Kitobni o'qish: «Проплывая по реке жизни. 55 уроков, чтобы осознать ценность каждого этапа взросления»

나는 현명하게 나이 들고 싶다 by

장성숙

I WANT TO AGE WISELY by

CHANG SUNGSOOK

Ⓒ 장성숙, 2023

Russian translation rights arranged with HEALTH CHOSUN CO., LTD. through EYA (Eric Yang Agency)

© Трушина Е.С., перевод на русский язык, 2024

© Дьякевнич Е.К., иллюстрация на обложке, 2025

© Оформление ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Предисловие
История о жизни консультанта, которую я хотела бы рассказать вам

С момента рождения мы постоянно растем – падая, а затем снова вставая бесчисленное количество раз. Когда же период младенчества заканчивается, мы поступаем в школу и сосредотачиваемся на учебе, чтобы обеспечить себе хорошее будущее. Став взрослыми, мы покидаем родительское гнездо и выходим в мир, который похож на дикие джунгли. Пытаясь не отставать, двигаясь методом проб и ошибок и прикладывая усилия, мы достигаем определенной точки, где понимаем, что дальше дорога ведет вниз.

Неизбежно наступает старость, появляется седина, здоровье становится не таким крепким, как раньше. Приходится уходить на пенсию.

Но сегодня люди живут почти до 100 лет. Первые 30, как правило, уходят на обучение и взросление, следующие 30 лет – на активную жизнь и воспитание детей, а последние долгие 30–40 лет вы наконец-то начинаете жить для себя.

В ПЕРВЫЕ 30 ЛЕТ, КОГДА ВЫ ЕЩЕ ТОЛКОМ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧЕМ БУДЕТЕ ЗАНИМАТЬСЯ В ЖИЗНИ, ВЫ УЗНАЕТЕ, ЧТО ДАЖЕ РОДИТЕЛИ, ЗА КОТОРЫМИ ВЫ ЧУВСТВОВАЛИ СЕБЯ КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ, ИНОГДА СОВЕРШАЮТ ОШИБКИ.

Более того, вы также осознаете, что все члены семьи находятся в одной лодке, поэтому если у одного что-то случилось, то это отразится на всех. Вот и все. С самого начала учебы вы пытаетесь вырваться вперед, а если меняете школу, то теряетесь в незнакомой обстановке. Затем вы сталкиваетесь с жестокой реальностью при поступлении в университет, который оказывается социальным лифтом в нашем обществе, и осознаете, что поступаете туда не просто по желанию, а учитывая свои способности. Вас ранит факт, что существует стена, которую невозможно преодолеть.

В суете и хаосе, которыми наполнены следующие 30 лет вашей жизни, все складывается по-разному в зависимости от ваших возможностей. Когда уровень жизни и соответствующие ему характеристики (например, чем вы можете заниматься и с кем общаться) определены, но вы не принимаете этого, вам становится тяжело. И сколько появляется новых обязанностей! Вы как будто идете по минному полю – каждый шаг нужно делать с осторожностью, – но в то же время это пик вашей жизни. Мы смотрим на солнце, рыдаем от неудач в любви, цепляемся за выступы и падаем… И после всей этой суеты, сбросив молодой зеленый покров, мы наконец-то становимся зрелыми.

ТЕМ, КТО ПЕРЕХОДИТ НА ПОСЛЕДНИЙ ЭТАП СВОЕЙ ЖИЗНИ, Я БЫ СКАЗАЛА: «РАДУЙТЕСЬ, ВЕДЬ ТЕПЕРЬ У ВАС ЕСТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ СЕБЯ».

Независимо от того, хорошо вы жили или нет, как вы можете не чувствовать счастья, когда все трудности позади и теперь вы можете наслаждаться свободным временем? Это идеальная пора для того, чтобы освободиться от оков и сделать то, чего вы никогда раньше не делали; наделить свою жизнь единым смыслом, ни о чем не переживая, ни с кем не соревнуясь и не нагружая себя обязанностями. Когда вы достигнете этой стадии, вы сможете делать то, что захотите, и поскольку теперь у вас будет определенный жизненный опыт, вы сможете видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот период вы находитесь в гармонии с собой и с другими, и я считаю, это и есть дар времени и возраста.

За почти 40 лет консультирования я видела боль и страдания бесчисленного множества людей. Когда я сталкивалась с чужими жизненными взлетами и падениями, любовью и предательством, отчуждением и одиночеством, я записывала мысли, которые приходили мне в голову. Меня переполняет и радость, и легкая неловкость от того, что я могу поделиться своими идеями со многими людьми с помощью этой книги. Тем не менее, когда жизнь покажется трудной, я надеюсь, что мои слова придадут вам немного сил и послужат добрым советом.

За моей спиной 70 лет жизненного опыта (что не так уж и много в наше время), но я все еще могу позволить себе оглянуться на прошлое и сказать: «Жизнь – это не что иное, как неожиданные повороты, взлеты и падения».

ВСЕ ТРУДНОСТИ, КОТОРЫЕ ЧЕЛОВЕК ТАК ИЛИ ИНАЧЕ ПЕРЕЖИВАЕТ, ВОЗМОЖНО, САМИ ПО СЕБЕ ЯВЛЯЮТСЯ ОСНОВОЙ ДЛЯ РОСТА. КАК МОЖНО ВЫРАСТИ БЕЗ БОЛИ?

Каждый из нас время от времени, даже будучи зрелым, задается вопросом, как выглядит тот самый настоящий взрослый человек. Я тоже часто рассуждаю о его роли и кругозоре, но мне бывает трудно понять, что он из себя представляет. Тем не менее я живу по крайней мере с одним маленьким желанием: я хочу расти, набираясь мудрости.

Если вы хотите взять от жизни все, то в первую очередь постарайтесь отбросить жадное «я». Жадность не сделает жизнь лучше. Напротив, она лишь заставит вас страдать. Все происходит так, как должно происходить, в связи с обстоятельствами и условиями.

Какой смысл в жадности, если по истечении времени вы все равно уйдете с пустыми руками? Как по мне, лучше жить простой жизнью, но с легким сердцем.

Ноябрь 2023 г.

Чан Сон Сук

Часть I
Первая часть жизни. Смело принимая себя

Главная ценность для человека – это люди

По тем или иным причинам многих людей волнует вопрос психического здоровья, однако существуют разногласия по поводу того, как с ним работать. Это связано с тем, что физические заболевания, как правило, сопровождающиеся болью, можно распознать сразу, а психические протекают незаметнее, и их последствия не имеют четких границ. Мы можем даже привыкнуть жить с ними.

Как человек, имеющий дело с психическим здоровьем, я каждый раз объясняю его аспекты по-разному. Некоторые говорят, что психические нарушения связаны с тем, насколько легко человек входит в состояние обиды, другие – что они измеряются тем, насколько непринужденно человек может вести беседу. Если говорить об этом с академической точки зрения, то стандартом является степень эмоциональной зрелости, отсутствие недостатка эмоций, отсутствие искажения действительности. Но на днях я столкнулась с другим вариантом.

