Kitobni o'qish: «Волшебство маминых слов. 130 готовых фраз, чтобы договориться с ребенком и сохранить спокойствие»

Name: Волшебство маминых слов. 130 готовых фраз, чтобы договориться с ребенком и сохранить спокойствие
Author: Ын Ёнг О
ISBN: 978-5-04-244720-4

Ын Ёнг О

Shrift:

Я буду постоянно практиковать родительские слова для моего любимого ребенка.
Вместе у нас обязательно все получится!

Серия «Корни и крылья. Книги о мягком воспитании»

Ын Ёнг О

детский и подростковый психиатр

Перевод с корейского Ю.Ю. Ким

어떻게 말해줘야 할까

What Should I Say to My Child by OH Eun-Young

Russian edition is published by arrangement with Gimm-Young Publishers, Inc. through Imprima Korea Agency.

Реалистичный подход Ын Ёнг О к родительству
Что мне стоит сказать ребенку?

Пролог
Маленькие изменения для меня и моего ребенка – начало большого пути

Примечание
Фразы, предложенные в этой книге, могут быть использованы и применены любым человеком, воспитывающим детей, но для удобства предполагается, что читатель – это «мама» или «папа».

В последнее время в своих трансляциях и лекциях на YouTube я непрестанно подчеркиваю важность одного градуса изменений. Представьте, что на стартовой точке стоят несколько человек. Большинство людей пойдут по пути, по которому уже прошли многие. Но некоторые из них будут двигаться не так, как остальные, а под углом в один градус. Один градус – незначительное изменение, которое на первый взгляд трудно заметить. Но что происходит со временем? Где в конечном итоге окажутся эти несколько человек?

Воспитывать детей очень трудно. Я очень, очень люблю детей, но это не значит, что это легкий процесс. Я хочу воспитать своего ребенка хорошим человеком. Это то искреннее желание, которое мы всегда храним глубоко в наших сердцах. Но одного желания недостаточно. Воспитать только с помощью любви невозможно. За годы общения с родителями я много раз слышала: «Я понимаю, когда читаю то, что вы доносите в книге, или когда слушаю ваши лекции, но когда такая ситуация происходит на самом деле, я просто возвращаюсь к тому, что делала всегда». Почему мы продолжаем делать одно и то же, даже если очень стараемся? Почему мы всегда идем по тропинке, протоптанной другими людьми?

Я думала о том, как внести хотя бы один градус изменений в воспитание детей. Какой метод окажет практическую помощь в этом непростом деле и поможет достичь наилучших результатов, изменив лишь некоторые моменты? И нашла ответ – это слова. Главное в воспитании детей – то, как мы обращаемся с ребенком и как ему помогаем. Вопрос «Как направлять и учить?» тоже связан с помощью детям. Но в конечном итоге все это достигается посредством слов. Мы проводим весь день, разговаривая с нашими детьми. И воспитание может стать совсем другим, если лишь немного изменить слова. Тогда и дети, и родители сильно поменяются.

Однако изменить свои слова даже на один градус – непростая задача. Мы постоянно разговариваем, но изменить речь невероятно трудно. Но лучшими учителями во всем являются родители. Даже если какие-то их методы или действия были неправильными, родители сразу же прилагают максимум усилий, чтобы исправить это. Остальные люди в процессе изменений в первую очередь думают о выгодах для себя. Но родители просто стараются изо всех сил, потому что любят своих детей. Вот почему я часто думаю, что никто не может так активно инициировать перемены в этом мире, как родители.

Родители – поистине драгоценные люди просто потому, что они существуют. Даже если они не самые лучшие, или плохо готовят, или не умеют играть со своим ребенком, даже если не умеют ему сопереживать или много кричат на него, само их присутствие рядом с ребенком является жизнью для него. Кроме того, родители всегда стараются ради своих детей. Вероятно, именно поэтому вы сейчас читаете эту книгу. Самое важное, что люди, которые ценны просто своим существованием, прилагают постоянные усилия.

Эта книга о словах. Однако, вместо того чтобы объяснять их важность, она предлагает конкретные фразы, которые могут быть полезны в повседневной жизни с детьми. Их можно зачитывать вслух в каждой конкретной ситуации. Воспитывая ребенка, мы часто сталкиваемся с моментами, когда не знаем, что и как сказать. Тогда я подумала, что было бы здорово обучать необходимым словам через «разговор воспитания», будто изучая иностранный язык. Если вы, прочитав эту книгу, будете каждый день практиковаться, то обнаружите однажды, что произносите нужные слова, даже не осознавая этого.

Первая часть книги состоит из коротких фраз, которые легко запомнить и применять при необходимости. По мере чтения книги вы встретитесь с более длинными, конкретными выражениями, которые заставляют задуматься. Мы также охватим необходимые слова для каждого этапа жизни ребенка, от младенчества до подросткового возраста.

Перед публикацией книги я очень волновалась. Поначалу вам может быть очень неловко читать эти фразы вслух. Возможно, кому-то из вас не понравится, как я выражаю свои мысли. Но не обязательно говорить ребенку именно так, как написано здесь. Есть ли вариант «как правильно», когда речь идет о словах? Эта книга предназначена только для того, чтобы помочь вам применять фразы на практике в повседневной жизни. Я надеюсь, что, по мере того как вы будете читать вслух и следить за текстом, вы привыкнете к выражениям, а по мере привыкания вы естественным образом начнете доносить свои мысли детям. Пользуйтесь словами из книги, пока не найдете свой собственный способ выражения.

Ничего страшного, если вы прочтете эту книгу, но ваши слова не изменятся. Достаточно даже того, что вы подумаете: «А, так вот какой смысл заключался в словах, которые я говорила своему ребенку» или «Лучше бы это выразить так». С таким настроем вы найдете подходящие слова. Ваши отношения с ребенком улучшатся. Если мы изменим угол всего на один градус по сравнению с тем местом, где сейчас находимся, то наше место назначения через 5, 10 или 20 лет будет совсем другим.

Сегодняшняя небольшая практика, один градус изменений накапливается и меняет вашу жизнь и семейные отношения. Надеюсь, эта книга – лишь небольшое начало, которое приведет к изменению на один градус.

Ын Ёнг О

Мы относимся к детям так, как привыкли.
Привычное становится комфортным.
Но когда привыкаешь, перестаешь замечать проблемы.
Я считаю, это нормально, потому что так происходит не только со мной, но и со многими другими людьми.
Когда вы находитесь в комфортной знакомой обстановке, вам не хочется ее менять.
Однако привычный способ не обязательно является хорошим вариантом для общения с ребенком, его воспитания или даже отношения к другим людям.
Из-за этого мы можем причинить боль нашим детям, даже любя их.
Попробуйте немного отстраниться от привычных слов, которые вылетают у вас автоматически.
Если вы говорите одно и то же, результат всегда будет одинаковым.
Слова, которые вам еще незнакомы, не могут быть произнесены с легкостью; попробуйте перекатывать их во рту, как тающую конфету.
Произнесите их вслух, чтобы они растворились в вас.

Глава 1
Не те слова, которые мы привыкли говорить, а те слова, которые знаем, но еще не привыкли произносить

Я очень счастлива, что ты мой ребенок

Скорее всего, у вас есть хотя бы одно сокровище, которое вы получили в подарок, когда вам впервые признались в любви или когда вы выходили замуж. Я храню кольцо с небольшим драгоценным камнем в закромах своей гардеробной и бережно о нем забочусь. Иногда я достаю его и тщательно полирую, пока оно не заблестит, потому что расстраиваюсь, если на нем появляется хоть малейшая царапина.

Ребенок дороже любого сокровища. Довольно очевидно, правда? Но вопреки этому пониманию мы постоянно кричим на своего драгоценного ребенка и бросаем на него сердитые взгляды.

Не скрывайте свою любовь к детям. Признавайтесь им в любви. Признавайтесь в этом ребенку, который только проснулся и смотрит на вас широко открытыми глазами. Он запомнит это на всю жизнь.

Прочитайте вслух слова признания в любви ребенку:

Папа очень счастлив, что ты – его ребенок. Я тебя очень люблю.
Когда мама смотрит на тебя, она так счастлива, что думает: как же родилось такое мое сокровище?

Скажите своему ребенку: «Я так рад, что ты есть у меня». Попробуйте также назвать ребенка «мое сокровище». Я не могу передать, сколько нежности содержится в этом выражении.

Когда ребенок впервые услышит его, он может ничего не почувствовать. Ему даже может стать неловко. Но чем чаще он будет это слышать, тем чаще он начнет думать о себе как о поистине драгоценном существе.

Жди

Когда я провожу консультации, я сначала встречаюсь с ребенком, а затем с родителями. Пока я общаюсь со взрослыми, ребенок ожидает за дверью приемного кабинета. Я прошу родителей: «Скажите, пожалуйста, ребенку, чтобы он вышел и подождал снаружи». Тогда некоторые мамы кричат: «Выйди и подожди!», так громко, что даже людям, стоящим перед ними, становится страшно это слышать. Некоторые отцы обращаются к своим детям очень ласковым голосом, как будто умоляя их: «Подождешь?» Услышав такую просьбу, большинство детей, за исключением самых послушных, устроят истерику и откажутся выходить.

