Kitobni o'qish: «Семья, дети, работа. Строим жизнь по-христиански»

Name: Семья, дети, работа. Строим жизнь по-христиански
Author: Владислав Береговой
ISBN: 978-5-04-194623-4

Shrift:

* * *

Книга священника Владислава Берегового представляет собой краткий справочник по основным вопросам церковной жизни.

Как правильно вести себя в храме и научиться понимать церковную службу? Как выстраивать по-христиански семейные отношения?

Что Церковь говорит о воспитании детей?

Что нужно делать, чтобы научиться понимать Священное Писание? Как быть христианином не только в храме, но и на работе, и дома?

Прикладная практичность книги позволяет назвать ее уникальной и по-настоящему полезной.

Это не просто разговор о вере, но объемное изображение самых разных сторон жизни современного православного христианина.

Предисловие

Многие люди искренне хотят жить по заповедям Божиим, быть православными и воцерковленными. Но почти все сталкиваются с одной и той же проблемой: они не знают, как это сделать. Их никто не учил.

Как правильно выстраивать свое воцерковление? Как наладить быт по-православному, как вести себя в храме, как воспитывать в вере детей, как по-христиански решать семейные трудности?

Ответы на все эти вопросы призван давать священник. Но не всегда он рядом, не всегда есть возможность подробно обговорить с ним ту или иную волнующую тему.

Книга, которую вы сейчас держите в руках, родилась как попытка собрать главные вопросы воцерковляющегося человека и дать на них выверенный православный ответ. Она написана священником, который уже многие годы отвечает на вопросы тысяч людей – как в личном пастырском общении, так и в интернет-пространстве.

Иерей Владислав Береговой – известный и любимый многими блогер, частый гость телеканала «Спас», автор портала «Экзегет» и участник многих других церковных проектов. Простым, доступным языком он говорит со своими слушателями обо всем: о жизни церковной и семейной, о воспитании детей, о культуре, о Священном Писании, церковной истории. Его тонкий юмор и острый ум, открытость и душевность располагают к себе, согревают и утешают.

Неслучайно Telegram-канал батюшки «Православие в Телеге» стал победителем IX Международного фестиваля «Вера и слово» в номинации «Лучший просветительский Telegram-канал».

Небольшая книга о. Владислава Берегового представляет собой краткий путеводитель по практическому, «бытовому» православию. Прикладная практичность книги позволяет назвать ее уникальной и по-настоящему полезной. Это не просто разговор о вере, но объемное изображение самых разных сторон жизни современного православного христианина.

Надеемся, что книга станет хорошим подспорьем для человека, искренне заинтересованного в том, чтобы быть христианином не только по факту крещения, но и в своих поступках, мыслях, словах.

С. Комаров

Семья

Добрачные отношения

Библия о добрачных отношениях

– Отец Владислав, жизнь человека начинается с семьи. Он рождается в семье, воспитывается, а потом должен создать свою семью. Но наше время крайне тяжелое для создания семьи. Это видно по количеству разводов. Создается впечатление, что современный человек уже почти не способен выстраивать семейные отношения. Может быть, можно как-то подготовиться к вступлению в брак? Библия что-то говорит об этом?

– К сожалению, впечатление не ложное. Так оно и есть, и нам приходится противостоять огромной силе, которая неумолимо разрушает институт брака. К сожалению, во всех странах: православных, может, меньше в мусульманских, но, насколько я помню, в прошлом году по стране было около 70 % разводов. В некоторых регионах до 79. Я не вижу никакой другой возможности сохранить брак, кроме как основываясь на вере. Потому что все мы прекрасно знаем, живя в христианской культуре, что такое хорошо, что такое плохо. Нам это известно из русской, зарубежной литературы. Закон совести нашей говорит нам об этом. И нет другой силы у человека противостоять похоти, чем вера. Куда влекут человека его страсти, туда он и плывет, оправдывая свое предательство чувствами. Забывается все: обещания, и чувство долга, и понятие того, что над чувствами надо работать точно так же, как над всем остальным. Хочешь быть крепок – качайся, хочешь быть умен – учись, не хочешь жить по велению чувств – необходим некоторый опыт воздержания и управления чувствами. Вот зачем все наши посты! Для того, чтобы у человека появился навык к воздержанию, к управлению самим собой, к внутренней дисциплине. А «если Бога нет, то все дозволено», говорил Достоевский. С какой стати я себя должен в чем-то сдерживать? Если хорошо то, что мне хочется, хорошо то, что приносит мне какое-то сиюминутное удовлетворение, плотскую и душевную радость, – а какие там будут последствия, какая разница? Никто не накажет, никто не наградит, никто пальчиком с небес не погрозит, и за гробом нет ничего. Банька с пауками, как говорил Свидригайлов.

Так что я, к сожалению, хорошо понимаю людей, которые живут вне Бога, как им тяжело. Хочется изменить, хочется погулять. Хочется просто бросить больную жену. Ну скучно с ней. И даже не больную. У меня приятельницу дважды бросали мужья, потому что неинтересно с ней: ни затусить, ни загулять. Все какие-то молитвы, все какие-то попытки ходить по паркам, а не по дискотекам, и так далее. Какой-нибудь новомодный психолог посоветует: ты ее бросай, потому что она тебя ограничивает, сдерживает твою креативность, полет мысли и фантазии. Ой, спасибо! Какой замечательный психолог! Действительно, два брака моей приятельницы разрушили психологи. Модные, продвинутые, знающие, как закрыть гештальт, чтобы не сквозило, умеющие разобраться во всех твоих нейрографиках. Те, кто в светском мире должен сохранять брак, идут на поводу у своих же клиентов (пациентов), потому что человеку приятно услышать от специалиста то, что он хотел от него услышать. Да нет, какой грех, вы что, какое предательство, вы что, вы не должны себя ограничивать, сдерживать. Если вам этого хочется и вы это не реализуете, впадете в комплексы, начнете унывать, злиться. Нет, лучше реализовать все свои желания. Спасибо! Какой замечательный психолог! Я к вам еще раз приду. Если психологи оправдывают твой грех, к ним будут идти сотни людей. Поэтому единственная структура, которая призывает сохранять брак, это Церковь. В Церкви есть сила. Мы даем эту силу сдержать себя «в минуту жизни трудную», не изменить, не бросить, не предать. А потом человек, сдерживаясь, приходит в себя. Приходит и говорит: как хорошо, что я остановился, что бес не попутал!

Мне кажется, что невероятно сложно, практически невозможно сохранить брак вне веры. Я просто земно кланяюсь людям, которые имеют большие сложности в семейной жизни и при этом стараются всеми возможными силами брак сохранить. Пережидая, работая над своими проблемами.

Как понять, твой ли человек?

– Как понять, твой ли это человек? Очень часто такой вопрос возникает. Сердце должно отозваться или ум должен все просчитать: ага, с этим человеком получится? Или то и другое? Что посоветуете?

– Попытаемся разглядеть вселенную в большой бинокль. Маленький участок этой вселенной рассмотрим. Здесь нельзя дать общих советов, потому что люди разные, и как священник я знаю, что тот совет, который одному принесет пользу, другому принесет вред. Поэтому с осторожностью пытаюсь подводить общий знаменатель под отношения внутри семьи или коллектива какого бы то ни было. Хочу призвать всех просто следовать здравому смыслу, евангельским ценностям и собственному сердцу. Если следовать только сердцу, можно наломать дров. Если поступать только по уму, можно создать несчастнейший из браков. Если по уму и по сердцу, но без Христа, можно прийти опять к тому, что попасть в статистику разводов. Но если надеяться еще на Божию помощь и работать над созиданием семьи, то можно прийти к хорошему, замечательному результату. На что смотреть в первую очередь парню или девушке? Если кратко, то должно быть не только единодушие, но и единоверие. Если у вас во всем единство, кроме веры, брак если не обречен на развод, то после рождения детей точно обречен на огромные проблемы. Потому что хочешь ребенка покрестить, а муж говорит: нет, он должен быть мусульманином. Или: нет, подрастет, сам веру выберет. Или: нет, ноги твоей в храме не будет. То, что для жены является самым ценным в ее жизни, вдруг необходимо положить на алтарь послушания мужу. А если попытаешься противостоять, то можешь узнать о себе много интересного, чего не знала до брака. Поэтому, конечно, хорошо, чтобы в первую очередь парень и девушка были верны Христу в границах одной конфессии. Потому что когда ты молишься Богородице, почитаешь иконы, причащаешься на каждой воскресной Литургии, а он говорит: «Это все ересь, придумали не то, что написано в Евангелии», пытается склонить тебя и детей в свою веру, – тебе надо либо действительно принять другую веру, либо смириться с тем, что самый дорогой для тебя человек не единодушен с тобой в самом главном. А если фундамент, на котором ты строишь семью, уже расколот, что получится дальше? Начнутся разборки между свекровью и бабушками-дедушками: крестить, не крестить…

Парень должен быть трудолюбив. Банальные вещи приходится говорить, но есть огромное количество несчастных семей, где парень довольствуется либо помощью от мамы, либо скудной зарплатой супруги, и все время ищет ту работу, которая бы его удовлетворила: хорошая зарплата, где бы оценили его таланты, амбиции. За копейки работать не буду, лучше вообще буду лежать. Но Бог любит трудолюбивых, и если ты гнушаешься малым, не получишь и большого. Поэтому парень должен быть трудолюбивым, это должно быть видно. Он должен хранить слово, нести ответственность. Если он хвалится, что где-то кого-то обманул, объегорил, пообещал и не выполнил и получил с этого какой-то гешефт, наверное, стоит его обойти, потому что ты тоже будешь в случае чего одной из обманутых. Неужели ты думаешь, что обманувший одного не предаст и другого?

