Kitobni o'qish: «В разводе и счастлива. Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите»

Shrift:

Джеку
Ежедневно ты вдохновляешь меня своим чувством юмора, экспрессивностью и умением находить лучшее в каждом человеке.
– Сюзанна

Брук и Натали
Надеюсь, вы прислушиваетесь к собственному сердцу и учитесь любить свое путешествие, несмотря на все ухабы на дороге.
– Джилл

Suzanne Riss and Jill Sockwell

The Optimist's Guide to Divorce:

How to Get Through Your Breakup and Create a New Life You Love

* * *

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

First published in the United States under the title: THE OPTIMIST'S GUIDE TO DIVORCE: How to Get Through Your Breakup and Create a New Life You Love

Вступление
Подруга познается в беде…

Когда в далеком 2010 году Джилл рассталась с мужем, она планировала глушить боль запойным чтением и выносить уроки из опыта разведенных женщин, своих предшественниц. Она стала искать ответы в отделе книжного магазина, где стояли издания из серии «помоги себе сам». И находила серьезные книги, написанные консультантами по вопросам семьи и брака и адвокатами по разводам. Еще попадались мемуары, написанные женщинами, которые имели возможность отправиться путешествовать по миру, чтобы найти себя, а со временем и счастье с новым мужчиной.

Джилл же искала другого: воодушевляющих советов от женщин, которые сами пережили развод, остались живы и могли вдохновить ее, делясь наставлениями, признавая свои ошибки и показывая ей реалистичные пути в новые и лучшие края этой жизни. Но вот в чем загвоздка: такой книги не существовало.

Зато Джилл нашла кое-что другое, что помогло ей пережить расставание и развод, – Сюзанну.

Когда пару лет назад нас представила друг другу общая знакомая, мы были полны твердой решимости выйти победительницами из испытания, оставив позади события, порой казавшиеся худшими в нашей жизни. Мы чувствовали себя оторванными от общения, растерянными, и вся та неопределенность, с которой мы столкнулись, не вызывала ничего, кроме тревоги. Но стоило нам встретиться, как стало ясно, что больше не придется преодолевать испытание под названием «развод» в одиночку.

Хотя нас поддерживали друзья и родственники, мы обе остро осознавали, насколько много значит знакомство с человеком, зеркально отражающим твой опыт развода. У нас были схожие поводы для беспокойства: дети, график поочередной опеки, работа и финансы. И стрессовые факторы были одни и те же: мы обе были мамами-одиночками; у нас имелись не улаженные разногласия с бывшими; и мы обе съехали из супружеских домов, чтобы создать для себя дом в другом месте. А самое главное – мы сознавали, что у нас есть еще кое-что общее – подход и намерение.

Нам хотелось, чтобы боль, причиненная расставанием, послужила какой-то цели – стала катализатором для чего-то лучшего. Будучи оптимистками, мы жаждали оспорить представление о том, что развод – это едва ли не худшее, что может случиться с человеком. Разумеется, есть чувства печали и утраты, которые нельзя просто так взять и отпихнуть в сторону. Но есть еще и шанс объединиться и поддерживать друг друга в эти трудные времена. Мы горели желанием найти способ справиться с ними как можно лучше и вырасти благодаря своему опыту.

«Понимание, что у меня теперь есть человек, с которым я могу поговорить, который по-настоящему понимает, что я сейчас переживаю, буквально перевернуло мой мир».
– Сюзанна

Мы начали встречаться каждую неделю, чтобы «погулять и поболтать», занимаясь силовой ходьбой по району, выгоняя вместе с потом стресс и обсуждая все подряд – наших бывших, детей, самостоятельную жизнь и надежды на будущее. Мы служили друг для друга резонаторами и делились тем, что узнали о бракоразводном процессе. И попутно всегда ухитрялись хоть немного, да посмеяться. Во время одного такого «ходячего совещания» мы и осознали, насколько это мощная и вдохновляющая штука – поддержка подруги, которая преодолевает те же испытания.

А что, задумались мы, если нам объединиться с другими разводящимися подругами? Получится ли у нас умножить свою силу, надежду и поддержку в геометрической пропорции? И мы решили основать «клуб разведенных». Пригласили других женщин вступать в наши ряды, делиться переживаниями, учиться друг у друга, находить забавные моменты в наших коллективных страданиях и отважно чертить новые маршруты для своей жизни, зная, что подруги всегда подставят плечо и прикроют спину.