Высказывая просьбу, следует говорить тихим, но твердым голосом. Даже если вам неловко, наберитесь смелости и прочтите это вслух:

Жди. Нужно подождать.

Не повторяйте это слишком часто. Обычно, если ребенок не выполняет указание сразу, мы делаем акцент, повторяя: «Подожди, жди», а затем, менее чем через минуту, говорим: «Я же сказал тебе выйти и подождать». А после этого повышаем голос: «Я же сказал тебе выйти и подождать!» Потому что нам кажется, что повторение будет более эффективно. Но на самом деле это не так. Детские уши не воспринимают повторы как что-то важное. Для них они звучат как повседневный шум.

Мы порой слишком много разговариваем. Избыток слов часто осложняет отношения и ситуации. То же самое происходит, когда мы учим чему-то ребенка или прививаем ему дисциплину. Давайте важные указания, которые ваш ребенок должен выполнить, только один раз. Это правильно.

Так нельзя

В лекционном зале одна мама спросила обеспокоенным голосом: «Неужели самооценка ребенка действительно снижается на 10 пунктов каждый раз, когда мы говорим ему „нельзя“? Что вы думаете по этому поводу? Действительно ли, если говорить ребенку „нельзя“, его самооценка снизится?»

Это не так. Если вы колеблетесь в ситуации, когда вам непременно нужно сказать «нельзя», самооценка вашего ребенка может на самом деле снизиться. Но ее нельзя повысить или понизить, просто делая все, что хочется. Она укрепляется, когда мы можем четко различить, какое поведение приемлемо в обществе, а какое нет.

Когда ваш ребенок делает что-то, чего ему не следует, четко скажите ему: «Так нельзя». Однако не стоит произносить это устрашающим голосом или робко. Если вы думаете в этот момент: «Я сейчас искореню эту привычку» или «Я тебя накажу», то легко можете зазвучать пугающе. С другой стороны, легко скатиться в робость, когда думаешь: «А что, если ребенок меня возненавидит?» или «Мне так его жаль».

Дисциплину могут привить только родители. Ругать ребенка при этом не требуется. Просто есть вещи, которым нужно научить. Думая об этом таким образом, вы сможете сказать: «Так нельзя», не чувствуя страха или робости.

Попробуйте прочитать эти слова ясно и четко:

Так нельзя.

Вам, возможно, захочется добавить больше слов к этому утверждению. Но, пожалуйста, просто скажите: «Так нельзя». Даже если ваш ребенок не слушается, плачет и устраивает истерику, остановитесь на этой фразе. В проблемной ситуации чем больше вы говорите, тем больше вероятность проиграть. Чем больше слов, тем сильнее реакция. Краткие фразы работают лучше всего.

Выбросьте из головы выражение «разозлиться». Не будет никаких сбоев в воспитании ребенка, если вы не будете употреблять слово «отругать». Отсутствие этого выражения не делает ребенка избалованным. Вместо выражения «отругать» можно использовать выражение «учить».

Вот что ты чувствовал

В процессе общения люди передают не только смысл, но и эмоции. В частности, детские слова содержат больше эмоций, чем вы думаете. Поэтому вопрос «Почему ты так подумал?» часто не приносит результата.

Просто признайте, что хозяин этой эмоции – ребенок. На самом деле мы все – хозяева своего сердца. Когда ребенок выражает свои чувства, скажите ему о том, что происходит.

Прочитайте это вслух:

А, так вот что ты почувствовал. Значит, ты подумал так!

Бывает, ребенок хнычет или ноет. Я знаю, многие родители беспокоятся, что, если они согласятся с таким поведением ребенка, оно усугубится и станет плохой привычкой. Но это не так. Не пытайтесь предсказывать негативное будущее.

Некоторые родители говорят детям: «Если ты так думаешь, ты плохой человек». А я их спрашиваю: «Вы действительно думаете, что ребенок плохой человек?» Большинство отвечают нет. Сколько бы мы об этом ни думали, наши дети не плохие. А значит, нам не о чем беспокоиться.

Бывают моменты, когда мы задаемся вопросом, почему наш ребенок ведет себя таким образом. Но не пытайтесь разобраться в моменте. Когда эмоции накалены, не до выяснения причин. Это касается как детей, так и взрослых. Позже, когда и ребенок, и вы успокоитесь, осторожно спросите его о том, что вызвало такую реакцию.

Не поймите меня неправильно. Принятие чувств ребенка не означает, что вы идете у него на поводу. Чего невозможно купить, не купишь, а чего нельзя сделать, не сделаешь.

Мы выйдем, когда стрелки часов дойдут до этого места

Если вы заглянете в школьные учебники, то в самом начале сможете увидеть подраздел под названием «Цели обучения». Цели обучения – это то, чего мы хотим достичь с помощью этого учебного курса. Обучая чему-либо ребенка, тоже важно иметь «образовательную цель».

В этом нет ничего особенного. В проблемной ситуации стоит остановиться на мгновение и подумать: «Чему самому важному мне нужно научить своего ребенка в этой ситуации?» Идея состоит в том, чтобы каждый раз ставить только одну образовательную цель.

К примеру, вам нужно выйти из дома по делам, но ребенок не хочет быстро одеваться. Подумайте о чем-то одном, чему важнее всего научить в данной ситуации, например: «Не опаздывать к запланированному времени!» И сосредоточьтесь именно на этом.

Просто скажите: «Когда стрелки часов дойдут до этого места, мы выйдем. Я хочу, чтобы к этому времени ты уже был одет, но если ты не будешь готов, папа просто вынесет тебя на руках в том, в чем ты будешь». Нет необходимости говорить: «Ты даже одеться сам не можешь?», «Ты поесть сам не можешь?», «Тебе нужно изменить свою привычку есть во время просмотра телевизора!» Потому что в данный момент это не является образовательной целью. Вы сможете научить этому позже, поставив новые цели.

Некоторые дети спрашивают: «А что, если я не оденусь?» Достаточно будет сказать: «Возьмешь одежду в руки и выйдешь». Если вы действительно не можете ждать, сообщите им об этом заранее и сделайте так, как сказали.

Не всегда можно достичь даже тщательно выбранной образовательной цели. Тем не менее одна такая цель лучше, чем несколько одновременно.

Прочитайте медленно вслух:

Когда стрелки часов дойдут до этого места, мы выйдем. Я хочу, чтобы к этому времени ты уже был одет, но если ты не будешь готов, папа просто вынесет тебя на руках в том, в чем ты будешь.

История воспитания
Почему дети создают проблемы?

Мамы часто спрашивают меня:

– Доктор, скажите… Почему мой ребенок такой? Другие дети так не поступают.

Они имеют в виду, почему только у их ребенка столько проблем?

Я отвечаю:

– Да, иногда так бывает. Вы считаете это проблемой?

– Но ведь другие дети так себя не ведут…

– Вы считаете, что проблемы есть только у вашего ребенка? В этом вся суть?

– Верно. Но ведь так и есть?

– Да, это так. Но почему же ребенок создает проблемы?

– Вот и я о том же. Почему он такой странный?

В этот момент я говорю мамам одну вещь.

– Потому что он живет. Ребенок – живое существо.

В этот момент женщины в недоумении смеются и переспрашивают:

– Что?

– Посудите сами. Поскольку люди живы, они постоянно взаимодействуют с миром. И раз они живут, им необходимо переходить на следующий уровень. Но в ходе этого процесса всегда возникают проблемы.

Тогда мамы задают следующий вопрос:

– Доктор, разве все живые создают проблемы?

– Конечно, жизнь, не приносящая неприятностей, – мертвая жизнь. Проблемы есть, потому что человек жив. Потому что он живет.

Когда ваш ребенок создает проблемы, думайте так: «Это естественно, ведь мой ребенок жив и всегда чем-то занят». Однако это история не о том, как сложно быть родителем и что над этим следует просто посмеяться. Подобный подход поможет вам обрести самообладание в проблемных ситуациях.

Если ваш ребенок создает проблемы и вы думаете: «Почему он это делает?», вам хочется решить их немедленно. Однако во многих случаях проблемы не решаются сразу.

Гораздо чаще мы не знаем, почему происходят те или иные ситуации, и, честно говоря, не знаем, как с ними справиться. А самообладание в такие моменты стремится к нулю. Доходит до того, что мы начинаем паниковать и злиться на ребенка. Но если вы ударитесь коленом в сложной ситуации и подумаете: «Это нормально, вот что значит быть живым!», вы будете менее расстроены. Это заставит вас остановиться на мгновение.

В процессе воспитания детей всегда возникают проблемные ситуации. И так происходит в каждой семье. Постарайтесь не паниковать, в результате все окажется гораздо лучше.

Если носить маску, то будешь защищен. Поэтому так важно ее носить

Маски, в них так душно. Если даже взрослые в маске чувствуют себя некомфортно, то каково же детям? Но нам приходится надевать маски при общении с другими людьми, потому что такое простое действие может защитить нас от риска заражения COVID–19. Давайте будем рассматривать это требование именно с такой положительной стороны.

