Kitobni o'qish: «Ядовитые люди. Как защитить себя от тех, кто отравляет нам жизнь»

BERNARDO STAMATEAS

Gente toxica: Como identifi car y tratar a las personas que te complican la vida para relacionarse plenamente

Copyright © Bernardo Stamateas, 2014

Copyright © Penguin Random House Grupo Editorial S. A., 2023

© Гостюнина А. В., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Введение

Все мы в какой-то момент своей жизни сталкивались с проблемными людьми (начальниками, друзьями, родственниками и т. д.). В любом коллективе можно встретить манипулятора, навязывающего нам собственные желания, психопата, делающего нашу жизнь невыносимой, начальника-деспота, контролирующего нас двадцать четыре часа в сутки, завистливого друга, ревностно относящегося к нашим успехам, или сплетника-соседа, подглядывающего, во сколько мы приходим и уходим из дома и с кем.

Помимо боли, которую эти люди причиняют нам, перед теми из нас, кому однажды пришлось с ними столкнуться, встают вопросы: что делать? Как установить границы, не причиняя вреда другим и самому себе? Как не допустить этих токсичных людей в свой ближний эмоциональный круг?

Именно об этом и пойдет речь в этой книге.

Мы часто позволяем попасть в наш ближний круг сплетникам, завистникам, психопатам, гордецам, посредственностям – словом, всем токсичным, нездоровым людям, постоянно оценивающим, что мы говорим и делаем или что не говорим и не делаем. Такие люди отнимают у нас силы, наполняют нашу жизнь тяготами и разочарованиями. Они всегда заметят соринку в чужом глазу, но не увидят бревна в своем собственном. Не позволяйте им или кому бы то ни было еще распоряжаться вашей жизнью и разрушать ваши мечты!

Общайтесь с тем, с кем вам по пути, – поверьте, вы способны на это! Если вы четко осознаете собственное предназначение и мечты, вы можете контролировать свои эмоции и решать, с кем вам быть. Проблема возникает, когда мы выбираем попутчика задолго до того, как нам станет ясно, куда мы хотим идти.

Цель вашей жизни – исключительно ваша, и только вы можете ее определить. Решение за вами. Каждый день бросайте себе вызов, стремясь к большему, гораздо большему. Некоторые люди оценят ваши замыслы. Другие скептически отнесутся ко всему, что вы задумали. Не слушайте ни единого слова, исходящего от токсиков.

Тот, кто не радуется вашим успехам, пусть говорит что хочет – вы тем временем идите к своей цели. Не привязывайтесь к таким людям. Не прислушивайтесь к их мнению, не обращайте внимания на критику, и вы будете свободны от каждого их слова и действия.

Никого не идеализируйте.

Ничего ни от кого не ждите.

Каждая глава этой книги – отдельная история, у каждой есть свое начало и конец, но объединяет их одна и та же тема: токсичные люди. Вы можете начать с той главы, которая вам больше по душе, или с той, которая заставляет вас думать: «Это для меня». Главное – помнить, что вы способны освободиться от каких бы то ни было токсичных отношений. В книге вы найдете техники, которые сможете применить на практике. Потренировавшись, вы увидите путь к психоэмоциональной независимости и освободитесь от ложного чувства вины. Пришло время предложить каждому из вас по-своему стать совершенным; давайте не будем довольствоваться меньшим. Перемены – это просто. Это всего лишь решение, которое вы можете принять уже сегодня.

Давайте учиться договариваться, но при этом не отказываться от положенных нам прав. В нашем распоряжении есть два важных слова: «да» и «нет»; оба они очень помогут в разрешении любых разногласий, возникающих в межличностных отношениях. Мы живем в обществе, мы – социальные существа, и поэтому нам необходимо научиться здоровому общению друг с другом. Добро пожаловать в мир людей! Сосуществовать вместе сложно, но можно.

Кстати, хочу заметить, что использование термина «токсичный» для обозначения вредных последствий поведения некоторых людей – не мое собственное изобретение. Примерно с 1980-х годов этот термин используется в контексте человеческих отношений. Мы говорим, например, о токсичных привычках, токсичных людях, токсичных отношениях, токсичных лидерах и даже токсичных организациях.

В заключение хотелось бы поблагодарить всех токсичных людей, вдохновивших меня на написание этой книги. Успехов вам!

Бернардо Стаматеас

Глава 1. Обвиняющий

И этим ты мне платишь за все, что я для тебя сделала?

Мать своему ребенку

Виновен или нет?

Чувство вины – одно из самых негативных из всех, что мы испытываем, и в то же время это один из наиболее используемых инструментов манипуляции. Психологи утверждают, что вина – это разница между тем, что мы сделали, и тем, что нам следовало сделать, между «хотим» и «должны». Вина – это эмоция, которая нас парализует, которая мешает реализовывать весь имеющийся у нас потенциал; вина – это месть, злость и бойкот против самого себя.

Жить с чувством вины равноценно пожизненному тюремному заключению. Это все равно что приговорить себя к жизни без наслаждений и каждую минуту укорять себя за собственный выбор.

Итак, вопрос в следующем: нам действительно выпала участь проживать такую жизнь или же мы сами сделали неверный выбор, ошиблись?

Каждому из нас присуще стремление быть счастливым. Мы созданы, чтобы наслаждаться, расти, развиваться, выполнять собственное предназначение, удовлетворять свои нужды и добиваться столь долгожданного счастья.

«ИЗ ДЕВЯНОСТА БОЛЕЗНЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ВЫЗВАНЫ ЧУВСТВОМ ВИНЫ, А ОСТАЛЬНЫЕ СОРОК – НЕВЕЖЕСТВОМ».

Аноним

У человека есть базовые потребности, которые необходимо удовлетворять, чтобы иметь возможность жить без чувства вины и таким образом устранять любое препятствие на своем пути. Рассмотрим некоторые из этих потребностей:

• Физические потребности: мы можем удовлетворить их, следуя определенному паттерну: здоровое питание, занятия спортом, периодические медицинские обследования.

• Эмоциональные потребности: человек – существо социальное. Он должен устанавливать здоровые отношения в своем окружении, помня о том, что может делиться эмоциями с другими, не переставая быть самим собой. Те, кто умеет грамотно выбирать и выстраивать отношения с людьми, которые привносят ценность в их жизнь, добиваются благоприятного эмоционального состояния, что позволяет им ощущать себя полноценными и готовыми расти и развиваться в той культурной системе, в которую они погружены.

• Интеллектуальные потребности: они удовлетворяются по мере того, как мы растем и напитываемся знаниями, отбрасывая неверные парадигмы, выбирая себе менторов и расширяя сознание истинными убеждениями.

• Духовные потребности: всем нам требуется духовная подпитка. Возможно, вы спросите: как это сделать? Через веру в Бога, через поиск цели жизни и через формирование нерушимой веры, что позволяет нам двигаться дальше и преодолевать препятствия, возникающие на нашем пути. У каждого из нас своя уникальная и особая цель, мечта, которую только мы сами можем исполнить.

Когда какие-либо из потребностей не удовлетворены в полной мере, появляется чувство вины, мы становимся уязвимыми и беззащитными перед жалобами, приказами и манипулированием. Если мы позволяем чувству вины расти и раз за разом занимать все больше места в нашей душе, оно становится причиной депрессии, исток которой нам известен, а конец – нет.

Первородный грех

С самого начала времен, с момента создания первого человека, Адама, вина и виктимизация стали неотъемлемой частью нашего существования. Первый зародыш вины возник у Адама из-за того, что он послушался Еву и вкусил запретный плод. Далее, движимый чувством вины, Адам начал прикрывать свое тело: он более не мог предстать нагим перед Создателем. Руками Евы, как гласит история, свершилось падение Адама.

«ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА ДЕЛА ИДУТ ОЧЕНЬ ПЛОХО, НО ОН УЛЫБАЕТСЯ, ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ОН УЖЕ ЗНАЕТ, НА КОГО СВАЛИТЬ ВИНУ».

Закон Джонса

Однако куда же подевалась способность самого Адама решать за себя: есть ему или нет это яблоко? Была ли Ева единственной преступницей, а Адам лишь жертвой?

Сам того не осознавая, человек начал заполнять Эдем виновными и невиновными, жертвами и преступниками. Человек стал жить, взяв на себя чужую вину, превращая жизнь со свободной волей в жизнь с чувством вины, полную никому не нужных жертв, ритуалов и фрустраций.

