Kitobni o'qish: «Беспощадные отношения. Как давать отпор газлайтерам, абьюзерам, нарциссам»

DON BARLOW

GASLIGHTING & NARCISSISTIC ABUSE RECOVERY

RECOVER FROM EMOTIONAL ABUSE, RECOGNIZE NARCISSISTS & MANIPULATORS AND BREAK FREE ONCE AND FOR ALL

© 2019. Originally published by Road To Tranquility.

© Перевод на русский язык ООО «Прогресс книга», 2023

© Издание на русском языке ООО «Прогресс книга», 2023

© Серия «Сам себе психолог», 2023

Введение

Когда мне было четыре, я обожал ходить в детский сад. Мне там очень нравилось! Воспитатели и дети были ко мне дружелюбны и внимательны. Меня никто не ругал и не одергивал, я был самим собой и вел себя совершенно раскрепощенно.

– А у меня новый грузовик! Смотрите, какой красивый! Он синий! И быстро ездит! – хвастался я и радовался тому, что воспитатели и дети собираются вокруг меня и нахваливают мою новую синюю машинку.

Когда же я возвращался домой, все было совершенно по-другому. Моя мама на меня обращала внимание только в том случае, если хотела отругать. Я был для нее помехой и в гостиной, и на кухне – и как бы ни старался играть где-то в сторонке, она почему-то все равно спотыкалась о мои игрушки и принималась отчитывать меня:

– Опять ты все раскидал!

А если я начинал объяснять, что играю недалеко от своего ящика с игрушками, мама даже слушать не хотела – я все равно оставался виноватым, а мои игрушки летели в мусорное ведро.

– Даже не смей оправдываться! Я себе чуть шею не свернула! – отвечала мама раздраженно, после чего возвращалась в кухню, наливала себе очередную чашечку кофе и до вечера болтала по телефону, абсолютно уверенная, что провела с сыном отличную воспитательную работу.

Каждый такой эпизод разбивал мне сердце. Как бы я ни старался вести себя хорошо, как бы ни пытался заслужить родительское поощрение или похвалу – я все равно оставался для них плохим сыном. Маму раздражало само мое присутствие, а отец вместо того, чтобы защитить меня, всегда принимал мамину сторону и потворствовал ее истерикам, подтверждая тем самым, что ее душевное спокойствие ему гораздо важнее, чем мое гармоничное развитие.

В результате всех этих стычек и стресса к десяти годам я заработал себе язву желудка, а к тринадцати – кислотный рефлюкс. Но в семнадцать я сбежал из дома – и только тогда наконец-то смог вздохнуть полной грудью.

Пока я жил с родителями, их постоянное давление и требования казались мне настолько нормальными, что, когда я съехал от них и они перестали занимать в моей жизни столько места, у меня появилось чувство, будто я переместился на другую планету. Теперь для меня первостепенными стали лишь мои желания – я мог говорить и делать что хочу и даже оставлять в раковине грязную посуду!

За первые пару недель самостоятельной жизни я испытал такую свободу, что едва ли не летал от счастья!

Психологию я решил изучать еще в школе. Однако родители постоянно внушали, что высшее образование мне не светит. Но я все же поступил в университет, несмотря на то что сделать это было нелегко. А когда стал студентом, передо мной открылся целый мир – и я наконец-то получил возможность с научной точки зрения объяснять себе поступки людей и мотивы их поведения.

На протяжении пяти лет я изучал феномен психологической манипуляции и словесных оскорблений, а также то, как он влияет на психофизическое состояние человека и его способность строить здоровые отношения. И еще я узнал, что такие люди, как мои родители, называются нарциссами.

Во время учебы я знакомился и встречался с разными симпатичными девушками и заметил одну странную особенность: больше всего меня тянуло к тем, кто заставлял меня усомниться в том, что я считал правдой. Все отношения с девушками словно развивались по одному сценарию: первое время после знакомства я был очарован своей новой подружкой, приходил в восторг от ее смеха, грации, меня покорял ее невероятный интеллект и большая увлеченность выбранной специальностью. Но спустя какое-то время я начинал замечать, что она позволяет себе бесцеремонные комментарии в чей-нибудь адрес, причем всегда эти комментарии делались за глаза – лишь когда мы оставались с ней один на один. Как-то раз одна из таких моих подружек озадачила меня фразой в адрес своего преподавателя:

– Вот бы моему профессору иметь мои мозги!

Прозвучало это довольно странно, потому что высказывание было сделано в адрес профессора, чьи лекции посещали сотни студентов и который вообще вряд ли знал имя этой моей подружки.

Со временем наши отношения становились все хуже и хуже. Мы часто ссорились. Мелкие стычки, которые можно было бы принять за обычное недоразумение, раздувались моими подружками до грандиозных скандалов с обвинениями типа «Да ты меня вообще не любишь!» или вырастали во что-то гораздо более драматичное. Причем после нашей ссоры именно мне приходилось унижаться и вымаливать прощение, которое не так-то легко было получить.

В конечном итоге как-то раз во время одного из откровенных разговоров за чашкой кофе с моей сокурсницей Конни я услышал от нее слова, которые меня буквально огорошили:

– Тебе нужно помириться с родителями. Иначе ты так и будешь постоянно выбирать девушек, точь-в-точь напоминающих твою мать.

– Что?! Ты спятила?! – возмутился я.

Конни пожала плечами.

– Ты не понимаешь: тебя так воспитали. Именно такие девушки тебя привлекают – нарциссического типа. Поверь мне, я давно за тобой наблюдаю… – она сделала большой глоток латте и добавила: – Да мы все такие! Нас притягивают знакомые типажи. Но чтобы этого не происходило, нам нужно преодолеть этот шаблон поведения. Иначе мы просто не сможем двигаться дальше.

Тем вечером я ушел от Конни в крайне взволнованном состоянии. Неужели она права? Неужели я и впрямь погряз в неудачных отношениях, потому что на каком-то нездоровом уровне подсознательно к ним стремлюсь?

Этот разговор изменил мою жизнь и вдохновил меня написать диссертацию о типичных моделях поведения мужчин и женщин при выборе романтических партнеров и о том, как на это могут влиять взаимоотношения с родителями. Целая группа замечательных людей согласилась участвовать в моем исследовании и подробно рассказать о своих отношениях и о том, как у них протекал период влюбленности. Благодаря своим исследованиям я не только всесторонне изучил вопрос взаимоотношений, но и сделал такие масштабные открытия, о которых и мечтать не мог!

Я увидел, что все поведенческие шаблоны четко прослеживаются: Студента X воспитал Родитель Y – человек с определенными чертами характера. А потом Студент X начал встречаться с романтическими партнершами, проявляющими те же черты, что и Родитель Y. И да, участники моего исследования всегда отрицали какую-либо взаимосвязь между их любовными отношениями. Они с упорством утверждали, что последние отношения были совершенно другими, а расставание с каждым романтическим партером происходило по совершенно разным причинам.

Самым печальным для меня стало то открытие, что далеко не все жертвы манипуляторов осознавали, что являлись пострадавшей стороной, находясь в отношениях с партнерами-нарциссами. Они по-прежнему видели в своих возлюбленных массу достоинств – подчеркивали их «невероятный ум» и «веселый характер», хотя и признавали, что чувствовали себя рядом с ними не всегда комфортно.

Выпустившись из университета, я продолжил поддерживать связь со многими своими «пациентами», которые помогали мне в работе над диссертацией. Большинство из них в конечном итоге женились или вышли замуж. А те, кто находился в отношениях с махровыми нарциссами, – развелись. Причем развелись после продолжительных судебных тяжб и скандалов, изрядно попортивших им нервы. Когда же процесс был окончен, эти бедолаги могли, наконец, вздохнуть спокойно и, глядя в зеркало, честно задать себе вопрос: «И где только была моя голова?!»