Когда ребенок приходит в клинику в маске, я первым делом спрашиваю: «Тебе душно?» Он отвечает: «Да». А я хвалю его: «Ты – молодец, добросовестно носишь маску. Умница!» Некоторые дети отвечают: «Это из-за коронавируса». В этом случае нужно признать страх ребенка и спокойно объяснить, что следует соблюдать осторожность.

Прочитайте вслух:

Тебе страшно? Если носить маску, то будешь защищен. Поэтому так важно ее носить. Ты – молодец!

Не стоит пугать детей, произнося что-то вроде: «Если не наденешь маску, ты можешь умереть» или «Это катастрофа». Не стоит пытаться контролировать ребенка, пугая его, так тревога передается от родителей к детям.

Некоторые родители говорят: «Тебе не обязательно этого делать. Все в порядке». Это неправильная позиция. Потому что соблюдение правил безопасности никогда не является признаком слабости или недостатка смелости. А их нарушение вовсе не демонстрирует силу или отвагу. Я очень надеюсь, что вы научите этому своего ребенка.

Даже делая , не могу сделать

Бывает, что ребенок плачет и устраивает истерику, если ему не покупают игрушку. В этот момент необходимо сказать: «Ты расстроен! Но я не могу купить тебе игрушку, хоть ты и плачешь. Это не сработает».

Либо представьте, что у вас важный разговор с другим человеком, однако ребенок капризничает и хочет уйти. Вот как стоит отреагировать: «Я понимаю, что тебе некомфортно, но мы все равно не можем уйти прямо сейчас, хоть ты и капризничаешь. Мы пойдем после того, как я закончу разговор». Вам придется сказать «подожди». Такая реакция учит детей, что мы не можем дать им то, чего они хотят, только потому, что они плачут или устраивают истерики. Фразы «Это не сработает», «Жди» можно использовать в разных жизненных ситуациях.

Прочитайте это вслух:

Ты расстроен! Но я не могу купить тебе игрушку, хоть ты и плачешь. Это не сработает.
Я понимаю, что тебе некомфортно, но мы все равно не можем уйти прямо сейчас, хоть ты и капризничаешь. Мы пойдем после того, как я закончу разговор. Жди.

Позвольте мне предложить вам один полезный метод. Он называется «Правило десяти слов». Эффективные инструкции в критических ситуациях обычно не превышают десяти слов, то же самое работает и при разговоре с детьми. Прежде чем сказать что-то ребенку, посчитайте количество слов и постарайтесь уложиться в этот объем. Зависимые существительные можно посчитать как одно слово. По моему опыту, дети лучше всего воспринимают сказанное, когда я пользуюсь «Правилом десяти слов».

Выспался? Бодрого утра!

Время, когда нужно было проснуться, уже давно прошло, но ребенок так и не встал. Такими темпами в итоге он опоздает в детский сад. Обычно в такой ситуации родители повышают голос: «Эй! Уже поздно! Просыпайся! Нужно бежать! Ты опоздаешь в детский сад!» Очень знакомые фразы, не так ли?

В такие моменты, прежде всего, избавьтесь от нетерпения в своем сердце. 15 секунд будет достаточно. Сделайте глубокий вдох и понаблюдайте за тем, как крепко спит ваш ребенок. Удивительно, но, глядя на нос, губы и ресницы ребенка, можно увидеть образ малыша, каким он был в 8 месяцев или в 2 года. Мне очень нравится это упражнение.

А потом скажите вот так:

Выспался? Бодрого утра! Хорошенько потянись и пора идти в детский сад, чтобы весело провести время. Вставай.

Похлопайте ребенка по попке, возьмите за ноги и потяните. Это поможет создать приятное утро как для ребенка, так и для родителей. Некоторые люди говорили, что не могут этого сделать, потому что им неловко. Помните ли вы смущение, которое испытали, когда впервые читали своему ребенку книжку с картинками? Мне было так неловко рассказывать историю ребенку, который даже не мог говорить. Но мы быстро к этому привыкаем. Только мамы и папы могут поступать так «по-детски». Вы сможете это сделать! Стоит один раз попробовать, и это перестанет быть для вас чем-то особенным.

Папа пришел, дайте обниму моих зайчат

Проработав весь день, папа возвращается домой очень уставшим. Ему хочется только поскорее умыться и отдохнуть. Но тут прибегают дети и набрасываются на него.

Определенно, есть люди, которым в такие моменты хочется отогнать детей, потому что у них нет сил. Но дети ждали отца весь день и очень по нему скучали. В такие моменты здорово будет сказать: «Папа пришел, дайте обниму моих зайчат». Детям радостно от одной этой фразы. Когда ваш ребенок подбежит, раскройте объятия и крепко обнимите его. Возникающее при этом чувство накапливается и впоследствии становится счастьем. Это касается не только детей. Папа тоже будет вспоминать этот момент как очень счастливый.

Как-то ко мне приходил один угрюмый отец. Он поделился, что почти не нежил своих детей и говорил только то, что было необходимо. Конечно, его сердце было не таким. Он любил своих детей больше, чем кто-либо другой. Я крепко взяла его за руку и сказала: «В этом и есть смысл человеческих отношений. Что вы чувствуете?» Отец ответил: «Что это правильно». Я попросила его повторить выражение, которое идет в самом начале этой книги: «Я так счастлив, что ты мой ребенок». И отец тут же заплакал.

Слова нужно доносить таким образом, чтобы они трогали сердце.

Прочитайте это вслух:

Папа пришел, дайте обниму моих зайчат.

Я лучше, чем кто-либо другой, знаю, как сильно родители любят своих детей. Но вы должны выражать свою любовь. Если вы этого не делаете, ваш ребенок может этого не знать, и даже вы как родитель можете на мгновение об этом забыть.

Ты старался изо всех сил, молодец!

Одна мама плакала и рассказывала мне, что неосознанно подняла руку на своего ребенка, потому что была очень зла. «Доктор, я не думаю, что достойна быть матерью».

Да, я считаю, что родители и учителя ни при каких обстоятельствах не должны бить детей. Со стороны матери это было неправильным поступком. Однако это не значит, что она не имеет права быть мамой.

Родители, особенно мамы, переживают о своем «праве быть мамой», если допускают даже малейшую ошибку в воспитании детей. Окружающие меня люди тоже связывают понятие «мама» с какими-то «правами». Я немного злюсь, когда слышу подобное. Ты – мама. Точка. Что еще за «право быть мамой»?

Конечно, бить детей нельзя. В этот момент вам следует тщательно подумать, спросив себя: «Почему я ударила своего ребенка?», найти причину и устранить ее, чтобы подобное не повторилось. Однако, если мама не может воспитать своего ребенка так, как советуют авторы бесчисленных книг или звезды блогов по воспитанию детей, мы не можем сказать ей, что у нее «нет права быть мамой».

Представьте, что прямо у вас на глазах машина сбила вашего ребенка. Что бы вы сделали? Скорее всего, сразу же бросились к ребенку, не раздумывая ни доли секунды. Мамы, которые не умеют успокаивать своих детей, мамы, которые не умеют сбалансированно кормить своих детей, и мамы, которые каждый день заняты «раздражающим воспитанием», – все они рефлекторно бросились бы к ребенку. Если бы мама пострадала или умерла в тот момент, стала бы она возмущаться и сожалеть об этом? Если бы подобная ситуация повторилась, она, вероятно, поступила бы точно так же. Мамы – именно такие люди.

С такими мамами все дети вырастут хорошими людьми. Это действительно так. С подобным мышлением вы сможете решить множество проблем. Вам просто нужно не делать того, что вам говорят не делать. Ведь родители глубоко любят своих детей и развиваются вместе с ними путем постоянных проб и ошибок.

Прочитайте вслух:

Сегодня был очень трудный день. Но ты старался изо всех сил. Молодец!

Перед тем как лечь спать, обязательно скажите себе: «Спасибо за твой тяжелый труд сегодня».

История воспитания
Не пытайтесь разобраться в чувствах

Мама с ребенком пришли в парк развлечений. Каждый раз, когда они приходили туда раньше, ребенок требовал купить ему ту или иную игрушку в сувенирном магазине, поэтому сегодня мама с ребенком заранее договорились ничего не покупать. В конце прогулки ребенок снова попросился в сувенирный магазин. Мама немного заволновалась, но ребенок сказал, что хочет просто посмотреть, и она уступила. Но, как и ожидалось, ребенок снова стал требовать купить ему игрушку. Мама сказала как отрезала: «Ты же обещал ничего не просить. Нельзя!» Ребенок стал ныть, после чего мама вывела его из магазина за руку.

Пока они шли до выхода из парка развлечений, ребенок плелся далеко позади, вытянув губы, как утка. Сколько бы раз она ни просила идти быстрее, ребенок все тянулся, словно жевательная конфета на асфальте в разгар лета. Мама уже не могла смотреть на это и закричала: «Быстро иди сюда! Ты перешел всякие границы. Мы приехали сюда, потому что ты захотел в парк развлечений, и здорово повеселились. Ты обещал не просить игрушки, так почему ты это делаешь? Если будешь так себя вести, больше не придем сюда!» Мама подошла к ребенку и крепко схватила его за руку. Он надул губы и в конце концов разрыдался, сказав: «Я больше не приду в парк развлечений! Я больше никогда сюда не приду!» Мама ответила: «Разве ты сделал что-то правильно, что сейчас плачешь? Я тебя услышала. Мы больше сюда никогда ни ногой!»

