Kitobni o'qish: «Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм»

Name: Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм
Author: Бри Тернс-Коу
ISBN: 978-5-389-28075-5

Бри Тернс-Коу

Shrift:

Прежде всего я хочу посвятить эту книгу своим родителям. Несмотря на то что они воспитывали меня, опираясь на свой жизненный опыт, они всегда поддерживали меня, вдохновляли и придавали мне сил, чтобы я стала тем, кем являюсь сегодня. Без них все это было бы невозможно.
Я также хочу посвятить эту книгу каждому из вас. Спасибо вам всем!

Популярная психология для бизнеса и жизни

Brie Turns-Coe

Parent the Child You Have, Not the Child You Were

Break Generational Patterns. Raise Thriving Kids

Перевод с английского языка Татьяна Хренова

Данное издание опубликовано с согласия Susan Schulman Literary Agency, Нью-Йорк

ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2025 КоЛибри®

«Эта уникальная книга является настоящим сокровищем для каждого родителя. Наконец-то появился текст, который напрямую затрагивает одну из самых распространенных семейных проблем: неосознанное влияние детства родителей на воспитание их собственных детей. В эпоху чрезмерного внимания к различным методам и подходам доктор Тернс-Коу сосредотачивается на том, что действительно важно: помогает родителям понять собственные мотивы и определить реальные потребности их детей среди шума повседневной жизни. Ни один родитель не хочет причинять вред своим детям, и эта практичная и глубокая книга покажет вам простые способы, как сделать так, чтобы ваш ребенок чувствовал себя понятым, любимым и защищенным. Это просто фантастическая находка для родителей во всем мире – я от всей души рекомендую эту книгу».
– Линдси К. Гибсон, доктор психологических наук, лицензированный клинический психолог и автор бестселлеров «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и «Восстановление после эмоционально незрелых родителей»

«„Ловушка для родителей“ – это книга, которая давно была нужна. Будучи педиатром, я лично видела тысячи детей, воспитанных родителями, на которых их собственное детство оказывало глубокое подсознательное влияние. Каждый родитель так поступает, независимо от того, насколько благими намерениями он руководствуется. Я сама так поступала, и мне бы очень хотелось иметь эту книгу, когда мои дети были маленькими. Я бы также подарила ее каждому родителю, с которым я работала, потому что это действительно важно».
– Мэг Микер, доктор медицинских наук, автор бестселлера «Папа и Дочь»

«Никогда еще не было более подходящего времени для инвестиций в грамотное и внимательное воспитание детей, поскольку именно сейчас молодые люди очень часто переживают кризис психического здоровья. В этой мудрой и своевременной книге доктор Бри Тернс-Коу делится научно обоснованными практиками, которые помогут вам исцелиться от проблем своего прошлого, чтобы вы могли быть родителями в настоящем».
– Сет Гиллихан, доктор философских наук, лицензированный психолог и автор книг «Научите свой мозг быть счастливым за 7 недель» и «КПТ-Карты»

«„Ловушка для родителей“ – это отличное пособие для родителей, чтобы построить здоровые отношения со своими детьми, основанные на привязанности! Сосредотачивая свое внимание на вашем ребенке, распознавая и удовлетворяя его потребности, вы строите доверительные отношения. Таким образом, дети ощущают безопасность и доверие, обращаясь к нам, потому что уверены, что мы их видим, слышим и понимаем. Пройдя путь самоисцеления, мфы становимся теми родителями, в которых больше всего нуждаются наши дети. Эта книга – отличный путеводитель в этом путешествии!»
– Кристина Риз, доктор философских наук, автор книги «Привязанность: 60 мероприятий по оценке и лечению с учетом травм на протяжении всей жизни»

«Доктор Бри Тернс-Коу придерживается реалистичного подхода к воспитанию детей, сосредотачиваясь на самом важном: формировании здоровой связи с вашим ребенком. Ее книга предлагает решения, которые помогут вам сделать паузу и подумать о своих потребностях, чтобы в дальнейшем построить более крепкие и глубокие отношения со своим ребенком. Вы научитесь терпению, внимательности и построению крепких взаимоотношений с вашими детьми. Это обязательно нужно прочитать!»
– Лайза Уид Файфер, доктор педагогических наук, национально сертифицированный школьный психолог, автор «Набора методов КПТ для молодых людей» и «Практическая когнитивно-поведенческая терапия для детей и подростков»

Упражнения

1.1. Выявление внутренних базовых убеждений

1.2. Определение нереализованных потребностей

2.1. Ваш основной метод

2.2. Как это влияет на вас?

3.1. Определение ваших границ эмоционального комфорта и устойчивости

3.2. Расширение ваших границ эмоционального комфорта и устойчивости

3.3. Возвращение к эмоциональному комфорту и устойчивости

4.1. Делайте заметки о прошлом

4.2. Работа с конкретным событием

4.3. Определение необходимой поддержки

4.4. Предоставление себе необходимой поддержки

4.5. Почему все это произошло?

5.1. Определение внешних базовых убеждений

6.1. Замена базовых убеждений

6.2. Переосмысление ваших базовых убеждений

6.3. Время осмыслить ситуацию

7.1. Формирование ваших намерений

7.2. Воспитание в настоящем

8.1. Отслеживание и переосмысление предположений

8.2. Отслеживание ярлыков и сравнений

9.1. Определение ваших ожиданий

10.1. Определение того, чьи потребности удовлетворяются

11.1. Определение причин вашего горя

11.2. Переживание горя

12.1. Укрепление взаимопонимания с ребенком

Введение

Воспитание ребенка – одна из самых сложных и изнурительных работ в мире. Вы часто задаетесь вопросами: достаточно ли вы хороший родитель, правильно ли вы поступаете по отношению к своему ребенку и не пытается ли ваш ребенок специально вывести вас из себя? Существуют тысячи книг по воспитанию детей, которые учат, как вырастить замечательного ребенка, стать более спокойным родителем и избежать повторения ошибок своих родителей. Однако в этих книгах не рассматривается одно широко распространенное явление, которое я наблюдала, проводя семейную терапию сотням родителей по всей Америке на протяжении последнего десятилетия. Благодаря этому опыту я пришла к пониманию, что одна из самых распространенных ошибок, которые совершают родители, состоит в том, что они непреднамеренно воспитывают ребенка, которым они были, а не ребенка, который у них есть.

Большинство таких родителей говорят мне: «Я не буду воспитывать своих детей так, как воспитывали меня!» На первый взгляд в этих словах сложно найти что-то неправильное. Однако на практике я видела, как такой подход может нанести ущерб их отношениям с детьми. Почему? Потому что это заставляет родителей сосредоточиться на себе, а не на своем ребенке.

Ваши воспоминания о детстве, будь они теплыми или нет, могут невольно влиять на ваш подход к воспитанию. Я называю это «воспитание через призму прошлого». Это происходит, когда родители подсознательно принимают решения и ведут себя определенным образом, опираясь на свои детские воспоминания, а не на реальные потребности своего ребенка. Вот некоторые типичные высказывания:

«Я никогда не скажу своему ребенку: „Потому что я так сказала“. Мои родители никогда ничего мне не объясняли, поэтому я пытаюсь дать своему ребенку логическое объяснение решениям, которые я принимаю».

«Я учу своего ребенка ценить упорный труд, потому что мои родители давали мне все, что я хотела. Теперь, будучи взрослой, я понимаю, что мир устроен иначе. Я не заваливаю детей горами игрушек и одежды; они должны заработать это сами».

«Я сделаю все наоборот по сравнению с тем, как поступали мои родители».

Эти утверждения отражают реальность, в которой многие родители воспитывают своих детей, следуя (или действуя вопреки) менталитету, который был у их собственных родителей во время взросления. Детские воспоминания, как хорошие, так и плохие, часто влияют на то, как родитель обучает, взаимодействует и налаживает связь со своим ребенком. Несмотря на то что приведенные выше выражения не исходят из безразличия или отсутствия любви, они являются признаками того, что родитель воспитывает ребенка, основываясь на опыте своего прошлого, а не на потребностях своего ребенка здесь и сейчас.

Родители, воспитывающие через призму своего прошлого, делают это по одной из двух причин. Во-первых, некоторые из них принимают решения, стремясь удовлетворить свои собственные нереализованные базовые потребности из детства. Линкольн, отец двенадцатилетнего сына, регулярно покупал своему ребенку новейшие видеоигры, несмотря на то что его жена категорически была против. Он рассуждал так: «Мои родители никогда не осознавали, насколько тяжело мне было чувствовать себя изгоем в школе. Я не допущу, чтобы мой сын чувствовал себя отвергнутым среди сверстников из-за отсутствия компьютерных новинок».