Да, действительно, не так-то легко осознать, что в отношениях с партнером мы являемся жертвой манипуляций. Даже если ощущаем, что между нами что-то не так! Если же мы пытаемся обсудить свои сомнения и проблемы, наш партнер тут же начинает убеждать нас, что нет причин для тревог. Горячие заверения в том, что наши тревоги беспочвенны, могут быть следствием неожиданного проявления нежности со стороны нарцисса или очередного скандала – и виноватыми в нем почему-то снова оказываемся мы. И нам же приходится извиняться – хотя мы абсолютно уверены, что ни в чем не виноваты.

Именно поэтому я решил написать книгу, которую вы держите в руках. Ее цель – помочь людям, заплутавшим в дебрях нездоровых отношений, разобраться в собственных чувствах и осознать ценность истинной любви. По-настоящему любящие партнеры всегда готовы пойти на компромисс. Гармоничные отношения – это своего рода танец уступок. Нездоровые же связи, как правило, драматичны и эмоционально нестабильны. В них много страсти, но также много и взаимных претензий. Я хочу донести до своих читателей мысль, что выстраивание любящих, добрых отношений возможно лишь при условии, что партнеры уважают друг друга, не взращивают собственное эго путем унижения другого человека, но и не впадают в иллюзии, ставя своего партнера выше себя.

Я писал эту книгу с намерением дать надежду тем, кто страдает от низкой самооценки, испытывает сложности с самовыражением и не может вернуть себе целостность после деструктивных отношений. Как человек, который и сам не раз испытал разочарование от неудачных романов, я прекрасно понимаю и женщин, и мужчин, чьи иллюзии о взаимной любви были разрушены, – и глубоко им сочувствую. Не их вина, что они оказались в такой ситуации. Просто нужно помнить, что после самых болезненных разочарований всегда можно исцелиться, – нужно только найти смелость вовремя уйти от человека, который причиняет боль.

Из моей книги вы узнаете, как выявить токсичное поведение партнера, который говорит, что любит, но при этом постепенно разрушает вашу жизнь; как правильно реагировать на такого человека и как принять решение уйти от него. Также я расскажу вам о психологии нарциссов, тактиках манипуляций и газлайтинга и объясню, почему люди ведут себя подобным образом, хотя это не приносит им пользы. Затем мы поговорим о том, как заботиться о себе, как создать для себя безопасное пространство и как сделать так, чтобы у вас в приоритете всегда было ваше собственное психическое здоровье. Я хочу помочь вам достичь такого психического равновесия, при котором вы будете чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы уйти от партнера-абьюзера и не пытаться изменить его или исправить. Вы не измените другого человека! Вы должны думать о себе – о том, как стать более осознанным и счастливым. По всей вероятности, раз вы держите в руках эту книгу, то сейчас вы далеки и от того, и от другого. Однако не стоит отчаиваться: вы сможете добиться всего, чего пожелаете, – но для этого придется приложить усилия.

Сотни людей, с которыми я работал, считали, что попали в зависимость от кого-то или оказались в тупике и не могут найти выход в нормальные сбалансированные отношения. Каждый из нас по-своему уникален и стремится к исполнению собственных желаний. Но есть проверенные способы, которые помогут вам избежать абьюзивных отношений и сделать жизнь лучше, – и я расскажу вам о них. Вы заслуживаете любви и счастья.

Эта книга позволит вам разобраться в своем партнере и в себе самом, вы поймете, в чем ваша проблема и что вам нужно для счастья. Вы научитесь давать отпор тем, кто пытается обесценить вас как личность.

Вы готовы уйти, но вам не хватает смелости? Я научу вас, как это сделать.

Избавьте себя от давней ненависти и негатива. Если игнорировать проблему, ситуация еще больше усугубится и отравит вашу жизнь. Лучше не станет. Ваш романтический партнер не изменится. Зато можете измениться вы, но для этого нужно решиться и сказать себе, что вы готовы к переменам и желаете их. Может быть, в вашей жизни есть нарцисс, с которым не так-то просто порвать: ваши родители, братья, сестры или даже ваш босс. А может, это ваш самый близкий и лучший друг. Если человек заставляет вас сомневаться в себе – самое время пересмотреть отношения с ним, по-новому взглянуть на свои таланты и начать наконец-то ценить свою личность по-настоящему.

Когда вы унижаетесь – нарциссы торжествуют. Пришло время поднять свою самооценку и заявить о себе во весь голос.

В следующих главах я подробно расскажу о том, как изменить ситуацию в свою пользу. Сегодня ваш день.

Вы этого заслуживаете.

Глава 1
Типичный нарцисс

Начнем с простого: кто такой нарцисс?

Это человек, который, как правило, всегда выступает с позиции «я лучше других» и пытается манипулировать окружающими: он врет, может отказаться от своих слов или действий, если сочтет, что они выставляют его в невыгодном свете, и плюс ко всему нарцисс может вести себя агрессивно и действовать как абьюзер.

У нарциссического поведения есть определенный спектр. И отдельные проявления нарциссизма можно наблюдать у многих людей. Но в своей книге я буду говорить только о людях с ярким проявлением нарциссизма – такой тип характера встречается все же довольно редко.

На самом деле немного нарциссизма никому не помешает – нам всем нужна уверенность и вера в собственные таланты. Когда человек собран и не сомневается в своих силах, его гораздо охотнее приглашают на работу. А учитель, подающий себя убедительно, с бо́льшей вероятностью способен увлечь учеников своим предметом, и, как следствие, они блестяще сдадут экзамены.

Такие черты, как самоуверенность и самовлюбленность, нужно уметь держать под контролем – иначе неминуемо скатишься в нарциссизм.

Думаю, за свою жизнь вы не раз встречали нарциссов – но не сразу поняли, кто перед вами. Например, вы могли с кем-то познакомиться на вечеринке (причем этот человек буквально из кожи лез, чтобы с вами подружиться), но стоило только поблизости появиться кому-то более «перспективному» – и ваш новый «друг» моментально забывал о вашем существовании и переключался на новую жертву.

Или, предположим, кто-то из коллег предложил вам помочь с проектом, а в назначенный срок почему-то не приехал на встречу. Или у вас есть коллега, который ворует чужие идеи, и вы – совершенно справедливо – опасаетесь ему доверять.

Психологи характеризуют нарциссов как людей с гипертрофированным чувством собственной важности, безразличных к чужим нуждам и абсолютно лишенных эмпатии. Нарциссы постоянно требуют признания своей уникальности и неповторимости и остро нуждаются в том, чтобы окружающие ими восхищались, потому что совершенно уверены, что они и есть центр вселенной.

Казалось бы, иметь чувство собственного достоинства – не так уж плохо. Но порой это качество может проявляться совершенно неожиданным образом. Приведу пример из личного опыта. В университете у меня были приятели, которые дружили с одним нашим общим знакомым, Скоттом. Мои приятели и этот Скотт вместе изучали лесоводство, а поскольку жили в разных штатах, обсуждали все вопросы, касающиеся обучения, в общей переписке или в чатах соцсетей. И вот как-то ни с того ни с сего Скотт вдруг написал им пространное письмо, в котором извещал их о том, что разрывает с ними всяческий контакт и не желает иметь с ними в дальнейшем никаких дел. Аргументы Скотт приводил самые нелепые: «я и без того слишком долго терпел», «настало время двигаться дальше» и тому подобное. Он просил не пытаться связаться или помириться с ним и жестко подводил черту под своим письмом фразой: «Я больше не хочу иметь дела ни с вами, ни с вашей токсичной энергией».

Мои приятели рассказали мне эту историю с улыбкой – но меня она заинтересовала с научной точки зрения.

Я неплохо знал Скотта. Мы хотя и учились в одном университете – но общих занятий у нас не было. Зато на студенческих вечеринках мы частенько пересекались. Помню, как на одной из таких вечеринок он устроил чуть ли не личное шоу – вытащил из кармана блокнот со своими стихами и начал декламировать окружающим. И ладно бы стихи были хорошими, но от «поэзии» Скотта просто уши вяли. И на свою беду, прослушав одно из четверостиший, я не сдержался и издал протяжный стон.