Что происходит, когда человек испытывает чувство вины?

Он претерпевает лишения. Он произносит такие фразы, как:

• У меня нет времени на себя.

• Мне нравится то, что я делаю, но оно того не стоит.

• Мне этого никогда не достичь, моей семье такое и не снилось.

С того момента, как препятствие преграждает путь к вашей мечте и вы начинаете утверждать, что не способны ее осуществить, вы живете с чувством вины. Чувство вины – это самая ненужная эмоция, заставляющая спотыкаться на пути к достижению ваших желаний и целей. Чувство вины заставляет вас думать, что вы недостойны этих благ, что ваше желание слишком велико для вас. В мире, где каждый человек пытается получить преимущество и использовать по максимуму любую возможность, вы погрузитесь в чувство вины, позволяя другим забрать то, что принадлежит вам.

Самобичевание

Совесть или самобичевание – это внутренний голос, ни на минуту не оставляющий нас в покое. Его тяжело заткнуть, и именно он мешает нам двигаться дальше и преодолевать препятствия на пути. Этот голос вечно что-то требует и жалуется. Мы никогда не сможем его удовлетворить, что бы ни делали, пока не заявим в открытую о своих намерениях и стремлениях. Это постоянное эхо в нашей голове. Короче говоря, это тот угрожающий голос, который каждое утро, стоит нам проснуться, подкидывает в голову первую негативную мысль дня:

• Как я это сделаю?

• А не много ли я на себя взял?

• Зачем я решил так поступить?

• Зачем я вообще открыл рот?

Это голос, который пытается поселиться в нашей голове и которому только мы сами можем дать на то разрешение. Он мучает нас и концентрирует все наши мысли на одном: я не смогу, я никогда не буду достаточно хорош, чтобы достичь своей цели.

Заложенные шаблоны мышления

У тех, кто постоянно живет с чувством вины, появляются жесткие шаблоны мышления, или, другими словами, строгие правила и невыполнимые принципы, конечная цель которых – помешать успеху, оставить нас в постоянном проигрыше.

Это мысли, заставляющие поверить в то, что главная цель жизни – прожить ее так, как получится. Тем самым они отвлекают от основных принципов человеческого существования: расти, размножаться и осуществлять свои мечты. С таким образом мышления мы зацикливаемся на ошибках и неудачах, а преодоленные когда-то трудности и испытания ускользают из памяти.

Это происходит с каждым из нас: мы, сами того не осознавая, подчиняемся приказам, внутренним и внешним голосам, которые ставят нас в положение жертвы или виновника – в зависимости от того, как нам выгодно в той или иной ситуации. В этом случае ответственность за нашу судьбу и жизненные цели ложится на кого-то еще. Получается вторичная выгода: мы перекладываем всю вину за свои ошибки и беды на других, а сами превращаемся в несчастных, потерянных существ, которым не хватает мужества и самообладания, чтобы принять решение о своем сегодняшнем и завтрашнем дне. Мы цепляемся за чужие слова:

• Родители годами повторяли, что из-за меня они бросили учебу.

• Родители говорили мне: «В Африке дети голодают, а ты оставляешь еду в тарелке».

• Я чувствую себя виноватой, потому что подвергалась сексуальному насилию.

• Я чувствую себя виноватой из-за разлуки с родителями.

• Они всегда указывали на мои ошибки, и поэтому я все время чувствовал себя виноватым.

• У нас не было отца, и я должен был заботиться о своих братьях и сестрах, но я не знал как; это я виноват в их нынешнем положении.

Все это более или менее тонкие способы передачи тех причин, что остановили нас на пути к счастью и благополучию, которых мы заслуживаем. Это чужая вина, порождающая нашу постоянную неудовлетворенность. Это чувство вины, питающееся внешними, зачастую социальными предписаниями и нашими внутренними неразрешенными проблемами, которые продолжают властвовать и влиять на нашу жизнь. Так, в некоторых семьях на детей повесили ответственность за расставание родителей или за потерю работы матерью, которая когда-то решила остаться дома, чтобы заботиться о них. Примеры установок, переданных нам в семье, можно продолжать приводить и дальше.

Это культурные убеждения, не позволяющие достичь цели или по-настоящему насладиться чем-либо. Это требования, обязывающие давать больше, всегда немного больше, чем получать, – и, конечно, поскольку мы не могли достичь этого предела совершенства, то оказывались в роли жертвы, навязанной нам, и ощущали чувство вины.

Здесь важно уметь остановиться и переосмыслить сказанное. Все, что мы слышим и решаем принять на себя, заражает и сдерживает нас.

Помните, что «от принятого нами зависит, будем ли мы успешны или нет».

Кто управляет нашими эмоциями и мыслями, кто решает, что нам думать и чувствовать?

Только мы сами. Это зависит от нас, от нашего решения поставить себя в положение жертвы или обрести власть над собственной жизнью.

Люди часто говорят:

• Меня все вокруг раздражает.

• Начальник действует мне на нервы.

• Ты испортил мне настроение.

• Ты мне надоел.

Если вы слышите эти фразы, значит, вы позволили управлять вашими эмоциями другим. Таким образом, в конечном счете другие контролируют ваши чувства и поступки.

Вы согласились на такую сделку, и теперь любой может указывать вам, что делать, а что нет. Другие могут использовать вас и причинять вам боль с вашего разрешения – да, с того разрешения, которое вы им дали сами, отказавшись от контроля над собственной жизнью.

Мы созданы не для того, чтобы жить на подачки, и не для того, чтобы калечиться от привязанностей. Никто не имеет права выхолащивать наши самые сокровенные мечты или утверждать, что для нас хорошо, а что нет. Как счастье и успех, так и страдания и неудачи должны быть результатом только ваших собственных решений.

Все, от чего вы отказались в угоду другим, может быть возвращено, если вы настроитесь на это и решите больше не откладывать исполнение собственных желаний. Часто мы бываем несчастливы потому, что заняты тем, что пытаемся угодить другим, или берем на себя чужие обязательства. Мы неправильно расставляем приоритеты и, оглядывая свою жизнь, осознаем, что зря потратили время, необходимое для заботы о самом главном – о себе.

Мы тратим больше времени на попытки угодить и понравиться другим, чем на заботу о собственной жизни. И в этой погоне за тем, чтобы быть принятыми другими, мы забываем, что сначала надо научиться уважать и принимать самого себя.

На небесах будет много хороших людей, но сколько среди праведников окажется успешных людей, тех, кто выполнил свое предназначение, и тех, кто смог стать наставником для других?

Придерживайтесь своей цели, и вы сможете взяться за то, что никогда не делали раньше. Тогда каждая неудача или ошибка превратятся в знание и опыт и будут способствовать вашему развитию.

Чужая вина, моя вина. Подводим итоги

Навязанная другими, унаследованная, накопленная в течение жизни вина – все мы несем бремя, которое беспрекословно приняли на себя, не позволяя себе выстраивать свой собственный путь. Мы уважаем принятые модели поведения, не осознавая, что отступаем от собственных целей и коверкаем свою жизнь. Мы подчинили себя чувству вины, поставили его во главу угла, где ему не место. Но самое страшное – мы позволили ему поселиться в нас, и оно стало частью нас самих.

Вспоминая о голоде и нищете в мире, мы часто чувствуем себя виноватыми за возможность пользоваться всем, что нам доступно. Разумеется, помощь другим – это акт любви, милосердия и сострадания, но мне жаль вас разочаровывать: голод в мире не прекратится из-за ваших терзаний. Многие женщины не могут наслаждаться хорошими духами или модной одеждой. Они не позволяют себе выбирать то, что лучше для них, а говорят: «Разве я вправе побаловать себя, когда столько всего нужно купить детям?» А может быть, у этих детей уже есть двадцать пар кроссовок, тридцать футболок, и им больше ничего не нужно, лишь бы видеть свою мать счастливой. Однако эта женщина мучается чувством вины и отказывает себе в том, что, слава богу, может себе позволить: в возможности купить дорогой парфюм. Долгие годы мы ощущали вину за то, что могли наслаждаться материальным и эмоциональным; она бушевала внутри нас, ограничивала и ограждала. Долгие годы она заставляла нас довольствоваться крохами, тем, что готовы были дать другие.

Мы чувствовали себя виноватыми за то, что счастливы: «Как я могу быть счастлива, когда мама, сестра и тетя одиноки?» И таким образом разрушали свой брак.