Во-вторых, родители часто боятся, что их ребенок может столкнуться с трудностями или проблемами, аналогичными тем, через которые прошли они сами. Келли, мать шестнадцатилетней дочери, категорически запрещала ей ходить на пижамные вечеринки и дни рождения. Отвечая на вопрос о своих опасениях во время терапии, Келли сказала: «Дети могут попасть в большие неприятности, когда их оставляют без присмотра. Я не хочу, чтобы моя дочь оказалась в ситуации, в которой у нее может возникнуть желание попробовать наркотики или алкоголь, как это было у меня».

На первый взгляд эти реакции могут показаться проявлением заботы и любви. Однако на самом деле в обоих случаях родитель не учитывал истинную потребность ребенка в получении жизненно важного опыта, необходимого для его обучения, развития и формирования личности. Вместо этого они старались удовлетворить свои собственные нереализованные потребности или оградить своего ребенка от неправильно принятых решений. Но ведь пытаясь защитить ребенка от неприятных эмоций, вы лишаете его возможности развивать стойкость и формировать собственный характер. В результате ваш ребенок столкнется не только с трудностями в принятии решений, но и с поиском своих собственных ценностей и моральных ориентиров.

У каждого из нас есть базовые потребности; принимая решения по воспитанию, нацеленные на удовлетворение ваших нереализованных потребностей, вы игнорируете потребности вашего ребенка. Это часто приводит к тому, что он начинает выходить из себя, пытаясь добиться удовлетворения того, что ему надо, проявляя это через истерики (у малышей), употребление запрещенных веществ или рискованное сексуальное поведение (у подростков). Такое разрушительное поведение рано или поздно приводит родителей к необходимости обратиться за психотерапевтической помощью для своего ребенка. Понимание и осознание всего этого подтолкнуло меня, после 10 лет работы семейным психотерапевтом, к выявлению этого деструктивного стиля воспитания.

Кем я являюсь

С 2011 года я занимаюсь индивидуальной, парной и семейной терапией, помогая родителям, чьи дети проявляют агрессию, замкнутость или принимают опасные для себя решения. Несмотря на разнообразие уникальных ситуаций в отношениях между родителями и детьми, я выявила общую тенденцию: многие родители воспитывают своих детей определенным образом из-за влияния их собственного детского опыта.

После этого прозрения я начала работу с семьями, акцентируя внимание прежде всего на родителях, что обычно является очень спорным вопросом в областях, где основным пациентом считается ребенок. Погружаясь в наиболее значимое детское воспоминание родителя и его чувства в тот момент, я помогала им выявить неудовлетворенную базовую потребность, связанную с этим воспоминанием. И после каждый родитель понимал: «Так вот почему я принимаю такие решения! Я защищаю своего ребенка».

Мой вопрос всегда звучал так: «Защищаете своего ребенка… или защищаете себя в детстве?»

Вытерев слезы, родители были готовы к глубокому погружению в свое прошлое, чтобы понять, как их воспоминания, базовые убеждения и нереализованные потребности влияют на их подход к воспитанию. После многих часов терапии и упорной работы дома эти родители начинали кардинально менять свои взаимоотношения с детьми. Годы боли, душевных терзаний и неудовлетворенных потребностей наконец-то исчезли, что позволило им осознанно видеть перед собой именно ребенка, а не свое собственное отражение.

Осознавая, как часто встречается такой подход к воспитанию, я написала эту книгу, чтобы предоставить всем родителям возможность использовать мои знания в удобном для них формате. Начиная работу над этой книгой, я хочу предложить вам несколько полезных советов, которые помогут вам извлечь из нее максимум пользы:

1. Самоанализ и осмысление своего прошлого – непростая задача. Иногда даже непосильная. Вы можете в любой момент остановиться или обратиться за профессиональной помощью, если это необходимо.

2. Вы не плохой родитель. Этот вопрос мне постоянно задают родители на консультациях, и мой ответ всегда один и тот же: если вы обращаетесь за помощью, значит, вы хороший родитель. Даже больше: если вы ищете пути для укрепления отношений с ребенком, это делает вас невероятно заботливым родителем.

3. Идеальные родители – это миф, так что не стоит стремиться к недостижимому. На этом пути вы неизбежно будете допускать ошибки и иногда срываться, но не переживайте – эта книга не только поможет вам изменить ваши негативные воспитательные модели, но и научит, как просить прощения у близких. Таким образом, совершенные ошибки только укрепят ваши взаимоотношения.

Воспитывайте ребенка, который у вас есть

Воспитание ребенка, который у вас есть (также называется воспитанием в настоящем), может казаться базовым и интуитивно понятным навыком. Однако практическая реализация этого оказывается сложной, что стимулирует написание множества книг о влиянии прошлого опыта родителей на их методы воспитания и реакцию на поведение детей. В одной из моих любимых книг, «Родительство изнутри»(1), рассказывается о том, как травмы прошлого могут изменить мозг человека и повлиять на его восприятие и взаимодействие с детьми. Однако не только прошлые травмы, но и небольшие разочарования и даже счастливые моменты детства влияют на то, как человек воспитывает своих детей, опираясь на собственный пережитый опыт.

Эта книга представит вам несколько свежих идей, которые помогут облегчить процесс воспитания. Во-первых, вы научитесь распознавать, как именно прошлые события, как положительные, так и отрицательные, влияют на ваш подход к воспитанию. Во-вторых, вы освоите методы исцеления от негативного опыта, выявляя и удовлетворяя свои нереализованные потребности, и научитесь сохранять положительные воспоминания о своем детстве, при этом учитывая, что у вашего ребенка есть собственные уникальные потребности. В-третьих, вы научитесь анализировать свои мысли, реакции и поведение, которые оказывают давление на ребенка и заставляют вас воспитывать, опираясь на собственное прошлое. И, наконец, вы узнаете, как наладить связь с вашим ребенком, удовлетворяя его истинные потребности, тем самым создавая те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Для кого эта книга

Эта книга создана специально для родителей, которые сталкиваются с трудностями в понимании и воспитании своих детей. Моя задача – помочь этим родителям лучше понять и удовлетворить потребности своих детей, начав с признания и исцеления собственных нереализованных потребностей из прошлого.

Эта книга также будет полезна специалистам различных сфер, работающим с семьями, для улучшения сложных отношений между родителями и детьми. Обсуждая концепцию воспитания через призму собственного прошлого с другими специалистами, я была удивлена тому, что узнала. Многие психотерапевты говорили о том, что наблюдали подобные модели поведения в своей практике, но не знали, как оказать эффективную помощь. Именно по этой причине моя книга также включает в себя информацию из области когнитивной нейронауки, супружеской и семейной терапии, а также информацию по работе с травмами, чтобы у психотерапевтов были в распоряжении инструменты, необходимые для помощи родителям в изменении этих укоренившихся моделей поведения.

В процессе написания этой книги я обнаружила еще одну аудиторию, которой хотела бы порекомендовать свою работу. Это те, кто исцеляется от травм детства. Психологические или психические травмы – это одна из моих специализаций: она включает в себя физическое, эмоциональное, психологическое и духовное насилие. Но хотелось бы отметить, что травмы не всегда «тяжелые» случаи насилия, иногда это просто ситуации, при которых не были удовлетворены ваши основные потребности. Например, когда вы были ребенком, возможно, ваши родители часто пропускали ваши футбольные матчи, отмахивались от вас, когда вы просили внимания, убеждали, что вам не из-за чего расстраиваться, когда вы плакали, или банально ставили вас в угол. Любое из этих переживаний могло причинить вам боль и нанести травму, потому что они оставили неудовлетворенными ваши базовые потребности. Независимо от того, являетесь ли вы уже родителем или только планируете им стать, концепции и методы, приведенные в этой книге, помогут вам исцелить глубокие детские раны и проложить путь к более счастливым и здоровым отношениям в будущем.

Структура книги

Поскольку мы начинаем это совместное путешествие, важно понимать, какую информацию мы будем изучать.

Часть 1 посвящена концепции воспитания, основанной на вашем прошлом, и объясняет, как можно определить, когда вы ее придерживаетесь. Глава 1 уделяет особое внимание знаниям о развитии мозга и воздействию детских событий на принятие решений. Она вводит понятие базовых убеждений и показывает, как ваше прошлое влияет на настоящее через механизмы мозга, управляющие воспоминаниями и формирующие будущие решения. В главе 2 приводятся различные сценарии, демонстрирующие пять распространенных стилей воспитания, к которым люди обращаются, основываясь на своем прошлом.

В части 2 рассматривается, каким образом воспитание на основе прошлого может оказывать негативное влияние на вашу жизнь сегодня. В главе 3 обсуждается, как такой стиль воспитания (включая ключевые модели поведения и фразы, на которые следует обратить особое внимание) может негативно повлиять на детей. В ней также рассматривается, как воспитание, основанное на прошлом, может испортить отношения между братьями и сестрами, с супругом или партнером, а также ваши отношения с самим собой.