Клиентка пришла ко мне на консультацию. Она рассказала, что в книжном клубе, который она посещает, состоят в основном женщины, оставившие карьеру ради воспитания детей. Одна из них показалась ей интересной, и они начали общаться.

Однако недавно, когда они обсуждали книгу, эта женщина так сильно увлеклась критикой, что моей клиентке просто надоело ее слушать и с ней разговаривать. У нее даже возник вопрос: «Ну какой смысл быть такой критичной?»

Я улыбнулась, когда поняла, о чем она говорит. Подумав о том, что все разумные существа при возможности пытаются показать себя с лучшей стороны, я задумалась: не произошла ли такая ситуация потому, что та женщина старалась показать свое превосходство. Когда я кивнула, клиентка спросила меня:

– Доктор, почему она так критична?

– Думаю, она хотела показать, насколько умна.

– Возможно и так…

Клиентка кивнула в знак понимания, но затем ее выражение лица снова стало серьезным.

– Что может происходить в ее голове? Что заставляет ее чувствовать необходимость так демонстрировать свое превосходство?

– Не знаю. Может быть, в ее жизни есть пустота, которую она пытается заполнить, выставляя напоказ то, что у нее хорошо получается.

– Несмотря на это, раньше она мне нравилась, потому что не была похожа на других женщин в клубе…

– Люди, обладающие интеллектом, склонны выделять себя в большей степени нематериальными вещами. Например, если у них есть талант к созданию чего-либо, их жадность, скорее всего, проявится в сфере искусства.

Разговаривая об этом со своей клиенткой, я еще раз задумалась о том, что отличает «здоровое» от «нездорового». На этот раз я ввела критерий «социальности». Человек с сильными социальными навыками – это человек, который хорошо ладит с другими, не пытается выделиться, потому что способен всегда заполнить пустоту внутри себя. Поэтому и нет лишней нужды доказывать свое превосходство.

Однако люди, находящиеся в стороне от других, настолько одиноки и опустошены, что неосознанно ищут деструктивные способы заполнить пустоту внутри. Методы бывают разные, они зависят от склонностей человека, обстоятельств или уровня его жизни. Иногда люди начинают переедать или, если могут себе это позволить, безрассудно тратят деньги, или, как та женщина, изо всех сил стараются продемонстрировать свою силу в области, в которой на 100 % уверены.

И СНОВА МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ – ЭТО ЛЮДИ. МЫ СОЦИАЛЬНЫЕ СУЩЕСТВА, И НАМ НУЖНО УДОВЛЕТВОРЯТЬ СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ, ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЖИВЫМИ.

Если эта потребность не закрывается, мы теряем себя и совершаем странные поступки. Мы легко злимся, нам трудно правильно общаться, и наше поведение не соответствует ситуации.

В конце концов, источник всех неестественных действий можно отнести к плохой социализации, возникающей из-за слабой привязанности, плохих отношений с родителями или другими родственниками. Мы, пусть часто и называемся создателями всего, оказываемся самыми слабыми существами в мире и совершаем неправильные поступки, когда нам недостает социализации.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Как социальные существа, мы испытываем потребность ладить с другими людьми. Когда эта потребность не удовлетворена, мы склонны впадать в уныние. Поэтому относитесь к людям в вашем окружении с теплотой.

Важность внутренней мотивации

Среди молодых людей, которые приходят в последнее время ко мне на консультации, немало тех, кто страдает комплексом неполноценности, будучи при этом весьма одаренными. Они чувствуют себя подавленно из-за того, что не учатся в престижном, например медицинском, вузе, а если и учатся, то не на популярном факультете. А когда случается что-то стрессовое, у них проявляются различные симптомы, такие как депрессия, отшельничество или навязчивая одержимость чем-то.

Их действительно можно считать способными в своем деле, но они замкнуты… Одна из особенностей этих молодых людей в том, что их родители часто являются выпускниками престижных университетов. Их родители – люди, которые смогли вырваться вперед для достижения своей цели, и теперь они не дают своим детям права на ошибку, надеясь, что те будут жить так же, как они сами. Унаследовав способности к учебе, дети, как правило, получают отличные оценки, однако, поскольку конкуренция в нашем обществе очень жесткая, их могут часто вытеснять, пусть и с небольшим отрывом, а в результате они чувствуют себя подавленно.

Несколько дней назад ко мне пришел молодой человек 20 лет в состоянии сильного морального бессилия. Хотя, казалось бы, он должен быть полон амбиций. Выяснилось, что он, студент одного из лучших университетов страны, страдал от ОКР в преддверии профильного экзамена. Когда я спросила, не надоела ли ему учеба, он возразил, ответив, что она – его оружие.

Но когда мы разобрались с тем, что его беспокоило, мы поняли: его тяготило, что при хорошей успеваемости когда-то ему не хватило всего лишь 2 % в рейтинге. Он постоянно думал об этом, воспринимая их как заклятого врага, и пытался бороться с этой мыслью.

Однажды, размышляя о том, с чем связана эта нехватка, наступил момент, когда я, мысленно хлопая себя по колену, подумала: «Ага! Вот оно что!» Он, конечно, хорошо учился, но его толкала к этому не внутренняя мотивация, а желание угодить родителям. По этой причине он не смог проявить в нужный момент активность, а точнее настойчивость, и поэтому не смог поступить на факультет, на который хотел, и в итоге жил всю свою студенческую жизнь с чувством неполноценности. У него проявлялись симптомы невроза, и он боялся, что провалит предстоящий профильный экзамен, не добрав немного баллов.

На всякий случай я узнала, как проходило его детство, и, естественно, все оказалось так, как я и предполагала. Его успешные родители постоянно руководили им, а он безоговорочно выполнял все, что ему говорили. Вместо того чтобы прививать ему естественные ценности, они, похоже, пытались привить ему чувство превосходства, с которым жили сами. И в результате он хорошо учился, но ему не хватало внутренней мотивации, чтобы подбадривать себя. Он даже превратился в невротика.

В любой деятельности можно сохранять регулярность, получение удовольствия и настойчивость только в том случае, если у вас есть внутренняя мотивация, но никак не под влиянием внешних факторов. Я объяснила клиенту суть проблемы и сказала, что он должен делать то, что на самом деле хочет, основываясь на внутренней мотивации, а также, что трудно добиться успеха, когда руководствуешься не своей, а чужой волей.

Тогда он спросил, как жить, «руководствуясь своей волей». Я ответила, что нужно следовать своим желаниям, не зацикливаясь на признании другими людьми и их необъективных оценках. Но он ответил, что не знает, чего хочет, и попросил объяснить все еще раз.

Поразмыслив, как описать ему это, чтобы он понял, я сказала следующее: «Чтобы жить в соответствии со своей волей, ты должен сначала развить уверенность в себе, а именно – способность верить в себя». Кроме того, я объяснила, что размышлять о самом себе – довольно сложное занятие, поэтому лучше использовать чувства и мысли в качестве репрезентативных единиц, а затем пробовать выражать их от случая к случаю.