Другая женщина решила, что потратила слишком много денег в этом месяце и ей не стоит тратить больше. Но, пойдя с подругой в торговый центр, она увидела очень красивые сандалии. Они выглядели очень удобными и стоили недорого. Но женщина вдруг вспомнила, что ей нельзя больше тратить денег, и вернулась домой. Когда муж пришел с работы, она рассказала ему о сандалиях, которые видела днем. «Дорогой, мне они очень понравились… Я подумала, что в них будет очень удобно. Интересно, будет ли распродажа? Может стоит купить их, когда будет скидка?» Муж с жалостью посмотрел на жену и сказал: «Ты что, ребенок? Ты же знаешь, какая финансовая ситуация у нас в этом месяце! Зачем ты продолжаешь об этом говорить, если знаешь, что сейчас не получится их купить?» Женщина очень расстроилась.

Я всегда говорю, что мысли и эмоции могут быть любыми. Важно лишь окончательное решение. Если вы умеете контролировать свои желания, а ваши действия разумны и соотносятся с реальностью, этого достаточно.

И ребенок в первой ситуации, и женщина во второй приняли правильные окончательные решения. Ребенок не закатывал истерику, катаясь по полу, не отказывался идти домой и не купил никаких игрушек в магазине. Женщина тоже так и не купила сандалии. Вот и все. Ребенку можно было сказать: «Я вижу, тебе очень хотелось эту игрушку» и идти домой. Так же можно было сказать и женщине: «Я вижу, тебе очень понравились эти сандалии».

Мы всегда стараемся разобраться в проблеме вплоть до чувств и эмоций. Чаще всего это касается людей, которые нам близки и дороги. Но нам следует просто оставить в покое чувства ребенка, который расстроен из-за того, что не смог купить желаемую игрушку, и чувства жены, которая разочарована, потому что вернулась домой, не купив понравившиеся ей сандалии. Чувства – это то, что невозможно исправить, и не стоит пытаться это делать. Единственный человек, который может с ними разобраться, – тот, кто их испытывает.

Ментальный конфликт разрешается, когда человек проживает неприятные эмоции и восстанавливает эмоциональную стабильность.

Однако, когда мы пытаемся разобраться в чужих эмоциях, мы осознаем их груз и желаем, чтобы человек прекратил из-за них страдать. Чтобы он перестал изливать свое разочарование и сожаление. Поэтому мы злимся, пытаемся его остановить, повышаем голос и продолжаем объяснять. Обвиняем, угрожаем и даже умоляем.

Почему нас так трогают чужие чувства? Потому что, когда неприятно другим, нам самим становится не по себе. Нашему сердцу неуютно, мы не можем вытерпеть, когда кто-то страдает, поэтому стараемся помешать другому человеку выражать эти чувства. В конечном итоге мы просто хотим чувствовать себя спокойно. Любое поведение, которое мешает выражать чьи-то чувства, является эмоциональным подавлением. Мы подавляем эмоции другого человека, потому что хотим быть спокойными.

Просто отпустите чувства другого человека и свои собственные. Лишь наблюдайте за их направлением. Позвольте им плыть по течению, и вы сможете увидеть истинную глубину своего сердца. Это касается всех нас. Каждому нужно уметь заглянуть в свое сердце, чтобы переварить и успокоить свои эмоции. Только так вы сможете распознавать чувства другого человека и понимать, как поступить. «О, сейчас я чувствую тревогу». «О, похоже, ребенок сейчас чувствует себя плохо. Полагаю, мне стоит подождать».

Все равно нужно пойти мыться

Некоторые родители повышают голос каждый раз, когда купают своих детей. Если ребенок отказывается мыться, приходится ругаться, чтобы убедить его. Но необходимости в долгих уговорах нет. Маленьким детям сообщите: «Так, тебе нужно помыться» и отнесите ребенка в ванную. Быстро умыв ему лицо, скажите: «О, ослепительно. Лицо нашего малыша так сияет». Даже если ребенок сопротивляется или плачет, вы можете быстро вымыть его и выйти из ванной, сказав: «Теперь все готово».

Если ваш подросший ребенок говорит: «Мне лень», и отказывается идти, скажите ему: «Но тебе все равно нужно мыться. Я тебе помогу», – и отведите его в ванную, чтобы быстро вымыть. Ребенок может капризничать в этот момент. Ничего не говорите. После того как помоете, просто похвалите, сказав: «О, блеск и красота! Молодец!»

Прочитайте вслух:

Тебе все равно нужно пойти мыться. Я тебе помогу.
О, блеск и красота! Молодец!

Говорите только то, что необходимо в данной ситуации. Если вы обмениваетесь слишком большим количеством ненужных слов, вы оба тратите слишком много энергии. Такие разговоры я называю «истощающими». Если вы ведете истощающий разговор, ничего хорошего из этого не выйдет. Нужные слова не найдутся, останутся только плачущий ребенок и расстроенная мама. Избегайте бесполезных разговоров. Для этого мы не должны забывать образовательную цель ситуации: научить детей, что им нужно мыться, даже если они этого не хотят.

Я уберу то, что ты не ешь. Кушай на здоровье

Есть дети, которые ненавидят фасоль. Их не так уж и много, но этот ребенок будет вытаскивать из риса одну фасолину за другой. В такие моменты вы можете сказать ребенку: «Хорошо, сегодня я уберу фасоль. Наслаждайся едой со спокойной душой. Но, если ты попробуешь фасоль, узнаешь, что она очень вкусная».

Вы можете беспокоиться: «Могу ли я позволять своему ребенку есть то, что он хочет?» Однако, когда ребенок маленький, вместо того чтобы переживать, разумнее сначала сделать то, что вы можете сделать в текущей ситуации, а затем перейти к следующему шагу. Потому что, если ребенок сегодня вкусно поест, в следующий раз он с большей готовностью попробует еду, которая ему не нравится. Если же вы ругаете ребенка и заставляете его есть эту еду, он возненавидит ее еще сильнее.

Прочитайте вслух:

Хорошо, сегодня я уберу фасоль. Наслаждайся едой со спокойной душой. Но, если ты попробуешь фасоль, узнаешь, что она очень вкусная!

Если ребенок привередлив в еде, некоторые родители вводят персонажей типа «дяди фермера» или «друга из Африки». Но я надеюсь, что вы так делать не будете. Моральные и этические нравоучения могут вызвать у него чувство вины. В проблемных ситуациях всегда следует говорить кратко и объяснять ребенку обоснованность действий, чтобы он не чувствовал себя обиженным.

«На самом деле это очень вкусно, но тебе все равно трудно это есть? Папа тоже так считает. Но в какой-то момент тебе придется перейти на более сбалансированную еду. Потому что нашему организму нужна и такая пища тоже». Это хороший пример того, что можно сказать.

А фраза «Съешь сегодня только один кусочек этого»? Это же настоящая пытка. Да, мы хотим как лучше и действуем из добрых побуждений, но желание научить превращается в борьбу, в которой мы пытаемся победить. Говоря: «Сейчас же положи это себе в рот», мы желаем выиграть. Но какой в этом смысл, если ребенок проглатывает пищу, даже не жуя?

Я подожду, пока ты закончишь плакать

Ребенок становится раздражительным без причины (с точки зрения родителей, конечно). Родители спрашивают: «Почему ты так раздражен?»

А может, он плачет. По причине, которую родители опять же могут посчитать нелепой. Они задают вопрос: «Погоди! Почему ты плачешь? С чего вдруг?» Это знакомые и привычные для нас слова, которые мы произносим рефлекторно.

Неужели родители действительно не знают, почему их дети плачут? Потому что ребенок не может делать то, что хочет, потому что ему не купили игрушку, потому что не дают смартфон… Взрослый просто не может не знать о ситуации, которая может привести к слезам.

Бессмысленно спрашивать почему, когда ребенок выражает свои эмоции. Мы чувствуем эту эмоцию и поэтому выражаем ее, но если кто-то спросит, почему мы ее испытываем, что нам ответить? Просто поставьте себя на место ребенка.

Эмоции – это уникальная область для конкретного человека. Если вы спросите разгневанного человека, почему он злится, большинство ответят: «Я разве могу сейчас не злиться?» Мало кто может внезапно перестать злиться, подумав и объяснив себе логически: «Я разозлился, потому что…»

Почему, когда ребенок расстраивается или плачет, мы чувствуем себя беспомощными? Нам некомфортно и невыносимо. Так происходит потому, что мы принимаем чувства другого человека как наши собственные. Даже если эти чувства иногда ошибочны, они принадлежат другому человеку. Нет нужды остро реагировать, даже если они направлены на вас.

Пожалуйста, прочитайте медленно вслух следующие слова:

Ой, твои слезы так и текут! Ничего. Поплачь сколько нужно. Я подожду, пока ты закончишь. Давай поговорим после того, как ты наплачешься.

И просто молча наблюдайте за ребенком. Эти слова сами по себе уже успокаивают детей.