Часть 3 посвящена способам исцеления от боли, причиненной вам в прошлом. В главе 4 вы научитесь методам самоуспокоения в стрессовых ситуациях, что является жизненно важным навыком для эффективного воспитания собственных детей. Затем, в главе 5, показано, как вы можете разобраться со своим прошлым, чтобы определить свои текущие потребности. В главе 6 объясняется, как определить внешние базовые убеждения, которые могут влиять на вашу самооценку и, в свою очередь, на ваш подход к воспитанию. В главе 7 представлены методы, позволяющие повысить вашу уверенность в себе и заменить негативные базовые убеждения более позитивными и полезными.

Часть 4 посвящена новому стилю воспитания: воспитывайте ребенка, который у вас есть. В главе 8 вы научитесь заменять цели воспитания осознанными подходами к воспитанию, которые позволят вам более эффективно поддерживать своего ребенка. В главе 9 исследуется, как предположения, сравнения и ярлыки влияют на отношения между родителем и ребенком, в то время как в главе 10 вы узнаете, как определять свои ожидания от вашего ребенка и корректировать их таким образом, чтобы способствовать его здоровому развитию самостоятельности и умению принимать верные решения. Глава 11 посвящена тому, как принимать решения, реагировать на сложные ситуации и извиняться перед ребенком за совершенные ошибки. Глава 12 затрагивает важный, но часто упускаемый момент – процесс скорби по утраченному образу ребенка или детства, о котором вы мечтали. Наконец, в главе 13 вы узнаете, как удовлетворять базовые психологические, эмоциональные и физические потребности вашего ребенка.

Прежде чем вы продолжите…

Я еще раз хочу подчеркнуть: моя задача не в том, чтобы упрекать вас. Я искренне верю, что вы делаете все возможное, чтобы построить те отношения с вашим ребенком, о которых всегда мечтали. Эта книга не предназначена для того, чтобы критиковать вашу неуверенность или осуждать ваши прошлые решения. Ее задача – помочь вам найти для себя новый, эффективный метод воспитания и попутно избавиться от тяжести прошлого.

Работая над укреплением глубокой связи с вашим ребенком, не стремитесь к совершенству в воспитании, его просто не существует. Вместо этого я надеюсь, что эта книга станет ценным дополнением к вашим методам воспитания и предоставит поддержку и информацию, необходимые для воспитания будущих поколений. Эту книгу можно перечитывать снова и снова, так как исцеление и рост – это путешествие длиною в жизнь, требующее постоянного размышления, корректировки и извинений на каждом этапе. Но у вас все получится. Я всегда здесь, чтобы поддержать вас.

– Доктор Бри

Часть 1
Воспитание детей через призму вашего прошлого

Глава 1
Ваше прошлое влияет на ваше настоящее

Эмили и Стив были на грани отчаяния, когда обратились ко мне из-за проблем с их дочерью Хейли. Несмотря на все усилия родителей воспитать ее правильно, Хейли превратилась в типичного бунтующего подростка: она была грубой, высокомерной и совсем не уважающей мать и отца. Ни разговоры, ни домашний арест, ни даже лишение телефона и ключей от машины не приносили результата. «Нам сейчас очень тяжело, – призналась Эмили по телефону. – Мои родители никогда бы не позволили мне так себя вести, но я не хочу воспитывать ее так же, как мои родители воспитывали меня. Мы просто хотим, чтобы наша дочь была доброй и отзывчивой. Как нам это исправить?»

Проработав более десяти лет семейным психотерапевтом, я слышала, как тысячи родителей задают один и тот же вопрос. Но независимо от того, воспитывают ли они непослушных и капризных подростков или устраивающих истерики малышей, достигнув предела своих сил и стараясь помочь детям, эти измученные родители так и не нашли ответ на вопрос: «Что же делать дальше?!»

Независимо от характера ребенка или его нежелательного поведения, я всегда начинаю семейную терапию с работы с родителями, так как именно они имеют больше возможностей изменить ситуацию. Более того, я обнаружила, что лишь немногие родители осознают, что за воспитательными методами часто стоит их собственное детство. Не осознавая этого, многие родители на самом деле растят не того ребенка, который у них есть, а того, кем они сами были в детстве.

Независимо от того, какую цель вы преследуете – будь то улучшение поведения вашего ребенка, укрепление взаимопонимания и любви или же просто желание обрести уверенность в своих навыках воспитания – осознание того, как ваше прошлое влияет на настоящее, является первым шагом к улучшению ваших отношений с ребенком.

Воспитание через призму прошлого и воспитание в настоящем

Нет ничего удивительного в том, что многие ваши решения, реакции и действия в воспитании детей основаны на прошлом опыте. Люди учатся, опираясь на ранее приобретенные знания, и применяют их к текущей ситуации. Например, когда я в трехлетнем возрасте коснулась горячей плиты, это навсегда помогло мне усвоить урок – никогда не повторять этого снова! Что касается воспитания, то используемая информация не берется из последних научных исследований или новейших книг в этой области. Она исходит из того, как вас воспитывали. Этот опыт диктует вам ваши текущие методы воспитания, заставляя и вас воспитывать, опираясь на свое прошлое.

Я намеренно использую здесь слово «диктует», потому что существует значительная разница между тем, чтобы позволить прошлому влиять на ваши методы воспитания и целиком определять весь ваш подход. Когда вы находитесь под влиянием прошлого, вы можете извлекать уроки из минувших событий и их последствий, оставаясь при этом открытыми для новых идей и информации. Но когда вы позволяете прошлому полностью определять (диктовать) ваши решения по воспитанию, это мешает вам принять и использовать новую информацию, такую как уникальные потребности вашего ребенка, его индивидуальность и ваши с ним взаимоотношения. Осознание этого различия крайне важно для понимания моей книги и внесения позитивных изменений в ваш подход к воспитанию.

Так как же тогда понять, что ваш прошлый опыт формирует ваш подход к воспитанию? Вот несколько явных признаков:

• Когда вы принимаете решение или реагируете на поведение ребенка, вы стараетесь противостоять негативным базовым убеждениям, которые сформировались в вашем детстве. Например, если тогда вы чувствовали себя недостаточно хорошим, то ваши методы и реакции в воспитании будут мотивированы желанием доказать себе, что вы достойный родитель.

• Вы с трудом сдерживаете эмоции. Если вы часто оказываетесь в состоянии, когда кричите, плачете, вас охватывают беспокойные мысли или вы вовсе не можете сосредоточиться, это верный признак того, что прошлое влияет на то, как вы воспринимаете и анализируете текущие обстоятельства.

• Вы ставите перед своим ребенком цели и ожидания, направленные на удовлетворение ваших собственных нереализованных потребностей или исцеление душевных ран. Например, вы можете стремиться воспитать счастливых и успешных детей, чтобы компенсировать собственные пробелы в стремлении к семейному счастью и безопасности.

• Ваши представления о ребенке, включая любые сравнения, навешивание ярлыков и формирование предположений, которые вы используете для его понимания, основаны на вашем собственном опыте и поведении в детстве. Вы можете считать, что ваш ребенок должен получать хорошие оценки в школе, потому что этого ожидали от вас родители, или вы можете запретить своему ребенку начинать с кем-то встречаться до определенного возраста, потому что считаете, что ваши родители разрешили вам делать это слишком рано.

Как вы уже поняли из введения, воспитание детей на основе вашего прошлого опыта происходит по двум ключевым причинам. Во-первых, это стремление удовлетворить свои нереализованные потребности из детства, а во-вторых, это желание защитить вашего ребенка от жизненных трудностей, мыслей или чувств, которые вы сами испытывали в детстве. Однако принимать решение по воспитанию под влиянием вашего детского опыта в корне неправильно. Поскольку в этом случае вы сосредоточены на том, что лучше для вас, а не на том, что действительно лучше для вашего ребенка.

Чтобы перейти от воспитания детей на основе собственного прошлого к воспитанию их в настоящем, важно исцелить свои детские раны. Это поможет не только распознать, но понять и удовлетворить уникальные потребности вашего ребенка. Сосредоточив внимание на том, что лучше всего для него, вы сможете сочетать информацию из своего прошлого опыта с текущими знаниями о себе и своем ребенке. Такой подход позволит вам принимать более осознанные и логичные решения, создавая желаемую гармонию в отношениях.

Воспитание в настоящем времени – одна из самых сложных концепций, которой я обучаю своих клиентов, поскольку нереализованные потребности глубоко укоренились и мозг стремится их всячески удовлетворить. Для того чтобы точно определить, что необходимо вашему ребенку для успешного роста и развития, вам необходимо «перепрограммировать» свой мозг, осознав нереализованные потребности и научившись удовлетворять их самостоятельно. Хотя для этого и потребуется много практики и самоконтроля, но, исцелив прошлые раны, вы увидите, как становитесь тем родителем, в котором действительно нуждается ваш ребенок, а не тем, кем вы хотели бы видеть своих собственных родителей. Ключевым элементом здесь является принятие своих прошлых травм и трудностей, а также понимание того, как воспоминания об этом сформировали вас как личность, которой вы являетесь сегодня.

