Kitobni o'qish: «Путешествия авантюриста – 2»

США. Что такое хорошо

Сейчас модно ругать Штаты. Нет, конечно, согласен – много они накуролесили по миру. Да и нам порядочно досадили. Политика у них такая: что другим плохо, то им самим хорошо и отлично! Здесь спорить бессмысленно, с очевидным-то! Но в это же самое время они ухитряются сделать жизнь своих собственных граждан довольно комфортной и необременительной. Примеров тому множество!

Вспоминается одна из поездок в Лос Анжелес. Прилетели туда вечером. То, да се… Выход из самолета. Длинная очередь на границе. Задушевная беседа с приветливым пограничником на тему: «На хрена вы сюда приперлись?!». Потом – получение багажа. Необременительное объяснение с таможенниками и попытка доказать, что в багаже нет ни живых грызунов, ни семян, ни атомной бомбы. В общем, когда добрались до самого города, было уже прилично времени – к полуночи. А кушать-то организм требует! Да еще как!

К счастью, недалеко от гостиницы, там же на Виллшир бульваре, обнаружился довольно приличный по качеству китайский ресторан. Большой и популярный. В час ночи ни одного свободного стола не было. Пришлось немного подождать. Но потом, ближе к началу утра, все же уселись и заказали разных блюд от души. Проходит немного времени – в зале суматоха, шум, возгласы. Один из посетителей, немолодой уже мужчина, внезапно упал в обморок. Жена рядом суетится, кричит, не знает, что ей делать. Консьерж у входа тут же набрал по телефону 911.

И вот тут лучше рассказать во временном хронологическом порядке. Через три (!) минуты после звонка консьержа к ресторану с воем сирены подлетела огромная пожарная машина. Дело в том, что у «америкосов» в каждом расчете пожарных есть обязательно врач с набором «первой помощи». Этот врач быстро забежал в ресторан и привел в чувства мужчину. А еще через пять (!) минут к входу подъехала скорая помощь с бригадой реаниматологов. Они-то и забрали пожилого мужчину и его жену. Хочу повториться – за «все про все» не прошло десяти минут. И таких случаев в Штатах могу вспомнить немало.

Не говорю, что наши работают плохо! Ни в коем случае! И приезжают довольно быстро иногда, и трудятся «на износ»! Но давно ли было по-другому?

А вот животрепещущий для многих наших автомобилистов пример. Оттуда же, из-за океана. Случилось это со мной тоже в Лос Анжелесе несколько лет назад. Ехал на машине по центру города. Спешил страшно, не очень смотря по сторонам. Где-то в районе Кэнон драйв остановился на красный свет. В штате Калифорния одно из правил дорожного движения гласит: «Если ты стоишь на перекрестке, а знаков, разрешающих повороты, нет, то ты можешь повернуть налево, пропустив встречный поток машин. Зажегся зеленый. Спешка-то – плохой советчик и товарищ. Встречные авто резво рванули вперед. Ну и я, тоже резво так, рванул налево, не пропустив никого. Результат – лобовое столкновение моего арендованного Доджа и идущей навстречу легковой Тойоты. Удар получился довольно сильный.

Хорошо еще, что никто не пострадал. Во встречной легковушке сидела только одна девушка из Сан Диего. До сих пор помню, что она была редактором женского журнала «Ридерс дайджест». Вот будет ей повод написать своим читательницам-феминисткам о раздолбайстве мужчин! В результате аварии (конечно, по моей вине!) оба авто абсолютно вышли из строя. «Передки» разбиты, радиаторы потекли, фары «заплакали» осколками. В общем – слезы, да и только! На мое счастье ни у кого даже синяка не осталось (кстати – о качестве американских автомобилей!).

Вот теперь отечественные автолюбители могут представить себе, сколько часов (!) предстояло бы ждать полицию участникам ДТП, произойди тоже самое в Москве.

На тот момент у меня даже мысли не было куда-то позвонить. Не посетила эта же мысль и девушку из Тойоты. Не до того ей было в радостный момент. В общем, после аварии прошло минут пять-семь, не больше. Сначала к нам подъехали два полицейских на мотоциклах, а еще через пару минут – патрульный автомобиль. Первым делом копы справились у девушки и у меня – не нужна ли помощь врача? Затем они же в течение нескольких минут заполнили «карточки происшествия», занеся туда все наши данные. Затем предупредили нас, что о машинах беспокоиться не следует, так как эвакуаторы они уже вызвали. А затем (внимание!!!) спросили – не нужно ли нас отвезти куда-то? Мне-то не к спеху было – отказался. А вот девушка согласилась. Ее вежливо усадили в патрульный авто и повезли. В Сан-Диего! Чистого пути – часа два!

Не знаю, как определить мои чувства. Я ощущал себя в сказке, в кошмаре наоборот. Такого со мной в России не было никогда! И не будет! Точно! Уверен! Не в этой жизни!

Как-то так. Для чего все это написал? Да просто так. Хотелось вспомнить что-нибудь позитивное. Только позитив-то чаще случается «там», а не «здесь».

Жалко…

Американские курьезы

Америка – страна чудес и чудесных законов, иногда доходящих до абсурда. Надо обязательно отметить, что в Штатах львиная доля граждан живет строго по законам и подзаконным нормативам. Там – шаг влево, шаг вправо – расстрел через повешение! Нет-нет, не шутка это! Любой аспект жизни в Америке описан в сотнях законов и томах наставлений и правил. Часто доходит до невероятно смешного! В каких-то штатах нельзя на поводке выгуливать… крокодила! Я же расскажу о случаях полного абсурда, которым сам был свидетелем.

Фаст-паркинг

В Майями, на побережье, среди сотен других, есть один очень приличный итальянский ресторан. И кухня очень недурственная, и обслуживание приятное, и цены демократичные.

Естественно, американцы на общественном транспорте «ни-ни», все на своих авто. И эти авто надо где-то парковать. Около ресторана – приличная по размерам стоянка для гостей заведения.

Вот только над каждым парковочным местом висит табличка. И на ней написано буквально следующее: «Разрешена стоянка только для автомобилей посетителей – один час. Работникам (ресторана) парковаться запрещено. Автомобили нарушителей будут эвакуированы!».

Ну а теперь займемся быстрой арифметикой!

Чтобы припарковаться некоторым требуется минут десять (пока машину поставили, пока вышли, пока вещи кое-какие забрали…). Подойти к ресторану, войти, дождаться столика, дождаться меню за столиком – еще минут двадцать! Плюс туалет, помыть руки, то да се…

Ну, в общем, когда принесут долгожданные харчи, надо, сломя голову, бросая на пол вилки и ложки, роняя портмоне с деньгами, бежать к своей машине и уезжать! Стоянка-то всего час дозволена!

А у «них» дорожные службы (как и многие другие) работают исправно, четко! Уже не говорю про несчастных поваров, официантов, посудомоек, кассиров, которым вообще своих «железных коней» ставить некуда!

Так что и «у них» наблюдается много неадекватного! И примеров тому – уйма.

Заходить опасно!

Еще случай. Штат Калифорния, Лос-Анджелес, развлекательный центр киностудии «Парамаунт». Здесь, правда, много времени потратить не удалось, ибо был он очень фаст-фудный, типа Макдоналдса. Но какой скоростной не была бы забегаловка, а руки помыть – завсегда святое дело! Подошел к небольшому общественному месту. А на входной двери висит объявление. Там красуется вот что: «Одновременное нахождение в туалете более чем 47 человек опасно и незаконно»! У меня пропал дар речи! Я прикинул, что если в этой очень небольшой лаватории одновременно окажется хотя бы сорок страждущих, то будет покруче часа пик в метро! А что? Законы у них в Калифорнии такие! Против закона не попрешь!

Было ваше, стало наше!

А еще запомнился удивительный вечер в том же Лос-Анджелесе. Поздним вечером мы зашли в один из баров на Сансет бульваре. Музыка, гам, смех, песни, толкотня! Все было очень хорошо и весело! Заказали пива и каких-то коктейлей. Напитки были вкусные и мы засиделись за полночь. Около 1.50 ночи начало происходить что-то для россиянина невообразимое. Музыка прекратилась, зажглись все лампы, стало светло, как днем. В мгновение ока между столами пробежали официанты бара. Они, не спрашивая никого, молча и быстро забирали все бутылки и стаканы, пустые и полные! У меня из-под носа моментально увели полный бокал с коктейлем! Моргнуть не успел! Самое удивительное было в том, что никто (!) из посетителей не возмутился! Представляете, что было бы в любом отечественном пивном заведении! Как минимум – смертоубийство! Там же никто и бровью не повел!

Нам потом объяснили, что в Калифорнии на тот момент действовал закон, по которому после 2 ночи продажа и употребление в общественных местах любого алкоголя были запрещены! Вот что такое законопослушная нация! Кстати, довольно скоро этот закон отменили. Люди есть люди!

Когда я ем, я глух и нем

Как уже упоминал, Америка – страна чудес и чудесных законов, иногда доходящих до абсурда.

В нескольких штатах категорически запрещено выгуливать домашних животных в… музеях и концертных залах. Хотел бы я посмотреть на кретина, который собрался облагородиться, например, в картинной галерее и прихватил с собой любимого бультерьера.

Любопытный случай произошел с нами в Гонолулу. Прилетаем на райские острова глубоко под вечер. Заселяемся в гостиницу и идем в ближайший ресторан отужинать. Заходим в уютный полутемный зал с очень дружелюбными официантами. Лицо каждого работника ресторана буквально разрывает ослепительная, широченная улыбка. Всем своим видом местные работники буквально хотят показать, что целый день ждали только нас. Приятно. Особенно уставшим с дороги путникам.

Садимся за стол. Официант представляется: «Джон. Сегодня я целиком в вашем распоряжении!». Тепло от потрясающего гостеприимства расплывается по всему телу. Отдыхаем! Заказываем аперитив, салаты, стейки, местное вино. Сидим, едим, получаем неимоверное удовольствие и, конечно, беседуем. В какой-то момент начинаем о чем-то спорить, довольно громко…

Буквально через несколько минут после того, как мы начали говорить на повышенных тонах, к нашему столу подлетает Джон. На его лице нет и тени улыбки, глаза светятся очень недобрым газовым пламенем. Рот медленно раздвигается, как в фильме про трансформеров. Из раздвигающегося рта выплывают позвякивающие железом слова: «Господа! Прошу вас немедленно понизить ваши голоса и немедленно перейти на разговор в тихом режиме! Если этого немедленно не произойдет, я вынужден буду немедленно вызвать полицию и немедленно удалить вас из ресторана. Слово «немедленно» буквально застыло у него на устах. И, как бы в подтверждение угрозы, за его спиной возникли еще два молодых человека с такими же, как у Джона, лицами роботов.

Оказалось, что в законах штата Гавайи строго настрого запрещено громко разговаривать… в ресторанах и кафе! Конечно, мы тут же перешли на шепот. Уж очень хотелось поесть. Но настроение было уже не то! А вы говорите, что только у нас все странно!

Высота – вещь смертельная

В Нью-Йорке произошел странный случай. Решил как-то подняться на смотровую площадку Эмпайр Стейт билдинга. Такой знаменитый небоскреб посередине Манхэттена. А площадка – почти на самой верхотуре. Не побывать там – то же самое, что не посетить в Париже Эйфелеву башню. Вот и намылился. Красота, скажу вам, неописуемая! Только очень хотелось «свеситься» подальше от защитного бортика и посмотреть вниз. Да тот час же нарисовался некий блюститель порядка в униформе, напоминающей полицейскую. У них там у всех служащих формы напоминают полицейские. Наверное, специально так сделано, что бы другие боялись и слушались. Так вот, этот блюститель чуть ли не заорал на меня, оттаскивая от края смотровой. Зачем он это делал? Я ведь не собирался и в мыслях бросаться вниз головой. А, кстати, он этого и боялся. Отведя меня в безопасное с его точки зрения укромное место, он заговорщическим шепотом поведал мне следующее. Оказывается, по законам штата Нью-Йорк нельзя прыгать с небоскреба. За это полагается или большой тюремный срок, или… смертная казнь! Вот жуть жуткая и кошмар кошмарный. Решился человек свести счеты с жизнью, сиганул с верхотуры. А его тот час собрали на земле по фрагментам – и в суд за смертным приговором. Готика, да и только!

Маска, я Вас знаю…

Еще один интереснейший закон славного штата Нью-Йорк я познал, оказавшись много лет назад в самом центре Манхэттена, на площади Тайм сквер. Место знаменитое тысячами зевак и туристов. В любое время дня и ночи здесь не протолкнуться. Воистину, людское столпотворение. Именно здесь на фонарном столбе я прочел следующую знаменательную табличку: «Согласно закону штата Нью-Йорк, собирающиеся вместе на улицах группы более пяти человек не имеют право закрывать лица масками и другими предметами. Нарушители подвергнутся судебному преследованию». Даже в «те» времена закон звучал более чем абсурдно. А сегодня?! В период массовых выступлений людей по всей Америке. В период жесткой пандемии короновируса, когда маски в публичных местах всем носить просто обязательно! Представляете, сколько народу можно задержать и привлечь?!

Дай, Джим, на счастье лапу мне…

Иногда незнание законов того или иного штата может доставить вполне реальное неудобство. Пример? Пожалуйста! Странный случай произошел с нами в Оклахома-сити (штат Оклахома). Занесло туда из соседнего Техаса на сутки. Поболтались по городу и в сумерках стали возвращаться в гостиницу. Идем себе по вечернему городу, любуемся. Из-за угла дома выворачивает на нас пожилая дама с небольшой собачкой на поводке. Собачка – премиленькая, пушистая. Терьер, кажется. Коллега мой (собачник до мозга костей) чуть не прослезился. Когда дама поравнялась с нами, он присел на корточки, скорчил умильное выражение лица и изобразил так: «Ух, ты, уси-пуси! Красава какая! Ню! Ню! Ню!». Не успел коллега насладиться видом песика, не успел всласть «посюсюкать», как, откуда ни возьмись, нарисовался полицейский и стал грозно надвигаться на нас. Выражение лица его было недвусмысленное и не обещало ничего хорошего. Дама же с собачкой ретировалась в мгновение ока. Полицейский же грозно потребовал у нас документы. Поняв, что перед ним пришельцы из России, он смягчился и объяснил. Оказывается, в Оклахоме по местным законам не разрешается прилюдно, в общественном месте корчить рожицы собакам. За это грозит реальный срок. Увидев наши очумелые лица, он рассмеялся. «Парни! Все окей! Расслабьтесь!», – произнес он, пережевывая огромный ком жвачки, – «Я сам родом из Южной Каролины. У нас противозаконно держать лошадь в ванной. А еще нельзя заниматься рыбной ловлей из летящего вертолета! Так что расслабьтесь! И хорошего вечера!».

Не заговаривайте с незнакомцами в лифте

Кто-нибудь, когда-нибудь, хоть раз в жизни говорил с незнакомым человеком в лифте? Не может быть по-другому. И все везде благополучно окончится, если вы только не в США. Почему? Охотно объясню.

…Нью-Йорк. Год, так 2010-й. Привожу шефа в офис адвокатов между 5-й Авеню и 57-й стрит. Выгружаю начальника около центрального входа и ставлю машину тут же, в подземной парковке здания. Сам выхожу на улицу подышать немного. Час стоянки стоит около 25 долларов. Прочувствовали остроту момента? Отлично. Да, за несколько часов «натикала» сумма, равная счету в хорошем мясном (или рыбном) ресторане. Но и это не главное. Получив указание забрать начальственную сущность обратно в машину, я пытаюсь в том же самом небоскребе найти путь в подземный гараж. Пытаюсь и не нахожу. Из восьми лифтов шесть ведут только наверх. Но я же помню, что есть и элеваторы, ведущие в заветный подземный гараж. Тут-то и разговорился с одним джентльменом в очередном лифте. Просто не было выхода. Я аккуратно так, без надрыва, спросил: «Знает ли он заветный ход в подземное хранилище автомобилей Мол, машину-то поставил, а вот входа-выхода не найду!». А еще по секрету сообщил случайному спутнику в лифте, что вопрос для меня наисерьезнейший, и что, если я сию минуту не найду гараж и не возьму машину, то меня просто уволят. Дело, в общем-то, житейское. Но!