Насчет хранения слова… Если он направо и налево дает обещания и не выполняет их, и даже хвалится этим, то сдержит ли он обещание быть с тобой вместе не только в здравии, но и в болезни, не только в богатстве, но и в бедности? Часто семьи не доживают до преодоления девятого вала скорбей и сложностей, а разбиваются, как щепки, на первом же валу.

Думаю, парень еще должен любить детей. Ну хотя бы относиться без злобы. Потому что есть ребята, которые чужих детей не терпят и даже не могут подумать о своих. Есть просто не любящие детей мальчики. Может, какая-то психотравма в школе, может, сложные отношения с братьями, или вырос один и не терпит конкурентов даже в собственной семье. Понимает, что после рождения ребенка все внимание женщины будет уделено детям. Ты на второй план уйдешь, о тебе на какое-то время вообще забудут.

Послеродовые депрессии и сложности отношений супругов после родов – тема отдельного разговора. Поэтому он в принципе должен быть готов к «благочадию восприятия», как мы молимся в Последовании Венчания. И не надо откладывать этот вопрос на после того, как мы окончим университет, на после того, как мы найдем работу, на после того, как съедем от родителей, на после того, как утвердимся на работе (нельзя же в декрет сразу уходить на первом месяце работы). После того как мы будем твердо стоять на ногах, после того как получим повышение, после того как решим множество других проблем и вдоволь насытимся жизнью, посетим все места ближнего и дальнего зарубежья, где мечтали побывать, посетим все театры, выставки, концерты… В общем, поживем для себя. Если ты видишь такое мировоззрение, а сама настроена на деторождение, на раскрытие в материнстве, какое бы замечательное образование ни получила и какого бы карьерного роста ты ни достигла до свадьбы, но все равно ты нацелена на материнство, а парень нет, то будет тяжело.

Если он не христианин, но относится к Церкви, к твоим религиозным убеждениям, как принято говорить сегодня, толерантно или, что еще лучше, с уважением, то я не считаю, что этот брак обречен на провал. Если он согласен отпускать тебя на воскресное богослужение, не запрещает тебе крестить детей и воспитывать их в христианской вере, то почему бы нет? Апостол Павел не зря говорит, что не надо разрушать такие браки, потому что у женщин есть шанс на воцерковление своего мужа. Поэтому я думаю (это мое личное мнение), что брак православной христианки с невоинствующим атеистом имеет больше шансов на долговечность, чем брак с представителем другой конфессии.

Что еще? Отношение к родителям. От того, как он относится к своим родителям, во многом зависит, как он будет относиться к тебе и к твоим родителям. Очень важный момент. Бывают отношения ужасные. Родители могли превращать жизнь ребенка в ад. Или множество детей воспитывается в неполных семьях, у них нет опыта положительного общения с обоими родителями. Но если при этом он относится к ним если не с любовью, то хотя бы с уважением, по крайней мере не перемывает им косточки, не винит их во всех своих бедах, не рассказывает, что его жизнь была бы другой, если бы родители дали ему нужное образование, воспитание, веру… То есть если он не спихивает всю вину происходящего в его жизни на них, это говорит в его пользу. Если же спихивает, так будет и в вашей семейной жизни: он всегда найдет повод обвинить жену. Парень не должен быть нытиком, ворчуном.

Посмотрите, как он относится к людям, которые стоят ниже его на социальной лестнице. Если он не имеет внутреннего стержня, будет самоутверждаться за счет других: таксистов, официантов, кассиров, уборщиц… Тех, кто по долгу службы не может ответить на грубость грубостью, потому что везде камеры, кодекс корпорации. Учтите, что если есть такая попытка самоутвердиться за чужой счет, он обязательно будет вас унижать, чтобы вырастать в собственных глазах.

Если он осмелится до брака поднять на вас руку, и вы подумаете: «Ну, у него было тяжелое детство, он вспылил, разгневался, чуть-чуть выпил, можно простить», знайте, что вы многие годы будете жертвой домашнего насилия: и психологического, и физического. Малейший намек на поднятие руки даже в шутку не должен кончиться продолжением отношений.

Почему церковь запрещает добрачные интимные отношения?

– Батюшка, почему Церковь запрещает секс до брака?

– Когда мы крестим ребенка или взрослого человека, не просто совершаем обряд, который дает человеку ангела-хранителя. Нет. Потому что Тому, Кого мы даем человеку в Таинстве Крещения, даже ангел не равен. Мы в Таинстве Крещения даем человеку Самого Бога. По-церковнославянски мы поем: «Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся». Эти слова апостола Павла говорят о том, что те, кто крестится во Христа, облекаются во Христа. Мы с Ним умираем в купели крещения, мы с Ним воскресаем. В Таинстве Крещения мы соединяем человеческую жизнь с жизнью Бога, с жизнью Пресвятой Троицы, с жизнью Духа Святого. Апостол Павел пишет: «Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа» (1 Кор. 6, 19). Если хотите, это мистический брак между человеком и Богом, мистическое единство. Теперь тела наши принадлежат Богу, и любое отношение вне законного брака, благословленного Богом, воспринимается Богом как измена Ему. Ибо не только дух, душа и тело в таинстве даются Богу, но и Бог дает человеку Самого Себя.

Крещение – это, как говорит апостол Петр, обещание Богу доброй совести. Предполагается, что человек будет жить по заповедям. Он отрицается от сатаны, от всех дел его и слуг, сочетается Христу. Что значит сочетание Христу? Предполагается, что человек будет жить как Христос, идти тем же путем в Царство Небесное, каким шел Христос, будет подобным Ему по своим нравственным характеристикам.

Церковь утверждает, что после крещения тело человека принадлежит Богу, едино с Ним. Это реализуется в Литургии, в постоянном единении с Богом в таинстве евхаристии. Предполагается, что ты это тело ни с кем не разделяешь, кроме как с законным супругом или супругой. То есть секс вне брака – это предательство обетов крещения. Разве может предательство окончиться чем-нибудь достойным, может ли привести к благим последствиям? Только в случае покаяния – исправления образа жизни, испрашивания прощения, потому что суть Промысла Божиего в том, что все ошибки, которые совершает человек, в случае его желания исправиться могут быть направлены к благим последствиям.

Какие добродетели стоит «прокачать», готовясь к браку?

– Отец Владислав, мы поговорили о том, на что обратить внимание при выборе мужа, жены. А вот какие добродетели стоит «прокачать», готовясь к браку? Как подготовиться к браку мужчине и женщине?

– Если наши читатели дошли до этого вопроса, то предполагается, что они предыдущий мой ответ прочитали. Я предлагаю парням покачать все те добродетели, которые я сейчас озвучил как необходимые для основания доброго брака. И, может, приобрести что-нибудь еще. Что еще добавить? Все, что я говорил, так или иначе сводится к благополучной земной жизни, дает некоторую гарантию, что человек не будет лежать, упав единожды, споткнувшись, не скажет: все, дальше идти не могу, это не мое. Хорошо бы «прокачать» еще духовные добродетели. В семье нужно терпение. И вторая подобная добродетель – долготерпение. На этих двух китах основаны добрые взаимоотношения. Бесконечно уметь прощать друг друга, снисходить к немощам друг друга. Мы сейчас живем не в эпоху эзопова языка, когда о чем-то надо говорить прикровенно, притчами, чтобы человек сам догадался. Мы слишком упростились, понимаем только прямые посылы без каких-то притчевых одежд. Но в браке все равно необходимо притчевость сохранить и подводить свою вторую половину к принятию правильных решений не в лоб, а намеками, полунамеками. Любыми средствами, которые позволят второй половине быть уверенным/уверенной, что он сам или она сама принял/приняла решение. Некая хитрость, покрытая любовью. Кто-то скажет: что за гнусная манипуляция? Да, без любви подобные манипуляции мерзки. Но если жена будет заставлять мужа делать что-то хорошее, он не сделает никогда, даже если будет понимать, что это правильно, потому что «никуда не годится, чтобы глава семьи слушался жену, это нарушение всех устоев». Жене надо быть достаточно гибкой в этом плане.

Какие еще приобрести добродетели? Скажу прямо: надо быть просто хорошим человеком в совокупности тех добродетелей, которые можно вложить в это замечательное словосочетание. Принятие второй половины такой, какая она есть, без попыток ломать через колено все то, к чему человек привык до брака. Своя семья, родители, братья и сестры или их отсутствие, бабушки-дедушки или их отсутствие, образование, культурная среда – все это формирует человека, поэтому если ты хочешь, чтобы она вместо Третьяковки шла смотреть Бэнкси, потому что Бэнкси рулит, а Суриков нет, то, наверное, надо об этом умолчать. Смотри то и другое. Нельзя унижать человека, обесценивать то, что ему было дорого, хихикать, и уж совсем недопустимо напоминать на каждом шагу, будто ты осчастливил женщину тем, что взял ее замуж.

Брак

Библия о браке
Может ли современная семья быть патриархальной?

– Отец Владислав, давайте сосредоточимся на учении Библии о браке. Многое из того, что написано в Библии, вызывает удивление у современного человека и кажется ему невозможным. Вот, например, Библия, говоря о браке, предлагает патриархальную модель семьи, где муж – это глава. Может ли сегодня патриархальная модель работать во всех случаях и не устарела ли она?

– Апостол Павел уточняет, что муж настолько глава жене, насколько Христос глава мужу. Вот так мыслится апостолом Павлом малая церковь. Если мужу глава мама, или собутыльники, или популярные блогеры, или популярные горе-коучи, или психологи, далекие от здравого смысла и от христианских ценностей, то какой он глава жене? Ты сначала точку опоры найди. Ты как трость, колеблемая на ветру. Какой блогер тебя направил, туда и идешь сегодня. Через год другой блогер направит, потом третий. Только во Христе можно положить твердое основание брака. А если ты ориентируешься только на то, что модно, известно, популярно… Через несколько лет станет популярно что-то другое, какие-то новые течения. Если Христос не в основе брака, брак, к сожалению, обречен на большие сложности или на развод. Три пары из четырех разводятся. Я венчаю четыре пары и знаю, что три из них разведутся.

