теперь как на ладони видны все его недостатки, казавшиеся ранее достоинствами: бережливый превратился в скрягу, щедрый – в мота, аккуратный – в зануду, веселый – в дурака. Как жить, а лучше сказать, как выжить? Первый кризис – очень опасный период. Брак может распасться или стать номинальным, без сексуальных отношений и теплой привязанности. А ведь через год отношений может уже появиться ребенок!

Самое неразумное, что можно сделать в этот период, – это залить костер былой любви и отправиться разжигать новый в новых отношениях. Но посмотрите, семейный очаг еще теплится. Попробуем поддержать в нем огонь!

Для начала давайте знакомиться заново!

Удивительно, но, приобретая даже не очень сложную бытовую технику, многие из нас тщательно изучают инструкцию по ее применению. А вот начиная эксплуатировать мужчину, практически никто не считает нужным ознакомиться с его «устройством» и даже поинтересоваться, где находится заветная кнопка «вкл./выкл.». Так зачем удивляться, что новый прибор искрит и устраивает короткое замыкание или вовсе отказывается работать?

Еще одна иллюзия, с которой пары вступают в отношения, – что два человека «встречаются, влюбляются и живут долго и счастливо» – одна из самых распространенных. На самом деле люди встречаются, влюбляются, начинают жить вместе, а затем делают почти все, что они могут, чтобы уничтожить любовь друг к другу. Главная причина кроется в наших генетических, анатомических, биохимических и других различиях, которые и следует обсудить.

Фундаментальные биологические и социальные различия между мужчинами и женщинами

Исследователи, изучавшие гендерные различия, приходили к выводу, что это скорее удивительно, чем закономерно, что два таких разных существа, как мужчина и женщина, могут уживаться вместе, понимать и любить друг друга, говорить на одном языке. Ученые сравнивают представителей разных полов с жителями разных планет, представителями разных видов, по-своему воспринимающих один и тот же мир, поэтому научиться взаимопониманию так сложно. Но нет ничего невозможного для таких высокоразвитых людей, как мы – женщины, и сейчас я вам это докажу.

Расшифровав геном человека, ученые пришли к выводу, что мы отличаемся от мужчин 78 генами. Много это или мало?

Сравнивая геном человека и обезьяны, ученые выявили, что человеческий самец значительно ближе к самцу обезьяны, чем к женщине. В первом случае различие составляет 1,6 %, во втором – 5 %.

Откуда в нас такие различия?

Исследователи объясняют фундаментальные биологические и социальные различия между мужчинами и женщинами естественным отбором в течение более одного миллиона лет эволюции человеческого вида. Мужчина должен был приспосабливаться к охоте набольших пространствах и расстояниях, а также к борьбе между племенами. От мужчины-охотника требовалось молча преследовать добычу, иногда в течение нескольких дней, и затем суметь вернуться в свою пещеру. Именно поэтому мужчина лучше ориентируется в пространстве, чем женщина. В то же время ему приходилось очень мало словесно взаимодействовать. Мозг женщины приспособился к воспитанию и обучению детей, что подразумевает вербальные контакты в ограниченном пространстве пещеры. Так, на биологическом уровне мужчины были запрограммированы на конкуренцию, а женщины – на сотрудничество.

Генетика опровергает и библейскую истину о том, что женщина произошла из ребра Адама, то есть тот факт, что сначала появился на свет мужчина. Доказано, что У-хромосома, которая определяет пол мужчины, на 80 000 лет моложе Х-хромосомы. У-хромосома произошла в результате мутации или эволюционного развития. Более того, первые шесть недель внутриутробной жизни каждый эмбрион – женского пола, а маскулинизация происходит позднее, это медленное и гормонально тяжелое завоевание. Итак, девочка не является мальчиком, потерявшим свой пенис (гипотеза Фрейда не подтверждается), но мальчик является девочкой, которая завоевывала пенис!

Интересно, как воспримут все вышеизложенное мужчина и женщина. Женщина, захлопав в ладоши, заявит мужчине: «Вот видишь, все началось с нас, мы несем в себе жизнь, мы – ее основа». Мужчина удовлетворенно отметит: «Все время говорю тебе, что мы – вершина эволюции человека, ее венец, корона, а вы – существа несовершенные, в которые природа должна была внести свои коррективы». И оба будут правы по-своему!

На вопрос, кто лучше или умнее: мужчина или женщина, – однозначного ответа нет. Каждый хорош и умен по-своему. Просто мы разные.

Размер мозга у мужчин на 11–12 % больше, чем у женщин. Это не влияет на развитие интеллекта (то есть мы – не «дуры», как утверждают мужчины), просто для того, чтобы управлять телом большего размера, как у мужчин, нужно больше нервных клеток – нейронов.

Если предложить обычному среднестатистическому мужчине выполнить несложный тест, в ходе которого нужно мысленно перевернуть или передвинуть в своем воображении какую-нибудь нарисованную фигуру (пространственное воображение), то, по статистике, он справится с этим лучше, чем 2/3 женщин. И наоборот, обычная среднестатистическая женщина лучше справится с заданием, связанным с быстрым запоминанием или вспоминанием слов, чем 2/3 мужчин. Женская половина человечества, как правило, легче извлекает информацию из хранилища кратковременной памяти. Женщинам быстрее приходят в голову синонимы, им легче запомнить правильное написание слов.

Женский интеллект оказывается более сильным не только в том, что касается речи и языка. Женщины лучше запоминают, в каком порядке расположены предметы, лучше справляются с определенными арифметическими заданиями, лучше запоминают запахи. Они обладают более тонкой моторикой и могут, например, довольно точно зарисовать фигуру, которая в тесте была им показана лишь в зеркальном отражении.

Мужчины оказываются более успешными, когда дело касается движущихся предметов. Они точнее кидают мяч, им легче решать сложные математические задачи. Мужчины более склонны к научному мышлению.

Интеллектуальные различия проявляются достаточно рано. Трехлетние мальчики опережают девочек в том, что касается кратковременной памяти о пространственной информации. Девочки опережают мальчиков в речевом развитии. Причем эта закономерность наблюдается у представителей разных культур.

На формирование «мужского» и «женского» интеллекта существенное влияние оказывают половые гормоны. Если в ходе развития женского эмбриона в организме матери вырабатывается избыточное количество мужских гормонов, интеллект родившейся девочки будет ближе к мужскому типу со всеми его сильными и слабыми сторонами.

У женщин в четыре раза больше нервных клеток (нейронов), которые обеспечивают связь между левым и правым полушариями головного мозга. Это подтверждает тот факт, что женщина использует оба полушария. Поэтому мужчины последовательно решают одну задачу за другой, а женщины могут сосредоточиться на многих проблемах и решать их с помощью нескольких действий одновременно. Именно поэтому большинство женщин находят разговор между мужчинами скучным, а мужчины выражают растерянность и предпочитают заниматься спортом вместо того, чтобы принимать активное участие в разговоре на три темы сразу, в котором участвуют пять женщин.

Хотя мужчины и женщины могут прийти к одинаковым выводам, механизм обработки информации у них различен. Женщины – это интуитивные глобальные мыслители. Мы пытаемся понять и решить все проблемы сразу. Мы используем несколько источников информации в процессе мышления и с трудом отделяем личный опыт от проблемы. Из-за того что женский мозг более целостный, мы можем анализировать большее количество информации, просчитывать более сложные ходы, видеть больше вариантов и выходов.

Мужчины сосредоточиваются на одной проблеме и решают ее последовательно шаг за шагом. Они отделяют себя от ситуации и концентрируются на том, что делают.