Воспоминания делают вас тем, кем вы являетесь

Клэр, 52-летняя мать, с которой я работала, рассказала, как она сидела на крыльце дома своей бабушки и ждала, когда мама приедет за ней. «Я видела, как она проезжает по улице, навещая людей в нашем районе, но она никогда не останавливалась, чтобы увидеть меня, – вспоминала Клэр. – Она могла остановиться десятки раз, но ни разу этого не сделала. Я выросла с мыслью, что я ей не нужна и что она меня не любила… Но, доктор Бри, это было 45 лет назад! Я простила свою мать за то, что она меня оставила. Я исцелилась от этого, и сейчас это никак не влияет на мою жизнь».

Как и Клэр, многие из нас могут вспомнить определенные травмирующие моменты из своего детства, но потом быстро добавляют: «Это больше не беспокоит меня» или «Мое прошлое никак не связано с тем, как я воспитываю своего ребенка». На самом деле ваше прошлое играет ключевую роль! Оно формирует ваше самовосприятие, влияет на то, как вы реагируете на поведение сына или дочери, и объясняет, почему определенные действия или эмоции вашего ребенка вызывают у вас раздражение. Независимо от того, считаете ли вы свое детство замечательным, ужасным или чем-то средним, оно неизбежно повлияет на ваш подход к воспитанию. В конце концов, именно переживания из детства научили вас, как следует воспитывать детей – или как этого не стоит делать.

Следовательно, невозможно улучшить ваши навыки воспитания, не признав влияния вашего детского опыта на то, кем вы являетесь сегодня. Этот опыт и связанные с ним эмоции глубоко укоренились в вашей памяти, которая является одним из ключевых аспектов вашей жизни и вашего самосознания. Как радостные моменты, наполняющие вас благодарностью и чувством удовлетворения (например, прошлогодний семейный отпуск, день свадьбы, рождение ребенка), так и горькие воспоминания, переполненные болью, грустью и разочарованием (издевательства на школьной площадке, потеря близкого человека, унижение на людях), оказывают решающее влияние на ваше сегодняшнее мышление и поведение, а также на то, как вы видите себя, окружающих и свое будущее.

Воспоминания работают как зеркало, отражая вашу личность и чувство собственной значимости. Если многие из ваших воспоминаний связаны с чувствами страха, стыда, вины или смущения, то вы склонны видеть себя в негативном свете. Мысли вроде «Я недостаточно хороша», «Я ничего не стою», «Я не умна» или «Я не чувствую себя в безопасности» могут регулярно возникать в вашей повседневной жизни. И наоборот, если большинство ваших воспоминаний ассоциируются с комфортом, безопасностью и любовью, вы, скорее всего, воспринимаете себя позитивно и в вашем сознании повторяются такие мысли, как «Я хороший человек», «Меня любят», «Меня ценят» или «Я чувствую себя в безопасности». Эти убеждения, родом из далекого детства, становятся частью вашей сегодняшней жизни. Например, воспоминания Клэр о раннем детстве помогают понять, почему она сегодня опасается, что дети могут не любить ее или не нуждаться в ней. Хотя само событие произошло более 45 лет назад, это яркое воспоминание продолжает влиять на то, как она воспринимает себя сегодня.

Жизненный опыт формирует ваши базовые убеждения

Если бы я попросила вас вспомнить всего один момент из вашего раннего детства, что бы вы рассказали? Ожидание у школы, когда родители должны были забрать вас, но так и не пришли? Или момент, когда вы искали внимания или утешения, а в ответ получили крик? Если у вас в голове возникло ярко выраженное негативное воспоминание, знайте, вы не одиноки. Эмоции играют ключевую роль в том, как человек запоминает и воспроизводит события. Воспоминания о крайне негативных эмоциональных переживаниях более яркие и сохраняются в памяти дольше, чем воспоминания о нейтральных событиях(2). Эти негативные воспоминания также затмевают положительные моменты, поскольку мозг быстрее и четче вспоминает негативные события, чем положительные (3). Например, кто-то может помнить автомобильную аварию, в которую он попал в четырехлетнем возрасте, намного подробнее, чем вечеринку по случаю дня рождения месяцем позже. Поэтому большинство людей, и даже тех, кто считает свое детство счастливым, а своих родителей любящими, чаще всего вспоминают именно негативные ситуации, связанные с семьей.

Хотя ваше детство, вероятно, было наполнено множеством прекрасных моментов, именно негативные переживания чаще всего формируют ваши базовые убеждения. Базовое убеждение – это глубоко укоренившиеся предположения, мысли или идеи о себе, других людях, обществе или вашем окружении. С момента рождения и до самой смерти вы непрерывно создаете, изменяете и вырабатываете свои базовые убеждения. Но изначально они формируются на основе ваших самых ранних воспоминаний, а поскольку мозг предпочитает сохранять негативные события вместо позитивных, эти воспоминания зачастую переполнены неприятными эмоциями и негативными мыслями, связанными с тем, как вас воспитывали родители. Если вы не проработаете должным образом болезненные переживания из детства (например, не пройдете терапию у психотерапевта), то созданные на их основе базовые убеждения продолжат искажать ваше восприятие себя.

В главе 6 я более подробно остановлюсь на внешних базовых убеждениях (о других людях, мире и будущем), а пока давайте сосредоточимся на внутренних базовых убеждениях – тех, которые касаются вашего самовосприятия. Базовые убеждения о самом себе можно отнести к одной из четырех категорий: контроль, безопасность, ценность и стыд.

• Убеждения, связанные с отсутствием контроля, зачастую звучат как «я бессилен», «я ничего не контролирую» или «я не справляюсь с воспитанием».

• Убеждения, связанные с недостатком безопасности, могут выражаться такими мыслями: «я не в безопасности», «я не могу защитить себя» или «я могу пострадать».

• Убеждения о собственной незначительности могут проявляться в таких мыслях: «я не способен», «я недостаточно хорош» или «я неполноценен».

• Убеждения, связанные со стыдом за то, кем вы являетесь, могут выражаться через: «я ужасный родитель из-за своих решений», «я не могу измениться» или «мне здесь не место».

Многие родители с подобными внутренними убеждениями видят в поведении своего ребенка отражение самих себя. Например, Тони начал водить своего сына Пола на терапию после того, как тот прогулял школу. Он предпринял строгие меры в ответ на поступок сына, так как это событие затронуло его основное убеждение о собственной беспомощности и недостойности уважения. Вместо того чтобы рассматривать поведение Пола как отражение собственных желаний и чувств, Тони воспринимал его как отражение своих глубинных убеждений.

Как только подобные базовые убеждения формируются, вы начинаете все чаще замечать события, чувства и эмоции, которые их подтверждают. Каждый раз, когда происходит событие, напоминающее вам о вашем базовом убеждении, оно укрепляется еще сильнее, порождая цикл негативного мышления, из которого трудно выбраться.

Цикл негативного мышления

Попав в этот замкнутый круг, вы начинаете воспринимать мир через призму искаженного базового убеждения. Вы склонны предполагать, что действия других людей несут негативный оттенок по отношению к вам, даже если это не так. Например, на одной из сессий Клэр рассказала, как сын уверял ее, что ни с кем не встречается, однако позже она узнала, что он проводит время с девушкой из школы. «Я чувствую себя никчемной, когда мне врут по пустякам», – жаловалась Клэр. Но не было никаких доказательств того, что сын Клэр вел себя так, потому что считал ее «никчемной». На самом деле, было несколько других (и более вероятных) причин такого его поведения. К примеру, он мог действительно считать эту девушку просто своим другом или его представления о свиданиях отличались от представлений его матери.

Почему Клэр не рассмотрела эти альтернативные варианты? Потому что наш мозг самым простым и быстрым способом интерпретирует мир через призму уже сложившихся убеждений, даже если они далеки от истины. В действительности, он просто вводит вас в заблуждение, говоря вам то, во что вы уже верите. Этому процессу способствует жизненно важная часть вашего мозга – ретикулярная активирующая система (РАС). Ваш мозг не в состоянии обрабатывать все, что воспринимают ваши органы чувств. Если бы он был способен на это, то, скорее всего, вы отключились бы от переизбытка непрерывного потока поступающей информации – бесчисленных вещей, которые мы видим, слышим, чувствуем и ощущаем в любой момент времени. Ваша РАС фильтрует эту сенсорную информацию, лишь выборочно передавая данные в другие области мозга.

К сожалению, РАС склонна фокусироваться на тех деталях, с которыми ваш мозг уже знаком. Она действует как вышибала в ночном клубе, пропуская знакомые элементы, которые уже есть в списке, но останавливая незнакомые данные, в том числе те, которые могут оказаться многообещающими. Это приводит к тому, что базовые убеждения, сформировавшиеся у вас в детстве, подтверждаются, когда поступает новая, сложная, болезненная, сбивающая с толку или негативная информация. Это не только причиняет вам боль и душевные страдания, но и влияет на то, как вы интерпретируете поступки своего ребенка. Если не выявить, не оспорить и не изменить ваши негативные убеждения, они будут продолжать укрепляться на протяжении дальнейшей жизни.

