«Продолжаем общаться с ребенком. Так?» kitobidan iqtiboslar

«...Принуждая и наказывая ребёнка, родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью! Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребёнка. Накопленные обиду, гнев и ненависть ребёнок обращает на взрослого, на общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим! Он становится «несчастливым ребёнком». Оба, взрослый и ребёнок, попадают в «заколдованный круг». Вот как он получается:

– взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание);

– эти меры вызывают в ребёнке негативные эмоции и сопротивление;

– взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;

– у ребёнка нарастают чувства обиды и ненависти;

– на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, отвращение к учёбе, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;

– давление и наказания «воспитателя» усиливаются ещё больше, «круг» замыкается.

Итог – ребёнок становится неуправляемым, родители и учителя оказываются беспомощными.

Где и как можно разорвать эту порочную цепь? Это – снятие давления на ребёнка и устранение негативных эмоций, порождаемых воспитанием. Коротко говоря, «вылечивает» вера (в его положительную природу), принятие и добро. «...»

Свободный ребёнок много играет. «Я не знаю, почему дети и котята играют, – пишет Нилл. – Полагаю, дело в энергии». По его убеждению, это энергия свободно растущего организма, и ей надо дать ход. Свободный и самоопределяющийся ребёнок лучше «знает», куда и как ему развиваться. В этом надо доверять его природе. «...» Дети в нашем обществе не успевают наиграться, считает Нилл, и от этого происходят не только психологические проблемы, но и пороки цивилизации.

Итак, два практических вывода Нилла:

– Снять принуждения и дать детям наиграться;

– Дети нуждаются в эмоциональной поддержке...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"

2008 год

Отмените власть.

Дайте ребенку быть самим собой.

Не подталкивайте его все время.

Не учите его. Не читайте ему нотаций.

Не пытайтесь его превозносить.

Не заставляете его делать что бы то ни было.

Возможно, - добавляет автор, - этот ответ вам не подходит. Но, отвергая мой, вы обязаны найти лучший!

"Человек должен мерцать@, то есть почаще переходить от грусти к улыбке, от уверенности к сомнению, от серьезности к шутке.

«...Народная мудрость гласит:

Посеешь поступок – пожнёшь привычку,

Посеешь привычку – пожнёшь характер,

Посеешь характер – пожнёшь судьбу!..»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"

2008 год

«...стоит ли награждать ребёнка дополнительно за то, что он хорошо себя ведёт? При этом имеется в виду плата деньгами за хорошие оценки, за помощь по дому, за соблюдение режима. Вопрос этот вызывает много споров.

На мой взгляд, платить нельзя ни за отметки, ни за мытье посуды, ни за самостоятельное вставание, уборку кровати, чистку зубов, приготовление себе завтрака в школу (этот список взят из практики одной семьи, где существовал настоящий прейскурант стоимости подобных «достижений» детей). Ребёнок вовлечен в повседневные дела и должен выполнять их – это разумеется само собой. Платить за них ребёнку – значит сбивать его с толку, лишать его представлений о долге, помощи, бескорыстном труде и семейных взаимоотношениях...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"

2008 год

Что же касается общего пути воспитания ребенка, то лучше привести слова самого Нила, обращенные к родителям: Отмените власть. Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его превозносить. Не заставляйте его делать что бы то ни было. «Возможно, – добавляет автор,

«...Девизом к практической деятельности М. Монтессори могут служить её слова:

Мы не можем предвидеть всех последствий приглушения непосредственной, самопроизвольной деятельности ребёнка в ту пору, когда он только начинает проявлять активность. Может быть, мы заглушаем самую жизнь.

В своей школе М. Монтессори специально обучала учителей (которых она называла «наставницами») не вмешиваться в занятия ребёнка. Это давалось наставницам с трудом, так как они переставали понимать, спрашивая: «Тогда зачем мы здесь вообще?» М. Монтессори предлагала им прежде всего наблюдать за ребёнком, занятым каким-нибудь делом. «...»

Что же должны делать, по мнению М. Монтессори, взрослые, которые находятся рядом? Самый общий ответ – «руководить жизнью и душой ребёнка» (а не отдельными его действиями). А если более конкретно, то, во-первых, обеспечивать ему индивидуальную свободу – давать возможность заниматься тем, чем он сейчас хочет. Во-вторых, «обогащать среду», то есть окружать ребёнка возможно более разнообразными пособиями, играми, задачами, учитывая уровень его развития. Иногда достаточно просто показать игру – и дальше ребёнок будет заниматься ею сам. Взрослый только показывает, что́ можно делать с этим материалом, и ребёнок перехватывает инициативу. «Среда», по мнению Монтессори, стимулирует собственную деятельность ребёнка. В то же время участие взрослого требует величайшей осторожности и искусства!

Самое удивительное, что соблюдение главного принципа – свободы саморазвития детей – приводило не только к быстрым и замечательным успехам детей, но и к их дисциплинированности...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"

2008 год

Все время я ощущаю радость от того, что самые простые вещи – приятные слова, сказанные собеседнику, внимание и бережное отношение к тем, кто рядом с тобой, – делают каждый новый день счастливым и осмысленным.

«...в чём родители видят смысл наказания и «механизм» его действия.

Начнём с ошибочного взгляда. Очень распространено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится, и ребёнок впредь не будет себя так вести. А если будет, то наказание надо усилить. Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. «...» Бывает, что под страхом наказания он действительно перестаёт делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется — делает вид, что послушался, то есть идёт на обман. Бывает, что он ведёт себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом. «...»

Согласно более правильной точке зрения на наказание, наказание — это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его — сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьёзность. Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребёнка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.

Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребёнка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит ещё раз подчеркнуть, что при таком подходе родитель оказывается в позиции проводника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю. Это должно выражаться и в соответствующих словах: «В нашей семье это не принято…», «У нас такой порядок…», «Так надо…». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал…», «Я требую…»). Они, так сказать, безличны и воспринимаются не как диктат взрослого, а просто как должное...»Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"

2008 год

...когда за неправильные действия ребёнок наказывается "самой жизнью", то не стоит добавлять ещё родительские назидания.