«Как я могу радоваться покупке новой пары туфель, если у моей сестры нет работы?» Что ж, вы можете купить себе туфли и при этом помочь сестре, но только если она не злоупотребляет и не манипулирует вашими эмоциями.

«Как я могу поехать в отпуск, если моя семья никогда не имела возможности отдохнуть?» Правда в том, что вы можете поехать в отпуск и получить удовольствие, потому что заслужили это. Так вознаградите же себя!

Однако многие предпочитают наказывать себя. Сами того не осознавая, мы позволили внутренним и внешним предписаниям выкристаллизоваться в нашем сознании, отчего сегодня не можем наслаждаться тем, что нам доступно.

Мы, латиноамериканцы, унаследовали концепцию раболепия: некогда конкистадоры внушили нашим предкам мысль, что они рождены для того, чтобы служить другим. Тем, кто решил, что принадлежит к более привилегированной социальной касте, стоящей выше по иерархии.

В Мексике, когда вы просите кого-то о чем-то, вам отвечают: «¡Mande!», что дословно переводится как: «Приказывай!» В США же вам скажут: «Чем я могу вам помочь?» – «How can I help you?» Разница очевидна.

При встрече двух существ социальное превосходство признается за тем, кто сумеет запугать своего противника. Именно поэтому общественное решение не всегда зависит от исхода схватки. В некоторых случаях достаточно простого столкновения¹.

Чувство вины заставляет нас забывать о том, что мы чувствуем и в чем нуждаемся, затуманивает наше сознание, лишая нас наших же прав, превращает наши приоритеты во второстепенные потребности, а мнение и мысли других людей ставит на первое место.

И именно таким образом, в принудительном порядке, мы переняли чужой груз из всех тех сообщений, которые достигли наших ушей, причем сами не осознавая, что мы не несем никакой ответственности за те ситуации, о которых идет речь.

«ЕСЛИ ВИНОВАТЫ ВСЕ, ЗНАЧИТ, НЕ ВИНОВАТ НИКТО».

Консепсьон Ареналь, испанская писательница

Давайте рассмотрим некоторые из этих сообщений:

• Первое сообщение: «Продолжай участвовать»

Многие люди когда-нибудь да получали тонкое послание: «Ты сделал хорошо, но этого недостаточно». В данном случае идея в следующем: «Все не так плохо, но могло бы быть намного лучше». Что бы вы ни делали, этого никогда не будет достаточно, чтобы удовлетворить другого, чтобы оправдать ожидания тех людей, которые манипулируют вами через чувство вины.

• Второе сообщение: «Моя боль сильнее твоей»

Случалось ли с вами такое, что вы делились с кем-то своими переживаниями и вдруг обнаруживали, что в итоге утешаете собеседника?

Подобные ситуации являются явным свидетельством манипуляции. Тем самым вам говорят: «Твоя боль не так велика, как моя».

• Третье сообщение: «Ты ответственен за мои поступки»

В этом случае на нас изливается поток жалоб и раздражения. Какие-то наши слова и действия повлекли за собой недовольство и дискомфорт других. Чушь! Это тоже манипуляция. Наши эмоции, значение, которое мы придаем словам других людей, наша реакция – все это зависит от нас самих. Каждый из нас сам выбирает, как относиться к обстоятельствам и событиям в нашей жизни.

«ЧЕЛОВЕК ЯВЛЯЕТСЯ ЖЕРТВОЙ СУВЕРЕННОГО БЕЗУМИЯ, КОТОРОЕ ВЕЧНО ЗАСТАВЛЯЕТ ЕГО СТРАДАТЬ В НАДЕЖДЕ, ЧТО ОН БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ СТРАДАТЬ. А ЖИЗНЬ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ УСКОЛЬЗАЕТ ОТ НЕГО, НЕ ДАВАЯ ВОЗМОЖНОСТИ НАСЛАДИТЬСЯ ТЕМ, ЧТО УЖЕ БЫЛО ПРИОБРЕТЕНО».

Леонардо да Винчи

С ранних лет нам внушали: «Сначала – другим, потом – себе». И мы принимали на веру этот лживый постулат. Мы считали, чтобы быть принятыми, нужно быть бескорыстными, но не осознавали значения этого поступка. Бескорыстие и самоотречение – это не добродетель, а контрпродуктивное действие, разрушающее нашу собственную жизнь. Откладывать свои потребности на потом, жертвовать собой – значит не осознавать своего предназначения и жить жизнью, которая нам не принадлежит.

Как пишет Боб Мандель: «Ваше право быть собой отличается от других прав. Оно не дается вам правительством, страной или каким-то внешним авторитетом, а входит в “комплект”, то есть появляется вместе с вами. Жизнь – это путешествие, которое начинается с вас и заканчивается вами, а посередине – неизведанная территория, которая ждет, чтобы ее исследовали»².

Возьмите карандаш и пройдите этот тест. Познакомьтесь с собой поближе:

До какой степени доходит ваше самоотречение? (Нужно отвечать «правда» или «ложь».)

• Если бы ваши друзья описывали вас, вы бы предпочли, чтобы они скорее сказали, что вы заботливый, а не счастливый?

• Чувствуете ли вы себя лучше, заботясь о других, чем позволяя им заботиться о вас?

• Удивляетесь ли вы тому, насколько некомпетентны окружающие вас люди?

• Считаете ли вы, что окружающие игнорируют большинство ваших советов?

• Приходится ли вам иногда прикусывать язык в присутствии детей, супруга или других членов семьи?

• Обычно вам гораздо легче делать все самому?

• Делаете ли вы для других гораздо больше, чем они для вас?

• Если кто-то плохо к вам относится, изменится ли ваше отношение к этому человеку?

• Бывает ли, что члены вашей семьи или друзья считают само собой разумеющимся, что они всегда могут рассчитывать на вас?

• Бывает ли, что вы принимаете от друзей или родственников такое отношение, которое не приняли бы от незнакомого человека?

• Чувствуете ли вы больше радости от хороших вещей, когда есть близкий человек, с которым можно поделиться ими?

• Хочется ли вам иногда просто уйти от всего этого, отдохнуть и не беспокоиться о других?

• Бывает ли, что вы реагируете на то, что говорят по телевизору, язвительными замечаниями, поправляете словарный запас диктора или грамматику?

• Выполняете ли вы данные другим обещания, даже если для этого приходится жертвовать своими потребностями?

• Вам бы не понравилось, если бы вас запомнили как эгоиста?

Суммируйте полученные ответы. Если только 1–2 пункта оказались правдивы, значит, слово «вина» отсутствует в вашем лексиконе.

Если результат 3–4, то можно сказать, что вы уравновешенный и ответственный человек, умеете удовлетворять свои глубинные потребности и не являетесь рабом чужих капризов. Вы умеете радоваться и находить удовольствие во многих вещах.

Если вы набрали от 5 до 7 баллов, то вы бескорыстный человек первого уровня, откладывающий удовлетворение собственных потребностей на потом – когда придет время. Ваш девиз: «Не могу сейчас, смогу потом», но этот момент никогда не наступает.

Если результат от 8 до 13 баллов – это уже бескорыстие и самоотречение второго уровня; вы – человек, игнорирующий свои потребности, даже самые базовые, такие как еда, сон, ласка, учеба и т. д. Вы получаете больше удовлетворения от заботы о других, чем о себе. Для вас важнее, когда счастливы другие, а не вы сами. Все называют вас «хорошим человеком», но главное в вашей жизни – служение другим. Если с вами случается что-то хорошее, вы делитесь этим с другими. Вы любите всех вокруг, заботитесь и вкладываете в каждого, кроме себя. Такие люди часто копируют неверную модель поведения кого-то из членов семьи.

Человек с результатом больше 13 баллов даже не осознает, что у него есть собственные потребности. На этом этапе он превратился в рабочую машину, уже не чувствующую, не думающую и не решающую, что для него лучше. В этот момент его жизнь уже не имеет смысла. У него нет ни мечты, ни ожиданий. В его жизни есть место только для крайнего гнева и разочарования.

Только от вас зависит, сможете ли вы изменить ситуацию. Наступит момент, когда вы поймете, что если сами не удовлетворите свои потребности, то этого не сделает никто другой. Нарисуйте в своем воображении то, что хотите достичь, и начинайте претворять план в жизнь, подробно прописывая цели и шаги, которые необходимо предпринять, чтобы довести дело до конца.

