Kitobni o'qish: «Перерождение “Хорошей девочки”. Как обрести смелость быть собой»

* * *

© Мухова А. С., текст, оформление

Предисловие

Приветствую, дорогая читательница!

Внутри каждой из нас живет своя уникальная восхитительная Венера. Она часто скрыта под кольчугой, которую нам пришлось надеть для защиты. Под металлическими блестящими доспехами, которые мы сами надели поверх, чтобы казаться такими, какими нас хотят видеть окружающие, чтобы люди вокруг видели в нас отражение себя и не триггерились на нашу «инаковость». Со временем мы настолько привыкаем к этим ограничивающим одеяниям, что даже сами перестаем видеть свою уникальность и красоту. Я вижу ее абсолютно в каждой девушке и хочу, чтобы каждая увидела и признала ее в себе.

Я очень рада, что ты держишь в руках мою книгу. Впереди тебя ждет такая же история, как у миллионов других девушек. Которые живут под тяжестью искусственных защит, боясь обнажить душу, проявиться в мир и сказать, чего же они хотят.

Только ты сама сможешь снять рыцарские одеяния, и задача книги – помочь тебе увидеть настоящую, красивую, истинную себя.

Кто я? Поиск ответа на этот вопрос занял у меня не один год, и с каждым новым днем я продолжаю открывать в себе новые грани.

Сейчас я психолог, коуч и ментор для девушек. За моей спиной практический опыт в психологии, более 200 часов личной психотерапии, индивидуальной работы с ментором, сотни часов обучения психологии и коучингу, чтения профильной литературы по психологии и личностному развитию… И все это вкупе с отточенными аналитическими навыками, которыми я пользуюсь в IT.

Коучинг и психотерапия меня интересовали всегда, на моих книжных полках хранятся литературные бриллианты по этим темам, которые я долго собирала, анализировала, читала, подбирая ключи к своей жизни. Но как профессиональную деятельность я начала их рассматривать только после того, как увидела качественные изменения в моей жизни и жизнях людей вокруг. За несколько лет работы над собой моя жизнь изменилась на 180 градусов. Начиная с внутреннего состояния и отношений с людьми, заканчивая местом жительства и деятельностью, которая приносит мне не только высокий доход, но и удовольствие, чувство наполненности и реализованности.

Я на своем примере знаю, как из хорошей, удобной девочки стать свободной, целостной личностью. Как выстроить границы, которые будут помогать двигаться вперед, а не закрывать от мира. Как сделать так, чтобы, несмотря ни на что, иметь тотальную поддержку и опору на саму себя. Как взрастить самоценность, перестать сравнивать себя с другими и полагаться на мнение окружающих. Как управлять своим состоянием и зарабатывать деньги через труд, который тебе приятен и наполняет тебя, а не высасывает все силы и энергию.

Я сама прошла этот путь и считаю, что психология дает чит-коды к жизни; процесс их получения не самый простой, но результаты превосходят все ожидания. Когда я почувствовала себя по-настоящему счастливой и свободной, мне захотелось поделиться своими знаниями и опытом с каждой девушкой, и в этом я нашла свое призвание.

Мое призвание – помочь миллионам девушек стать свободными, целостными, счастливыми и жить свою увлекательную жизнь так, как они хотят. Как хотят именно они.

У меня есть любимое сравнение психики с захламленной комнатой. Вначале человек осознает, что в комнате (в голове) – неописуемый бардак, и появляется желание что-то убрать, расчистить, навести порядок. После генеральной уборки становится видна еще одна дверь, в другую комнату, где тоже нужно разгрести много ненужного хлама, сделать ремонт, починить вещи. И так раз за разом, комната за комнатой, уборка за уборкой человек расширяет свое осознание себя, дает себе пространство, дает себе право занимать это место тем, что для него безопасно, полезно и красиво. Убирает свой внутренний дом, совершенствует его, делает чище и удобнее, находя все новые и новые комнаты, грани самого себя. И когда этот дом красивый, выстроенный, чистый (когда человек исцеляется от травм, долюбливает себя, достраивает недостающие кусочки), в нем загорается свет. И этот свет все вокруг замечают и хотят там быть, в этом красивом уютном пространстве. Вот что делает психотерапия с человеком – зажигает в нем свет. Это очень красивый процесс построения себя.