Важно отметить еще два момента: во-первых, большинство родителей не знают о своих базовых убеждениях, а во-вторых, эти негативные базовые убеждения зачастую не соответствуют реальности. Как и в случае с Клэр, ваше восприятие поступков и чувств ребенка может быть не совсем точным. Вот почему так важно начать выяснять, что вы думаете о себе и как ваш мозг объясняет различные события, произошедшие с вами.

Упражнение 1.1

Выявление внутренних базовых убеждений

Это упражнение поможет вам разобраться в том, что на самом деле говорит вам ваш разум. На странице ниже запишите свои основные убеждения о себе. Формулируйте их в виде утверждений от первого лица, а не как интерпретацию чужих действий. Например, «Моя мама не считала меня достаточно хорошей» – это интерпретация ваших чувств, а не базовое убеждение. Но «Я недостаточно хороша» – это утверждение, описывающее ваши убеждения относительно происходящего с вами. Это упражнение может быть достаточно сложным, тем не менее оно будет очень полезно для того, чтобы воспринимать поведение вашего ребенка объективно, а не через призму собственных детских травм.

_______________________________________

Ваши базовые убеждения показывают нереализованные базовые потребности

Самый эффективный метод изменения ваших негативных базовых убеждений – это удовлетворение нереализованных потребностей вашего детства. Базовые потребности, которые включают в себя безопасность, комфорт и чувство принадлежности, необходимы для гармоничного психологического, физического и эмоционального развития. Несмотря на различия в формулировках этих потребностей, каждое ваше негативное базовое убеждение укажет на незакрытые потребности в вашей жизни.

Например, базовые потребности Клэр – как она сама описывает, «быть любимой, принятой, нужной и чувствовать себя достойной этих чувств» – возникли из-за убеждения, что она была нежеланной для своей матери. Аналогичным образом, в детстве вы могли пережить события, когда ваши потребности не были удовлетворены (например, когда родители забыли о вашем футбольном турнире). Это могло вызвать у вас ощущение, что вы не важны, нелюбимы или что вас проигнорировали. Эти чувства впоследствии привели к формированию негативных базовых убеждений.

Сейчас вы, возможно, думаете: «Но доктор Бри, мое прошлое было не таким уж плохим!» или «Мои родители делали все возможное, и я их люблю». Я полностью доверяю вашему восприятию детства. Но даже если ваши родители были замечательными, а детство казалось вполне счастливым, вы все равно могли вырасти с неразрешенными чувствами и неудовлетворенными потребностями. Другими словами, и то и другое может быть правдой! Независимо от того, как бы вы описали свое детство (например, сложное и травматичное или здоровое и потрясающее), если вы подавляете или сводите к минимуму эмоции, избегаете размышлений о своем прошлом, значит, вам необходимо исцеление, которое поможет вам перестать воспитывать детей, опираясь на свой прошлый опыт.

Таким образом, тщательное изучение ваших базовых убеждений и потребностей является крайне важным, если вы хотите прекратить воспитывать ребенка, которым когда-то были сами. Пока вы не проанализируете и не пересмотрите эти аспекты, вы будете продолжать пытаться реализовать собственные базовые потребности через своего ребенка.

Прежде чем вы начнете испытывать чувство вины и стыда за такой подход к воспитанию, позвольте мне заверить вас, что это чрезвычайно распространенный опыт для родителей. Ваш мозг отчаянно стремится изменить ваши базовые убеждения в лучшую сторону, но он может сделать это только в том случае, если ваши базовые потребности удовлетворены. И как только вы научитесь их удовлетворять, это изменит те ваши методы воспитания, которые не подходят вашему ребенку.

Упражнение 1.2

Определение нереализованных потребностей

Это упражнение поможет вам выявить, какие базовые потребности остались нереализованными в вашем детстве. Ознакомьтесь с описаниями различных типов базовых потребностей и запишите те из них, которые, по вашему мнению, не были удовлетворены в каждой категории. Если вы сомневаетесь, в какую категорию отнести определенную потребность, доверьтесь вашему внутреннему чувству. Важнее всего записать и осознать эту потребность, а не переживать о том, в «правильную» ли графу она попадет, поскольку многие потребности могут пересекаться в разных категориях (например, «Меня не услышали» может относиться как к эмоциональной, так и к психологической безопасности).

Физическая безопасность, комфорт и чувство принадлежности

Физические потребности включают в себя: жизнь в безопасной среде, свободной от насилия и пренебрежения. К физическим потребностям относятся наличие жилья, доступ к чистой воде, медицинская помощь в случае необходимости, а также ощущение безопасности среди членов семьи и других людей в вашем доме.

_______________________________________

Эмоциональная безопасность, комфорт и чувство принадлежности

Эмоциональные потребности связаны с чувством уважения, значимости, эмоциональной безопасности, вовлеченности и принятия. Например, важной эмоциональной потребностью является возможность высказать свои чувства и мысли родителям и в ответ быть услышанным. Примеры неудовлетворенных потребностей могут звучать так: «Я был нежеланным ребенком», «Меня нигде не принимали» и «Меня не утешали, когда мне было грустно».

_______________________________________

Психологическая безопасность, комфорт и чувство принадлежности

Психологические потребности предполагают гармоничное сочетание независимости и эмоциональной близости – ощущение того, что вас принимают таким, какой вы есть, и поддерживают в стремлении стать тем, кем вы желаете быть. Неудовлетворенные потребности могут включать в себя: неопределенность относительно реакции родителей на случайное происшествие (будут ли они понимающими или будут кричать на вас?), низкую самооценку и самоуважение (ощущение собственной неспособности достичь желаемого) или вынужденную самостоятельность (например, возвращение домой пешком, потому что родители забыли за вами заехать).

_______________________________________

Глава 2
Как определить, что вы воспитываете детей через призму вашего прошлого

Концепция «воспитание через призму прошлого» может показаться абстрактной и не вполне ясной. Чтобы лучше понять этот метод воспитания, важно узнать, как он проявляется в мыслях, высказываниях и действиях, которые часто используют родители. Если какой-либо из примеров в этой главе вам будет знаком, не переживайте – вы не нанесли непоправимого вреда своему ребенку или отношениям с ним. Понимание тех аспектов вашего поведения, которые вы хотели бы изменить, является важным первым шагом на пути к улучшению взаимоотношений с ребенком. Поэтому, вместо того чтобы корить себя, я предлагаю вам взять ручку и блокнот и записать те модели поведения, которые, как вам кажется, вы используете. Также может быть полезно попросить кого-то из близких, кому вы доверяете, например вашего супруга или психотерапевта, описать паттерны поведения, которые они замечают у вас. Если вы почувствуете дискомфорт или что вас переполняют эмоции, просто сделайте перерыв и вернитесь к этому упражнению позже.

Рефлекторные реакции

Вернитесь мыслями к последнему эмоциональному спору с вашим ребенком. Возможно, вы сказали или сделали что-то, о чем сразу пожалели? Каждый родитель, с которым мне доводилось работать, признавался, что иногда у него срабатывают автоматические реакции. За это отвечает часть мозга, называемая миндалевидным телом, которая активизируется, когда чувствует, что ваша безопасность находится под угрозой. Ваше миндалевидное тело попытается восстановить ощущение безопасности и контроля, прибегая к одному из трех методов: борьбе, бегству или замиранию. Хотя этот механизм и полезен в случае внезапной опасности (например, если на вас напал медведь гризли), он также может сработать и тогда, когда реальной угрозы нет, а вы просто испытываете гнев или страх. Например, когда вы сталкиваетесь с критикой или осуждением, когда вы чувствуете себя в опасности или когда пытаетесь защитить своего ребенка от трудностей, с которыми сами столкнулись в детстве. Все это может привести к рефлекторным реакциям.

Критика и осуждение

Дэнни был в магазине со своей дочерью Лиззи, когда та попросила купить ее любимые фруктовые закуски. Когда Дэнни сказал «нет», она громко заплакала и устроила сцену. Чувствуя на себе осуждающие взгляды других покупателей, Дэнни не выдержал и бросил коробку в тележку. И хотя Лиззи после этого перестала плакать, чувство осуждения так и осталось с ним. «Я не хочу, чтобы люди считали меня плохим отцом», – признался он мне.

Как и Дэнни, вы, возможно, знакомы с ощущением, что вас осуждают за поведение вашего ребенка. Возможно, вы ловили на себе взгляды прохожих, слышали комментарии друзей или получали критику родственников о вашем ребенке или о том, как вы его воспитываете. Независимо от источника, осуждение может запустить негативные базовые убеждения, сформированные из-за нереализованных потребностей вашего детства. Рефлекторные реакции в этом случае – способ вашего мозга быстро справиться с неприятными ощущениями, которые вызывают эти убеждения.