Почему сегодня кризис семейных отношений?

– Почему людей не останавливают ни вера, ни венчание? Ведь у всех тех пар, которые вы венчали и которые разводятся, вера какая-то была. То есть они ставили Христа во главу угла. Почему разводятся?

– Главная причина в том, что чаще всего из двоих венчающихся крепкая вера только у одного. Как правило, это женщина. Сколько бесед ни проводи, для большинства мужчин венчание – это уступка женщине, которая требует уже после 15 или 20 лет брака повенчаться. У молодых родители требуют, бабушки, дедушки. Кого-то духовник принуждает: в блуде будешь жить, не повенчаешься – не допущу к причастию. И сколько бы Церковь в лице Патриарха и Священного Синода ни говорила, что мы с уважением относимся к браку, зарегистрированному в загсе, и не считаем его блудом, некоторые священники все равно настаивают: вам надо венчаться. И как Церковь пытаются врата ада одолеть, но не одолеют, так и малую церковь дьявол борет. Семья не только ячейка общества, но и ячейка Церкви. И несет человека, несмотря на все убеждения. Если бы только измена была причиной разводов. Большинство браков распадаются по причине «мы не сошлись характерами». Когда кто-то устал уступать, прощать до семидесяти раз. Если я сделала то-то, муж должен то-то. Я приготовила обед, он должен помыть посуду. Если я заработала денег, он должен приумножить. Если я выгляжу хорошо, он на диване лежать не должен. Попытками перестроить другого под свой трафарет семьи рушатся. Он хоть и стал частью тебя, но остается иным, и уважать эту инаковость надо до конца дней своих, а не пытаться сделать клона самого себя, который при этом для тебя становится бесплатной горничной. Такое тоже есть. Я живу своей жизнью, а ты меня ублажаешь во всех смыслах. Зато я плачу деньги кухарке, посудомойке, швее, медсестре…

Любовь с точки зрения христианства не чувство, а действие. Как веру мы узнаем не по тому, что человек бьет себя в грудь – «я верующий», – а по поступкам, так и любовь не в том, что каждое утро: «Ой, милая, я тебя люблю, но меня дома не жди, у меня туса с друзьями». «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор., 13, 4–8).

Права и обязанности супругов

– Апостол Павел говорит детям: «Будьте послушны родителям», а родителям: «Не раздражайте детей». Также у него есть рекомендация и для мужа, и для жены. А можно ли говорить о правах и обязанностях мужа и жены? Если таковые есть, могли бы их перечислить? С точки зрения христианства.

– Одно право, одна обязанность: все творить в любви, которая не ищет своего. Отдавать себя другому. И даже если это будет какое-то время одностороннее движение, все равно ты этот ржавый механизм со временем духовной выдержкой починишь, расшевелишь и с Божией помощью молитвой в правильном направлении поведешь. В любви. Потому что если ты будешь вести «Домостроем», или книгой Левит, или еще как-то говорить: «Вот твои обязанности, и ты должна их исполнять», я от всей души сочувствую женщине, которую угораздило выйти замуж за такого православного ортодокса, пытающегося ее строить по внешним библейским лекалам. Это самые жуткие мужья, какие только могут быть, которых переехало православие. Они не вошли в православие, а оно их переехало. Они, как фарисеи, взяли от религии все, забыв ее внутренний смысл. Если будет любовь во всем – в словах, в делах, в поступках, – тогда все облечется в те формы, в которых оно присутствовало в Ветхом или Новом Заветах. Но если ты будешь пытаться выстроить формы без любви, будешь просто православным тираном, не понимая этого, постоянно жалуясь духовнику, что жена такая-сякая, сварливая, строптивая, жестоковыйная, не хочет подчиняться библейским заповедям, а я же глава семьи, я же несу ответственность за ее спасение. Я что, в аду буду гореть, если она погибнет? Нет, пусть она будет смиряться, гордыню свою смирять, а не предлагает мне подработать. Что, мне теперь на службу не ходить, на трудничество в монастырь не ездить? Если у тебя нет любви, ты, говорит Паисий Святогорец, даже кошку не сможешь приручить.

Что делать, если человек надоел?

– Вы упомянули такую проблему, что люди в браке надоедают друг другу. А что делать христианину, если он действительно чувствует, что муж или жена начинают надоедать? Как работать с этим, как преодолеть?

– Вообще очень грустно, что у человека есть возможность появления такой мысли. Мысль о том, что жена может надоесть, преступна. Если есть представление на уровне мозжечка, что можно развестись, можно найти другую, потому что все равно она постареет, одряблеет, в конце концов надоест… Если ты допускаешь себе такую мысль даже до брака, то рано или поздно она может стать для тебя центральной идеей. Только об этом и будешь думать: надоела. Мысль, что супруга может надоесть, преступна. Ты что, на клоуне женился, а она тебя не развлекает? Ты брак создавал, чтобы тебе было весело? Будет много радости глубокой, объемной, долгой, калейдоскопной, если хотите, но не будет вечной вечеринки. Жена не собирательный образ Камеди Клаба, который должен тебя все время веселить. Стало скучно – переключил канал. Потребительское отношение к жизни рождает потребительское отношение ко второй половинке. Скучно ему, видите ли. Посмотри фильм веселый, если тебе скучно.

Но если ты стоишь на позиции, что в браке должно быть нескучно, он обречен на развод. Если для тебя это кругосветное путешествие, веселые американские горки, должно захватывать дух все время, то тебе скоро надоест. В браке можно быть счастливым, но неизбежны периоды, когда тебе будет невмоготу, что-то будет раздражать, что невозможно исправить. Сегодня невозможно. Подожди. Человек станет другим через 10 лет. Есть же такая штука, как возрастная психология. Многое изменится. С изменением гормональным, возрастным, психологическим взрослением. Ты станешь другим. Нас никогда ничего не раздражает в том человеке, которого мы любим. Не будет любви – будет все раздражать. Встала, не встала, похудела, потолстела. Оделась, не оделась, покрасила волосы, ногти, не покрасила, пошла в храм, не пошла – все не так. Если нет любви, не будет брака. А над любовью надо работать. Просто не позволять себе отдохнуть от любви. А хочется отдохнуть. Нет, доменные печи должны работать всегда. Так и с любовью. Пусть только искорка горит в очаге семейной любви, но гореть этот очаг должен всегда.

Ревность. Как с ней бороться?

– Есть такая проблема – ревность. Она разрушила многие семьи. С точки зрения христианства – что такое ревность? Грех, страсть? И если возникает ревность, что с этим делать? Бороться? Как?

– Это ад. Если бы меня спросили, с каким чувством можно сравнить вечные муки… Христос говорил: «огонь неугасающий», «червь неусыпающий», «скрежет зубов». Но, поскольку черви по нам не ползают, зубами скрежещем редко, что такое неугасающий огонь, тоже не совсем понятно, то можно привести пример, который не всем знаком, но если знаком, то человек закивает и скажет: я был в аду. Это ревность. Ревность сводит с ума, ревность толкает на безумные поступки, невероятные. Можете прочитать бессмертное произведение Шекспира «Зимняя сказка», где со всей глубиной раскрывается суть этого явления, чувства, порока. Ты становишься слепым, ведомым. Здесь все: гнев, раздражение, ярость, злоба, месть, желание все разрушить ради отмщения человеку, который вызывает у тебя ревность. Поскольку это болезнь, лечить ее надо путем психотерапевтическим, и поскольку это и духовная болезнь, то и с помощью церковных таинств. У тебя произошла болезненная акцентуация, ты не можешь думать ни о чем другом, кроме как о том, что тебе кто-то изменяет. Ты что угодно можешь считать поводом к измене. Взгляд, его отсутствие, посмотрела с уважением, не посмотрела. И можно сойти с ума. Это самые несчастные семьи, где кто-то кого-то ревнует. Хочу призвать парней и девушек, кто флиртует с кем-то или говорит раскрепощенно с противоположным полом при второй половинке: лучше не давать повода. Если знаете, что у вашей жены подозрительность на уровне паранойи, не давайте повода ищущим повода. А самое главное – не делайте вторую ошибку, которая приведет вас к настоящей измене. Мужу, который хранит верность, обидно, что его постоянно подозревают в порочных связях, причем с истериками. В конечном итоге он говорит: «Да гори все синим огнем, раз она считает, что я такой, вопреки всем моим обещаниям и заверениям, я таким и буду. Хотя бы не зря буду страдать. Буду получать свою порцию негатива, зная, что получаю за дела». Ревнивая женщина своим поведением подталкивает мужа к измене. Это надо лечить.

Хуже, когда действительно что-то происходит на стороне и женщина, видя все признаки измены, ревнует. Если измена происходит впервые, если отношения целомудренные с первого дня, то и женщина, и мужчина чувствуют, что что-то порвалось в отношениях. Никто не может объяснить, но чувствуется, что уходил любимый Коленька, а пришел чужой Николай Иванович. Онтологический разрыв происходит. Недаром мы говорим, что брак – таинство, которое объединяет двух людей в одну плоть, и, как говорит апостол Павел, «совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею» (1 Кор. 6, 16). Вот к чему приводит беззаконное сожительство, то есть сожительство без благословения Божиего, общества, друзей.

Как научиться прощать в браке?
Все ли можно простить?

– Батюшка, а как научиться прощать в браке? Ведь порой это бывает очень трудно. Есть какие-то советы с точки зрения христианства?

