Kitobni o'qish: «Операция по спасению любви. Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг. Прививка от измен»

© Зберовский А., 2023

© Бровкина М., фотография на обложке, 2023

© ООО «Издательство АСТ», 2023

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Введение

Книга у вас в руках не о том, как победить любовницу или вернуть мужа в семью: на эту тему у меня есть другие специальные издания. Здесь же рассказываю о психологии мужской измены, без понимания которой женам сложно строить отношения и применять даже трижды детализированные советы семейных психологов. Важность такой задачи велика: работая семейным психологом уже тридцать лет, к сожалению, совершенно четко вижу негативную для жен тенденцию:

Вернуть в семью изменившего мужа в XXI веке стало заметно труднее, чем в XX.

Почему? Причин много.

• Благодаря новым технологиям для красоты (уколам ботокса, пластическим операциям, возможностям сделать силиконовую грудь, татуаж бровей, увеличить губы, нарастить волосы и ресницы, а также применить фотошоп для снимков в социальных сетях и так далее) незамужние девушки умело подают себя и эффективно привлекают мужчин, зачастую имея более выигрышный внешний вид, чем законные жены, замученные детьми и бытом.

• Принятая сейчас модель независимой и самодостаточной взрослой женщины не позволяет обычному мужу почувствовать себя мужчиной в семье, не дает ему ощущение своей необходимости и ценности для жены, создает запрос на общение с такой девушкой, что сумеет показаться ему слабой, нуждающейся в мужской помощи, а потому – женственной и сексуальной.

• Из-за социального расслоения состоятельные женатые мужчины становятся все более «лакомым куском» для любовниц. Особенно тех, которые не желают с потерей несвободного любовника терять достигнутый уровень жизни.

• В браках рождается меньше детей, что снижает уровень мужской ответственности за семью и облегчает уход от жены.

• Информация в социальных сетях и на сайтах психологов позволяет любовницам в совершенстве разбираться в мужской психологии, используя знания для тонких манипуляций сознанием чужих мужей, крепко привязывая к себе, отчуждая от жен и детей, убеждая в некомфортности их брака.

• Поэтому скажу честно: если в 1990-х годах после обращения жен к семейному психологу шанс на возвращение изменяющих мужей в семью составлял около 90 процентов, в 2000-х он уменьшился до 80, в 2010-х снизился до 70 процентов, то сейчас падает еще ниже. Кроме уже озвученных причин, на это влияет следующее.

• Испытывая на себе преимущественно материнское воспитание (а не мужское, отцовское), многие мужчины переживают недостаток решительности и стойкости, легко поддаваясь чарам любовниц.

• Ощущая свою социальную защищенность в современном обществе, жены становятся все более склонными к резким действиям: жестко общаются с мужьями в быту; отталкивают их от себя в объятья любовниц изгнаниями из дома после ссор; демонстрируют непримиримость после измены мужа, даже если он покаялся и остался в семье.

• Для многих любовниц отношения с женатыми мужчинами перестают являться попыткой создать семью с любимым человеком, превращаясь в бизнес-проект. Цель – получить как можно больше денег от того «женатика», что попался на крючок Амура с наживкой из красивого тела и качественного секса: купить квартиру, престижный автомобиль, сделать карьеру, построить бизнес, а затем радоваться жизни и путешествовать. Благо репродуктивный возраст сейчас перешагнул за 40 лет, и фактор времени перестает давить, как раньше.

Поэтому как семейный психолог, выступающий за традиционные семейные ценности, рождение и воспитание детей в браке, хочу немного улучшить статистику и помочь тем женам, что оказались ни психологически, ни информационно не готовы к измене мужа, растерялись и впали в ступор. В книге даю женам, готовым к самообразованию, общее представление о том, что творится в головах их мужей в разные периоды:

• начала и расцвета отношений с любовницей;

• когда связь выявлена женой, и они заявляют о готовности вернуться в семью;

• когда зависнут в точке «любовного равновесия», не сумев выбрать женщину и превратившись в «челночных мужей» или уйдя в депрессию или запои.

Описывая теорию мужского мышления и поведения при супружеской измене, логику постепенной эволюции верных мужей в покорных марионеток любовниц, готовых ради хорошего секса и ощущения эйфории бросить родных детей, раскрою технологию возвращения ушедших из семьи мужей по методике «Эмоции, дискомфорт и время», когда женщине нужно как можно быстрее вновь влюбить в себя оступившегося, но все равно любимого мужа.

И последнее. Глубоко убежден:

Если замужняя женщина проявит разумность и волю к победе, можно сохранить практически любую семью. Лишь бы мужчина стоил таких усилий.

С уважением, ваш семейный психолог,

доктор культурологии, профессор

Андрей Зберовский

Глава 1
Ищем женщину, включаем женщину и не паникуем!

Проводя семейные консультации, каждый день имею дело с ситуациями, когда:

• муж уличен женой в супружеской измене или признался в ней;

• муж собрал вещи и ушел из семьи в арендованное жилье, к друзьям или родителям;

• муж заявил о намерении уйти из семьи в ближайшее время и подать на развод;

• муж отказывается планировать беременность с супругой;

• муж длительное время уклоняется от интимной жизни с женой;

• муж заявил, что якобы у него депрессия или кризис среднего возраста, и хочет какое-то время пожить отдельно от семьи, чтобы разобраться в себе и разложить все по полочкам;

• муж стал очень груб с женой, регулярно критикует ее и провоцирует на конфликты, после чего демонстративно спит в другой комнате.

Такие и другие подобные истории объединяются знаменитым французским выражением «шерше ля фам» – «ищите женщину». Именно поэтому я и объединил в названии книги сразу два действия: измену мужчины и его уход из семьи. Конечно, мужчина может изменять жене и продолжать жить с ней (так чаще всего и бывает), а развод по его инициативе не обязательно связан с фактом физической измены. Но все дело в том, что генетические программы, выработанные за миллионы лет эволюции:

• позволяют женщине расстаться с мужем, если он физически угрожает ее детям или малоперспективен с точки зрения обеспечения семьи;

• запрещают мужчине терять связь с женщиной, с которой у него имеется регулярная интимная жизнь, до тех пор, пока у него не появится альтернативный половой партнер.

Ведь если бы мужчины могли хладнокровно расставаться навсегда с партнершами по сексу, люди бы давно вымерли.

Чтобы мужчина изменил или ушел из семьи, должно произойти одно из двух: что-то разрушит его общение и секс с женой или он увидит женщину, которая покажется ему сексуальнее жены или приятнее в общении.

Соответственно, когда семейный психолог анализирует те или иные проблемы или конфликты в семье, как бы ни заверял его мужчина, что у него нет любовницы, как бы ни убеждала его женщина, что ее муж «не такой, как все», а особенный и честный, он, как заправский сыщик, обязан искать эту самую пресловутую женщину. Которая фактом наличия уже начала оказывать серьезное воздействие на мозг мужчины, его мышление и поведение. Иногда опосредованно, как солнце воздействует на планеты силой притяжения, даже не контактируя с ними физически. Отсюда, отмечу, чтоженщина, влияющая на мужчину и разрушающая его брак, не обязательно его любовница.

Она может пока быть его случайной знакомой или скромной коллегой по работе, женой его друга, подругой жены и так далее. Жить в другом городе или стране, общаясь с ним лишь по телефону или интернету. Эта «пиковая дама» может даже не знать, что в мозгу мужчины она уже его любимая девушка, идеальная сексуальная партнерша и мать его будущих детей! Но есть вероятность, что даже без секса факт ее появления где-то в пространстве вокруг мужчины (даже виртуальном) включит его программу любви, начав провоцировать конфликты с женой, что убедят его в некомфортности имеющегося брака и психологически подготовят к дальнейшему уходу из семьи.

Говоря о факторе другой женщины, мы должны помнить о второй стороне медали «шерше ля фам»: не только о наличии любовницы, но и о потере значимости жены как женщины. О факторе того, что жена, когда-то любимая мужем, со временем стала для него «другой женщиной», растеряла качества и черты, что когда-то делали ее желанной для мужа. По сути дела, ушла от общения и интимной жизни с ним, освободив то самое «святое место», которое, как известно, пустым не бывает.

В 80 процентах случаев появления у мужа любовницы роковую роль сыграла потеря легкости общения и систематических интимных отношений с женой.

Заметьте: вовсе не в 100 процентах случаев, а только примерно в 80. Это означает, что (к сожалению) вероятность появления у мужа любовницы, в которую мужчина влюбится и попытается уйти из семьи, в 20 процентах сохраняется, даже если жена – очень сексуальная женщина! Да, печальный факт.

Далее мы поговорим об этом подробно. Пока же, в первой мотивационной главе,мне важно добиться одного: остановить женскую панику, когда уходит или изменяет муж, направив весь личностный потенциал расстроенной жены с громкого выражения эмоций и беготни по гадалкам на:

• понимание основных запросов и сценариев мужского поведения;

• сбор информации о существующей или потенциальной любовнице, чтобы начать принимать контрмеры;

• пробуждение себя как женщины, без которой загулявшему мужу сразу или постепенно (в зависимости от ситуации) будет становиться грустнее;

• выстраивание с мужем (даже сбежавшим) таких новых отношений, что окажутся для него заметно более привлекательными, чем были ранее.

Так что как семейный психолог вкладываю двойной смысл в «шерше ля фам»:

Когда муж изменяет или уходит из семьи, нужно не только срочно искать возле него другую женщину, но и «воскресить» ту самую роковую женщину в его жене, на которую он когда-то обратил внимание и женился.

Жена должна настроиться на серьезную и долгую борьбу за брак. Потому что, на самом деле, когда мужчина влюблен в другую женщину, за день-два или неделю это, к сожалению, для жен не проходит! Даже если муж честно признался в наличии любовницы, раскаялся и попросил прощения, та женщина еще много недель или месяцев будет незримо присутствовать в его голове и оказывать прямое или опосредованное влияние на его поведение. И с этим вам, уважаемая жена, предстоит жить и работать, это терпеть и этому противодействовать, вытирать мужу слезы и лечить его от депрессии.

Сколько в итоге продлится борьба, с точностью до одного дня не предскажет никто в мире. Однако в наши дни опытные семейные психологи уже могут прогнозировать и управлять ситуацией, исходя из знания конкретных ее деталей. Как действовать женщине, когда муж изменил или ушел, расскажу в книге.

С изменами и уходами мужей ситуация примерно аналогична той, как если бы человек заболел гриппом. Формально грипп – смертельное заболевание, от которого каждый год на планете погибает до миллиона человек. Однако это вовсе не означает, что, заболев гриппом, вы гарантированно умрете. Значение будет иметь, например, следующее:

• какой именно у вас штамм вируса гриппа;

• возраст и общие физические и психологические ресурсы организма;

• наличие иммунитета к этому штамму (вы привиты или уже болели ранее);

• наличие сопутствующих заболеваний, особенно – хронических и тяжелых;

• наличие оптимальных условий для лечения: комфортное жилье, возможность временно не ходить на работу, деньги на лечение, физическая и моральная поддержка близких;

• ваши знания о правильных методиках профилактики и лечения гриппа;

• компетентность того врача (друга, родственника, интернет-ресурса), к кому вы обратились за информацией и помощью;

• ваше поведение в период протекания заболевания;

• ваше поведение в период реабилитации после перенесенного заболевания.

Именно совокупность данных обстоятельств в итоге определит исход вашей встречи с вирусом гриппа, коронавируса или любой другой вирусной или бактериальной напастью. Ограничится ли все несколькими днями температуры и дискомфорта, о которых затем радостно забудете, или получите тяжелое осложнение на всю жизнь.

С уходом мужа из семьи или его изменой все примерно так же. Результат будет зависеть от сложного сочетания объективных и субъективных обстоятельств, начиная от возраста и веса жены и любовницы, количества и возраста детей в браке и отношений со свекровью, заканчивая перспективами роста дохода изменяющего мужчины и наличием у жены готовности искать научно-психологические, а не магическо-экзотерические методики улучшения отношений с мужем.