Окружающие уставились на меня с такими выражениями лиц, будто я обесценил большой талант. Но, если честно, стихи были просто ужасные…

Вы спросите: какое мне дело до Скотта и его размолвки с приятелями? Не все ли мне равно? На самом деле не все равно! Ведь в университете я поставил себе цель – всесторонне изучить нарциссизм и нарциссов. И поведение Скотта меня заинтересовало с точки зрения проявлений нарциссизма.

Во-первых, у Скотта и моих приятелей не было какой-то глубокой дружбы с серьезными обязательствами – все трое и встречались-то всего пару раз в год и то лишь для того, чтобы за бокалом пива обсудить какие-то университетские вопросы. Разговоры эти были совершенно ни к чему не обязывающие.

И во-вторых, чтобы прекратить общение с кем-то, совсем не обязательно писать пространные письма с торжественным предъявлением претензий. Скотт мог просто подыскать любой незначительный предлог, чтобы свести коммуникацию с ребятами на нет. Никто бы не умер! Согласитесь, каждый из нас не раз оказывался в подобной ситуации: если не хочешь с кем-то общаться – ищешь подходящую отмазку и остаешься дома за просмотром какого-нибудь сериальчика вместо того, чтобы тащиться на встречу с этим человеком.

Почему Скотт просто не придумал какую-то обыденную отговорку, когда его в очередной раз позвали пропустить по бокальчику пива? Ведь он мог это сделать!

И, наконец, сам стиль его писем! Фразы типа «я ценю свое время», «мне надоело постоянно под кого-то подстраиваться» говорили о том, что он во что бы то ни стало хотел подчеркнуть свою значимость и ожидал, что к нему станут относиться как-то по-особому, – хотя ребята легко могли прекратить дружбу с ним и без письма.

Поведение Скотта идеально вписывается в «Нарциссический опросник личности» (НОЛ), разработанный в семидесятых годах Робертом Раскиным и Кальвином С. Холлом. И такие пункты из опросника, как «мне легко манипулировать другими» и «я всегда получаю уважение, которого заслуживаю», довольно сильно напоминают отдельные фразы из письма Скотта.

Если бы его письмо оценивалось согласно тесту НОЛ, то оно набрало бы рекордное количество баллов.

Вы можете задать резонный вопрос:

– Как же заранее распознать нарцисса, если они никогда не демонстрируют сразу свою дурную сторону?

Один из способов – это обратить внимание на количество комплиментов с их стороны. Поначалу вы будете просто купаться в их внимании и похвалах! Вам будет казаться, что ни с кем прежде у вас не было подобных отношений, – вы будете считать, что встретили интересного человека, идеального друга и он откроет вам окно в новый мир.

Как я уже писал: спектр проявления нарциссизма довольно широк – от умеренного до неконтролируемого. И наверняка у вас есть какой-нибудь такой знакомый, который в целом кажется вам отличным парнем, но что-то в нем может вас напрягать и даже настораживать.

Моя сокурсница Конни – та самая правдолюбка из «Введения», наставлявшая меня на путь истинный, – долгое время дружила с девушкой, которая дня не могла прожить, чтобы не вытянуть из окружающих похвалу в свой адрес. Если вдруг поток комплиментов ее недюжинному интеллекту иссякал, подружка Конни принималась сыпать заумными цитатами или как бы невзначай напоминала собеседникам, что говорит на четырех языках. И как только окружающие начинали восхищался ее начитанностью и познаниями в античной истории, она, получив порцию похвалы, снова расцветала.

Само собой, Конни невероятно бесила такая ее черта. И они даже ссорились из-за этого – Конни не раз уличала подругу в том, что та порой переходит все границы, когда, желая выглядеть умнее окружающих, заставляла их чувствовать себя тупицами и неучами.

– Я прекрасно понимала, что иногда она вела себя как типичный нарцисс, – объясняла мне Конни причину, по которой все же продолжала общаться с этой своей подругой. – Но, может, именно из-за этого мне было интересно с ней дружить?! Она была превосходным союзником в спорах, и с ней было здорово отрываться на вечеринках.

Однако Конни хотя и позвала ее на свою свадьбу – в свидетельницы все же не выбрала. И правильно сделала. Я считаю, что в отношении нарциссов лучше быть честным с собой и не звать таких людей в качестве подружек невесты или шаферов. Хотя… пригласить на свадьбу в принципе их можно – пусть зажигают на танцполе.

Именно потому, что с нарциссами всегда весело и интересно, их легко прощать и сложно распознать – особенно если вступаешь с ними в романтические отношения. Как только ты оказываешься в их орбите, твой взгляд словно застилает пелена. Ты перестаешь адекватно оценивать реальность. А когда спустя время тебе наконец-то удается очнуться от морока и наступает момент прозрения – ты понимаешь, что жестоко ошибся, выбрав этого человека в качестве возлюбленного.

У людей с сильно проявленными нарциссическими чертами может наблюдаться такая психическая аномалия, как нарциссическое расстройство личности (НРЛ) – это когда человек настолько зациклен на своей персоне и настолько поглощен фантазиями о своих успехах, что становится психически неуравновешенным. Однако НРЛ встречается довольно редко – у одного пациента из двух тысяч. Причем в основном недуг проявлен у мужчин. Хотя бывает и у женщин (мне ли не знать!). Но женщины ему подвержены значительно реже.

Вспомните некоторых своих коллег с нынешней или прошлой работы. Наверняка ведь кто-то из них поначалу казался вам очаровательным и остроумным – однако все очарование этого коллеги вмиг пропадало после того, как вы просили его сделать какую-нибудь рутинную работу, например распечатать стопку документов; или после того, как (пусть и не нарочно) перебили его во время разговора; или напомнили, что он должен заполнить какую-то стандартную форму, о которой он совершенно забыл. Ваша просьба не только здорово его разозлит – но, выполнив ее, он будет еще весь день ходить с недовольной миной!

Я слышал немало историй о людях с синдромом НРЛ. (Не у всех он был подтвержден официально – но признаки явно имелись.) Как правило, таких персонажей редко увольняли – потому что они всегда уходили сами, с высоко задранным носом и громко хлопнув дверью, чтобы весь мир знал о том, какую огромную ошибку совершил их босс.

Врожденная потребность во внимании мешает людям с НРЛ жить нормально. Они драматизируют все подряд и каждое событие превращают в моноспектакль. Дружба с ними – всегда испытание. Нарциссы постоянно нуждаются в том, чтобы друзья подтверждали им свою преданность и верность и были готовы прогнуться ради их одобрения. А собеседование с нарциссами-соискателями превращается в настоящий фарс! Такой человек из кожи вон лезет, чтобы заявить о себе как о самом умном и ценном кандидате на должность, обретя которого компания сорвет джек-пот.

Одержимость собственной персоной регулярно приводит нарциссов к упущенным возможностям и отпугивает от них друзей и членов семьи. И этому есть простое объяснение: мало кто хочет иметь дело с человеком, для которого лучший собеседник – его собственное отражение.

Самое грустное, что эти люди действительно нездоровы. НРЛ считается одним из десяти видов расстройства личности, причем сам характер расстройства не позволяет такому человеку всерьез задуматься о своей проблеме и обратиться за психологической помощью. На мой взгляд, нарциссам достаточно было бы просто пройти тест на НРЛ – и, увидев свои аховые результаты, они наверняка забили бы тревогу. Но мало кто из них согласится считать себя психически неуравновешенным, и к тому же они никому не позволят рассматривать их жизнь под микроскопом!

Нарцисс всегда стремится держать ситуацию под контролем, иначе он просто не сможет сохранять иллюзию собственной важности и влиятельности. Как только такому человеку ставят диагноз НРЛ, управление ситуацией переходит к другим людям. А для нарцисса это смерти подобно.

Можно только сожалеть, что нарциссы не воспринимают свой недуг всерьез. Потому что должное лечение могло бы здорово им помочь. Вы только представьте, какого невероятного результата можно было бы добиться, если бы вся уверенность и весь ум нарциссов были бы направлены в позитивное русло!

