Kitobni o'qish: «Дневник ведьмы Ядвиги. Часть первая»

Глава

Дневник ведьмы Ядвиги

Часть первая.

Запись первая.

Где мои тапки, или Добро пожаловать в новое время

Дата: 14 марта.

Луна: растущая, но какая-то нервная.

Погода: магический смог, видимость — два метра, запах — как у Кощея в кошельке.

Настроение: философское. Философия называется «какого лешего».

Дорогой дневник!

Если ты это читаешь, значит, я либо умерла, либо у меня сел телефон. Второе вероятнее. Телефон — единственное, что в этом мире разряжается быстрее, чем моё терпение.

Меня зовут Ядвига. Мне триста двадцать семь лет. Выгляжу я на двадцать семь, и это не магия, а хорошая генетика и тональный крем. Я потомственная ведьма. В моём роду были знахарки, ведуньи, одна скандальная полячка и бабушка, которая умудрилась выйти замуж за лешего. При этом я живу в обычной панельной девятиэтажке на четвёртом этаже, потому что избушка на курьих ножках — это, конечно, здорово, но там нет нормального интернета.

Избушка, кстати, тоже есть. Досталась мне от бабушки. Стоит во дворе, между детской площадкой и парковкой. Домком говорит, что она «портит архитектурный облик». Курьи ножки говорят, что домком сам портит облик. Я говорю, что все мы немножко портим друг другу жизнь.

Сегодня утром меня разбудил кот Баюн. Этот пушистый предатель завёл канал на YouTube и снимает «распаковку мышей». У него уже двенадцать тысяч подписчиков. У меня — двести сорок. И те пришли на видео «Как сварить борщ из ничего», а остались ради кота.

— Ядвига, вставай! — заорал Баюн, сидя на моей голове. — У меня стрим через десять минут, а свет не настроен!

— Баюн, — сказала я в подушку. — Ты кот. Ты должен ловить мышей, а не вести канал.

— Я и ловлю, — обиделся он. — А потом распаковываю. Это контент, Ядвига. Контент!

На кухне уже хозяйничал домовой Кузя. Он у меня вместо бухгалтера, психотерапевта и службы безопасности. Невысокий, волосатый, в очках и с калькулятором. Кузя считает, что магия — это не повод не платить налоги.

— Ядвига, — сказал он, не отрываясь от бумаг. — Коммуналка пришла. И ещё налоговая спрашивает, почему у тебя в декларации расходы на «глаз бури» и «слёзы русалки».

— Скажи, что это канцелярия.

— Я уже сказал. Они просят чек.

Я вздохнула и пошла варить кофе. Обычный, без магии. Магия с утра — это как лечить похмелье алкоголем. Помогает, но потом хуже.

Тут зазвонил телефон. На экране — «Бабуля Яга». Бабушка у меня живёт в Сочи, разводит мандарины и троллит местных экстрасенсов. Она включает видео, и я вижу её лицо в соломенной шляпе.

— Ядвига! — кричит она. — Ты почему избушку не зарегистрировала? Я тебе говорила: оформи как ИП, плати налоги, спи спокойно!

— Бабуля, у меня нет времени.

— У тебя триста лет, а ты всё «нет времени». Кощей звонил. Говорит, хочет выкупить избушку под ЖК «Лукоморье».

— Кощей пусть идёт лесом. В прямом смысле. Там Леший.

— Он предлагает три мешка золота.

— Золото сейчас неликвид, бабуля. Инфляция.

— А ещё он говорит, что, если не продашь, нашлёт на тебя проверку.

— Какую?

— Магическую. И налоговую. Одновременно.

Я представила, как в мою квартиру врываются скелеты с папками и требуют объяснить, почему я не указала в декларации полёт на метле. Стало неуютно.

Положив трубку, я нашла под дверью письмо. Дорогая бумага, запах сандала и бессмертия. Кощей. В письме он называл меня «уважаемая коллега» и предлагал «выгодное сотрудничество». В конце приписка: «P.S. Твоя избушка всё равно будет моей. Я бессмертный, я подожду».