Когда мы думали о том, как структурировать Мейплвудский клуб разведенных, названный в честь нашего городка, нас вдохновляла программа «12 шагов», как, например, у Анонимных алкоголиков. Они фокусируются на себе, а не на чужом поведении и проблемах. Братство Анонимных алкоголиков – это место, куда люди, пострадавшие от «зеленого змия», приходят поделиться своим опытом, силой и надеждой. Вот и нам хотелось создать безопасное место, куда женщины смогут приходить, чтобы поговорить о себе, а не о бывших мужьях, и поделиться своими историями, уроками и оптимизмом.

Мы распространили сообщение о первой встрече, которая должна была состояться в марте 2013 года, и с любопытством стали ждать, гадая, сколько женщин на нее придут. К нашему изумлению и радости, их оказалось более пятидесяти. И дело пошло! Наш клуб продолжает расти, и все мы вкушаем плоды любви, дружбы и поддержки, которые он нам дарит. (В главе 17 мы покажем тебе, как создать собственный клуб разведенных там, где ты живешь.)

Вдохновившись влиянием, которое оказывал наш клуб, мы решили написать книгу. По задумке она должна была быть проникнута чувством общности и сестринства, которое мы так ценим, объединять многочисленные голоса нашего разнообразного круга подруг и включать самые проверенные советы для тех, кто начинает самостоятельную жизнь. Мы надеемся, когда ты будешь читать наши истории, у тебя возникнет ощущение, будто ты окружена подругами, которые через все это прошли, пережили развод и готовы быть рядом и подбадривать тебя, пока ты приходишь в себя. Ты близко познакомишься с десятью нашими подругами – в том числе с Карлоттой, которая узнала об измене своего благоверного, заглянув в его iPhone; с Денизой, которая оставила мужа в поисках настоящей страсти; и с Амали, от которой муж просто сбежал, известив о своем уходе запиской, нацарапанной на клочке бумаги.

О чем стоит помнить

• Ради простоты мы называем читателя «она», а ее бывшего – «он».

• Десять членов Мейплвудского клуба разведенных, фигурирующих в книге, – это составные персонажи, каждый из них обладает характерными чертами нескольких реальных женщин. Мы также изменили многие детали их биографий, чтобы защитить тайну частной жизни. Надеемся, что жизненные уроки, которые они усвоили, предельно ясны, так что женщины в любой точке мира смогут получить пользу от нашего коллективного опыта.

• Мы благодарны своим бывшим мужьям за поддержку и признаем, что на этих страницах выражена только наша точка зрения.

• Есть много прекрасных книг о том, как помочь детям справиться с разводом и изменить внутрисемейную динамику. Хотя мы упоминаем в тексте своих детей, основное внимание сосредоточено на расставшихся и разведенных женщинах.

Мы верим, что конец значимых отношений – один из лучших моментов для того, чтобы вглядеться в себя и разобраться, что ты делаешь правильно, а что не очень, и в каких областях у тебя есть возможность внести позитивные перемены в свою жизнь. Мы ходили на терапию, пользовались поддержкой нашего клуба и изучали свое поведение, чтобы не повторять прежних привычных шаблонов, не принесших нам добра. Мы также решили не откладывать счастье на потом, дожидаясь нового мужчины, а смело строить его самостоятельно, что бы оно для нас ни означало – покупку собственного дома, смену рода деятельности или поездку с детьми в Диснейленд без помощи супруга.

Книга разделена на три части – «Разбирайся», «Исцеляйся» и «Раскрывайся» – и проведет тебя через весь процесс развода, от старта до финиша. Она отличается от многих существующих книг о разводе тем, что не заканчивается повторными браками всех ее персонажей. Эта книга не о том, как найти себе мужчину; она о том, как найти себя. В конце концов, самые важные отношения в жизни – это отношения с самой собой.

Мы ухитрялись находить радость, добиваться самореализации и ощущать безмятежное спокойствие даже в непростые времена развода. В этом нам помогали круг друзей, непредвзятое мышление и оптимистичный подход.

Как и у нас, у тебя есть выбор: принять перемены и расти с ними или зря потратить свою энергию, плывя против течения. Мы поможем тебе испытать в деле оптимистический подход, если у тебя самой это никак не получается. Это означает фокусироваться на позитивных событиях и упорно сиять собственным солнечным светом, даже когда тебя треплют личные бури. Поддержание оптимистичного мировоззрения не только помогло нам пройти через развод, оно выручает нас и теперь, когда мы учимся управлять своей жизнью.