ЕСЛИ ОКРУЖАЮЩИЕ БУДУТ ПОЛОЖИТЕЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ, ТО ПОЯВИТСЯ УВЕРЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО ТАК ЧУВСТВОВАТЬ ИЛИ ДУМАТЬ – СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО.

В ЛЮБОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ МОЖНО СОХРАНЯТЬ РЕГУЛЯРНОСТЬ, ПОЛУЧЕНИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ И НАСТОЙЧИВОСТЬ ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ВНУТРЕННЯЯ МОТИВАЦИЯ, НО НИКАК НЕ ПОД ВЛИЯНИЕМ ВНЕШНИХ ФАКТОРОВ.

Действуя подобным образом, можно развить в себе мотивацию, а когда это произойдет, постепенно придет и осознание, чего человек на самом деле хочет.

Нередко родители берут на себя всю инициативу и превращают своих детей в пассивных людей еще до того, как у тех появится внутренняя мотивация. Они совершают эту ошибку ради благой, по их мнению, цели: хорошо воспитать детей. Но родителям не помешало бы серьезно задуматься, на благо ли самих детей это делается.

Хорошая цель для родителей – прежде всего сделать детей живыми. Ведь только тогда они смогут быть независимыми и с радостью бороться с вызовами судьбы, а не чувствовать подавленность при возникновении трудностей.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Многие родители не могут наблюдать, как их дети неторопливо растут, и стараются заставить их быть на шаг впереди всех остальных. Однако не стоит забывать, что все, что делается человеком, имеет наибольшую силу только тогда, когда он сам на самом деле этого хочет.

Как избежать конфликта поколений

Для нормальной и полноценной жизни личность должна пройти через некоторые корректировки. Если быть точнее – через бесчисленные замечания и критику. В современном мире это кажется неизбежным.

Не так давно девушка, которая была у меня на консультации, рассказала, что поссорилась со своими родителями. Когда я спросила, что случилось, она ответила, что все произошло потому, что они не дали ей разрешения остаться на ночевку у парня. Я удивилась ее беспечности и спросила, как она могла сказать такое родителям. Тогда она посмотрела на меня и ответила, что даже если бы она сказала, что собирается к друзьям, то родители наверняка стали бы допытываться и расспрашивать ее, поэтому она просто сказала им правду. Она считает, что лучше быть честной, чем лгать.

Я на мгновение замешкалась, не в силах придумать, что ответить, но затем подчеркнула: дело не в том, нужно врать или нет, а в том, что она не понимает, где находится сама, а где ее родители. Какими бы плохими они ни были, я спросила, как она могла говорить такое людям, находящимся выше ее по положению, и какой родитель вообще одобрит то, что она сказала.

Когда она не согласилась с моими словами, я упрекнула ее в том, что она напоминает сорняк, который вырос сам по себе. Потом она заплакала – возможно, потому, что моя критика была жесткой. Хотя я и не спрашивала, почему мои слова вызвали у нее такую реакцию, она, похоже, в некоторой степени согласилась с тем, что не признавала авторитета своих родителей.

На самом деле, молодые люди в наши дни, как правило, не видят ничего странного в том, чтобы спать вместе, даже если они недолго встречаются. Что уж говорить о совместных путешествиях. Даже если это так, открытое предоставление такой информации родителям – это не просто вопрос вежливости, но и вопрос способности различать свое положение и положение родителей. Поэтому, если вы уважаете старших, вы должны быть в состоянии солгать им для поддержания их авторитета.

Если кто-то спросит меня, должны ли мы ставить во главу угла честность и говорить правду всегда и везде, где только можно, я отвечу, что это детская позиция.

ДЛЯ НОРМАЛЬНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ ЛИЧНОСТЬ ДОЛЖНА ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ НЕКОТОРЫЕ КОРРЕКТИРОВКИ. ЕСЛИ БЫТЬ ТОЧНЕЕ – ЧЕРЕЗ БЕСЧИСЛЕННЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ И КРИТИКУ.

ДА, ЧЕСТНОСТЬ – ЭТО ХОРОШО, НО В НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ ВЫ ДОЛЖНЫ ПРОМОЛЧАТЬ ИЛИ ДАЖЕ НЕМНОГО ПРИВРАТЬ. ПОТОМУ ЧТО ВЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТЕ ОТДЕЛЬНО ОТ ДРУГИХ И МОЖЕТЕ НАВРЕДИТЬ ОСТАЛЬНЫМ.

В частности, в коллективистских культурах большое значение придается таким ценностям, как, например, авторитет и лояльность, поэтому любые вопросы стоит воспринимать с оглядкой на них.

Однако сегодняшняя молодежь взрослеет, будучи ориентированной только на академическое соревнование, не имея времени на изучение концепции иерархии или ценностей, которые важны в нашем обществе. Поэтому молодые люди иногда совершают нелепые поступки, как и в упомянутой мной выше истории¹.

ВЫРАЖЕНИЕ «КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ» СУЩЕСТВУЕТ УЖЕ ДАВНО.

Молодое поколение старается общаться с другими на равных, в то время как люди постарше склонны делать акцент на иерархии. Как же свести к минимуму конфликты, возникающие на этой почве?

Совет может показаться немного расплывчатым, но лучший способ построить хорошие отношения – частые разговоры. Уважение к старшим это не то, что можно навязать, оно возникает только при вашем желании. Иначе говоря, чем вы ближе, тем больше вы открываетесь друг другу, и при этом естественным образом развивается уважение, где каждый учитывает позицию другого.

В конце концов я попросила клиентку пообщаться с родителями поближе и постараться понять их. Может показаться, что это пустая просьба, но я не знала, что еще могу ей сказать. Поэтому после консультации я чувствовала тяжесть на душе.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Уважайте авторитет другого человека, и тогда этот человек будет уважать вас. Кроме того, вы должны быть готовы к легкой лжи для того, чтобы смягчить ваши отношения.

Залог крепкой любви

Не так давно мужчина, проходивший ко мне на консультацию, сказал, что ему приснился кошмар. Якобы во сне женщина преследовала его, собираясь съесть, а он всеми силами пытался от нее убежать. Когда я попросила его сказать, кем была эта женщина, он немного подумал и ответил, что, кажется, это была его жена.

Я рассмеялась. Возможно, было ошибкой прерывать такое озарение моего клиента, но я не могла удержаться. Он тоже рассмеялся, как будто был в некоторой степени шокирован своим открытием. Или, возможно, это мой смех вызвал такую реакцию. Но в любом случае мы просто смотрели друг на друга и некоторое время смеялись.

Как могут люди, которые влюбились друг в друга и поженились, находиться в таких враждебных отношениях? Говорят, что любовь и ненависть – две стороны одной медали, и я считаю, что это правда.