При решении проблем у мужчин и женщин одни цели, но разные пути. Несмотря на то что и те и другие делают это хорошо, подходы к проблеме и сам процесс принятия решения различны. Женщины улавливают связь между устранением проблемы и возможностью изучить, углубить и укрепить отношения с человеком, с которым они говорят. Поэтому представительницу слабого пола волнует не только разрешение вопроса как таковое, но и то, как это будет сделано, как это повлияет на чувства, усилит или ослабит отношения с другими людьми.

Для мужчин важно само решение, а не процесс его нахождения. Мужчины в ходе устранения проблемы имеют тенденцию доминировать, стремятся продемонстрировать свою компетентность, решимость и приверженность отношениям.

Проводились исследования, которые хорошо демонстрируют подобные различия. Наблюдались группы мальчиков и девочек подросткового возраста, которые пытались найти выход из лабиринта. В группах мальчиков появился лидер и иерархия отношений, они использовали разведчиков. Группы девочек исследовали лабиринт вместе без выдвижения лидера. Отношения в группе были партнерские, и девочки использовали коллективный разум для решения проблемы.

Женщина легче вспомнит эмоционально окрашенное событие. Мы также легче вспомним события или переживания, которые вызывали аналогичные эмоции или связаны общей эмоциональной темой. Мужчина имеет тенденцию вспоминать события, опираясь на задачи, которые приходилось при этом решать, а также действия, которые приходилось выполнять. Переживания, связанные с конкуренцией или физической активностью, представителями сильного пола вспоминаются легче.

Женщины более чутки, то есть у них лучше развиты органы чувств. Слух намного сильнее, поэтому понятна важность приятных слов, тона речи, музыки. У нас лучше развито тактильное чувство: у женщин не только в 10 раз больше рецепторов кожи, чувствительных к контакту; окситоцин и пролактин (гормоны «привязанности и объятий») увеличивают нашу потребность в ласковых прикосновениях. Наше обоняние в определенные периоды менструального цикла в 100 раз тоньше, чем у мужчин. Хотя женщины имеют лучшую визуальную память (на лица, форму объектов), у мужчин зрение острее и более эротизировано. Вот почему они всегда оценят внешний вид женщины. Может быть, поэтому принято пропускать даму вперед?

Чувствительность и чувственность женщин имеют физиологическую основу. У женщин хорошо развита реакция на ситуации опасности или угрозы. Наша вегетативная нервная система имеет более низкий порог возбуждения и большую реактивную способность, чем у мужчин.

Высокий уровень тестостерона влияет на агрессивные поведенческие реакции. Увеличение эстрогена и прогестерона у мужчин оказывает «феминизирующее» воздействие. Введение эстрогенов сексуально агрессивным самцам уменьшает их активность.

Изменение уровня эстрогена и прогестерона у женщин во время менструального цикла может спровоцировать поток воспоминаний и возникновение сильных эмоций. Увеличение концентрации тестостерона способно привести к эмоциональной нечувствительности, эмпатическому блоку и безразличию к чужому горю. Так что мужественность в том виде, как ее понимают многие женщины, практически несовместима с тонкими чувствами и умением сопереживать.

Вомероназальный орган, расположенный в носовой полости, отвечающий за восприятие биологических маркеров собственного вида – феромонов, особых сигналов, управляющих поведенческими реакциями и процессами развития и размножения, наличием которого можно объяснить существование реального шестого чувства, лучше развит у женщин. Женщина ярче воспринимает сигналы, отражающие различные эмоции: сексуальное желание, гнев, страх, печаль… Возможно, это и называется «интуиция»? Наша задача уважительно к ней относиться, развивать и слушать свое «шестое чувство».

Женщины умеют общаться лучше, чем мужчины, задавая вопросы и обращая внимание на жесты, позы. Как правило, они ищут решение, которое бы устроило всех. Мужчины хуже понимают невербальные сигналы, менее разговорчивы и держатся в беседе более изолированно.

Женская способность быстро находить правильные слова, артикулировать улучшается в середине менструального цикла, когда уровень эстрогенов максимальный. Женское умение говорить развивалось тысячелетиями. Держа на руках ребенка, женщины уговаривали его, воспитывали, передавали языковые навыки.

Неспособность мужчины витиевато выражать свои мысли женщина может принять за грубость. Мужчина, проголодавшись, скажет: «Приготовь ужин, я хочу есть». Женщине хотелось бы услышать: «Дорогая, не могла бы ты приготовить мне ужин, я понимаю, что ты устала, но я очень проголодался». Мужчина же вряд ли когда-нибудь так выразит столь простую и понятную ему мысль.

Женщины эмоциональнее, лучше выражают свои чувства и понимают чувства других, что способствует общению. Мужчины, как правило, этого не умеют. Оборотной стороной этой особенности строения головного мозга является большая подверженность депрессиям, особенно в периоды гормональных сдвигов (после родов или во время менструального цикла).

Потребность у женщины выражать свои чувства и быть выслушанной колоссальна, в то время как мужчина будет усердно и иногда тщетно пытаться самостоятельно найти выход из затруднительных ситуаций, скрывая свои эмоции, стремясь к уединению. Любой ценой он хочет быть полезным, занимая активную позицию, тогда как для женщины важно в первую очередь, чтобы ее понимали и любили. Женщина нуждается в постоянных знаках внимания. Мужчина же склонен выражать свою привязанность редкими полезными подарками. Женщине нужен букетик полевых цветов без повода, а не шикарный дорогой букет раз год на 8 Марта.

Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс. У мужчин это так называемая реакция «борьба или бегство», а у женщин – «забота и дружба». В стрессовых ситуациях женщины заботятся о себе, своих детях и формируют прочные группы поддержки. Причина различного поведения в стрессовых ситуациях кроется в гормонах. Как у мужчин, так и у женщин при стрессе вырабатывается гормон окситоцин, который позволяет лучше адаптироваться к стрессовой ситуации, блокирует воспоминания о проблеме. Так, этот гормон в большом количестве вырабатывается во время родов. Женский гормон эстроген повышает уровень окситоцина, что дает успокаивающий эффект и способствует развитию чувства заботы. Тестостерон, который у мужчин в большом количестве образуется при стрессе, снижает этот эффект окситоцина. Женщины чаще совершают суицидальные попытки, но количество завершенных суицидов выше среди мужчин.

Следует принимать во внимание, что мужчины по-своему эмоциональны, и неспособность выразить словами свои чувства, которая поддерживается соответствующим неправильным семейным воспитанием, может порой привести к тяжелым психологическим срывам. И если женщина будет активно искать выход из ситуации, то мужчина либо забьется в угол, либо начнет проявлять агрессию к близкому окружению, которым зачастую оказывается женщина.

Мужчины и женщины по-разному воспринимают боль. Женщинам, например, нужно больше морфина, чтобы уменьшить боль. Они чаще озвучивают ее, кричат от боли, чаще обращаются за медицинской помощью.

Физические различия достаточно очевидны, и большинство из них можно легко увидеть и даже измерить. Они обеспечивают функциональные преимущества разных полов, повышающие шансы на выживание в определенных ситуациях. Мужчины, созданные в основном для физического противостояния и применения силы, имеют, как правило, более развитую верхнюю часть тела, способность быстро нарастить мышечную массу, у них не так легко образуются синяки и снижен болевой порог при травмах конечностей. Их суставы приспособлены для метания предметов, а череп всегда толще, чем у женщин. Так что стереотипы про «толстокожих и твердолобых» мужчин не лишены основания. Строение мужского тела позволяет выдерживать большие физические нагрузки, сталкиваться с другими «самцами» и действовать на высоких скоростях. Многие мужчины предпочитают этим заниматься все свое свободное время.