– Сюзанна и Джилл

Часть первая
Разбирайся

Познакомься с нашей компанией подруг. Мы покажем тебе способы сделать каждый день чуточку лучше, ведь для тебя начинается новый этап жизни. Мы поможем тебе принять серьезные решения – например, нанять подходящего поверенного и выбрать, где ты будешь жить. Мы дадим тебе лучшие советы на все случаи – когда ты будешь разговаривать с детьми о расставании, вести переговоры о бракоразводном соглашении со своим бывшим и приводить в порядок финансы. А самое главное – мы расскажем свои истории и пригласим тебя в наше сестринство. Мы все это проходили – и прикроем тебе спину.

Глава 1
«Не согласна»

Эта земля – круглая, и место, которое кажется концом, может оказаться только началом.
Айви Бейкер Прист

Когда говоришь: «Согласна!», когда сердце полно любви и надежды, и думать не думаешь, что однажды твое «долго и счастливо» окончится совсем другими словами – с частицей «не». «Я не согласна так жить». «Я больше не хочу скандалов». И самое трудное: «Я тебя больше не люблю».

Для многих из нас разговор, в котором много таких «не», – это первый шаг к расставанию и разводу. Даже если в глубине души ты считала, что ваши отношения превратились в неодолимую проблему, стоит произнести эти слова вслух – и они меняют все. Если их произносит он, тебе кажется, что земля уходит из-под ног. Не важно, что там случилось на самом деле – он чувствует себя непонятым, ему скучно, он обиделся или просто «больше ничего не хочет», как, к примеру, заявил муж Айрис, – все, детка, его больше нет. Твой мир и то, что ты привыкла называть домом, шатается и рассыпается. И ты держишь в руках осколки вашей разрушившейся совместной жизни, не понимая, как это ты ничего такого не почуяла, и гадая, можно ли что-нибудь сделать, чтобы это предотвратить. Ощущение слепоты, когда другой человек решает, что ваши отношения окончены, способно пошатнуть твое чувство самоценности до самого основания.

Если же ты сама первой собираешься сказать «не согласна», как сделали мы, то, наверное, взвешивала все «за» и «против» расставания несколько месяцев, а то и лет, прежде чем предпринять этот шаг. Для нас точкой невозврата был момент осознания, что наша супружеская жизнь выявляет худшее в нас и наших мужьях, что количество плохих моментов перевешивает число хороших и что никакие наши старания не способны изменить ситуацию к лучшему.

Именно в то непростое время, последовавшее за расставанием с мужьями, мы и создали Мейплвудский клуб разведенных, чтобы обрести в нем почти родственную поддержку и дружбу. Разговоры о расставании, обмен опытом, силой и надеждой с другими женщинами помогли нам чувствовать себя менее одинокими.

Выслушивая друг друга на встречах, мы научились отчетливее видеть себя самих. У всех нас имелись недостатки, и вопросов у каждой было больше, чем ответов. Делясь между собой душевной болью, ошибками и способами восстановления, мы накопили массу полезной информации. Вот одно из наших важнейших открытий: оптимизм – штука заразная. Энергия и подход, которые мы несем в мир, воздействуют на всех, с кем мы контактируем, и сторицей возвращаются обратно.

Мы узнали, что сыпать обвинениями и оскорблениями в адрес бывших – не вариант: нам от этого больнее, чем им. Секрет истинного роста заключается в фокусе внимания на собственных поступках. Мы снова вспомнили, что никто другой не способен сделать нас счастливыми. Никакой мужчина не заставит нас чувствовать себя цельными – это работа, которую каждая из нас должна сделать сама.

Теперь мы знаем, что, пытаясь контролировать других, как правило, мы делаем это из страха. Теперь мы стараемся позволить жизни идти своим чередом. Одним из главных «ага»-моментов стало для нас осознание привычных шаблонов наших отношений. Оно помогло нам принимать более взвешенные решения и разборчивее подходить к своим новым знакомствам.

Наконец, мы поняли, что принятие желаемого за действительное каждый раз наносит нам удар в спину. Все мы влюбляемся в свою фантазию, а не в существо из плоти и крови, находящееся перед нашим носом. Так что теперь мы очень стараемся видеть мужчин такими, какие они есть, не идеализируя их и не надеясь перевоспитать.