В следующих главах я хочу подробно поговорить об общих признаках нарциссизма. Наверняка вы купили эту книгу, потому что подозреваете, что живете бок о бок с нарциссом. Но на случай, если у вас есть сомнения, я коротко перечислю основные признаки нарциссизма.

Ожидания

Прежде всего нарцисс ожидает к себе особого отношения. Такие будничные ситуации, как пробки на дорогах, – не для них. Даже не надейтесь, что нарциссы будут это терпеть! Пробки – для плебеев. Нарциссу окружающие просто обязаны предоставить эксклюзивный объездной путь и зеленые светофоры по всей дороге. А если нарцисс куда-то опоздает, то виноват в этом будет кто угодно, но только не он сам.

Как вы поняли, у нарциссов весьма высокие требования и к жизни, и к людям – и соответствовать им довольно сложно. Нарцисс ожидает, что окружающие будут усердно трудиться, чтобы обеспечить ему комфорт и удобства. Никто не смеет разочаровать нарцисса! А если вы не оправдаете его надежд и испортите ему день – вы обязательно об этом услышите, причем свое неодобрение нарцисс, вероятнее всего, выскажет вам максимально громко.

Одна из волонтерш, помогавших мне с исследованием, поделилась историей о своем начальнике, который просто закипал, когда ему присылали сообщение типа: «Вам документ уже отправлен по электронной почте».

Он считал, что не обязан тратить время на поиски информации в переписке, даже если нужное письмо упало в его почтовый ящик пару часов назад.

– На прошлой неделе я огребла по полной, потому что он снова запросил данные, которые я отправляла ему сотню раз. Я ему напомнила об этом. И в ответ он мне снова выдал: «Ну и где это письмо?!» Я ответила: «Поищите в почте. Я вам его только что отправила». Так он подлетел к моему рабочему столу и при всех стал отчитывать за непрофессионализм и нежелание работать в команде! Я сидела и смотрела на него с открытым ртом. И все это просто потому, что я напомнила ему о том, что запрашиваемая им информация давно ему отослана. Я уволилась в тот же день!

Поведение этого руководителя как нельзя лучше отражает установку типичного нарцисса: «Ты не должна мне говорить, где что-то находится, – ты должна мне принести это прямо в руки. Причем немедленно. А если не сделаешь этого, получишь выволочку на глазах у всех коллег».

И это, кстати говоря, – одна из проверенных тактик нарциссов, о которой я более подробно расскажу в следующих главах.

Склонность преувеличивать

Когда нарцисс смотрит в зеркало, то в отражении он видит исключительную личность. Перед ним стоит самый привлекательный, самый умный и самый влиятельный человек.

Для нарцисса с гипертрофированным эго – настоящая трагедия, если он еще не знаменит и окружающие не подозревают о его талантах. Если бы только мир умел ценить истинных гениев, то его давно бы оценили!

Что правда, то правда – большинство нарциссов довольно умны и оригинальны. Но они отнюдь не исключительны. Ну да, они могут быть обладателями диплома о высшем образовании – но в этом нет ничего особенного, и нет необходимости раздувать шумиху! Однако нарциссы так не считают. Для них любое подобное достижение – неоспоримое свидетельство их экстраординарности. И плохо придется тому, кто попробует убедить их в обратном.

Нарцисса может совершенно сокрушить правда о том, что он и впрямь умный, но далеко не гениальный. Ему жизненно необходим его иллюзорный мир! Потому что только в нем он может прятаться от мира реального.

Манипуляции

Одна из причин, по которой люди с НРЛ опасны, заключается в их готовности использовать других в своих целях. Нарциссов забавляет, когда кто-то следует их указке. Они могут отговорить вас от идеи попросить повышения или убедить не приглашать на свидание того, кто вам нравится.

И делают это лишь потому, что так они чувствуют себя увереннее. Но, к сожалению, это ложная уверенность. И очень скоро от нее остается одна пустота, которая заставляет нарциссов манипулировать все больше и больше.

В конце концов они достигают такого мастерства в искусстве манипуляций, что могут кого угодно заставить делать то, что нужно исключительно им. И при этом так ловко все обставляют, что марионетка живет в абсолютной уверенности, что свои решения принимает сама, без какого-либо давления со стороны.

Это и есть одна из главных причин, по которой НРЛ считается крайне опасным и разрушительным психическим расстройством. Только представьте, что вы попали под влияние такого человека! С его подачи вы можете открыть внутри себя дверцу, в которую заглядывать ни в коем случае не стоит. Такой человек может толкнуть вас на любое преступление – от нарушения закона до предательства близких. И уж лучше держаться от такого человека подальше.

Поверьте, не стоит недооценивать серьезность манипуляций. Вам следует научиться распознавать и пресекать их на самом раннем этапе.

Обидчивость

Повышенная чувствительность (обидчивость) – это именно та черта, из-за которой я решил изучать НРЛ и людей, страдающих от этого расстройства.

На первый взгляд, повышенная чувствительность совершенно не вяжется с общим портретом нарцисса. В конце концов, мы же говорим о талантливых манипуляторах, способных убедить окружающих в чем угодно и умеющих выколачивать из них похвалы и комплименты. Почему же тогда они столь ранимы и беззащитны?

О, вы довольно быстро найдете этому объяснение, если посмотрите на их самоуверенность и высокую самооценку сквозь призму реальности. Вся их внешняя бравада – это всего лишь фасад, за которым скрывается заячья душа, запуганная и сомневающаяся. Причем фасад этот настолько хрупок, что любая критика со стороны или попытка пойти наперекор желаниям нарцисса моментально рождает в них такую яростную агрессию, что своим мощным взрывом она способна сокрушить все вокруг.

Именно неуверенность в себе стоит за всеми попытками нарцисса занять особое положение, взойти на пьедестал и обрести армию фанатов. Без всей этой мишуры и публики, готовой в любой момент разразиться восторженными аплодисментами в их адрес, нарциссы чувствуют себя ничтожествами и полными нулями.

Одинокий нарцисс – это отчаянно ненавидящий себя человек, погруженный в глубокую депрессию.

Не верите? Попробуйте намекнуть знакомому нарциссу, что он просто ничего не представляющий собой псих-одиночка, – а затем отойдите в сторонку и насладитесь шоу.

Мотивация нарцисса

Зачем лезть из кожи вон, чтобы почувствовать себя исключительной личностью, которая умнее других? Почему нарциссы день и ночь озабочены тем, чтобы добиться от окружающих признаний и почестей?

Самая глубинная мотивация нарцисса – не позволить никому догадаться, насколько он не уверен в себе. Это страшная тайна, и чтобы скрыть ее, нарцисс будет трудиться сутки напролет. И все его действия и слова будут направлены только на то, чтобы запрятать подальше от чужих глаз свою болезненную уязвимость.

Кроме того, нарциссы прилагают максимум усилий для того, чтобы выглядеть совершенными во всех сферах жизни. Они могут дни напролет проводить в спортклубе, чтобы заполучить осиную талию или мощные мускулы, или могут потратить целое состояние на брендовую одежду и дорогие аксессуары. Про расходы на стилиста-парикмахера и говорить не стоит.

Нарциссы всегда хотят быть в центре внимания – куда бы они ни пошли.

Моя подруга Энджи рассказывала, как однажды ее отец набрал в универмаге целую кучу дорогущих рубашек и весь этот внушительный ворох едва дотащил до кассы – он у него даже в руках не умещался!

– Рубашек было так много, что если бы их свернуть в рулон – то получилось бы внушительное разноцветное полено! Хорошо, что мама перехватила отца на кассе: «У тебя что, крышу снесло?! У нас нет столько денег, чтобы заплатить за все это!» – возмутилась она. Однако отец стал настаивать – ему во что бы то ни стало нужны были все эти рубашки! К счастью, мама смогла его переубедить, объяснив, что если он сейчас потратится на рубашки, то нам, детям, не на что будет купить школьную форму и принадлежности. Психанув, отец в ярости вылетел из магазина и так и сидел в машине надутый, пока мама покупала для нас все необходимое. А потом он всю обратную дорогу выговаривал маме за то, что она не дала ему купить рубашки! Я тогда была еще маленькой, но, помню, меня удивила эта отцовская истерика.