Сексуальность женщины и мужчины проявляется по-разному. Женщинам нужна интимность, чтобы ценить сексуальность; мужчинам нужна сексуальность, чтобы ценить интимность.

Тестостерон – гормон желания, сексуальности и агрессии. Он мог бы быть назван «гормон завоевания» (военного или сексуального!). Он развивает силу мышц, скорость реакции, нетерпение, агрессию, выносливость. Сексуальный мужчина (у которого высокий уровень тестостерона) склонен к облысению и имеет хорошо развитую растительность на лице (то есть лысый и бородатый). Так что голливудская внешность смазливых красавчиков весьма обманчива.

Почему на первых страницах книги я уделила такое большое внимание психофизиологическим особенностям мужчин и женщин? Да потому, что зачастую в их незнании и заключается основная причина многих конфликтов и кризисов.

Очень важно понимать, что различия между мужчинами и женщинами – это не чья-то прихоть, а реальность, данная от природы. Знание этого факта поможет вам понять причину уже случившихся конфликтов и избежать новых.

На протяжении веков различия между мужчинами и женщинами были социально определены. Мужчинам очень долго отводилась господствующая роль по отношению к женщине. Сегодня, борясь за равноправие, мы теряем понимание физических и физиологических различий, которые действительно существуют. Мужчины и женщины равны (т. е. имеют равные возможности), но они разные. Психологические различия между мужчинами и женщинами менее очевидны, чем физиологические. Их сложно описать, но они самым серьезным образом могут влиять на формирование и поддержание любых отношений: в семье и на работе, в дружбе и любви. Наша неспособность признать и оценить эти различия может стать на всю оставшуюся жизнь источником разочарований и стрессов и негативно сказываться на отношениях с мужчинами.

Проблемы возникают из-за мнения, будто противоположный пол должен чувствовать, думать или действовать так же, как мы. Мужчина и женщина, слыша и видя одно и то же, слышат и видят по-разному. Когда эту главу читает женщина, она читает нечто иное, чем мужчина, так как в это время задействованы довольно обширные участки двух полушарий ее мозга. Мужчина же «читает» в основном своим левым полушарием. Таким образом, он подходит к тексту более критично и рационально, в то время как чтение женщины более эмоционально, с субъективным выделением деталей, представляющих для нее личный интерес.

Изучаем семейную историю, рисуем генограмму

Задача, стоящая перед мужчинами и женщинами, – осознать свою идентичность, принять существующие различия и жить своей жизнью. Мы должны избегать попыток изменить других, чтобы удовлетворить наши потребности.

Представление, что мужчина и женщина, если они любят друг друга, могут думать и чувствовать одинаково, абсурдно. Важно признать различия и идти на компромисс.

Известный психотерапевт С. Гингер весьма точно определил имеющиеся между мужчинами и женщинами различия: «Наше восприятие мира очень разное… но приятно комплементарное!»

Вслед за Т. Хью мы скажем: «Мы созданы, как две ноги; мы нужны друг другу, чтобы двигаться вперед».

Итак, сейчас мы твердо знаем, что «Он» и «Она» отличаются как минимум по полу, и у этих полов есть свои значимые особенности. Но «Мы» не является простым набором двух встретившихся людей мужского и женского пола. Тогда бы наш союз примитивно выглядел так:

В реальности все иначе. Любой брак – это связка двух семенных родов. Вы являетесь плодами, вызревшими на двух генеалогических деревьях. Один плод вырос на сочном южном дереве, другой – в условиях суровой засухи. На одном дереве было много плодов, на другом – один-единственный. Один кисловат, другой не дозрел… Множество причин, корни которых уходят в глубину веков, влияют на личные отношения двух людей, связавших свою жизнь. Это может казаться не слишком романтичным, но на самом деле ваши отношения выглядят примерно так:

Вы стали теми, кто вы есть, в результате сложных взаимоотношений со своими семьями. Вы испытываете воздействие всего, что с вами происходило в семье, и того, как ваши семьи справлялись со своими проблемами. Вы склонны видеть и оценивать друг друга преимущественно в терминах собственных семейных устоев. Ваши прогнозы поведения партнера исходят из опыта вашей семьи.

Семья не является простым набором индивидуумов, которые занимаются своими делами. Семья – это не только сумма составляющих ее людей, так же как рука – это не сумма пяти пальцев и ладони. Каждый палец развивает свою собственную личность в отношениях со всей рукой. Если один палец утрачен, вся рука уже не может действовать пo-прежнему: каждый палец должен приспосабливаться к этой потере и приобретать новые функции.

В семьях все происходит аналогично, только гораздо сложнее, чем в примере с рукой. Каждый член семьи формируется как уникальная личность, но делает это не в вакууме. Если один из членов семьи заболел, другие переживают это событие и как-то приспосабливаются к нему. Заболевший член семьи вынужден подстраиваться к этим изменениям, что приводит к дальнейшей динамике. Каждый раз, когда член семьи вступает в конфликт с законом, получает награды, заводит ребенка, попадает в больницу, остальная часть семьи реагирует на эти изменения, как бы компенсируя их, независимо от того, было ли это изменение плохим или хорошим. Способы, которыми люди уравновешивают друг друга или создают дисбаланс в семье, определяют общее здоровье и счастье всех членов семьи. Каждый из нас, хочет он того или нет, является потомком своего рода, членом семьи своих предков, элементом собственной семейной системы. Принадлежность к семейной системе – один из очень важных и значимых ресурсов человека, повышающий успешность и эффективность его жизни. Балансы и дисбалансы, существующие в нашей родной семье, действуют на нас на протяжении всей жизни, даже если мы не имели никакого контакта с ней с самой юности.

Для того чтобы узнать друг друга лучше, надо изучить семейную историю каждого из супругов. Сюда можно отнести достоверные факты, воспоминания, легенды и домыслы; крайне важны медицинские сведения о здоровье предков, личностные особенности дедов и прадедов и характер взаимоотношений. Особое внимание обратите на повторяющиеся в нескольких поколениях факты, например: прадед мужа избивал прабабку, отец – мать. Как все это повлияет на выяснение ваших отношений? Как поведет себя ваш избранник? Для ответа на этот вопрос важно ответить на серию других вопросов. Был ли ваш муж на стороне отца? Как он сейчас к нему относится? (Считает, что тот был прав, не общается, не любит, формален в отношениях.) Каково его отношение к матери? (Любит и поддерживает, оберегает или презирает за то, что жила с отцом и терпела.) В зависимости от полученных ответов можно составить некоторый прогноз поведения вашего мужа.

Очень советую вам совместно с ним составить генеалогическое древо своих семей, объединением которых будет являться ваша пара.

Строить генограмму можно на листах различного формата, но можно использовать специальные компьютерные программы. В зависимости от получаемой информации вы будете вносить в генограмму все новые и новые сведения, расспрашивая о семейных историях своих родственников. Поверьте, построение генограммы очень сплотит вас с мужем. Вы, несомненно, узнаете друг о друге много нового, научитесь лучше понимать поступки и реакции партнера. Хотите вы того или нет, члены вашей семьи передают вам свой опыт и свои верования. Это происходит в любой сфере жизни семьи: как растить детей, как обходиться с подростками, когда и на ком жениться, сколько иметь детей, как следует зарабатывать на жизнь, какая работа самая лучшая, как измерить успех, как справиться с кризисом, потерей, травмой, трагедией, как стареть и как встречать смерть.

Кроме того, расспрашивая о семейной истории вашу свекровь или свекра, вы улучшите с ними отношения, ведь каждому человеку очень важно знать, что им и его прошлым искреннее интересуются.