– Да их миллион. Прощение – основа христианства. Чтобы мыслью по древу не растекаться, давайте сведем прощение к принятию человека таким, какой он есть, без острого желания того, чтобы он изменился. Прощение не предполагает обязательного дальнейшего продолжения отношений. Раз я тебя простил, это не значит, что буду и дальше доверять тебе свои деньги, свою жизнь, свои секреты. Многие думают, что простить – это сделать вид, что ничего не произошло. Это невозможно. Простить – это принять и оставить в прошлом. Не тормозить свое развитие – духовное, физическое, психологическое – тем, что было когда-то в прошлом. Почему мы против мести? Потому что зло злом невозможно преодолеть. Дьявол потирает ручки: был один злой человек, один добрый, теперь добрый получил легализацию на зло – стало два злых человека, потом три, и так до восьми миллиардов. Год работы, и будет зол весь мир. Поэтому вся хорошая мировая литература, вся поэзия, театральное искусство напоминают о том, что нельзя бороться со злом его же методами. Иначе ты примкнешь к нему, вместо того чтобы бороться с ним.

Очень сложно простить, пока обстоятельства твоей жизни не изменятся. У тебя что-то украли, и пока ты не наверстаешь упущенное, будешь горевать. По-настоящему эта боль проходит, когда меняются твои жизненные обстоятельства. Если украли что-то – когда восстановишь утраченное. Предал человек – пока не убедишься, что есть много людей, хранящих верность своему слову. Пройти время должно. Но если не трудиться над этим, если не кричать Господу: «Дай мне силы забыть эту ситуацию, не жить ненавистью к этому человеку, мне так тяжело от потери, а я еще живу с этой ненавистью и не могу наслаждаться днем сегодняшним. Много хорошего в семье, на работе, но я встаю с ненавистью в сердце, заснуть не могу из-за нее». К Богу надо возопить. Возненавидь не человека, а это свое состояние, желание мести, обиду за то, что с тобой произошло. Перестань жалеть себя. Очень важный момент. Ты будешь топтаться на одном месте, огорчаясь от того, что мог многого достичь, но тебе не дали, поставили подножку, и во всех бедах винить господина N, или госпожу N. Даже если в пропасть упал, поднимай себя, как барон Мюнхгаузен за косичку, и вытаскивай. Самому невозможно, но с Божией помощью возможно. Молитвой и ненавистью к своей собственной ненависти. Вместо того чтобы ненавидеть грех, начинаем ненавидеть людей.

Ссоры, конфликтные ситуации
Как их избежать?

– Отец Владислав, наверное, ссоры и конфликты неизбежны в любой семье. Все через это проходят. Но есть ли какие-то христианские советы, как можно этих ссор и конфликтов избежать или, по крайней мере, остановиться, чтобы ссора и конфликт не зашли слишком далеко? Как с этим работать?

– Женщины часто спрашивают: как не ссориться? Что подскажете? Муж постоянно ругается. – А вы как реагируете? – Так же. – Пробовали не реагировать на его крик зеркально? Пробовали сказать: наверное, у тебя сегодня тяжелый день был на работе, я тебе пельмени слепила сама, не магазинные, хочешь попробовать? Пиво холодное, можно без пельменей. Пожалей человека. Пробуй действовать любовью. Кто-то говорит, что невозможно, потому что не хочет, гордиев узел завязался, и пока его распутаешь, надо 5000 раз снисходительно отнестись к истерике второй половинки, когда болезнь будет уврачевана. Поэтому я рекомендую не поддаваться на провокации, но чтобы это не выглядело заносчиво. Хулиганы кого в школе больше всех достают? Кто эмоционально реагирует. Поэтому если для вашего супруга общаться в таком раздраженном стиле норма, потому что такое видел в своей семье, воспринял это как норму и не знает, что можно по-другому, надо эти моменты прорабатывать самостоятельно. Можно поработать с православным психологом, психотерапевтом, позвонить в социальный отдел епархии, спросить – у них, скорее всего, есть контакты таких специалистов. Общение на повышенных тонах тоже зависимость. Значит, ты созависима, и на тебе половина решения проблемы. Не будет муж орать, если костер не поливать бензинчиком. Бывают, конечно, драматические ситуации, невозможные отношения, рукоприкладство, тогда даже Церковь не воспрещает разводиться. Но речь идет все-таки только о физическом насилии. Многие при разводе прикрываются психологическим насилием. Но поймите, что достаточно мужу сказать, что он не прав, и вы уже вступаете в зону конфликта. А ты давно мужу говорила, что он прав? А ты, муж, давно спасибо говорил жене за вкусный ужин?

«Мы переросли ЗАГС»
Зачем регистрировать свой союз?

– Сейчас среди молодежи распространен так называемый гражданский брак. На самом деле это просто сожительство без регистрации. Часто говорят: мы переросли загс, живем по любви. Насколько я знаю, Церковь порицает такую форму сожительства. Почему? Зачем загс? Зачем формальная печать в паспорте?

– Конечно, Церковь относится к таинству венчания как к более важному, чем печать в паспорте. В таинстве венчания молодая семья свидетельствует перед людьми и Богом, что они готовы хранить обеты верности, пока смерть их не разлучит. Зачем печать в паспорте? Во-первых, часто мужчины не относятся к венчанию как к чему-то действительно бытийному, что меняет внутренне их с женами по отношению друг к другу, соединяет в плоть едину. Для них это просто красивый обряд: мы русские, значит, православные, если бы мы жили на Бали, то какой-нибудь абориген объявлял нас мужем и женой и вешал на шею ожерелье из орхидей, а тут мужики ряженые в византийских одеждах (если еще понимают, что византийские). Для них венчание просто часть нашей традиции.

Для Церкви важнее венчание, но оно может не иметь такого значения для супругов (или одного из них), поэтому мы требуем, чтобы перед венчанием брак был оформлен законно. Мужчина чаще всего относится к венчанию как к культурной традиции, которая его ни к чему не обязывает. К тому же венчание последние 100 лет, в отличие от предыдущих веков, не несет никаких юридических последствий. Если мужчина захочет жену оставить, ей не останется имущества, дети не будут носить фамилию отца, с него не потребуешь алиментов. Поматросил и бросил. Бывают такие ситуации. Не повсеместные, но думаю, что, если бы Церковь не требовала документов о браке, это было бы повсеместно.

И вообще, что значит «гражданский брак»? Как у нас умеют подменять понятия! Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в загсе. Давайте возьмем фонетическую конструкцию и изымем смысл. Будем теперь называть так блудное сожительство. В таком гражданском браке мужчина считает, что он свободен, только женщина считает, что она замужем. Когда она постареет, он скажет: а любви уже нет, зачем врать тебе и себе, когда нет чувств? В конечном итоге все эти «гражданские браки» бьют по женщине. Такое сожительство – жизнь женщины с низкой самооценкой и парня с низким уровнем ответственности.

Венчание – красивый обряд или…

– Батюшка, венчание – что это такое? Часто молодежь относится к этому просто как к красивому обряду. С церковной точки зрения что такое венчание?

– Испрашивание Божиего благословения на несение креста супружеской жизни. Венцы, которые священник водружает на головы венчающихся (иногда их свидетели держат), – это, с одной стороны, царские венцы, а с другой стороны – мученические. Будут радости и скорби, но без Христа это невыносимо тяжело. Поэтому мы говорим, что ты взял на себя подвиг, подвиг любви, но «без Меня не можете творити ничесоже» (Ин. 15, 5). Проси непрестанно помощи Господа Бога на это непростое делание, на то, чтобы хотя бы к концу своих дней научиться одного человека любить так, как Господь любит весь мир.

Нравится другой/другая – как не поддаться искушению?

– Батюшка, мы все живые люди, и никто не застрахован от того, что уже в браке мужу понравится другая женщина, а жене другой мужчина, и она даже немножко влюбится. Тем более это может произойти на контрасте: у супруга нет каких-то качеств, а у другого человека есть. Как с этим работать и что делать в такой ситуации?

– Представьте, что я живу за городом, в глубинке, у меня есть несколько яблонь на участке. Предположим, у соседа, который более талантлив в аграрном отношении, есть апельсины. Я и яблоки люблю, но уже приелись. Хоть и разных сортов, но все яблоки и яблоки, а там апельсины. А сосед не делится апельсинами. Сам их ест, сам сок делает, но не угощает и даже не продает, а мне так хочется апельсинов. Что делать, если я привык удовлетворять все свои желания и нет никакого другого выхода, кроме как украсть эти апельсины? Я ночью лезу к нему в огород и набираю полные карманы апельсинов. Плохо это? Плохо. Так почему то, что мы называем воровством по отношению к апельсинам, стесняемся так же назвать, когда речь идет о людях? Нет, говорят, иметь отношения с девушкой при жене хорошо, потому что любовь воспета поэтами. Но это преступление против тех обетов, которые ты дал своей половине. Это преступление против любви. Человек нравственный, религиозный или безрелигиозный, понимает, что животные своими чувствами не умеют управлять, действуют по инстинктам. Животные инстинкты у человека есть. Увидел красивую девушку, и все заиграло – «влюбился». Воля должна управлять чувствами. Возникло чувство – ты его сразу просеиваешь через сито Евангелия: это зло или добро? Нравственно или нет? Поступил бы так Христос или апостол Павел? Христианин, который привык управлять своими чувствами с помощью постов, в том числе интимного воздержания, обнаружив в себе некие чувства, тушит их, не позволяет им развиться и дальше живет себе спокойно. А другие томятся годами, не дают им покоя эти чувства. Юным тяжелее. И парням, и девушкам. Но воцерковленным проще. Тоже сложно, но как-то с Божией помощью они понимают, что это не норма, что нельзя предавать верность. Не подогревайте эти чувства, не давайте им развиться. И будет вам счастье.

Самые распространенные ошибки мужей и жен

– Отец Владислав, вы много лет исповедуете людей. Какие самые распространенные ошибки супругов в браке?

– Хотят, чтобы все было «по-моему». В этом основа всех разногласий. Кто-то настоял на своем, не уступил грубо, бестактно, и понеслось. Основа всех ссор – нежелание услышать другого. Мы совершенно адекватно ведем себя с людьми вне семьи, понимаем, что другой имеет право на свое мнение, но почему-то лишаем права на свое мнение вторую половину. Особенно это касается некоторых мужей. Духовный абьюз. Но и у женщин такое бывает.