Случай с отцом Энджи прекрасно иллюстрирует потребность нарциссов постоянно поддерживать свой имидж. Одежда с иголочки – одна из составляющих идеального образа. Нарциссам очень важно, как они выглядят в глазах других людей. Причем они добиваются совершенства во всем – только так они смогут расположить к себе окружающих и привлекут их внимание. Например, если нарцисс неплохо играет на гитаре, то он обязательно будет держать ее на виду, чтобы использовать любую возможность рассказать друзьям и гостям о своих талантах и продемонстрировать их. Если же он выступает в группе – то непременно будет рваться в солисты, желая засветиться на переднем плане и сорвать порцию своих аплодисментов.

Внимание для нарцисса – смысл жизни. Он и пальцем о палец не ударит, если рядом нет публики. Зачем кому-то помогать, если никто этого не оценит? Зачем устраиваться на работу, если там у него не будет никаких перспектив и он не станет там звездой или заметной персоной? Нет, нарциссу жизненно необходима аудитория – пусть даже небольшая. Без зрителей у него просто не будет мотивации оказывать кому-то услугу и усердно впахивать в офисе.

Но зато как только нарцисс захватил ваше внимание и присел вам на уши с рассказом о том, как он что-то сказал или что-то сделал, – считайте, что вы у него в сетях. Вы просто обязаны будете осыпать его похвалами! Если же этого не случится – вы пошатнете его уверенность в себе, заставите сомневаться в собственной целостности и исключительности. Вы его сильно раните.

Все это говорит о том, что нарциссу важно самоутверждаться каждую минуту, – только ради этого он и взаимодействует с другими людьми. Отношения ему нужны лишь для того, чтобы показать, какой он классный, какой он незаменимый, – на самом же деле ему глубоко плевать на других людей. Маска ложной самоуверенности может слететь с нарцисса в любой момент, стоит только кому-то усомниться в его исключительности. Поэтому ему невероятно важно на все сто процентов контролировать того, с кем он пришел на свидание или встречается.

Это означает, что нарцисс всегда будет стремиться самоутвердиться даже в мелочах и держать в кулаке тех, кто находится рядом. Представьте себе ситуацию: вы на свидании с нарциссом, и тут он неправильно произносит название блюда из меню. Например, назвал мюнстерский сыр монастырским. С кем не бывает. Вы вежливо поправляете его:

– Мюнстерский – не монастырский! Попробуй, очень вкусный.

Вы сказали это без всякой задней мысли. Но нарцисс решит, что вы нарочно решили его подловить – все это ваш коварный план.

Для нарцисса мир – минное поле, кишащее врагами. И эта ситуация с сыром – лишь очередное доказательство того, что окружающих хлебом не корми, дай поглумиться над ним и выставить его дураком.

Уравновешенный человек не придал бы словам про сыр особого значения, но нарцисс воспримет их как личное оскорбление. Весь оставшийся вечер он будет искать любую возможность вас уколоть. Он будет мысленно молиться, чтобы вы сами что-то неправильно сказали, и тогда обязательно в прах растопчет вашу уверенность в себе. С его точки зрения, это честно. В конце концов, не он это начал.

Нарциссы редко задумываются о долгосрочных последствиях собственных действий, особенно в том, что касается чужих эмоций. Если свидание закончится вашими слезами, нарцисса это не слишком тронет. Главное, что сам он прав и прекрасно себя чувствует. Если вы не в состоянии контролировать собственные эмоции – это ваши проблемы!

И даже если подобным заявлением он оттолкнет вас от себя и вы вообще никогда не захотите с ним больше общаться, он все равно будет считать виноватым вас. И будет жить в полной уверенности, что это он порвал с вами, потому что вы ужасный человек, который попытался выставить его идиотом.

Если вы захотите поговорить с ним о случившемся, он сделает все, чтобы этого избежать. Нарциссы совершенно не склонны к саморефлексии. Большинству даже мысль об этом представляется ужасной – ведь стоит нарциссу заглянуть внутрь себя, немного копнуть поглубже, и весь страх, скопившийся у него внутри, хлынет наружу огненной лавой проснувшегося вулкана. И тогда нарцисс поймет, что он далеко не такой блистательный и сногсшибательный, он не суперзвезда, а запуганный ребенок, отчаянно одинокий и нуждающийся в любви. Одного взгляда в эту пугающую бездну будет достаточно, чтобы истинное «я», вырвавшееся наружу, напугало нарцисса до смерти.

И потому, чтобы не копаться в безднах своей души, нарциссы готовы пойти на что угодно, лишь бы сбежать от скуки. Они стремятся всегда быть в окружении людей и вечно рыщут в поисках новых приключений или какого-то большого проекта. С нарциссом и в самом деле весело оторваться в пятницу вечером – однако он совершенно невыносим в субботу утром, когда вам хочется просто выспаться, а ваш неугомонный друг скачет по квартире в поисках новых развлечений.

Нарцисс может оставаться отличным товарищем, если видит в вас человека, способного дать то, что ему нужно. Большинство же из них рассматривают своих друзей по соцсетям, романтических партнеров и членов семьи лишь как инструменты, с помощью которых можно получить все, что захочется.

А нарциссам постоянно хочется чего-то этакого – они всегда не удовлетворены тем, что имеют здесь и сейчас. Поэтому сутки напролет контролируют окружающих, чтобы те удовлетворяли их нужды и помогали в достижении их целей.

Тактики нарцисса

Нарцисс будет делать все возможное, чтобы лишить тех, кто находится рядом с ним, собственных устремлений и целостности. Ведь если допустить подобное, то человек может забыть, что на первом месте у него должен быть комфорт нарцисса, он должен уделять внимание только его персоне и на каждом шагу подтверждать его значимость. Любой признак того, что партнер или близкий друг может направить свое внимание и энергию на кого-то или что-то другое, означает опасность, и подобные поползновения нарцисс моментально пресекает.

Если кому-то из его близких захочется пойти на мероприятие, побыть в уединении или посвятить себя творчеству – танцам или живописи, например, – нарцисс тут же начнет нервничать.

Он воспринимает как угрозу ваше желание посвятить время лично себе. Ведь вся ваша энергия должна быть направлена только на него одного – на то, чтобы он чувствовал себя счастливым и наполненным. Если же вы посмеете задвинуть его на второй план – он начнет бунтовать. И этот бунт может проявиться как явно, так и завуалированно. Например, нарцисс начнет высказывать вам обиды и претензии типа: «Почему ты не хочешь побыть со мной сегодня?»

Я сам неоднократно попадал в такие ситуации со своими девушками. Одну из них, Джен, особенно бесило то, что я хожу в учебную группу по подготовке к экзаменам. Она утверждала, что я хожу туда только потому, что одна из студенток по уши в меня влюблена, и если я буду продолжать ходить, то разобью влюбленной бедняжке сердце, ведь она все больше и больше будет верить в то, что я посещаю группу только ради нее.

– Ничего подобного, – возражал я спокойным тоном. – Я хожу туда только ради предстоящих экзаменов. Они совсем скоро, и я хочу максимально хорошо подготовиться.

Думаете, это сработало? Как бы не так. Когда Джен поняла, что ее манипуляция не возымела эффекта, она тут же прибегла к очередной типично нарциссической тактике – начала меня оскорблять.

– Не думала я, что ты такой зубрила! – процедила она.

Я настолько обалдел, что даже отшатнулся от нее. Зубрила? Просто потому что хочу хорошо сдать экзамен – я зубрила?

В тот момент я был сбит с толку и по неосторожности совершил типичную ошибку – начал защищаться и оправдываться. А Джен только этого и ждала.