В этой книге глава за главой ты увидишь мой путь знакомства с самой собой, построения себя, получишь возможность заглянуть в самые пугающие и самые красивые комнаты женской души. Я поделюсь с тобой историей своей личной трансформации, и ты сможешь пройти этот путь вместе со мной, за руку.

Я покажу, как сама училась принимать новые решения и ежедневно делать выбор в свою пользу, кайфовать от жизни, а не выживать, слышать себя и управлять своим состоянием. А еще ты увидишь, с чего я начинала, с какими необычными сложностями столкнулась и какие эмоции проживала.

Каждый человек ищет себя, абсолютно каждый. Но чаще всего его поиск настроен не в ту сторону – он ищет во внешнем мире: в родителях, в возлюбленных, в друзьях… И я там искала, но там только другие люди. Этой книгой я показываю способ нащупать свою собственную тропинку к истинному «Я» на своем примере.

Эта книга открывает дверь в очень личное пространство. Она обо мне и основана на реальных событиях вперемешку с волшебством. Я будто впускаю тебя в свой дом, как долгожданную гостью, и ты сможешь рассмотреть в нем каждый уголок. Я не буду смущать тебя интимными тайнами, то, что ты увидишь, – это исповедь «хорошей девочки», которая смогла из детской неуверенной позиции найти путь к взрослой, уверенной, самодостаточной Женщине.

Читая эту книгу, наблюдая мой путь, ты сможешь найти свой собственный. Тебе не обязательно идти по моим следам. Я лишь хочу показать, что жизнь, о которой ты мечтаешь, возможна, и поделиться инструментами, которые я использовала, чтобы воплотить свои мечты.

Возможно, у нас с тобой найдется много общего. Надеюсь, за то время, что мы проведем вместе, «маленькая девочка» внутри тебя почувствует себя услышанной, значимой и ты сможешь услышать ее желания и удовлетворить их.

Мы вместе зайдем в темные страшные комнаты прошлого, столкнемся лицом к лицу с болью, страхом, травмами, познакомимся с теневыми частями личности, повествование книги подскажет, как с ними можно справляться. Но кроме темных углов и обветшалых забытых комнат, я обещаю тебе, мы найдем и потрясающие места в твоей душе. Комнаты твоих талантов, страстей и истинного призвания.

Наша с тобой жизнь однажды закончится, и будет очень грустно, если за весь отмеренный срок мы так и не познакомимся со своим самым близким и самым главным человеком – с самой собой. Готова заглянуть в зеркало вместе со мной?

 
Сила в тебе течет, сколько бы ты ни ныла
и на луну ни выла, силы в тебе не счет.
Сила в твоих глазах, сила в твоих слезах,
сила в твоей крови, в шее, в руках, в груди.
Силой пропитан сон, душный, как летний вечер,
даже когда нет сил, сила потухшей свечи
Вспыхнуть в момент, когда спичку подносят близко,
заполыхать опять яркой горячей искрой.
Сила в тебе течет, сила в тебе не пропала,
скоро она отдохнет, завернутая в одеяло,
И, распахнув крыла навстречу большому миру,
поднимет под небеса и вознесет к эфиру!
В слабости силы тьма! Просто быть просто сильной, а ты
попробуй из слабости, из темноты чернильной,
Из адской усталости и абсолютной лени
Позволить большому миру принять тебя на колени.
Позволить спичке зажечь потухший фитиль в лампадке,
сдаться и не пытаться без помощи жить в упадке.
Сила в тебе течет, но чтобы она проснулась,
Позволь миру сделать так, чтоб спичка тебя коснулась.
 