Лучше всего священнику, когда к нему приходят не с духовной, а с семейной проблемой, не принимать какие-то поспешные решения и не давать какие-то советы, не выслушав вторую половину. Практически всегда мнение сильно корректируется, когда услышишь второго супруга. Иногда что-то незначительное умалчивается, но именно этого штриха не хватало, чтобы понять, что виноваты оба.

В общем, не уступают и не терпят. Но у меня мужчины редко исповедуются, кстати. Так что выводы делаю в основном из женских исповедей.

Теща и свекровь – выстраиваем диалог

– Часто ссоры бывают со свекровью или тещей. Даже цикл анекдотов есть про тещу. Почему такая вековая проблема? Откуда она взялась и как с ней бороться? Как не поссориться со свекровью и тещей?

– Вековая проблема, потому что часто эти люди находятся близко к молодоженам, часто молодожены живут на территории родителей. Естественно, родителям «понятней», как жить молодоженам. Часто девушка становится для свекрови дочкой со всеми негативными последствиями такого родства – требованием безграничного послушания. Я как-то проводил опрос в соцсетях: как вы понимаете заповедь о почитании родителей? Один из ответов был: безоговорочное послушание родителям до конца дней, даже если ты замужем или женат. 40 процентов подписчиков ответили так. 90 процентов подписчиков женщины. Представьте, какое огромное количество православных женщин убеждены, что даже если дочка вышла замуж, должна беспрекословно слушаться ее, потому что есть заповедь о почитании родителей. Желание прожить свою жизнь в дочке или сыне не так, как ты ее прожила, приносит такие извращения в семейную жизнь. Огромное количество разводов из-за вмешательства тещи и свекрови в жизнь молодоженов и не только. 15 лет живут вместе и все равно находятся под снайперским прицелом родителей. Очень плохо, когда есть финансовая зависимость. Еще хуже, когда живете под одной крышей. Приходится корректировать отношения. При малейшей возможности надо разъезжаться. Деньги, которые на свадьбу дарят, надо не на кругосветное путешествие потратить, а снять квартиру хотя бы на полгода и научиться выстраивать семейные отношения на своем фундаменте. Не отвергая помощи родителей, не оказывая им неуважение.

Всем мамам рекомендую щупальца, которыми хотите регулировать жизнь сына или дочки, спрятать и любить детей на расстоянии. Не вмешивайтесь, когда не просят. Молитесь. Видите проблему – не в повелительном тоне рассказывайте, а спокойно. Помогла и отойди.

Мамам надо разрезать духовную пуповину со своими мальчиками и девочками в тот момент, когда священник в таинстве венчания воздевает руки со словами: «Господи Боже наш, славою и честию венчай я». Первый крик, первый глоток свободного воздуха без невидимой маминой пуповины. А ты, как можешь, помогай.

Христос о разводах

– Что Библия говорит о разводах?

– «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф., 19, 5–6).

Многие думают, что речь идет только о венчанном браке, а если брак гражданский (не блудное сожительство, а брак, зарегистрированный в загсе), женись сколько хочешь, это не считается. Считается, друзья, очень даже считается. Во сколько бы лет вы ни создали брак, какие бы сложности на вашем жизненном пути ни происходили, кроме оговоренных канонами Православной Церкви, разводиться нельзя. И когда Господь сказал Своим ученикам прямо, они возмутились: как же так, Моисей позволил давать разводное письмо. На что Спаситель ответил: по жестокосердию вашему позволил Господь Моисею такое снисхождение. Дабы не участились случаи внезапной скоропостижной смерти супруги. Дабы не приключилось с женщиной чего-нибудь похуже, Моисей позволил давать жене разводное письмо, дабы камнями не побили, обвиняя ложно в прелюбодеянии, или еще что-нибудь в таком духе.

Уж если мужик захочет в дохристианскую эпоху (к сожалению, и в христианскую) избавиться от своей возлюбленной, он придумает как. Но изначально, конечно, так не должно было быть. Господь всегда разрешает сохранить брак, даже в случае предательства. Даже в случае прелюбодеяния. Он позволяет развестись, но если можешь простить, если можешь это пережить, если видишь искреннее раскаяние, изменение образа жизни своей второй половинки, то можешь постараться склеить этот сломанный сосуд.

В связи с этим возникает второй вопрос. А что ж получается? Кто женится на разведенной, прелюбодействует? Хочу сказать, что, согласно разводным письмам, разводились в то время не потому, что характерами не сошлись, а потому что женщина изменяла. И запрет жениться на разведенной был превентивной мерой для того, чтобы женщины не изменяли мужьям. Ведь если я своего глупого мужлана не люблю, чувства прошли, то я сейчас ему изменю с кем-нибудь, кого люблю «по-настоящему», я нашла свою «настоящую любовь, Богом мне уготованную на небесах». И все, он мне даст разводное письмо, а я узами любви соединюсь со своим возлюбленным. Господь запрещает подобное. Если тебе дали разводное письмо, потом все равно ты не имеешь права на ней жениться. Как я понимаю, это средство было вполне успешным. Кто хотел развестись, не разводился, а кто изменял, побивался камнями, и вопрос закрывался.

Поэтому на современную ситуацию совершенно нельзя проецировать слова Спасителя. К сожалению, разводов в стране у нас около 70 процентов… Где-то больше, где-то меньше, но в целом статистика ужасающая, и, если запретить 70 процентам женщин и мужчин создавать новые семьи, что ж это будет? Это будет вырождение целой нации. И, повторюсь, подобного запрета технического, механического в Библии нет. Часто вторые браки бывают даже лучше, чем первые, что, конечно, не умаляет вину того человека, который не захотел трудиться над созиданием любви со своей первой законной женой или первым законным мужем.

Апостол Павел разрешает выходить замуж вдовицам, хотя и рекомендует всем – и вдовцам, и вдовицам – быть таким, как он, неженатым. Потому что женатый думает, как заботиться о своей второй половинке, а кто живет один во Христе, тот думает, как послужить Господу. И, продолжает он, таковые будут иметь скорби по плоти, и ему нас, женатиков, жаль. Но ты поймешь весь трагизм этого сочувствия, только когда сам окунешься в омут брачных уз. Помоги всем нам Господь сохранить верность, единодушие, данные друг другу обеты в начале нашей супружеской жизни.

Сколько браков разрешает церковь?

– Сколько раз можно жениться с точки зрения Церкви?

– Как было выше сказано: «что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Поэтому один раз на всю жизнь. Таинство Брака навсегда. Это очень непросто, это даже ужасает некоторых, пугает, ведь мир нам говорит совершенно противоположное, пытается создать нам не только комфорт нашего быта, но и душевный, психологический комфорт. А нам когда комфортней всего? Когда мы не несем никакой ответственности ни за что, ни за кого, когда мы можем спрыгнуть «с темы», с ответственности в любой момент, оставив людей, которые нам доверились, ни с чем – нам это сложно, нам это тяжело, неинтересно, невесело, что-нибудь еще придумаем, лишь бы обвинить в своем предательстве, в своем нежелании жертвы, служения внешние обстоятельства, другого человека, а не себя.

Конечно, ситуации бывают разные, мы сейчас не будем мыслью по древу растекаться, только еще раз повторюсь, что брак один на всю жизнь мыслится Спасителем. Как говорил святитель Григорий Богослов, «первый брак – закон, второй – понуже прощение слабости ради человеческой, третий – законопреступление, четвертый – нечестие, понеже свинское есть житие».

Но ситуации бывают разные, и с ранних пор Церковь столкнулась с тем, что люди разводятся и, осознав со временем свой грех, хотят снова создать семью, и часто с человеком, который впервые выходит замуж или женится. И что? Не благословлять этот союз, потому что один из этих супругов когда-то развелся, пусть по своей вине, изменив или «не сойдясь характерами»? Что, лишать благословения этот брак и вторую половину, которая ни в чем не виновата? Поэтому Церковь пошла по пути снисхождения к подобным обстоятельствам, и по благословению правящего архиерея можно получить благословение на повторное венчание. Владыка, конечно, должен ознакомиться со всеми доводами, разобраться, почему был развод, поговорить о серьезности намерений с предполагаемыми супругами, и чаще всего благословение на повторный брак дается. Но венчание совершается уже другим чином – последованием для второбрачных. Оно исполнено покаянных мотивов. Только в том случае такая пара может быть повенчана первым чином, обыкновенным, торжественным, если один из супругов венчается впервые.

Третий брак никоим образом не венчается, может священник просто благословить. Если у вас есть жгучее желание повенчаться, опять же правящий архиерей будет рассматривать, что были за обстоятельства. Знаю одну женщину, которой два мужа подряд изменили. В разводе были виноваты только они. И что теперь? Уходить в монастырь и лишаться благословения? Ее благословили третий раз выйти замуж, и, слава Богу, третий брак благословленный: детишки появились, понимание в семье и, самое главное, верность мужа.

Четвертый брак никоим образом совершаться не может. Если вы видите каких-то звезд или просто подруг, которые четвертый раз замужем… Государство не может запретить, но Церковь на это смотрит как на абсолютное беззаконие. Так что, друзья мои, берегите себя в браке, берегите своих вторых половинок. Желаю, чтобы каждый из вас жил с возлюбленной юности до конца дней своих.

На сколько лет может быть старше один из супругов?

– Важен ли вопрос разницы в возрасте? Может ли быть старше один из супругов?

– Вопрос Церковью не догматизирован, не канонизирован, вы только можете услышать разные мнения разных священников: кто-то говорит 10, кто-то – 15, но уж никак не больше. На самом деле даже 10 лет немалая разница, но я знаю немало семей, которые вполне себе неплохо живут при большой разнице в возрасте: 10, 15 и 20 лет. Все зависит, как я понимаю, от степени любви, уважения, внимания друг к другу и от степени воцерковления. Надо понимать, что вы люди разных культур, разных эпох, могут возникнуть разные искушения. И надо понимать, о каком вообще возрасте речь идет, намеревается ли супруг рожать детей и что лежит в основе этого брака. Когда-то даже в царской России считалось нормой, если какой-нибудь престарелый генерал женился на 20-летней девушке, но свои побочные эффекты у этого, конечно, были. Парень, живущий с женщиной на 30–40 лет его старше, тоже выглядит весьма предосудительно.