За время брака с уходом мужа из семьи или с угрозами сделать это и развестись сталкиваются более 80 процентов жен в мире.

То есть данная ситуация, как и эпидемия гриппа, является хоть и неприятной, но прогнозируемой и, к сожалению, почти обязательной для подавляющего большинства замужних женщин. Увы и ах. Поэтому, если беда ухода мужа из семьи или его измены однажды постучится в вашу дверь, пожалуйста, вспомните следующее пять тезисов.

Пять тезисов для жены

1. У жены в запасе всегда есть время

Как бы ни был радикально и конфликтно настроен муж, процесс выяснения отношений и даже развода всегда занимает несколько месяцев, что дает вам возможность прийти в себя, собраться с силами и начать борьбу за семью. Ведь не зря развод юридически грамотно определяется как «бракоразводный процесс». Про-цесс… Чувствуете, какнеторопливо звучит это слово?

Дело в том, что большая часть заявлений о разводе подается в мировой суд. Подчеркиваю: мировой. Он не зря так называется. Потому что судьи на практике специально затягивают время, чтобы от подачи заявления до реального развода прошло несколько месяцев и у конфликтующих супругов была возможность еще трижды подумать о своих перспективах после расторжения брака. Имея же несколько месяцев в запасе с того самого момента, когда вскрылась измена, муж ушел из семьи или подал на развод, жене важно понимать:

Семью при угрозе развода сохранит та жена, что сможет использовать максимально большее число рычагов влияния на уходящую половину в течение минимально короткого интервала времени.

2. На жену работают многие обстоятельства

Без всякого колдовства, на основе законов психологии. Ведь по законам физики и диалектики на любое действие обязательно имеется какое-то противодействие; на центробежную силу имеется сила центростремительная; против любой тенденции направлена другая. Соответственно, легким, линейным и однозначно выраженным во Вселенной ничего не было, нет и не будет. Поэтомуво время развода, по какой бы причине он ни производился, какие бы разделяющие супругов факторы ни действовали, обязательно будут включены и какие-то тенденции, направленные на сохранение пары. Подчеркиваю: обязательно! И если жена, заинтересованная в сохранении брака, хотя бы мало-мальски грамотно задействует и использует их, ее шансы на успех заметно вырастут. Тенденции или обстоятельства выражены в сумме объективных и субъективных факторов. Пока перечислю основные.

Объективные причины, препятствующие разводу

• Наличие совместных детей, особенно – малышей до семи лет. Наличие детей, рожденных хоть и в прошлых отношениях, но уже успевших искренне привязаться к новому партнеру по браку их папы или мамы.

• Отсутствие в случае развода у кого-то из супругов (а то и – сразу у обоих) места для проживания.

• Финансовая зависимость супругов друг от друга, родственников или друзей «половины».

• Карьерная зависимость супругов друг от друга, родственников или друзей «половины».

• Серьезные проблемы со здоровьем у кого-то из супругов (или сразу у обоих), их детей или их близких родственников. В том числе физическая неспособность завести детей с каким-то другим партнером.

• Наличие совместных юридических или финансовых обязательств перед третьими лицами и организациями (долги, ипотека, участие в государственных или частных программах, оформление бизнеса на кого-то одного из партнеров или его (ее) родственников и так далее).

Наличие такой профессии, при которой развод (особенно скандальный) является крайне нежелательным, может обрушить карьерные перспективы (офицеры, государственные служащие, политики, общественные деятели и так далее).

Субъективные причины, препятствующие разводу

• Любовь к детям и ответственность за их будущее.

• Эмоциональная любовная привязанность к партнеру, сохранившаяся с начала отношений или возникшая уже в ходе семейной жизни (такое тоже бывает).

• Острая ревность к партнеру. Особенно если он(а) очень хорошо выглядит.

• Интимная совместимость в паре, наличие реального опасения за то, что аналогичного партнера трудно будет найти. Или врожденная скромность и консервативность, исключающие мысль, что в постели возможен кто-то еще.

• Привычка к данному человеку, выработавшаяся ввиду длительного совместного проживания, нежелание принципиально менять свою жизнь.

• Обыкновенная жадность и зависть: принципиальное нежелание, чтобы партнер, его связи, все его имущество, «нажитое непосильным трудом», досталось кому-то постороннему.

• Уникальный набор совместно пережитого: такая сумма каких-то ярких, интересных, трагических или комических событий в жизни, которых нет у большинства окружающих. (В паре кто-то кого-то от чего-то спас, люди вместе росли и учились, прошли через какие-то суровые испытания и так далее.) Благодарность за те усилия, что жена предпринимала для развития и поддержки мужа.

• Чувство стыда перед родителями и (или) родителями партнера. Которые либо так много сделали для данной пары, либо сразу отговаривали ребенка от эксперимента над собственной биографией в данном браке.

• Чувство стыда перед друзьями семьи или коллегами по работе (особенно если оба партнера работают в одной организации).

• Наличие у партнеров таких общих целей в жизни, которые их всегда объединяли (например, планы на переезд в другой город или другую страну, создание общего бизнеса и так далее).

• Наличие у партнеров общих интересов в жизни, которые их всегда объединяли (например, занятие спортом, хобби).

• Неуверенность в себе, способности создать новые более успешные любовные и семейные отношения (связанная с возрастом, детьми, финансами и так далее).

• Недоверие к новому партнеру, чье поведение кажется проблемным или подозрительным.

• Тягостные воспоминания об опыте прошлых разводов или расставаний.

• Печальные воспоминания о разводе, что в период детства данного человека прошли его мама и папа.

• Жесткие семейные ценности и установки на сохранение семьи любой ценой, сформировавшиеся в человеке благодаря специфике семейного, национального и религиозного воспитания (чаще всего – сразу в комплексе).

И еще много другого как объективного, так и субъективного.

У женщины, столкнувшейся с проблемами в общении с мужем, всегда есть объективные и субъективные резервы.

Главное – правильно их использовать, имея четкий план. Если его не будет, может получиться так, как иногда происходит у неопытных игроков в карты. Допустим, вам очень повезло, на руках четыре туза. Однако, если разыграть партию бездарно, подкинуть свои тузы, чтобы заставить принять другого игрока, который не ходит на вас, если отбиться ими, а затем набрать из колоды всякую мелочь, то все ваши игровые преимущества быстро закончатся. Так вы проиграете в казалось бы беспроигрышной ситуации. Поэтому опытные игроки знают: тузами нужно распорядиться правильно, желательно сохранить их до финала. И если необходимо, даже пару ходов якобы «проиграть», принять чужие карты, то это вовсе не трагедия, а лишь один из шагов к последующей победе. Запомните:при угрозе развода спешить – недоброжелателей вашей семьи смешить.

Все ваше богатство семейных козырей следует использовать постепенно, логично и взаимосвязано, поступая ровно так же, как делаете в картах,просчитывая игру и поведение других игроков на несколько ходов вперед.

3. Развод – дело не индивидуальное, а коллективное. Поэтому жене нужны союзники

Почему при угрозе развода все так сложно, почему нельзя идти в лобовую атаку, изливая на уходящего мужа тонны любви и нежности или децибелы возмущенных криков и литры компота? Дело в том, что семейный развод, вопреки устоявшемуся в обществе мнению, дело вовсе не семейное, не только мужа и жены. Судите сами.

Как развод выглядит в реальности? Допустим, мужчина недоволен женой. Ее лишним весом, отсутствием сексуальной инициативы, «пилением мозга», глубоким погружением в жизнь детей. Она, в свою очередь, недовольна мужем: его регулярными пятничными гулянками с друзьями, нерасторопностью в решении хозяйственных дел семьи, незначительным количеством времени, что он проводит с семьей и ребенком. Жена годами жалуется на мужа родителям, родственникам, подругам. Под влиянием ее жалоб они говорят: «А мы тебя сразу предупреждали, что у тебя с ним никаких шансов на счастливое будущее!» Так формируется некое общее мнение с одной стороны. Однако жена, находясь в плохой физической форме, имея ребенка и проживая в квартире мужа, даже согласившись с общим мнением, что ее брак – стратегическая ошибка, все равно вынуждена стремиться сохранить семью. Между тем муж, активно общаясь на работе с девушками-коллегами, однажды завязывает любовные отношения с одной из них.

Свежее тело, разнообразный интим в сумме с душевным комфортом (парочке, работающей в одном коллективе, всегда есть о чем поговорить) быстро сводят мужчину с ума, он банально влюбляется. Девушка оказывается весьма умной, поэтому она старательно кормит мужчину вкусными обедами и ужинами, а в арендованной квартире всегда царят идеальный порядок и чистота. Она проводит воспитательную работу с родителями и друзьями, чтобы они не спугнули мужчину резким словом, говорили с ним максимально дружелюбно. Ее мама и папа, подруги и их друзья-мужья принимают потенциального жениха с распростертыми объятиями. Начав общаться с ними, мужчина испытывает необыкновенное удовольствие: все его уважают, учитывают его пожелания и ничего не требуют! (Разумеется, до поры до времени.) После нескольких постановочных разговоров «о перспективе наших отношений», растаяв от обаяния девушки, мужчина принимает решение уйти из семьи. Заявляет жене о желании подать на развод, о том, что следует какое-то время пожить отдельно, тут же переезжает к девушке своей мечты. Так начинается интрига вокруг возможности развода.

Таким образом, мы видим, что, с одной стороны, у нас умная девушка плюс целенаправленно помогающие ей родственники и друзья. С другой – разъяренная, слегка очумевшая от домашних дел и нежданно-негаданно свалившейся беды жена. Родственники и друзья которой возмущенно и радостно кричат: «Ату этого гада-изменщика! Гнать его из квартиры! Не давать общаться с ребенком! Отобрать у него квартиру, назначить алименты – и дело с концом!» Иногда, конечно, они оттаивают и меняют гнев на милость. Говорят: «С кем не бывает! Мужчины – такие самцы! Наверное, можно и простить…» Однако их позиция является непоследовательной и неопределенной. Женщина вроде бы и не хочет терять мужа, но не может сказать об этом окружающим открыто, так как боится их непонимания и осуждения «за чрезмерную мягкость и бесхарактерность».

В это же время родители мужа напряженно молчат. Конечно, они желали бы сохранить семью сына. Но понимают, что взрослый сын вряд ли будет учитывать их мнение. Плюс сын уже успел сформировать у них плохое отношение к жене, а представленная им новая пассия произвела приятное впечатление. Поэтому в данной неоднозначной ситуации, не желая ссориться ни с сыном, ни с юридическим и фактическим «владельцем» единственного внука – нынешней женой, ни с его потенциальной новой женой, которая в будущем может родить еще внуков, родители мужа принимают нейтралитет, воздерживаются от любых оценок и действий. Единственное, просят сына семь раз подумать, прежде чем принимать итоговое решение.

В этой ситуации друзья мужа, могут оказаться на стороне любовницы, если она давно им представлена, прочно вошла в их компанию, сумела отстроить со всеми правильные отношения. Сказав мужчине: «Да ладно, не переживай, что у тебя ребенок остается с женой. Он у тебя там один. А с новой женой (особенно – молодой) можешь завести еще двух или трех». Или, как и родители, займут выжидательную позицию. Которая в данном случае равносильна тому, что друзья способствуют разрушению семьи.