…Вы бы видели, что сделалось с моим вынужденным собеседником! Он побелел. Потом позеленел. Потом посмотрел на меня, как на рыбу-пиранью, которая собирается откусить ему все самые важные части тела! Сквозь зубы он процедил, что мне подходят только два лифта. Еще минут десять, и я был в заветном гараже. Но там меня встретил охранник. Одетый в черный костюм и в такой же черный галстук, двухметровый детина ласково взял меня своей железной клешней за локоть и произнес неподражаемую для россиянина фразу. Вот она. «Сэр! Вы, наверное, приезжий! И не понимаете, что Америка – страна законов. Не всегда понятных иностранцам. Но! В штате Нью-Йорк категорически запрещено говорить в лифтах с незнакомыми людьми. Это серьезное нарушение правил общественного порядка. Я получил сигнал и вполне могу отправить Вас в полицейский участок. Делать этого не буду. Просто на первый раз предупреждаю Вас! Хорошей дороги!»

Выпить на брудершафт с… рыбой

… Зайдя в небольшой рыбный ресторанчик города Колумбус (столица штата Огайо), я сначала не увидел ничего необычного. Обыкновенные столики, ординарные посетители, стандартно приветливые официанты. Кстати, морепродукты готовили здесь отменно. Пальчики оближешь и проглотишь. Странности начались немного позже, когда автор этих строк возжелал посетить комнаты общего пользования.

Путь мой лежал от столика, через обеденный зал, в коридор. Именно на выходе из зала я заметил несколько больших аквариумов. При виде емкостей, в голове сверкнула молния. Нет, аквариумы были самые обычные. И рыбы в них плавали не о двух головах. И налита была вода, а не кровь убиенных младенцев. Взгляд привлекло большое объявление, висящее над аквариумами. Господа! Никогда не догадаетесь, что было изображено на плакате! На белоснежном листе бумаги красовалась цветастая рыба. Рядом изобразили большой бокал, наполненный то ли виски, то ли вином. И все вместе было перечеркнуто большим жирным красным крестом.

Ваш покорный слуга долго рассматривал это творение рук человеческих. Мысли приходили самые разнообразные и поголовно сумбурные. Вид у меня был, наверное, более чем удрученный, ибо вскорости ко мне подошел один из официантов. Разговор далее был похож на беседу персонажей романа Кэрола «Алиса в Зазеркалье». Привожу его почти полностью. Он – «Извините. Вы что-то ищете?». Я – «Уже нет. А почему рыбу нельзя и спиртное? Нельзя одновременно есть рыбу и пить вино?» Он – «Пейте и ешьте сколько угодно! Все можно!». Я – «Так в чем же секрет?».

И тут произошло неожиданное, перевернувшее все мое представление о миросозидании и законах мироздания. Официант как-то странно ухмыльнулся, печально посмотрел на меня и заговорщическим голосом тихо так произнес: «Сэр! По закону штата Огайо Вы не имеете права… СПАИВАТЬ РЫБ!».

Что вам сказать, друзья и коллеги?! Эмоции хлестали через край! Я не мог от доброты душевной подойти к аквариуму и плеснуть туда стаканчик водки или виски. Ха-ха! Это каким же надо быть затейником!? Представьте себе ситуацию! Россия. Ресторан с морепродуктами. По стенам – аквариумы с рыбками и прочими омарами и креветками. За столами – достопочтенная публика, уплетающая морепродукты и несметно потребляющая алкоголь. А вот теперь внимание! Вообразите! Один из посетителей внезапно встает, берет бокал с дороженным коньяком, подходит к аквариуму и плескает в него животворную и недешевую жидкость! А?! Как вам?! Нет, таких идиотов у нас нет! Нет даже в специальных медицинских учреждениях России! И быть не может!

Кстати. Я подобные объявления видел и в других общественных местах городов Огайо. Уму непостижимо!

Скорее всего, в этом штате медицина как-то «не так» устроена! Кто знает! Запишем в загадки!

Бегите, Шура, бегите, но… осторожно!

Как вы думаете, бегать полезно? Не всегда и не везде! В этом самолично убедился, побывав в Бриджпорте, большом городе штата Коннектикут. Слава Богу, не на своем примере. Полетели?

…Очень любил в командировках после напряженного трудового дня вечером прогуляться по сумрачным, расслабленным улицам знакомых и незнакомых городов. Бриджпорт не был исключением. Дождался сумерек и пошел, куда глаза глядят. Глаза же глядели на бульвар рядом с нашим отелем. А еще глаза увидели довольно большую группу подтянутых, фигуристых женщин, одетых в одинаковые спортивные костюмы с одинаковым названием какого-то атлетического клуба. Группа под предводительством бодрого, накачанного джентльмена резво бежала трусцой, соблюдая почти армейский строй. «Спортсмены! Тренируются! Молодцы, уважаю!», – смекнул я. Как будто услышав мои вечерние мысли, физкультурники, поравнявшись с медленно идущим мной, приветливо улыбнулись и помахали мне в знак приветствия. Было мило и приятно, настроение улучшилось. И самому как-то стало «спортивно». Но затем произошло непонятное. Тренер группы, не прекращая спортивного упражнения, повернулся к бодрым девицам лицом и, продолжая бежать уже задом наперед, резво начал кричать речевку типа: «Раз! Два! Раз! Два! Быстрее! Бежим! Собрались!». Скорее всего, он хотел подбодрить физкультурниц и повысить темп. Дальше случилось «кино и немцы». Из-за поворота вдруг вырулила патрульная машина. Из салона вышли двое здоровенных полицейских дядек и направились в темпе вальса к группе бегущих. С помощью свистков остановив спортсменов, они взяли в кольцо тренера и стали ему что-то активно выговаривать. Картина длилась минут пять. После этого копы сели в авто и ретировались. А группа тренирующихся пошла дальше уже неспешным шагом. Понурый тренер шел позади и о чем-то серьезно думал.

Странно, господа? Конечно, странно. Неужели в Коннектикуте бег трусцой является преступлением, не заслуживающим пощады?! Как пытливый журналист в душе, ваш покорный слуга решил разобраться в ребусе. Я догнал спортсменов и обратился к тренеру с единственным вопросом: «Что произошло?». Ответ поразил до глубины моей иностранной души. Группа гимнастов (кстати, из другого штата) первый раз приехала в Бриджпорт и сразу нарушила местный закон. А по закону этому (Внимание! Трам-тарарам! Барабаны и литавры!) после захода солнца никто не имеет право бегать по улицам задом наперед (то есть, спиной вперед)! Это наказуемо! Ну, как?! Ощутили остроту момента?! То-то же! Я, так просто выпал в осадок. И срочно посеменил к гостинице. Естественно, как можно ровнее, лицом вперед.

…Про удивительные законы в различных штатах можно рассказывать долго. И про то, что нельзя приходить в кино с тигром, и про запрет собакам лаять после шести вечера, и про незаконный бег спиной вперед. Добили меня следующие законы. В Айове любой однорукий пианист обязан играть только бесплатно. В штате Юта напрочь запрещено устраивать… природные катастрофы. Ну и на десерт. То, что привело автора сих строк в состояние полного и окончательного умопомрачения. В Вирджинии противозаконно ЩЕКОТАТЬ ЖЕНЩИН! Умереть – не встать!

Много еще там было удивительного, непонятного, необъяснимого. Но – хорошего потихоньку. Кстати, странные правила поведения, выносящие простому обывателю мозг, есть не только в США. Но об этом позже.

США. О том, как плохое знание иностранного языка иногда выручает

США – удивительная и очень разнообразная страна. Там столько всего понакручено! Если постараться изобразить это все, то огромное количество сказок надо написать и несметно перьев извести. Один из удивительнейших городов – Лас Вегас. Много раз приезжали сюда. И на протяжении каждого визита – с начала и до отлета – не покидало ощущение, что нахожусь внутри американского мультфильма или художественного фильма. Настолько все было цветно, шумно, празднично и… вообще!

Каждый отель – это не только огромная гостиница, это еще потрясающая инсталляция! В «Венеции», например, – огромные итальянские кварталы с магазинами, ресторанами, музеями! Причем все это располагается внутри, а на потолке – голубое небо с плывущими облаками! А еще там есть настоящие водяные каналы, по которым плавают настоящие венецианские гондолы, а в гондолах – настоящие итальянские гондольеры, поющие потрясающими оперными голосами!

В других отелях – настоящие корабли с пиратами, египетские пирамиды с сокровищами фараонов, огромные музыкальные фонтаны. Всего не перечислишь, да и не об этом сейчас речь. Речь о полиции.

Полиция в Штатах – сугубо неподкупная. Если тебя на дороге за рулем остановил патруль за провинность, даже не думай пытаться сунуть копу взятку! Сразу окажешься в участке. И минимально, что тебе навешают – штраф. А, как правило, – срок могут реальный дать. Вот так! И, если тебе не повезло и сзади твоего авто нарисовалась полицейская машина и включила сирену и мигалки, то изволь остановиться немедленно, опустить стекло, достать права, положить руки на руль и – не чирикать!

В 2003 году я много дней рулил по чудесному городу, так получилось по работе. Однажды довелось искать специальный центр для детских развлечений. Казино для взрослых там – пруд пруди, а вот для киндеров специальный центр с игровыми детским автоматами найти нелегко было. Мотался за рулем несколько часов. И – то ли устал за рулем, то ли солнце глаза застило, но взял и проехал на полностью красный сигнал светофора! Краснее не придумаешь! Хорошо еще, что пешеходов не было на зебре!

И, естественно, как из-под земли, – сзади полицейская машина.

Остановился тут же, достал права и жду. Подходит ко мне здоровенный, не меньше двух метров, темнокожий детина в форме и грозно так говорит: «Сэр! Вы грубо нарушили правила! А что, если бы пешеход был!? Ваши права и – выйдите из машины!» Все это было сказано таким тоном, что я понял – рано не освобожусь и хорошего ожидать мало!

Вышел из машины…

Детина минут за десять прочел мне целую лекцию об основах безопасного вождения. А потом достал специальную машинку для оформления штрафов и уж было начал вносить мои данные… Но тут он внезапно остановился и спросил: «А куда вы, российский сэр, ехать изволите?» И произошло неожиданное!

Дело в том, что общественный развлекательный центр с обычными игровыми автоматами (не казиношными) по-английски будет – «public amusement center». А я так разнервничался, что почему-то произнес следующее: «Sir! I am looking for (сэр, я ищу) public harassment center». Дело в том, что слово «harassment», которое я произнес вместо слова «amusement», означает сексуальное домогательство! То есть я полицейскому на голубом глазу заявил, что ищу общественный центр сексуальных домогательств!

Сначала детина в форме немного обомлел, даже руки опустил. Несколько секунд ни говорил не слова. А потом он… заржал во весь голос! Понял мою ошибку и смеялся на весь проспект! Причем гоготал долго и до слез, в прямом смысле слова!

Конечно, я исправил ошибку, когда до меня дошло, какую чушь я сморозил на почве испуга! Но дело было сделано! Полицейский убрал машинку для штрафов, вернул мне права и, натурально вытирая слезы, сказал: «Вы свободны! Не нарушайте! Ищите свой… центр!»… и опять гомерически заржал на всю улицу!

Прошло 14 лет, а я до сих пор помню этот случай. Вот так – иногда незнание может сыграть положительную роль! Да. Центр я все-таки нашел!

США. Как мы совались со свиным рылом в калашный ряд

Что бы там ни говорили наши заокеанские товарищи, как бы не хвалились они достижениями демократии и не кичились равенством черных и белых граждан, но расовый снобизм в Америке есть! Причем, снобизм этот не сильно скрывают, и работает он в обе стороны. И в черную, и в белую. Доказательства? Пожалуйста! Всего два примера.

Несколько лет назад довелось в очередной раз прилететь в Нью-Йорк. Жили в гостинице на Манхэттене, ну и «тусовались» тоже там же. Теплым вечером возникла идея растрясти кости в каком-нибудь местном ночном клубе. Благо, клубов там – пруд пруди. А точнее – Гудзон пруди… Самый лучший помощник – интернет. Залезли, «прогуглили» и нашли недалеко от гостиницы большой и, судя по фотографиям, довольно современный и популярный вертеп. Странности начались сразу же…

Нам не удалось через консьержа забронировать там столик на вечер. И дело не в том, что мест не было. Места были. Но по телефону консьержу ответили, что места заранее не бронируются и что при входе существует жесткий фейс-контроль. Это нас еще больше заинтересовало и раззадорило. К ночи ближе мы торжественно подрулили к входу в элитное заведение…

Около дверей дежурили сразу четыре громадных афроамериканца. Они и были тем самым жестким фейс-контролем. Нас остановили и попросили предъявить паспорта или другие документы, удостоверяющие личность. Все четверо контролеров очень внимательно рассматривали «серпастые-молоткастые» российские паспорта. Потом нам вернули «ксивы», но на этом общение не кончилось…Фейс-контролеры как-то странно переглядывались между собой. А потом один из них вкрадчивым голосом, вежливо так, спросил – действительно ли мы хотим провести здесь время? Вопрос нам показался идиотским, но, вежливости ради, мы тоже вкрадчивыми и заговорщическими голосами подтвердили свое непреклонное желание войти! Ребята на входе достали рации, что-то в них пробурчали, прослушали ответ и, наконец, позволили нам войти…

…Зал был большой, темный, гремела довольно приличная музыка, что-то между репом и завыванием стаи шакалов. Меня сразу удивил интерьер. Над столиками, над барной стойкой висело очень много цепей, которые от звуковых волн колыхались, бились друг о друга, издавая характерный звон. А в самом центре зала, на высоте примерно метров шести, на цепях висела огромная чугунная ванна. Она тоже немного раскачивалась… Сели, заказали коктейли. Прошло, наверное, минут десять, и мы стали замечать, что вокруг нашего столика образовалось странное движение. Люди подходили вплотную, пристально смотрели на нас, о чем-то переговаривались между собой, отходили. На их место подваливали другие. С каждой минутой интересующихся нами становилось все больше и больше…

Но самое занимательное было в том, что все, абсолютно все были… темнокожие! Ни одного белого лица (кроме нас, разумеется)! Только тогда мы основательно оглянулись по сторонам. Все – и посетители, и официанты, и бармены – были афроамериканцами. Мы попали в настоящий клуб по расовым интересам, клуб для афроамериканцев! И ничего смешного в этом не было. Как я уже сказал – вокруг столика скопилось достаточное количество людей, с недоумением рассматривавших нас. И выражения лиц у них были, отнюдь, не самые гостеприимные! Нам не оставалось ничего другого, как расплатиться и с вымученными улыбками провинившихся школьников покинуть заведение. Нет! Упаси Бог, нас никто не выгонял! Но…но…но…

А вот, как работает снобизм в другую сторону. В одну из командировок судьба забросила меня в американский город Сан-Диего, что в Калифорнии. Приехали мы в шикарный отель Ритц-Карлтон. Известная мировая цепочка отелей. Но именно в день, когда я переступил порог этого славного приюта для странников, там грандиозно отмечали свадьбу. И свадьбу не совсем простую! Свадьба – шикарная! Гостей – более трехсот! Все – в смокингах, в бальных платьях… Даже официанты были в строгих костюмах и при галстуках! Что интересно – и среди гостей, и среди персонала на свадьбе не было ни одного темнокожего! Вообще!

Открою один секрет. При всех демократических свободах и равенствах, там существует (негласно, конечно) большая прослойка очень богатых людей, белых людей, серьезно влияющих на политику государства. Сами себя они называют – WASP (white anglo-saxon protestants), белые англо-саксонские протестанты, что говорит о привилегированности происхождения. Среди всего этого белого величия, хрусталя, блеска софитов, смокингов и бабочек, я один был одет в джинсы и какой-то невзрачный свитерок. Пока я стоял в холле гостиницы и ожидал остальных, двое гостей свадьбы отдали мне свои пустые бокалы, один из гостей потребовал, что бы я выключил кондиционер и кто-то еще пытался отдать мне подарки молодым, что бы я отнес их в подсобку…Так что авторитетно могу заявить – снобизм в звездно-полосатой работает! Иногда! В обе стороны! Вот так…

США. Приключения над Лос-Анджелесом

Да! Именно над городом, опять в самолете, опять в родном Аэрофлоте! И еще раз, хоть под присягой, скажу, что Аэрофлот – лучшая компания!