Ольга Круглова¹

Глава 1
Не позорь фамилию!

Spotify Playlist 1

Даже не знаю, с чего начать этот рассказ. С того ли, что я умышленно отказалась от отношений со здоровым, красивым, надежным мужчиной ради парня в инвалидной коляске, или с того, что сделала это дважды.

До 21 года моя жизнь была максимально предсказуема и крайне прозаична. Судьба будто была уже определена: никаких сюрпризов, никаких грез. Я училась на четвертом курсе университета, но, вопреки всеобщим представлениям о студенческой жизни, в моей было больше труда, чем развлечений. Я училась на отлично и к тому времени уже успела поработать экскурсоводом, визовым менеджером, агентом по недвижимости, преподавателем английского. Набиралась опыта, старалась обрести финансовую независимость и уже была в статусе невесты.

Наши с Игорем отношения на два города продолжались уже несколько лет. Тогда мне казалось, это вынужденные страдания, неудобства ради хэппи-эндa в будущем. Ко всему прочему эта история казалась такой романтичной, ведь мы через столько лет и препятствий оставались близкими людьми… Просто кино! Игорь настолько давно присутствовал в моей жизни, что казалось, будто был и будет в ней всегда. Мы познакомились, когда мне было 16. Поступили в университеты в разных городах и спасались редкими встречами и ежедневными телефонными разговорами. Я абсолютно искренне верила, что нам удастся сохранить чувства даже за 300 километров, и совсем не подозревала, что рост человека, смена приоритетов, особенно в 20 лет, происходит так же неизбежно, как сменяются времена года. То, что мне подходило в 16, стало «мало́» спустя пять лет. Это то же самое, что натягивать штаны десятилетней давности. И даже несмотря на «неподходящий размер личности» партнера, я была абсолютно уверена в том, что после получения образования самое главное – найти стабильную работу, парня и выйти замуж. Такова была риторика того времени: на экранах еще не появилась супервумен, а возможность женщины отказаться от посредственного, ВЫБИРАТЬ себя, ВЫБИРАТЬ лучшее стремилась к нулю. «Что есть, то и цени! На твое место есть еще 100 несчастных женщин без карьерных целей, умеющих готовить, согласных припасть к ногам, ищущих мущину, чтобы было, ради кого жить», – вторила мамина подруга.

Игорь был самым простым парнем: неглупым, работящим, довольно сдержанным. Наши диалоги не были исполнены романтики. Мы будто были женаты уже лет двадцать – относились друг к другу с уважением, заботой, некой обязательностью. Тогда я попросту не знала, что может быть как-то иначе, поэтому держалась за то, что имела.

Мой отец – военный по образованию и по характеру. Он нечасто разбрасывался словами, всегда хотел, чтобы у меня был четкий сценарий: уроки сделаны, дополнительные задания выполнены, туфли начищены, а одежда в шкафу разложена по цветам. Его любимая фраза – «Не позорь фамилию!» – прочно засела у меня в голове и была главным фильтром всех идей, приходящих мне в голову. Мама – юрист по образованию – не перечила отцу: в детстве со мной были строги, справедливы, и, конечно же, больше всего на свете родители хотели, чтобы у меня «все сложилось». Чего больше всего на свете хотела я, так это НЕ разочаровать родителей, оправдать все ожидания и продолжать исполнять роль «хорошей девочки». В этом плане мы работали как слаженная команда! Я прекрасно справлялась с задачей быть отличницей, дисциплинированной, всегда собранной, старательной. Я усердно училась, поступила на бюджет в «престижный», как любит говорить мама, университет, выбрала для работы «престижную» сферу. Все сама, благодаря усердию и воле. Оставалось лишь выйти замуж за парня из «интеллигентной» семьи, родить тройню прекрасных здоровых детей, копить на дачу пять лет, раз в год ездить в Египет или Турцию – и все, план максимум выполнен.