«СНАЧАЛА ПРЕДМЕТ ОБРЕТАЕТ ФОРМУ В МОЕЙ ГОЛОВЕ, И ТОЛЬКО ПОТОМ Я БЕРУ В РУКИ КИСТЬ».

Винсент Ван Гог

Майкл Джордан говорил: «Я визуализировал, куда хочу попасть, каким игроком хочу стать. Я точно знал, к чему стремлюсь, чего хочу достичь. Я сосредоточился на том, чтобы добиться этой цели, и в конечном счете сделал это».

Если в вашей жизни что-то произойдет, это будет только благодаря вам самим.

Свободный от груза вины и ответственности

Все люди имеют право быть счастливыми и жить без чувства вины. В каждом из нас есть как хорошее, так и плохое. Однако нам необходимо сфокусироваться на хорошем и с тем лучшим, что у нас есть, двигаться дальше.

«ОПАСНОСТЬ НЕ В ЧУВСТВЕ ВИНЫ, А В СОГЛАСИИ С НИМ».

Бернард Клервоский, французский средневековый богослов, причисленный к лику католических святых

Сами того не осознавая, мы наполнили себя чувством вины, взвалив себе на плечи груз обстоятельств, через которые пришлось пройти, и приняв за собственное чье-то мнение, которое не подвергли даже малейшему сомнению.

Зацикленность на чувстве вины принесет только боль, оставив рубцы на душе и теле. Вы станете токсичными для самих себя. Пришло время освободиться от всех ложных парадигм, которыми вы руководствовались до сегодняшнего дня, и наслаждаться жизнью без чувства вины. Пуповина разрезана, и теперь все зависит от вас. Просто будьте собой, сотрите пыль со своих ботинок и двигайтесь дальше. Освободитесь от чувства вины перед собой и другими и начните жить уверенно. Именно уверенность в себе позволит вам пересмотреть, доработать, изменить то, что необходимо изменить, и двигаться дальше.

• Если вы совершили ошибку, извинитесь.

Умение извиняться – одно из важнейших достоинств; оно предполагает признание своих ошибок и изменение отношения к ним. Если это в ваших силах, исправьте свою ошибку – и не будет предела вашему совершенству.

• Вы заслуживаете счастья.

Настройтесь на то, чтобы наслаждаться всем, что у вас есть. Знайте, что вы достойны всего хорошего, что есть в вашей жизни. Избавьтесь от ложного чувства вины. Вы отвечаете только за свой собственный выбор, а не за решения других людей.

«МЫ ЖЕРТВЫ СОБСТВЕННОГО ВЫБОРА».

Аноним

• Не стремитесь никого изменить: на это способны только те, кто сам решил измениться.

Лучший способ изменить других – не пытаться изменить их.

Каждый раз, принимая решение, спрашивайте себя, поможет ли оно вам стать лучше.

Каждый раз, когда вы выбираете партнера по какому-нибудь проекту, подумайте, будет ли он приносить пользу и позволит ли вам проявить себя с лучшей стороны.

Когда вы познаете что-то новое, учитесь и развиваетесь, вы интеллектуально растете.

Когда вы всеми силами проецируете мечты на реальность и стараетесь добиться своих целей, вы проявляете все то лучшее, что присуще вам. Только тогда проявляется ваше истинное «я», и вы узнаете, как распознать себя. Жить и получать удовольствие от жизни – это не привилегия, а право, данное нам при рождении.

Глава 2. Завистник

Змея гналась за светлячком. И вот, когда она уже собиралась его проглотить, светлячок вдруг сказал: «Могу я задать тебе вопрос?» Змея ответила: «Я никогда не отвечаю на вопросы своих жертв, но так и быть, раз речь идет о тебе, я позволю это сделать». Тогда светлячок спросил: «Я тебя чем-нибудь обидел?» – «Нет», – ответила змея. «Может, ты голодна?» – спросил светлячок. «Нет», – снова ответила змея. «Тогда почему ты хочешь меня съесть?» – «Потому что мне невыносимо видеть, как ты сияешь», – сказала змея.

Твое лучше моего? Кто сказал?

Зависть – чувство, которое подразумевает не только желание иметь то, что принадлежит другому, быть в тех же обстоятельствах, что и он; зависть влечет за собой гораздо большее: она заставляет нас жить с ощущением постоянной неудовлетворенности и недовольства. Зависть проистекает из ощущения или даже убеждения, что у нас никогда не будет того, что есть у другого человека.

Иногда это чувство может трансформироваться. Например, наша коллега по работе скинула несколько килограммов, и мы уверены, что тоже сможем похудеть, если зададимся такой целью, – станем ли мы ей завидовать? Если наш друг получил повышение и мы знаем, что, пройдя определенное обучение или усовершенствовав свои навыки, тоже сможем достичь этой же позиции – ощутим ли мы зависть к нему? Как видите, речь идет об эмоциях, которых можно избежать, но которые в конечном счете причиняют нам боль и отвлекают нас от собственных целей.

«ЗАВИСТЬ – ЭТО ПЕЧАЛЬ ИЗ-ЗА ЧУЖОГО БЛАГА И ТОСКА ПО ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ».

Меритчел Эрнандес

Это эмоции, медленно разрушающие нас изнутри. Гнев, обида, боль, злость и печаль – это чувства, с которыми мы сталкиваемся, когда думаем, что не достигли того, чего достигли другие.

Мы можем завидовать хорошей машине, красивой фигуре, большому дому, крепкому здоровью, высокому статусу в обществе или значимой должности, харизматичности, наличию верного мужа или умной жены… Зависть может возникнуть как из мыслей о том, что у нас нет чего-то, что нужно получить, чтобы быть счастливыми, так и из ущемленной самооценки, которая заставляет нас думать, что, имей мы то, чего достиг другой человек, мы были бы счастливы.

Завидовать – значит желать то, что есть у другого.

Превосходство и успех всегда вызывают зависть. Никто не завидует нищим и убогим. Достижения, общественное признание, дом, деньги, семья, партнер, друзья – вот что вызывает зависть.

Жил-был царь. И захотелось ему узнать, что хуже: скупость или зависть. Позвал он к себе двух человек и сказал: «Одному я дам столько, сколько он попросит, а другому – вдвое больше». Тогда завистник спросил: «Правильно ли я понял, царь, ты дашь мне все, что я попрошу у тебя, но ему дашь вдвое больше?» – «Да», – ответил царь. – Тогда завистник сказал скупцу: «Проси первым». «Вот еще не хватало, – ответил скупец, – нет уж, прежде ты». Так продолжалось какое-то время, и наконец завистник сказал: «Хорошо, я попрошу первым: пусть мне выколют один глаз».

Зависть – разрушительное чувство, исходящее от тех, кому не дают покоя ваши достижения. Если вы успешный человек, у вас всегда найдутся недоброжелатели.

Обратите внимание на эту историю:

Один человек продавал крабов на пляже. У него было два ведра, наполненных живыми крабами: одно было накрыто сеткой, а другое – плотно закрыто крышкой. Подошедшая женщина спросила его: «Почему вы закрыли крышкой только одно ведро?» Тогда продавец ответил: «Я продаю два вида крабов: японских и аргентинских. Японский краб всегда пытается выбраться из ведра. Когда ему это не удается, остальные выстраиваются в цепочку, цепляясь друг за друга, и так они все оказываются на свободе. Поэтому мне пришлось закрыть это ведро крышкой. Аргентинские крабы тоже пытаются выбраться, но, когда один собирается выпрыгнуть, его хватают те, кто находится на дне – так что в итоге ни одному не удается сбежать».

Зависть – это внутренний гнев, вызванный достижениями других.

Зависть – это желание отомстить; ведь ваш блеск затмевает других.

Зависть притупляет зрение, словно туман, не позволяя видеть дальше вытянутой руки. Завистник тратит время на осуждение всего, что есть у другого, вместо того чтобы сосредоточиться на выполнении своих желаний, и в итоге становится палачом, а не главным героем собственной жизни.

Зависть – это стремление к разрушению, это ненависть. Смерть, насилие, мошенничество, обман, жестокое обращение – все это рождается из зависти, из желания обладать тем, что есть у другого.

«ЗАВИСТЬ – ЭТО ПРОВОЗГЛАШЕНИЕ СОБСТВЕННОЙ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ».