В итоге,имея вокруг всеобщую неопределенность, а нередко и откровенную враждебность, жена элементарно не понимает, как же ей себя вести. Поэтому ее настроение в течение дня меняется не один десяток раз. Встречаясь с мужем, она то ластится к нему, пытаясь выпрашивать секс, то гневно обличает его постыдное поведение и швыряет с балкона его вещи. Хоть и уже ушедший из дома, но до конца все-таки еще не определившийся, муж тоже никак не может понять ее жизненную позицию. Отсюда у него постепенно формируется мнение, что его жена – на редкость непредсказуемое и сумасшедшее создание, которое только плачет, ругается и дерется, от нее следует держаться подальше. В результате непоследовательных и непродуманных действий жены, с одной стороны, и правильных, математически выверенных действий со стороны любовницы, ее друзей и родителей, чаша весов беглого мужа, по вполне объяснимым и весомым причинам, постепенно склоняется к признанию того, что, заявив о необходимости развода, он нисколько не погорячился, поступил совершенно верно. Теперь главное – довести задуманное до конца и начать новую счастливую жизнь в квартире любимой женщины.

Так или примерно так выглядит реальный развод. Спрашивается, где же тут пресловутое «решение двоих»?! На практике мы видим, чтопри уходе мужа из семьи основные решения (а ведь даже отсутствие решений – это тоже решение) могут оказаться подготовлены или даже приняты его любовницей, родителями или друзьями. То есть людьми формально для семьи посторонними.

И когда ваш муж вдруг сообщает, что уходит из семьи, это всегда означает, что в бой вступили хоть и пока невидимые, но весьма внушительные силы. Безжалостные, наделенные коллективным разумом, жизненным опытом, замотивированные идти до победного конца. Вы же в этих условиях чаще всего бьетесь в одиночку. И если начнете действовать непродуманно и хаотично, это будет иметь такие же последствия, если бы вас усадили в танк и бросили в бой без предварительной подготовки. Машина-то вроде мощная, только пользоваться ее рычагами вы толком не умеете. Пока будете пробовать подергать все рычаги, вас уже подобьет любой подкравшийся к вам пехотинец с гранатой. А другой равноценный танк уже не оставит от вас и следа. Именно так и разрушаются многие семьи: в одних случаях жена недооценила значимость претензий к ней со стороны мужа, в других – недооценила способности его любовницы и ее окружения, в-третьих – переоценила себя. А в это время любовница уже забеременела.

Итак,оказавшись в предразводной ситуации после измены мужа или его ухода, рекомендую не уходить в себя, а сразу искать союзников в виде родственников, детей, друзей, подруг, коллег мужа. Общество всегда на стороне жены, а не любовницы, потому найти помощников ей гораздо проще.

Главное – не совершать глупостей по отношению к окружающим и мужу и избегать эмоциональных срывов.

4. Измена мужа или его уход из семьи – это не финал брака, не завершение борьбы за семью, а лишь ее начало

Даже когда муж подает на развод – это вовсе не синоним «расторжению брака». И до тех пор, пока супруги не прошли до конца формальную юридическую процедуру развода через загс или мировой суд и не получили на руки документ под названием «Свидетельство о расторжении брака», ничего фатального еще не произошло. Скажу больше: борьба за сохранение семьи часто не заканчивается даже после случившегося развода. Во-первых, супруги могут развестись, но не разъехаться физически. Живут они себе вместе еще долгие годы уже не как муж и жена, а как мужчина и женщина. Да еще и детей могут рожать, только теперь уже юридически вне брака. Хотя, разумеется, с полностью оформленным отцовством и материнством. Конечно, такие формально разведенные пары могут затем все-таки расстаться и разъехаться. А могут даже еще раз пожениться, оформить отношения через загс. И потом развестись еще раз. Такие пары в практике работы семейного психолога вовсе не редкость.

Во-вторых, пройдя процедуру развода и начав жить с другой женщиной, придя в себя от очарования любви и страсти и погрузившись в быт, бывший муж может с ужасом осознать, что на самом деле ему было гораздо комфортнее именно в прошлом браке. И если его бывшая жена не теряла времени даром и в процессе развода, назло всем, расцветала как женщина, ее сбежавший супруг может вновь в нее влюбиться. И начать нешуточную борьбу за возвращение обратно в тот самый брак, откуда он совсем еще недавно с упоением и предвкушением сбежал.

Пишу это сейчас, чтобы вы поняли: несмотря на суровое название данной книги, уход мужа от жены – не гарантия предстоящего развода, а нередко – даже не шаг в эту сторону. Часто – это шаг в сторону спасения семьи.

Измена и уход мужа из семьи довольно часто является началом процесса улучшения брака.

Ведь в результате таких событий умная жена может не только понять причины возникшего семейного напряжения, но и устранить их навсегда. Плюс у изменившего/ушедшего мужа может проснуться либо совесть, либо любовь к жене, либо элементарная разумность, либо сразу все вместе. Любовница может совершить фатальные ошибки в женском поведении и оттолкнуть от себя мужчину. Все вместе это должно привести жену к победе на благо не только ее самой и ее детей, но и на благо вернувшегося мужа.

5. Знайте, что статистика на стороне жен, а не любовниц

Только 30 процентов любовниц уводит женатых мужчин из семьи, причем большинство из этих мужчин затем возвращается в семью. По факту, успешно оставляют за собой ушедших их семьи мужчин не более 10–15 процентов любовниц. Остальные 85–90 процентов терпят поражение.

• Только один из десяти разговоров о разводе или уходов из семьи реально заканчивается подачей заявления с просьбой расторгнуть брак в загс (если в браке нет детей) или в мировой суд (если дети есть).

• Только одна из пяти семейных пар, подавших заявление о разводе, реально разводится при первом прохождении данной процедуры.

• Только треть супругов, подавших заявление о желании расторгнуть брак, в этот период времени проживает раздельно. Остальные какое-то время, а то и всю жизнь (!) продолжают жить вместе. Нередко даже после развода.

• Каждая третья из семейных пар, что юридически расторгла брак, в дальнейшем пытается вновь каким-то образом восстановить хорошие человеческие отношения, очень часто – интимные. Нередко даже притом что кто-то из партнеров зарегистрировал брак с другим человеком.

• Каждая пятая из тех семейных пар, что юридически расторгла брак, в дальнейшем пытается съехаться, завести еще ребенка, иногда вновь зарегистрировать брак.

Теперь, когда вы все это знаете и имеете правильный настрой на борьбу за сохранение вашей семьи, двигаемся дальше, переходим к конкретике и погружаемся в мир мужских запросов и мотивов измен, стратегий жен и любовниц.

РЕМАРКА

Важно понимать: измена, уход мужа и развод – вовсе не фатальность! Фатальность – это глупость, лень, паника и эгоизм. Фатальность – это месяцами жить в семье без секса, годами не замечать рядом с мужем другую женщину, потерять как женщину саму себя. Но главная фатальность – быть не критичной(ым) к себе или опустить руки без борьбы! Давайте не допускать этого!

Глава 2
Современная семья: супруги и партнеры

Когда женщина вдруг узнает об измене мужа или оказывается перед фактом, что он уже ушел из семьи с вещами и документами, она всегда хочет понять: «Почему это оказалось возможным?» Или даже так: «Почему это случилось именно сегодня и именно со мной?» Как правило, женщина дает себе сразу несколько вариантов ответа на данный вопрос.

• «Все мужчины – прирожденные бабники и предатели. Они вечно бегают по женщинам, это у них в генах. Ничего не сделаешь, они даже сами не понимают, зачем это делают, никак не могут собой управлять».

• «Мне не повезло с данным конкретным мужем, так как особенности его детства таковы, что его никто не научил правильному семейному поведению. Его папа ушел из семьи, он рос в неполной семье, мама была вся в работе. В молодости муж имел множество любовных связей. Он – законченный эгоист, отсюда и все беды».

• «Мой муж никогда не хотел жить в семье. Женился на мне он только под моим давлением и то, потому что ему негде было жить, а мне родители подарили квартиру. Ребенка родила по собственной инициативе. Поэтому неудивительно, что как только у него появились деньги и возможность уйти, он ушел».

• «Мой муж – безвольная тряпка и тюфяк. Пока его контролировала и держала в ежовых рукавицах, он был в моей власти. Как только отвлеклась на ребенка, какая-то другая девушка, еще более ушлая и имеющая свободное время и лучшую фигуру, перехватила контроль над ним».

• «Мой муж оказался не способен вести себя как настоящий мужик и решить все материальные вопросы семьи. Он, видите ли, устал жить с моими родителями (в арендованной квартире, общежитии). Как только ему подвернулась дама с квартирой, машиной и деньгами, сразу решил получить все и сразу: и женщину, и спокойную обеспеченную жизнь… Как это омерзительно!»

• «Он обиделся на то, что во всем советуюсь и соглашаюсь со своей мамой. Но не могу по-другому! Мама же всегда желает нам только добра, даже если ежедневно учит нас жить. Так что его нетерпимость – ужасное качество. Нужно терпеть».

• «Конечно, в чем-то виновата и я: запустила фигуру, секса практически нет, постоянно мужу что-то выговариваю… Но ведь он-то должен понимать, что мне сложно все успевать при наличии ребенка. Тем более что он мне не помогает! Вполне мог бы на что-то закрыть глаза. Ничего бы с ним не случилось».

• «Мужа не устраивает, что заставляю его учиться и работать. Но ведь я-то искренне хочу ему помочь в жизни, подтянуть. Вот я – молодец: высшее образование, делаю карьеру и деньги, ребенка воспитываю, еще и по дому успеваю! А мой олух царя небесного университет так и не окончил, на работе ему повышение не светит, общается с друзьями – какими-то алкашами. Теперь нашел себе неудачницу, типа самого себя, зато его там никто не ругает, а только облизывают».

• «Конечно, сейчас у него на работе (или в бизнесе) дела пошли в гору, денег стало чересчур много, появились модные друзья, сразу слетелись модные девчонки из ночных клубов. Куда уж мне до него, обычному менеджеру (служащей, бюджетнице), теперь он все может купить за деньги, вот и решил поменять жену на более молодую, которая ему еще и детей родит поэлитнее. То, что я с ним шла с самого начала, любила его бедным и неизвестным, уже никому не важно. Зато его успех теперь будет разделять другая, прилетевшая на все готовенькое. Меня, значит, сдает в „уцененку“, а сам решил строить новое счастье».

• «Свекровь, которой не потакала и которая всегда мечтала разлучить нас, навела на нас порчу. Да и мужа против меня настроила. Вот и результат».

• «Какая-то женщина присмотрела моего мужа, поняла, что это – отличный вариант для нее, сходила к бабушке-колдунье и сделала приворот. Теперь этот дурень потерял способность что-то понимать, только таращит на меня глаза, ничего не может нормально сказать. Ему от ухода из семьи в итоге будет только хуже, но эта скотина пока ничего не осознает».

Какой из данных ответов ближе к истине? На самом деле, почти все. Кроме, разумеется, двух последних. Ведь никаких серьезных признаков наличия магии в жизни автор не усматривает. Плюс довольно много общался с теми, кто называет себя магами, экстрасенсами, колдунами и так далее. Эти люди, сами обращающиеся ко мне за помощью в семейных делах, часто признавались, что ни во что не верят, работой просто зарабатывают себе на жизнь. Раз остальные люди верят и готовы за это платить, вот и получите! Как говорится, спрос рождает предложение. Ничего личного, это просто бизнес. Исходя из этого, любые магические причины разводов и уходов из семьи мужей автор исключает в принципе. И вам очень советую подходить к пониманию причин разводов и расставания вполне реалистически, без всякой мистической чепухи.

Представьте себе, сколько разводов в год происходит только в одном вашем городе? В России в целом? На планете, где скоро будет десять миллиардов человек? И что, будем считать, что все это – проделки экстрасенсов и колдуний? Если бы это было так, они, бедные, трудились бы не покладая рук и ног, а самих их должно было бы быть миллионы! Сомнительно все это. Поэтому как ученый и практик глубоко убежден, что причины бегства мужей из семьи и разводов имеют не идеалистическое, а вполне материалистическое происхождение. Причем априори однозначно заявляю и другое:

Основные причины измен и уходов мужей из семьи должны совпадать с причинами создания мужчинами семьи.

Это вполне логично! Ведь, уходя из одной семьи, большинство мужчин в конце концов либо создает другую семью, либо возвращается в прежние семьи. Таким образом, причины ухода из семьи и причины создания семьи должны иметь одно и то же значение, только с различными знаками: «—» и «+». Давайте их рассмотрим.