Наши спокойные, не будоражащие сознание и не отвлекающие от целей отношения с Игорем всех устраивали. Что плохого, когда в жизни все четко, безопасно и стабильно? Впрочем, эта стабильность и меня вполне устраивала. Мысли про экстраординарную жизнь так и оставались мыслями или выливались в восторженные отзывы о героинях фильмов.

Все изменилось 31 августа, в последний день лета. Одна пора неизбежно сменяла другую, вместе с этим менялась и я.

Выпрыгивая из штанов ради похвалы и любви родителей, «хорошая девочка» стала куратором группы, записалась на курсы третьего иностранного языка и, чтобы скорее оправдать надежды семьи и стать финансово независимой, стала искать более стабильную и перспективную работу. После продолжительной череды собеседований я устроилась на работу в «перспективную» IT-компанию, куда пошла за зарплату 50 долларов в месяц с идеей «буду делать все, что надо, только научите». Там за усердие и веселый нрав быстро снискала расположение коллектива.

Кроме ежедневных рутинных задач на проектах я взялась за организацию ежегодного корпоративного мероприятия, на которое съезжались коллеги со всей страны.

Среди стандартных пунктов в списке дел была особенная задача: мероприятие должно быть инклюзивным. За значением этого слова я полезла в Google и, когда поняла, сильно смутилась от того, что не знала его. (Есть над чем работать!) Уверена, что для многих это слово было в новинку, что, к сожалению, многое говорит о ситуации в обществе.

Узнав о том, что одним из гостей будет Миша, разработчик на Ruby on Rails, и что он будет на инвалидной коляске, я впала в ступор. А что вообще нужно предусмотреть? Широкие проходы? Доступ к туалету? Тарелки на нижних полках? Кроме всего этого я на всякий случай организовала и видеотрансляцию (а вдруг лифт сломается?). В общем, подстелив соломку везде, до чего додумался мой мозг и о чем написал европейский гайд по организации инклюзивных мероприятий, я спокойно подготовилась к корпоративу.

В тот день я была особенно собрана: четкий тайминг, приятная улыбка, телефон, не смолкающий от звонков курьеров. Я, в темно-синем платье-футляре, на высоких каблуках и с длинными пшенично-русыми локонами, занималась последними приготовлениями к мероприятию. Коллеги прибывали, я помогала расположиться гостям в конференц-зале, успевая поддерживать с ними small talk, – как вдруг я услышала неожиданно красивый мужской смех в коридоре. (Попробуйте найти мужчину, который смеется красиво! Настоящий квест.)

Молодой парень, на вид лет двадцати семи, с четкими красивыми чертами лица, улыбающийся во все тридцать два, бодро продвигался сквозь толпу окруживших его коллег. Все смотрели на него. Я, заранее начав нервничать, направилась поприветствовать его. «Я точно все подготовила правильно?» – крутилось у меня в голове.

Михаил – так он представился – был невероятно красив. Мужественные черты лица, четкая линия подбородка, густые темные волосы и пронзительно-голубые глаза. Добрый, умный взгляд. Он выглядел абсолютно уверенным в себе и спокойно переносил десятки любопытных взглядов. Его появление было сродни появлению Христа средь бела дня. От Миши шел качественно другой вайб – свободного от предрассудков человека. И то, что он сидел в инвалидной коляске и одновременно был таким привлекательным и ярким, вызывало огромный диссонанс. Следующие два дня я говорила только о нем: и своему парню, и подругам, и маме – всем! Настолько он выбивался из шаблонов в моей голове.

На тот момент я выпала из реального времени, мой мозг не мог обработать полученную информацию, насколько это необычный человек. Яркий, смеющийся, довольный собой, на коляске. Что? Оксюморон. Я слышала треск устаревших стереотипов в моей голове касательно людей с ограниченными возможностями. Я ожидала увидеть угрюмного, меланхоличного, сокрушенного человека, сетующего на несправедливость этого мира, – кого угодно, но не его.