Поехали! Точнее – полетели! …Все таможенные формальности в аэропорту ЛА пройдены быстро, очень быстро. Да их практически и не было. На вылете из страны не было! В Америке есть одна из особенностей. Прилетая в любой аэропорт Штатов, что бы въехать в страну, каждый русо-туристо, да и не только, должен быть готов к долгому, почти всегда очень долгому прохождению процедур получения багажа, таможенного досмотра и паспортного контроля! Багаж ваш могут весь перетряхнуть, просмотреть до последнего носка. Мало того, вы должны заполнить длиннейшую декларацию, отметив, что вы не террорист, не драг-диллер, не сумасшедший, не уклоняетесь от уплаты налогов… Там много чего! Включая утверждение, что ваша курица не болела сальмонеллезом! И попробуйте что-то забыть написать! А еще строгий офицер паспортного контроля потребует предъявить обратный билет, бронь гостиницы, кэш или кредитки. И он же может в течение получаса задавать вам одни и те же вопросы. Не придумано ни слова. Ваш покорный слуга прилетал много лет, много раз в самые различные аэропорты Штатов, от Нью-Йорка до Лос-Анджелеса, от Майами до Лас Вегаса, от Атланты до Гонолулу…

Более того, строгий офицер паспортного контроля может запросто отказать вам во въезде в страну! Без каких либо объяснений! При наличии у вас свежеиспеченной визы! Такие законы. Но вот на вылете все эти строгости не действуют! Действительно, вы же покидаете благословенную страну. Значит, не опасны. Значит, всем плевать на то, что вы везете и с кем летите. Так что паспорт у вас проверяют только на стойке авиакомпании, там же просвечивают багаж и все! …Заговорились!

Итак! Мы – в салоне родного Аэрофлота Впереди – почти 12 часов полета до Златоглавой! Настроение – тоже златоглавое, отличное! Взлетаем! …Взлетели. Те, кто летает, знают, что процесс взлета (то есть промежуток времени, пока горит надпись «пристегнитесь, взлетаем») – примерно минут двадцать-тридцать максимум. А то и меньше.

Летим… минут сорок, пятьдесят, час… больше часа. Табло «пристегните ремни, взлетаем» нагло не гаснет! …Полтора часа проходит. Обращаюсь к стюарту Сергею. Летали в ЛА часто, экипажи практически одни и те же, всех ребят знал по именам. Сергея тоже знал. Вот наш диалог:

– Сергей! Скажите, Вам не кажется, что мы очень долго взлетаем? Ну, очень долго!

– Вениамин! Хотите честно? Мы летим на одном двигателе. Второй заглох на взлете. Уже запросили аварийную посадку в Анкоридже. Собственно, все. Ждем-с…

Не надо, наверное, объяснять, какое отличное настроение было в тот момент! А, может быть, и нужно. Представьте себя сидящими на ветке очень высокого дерева. Вы сидите очень высоко! Вам даже вниз смотреть неуютно. А рядом с вами, ближе к стволу дерева, на той же ветке сидит некто и усиленно пилит эту же ветку! Как-то так…

Господа! Закончилось все, как всегда, как в голливудском фильме, удачно. Прошло еще минут двадцать пять. Из кабины пилотов выходит мой знакомый стюарт и шепотом мне: «Завелись прямо в воздухе! Второй движок работает! Не знаю – кого благодарить! Летим до Москвы! …Что вам принести выпить?»

…Да! В этот раз выпить было за что!

США. Как же здорово, когда всем все «по барабану»!

Освободить свой мозг вообще от всего – великая вещь! Освежает! Недавно случайно зацепил глазом одну из серий некогда популярнейшего американского фантастического сериала «Sliders» (Скользящие). Отважная четверка (ученый, студент и двое их друзей) путешествуют с помощью волшебной машины по параллельным мирам. Меня потряс небольшой кадр…

… Один из четверки, доктор наук, профессор физики, преподаватель университета Максимилиан Артуро рассказывает своим друзьям историю. А история о неминуемости того, что человеку написано на роду, о предопределенности. Так вот. С очень серьезным видом институтского ментора Артуро повествует о том, как купец в Багдаде увидел смерть, которая манила его пальцем. Купец так испугался, что прибежал домой, вскочил на коня и поскакал. Скакал долго (боже, как жалко коня!) и прискакал… на Суматру! Ни много, ни мало! Там он опять увидел смерть! Намек прозрачный – от судьбы не уйдешь!

Но потрясло не это!

Из Багдада купец скакал на коне через Иран, Пакистан, Индию! А потом – много сотен километров по… Бенгальскому заливу! «Аки по суху»! Чисто чудо! Ничего не напоминает?! Нет, конечно, можно по-другому – через Бирму, Малайзию. Но там опять придется небольшой заливчик проскакать по водной глади. …Есть еще предположение. Лошади ведь плавать умеют. Умеют! Но не сотни же километров!

Зачем все это рассказал? Очень просто! Конечно, многие могут возразить – это, мол, небольшая ошибка сценаристов, или даже просто – притча! Наверное, можно с ними согласиться! Но! Но! И еще раз Но!

Просмотрев этот отрывок, вспомнил одну из поездок в США.

Прибыли мы в город Остин, столицу штата Техас. Нашел небольшой ресторанчик, чтобы утолить голод. Внутри – много людей! Час ланча! Вокруг – царство гамбургеров, картофеля фри, американских стейков и, конечно же, – кока колы! Нашел место, сел, заказал что-то пожевать. Пока сидел, разговорился с тремя мужчинами среднего возраста, в костюмах, при галстуках.

Поскольку и ваш покорный слуга был такой же окостюмленный, огалстученный, свеженаряженный, то между нами возникло некое единение душ. Разговорились быстро. Я – о себе, они – о себе. Двое – преподаватели местного университета. Надо сказать, что в Остине работает очень известный в Штатах университет штата Техас. Третий – инженер по горнопроходческому делу. Для чего я так подробно все описываю? Сейчас объясню. Инженер и два преподавателя. Что это значит? Наверное, – несомненное образование выше среднего и наличие какой-никакой эрудиции!

Когда все гамбургеры и картофелины были уничтожены, мы стали прощаться. Моим новым собеседникам стало интересно – откуда я прибыл. Ответил: «Москва». Они дружно закивали головами: «Да! Да! Знаем! Рядом с Техасом есть одна Москва!»…

Надо сказать, что в США городов Москва больше двадцати!

Я покачал головой: «Нет! Я из России!»

И тут мне стало попросту не по себе. Все трое переглянулись, а инженер-проходчик как-то неуверенно спросил: «Россия? А это… где?»…

Три человека с высшим образованием!

Кстати, справедливости ради, надо отметить, что правильное название штата – Тексас…

Зачем все это рассказал?

Ну, во-первых, просто весело. Во-вторых, ярко иллюстрирует одну из колоритных сторон большой страны! Они занимаются исключительно собой, только собой, и ничем, кроме себя! А в-третьих, таковы плоды «ихнего» образования. Ведь они построили весь учебный процесс (и в школах, и в университетах) на сплошных тестах. Результаты сами за себя говорят!

В нашей стране многие десятилетия образование считалось одним из лучших в мире. Советские и российские специалисты были нарасхват везде! Но, к сожалению, сегодня мы со скоростью бешеной лошади, скачущей по Бенгальскому заливу, перенимаем заморский опыт. И наши дети привыкают к тестам! А внуки, скорее всего, уже не смогут назвать страну, столица которой – Вашингтон.

Не хотелось бы в это верить. Будем надеяться на лучшее…

США. На Брайтон-Бич все и всегда кошерно!

Именно эти слова я услышал от разбитной продавщицы бакалейного отдела в магазине с оригинальным названием «Универмаг». А улица, на которой магазин располагается, до сих пор гремит фанфарами по всему миру – Брайтон-Бич! Да-да! Знаменитый Брайтон-Бич в Нью Йорке!

Здесь все по-русски! Названия магазинов, ресторанов, прачечных, аптек, ценники в магазинах, меню в кафе. Здесь русский дух, здесь нашими пахнет на каждом перекрестке! Более того! Львиная доля эмигрантов преклонного возраста, проживающих на Брайтоне, не знает английского! Хотя живут более сорока лет! А зачем? Все же здесь по-русски!

Есть отличный анекдот на эту тему. Женщина, живущая много лет на Брайтоне, звонит своей подруге в Одессу. Она долго рассказывает о своих друзьях и родственниках – кто как устроился. В конце разговора одесситка-подруга спрашивает: «Ну а как Америка? Как страна-то?» На что слышит ответ: «Не знаю! Мы туда не ходим!»

Это совершенно точно описывает «тамошние» нравы. Очень многие до сих пор не говорят на английском. Мало того! В каждой полицейской машине, патрулирующей знаменитую улицу под вечно гремящим метромостом, как минимум один из двух «копов» должен говорить по-русски! В противном случае есть огромная опасность, что полицейские просто не поймут местных!

Так вот! В первом же магазине, в бакалейном отделе, та самая разбитная продавщица, о которой я упомянул выше, довольно бойко стала мне рассказывать, что на Брайтоне все товары первосортные и только из России. От нее же я услышал, что нет такой второй улицы в Америке, на которой так все кошерно! Слышать это, друзья, было отрадно! Воодушевившись общим настроением первосортности и превосходства отечественных привозных товаров, я поддался на уговоры продавщицы и немедленно купил пол кило докторской колбасы! То, что колбаса была именно «докторской», дива за прилавком доказывала мне битый час с неповторимым, колоритным одесским акцентом! Как было не согласиться?!

Порадовался я и после, покинув гостеприимный «Универмаг»! Во-первых, колбаса была копией той, что продавалась в ближайшем супермаркете по значительно более низкой цене! Во-вторых, как обнаружилось немного позднее, купюра в десять долларов, которую мне на сдачу вручила расторопная товарка из «Универмага», оказалась фальшивой!

Что делать! Такова бескомпромиссная эмигрантская жизнь!

Кстати, в аптеке на Манхеттене, где продавщица разоблачила десятидолларовую фальшивку, проведя по ней каким-то специальным фломастером, меня спросили – откуда сия бумажонка? Услышав про Брайтон, все работники аптеки чуть ли не в один голос посоветовали мне больше туда не являться!

И, не взирая ни на что, я получил огромное наслаждение от общения с необыкновенно колоритным уголком «бывших наших» за тысячи километров от России!

Добавлю вот что. Не помню, по какому поводу, но уже покидая колоритный Брайтон, я разговорился с местным полицейским. Причем, служитель порядка был чистым англо-саксом, не говорящим по-русски. Лет ему было под шестьдесят. Так вот. Сержант этот жил рядом с Брайтоном всю жизнь. Он-то и поведал мне интересный факт. Оказывается, до иммиграции из Советского Союза на Брайтоне жили только афроамериканцы. Причем не самые дружелюбные и законопослушные! Совсем не самые кроткие, поверьте! Но! Как только в известные лихие годы сюда стали прибывать наши иммигранты, лютые афроамериканцы очень быстро ушли из Брайтона! Это правда!

Вот так! Знай наших! Гордимся!

США. Не ругайте свое! Чужое – не лучше!

Любим мы частенько ругать все «нашенское» и хвалить заграничное! Но нередко бываем абсолютно не правы. Примеров тому – уйма.

За фразу «Летайте самолетами Аэрофлота» голосую руками и ногами! Салоны чистые, стюардессы нарядные, отношение вежливое, домашнее! Недавно вспомнил, как несколько лет назад летели из Лос-Анджелеса в Гонолулу. Компания, если не ошибаюсь, была «American Airlines». Довелось сидеть в хвосте, в проходе. Сразу, как только мы погрузились на борт, обратил внимание, что на многих креслах остался мусор от предыдущего полета. Передо мной, в кармашке переднего сидения, уютно примостились пустой бумажный стакан, несколько оберток от гамбургеров и скомканная промасленная газета. На полу мусора тоже было предостаточно. Не я один намекал членам экипажа, что неплохо бы убрать весь хлам. Не тут-то было! Нас просто никто не замечал.

Мой сектор салона обслуживала неопрятно одетая дама в мятой, несвежей форме. На неулыбчивом лице у нее красовался странный, вычурный, небрежно нанесенный макияж. Я имел неосторожность попросить у нее перед взлетом стакан минеральной воды. В салоне было очень жарко. Услышав мою просьбу, она необычайно обиделась, презрительно посмотрела в мою сторону и как-то очень истерически произнесла: «Какая вода? Мы еще не взлетели! Ждите своей очереди! Вас тут много!».

О! Как тут на меня повеяло всем известным «совком» двадцатилетней давности! Только повеяло на английском! Конечно, после такой отповеди я заткнулся и смирно сидел, не шевелясь. Перед самым взлетом, когда по радио объявляли о необходимости всем пристегнуться, самолетоправительница подошла ко мне и без лишних слов резко затянула мой ремень так, что дыхание буквально перехватило. Тоже самое она проделала и с остальными. …Надо ли говорить, что вожделенный стакан воды я получил только перед самой посадкой, «когда очередь дошла»!

Нередко мы ругаем нашу полицию. За резкость и грубость. Хотя в последнее время и грубости все меньше, и резкости. А вот в Нью-Йорке произошел с нами такой случай. Вышли мы из отеля, и путь лежал от Централ парка по Пятой авеню. Было это тоже изрядно лет тому назад. Встречу нам назначили на самой Пятой авеню недалеко от центра Рокфеллера. И все было бы хорошо, если бы не одно «но». На пути нашего следования красовался огромный католический собор, очень громоздкий и внушительный. Но дело было не в этом. Мы не испугались размеров храма. Просто в тоже самое время в вышеописанном клерикальном заведении изволил пребывать тогдашний американский президент Клинтон.

Такого количества машин с мигалками, грузовиков с водометами, вооруженных до зубов полицейских и увешенных оружием людей в штатском я не видел нигде в России! Я остановился у ближайшего полицейского кордона и невольно облокотился о железную перегородку. От этой перегородки до входа в собор было метров сто. Плюс – несметное количество охраны всех мастей. Тем не менее, ко мне тут же подскочил (да-да, буквально «подскочил»!) пожилой коп. На ходу он проорал мне буквально следующее: «А ну! Отойди от барьера немедленно!» Я немного опешил от такого «радушия» и замешкался, оставшись стоять у ограждения.

В следующую минуту можно было наблюдать сцену из голливудского боевика. Доскакав до изгороди, блюститель порядка натренированным движением довольно сильно ударил обеими руками по барьеру. Ваш покорный слуга в мгновение ока отлетел от перегородки метров на десять назад. Еще несколько минут, сидя в отутюженном костюме-тройке на земле на канализационном люке, я пытался сообразить «что это было»? Полицейский же, как ни в чем не бывало, развернулся и вяло продефилировал в направлении храма…

Ну и последнее. В России-матушке мы часто возмущаемся, когда нас просят предъявить паспорт или какой другой документ. Что бы вы сказали, если бы видели следующую картину? В аэропорту Лос-Анджелеса мы ожидали посадки на московский рейс родного Аэрофлота (слава Богу!). Где могут находиться томящиеся в ожидании полета пассажиры? Или в дьюти-фри магазинах, или в баре! Поскольку в Америке дьюти-фри находятся до зоны таможенного контроля, то нам оставался только один из многочисленных баров!

В Штатах стараются соблюдать все законы и правила, к каким бы абсурдным ситуациям это ни приводило! Так одно из правил гласит, что при покупке любого алкоголя необходимо предъявить документ, удостоверяющий совершеннолетие страждущего. То есть возраст не менее 21 года.

Сидя за барной стойкой, я наблюдал следующее. Сначала к бармену подошли несколько довольно молодых людей. Предъявив права, они купили какие-то коктейли. Затем супружеская пара средних лет показала паспорта и взяла два бокала вина. А вот дальше картина была невероятная! Около меня оказалась сильно пожилая женщина. Скажем, ей было не меньше 75 лет. Наверняка! Передвигалась она с трудом и, опершись о барную стойку, попросила продавца налить ей стакан пива. Лихой бармен, в упор посмотрев на нее, потребовал показать права или паспорт. Пожилая дама взмахнула руками: «Извините! Моя сумка с документами у детей! До них идти далеко, а я с трудом передвигаюсь! Налейте мне, пожалуйста, пива!» Вы думаете бармен сжалился? Ни в коем разе! Хотя все, кто был рядом, смогли бы на библии поклясться, что даме три раза по 21 году как минимум!