А что делать с полученной генограммой?

Можно пригласить профессионального художника, который красиво изобразит ваше родословное древо на бумаге или холсте. Можно дополнить свое творение фотографиями родственников. Получившаяся картина вместе с какой-либо другой семейной реликвией (бабушкиным самоваром или колечком), безусловно, займет достойное почетное место в вашем доме и привлечет внимание ваших близких и друзей, а ваша пара, в свою очередь, реально ощутит себя полноценной семьей, у которой прочные и достойные исторические корни. Всю вашу семейную историю вы передадите следующим поколениям, в воспитании которых она будет играть очень важную роль.

Изучаем характер партнера

Часто в качестве причины расставания озвучивается фраза: «Не сошлись характерами». Поэтому самое время поговорить о том, что такое характер и можно ли его изменить.

Еще в V в. до нашей эры Гиппократ выделил четыре типа темперамента: уравновешенный и хорошо приспосабливающийся к обстоятельствам сангвиник, горячий и порывистый холерик, склонный к глубоким переживаниям меланхолик, медленный и спокойный флегматик. Эта классификация Гиппократа и по сей день не утратила значимости в силу своей простоты и мудрости. По сути темперамент характеризует свойства нервной системы. Так, сильный, подвижный, уравновешенный тип нервной системы имеется у сангвиника; сильный, уравновешенный, инертный тип – у флегматика; сильный, неуравновешенный – у холерика; слабый – у меланхолика.

Если с определенным сочетанием свойств нервной системы человек рождается на свет, то его характер воспитывается при жизни.

Характер – это свойства личности, постоянно проявляющиеся в ее поведении. По сути характер личности состоит из привычек и установок.

Для начала постарайтесь ответить на вопрос, какой у вас характер. По своему практическому опыту знаю, что этот вопрос часто застает людей врасплох. Некоторые пытаются ответить, например: «Я холерик». Но я прошу вас просто рассказать о себе в простых и понятных терминах: «Я спокойная, приветливая, в последнее время немного раздражительная, я люблю быть в центре внимания и мне важно, что думают обо мне другие». Охарактеризуйте себя пятью важными словами, например: «Умная, трудолюбивая, гордая, властная, оптимистичная».

Теперь то же самое определите для своего партнера.

Психически здоровый человек может иметь одновременно следующие слабо выраженные черты, назовем их так:

• уверенный активист: характер твердый и уверенный. Придерживается собственных взглядов, защищает свои принципы, осторожный и бдительный (но не недоверчив и не наивен), чувствительный (но не сверхобидчивый);

• педант: надежный, трудолюбивый, организованный, аккуратный;

• истерик: внушает симпатию при первом знакомстве, старается нравиться, крайне эмоционален;

• святой: способный к самоотверженности и даже самопожертвованию, умеет откладывать удовольствия на потом;

• руководитель: утвердившаяся личность, инициативный, с развитым чувством ответственности;

• меланхолик реалист: не ищет убежища в «блаженном оптимизме», реалистичен, склонен к философствованию;

• оптимист: везде успел, все сумел, активен, настроение хорошее;

• мудрец: интроверт, исследователь, любящий одиночество, умение мириться с одиночеством.

Разумеется, схема несколько упрощенная, но весьма полезная.

А теперь нарисуем штурвал судьбы, ведь недаром говорится: посеешь характер – пожнешь судьбу. Рисование штурвала судьбы наглядно покажет ваши сходства и различия.

Разместите по своему усмотрению каждую из ваших черт по степени их значимости вдоль каждой оси в направлении от центра к окружности, мысленно представляя шкалу от 0 (центр круга) до 10 (точка на окружности). Чем дальше от центра, тем более выражена данная черта. Полученные таким образом точки соедините, чтобы определить свой профиль личности.

То же самое сделайте для своего партнера. Попросите его также нарисовать два профиля личности – ваш и его. Интересно и полезно будет сравнить полученные результаты.

Посмотрите, какая из ваших черт характера находится дальше от центра. Это и есть ваша характерная особенность, делающая вас интересной, отличной от других, позволяющей восхищаться, например, вашим артистизмом или добротой и самопожертвованием. Но именно эта черта делает вас уязвимой, и при определенных обстоятельствах, которые декомпенсируют вашу личность, способна выбить за грань круга – из психической нормы в невроз.

Что теперь со всем этим делать? Например, можно использовать гештальтистское понятие «полярностей» и попытаться уравновесить тенденции: поощрять педантичность у истеричного партнера (расписание, планирование, организация, записи), а у обсессивного педанта, наоборот, моменты истерии (гибкость, импровизация, обольщение, общительность, выражение эмоций, творческие занятия и т. п.), у святого жертвенного мазохиста стоит поощрять выражение справедливого гнева (праведная агрессивность) и т. д.

Также нужно пытаться избегать ситуаций, в которых личность может начать чувствовать себя некомфортно. Нельзя стремиться сломать ее, перебороть. Например, заставлять истерическую личность большую часть времени заниматься планированием или принуждать лидера все время подчиняться, не позволять высказываться и не уважать его мнение. Тогда конфликты и негативные последствия кризисов неизбежны.

Главный результат этого упражнения – получение новых знаний о своем спутнике, глубокое и неформальное его изучение, которое поможет в дальнейшем.

Даже если вы будете заполнять вместе занимательные тесты, публикуемые в глянцевых журналах или в газетах в рубрике «популярная психология», это будет очень полезно. Все это позволит вам лучше узнать друг друга. Эти знания уберегут вас от столкновения с рифами и не позволят подводным течениям омрачить вашу жизнь.

Итак, чтобы не утонуть в море информации, сделаем первые выводы.

• Этап завершения романической любви – процесс закономерный.

• Ориентировочный срок наступления первого кризиса совместной жизни – по окончании этапа романтической любви (приблизительно через 12–18 месяцев совместной жизни).

• Кризис первого года характеризуется узнаванием супругов заново.

• Для облегчения узнавания следует изучить психофизиологические половые различия друг друга, личностные характеристики, семейную историю каждого из партнеров.

История из жизни.

«История одного узнавания»

Расскажу вам историю узнавания Татьяны и Константина. Для начала нарисуем их портреты к моменту знакомства.

Татьяна, 23 года, – студентка престижного вуза, будущий переводчик. Она выросла в хорошей и дружной семье, была единственной и горячо любимой дочкой. Она красива и сексапильна, в придачу умна и хорошо образованна. Она много занималась, хорошо училась, умела красиво и с изюминкой одеться, в ней прослеживались и милая старомодность, и неординарность. Острый ум, сочетающийся с еще девичьей прямолинейностью, если не убивал наповал, то серьезно ранил многих ее поклонников, с которыми она, кстати, не гнушалась покапризничать – то билеты в театр не на тот ряд, то шоколад не очень сладок, то букет не так хорош… Впрочем, все это ей прощалось за доброе и отзывчивое сердце и, конечно, изысканную красоту и пышные формы, которые выгодно отличали ее от других девочек с модельной внешностью. Мужчины с ней не верили своему счастью, но потом обнаруживали, что оно будет трудным, и выбирали себе менее проблемных девушек. Недостатка в поклонниках у Татьяны не было, были даже серьезные отношения, но ни один мужчина к ее 23 годам еще не сделал ей предложение. Она была похожа на дорогой автомобиль, на который все смотрят с восхищением, хотели прокатиться, но покупать бояться.