ВЛЕЧЕНИЕ И ЛЮБОВЬ – ПЕРЕМЕНЧИВЫЕ И НЕНАДЕЖНЫЕ ЧУВСТВА, И МЫ ЧАСТО ВИДИМ, КАК ОНИ ДОХОДЯТ ДО КРАЙНОСТЕЙ.

УВАЖЕНИЕ К СТАРШИМ ЭТО НЕ ТО, ЧТО МОЖНО НАВЯЗАТЬ, ОНО ВОЗНИКАЕТ ТОЛЬКО ПРИ ВАШЕМ ЖЕЛАНИИ.

Тем более когда положительные эмоции начинают переходить в отрицательные. И это происходит не из-за особенностей чувств, а из-за ожиданий или желаний другого человека.

Когда они встречались, они, похоже, возлагали большие надежды на то, что партнер компенсирует их собственные недостатки. Женщина ожидала повышения социального статуса от мужчины, который, казалось, принадлежал к высшему классу, а мужчина рассчитывал, что сможет компенсировать свою слабость твердым характером возлюбленной. Таким образом, несмотря на уговоры близких, они поженились.

Но в какой-то момент начали происходить сильные ссоры. Их разочарование было столь же велико, как и их ожидания, и в итоге им стало трудно уживаться друг с другом. Однако они не могли расстаться, потому что у них уже было двое детей, а в разгар этой напряженной ситуации мужа начали мучить кошмары. Сны – отражение нашего бессознательного, а сны этого мужчины – отражение его взаимоотношений с женой.

ЖИЗНЬ САМА ПО СЕБЕ НЕСОВЕРШЕННА И НЕСТАБИЛЬНА, ОНА МЕНЯЕТСЯ ЧЕРЕЗ СТАДИИ РОЖДЕНИЯ, СТАРОСТИ, БОЛЕЗНИ И СМЕРТИ.

Поэтому некоторые говорят, что мы живем с ощущением, словно идем по минному полю.

Если мы не будем возлагать напрасных ожиданий, нам не придется потом так сильно ненавидеть друг друга. Но мы все равно так поступаем и становимся в итоге врагами… Если вдуматься, нет ничего более опасного, чем брак, где вы ожидаете от партнера слишком многого. Но это не значит, что вы не должны вступать в брак совсем…

Да и не является ли любовь к кому-то сама по себе рискованной вещью? Влюбившись, вы привязываетесь к человеку на бесчисленные годы, что в итоге может привести к страданиям. Тоска и ожидание – это тоже страдание. Тем не менее мы постоянно поем оды любви, будто это самая главная ценность.

Чтобы любовь была крепкой, необходимо соблюдать несколько условий. Прежде всего, вы должны не возлагать больших надежд и быть достаточно самоотверженными, чтобы позволить другому человеку быть таким, какой он есть. Для того чтобы уменьшить свои запросы и устранить эгоизм, нужна определенная зрелость.

Я сказала мужчине, что считаю встречу с супругом или супругой не совпадением, а судьбой. Просто у нас нет возможности это увидеть, и поэтому мы думаем, что это просто случайность. Другими словами, независимо от того, хороший или плохой этот человек в вашей жизни, встреча с ним была неизбежна, это карма.

ПОЭТОМУ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ СТАРАТЬСЯ ИЗБЕГАТЬ ТАКИХ ЛЮДЕЙ, ЛУЧШЕ ВСЕГО ХОРОШО ОТНОСИТЬСЯ К НИМ, ОСОБЕННО К ПЛОХИМ, И ЗАГЛАЖИВАТЬ СВОЮ ВИНУ.

Он кивнул и сказал, что даже и не думал о разводе из-за того, что у них было двое сыновей, так что у него не было другого выбора, кроме как смириться с ситуацией. Он также попросил меня о совете: как ему убедить свою жену прийти в консультационный центр? Он говорил, что ей нужно повзрослеть ради себя самой, потому что она очень строга к себе.

Я улыбнулась и сказала, что если он сам сильно изменится и заслужит ее расположение, то она, естественно, прислушается к его просьбе. Он снова кивнул в знак согласия.

ПРЕЖДЕ ВСЕГО, ВЫ ДОЛЖНЫ НЕ ВОЗЛАГАТЬ БОЛЬШИХ НАДЕЖД И БЫТЬ ДОСТАТОЧНО САМООТВЕРЖЕННЫМИ, ЧТОБЫ ПОЗВОЛИТЬ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ БЫТЬ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Все подвержено изменениям, особенно такие чувства, как любовь и ненависть, которые сами по себе очень непостоянны. Поэтому не волнуйтесь, а смиритесь. Тогда все само встанет на свои места.

Лучше работать над собой

Жить без каких-либо ожиданий практически невозможно. И наш разум устроен так, чтобы всегда стремиться к чему-то лучшему. Однако необходимо контролировать завышенные ожидания, хотя нам иногда бывает трудно определить меру, так как у разных людей разные стандарты.

В тот период, когда я размышляла над этой темой, меня позвали на свадьбу в качестве гостя. И, дослушав речь ведущего, я сказала, улыбаясь: «Верно-верно!» Ведущим был не кто иной, как наставник жениха, профессор делового администрирования. И вот что он сказал:

«Если два человека не хотят ссориться, им не стоит ожидать друг от друга многого. Например, если вы покупаете вещь, которая стоит 100 000 вон, то вам стоит ожидать от нее отдачи на 100 000 вон – но многие ожидают от нее отдачи на миллион вон. Вопрос: не будут ли они злиться, если их ожидания не оправдаются?»

Я подумала: «Кто, кроме профессора делового администрирования, мог провести такую аналогию с деньгами?» Но мне понравилось, какую метафору он использовал. Так как все мы неравнодушны к деньгам, смысл такой аналогии ясен.

Буквально на днях я консультировала пару, в которой постоянно были конфликты из-за того, что жену раздражала бесчувственность мужа. И во время консультации он сказал:

– Так или иначе, люди встречают людей под стать себе, так какой смысл возмущаться из-за того, нравится тебе что-то во мне или нет…

Я кивнула головой в знак согласия. Несмотря на то что он сказал это – возможно, на эмоциях, из-за того, что чувствовал себя измученным, так как жена читала ему нотации, – я как консультант была обеспокоена тем, знает ли сама жена, о чем думает ее муж. Хотя он не сказал этого прямо, он подразумевал, что и у его жены есть свои недостатки.

У нас бытует мнение, что к собственным недостаткам можно относиться халатно, но зато обязательно подмечать промахи других. Есть выражение о таких людях: «В чужом глазу соломинку видеть, в своем – бревна не замечать». Люди часто совершают ошибки. И именно здесь все зависит от индивидуальных стандартов – вините ли вы другого человека, когда недовольны чем-то, или смотрите на себя со стороны и пытаетесь как-то исправиться.

ЧЕМ БОЛЕЕ ЗРЕЛЫМИ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ МЕНЬШЕ КОММЕНТИРУЕМ, КОГДА ДРУГОЙ ПОСТУПАЕТ НЕПРАВИЛЬНО. МЫ ЗНАЕМ, ЧТО, ДАЖЕ ЕСЛИ НАМ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ В ДРУГИХ, МОЖНО ПРОСТО СМИРИТЬСЯ.