На протяжении всего дня я чувствовала на себе его взгляд. Я также смотрела на Михаила, пытаясь решить загадку: кто же он? Как так сложилась его жизнь, судьба, что получился такой человек? В каких условиях он вырос и, главное, почему оказался в инвалидной коляске?

В конце мероприятия я, воодушевленная и довольная тем, как прошел день, полетела домой и набрала Игоря:

– Алло, привет, ты не представляешь, какой офигенный день сегодня у меня был! Все прошло идеально! Сегодня познакомилась с таким классным парнем, разработчик, он на инвалидной коляске, но он о-о-очень классный! – щебетала я без остановки. Я взахлеб рассказывала о Мише, пытаясь понять, почему я так залипла, но, кажется, Игорь оставался невозмутим и не особо заинтересован, совсем не обеспокоен. Зачем ревновать к инвалиду. Ха! Жертва стереотипов!

Моя жизнь продолжила следовать по запланированному пути: учеба – работа – Игорь. Но встреча с Мишей имела для меня большее значение, чем я могла ожидать. Я увидела, что есть что-то еще, новое, крутое. Как будто я была Алисой, выглянула через маленькую дверцу в тесной комнате – и увидела огромный цветущий сад. Мое сердце рвалось туда, где даже физические недостатки не могут стать препятствием для счастья, легкости, открытости. Образ Миши, эмоции, которые я испытала в его присутствии, как будто безвозвратно изменили что-то во мне. Что-то едва заметное, но очень важное; это было похоже на хакерскую атаку. В моей привычной, устоявшейся системе ценностей появилась небольшая брешь, и некоторые элементы своей жизни я начала видеть совсем под другим углом. Но чем больше времени проходило с нашей встречи, тем меньше я обращала внимания на эти изменения.

Утром какого-то вторника я увидела запрос в друзья от человека с самой искренней улыбкой, фото которого вытащило меня из рутинных сборов и удивило.

Он начал оправдывать титул «необычный» с первого сообщения:

«Привет! У меня классная новость! Я получил шенген! Поедешь со мной в Испанию?»

«Что это? Какой-то пикаперский прием?» – подумала я и отшутилась, прикрываясь Игорем, но приняла запрос в друзья. Я не могла избавиться от вопроса внутри: «Кто же он такой, этот Миша?»

Онлайн общаться было так же приятно, как и лично, глядя в глаза.

Песни, мемы, шутки, много шуток – с такого типичного сценария началась наша история. Мое сознание было в плену. В плену хорошего настроения, веселья, необычных фраз, его заботливого отношения. «Как ты себя чувствуешь?», «Что тебя радует?», «Какой твой самый счастливый день?» – никто не задавал мне такие вопросы, даже я сама. Это внимание, невероятно красивое лицо в окошке Skype, соблазнительный голос и моя тяга к спасательству – все вместе оказалось бомбой замедленного действия. Она сработала, и всё вокруг перевернулось, как после Большого взрыва в космосе. По абсолютно понятной причине мы обменивались рабочими и личными новостями, начиная с того, какую пиццу я заказала, заканчивая предложением новой работы, которое получил Миша. Это были разные события, которые и мне, и ему были очень интересны. Нас тянуло друг к другу, как скрепку и AirPods. Я точно была скрепкой, а Миша – AirPods. Во всяком случае, это сравнение точно описывает огромную разницу в его и моей психологической зрелости.

Неожиданно и круто было осознавать, что человек живет полной жизнью и, несмотря на физические трудности, развивается, строит большие планы на свою чудесную жизнь, путешествует – собственно, делает все то, что хотела делать и я в своей жизни. Наше интригующее общение сплошь заполонило мои мысли, планы, все развивалось очень интересно. Была только одна причина, почему я все еще тотально не отлетела, – Игорь. Игорь упорно не обращал внимания на то, что я рассказываю ему про своего коллегу, на то, что я зависала в Skype с Мишей по шесть часов и пропускала звонки Игоря. Он был уверен, что наша история предопределена.