Наполеон Бонапарт

Открытое преследование или обесценивание, клевета – это орудия завистников. Цель всегда одна: вывести вас из игры. Когда вы слышите: «Я не пытаюсь сейчас критиковать тебя», «Я говорю это не для того, чтобы сломить тебя» – знайте, что вас хотят устранить. Подобные оговорки в диалоге транслируют именно то, что у этого человека на уме (иначе ему не нужно было бы это пояснять).

Завистник скажет: «Эй, я говорю это не для того, чтобы ты провалился…», но мы-то с вами знаем, что в глубине души он желает помешать вам в достижении ваших целей.

Зависть заставляет нас фокусироваться не на самом себе, а на другом, куда мы и направляем свою энергию, вместо того чтобы искать лучшие возможности для себя. Это чувство настолько всепоглощающее и ослепляющее, что не позволяет увидеть, что находится перед нами и что принадлежит только нам.

«ЗАВИСТЬ – ЭТО ГНЕВ МАЛОДУШНЫХ».

Антонио де Солис

Когда мы всецело уверены в своих силах и возможностях, когда мы твердо говорим себе, что никто и ничто не способно оттолкнуть нас от цели, – только тогда никто другой больше не сможет пробудить в нас зависть.

Есть ли у зависти пол?

Кто-то может сказать, что зависть – чувство, свойственное исключительно женщинам. Что это следствие многочасовых телефонных разговоров о том, что надела другая, с кем ходила на свидание, как заарканила парня, что сделала со своим лицом или фигурой и т. д.

Однако мнение о том, что зависть – исключительно женская привилегия, неверно. Да, возможно, женщины более экспрессивны, возможно, у них хватает духу более свободно высказывать свои мысли касательно других женщин. Но зависть, должен вам сказать, не имеет пола.

Многие мужчины тоже страдают от нее – пусть даже не произносят это вслух. Они приходят домой и ворчливо рассказывают своим женам о том, какую должность получил их коллега по работе, или о том, какой внедорожник купил их сосед.

«БЫЛА ТУТ ЗАВИСТЬ… ТОЩАЯ, ИССОХШАЯ… ЗУБЫ У НЕЕ БЫЛИ ЖЕЛТЫЕ И ИСПОРЧЕННЫЕ ОТ ПРИВЫЧКИ ВЕЧНО СКАЛИТЬ ИХ НА ВСЕ ЛАКОМОЕ И САМОЕ ЛУЧШЕЕ. НО ВЕДЬ ИЗВЕСТНО, ЧТО ЗАВИСТЬ НА ВСЕ ДОБРОЕ И СВЯТОЕ И ЗАРИТСЯ, И СКАЛИТСЯ, ДА ЗУБ НЕЙМЕТ».

Франсиско де Кеведа³

Короче говоря, все это примеры проявления зависти и ничего кроме зависти.

А теперь давайте проанализируем шкалу наших собственных эмоций.

Возьмите карандаш и честно ответьте «да» или «нет» на каждый вопрос следующего теста. Если количество положительных ответов окажется больше четырех, у меня есть для вас новости…

Но сначала честно пройдите тест, а потом мы продолжим.

• Если ваш близкий друг добивается успеха в профессиональной деятельности, испытываете ли вы обиду?

• Когда кто-то из вашего ближайшего окружения в профессиональной сфере или в личной жизни ведет себя хорошо и даже похвально, не составит ли вам труда его поздравить?

• Чувствуете ли вы себя плохо, когда важный для вас человек восторженно отзывается о ком-то из ваших общих знакомых?

• Обидно ли вам, когда на работе кто-то уделяет больше времени кому-то из ваших коллег, нежели вам самим?

• Чувствуете ли вы, что к вам не проявляют такого же внимания, как ко многим вашим друзьям?

• Любите ли вы на светских раутах выделяться и быть в центре внимания?

• Критикуете ли вы известных или незнакомых вам лично людей?

• Радуетесь ли вы тому, что кто-то успешный переживает сейчас не лучшие времена?

• Обижаетесь ли вы, если к вам относятся так же, как к другим людям?

• Бывает ли у вас ощущение, что ваши друзья не осознают вашей ценности?

Если результат больше четырех баллов – вам свойственна зависть. Здоровая или нездоровая зависть – вы можете пытаться найти ей оправдание, но в любом случае вам необходимо взглянуть со стороны на свою собственную жизнь и задать себе следующий вопрос: «Что сделал другой человек, чтобы достичь определенного успеха, чего не сделал я?» Цель этих размышлений не в том, чтобы вызвать у вас чувство вины, а в том, чтобы открыть новый подход к тому, как и какими стратегиями нужно руководствоваться, чтобы достичь своих целей. Успех других людей не результат случая или удачи. Это всегда результат приложенного действия: решения и исполнения задуманного.

«ТИШИНА ЗАВИСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА ПРОИЗВОДИТ МНОГО ШУМА».

Джебран Халиль

Зависть не существует сама по себе, а уживается с критикой, злословием, сплетнями, нежеланием действовать – всеми теми установками, которые расходуют наши силы, превращая нас в отличных «высказывателей собственного мнения», но не в творцов собственной жизни.

Мы так много времени тратим на обсуждение других, что, когда наступает момент позаботиться о себе, мы уже вялы и разбиты. Мы говорим: «У меня сейчас нет на это времени, я сделаю это завтра», но и завтра будет тот же результат, если не разорвать эту порочную цепь критики и осуждения других людей.

Зависть – здоровое чувство или порок?

Зависть делает нас нетерпимыми к чужому успеху. Мы страдаем от того, что у нас меньше денег или мы не так счастливы, как другие. Цель всегда состоит в том, чтобы иметь «больше», чем у другого, пусть даже ценой боли и страдания. Следуя таким принципам, мы выбираем роль жертвы, тратя время впустую, вместо того чтобы жить в радости и позволить другим жить так, как они считают нужным.

Когда людей спрашивают, завидуют ли они, они часто отвечают, что да, завидуют, но на самом деле это здоровая, белая, а не черная или «нездоровая» зависть.

Многие описывают здоровую зависть как чувство, позволяющее понять, что у другого есть что-то, чего мы сами желаем и пока не имеем, но будем делать все возможное, чтобы получить. Это признание, что кто-то приложил дополнительные усилия, которых еще не сделали мы сами, чтобы достичь того же. Такая зависть не приносит ни боли, ни разочарования.

«ЗАВИСТЬ НАСТОЛЬКО БЕСПЛОТНА, ЧТО ПО СУТИ СВОЕЙ ЯВЛЯЕТСЯ ЛИШЬ ТЕНЬЮ ТЕНИ».

Уильям Шекспир

Однако другие люди ежедневно сталкиваются с нездоровой завистью, которая только порождает постоянное беспокойство, неудовлетворенность, разочарование и боль из-за невозможности иметь то, что есть у другого или чего он достиг. Это чувство мешает им заниматься тем, что действительно заслуживает их внимания: собой и своими делами.

Здоровая или нездоровая, скрытая или открытая, контролируемая или неконтролируемая – в конечном счете зависть влияет на нашу самооценку, эмоции и, как следствие, на наши достижения.

Зависть не имеет пола или религии, социального класса или расы. Это чувство, которое затрагивает любого человека, не сосредоточенного на собственной жизни и целях. Она не бывает большой или маленькой, здоровой или нездоровой, хорошей или плохой.

Как сказал испанский философ Мигель де Унамуно: «Зависть в тысячу раз страшнее голода, потому что это голод духовный». А Наполеон Бонапарт говорил: «Зависть – это провозглашение собственной неполноценности».

В мире полно одержимых чужим успехом. Это люди, которые не видят, что у них самих впереди. Это люди, которые отказываются ценить то, что они достигли. Это люди, которые не замечают ценности собственной жизни – они не наслаждаются ею и не используют в полной мере для воплощения желаемого.

Речь идет о тех, кто хотел бы жить чужой жизнью. Однако способны ли они пройти через все то, через что прошли те, кто достиг успеха? По плечу ли им их усилия, страсть, труд, самоотдача? Готовы ли они вкладывать ту же энергию и время на обучение, кропотливую разработку целей и стратегии?

Как гласит старая испанская поговорка: «Если вы видите мой успех, взгляните и на мои жертвы». Оставим излишний драматизм, но будем реалистами: необходимо признать, что многие из тех, кто сегодня находится в привилегированном положении, неуклонно следовали к поставленным целям, занимались саморазвитием и обрели желаемое своим трудом. Они нашли время, чтобы прислушаться к своим наставникам, самосовершенствоваться, проработать все эмоции, которые задевали их самолюбие и тормозили на пути к мечте. Это люди, которые не останавливались до тех пор, пока не получили плодов своих усилий.