Дэнни понимал, что если он даст своей дочери фруктовые закуски, это только укрепит ее нежелательное поведение в следующий раз, когда они будут в магазине. Но боязнь осуждения со стороны окружающих спровоцировала у него страх, что он недостаточно хороший отец, подтолкнув к принятию импульсивного решения, о котором он впоследствии сожалел. Когда я спросила Дэнни о моментах из детства, когда он чувствовал себя хуже остальных, он вспомнил случай, когда его, единственного в школе, не пригласили на вечеринку. Этот опыт сформировал его базовое убеждение: «Я был недостаточно хорош для того, чтобы они пригласили меня», – которое только укрепилось под влиянием дальнейших жизненных событий. Спустя десятилетия Дэнни поделился, что он все еще очень ждет, чтобы кто-то сказал ему, что он достаточно хорош.

Отсутствие безопасности

Молли играла в машинки со своим двухлетним сыном Джино, когда вдруг он протянул руку и ударил ее так сильно, что очки слетели с ее лица. «Последнее, что я помню, – призналась Молли, – это то, что я ударила его в ответ. Я не могу поверить, что ударила собственного ребенка. Я как будто полностью потеряла контроль над своим телом и мыслями». После этого Джино вздрагивал всякий раз, когда она приближалась к нему. Для Молли это значило только одно: «Я ужасная мать».

Человеческий мозг устроен так, что в первую очередь он стремится к физической безопасности, прежде чем думать о чем-либо еще. Если вы чувствуете непосредственную угрозу, например кто-то гонится за вами с ножом, ваш разум не задумывается о причинах этого; он мгновенно запускает механизм бегства. Аналогично, испытав шок от удара, пинка, пощечины или укуса, даже если это ваш ребенок, трудно удержаться от импульсивной реакции. Механизм самозащиты может сработать быстро, и вы не успеете отреагировать так, как вам хотелось бы, как было бы правильно и осознанно.

Чтобы помочь Молли осмыслить это событие с ее сыном, я спросила ее о других случаях, когда она чувствовала себя в опасности. Она рассказала, что росла со старшим братом, который физически угрожал ей и издевался над ней, когда родителей не было дома. Более того, поскольку ей была невыносима мысль о том, что ее сын может кого-то обидеть так же, как когда-то обижал ее брат, Молли призналась, что шлепала Джино, когда тот проявлял агрессию по отношению к другим. Несмотря на то что Молли понимала, что ее двухлетний сын не способен адекватно выразить свою злость как взрослый, страхи матери были вызваны неудовлетворенной в детстве потребностью в физической безопасности.

Попытка избежать подобных трудностей

Наконец, рефлекторные реакции могут отражать стремление уберечь вашего ребенка от той же боли или трудностей, которые вы пережили в детстве. Я не осуждаю ни одного родителя за желание защитить своего ребенка от самых худших эмоций и событий, которые они могут себе представить. Но если реакция на действия ребенка основана на вашем прошлом, скорее всего, вы не совсем точно понимаете, что именно ему нужно сейчас.

Например, Сэм и ее муж поймали свою дочь Лили, когда она тайком хотела уйти из дома поздним вечером, чтобы встретиться со своим парнем. Это было прямым нарушением установленных ими правил, и в качестве наказания они посадили Лили под домашний арест на три месяца. «Это может показаться вам суровым, – сказала мне Сэм, – но в подростковом возрасте я сама была беспечной, и теперь не допущу, чтобы дочь повторяла мои ошибки».

Я узнала, что Сэм родила Лили в семнадцать лет и долгие годы старалась обеспечить ей хорошую жизнь. Постоянно опасаясь, что девочка повторит ее судьбу и станет мамой-подростком, Сэм трудно было сохранять спокойствие, когда Лили вела себя не так, как она ожидала. «Я так старалась не ради того, чтобы она повторяла мои ошибки!» – призналась она.

Рефлекторная реакция редко оказывается наилучшим решением. Хотя описанные примеры могут не выглядеть жестокими и способными причинить необратимый ущерб, но это не те решения, которые приняли бы родители, если бы могли успокоиться, отстраниться от своих собственных детских травм и понять, что на самом деле нужно их ребенку в подобные моменты. Управлять своими эмоциями и принимать обдуманные решения в момент эмоционального напряжения бывает очень сложно, но замедлиться, чтобы учесть другие факторы и потребности ребенка, крайне важно, чтобы избежать воспитания через призму своего прошлого.

Проживание собственной жизни через ребенка

Еще одна распространенная закономерность среди тех, кто воспитывает детей через призму своего прошлого, заключается в том, что они проживают свою жизнь через детей. В то время как многие люди хотели бы изменить определенные аспекты своего детства, начиная с участия в спортивных секциях, в которых они занимались, и до доступа к образовательным программам, которые у них были или которых им не хватало. Но некоторые родители идут еще дальше, предоставляя своему ребенку те возможности, которые они сами хотели бы иметь в детстве, независимо от того, нужны ли они ему вообще, интересны ли.

Давать ребенку то, чего у вас не было

Хавьера воспитывал отец-одиночка, который все время работал, чтобы обеспечить их пропитанием. Поскольку у его семьи не было лишних денег, чтобы он мог заниматься спортом или посещать различные кружки, Хавьер был полон решимости предоставить своим детям эти возможности, несмотря ни на что. «Мы с женой часто ссорились из-за денег, – признался мне Хавьер. – Она хочет, чтобы они зарабатывали деньги и учились нести ответственность, а я хочу, чтобы они наслаждались жизнью и не беспокоились о деньгах. Я отказываюсь экономить деньги на своих детях. Я не представляю, как я мог бы сказать им: „Нет, у нас нет денег на это“».

Желание обеспечить своим детям лучшую жизнь, чем была у вас, вполне нормальное и здоровое. Однако неспособность учитывать актуальную информацию (например, мнение вашего супруга или супруги) при принятии решений в воспитании является очевидным признаком того, что вы воспитываете маленького себя, а не вашего ребенка.

Принятие от других

«Я уверена, что Оливии бы понравилось быть чирлидершей, если бы она только попробовала! – поделилась со мной Алекс. – Школьные годы стали бы для нее гораздо приятнее, и она сразу стала бы одной из популярных учениц. Именно поэтому я настаиваю на том, чтобы она продолжала заниматься гимнастикой. Мне не терпится поддерживать ее на соревнованиях и видеть, как она получает наслаждение от времени, проведенного в старших классах».

Когда дети становятся подростками, родители зачастую начинают воплощать свои нереализованные мечты юности, настаивая, чтобы их дети участвовали в деятельности, которой они сами лишились в школе. Алекс призналась, что в молодости мечтала быть чирлидершей, но уверяла, что подталкивает дочь к этому лишь для того, чтобы это помогло той завести друзей. На самом же деле ею управляла неудовлетворенная потребность в чувстве принадлежности, которую она испытывала в детстве. Именно поэтому Алекс не только организовывала посещение мероприятий по чирлидингу, но и оплачивала занятия дочери по акробатике, вместо того чтобы поддержать ее в поиске тех кружков или видов спорта, которые были бы ей по душе.

Избегайте навешивания ярлыков

Во время ужина, на который Мелани пришла с сыном Тео и его другом, она была обеспокоена необычным поведением сына, который, как она выразилась, «бегал, как обезьяна». Она делала ему замечание, отвела в сторону и сказала: «Ты становишься невыносимым». Мелани объяснила, что это поведение сильно беспокоило ее и она не хотела, чтобы окружающие осуждали или обзывали мальчика. Она также добавила, что в детстве сама часто слышала, что была «невыносимой», и боялась, как бы Тео не столкнулся с подобным отношением.

Грубые ярлыки, навешиваемые на детей, могут оставаться с ними на долгие годы, поэтому неудивительно, что родители, выросшие с такими ярлыками, как «навязчивый», «странный», «глупый» или «трудный», не желают такого же унижения для своих детей. Однако иногда такие родители решают за ребенка, как ему себя вести и чем заниматься, надеясь тем самым защитить его от подобных ярлыков и удовлетворить свои собственные нереализованные потребности. Парадоксально, но родитель может даже критиковать своего ребенка, стараясь таким образом защитить его от критики, как это сделала Мелани, когда сказала Тео «ты невыносим».

«Я не буду делать так, как делали мои родители»

Некоторые родители категорически отвергают методы воспитания, которые применяли к ним в детстве, будь то суровые наказания за мелкие проступки или чрезмерно строгие правила. Это побуждает выросших в суровых условиях сознательно выбирать противоположный подход в воспитании своих собственных детей. И вполне понятно, что они стремятся избавиться от пагубной модели поведения, особенно если речь идет о жестоком обращении или пренебрежении. Но метод «делай наоборот» часто проявляется как воспитание из чувства горькой обиды или желания доказать ошибки их собственных родителей.