Так что не всегда надобно ругать свое. Ведь чужое-то часто бывает еще хуже!

США. Беспредел в отеле

Вопрос к тем, кто иногда путешествует. Представьте себе такую ситуацию. Вы прилетели за тридевять земель в чужую страну. Остановились в дорогом пятизвездочном отеле, в номере люкс, стоящем не одну сотню долларов в день. Легли спать. А рано утром, без спроса, не смотря на вывешенную табличку «не беспокоить», в ваш номер вваливается служащий и с криком «Хорош спать!» начинает убираться и проверять мини-бар. Причем делает все это он с великим шумом и гамом! Какова будет ваша реакция? Да! Точно! От истерики до натурального рукоприкладства! Взашей его! С лестницы! И жаловаться в администрацию! Натуральное хамство и произвол!

Кстати, если кто-то решил, что речь идет о России, то он неправ в корне! Такое хамство и произвол возможны только в одной стране – США! Сейчас это докажу! Сразу оговорюсь. Речь идет не обо мне! Я занимал очень скромный одноместный номер. Но – все по порядку!

Лет так восемь назад командировочная судьба занесла меня во Флориду. Сопровождал очень серьезную делегацию российских бизнесменов. Перелет был долгий, трудный. До гостиницы добрались под вечер. Гостиница, надо сказать, была отменная. Пять звезд, на самом побережье Майями бич. Название – Бэл Харбор. Обстановка роскошная, помочь тебе стремятся на каждом шагу, везде хрусталь и фарфор! Ну, прямо, – шик, блеск, красота! Как уже упомянул, ваш покорный слуга заселился в довольно скромный, небольшой одноместный номер. А вот ВИП-персона, которую я сопровождал, поселился в роскошном люксе. Конечно, все мы, уставшие после многочасового перелета и последующего переезда, сразу же отправились спать. На этом привычная и спокойная жизнь кончилась!

На утро меня разбудил звонок шефа. Его голос был озадаченный и довольно нервный. Из сумбурных словосочетаний я понял, что у него в номере полиция и его скоро арестуют! На утренний туалет ушло не более пяти минут. Рысью я поднялся на его этаж! Взору предстала картина Репина! Около двери люкса стояли в полном боевом облачении двое полицейских! В руках у них были револьверы! Чистой воды Вестерн! Рядом с ними маячила долговязая фигура работника обслуживания в номерах этого самого отеля!

Я намеренно не буду описывать этого самого работника! Намеренно не буду указывать его расовую принадлежность, дабы меня не обвинили в… чем-то там!

Криком «Я здесь» дал понять моему руководителю, что можно открывать дверь. Дверь открылась…

Что же произошло рано утром? Целый детектив! Часов в восемь к моему шефу стал ломиться тот самый долговязый из обслуживания! Не взирая на табличку «не беспокоить», он не просто барабанил в дверь, а открыл номер, вошел и стал убираться! В прихожей вовсю звенели бутылки и стаканы из мини-бара! Естественно, мой начальник проснулся и решил познакомиться с хамом! На все фразы о том, что очень рано, и что нельзя врываться в номер гостя, если на двери висит табличка «не входить», долговязый отвечал – «Вас тут много, а я один!». В конечном счете, руководитель нашей делегации выпроводил непрошенного гостя! И правильно сделал! Вы думаете – этим закончилось? Нисколько!

Оскорбленный гостиничный слуга чистоты и порядка вызвал полицию! В это невозможно поверить, но надо! Прибывшему наряду полицейских он сообщил, что его глубоко унизили при исполнении. А дальше начался самый ужасный ночной кошмар! Полиция действительно собиралась арестовать (!) моего шефа! За что уж там – за оскорбление… какую-то расовую дискриминацию… Чушь полная!

Один из полицейских, поняв, что дело выеденного яйца не стоит, посоветовал мне договориться с обиженным гостиничным клерком. Что я и попытался сделать. В ответ на мои призывы к миру и спокойствию, мне было заявлено, что обиженный ни на что не согласен. Мне так же заявили, что в данный момент на место преступления едет его, обиженного, жена с адвокатом и что нам всем скоро мало не покажется!

Жена с адвокатом не заставили себя долго ждать. Ворвавшись в комнату переговоров злосчастной гостиницы, они потребовали готовить как минимум 50 000 долларов компенсации…

Не буду описывать все кипевшие тогда страсти. Еще минут через пятнадцать в гостиницу прибыл адвокат моего шефа. А вот его речь я должен процитировать полностью! Вот она!

«Господа! Вы думаете, что сегодня вытянули счастливый билет и сможете раскрутить этого гостя?! Уверяю – это не так! Вы сейчас напишете обращение в суд! Я отправлю ответ, в котором укажу все неточности и несовпадения! Вы опять ответите! Я направлю жалобу, в которой обязательно отмечу, что сотрудник гостиницы был обязан сначала информировать свое начальство, а уж потом вызывать полицию! И так мы будем долго переписываться! А в результате вы ничего не сможете доказать и еще сами будете обязаны оплатить все судебные расходы и штрафы!»

Услышав такую речь, обиженный клерк пытался договориться со мной на минимальную компенсацию! Буквально – на чаевые! Но мы с местным юристом были непреклонны!

Вот такая батальная история произошла с нами в славном городе Майями!

Кстати, на следующий день ко мне обратился заместитель директора отеля и сообщил, что ретивый сотрудник уже уволен. Предлог быстро нашли! На мой вопрос – «А где же была вся администрация отеля, когда их ВИП-клиента чуть ли не заковывали в наручники?», ответа так и не получил. Больше мы в гостинице Бэл-Харбор не останавливались…

США. Индейские резервации. Или – нам бы такое угнетение!

Написать этот сюжет меня сподвиг один телерепортаж. Бравый молодец-журналист бодро рассказывал о жизни в США. В какой-то момент он произнес такую фразу: «Индейцы, коренные жители Америки, до сих пор обитают в основном в резервациях и ущемлены в ряде прав». Услышав это, я понял – хочу быть индейцем и жить в резервации, хочу что бы меня там угнетали! У вас возник вопрос? Охотно отвечу!

В Майями, что в американском штате Флорида, мы бывали не раз. Но экзотики видели мало. Разве что поездка в Ки Вест, на землю великого Хемингуэя. И чтобы разнообразить впечатления о заморской стране, решили двинуть стопы в близлежащую индейскую резервацию.

Мы попали в необычную сказку. Называлась эта сказка «Крокодиловая ферма». Как положено, отстояли очередь в кассу. Желающих было предостаточно. Усевшись в многоместный комфортабельный катер, мы отчалили от пристани. Путешествие было потрясающим. Нас окружали настоящие джунгли с лианами, разноцветными экзотическими птицами, невиданными цветами и растениями. Но самое необычное было то, что повсюду – и в воде, и на берегах, и, мне казалось, даже на деревьях, были живые крокодилы! Большие и маленькие, подвижные и не очень! Они ели свою добычу, просто плавали, выныривая подчас прямо под бортом катера, нежились на солнце на берегу. Сказка! Настоящая сказка!

В конце путешествия, после того как все сошли на пристань, гид пригласил нас в сувенирный магазин и в местное кафе. В магазине продавались сотни различных сувениров на любой вкус. Надо ли говорить, что все они были сделаны из крокодиловой кожи. В кафе можно было попробовать мясо рептилий. Кстати, очень жесткое и невкусное.

Так вот. В довольно большой резервации живут и работают только индейские семьи. Одни встречают туристов и продают билеты. Другие управляют катерами и работают гидами. Многие трудятся на фабрике по производству сувениров и в ресторанчике. Абсолютно всем есть чем заниматься. А еще они живут в очень приличных частных домах. У каждой семьи – свой. А около каждого дома стоит минимум по два очень приличных автомобиля. Разговорившись с местным жителем, я задал ему несколько вопросов. Из всех ответов поразил один. Дело в том, что в Америке очень высокие налоги на доходы. И не платить их просто невозможно – светит очень большой тюремный срок. Так вот индейцы в резервациях освобождены от большой части налогов. Это сделано как бы в извинение за то, что их когда-то, сотни лет назад может быть угнетали! И зарплаты у местных, уж поверьте, совсем не маленькие!

Перед отъездом я спросил у собеседника – хотел бы он уехать из резервации и поселиться в каком-то большом городе. Ответ был более чем прозрачный: «Конечно, нет! Да и никто не захочет! А зачем?»

Для полноты ощущения представлю еще одну картинку. В какую-то из поездок мы побывали в другой индейской резервации в штате Невада. Не буду описывать быт аборигенов. Очень уютный, достаточный и размеренный, с неплохими домами, школами, авто. Расскажу вот о чем. На территории резервации было казино. Огромное здание с первоклассным отелем, множеством игровых залов, отличными ресторанами, фитнесс-центром, магазинами на любой вкус. Естественно, во всех областях этого гигантского развлекательного молла работали индейцы. И опять – с освобождением от многих налогов! И опять – с совсем не маленькими зарплатами!

Так что теперь вы понимаете, почему после телерепортажа у вашего покорного слуги возникло стойкое желание поселиться в резервации! И пусть угнетают!

США. Через месяц после катастрофы в Нью-Йорке

В 2001 году 11 октября мы прилетели в Нью-Йорк. Ровно через месяц после чудовищной катастрофы, после теракта и крушения башен-близнецов. Я многое увидел своими глазами. Это невозможно забыть и об этом необходимо рассказать.

…Октябрь традиционно теплый месяц в Нью-Йорке. В этом году – жаркий. Едем в район Нижнего Манхэттена, где тридцать дней назад плавились и рушились башни Международного Торгового Центра, разрывая на части, сжигая и калеча тысячи людей. Но в самом районе солнца практически не видно. Здесь до неба стоит серый, густой туман. Даже не туман, а невероятно плотный, липкий смог. Он заплывает в ноздри, в уши, жалит глаза. Через короткий промежуток времени понимаешь – жуткий туман полон трупного запаха. И клубы этого смога как лава из жерла вулкана вырываются из огромной ямы. В яме – тонны искореженного металла и расплавленного бетона. А еще – людские тела, останки. Их до сих пор там много. Все городские службы трудятся на завалах день и ночь, без перерыва. Но развалины огромны, работы еще невероятно много. И трупный запах стелется по всему Нижнему Манхэттену.

Автомобиль пришлось оставить на границе района. Дальше не пускают. Везде – кордоны полиции и сотни автомобилей скорой помощи. Идти довольно долго, и мы продвигаемся до нужного дома мелкими перебежками, заскакивая каждые пять минут в какой-нибудь магазин или кафешку. Внутри можно отдышаться, ополоснуть лицо. Это необходимо делать постоянно. Через несколько минут движения по улице все открытые участки тела становятся серыми и липкими. Запах. Этот запах не дает дышать. Он везде – в носу, во рту, на щеках, на одежде. Он, кажется, проникает в мозг.

Вокруг чудовищной ямы – плотные полицейские кордоны. Все офицеры и сержанты надели на лица мощные респираторы. Иначе около этой могилы невозможно пробыть и получаса. Возле одного полицейского стоит пожилая женщина. Очень пожилая. Она постоянно плачет. Она трясет сержанта за плечи. Ее изуродованные временем и горем руки впиваются в рукава мундира. Она говорит ему. Нет, она кричит ему в лицо: «Пропустите! Вы не понимаете! Там моя дочь! Ей нужно помочь! Ей больно!». Сержант что-то отвечает. Он даже не пытается избавиться от полубезумной. Он старается, как может, успокоить ее. Но все тщетно. Проходим мимо и я отчетливо вижу на лице двухметрового, мощного полицейского ручьи слез. Он не скрывает этого, он плачет в голос вместе с женщиной.

Становится по-настоящему страшно. Идем дальше. Людей, пытающихся прорваться к смертельной бездне, становится все больше. Они надеются, на что-то еще надеются. Вопреки всему, вопреки здравому смыслу, невзирая на то, что после коллапса прошел целый месяц. Эта безумная, отчаянная вера в их горящих взорах, в их криках. Страшно. Очень страшно…

Прошли несколько кварталов. Яма далеко. Но смога не становится меньше. Стены всех, абсолютно всех домов едко серого цвета. Кажется, что дым впитался в бетон и стекло навсегда. Внезапно улица впереди становится необычно цветной. Сквозь туман неожиданно проступают сотни красочных листков бумаги, наклеенных на стены домов. Это детские рисунки. Множество рисунков. На листках – трогательные, неумелые изображения мам и пап, сестер и братьев, бабушек и дедушек. Такие, как их запомнили маленькие художники. Такими, какими они были в жизни. И почти на каждом рисунке одни и те же слова: «Мы скучаем по вас! Мы ждем вас! Не бросайте нас!» Около скорбного вернисажа стоят люди. Они плачут. Ком подкатывает к горлу. Нет не ком. Горло кто-то сжимает тисками. Слез никто не стесняется. Мы плачем. Невозможно не плакать! Ко мне подходит маленькая девочка. Улыбается. Говорит мне: «Не надо плакать. Я знаю, что мой папа обязательно вернется к нам! Я его нарисовала. Бог обязательно вернет мне его!»

Я отворачиваюсь. Стараюсь перестать плакать. Не получается. Это страшно. Молчу, так как мне нечего сказать этой девочке. И Бог молчит. Он все время молчит…

Наконец мы подходим к нужному офисному зданию и ныряем внутрь. Надо отдышаться, перевести дух. На улице находиться стало просто невыносимо…

Даже после возвращения домой, спустя несколько недель, запах преследовал меня днем и ночью. А еще снилась женщина около развалин. А еще улыбающаяся девочка. Я не забуду это никогда!

США. Потерянная жизнь в Лас-Вегасе

В памятный 2001-й год мы не раз прилетали в США. Приключений было достаточно. Но одно из самых запоминающихся пришлось на 31-е декабря. В Лас-Вегас прибыли незадолго до Нового Года. И рабочие встречи провести, и праздник отметить. Поселились в отеле-казино Беладжио. На новогоднюю ночь заказали столик в чудесном отельном ресторане. Впереди ждали разнообразные явства, шампанское, джазовая музыка, улыбки и радость. А еще был целый предновогодний день, который решили провести в поездке по городу, посетить другие отели-казино. В Вегасе каждый отель объединяет в себе большой гостиничный комплекс, залы с рулетками, карточными играми и игровыми автоматами, внутренний пляж с бассейном, разнообразные рестораны, шоу и кучу магазинов. И еще каждый отель уникален и сделан в виде какого-то города, достопримечательности или сказки. Есть Монте-Карло и Дворец Цезаря, Египетская пирамида и Фламинго, Остров сокровищ и Венеция.

Колеса своего автобуса мы направили в Венецию. Потрясающий отель. Внутри огромного пространства гостей встречали площадь Сан-Марко, церковь девы Марии и… настоящие каналы! Множество каналов. По водной глади скользили самые настоящие гондолы. И самые настоящие итальянцы-гондольеры переправляли в резных лодках туристов. Да не просто переправляли, а еще и пели. Прекрасными оперными голосами арии из итальянских музыкальных произведений. Это было что-то! Вдоволь насмотревшись на окружающую красоту, руководитель нашей группы решил приобрести какие-то сувениры в подарочном магазине. Через час мы выехали в свой отель. Пришло время надевать праздничные одежды, брать пакеты с подарками и идти в ресторан.

Вечер наступил быстро, и вот мы уже сидели за праздничным столом. До Нового года оставался час… полчаса… 15 минут. Внезапно я услышал негромкий голос шефа: «Обыскал весь свой номер, каждый уголок. Не могу найти «барсетку». Надо сказать, что в этой «барсетке» были заграничный и российский паспорта шефа, записная книжка и диктофон с сотнями бизнес-контактов, мобильный телефон, портмоне с кредитными картами, медицинская страховка, водительские права… Там была вся жизнь. И теперь эта жизнь была утеряна. Утеряна в огромном, суматошном городе, где каждый день меняются десятки тысяч туристов, где каждый отель представляет из себя гигантский проходной двор. Музыка в зале ресторана зазвучала громче и торжественнее. Наступил Новый год!

