Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

Незрелая или нарциссичная мать часто не замечает и не ценит те качества ребенка, которыми он отличается от нее. Такие матери награждают своих детей, когда те отзеркаливают ее или соответствуют ее представлению о том, какими следует быть ее детям, но совершенно не поддерживают уникальное «я» ребенка.

Детство, в котором было небезопасно, с эмоционально жестокими родителями, делает своих жертв гиперчувствительными к критике, негативному отношению и оставлению, они всегда сканируют наличие опасности. Эта сверхнастороженность, наряду со слабыми границами собственного «

Жить с человеком, страдающим пограничным расстройством личности,  – все равно что быть вынужденным ходить по тонкому льду. Никогда не знаешь, когда тот разразится гневом, начнет обижаться на ровном месте или утонет в жалости к себе. Это лишает вас ощущения нормальной жизни и чувства безопасности.

В любом случае мы прощаем несовершенное человеческое существо, которое совершало очень плохие поступки вследствие своих собственных травм. При этом мы не хотим сказать, что их проступки были незначительными или что они не виноваты. Прощение – это просто признание того факта, что: «Да, вы напортачили, но у меня все равно есть место для вас

Возможность высказать свое мнение важна тем, что формирует чувство того, что вы хозяин собственной жизни и обладаете правами. Однако вам придется приготовиться встретиться с обидой и злостью, которые, скорее всего, возникнут, если ваша семья эти границы не уважает.

О том, что собой представляет человек, больше говорят не его слова, но то, как он поступает в течение длительного времени.

Ваши чувства и переживания не воспринимаются. Они врезаются в стену и рикошетом отскакивают обратно. В худшем случае они становятся поводом для нападения.

вещей: тихую гавань в шторм, чувство принадлежности к группе, самоотождествление, поддержку. Мы рассчитываем, что семья даст нам место, где нас знают и берегут.

исходят из понимания, что нельзя вылечить то, что невозможно почувствовать. Онемение и маскировка защищают рану, но и препятствуют излечению.

таточно большим для меня? А какой слишком большим?» Мы понимаем, что нам требуется для того, чтобы суметь сделать шаг пошире. Моя клиентка Софи сообщила, что мать показала ей, как делать салаты и мыть посуду, но совершенно не научила ее, как «делать жизнь»: как вести беседу или завязывать отношения с другими людьми, как управлять своими эмоциями или другим важным вещам. Подобные матери, по всей видимости, упразднили роль наставницы или, по крайней мере, чувствуют себя в ней довольно неуверенно. Другой пациентке, Ирэн, казалось, что мать никогда не отказывалась послушать ее, но сама не проявляла никакого любопытства к жизни дочери. Она никогда не «расстилала красную ковровую дорожку» и не приглашала детей приходить к ней со своими проблемами или нуждами. Именно мать должна закладывать фундамент, а не ждать, что дети интуитивно догадаются обратиться к матери за помощью.