В любом случае, когда мы говорим о большой разнице в возрасте, предполагается, что старше все-таки мужчина. Но, к сожалению, есть и весьма негативные примеры, тоже немало. Мой духовник в свое время закрыл глаза на большую разницу в возрасте своей дочери юной и ее возлюбленного: мол, взрослые люди, сами порешают. Но буквально через полгода после свадьбы муж стал ее сильно побивать, ставить ни во что, и брак распался. Вы скажете, что необязательно это должно происходить при разнице в возрасте. Но вот первое, что в голову пришло. Когда я спрашивал своих подписчиков на эту тему, общего знаменателя не было. Кто-то действительно столкнулся со всеми искушениями такого брака, а кто-то живет долго и счастливо и в муже своем души не чает.

На самом деле я считаю, что разница в возрасте должна быть небольшая, крайне желательно в сторону увеличения возраста мужа. У нас с матушкой разница три с половиной года, и это очень даже хорошо, на мой взгляд. Потому что мы из одной эпохи, мы мыслим одинаково, у нас абсолютное единодушие по многим вопросам. Нам не скучно друг с другом. О чем говорить, о чем жить друг с другом, когда тебе 40, а ей 19, мне совершенно непонятно. Так что лучше будьте аккуратны в этом вопросе. Но повторюсь, что в принципе 10-летняя разница в возрасте в сторону мужчины, наверное, максимально возможный вариант.

Замуж за мусульманина?

– Можно ли выходить замуж за мусульманина?

– Я уверен, что уже где-то в предыдущих главах об этом говорил, но вернусь назад в прошлое, назад в будущее, проговорю еще раз. Церковь категорически против межконфессиональных браков, потому что вы закладываете бомбу замедленного действия под ваш брак. У вас нет единства мировоззрения и не будет никогда, это самое главное. Вы не сможете чаще всего реализовать свою веру, воспитать детей в вере, передать главное и единственное, что необходимо человеку на потребу, – Царство Божие. Может, и будете тайной христианкой, может, муж и разрешит вам в храм ходить, но не разрешит воспитать в вере детей, особенно мальчиков. Да, может, даже разрешит покрестить, может, в храм поводить, причащать, но лет до 14, а потом сын должен будет принять ислам и быть правоверным мусульманином. Не забудьте, что, выходя замуж за мусульманина, вы выходите за всю его семью: за бабушек, дедушек, братьев, сестер, которые не потерпят в своей семье перемены веры потомками. Поэтому все игры с походами в храм в детстве быстро закончатся. Да, есть мусульмане, которые мусульмане чисто по имени, но, может быть, сегодня, в свои 19 лет, он не настолько религиозен, как мог бы быть, а в 25 он уже будет совершать намаз, ездить в Мекку, заставит вас совершить никах и все остальные исламские традиции и обряды. И что вы будете делать? У вас уже немало детей. И вы будете находиться в совсем другой культурной традиции. Отношение к женщине там уважительное, но забудьте про свободу. Про ту свободу, которая присутствует в славянских семьях и даже выходит далеко за рамки дозволенного, что, конечно, тоже не есть хорошо.

Не забывайте, что у состоятельных мусульман нет-нет да и появляется искушение завести еще одну-две жены, что ислам не запрещает, если он в состоянии их содержать. Мне знакомая женщина жаловалась, что муж-бизнесмен ездит по своим делам по разным арабским странам и у него везде по своей жене там есть. Ну что поделать, смахивает она свою женскую слезу, садясь за руль внедорожника «Тойота». Обеспечивает, и ладно. Но счастья нет. Поэтому, если вы хотите быть по-настоящему счастливы, не лезьте. У вас не будет самого главного – единодушия. А если вы не христианка, вам должно быть все равно, что я говорю. Но я еще раз повторю, что это другая культура, другая культура отношения к женщине. Если вы окунетесь туда с головой, не уверен, что вам понравится. Подытожу: для христианина брак не только с мусульманином, но вообще с иноверцем немыслим.

С кем можно вступать в брак?

– Следующий, похожий вопрос: а с кем мне можно вступать в брак?

– С православным. Про брак с иноверцем я уже сказал, что он для христианина немыслим, теперь добавлю: и с инославным. Если ты выйдешь замуж за протестанта, за католика, за буддиста, зороастрийца, у вас не будет единства в главном. У вас будет фундамент на песке, и он будет склонять вас к своей вере всеми возможными силами, и скорее это у мужчины получится, чем у женщины. Поэтому лучше даже в каком-то смысле выйти замуж за агностика или невоинствующего атеиста, но человека доброго, искреннего, трудолюбивого, умеющего держать слово, талантливого, нежного, умного, и потихонечку его воцерковлять своей жизнью, показывая ему красоту нашей веры, ее силу и славу, чем пытаться обратить в веру человека с уже устоявшимся мировоззрением: католика, свидетеля Иеговы, баптиста или адвентиста. Как говорил один мой знакомый, старую собаку новым фокусам не научить. Когда я вижу, что в семье кто-то принимает православие, приходя из протестантизма, чаще всего для меня это является свидетельством великого чуда Божиего.

Также не стоит выходить замуж за людей, которые превратят твою жизнь в ад. Если родители пили, блудили, то есть их толком не было, или постоянно ругались друг с другом, ты подсознательно будешь искать парня, похожего на отца. Потому что у тебя уже на подкорочку мозга заложилось, как женщина (в данном случае твоя мать) реагирует на все происходящее в семье, на весь ужас отцовского безумия, и ты так или иначе чувствуешь себя уверенней и комфортней с человеком, который ведет себя так же деструктивно, как твой отец. Или будет себя вести, но ты считываешь это подсознательно, интуитивно. Сейчас он может по-другому себя вести, а год-другой прошел – и запил, и бить стал. Что такое? Как ты это не заметила? В том-то и дело, что заметила все эти ужимки-повадки, увидела родное, свое. Так вот, не надо за таких людей замуж выходить.

Не надо искать людей, которых обязательно надо пожалеть, и замуж за них выходить не надо. «Если не я, то кто же? Никто его не полюбит. Как же он, бедненький?» С какими-то крупными недостатками, не буду уточнять. Из жалости выходить замуж никогда нельзя. Думать, что ты исправишь алкоголика, наркомана, лудомана (моя любовь исправит его). Нет. Успокоит на какое-то время. Если Господь не исправил, ты не тщись немощной рукой остановить его. У тебя ничего не выйдет, или на это уйдут десятки лет, все нервные клетки, молодость, счастье.

Не надо жениться или замуж выходить за человека, который на тебя сильно непохож, думая, что минус на плюс даст отменный результат. Нет. Если вы не похожи ни в чем, вас ничто, кроме постели, не соединит. Когда с человеком не о чем не только говорить, но, самое главное, помолчать, то брак этот обречен на провал или на долгую сложную жизнь в одиночестве при живом муже. Может, что-нибудь вам добавят семейные психологи на эту тему, может, ваши родители. Тема, мне кажется, неисчерпаемая. Я перейду к следующей главе.

Насилие в семье

– Насилие в семье. Что делать в таких случаях?

– Вообще это вещи совершенно несовместимые. Это как «святые уродства», «сладкая горечь»… У кого есть поэтический дар, может еще много метафор придумать. Там, где есть насилие, там семьи уже по сути нет, а есть только совместное проживание или ввиду каких-то зависимых отношений, или ввиду абсолютной затюканности супруги, которая приняла такую форму общения с уехавшим кукухой мужем и считает, что и дальше можно терпеть, жить вместе. Как же он без меня, бьет – значит любит, и еще много других не закрытых с детства гештальтов. Приводит «аргументы», что надо терпеть и продолжать совместное существование ради детей, ради печати в паспорте, ради еще чего-нибудь. Насилие должно пресекаться всеми доступными способами. Конечно, в рамках административного и уголовного права. И сейчас хочу обратиться к еще незамужним девочкам. Если ваш парень позволяет себе поднять руку на вас до брака, в браке будет еще хуже. Что бы он ни говорил – что он в состоянии аффекта, не знает, что на него нашло, никогда такого не было и вот опять, – не верьте. Он уже запрограммирован на такие отношения, и этих «состояний аффекта» с каждым годом будет все больше и больше, потом он будет требовать переехать подальше от общественности, в домик в деревне, где будет руку на вас поднимать еще чаще, потому что вам не на кого будет опереться: до участкового далеко, соседей нет. И закончиться все может очень плачевно. Поэтому, если вы не собираетесь разводиться, границы надо выстраивать очень жестко всеми доступными методами, которые дают вам ваш общий знакомый и государственное право. Если вам какой-то батюшка скажет, что это не повод для развода, он сильно ошибается, потому что рукоприкладство, согласно принятому в 2017 году на Архиерейском Соборе Русской Православной Церкви документу «О канонических аспектах церковного брака», является поводом для развода, и это не будет причиной отказа для тех разведенных жен, кто, может, и стал инициатором развода, но по этой причине.

Если это впервые произошло у вас в браке, муж должен понять, что не будет второго предупреждения. Это последнее предупреждение, если вы готовы это стерпеть и не сразу подать на развод. Может, стоит дать шанс, но супруг должен понять, что перешел последнюю черту и дальше совместная жизнь бессмысленна и невозможна. Если вы думаете, что смирение заключается в том, чтобы терпеть побои, то вы неправильно восприняли евангельское благовестие. Даже Христос в судилище синедриона резонно спрашивал Своих палачей: «Если Я сказал худо, покажи, что худо; а если хорошо, что ты бьешь Меня?» (Ин., 18, 23). Так что желаю вам распознавать садистов до брака, а если вы уже заключили такой союз, то необходимо с этого корабля бежать, пока целы ваши тела и психика ваших детей.