Наверное, не стоит описывать наше настроение. Кошмар положения заключался в том, что без этой «барсетки» мы не могли даже покинуть территорию страны. Конечно, можно было поехать в ближайшее российское консульство и получить дубликат паспорта. Но ближайшее находилось в Сан-Франциско, за тысячи миль от Вегаса. И поездка туда заняла бы массу времени. Именно поездка, так как на самолет нас никто не посадил бы, опять в виду отсутствия паспорта. С Новым Годом!

Итак, новогодняя ночь началась! И началась она с того, что мы сразу после 12.00 уже вместе еще раз обыскали номер шефа. Без результатов. Затем обратились в службу потерянных вещей нашей гостиницы. Итог тот же. Наконец вспомнили дневной визит в магазины отеля «Венеция» и, конечно же, поехали туда. В полночь, в Новый год… Ха-ха-ха!

Итальянская земля встретила нас радостными залпами салютов, сотнями воздушных шаров и… наглухо закрытыми, тотально опечатанными магазинами. Как писали Ильф и Петров – мы были чужими на этом празднике жизни. Перед отъездом в Белладжио на всякий случай, так, для очистки совести, зашли в местное полицейское отделение и оставили там заявление о возможной утере в отеле той самой «барсетки». Все, что могли, сделали. Наш небольшой скорбный кортеж прибыл в Белладжио уже под утро. Гости лениво разъезжались, постояльцы брели к своим номерам. То же сделали и мы. Побрели…

Спать странным образом совсем не хотелось. Да и утро было на дворе, добротное, солнечное, жаркое утро «А-ля Невада»! Правда, скоро неожиданно задремал. Разбудил неожиданный звонок телефона: «Алло! Господин Протасов. Вам звонят из полицейского участка «Венеции». Ушам своим не верил!

Уже через час мы были в том самом участке. Сначала копы внимательно проверили мои документы. Все, до единого. Паспорт, водительское удостоверение, страховку и ключи от номера. Затем мне было предложено написать заявление о том, что находящийся рядом со мной человек является моим руководителем (ФИО, должность, гражданство). Документов-то у шефа не было. После этого нас под усиленным конвоем из трех офицеров повели в открывшийся магазин. Там еще один полицейский выложил на стол запечатанный пломбой пластиковый пакет с надписью «Police». А в пакете лежала «барсетка»! Копы извлекли сумочку, выложили все содержимое на прилавок и составили акт передачи. Все, даже солидная пачка вечнозеленых американских купюр, было на месте!

Уже потом нам рассказали, что происходило в предновогодний вечер в магазине, после того, как мы его покинули. А было следующее. Шеф, заплатив за покупки, оставил сумку на прилавке возле кассы и благополучно вышел. Какое-то время сумка лежала без присмотра. А дальше… прошу вспомнить, что дело было в 2001 году через три месяца после событий 11 сентября. Кассир увидел «барсетку» и по громкоговорящей связи объявил о розыске владельца. Прошло минут десять, но владелец не объявился. И вот в этот момент началась настоящая паника. Была включена местная сирена, посетители в мгновение ока покинули магазин. Через несколько минут прибыл полицейский патруль с собаками, натасканными на взрывчатку. И даже после того, как четвероногие помощники не среагировали на сумку, ее аккуратно, на вытянутых руках принесли в полицейский участок и просветили еще раз на специальном приборе. Только после этого тревога была отменена. Наше заявление об утере те же полицейские нашли через полчаса.

Что еще добавить? Наступивший так странно для нас Новый Год мы отмечали следующие три дня. Без перерыва. «Барсетка» на всякий случай была помещена в большой сейф на стойке регистрации гостей…

Китайские курьезы

Китайцы обожают русских и русский язык.

Еще бы! Мы – самые лучшие покупатели.

В Пекине есть огромный торговый район для русских – Ябалу. Одно название чего стоит! Там огромное количество названий и вывесок на русском.

Вот одна из них: «ДОБРО ПОЖАРОВАТЬ ВАС!!»

Правда, не понял – они всех посетителей собираются пожарить?

А еще китайцы любят все блага цивилизации. Поэтому в магазинах своих для русских они переводят вывески на русский, пользуясь, наверное, гугл-переводчиком.

Даже после двухсот пятидесяти грамм никто не разгадает смысл предложения: «Оптом. Мочные немчаны ц счмкц кожандя чзчеш». А «мочные немчаны" потом мне еще долго снились в ночных кошмарах.

Да и на английском местные названия стоят дорогого. Сердце радовалось при виде вывески торговой точки – «Huijiayan». А ну, прочтите вслух!

Китай – потрясающая страна. Громадный, красочный, загадочный мир. О нем стоит рассказать подробнее.

Чудеса в Пекине

Эта небольшая история привлечет (наверное) внимание женской половины. Хотя… кто знает, кто знает…

Пекин – совсем не весь Китай. Вообще, в Китае очень видно различие между городами и, как у нас раньше говорили, сельской местностью! Настолько сильно, что вот – в больших городах есть все, а на селе – ничего! Различие, типа, – как черное и белое, как огонь и камень…

Пекин еще отличается от большинства остальных своих громадных многомиллионных собратьев в Поднебесной тем, что в городе есть замечательное место! Это место создано как будто специально для русских. Там, практически, все надписи и рекламы на русском. Там аптеки и рестораны названы русскими именами. Там (при полном отсутствии у большинства горожан знаний иностранных языков) каждый велорикша неплохо базарит по-нашенски! Там русский дух! Там Русью (с примесью азиатских специй) пахнет!

И имя этому чудесному месту (повторюсь) – Ябалу!

Ябалу – большой район, застроенный сплошь торговыми многоэтажными и не совсем этажными центрами. Каждый магазин, каждый ларек рассчитан в основном на покупателей из России. Здесь можно купить абсолютно все – от носков, кроссовок, рубашек, платьев… до норковых шуб, видео и аудиотехники, стиральных машин… Чего только не найдешь.

И, конечно, цены, по сравнению с нашими, – вдвое, втрое, вчетверо ниже!

Не удивительно, что наших там – пруд пруди! Но это еще не чудо!

Чудеса начались, когда нас местные товарищи провели в один очень занятный магазин… Таких магазинов в районе много. Но, что бы попасть именно туда, необходимо иметь рекомендацию от китайских собратьев. Кто-то «свой» должен вас туда привести. В противном случае – вы просто ничего не увидите, кроме стандартного набора ширпотреба.

Итак, благодаря волшебной рекомендации наших знакомых, открылись двери в святая святых, в «потайные закрома»!

А увидели мы там…!

…В просторном помещении на полках и вешалках висели… сплошь брендовые вещи – платья и костюмы от Лагерфелд и Босс, Армани и Версаче, Кензо и Кристиан Диор! Ну и много чего по мелочи – зонты, обувь, шарфы, клатчи.

Один товарищ из нашей компании, русский, хорошо разбирающийся в моде, обомлел. Он долго ходил, трогал вещи, пробовал материал на ощупь, внимательно смотрел каждый шов на прет-а-портешных и от-кутюрных товарах… Очень долго!

Потом он присел на вполне себе китайскую табуретку и изрек: «Братья по разуму! Или я ничего не понимаю в моде, хотя занимаюсь ей десятки лет, или – это все настоящее!». После этого он приобрел какой-то фирменный ремень от Босс, клатч от Версаче. С чем все остальные его и поздравили…

А теперь раскроем это чудо.

Во-первых. И ремень, и клатч были действительно настоящие. От Босс и от Версаче. Именно те, которые продаются в лучших бутиках Парижа и Милана, Рима и Лондона. Но только ремень вместо 250 евро стоил 25 долларов, а клатч вместо 600 евро стоил 100 долларов! И при каждом товаре имелась соответствующая упаковка и пластиковый сертификат, на котором было на нескольких языках написано, что чудо моды изготовлено в Париже, Милане…

Думаете, это подделки? Ничуть нет! Ни грамма!

Дело в том, что большинство европейских модных домов заказывали изготовление своих изделий в Китае. Так дешевле (по крайней мере – было до недавнего времени). Представители фирм приезжали в Китай, привозили лекала на все изделия, привозили образцы материалов и все такое. Заключали договор с заводом на производство, например, 10 000 сумочек Кристиан Диор. После окончания работ на фабрику опять приезжал представитель модного дома, проверял количество, качество товара и в обязательном порядке изымал все лекала и всю техническую документацию… А вся партия «модностей» отправлялась в Европу.

…Святая простота! За время, которое было отведено на производство 10 000 сумочек, местные трудолюбивые умельцы ухитрялись производить в два раза больше! По тем же лекалам, по той же технологии, из тех же материалов. Строчка в строчку, пуговка к пуговке. И Сертификаты, и упаковку тоже!

Так что никакая это была не подделка. Многие помнят, как это называлось в Советском Союзе – НЕУЧТЕНКА!

Вполне знакомое нам понятие. Только цены на такую неучтенку – в десятки раз ниже. А как иначе? Для своих же! И знакомых, и друзей, и гостей «своих»!

Самое интересное, что, попадись любая из этих вещей в руки модельера в Милане или Риме, черта лысого тот отличит от оригинала! Потому что и отличать то нечего! Нет отличий! Все – из одной бочки!

Вот такое чудо мы увидели в Поднебесной, в очень большом и очень русском квартале Ябалу.

Китай. О прошлом, настоящем и будущем

Мы много раз прилетали в Поднебесную. Много общались с местными. Но вот что запомнилось! И на всем известной площади Тяньанмынь, и на других площадях, на многих зданиях и растяжках висят портреты Мао! До сих пор! Невзирая на то, что политику великого кормчего они (китайцы) уже давно осудили единогласно, везде сохранили его изображения! Мало того! На центральной пешеходной улице Пекина, где можно купить все – от карамелизированных скорпионов на палочке (как эскимо) до изумительных по своему покрою национальных костюмов, до сих пор продаются цитатники Мао! Причем на всех языках! Ваш покорный слуга приобрел несколько цитатников на русском! В очередной жаркий день я не выдержал и спросил у своего переводчика: «Как же так?! Вы много лет назад осудили жестокую политику Мао! Почему до сих пор повсеместно у вас висят портреты Мао? Почему везде стоят памятники Мао? Почему продаются его речи и выступления?»

На это вопрос я услышал очень простой и внятный ответ! «Вы правы! Историю не изменить! Много было ошибок и недостатков! Но это – наша история! Нельзя забывать прошлого, что бы исправить будущее! Нельзя стирать прошлое! Это наша история! На этой истории нам учиться! И нашим детям! И внукам!»

Возразить мне было нечем!

Как было бы хорошо, если бы эту фразу услышали и отечественные «ревизионисты», и «всякие прочие»! А в череде «всяких» – и поляки, уничтожающие памятники советским солдатам, и румыны, не ведающие своих недавних союзников, и, главное, «незалэжные хлопцы», очумевшие от собственной «самостийности»!

Как-то так!

Макао. О том, как цена сувенира чуть не свела с ума

Сначала я приведу цитату из интернета: «Посетительница рынка в китайском городе Жуйли упала в обморок, когда продавец сообщил стоимость разбитого ею браслета. Женщина хотела примерить нефритовое украшение и случайно уронила его на пол. После этого выяснилось, что браслет стоит 300 тысяч юаней – это больше двух с половиной миллионов рублей»

Это всего лишь цитата. Но написано все верно. Теперь расскажу свою историю.

Город Макао не совсем обычен. Здесь мудрые китайские товарищи устроили свой Лас Вегас. Конечно, под контролем государства. Но настоящий игровой центр, сплошь состоящий из отелей и казино.

У Макао есть несколько особенностей.

Первая в том, что рядовому китайцу попасть сюда практически невозможно. На границах города, в аэропорту, на железнодорожном вокзале, в морском порту, везде в полную силу работают местные пограничники. И виза для въезда в особую экономическую чудо-зону требуется не только иностранцам, но и всем жителям остального Китая! Удивительно, но факт. Кстати, нам, россиянам, с некоторых пор для въезда туда виза не нужна! Так что в местный игровой рай приезжают только очень обеспеченные китайские товарищи. Но этих товарищей с мешками денег в стране становится все больше и больше.

Отсюда вторая особенность Макао. Все казино, и небольшие, и очень большие, буквально осаждаются нашими китайскими братьями по игровому разуму.

Не забуду момент, когда мы зашли в одно громадное казино. Тысячи метров площадей, заставленных игровыми автоматами и столами для рулетки и покера. Несколько этажей. И невозможно было найти ни одного свободного стула! За каждым играющим стояла очередь из жаждущих обуздать фортуну. Такого ваш покорный слуга не видел ни в Лас Вегасе, ни в Блекпулле, ни в Монте-Карло!

Третья особенность Макао – в названиях улиц и площадей. На всех табличках кроме иероглифов названия дублируются огромными буквами на португальском. Как-никак бывшая португальская колония. Но вы меня убейте, если вам удастся найти хоть одного местного наследника мандаринов, даже очень пожилого, который хоть два слова сложит по-португальски! Это нереально.

И четвертая особенность Макао – это многочисленные ювелирные лавки и магазины. Такого количества изделий из странного зеленоватого камня я не видел ни в одной стране мира. Все витрины буквально завалены браслетами, кольцами, бусами, диадемами, скульптурками из необычного камня. Что говорить, многие работы выполнены очень скрупулезно, ювелирно, божественно красиво.

Умиление произведениями местных «Данила-мастеров» быстро улетучилось, когда я начал приглядываться к ценам на эти игрушки. Дело в том, что обычный, небольшой, простецкий, безо всяких узоров браслетик на маленькую девичью руку стоил от… нескольких тысяч долларов! Браслеты побольше, с инкрустацией, бусы и всяческие сеты стоили уже сотни тысяч долларов. Не юаней, долларов! Добила же лично меня скульптура Будды. Она тоже была мастерски вырезана из цельного нефрита. Величина божества составляла примерно сантиметров тридцать. А стоило сие произведение каменного искусства (держитесь за стулья) половину миллиона вечнозеленых американских тугриков!

Теперь давайте вспомним начало, цитату про девушку, которая упала в обморок. Как я ее понимаю! Невероятно понимаю! И сочувствую! Ведь я ничего не разбивал, и не крушил. Но, увидев ценник на зеленого пророка, не то что бы просто обалдел. Состояние мое было очень близко к умопомешательству!

Потом нам, русским безвизовым гостям, местные старожилы объяснили, что нефрит – очень редкий минерал, а чистота некоторых образцов значительно превосходит в цене любимые всеми девушками бриллианты. Так что можно с уверенностью сказать – слова российской группы «Виагра» «Лучшие друзья девушек – это бриллианты» безбожно устарели. Я-то уверен, что по ценовой политике лучшие друзья всех девушек – это нефриты!

Вот такая история. Кстати, похожее ощущение шока я испытал на рынке морепродуктов в рыбацкой деревеньке Гонконга. Но это уже совсем другая история…

Кулинарный шок в Гонконге

Гонконг у любого в первый раз сюда прибывшего вызывает шок. Шок практически от всего увиденного.

Невероятное ощущение испытываешь от стоэтажных небоскребов, растущих из земли так близко друг от друга, как опята на пеньке. Особое впечатление производят небоскребы, на каждом этаже которых находятся только одна или две квартиры. Эти здания неимоверно высокие и так же неимоверно узкие, или плоские, как хотите назвать. Кстати, многие «сплющенные многоэтажки» построены специально для малоимущих слоев «ихнего» населения. Квартиры раздаются там по вполне себе мизерным ценам. И это притом, что город – один из самых дорогих в мире!

Такого скопления многоэтажных гигантов на очень небольшом пятачке ваш покорный слуга не видел нигде. Зрелище невероятное! Но еще более потрясающая картина расцветает с наступлением темноты. Вечером, в определенный час, в каменных джунглях начинается светопредставление. В прямом смысле слова. Его лучше наблюдать издалека, с другого острова. Ведь город располагается на островах. В назначенный вечерний час самая застроенная часть Гонконга превращается в лазерное шоу. Взрываются сотни неоновых салютов. Каждый дом буквально пылает и каждый по-своему. Между строениями мечутся тысячи полыхающих разноцветных звезд. И все это изумительное действие происходит под красивую музыку. Я уж не знаю, где устроителям шоу удалось разместить столько специальных лазерных установок. Кажется, что везде, даже под скамейками в парках! И так ежевечерне. Передать весь восторг словами просто не возможно.