Прозвучит довольно идеалистично, что если вы скажете, что что-то не так, то человек должен послушать вас, раскаяться и измениться в лучшую сторону.

Будете ли вы высказывать свое недовольство или нет, зависит от вашего уровня зрелости. Чем менее уверен в себе человек и чем больше ему приходится на кого-то полагаться, тем больше он будет жаловаться и ожидать, что другой будет поступать хорошо. С другой стороны, уверенный в себе человек мало чего ожидает от другого, поэтому, если это не фатальная ошибка, он просто отпустит ситуацию.

ЧЕМ МЕНЕЕ УВЕРЕН В СЕБЕ ЧЕЛОВЕК И ЧЕМ БОЛЬШЕ ЕМУ ПРИХОДИТСЯ НА КОГО-ТО ПОЛАГАТЬСЯ, ТЕМ БОЛЬШЕ ОН БУДЕТ ЖАЛОВАТЬСЯ И ОЖИДАТЬ, ЧТО ДРУГОЙ БУДЕТ ПОСТУПАТЬ ХОРОШО.

Правда в том, что люди редко меняются. Так что вам гораздо быстрее и проще развить способность мириться с чем-то, чем бороться и ждать, что изменится другой человек. В голову приходит выражение: «Привычка трехлетнего сохраняется и до 80 лет». Оно означает, что люди не меняются вплоть до своей смерти и трудно сломать шаблон, который уже утвердился при жизни.

Как было сказано в той самой речи ведущего на свадьбе, неразумно покупать предмет стоимостью 100 000 вон и ожидать от него отдачи на миллион. Если что-то не меняется, даже если вы сказали о том, что вас не устраивает один или два раза, обычно нет смысла повторяться. Это потому, что человек либо с самого начала такой, либо что-то его к этому подтолкнуло, и по-другому он поступать не может.

В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, ПРИОБРЕТАЯ УМЕНИЕ ОТПУСКАТЬ СИТУАЦИЮ И ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Чтобы получился хлопок, ладони двигаются навстречу друг другу. Так же и в разногласиях: не может быть виноват только один. Прежде чем обвинять другого человека, посмотрите на свои собственные недостатки.

Сделайте все, что в ваших силах, и на этом все

Мне нравится ходить в парикмахерскую в торговом центре моего жилого комплекса. Помимо того что она находится близко к дому и в ней недорого, так еще и удивительно, насколько быстро справляется с задачами хозяйка. И она всегда говорит разумные вещи.

Например, ее муж с детства страдал от проблем с печенью и выжил после трансплантации органа от их единственного сына. Поэтому зарабатывание денег стало ее главной обязанностью, а муж приходит в салон красоты, чтобы помочь с работой. Сын также пошел по ее стопам и стал специалистом в бьюти-сфере. После окончания учебы он семь лет стажировался где-то на Каннаме², а теперь уже несколько месяцев работает в салоне красоты своей матери.

Несколько дней назад я пошла туда сделать завивку, но в это время хозяйка отдыхала дома из-за плохого самочувствия, и в салоне были только отец и сын. Юноша сказал мне прийти в следующий раз, если я хочу, чтобы его мать сделала мне прическу, но я подумала, что ничего страшного, и доверилась ему.

Сын позвонил матери, задал ей много вопросов, а потом приступил к завивке. Тогда я подумала, что он просто решил лишний раз перестраховаться. Но когда пришло время сушить волосы феном, он не смог привести их в надлежащий вид. В итоге я решила сама сделать последние штрихи. Тогда юноша смутился, да и я удивилась, подумав про себя: «Вроде по специальности парикмахер, а не может сделать даже этого!»

Придя домой, я задалась вопросом: «Неужели так трудно быть квалифицированным специалистом?» Трудно было не считать его неуклюжим, хотя он наверняка многому научился у своей матери. Он был мягким и дружелюбным человеком, вызывающим симпатию, но, похоже, у него недоставало упорства и способностей к обучению. Размышляя об этом, я внезапно подумала о молодых выпускниках, которые хотели улучшить свои навыки консультирования под моим руководством.

Во время обучения я подчеркиваю, что результаты консультирования лучше всего достигаются, когда выявляешь проблемные триггеры в настоящем, а не когда сосредотачиваешься только на ранах или плачевном опыте из прошлого. Но мои стажеры будто пропускали это мимо ушей и копались в прошлом клиентов. Тогда я делала им одинаковые замечания, а иногда даже давала резкие комментарии, неосознанно задевая их чувства.

Когда после многих лет ожесточенной критики своих учеников я увидела неуклюжие работы сына моей знакомой в салоне красоты, то сначала пришла в замешательство, а затем задумалась. Я подумала, не забыла ли я, что была точно такой же. Если так трудно освоить конкретные техники в бьюти-сфере, как можно с легкостью научиться иметь дело с психологическими проблемами, которые мы даже увидеть не можем? Однако я ругала стажеров, говоря, что это несложно…

Мой покойный учитель, должно быть, тоже в свое время считал, что я недогадливая, но, прежде чем я это осознала, я совсем забыла о том, какой глупой я была в начале своего пути, а сейчас вела себя так, как будто всегда все знала.

Когда мы становимся старше, нам нужно остерегаться эгоизма. Сталкиваясь с людьми одного типа, мы не можем автоматически не думать, что все остальные такие же. Как представители одного вида со схожими потребностями и наклонностями, мы не можем выйти за границы определенного диапазона. Но и в его пределах у всех проявляются индивидуальные черты, поэтому одни люди отличаются проницательностью, а другие – недогадливостью. И тогда я внимательно оглядываюсь на себя, чтобы увидеть, не совершила ли я когда-то ошибку, не увидев этих людей такими, какие они есть на самом деле, и пытаясь относиться к ним всем одинаково.

Я каждый раз напоминаю себе о том, что, чего бы это ни касалось, я должна сделать все, что в моих силах, и что я не должна стремиться к большему.

НАСКОЛЬКО МНОГОМУ НАУЧИТСЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК – ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСИТ ОТ НЕГО.

Если вы не будете смотреть на это под таким углом, вы утомите друг друга и, возможно, даже демотивируете человека.

Я киваю самой себе, думая, что наконец-то поняла, что пожилые люди имеют в виду, когда говорят, что что-то приходит с возрастом. Если так подумать, как же странно устроен мир, что я учусь еще чему-то у того юноши, который напомнил мне о времени, когда я еще сама была новичком.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

У каждого есть желание преуспеть, но не всегда все идет по плану, поэтому, если вы видите чужую неопытность в чем-то, вместо того чтобы проявлять нетерпение или осуждать, просто скажите: «Я вижу, что ты тоже стараешься!», и всем от этого будет лучше.