Маме тоже больше всего нравится быть с тобой

Ребенок спрашивает: «Могу ли я остаться с мамой вместо того, чтобы идти в детский сад?» Дети часто говорят это, когда им приходится возвращаться в детский сад или ясли после длительного перерыва. Не воспринимайте это слишком серьезно. Вы можете просто спокойно ответить так: «Я бы тоже этого хотела. Маме больше всего нравится быть с тобой».

Конечно, если вы скажете это, ребенок быстро воодушевится и ответит: «Мама, давай так и сделаем!» В этом случае предложите: «Давай проведем вместе время в субботу или воскресенье». Ребенок спросит, почему. Скажите: «Маме тоже нужно идти работать. Это то, что должны делать взрослые. Но быть с тобой мне нравится гораздо больше».

Пожалуйста, не говорите: «Мне тоже хочется быть с тобой, но если я не буду зарабатывать деньги…» Ребенок оказывается в очень неловком положении, не зная, что делать в таком случае. Некоторые родители говорят: «Твоя мама должна зарабатывать деньги, чтобы оплачивать твое обучение». Когда дети слышат подобные вещи, они иногда чувствуют себя виноватыми, иногда начинают ненавидеть мир. Было бы здорово, если бы им не приходилось задумываться о таких вещах в юном возрасте.

Что будет, если сказать: «Для мамы работа тоже важна. У меня тоже есть своя жизнь»? Хоть это и правда, но дети непременно стремятся быть главным приоритетом для своих родителей. Они хотят, чтобы родители любили их безусловно. Чем младше ребенок, тем больше ему это необходимо. Когда мама говорит подобное, ребенок внутренне сравнивает свою важность с работой мамы. И он сильно расстраивается, потому что ему кажется, что для мамы он не самый главный на свете.

Вариант: «Я должна заботиться о тебе, прости меня» тоже не очень хороший. Каждое наше действие должно быть тщательно продумано. Детям тоже нужно этому научиться. Что подумает ребенок, если его мама скажет, что у нее нет выбора, кроме как идти на работу, которая ей не нравится?

Наклонитесь на уровень глаз ребенка и скажите ему следующие слова. Прочитайте это вслух:

Я бы тоже этого хотела. Маме больше всего нравится быть с тобой.

Мне очень хочется послушать, что ты мне расскажешь. Подожди немного

Знаете, есть такие дети, которые постоянно вклиниваются в телефонные разговоры, требуя чего-то от вас. В этом момент объясните ситуацию, сказав: «Хорошо, я понял. Я тебе помогу. Но я смогу сделать это только после того, как закончу телефонный разговор. Подожди». И добавьте: «Папе очень хочется послушать, что ты расскажешь. Я сейчас разговариваю по телефону, так что можешь немного подождать, пока я закончу?» После окончания разговора скажите ребенку: «Спасибо, что терпеливо ждал, пока я разговаривал по телефону».

Прочитайте вслух следующее:

Папе очень хочется послушать, что ты расскажешь. Я сейчас разговариваю по телефону, так что можешь немного подождать, пока я закончу?
Подожди, пожалуйста, немного.

Ребенок все равно каждый раз прерывает звонки? Попробуйте договориться с ним, прежде чем вы начнете звонить по телефону. «Папа будет говорить по телефону в течение 10 минут. Ты можешь терпеливо подождать?» Сообщите ребенку, когда и через сколько минут вы завершите звонок. Попросите его в это время поиграть с его любимыми игрушками, полистать книжку с картинками или порисовать. Так ему будет легче ждать.

Вместо того чтобы предполагать, что он поймет вас и без ваших объяснений, постарайтесь конкретно выразить свою позицию и предложить альтернативы. Поскольку дети маленькие, они видят мир только со своей точки зрения. Они беспокоят родителей не потому, что хотят этого.

История воспитания
Ребенок, который не воспринимает слово «нельзя»

Есть дети, которые особенно чувствительны к слову «нельзя». Почему так? Причин много, но самая показательная из них заключается в том, что ребенок считает: принятие моего мнения = любовь ко мне. Ему кажется, что если его мнение не принимают, то его не любят. Именно поэтому он настаивает на своем до самого конца.

Не все дети относятся к этой категории, но если родители выражают свою любовь, покупая вещи или без раздумий уступая их требованиям, дети могут начать вести себя подобным образом.

Если вы уступаете требованиям ребенка, не руководствуясь четкими принципами или правилами, ему будет трудно справиться с отказом или разочарованием, потому что он будет думать, что так должно быть всегда.

То же самое может произойти, если вы, наоборот, никогда не уступаете требованиям ребенка или не прислушиваетесь к его мнению. Есть такие родители, которые лишь говорят, но не слушают. Если ребенок чувствует, что на его потребности не обращают должного внимания, он будет судить о родительской любви к нему по тому, уступают ли его желаниям. Поэтому когда он слышит слово «нельзя», то чувствует себя очень подавленным.

Очень чувствительным детям тоже трудно принять слово «нельзя». Обычно его невозможно произнести с улыбкой. Само по себе слово полно решимости. Слишком чувствительные дети воспринимают его как нападение. У них портится настроение, и они не хотят слушать дальше. Некоторые дети огрызаются, это их защитная реакция на нападение.

Всем детям, живущим в современном мире, даже чувствительным, необходимо усвоить правила. Однако при озвучивании правил таким детям требуется подготовка. Как и при окраске стен: в зависимости от состояния стены вы можете сначала нанести грунтовку, а затем наклеить обои, или просто покрасить как есть. Прежде чем сказать «нельзя» чувствительным детям, сначала нанесите грунтовку на их разум, так же, как вы наносите ее перед поклейкой обоев. Прежде чем давать указания, мягко скажите: «Мама любит тебя, но есть много вещей, которые она не может для тебя сделать». «Я тебя не ругаю. Я говорю тебе это, потому что мне действительно нужно научить тебя этому», «Папа тебя очень сильно любит, но я не могу этого сделать». Давая указания после этого, говорите спокойно и не слишком громко. Но вы должны выражаться ясно. Это поможет вашему ребенку стать менее чувствительным и более гибким при реагировании на слово «нельзя».

Не стоит извиняться, просто нужно научиться

Этот диалог я услышала некоторое время назад в соседней кабинке туалета на придорожной стоянке.

– Ты не питаешься сбалансированно, вот и какаешь козьими какашками.

– Мне очень жаль, мама. Я был неправ, прости. Теперь я буду хорошо питаться.

– Ты сам сказал, отныне будешь питаться сбалансированно! Хорошо, на этот раз я тебя прощаю. Но с завтрашнего дня ты будешь правильно питаться!

Я быстро закончила свои дела и выбежала оттуда.

Подобные ситуации возникают сплошь и рядом. Частая картина после приема у педиатра: «Я же говорила тебе питаться сбалансированно? Что сказал педиатр? Что ты заболел, потому что плохо питаешься!» Затем дети отвечают: «Прости, мама». Когда ребенок проливает еду на стол, он говорит: «Извини, папа». Папа реагирует так: «Разве я не говорил тебе быть осторожнее? Ты постоянно проливаешь еду. В следующий раз будь осторожнее. Я прощу тебя только на этот раз».

Если вы говорите «прости», это значит, что вы находитесь в ситуации, за которую следует извиниться. Однако описанная выше ситуация не является той, в которой ребенку следует это делать. И это не тот поступок, который родители должны прощать. Потому что детей нужно учить, даже если они чего-то не знают, совершают ошибки, делают что-то неправильно и даже если они делают что-то плохое.

Что же делать? Допустим, ребенок пролил еду и извиняется. Положите рядом с ним салфетку и скажите: «Такое может случиться. Не стоит за это извиняться. Можно вытереть. Просто нужно постепенно научиться есть, не проливая». А как отреагировать, если ребенок говорит: «Я виноват. Я больше так не буду. Пожалуйста, прости меня»? Научите его принимать произошедшее и двигаться дальше: «Это не та ошибка, за которую папа должен прощать. Тебе просто нужно этому научиться. Если ты сделаешь вот так, то все получится. Сегодня ты научился чему-то новому, не так ли?»

В процессе воспитания не бывает таких ситуаций, в которых несовершеннолетний ребенок должен говорить своим родителям: «Извини. Я был неправ. Пожалуйста, прости меня». Как не бывает и ситуаций, в которых родитель ответил бы: «Я прощу тебя только в этот раз».

Прочитайте вслух:

Это не та ошибка, за которую папа должен прощать. Тебе просто нужно этому научиться. Сегодня научился чему-то новому, не так ли?

Это очень важный разговор, поэтому не могу говорить улыбаясь

Когда родители наказывают детей, дети часто избегают зрительного контакта. В такие моменты не говорите: «Смотри мне в глаза!» Если ваш ребенок избегает зрительного контакта, это означает, что он испытывает дискомфорт. Это его способ сказать: «Я не могу вынести такое выражение лица или тон голоса матери. Мне так страшно».

Пристальный взгляд в глаза – это чрезвычайно интенсивная визуальная стимуляция. Он также может вызывать первобытный страх и ужас, словно на вас ночью смотрит хищник.

Если родители говорят детям смотреть в глаза, но те продолжают отказываться это делать, фокус внимания смещается. Тогда не затрагиваются важные темы, которые необходимо обсудить, и разговор сводится только к попытке заставить ребенка смотреть на взрослого.