Но оставим каменные джунгли! В воскресный день мы устремились на воду. Сначала наблюдая заливы с высоты гор, а затем, приехав в порт, мы пытались найти на воде десятки старых китайских деревянных «джонок» с характерными неправильными, как крылья дракона, парусами. Такие вы наверняка видели во многих фильмах. Особенно эти лодочки были популярны в фильмах с Брюсом Ли. Ну – кто помнит, тот помнит.

Увы! Ни одной старинной красавицы мы так и не нашли. Переводчик объяснил, что «джонки» остались, пожалуй, лишь в фильмах. Но затем, немного подумав, он вдруг воскликнул: «Вспомнил! Едем в деревню рыбаков!»

Прошло около часа, и мы попали совсем в другой мир. Куда делись многоэтажные глыбы и неоновые проспекты? Перед нами лежала настоящая многосотлетняя деревушка китайских рыбаков. Одно- и двухэтажные лачуги были, казалось, сделаны из кусков картона. Причем в каждом таком карточном домике жили люди. Жили большими семьями. Они привязывали хлипкие лодочки к сваям, на которых стояли их домишки. Они вывешивали на перила одежду для просушки, сидели на карточных балкончиках и пили чай. Или не чай. Освещением служили немногочисленные окошки в лачугах и фонари перед прибрежными кафе.

О кафе, кстати, поговорим подробнее. Здесь я действительно испытал острый шок. Нет не шок – взрыв удивления и первобытного ужаса. Стоило только подойти поближе к одному из ресторанчиков и внимательно рассмотреть аквариум. Стеклянный бассейн был огромен, во всю высоту помещения. Состоял он из множества отдельных секций. А в каждой секции… было такое!

Помимо известных нам лобстеров, крабов, креветок, устриц и мидий, там обитали потрясающие создания! Как объяснил наш местный друг, их добывают только в Гонконге. Ныряют за этими созданиями на очень большую глубину, в полную темноту, с мощными фонарями. Перед нами плавали огромного размера невиданные пауки с клешнями (возрастом свыше ста лет). Из глубины аквариумов смотрели зловещие глаза многометровых змей, похожих на мурен. Даже известные многим моллюски в форме длинных плоских палочек, которых в Испании называют «навахи», имели совершенно другие размеры. Обычные «навахи» – длинной не более указательного пальца. А эти были размером с человеческую руку! Не смогу, к сожалению, описать все невиданные создания. Их было много. Очень много. А еще в воде шевелились метровые языки (моллюски) и огромные ракушки.

Можете представить, какой шок свалился на неподготовленных, привыкших к креветкам, россиян.

Надобно сказать, что на этом шоковая терапия не закончилась. Вторую порцию адреналина мы получили, когда вознамерились попробовать какого-то невиданного морского гада и поинтересовались ценой… Цена приготовления одной штуки зашкаливала за несколько сот долларов! Надо ли объяснять, что мы со скоростью глубоководного чудовища снялись с места и очень скоро оказались в машине. Голод и шок мы заглушили в отеле. Обычными гамбургерами.

На следующий день нас ждали удивительные приключения по пути к Гигантскому Будде и возле него. Но это, как вы понимаете, совсем другой рассказ!

Гонконг, гигантский Будда и турист-каратист

Он действительно гигантский, этот самый большой из всех виденных мной Будд. Он так и называется «Гигантский Будда». Это как Царь-пушка или Царь-колокол, но только «ихний». Даже на фото видно, какого размера этот уникальный монумент. Не представляю, сколько на него ушло металла. Но все по порядку.

Итак, в продолжение нашего путешествия по Гонконгу мы решили посмотреть на эту изумительную громаду. Да вот только одно дело – желание, а совсем другое – воплощение оного. С воплощением сразу стало туго. Дело в том, что на вершину горы, где находятся монастырь и монумент, ведут два пути! Первый путь – самый распространенный и туристический. Это старинная рельсовая дорога, по которой ходят вверх-вниз не менее старинные трамвайчики. Но попасть на трамвайчик нам не было суждено. Отвыкнув от каких либо очередей, мы спокойно пришли к месту посадки в центре города. Пришли и… обалдели.

Думаю, многие помнят километровые очереди в восьмидесятые за обувью, колбасой, туалетной бумагой в стране свершившегося социализма и не менее успешно свершившегося тотального дефицита. Так вот нечто подобное мы с ужасом обнаружили около билетных касс. На что это еще было похоже? Наверное, на очередь в первый Макдональдс, открытый на Пушкинской площади в Москве. Вагончиков в составе было всего два, двигались они с изумительно медленной скоростью. Мы прикинули, что очередь наша к кассам подойдет (если вообще она когда-нибудь подойдет) глубоким вечером. Но наши нигде не сдаются! Помните эту фразу? Она сопровождала практически в каждой поездке. Так вот. Минут пятнадцать мы пристально вглядывались в длиннющий людской хвост, уныло тащившийся к кассам. Как вы думаете, что мы обнаружили? Конечно, местных «жучков», которые сновали вдоль очереди и, не привлекая особого внимания, предлагали заранее приобретенные билеты на поезд с наценкой в 30 местных долларов.

Естественно, мы не просто обнаружили спекулянтов, а вцепились в них мертвой хваткой! Ну, очень хотелось посмотреть на чудо света. Купив с рук билеты, гордо, с достоинством, мы миновали длинный хвост очереди и царской походкой направились прямехонько к вагончику. Конечно, мы рассчитали, что непредвиденные траты позволят нам вечером посетить только какой-нибудь фаст-фуд и не более. Но разве могло сравниться ограничение в здоровой еде с прелестью приобщения к прекрасной истории!

Мы уже сидели внутри вагончика и предвкушали, предвкушали, предвкушали. Внезапно около состава появился небольшого роста мужчина в фирменной форме. В руке у него был громкоговоритель. И через несколько минут мы услышали такую фразу: «Уважаемые господа! Погода в городе значительно изменилась. В ближайшие минуты ожидается сильный ветер, ураган. В связи с этим дорога временно перестает работать. Приносим свои извинения!»

Надо ли объяснять, как мы все обрадовались! Во-первых, что бы сдать билеты, надобно было отстоять не менее километровую очередь. Во-вторых, мы бы получили лишь часть наших денег, так как переплату нам никто бы не вернул. В-третьих, до темноты оставалось действительно немного времени, а день в Гонконге был последним! Смирившись с тем, что вечером мы остаемся даже без прозаичных гамбургеров и картошки фри, мы поймали такси и добрались-таки до заветного места.

Надо сказать, что красота, величие и храмов, и монумента нас настолько поразили, что все очень быстро забыли о веренице неудач на нашем пути. Около самого Будды нас ждало еще одно маленькое представление.

Около подножия памятника нарисовалась небольшая группа английских туристов. У меня сложилось впечатление, что они добирались к памятнику не менее тернистыми путями, чем мы. А, может быть, и более сложными. Об этом красноречиво говорило поведение многих мужчин и очень явственный перегар. Один из англичан все время пытался изобразить какие-то движения, похожие на кунг-фу. Ну или что-то подобное. Получалось это у него не очень отчетливо, ввиду загруженности спиртным по самую что ни на есть макушку. В какой-то момент он забрался на парапет лестницы, как мог сконцентрировался и… прыгнул вниз по длине каменных ступеней.

Если кто-то помнит серию из известного мультфильма «Ну, погоди!», где волк в погоне за зайцем летит вниз эскалатора метро, смешно прыгая по ступеням на собственной пятой точке, то здесь картина была аналогичной. Проскакав на попе ступеней двадцать, мужчина встал на ноги и громко прокричал на всю округу: «Ну и пусть так! Зато я видел Будду!»

На этом все приключения в удивительном городе закончились. Впереди ждала Москва.

Субботние сложности или – здравствуй Израиль!

Итак! Израиль – удивительная, ни с чем не сравнимая, завораживающая и непостижимая, древняя, библейская, красочная и мистическая страна! Можно часами описывать храмы Иерусалима, дивные сады и пещеры на озере Кинерет или снежно-соляные «сугробы» Мертвого моря. А еще лучше – увидеть все это воочию. Расскажу о другом…

Было это много лет назад. Прилетели мы в Тель-Авив рано утром в субботу. Из аэропорта путь лежал в Герцлию. Для любого путешественника первейшее дело – попасть в гостиницу, «почистить перышки», подкрепиться и бежать познавать незнакомые места!

Отель «Шарон» встретил приветливо. На ресепшене быстро нашли бронь, быстро оформили документы и выдали ключи. Приветливый беллбой погрузил на тележку чемоданы и все вместе мы направились к лифту.

В лифте, большом и зеркальном, кроме нас не было никого. Я уже собрался нажать на кнопку нашего этажа (по-моему «девять»), но двери закрылись и лифт тронулся. …Кабина остановилась сначала на втором, потом на третьем, потом на всех остальных этажах. Двери открывались и закрывались, но никто не выходил и не входил! Минут через семь добрались до нужного этажа.

Обратившись к беллбою, я сказал, что лифт, наверно, неисправен и что неплохо бы сообщить об этом администрации. Парень как-то странно посмотрел на меня, потом повесил на лицо неестественную, пластиковую улыбку, но ничего не ответил и просто довел нас до номера…

Проведя все необходимые манипуляции с умыванием и переодеванием, мы спустились на странном лифте, он опять останавливался везде. Добрались до лобби с вполне естественным желанием поесть. Приветливой девушке на ресепшене я сначала торжественно поведал про поломку лифта и посоветовал как можно быстрее вызвать монтеров. Потом спросил ее о том, как можно пройти в ресторан. Фея регистрации быстро показала дорогу к сокровищнице чревоугодий. Но опять, как и в кабине подъемника, я ощутил на себе странный взгляд. Она смотрела на меня с сожалением и такой же странной, вымученной улыбкой. Интонации в ее голосе напоминали стиль общения врача-психиатра с пациентом.

Не обратив на это должного внимания, мы поспешили в местную ресторацию. Время перевалило далеко за полдень! Впереди маячил долгожданный обед!

В зале посетителей практически не было, невзирая на урочное время. Официантов тоже не было. В центре зала располагался большой салат-бар самообслуживания. Или шведский стол… Или точнее – израильский стол. Довольно быстро мы заморили всех наших червячков холодными закусками. Но что такое для взрослых «дядь» и «теть» прохладные салаты! Конечно, хотелось мяса! Жареного, сочного, горячего и аппетитного мяса!

Как я уже сказал, официантов в зале не наблюдалось. Но не тут-то было! Знай наших! Я пустился в экспедицию по ресторану и нашел-таки двух рыцарей подноса и блокнота! Ребята сидели около входа на кухню и мирно читали газеты. Переполненный справедливым полуголодным гневом, я пустился с ними в длинную дискуссию! Смысл беседы состоял в том, что главная забота любого официанта – сытость гостей ресторана, и что нас необходимо очень срочно накормить мясными стейками! После моей пламенной речи, молодцы почти синхронно посмотрели на часы, потом переглянулись и обратили свои взоры на меня.

…Догадайтесь с одного раза! Да! Да! Они тоже смотрели на меня участливыми, понимающими взглядами психиатров! Потом одни из них произнес: «Извините, но сейчас повар делать ничего не будет. Приходите вечером!» После этого они легко снялись с насиженных стульев и, как голуби, упорхнули внутрь кухонного пространства! Вдогонку им неслись мои гневные возгласы – «Вы что творите!?» и «Век вам мяса не видать!». Но все было тщетно! Не солоно, а точнее не мяса хлебавши, мы отправились воевать с местным беспределом на стойку регистрации. В голове у нас возникали гневные эпитеты, которые должны были лечь в основу многостраничной жалобы! Один эпитет страшнее другого!

Но справедливой кляузе не суждено было сбыться (точнее – написаться)! В лобби к нам подошел представительный мужчина в строгом костюме, галстуке и с внушительным значком. Из значка следовало, что его обладатель – главный менеджер отеля. На чистом русском языке и довольно быстро он поведал, что сегодня – Шабат. Длится этот незнакомый, бескомпромиссный и диетический Шабат с вечера пятницы по вечер субботы. Еженедельно! Всегда! И в это время очень многие верующие не имеют права работать. А особо ортодоксальные даже не могут производить простейшие действия, такие, как, например, нажимать кнопки в лифте!

Бурлящие чайники, в которые превратились наши головы за последние несколько часов, перестали кипеть! Мы покорно дождались захода солнца и с удовольствием поужинали в том же ресторане! Столики почти все были заняты, официанты проворно разносили явства, из кухни доносились необыкновенные ароматы! Да! И мясо, жаренное мясо было очень вкусным!

Израиль. Долгий исход

Наверное, все помнят поговорку: «Вход – рубль. Выход – два». Фраза потрясающе точно описывает те перипетии, в которые неминуемо попадает каждый, покидающий землю обетованную!

Наш добрый знакомый, узнав, что мы на следующий день улетаем из Тель-Авива, посоветовал приехать в аэропорт часа за четыре до вылета. Мы переглянулись и посмотрели на него ласково, с сочувствием. Так смотрят на душевнобольного, боясь расстроить его.

Но сочувствовать, как показала жизнь, надобно было именно нам!

Закаленные пересечением границ во всех уголках мира, прошедшие через горнила таможенных служб США и Великобритании, мы уверенно прибыли в терминал вылета Бен Гуриона за три часа до рейса…

Только войдя внутрь мы поняли всю справедливость и даже святость слов нашего знакомого! Очередь на «просвечивание» багажа достигала по размеру протяженность среднестатистической трассы гонок Формулы-1! Но, простояв в ней около часа, мы ни на метр не приблизились к вожделенному пространству дьюти-фри шопов, баров и сувенирных ларьков, где томно разгуливали уже прошедшие регистрацию пассажиры!

Сразу же после «просвечивания» мы попали во второй круг мытарств. Назывался он «Зал дополнительного таможенного контроля». Это, я вам доложу, было «что-то с чем-то»!

В зале стояло очень много столиков. Над каждым столом гордо возвышался таможенный офицер. Нам попался таможенный офицер в юбке.

Довольно молодая леди в погонах, с немигающим, пронзительным взглядом инквизитора предложила поставить весь багаж на столик и открыть чемоданы и сумки. Сказано – сделано! Скрывать нам было нечего! Взору таможенной феи предстали все наши сокровища, начиная со строгих костюмов и заканчивая свечами от геморроя!

Она медленно брала в руки каждый предмет багажа, крутила его в руках, очень задумчиво, как музейный сотрудник рассматривает экспонаты, разглядывала трусы, носки, ботинки…

Процедура созерцания багажа заняла, наверное, больше часа! Причем, все это время повелительница таможни не переставая задавала нам вопросы. Темы были разные: «Вы сами паковали багаж?», «Есть ли в багаже подарки другим лицам?», «Вы оставляли багаж без присмотра?», «Ваш пункт назначения?». А еще были вопросы про вероисповедание, цель визита в Израиль… Многого уже не помню. Уверенно, как пионеры на линейке, мы ответили на все вопросы. И уж готовы были собрать скарб и бежать далее! Не тут-то было!

Садистка в юбке по второму разу стала перебирать руками все вещи в чемоданах. Она продолжила задушевную беседу с кучей вопросов. В какой-то момент я четко осознал, что начинаю сходить с ума! Вопросы были сформулированы по-другому, но смысл их был точно таким же, как и в тех, на которые мы уже ответили! Мы, наверное, не менее четырех раз вынуждены были отвечать на одни и те же вопросы!

Товарищи! Это ощущение ни с чем несравнимое! Ты не имеешь права двигаться дальше! Ты не можешь не отвечать! Ты должен все время улыбаться, хотя самое заветное желание в этот момент – взять раскрытый чемодан и одеть его на голову принцессы таможни!

Только за полчаса до вылета мы все же смогли преодолеть все препоны, получить заветные посадочные талоны и буквально прибежать к воротам, где уже началась посадка на самолет!

Еще один комментарий! Мы были просто счастливчики! Дело в том, что параллельно с нами проходила мытарства регистрации большая группа туристов из Германии. Им повезло меньше. Не знаю, чем это было обусловлено. Может быть памятью о событиях во Второй мировой. Но после трехчасового мучения на таможне именно эту группу (только немцев) поставили в еще одну очередь. Их заставили опять просвечивать багаж в каком-то суперкрутом аппарате! Еще раз! После всего!