«Аня, я не хочу с тобой дружить. Я хочу, чтобы ты была моей девушкой». С такого сообщения я начала пересказывать наш с Мишей разговор своей подруге Насте. От него я испытывала очень смешанные чувства. С одной стороны, я была счастлива от осознания того, что умный, красивый, воспитанный мужчина, который мне безумно нравится, хочет быть со мной, громко об этом заявляет и не тушуется от препятствий (Игоря). Но с другой – а как же «Игоречная» стабильность? Наши отношения, которые длятся уже почти пять лет? Что насчет четко выверенного плана, ожиданий родителей, клейма «хорошей девочки», понятного будущего? Готова ли я узнать, какие новые пути предлагает мой жизненный навигатор?

Давайте начистоту. Я трусиха. Нет, не так… Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ всего неизведанного, незнакомого, всего и всех, кого не было в моем жизненном плане. И вот обаятельного парня на коляске там точно не было.

Миша несчитанное количество раз предлагал перейти на новый этап, узнать, что же у нас может получиться, но страх нового перевешивал воодушевление от возможностей.

Он звал меня на свидания, на день рождения, на субботние дегустации, на концерт «Океан Ельзи», на Новый год – и на все предложения я была готова согласиться, но синдром «хорошей девочки» держал в силках. Мне нельзя. У тебя же есть Игорь, Аня! Я обещала встретить Новый год с Игорем, а хорошие девочки не нарушают обещаний, даже если обещание сильно тяготит.

Но я чувствовала всем нутром, что не хочу терять нашу связь с Мишей, и решила, что раз мы не сможем отметить вместе Новый год, то хотя бы проведем Рождество в небольшой компании. Ведь встреча в присутствии его друга не будет считаться свиданием?

Была самая что ни на есть рождественская погода: шел легкий пушистый снег, было сухо, тепло и как-то радостно на душе. Предвкушение нового года, нового этапа жизни – будоражащее и волнительное чувство.

ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ НЕ НАРУШАЮТ ОБЕЩАНИЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОБЕЩАНИЕ СИЛЬНО ТЯГОТИТ

По пути к Мише я сорвала веточку сосны и купила праздничный набор шоколадных конфет. Вот и новогоднее настроение. Мне очень хотелось порадовать его и показать, что он мне дорог, интересен. Этот предновогодний вечер превзошел все ожидания, мы смеялись без остановки. У меня болели пресс и щеки от постоянного раскатистого смеха! Бум! Начался обратный отсчет…

Эти новые, необычные, абсолютно странные для меня, но очень приятные эмоции не могли не затмить серые, однообразные, стабильные отношения с Игорем. Пропасть между нами становилась все шире, разочарований все больше, а счетчик сравнений не покидал моей головы ни на минуту.

Финальным аккордом нашей с Игорем истории стал – как иронично – Новый год.

Я привыкла, что мы каждый год встречаем вместе, и привыкла считать, что так и должно быть. Но чем больше я общалась с Мишей, тем заметнее становилась брешь в моей системе ценностей. В этот праздник я в очередной раз представила будущее с Игорем и вместо привычного чувства удовлетворения от стабильности от того, что все идет по плану, испытала незнакомое мне прежде чувство – абсолютное разочарование от того, что так и не рискнула, от того, что моя и так крайне короткая по вселенским масштабам жизнь промчалась не там, не с тем, не в том месте. В самом будущем ничего не изменилось, но что-то кардинально изменилось во мне.

Свое новогоднее желание быть счастливой под бой курантов я загадывала в одиночестве.

Игорь напился и уснул, не дождавшись полуночи. А я смотрела на него и пыталась вспомнить какие-то приятные, романтичные моменты наших с ним отношений. Такие моменты, конечно, были, но, вспоминая картинки из прошлого, я ничего не чувствовала. Они уже ничего не значили, потеряли эмоциональный заряд, а представление такого опостылевшего будущего с Игорем накатывало волной слез, сопротивления и страха. После одной фразы в новогодней программе: «Обнимите своих любимых рядом» – я окончательно решила расстаться, и в этот момент меня накрыло ошеломляющее облегчение. Я зачем-то взвалила на себя эти ненужные отношения и теперь одним движением стряхнула их!