«НАША ЗАВИСТЬ ВСЕГДА ДОЛГОВЕЧНЕЕ БЛАГОПОЛУЧИЯ ТЕХ, КОМУ МЫ ЗАВИДУЕМ».

Франсуа де Ларошфуко

Это люди, которые сначала сеяли, а потом жали; искали и просили то, что им нужно; стучались во все закрытые двери без остановки. Это люди, которые знали принцип, гласящий:

Просите – и дано будет вам;

ищите – и найдете;

стучите – и отворят вам;

ибо всякий просящий получает,

и ищущий находит,

и стучащему отворят⁴.

Ищите – и ваша жизнь наполнится смыслом; ставьте цели и задачи – и ваша судьба будет в ваших руках; мечтайте – и у вас появятся силы действовать.

Мечтать, выстраивать свой путь и каждый день становиться немного лучше – вот рецепт здоровой самооценки. Это означает, что ограничения существуют только у нас в голове, что никто никому ничего не должен, что наше счастье зависит от нас самих, что на нашу ценность не влияют ни одобрение, ни взгляды других и что наша награда ждет своего часа.

При здоровой самооценке значение имеют не признание и слава, а наше личное одобрение и удовлетворение; если остальное тоже придет – здорово, но мы будем свободны от лести и льстецов.

«Приняв, что мы нравимся тем, кому нравимся, такими, какие мы есть, мы перестанем стремиться угодить всем, меняя свой характер, ибо тогда мы уже не будем нравиться и не останемся самими собой»⁵.

Никто не вправе вас сравнивать с кем-то. Не смотрите ни на кого и думайте о собственном развитии.

Не надо ни с кем соревноваться, не надо никому ничего доказывать. Вам не нужно добиваться того, чего добился другой, просто превзойдите свои собственные достижения.

«ЗАВИСТЬ – ЭТО ОСКОРБЛЕНИЕ ДЛЯ СЕБЯ».

Евгений Евтушенко

Вы также не обязаны зарабатывать столько, сколько зарабатывает кто-то еще, но должны улучшать свой текущий доход. Вы не обязаны иметь фигуру, как у модели – просто работайте над своим физическим и ментальным здоровьем.

Стремитесь стать лучше – для себя!

Не завидуйте – восхищайтесь!

Что вы чувствуете, когда вам говорят: «Мне повысили зарплату в три раза» или «Я встречаюсь с таким красавчиком. Все при нем – свой дом, куча денег. И он меня обожает»?

Вас раздражает, когда хорошо отзываются о ком-то другом? Что вы чувствуете, когда кто-то уже приобрел автомобиль, а вам еще даже не одобрили кредит, необходимый для его покупки?

Может быть, зависть?

Один из величайших мудрецов всех времен, царь Соломон говорил: «Зависть разъедает кости».

Есть люди, которые страдают артрозами, ревматизмом и другими недугами именно из-за зависти. Хотите верьте, хотите нет, но истоки всех этих болезней часто кроются в зависти. Зависть всегда вызывает болезни, причем не только физические, но и духовные.

Дискредитирующий вас всегда ищет союзников: он пытается и других отравить своим ядом, потому что не хочет, чтобы вы добились успеха. Научитесь прислушиваться к тому, что говорят люди.

«ЗАВИСТЬ И ДАЖЕ ВИДИМОСТЬ ЗАВИСТИ – ЭТО ОДЕРЖИМОСТЬ, КОТОРАЯ ПОДРАЗУМЕВАЕТ СОБСТВЕННУЮ НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ, ГДЕ БЫ ОНА НИ ПРОЯВЛЯЛАСЬ».

Плиний Старший

И отравляющий вас, и порочащий вас будут всячески препятствовать осуществлению вашей мечты и тормозить каждый ваш проект. Их девиз: «Если я не могу, то и он не сможет».

Зависть – разрушительное чувство. Завистник испытывает нездоровое желание заставить другого потерять то, чего он достиг. Если человек успешен, его всегда будут преследовать.

Будьте умны и бдительны: если вы преуспеваете, совершенствуетесь, продвигаетесь вперед, всегда найдется тот, кто будет пристально наблюдать за вами и завидовать вашему положению.

Если вы сами завидуете, если критикуете, сплетничаете или ревнуете, это свидетельствует лишь о том, что вы еще не получили того, к чему стремитесь, потому что не обладаете достаточной квалификацией или способностями.

Необходимо научиться радоваться успехам других. Если вы способны на это, значит, в состоянии получить еще большие блага, которые готовит вам жизнь.

«КОЛИЧЕСТВО НАШИХ ЗАВИСТНИКОВ ПОДТВЕРЖДАЕТ НАШИ СПОСОБНОСТИ».

Оскар Уайльд

Каждое достижение другого человека может стать для нас вызовом. Но чей-то успех должен быть источником не зависти, а вдохновения. Давайте научимся превращать это пагубное чувство, которое только разрушает и изводит нас, в нечто полезное.

Чужой успех должен вдохновлять вас, заставлять анализировать, что было сделано, как его добились. Завистливые люди смотрят только на машину другого человека, хотят его зарплату, но не задумываются о том, как он достиг всего этого; они видят только конечный результат, но им не под силу взглянуть на весь проделанный путь.

Чтобы достичь желаемого, нужно пройти всю дистанцию – и для этого потребуется сила воли и мужество, энергия и смелость.

Возможно, пока одни смотрели телевизор, другие готовились к поступлению в аспирантуру.

Если сегодня ваш коллега по работе получил повышение, прежде всего задумайтесь. Сколько времени он тратил на работу, пока вы пили кофе?

Возможно, пока одни проводили долгие часы в пабах и барах, забывая о том, что их ждут дома, те, кому сегодня завидуют, всей семьей ходили в кино.

Поэтому если сегодня перед вами человек, у которого семейная жизнь благополучнее, чем у вас, или который добился больших профессиональных высот, его успех должен не угнетать вас, а стать источником вдохновения и заставить проанализировать, как он достиг своей цели.

Вы можете восхищаться, вместо того чтобы завидовать. Слово «зависть», по-испански «envidia», происходит от латинского глагола «videre», означающего «вижу». Слово «восхищение», по-испански «admiración», также происходит от латинского глагола «mirari», означающего «смотрю [на кого-то)». Оба слова имеют отношение к взгляду; разница в том, что зависть вызывает гнев, а восхищение – мотивацию.

В чем же отличие? Завидовать – значит говорить: «Я подмечаю за тобой, чтобы навредить тебе»; восхищаться – «Я равняюсь на тебя, чтобы так же преуспеть».

Когда нас критикуют, следует в первую очередь понять, достиг ли недоброжелатель большего, чем мы (наверняка нет, отсюда и его неодобрение). Порочащие и клевещущие на вас, скорее всего, не обладают вашими достоинствами – именно это и побуждает их так поступать.

А успешные люди в вашем окружении? Их достижения должны мотивировать вас. Это важно понимать. Если у них это получилось, значит, и вы тоже сможете. Как? Чужой успех должен помочь собраться вам с силами, вывести из зоны комфорта и побудить стремиться к большему.

Мы часто завидуем быстрому продвижению других, в то время как сами топчемся на одном месте. Иногда нам кажется, что мы делаем два шага вперед и три назад – как следствие, мы начинаем сомневаться в себе и в итоге заражаемся завистью. Во многих случаях, получи мы все сразу, мы бы не знали, что с этим делать. Поэтому важно, когда успех приходит по мере вложения сил. К великим благам нужно идти постепенно, чтобы зависть врагов не уничтожила вас.

«И БУДЕТ ГОСПОДЬ, БОГ ТВОЙ, ИЗГОНЯТЬ ПРЕД ТОБОЮ НАРОДЫ СИИ МАЛО-ПОМАЛУ; НЕ МОЖЕШЬ ТЫ ИСТРЕБИТЬ ИХ СКОРО, ЧТОБЫ НЕ УМНОЖИЛИСЬ ПРОТИВ ТЕБЯ ПОЛЕВЫЕ ЗВЕРИ»⁶.

Библия

Возможно, какие-то наши задумки приходится отложить – им придет время, когда вокруг не будет ни зависти, ни ревности. Тогда нам не смогут ни навредить, ни причинить боль. Каждое наше решение основано на том, что мы чувствуем, а все, что мы чувствуем, основано на том, что мы думаем.