А вы знаете, товарищи и господа, дамы и миссиссы! На фоне того, что происходит сейчас в нашем сумасшедшем мире, на фоне последних безрадостных событий, взрывов и таранящих людей грузовиков, может быть, они и правы!

Бюджетные приключения на земле обетованной

С тех пор прошло довольно много лет. И судьба вновь забросила меня в Израиль. Поскольку это путешествие оплачивалось из собственного, не очень большого и полного кармана, решил сэкономить на всем. Забыл только святое правило – «Дешево хорошо не бывает»! Итак…

…Гостиницу «Дизенгофф Инн» на одноименной улице Тель-Авива забронировал очень удачно по сказочно низкой цене. Прилетев на место, с воодушевлением решил найти долгожданный дешевый отель. И не нашел. Сразу не нашел, и со второй попытки не нашел. На улице Дизенгофф в доме 190 (как того обещало мне письменное бронирование дома для странников) одноименного отеля просто не было! Но, естественно, наши нигде не сдаются! Достал заветный листок с координатами и телефоном. Достал телефон со специально купленной бюджетной симкой для путешествий. Позвонил раз, другой, третий. Телефон был мертвый. Да. Дешево, действительно, хорошо не бывает! Симка ожила только после операции двойной перезагрузки.

Счастье было! Его не могло не быть! На противоположном конце провода бодрый мужской голос радушно объяснил мне, что отель все-таки есть, но в глубине, в конце длинного коридора после подворотни. Пройдя этот лабиринт, я наконец-то увидел заветную очень-очень небольшую дверь и крохотную вывеску с названием приюта. Именно приюта, или хостела, или… Гостиница состояла из одного этажа, десяти номеров и стойки регистрации, почему-то утопленной в помещение похожее на сейф и отгороженной от всего коридора огромной железной решеткой. Из-за решетки выглядывало приветливое лицо мужчины. Мужчина радостно сообщил мне, что мой номер готов, что он открыт, а ключ в двери, и я могу незамедлительно вселиться.

Следующий шок случился со мной в самом номере. Не говоря о том, что помещение было более чем небольшое, в нем не имелось ни одного окна! Ни даже бойницы или узкой щели, в которую смог бы проникнуть хоть один солнечный луч! Я попал в натуральный бункер!

В бункере был кондиционер, что радовало. И стоял еще напольный вентилятор, что удивляло. Действительно, зачем дублировать добротную сплит-систему допотопным вентилятором? Ответ на этот вопрос я получил, как только включил кондиционер. Чудо китайской технической мысли сначала агрессивно зарычало, как неисправный дизель у трактора, а затем громко, натужно и грустно завыло. Рычания и завывания чередовались каждые пять минут. До момента, пока ваш покорный слуга не выключил взбесившийся источник прохлады. О том, что бы спать при включенном «кондее» не могло быть и речи.

Плюс ко всему, после не более чем получаса нахождения в бункере, я очень отчетливо представил себе, что испытывает человек, страдающий клаустрофобией! Да! Воистину! Дешево хорошо не бывает!

Бюджетные приключения на земле обетованной начинались!

…Из состояния жесткого клаустрофобского ступора меня волшебным образом вывел настойчивый стук в дверь. Открыл. На пороге светился ярчайшей улыбкой все тот же работник зарешеченного ресепшена. Он был совсем местным и не говорил по-русски. Рядом с ним маячил молодой парень такого, знаете, «очень нашего вида». Ресепционист объяснил, что сам он русского не понимает, а из английского языка этот юный гость знает только «хенде хох» и «мерси». Пришлось переводить. Кстати, сделал это с большим удовольствием, так как на время забыл о бункере. Парень был действительно из России. Они с мамой жили в гостинице и пытались забронировать места здесь же на следующий месяц. Но мест не было. Служащий горячо поблагодарил меня. Вернувшись в номер, я опять впал в замкнутый ступор. Но через десять минут парочка опять появилась на пороге номера. Теперь у русского была идея снять квартиру неподалеку и ресепционист должен был помочь. Опять с удовольствием перевел. В итоге все было улажено. Они меня оба горячо благодарили. А еще молодой гость достал из сумки бутылку лимонада. На емкости была наклейка в надписью по-русски. «Переведите, пожалуйста ему», – попросил парень меня, – «Особый лимонад. Ему понравится!» Я перевел и это. Раздавшийся вскоре телефонный звонок возвестил мне, что я должен через полчаса быть в городе на встрече.

Покинуть бункер было одним удовольствием, и я моментально выбежал в город. Встречи продлились почти до позднего вечера. Все заканчивается. Подошел к концу и долгий, трудный день. Дорога лежала обратно в отель. Но у судьбы не лежала душа к тому, что бы мои злоключения закончились.

Дело в том, что дверь в отель была напрочь заперта. Только сейчас я заметил кодовый замок. Наверное, надо было узнать код. Но я не узнал. Как-то привык, что в нормальном отеле на ресепшене всегда кто-то есть. Да! Дешево хорошо не бывает. Звонить в звонок у двери было бесполезно. Никто не отвечал. Не отвечал и телефон, по которому приветливый ресепционист так тепло говорил со мной днем. В общем, ждал около часа, пока кто-то из гостей не вышел из отеля.

…Проходя мимо ресепшена, увидел дневного радушного мужчину. Он мирно спал мертвецким сном за своей решеткой. Рядом стояла пустая бутылка русского лимонада, специального лимонада, того самого, подаренного русским юношей. Не знаю, что меня дернуло, но я взял, да и понюхал бутылку. Из горлышка на меня вырвались пары «специального напитка»! Минимум градусов пятьдесят! Отличный лимонад был!

Включив в своем бункере еще раз кондиционер, я точно понял, что здесь заснуть не удастся. Очень быстро собрал все вещи, написал ресепционисту теплую прощальную записку, запер дверь номера, опустил ключ в горлышко бутылки и отчалил от гостеприимного отеля навсегда…

Битому, как говорится, неймется. И это правда. Продолжая гнуть линию бюджетного вояжа, ваш покорный слуга забронировал себе еще один отель в Тель-Авиве. Ну, очень бюджетный. Этот гест-хаус назывался «Леннис» и находился в районе улицы Алленби.

Точнее на Алленби 34. Мои знакомые, узнав, в каком районе я собираюсь остановиться, немного, так сказать, переглянулись. Потом мне очень тонко намекнули, что выбранный мной район не самый… аристократичный. А еще мне попытались намекнуть, что район этот… вообще стремный.

Но российскому бюджетному путешественнику разве есть хоть одно море выше колена? Конечно, нет! Вперед, путешественник, вперед!

Журналист в душе и в сердце, я, естественно, перед заселением в гостиницу решил обследовать все окрестности. Эти окрестности вы можете видеть на четырех фотографиях в коллаже. Все они были сделаны собственноручно, чем горжусь до сих пор.

Обратите внимание на верхнюю левую фотографию. Она исторически важна!

Именно возле этого милого домика с пиратским флагом на крыше (не шучу ни минуты!) со мной произошло следущее.

Вальяжно прогуливаясь по трущобам, я встретил милого и невероятно улыбчивого велосипедиста. Подъехав ко мне с левой стороны, он проникновенно обратился ко мне то ли на арабском, то ли на иврите. Не зная ни того, ни другого, я так же мило ответил ему, что говорю или по-русски, или максимум по-английски. Должного успеха это не возымело. Зато в это же время справа от меня проехал еще один велосипедист. Он даже не остановился. Увидев второго, первый тоже сорвался с места и они (вполне синхронно) поехали к перекрестку.

И тут произошло немыслимое! Я томно наблюдал, как два наездника движутся в сторону перекрестка. Вдруг прямо перед ними, как черти из табакерки, вылетели и резко затормозили две полицейские машины. С мигалками и сиренами. Произошло все так быстро и неожиданно, что велосипедисты буквально врезались в полицейские авто!

Дальше продолжалось неожиданное!

Из машин выскочили местные копы. Они в доли секунды уложили велоспортсменов лицами в асфальт и надели на них наручники.

Следом за этим все происходило, как во сне. Ко мне подошел один из полицейских и вежливо поинтересовался – не пропало ли что-нибудь у меня. При первом беглом осмотре собственных карманов я ничего не обнаружил.

При втором более тщательном осмотре я понял, что у меня пропал мой айфон с малобюджетной симкой. Он испарился из заднего кармана джинсов.

Это какое надо было иметь мастерство, что бы на ходу, не сбавляя скорости, буквально одним пальцем выудить телефон из заднего кармана! Копперфильд отдыхает!

Пришлось около часа провести в полицейском участке. Там мне объяснили, что циркачей пасли больше часа, и что мне повезло. А заодно повезло и полицейским. В общем, я принял участие в спецоперации по задержанию особо опасных и ловких воров!

Да! Дешево хорошо не бывает! Еще раз в этом убедился!

Но, боги, боги! Впереди меня ожидало знакомство с новой гостиницей. А это было покруче «Фауста» Гете!

Но это уже совсем другая история!

Итак, впереди маячило знакомство с новой гостиницей. Разумеется, очень малобюджетной, как и все путешествие по земле обетованной. Напомню – меня ожидал весьма и очень недорогой номер в отеле «Леннис», что на улице Алленби, 34. Скептики могут легко проверить, приехав по вышеуказанному адресу. Все соответствует повествованию.

Вход в отельчик нашелся довольно быстро, благодаря табличке с названием. На скамейке напротив входа сидел бомж, в его руках покоился открытый пакет с молоком. Бродяга не шевелясь, не мигая очень внимательно всматривался в глубь пакета. Оставив его наедине с молочными медитациями, я вошел в холл ну очень маленькой гостиницы. Картина внутри просматривалась следующая. На стоящих в ряд стульях между чемоданами и сумками сидели скорее всего гости. Две женщины и один мужчина. Сидели молча, внимательно глядя на стойку ресепшена. В их взглядах было тоже что-то слегка медитативное, как у клошара на улице. За стойкой, удобно развалясь в кресле, сидел пожилой мужчина. Он спал, или дремал, или медитировал… Дальше произошло еще более странное событие. На мой вполне законный вопрос: «Можно ли мне заселиться в заранее забронированный номер?», старик вздрогнул, тяжело разомкнул веки, окинул меня мутным взглядом и произнес: «Я ничего не знаю! Я не работаю здесь!» Вы любите книгу Л. Керола «Алиса в зазеркалье»? Так вот, ваш покорный слуга почувствовал себя именно в таком зазеркалье, нереальном и неестественном!

Понадобилось примерно полчаса, что бы дозвониться по указанному в брони телефону. Ответил примерно такой же очень бодрый и радостный голос, как в предыдущей гостинице. Голос сообщил, что мой номер готов, что находится он на втором этаже, что ключ в двери и что я могу идти туда прямо сразу! Что я и сделал, не раздумывая. За стойкой ресепшена продолжал спать пожилой мужчина, три зачарованных гостя продолжали молча, не двигаясь сидеть на чемоданах. Ни паспорта, ни кредитной карты у меня никто не потребовал. Вообще. Первый раз в жизни.

Номер потряс неимоверно. Есть такое понятие, как «капсульный отель». Обычно их строят в аэропортах и на вокзалах. Название такое, потому что номера крошечные, как капсулы. Меня встретила именно такая «капсула»! Узенький полуметровый коридор втискивался в крошечный номер, сантиметров на двадцать превышающий размеры небольшой односпальной кровати. Телевизор висел где-то под потолком. Рядом с кроватью сиротливо приютилась крошечная тумбочка и вешалки для одежды. Но пройти к ним можно было только на мысочках и боком! Радовало то, что за занавесками ощущалось окно! Настоящее! Радость исчезла, когда отодвинул занавесь. Практически весь проем окна закрывал огромный агрегат кондиционера. Агрегат был обильно загажен голубями и безмолвствовал. Кондиционер в комнатке отказывал включаться наотмашь!

От жары немного спасал вентилятор в крошечном туалете. Он, правда, работал очень громко, отбивая частично испорченными лопастями что-то навроде турецкого марша. Но, как любят говорить местные жители, – «И все-таки!».

Изменю себе в этой части. Да, конечно, в Израиле со мной происходило много чего. Но надо отдать должное – эта страна не может не нравиться. И удивления здесь на каждом шагу. Попробую рассказать маленькими штрихами…

…Все города построены буквально на песке. В прямом смысле этого слова. Но, проходя по улицам Иерусалима, Тель-Авива, Ашдота, поверить в это невозможно. Со всех сторон тебя окружают чащи очень зеленых деревьев. Под ногами сочная трава, на которой уютно устроились многочисленные невероятно разноцветные цветочные клумбы. Как они это сделали? Не поверите! На голом песке настелили многослойный дерн, высадили цветы. А для того, что бы питать всю эту красоту, подвели к каждому метру зелени специальные трубы. Эти трубы насыщают зелень опресненной водой. Ежедневно, ежечасно. А каждое (представьте – каждое!) дерево высажено в огромную кадку. Кадка сама утоплена в песке и ее не видно. И к каждой кадке (к каждой!), а их тысячи в городах, подведена по трубе вода. Вот это действительно современные технологии и любовь к своей стране!

… Дома строят довольно быстро. Жилье разное – и для очень богатых, и для среднего класса. Кстати, нищих я не наблюдал нигде! Ни в одном городе. Но вот что интересно. Учитывая ближнее соседство не очень дружелюбно настроенной Палестины, откуда периодически в мирные жилые дома Израиля прилетают вполне настоящие смертоносные ракеты, в каждой новой квартире есть комната-бомбоубежище, без окон, с укрепленной дверью и толстыми стенами. В каждой квартире! Кстати, может быть, в первой гостинице мне досталась именно такая комната?

…А еще все пляжи во всех городах оборудованы настоящими тренажерными площадками. И сотни желающих могут заниматься здесь с утра до вечера абсолютно бесплатно. Это важно и говорит о том, что власти думают о людях. И не просто думают, а много для них делают.

… Есть и просто смешные вещи. Недалеко от своей гостиницы нашел вполне себе русскоязычный магазин. Решил прикупить сок и что-то из съестного. На первой же полке с гастрономическими изысками нашел очень аппетитные сосиски. Ну, очень. Вот только на упаковке по-русски было написано следующее: «Предупреждение – сосисками можно подавиться». Само собой, после такого перла покупать здесь мясное желание пропало. Но голодным не остался. Шикарные сосиски заказал недалеко от гостиницы в ресторане с очень милым и душевным названием «Баба яга».

А на следующий день меня ждал аэропорт, отлет домой и, конечно, новые приключения…

В день вылета поднялся пораньше. И в аэропорт надобно было прибыть за три часа до рейса, и позавтракать хотелось в городе, да и прогуляться напоследок. За углом гостиницы увидел стройку (на фото). Призывная реклама обещала невероятной красоты квартиры в этом доме. Причем с 2017 года. Правда стройка была в самом разгаре, а на дворе – ноябрь этого самого года. Так что «дольщикам» здесь тоже приходится иногда невесело. Но это так, попутное замечание. Завтрак был вкусным, очень. Надо отдать должное местной кухне – она отличная. Вдохнул напоследок свежий морской воздух, вернулся в гостиницу за вещами, присел на дорожку на кровать и… уснул. Проснулся от звука трескотливого вентилятора. Спасибо тебе, неисправный вентилятор! Настоящее спасибо! Спасибо без иронии и от души! Было ровно три часа до вылета…

Слава Богу, такси подъехало моментально. За рулем сидел приятный русскоговорящий мужчина с ярким грузинским акцентом. Узнав, что я опаздываю, он включил космическую скорость и всю дорогу повторял: «Все будет хорошо! Все будет хорошо!». Спасибо Вам, искусный водитель! Нарушая все правила, Вы домчали меня в аэропорт очень быстро. И я успел все!