Нарцисс начинает вас оскорблять с определенной целью: он хочет выбить вас из колеи, хочет, чтобы вы вступили с ним в перепалку – и так растратили бы себя на глупый конфликт, возникший из ничего, и попусту слили бы свою энергию. Если вы будете постоянно ссориться и выяснять отношения с членами вашей семьи или друзьями, пытаясь оправдать себя и отстоять свои интересы, вам просто не останется ни времени, ни сил на вашу собственную жизнь. Зато нарциссы, гася вас, будут расцветать еще больше.

Нарциссы постоянно контролируют вас и делают все возможное, чтобы вы никогда в полной мере не дотягивали до тех высоких стандартов, которые они вам установили. Они будут критиковать каждую вашу попытку и обесценивать ее, в очередной раз доказывая вам, что вы мало стараетесь, совсем не любите их и не цените их дружбу. Что бы вы ни делали, желая порадовать их, – всего этого будет недостаточно, и нарцисс обязательно при каждом удобном случае будет напоминать вам, как сильно вы его разочаровали.

Попробуйте подарить ему подарок и увидите сами. Вместо того чтобы искренне поблагодарить вас, нарцисс, вероятнее всего, фыркнет и саркастично скажет «ну класс» или что-то в том же духе. А потом ваш подарок будет валяться на столе, а вам придется выслушивать лекцию о том, что можно было бы и догадаться, что ему не понравится нечто настолько старомодное/дешевое/ голубое (список можно продолжить). И вы, похоже, совершенно его не знаете.

Постоянные нападки на ваше мнение и способность делать выбор будут давить на вашу самооценку. Этими манипулятивными действиями нарцисс будет добиваться от вас, чтобы вы вкладывались в отношения еще больше, доказывая ему свою преданность и любовь. И в конце концов, однажды вы обнаружите, что отказались от всех своих прежних интересов и все свои мысли и действия направляете лишь на то, чтобы показать нарциссу, как много он для вас значит.

Но любые ваши усилия не принесут абсолютно никаких результатов. Потому что, если вы попали в ловко расставленные сети нарцисса, вам будет очень трудно из них выбраться – и чем больше вы начнете вкладываться в отношения, тем сильнее вас будут обесценивать.

После того как я отказался от подготовки к экзаменам в учебной группе и ради Джен неоднократно пропускал университетские лекции, я с трудом сдал свой экзамен на тройку. И, разумеется, Джен тут же обвинила меня в безответственности и лени. Меня это здорово задело. Я любил учиться, университет был для меня первой серьезной отдушиной, я получал радость от лекций, и мне было вдвойне обидно слышать от Джен обвинения в том, что я нерадивый студент и не осознаю важности занятий.

Ее слова заставили меня усомниться в наших отношениях. Я многое готов снести от романтического партнера, однако, когда речь заходит об учебе, мое терпение лопается.

В день, когда нам объявили результаты экзамена, в ответ на выговор Джен я не стал вступать с ней в пререкания, а просто вернулся к себе в общежитие и в течение нескольких дней не отвечал на ее звонки.

И вот как-то раз в дверь моей комнаты постучали. Это был мой приятель Трент, с которым мы вместе ходили на занятия по когнитивной психологии. Я несколько опешил, потому что обычно мы встречались на нейтральной территории, но все же впустил его.

– Чем обязан?

– Мм, – Трент покраснел и уткнулся взглядом в ковер. – Джен попросила меня зайти к тебе, проверить, все ли в порядке. Она говорит, что ты в депрессии.

Я заверил Трента в том, что не испытываю ни малейших симптомов депрессии, а проблема лишь в том, что моя девушка не дала мне нормально подготовиться к экзамену и в результате я получил низкую оценку по предмету, по которому мне был жизненно необходим высокий балл.

Мы с Трентом отправились в ближайший бар и поговорили по душам. Судя по всему, Джен втянула в эту историю постороннего человека, чтобы я доказал не только ей, но и всем окружающим, что у нас совершенно здоровые отношения, в которых мы оба счастливы.

Такая тактика называется триангуляцией. Заявления Джен о том, что я «в депрессии», что она «переживает» за меня, были призваны заставить меня самого усомниться в том, что у меня все хорошо. Нарциссы обожают, когда их романтические партнеры или близкие начинают сомневаться в собственном психическом здоровье. Тогда они оказываются у руля, выставляя себя святыми, – ведь они так за нас переживают!

Попытка Джен заставить меня возобновить с ней отношения вызвала обратный эффект. Как и я, Трент изучал человеческое поведение и сказал, что нам с ней лучше расстаться.

– Честно говоря, мне не нравится, что она так легко втянула меня в эту историю, – признался он за третьим бокалом пива. – Ты же сам не хочешь ей звонить и не намерен с ней мириться. Как по мне, так этого достаточно, чтобы понять, что между вами все кончено.

Я был согласен с ним, однако для себя принял решение – не искать легких путей и пойти к Джен и объясниться. Я решил просто порвать с ней раз и навсегда. Я знал, что она прибегнет к миллиону уловок, чтобы не допустить расставания. Но понимал, что, если не сделаю этого сейчас, дальше все станет только хуже.

Я пришел к ней на следующий день. Она была не накрашена, волосы собраны в хвост.

– Где ты был? Я столько раз тебе звонила.

Я проигнорировал ее вопрос и вместо этого взял быка за рога и сразу сказал, что хочу с ней расстаться. Я объяснил, что у нас ничего не клеится и потому я намерен с ней порвать.

Джен пустила пару изящных слезинок и печально всхлипнула.

– Ты лучшее, что есть в моей жизни! – сказала она. – Ты такой милый и красивый. Ты самый умный из всех парней, каких я когда-либо знала! Ты такой интеллигентный, эрудированный…

Она продолжила нахваливать меня на все лады и рассказывать, какие у нас были замечательные отношения. Но, к сожалению, все ее похвалы запоздали. Я был бы рад услышать их до нашего разрыва. Но в тот день я уже понимал, что Джен таким способом просто пытается меня удержать. Это была всего лишь «бомбардировка любовью».

Нарциссы всегда прибегают к этой тактике, когда хотят вас убедить в том, что вы особенный и очень важный для них человек. А расставание с вами – величайшая трагедия в мире!

Такое сплошь и рядом случается, когда мы сталкиваемся с нарциссом, который хочет, чтобы мы остались рядом в качестве романтического партнера или кого-то другого; или когда берем ситуацию в свои руки и пытаемся вернуть контроль над собственной жизнью, осознав, что застряли в токсичном болоте, которое сулит нам погибель.

К счастью, в тот момент я был уже по горло сыт и Джен, и нашими неровными отношениями, поэтому «бомбардировка любовью» не произвела ожидаемого эффекта.

– Все кончено, я ухожу, – повторил я и закрыл за собой дверь.

Больше она мне не звонила, но на следующий же день я увидел ее с новым парнем, которого она решила специально продемонстрировать, словно заявляя: «Смотри, у меня все прекрасно».

Когда Джен пыталась удержать меня, уверяя, что я единственный, кого она когда-либо любила по-настоящему, – я с трудом мог ее слушать. Это выглядело так фальшиво! Ведь буквально накануне она вылила на меня поток сарказма и ругани – и тут вдруг внезапно я стал идеальным мужчиной! Куда же подевались все мои недостатки?

«Бомбардировка любовью» одновременно укрепляет и разрушает отношения. Вы задаетесь вопросом: «Так чему же верить? Где правда?» Вы рискуете оказаться в ловушке, если примете за чистую монету все эти сладкие слова о любви. Вы испытаете полнейшее замешательство. Вам говорят, что любят, однако вы чувствуете боль в сердце – потому что сердце кричит: «Это неправда! Любовь не может так сильно ранить!»

Сладкими речами нарцисс пытается вернуть вас в отношения – он готов сказать что угодно, лишь бы все было, как в самом начале, когда вы из кожи вон лезли, чтобы угодить ему.