Константин, 32 года, – врач-травматолог городской клинической больницы. Родился в сельской местности, рано вкусил горечь ссор родителей, алкоголизм отца, тяжелый деревенский труд. В 18 лет он покинул родной дом для службы в армии, а затем уехал искать счастья в Москву, поступил в медицинский институт, затем окончил интернатуру, стал врачом-травматологом. Насмотревшись на сложную семейную жизнь родителей, Константин не торопился связывать себя узами брака, был крайне избирательным в знакомствах и под доброе хихиканье друзей оставался холостяком.

Казалось, что и ей, и ему уготовано одиночество, но… Он увидел ее сбегающей по ступенькам больницы и сразу влюбился в ее округлые формы, грациозные движения, интеллигентную красоту и необыкновенное обаяние. Ни минуты не раздумывая, он бросился ей навстречу, сразу смутив ее вопросом: «Можно задать вам неловкий вопрос?» – и после паузы добавил: «Как вы бегаете на таких каблуках по лестнице?» Она почему-то смутилась. Дальше отношения развивались стремительно. Он влюбился, любовная одержимость придала сил, прыти и нахальства. Он обрушил на нее шквал своих чувств, буквально завалил цветами, которые покупал сам и которые собирали для него по всей больнице коллеги, радуясь счастливому преображению доктора. Для нее все происходящее напоминало игру, еще один флирт. Состояние, в котором оба находились, было сродни гипнозу. Неожиданно для себя она не могла ему перечить. Через три месяца они поженились, и она очнулась со свидетельством о заключении брака в руках.

Их семейная жизнь – вместе с первыми проблемами – началась на съемной квартире. Константин демонстрировал все качества примерного семьянина. Татьяна, прозревшая от любовной игры раньше, находила жизнь с ним скучной. Кроме того, первые финансовые проблемы вызвали у нее, как выражался ее супруг, «истеризмы». На предложение купить дорогой подарок маме он мог ответить, что они не доживут до зарплаты. Она плакала, пытаясь решить в свою пользу проблему, а он просто не знал, что с этим делать, и спокойно смотрел на то, как она рыдала. Он помнил, что его мать плакала, когда пьяный отец поднимал руку на нее и детей, когда в доме не было денег на еду. То были слезы горя, отчаяния, слезы беды, но что делать со слезами прихоти, он не знал, поэтому молча смотрел, не понимая, что происходит. Устроив энное количество таких «истеризмов», Татьяна бросила попытки слезами добиваться решения проблемы. Все больше узнавая своего мужа, она понимала, что он во многих ситуациях прав. Ближе знакомясь с его семьей, она понимала, как много он достиг своим трудом. Так из девушки с истерическими чертами характера она постепенно превращалась в мудрую женщину.

Окончательно прозрела она тогда, когда внезапно умер ее отец. Умер не просто близкий человек, рухнула вся семейная конструкция, которая на нем держалась. 33-летний Константин стал главой их расширенной семьи.

Узнавая своего мужа в течение первого года жизни, она влюблялась в него. Нет, не заново, впервые. Она поняла, что то, что было для него сильным чувством, для нее было лишь очередной игрой, и только достойный мужчина рядом, интуитивно правильно реагировавший на все ее детские капризы, грозящие перерасти в недетские проблемы, его любовь и зрелость смогли зародить в ней ответное чувство, которое они вот уже 10 лет несут по жизни.

Какие пары тяжелее проходят кризис узнавания

Давайте ответим на часто задаваемые вопросы. Можно ли избежать кризиса первого года? Какие пары проходят его тяжелее?

Итак, можно ли избежать кризиса первого года? Нет, нельзя. Он будет обязательно, слишком много факторов на него влияют. Но расстраиваться не стоит. Даже если вас проглотили, у вас и тогда есть два выхода.

При любом кризисе есть три варианта развития.

1. Отношения прекращаются. Кризис как санитар уничтожает недееспособный семейный организм, чтобы у каждого из вас была возможность создать новые гармоничные отношения в другой паре. Ведь точно такой же кризис высвободил из другой пары, возможно, более подходящего для вас партнера. Вам снова предстоит пережить романтическую любовь. Так что долой печаль. Прекращение отношений – возможность начать новые.

2. Отношения начинают носить формально номинальный характер: без любви, секса и радости, «чтобы ребенок не был без отца», «чтобы не расстроить маму», «чтобы плохо не подумали соседи» и т. п. Впереди – унылые, долгие и безрадостные отношения, которые скрасят лишь порочные связи, «уход» в работу или мечта, которой не суждено сбыться, – когда‐нибудь встретить настоящую любовь.

3. Отношения начинаются на новом витке спирали – счастливые и зрелые, и вы шепчете, не веря своему счастью, заново познав друг друга: «Как мне повезло!» Я искренне желаю вам, чтобы кризис первого года завершился в вашу пользу, и не важно, по какому из путей развития он пойдет.

А теперь ответим на второй вопрос: какие пары пройдут его сложнее, а какие легче? Как ни парадоксально, но кризис первого года иногда спокойнее протекает в браках по расчету. При заключении этих браков люди действуют разумом, соответственно, сразу оценивают все «за» и «против» в партнере. Правда, бывают и проблемные браки по расчету, если настоящей влюбленности нет, но нет и реального расчета.

Перечисленные ниже факторы могут осложнить начальную фазу развития семьи.

• Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека (отца, матери, любимого).

• Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.

• Семейные традиции и происхождение супругов (например, религиозные убеждения, образование, социальный класс, национальная принадлежность, возраст и т. п.) существенно различаются.

• Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).

• Пара проживает слишком близко или слишком далеко от хотя бы одной из родительских семей.

• Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.

• Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.

• Брак заключается после периода ухаживания продолжительностью менее шести месяцев или свыше трех лет.

• Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.

• Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества.

• Плохие отношения одного из супругов со своими братьями, сестрами или родителями.

• Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.

• Нестабильность брачных паттернов (шаблонов) в одной из расширенных семей партнеров.

Если в брак вступают люди незрелые (при этом не важно, какого они возраста), то брак не принесет им ни зрелости, ни счастья. Кризис отношений в этом случае неизбежен. Два инвалида стоят на ногах не крепче, чем один: они пытаются спихнуть ответственность друг на друга, и в результате отвечать некому.

Иногда брак является попыткой убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, эксплуатировать легальный секс. Попытка несчастного человека стать счастливым, вступив в брак, обречена на провал. Прав был А. Декурсель, сказавший: «Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой».

В настоящее время стали распространены неравные браки: «девочка» встречает «папу» (или «мальчик» – «маму»). Такие браки были и раньше. Отношениям, в основе которых лежали материальная выгода семьи невесты, горе девушки и безнравственное удовольствие старого мужа, посвящались художественные произведения (Л. Н. Толстой «Анна Каренина», А. П. Чехов «Анна на шее», А. С. Пушкин «Цыганы»). Достаточно лишь посмотреть на картину В. В. Пукирева «Неравный брак», чтобы осознать весь ужас предстоящих отношений.

В наши дни подобные союзы стали почти нормой, они не осуждаются обществом. Молоденькая девушка рада выскочить замуж за «папика», уверяя, что любит его; при этом она почти не кривит душой. Безусловно, 40–50‐летний мужчина, все еще полный сил, следящий за собой, материально обеспеченный и с положением в обществе, очень привлекателен для провинциальной смазливой девчонки. Однако в большинстве случаев у таких отношений нет будущего. Сексуальный прогноз нередко плохой, даже если начало было бурным. Отношения имеют привкус инцеста. Что касается психологии, «старший» партнер стремится поглотить «младшего», и либо ему самому становится скучно, либо проклевывающаяся личность другого начинает сопротивляться. В дальнейшем расцветающая физиология женщины сталкивается с увядающей анатомией мужчины. Она набирает сока и привлекательности, а он дряхлеет, несмотря на ботокс, гиалуронку, крашеные волосы и изнурительные занятия в фитнес‐клубе. Он ревнует, находя все больше знаков измены. Отношения разваливаются, оба несчастливы.