Итак, некий мужчина женился на некой женщине. Почему он это сделал?Что создает семью? Объяснений всего три.

• Потому что оба партнера любят друг друга или испытывают другие яркие и сильные положительные эмоции: привязанность, душевный комфорт, интимное влечение, ревность, желание иметь совместных детей и так далее.

• Потому что первый партнер очень любит второго партнера, а того к отношениям принуждают обстоятельства, создающие дискомфорт. Например, отсутствует квартира, машина, приличный доход, образование, перспективы карьерного роста, возраст, неуверенность в себе, проблемы со здоровьем и так далее. Брак или автоматически решает большую часть данных проблем, или создает выгодные условия для их решения в дальнейшем.

• Потому что сразу обоих партнеров к этому принуждают объективные обстоятельства. Уже затем, в процессе дружбы, интимного и семейного общения, по схеме «стерпится – слюбится», благодаря привычке рождаются привязанность и взаимное уважение, внешне очень похожее на любовь. Или с годами это и становится любовью. Нередко более крепкой, чем пресловутая «любовь с первого взгляда».

Если выразить каждый пункт кратко, у нас получится, чтосемью создают:

• яркие сильные положительные эмоции (любовь, интимное влечение, ревность, желание иметь или воспитывать совместных детей и так далее);

• необходимость преодолевать различные жизненные трудности, то есть хитрость как способ достижения жизненного комфорта;

• привычка.

Итого:эмоции плюс дети, комфорт и время.

Сильные эмоции (страсть, ревность, желание иметь детей), стремление лучше устроиться в жизни и фактор времени как помогают создать семью, так и разрушают ее и подталкивают мужей и жен к попыткам создания семей с новыми партнерами.

Но беда в том, что в рамках одной и той же семьи все данные пункты могут по-разному ощущаться и осмысливаться мужем и женой. Да не просто по-разному, а принципиально по-другому. Попробую показать это максимально наглядно.

Семья, как и любая другая человеческая организация, не может успешно двигаться по жизни, если в ней отсутствуют: конкретные общие цели, четкое планирование, распределение обязанностей и ответственности, исключение тех видов деятельности, что приносят скорее вред, чем пользу, общему делу, уменьшение частоты проявления ненужной и несогласованной инициативы, наказание провинившихся и поощрение передовиков. Показательно, что уже довольно длительное время применительно к понятию «супруги» в качестве равнозначного слова используют рыночно-капиталистический термин «партнеры». Продолжая такое наглядное сравнение, отмечу: с моей точки зрения, семья действительно схожа с коммерческой организацией в том, что в ней есть «учредители» и «наемные работники» (можно также назвать их «привлеченными»).

Учредители, лично вложившись в создание фирмы, живут будущим. Будучи инициаторами создания новой структуры-организации, имея глубоко осознанную внутреннюю мотивацию, они готовы длительное время терпеть убытки и явные неудобства, работать в минус, но искренне верить в то, что спустя какое-то время все окупится и будет много прибыли. Вторые, исходя не из собственной внутренней потребности, а из суровой жизненной необходимости, руководствуются прежде всего своими желудочными интересами в настоящем. Поэтому им наплевать на туманные и сладкие перспективы в светлом завтра, они не готовы терпеть лишения, не подкрепленные материальными и моральными стимулами, могут в любой момент времени уволиться, если начнется задержка заработной платы или начальство будет сильно ругаться. По этой аналогии все семьи можно условно разделить на три типа.

Три типа современной семьи

Тип семьи 1. Очень прочная, партнерская семья: муж и жена в равной степени ее «учредители»

С учетом того, что 90 процентов тех девушек и женщин, что поддерживают длительные любовные отношения, обычно мечтают о замужестве, они являются учредителями автоматически. Однако, к сожалению, их мужчины не всегда готовы предложить «руку и сердце» по собственной инициативе. Они могут дружить годами, но замуж по каким-то причинам возлюбленных так и не звать. Поэтомуистинными учредителями семьи, с моей точки зрения, следует считать только тех мужчин, кто позвал подругу замуж. Причем сделал это без предварительных многочисленных намеков с ее стороны, без прямого или косвенного давления со стороны родственников и друзей, не имея финансовой и иной корысти, не вынуждаемый фактом случившейся беременности.

Если мужчина и женщина, во-первых, создали семью по любви, а во-вторых, по инициативе мужчины, практика показывает: именно такие мужья и жены, словно партнеры-акционеры, готовы длительное время стоически выдерживать все те бытовые, финансовые и личные неудобства, что могут возникать в их семейной жизни. Разумеется, искренне веря в то, что в дальнейшем все окупится сторицей. Как вы понимаете, это – самыйоптимальный вариант семьи. По большому счету, это и есть Семья. Именно таких супругов мы с полным основанием можем называть действительными партнерами по отношениям не только в семье, но и в целом – по жизни. И вероятность ухода из такой семьи мужа и последующего развода очень невысока. Чуть сложнее дело обстоит с типом семьи 2.

Тип семьи 2. Семья средней прочности: кто-то из супругов – «учредитель семьи», а кто-то – привлеченный в нее «наемный работник»

Например, девушка очень хотела замуж, а вот ее парень былвынужден жениться на ней только после ее беременности. Или парень искренне любил девушку и предлагал ей «руку и сердце», но она вышла замуж за него только потому, что от нее ушел более состоятельный мужчина, а других вариантов не было. Или парень женился и завел детей только потому, что ему не хотелось идти в армию. Или парень был готов жениться, девушке он не нравился, однако на нее давили возраст и отсутствие собственного жилья, поэтому она все-таки вышла замуж. Или девушка была готова выйти замуж по любви, а парня принудили к браку родители.

В ситуации, когда кто-то из супругов пошел на создание семьи только исходя из наличия какого-то давления или корысти ради, или от безысходности, такая пара оказывается весьмауязвимой в той ситуации, когда один из супругов (обычно – мужчина) – «наемный работник», после начала семейной жизни вдруг усмотрит в чем-то существенное ущемление своих материальных, моральных, сексуальных, карьерных или каких-то иных интересов. Это «учредитель семьи» – готов(а) потерпеть, твердо зная, что именно он(а) желает в будущем. А вот «привлеченные» мужчины и женщины чаще всего на вчера уже не оглядываются, счастливого будущего долго ждать не намерены, учитывают только реальность дня текущего. Если муж задерживается на работе ради общего блага и накопления денег на квартиру – жена уже недовольна. Если жена располнела после рождения ребенка, никак не может вернуть себе привлекательные формы – ее муж уже раздражен. Если мужа сократили на работе или его бизнес разорился – его «привлеченная» жена может уйти к другому, более состоятельному и успешному. Если жена сильно устает на работе, а в хлопотах по дому не способна поддерживать инициативу мужа к интиму – ее «привлеченный» муж с высокой вероятностью заведет любовницу.

В таком варианте семьи определенный запас прочности, конечно, имеется. Но, увы: он не очень большой. Поэтому определяю ее как семью средней прочности.

Справедливости ради, отмечу, что таких семей в любом городе не менее половины. И если вы вдруг опознали в данном описании понятия свою семью, прошу не пугаться:авторский термин «семья средней прочности» – вовсе никакой ни страшный диагноз! Это не более чем оценка стартовой ситуации в паре, только-только создающей семью. Если такие муж и жена будут в своей семейной жизни вести себя правильно, если к ним обоим придут любовь и взаимное уважение друг к другу и детям, такая семья вполне сможет перейти в категорию крепкой семьи. Что, кстати говоря, также вполне логично вписывается в рыночные правила игры. Ведь всем известно: если привлеченный нанятый работник проявит рвение, накопит какую-то сумму и вложит ее в то предприятие, где работает, также станет одним из ее учредителей. Соответственно, уровень его заинтересованности в работе на том предприятии, где он сам – один из собственников, станет выше, ответственность за свой труд тоже. Да и других учредителей он отныне начнет воспринимать не как «врагов-эксплуататоров», а как равноправных коллег.

Тип семьи 3. Семья малой прочности: оба супруга – привлеченные «наемные работники»

«Учредителями семьи» в данном случае являлись либо третьи лица – родственники или друзья мужа и жены (являющиеся для мужа и жены чем-то вроде кукловодов для марионеток), либо вынуждающие для мужа и жены суровые жизненные обстоятельства типа неплановой беременности, отсутствия жилья для проживания, перезрелого возраста, длительного отсутствия половых партнеров.Такая внутренне непрочная семья – вдвойне чувствительна к ситуациям, где у кого-то из супругов будут ущемлены их права, произойдет наступление на их зону личного комфорта. Если это не будет компенсировано чем-то позитивным и существенным, уход кого-то из партнеров из семьи – дело времени. Особенно после заметного усложнения жизни супругов, обычно наступающего после рождения ребенка.

Чтобы представить такую семью нагляднее, вообразите бригаду рабочих, только без прораба или любого другого начальника. Взятые отдельно сами по себе все они могут быть неплохими личностями и даже профессионалами в своей сфере. Однако если никто им не будет отдавать четких распоряжений, а самое главное – контролировать процесс работы, с высокой степенью вероятности они будут простаивать, общаться, беспрестанно курить и заниматься еще множеством дел, которые никак не повышают результативность процесса. Хотя формально они по-прежнему будут оставаться бригадой. Только неэффективной, которую или сократят за ненадобностью, или разгонят. Или, понимая, что перспектив у них нет, члены бригады будут готовы перейти в любой момент в какую-то другую бригаду: туда, где есть четкая мотивация на труд и результат, а главное – есть руководящее начало, «учредитель».

Вот и семья, которая образовалась случайно, по схеме «потому что так нужно», «от балды», «по умолчанию», «потому что пора», «у него (нее) есть что взять» и так далее, лишена внутреннего позыва к саморазвитию. Она будет плыть по течению, пока кто-то из пары не встретит человека, с кем можно образовать или гораздо более эффективную в плане получения результата «бригаду», или тунеядствовать уже вдвоем. Вот тогда-то произойдут измены, уход из семьи и развод.

Эти три описанных типа сильно различаются по степени заинтересованности супругов в создании семьи, запасу моральной прочности терпеть те различные житейские моральные и материальные неудобства и внутренние конфликты, что, увы, всегда сопутствуют любой семье в различные периоды ее становления или существования. Связав три типа современной семьи с тремя факторами создания и разрушения семьи – эмоциями любви, влечения и ревности, комфортом/дискомфортом от жизни в семье и временем, в течение которого происходит становление отношений в паре и решаются или не решаются важнейшие вопросы о сексе, детях, внешности, жилплощади, автомобилях, карьере, доходе, специфике общения с родственниками и друзьями, легко сделать несколько выводов.

Вывод 1. Оптимальная семья «Тип 1» очень устойчива к жизненному дискомфорту. Преодолевая время, она может довольно долго выдерживать различные бытовые, финансовые и иные тяготы жизни. Зато такие супруги способны очень нервно и бурно реагировать на то, что другая половина их лично обидит, оскорбит или изменит: они могут уйти из семьи или пойти на развод только из-за личных мотивов, в то время как их жизнь в целом будет очень неплохо устроена. Кроме того, будучи весьма эмоциональными, такие супруги могут влюбиться в кого-то и броситься в любовный омут с головой. Соответственно, особенно уязвимым, слабым местом пар данного типа является семейный интим. Если он по каким-то причинам умирает, как говорится – жди беды! Если же с ним многие годы все позитивно, то прочность семьи будет достойна всяческих похвал. Также в таких парах следует исключить ссоры из-за того, что ранит в сердце больнее всего, – из-за отношений с родственниками и детьми. Все, что может задеть эмоционально, в данной паре надо убирать и смягчать любой ценой.