Зрительный контакт поддерживается естественным образом, когда вам комфортно друг с другом. Очень приятно, когда лицо родителя отражается в глазах ребенка. Но при применении дисциплинарных мер ребенку не обязательно смотреть в глаза родителю. Пока ребенок слушает, вы можете просто оставить его в покое.

Скажите ребенку, который избегает зрительного контакта, следующее:

Ты боишься? Думаешь, я буду ругать? Это не так. Это важный разговор, поэтому не могу говорить улыбаясь. Внимательно послушай.

Некоторые люди обращаются ко мне за советом, потому что им трудно смотреть в глаза другим людям на собеседовании. Мой ответ таков: «Очень важно – говорить непринужденно, а не сосредотачивать взгляд на лице собеседника». Тогда меня спрашивают: «Если я не смотрю им в глаза, не подумают ли интервьюеры, что я что-то скрываю?» Я говорю следующее: «Если вы на самом деле ничего не скрываете, то все в порядке. Просто говорите спокойно и непринужденно. Если вам неловко, можно об этом сказать. Если вы говорите непринужденно и спокойно, значит, вы говорите то, что у вас на сердце».

Играть – это здорово!

Дети часто произносят одну и ту же фразу. «Пожалуйста, поиграй со мной». Что вы отвечаете в этот момент?

Детям постарше чаще всего достаются такие слова: «Эй, тебе нужно учиться. Ты закончил домашнее задание?» Родители в нашей стране не всегда готовы признать, что игры полезны для детей. Я же говорю: «Играть – это здорово! Весело, не так ли?» Дети, приходя в клинику и оглядывая кабинет, спрашивают: «Здесь так много книг. Вам нравятся книги?» Я отвечаю: «Я их прочитала, потому что мне это было нужно. Но играть мне нравится гораздо больше».

Когда ребенок просит родителей поиграть с ним, это означает, что он хочет провести с ними время. Ответьте ребенку с готовностью, сказав: «Маме тоже нравится с тобой играть. Играть – здорово. Это весело. Подожди немного. Я помою еще две тарелки, и мы с тобой поиграем». Скажите так, даже если вы поиграете недолго, а потом снова вернетесь к работе.

Дети, которые уже выросли такими же высокими, как их матери, часто просят поиграть. Но родители отвечают: «Ты ведь уже большой, почему просишь меня поиграть? Иди поиграй с друзьями» или «Ты и сам хорошо играешь. Порисуй. Почитай комиксы. Когда я прошу тебя учиться, ты говоришь, что хочешь играть, а когда говорю поиграй, не можешь сделать это сам?»

Когда дети приходят с такой просьбой, это означает, что они хотят общаться или взаимодействовать со своими родителями. Возможно, они хотят успокоиться, снять стресс и развлечься, общаясь и делясь впечатлениями со своими родными и горячо любимыми мамой и папой.

Мы должны быть благодарны, что дети просят нас с ними поиграть. Когда они немного подрастут, будут сбегать всякий раз, когда к ним приблизятся родители, думая, что те пытаются что-то у них выяснить.

Прочитайте вслух:

Маме тоже нравится с тобой играть. Играть – здорово. Это весело. Подожди немного, и мы поиграем.

Смотри, как вкусно, давай поедим

Ребенок плохо ест за столом. Не угрожайте и не умоляйте, просто скажите следующее: «О, выглядит очень вкусно. Питание очень важно. Давай вкусно поедим».

Если дети говорят: «Это невкусно», не сердитесь. Вместо этого просто спокойно скажите, например: «Что же приготовить вкусненькое?» Ребенок попросит вас что-то приготовить. Ответьте: «Хорошо. Мама приготовит это для тебя сегодня вечером. А сейчас давай съедим это». А когда ваш ребенок немного съест, посмотрите на него и скажите: «Ммм, как вкусно».

Ребенок может пожаловаться с кислым выражением лица: «Нет, это невкусно». Но не сдавайтесь и снова скажите: «Смотри, как вкусно, давай поедим». И больше ничего. Забудьте про фразы: «Если ты это не съешь, ты не вырастешь» или «Ты простудишься».

Было бы здорово, если бы вы говорили это легко и весело, как бы шутя.

Прочитайте вслух:

Смотри, как вкусно, давай поедим.

Опасно, не трогай

Есть слова, которые родители используют очень часто, но дети понятия не имеют, в чем их суть. Такие как: «Кто?», «Кто тебе сказал это сделать?» или «Тебе нужно это делать? Или не нужно?»

В пекарне ребенок трогает пальцем выставленную на продажу выпечку. Отец, выбиравший хлеб, вздрагивает, грубо хватает ребенка за руку и шипит: «Ах ты, негодник! Кто тебе сказал это сделать?» Ребенок наклоняет голову и раздумывает, кто же ему такое сказал.

Дети действительно об этом думают. Поэтому, чем младше ребенок, тем лучше просто четко сказать: «Не делай этого». То же самое касается фраз: «У кого ты этому научился?», «Кто это сказал?»

Еще пример. Ребенок все время пытается прикоснуться к горячему утюгу. Его несколько раз до этого предупреждали, но он снова пытается это сделать. Папа говорит со страшным лицом: «Ну вот опять, тебе разве можно это трогать? Или нельзя трогать?» Ребенок глубоко вздыхает и размышляет, как будто ему задали сложную задачу. «Хм… Ты говоришь мне не трогать? Или потрогать его?»

В такие моменты лучше всего четко сказать: «Это опасно. Не трогай». Когда родители говорят что-то вроде: «Ну давай, ага, упади потом еще оттуда», ребенок совершенно не понимает, что они имеют в виду.

Прочитайте вслух:

Это опасно! Не трогай.

История воспитания
Время ребенка, время родителя

Позвольте мне рассказать вам о мальчике, который приходил ко мне на прием несколько дней назад. Он учится в первом классе. Как только ребенок вошел, он проворчал: «Доктор, почему вы все время просите о встрече со мной?» Затем добавил: «Я не хотел сегодня сюда приходить». Я сказала: «Все равно дай посмотрю на тебя. Я очень по тебе скучала». Ребенок раздраженно ответил: «Я не хотел вас видеть!» Я рассмеялась: «Ладно, ты можешь не хотеть меня видеть. Но мне нужно поговорить с тобой». Ребенок продолжал упрямиться: «Ой, я не хотел приходить…», на что я сразу же ответила: «А, понятно. Добираться издалека непросто». Лицо ребенка немного расслабилось, и он достал из рюкзака несколько маленьких волчков и игрушечных машинок. Когда я восхищенно воскликнула, ребенок улыбнулся и сказал: «Я принес это сегодня, чтобы поиграть с вами». Я согласилась: «Хорошо, давай поиграем. Будет весело!» И мы долго играли с ребенком, болтая о том и о сем.

Затем пришло время пообщаться с его родителями. Я сказала мальчику: «Мне было очень приятно встретиться и поговорить с тобой сегодня…», после чего он слегка улыбнулся и спросил: «Вы будете разговаривать с мамой и папой? Тогда мне следует взять это с собой». Когда я посмотрела, что он имеет в виду, увидела остатки виноградного сока. Ребенок попытался взять чашку, поставив ее на блюдце. Это показалось мне немного сложным. Я предложила помощь, и ребенок попросил меня донести чашку. Я взяла ее, а мальчик вдруг спросил: «Доктор, вы поранили руку?» В тот день я действительно порезала руку о лист бумаги и заклеила рану пластырем. «Да, я порезалась бумагой», – ответила я, а ребенок посмотрел на меня с жалостью и сказал: «О, это, должно быть, было больно». «Ты единственный, кто посочувствовал. Спасибо». Вот так мы с ним пообщались.

В тот момент мальчик был таким замечательным, что у меня защипало в носу. Однако когда он впервые попал ко мне, то кричал на каждого, кто с ним заговаривал, и хватал стул, угрожая детям в детском саду. Теперь этот ребенок стал таким добрым и нежным. Сейчас он все еще проявляет легкий негатив в самом начале встречи, потому что так он пытается смягчить свой дискомфорт, когда встревожен. Но я спокойно жду и даю ему время расслабиться и привыкнуть. Когда ему дают это время, прежде негативный ребенок начинает смотреть по сторонам и даже заботиться о других людях.

Разве это не прекрасно?

Наши дети, окруженные незнакомыми и новыми вещами, порой могут чувствовать тревогу. Им может быть некомфортно. Пожалуйста, просто подождите. Когда наш разум спокоен, у нас больше «свободного времени».

То же самое верно и для родителей. Поверьте мне. Обретайте спокойствие. Родителям также необходимо иметь свое «время», чтобы заботиться о «времени» своих детей.

Не волнуйтесь. Я уверена, что у вас и вашего ребенка все получится.