Я скомкала письмо и бросила в мусорку. Мусорка сказала: «Спасибо, но я предпочитаю органику».

Ладно, подумала я. Хватит это терпеть. Пора открывать своё дело. Агентство магических услуг «Ведьма на час». Слоган: «Недорого. Быстро. Без гарантий, но с душой».

Первым клиентом стала женщина по имени Людмила. Она хотела приворожить мужа. Я посмотрела на её ауру и поняла: муж уже приворожён. Дважды. Первый раз — ею, второй — его мамой.

— Людмила, — сказала я. — Вам не приворот нужен. Вам нужен развод и курс успокоительных.

— А можно как-то без развода? Магически?

— Можно. Но это будет дороже.

Она ушла думать. Я осталась с Баюном, который требовал гонорар за участие в консультации. Он просто сидел и смотрел. По его мнению, это была «экспертная оценка».

Вечером я села писать этот дневник. Потому что, если я не буду записывать, что происходит, я начну забывать. А забывать — это единственное, чего боятся ведьмы. Ну, кроме налоговой.

Завтра надо:

Зарегистрировать ИП.

Отшить Кощея.

Купить Баюну кольцевую лампу, иначе он объявит забастовку.

Найти Кузе чек на слёзы русалки.

Не проклясть никого. Хотя бы до обеда.

Рецепт дня: настойка от наглости

Возьмите одну жгучую крапиву, два гвоздя из гроба (можно заменить канцелярскими кнопками), щепотку соли и стакан воды. Настаивайте три дня. Пейте сами. Не помогает. Но отвлекает.

Магический совет дня:

Если к вам пристаёт Кощей, скажите ему, что избушка в залоге у банка. Банки — единственная сила, которая страшнее бессмертного.

Продолжение следует. Если я доживу до завтра. А я доживу. Куда я денусь.

Запись вторая. МФЦ, кикимора и проклятие госуслуг

Дата: 15 марта.

Луна: всё ещё растущая, но уже сомневается.

Погода: с утра шёл дождь из лягушек. Коммунальщики сказали, что это «сезонное».

Настроение: бюрократическое. То есть злое, но в рамках регламента.

Дорогой дневник!

Сегодня я решила стать официальной предпринимательницей. Василиса Премудрая, моя лучшая подруга и по совместительству владелица IT-компании «Заклинание & Ко», сказала: «Ядвига, хватит работать в серую. Оформи ИП, открой расчётный счёт, и будет тебе счастье».

Счастье пахло очередями и печатями.

С утра я надела деловой костюм (чёрный, с вышивкой рун на манжетах — дресс-код ведьмы), взяла папку с документами и отправилась в МФЦ. Оказалось, что в новом времени МФЦ — это не просто место, где сидят тётки с паспортами. Это филиал ада, но с кулером.

В очереди я просидела два часа. Передо мной была женщина с ребёнком, который превращался в волчонка каждый раз, когда ему не давали печенье. За мной — старик, который утверждал, что он Иван-царевич и требует «царский указ о признании». Ему сказали: «Мужчина, у вас номер 47, а сейчас 12. Присядьте».

Когда я наконец попала к окну, за стеклом сидела кикимора. Настоящая. Зелёные волосы, болотный запах, бейджик «Марина». Она посмотрела на мои документы и вздохнула:

— Девушка, у вас в заявлении ошибка. В графе «вид деятельности» написано «магические услуги». Такого ОКВЭДа нет.

— А какой есть?

— «Деятельность в области оккультизма и астрологии». Но там лицензия нужна.

— Какая лицензия?

— От Министерства магии. А его расформировали в 2019-м. Теперь всё через «Госуслуги».

Я почувствовала, как мои триста двадцать семь лет начинают давить на плечи. «Госуслуги» — это портал, который придумал явно какой-то демон. Причём не высшего ранга, а мелкий пакостник.

— А как же я тогда работать буду? — спросила я.