Если ваш отец бил мать, то существует такая угроза, что вы подсознательно найдете себе такого парня, который рано или поздно начнет объяснять вашу «неправоту» и находить «аргументы» в кулаках. Психологи лучше меня знают, как это работает. Все дорогие мужья, которые нет-нет да постукивают свою супругу, знайте, что вы калечите не только психику своей второй половинки, но и жизнь ваших детей, особенно девочек. Да, такой парадокс. Комфортнее будет жить в обстановке, в которой жили их родители, потому что они знают, как вести себя в такой ситуации. Уже есть шаблонное решение, как решать подобную проблему. А других ситуаций они боятся.

Пьет муж. Что делать?

– В России распространена проблема пьянства. Что делать тем, кто с этим столкнулся в семье?

– Наверное, вы ждете от меня рекомендации почитать какой-нибудь акафист и ждать, пока оно само все рассосется. Но нет. Акафист – дело хорошее, но чтение любых молитвенных правил хорошо бы сопровождать деятельной помощью заболевшему мужу. Ведь это болезнь. Об этом уже написаны десятки книг, прочитаны сотни лекций, но надеяться на то, что муж образумится, если начнет исповедоваться, причащаться и молиться, не приходится. На первых этапах, когда человек зависим только психологически, в принципе это возможно, но если он уже зависим и физически, то необходимо лечить комплексно, всей семьей, начиная с себя. Книга не для помощи зависимым. Я могу только крупными стежками поговорить на эту тему, но действительно начинать надо с себя, с лечения так называемой созависимости. В каком бы состоянии ни был ваш супруг, в начале он этого пути в преисподнюю или уже с головой сидит в этом адском котле при жизни, начинать необходимо с себя. Этим уже решится как минимум половина проблемы.

Есть разные методики, психологические и вполне себе конкретные, почитайте специалистов, что они рекомендуют. А супруга необходимо убедить не просто проколоться, прокапаться или зашиться (это помогает не всем и далеко не всегда, а мне кажется, что если речь идет о долгосрочной перспективе, то вообще никогда), а сдать его в реабилитационный центр. Хорошо бы, чтобы он сам осознал в период просветления необходимость комплексного лечения и минимум полгода, а лучше год прожил в каком-то специальном рехабе, где ему будет оказана психологическая, медикаментозная и духовная помощь. Существует немало православных центров помощи зависимым, есть платные, есть условно платные, есть бесплатные, но хорошо бы найти средства, чтобы супруга направить туда. Полгода-год человек там находится, но в конечном итоге он на десятилетия остается адекватным человеком. Каких-то полумер здесь нет. Есть еще клубы анонимных алкоголиков, по программе «12 шагов», они тоже неплохие, знаю священников, которые успешно занимаются реабилитацией алкозависимых именно с помощью этой методики, и это приносит свои результаты. Поищите в своих епархиях, кто из духовенства занимается помощью алко- и наркозависимым (почти в каждой епархии кто-то занимается), и поговорите со священником вживую. В таких центрах есть бесплатные психологи, и вам дадут четкие рекомендации, как дальше жить.

Может быть, вы хотели услышать от меня «разводись и забудь про него», но… Хорошо, конечно, любить свою вторую половинку, когда она не болеет, деньги домой приносит, любит с нежностью, несет ответственность за семью, но если капитан корабля упал за борт, это не значит, что надо бросить ему кирпич – давай уж опускайся на дно, сил моих нет. Рекомендую всем вторую половинку не корить, а подлечить всеми доступными способами, кроме магических. Ни к каким бабкам, колдунам ходить не надо. Это вообще не работает. Будет только хуже и ему, и вам.

Но что я все про него и про него? Женский алкоголизм тоже, к сожалению, существует, и он хуже мужского. Здесь работа та же самая ведется. Спасайте человека, пока не поздно. Но если вы уже пропустили тот момент, когда он поднимал на вас руку, и это не пресекли на корню, и он начинает вас потихонечку побивать, Церковь не запрещает развод в том случае, когда побои становятся угрозой для вашей жизни и жизни ваших детей. Но все равно призываю не ставить сразу крест на вашем браке, а найти возможность всеми средствами свою вторую половинку исцелить. Божией помощи всем вам, кто с этим столкнулся.

«Ты меня не слышишь»

– Почему супруги перестают слышать друг друга?

– Я скажу банальную вещь: потому что не хотят. У каждого свои причины, и хорошо, если бы они о них говорили. Тогда можно было бы решить множество семейных конфликтов. Но, как правило, кто-то чем-то недоволен, про себя молчит, говорить не хочет, ждет, пока вторая половинка сама догадается, и просто ходит сначала смурной, потом агрессивный, а потом уходит куда-то налево, уходит из семьи. А многие вопросы можно было проговорить. Но если ваша вторая половинка упорно настаивает на своем, не желая ничего проговаривать, то прочитайте книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Попробуйте понять, на каком языке любви говорит ваша вторая половинка, и начните с ним говорить на одном языке, а не как с инопланетянином. Все от гордости, конечно, скажут святые отцы и будут совершенно правы, потому что в браке причина всех конфликтов, главный источник всех конфликтов в том, что один супруг не хочет уступить другому, не хочет помочь, не хочет увидеть его боль, не хочет услышать его мнение. Чтоб все было по-моему, никак иначе. Особенно это касается мужчин: я глава семьи, как я сказал, так и должно быть, никак иначе, есть только одно правильное мнение в этом доме – мое. И, конечно, очень много усилий приходится приложить супруге для того, чтобы мужчина принимал те решения, которые выгодны супруге, которые объективно правильные, но так, чтобы муж даже не догадался, как талантливо его подвели к этому решению. Конечно, надо разговаривать, разговаривать без истерик, без эмоций, всем своим видом не показывать, насколько же тебе противно мнение своей второй половинки. Разговаривать. И вообще как можно больше надо разговаривать друг с другом. Находить возможность поговорить о том, что интересно обоим, а не просто пересказывать свой день в таких подробностях, что начинает вскипать уже не только мозг, но и кровь в жилах. В браке ты или прав, или счастлив, как сказал один мудрец. Надо сказать, не только в браке. Мы знаем, как много зла происходит в мире от того, что мы ищем справедливости и часто боремся за нее ровно такими же методами, какие вызвали у нас праведный гнев, чувство обиды и желание отмщения. Нет ничего страшнее человека, который убежден в праведности отмщения и тем самым легализует любые средства для осуществления «справедливости». Множество бед наделает этот человек. Если вы читали «Графа Монте-Кристо» (не фильм смотрели, а именно читали), то видите, что даже такой умнейший человек раскаивается в конечном итоге в содеянном. Все предугадать невозможно, и борясь со злом его же методами, ты рискуешь тем, что пострадает невиновный. Поэтому если ваша супруга устала, она может быть не в духе, может наговорить всяких глупостей, а ты скажи: «Ты устала сегодня? Что у тебя на душе?» Если муж не в духе, ты помолчи, не торопись расспрашивать. Пусть от момента возвращения с работы до разговора пройдет хотя бы час, чтобы он поел, пришел в себя и смог переключиться с работы на семью.

И в очередной раз скажу, что существует немало книг, написанных замечательными священниками, которые знают толк в семейных отношениях. Почитывайте. Реальная жизнь, конечно, сложнее всех теорий, но иногда батюшки делятся очень хорошими рекомендациями, которые вы можете применить в своей жизни. Не забывайте просить помощи у Господа Бога. И не забывайте, что еще нет супруга, который не пожалел бы о том, что не закрыл рот, и не порадовался бы тому, что промолчал тогда, когда ему казалось, что промолчать нельзя. Молчание – золото. Но и говорить друг с другом тоже надо. Когда благостное у всех настроение, говорите друг с другом, а когда в душе тоска, то лучше не выливайте ее на свою вторую половинку в форме агрессий, претензий и воспоминаний о том, «как же ты мою жизнь испортил». И как бы тебе ни было тяжело, если видишь, что тяжело твоей второй половинке, постарайся утешить. В этом суть брака. Тяжело всем, но кому-то тяжелее, и тот, кому легче, утешает тех, кому тяжелее. А потом поменяетесь ролями. И будет вам счастье.

Семейные кризисы. Пути преодоления

– Отчего бывают семейные кризисы? Как их преодолеть?

– Сколько людей в мире, столько и причин семейных кризисов. Раз меня просят подвести общий знаменатель, повторюсь: причина в гордости, в нежелании уступить друг другу, в неправильном понимании того, что такое брак, и, соответственно, в неправильном выстраивании отношений друг с другом. Каждый преодолевает по-своему. К сожалению, статистика упрямо твердит о том, что около 70 процентов супругов никак преодолевать кризис не собираются, думая, что в следующем браке будет лучше. Но нет. Может, ты оставил и квартиру, и машину, и ребенка своей бывшей второй половинке, но себя-то ты забрал с собой, и сколько ты ни будешь искать человека, который будет тебе заглядывать в рот и исполнять все твои желания, все равно найдешь человека со свободной волей, с чувством собственного достоинства, с собственным представлением о жизни, и не факт, что оно будет совпадать с твоим. Потому так много людей с каждым годом все больше и больше вместо мужа и жены заводят любовника и любовницу, а чтобы дома тебя кто-то ждал, заводят собачку или кошечку. Статистика прямо нам говорит о том, что с каждым годом будет только так, никак не лучше. Но если мы хотим сохранить брак, необходимо его спасать. Про языки любви я уже говорил. Можно сходить к хорошему семейному психологу, только христианину, желательно православному, потому что у них несколько иной взгляд на брак, они смотрят на него по-христиански, по-евангельски: один брак на всю жизнь, а не рассказать каждому супругу поодиночке, что вторая половинка тебя не понимает, тормозит в развитии, и лучше найти другую, а здесь нечего спасать. Всегда есть что спасать. Хорошо поговорить не только с семейным психологом, но и со священником. Начать причащаться почаще. Евхаристия дает нам силы жить и терпеть друг друга. Очень важно заручиться поддержкой Бога в столь важном вопросе. Может, что-то подскажут родители. Хотя я довольно скептично отношусь к этой идее, поскольку огромное количество семейных пар разводятся в первые годы своей совместной жизни из-за деструктивной работы родителей в этом направлении. Не для тебя я розочку растила, думает такая мать и делает жизнь зятя невыносимой, и постоянно рассказывает своей дочке, что она достойна большего, а не этого недостойного человека. И срабатывает тот закон, что любая чушь, сказанная авторитетным человеком как минимум трижды, воспринимается как истина. Работает этот закон и для телевидения, и для любых средств массовой информации, и при общении с авторитетом. Так что если ваши родители начинают подкладывать мелкие дозы динамита под ваш брак, то пресекайте это на корню не в грубой, но в строгой форме.