Сколько лет ребенку?
Что мы хотели бы услышать, если бы были детьми?
Представьте ситуацию. Ребенок берет чашку, полную молока, и идет, удерживая ее двумя руками, хотя мама говорила ему не брать полную чашку, потому что это опасно.
Он осторожно несет ее, покачивая попкой, на которой надет подгузник.
О нет! Он уже почти дошел до стола и опрокинул чашку.
Весь пол гостиной и ребенок в молоке.
Вариант 1. Мама кричит: «Видишь, мама же говорила нельзя!»
Ребенок фыркнул и разрыдался.
Вариант 2. Мама говорит: «Ничего. Все в порядке. Стой на месте. Я вытру».
Ребенок надулся, расстроенный.
Вариант 3. Мама говорит: «Ничего. Ты не успел попить? Я тебе еще налью».
Ребенок крепко обнимает маму.
Зачастую дети, оказавшись в трудной ситуации, приходят в замешательство, даже если именно они стали ее причиной. Им очень страшно.
Так поступают не только малыши, но и те, кто постарше.
В этот момент дети хотят, чтобы родители их успокоили.
И в то же время надеются, что родители скажут, что любят их.
Мы чувствовали то же самое, когда были детьми.

Глава 2
Слова, которые я бы хотел слышать, если бы был ребенком

Как ты сегодня провел день?

Папа вернулся домой после работы. Ребенок, у которого только начался период полового созревания, молча проходит мимо него. Папа чувствует себя немного смущенным. Затем произносит: «Эй, почему ты даже не здороваешься?» Но что, если бы в такие моменты папа первым спрашивал ласково: «Сынок, как ты сегодня провел день? Мне интересно, я скучал по тебе».

Когда мы видим милого и очаровательного ребенка, уголки нашего рта естественным образом приподнимаются, и мы говорим ласковые слова. Но когда смотрим на ворчливого, агрессивно настроенного подростка, даже мы, взрослые, склонны разговаривать с ним грубо.

Однако даже если подростки бунтуют против своих родителей и говорят или делают плохие вещи, они все равно хотят, чтобы родители относились к ним с любовью. На вопрос о том, чего они больше всего хотят от своих родителей, многие подростки отвечают: «Я бы хотел, чтобы мои мама и папа понимали меня немного больше», «Я бы хотел, чтобы они говорили со мной по-доброму» или «Я бы хотел, чтобы они меня утешали с теплотой».

Прочитайте очень ласковым тоном:

Сынок, как ты сегодня провел день? Мне интересно услышать, я скучал по тебе.

Кто-то однажды сказал: «Доктор, я в принципе не умею говорить таким тоном». Но это не так. Когда мы родились, мы не были «родителями», мы были детьми, которые со временем изменились и стали родителями. Родителям необходимо изменить тон голоса. Измениться можно всегда. Это возможно, потому что мы любим своих детей, потому что мы родители.

Ты так много знаешь! Где ты этому научился?

Ребенок хвастается перед родителями своими знаниями. Они послушали его и поняли, что одна или две вещи были верными, но во многом он не прав. В этот момент не говорите: «Ты неправ». Вместо того чтобы указывать на ошибку, скажите: «О, ты много знаешь. Где ты этому научился?» или «Ого, это я от тебя узнал!», – и похвалите.

Если вы отметили ошибку, а ребенок продолжил отрицать ее, попробуйте сказать: «Ты говоришь, что это не так, и это так внезапно, что я в замешательстве. Давай вместе поищем информацию».

Дети рассказывают родителям о том, что они узнали, потому что хотят услышать похвалу от родителей вроде: «Ты действительно много знаешь!» Я надеюсь, что вы признаете знания своего ребенка, независимо от того, правильные они или нет, и иногда хвалите его, даже немного преувеличивая.

Разговоры родителей с детьми остаются в памяти чувствами. Содержание уже не будет столь важным. В моих воспоминаниях остался образ папы, который, похлопывая меня по плечу, говорит: «Ух ты, это потрясающе! Ты так много знаешь!», и выражение лица мамы, когда она гордилась мной. Я помню, что и сама чувствовала гордость, когда видела ее выражение лица. Но я с трудом могу вспомнить нотации, которые с серьезным выражением лица читали в то время мои родители.

Прочитайте вслух:

О, ты так много знаешь! Где ты этому научился?

Давай еще раз поговорим, когда ты немного успокоишься

Когда наши дети злятся, мы склонны реагировать похожими эмоциями. Если ребенок говорит: «Ой, я такой раздражительный», обычно спрашивают: «Почему ты злишься? Ты ходил работать, чтобы получить деньги? Ты усердно учился?»

Если ваш ребенок раздражен, попробуйте сказать следующее:

Разве можно разговаривать в таком настроении? Маме действительно нужно поговорить с тобой, но я думаю, что сейчас не время. Давай поговорим еще раз, когда ты немного успокоишься.

Речь идет о том, чтобы сделать шаг назад. Когда ребенок в период полового созревания реагирует бурно, родителям важно не реагировать еще сильнее. Когда ребенок взволнован, родитель должен сдержаться и отступить. Это не значит, что вы безоговорочно сдаетесь. Вы просто даете ребенку возможность почувствовать себя в безопасности. Так он сможет разобраться в своей ситуации, не впадая в крайности. Как бы он ни злился, так он может получить ценный опыт самостоятельного решения проблем, не поддаваясь эмоциям.

Мне нравятся эти качества твоего друга

Мне кажется, у друга моего ребенка проблемы. Думаю, именно из-за этого друга ребенок не учится. Тем не менее вам не следует плохо отзываться о друге в присутствии ребенка, иначе он вообще перестанет говорить о своих друзьях.

Если родители считают, что с другом что-то не так, им следует сначала спросить ребенка, что ему нравится в этом друге и почему он с ним близок. Затем осторожно произнесите следующее:

Мне нравятся эти его качества. Но мне кажется, что его другая черта не очень хорошая. Думаю, скорее всего, ты не сможешь это исправить, но это не должно влиять на тебя.

Ребенок не пошел на дополнительные занятия, потому что играл с другом. В этой ситуации не стоит говорить ребенку: «Ты гулял с друзьями и поэтому прогулял занятия? Я смотрю, все ребята, с которыми ты общаешься, одинаковы. Почему они такие? Только шатаются везде и совсем не учатся?»

Сначала спросите: «Есть ли среди твоих друзей дети, которые не ходят на дополнительные занятия?» Если ребенок отвечает: «Все ходят», спросите, приходят ли они вовремя на занятия. Если вы спросили без подробных выяснений и ребенок говорит, что его друг не пропускает занятия и приходит вовремя, скажите: «Думаю, тебе тоже следует не пропускать занятия». Если никто из друзей ничем не занимается, спросите ребенка, знают ли они, что у него есть дополнительные занятия. Если его друзья не знают, попросите: «Расскажи им в следующий раз. Скажи им, во сколько тебе нужно там быть».

Давай будем подбирать слова, когда говорим

Когда к концу начальной школы наступает половое созревание, дети начинают использовать грубые, в том числе нецензурные слова. Родители беспокоятся, им тоже неприятно это слышать. Однако если дети не выражаются при общении с родителями, то не стоит реагировать слишком остро, поскольку это временное явление данного этапа развития.

Но это не значит, что можно притворяться, что вы ничего не знаете. Попробуйте сохранять дистанцию и говорить с нейтральной точки зрения.

Прочитайте это вслух:

Давай будем выбирать слова, когда говорим.

Подростки одержимы знаменитостями и даже наносят макияж, чтобы выглядеть как они, хотя без него выглядят красивее. Будут ли эти дети делать так же через 10 лет? Это просто один из этапов взросления. Если вы попытаетесь слишком строго контролировать своего ребенка, он начнет яростно бунтовать даже по самым незначительным поводам. Когда родители реагируют слишком остро, дети воспринимают проблему как более важную.

Существует множество историй о росте и развитии, которые стоит рассказать в этот период. Не придавайте вопросу использования ненормативной лексики такую значимость. Поскольку тогда вы не сможете помочь своему ребенку с более важными проблемами.

История воспитания
Не воспринимайте часть как целое

Ко мне обратился молодой коллега, потому что беспокоился за сына, который учится в шестом классе. Он признался, что сын его совсем не слушает, и он не знает, что делать.

Однажды коллега что-то сказал ему, и мальчик отреагировал странным образом. Коллега высказался более решительно, чем обычно, потому что считал, что поведение сына в последнее время стало действительно проблематичным. После чего сын донес на отца в полицию. Мой коллега выглядел сбитым с толку и расстроенным. Он признался, что переживает и не знает, как разрешить напряженные отношения с сыном.

Выслушав всю историю, я спросила: «Почему сын должен слушать все, что ты говоришь?» Глаза коллеги расширились. И я добавила: «Ведь это правда. Ты и твой сын – разные люди. Так почему же твой сын должен слушаться всего, что ты говоришь? Разве мнения не могут различаться?» Коллега некоторое время молчал, затем наклонил голову и спросил: «Это так?»

«Конечно. Когда я рассказываю кому-то свои мысли, я обсуждаю их и спрашиваю, что мои собеседники думают об этом, что правильно, а что нет. Но когда я услышала твою историю, то поняла, что ты так не делаешь». На что коллега кивнул и коротко вздохнул. Я продолжила: «Если ты и дальше будешь так общаться со своим ребенком, может произойти что-то более серьезное. Проблема только усугубится».

Причина, по которой ребенок не слушает, может заключаться в том, что его мысли отличаются от мыслей родителей. Пожалуйста, не поймите это неправильно.