Но есть и такая тактика, когда нарцисс использует комбинированный подход – применяя по очереди слова любви и угрозы. Главное для него – вымотать вас и запутать. Вместо того чтобы вести с вами конструктивный диалог, нарцисс будет уводить вас от сути проблемы и сбивать с толку. Обязательно прозвучат обвинения из разряда «это подло» или «тебе просто не хватает уверенности в себе, ты закомплексованный» и что-то еще в этом духе. Нарцисс приложит все силы, чтобы заставить вас сомневаться в себе и в разумности ваших аргументов. Вам нужно быть начеку и помнить об этом! Потому что как только ваша вера в правильность ваших мотивов или действий пошатнется и вы уйдете в оборону или начнете сомневаться в своей версии событий – считайте, что сами отдали победу нарциссу.

Эта тактика называется газлайтингом. И о ней я собираюсь более обстоятельно рассказать в своей книге.

Газлайтинг – это распространенный прием, когда в центре внимания оказывается ни в чем не повинный человек, которого заставляют усомниться в правильности его рассуждений. Попросту говоря, когда ему внушают, что у него поехала крыша. Это ужасная и коварная тактика, сродни психическому насилию, которая чревата тем, что вы и правда можете потерять способность адекватно оценивать происходящее, если только вовремя не распознаете, что вас газлайтят.

Этот тип манипуляций встречается чаще, чем вы думаете, и может подорвать вашу самооценку, даже если вам кажется, что опасность уже миновала. Как человек, лично столкнувшийся с жестким газлайтингом, я хочу помочь вам избежать подобного воздействия на ваше сознание и (если вы все-таки стали жертвой) восстановиться и стать сильнее и увереннее в себе.

Но сперва поговорим подробнее о том, что такое газлайтинг и какой вред он может причинить вашему психическому здоровью.

ИТОГИ ГЛАВЫ

В первой главе мы постарались дать рациональную оценку тому, кто такие нарциссы, и понять, как держать их на расстоянии. На текущий момент мы установили, что:

• У нарциссического расстройства есть определенный спектр.

• Человек, проявляющий признаки нарцисса, не обязательно опасен.

• Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) не дает человеку нормально жить и функционировать в обществе.

В следующей главе мы подробнее рассмотрим, как нарциссы используют тактику газлайтинга, чтобы контролировать других.

Глава 2
Что такое газлайтинг?

Термин «газлайтинг» восходит к названию популярной в 1930-х годах пьесы. Она была несколько раз экранизирована, и самой известной экранизацией считается фильм «Газовый свет», снятый в 1944 году. По сюжету героиня великолепной Ингрид Бергман становится жертвой персонажа в исполнении Шарля Буайе, который с такой пугающей точностью играет нарцисса, что у зрителя мурашки ползут по спине.

Герой Буайе Грегори знакомится с привлекательной оперной певицей Полой и пытается добиться ее расположения. Спустя всего две недели настойчивых ухаживаний они женятся и переезжают в ее старинный, давно покинутый лондонский дом. На самом деле Грегори – убийца, и ему приходится делать все возможное, чтобы молодая жена не узнала о его прошлом.

Чтобы скрыть правду от Полы, он пытается убедить ее, будто она сходит с ума. Сначала у нее из сумочки пропадает брошь, потом со стены исчезает картина… Излюбленный же его прием – словно по волшебству делать свет газовых рожков¹ в доме то более тусклым, то снова ярким.

Когда Пола делится своими наблюдениями с Грегори, он утверждает, что ничего подобного не замечал, а предметы из дома пропадают из-за ее, Полы, странной склонности прятать ценные вещи. В результате ей начинает казаться, что она теряет рассудок: она не помнит, чтобы что-то брала, и не может толком объяснить, что видела на самом деле.

Не буду пересказывать вам весь сюжет и раскрывать раньше времени, чем все закончилось, но, уверен, исходя из моего краткого описания, вы и сами поняли, в чем было дело, и отметили пару классических нарциссических черт в поведении главного героя. Я видел фильм всего один раз, и, если честно, пересматривать его у меня нет желания. И вовсе не потому, что фильм плох – напротив, он великолепный и однозначно достоин внимания. Однако во мне он всколыхнул целую волну крайне неприятных ощущений.

Позы Грегори, его тяжелый взгляд, настойчивые попытки убедить бедную Полу в том, что она сходит с ума, – от всего этого у меня и самого чуть крыша не поехала. Напряжение и воздействие были настолько сильные, что в процессе просмотра я и сам невольно стал терять связь с реальностью. Давайте же разберемся, почему так происходит.

Что такое газлайтинг?

Хочу сразу сказать: газлайтинг – это форма абьюза, эмоциональное и психическое насилие, которое оставляет глубокие шрамы на психике. Человек, ставший жертвой газлайтера, может потом еще много лет продолжать сомневаться в собственном восприятии реальности. Мне бы не хотелось, чтобы вы попались на эту удочку или застряли в ужасном порочном кругу. Подобная ситуация способна серьезно повысить уровень стресса, вызвать страх, тревогу и пошатнуть вашу уверенность в собственном здравомыслии.

Человек, который подвергает газлайтингу другого, например ребенка, романтического партнера или члена семьи, будет стремиться заставить жертву поверить в то, что она сходит с ума, что ее подводит память или что она неадекватно воспринимает реальность. Как и в случае с Грегори, который прятал вещи и играл в доме с освещением, этот тактический ход призван заставить жертву почувствовать собственную беспомощность. Подвергаясь газлайтингу, человек теряет опору и начинает верить словам абьюзера. И, поскольку всецело ему доверяет, в конце концов склоняется к тому, что черное – это белое, а белое – это черное. Если жертва слишком долго подвергается газлайтингу, то она рискует превратиться в зомби и, утратив связь с реальностью, начнет бессмысленно блуждать по жизни, не узнавая ни себя, ни других.

Многие люди с НРЛ прибегают к такому способу манипуляций, чтобы заставить романтического партнера или близких сомневаться в верности их собственных действий или слов. Это один из распространенных способов контроля нарциссов-газлайтеров. И если вы заметили, что ваш новый знакомый применяет к вам подобную тактику, – бегите от него со всех ног и уж тем более ни в коем случае не вступайте с ним в романтические отношения.

Причина, по которой я так негативно отношусь к газлайтингу и посвятил свою карьеру тому, чтобы помочь людям осознать происходящее, заключается в том, что этот вид манипуляций – опасное оружие. Он не только наносит вам вред, но и полностью обесценивает и убивает любовь и доверие, с которыми вы относились к романтическому партнеру или другу. Нарцисс-газлайтер легко может использовать вашу преданность против вас же, как нож, который он безжалостно вонзает вам в спину. Вы годами будете истекать кровью, но так и не найдете виновника ваших страданий и не распознаете, в какой момент все пошло не так.

Этот вид манипуляций сложно отследить и еще сложнее признаться в том, что вы стали жертвой газлайтера, ведь он – человек, которого вы любите. Незнакомец не может вас газлайтить – у него еще недостаточно знаний о вас, и он не успел залезть к вам в голову и изучить ваши болевые точки. Подвергнуть газлайтингу вас может только тот, кто близок вам, кем вы дорожите и кто пользуется вашим абсолютным доверием и благосклонностью.

У Рене, еще одной девушки, участвовавшей в моем исследовании, был парень, с которым она встречалась с шестнадцати лет. Рене его очень любила, хотя и признавала, что он был довольно вспыльчивым.

– Вчера вечером в ресторане он на меня жутко разозлился, – призналась она мне как-то. – Хотя, если честно, я сама виновата.

Когда я попросил рассказать подробности ссоры, Рене поначалу замялась – было видно, что ей не хотелось вспоминать произошедшее. Однако я все же аккуратно вытянул из нее детали и выяснил, что все началось с того, что парень Рене сказал ей что-то обидное по поводу ее веса (хотя у Рене совершенно нормальный вес и хорошая фигура). Рене из-за его замечания, естественно, почувствовала себя неуютно и расстроилась. На что ее парень заявил, что «она опять устраивает истерику на пустом месте и теперь им придется уйти». После чего выскочил как подстреленный из-за столика и рванул к выходу из ресторана. Рене же пришлось расплачиваться за ужин, к которому они даже не притронулись.