Первого января я перевернула страницу пятилетней книги, скорее брошюры, – ради себя, себя смеющейся и счастливой. Новогоднее желание еще никогда так быстро не сбывалось.

Перед тем как встретиться с Мишей в новом году и в новом статусе, я на секунду задумалась о том, что не помню себя без парня, без мужчины рядом. А как это? В тот момент было страшно даже представить такой расклад. А что девочки подумают? Все же с парнями, а я что, какая-то неправильная? А родители что скажут? Даже не догадывалась, что буквально через пару лет встречусь с этим страхом лицом к лицу и это будет самый волшебный, удивительный, трансформационный период моей жизни! После я буду часто вспоминать дни на Маяке Минска наедине с собой, все багровые закаты и наслаждение временем, посвященным знакомству с самой собой.

А тогда я увидела СМС от Миши: «Вызвал для тебя такси, как будешь готова, спускайся». В тот вечер мы много говорили: про него, его родителей, жизнь его семьи и, конечно, про его новую «подругу» – инвалидную коляску.

Оказалось, Миша стал передвигаться на коляске буквально за пару месяцев до нашего знакомства. Бум! Что?! То есть я опоздала на пару месяцев и теперь не смогу увидеть его в полный рост?

Почему он в ней? Что случилось в его жизни? Авария? Какая-то травма? Врожденное заболевание? В моей голове крутились эти вопросы чуть ли не с первой встречи, но мне было неловко задать их. Мы все испытываем неловкость, осторожность, когда встречаемся с такими людьми. В тот день я наконец узнала причину – генетическое заболевание, которое прогрессировало и привело к инвалидности. Разумеется, первое, что я сделала, узнав о нем, – полезла в интернет и охренела от устрашающих результатов в поиске. От них захотелось провалиться под землю вместе со всей этой наукой, генетикой. Я читала и плакала, успокоившись, читала снова и снова плакала, меняя одну пачку салфеток на другую.

Масла в этот огонь несправедливости добавляли родители и подруги. Мое близкое женское окружение ожидаемо без энтузиазма восприняло новость о том, что мне нравится Миша. Зато всегда была тема для разговоров на парах в универе. В то время мы дружили вчетвером: я, Оля, Катя и Настя. Оля – миловидная шатенка с зелеными глазами и милыми щечками, мамина гордость, целеустремленная, трудолюбивая и послушная. Катя – хрупкая блондинка с мужскими чертами характера, фанатка тхэквондо и футбола, полный диссонанс внешности и внутреннего мира. Настя – рослая брюнетка с высокими скулами, классическая умница, педант, перфекционист. Такие разные, но мы дружили, отчаянно поддерживали друг друга.

В переломный момент, в состоянии между полнейшим отчаянием и редким бликом надежды на светлое будущее, я сидела в большой аудитории на паре философии рядом с подругами. Я обожаю гуманитарные науки, но в этот раз конспект остался закрытым, а ручка не тронута. Все мои мысли были заняты философствованием о несправедливости этого мира.

– Девочки… Кажется, я влюбляюсь. Не могу себя остановить. Знаю, что это катастрофа, но ничего не могу с собой поделать, – зашептала я отрешенным голосом, приблизившись к подругам.

Все трое смотрели на меня странными взглядами: сочувствие, непринятие, шок.

– О-о-оу, стоп, вы же только что расстались с Игорем. Ты уверена, что готова к новым романам? – ответила Катя.

– Так-так-так… – подключилась Оля, которая до этого упорно записывала лекцию.

– Это тот белорусский Ален Делон, айтишник на коляске? – поинтересовалась Настя.

– Да, она с ним по шесть часов в Skype зависает, – грустно ответила Оля.