В результате общения, в котором нам помог Мейплвудский клуб разведенных, мы невероятно много узнали о себе и стали по-человечески лучше. Но в первые дни существования клуба большинство из нас были растерянными, напуганными и отчаянно нуждались в том, чтобы видеть рядом дружеские лица.

Кто чаще решает развестись – мужчины или женщины? [1]

По данным Американской социологической ассоциации, женщины требуют развода гораздо чаще, чем мужчины, – в 70 случаях из 100. Это соотношение сохраняется уже больше столетия. Все последние 125 лет жены неизменно подавали на развод чаще мужей – эта информация получена в ходе проведенного в 2014 году институтом Остина опроса «Отношения в Америке». И как же сложилась жизнь этих женщин? Очень многие «разведенки», участвовавшие в опросе, заявили, что больше довольны жизнью сейчас, чем когда были замужем.

Одна из первых членов нашего клуба, Дениза, давно поняла, что они с Митчем, ее мужем, прекрасно уживаются вместе, но страсти в их отношениях нет и следа. От этой истины стало больше невозможно отворачиваться, когда они отправились в отпуск в тропики, который она организовала, чтобы спасти их брак. И вот Дениза на Ямайке. На углях жарится рыба, Дениза сидит напротив мужа, и за спиной у нее отбивают ритм стальные барабаны, а в руке бокал с ромом – и… она чувствует точно такое же пронзительное одиночество, как когда они сидели в неловком молчании дома в гостиной, смотря по телевизору десятичасовые новости. По возвращении домой Дениза попросила Митча походить с ней на консультации по вопросам брака и семьи, но в результате между ними возникло лишь большее отчуждение.

Когда Джейми впервые пришла в Мейплвудский клуб разведенных, она только что бежала от Дуга, за которым была замужем одиннадцать лет. Случаи дурного обращения с его стороны множились, повторяясь все чаще и становясь все более вопиющими. Чем больше он пил, тем агрессивнее и авторитарнее становился. Наконец чаша ее терпения переполнилась.

Элинор призналась нам, что сама ни за что в жизни не подала бы на развод. Когда ее муж Гарольд сообщил эту новость за чаем, она просто поверить не могла, несмотря на то что он не один год говорил, что несчастлив в браке. Ей и в голову не приходило, что он на самом деле от нее уйдет.

Когда отношения распадаются, у тебя остается куча вопросов. Вот ведь загадка: как это союз, начинающийся с единения влюбленных жениха и невесты в окружении друзей и родственников, полный радости и обещаний, может завершиться осознанием, что ничего не получится? Пара, которая когда-то обращалась друг с другом так бережно и нежно, теперь дружно отводит глаза в сторону, только бы не встретиться взглядами. Брак, начавшийся с бурной радости, может кончиться безобразным скандалом с воплями, за которыми последует шепот: «Это что сейчас было?»; «Что с нами случилось?»; «В кого мы превратились?»; «Кем я буду без него?».

«Единственное, что было для меня хуже отсутствия секса, – это когда мы с Митчем сидели в кабинете психотерапевта, совершенно постороннего человека, и разговаривали об отсутствии секса».
– Дениза

Расставание с супругом может вызвать чувство изоляции: друзья и родственники часто не понимают, что ты сейчас переживаешь. Но подумай вот о чем: каждый год в Соединенных Штатах разводятся больше миллиона женщин – таких же как и ты и так же гадающих, найдется ли кто-то, кто поможет им с этим справиться. Вот ответ: им поможем мы, Джилл, Сюзанна и наш круг верных подруг – десять женщин из Мейплвудского клуба разведенных, которые уже преодолели расставание и развод и вынырнули на другой стороне, целые, невредимые и ставшие даже лучше, чем прежде. В наших историях ты наверняка найдешь ситуацию, похожую на твою, или пример для подражания, который поможет тебе принимать трудные решения, утешит тебя и заставит рассмеяться в тот момент, когда ты меньше всего этого ожидаешь. Ты познакомишься с женщинами, которые напомнят тебе, что скоро снова все будет в порядке. Каким бы драматичным ни был конец супружеской жизни, как бы он ни надрывал тебе сердце, знай: мы это пережили – переживешь и ты.