Если меняется наш образ мышления, меняется и наше отношение (чувства) к происходящему, в таком случае меняется и способ принятия решений и, как следствие, способ достижения результатов.

• Успешность человека измеряется не громогласными криками о собственном успехе.

• Успешного человека отличает образ мышления.

• Успешный человек не завидует, потому что все его мысли направлены на достижение целей.

Если вы замкнуты на чем-то одном, то, когда достигнете цели, конечно, возгордитесь. Но если вы мыслите широко и готовы к свершениям, то никогда не почувствуете себя всемогущим, потому что всегда будет что завоевывать, всегда будет о чем мечтать.

Поэтому сегодня позаботьтесь о себе:

• Цените то, что у вас есть – себя самих.

• Не ждите ничего ни от кого.

• Ломайте свои стереотипы.

• Боритесь только за то, за что стоит бороться.

• Находите время для отдыха.

• Обращайтесь за советом к мудрым людям.

• Проявляйте заботу и нежность к тем, кого вы любите.

«ИБО ГДЕ ЗАВИСТЬ И СВАРЛИВОСТЬ, ТАМ НЕУСТРОЙСТВО И ВСЕ ХУДОЕ».

Послание Иакова 3:16

Сколько бы боли вы ни испытали, сколько бы людей ни отвернулись от вас, сколько бы предательств вы ни пережили, в конце концов вы достигнете своей земли обетованной и увидите, как исполняются все ваши мечты. И помните: если вы пришли к своей цели и знаете, как стать наставником для других, вас ждет новый уровень процветания, успеха, богатства, здоровья и счастья. Тому, кто умеет отдавать, воздастся еще больше. Будьте прирожденным мотиватором и не теряйте из виду свою цель.

Будьте готовы к тому, что ни зависть, ни ревность не смогут остановить, уничтожить или ограничить вас. Великие дела уже впереди!

Глава 3. Дисквалификатор

Отличная работа! Как жаль, что ты ее так поздно сдал.

Босс подчиненному

Чужой багаж

Многие ежедневно тратят минуты и даже часы своего времени на то, чтобы дискредитировать всех вокруг. По всей видимости, им нравится принижать других людей, независимо от того, какую цель они преследуют и в каких отношениях находятся с жертвами своих нападок.

Если вы когда-либо страдали от подобного рода словесных атак, то, возможно, задавались вопросом об истоках подобной агрессии, интересовались причинами, которые привели к такому поведению, и, скорее всего, не нашли ответа.

Можно выдвигать различные теории. Но в любом случае мы можем сделать вывод, что цель подобных людей – назовем их дисквалификаторами – снизить нашу самооценку, заставить нас почувствовать собственное ничтожество, чтобы они сами могли блистать на нашем фоне и быть центром вселенной.

Независимо от того, действуете ли вы или бездействуете, дисквалификатор всегда вас осудит. Их специализация – двоякие, неоднозначные послания. Сегодня они обожествляют вас, а завтра в одно мгновение сбрасывают с пьедестала. Они играют в жестокие игры, цель которых – дестабилизировать ваши эмоции и разрушить ваши мечты.

Их основная задача состоит в том, чтобы вы чувствовали себя неуверенно и зависели от их слов и мнения.

Обесценивание, дискредитация, манипулирование – вот цели дисквалификатора. Он пытается получить контроль и власть над вашими эмоциями, душой и разумом, а затем разрушить ваше чувство собственного достоинства, чтобы вы стали абсолютно зависимы от него. Дисквалификатор – достойный представитель токсичных людей!

Однако не все так плохо. Мы можем вернуть себе контроль над своими эмоциями и самооценкой и освободиться от власти дисквалификаторов. Мы можем провести детоксикацию!

Давайте научимся распознавать их и действовать наиболее продуктивно и эффективно, чтобы в итоге никому не было больно и обидно.

Как вычислить дисквалификатора и избежать печальных последствий

Знание и выявление modus operandi⁷ дисквалификатора позволит нам нейтрализовать его атаки, научиться грамотно защищаться, а значит, ограничивать и сдерживать его планы и натиск.

Для начала давайте представим себе тактику и стратегию дисквалификатора:

• Он прячет свое истинное лицо за масками: играет роль друга, компаньона и, может быть, даже брата.

• Он делает вид, что ему интересно то, чем вы занимаетесь, а сам в уме прикидывает, как извлечь выгоду из того, над чем вы работаете.

• Он ироничен и саркастичен: с помощью намеков и подтекста он заставит вас поверить, что то, что вы делаете, не совсем правильно, тем самым снижая вашу мотивацию и отбирая силы, необходимые для работы над проектом.

• Он будет детально, под лупой изучать ваши недостатки, а затем использовать их в своих интересах, чтобы в нужный момент обесценить вас, превратив в свою жертву и добычу.

• Он будет всеми силами стараться свести к нулю ваше самоуважение и самооценку, чтобы его значимость в ваших глазах росла. Он сможет возвыситься только через унижение других.

• Он будет внимательно прислушиваться к вашим жалобам и претензиям к себе, чтобы в нужный момент вынести их на свет и подорвать вашу самооценку и контроль над собой.

• Он будет всячески преувеличивать ваши ошибки и неудачи и сводить к минимуму ценность ваших достижений и успехов.

• Он будет прикидываться ангелом, притаившись и выжидая, чтобы в нужный момент нанести смертельный удар. Если по каким-то причинам вам придется с ним столкнуться или конкурировать, например, в рабочем проекте, этому «ангелу» будет все равно, что он в свое время назвался «вашим братом». Он пойдет вперед со всей своей артиллерией, готовый обесценить ваши достижения и оставить вас ни с чем.

• Он будет носить маску, чтобы лучше играть в свою игру, скрывая угрюмость, раздражительность и отсутствие самоконтроля. Он не принимает себя таким, какой он есть. Его пугает собственная уязвимость.

• Его цель – власть и контроль над всем, что находится в пределах его досягаемости.

• Он считает, что только он один всегда прав и прекрасно разбирается во всех темах и вопросах, которые могут возникнуть.

Встречались ли вам такие люди?

Наверняка вам сотни раз приходилось сосуществовать со многими из них, и сейчас, во время чтения, вам пришел на ум портрет человека, который изводил вас и всеми силами пытался сделать так, чтобы вам было горько и трудно жить. Они считают, что чем больше контроля имеют над ситуацией, тем большее удовлетворение получают (даже если этот контроль эфемерен).

Хотя в это трудно поверить, но все мы в то или иное время становились жертвами таких людей. Даже те, кто сейчас сам превратился в дисквалификатора, в какой-то момент страдали из-за постоянной агрессии со стороны окружающих, которая задевала их самолюбие и мешала развиваться. Мы все когда-либо получали убийственные ответы, от которых теряли дар речи. Однако важно подчеркнуть, что у каждого из нас есть возможность исправиться, извиниться, если мы сами дискредитируем других, и изменить свое поведения, если оно вредит нам или окружающим.

Власть и контроль

Дисквалификатора отличает острота и точность мысли. Он точно знает, какой дротик вылетит из его рта, поскольку его цель – разрушить вашу самооценку.

Он внимателен к деталям: он будет следить за каждым вашим движением, чтобы выбрать момент, когда нужно выстрелить. Его движения настолько ловки, что жертве не разглядеть его манипуляций и не осознать, насколько они разрушительны.

В конце концов вы выполните его требования, иначе ваша жизнь станет невыносимой. Он всегда будет стремиться заставить вас думать, чувствовать и действовать только так, как нужно ему.

Еще одна яркая черта этого типа – он считает себя совершенством. Дисквалификатор никогда не признает собственные ошибки и, конечно, не будет чувствовать за собой никакой вины. С другой стороны, ничто происходящее не заслуживает его внимания, кроме того, чего он хочет добиться. По мере того как жертва уступает ему пространство, он завоевывает территорию. С течением времени его настроение будет все более раздражительным, а ответы – все более едкими, пока с ним станет просто невозможно сосуществовать.

Контроль и власть и еще больше контроля и власти – вот чего жаждут эти люди: управления вашими эмоциями и поведением. Их агрессия будет возрастать по мере осознания, что окружающие при первой же возможности вытеснят их из своей жизни.

Конечно, в определенный момент эта агрессия обернется против них самих, превратившись в затяжную депрессию и чувство вины, которые затем приведут к психосоматическому заболеванию.