Смело принимая себя

Наше общество наполнено всевозможными видами дискриминации. Даже если мы все рождаемся в одном и том же мире, не говоря уже о других мирах, мы все устроены по-разному. Кто-то гениален, а кто-то глуп, кто-то красив, а кто-то рождается уродливым. Если бы кто-то действительно создал все эти различия, у людей не было бы другого выбора, кроме как жаловаться на то, что с ними что-то не так. Но на что можно жаловаться, если все различия – это ваша собственная вина, то есть ваша собственная карма, потому что вы сами привели себя в такое состояние?

Как консультант, при встрече с клиентом, который жалуется на несправедливость по отношению к нему, я сначала пытаюсь понять его чувства. Потому что, когда кто-то с вами на одной волне, это помогает выплеснуть часть своего разочарования. И только потом я говорю, что делать, чтобы преодолеть трудную ситуацию.

Однако многие люди склонны закрывать глаза на собственные ошибки и обрушиваться на недостатки других. В частности, есть немало людей, которые без устали обвиняют своих родителей. Они говорят, что их вины ни в чем нет, потому что они были детьми, и что их родители, уже взрослые люди, должны были быть мудрее, но поскольку они не были такими, их жизнь пошла наперекосяк.

Не так давно женщина, которой скоро стукнет 50, продолжала жаловаться на своих родителей. Как консультант, знающий, что родительское воспитание невероятно важно для формирования характера, я некоторое время действительно вникала, однако в какой-то момент устала слушать одно и то же и сказала:

– В таком случае почему вы не нашли родителей получше?

– Разве это зависит от меня? Я не могу выбирать себе родителей.

– Тогда кто привел вас в этот мир с такими неопытными родителями?

– Что? О чем это вы?..

В ходе этого разговора я сказала ей, что от того, с какой наработанной кармой вы пришли в этот мир, зависит то, какие у вас будут родители, и что обижаться на них бесполезно. Это то же самое, что плюнуть самому себе в лицо. Она, конечно, покраснела, но это не означало, что она полностью приняла мою точку зрения, и на следующем сеансе в ее словах снова проскользнула обида на родителей.

Несколькими днями ранее мужчина с биполярным расстройством жаловался, что не может не винить свою мать за то, что она передала ему свои гены. Я ему сочувствовала и поэтому какое-то время продолжала слушать его жалобы, но это было довольно трудно, потому что на протяжении всего сеанса он только возмущался историей своей семьи. Если вдуматься, его мать тоже стала жертвой своего воспитания, какой смысл ее винить? Итак, ближе к концу консультации я сказала ему, что, поскольку он родился в этом мире, получив такое «наследство» от своих родителей, почему бы не рассматривать страдания, причиняемые этой болезнью, как некое воздаяние, которое он должен пережить?

Он на мгновение замер, как будто мои слова застали его врасплох. Я затаила дыхание, размышляя, не зашла ли слишком далеко, но раз уж удочка была заброшена, то я решила выждать некоторое время.

Помолчав, он медленно кивнул и сказал, что подумает об этом. К счастью, он, похоже, понял смысл моих слов.

Я ВЗДОХНУЛА С ОБЛЕГЧЕНИЕМ И ПОНАДЕЯЛАСЬ, ЧТО ОН ПРИМЕТ СВОЕ СОСТОЯНИЕ И ПЕРЕСТАНЕТ ОБВИНЯТЬ В НЕМ ДРУГИХ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПОМОЖЕТ ЕМУ ИЗБЕЖАТЬ ЛИШНИХ СТРАДАНИЙ.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Обвинения и обиды друг на друга сделают вас еще более несчастными. Будьте благодарны за то, что все так, как есть, и верьте, что жизнь сложится наилучшим образом. В этом и заключается искусство превращения любого кризиса в возможность.

Смело признавайте свои ошибки

Несмотря на то что я ушла из преподавания, я все еще часто посещаю публичные презентации кейсов. Это мероприятие, на котором главный супервайзер и его помощник комментируют содержание консультации начинающего специалиста в присутствии большого количества людей. Юные выпускники, желающие получить сертификат, должны пройти через эту процедуру, поэтому таких встреч проводится довольно много.

Недавно меня пригласили быть главным супервайзером, и я просматривала заранее присланный кейс. Одним словом, у меня сложилось впечатление, что оценка клиента и план консультирования были составлены небрежно. Между жалобой клиента и тем, что на самом деле обсуждалось в ходе консультации, должна быть прочная связь, но ее не было. Было неясно, чего пытался в действительности добиться консультант. В частности, стоит отметить, что клиента неоднократно заставляли говорить о прошлых травмах, хотя он жаловался на дискомфорт в настоящее время.

Во время презентации я увидела того самого начинающего консультанта. Я боялась, что если с самого начала указать на то, что было не так, то это может его напугать. Поэтому я решила использовать другой подход. Я рассказала подготовленный материал и попросила его ответить на несколько вопросов.

Я спросила консультанта, в чем заключается проблема клиента, и он замялся, затем я спросила, в чем он видит триггер, который вызвал ее, и он снова замялся. После этого был вопрос о том, какая у клиента вызванная внешним стимулом уязвимость, и в конце я попросила также установить связь между этими тремя вещами. Я дала совет, что при установлении четкой связи между ними, получится увидеть общий контур или, по-другому выражаясь, можно будет увидеть сам лес раньше, чем отдельные деревья.

Отвечая на вопросы, начинающий консультант покраснел, осознав, насколько небрежно он отнесся к консультации. Мало того что он не определил ни суть проблемы, ни внешние обстоятельства, которые привели к ее возникновению, но он также, видимо, укрепился во мнении, что просто работает с детскими травмами клиента.

Не желая еще больше смущать и без того переживающего консультанта, я постаралась быть краткой. Я сказала ему, что он все еще находится на начальном этапе своей карьеры и что во время консультаций ему необходимо индивидуальное наблюдение, чтобы уменьшить количество допускаемых ошибок. Услышав мои слова, начинающий консультант опустил глаза и поджал губы.

Помощник супервайзера смущенно заерзал на месте. В этот момент я поняла, что он был директором агентства, в котором проходила презентация, и что он был тем, кто курировал начинающего специалиста. Другими словами, стало ясно, что, вместо того чтобы помочь консультанту работать с проблемой в настоящем, он побуждал его сосредоточиться на ослаблении влияния прошлых ран. Из виду был упущен тот факт, что такой подход предназначен для долгосрочного консультирования и не работает в краткосрочной перспективе.

Мне было неловко, потому что именно он пригласил меня, постороннего человека, за большие деньги, а я, вместо того чтобы поддержать, невольно поставила его в такое положение. Однако, пока я колебалась, он поспешно сказал:

– Вы потрясающая. Я так благодарен, что вы здесь и что я могу учиться у вас.

Видя эту воодушевляющую реакцию, я подумала, что он хоть и слабо разбирается в процессе консультаций, но, по крайней мере, умеет найти достойный выход из ситуации. Лучше признать поражение сейчас, чем пытаться отнекиваться. Начинающий консультант, прежде опустивший голову, наконец поднял глаза и широко улыбнулся.