Вывод 2. Семья средней прочности (тип 2) имеет слабое звено, «ахиллесову пяту» в виде морального, материального, финансового, бытового, интимного (и так далее) комфорта того из партнеров, что является «привлеченным», или, по моей терминологии, «наемным работником». Тот из партнеров, кому создание семьи было не очень нужно (человек откровенно тянул с визитом в загс), будет совершать попытки ухода из семьи всякий раз, когда ему (ей) будет казаться, что заслуживает большего. Или под руку подвернется тот альтернативный вариант партнера, который сможет или предоставить более комфортные условия жизни, или хотя бы создать иллюзию того, что такое возможно уже в ближайшее время. Купиться такой привлеченный партнер может абсолютно на все: регулярную вкусную пищу, качественный интим, возможность улучшить свои жилищные условия, повысить социальный или материальный статус и так далее.

Что особенно неприятно, слабое звено всегда очень невосприимчиво к конструктивной критике своего жизненного и семейного поведения. Например, жена может совершенно правильно пенять такому мужу, что ему нужно идти получать высшее образование или бросить употреблять алкоголь, прекратить общаться с проблемными друзьями. Но вот беда: он-то будет считать, что его подавляют, и может легко уйти с вещами к той, у кого есть свое жилье, и она какое-то время будет принимать его таким, какой он есть, без попыток улучшить. Конечно, в половине случаев беглец затем начнет проситься обратно в семью, но зато нервы у всех будут на пределе. За такими «наемными работниками» супругам-«учредителям» придется смотреть в оба.

Вывод 3. Семья малой прочности (тип 3), где оба супруга – привлеченные «наемные работники», которые соединились скорее под давлением обстоятельств, а не благодаря плановым действиям и любви, многие годы будет висеть на волоске от развода, если партнеры не используют весь потенциал своего разума и не перестроят схему взаимоотношений. И развод, скорее всего, в итоге и произойдет. Именно такие семьи являются заложниками фактора времени, редко существуют больше 3–5 лет и являются главным поставщиком одиноких мам в стране.

Сделав все эти выводы, отмечаю один весьма любопытный парадокс:

Возможности взаимопонимания друг друга у большинства мужей и жен очень ограничены.

Все это потому, что «супруги-учредители» очень часто воспринимают все проблемы в семейной жизни как сущие пустяки, явнонедооценивают их, неправильно исходя из того, что в голове «привлеченного» партнера имеют место аналогичные оптимистичные установки. Например: «Нет пока денег, мы живем у родителей – это мелочи жизни, все такое проходят, через пару лет у нас все будет». Зато в это же время «привлеченные» партнеры склонны воспринимать обычные текущие сложности семейной жизни как возмутительно-трагичные, тем самым переценивая степень их тяжести и значимости для перспектив совместной жизни. Например: «Жена не пускает меня ночевать к друзьям, не позволяет взять кредит для покупки более дорогой машины, не проявляет инициативы к сексу. Это меня не устраивает, никаких перспектив у нас нет. То ли дело моя коллега по работе Наталья. Вот уж с ней-то у меня семейная жизнь точно получилась бы».

Отсюда и возникает эффект супружеских разговоров по схеме: «Я не слышу тебя – ты не слышишь меня!», когда без посредника в виде близких людей или семейного психолога муж и жена уже не в состоянии договориться о выходе из тупика.

Парадоксальность же ситуации состоит в том, чтоуровень адекватности оценки семейной ситуации и самокритичности у столь восхваляемых мною до этого «учредителей» семьи оказывается ниже, чем у «привлеченных»! Этот парадокс вполне логичен: ведь у «учредителей» больше любви к своему партнеру и больше оптимизма. Зато уровень дискомфорта и раздраженности от семейной жизни у «привлеченного» все-таки выше. Соответственно, оценки семейных проблем со стороны мужа/жены такого типа часто оказываются более верными, чем у более наивного и устремленного в светлое семейное будущее «учредителя». И если «учредитель» либо не сможет обеспечить превращения «привлеченного» в такого же «учредителя», как он(а), либо не услышит объективность и правильность раздражения «привлеченного», не сможет своевременно или хотя бы экстренно улучшить ситуацию в паре, кризиса в такой семье не избежать. Если «привлеченный» – это муж, то и от его измены и ухода из семьи уже недалеко.

Продолжим разговор. Разделив семьи на три типа, констатирую следующее:в XXI веке девушки заметно чаще являются учредителям семей, чем мужчины.

Потому что, несмотря на все успехи репродуктивных технологий типа ЭКО, по-прежнему не устранена главная беда женщин – фактор краткости времени детородного периода их жизни. Мужчина твердо знает, что завести детей он может в любое время с 18 до 60 лет. Поэтому он не спешит создавать семью в возрасте от 20 до 30 лет. К сожалению, не боится потерять ее в возрасте от 30 до 50 лет. Женщины же отдают себе отчет в том, что их оптимальное время – с 18 до 35 лет, что ровно в два раза короче, чем у мужчин. Из-за этого современные девушки, даже с учетом того, что их финансовая и материальная зависимость от мужей уже невелика, тем не менее жестко зависят от них с точки зрения возраста. Вот отсюда и многие женские проблемы: понимая, что их детородное время крайне ограничено, многие девушки вынуждены выходить замуж в спешке, не дожидаясь появления любви у своего мужчины, и даже не всегда влюбляясь в него сами.

Возникает критическая ситуация: мужчина, не влюбленный должным образом в жену, или влюбленный, но при этом не ощущающий любви своей жены, после рождения ребенка, в отличие от своей временно спрятавшейся в норку квартиры жены-матери, по-прежнему остается в обществе, контактирует с женщинами. В том числе и с теми, кто имеет ровно ту же мотивацию любой ценой выйти замуж и родить ребенка, как и его жена. Готовыми увести чужого мужа из семьи.

При этом благодаря прогрессу в XXI веке сложилась любопытная ситуация. Хотя многие женщины, родив ребенка и (или) достигнув 30–45 лет, считают для себя позволительным мириться с ухудшением своей внешности/фигуры и снижают интимную активность, благодаря фотошопу, социальным сетям, пропагандисткой активности деятелей шоу-бизнеса, моделей и блогероввозник странный для прошлых веков парадокс: замужние и рожавшие женщины обязаны выглядеть не хуже незамужних и нерожавших девушек.

Тех самых, с которыми их мужья вместе работают или активно взаимодействуют в социуме. Тем более что мужчины по-прежнему сохраняют запрос на высокий стандарт женской красоты и сексуальности. И никакой женской или мужской солидарности нет и в помине: вокруг нас полно людей, которые чувствуют себя в чужой постели так же комфортно, как в собственной.

Дальше начинается психология: играя в детстве в семью, девочки не проходили, что их «куклы-мамы» никогда не набирают по 10–30 килограммов за год, их фигуры не портятся, а одежда всегда соответствует детской моде. Поэтому замужние девушки с детьми на руках оказываются морально не готовыми к тому, что многие мужья не могут простить им лишний вес, длительное отсутствие интима, сон вместе с ребенком. Они не всегда могут увидеть неправильность своего поведения по отношению к мужу. Не понимают, что обычный современный мужчина, особенно единственный ребенок в семье, элементарно не умеет входить в положение жены: ведь его собственная любимая мама всегда разбивалась в лепешку, решая проблемы сына, и любила его вне учета проявлений его любви к ней. Между тем, родив ребенка, жена, как состоявшаяся мать, ставит в приоритет ребенка, отдает любовь ему и часто оставляет в стороне мужа. Отталкивая его, ищущего любовь, в сторону других женщин. И хорошо еще, если в сторону его матери. А ведь рядом ходят жаждущие мужчину с деньгами, стремящиеся создать семью и родить красотки с работы.

Женам важно помнить.

Девушки выходят замуж не за своего ребенка, а за мужа! Его требования всегда должны учитываться, иначе муж потеряет понимание всякого смысла в жизни с данной женой: ведь ребенка ему легко могут родить и другие женщины. Причем, возможно, жить с ними окажется комфортнее.

Мужчина никогда не сможет понять всей связи женщины со своим ребенком и, соответственно, простить своей жене-матери ее потребительское отношение к своей персоне (зарабатывай, корми семью, решай все вопросы и помогай с малышом). Так же как не в состоянии подчиняться регулярно находящейся у него в квартире теще, помогающей жене с ребенком.

За каждым женатым мужчиной неустанно наблюдают другие женщины, тоже желающие выйти замуж и родить детей. И еще они очень активны.

С учетом того, что современные папы мало занимаются воспитанием сыновей, их воспитывают женщины (мамы, бабушки, сестры, учительницы, одноклассницы, подруги, собственные будущие жены).

Воспитанный женщинами современный муж сильно зависим в решениях от поведения пяти женщин: мамы, жены, тещи, любовницы и ее мамы.

Причем любовницы не обязательно нынешней! Она может быть пока только будущей (еще в роли улыбчивой коллеги по работе, однокурсницы или клиента/заказчика) или даже прошлой, существовавшей до женитьбы мужчины. Говорю вам как практик: именно от поведения этих пяти женщин по факту и будет зависеть степень «прекрасности» семейной жизни каждого мужа. Каким образом данные женщины будут контролировать собственное и чужое поведение, какие цели и задачи будут перед собой ставить, как выстроят отношения с конкретным мужчиной – сыном, мужем, любовником, другом и между собой, насколько он будет управляться ими или сопротивляться им, таковыми окажутся и особенности развития биографии каждого мужчины. В том числе в период семейного кризиса, логично возникшего после появления любовницы.

Считаю, что мир в XXI веке – мир сражающихся женщин: внешне за мужчин, на самом деле – за то счастье своих будущих детей, которое должны обеспечить им или их собственные отцы, или другие мужчины. И принятие мужчиной любых решений в семейных делах всегда является следствием действий, совершенных женщинами.

Мир женщин гораздо умнее и жестче мира мужчин. Конечно, мужчины тоже сражаются. За власть, деньги и женщин. Но они не всегда осознают, что на самом деле борьба идет за будущее их детей. Зато женщины это понимают прекрасно. Поэтому многие женщины не тратят время на борьбу за те деньги и власть, что являются лишь инструментом обеспечения их дальнейшего семейного и материнского счастья: они получают это сразу бонусом, в комплекте с влюбленными в них мужчинами.

Для большинства мужчин женщины – цель. Для большинства женщин мужчина – лишь средство. Отсюда огромное число мужских ошибок и гораздо меньшее число ошибок женских. Особенно – у умных любовниц. Скажу больше:

Мужчину можно считать разумным существом только тогда, когда он никак не общается с женщинами. Разумный мужчина – одинокий мужчина или находящийся под контролем других мужчин.

Если же мужчина с нормальными половыми функциями и такой же нормальной сексуальной ориентацией общается с женщинами, он всегда обречен совершать различные глупости. Просто потому, что так придумала Мать-Природа: когда самец и самка оказываются вместе, самка обязана подавать соответствующие сигналы о своем позитивном настрое, а самец обязан ухаживать, наступать и активничать. Обращаю ваше внимание, что,подавая сигналы о готовности общаться, женщина всегда может остановиться. Это может произойти просто потому, что:

• мужчина может оказаться не так хорош, как казался ей ранее;

• на горизонте могут появиться более интересные и успешные мужчины;

• может вернуться прежний мужчина, который вполне ее устраивает;

• женщина может вспомнить об интересах своего ребенка (для которого целесообразнее сохранить имеющегося мужа, даже если он уступает в деньгах и статусе тем любовникам, которые явно не женятся на данной женщине).

И еще многое другое. Мужчина же, увы, остановиться почти никогда уже не может. Если он будет останавливаться, Мать-Природа посчитает его слабаком, генетическим браком. Мужчина априори останавливаться не должен. Поэтому он будет волочиться за практически любой юбкой, двигаться только вперед как танк, пока не произойдет что-то из следующего списка.

• Интересующая его женщина все-таки пойдет на установление интимных отношений, тем самым даст мужчине ту небольшую передышку, за время которой его мыслительные функции восстановятся. После чего он может вернуться к жене, либо продолжить данные отношения, либо начать охотиться уже за другими женщинами.

• Данная женщина устроит ему грандиозный скандал (или натравит другого своего мужчину), чтобы он прекратил любовные преследования.

• Об активных наступательных действиях мужа узнает жена, и танк его безудержной любви будет героически подбит скалкой, мокрым полотенцем, горькими упреками либо иным другим женским оружием победы.

Мужчина в окружении интересных женщин всегда будет неудержимо совершать глупости.

Понимая опасность этого, еще с древних времен люди стремились создать такие формы устройства общества, при которых мужчины были бы удалены от женщин и тем самым спасены. Любые учебные и производственные коллективы были сконструированы только по половому признаку: раздельное обучение мальчиков и девочек, мужская и женская половины дома, служба в армии и работа на госслужбе только для мужчин, ранняя выдача замуж и женитьба. Общение мужчин только с мужчинами давало существенное повышение мужской адекватности. Взамен женщины получали прочные семьи, где их мужья чисто физически не имели доступа к другим женщинам, прежде всего – незамужним. Смешение же мужских и женских коллективов в XX–XXI веках (словно взаимодействие двух химических реактивов, вызывающих бурную реакцию) тут же привело к резкому снижению контроля мужчин друг за другом, а соответственно – снижению разумности их бытового поведения. Началась массовая алкоголизация, наркомания, игромания, бесцельная и бессмысленная беготня за всеми теми женщинами, от которых мужчины все равно не желали иметь детей, на которых не собирались жениться.

Так что уверенно говорю, что в смешанном мире мужчин и женщин мужчины всегда частично неадекватны. Не имея возможности отключать свою генетическую программу поведения, ежедневно контактируя с хорошенькими незамужними девушками, они вынуждены жить в состоянии вечного весеннего любовного гона. Поэтому они изменяют и будут изменять. Ничего поделать с этим нельзя.

Мужчины любят женщин за то, что те недоступны. Женщины любят мужчин за то, что те не могут перед ними устоять.

Нельзя потому, что этому воспротивятся женщины. Они:

• не желают отказаться от коротких юбок;

• не хотят сидеть дома и растить много детей;

• мечтают работать и реализовывать себя в самых различных сферах рядом с мужчинами;

• стремятся иметь свободу выбора мужчин, право сравнивать их и сопоставлять, для чего требуется большое число мужчин вокруг;

• идут на все, чтобы жить за счет мужчин, для чего нужно сексуальным образом тех мотивировать.

В общем, поймите и примите:гарантированно исключить измену мужа с последующими попытками уйти из семьи, к сожалению, сейчас технически невозможно. И чем успешнее будет муж, тем больше будет вокруг него желающих получить ту же обеспеченную жизнь, что имеет его жена. Если жена не сможет удовлетворять запросы обеспеченного мужа, он будет обеспечивать любовницу. Особенно если она когда-то женила его на себе или вышла за него замуж без особой любви, потому что было пора.

Дам три конкретных совета.

Совет 1. Никогда не создавайте семью методом прямого навязывания своей кандидатуры в качестве мужа или жены. Брак должен быть четко выраженной потребностью человека, а не следствием давления или манипуляций. Иначе рано или поздно кто-то в паре осознает отсутствие искренности в имеющемся союзе и начнет смотреть «налево». Сначала посмотрит, а затем туда пойдет.

Совет 2. Если в вашем браке вы – учредитель семьи, если в вашей паре не было безумства любви, если ваш брак возник потому, что для всех пришло время его создать, а затем ваш партнер, реализуя свой естественный запрос кого-то любить и ощущать ответную любовь, завел себе любовницу, не спешите вычеркивать изменившего мужа из вашей жизни. Если этот человек вам дорог, учтите его запросы и дайте то ощущение любви, которого ему не хватало в вашем браке. С высокой степенью вероятности вы не только вернете его в семью, но и улучшите качество вашего брака и по собственным ощущениям. В конце концов: очень важно, чтобы мужья и жены периодически вспоминали, что они не только мама и папа своих детей, но мужчина и женщина. И чем чаще они это будут делать, тем лучше будет их детям, которым не придется проходить развод и расставание родителей.

Совет 3. Если создание семьи – преимущественно ваша заслуга, но муж хорошо адаптировался к вам и не показывает склонности к конфликтам и изменам, это означает, что такой мужчина тем более достоин того, чтобы вы регулярно льстили его мужскому самолюбию, хваля его, заботясь о нем, предлагали помощь в его делах и хотя бы изредка проявляли инициативу к сексу. Потому что мужчины именно это оценивают как проявление женской любви. И отвечают на то собственной любовью, влюбляясь в жену уже в процессе брака. Это как мы заводим автомобиль не с ключа, а с толкача, что не мешает ему затем отлично ехать и самостоятельно подзаряжать изначально слабый или разряженный аккумулятор.

РЕМАРКА

Вы должны четко уяснить: не так важно, каким именно образом вы создали семью. Главное, чтобы в дальнейшем супруги не испытывали недостатка в положительных эмоциях, сексе, детях, не ревновали, имели собственный семейный угол и стабильную работу, хоть немного свободных денег на кино и кафе, ставили перед собой все новые и новые цели, умели интересно проводить досуг и не зависели от воли мам/пап и друзей/подруг. Тогда время вам поможет. Если с чем-то из данного списка возникнут проблемы, время отберет мужа у жены или жену у мужа. И передаст их кому-то другому. Измены в данном случае будут являться не столько причиной развода, сколько следствием неправильного создания семьи и незнания мужем и женой тех мотивов, что работают в голове их «семейной половины».

Глава 3
Зачем мужчине любовница?

Современная статистика разводов всем известна: в развитых странах расстаются 60–80 процентов супругов, разрушаются примерно две трети от всех заключаемых браков. При этом больше всего разводов происходит по причине супружеских измен, когда появляются такие альтернативные сексуальные партнеры, от которых возникает стойкая эмоциональная зависимость – любовь.

Сейчас изменяют мужья и жены, но ради справедливости нужно признать:число измен, совершаемых женатыми мужчинами, в разы превышает число измен, совершаемых замужними женщинами. Сказывается сильный материнский инстинкт женщин, формирующий у них более ответственное поведение (за детей). И наличие менструального цикла, подавляющего сексуальное влечение на протяжении половины каждого месяца, то есть в течение половины всей активной жизни. У мужчин таких сдерживающих обстоятельств нет, они не рожают, поэтому им заметно проще пуститься во все тяжкие.

В общем, с последней трети XX века и по сей день именно мужские измены – основная причина разводов. Почему мужчины так себя ведут, понятно: за изменами мужей обычно стоит ощущение недооцененности женой, возникающее от дискомфорта в сексе, быту/заботе и модели общения, что задевает мужское самолюбие и влечет к другой женщине. За изменами жен – ощущение недооцененности, возникающее от неудовлетворенности уровнем жизни, перспективами для детей и модели общения с мужем, что задевает женское самолюбие и влечет к другому мужчине.

Но не будем пока о женщинах и вернемся к мужчинам. Итак: нехватка секса, дефицит заботы (неустроенность быта) и низкая комфортность общения для мужского самолюбия создают у мужей ощущение недооцененности и запрос на измену.

Так возникает законный вопрос: почему все это оказывается возможным в XXI веке? Что же такого происходит в семье мужчины, в его голове или голове его жены, что ведет к измене и разводу?

Из этого вопроса может возникнуть оптимистичная мысль: если поймем причины неудовлетворенности мужей, сможем поделиться этой ценной информацией с их женами! Значит, тем самым спасем от угрозы измен и разводов огромное число семей. Ура!

Сразу отвечаю: как раз этим и занимаются на нашей планете миллионы психологов, которые только и делают, что через книги, статьи, видео и свои паблики в социальных сетях и интернет-ресурсах извещают мужчин и женщин о том, как же им правильно вести себя в браке, чтобы избежать кризиса и охлаждения. Но, как видите, пока без особого успеха. Во всяком случае, статистика разводов это не отражает.

К измене приводят три ситуации

1. От имеющейся жены/партнерши муж недополучил:

• количества и качества секса; инициативности, эмоциональности и творчества жены в интиме;

• такой привлекательной для мужчины внешности законной супруги (вес, фигура, образ), без которой не возникает влечения к ней; а также превращает ее в непрезентабельную, непрестижную с точки зрения мужа и его социума;

• нехватка заботы, бытового комфорта и общего ухода: чистых полов и подоконников, ежедневной свежей вкусной пищи, постиранного и глаженого белья, приятного интерьера;

• уважительного и заинтересованного общения: когда на мужчину обращают внимание; его хвалят и ценят; подчеркивают его значимость и авторитет, важность его мнения; разделяют его интересы и увлечения; посильно помогают в достижении его целей (карьерных, финансовых, общественных, научных, творческих, спортивных и т. д.); не вызывают у него ревности поведением и флиртом с другими мужчинами (не говоря уже об изменах); учитывают его позицию в воспитании детей, планировании бюджета, общении с друзьями семьи, родственниками…

2. Мужчина по каким-то причинам (об этом – далее в книге) посчитал, что другая женщина будет способна заметно лучше удовлетворять его запросы и потребности или сразу по всем тем пунктам, что были перечислены выше, или по каким-то наиболее для него важным и предпочтительным. При этом мужчина мог и ошибиться в предположениях. Но это, как говорится, совсем другая история.

3. Мужчина попал под сознательно-вольное или бессознательно-невольное очарование другой женщины, что создала у него впечатление и ощущение того, что она сможет удовлетворить его вышеперечисленные запросы в заметно большем объеме, чем имеющаяся законная супруга.

Скажу больше (это очень важно!): приходится констатировать несколько неприятных фактов.

• В последние 50 лет основная масса разводов происходит из-за измен.

• Многие разведенные мужчины и женщины создают новые отношения и семьи как раз с бывшими любовницами и любовниками! То есть с такими партнерами, кто, казалось бы, только что в жесткой конкурентной борьбе выиграли у предшественников, доказав явные преимущества, гораздо более полно удовлетворяя запросы тех, кто был недоволен прошлым браком.

Большинство тех мужчин, что развелись с женами и женились на любовницах, спустя какое-то время начинают говорить, что их новые жены начинают вести себя ровно так же, как и бывшие жены, что вновь создает условия для измены мужа.

• В результате по причине мужских и женских измен регулярно разрушаются такие вторые-третьи браки, где ранее побывавшие в роли любовниц и любовников супруги, казалось бы, должны быть уже хорошо научены не повторять своих и чужих ошибок. Но, нет же, никто ничему не учится! Разве что лучше шифроваться и скрывать новые измены; прятать доходы и имущество от супруги(а); или более решительно и быстро проводить новый развод.

Поэтому так сформулирую вопросы этой главы: «Зачем мужчинам любовницы, если они когда-то так же сильно любили и сексуально желали своих жен? В том числе тех, что когда-то сами были их любовницами? Почему, став законными женами, когда-то притягательные для мужей женщины оказываются не в состоянии осуществить весь комплекс мужских запросов по сексу, заботе/быту и комфортному общению? Почему, даже боясь потерять брак и детей, мужчины все равно изменяют, ничему не учась на чужих или собственных ошибках?»

Мы уже начали отвечать в предыдущей главе и сейчас продолжим. В основе мужского поведения лежат генетически заданные запросы, унаследованные нами от предков-приматов и первобытных людей, направленные на реализацию инстинкта продолжения рода: через общение, секс и доминирование на своей территории. Эти биологические запросы, по мере сил, обрабатываются обществом, облагораживаются человеческой культурой. Встретив красивую незнакомую девушку, мужчина уже не набрасывается на нее с дикими воплями сексуального предвкушения, не тащит за волосы в свою пещеру: он пытается учтиво заговорить с ней, удивить чувством юмора, привлечь дорогими часами и престижным автомобилем, просит номер телефона и настраивается на терпеливое прохождение конфетно-букетного периода, являющегося тестом на доступ к телу. Однако суть остается неизменной: если его базовые запросы на секс и ощущение своей значимости удовлетворяются, то мужчина чувствует себя физически и психологически комфортно. Если нет, мужчина находится в поиске.