Еще одна трудность отношений нашла отражение в общеизвестном выражении «и с тех пор они стали как одно целое». Часто звучащая на брачных церемониях фраза допускает, что один человек может стать совершенным через «слияние» с другим. «Слитные» пары не в состоянии дифференцироваться от родительской семьи, что существенно осложняет формирование близких взаимоотношений между ними. Супруги боятся признать отличия друг в друге, поскольку эти отличия могут оказаться столь велики, что будут представлять угрозу для их слаборазвитого «я».

Если двое «слиты» друг с другом, они часто не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. «Слитное» взаимодействие имеет место в том случае, когда, по мнению одного из супругов, партнер должен обеспечить его счастье, причем зачастую именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. В таких семьях бытует мнение о том, что стоит только партнеру начать вести себя по‐другому, и все проблемы тут же уйдут, а супруги заживут счастливо. Высказывая взаимные обвинения, супруги фактически отказываются нести ответственность за свои отношения.

«Слитным» парам трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При таком взаимодействии супруг склонен считать, что «уступить» значит «сдаться», а это вызывает страх утраты своего «я». Таким образом, «слитность» не позволяет договориться о весьма прозаичных вещах, затрудняет ранжирование приоритетов в отношениях, выработку гласных и негласных правил, без которых совместная жизнь просто невозможна.

Решение больших и малых проблем на начальном этапе семейной жизни способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла («Каковы приемлемые пути разрешения конфликта?» «Выражение каких эмоций в семье считается допустимым?» «Кто за кого несет ответственность и при каких условиях?»). Пары определяют правила близости, сотрудничества и разделения обязанностей. Они узнают о том, что важно для другого, учатся уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от их собственных. Вырабатывается новая уникальная модель внутрисемейных отношений.

Попытайтесь выполнить следующее упражнение, чтобы увидеть, как поддерживается равновесие в динамике вашей семьи. Либо прекратите делать что‐либо, что вы обычно делаете для кого‐то, эмоционально вам близкого, либо внесите в это изменения. Например, если вы целуете жену, прощаясь утром, или звоните мужу на работу, или спрашиваете сына, что он делал в школе, не делайте этого в течение двух недель.

1. Каковы ваши чувства, когда вы обдумываете изменения этой детали своего поведения? Что вы чувствуете, когда действительно изменили свое поведение?

2. Как реагирует другой человек?

3. Если открытая реакция с его стороны отсутствует, то произошли ли с ним какие‐то другие изменения? Какова ваша реакция на это?

Согласитесь, именно из мелочей и складываются большие отношения!

Глава 2
Кризис рутины

День за днем, декада за декадой бродим по шею в тоскливых мелочах.

А. и Б. Стругацкие

Через три-пять лет стабильно существующей семьи, при условии, конечно, что она сохранилась и пережила кризис узнавания, в дверь стучится новый кризис, который некоторые психологи называют кризисом рутины, или кризисом монотонности. Супруги сняли розовые очки, каждый стал собой, да и другой стал замечать не только достоинства, но и недостатки, особенности характера и раздражающие привычки. Быт наступает, финансовые проблемы не кончаются. На контрасте с романтической любовью все выглядит довольно уныло. Жизнь превращается в монотонные серые будни, ритмично, как маятник, мелькают дни: «работа – дом – работа – дом…», «утро – вечер – утро – вечер…», выходные дни заполнены бытовыми проблемами. А вы все еще молоды и надеетесь на счастье, на новое чудо. Неужели так и придется уныло и зазря состариться?

А может быть, монотонная, но в то же время размеренная и спокойная жизнь вам по душе. Не надо что‐то изображать, куда‐то рваться, чего‐то доказывать. Может быть, уютные домашние тапочки, которые со стопроцентной вероятностью ждут вас дома, и есть тихое семейное счастье.

Если вас обоих устраивает однообразная жизнь, вы легко свыклись с новыми ролями, видите счастье в тихой семейной идиллии, то и пытаться менять ничего не следует. Разве что заняться укреплением семейного тыла. Вы заняты общим архиважным делом – строительством надежной семейной лодки. Хочешь не хочешь, а придется немало потрудиться, чтобы она не утонула в бурных потоках жизни. Если один из вас вдруг скажет: «Надоело!» – другой вынужден будет достроить лодку, иначе она утонет. Каждый в этом случае внесет свою лепту в развитие семейных отношений – один сохранит рутину, монотонно достроит лодку, а другой, жаждущий романтики, натянет алые паруса.

Следует помнить, что постоянное разнообразие и непредсказуемые поступки не только могут невротизировать более спокойного супруга, но со временем сами станут обыденностью и рутиной.

Давайте немного порассуждаем о рутине и монотонности, скажем добрые слова в их пользу, посмотрим на них с другой стороны. «Я заранее знаю, что он скажет», – часто жалуются женщины. Это здорово! Зато вы можете подготовить несколько вариантов ответов! Поведение каждого из нас, как правило, стандартно. Мы даем стандартные эмоциональные реакции на стрессовые ситуации, всегда опаздываем или приходим вовремя, а иногда – предсказуемо непредсказуемы. Рутина защищает нас от невроза. В предсказуемости заключается стабильность. В тяжелых ситуациях нас спасают стереотипы, а наиболее стрессовыми являются ситуации с неожиданным концом.

Разве мы называем рутиной лето или зиму, море, реку или горы? Можно, конечно, скептически сказать: «Море – оно и есть море», – но каким разным оно бывает. Можно сравнить семейную жизнь со становлением в профессии. Каждая специальность постепенно теряет эффект новизны. Сначала знаний мало, а страха много, процесс становления интересен и труден. Затем в работе все больше обыденности и рутины, опыт приносит стабильность, уходит страх. Человек, правильно выбравший специальность, никогда в ней не скучает. Он развивается, ищет новые направления, получает новые знания, стремится поделиться ими.

Рутина всегда выполняет роль прочного фундамента, она – основа основ, на которой и строится затем семейная обитель такой, какой вы ее представляете.

Сравнивая семейную жизнь с профессией, проведем еще одну аналогию. Для того чтобы стать менеджером, врачом или поваром, каждому приходится много учиться: выводить несмелые каракули в начальной школе, осваивать законы, правила и теоремы, тщательно готовясь к поступлению в вуз или в среднеспециальные образовательные учреждения. Один с детства мечтал стать учителем, другой выбрал свою специальность спонтанно, но оба, прежде чем стать специалистами, долго учились. Профессии «муж» и «жена» – самые сложные, но, как ни парадоксально, в брак мы вступаем абсолютно неподготовленными, не имея ни знаний, ни навыков. Что будет, если зубы начнет лечить плотник – страшно подумать! А мы – ничего, с лопатой идем раскапывать возникшую проблему межличностного общения тогда, когда требуется микрохирургическая операция! Отсюда и проблемы со здоровьем семьи на всю жизнь.

Итак, подведем небольшой итог: изнывая от рутины, которая на контрасте с романтической любовью несколько тяготит, не ведите себя как слон в посудной лавке.

Ища новизны в отношениях, в том числе и на стороне, будьте разумны и осторожны. Чтобы развалить хрупкую семейную конструкцию, большого ума не требуется. Весь вопрос в том, чтó вы получите взамен. Лучше остановитесь и отдышитесь, аккуратно осмыслите происходящее, поменяйте к нему отношение. Ищите новизну в рутине. Постарайтесь лучше узнать своего партнера, даже если вам кажется, что ничего нового в нем вы никогда не найдете. Не торопитесь с выводами.