– Но сейчас мы уже помирились, – заверила она меня.

Я задал еще пару вопросов о том, как получилось, что все внезапно снова стало хорошо.

– Вы обсудили ссору и достигли компромисса? – спросил я.

Рене посмотрела на меня странным взглядом, словно не поняла, что я имею в виду и, пожав плечами, ответила:

– Да ничего мы не обсуждали. Просто все как-то само собой наладилось.

То, что парень Рене обвинил ее в излишне эмоциональной реакции на слова, которые задели бы кого угодно, – типичное проявление газлайтинга. Нарцисс готов окрестить любую, даже совершенно развернутую и обоснованную, реакцию «невменяемой» или выходящей из ряда вон. А если другой человек иначе воспринимает произошедшее (например, то же публичное оскорбление), то нарцисс сразу начинает все отрицать.

Не думаю, что парень Рене и впрямь хотел, чтобы она похудела или задумалась о том, как и чем питается. Полагаю, он просто намеревался пошатнуть ее уверенность в себе (Рене – красивая девушка, а управлять красивыми девушками легче, если они сомневаются в своей привлекательности). И, к сожалению, он добился своего.

Кто склонен к газлайтингу?

Склонность к газлайтингу могут проявлять люди с расстройствами личности, в частности с НРЛ. Однако также к нему могут прибегать и психопаты, то есть люди, не способные проявлять эмпатию в отношении других.

Не стоит забывать, что тот, кто пользуется подобной тактикой, всегда что-то скрывает. Конечно, не все они преступники, как Грегори из фильма, однако каждый может скрывать ужасную тайну. Они не уверены в себе, и некая нездоровая часть их подсознания убеждена, что если заставить того, кто им доверяет и любит, страдать, то это укрепит их позиции.

Опытный газлайтер – человек с двумя лицами. Одно лицо он носит с близкими людьми, другое приберегает для публики.

Как-то по пути в библиотеку я столкнулся с Рене и ее парнем, и мы немного поболтали. Парень Рене производил впечатление очень обаятельного человека, легкого в общении и очень добродушного – все характеристики типичного нарцисса отлично считывались в этой его маске, которую он демонстрировал мне. Внушающая доверие располагающая внешность: волнистые волосы, красивые голубые глаза. Приятные манеры: он вел себя так, будто невероятно рад нашей встрече, хотя мы едва были знакомы. Он был сама доброжелательность, но я-то знал, что это всего лишь иллюзия, поскольку из рассказов Рене имел представление о том, как по-свински он к ней относился, несмотря на то что она его искренне любила.

Как и многие другие манипуляторы, этот парень очень хотел произвести на меня приятное впечатление – на случай, если Рене кому-то рассказывала о его теневой стороне, сделать все, чтобы никто не поверил ее словам. Но ему не удалось меня провести, и я не попался на его удочку.

Нарцисс считает, что если он будет унижать романтического партнера и образцово вести себя со всеми остальными людьми, то никто не догадается о том, какой он на самом деле, а его второй половинке просто будет не к кому обратиться за помощью и поддержкой. К сожалению, такая тактика довольно часто срабатывает, хотя, на мой взгляд, сейчас многие более подозрительно относятся к чересчур обаятельным людям. Существует достаточно подтверждений того, что наиболее привлекательные и очаровательные личности могут представлять серьезную опасность. Так что традиционные взгляды постепенно меняются.

Опытных газлайтеров – настоящих профи – сложнее всего распознать. Они крайне осторожно ведут себя в малознакомых компаниях, всегда вежливы и стараются особо не перебарщивать с изысканными манерами. Они добились идеального баланса между своей темой и светлой стороной, и их истинное лицо знакомо только самым близким людям. Только их романтические партнеры и родные в состоянии заглянуть в ту тьму, которая поглотила нарцисса-абьюзера изнутри. Все остальные люди даже не догадываются, каков этот человек на самом деле.

Почему люди прибегают к газлайтингу?

Чтобы найти объяснение подобному поведению, нужно сделать шаг назад и попытаться понять, какую пользу могут извлечь из газлайтинга люди, которые так ужасно относятся к своим близким.

Самое простое объяснение – так они получают контроль над ситуацией. Партнер, которого газлайтер попытается сломить или подчинить, либо будет ему служить, либо уйдет от него. И тот и другой сценарий, в общем-то, устраивает нарцисса-манипулятора, потому что в первом случае ему удается превратить партнера в жертву, над которой он будет иметь власть; во втором же случае (если партнер не пожелает стать жертвой) нарцисс-манипулятор вычеркнет его навсегда из своей жизни.

В долгосрочной перспективе газлайтинг формирует созависимые отношения.

Представьте себе, что каждый раз, когда вас просят решить математическую задачку, вы получаете неверный ответ. Рано или поздно вам надоест, и вы вообще забросите это занятие. Тогда вы обратитесь за помощью или советом к другому человеку, потому что будете уверены, что ему-то эта задача как раз по зубам.

Именно этого и добивается газлайтер. Он хочет, чтобы вы видели в нем проводника по жизни, профессионала, гуру, который будет держать вас за ручку и подхватит вас, если вы вдруг споткнетесь. В результате он начинает ощущать свою власть над вами. И, опьяненный этой властью, станет считать, что способен управлять вами, как дрессированной собачкой, которая выполнит ради него любую команду по первому же требованию.

Ощущение своего могущества может вскружить газлайтеру голову настолько, что он потеряет чувство реальности, как при алкогольном или наркотическом опьянении. И далее просто впадет в зависимость от этого «допинга» – и будет жаждать заполучить все больше и больше власти, пусть даже и над одним-единственным человеком.

В рамках радиопередачи This American Life («Эта американская жизнь») выходила программа «Чипированный мозг», которая меня настолько заинтересовала, что я прослушал ее не один раз. Речь в передаче шла о таком явлении, как культ личности, и рассказывалось в ней о персонах, которые, освоив несколько психологических уловок, сумели получить такое сильное влияние над людьми, что могли убедить их в чем угодно и те верили им, как мудрым оракулам, которые одни только и знали истину.

Не буду вдаваться в подробности этой передачи. Я упомянул ее лишь потому, что ее продюсеру Дэвиду Кестенбауму удалось лично взять интервью у одного из таких «оракулов», тридцатилетнего парня по имени Эй-Джей. Незадолго до записи этой радиопередачи Эй-Джея признали виновным в умышленном причинении морального вреда, и, конечно же, он был не особенно рад этому факту. В своем интервью с продюсером он не вылезал из режима газлайтинга.

Кестенбаум зачитывал Эй-Джею прямые вопросы. Но тот уклонялся от них, задавая встречные вопросы типа:

– Вы не могли бы пояснить подробнее? Я не совсем понял, что вы имели в виду.

Вот в таком ключе и проходило все интервью – Эй-Джей вертелся как уж на сковородке, отказываясь говорить прямо о своих убеждениях и взглядах на жизнь.

При каждой удобной возможности он высмеивал вопросы Кестенбаума, намекая, что они могли прийти в голову только идиоту. Однако продюсер не сдавался. Он еще раз спросил напрямик и без обиняков:

– Так во что же вы верите?

Но, к сожалению, ответа так и не получил.

Впрочем, этого и следовало ожидать – Эй-Джей, как истинный манипулятор, был совершенно не расположен откровенничать и делиться своими убеждениями.

Он обрабатывал молодых людей, считая их легкой мишенью. Одному из студентов Эй-Джей нанес такую глубокую травму, что парень стал бояться собственной тени. Во время обучения в колледже его настолько запугали демонами и близостью неминуемой смерти, что в общежитии он стал спать под кроватью, потому что только там, забившись в темный угол, чувствовал себя в безопасности. На то, чтобы вернуться к нормальной жизни, этому парню потребовались годы терапии и бесконечная любовь и терпение близких. Однако упущенных из-за газлайтинга студенческих лет и счастливой юности было уже не вернуть.