Интимный вопрос

– Что делать женщине, если муж требует в интимной жизни то, что она считает неприемлемым?

– Итак, время удивительных историй. Наверное, вы ждете от меня всецелой поддержки и осуждения того, что может вам показаться с религиозной точки зрения совершенно неприемлемым. Но Церковь с древнейших времен не лезет в постель супругов и не регламентирует в интимной жизни ровным счетом ничего. И горе тем семейным парам, в чью интимную жизнь влезает священнослужитель не со словами «это ваша внутренняя семейная жизнь, личная, интимная, таинственная, в которую пускать не надо никого». Нет никаких церковных канонов, которые бы этот вопрос регламентировали, накладывали на женщину или на мужчину какую-либо епитимью. Церковь просто призывает к воздержанию в этом вопросе и еще со времен апостола Павла говорит, что можете воздерживаться друг от друга ради упражнения в посте по взаимному согласию. Еще в Новом Завете, как вы видите, утверждена норма, согласно которой все, что происходит в постели супругов, остается в постели супругов и не выносится за пределы спальни. Даже такой, казалось бы, основополагающий для христианства вопрос, как пост, тоже в этом вопросе должен регулироваться только взаимным согласием. Это главные слова, на которые необходимо ориентироваться в своей кроватке. Поэтому ни муж не может принуждать женщину к чему бы то ни было, аргументируя это тем, что Церковью «все позволено», ни жена принуждать мужа. Здесь может быть только взаимное согласие в любом из задаваемых вопросов. Если вы читали брошюру какую-нибудь или смотрели на ютьюбе выступление известного «старца», который известен только ютьюбу, который пытается влезть в эту сферу и дать очень много «важных» и «дельных» советов, все-таки стоит от него отписаться и прислушаться к тому, что я говорю. На самом деле я знаю немало распавшихся семей, которые распались из-за того, что женщина категорически отказывалась от чего-то в интимной жизни не потому, что это для нее было неприемлемо, а потому, что это «не положено», «страшный, страшный грех». Потом, конечно, понимала, что нет, но было уже поздно. Можно еще много рассказать на эту тему, но мне все-таки хочется сохранить свой сан и не попасть в запрет из-за скольких-то вольно трактуемых смыслов и жалоб архиерею на «нетрадиционный» взгляд отца Владислава. А вот наш отец N, «мудрейший старец», бесов изгоняет, молитвы по соглашению читает, он меня на 40 дней от причастия отлучал за то, что вы разрешаете. Ужас! Ничего я, повторюсь, не разрешаю из того, что вы не разрешаете себе, просто подытожу, что вы не должны в своих спорах со своей половинкой ссылаться на Церковь, на церковное предание и на каких-либо старцев. Адекватный, взрослый ответ здесь только один: хотите воздерживаться – воздерживайтесь по совместному согласию. Если кто-то один не хочет, значит, второй должен уступить. Тот, кто навязывает свое мнение, не должен манипулировать тем, что, согласно апостолу Павлу, вторая половинка должна уступить, и пользоваться этим постоянно как образом жизни. Необходимо услышать и другого человека.

Не помню, говорил ли я в главе о посте… Что касается воздержания перед причастием, в интимной жизни рекомендуется минимум сутки. Если в воскресенье причащаетесь, то хотя бы денечек потерпите.

Не мучайте своих батюшек на исповеди вопросами: «А что можно? А что нельзя? А так можно? А так?» Не надо делать из батюшки мученика. Можно что угодно по взаимному согласию. Насилие в этом вопросе максимально неуместно. В любви насилия быть не может. Что еще добавить? Плодитесь и размножайтесь, как говорил Господь.

Бездетный брак. Как пережить?

– Что делать, если брак бездетный?

– Я думаю, эту главу лучше написал бы батюшка, который имеет личный опыт в этом вопросе, но уж как есть. Как бы там ни было, ко мне тоже как к священнику обращаются такие пары, какой-то общий вывод из этого общения можно сделать и какой-то рекомендацией могу поделиться. Тайна сия велика есть, и считать, что Господь вас наказал или как-то испытывает, думаю, не стоит. Необходимо искать средства, которые помогут вам решить эту проблему. Прежде всего надо перестать ставить это желание главной целью жизни. Стучаться в небеса, но даже в этом вопросе найти силы в себе сказать: «Да будет воля Твоя, Господи». А дальше делай что должно, и будь что будет. Сходить провериться у специалиста вам и ему, чтобы понять, в чем проблема. Если врачи скажут, что здесь надо подтянуть, здесь необходимо подлечить, здесь необходимо такой метод использовать, – давайте, дерзайте, Господь вам поможет. Помните, что если уж мы затронули религиозную сферу, начните другую жизнь. Даже если вы были хорошими, замечательными христианами, попробуйте стать другими. Лучше, чище, социально активней. Я знаю, что многие священники рекомендуют кого-нибудь усыновить и рассказывают, что часто потом в таких семьях начинают появляться детки один за другим, свои. Но есть обратная сторона этой медали: когда появляются свои, усыновленный становится второстепенным и даже третьестепенным, начинает раздражать. «Мавр сделал свое дело, мавр может уходить».

Не у всех хватает любви на всех. Не всегда дети появляются после такого. Если ты брал ребенка для того, чтобы тот запустил духовные законы, а они не запустились, значит, ребенок не выполнил свою миссию, значит, зачем он тогда нужен? Ребенок из детдома не пояс с 90-м псалмом, который тебя должен якобы оберегать, и не Дед Мороз, исполняющий желание. И не всегда кто-то из супругов искренне этого хотел. Знаю ситуации, когда мужчина или женщина, вторая половинка которой истово хотела усыновить ребенка, категорически был против, но сдался под давлением, и ничего хорошего из этого не вышло. Вплоть до развода. Понимаю, что это дело благое, но что-то должно быть особенное в человеке, который может усыновить ребеночка. Я знаю такие семьи. Я знаю семьи, у которых все замечательно в этом вопросе. Хватает и душевных, и духовных, и физических сил. И не на одного ребенка. Знаю священников, которые более десятка детей усыновили в своей жизни.

Знаю семьи, которые ездили на Синай и брали с Неопалимой купины листочки, которые там разбросаны в немалом количестве, и что-то получалось. Не у всех. Здесь мало одной веры в то, что это поможет. Тайна. Пытаемся сейчас найти какие-то общие знаменатели, исходя из опыта семей, у которых детки появились. Знаю несколько семей, у которых детки появились после поездки по святым местам, общения с достойнейшими пастырями, после молитвы этих священников о них. Но всегда это было связано с глубочайшим воцерковлением этих семейных пар. Всегда. Кстати, хочу напомнить о таком замечательном средстве, как помощь фондов, которые занимаются профилактикой абортов, детдомам, многодетным семьям нуждающимся. Но есть еще один духовный закон, который говорит, что, если ты пытаешься через сумму добрых дел что-то получить, это не получится. Если ты просто плачешься Господу Богу, не слышишь в ответ ничего, тем не менее продолжаешь выполнять Его заповеди, быть социально активным, в какой-то момент ты получаешь чудо. Чудо не должно быть ожидаемым. Оно всегда как сюрприз.

Я начал нашу беседу со слов: перестаньте этого хотеть всей душой, пусть это уйдет на периферию вашей жизни, дайте в сердце место Богу, дайте в сердце место любви не только к потенциальному ребенку, но ко всем нуждающимся. Я знаю, что неоднократно появлялись дети в семьях тех, кто начинал волонтерить, кто начинал помогать не только деньгами, но деятельно в разных благотворительных церковных проектах: от кормления бездомных до ухаживания за бабулечками в разных церковных или даже государственных учреждениях. Размягчитесь, перенесите акценты своей жизни с себя на других. И это тоже помогает. Но, опять же, я говорю о тех людях, которые сдали все анализы, кто признан врачами здоровыми, но детей почему-то нет. Можно здесь видеть некую мистическую составляющую. Бывают ситуации, когда нет никакой возможности, вырезано все, что может быть вырезано. Тогда речь может быть только об усыновлении или принятии того, что вы будете без детей. Ведь уже неоднократно говорю, что дети не являются целью брака. Женщин обычно перекореживает в этом месте, и этот вопрос не для всех женщин. Так однозначно – для людей воцерковленных. А я неоднократно сталкивался с женщинами, которые искренне считают, что мужчина нужен только для того, чтобы дать тебе потомство. Их может быть сколько угодно. Характерами не сошлись – ничего, другого найдем. Другого нет – ну и сама поживу.

Брак благословляется чадородием, но отсутствие детей не является свидетельством того, что брак не благословлен. В браке долго были бездетными Иоаким и Анна, Захария и Елисавета. Рекомендую молиться им и Петру и Февронии – покровителям брака. Ну и Богородице. Пусть свершится воля Божия.

Bepul matn qismi tugad.