Когда ты уходишь от него

«Мои ожидания были нереалистичными»

Летом того года, когда Джилл ушла от мужа, она начала тренироваться, готовясь к Нью-Йоркскому марафону. Спортивная, энергичная, общительная женщина, которой в то время не исполнилось и тридцати, была еще и дисциплинированной. Она соблюдала строгое расписание, через день выходя на многочасовые пробежки без наушников. Бегая, она много думала.

– Если час за часом бежишь без музыки, успеваешь многое переварить, – говорит она теперь.

Бегая, Джилл заметила, что мысленно подсчитывает причины для ухода из брака.

– Это опасная кроличья нора, – предостерегает она. – Прыгнешь – и только держись.

Главным источником горечи было осознание, что они с мужем постоянно ссорятся: романтическая, беззаботная, счастливая пора кончилась и раздоры стали новой нормой. Хотя для большинства людей это естественная эволюция из медового месяца в реальную жизнь, Джилл выросла в семье, где родители никогда не ругались и даже не спорили на глазах у нее и ее старшего брата.

– Мои родители вели себя как вечные новобрачные, – вспоминает Джилл. – Конечно же, я видела, как ссорятся другие взрослые и спорят в телепрограммах, но у меня самой практически не было такого опыта.

Теперь она понимает, что воспитание в среде, где никто не вопит и не спорит, – редкое явление, но такова была модель отношений, привычная ей с детства. В результате Джилл рассчитывала, что ее брак будет похож на союз ее родителей.

Неудивительно, что возникали конфликты: у Джилл и ее мужа были разные подходы к воспитанию детей, противоположные представления о том, как надо тратить деньги и проводить свободное время. Даже несовпадение их политических взглядов стало камнем преткновения. Со временем эти разногласия наметили трещину в ее браке, и трещина эта продолжала расти. Джилл таила свои проблемы от подруг, опасаясь, что, стоит только начать обсуждать, и игнорировать их станет труднее.

Наконец Джилл поделилась растущей тревогой по поводу семейной жизни с собственными родителями. Они посоветовали ей не делать глупостей. Они знали, что муж Джилл в свое время очаровал ее романтическими жестами. В конце концов, он в шутку сделал ей предложение прямо при первом знакомстве! Она обожала его за креативность, голубые глаза и ямочку на щеке (да, ямочка была только одна!). Джилл приходила домой с работы и обнаруживала, что он оставил ей у консьержа очередной подарок: нарисованную и подписанную от руки открытку, любовное стихотворение, украшение…

Ее родители не хотели, чтобы она рубила сплеча. «Ты уж постарайся, – увещевали они. – У всех случаются разногласия». И даже: «Бросить его было бы огромной ошибкой». Джилл приняла этот благонамеренный совет близко к сердцу и решила «постараться».

Когда дочери уехали погостить к бабушке и дедушке, Джилл спросила, не хочет ли муж заняться чем-нибудь вместе: это был один из тех редких моментов, когда им удалось остаться наедине. Накануне возвращения девочек муж предложил пойти поужинать в ресторан. Когда им принесли напитки, Джилл упомянула, что одна ее хорошая подруга из Сан-Антонио осенью выходит замуж, и предложила потратить накопившиеся у обоих километры на приятный мини-отпуск. Вместо того чтобы ухватиться за это предложение о романтической поездке на выходные, муж затеял скандал. Джилл поспешно попросила чек, ощущая подавленность и разочарование.

– Теперь я знаю, что в любых серьезных отношениях есть свои подъемы и спады. Но, не видя этой стороны брака в детстве, я оказалась не готова к ежедневным конфликтам, – говорит она. – Пусть это прозвучит наивно, но я думала, что мы так и будем продолжать жить в романтической сказке, как во времена ухаживания. Когда же передо мной во весь рост встала реальная жизнь, я растерялась.

Джилл было трудно справиться со стрессом, вызванным бесконечными ссорами с ее Очаровательным принцем. Она решила, что стоит какое-то время пожить врозь: может быть, это прояснит ее мысли… и вернет душевный покой.

Джилл была сплошным комком нервов в тот день, когда хотела поговорить с мужем. Она завела этот разговор, когда обе их дочери уже спали и супруги могли поговорить наедине. Сердце грохотало у нее в ушах. Она объяснила, что хочет взять паузу, чтобы подумать об их отношениях. Джилл собиралась перебраться в спальню на третьем этаже, чтобы иметь возможность взглянуть на эти отношения чуть со стороны. Муж удивился и расстроился. С его точки зрения, конфликты были обычным делом, и он счел, что жена излишне чувствительна. Он не стал задавать вопросов и спустя пару минут вышел из комнаты, чтобы переварить новость.