Если ребенок думает иначе, это не значит, что он отрицает вас. Это не означает, что ребенок не хочет иметь ничего общего с отцом или игнорирует всепоглощающую любовь мамы. Просто некоторые мысли родителей и собственные мысли ребенка отличаются.

Когда ваш ребенок восстает против того, что вы говорите, не сомневайтесь в том, что он не принимает лишь «часть мыслей».

Если вы воспринимаете часть как целое, то ошибочно решите, что ваш ребенок не осознает всех прекрасных качеств папы и не знает, с какой любовью его воспитала мама. Когда это происходит, родители злятся, думая: «Он меня игнорирует!» или «Как он мог так со мной поступить!» Но ребенку неприятны именно «такие действия» папы и «такие слова» мамы. В этой ситуации он думает иначе, чем родители. Ваш ребенок не рассматривает «часть родителя» как «всего родителя».

Кроме того, то, что ребенок говорит или делает, не отражает его внутреннюю сущность. Не путайте «часть ребенка» со «всем ребенком». В целом с ребенком все в порядке, но есть проблема с этой частью. Родители, естественно, должны хорошо постараться в этой самой части. Но если мы говорим: «Почему ты такой?», «Ты ничего не добьешься, если будешь продолжать так жить!», то признаем, что с ребенком в целом что-то не так. Относитесь к части только как к части.

Кроме того, ребенок – другой человек, с другими мыслями, отличными от ваших. То, что вы его родили, не значит, что он будет любить вас со всеми вашими недостатками.

Дети любят своих родителей, но есть вещи, которые им не нравятся. Мы должны это принять. Только в таком случае могут развиваться дети и их родители.

Давай просто посмотрим, не нужно трогать

Некоторые дети, приходя поиграть в чужой дом, всегда трогают предметы интерьера. Как бы ни пугали ребенка, говоря ни в коем случае не трогать, рано или поздно он к этому прикасается.

Почему дети такие? Сначала это просто любопытство. Однако если родители страшным голосом говорят: «Нельзя! Сломается! У тебя будут большие проблемы!», ребенок может внезапно начать нервничать. Когда дети начинают нервничать, некоторые из них даже близко не подойдут к этому предмету, а другие, наоборот, будут его трогать. Даже если в этот раз не прикоснутся к запретной вещи, в следующий раз обязательно побегут и потрогают ее, поскольку это его собственный способ покончить с тревогой. Ребенку хочется прикоснуться к предмету и убедиться, что все не так уж и страшно. Поскольку ребенок не может успокоить свой страх иначе, в итоге он все равно его трогает.

Если ваш ребенок пытается потрогать чужие вещи, лучше спросить разрешения у хозяина и потом внимательно наблюдать за ребенком. Скажите ребенку: «Тебе любопытно? Давай рассмотрим его вместе. Посмотри внимательно. Ого, он действительно маленький, у него даже есть колеса».

Если ребенок попытается прикоснуться к предмету, научите его смотреть, сказав: «Нет. Просто смотри глазками, просто смотрим». Ребенок спросит, почему. Ответьте: «Он такой маленький, что сломается, если к нему прикоснуться. Тогда тетя очень расстроится, ведь она так дорожит этим. Поэтому просто смотрим глазками». Если ребенок все равно попытается прикоснуться к нему, осторожно возьмите ребенка за руку и скажите: «Просто смотрим. Давай посмотрим, что еще есть». Говоря «давай посмотрим», вы подчеркиваете, что вам просто нужно смотреть. Ребенок тогда говорит: «Здесь есть дверь. Позволь мне открыть ее». В этот момент еще раз проговорите: «Вдруг неаккуратно что-то сделаем, дверь сломается, только смотрим глазками! Давай посмотрим еще раз. Что бы нам еще разглядеть?»

После этого исследования любопытство ребенка станет гораздо менее выраженным, чем прежде. Ребенок получит опыт и узнает, что «он просто смотрел и что можно просто смотреть, не трогая».

Доброжелательным голосом прочитайте вслух:

Он такой маленький, что сломается, если к нему прикоснуться. Тетя очень расстроится. Поэтому просто смотрим глазками.

С этим нужно играть, не надо баловаться

Маленькие дети тянут все в рот. Игрушки не являются исключением. Играя с кубиками или другими детскими игрушками, в какой-то момент они кладут их в рот.

Когда родители видят это, они пугаются и кричат: «Вытащи!» В этот момент дети сильно удивляются. Когда ребенок трогает или кладет в рот что-то опасное, необходимо сказать ему, что это опасно. Только не говорите слишком громко, резко или отрывисто. Если ситуация не является критической, лучше быстро подойти и осторожно убрать руку ребенка изо рта, чем кричать. Стоит заранее убрать опасные предметы, которые нельзя брать в рот, и регулярно дезинфицировать игрушки, с которыми он играет каждый день.

Дети продолжают так делать, потому что не осознают предназначения игрушки и все еще находятся на стадии исследования предметов ртом. Многие игрушки имеют форму еды, например, фруктов, овощей, гамбургеров или кетчупа, что еще больше сбивает с толку.

Если ваш ребенок берет игрушку в рот, постоянно объясняйте ему, что он «играет с ней». И покажите ему наглядно, как с ней играть. Например, вы можете раскрутить волчок, объясняя: «Вот как его крутить», а взяв игрушку в виде кетчупа, скажите: «Это кетчуп. Где гамбургер?», при этом делая вид, что выдавливаете кетчуп. Однако, если он продолжает тянуть игрушку в рот, просто мягко скажите ему: «Перестань». Если ребенок вынул игрушку изо рта после этого, похвалите его: «Правильно, молодец».

Прочитайте вслух:

С этим нужно играть, не надо баловаться.
Перестань.

Пора возвращаться домой

Теплым солнечным днем ребенок, которому еще не исполнилось двух лет, впервые за долгое время вышел на игровую площадку. Он играл около трех часов. Мама сказала ему, что пора возвращаться домой. Ребенок говорит, что хочет еще немного поиграть, и устраивает истерику.

В такой ситуации родители обычно реагируют двумя способами. Некоторые сначала объясняют, потом ругаются. Они думают, если ребенку подробно объяснить ситуацию, он поймет ее, а как только поймет, его можно будет убедить. Но с детьми это не работает. Они не понимают концепцию «обещания».

Другой способ реагирования – когда родители предупреждают ребенка без каких-либо объяснений, с безразличным выражением лица и монотонным голосом: «Нет, нельзя», «Не делай, я же говорил тебе не делать». Но ребенок обижается или даже раздражается, потому что ему кажется, что родители вообще не понимают его чувств. В итоге у ребенка испорчено настроение и он не выносит урока из ситуации.

Настроение портится и у родителей. Ведь вместо чувства, что они справились с ситуацией, появляется недоумение: «Почему же ребенок так себя ведет?»

Всякий раз, когда возникает проблемная ситуация, вам нужно просто поговорить и дать четкие указания. Лучше всего это работает с маленькими детьми.

Прочитайте это вслух:

Сегодня было весело, да? Пора возвращаться. Идем домой.

Когда вы скажете это, ребенок может начать плакать и кричать: «Нет, нет!» Тогда добавьте: «Мы придем завтра и поиграем снова», крепко обнимите ребенка и идите домой.

Ведя его домой, не говорите что-то вроде: «Ты так весело поиграл, а теперь ноешь, как же так?», «Почему ты меня не слушаешь? Значит, больше не выйдешь!» Просто закончите фразой, что придете завтра. И завтра обязательно снова идите гулять на площадку.

Обязательно, обязательно, обязательно запомни!

Есть дети, которые быстро забывают наставления родителей. Это происходит потому, что их «рабочая память» еще не полностью развита. Рабочая память помогает хранить информацию в мозге и извлекать ее при необходимости. Ее также можно назвать вниманием. К моменту поступления в начальную школу дети уже помнят произошедшие события и то, что они слышали в прошлом. Рабочая память развивается в соответствии с возрастом.

Но у некоторых детей этот процесс происходит медленнее, чем у их сверстников, поэтому они быстро забывают указания родителей даже в начальных классах. И с такими детьми фразы вроде: «Сколько раз мама тебе говорила! Ты снова забыл? Ты что, дурак?», совершенно не работают. Способности, связанные с развитием мозга, не улучшатся в одночасье просто потому, что вы сильно ругаете детей. Так что же делать?

Примите тот факт, что маленькие дети могут забывать указания. И лучше всего сообщать сразу в моменте то, что они не должны забывать.

Когда вы это говорите, требуется определенный навык. Но еще важнее использовать четкие указания. Например, «Это обязательно, обязательно, обязательно, запомни!» Это помогает ребенку лучше сосредоточиться.

Стоит отметить, что не следует добавлять никаких дополнительных излишеств. Когда информации слишком много, ребенок может оказаться не в состоянии запомнить все сразу. Если вы скажете что-то вроде: «В прошлый раз у тебя были проблемы из-за того, что ты забыл», в его голове задержатся слова «У тебя были проблемы», а не то, что ему действительно нужно запомнить. По этой причине лучше каждый раз давать четкие инструкции, используя только короткие и необходимые фразы.

Прочитайте вслух: