Kitobni o'qish: «Бояться желаний»

Событие, которое сделало меня сильнее. И создало того человека, который есть сейчас, случилось со мной четырнадцать лет назад.

Каждый бы человек сделал свой вывод. Я сделала свой. Это был мой выбор и моя боль. Мой опыт жизни.

Мои недоброжелатели бы сказали, а они так и сказали – так ей и надо, она это заслужила.

Начну по порядку.

С детства я была одиночкой. Была всегда только одна единственная подруга, которую я очень любила. Ее звали Катя.

Познакомились мы с Катей в лагере когда мне было десять лет. В этот же год я перешла в новую школу и оказалось, что она училась тоже там.

С тех пор мы стали неразлучны, вместе писали книги, увлекались одними и теми же сериалами. Любили фантастику и гулять. Писали песни, ставили спектакли. Часами каждый день разговаривали по телефону.

Я ее любила как человек любит человека, друг любит своего лучшего друга.

В подростковом возрасте, после окончания школы у нее появился парень, она с ним потеряла невинность и на мой взгляд стала еще краше.

Его звали Дима, он был БиБой и старше Кати лет на десять. Танцевал брейк-данс. Устраивал батл и мы с Катей ходили его поддерживать.

За ним бегало куча девчонок, а он выбрал ее. Потом их отношения быстро сошли на нет. Наша дружба с Катей продолжилась.

Начался подростковый период, время любви, мечты, красоты и мальчиков. Гормоны брали свое, мне хотелось мужского внимания. Простого женского счастья, ласки, любви.

Внешность моя была не стандартная: маленький рост около сто пятьдесят три сантиметра, вес пятьдесят пять килограмм, близко посаженные глаза, довольно миленькие маленькие губки и куча тараканов в голове.

Договориться с ними было сложно, они у меня матёрые, живущие в сказке. Любовь только с тем, за кого выйду замуж. Все должны быть красиво, меня должны добиваться, за мной должны бегать. Безумно любить и принимать все мои странности.

А я в куклы играла, когда другие девочки и мальчики встречались. Наверное и сейчас я застряла в детстве, многие люди меня до сих пор считают не серьёзной. За мой инфантильный нрав.

Одна моя знакомая сказала, что я блаженная. Не от мира сего. Родись не в то время и не в том месте. В тот период я тоже так считала.

Думала – эх, вот бы я родилась хотя бы на сто лет раньше, когда о браках договаривались. Тогда бы не приходилось искать себе мужа сейчас. Сваты бы сами к тебе пришли. Хотя в пятнадцать лет я и не думала о муже. Просто молча страдала.

И тогда, пожелала я парня найти. Молодого красивого и Катю к важной миссии подключила. И на мой день рождения нашелся Мальчик Женя, старше меня на шесть лет. Он тоже был один, тоже особо высокие требования к девушке не выдвигал. Лишь бы адекватной была.

Смешно да, про адекватность слышать. И мой читатель уже прочувствовал всю соль этого желания. Печалька.

Женя был чуть выше меня. Светловолосый, голубоглазый, с правильными чертами лица. Худенький, спокойный, большими глазами и печальным взглядом.

По крайней мере его помню я таким. Маленький щеночек искал тепло и ласку.

Читатель, я ни в коем случае не смеюсь над ним. Просто с высоты своего возраста я понимаю, что в двадцать один год мальчик был еще маленький. И взрослеть не хотел. А я от него хотела, чтоб он стал взрослым и ответственным.

Он нигде не работал, содержала его мама. Родители были в разводе. Он с младшим братом жили у отца в деревне, у матери же был муж.

У нас все закрутилось, жили четыре месяца на два города. То он у меня, то я у него. Причем интима у нас не было, я все еще была убеждена, что мне рано. Но еще я обещала маме и намерена была сдержать свое слово.

Когда он меня привел к своей матери знакомиться, женщина встретила меня хорошо. Познакомила с мужем, а он кстати был после инсульта парализованный и уже тогда я чувствовала, что он долго не протянет. Через четыре месяца он умер. Но пока он был живой, деньги у Жени водились.

Мы много гуляли, покупали мне еду, одежду, кое-что покупали в дом. И очень-очень много ходил на тусовки, где я практически хвасталась своим парнем.

Мой мальчик был очень красивый. Как Кент у Барби.

Я уже и не помню, может я и о свадьбе мечтала, о платье, о предложении. О детях, семье и доме.

Ну и конечно о своей карьере писателя или актера. Каюсь, сомнений в своем таланте у меня не было, как и в своей красоте. Ну что возьмешь с шестнадцатилетнего ребёнка.

Только после совершеннолетия, окунувшись в лужу без денег, образования, таланта и связей я поняла какой это тяжёлый труд – быть значимой в этой жизни.

А пока я маленькая девочка, деньги у моего мальчика водятся. Я о нем забочусь. Он любит меня, я купаюсь в его любви.

Ну а то, что я не хочу интима, Женя это принимает. Будет когда я захочу. Даже не понимая, как девушка живя рядом с парнем в одной квартире дразнит его.

А я в этом плане была не сексуальной. Меня к нему не тянуло. Признаюсь честно, думала никогда не смогу никого любить и желать этого. Эта мысль и состояние прожили со мной еще двенадцать лет потом, пока я не встретила своего мужа.

В шестнадцать лет противно и мерзко было смотреть на мужского удава. Не понимала я, как люди этим могут заниматься. Это же так… скользко.

Пока он жил у нас, он меня кормил, я располнела и себе уже нравилась. Я себя съедала упреками и ненавистью к своему весу. Мне казалось, что все вокруг меня считают жирной.

К этому времени отчим у Жени умер, поток денег прекратился, а он работать не собирался. Был медленным и нерешительным.

А я студентка колледжа, мне шестнадцать лет. Мама одна тянет меня на свою крохотную зарплату инженера. Получается нам теперь его кормить.

Читатель наверное скажет, что я оказалась сукой меркантильной. Минуточку, я за него собралась замуж, пусть не сейчас, а в неизвестном, но обозримом будущем. Я как девушка должна быть защищена горой, а не наоборот. Мне нужна стабильность и уверенность в своем мужчине.

Завожу с ним разговор по телефону об его жизни в дальнейшем. А его все устраивает, работать он не хочет. Помню как я психанула и наехала на него. Что он плывет по течению и рассталась с ним.

Сколько я услышала от Кати "хорошего". Она как подруга сказала, кто я есть на самом деле. Такого хорошего парня обидела. В слух конечно же это не сказали, но по всему выходило, змею ка еще та!

Через месяц, а было это в марте десятого числа меня сбила машина. За день до происшествия была у подруги и говорила, что я толстая и не хочу жить из-за этого.

Ага толстая, шестьдесят три килограмма, при росте метр пятьдесят три.

Меня сбила машина и двадцать один день я провела в коме.

Представляете, я потом об этом много думала. Получается меня бог наказал, что я такого хорошего парня обидела. Ну и как потом не верить в божье проведение.

Для тех, кто не знает, что такое кома. Это Сон, глубокий сон который мозг вынужден устраивать носителю тела, чтоб восстановить его функциональность.

Ничего хорошего в этом нет, кома как свет в конце туннеля, дойдя до которой человек умирает. Или не умирает, но старым человеком уже никогда не будет.

Будет новый улучшенный вид. А слово улучшенный в кавычках или без, решайте сами.

Что почувствовала я, когда открыла глаза. Любовь. Она летала вокруг меня, наполняло мое тело и сознание. Я была как младенец, который увидел свою маму и искренне задергал своими "не сгибающими" конечностями.

Голова работала плохо, обсуживать я себя не могла, но жива и это главное.

Реабилитация была не совсем тяжелой. Через три дня после комы я начала говорить, через десять дней после того как открыла глаза, ходить. Ко мне приходило много гостей, приносили гостинцы. В середине апреля нас с мамой выписали. Мы поехали домой.

И что-то меня заклинило, я вспомнила о Жени.

Звоню ему, пишу правда с помощью подруги. Сама я не могла. Руки не слушались.

А он уже на Украине работал. По-видимому, наше расставание так на него сильно повлияло, что он все таки уехал так далеко работать.

Я ему признаюсь в любви и ищу поддержки. Вот я снова счастлива, мой Женя ко мне вернулся. У нас все будет по старому.

Мы с ним поженимся и у нас родятся дети.

Через какое-то время навестить меня приходит его младший брат Дима и видит в каком я состоянии.

Читатель же представляет себе, в каком я состоянии после двух месяцев реабилитации. По рассказам моей мамы, тогда на лице у меня всегда был застывший шок. Говорю не внятно, ногу волочу.

Это состояние как после инсульта, да по сути это и был инсульт, только полученный механическим путем.

Моей маме сказали, оформляй инвалидность, но моя мама была уверена, я здоровая и мы справимся.

Дальше это уже мои догадки и мысли, но я думаю так все оно и было. И возможно они даже обсудили это с родителями.

Женя после прихода брата месяц мне не отвечал. И на звонки не отвечал. И на сообщения подруги молчал.

В своей больной голове даже подумала, что Дима меня оболгал, может сказать, что без него я стала гулящая, пьющая. Ведь после аварии у меня сильно заплетался язык и он мог не правильно понять. Можно ведь было подумать, что я пьяная. Помню как это переживала. И так это наивно.

Сейчас я понимаю, что Дима объяснил, что со мной теперь не все в порядке. И не нужна ему в другом городе больная девушка. Лучше пусть в новой найдёт здоровую.

Так он и сделал, через месяц он был уже в России в Пензе и на связь вышла его новая пассия.

Меня и Катю опустила как могла, посмеялась и уничтожила. Звали ее Алёна.

Катя сказала, что это слишком жестоко, при моем состоянии так со мной поступать.

А я глупая все равно его простила. Много раз искала в интернете и верила, что меня оболгали.

Время шло. Здоровье мое поправилось. Я стала совершеннолетней. На личном фронте все молчало. Были у меня мужчины и интим, но они мне не нравились.

Вся моя жизнь была посвящена работе и творчеству.

Были еще попытки найти себе мужа, если не мужа, то хотя бы парня. Но никому я была не нужна.

В двадцать семь лет я встретила своего Андрюшу. И вот с ним я поняла, что такое страсть и желание.

Мы поженились. У нас сейчас двое детей, мальчик и девочка. Три года в браке.

И вешу я сто три килограмма. Ну разве счастье в весе?!

Вывод который я сделала из своей молодости: не важно сколько ты будешь весить: шестьдесят три или сто три. В жизни нет ничего важнее здоровья. И не желай себе смерти, иначе она тебя услышит.

И не желай любого парня, твой тебя все равно найдёт.