Разъяснение каждого шага

Каждый раз, когда шестилетняя Лия, дочь Кэндис, ставит под сомнение одно из ее правил или решений по воспитанию, мама старается подробно объяснить свою позицию. «Мне в детстве не нравилось, когда мне говорили: „Потому что я так сказала!“ Поэтому я стараюсь все разъяснять своему ребенку. Я не пытаюсь оправдываться, но если Лие что-то не нравится в моих решениях, она знает, что может попытаться меня переубедить», – сказала мне Кэндис.

Многие современные родители были воспитаны на принципах предыдущих поколений, которые гласили: «детей должно быть видно, но не слышно», и в результате многие из них перешли в другую крайность, предоставив своим детям право голоса в каждом решении. Давать ребенку почувствовать, что его мнение имеет значение, безусловно, достойно похвалы, однако постоянное объяснение своих решений может привести к тому, что дети начнут испытывать трудности с установлением границ в других аспектах жизни. Например, Лия часто возражала, когда учитель задавал ей домашнее задание.

Воспитывая свою дочь в противоположность тому, как ее воспитывали родители, Кэндис надеялась помочь Лие избежать тех неприятных эмоций, которые она испытывала, будучи ребенком. Она объяснила мне: «В детстве я хотела чувствовать себя на равных, и я не хочу, чтобы моя дочь думала, что ее мнение не имеет значения». Однако такой подход не позволял Кэндис увидеть истинные потребности своей дочери.

Отстраненное или гиперопекающее воспитание

Предыдущие поколения часто воспитывали детей либо с чрезмерным вниманием («гиперопекающие родители», следившие за каждым шагом своего ребенка), либо с явным его недостатком («отстраненные» родители, которые редко были рядом). Любая из этих крайностей может привести к тому, что следующее поколение будет воспитывать детей совершенно противоположным образом. Независимо от того, хотели бы вы, чтобы ваши родители немного ослабили контроль или были более внимательными, важно то, какой именно стиль воспитания вы себе представляли. Но совсем не обязательно, что вашему ребенку для его благополучного развития и роста нужен точно такой же.

Например, Оуэн и Елена обратились за помощью к психотерапевту из-за пристрастия их шестнадцатилетнего сына к алкоголю и курению электронных сигарет. Елена была обеспокоена тем, что их сын выбрал неправильный путь и нуждается в четких правилах. Оуэн же считал, что это всего лишь типичное подростковое поведение. Когда Елена устанавливала их сыну комендантский час, Оуэн говорил ему, чтобы тот не беспокоился об этом и наслаждался своим вечером.

Во время сеанса стало очевидно, что методы воспитания Оуэна были связаны с его собственным детством в качестве приемного ребенка, когда он постоянно ощущал, что находится под пристальным вниманием. «В моем детстве было столько правил, и это было просто ужасно! Детям нужна свобода, чтобы учиться и развиваться. Я не думаю, что их нужно подавлять и постоянно указывать, что им делать». Его представление о свободе, вызванное нехваткой самостоятельности в подростковом возрасте, предполагало, что его сын мог приходить и уходить когда ему угодно, без каких-либо ограничений или последствий за его поведение.

Слишком строгое воспитание

Люди, которые выросли без строгой дисциплины, часто обижаются на своих родителей за то, что те не занимались ими и не присматривали за ними более тщательно, полагая, что больше порядка помогло бы им стать лучше. Такие люди могут носить в себе неразрешенную обиду, которая мешает им видеть потребности собственных детей, побуждая при этом принимать более авторитарный подход в воспитании. В результате их дети могут чувствовать себя незамеченными и даже могут прийти к выводу, что родители им не доверяют.

Например, Чарльз, выросший без отцовского влияния, твердо убежден, что детям необходимы дисциплина и порядок для успешного взросления. «Маме не хватало времени и сил воспитывать меня должным образом, – поделился Чарльз. – Если бы у меня была такая дисциплина, которую я создаю для своих детей, можно только представить, кем бы я мог стать! Я буду всем тем, чем не был мой безответственный отец».

Чарльз годами страдал от боли и душевных терзаний из-за того, что отец его бросил. «Он звонил дважды в год и обещал забрать меня, но так и не приезжал, – вспоминал Чарльз. – Я бунтовал и превратил жизнь мамы в ад. Но когда я женился, поклялся быть дисциплинированным отцом, который мне был нужен». Чарльз был уверен, что, создавая строгую систему правил для своих детей, он помогает им избежать жизненных трудностей. На самом же деле он стремился удовлетворить свои собственные потребности, став тем отцом, которого хотел видеть в детстве.

«Меня так воспитывали, и ничего, вырос нормальным»

Воспитывать ребенка точно так же, как воспитывали вас, или абсолютно по-другому – проигрышная ситуация для всех. Если бы существовал универсальный метод воспитания, который подходил каждому человеку на планете, то не было бы ни книг по воспитанию, ни семейных психотерапевтов, как я. Родители, которые не уделяют времени изучению новых способов общения или налаживанию связи со своими детьми, упускают из вида, что каждый ребенок уникален и требует индивидуального подхода в воспитании для успешного развития. Однако, если вы спросите таких родителей, почему они выбрали именно эти методы, они просто ответят: «Меня так воспитывали, и я вырос нормальным».

Оскорбления и обзывательства

Дэв вырос в семье, где родители часто называли его ленивым и утверждали, что он не достигнет своих целей. «Это стало для меня отличным стимулом, – утверждал Дэв. – Я помню, как думал: „Я докажу им, что они не правы“. И я это сделал!» Поскольку Дэв считает свою успешную карьеру результатом строгих методов воспитания его родителей, он не понимает, почему аналогичный подход не работает по отношению к его сыну.

Как и Дэв, многие родители стараются мотивировать своих детей, используя реверсивную психологию, как они ее понимают. Но даже если такой подход когда-то сработал для вас, не стоит ожидать, что он подойдет вашему ребенку. Люди в целом плохо реагируют на оскорбления, обзывательства или заявления о том, что они чего-то не могут, особенно это касается детей, для которых это может быть особенно оскорбительным и обидным.

Когда сын Дэва, как и многие подростки, начал испытывать сложности с выполнением уроков, Дэв начал упрекать его: «Не ленись!» Дэву казалось, что его слова не особо влияют на сына, однако на терапии он узнал, что на самом деле сын возненавидел его из-за этого. Из-за таких резких и обидных слов самооценка сына падала, как и его успеваемость.

Неразрывная близость

Мередит воспитывалась в очень теплых и близких отношениях со своей матерью; они были как лучшие подруги, и это укрепило у Мередит чувство собственной идентичности и самооценки. «Я хочу быть такой же для Харпер, – объяснила она мне, добавив: – Мне нравится быть „крутой мамой“ и слышать, как друзья Харпер говорят, что хотели бы, чтобы их мамы были такими, как я».

Муж Мередит воспринимал их слишком близкие отношения как отсутствие границ, отмечая, что Мередит делится с Харпер такими вещами, которые она даже не обсуждает с ним. «Мой муж не понимает, что значило для меня расти только с мамой, – возразила Мередит. – Мы вместе становились взрослыми. Она делилась со мной всем, и этот опыт сформировал меня как личность. Я хочу, чтобы у Харпер были такие же отношения со мной».

Многие люди, которые были очень близки со своими родителями, уверены, что именно это сделало их успешными, счастливыми и продуктивными. Хотя такой стиль воспитания не обязательно является негативным, он может мешать вам видеть конкретные потребности вашего ребенка. Границы в таких отношениях размываются, приводя к чрезмерной эмоциональной запутанности, негативно влияющей на его индивидуальный рост и развитие. У Харпер, из-за отсутствия границ, сложилось восприятие себя не как ребенка, а как равного своим родителям. Она игнорировала их правила, пренебрегала домашними заданиями и учебой и задерживалась на улице допоздна.

Родители, которые устраняют все трудности на пути ребенка

Родители, пережившие трудности в своем детстве, часто стремятся уберечь своих детей от подобных испытаний, устраняя все препятствия на их пути. В 2019 году после скандала с мошенничеством при поступлении в колледжи, такие «родители-решатели», как я их называю, оказались в центре внимания СМИ. Выяснилось, что некоторые из них подделывали документы и подкупали чиновников, чтобы их дети были зачислены в престижные университеты. Этот случай является ярким примером того, как родители готовы пойти на все, чтобы обеспечить своим детям беззаботную жизнь и легкий доступ к возможностям, не требующим особых усилий.

Освобождение от обязанностей

Все детство семья Джо испытывала серьезные финансовые трудности, из-за которых они не могли оплатить его обучение в колледже. Не желая, чтобы его дочь столкнулась с подобными проблемами, он решил действовать иначе. Вместо того чтобы предложить ей подработку в старших классах для накопления средств на учебу, Джо взял кредиты, чтобы оплатить ее образование, не обсудив это решение с женой. «Я хочу, чтобы у моей дочери была лучшая жизнь, которую только можно себе представить, – утверждал он. – Если для этого нам с женой придется взять второй кредит, чтобы оплатить ее обучение в лучшем колледже, я готов на это».