Дискредитирование других – заразное заболевание

Возможно, вы зададитесь вопросом: а можно ли заразиться этой разрушительной энергетикой? Ответ – «да». Давайте посмотрим, как это происходит.

Прежде всего дисквалификатору потребуется время, чтобы узнать вас. Постепенно он найдет способы удовлетворить ваши потребности, предложить вам мир и сотрудничество. После того как вы ему полностью доверитесь, его слова и решения будут иметь вес в вашей жизни.

Вы начнете сомневаться в своих силах и спрашивать себя: «А не прав ли он, что я не могу со всем этим справиться?» И, возможно, вы даже будете благодарны ему за то, что он рядом, не осознавая, что превращаетесь в его раба.

С того самого момента, как он обретет авторитет и власть, каждое его слово будет восприниматься вами на веру. Не зная, как справиться с постоянным разочарованием и унижением, вы будете подавлять в себе гнев, который они вызывают. Не имея возможности противостоять сложившейся ситуации, вы будете чаще неосознанно совершать ошибки, подвергаясь воздействию авторитета, который заранее недооценивает все ваши эмоции и возможности.

Важно знать, что, регулярно подвергаясь манипуляциям со стороны дисквалификатора, в конечном счете вы рискуете стать таким же, как он. Обидчик учит вас тому, что все в мире вертится вокруг вас, – и со временем это может стать вашим собственным убеждением. Если так происходит, вам начинает казаться, что теперь-то вы, как говорится, наконец «возьмете быка за рога».

Вот так и получается, что тот, кто однажды пострадал от подобного обращения, может стать виновником аналогичной ситуации.

Отсюда следует очень интересный вывод: мы можем предположить, что наш дисквалификатор когда-то сам был жертвой.

Не принц и не палач, а так, «по доброй воле»

Как мы выяснили ранее, многие из дисквалификаторов, возможно, в какой-то момент своей жизни сами подвергались давлению, и поэтому дискредитация и унижение других могут быть единственным известным или понятным им способом взаимодействия с окружающим миром. Возможно, это единственный доступный им способ почувствовать себя на несколько мгновений значимыми. Они рассуждают так: «Я возвышаюсь и обладаю властью над кем-то только тогда, когда разрушаю его чувство собственного достоинства и беру над ним контроль». Однако эта неограниченная потребность в демонстрации власти является лишь результатом низкой, уязвленной самооценки. Этот человек находит ценность в себе, лишь причиняя боль и вред другому.

«ЧЕЛОВЕК ПРЕВОЗНОСИТ СЕБЯ ЛИШЬ ЗАТЕМ, ЧТОБЫ ПРЕОДОЛЕТЬ СВОЮ НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ».

Джей Картер

Маска «завышенного эго» – прикрытие, которое они выбирают для себя. Завышенная самооценка способна обесценить любые усилия того, кто попытается ее пошатнуть.

Людей этого типа можно встретить повсюду, где бы мы ни находились – на работе, в кругу друзей или в семье.

Это люди, проецирующие на других собственные разочарования и неуверенность в себе, которые когда-то не позволили им раскрыть свой потенциал. Поскольку они не смогли достичь своей цели, их задача будет заключаться в том, чтобы и вы ее не достигли. «Если не получилось у меня, не получится и у него» – таков их девиз. Только умаляя и принижая ваши заслуги, они могут хотя бы на мгновение почувствовать собственную значимость.

«ЧЕМ КРУПНЕЕ ТВОЙ ВРАГ, ТЕМ ЛЕГЧЕ ЕГО ПОБЕДИТЬ. ПРОЩЕ ВОТКНУТЬ НОЖ В БЫКА, ЧЕМ НОГОТЬ В БЛОХУ».

Аноним

Дисквалификатор прекрасно знает, чего вы способны достичь, если приложите к этому усилия. Он знает, что в вас заложена генетика чемпиона. И именно потому, что знает, насколько вы сильны, постарается сделать все возможное, чтобы запугать вас и заставить сдаться. Это единственный известный ему способ сделать так, чтобы ничто не ускользнуло из зоны его контроля.

Однако мы не обязаны ни терпимо относиться к тем, чья цель – ограничить и обидеть нас, ни быть их помощниками.

Дисквалификатор – это не более чем испуганный ребенок, подавляющий и отвергающий все то хорошее, что приготовила для него жизнь.

Возможно, в этот момент вы спрашиваете себя: «Может ли такой человек быть с кем-то в паре?», «Способен ли он на любовь?», «Может ли он поделиться своими мыслями с другом?», «Может ли он работать в команде?», «Способен ли он чувствовать красоту жизни?».

Ответ – «нет». Нет, до тех пор, пока он не осознает свои ложные установки и манипуляции, а также не решит переломить свой образ мыслей и изменить поведение.

Смертоносные слова

С момента осознания обиды или плохого обращения первое, что приходит нам в голову, – это задать себе вопрос, насколько все сказанное соответствует действительности, сколько правды и неправды в обвинениях, выдвинутых в наш адрес. Выбирая такую модель, мы начинаем больше доверять словам и манипуляциям дисквалификатора, чем своим собственным убеждениям и поступкам. Мы создаем бесплодные внутренние диалоги, тратим силы на бесполезные сражения, реагируем на эхо, которое трудно заглушить, отравляем свой разум ложными пророчествами, которых не заслуживаем.

Пытаясь разобраться в том, что нам сказали другие, мы начинаем видеть себя их глазами.

Многие из нас относятся к словам дисквалификатора как к священным, не понимая, что мы принимаем на веру высказывания, имеющие мало общего с нашими собственными мыслями. Постепенно мы вбираем в себя то, что говорит дисквалификатор, и это разрушает нашу жизнь и противоречит всему, что мы задумали. Не забывайте, что если мы будем прислушиваться к тому, что говорят нам подобные люди, то в итоге можем принять самое худшее решение в своей жизни.

И по мере того как наше самоуважение падает, мы привязываемся к навязанным нам ложным установкам, а все плохое, через что мы прошли, вновь обретает силу и возвращается, чтобы умножиться и ранить наши чувства.

Такие высказывания, как:

• Ты ни на что не годишься.

• Ты не сможешь.

• Будь осторожен!

• Не плачь.

• Не будь дураком.

• Не показывай свою слабость.

• Какой растяпа!

• Ты виноват в том, что произошло.

• Ты раздражаешь.

• Для тебя это слишком.

• Что за бунт!

• Закрой рот!

• Бездельник!

…в итоге превращаются в убеждения, которые мы принимаем за истину и не решаемся опровергнуть.

Закон концентрации гласит: «Чем больше вы думаете о чем-то, тем больше это становится частью вашей реальности». Другими словами: какими вы видите себя – такими и станете.

«НАСТОЯЩИЙ СПОСОБ ОТОМСТИТЬ ВРАГУ – ЭТО НЕ ПОХОДИТЬ НА НЕГО».

Марк Аврелий

Позиция жертвы не только принесет в вашу жизнь страдания и разочарование, но и сделает вас излюбленной добычей обидчика. А самое страшное: если вы хоть раз осмелитесь ответить на его агрессию, чувство вины за то, что ответили и защитились, принесет вам еще большие страдания.

Поэтому первый шаг – привести в порядок мысли и опровергнуть все, что вы приняли за истину. Одна истинная мысль влечет за собой другую истинную мысль, и в совокупности они вернут вам уверенность в себе и укажут на ценность ваших собственных приоритетов. Чтобы переломить ситуацию, вам необходимо прежде всего упорядочить внутреннюю картину мира и решить, каких людей вы допускаете в свой круг общения, а каких нет. Только отстаивая свои убеждения и ценности, вы сможете поднять себе самооценку, обрести самоуважение и придать веса своим поступкам. Постепенно вы почувствуете, что способны достичь всего, что задумали, и при определенном упорстве лучшие возможности окажутся в пределах вашей досягаемости.

В NASA висит табличка с надписью: «Доказано, что шмель с точки зрения аэродинамики из-за своего веса, размера и формы тела не может летать, но он просто не знает об этом».

«ГОРАЗДО БОЛЬШАЯ ПОБЕДА – НАД СОБОЙ, А НЕ НАД СВОИМ ВРАГОМ».

Хосе Франсиско де Сан-Мартин

Вам неоднократно говорили, что вы ни на что не способны, что вы никуда не годитесь; но если у вас есть настрой учиться и опровергать то, что когда-то принималось на веру без сомнений, весь ваш потенциал будет приведен в движение, и под великими свершениями будет стоять ваше имя.