Для полного счастья, кроме всего прочего, взрослому здоровому мужчине положено иметь в постоянном распоряжении репродуктивно здоровую (фертильную) женщину, которая будет: принадлежать и подчиняться только ему; заботиться о нем; не отказывать в сексе; помогать во всех его делах и устремлениях. За это мужчина ответно заботится о женщине, служит ей для реализации ее материнского инстинкта, кормя и защищая рожденных ею детей, активно общается с ней, помогает в удовлетворении ее социальных и иных амбиций.

Эта взаимовыгодная модель была создана более миллиона лет назад и оказалась оптимальной как для первобытной эпохи, так и для последующих, вплоть до XX столетия. Потому что далеко не все мужчины могут быть альфа-самцами, вожаками поселений, городов или народов, а вот единоличными главами хотя бы своих собственных семей – пожалуйста! Как говорится, милости просим удовлетворять ваше первобытное стремление к доминированию в разумных рамках отдельно взятой семьи на благо женщины и детей. Вам, мужчинам, хорошо, женщинам и детям – тоже. И обществу в целом, где в разы стало меньше драк и убийств на почве страсти и ревности, зато в разы больше – производительности труда и научного прогресса.

Проблема в том, что древняя традиция создания стабильных пар мужчина-женщина, оказавшаяся полезной для обеспечения выживания и развития не только детей, но и всего человечества в целом, могла существовать только с учетом нескольких обстоятельств:

• концентрации всех ресурсов и богатств только у мужчины как у того человека, что был способен защитить все это с оружием в руках;

• исключения для женщины возможностей образования, карьеры и высокого дохода;

• небольшой продолжительности жизни, когда у мужчин и женщин чисто хронологически не было возможности пройти несколько семейных циклов;

• отсутствия мобильности в парах, когда муж и жена все время были вместе, что закрывало потребность в общении, сексе и взаимной заботе;

• наличия общей хозяйственной деятельности мужчины и женщин (охота, рыболовство, собирательство, ремесло, торговля), которые обеспечивали общность мыслей и действий за счет синхронизации графика дня, создавая общую платформу для общения;

• гендерной замкнутости, изоляции мужчин и женщин друг от друга в социуме, что уничтожало основу для флирта, измен и поиска альтернативных партнеров;

• отсутствии свободного сексуального рынка, когда кроме как в собственной семье невозможно было получить интимные отношения;

• неразвитости методов контрацепции, когда любые интимные отношения вне законного брака легко выявлялись и создавали большие проблемы ввиду рождения внебрачных детей;

• рождении в семьи большого числа детей, что не позволяло женщине самой зарабатывать на жизнь и создавало ее тотальную зависимость от мужа;

• приоритете мужа и жены над детьми, которые не имели собственной самоценности (как это стало сейчас) и являлись лишь рабочими руками для обеспечения родителей при потере ими физической активности (в старости и болезнях);

• потери связи между женой и ее родственниками (нет почты и телефона, нет возможности общения и получения защиты), что на фоне продолжения глубокой интеграции мужа в жизнь его семейного или родового клана делало жену, по сути, заложницей брака;

• общей низкой социальной защищенности женщин и детей в обществе.

Пока экономическая и социальная модель общества обеспечивала стабильность этих обстоятельств, мужчина чувствовал себя Хозяином, Лидером, Царем в семье. Его жена, весь семейный уклад работали на это. Его слово оставалось последним; без него семья не садилась ужинать; ему доставался самый большой кусок; жена не имела права отказать в сексе; его не могли выгнать из собственного дома; жена не могла уйти из семьи; его могли критиковать и даже побить скалкой, но в целом никто не сомневался, что именно мужчина, Отец-батюшка – главная ударная сила семьи, ее несущий столп и основная фигура брака.

Являясь социально незащищенными, жены доиндустриальной эпохи были вынуждены служить любому мужу, лишь бы он был в принципе. Иначе ее и детей ждала верная смерть от голода или разбойников.

Модель патриархальной семьи идеально соответствовала мужскому запросу на ощущение лидерства и обеспечение себя в старости трудами детей и внуков. Это заставляло мужей очень дорожить женами и не искать себе кого-то еще на стороне, даже если какие-то потребности мужчины оказывались удовлетворены не в полном объеме. Изъяны фигуры располневшей жены были мелочью по сравнению с всегда готовым горячим ужином; редкий секс не давил на самолюбие, так как после тяжелого трудового дня сил на него уже не оставалось, да и мало кто из знакомых мужчин жил как-то по-другому; трудности в общении с женой с лихвой компенсировались общением с добрым десятком детей, которые любили папу и пытались ему во всем помочь по хозяйству. Так что любая семья, даже далеко не идеальная, была гораздо лучше для мужчин и женщин, чем трудности одинокого труда, старости и болезней.

Однако время, как ему и положено, шло, обеспечивая изменения. Социально-экономические преобразования XX века постепенно разрушили базис классической семьи. В XXI веке происходит окончательный демонтаж патриархальной модели семьи, так как:

• женщины и мужчины имеют равные юридические права на владение имуществом и любыми ресурсами, защищать собственность копьем и мечом не требуется, а потому грубая мужская сила уже менее востребована;

• женщины имеют возможность не быть домохозяйками, получить любое образование, сделать успешную карьеру, стать бизнес-леди, без помощи мужа достичь высокого дохода;

• продолжительность жизни позволяет мужчинам и женщинам пройти два-три семейных цикла, успевая родить и вырастить детей в каждом браке;

• ввиду мобильности работы мужья и жена часто неделями и месяцами находятся не вместе, что создает дефицит секса, общения и взаимной заботы;

• мужья и жены все чаще всего работают в разных сферах высоко специализированных сферах деятельности, что не позволяет им синхронизировать график жизни, иметь общую платформу для общения, сужает возможности нахождения общих целей и интересов;

• гендерная смешанность современных учебных и трудовых коллективов позволяет мужчинам и женщинам свободно знакомиться и общаться друг с другом, что создает условия для флирта, измен и поиска альтернативных партнеров;

• имеется свободный сексуальный рынок, когда легко получить интим вне брака и без обязательств;

• развитость методов контрацепции, когда интимные отношения вне законного брака не оставляют никаких следов и практически не создают проблем;

• в семьях рождается всего один ребенок (реже – два), что позволяет женщине самой зарабатывать себе на жизнь и делает ее финансового независимой от мужа;

• дети стали приоритетом над интересами мужа и жены, притом что ценность самих детей для их родителей (обычно доживающих раздельно от детей и рассчитывающих не на помощь детей, а на собственные пенсии и активы) стала заметно ниже;

• замужняя женщина не теряет связи с родственниками и друзьями, способными всегда прийти ей на помощь;

• высокая социальная защищенность женщин и детей со стороны общества и государства, наличие пособий и программ поддержки снижают значимость мужчин.

В результате всего этого:с XX века заметно увеличились социальные и материальные возможности женщин, что закономерно снизило готовность жен удовлетворять различные потребности мужей. Потому что в центре интересов женщин находятся все-таки не мужчины, а дети! Миллионы лет без мужчин женщины физически не могли их защищать и обеспечивать, а потому были вынуждены идти с мужчинами пусть и на не всегда комфортное, но все-таки однозначно взаимовыгодное сотрудничество. Но вот времена изменились, и правила взаимодействия мужчин и женщин тоже.

В XX веке жены перестали бояться отказывать мужья в сексе, у них возникли отдельные от мужей интересы в жизни, появилась уверенность, что они способны прокормить детей сами или с помощью родителей, общества, государства, других мужчин. Эта тенденция усилилась в XXI веке: благодаря возможностям знакомств в социальных сетях, дистанционным электронным платежам и удаленной работе онлайн женщины еще уменьшили зависимость от мужей. Сформировалась новая идеологию феминизма, согласно которой женщина никому ничего не должна, ей следует заниматься не мужем, а детьми, карьерой, саморазвитием и получением удовольствий. Модель «мама – красивая, а папа – работает» оказалась весьма популярной. Она гармонично сочеталась с изменением брачного законодательства ведущих стран, где мужья оказались жестко обязаны содержать своих детей и бывших жен после развода. Но эта модель не учитывает, что даже трижды красивая жена и идеальная мать может не соответствовать мужским запросам на уважение к персоне мужа и удовлетворению его сексуальных потребностей.

Именно совокупность этих трех обстоятельств: снижение материально-финансовой значимости мужчин для обеспечения женщин и детей, рост социальной и юридической защищенности женщин в развитых государствах, расширение интересов женщины за пределы кухни и детской – обеспечила заметное снижение уровня психологического, сексуального и бытового комфорта мужей в современных семьях. Отсюда – рост недовольства мужьями имеющимися женами и логично рождающийся методом «от противного» запрос на удовлетворение мужских запросов с помощью тех альтернативных женщин, которых в современном мире стало много, а доступ к ним благодаря гендерно смешанным учебным и трудовым коллективам, сайтам знакомств и социальным сетям – невероятно легким.

Но этого мало: параллельно с процессом ослабления зависимости женщин от мужей происходили встречные процессы в жизни мужчин, ослабляющие зависимость мужчин от жен. В том числе:

• развитие бытовой техники, индустрии полуфабрикатов и доставки готовой пищи не требует наличия домохозяйки;

• укрепление банковской и пенсионной систем снижает запрос на наличие детей, так как спокойную старость обеспечивают деньги, а не наследники;

• разрушение родовой и сословной систем общества индивидуализирует человека, мужчина освобождается от социального давления, требующего быстрее жениться и заводить детей;

• сексуальная революция позволяет иметь секс без моральных, материальных, социальных и родительских обязательств.

Так возникли «ножницы семьи», формирующие взаимную гендерную независимость мужчин и женщин, что негативно отражается на перспективах семьи как социальной организации, которая частично ущемляла интересы мужчин и женщин в совместной заботе о детях.

Отсюда определилось главное гендерное противоречие XXI века, порождающее любовниц:

Мужчинам по-прежнему нужны секс, забота и подчинение; женщинам по-прежнему хочется рожать и воспитывать детей; но первые не готовы отказываться от своих запросов из-за детей, а вторые готовы служить первым только в короткий период времени, чтобы выйти замуж, родить ребенка и немного его подрастить.

Именно это и создает кризис семьи и гендерный круговорот жен-любовниц в семье. Ведь даже если завтра ученые создадут технологию создания ребенка в пробирке с выращиванием плода вне тела матери в биологическом биококоне (аналоге матке), это не отменит того, что растить ребенка требуется долгих 16–20 лет. В течение всего обозначенного времени женщинам-матерям, даже если у них есть свое жилье и большие накопления, требуется постоянная значительная физическая и техническая помощь мужчины. Особенно – первые годы, когда ребенок часто болеет, плюс его нужно носить и катать. В дальнейшем – психологическая и педагогическая помощь, чтобы сформировать мировоззрение и психологию сына или дочери правильным образом.

Соответственно, понимая все это, большинство даже трижды самодостаточных современных женщин, достигнув определенного возраста, по-прежнему желают не просто завести ребенка/детей, но и выйти замуж за успешного состоятельного мужчину. В том числе, чтобы не работать, обеспечивая себе жизненный комфорт за счет мужа. Соответственно, желая реализовать женские мечты созданием семьи, кто-то из девушек откровенно играет и манипулирует выбранным партнером, включая на время легендарный женский демо-режим, с похвалой мужчины и игрой на его самолюбии, окружением его бытовой заботой и обеспечением его регулярным эмоциональным сексом. Кто-то из девушек действительно влюбляется, ведя себя так, как хочется мужчине, естественным образом подчиняясь собственным, генетически заданным программам начала и развития отношений.