Осваивайте новые семейные профессии: жены, матери, искусной любовницы, стряпухи и швеи. «Выберите работу, которая вам по душе, и вам никогда не придется работать», – сказал Конфуций. Полюбите семейную жизнь, и она никогда не будет казаться вам унылой. Разве можно говорить о рутине, видя неимоверную динамику в развитии ребенка, превращение мужа из мальчика в мужчину. Следовательно, надо и вам развиваться, привыкать к новым ролям в жизни – от девочки до бабушки, проходя с удовольствием промежуточные стадии. Тогда жизнь будет интересной и гармоничной.

К 30 годам вы уже должны состояться в специальности, обрести хорошую женскую форму, превратившись из девочки в молодую и привлекательную женщину, которая умело подчеркивает свои достоинства и превращает в привлекательные особенности недостатки. Для того, чтобы быть интересной своему мужчине, женщина должна работать! Я в этом убеждена. Мой личный опыт и многочисленные истории жизни пациенток и подруг убеждают в этом еще больше! Женщина должна быть социально активна, иметь желание и возможности развиваться духовно. Только тогда она будет по‐настоящему интересна своему мужу. Вы с удовольствием и на равных обсудите произошедшие за день события, поддержите, подбодрите, дадите совет друг другу. Домой вы принесете с работы и неприятности, и мелкие проблемы, и большие сложности, которые обсудите вместе, а вдвоем не только дорога в два раза короче, но и проблема вдвое легче.

Расскажу истории двух удивительных женщин о том, как они сумели блестяще реализовать себя в профессии и как их брак от этого только выиграл.

История первая.

Софья Дарьялова

«Дарьялова?» – спросите вы. – «Знакомая фамилия!» Конечно! Вы неоднократно видели на экране ее дочь Наталью Дарьялову – красавицу и умницу, телеведущую и бизнес-леди, но в первую очередь – любящую дочку и счастливую маму.

Софья Дарьялова – мать Натальи Дарьяловой и любящая бабушка, вдова знаменитого писателя Аркадия Вайнера.

Софья Дарьялова – известный врач-онколог, доктор медицинских наук, профессор, заслуженный врач РФ, заслуженный деятель науки РФ, лауреат Государственной премии России. Человек, медицинская практическая и научная деятельность которого спасла тысячи жизней.

Софья Дарьялова – обаятельнейшая женщина с лучистыми глазами и мягким убаюкивающим голосом.

Как ей все это удалось? Она мне рассказала, а я поделюсь с вами.

Будущий врач Софья и следователь Аркадий познакомились, как и положено интеллигентным людям, через посредника – заметил красавицу и даже взял у нее телефон для своего сына будущий свекор, он и настоял на их знакомстве. Поженились молодые люди через пять дней знакомства и прожили вместе почти 50 лет. Аркадий был неординарен и экстравагантен, жизнь с ним была увлекательна, но, думаю, нелегка, хотя Софья Львовна ни разу об этом не обмолвилась. Только эта уникальная женщина могла справиться с такой счастливой и трудной семейной жизнью.

Она во всем ему подчинялась и заслуженно гордилась этим, ведь любить мужа и ухаживать за ним не стыдно. Они вместе прошли сложный путь от безденежья, когда она вынуждена была работать на трех работах, к финансовому благополучию. До своей женитьбы с ними жил брат Аркадия Александровича Георгий. Про них писатель В. Липатов сказал: «Это сказка о том, как один кандидат двух писателей прокормил». Когда в семье появились деньги – гонорары за книги, муж начал настаивать на том, чтобы супруга ушла с работы, и она впервые сказала: «Нет».

«Ну, хорошо, – сказал он, – но у меня все равно должны быть ежедневно три первых и три вторых блюда». Она ответила, что так всегда и будет: три первых и три вторых. Так и было! Более того, она не принесла с работы ни единого листа бумаги со своими диссертационными записями. Все делала на работе. Дома же она всецело принадлежала мужу, его работе, его друзьям. Он, в свою очередь, давал ей мудрые житейские советы, дарил свои неординарность и яркость, любовь и уважение.

Когда в 2005 г. его не стало, на помощь пришли дочь, внучки и любимая работа.

Память о своем любимом и талантливом муже Софья Львовна хранит и продолжает жить. Живет потому, что в ее жизни, несмотря на глубокую привязанность и преданность мужу, были и другие важные составляющие, на которые она смогла опереться, когда его не стало.

История вторая.

Наталья Бехтерева

С Натальей Петровной Бехтеревой я познакомилась, когда мне было 22 года. Я была студенткой третьего курса, Наталья Петровна – корифеем советской науки, обе мы участвовали в международной конференции в Австралии. Уже тогда я начала восхищаться этой необыкновенной женщиной. Меня поразили ее уверенность и царская стать, которые сочетались с истинно женскими интересами и ухоженностью.

После этой поездки завязалась наша дружба.

Приехав к Наталье Петровне в Ленинград, мы с мужем посетили Институт экспериментальной медицины, директором которого она была в те годы, а вечером она накрыла в нашу честь стол. Так мы познакомились еще ближе.

Бехтерева Наталья Петровна – всемирно известный ученый-нейрофизиолог, многие ее исследования открыли новое видение процессов, связанных с деятельностью мозга, ее институтом разработана уникальная методика лечения наркотической зависимости.

Н.П. Бехтерева – внучка известного психиатра В.М. Бехтерева, была доктором медицинских наук, профессором, академиком Российской академии наук и Российской академии медицинских наук, депутатом Верховного Совета СССР. За фундаментальные исследования в области физиологии здорового и больного мозга человека Н.П. Бехтеревой с сотрудниками была присуждена Государственная премия СССР в области науки. Академик Бехтерева – автор и соавтор более 370 научных работ.

К моменту нашего знакомства Наталья Петровна жила со своим вторым мужем Иваном Ильичем. Ее отношения с ним были очень теплыми. Находясь вдали от него, она постоянно о нем вспоминала. Например, когда по телевизору шел футбол, она говорила: «Иван Ильич сейчас очень занят, он смотрит футбол».

Ей принадлежат фразы, которые запомнились мне на всю жизнь. «Не оставляйте мелочи на потом, Леночка», – рекомендовала она мне. Видя мои черные одежды, она советовала: «Зачем вы опять оделись в черное платье? Для того чтобы выглядеть стройной, есть чудесный синий цвет! – И, смеясь, добавляла байку про себя: – Многие думают, что у меня есть единственное синее платьице». «Можно родиться королевой, а академиком можно только стать», – сообщала она. Но самый главный совет, который я пронесла через все годы своей семейной жизни, звучит так: «Оставь на пороге квартиры свою академическую значимость и войди в дом женой».

Бехтерева любила животных, живопись, музыку, она умела накрыть стол. Каждый, кто хоть раз имел счастье лично общаться с ней, навсегда попадал под ее обаяние.

Она была хорошей матерью, называя сына Светечкой. Она прививала ему любовь к жизни и науке. Сейчас Святослав Медведев – доктор биологических наук, директор Института мозга человека РАН.

Бехтерева в своей жизни перенесла много горя и страданий. Возможно, именно они сделали ее такой мудрой. Тяжело переживая смерть Ивана Ильича, она выстояла, пришла к вере, стала заниматься новыми научными исследованиями.

Умерла Наталья Петровна в 2008 г. в возрасте 83 лет, прожив долгую сложную и счастливую жизнь, в которой были любимая работа, семья и она сама.