Мне было так приятно это видеть, что я включила в свое расписание незапланированную лекцию, где объяснила начинающим специалистам свои ноу-хау в работе с кейсами. Они охотно делали заметки, потому что я старалась рассказывать ключевые моменты просто, без долгих объяснений, как обычно бывает в учебниках.

Когда мы радостно махали друг другу на прощание, я улыбалась в ответ.

Мы никогда не знаем, когда и как можем совершить ошибку. Но даже в этом случае вы всегда можете изменить ситуацию, если просто признаете, что неправы. Правда в том, что большинство ошибок – это пустяки.

МЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЕМ, КОГДА И КАК МОЖЕМ СОВЕРШИТЬ ОШИБКУ. НО ДАЖЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, ЕСЛИ ПРОСТО ПРИЗНАЕТЕ, ЧТО НЕПРАВЫ. ПРАВДА В ТОМ, ЧТО БОЛЬШИНСТВО ОШИБОК – ЭТО ПУСТЯКИ.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

При решении любого вопроса важно посмотреть на общую картину, прежде чем браться за отдельные части, чтобы не наделать лишних ошибок. Отныне старайтесь увидеть лес раньше, чем сами деревья.

Забота – залог комфортного сосуществования

Среди многочисленных изменений, происходящих с течением времени, нельзя не упомянуть и отношения между родителями и детьми. В прошлом они были чрезвычайно тесными: кровные узы было трудно разорвать и то, что принадлежало отцу, принадлежало сыну, а вещи сына принадлежали его родителям.

Однако сейчас, в эпоху, когда люди доживают до 100 лет, в обществе широко распространено мнение, что родители должны быть родителями и не зависеть от своих детей. Поэтому взрослые хотят уделить больше времени тому, чтобы научить детей жить самостоятельно, а не просто отпускать их со всеми пожитками, когда они выходят замуж или женятся.

Из-за этих изменений главы семей также часто удерживают свое имущество до самой смерти, а не передают его детям, что в итоге провоцирует обиду со стороны молодых людей.

Когда-то давно ко мне пришел молодой человек и рассказал, что его отец настолько подозрительно относится к своей жене, что они находятся на грани развода. Он спросил, что ему делать, нужно ли госпитализировать своего отца из-за тяжелого состояния.

Ему было около 30 лет, и я почувствовала, что что-то тут не так. Его забота об отце выглядела напускной, как будто он просто пытался найти способ заставить его лечь в больницу.

Мне это показалось странным, поэтому я постаралась углубиться в подробности и обнаружила, что он был одержим своей долей отцовского имущества. Подумав, я сказала ему, что его отец, страдающий паранойей, сейчас нуждается просто в преданной заботе своей семьи. Достаточно того, что вся семья должна быть осторожна и не провоцировать лишний раз ранимого отца, чтобы болезнь не усугубилась.

Но он не желал меня слушать и хотел, чтобы я как консультант присоединилась к нему в осуждении его отца. Когда я сказала что-то, что противоречило его цели, он выглядел недовольно и спросил: «Разве это можно вылечить?» На самом деле в его словах была доля правды, поэтому какое-то время я молчала.

Затем я сказала ему, что семья не может лишить отца прав на его собственность, ссылаясь на болезнь и даже не предприняв попытки ее побороть. Более того, я добавила, что ребенок не должен так поступать со своим родным отцом.

Когда на первый план выходят индивидуальные ценности, семейные узы оказываются под угрозой. Людям трудно смириться с тем, что в эпоху, когда никого нельзя заставлять идти на какие-либо жертвы, от них ждут исполнения семейных обязательств.

Однако члены семьи – не просто другие люди, они – часть вас, и если у кого-то из них будут трудности, то это отразится и на вас. Вы связаны друг с другом, и вам необходимо заботиться друг о друге, чтобы поддерживать комфортное сосуществование.

Если мы будем относиться к семье как к сожителям, я не знаю, где еще мы сможем найти утешение и восстановить свои силы.

ОДНАКО ЧЛЕНЫ СЕМЬИ – НЕ ПРОСТО ДРУГИЕ ЛЮДИ, ОНИ – ЧАСТЬ ВАС, И ЕСЛИ У КОГО-ТО ИЗ НИХ БУДУТ ТРУДНОСТИ, ТО ЭТО ОТРАЗИТСЯ И НА ВАС. ВЫ СВЯЗАНЫ ДРУГ С ДРУГОМ, И ВАМ НЕОБХОДИМО ЗАБОТИТЬСЯ ДРУГ О ДРУГЕ, ЧТОБЫ ПОДДЕРЖИВАТЬ КОМФОРТНОЕ СОСУЩЕСТВОВАНИЕ.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Семья – это и источник жизни, и ваш щит. Это отношения, которые нужно лелеять и поддерживать. Если вы давно не общались со своей семьей, позвоните родным сегодня.

Вы должны взять на себя ответственность за веру

На днях ко мне пришла женщина и попросила о помощи, сказав, что ее сын нездоров не только психически, но и физически. Когда я спросила, что с ним не так в физическом плане, вот что она рассказала.

Она отправила своего сына на обучение в религиозную секту, но из-за суровых условий там он заболел. Это была программа, которую проводили религиозные люди, верившие, что смогут преодолеть все, если будут иметь абсолютную веру.

После этого ее сын стал постоянно жаловаться на недомогание и не выходил из своей комнаты. Сейчас ему уже за 30, и, так как родители не смогут жить вечно и заботиться о нем, их переживания с каждым днем все больше и больше усугубляются.

Слушая эту историю, я была поражена тем, что есть люди, которые считают, что глубокая вера может преодолеть все, распространяют эту идею, а другие следуют за ними. Сын, у которого с рождения были проблемы со здоровьем, был очень чувствительным и нуждался в бережном обращении, и ошибка родителей была в том, что они позволили ему участвовать в программе, которая подвергла его такой нагрузке, что в итоге болезнь еще сильнее усугубилась.

Давным-давно монах взял на себя управление храмом после шести лет медитации в молчании, вел тяжелую жизнь, и почему-то ходили слухи, что он может лечить психические заболевания. Кажется, он говорил, что если усердно молиться, то можно получить благословение Будды и вылечиться от чего угодно. На самом деле монах имел лишь сильные религиозные убеждения и не обладал какими-либо сверхъестественными способностями.

Однажды, когда монах выполнял утреннюю молитву, молодой человек, страдавший паранойей, ударил его кухонным ножом в спину. Одежды монаха мгновенно покрылись кровью, он потерял сознание и скончался до прибытия в больницу. Это была ужасающая сцена.

Услышав эту новость, я вздрогнула, подумав: «Какое ужасное последствие проявления халатности к психическим заболеваниям и надежды на то, что мы можем преодолеть все лишь силой веры!» Кроме того, в голове появилась мысль, что, поскольку современное общество имеет специалистов в каждой области, они не должны выходить за рамки и делать вид, что разбираются во всем, а также переходить за границы других областей. В частности, психические заболевания – это опасная вещь, к которой нужно относиться с осторожностью.