Родители, которым тяжело смотреть на то, как их дети изо всех сил стараются заработать или чему-то научиться, могут сами начать устранять препятствия на их пути. Это приучает детей ожидать, что им все преподнесут на блюдечке с голубой каемочкой. Таким образом, здесь мы можем проследить теорию о том, как богатство «теряется» во втором поколении. Родители, которые сами много трудились для достижения финансового благополучия, теперь не отказывают своим детям ни в чем. В результате эти дети становятся неспособными обеспечить себя, так как важные жизненные уроки в их детстве были упущены.

Страх повторения ситуаций прошлого

Пенни и ее муж не могли решить, как помочь их дочери справиться с депрессией и отсутствием мотивации. Пенни решила снять с нее часть ответственности и освободить от домашних обязанностей. «Я считаю, что моя работа сейчас – сделать ее жизнь проще, а не сложнее!» – пояснила она. Во время терапии Пенни рассказала, что ее брат покончил жизнь самоубийством, когда они оба были маленькими. «Если моя дочь говорит мне, что у нее депрессия, почему я должна еще больше нагружать ее?» – рассуждала она, опасаясь, что это приведет к тому, что ее дочь будет испытывать большое напряжение, может замкнуться или причинить себе вред.

Родители, пережившие потерю близкого человека или столкнувшиеся с тяжелыми испытаниями в жизни близких, часто боятся потерять своего ребенка таким же образом. Однако такой страх может помешать им видеть истинные потребности ребенка. Постоянное потакание Пенни лишь усугубило беспомощность ее дочери и зависимость от других. Это, в свою очередь, усиливало разочарование родителей как в отношении дочери, так и друг в друге. В конце концов жизнь в их доме стала настолько напряженной, что Пенни и ее муж развелись.

Устранение всех трудностей

Тереза была раздражена тем, что ее дочь Бекки ожидала от нее помощи для подготовки к выпускному балу. «Я дала ей свою кредитную карточку, чтобы она сходила в салон красоты и сделала прическу и маникюр вместе со своими подругами, – жаловалась Тереза. – Но этого ей показалось мало. Она спросила, почему я не хочу провести это время с ней. На самом деле, я бы с удовольствием провела время с дочерью, но просто не умею делать прически и маникюр. Это лучше доверить профессионалам».

Общей чертой «родителей-решателей» является то, что они воспринимают потребности своих детей как препятствия, которые необходимо устранить. Когда такие родители чувствуют, что не могут справиться с решением этих проблем, это вызывает у них разочарование. Однако, когда ваш ребенок обращается к вам с проблемами или трудными ситуациями, все, чего он на самом деле хочет, – это время с вами, а не чтобы вы все решили за него. Поскольку Тереза воспринимала подготовку к выпускному балу как преграду, которую можно преодолеть деньгами, она упустила из виду истинную потребность Бекки в проведенном времени вместе и в эмоциональном взаимодействии с мамой.

Устраняя препятствия на пути вашего ребенка в попытке избежать боли, душевных терзаний или трудностей, вы не сделаете его жизнь легче. Даже наоборот, это может дать обратный эффект. Когда у детей есть возможность преодолевать трудности, они усваивают важные жизненные уроки, которые повышают их самооценку и помогают подготовиться к взрослой жизни. Следующее упражнение поможет вам определить, какой из стилей воспитания вы обычно используете и почему.

Упражнение 2.1

Ваш основной метод

Совершенно нормально использовать методы воспитания, которыми вы не гордитесь. Однако для того, чтобы начать их менять, вам необходимо сначала признать их. Читая о стилях воспитания в этой главе, вы, возможно, уже определили некоторые из них, которые обычно используете. Если нет, вспомните какую-нибудь недавнюю ситуацию с вашим ребенком и определите, какой стиль воспитания она наиболее точно отражает.

•Какой стиль воспитания вы применяли?

•Рефлекторная реакция

•Проживание собственной жизни через вашего ребенка

•Воспитание, противоположное родительскому

•Воспитание в стиле своих родителей

•Устранение трудностей для вашего ребенка

Напишите, что вы помните об этой ситуации. Что вы чувствовали и о чем думали в тот момент? Какова была ваша цель, при использовании этого метода воспитания (например, добиться послушания, пытаться контролировать своего ребенка или попытаться почувствовать себя достаточно хорошим)?

_______________________________________

Какое это имеет значение для вас?

После того как я знакомлю родителей с различными стилями воспитания через призму их прошлого, то первая реакция обычно звучит так: «Но вы не понимаете – я делаю это ради моего ребенка!» Я не сомневаюсь в искренности этих слов; большинство родителей действительно стараются делать все, что в их силах. Проблема заключается в том, что воспитание детей через призму собственного прошлого – это скорее подсознательный выбор, основанный на эмоциях, а не осознанный выбор, основанный на знаниях и рациональном подходе.

Когда вы воспитываете детей, опираясь на ваше прошлое, то решения формируются на основе незаживших травм или детских переживаний, препятствуя взаимодействию между эмоциональным и логическим полушариями вашего мозга. В то время как логическая часть вашего мозга пытается воспитывать вашего ребенка так, как вы считаете правильным и обоснованным, эмоциональная часть кричит: «Если я не сделаю этого, значит, я не справлюсь с ролью родителя!» Даже «правильное» родительское решение может привести к «неправильным» последствиям, если оно мотивировано хаотичными эмоциями, связанными с незажившей травмой.

Чтобы помочь логической части мозга справиться с эмоциональной, я задаю каждому родителю один вопрос, который помогает выяснить, чьи потребности – ваши или вашего ребенка – удовлетворяются в каждом конкретном случае воспитания. Обычно, для того чтобы докопаться до корня проблемы, приходится задавать этот вопрос от четырех до шести раз. Вот сам вопрос:

Как это повлияло бы на вас, если бы ваш идеальный результат был достигнут?

Для наглядного примера давайте вернемся к одному из ранее описанных примеров. Обратите внимание на вопрос о желаемом (идеальном) результате и на ответ родителя.

Переходим к сути проблемы

В ходе одного из психотерапевтических сеансов Кэндис описала недавнюю истерику, случившуюся после того, как Лия попросила два печенья. Кэндис ответила: «Нет, скоро ужин. Я хочу, чтобы ты ела здоровую еду и получала достаточно питательных веществ, а печенье перебьет аппетит».

Лия возразила: «Ну, тебе ведь тоже нужны питательные вещества, но при этом ты можешь съесть и печенье. И если я собиралась съесть их после ужина, то какая разница, что я съем первым».

Кэндис призналась, что была раздражена от того, что Лия не послушалась ее. Несмотря на то что она действительно хотела, чтобы у ее дочери было право голоса, она устала от необходимости постоянно что-то объяснять.

Именно здесь и возник вопрос о том, какое значение это для нее имеет.

Доктор Бри: Кэндис, вы вырастили очень умную и целеустремленную девочку. Чтобы лучше понять ее истерики, мне интересно послушать про ваш подход. Можете рассказать о нем поподробнее?

Кэндис: Я думаю, для нее важно услышать мои объяснения. [Примечание: это желаемый результат – во всяком случае, первый из них.] Иногда она может привести действительно убедительные аргументы, почему ей следует что-то сделать, и я ей это разрешаю.

Доктор Бри: Ничего себе. Для шестилетнего ребенка это просто поразительно. Мне интересно, откуда у вас появилось желание начать все ей объяснять.

Кэндис: Когда я была ребенком, я терпеть не могла, когда моя мама говорила мне: «Потому что я так сказала». Поэтому мы с Дэйвом решили: никогда не будем говорить это нашим детям. Мы хотим, чтобы они могли высказывать свое мнение и участвовать в принятии решений.

Доктор Бри: Возможно, это покажется странным вопросом, но если Лия сможет услышать ваши объяснения, как это повлияет на вас? [Я впервые задаю вопрос о том, какое значение это для нее имеет.]

Кэндис: О, эм-м… Я думаю, Лия, повзрослев, сможет четко формулировать свои желания и потребности. [Обратите внимание, что был определен новый желаемый результат.]

Доктор Бри: Отлично! И если Лия сможет четко формулировать свои желания и потребности, как это повлияет на вас? [Это уже второй раз, когда я задаю ей вопрос о том, какое значение это для нее имеет.]

Кэндис: Я думаю, она бы стала независимой и ей не пришлось бы полагаться на других для принятия решений, как это было у меня. [Еще один желаемый результат.] Мне всегда говорили, что делать, и никогда не позволяли самостоятельно думать.

Доктор Бри: Должно быть, вам было нелегко. Если Лия вырастет независимой, как это повлияет на вас? [Третий раз задаю этот вопрос.]

Bepul matn qismi tugad.