– Потому что мне интересно! Девочки! Вы реально со всеми так общаетесь? Мы разговариваем обо всем! Про адронный коллайдер, про солнечную систему, про политику и любовь… Блин, вы реально часто такое видите? – Я начала оправдываться даже не перед ними, а скорее перед самой собой.

Ожидаемо повисла пауза. Оглушительная. Она длилась всего несколько секунд, но мне показалось – целую вечность.

Продолжить решилась Катя:

– Анют, тебе, конечно, виднее, это твоя жизнь. Только тебе решать, как ее проводить и с кем, но ты же понимаешь, что в этой паре, даже если ты всерьез рассматриваешь эту идею, всегда будут трое: ты, он и… Тебе нужно все взвесить.

В горле нарастал ком размером с комету.

– Милая, генетические заболевания могут передаться детям, понимаешь? – продолжила Настя и, заметив, что у меня начинает трястись нижняя губа, робко взяла меня за руку, чтобы помочь сдержать взрыв слез.

Ком становился все больше и больше, заполняя горло и не позволяя ничего сказать в ответ. Хотя аргументов у меня и не было.

– Зай, нет-нет, правда. Не надо тебе это. Лучше отвлекись на что-нибудь, на работу, например. Есть дела поважнее парней: покупка машины, квартиры, скажем, – заключила Оля и снова переключилась на лекцию, склонившись над тетрадкой.

У меня зашумело в ушах. Ком, слепленный из слез боли и обиды, вырвался наружу. Из глаз брызнули слезы, и я не смогла сдержать сдавленных всхлипываний. Как долго это копилось внутри меня! Почему жизнь так несправедлива? Я впервые встретила мужчину, который идеален для меня почти во всем. Почти! Умен, красив, заботлив, интересен, мне с ним хорошо.

Почему я не могу по лайту жить свою жизнь, превратиться в принцессу из сказки, где все идеально? Из мультфильма про Барби, где у красивой девочки здоровый Кен, идеальный дом и два маленьких корги? Может, потому что такая лайтовая жизнь не была в моих дефолтных настройках. С самого раннего детства я не ощущала себя «маленькой принцессой»: мне не покупали пышные платья с единорогами, стразики и мишуру, потому что серая хлопковая футболка практичнее. Я подстроилась под такой формат мыслей, начала думать, что это все не для меня и не мое, думать, что мне оно и не нужно вовсе. Но оказалось, что мне нужна эта красивая история любви.

Я не могла сдержать слез, лишь сползла пониже по скамейке, чтобы спрятаться за открытым ноутбуком от чужих глаз. Подруги скорбно молчали, бросая на меня сочувствующие взгляды.

К этому разговору мы больше не возвращались. Подруги упорно делали вид, что его не было. Я тоже решила не бередить сердце, хотя внутри все сжималось от мысли о том, что предстоит делать выбор. Но подруги совсем не финальный фронт; вот как родителям объяснить мою ситуацию?

– Ты сошла с ума?! Аня, даже не думай портить себе жизнь. Он замечательный парень, я уверена. Дружите сколько угодно, но в отношения с ним вступать нельзя. Ты умная, красивая, очаровательная девочка! Ты что, хочешь на всю жизнь стать сиделкой для инвалида?

Я чуть отодвинула телефон от уха. Гневная тирада от мамы свидетельствовала о том, что попытка объяснить ситуацию и получить поддержку провалилась.

В этот момент мне хотелось исчезнуть: так страшно мне не было никогда. Я бросила трубку. «Сиделкой на всю жизнь!» Эта фраза как яд на кончике иглы. Насколько было отрезвительно!

Я не заметила, как вернулась домой, погруженная в свои мысли. Во мне боролись сомнения, подкрепленные реакцией близких на признание, и тонкий лучик надежды на счастье в отношениях, которые почему-то не принято считать нормальными.

«Я не могу ходить, но рядом с тобой я летаю», – сказал мне Миша через несколько дней.

Мое сердце сжалось.