Вернемся к красной нити нашего разговора. Если десятилетия, а тем более – столетия назад жены были вынуждены держать в узде личностные особенности и стараться удовлетворять запросы мужа, соответствующим образом воспитывались с детства, то сейчас им прививают ценности самостоятельности, формируя глубокое недоверие к мужчинам. Поэтому интересы мужа у них третьи в очереди.

Освободившись от давления обстоятельств, многие жены, родив ребенка, теряют личностный и сексуальный интерес к мужу, уходя кто – в материнство, кто – в карьеру, кто – в далекое от практического применения саморазвитие, кто – в мистику и экзотерику, кто – в праздный досуг, кто – в послеродовую депрессию. Но если раньше обществом поддерживалась святость брака, статус любовницы порицался, и это отпугивало женщин-претенденток, работая на законных жен, то сейчас эти сдерживающие скрепы перестали существовать. Любая свободная (и даже замужняя) женщина, желающая выйти замуж и родить от состоятельного мужчины, может осуществить планы при полной безнаказанности. Как это достигается технически, за счет каких генетически заданных психологических шаблонов и паттернов мужского поведения, поговорим далее. Сейчас важно зафиксировать:

Массовые измены мужей в XXI веке связаны с явным снижением брачной мотивации мужчин и женщин, из-за чего комфортность брака сильно уменьшается.

При этом есть нюансы: снижение мужской брачной мотивации происходитдо брака из-за того, что мужские запросы в сексе, быту и общении сейчас можно удовлетворить вне его. Отсюда явное нежелание мужчин вступать в брак и относительная легкость принятия решения о разводе: дети уже не так нужны в старости; новых детей родит и следующая жена; связь с имеющимися детьми в случае развода и даже разъезда по разным городам и странам можно поддерживать дистанционно. А вот снижение брачной мотивации у женщин происходит уже в браке, после того как родится ребенок; особенно – когда он достигнет школьного возраста. Женщина уже может сама начать работать, а накопленное за годы брака имущество можно поделить с существенным плюсом для себя.

По факту, после заключения брака и рождения ребенка замужние женщины-матери делятся на шесть условных больших групп.

Основные типы замужних женщин-матерей

Группа 1. Мамочки-домохозяйки: полностью переключающиеся на ребенка/детей, искренне уверенные, что у мужа нет никаких других целей и интересов, кроме как обеспечения жены и детей. Они не интересуются сексом, часто испытывают вечный дефицит времени, так как не могут правильно себя организовать.

Группа 2. Карьеристки: с разной степенью успешности стремящиеся реализовать способности во внешнем мире, желающие получить власть, признание и финансовую самостоятельность. Они понимают, что у мужа есть какие-то запросы, но могут физически не успевать уделять ему время из-за вечной усталости.

Группа 3. Отдыхающие: откровенно наслаждаются счастливой жизнью за счет мужа (или любовников). Чаще всего ребенок для них – веское обоснование, чтобы не работать. В этой группе много различных подгрупп, начиная от светских львиц и заканчивая женщинами, изображающими бурную деятельность для творческой или бизнес-самореализации (обычно без серьезных финансовых результатов). В ней есть верные жены, дающие мужьям много радости и счастья; есть и откровенные эгоистки или прожигающие жизнь изменщицы.

Группа 4. Нестабильные/Обиженные на всех: так и не привыкшие к своему новому статусу матери; неудовлетворенные имеющейся жизнью; мечтающие все изменить и найти себя, но так и не сумевшие по каким-то причинам осуществить свои планы; раздраженные на весь мир вокруг и своего мужа за свою нереализованность, скандальные и (или) депрессивные.

Группа 5. Идеальные жены: готовые к системной работе, стремящиеся не только двигаться в различных направлениях женской траектории (от многодетной матери до бизнес-вумен) и достигающие серьезных результатов, но при этом успевающие хорошо учитывать интересы мужа, занимающие важное место в его жизни.

Группа 6. Цикличные: способные несколько раз за жизнь кардинальным образом изменить стратегию жизни; каждые несколько лет выбирающие новые направления деятельности и достигающие в них значимого результата; к сожалению, не выстраивающую действительно долгую историю. Они отличаются от нестабильных длительностью этапов жизни и явной успешностью в том, за что они берутся.

В каждой из этих базовых групп жен складываются свои модели отношений с мужем. Их очень много, десятки.

Мамочка может забыть о муже еще во время беременности, он заведет любовницу и уйдет из семьи, бросив маленького ребенка. Но муж может и уйти с головой в работу, занимаясь мастурбацией, ради ребенка и стабильности, адаптируясь к любым особенностям поведения жены. В том числе поддержав рождение и второго, и третьего ребенка. Отдалившись от жены только после кризиса среднего возраста 40+, заведя молодую любовницу и уйдя из семьи, с честью выполнив отцовские обязательства перед детьми. Или муж найдет себе замужнюю любовницу, которая поможет ему скоротать те несколько лет, пока жена не придет в себя и не переместится в какую-то другую группу, с другими особенностями поведения.

Карьеристки могут также не учитывать запросов мужа, но это не всегда приведет к его измене. Муж в это время может истово делать карьеру или, если не расположен к трудолюбию, радоваться, что жена начала хорошо зарабатывать. Такой мужчина будет решать сексуальные проблемы в ручном режиме или разово встречаться с женщинами, боясь скандала и потери перспективной жены. Или карьеристка начнет трудиться в той сфере, что будет связана с ее мужем, а потому хроническая усталость обоих и редкий секс станут или простительны по умолчанию, или компенсироваться во время отпуска вдвоем (или при отправке детей к бабушкам).

Отдыхающие жены могут оказаться склонными к флирту, изменам и поиску более богатого мужа, а могут сделать себе прекрасную фигуру и, научившись сохранять силы к возвращению мужа, являться для него оптимальной и раскрепощенной сексуальной партнершей на протяжении всей жизни, в любом возрасте. Даже не уделяя мужу интимного и прочего внимания, отдыхающие жены могут создать настолько идеальную внешность, что любующийся ею, а потому влюбленный муж будет терпеть сексуальный дефицит бесконечно долго.

С идеальными женами все понятно: занимаясь детьми, они будут совершенно сознательно стараться для мужа, поддерживая интересный внешний образ, проявляя инициативу к интиму, помогая мужчине в делах и поднимая его самооценку похвалой. При этом стараясь делать в жизни то, что приносит им маленькие и большие радости.

С нестабильными/обиженными и цикличными все гораздо печальнее. Вектор усилий цикличных жен часто не совпадает, идет вразрез с траекторией жизни и запросами мужа. Обиженные же на всех женщины настолько проблемны и конфликтны в поведении, что мужья стараются обходить их стороной и постепенно перестают у них что-то просить, в том числе секс и общение. Так что не удивительно, что мамочки, нестабильные/обиженные и цикличные жены формируют ту часть семей, где появление любовниц у мужей почти гарантированно. Другое дело, что высчитать, когда это произойдет, довольно трудно.

Теперь вернемся к сути разговора в главе. Около половины современных жен в развитых странах, родив ребенка в браке, считают, что отныне муж – обслуживающий персонал, который должен безропотно содержать жену и ребенка, навсегда забыв о своих запросах. Или могут говорить, что не считают так, но по факту вести себя именно таким образом.

Не встают утром вместе с мужем, не готовят ему завтрак. Не встречают его с радостью вечером с работы с криком: «Наш любимый папочка пришел!» Не кормят горячим ужином, потому что его нет. Смотрят сериалы или зависают в смартфоне, пока он что-то себе подогревает на кухне. Набирают вес, превращаются в тетенек в своем образе. Не разделяют целей мужа и его увлечений. Не интересуются спецификой его работы, нередко даже не знают, чем муж занимается, где его офис и с кем он вместе работает. Систематически отказывают или в сексе вообще, или в интимном разнообразии. Позволяют себе оскорблять мужа, выгонять его из дома или даже поднимают на него руку. Принципиально игнорируют его родственников и друзей. Не хвалят его за какие-то достижения. Умаляют его роль в росте по карьере и доходах, подчеркивая свое решающее значение в направлении мужа в «правильную сторону». Не верят в его потенциал. Обесценивают его старания, терпение и верность. Сомневаются вслух в правильности выбора мужа. Единолично устанавливают стандарт воспитания ребенка, игнорируя педагогические пожелания мужа.

Так возникает то, что я называю «ножницы современной мужской измены».

Ножницы мужской измены заключаются в неприятном парадоксе: хотя за годы брака социальный статус мужа в окружающем мире растет, отношение к нему со стороны жены странным образом ухудшается.

Для всех на работе муж является экспертом, авторитетом и даже боссом, а для родной жены он по-прежнему Васька или Петька: вчерашний одноклассник, однокурсник или юный жених, которого заставили сделать предложение после неплановой беременности или под давлением родственников будущей жены. Отношение к нему – соответствующее: без уважительной покорности и сексуальных изысков. То есть без всего того, чего так хочется состоявшемуся во враждебном внешнем мире, уважающему себя взрослому мужчине.

И вот, год от года привлекая к себе все большее внимание окружающих его девушек, видя их явную заинтересованность в общении и готовность служить своему Мужчине-Вождю, женатый мужчина однажды с ужасом понимает: «Тут меня любят таким, какой есть, а в родной семье – нет! Здесь меня ценят, а в семье используют как банкомат!»

Именно так рождается и усиливается мужской запрос на любовницу: на противопоставлении наплевательского поведения привыкшей к мужу жены и подчеркнуто-внимательного поведения девушек с работы, из общей компании или случайных знакомых. Именно так взрослый мужчина с ужасом понимает:женщина может по-настоящему любить мужчину не только когда находится от него в какой-то из форм зависимости (карьерной, материальной, сексуальной, эмоциональной и так далее), но тогда, когда еще не уверена в благополучном будущем.

Потому что, даже когда женщина еще в чем-то сильно зависима от мужчины, но уверена в том, что постепенно улучшит положение без его помощи, она потеряет мотивацию создавать психологический, бытовой, сексуальный (и так далее) комфорт для мужчины.

Так в голове мужчины формируется четкая логика из пяти пунктов.

1. Мужчине комфортно во всех важных для него аспектах только тогда, когда женщина в него влюблена.

2. Женщина влюблена в мужа только тогда, когда она не уверена в собственном светлом будущем (и будущем своих детей) без наличия данного мужчины,то есть когда зависит от него физически: материально, финансового, сексуально, технически.

3. Так как юридический статус замужней женщины с ребенком заметно повышает ее уверенность в завтрашнем дне, ослабляет зависимость от мужа и желание учитывать его запросы, выходит, что в интересах мужчины максимально затягивать создание семьи с девушкой, подвешивая ее в режиме ожидания мужской милости.

4. Так как данное осознание приходит к мужчинам уже в браке, подвешивание в искусственном состоянии ожидания выпадает на долю любовницы. Это еще один неприятный парадокс измены:дискомфорт ожидания выпадает на долю той девушки-любовницы, что дала женатому мужчине комфорт от общения с женщиной. Потому что важной причиной старательности девушки является не только ее любовь, но неудобство положения «ожидающей». Кстати говоря, именно поэтому многие разводы и уходы мужей из семьи к любовницам заканчиваются печально: после того как девушка побеждает, до поры до времени ее сжатая пружина самолюбия иногда так сильно разжимается и жестко бьет ушедшего из семьи мужчину в лоб, что не все лбы выдерживают, а шокированные неожиданной скандальностью любовницы горе-бабники в панике сбегают.

5. При твердом волевом поведении мужчины любовный треугольники «жена-муж-любовница» оказывается прекрасным инструментом мужской манипуляции женщинами: любовница боится, что ее бросят, потому и старается для мужчины, так как хочет разрушить брак партнера и стать законной женой; жена слушается мужа, так как после появления любовницы возник реальный риск потерять его как отца ребенка и источник финансирования. (Однако если он проявит слабость и утратит мужской авторитет, участь его незавидна: он потеряет всех и себя тоже.)