Я попыталась справиться с нарастающими эмоциями и старыми воспоминаниями и ответила клиентке, что, судя по всему, их с мужем халатность доставила их сыну еще больше проблем, поэтому им нужно набраться терпения и хорошо о нем заботиться. Я понимала, что ему будет нелегко прожить полноценную жизнь, поскольку его психика была хрупкой изначально, а теперь он еще и физически нездоров.

Как бы то ни было, после того как женщина ушла, я покачала головой, размышляя, какие необдуманные вещи совершаются во имя веры.

ВЕРА МОЖЕТ СТАТЬ ФАКЕЛОМ НАДЕЖДЫ ДЛЯ НУЖДАЮЩИХСЯ ИЛИ СЛАБЫХ, ПОЗВОЛЯЯ ИМ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ, НО ЕСЛИ ОНА ПЕРЕРАСТАЕТ В САМОУВЕРЕННОСТЬ И ПРИВОДИТ К ОШИБКАМ, ТО СТАНОВИТСЯ ГРЕХОМ, ПРЕВОСХОДЯЩИМ НЕВЕЖЕСТВО.

НЕПОКОЛЕБИМАЯ УВЕРЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ДОСТИЧЬ ВСЕГО, ЕСЛИ БУДЕШЬ ВЕРИТЬ, – ОПАСНАЯ ИДЕЯ.

В те времена, когда другого выхода не было, мы могли бы еще придерживаться таких убеждений, но сейчас, когда мы живем в век серьезного прорыва в сферах науки и медицины, такие установки – это пережиток прошлого.

Это довольно осторожная формулировка, но я задаюсь вопросом, не заставляет ли нас, с другой стороны, уязвимость реального мира вооружаться подобными убеждениями? Вера может стать факелом надежды для нуждающихся или слабых, позволяя им жить полной жизнью, но если она перерастает в самоуверенность и приводит к ошибкам, то становится грехом, превосходящим невежество. С ней нужно быть крайне осторожным.

ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ВЕРУЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ХОЗЯИНОМ ВЕРЫ, А НЕ ЕЕ РАБОМ, ИНАЧЕ ОНА ПРИНЕСЕТ ВАМ БОЛЬШЕ ВРЕДА, ЧЕМ ПОЛЬЗЫ.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Нет ничего более глупого и опасного, чем вера, не имеющая под собой никаких оснований. Почаще задумывайтесь, насколько обоснованно то, во что вы верите или что утверждаете. Чрезмерная уверенность в чем-либо – это не хорошо.

Мы должны уметь подстраиваться, чтобы принимать вещи такими, какие они есть

Однажды молодой человек, едва придя ко мне, спросил, что ему делать в сложной ситуации. Он рассказал, что отец попросил его посетить двухчасовую лекцию и сказал, что даст за это 100 000 вон, как за подработку, но лекция касалась какой-то религии, которой отец был глубоко предан.

Причиной беспокойства молодого человека стал разлад внутри семьи, произошедший несколько лет назад. Мать обвинила отца в том, что тот пренебрегает семьей из-за одержимости странной религией, и все дети встали на ее сторону. После частых конфликтов отец вроде как сдался, но все еще исповедовал эту религию, скрывая свое увлечение от семьи. Несмотря на то что мать тоже знала это, она не могла силой заставить мужа отказаться от своего увлечения, поэтому делала вид, что ни о чем не догадывается, лишь бы это не выходило за границы допустимого. Однако отец наконец набрался храбрости и сделал предложение, из-за которого сыну стало неловко.

Выслушав эту историю, я заколебалась, не зная, что посоветовать. Отец, похоже, считал, что эта религия настолько хороша, что стоит попытаться посвятить в нее и сына, но то, что он предложил деньги в качестве мотивации, было не совсем правильно. Итак, размышляя, что стоит сказать, я попросила разрешения позвонить человеку, к которому обращалась за помощью всякий раз, когда возникала путаница в каком-нибудь практическом вопросе. Но звонок остался без ответа.

Мне не оставалось ничего другого, как рассказать, какое решение вижу я. Если уж о посещении этой лекции попросил отец клиента, то он должен потратить два часа на нее, а потом просто сказать: «Мне не очень понравилось». Кроме того, я посоветовала отказаться от 100 000 вон, которые хотел дать ему отец, чтобы тому стало стыдно и он больше не обращался к сыну с такими просьбами.

Юноша сказал, что попробует так сделать. И в этот момент мне перезвонила знакомая, с которой я хотела посоветоваться, и спросила, что случилось. Я рассказала о том, что произошло с моим клиентом, а также о том, что я в итоге посоветовала ему сделать.

Моей знакомой не понравилось мое предложение, и она рассказала о своем плане, который кардинально отличался от моего. Раз отец хочет отдать деньги сыну, тот должен их взять и уже самостоятельно решить, слушать лекцию или нет, а отцу сказать, что он еще не определился. Кроме того, она подчеркнула, что сын не должен испытывать никакого давления, потому что отец не собирается проверять, действительно ли он сходил на лекцию.

Глаза молодого человека расширились от удивления, вызванного разницей между двумя планами, и он спросил, как ему поступить. Внезапно я оказалась в положении, когда нужно было принимать итоговое решение. Оказавшись перед выбором – поставить отца в неловкое положение, выбрав серьезный подход, или хитро подойти к ситуации, чтобы все были довольны, – я ответила, словно сдаваясь:

– Я думаю, что план моей знакомой определенно лучше моего.

Он не ответил, но я продолжила:

– Я думаю, что лучше поступить так и оставить все как есть и не ставить отца в неловкое положение. Что думаешь?

– Думаю, это хорошая идея. Но мне действительно нужно брать те 100 000 вон?..

– Это деньги отца, которые он хочет отдать своему сыну, поэтому мне кажется, что было бы правильнее принять их.

– Да, я понял вас.

Его лицо просветлело. Казалось, не так уж плохо, что и отца не пришлось ставить в неловкое положение, и деньги у него теперь будут.

Мне лишний раз напомнили, что мой стиль подхода к ситуации суровый и серьезный, а не хитрый или легкий. Однако в обществе, где мы сталкиваемся с самыми разными людьми, нужно уметь находить подходящие методы для решения проблем, не задевая при этом ничьих чувств. Таким образом, жизнь становится менее беспокойной и тоскливой. В частности, поскольку членам семьи приходится все время жить рядом друг с другом, для них нехорошо постоянно выяснять отношения.

В СЕМЬЕ УМЕНИЕ ПОДСТРАИВАТЬСЯ, ПОЗВОЛЯЮЩЕЕ ПРИНИМАТЬ ВЕЩИ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ, ГОРАЗДО ВАЖНЕЕ, ЧЕМ ЧЬЯ-ТО ПРАВОТА ИЛИ НЕПРАВОТА.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Близкие отношения в семье важнее, чем ответ на вопрос, кто прав, а кто нет. Приучите себя иногда намеренно говорить то, что нужно, чтобы сохранить их.