Как провести «тот самый разговор»: Лучшие методы

Расставание – дело болезненное и неприятное. Разговор может пойти не так, как планировалось. И все же есть цели, о которых не стоит забывать, если ты являешься его инициатором.

Позаботься о своей безопасности. Если твой муж способен на жестокие или непредсказуемые поступки, сообщи ему о своем желании расстаться в присутствии психотерапевта, нейтрального свидетеля или в общественном месте. Его реакцию ты проконтролировать не можешь, зато можешь контролировать среду, в которой предпочтешь провести этот разговор.

Старайся не держать его в неведении. В идеале вы уже успели неоднократно обсудить, чего, как вам кажется, не хватает вашим отношениям. Хуже нет, чем впервые сообщить ему о том, что ты недовольна вашим браком, и тут же огорошить требованием развода. Чем сильнее он будет удивлен сказанным тобой, тем больше времени ему потребуется, чтобы принять перемены. Чем больше его несогласие с твоим решением, тем активнее он будет стараться отговорить тебя от расставания.

Сообщай новость в мягкой манере. Будь чуткой и сострадательной. Помни, что когда-то ты любила этого мужчину и ему нелегко будет услышать о твоем уходе.

Задай верный тон. Главная возможность, которую ты получаешь в этом разговоре, – задать дружелюбный тон для полюбовного развода. Обращайся с ним уважительно, участливо и честно – и, возможно, он просто ответит тебе тем же.

Четко пойми, чего хочешь, и будь последовательной. Не торопись с этим разговором, пока не будешь уверена в своих желаниях. Некоторые женщины говорят мужьям, что хотят развода, а потом занимаются с ними любовью, засыпают в их объятиях и соглашаются поехать на Гавайи, хоть в глубине души и понимают, что хотят уйти. Не продолжай вести себя как замужняя из одного только чувства вины, если хочешь перестать быть замужней.

Будь готова к этапам, предшествующим принятию. Во многом реакция на развод схожа с реакцией в случае смерти партнера. Твой муж может пройти через одну или несколько фаз шока, отрицания, гнева, депрессии или торга, прежде чем прийти к принятию того, что ваши отношения завершены.

Джилл с мужем ходили к консультанту по вопросам семьи и брака раз в неделю, надеясь проработать некоторые трудности и спасти отношения. Однако особенного прогресса в решении своих проблем не заметили. Более того, по возвращении домой казалось, что сеансы лишь усугубляли ситуацию.

– Душевных сил у меня было не больше, чем у однослойной бумажной салфетки, – вспоминает Джилл свои ощущения. – Изнуренная всеми этими конфликтами, я ушла в себя. Подступила депрессия. Я полагала, что физическое и эмоциональное дистанцирование от брака поможет мне почувствовать себя лучше.

Еще пару месяцев Джилл продолжала ходить на консультации, но вскоре поняла, что хочет не просто покоя и собственную комнату: ей был нужен развод.

«Моя головокружительная любовь в большом городе»

Сюзанну и ее будущего мужа любовь накрыла через пару месяцев после знакомства. Их роман был подобен головокружительному вихрю. Уроженка Нью-Йорка с широкой улыбкой, в равных долях сочетавшая в себе энергию и решимость, Сюзанна пленилась этим умным, добрым и веселым человеком, чья честность произвела на нее большое впечатление. Да и то, что он был очень похож на Джеймса Дина, картины отнюдь не портило. Сюзанна поняла, что встретила мужчину, с которым хочет провести свою жизнь.

Оба журналисты – он работал продюсером теленовостей, она была редактором журнала, – молодые люди быстро нашли общий язык. Их связывала любовь к литературе, музыке и кино. Он составлял для Сюзанны плейлисты, каждое утро приносил ей кофе в постель и умел ее рассмешить. Одним из их первых совместных творческих проектов было участие в создании документального фильма о Параде русалок – празднике серфинга и лета, который ежегодно проводится на Кони-Айленде в Бруклине.

Пара еще больше сблизилась после теракта 11 сентября. Будущий муж Сюзанны ежедневно ездил на работу в Нью-Йорк из Нью-Джерси. После нападения поезда отменили. Он остался пожить у Сюзанны на пару недель, а в результате так и не уехал. Они запланировали свадьбу на следующий год. Сюзанна была готова остепениться и завести ребенка. Она не видела смысла больше ждать.