Важно, чтобы каждый из вас знал, что дома его ждет близкий человек, который всегда будет на вашей стороне, даже если в проблеме виноваты вы сами. Любящая душа остро почувствует ваши страдания, успокоит, проведет доступный только вашей паре сеанс внутрисемейной психотерапии, подскажет, как ситуацию можно исправить. Опираясь на руку помощи, вы легче поднимитесь после падения. Такую помощь могут оказать друг другу только зрелые и постоянно развивающиеся личности.

Если у вас одна специальность, а такое нередко случается при студенческих браках, знакомствах на работе, то ваша семья будет способствовать вашему профессиональному росту. Если специальности разные, вы будете становиться очень разносторонними людьми, вникая и разбираясь в тех проблемах, которые раньше были за пределами вашего понимания. Самое важное, что вы интересные и развивающиеся люди, приходящие домой в одном эмоциональном состоянии.

Представьте себе другую картину. Вы – не работающая женщина, весь день вы трудились дома – квартира убрана, ужин готов, ребенок уложен спать. Вы устали, но испытываете дефицит общения, ждете мужа, ожидая вопросов о том, как прошел день, похвалы за вкусно приготовленную еду, уютный дом, а он после рабочего дня и говорить‐то уже не может. Ему хочется молча поужинать и лечь спать, и дело не в том, что он «разлюбил», а в том, что он просто устал. Утрированно идеальные отношения можно представить так: оба пришли с работы уставшие, молча поужинали и упали спать, на следующий день проснулись счастливые и благодарные друг другу за то, что была возможность помолчать вечером, и не могли наговориться утром.

Еще один типичный вариант. Жена не работает несколько лет, по настоянию мужа она ушла с любимой работы, поставленная перед выбором: семья или работа. Придя домой, муж удовлетворенно окидывает взором убранную квартиру, с аппетитом поедает вкусный ужин. Его мечта о прочных и уютных тылах сбылась! Он рассказывает о своей работе, спрашивает, как дела у нее, а ей, кроме того, что нового произошло в 60‐й серии любимого сериала, и рассказать‐то нечего, хотя позади у нее напряженный день: уборка, стирка, готовка, уроки с ребенком…

Одна из частых семейных проблем – финансовая, и это еще одна причина, почему женщина должна работать. Даже если у мужа хороший доход, вы должны уметь зарабатывать сами. От этого и семья стабильнее, и мужу спокойнее (не так силен страх потерять работу), и бытовые обязанности распределены равномернее, да и на крайний случай вы подстрахованы. Работа принесет вам достойную самооценку, уверенность в себе и завтрашнем дне. К сожалению, мужчины в России живут намного меньше женщин. Страшно об этом думать, но, если все будет происходить по законам статистики, то остаток своих дней вы проведете без любимого. Не хочется упоминать в книге, посвященной гармонии личных отношений, об измене партнера, но придется. Если это случится, тогда работа станет тем спасительным кругом, который поможет вам выжить. А если вы будете с самого начала строить свою жизнь гармонично, то спасательных кругов у вас будет много: к работе прибавятся дети, друзья, родственники, увлечения и многое‐многое другое.

Работающей женщине домашние дела тоже придется выполнять, таков уж наш удел: всегда работать по совместительству – на работе и дома. Парадокс заключается в том, что чем больше делаешь, тем больше успеваешь!

Если же вы все‐таки вынуждены быть домохозяйкой, отнеситесь к этому творчески. У вас должна быть своя интеллектуальная жизнь. Вы умеете готовить – заведите собственную кулинарную страничку в интернете; вы с головой ушли в воспитание ребенка – заканчивайте заочно психологический факультет института. Конечно, после коммерческого заочного вуза вы вряд ли сможете работать психологом, но знаний для внутрисемейного пользования хватит. Изучайте иностранный язык, объединяйтесь с другими мамочками и устраивайте костюмированные детские праздники, станьте старшей по подъезду и превратите его во дворец, выращивайте цветы… Да мало ли что еще может придумать умная и талантливая женщина, а ведь вы именно такая! И тогда ваш муж с гордостью похвастается друзьям: «Моя жена выращивает фантастические фиалки!» Самое главное – живите полной и интересной жизнью, тогда и вашему спутнику будет интересно рядом с вами. А вот чего делать не надо, так это пытаться войти в одну и ту же реку дважды, то есть вести себя так, как в самом начале ваших отношений. Короткой юбкой, из-под которой маняще видна все еще стройная ножка, его уже не пронять, истерики также не помогут. Нужно большее. Вы оба стали другими, и от того, как вы освоите новые роли, и зависит ваше счастливое настоящее и светлое будущее.

Если вы оба жаждете глотка свежего воздуха, чтобы избавиться от пыльной рутины, значит, настало время действовать. Самое время сесть за стол переговоров. Очень тяжело бывает озвучить свое эмоциональное состояние, чувства и желания. Сказать: «Я хочу». Для этого предлагаю вам сделать упражнение «Тет-а-тет».

Сядьте близко, касаясь коленей и сохраняя глазной контакт. Говорите о своих проблемах, желаниях, чувствах. Посмотрите, как долго вы сможете говорить о себе и о своих взаимоотношениях, а не о третьих лицах или дополнительных темах.

Теперь, чтобы сделать это задание еще труднее, повторите его, оставаясь только в настоящем времени, не говорите о прошлом или будущем, а только о своих переживаниях здесь и сейчас. Это упражнение позволит вам узнать главное – чувство партнера, а следовательно, лучше понять мотивы его поведения.

Хотите позитивных перемен – все в вашей власти, только не следует ждать, что романтику в вашу жизнь внесет кто‐то другой. И не следует говорить партнеру: «Ты должен!», лучше то же самое скажите себе самой.

А теперь поговорим о мелких проблемах, на которые мы остро реагируем, так как безнадежно ждем романтики. Многие пары часто ссорятся из‐за того, что мужчина забывает о годовщине знакомства или свадьбы. Накройте романтический ужин сами и воспринимайте самого партнера как один большой подарок на все годы совместной жизни или сообщите ему, что вам бы очень хотелось, чтобы он помнил о годовщине свадьбы, что для вас это – проявление его любви и хорошего отношения, что встреча с ним – это самое важное событие в вашей жизни, которое вы хотите отмечать. Обиды, истерики – в сторону. Спокойной и доброжелательной манерой общения вы достигнете большего. Важно четко и правильно сформулировать свою мысль, чтобы мужчина ее понял. Не следует быть многословной. Разговаривать надо в тот момент, когда он занят только слушанием вас. Вспомните о психофизиологических особенностях мужчины – он не может делать два дела одновременно. Будьте аккуратны в словах. Когда вы говорите «Ты должен!» или «Тебе надо», на самом деле вы имеете в виду «Я хочу». Так и говорите, правильно выражая свои чувства.

Вторая пресловутая проблема – под условным названием «цветы на 8 марта». Договоритесь раз и навсегда, что не надо тратить деньги на чахлый букет Восьмого марта, вас вполне устроит приготовленный мужем завтрак в этот гендерный праздник. Аналогичная ситуация с поиском подарков на Новый год. Конечно, всем нам хочется больших и малых знаков внимания, но если их отсутствие приводит к конфликтам, надо что‐то поменять в отношении к происходящему. Поверьте, что не следовать за толпой, не участвовать в предпраздничном ажиотаже тоже может быть романтично. Надо просто договориться. Например, сделайте к Новому году семейный подарок – картину, телевизор или утюг. Всякий раз, гладя рубашку любимому, вы будете вспоминать о приятно проведенном празднике.