Они перебрались в городок Мейплвуд в штате Нью-Джерси, у них родился сын. Головокружительный восторг юной любви помог им продержаться пару лет. Однако вскоре они обнаружили, что очень по-разному относятся к деньгам, работе и даже общению. Тогда как Сюзанна предпочитала обсуждать проблему, когда возникал конфликт, и как можно быстрее решать все вопросы, ее мужу нужно было время, чтобы осмыслить свои чувства, и часто он уходил в себя и вообще прекращал общение. Как она ни пыталась с этим смириться, Сюзанна часто чувствовала себя брошенной и обиженной. Разные стили коммуникации привели к ссорам из-за мелочей.

Добавь к этому напряженное рабочее расписание, новорожденного ребенка, хронический недосып… в общем, дистанция между ними продолжала расти.

Муж Сюзанны справлялся с конфликтами, проводя больше времени в пабе с приятелями. Она с головой уходила в работу. И все же ни один из них не думал о разрыве. В течение нескольких лет они периодически ходили на сеансы психотерапии для супружеских пар. Пытались искать компромиссы, принимать точку зрения друг друга и исправлять ситуацию. Несмотря на все усилия, в итоге они так и не сумели найти общий язык.

В особенно непростые дни Сюзанна запиралась в рабочем кабинете и позволяла себе выплакаться. Ее расстраивала и разочаровывала невозможность понять, как улучшить положение вещей.

– Мы полюбили друг друга и думали, что у нас все получится, – вздыхает она. – Мы не стали тратить время, чтобы понять, как каждый из нас представляет себе брак. Оказалось, что у нас были очень разные ожидания.

«Несмотря на всю любовь, мы выявляли друг в друге худшее, а не лучшее».
– Сюзанна

Однажды вечером, когда Сюзанна работала дома в своем кабинете, а муж смотрел телевизор на первом этаже, ее вдруг накрыло осознание, что они оба уже долгое время прячутся друг от друга. До нее дошло, что дистанция между ними становится все больше и болезненнее. Терапия и разговоры по душам ничего не меняли. Как бы Сюзанне ни хотелось сохранить брак, чтобы семья оставалась вместе, она поняла, что отношения зашли в тупик.

4 июля, прожив в браке почти десять лет, Сюзанна, не заготовив заранее никаких долгих речей, сказала мужу, что хочет расстаться.

– Я сказала ему, что, несмотря на все наши усилия, мы не способны найти обратную дорогу друг к другу. Мы все чаще ссорились и все дальше расходились. Это была неблагоприятная среда для нашего сына, да и для любого из нас тоже.

В конце лета, после нескольких серьезных разговоров, она переехала.

«Я сбежала, когда он был в деловой поездке»

От природы миролюбивая, избегавшая конфронтации любой ценой, Джейми приняла решение сбежать из дома – только бы не встречаться лицом к лицу со своим агрессивным мужем Дугом. Веснушчатая и рыжеволосая, чуть за тридцать, Джейми боялась бешеного темперамента мужа и ни разу не обмолвилась, что уходит и забирает с собой двоих детей. Она до сих пор с содроганием вспоминает день, когда они с мужем возвращались домой с одной свадебной вечеринки.

Дуг перебрал мартини, поэтому за рулем была Джейми. Дело было поздним вечером. Она несколько раз промахнулась с поворотами. Они заблудились. Полыхая гневом, Дуг орал ей в лицо, обзывая идиоткой и требуя, чтобы она немедленно припарковалась. Джейми попросила перестать на нее кричать и сказала, что он слишком пьян, чтобы садиться за руль. В отместку он выдрал у нее клок волос. Она взвыла от шока – и боли.

«Я была в ужасе при мысли о том, как он отреагирует, но чувствовала, что должна бежать».
– Джейми

В этот момент у нее в сознании словно щелкнул переключатель. Хотя взрывной темперамент Дуга не был для нее новостью, как и его любовь к выпивке, это был первый раз, когда, не сдержав своей ярости, он дал волю рукам. Джейми решила принять меры, чтобы первый раз оказался и последним. Она тайно стала искать жилье и, найдя обставленную квартиру с двумя спальнями на другом конце города, тут же подписала договор аренды.