Пройдя границу, очень строгую и доскональную таможню, получив посадочный талон с законным местом в бюджетном эконом-классе, ваш покорный слуга оказался в оазисе беспошлинных магазинов и вкусно пахнущих кафе. Почему-то в еще кипящую от автогонки голову пришла мысль купить бутылочку кока-колы…

Зашел в первый же магазин. Взял из холодильника заветную красную бутылочку, подошел с ней к кассам. Повторюсь, магазин был «дьюти-фри», так что на кассе у меня попросили посадочный талон, паспорт, ну и деньги, разумеется. Голова постепенно остывала. Впереди ждало наслаждение желанным химическим напитком и необременительное воздушное путешествие. Напряжение спало. На смену ему пришло такое вальяжно-благостное настроение. Я расплатился, взял лежащий рядом с кассой посадочный талон. Паспорта нигде не было…

…Если точнее сказать моей краснокожей книжицы не было нигде-нигде. Ни на кассе, ни на полу, ни под кассой, ни на соседней кассе. Кассирша (тоже русскоговорящая) уверяла, что положила его рядом с посадочным. В течении примерно получаса (точное время я, естественно, не засекал) мы с ней и еще с каким-то вежливым молодым человеком методически прочесывали весь магазин. И с лупой, и без лупы, и отдельно, и, взявшись за руки. Паспорта не было! В голове начали возникать картины мытарств, поездок в российское консульство, допросов наших хмурых чиновников, долгих переговоров с Москвой по поводу выяснения моей темной личности… мозги закипали опять. В это время около касс нарисовалась очень приятная молодая пара. Наши туристы. Он и она. Виновато улыбаясь, они обратились к кассирше: «Извините! Мы тут покупали недавно сувениры. Забрали свои паспорта. И случайно чужой…»

К самолету я бежал бегом. Нет, времени еще оставалось достаточно, и можно было не спешить. Но я бежал бегом!

…За стеклами иллюминаторов остался Израиль. Теплая и светлая страна. И в прямом, и в переносном смысле. С непростой историей, со сложным настоящим. Но с открытыми и добрыми людьми, с изумительным морем, с белоснежным песком, с ярким и ласковым солнцем. Не смотря ни на что, ни на какие приключения!

Новогодние приключения в Израиле

Не прошло и двух месяцев, как судьба опять забросила меня в Израиль. Теперь в новогодние каникулы. Конечно, была робкая надежда на то, что сей новогодний вояж пройдет спокойно, размеренно и тихо по-домашнему. Если бы! Все-таки есть правда в пословице «У кого – что на роду написано». У вашего покорного слуги со всех, буквально со всех сторон на роду крупными буквами написано: «Направо пойдешь – в историю влипнешь, налево пойдешь…». Ну и так далее, все тоже самое, во все стороны. Итак, начнем.

…В просторном и удобном аэропорту Бен Гурион все формальности прошел довольно быстро. В холле прилета позвонил в Москву успокоить домашних, что успешно долетел. Услышав мой безупречный, без акцента русский, ко мне тут же подлетел разбитной мужичок и на таком же русском шепнул: «Брат! Такси нужно? Довезу недорого!». Вспомнив правило – брать во всех странах не частников, а официальное такси, гордо проигнорировал пламенные призывы местного «бомбилы» и строевым жестким шагом направился на стоянку такси. Лучше бы этого не делал! Но кто мог знать! Только божественное провидение могло наставить на истинный путь. Но оно, провидение, безмолвствовало даже на святой земле!

Приезжая в Израиль не первый раз, я точно знал, что каждый второй здесь говорит на русском, а поголовно все кроме иврита – на английском. С моим туркменским счастьем мне попался эфиоп, с трудом произносящий несколько фраз на английском. О русском языке даже речи не шло, мысли не возникало, сна не снилось!

…Для верности и наглядности показал шоколаднокожему водителю бронь гостиницы с фотографией. Кстати, запомните, пожалуйста, эту бронь. С ней будет связанно интересное событие. Итак, в брони был адрес – улица Дизенгоф, дом 43, отель Офир. Мы тронулись в путь. Дабы убедиться, что шофер запомнил адрес, я переспросил у парня еще раз – все ли понятно? Дальше я приведу наш разговор полностью.

Я – Улица Дизенгоф, 43?

Он – Да! Я знаю Эту улицу. Дизенгоф.

(Далее прошла примерно минута)

Он – 143

Я – Нет! 43!

Он – 143!

Я – Нет! Только 43!

В следующий момент он резко остановил машину. Со словами «Это безобразие! Не хотите – оставайтесь здесь!» он попытался достать мой чемодан из багажника. Только через несколько мгновений, посмотрев на счетчик, я увидел тариф. Цифра 143 была платой за проезд. В местной валюте в шекелях. Кстати говоря, нехилая сумма, в два раза превышающая тариф от центра Москвы до Шереметьево в час пик.

Вот такое совпадение произошло. Номер дома и тариф проезда.

Недоразумение было устранено. Мы мирно уселись в автомобиль. Только перед тем, как продолжить движение, смущенный эфиоп как-то застенчиво попросил меня оплатить поездку заранее. Получив заветные 143 шекеля, парень успокоился и уверенно держал руль своего желтого четырехколесного друга. Но, все же, до конца пути довольно часто странным взглядом смотрел на меня в зеркало заднего вида.

Через полчаса мы прибыли на место назначения. Но приключения на этом не завершились. Они ждали буквально за углом.

Да! Приключения ожидали за углом. В буквальном смысле слова. Улица Дизенгоф в районе 43-го дома резко сужалась, оставляя по одному ряду для автомобилей в каждую сторону. «Вот ваш отель», – произнес словоохотливый таксист, – «Выходите побыстрее, а то сзади нервничают». Мы стояли на светофоре с зеленым огнем, машины за нами нетерпеливо гудели. Я открыл дверь, а приветливый эфиоп кинул мне какую-то фразу вдогонку. Благодаря потрясающему акценту водителя, довольно нервной обстановке сзади нас и, конечно, моему желанию никого не задерживать и поспешить, я не стал фокусироваться на смысле последней фразы повелителя такси и выскочил из салона. Затем в мгновение ока прыгнул к багажнику авто, дабы забрать свой чемодан. А мой израильский визави тоже в мгновение ока исполнил следующий маневр – дал по газам и, рванув с места и повернув на широкую перпендикулярную улицу, скрылся за углом дома.

Приключения ждали буквально за углом. Маленький штрих-дополнение к картине маслом. В чемодане, помимо одежды и других бытовых необходимостей, покоилась небольшая «барсетка», в которой находились паспорта, кредитки, наличные…

… Пару минут ступора сменились беспрецедентным порывом страсти к марафону! Я рванул с места, как лидер гонки-эстафеты на олимпиаде! Готов был бежать со скоростью света за злосчастным такси вплоть до палестинской границы! Прыжок – и я у светофора! Еще прыжок – и повернул за угол. Еще прыжок…

…Такси мирно стояло прямо за углом дома. Оказывается, сообразительный водитель сказал мне, что будет ждать за углом, на широкой улице, где можно разгрузиться. Но ваш покорный слуга в порыве спешки этого не услышал и не понял! Как говорится – сам виноват!

…Довольный и умиротворенный, крепко сжимая в руке ручку заветного спасенного чемодана, я направился к дверям временного пристанища на земле обетованной. Здесь необходимо сделать лирическое отступление. Бронируя номер в гостинице «Ophir», что на улице Дизенгоф 43, на сайте отеля обратил внимание на фото здания (в коллаже – изображение слева). Красивое современное здание! Смутило одно. В описание гестхауза было указано около 30 номеров. А само здание тянуло, как минимум, на 300–400. «Не беда!», – подумалось мне, – «Это мини-отель. Такие есть сегодня и в Москве. Они вполне комфортны и уютны. Вперед, путешественник! Вперед!»

… При ближайшем рассмотрении роскошный небоскреб имел совсем другой адрес. Никакой гостиницей здесь не пахло со времен сотворения и застройки Тель-Авива! Потратив минут пятнадцать на поиски гостиницы-призрака, наткнулся на благообразного мужчину средних лет. Говорил он вполне себе хорошо по-русски. Внимательно рассмотрев мое распечатанное в цвете бронирование, он повертел головой и внезапно воскликнул: «Так вот же он, ваш отель!».

Указательный палец его руки, словно флюгер, развернулся и возвестил мне истинный путь к пристанищу. Аккурат, через улицу, около перекрестка, где мы соревновались с таксистом в скорости и сообразительности, приютилось небольшое, очень не новое, четырехэтажное здание, сплошь обнесенное строительными лесами. Никогда бы не подумал, что здание действующее. На чрезвычайно невзрачном доме (в коллаже – изображение справа) красовался такой же невзрачный, траурно-черного цвета козырек с названием гостиницы.

…Один пешеходный переход, второй, и я был у заветного приюта. Но вот загвоздка. Попасть в вожделенный дом отдыха с первой попытки не представлялось никакой возможности. Под козырьком с названием отеля располагался вход. Но очень… своеобразный. К стеклянной двери, за которой виднелась стойка ресепшн, через узкий бетонный коридор вели ступени. Чтобы добраться до них, надо было научиться или высоко прыгать, или летать. Дело в том, что перед лестницей красовалась довольно широкая бетонная площадка, находящаяся на высоте моих плеч! Лестницы к ней не прилагалось. Левее входа виднелось застекленное помещение, заваленное строительными материалами и каким-то хламом. Правее входа начиналось следующее здание, почему-то сразу с номером 52.

…Внутри отеля, за стойкой ресепшн нарисовался небольшого роста мужчина, в очках и с телефонной трубкой в руке. Увидев растерянного и подавленного меня, он широко улыбнулся и призывно замахал свободной от трубки рукой. Мол – заходите! В ответ я обеими свободными руками показал на очень высокую бетонную площадку перед лестницей и несколько раз подпрыгнул, всем свои видом показывая, что миссия невыполнима! Но человек за стеклянной дверью продолжал приветливо махать мне и солнечно улыбаться. В воспаленную бетонной головоломкой голову пришла светлая идея! Наверное, стоит повернуть налево за угол дома. Скорее всего, там есть второй, нормальный, не высокогорный вход. Такое иногда случается в некоторых странах. Подумано-сделано! За углом действительно был довольно уютный вход со ступеньками, начинающимися (слава Богу!) прямо от земли! Не чувствуя тяжести чемодана, на крыльях надежды я вспорхнул по лестнице и оказался… в пивном баре. Гостиницей здесь и не пахло! Единственное, что оставалось сделать, это вернуться к высокой площадке перед входом.

…Увидев опять мою унылую физиономию, приветливый человек покинул ресепшн и снизошел ко мне. Он сразу показал рукой налево, на застекленное помещение с ремонтом и мусором. И тут я, внимательно присмотревшись, заметил, что одно из стекол выбито. С удивлением показал мужчине на него. Маленький человек радостно закивал в ответ. Только протиснувшись в проем, я понял, что это и есть вход! Из небольшой веранды на высокую площадку вели ступени!

Виктория! После пятнадцатиминутных мытарств я попал внутрь заветного пристанища путников! Жизнерадостный сотрудник отеля быстро зарегистрировал меня и вручил ключ от номера 301. Моего номера. Впереди сияли долгожданные водные процедуры и нега в кровати, и просмотр теленовостей, и обещанные в бронировании бесплатная заварка чая с чайником!

…Не тут-то было!

…В самом номере было очень темно. Закрытое наглухо толстыми черными шторами окно не пропускало дневной свет вообще. «Странно! Зачем они зашторили? Ведь на улице ясный день?», – пронеслось в голове. Повинуясь вдохновенному порыву и желанию немедленных перемен, одним быстрым движением раздвинул занавески. И тут же, буквально наотмашь получил ответ на свой вопрос. Сквозь очень нечистое стекло я смог наблюдать строительные леса, плотно прилегавшие к стене гостиницы и, соответственно, к окну моего номера. Периодически по ним ходили рабочие. В довершение всего саму фрамугу невозможно было запереть изнутри. Замок был довольно мастерски выломан.

«Да и ладно!», – пионерским звонким голосом прокричал в голове маленький оптимист, – «Ну совсем ничего страшного! В конечном счете, можно плотно прижать ставни, опять зашторить их наглухо! И будут тебе комфорт да счастье!». Собственно, ваш покорный слуга сделал именно это. Конечно, при двадцати градусах тепла на улице в комнате было довольно жарко и душно. «Не беда», – продолжал заливаться бодростью голос в голове, – «Включим кондиционер и все будет волшебно!». Пульт от кондишена удалось найти не сразу. Он находился в привинченном к стене пластиковом гнезде где-то ниже уровня кровати. Но это еще было полбеды. У пульта отсутствовала задняя крышечка и батарейки (фото верхнее справа). «Расслабься!», – не унимался мой внутренний маленький оптимист, – «Если даже не починят, не страшно! Ночью будет на улице холоднее. Рабочие уйдут. Можно будет открыть окно! Все прекрасно! Лучше отвлекись и посмотри местное телевидение!».

На стене висел довольно большой и современный экран. Под ним – блок спутникого ТВ. «Отлично!», – зашелся в феерическом восторге оптимист, – «Много каналов! Может быть и российские найдем!». С тревогой проверил один пульт, другой. Батарейки были на месте. С вожделением нажал заветные кнопки. Нет, не думайте! И телевизор, и спутниковый блок включились, как по мановению волшебной палочки. Вот только ни одной программы поймать не смог. «Не паникуй!», – почему-то уже прошептал внутренний пионер, – «Прими душ и спускайся на ресепшн. Они все исправят!». Идея была очень здравая. Включил в ванной комнате свет и вошел. …Все стены, от потолка до кафельной плитки, клеенчатая занавеска ванной, даже зеркало были обильно заражены грибком. Оптимист в голове заткнулся окончательно и не подавал признаков жизни. В заключение хотел бы добавить одно. Каждый вечер, ложась спать, я плотно закрывал дверь в ванную, дабы по всему номеру не разносился довольно специфический запах.

…На следующий день после нашего триумфального заселения в гостиничные хоромы, я очень бодро вскочил с постели. Буквально предчувствуя изумительный и продуктивный день, в отличном настроении подошел к окну, раздвинул занавески, рывком открыл окно и… практически чуть не получил по носу увесистой кроссовкой. Снаружи средних лет мужчина стоял на строительных лесах и усердно красил стену. Конечно, он извинился. Инцидент на этом был исчерпан. Но самое интересное и необыкновенное ждало впереди!

Решив все же настоять на починке кондиционера и телевизора, я быстро прибрался в комнате, застелил кровать и стремительно спустился на ресепшн. Пять минут – и мы вместе с жизнерадостным, невысоким, вечно улыбающимся ресепционистом поднимались к двери моего 301 номера.

Далее произошло странное. Взлетев на третий этаж, ваш покорный слуга вонзил свой ключ с брелоком номера 301 в заветную замочную скважину, легко открыл замок и вихрем ворвался в номер. …Кровать в комнате была разобрана, свет включен во всех углах. При ближайшем рассмотрении оказалось, что и сама кровать стояла как-то не так! За спиной маленький служащий гостиницы очень косо и недоверчиво глядел на меня. После несложных умозаключений я понял, что открыл соседний номер 302! Причем ключ в замке провернулся, словно острый нож в масле! Своевременно ретировавшись, мы быстро закрыли дверь чужого номера и открыли мой. Маленький человек произвел какие-то манипуляции и пообещал, что к вечеру все будет работать, как швейцарские часы.

…Расставшись с ним, я в задумчивости стал спускаться на второй этаж, где в номере 209 поселились мои друзья. Меня терзали какие-то смутные сомнения. Первое, что я предложил ребятам, – это попробовать открыть их номер моим ключом. Шутки и смех закончились, когда я легко, за несколько секунд открыл дверь 209 номера. Потом мы сравнили форму ключей 301 и 209. Они были идеально похожи! Братья-близнецы!

Господа и товарищи! Православные и приверженцы всех других религий! Как на духу! Как на исповеди в Ватикане или еще не знаю уж где! Честное благородное слово! Тому есть несколько свидетелей!

И еще один штрих! Проходя по второму этажу, я, как бы ненароком, прислонился к двери еще одного чужого номера. …Тот открылся на «раз-два»! Такого я действительно не видел нигде на всем земном шаре! Это было что-то типа «службы одного окна» у нас. Или – отель одного ключа! Изумительно по своей простоте и исключительности!

Как вы понимаете, после этого случая мы попросту перестали забирать с собой ключи в момент, когда покидали отель. И, действительно, зачем?! Бесполезное занятие!

Кстати, надо отдать должное менеджменту отеля! За несколько дней нашего пребывания ни у кого ничего из номера не пропало! Будем честными! Это здорово! Но сам факт множества одинаковых «золотых ключиков»! Еще раз повторюсь – такого не наблюдал за двадцать лет путешествий по миру нигде!

Буду честным. На этом все неожиданности закончились. В принципе, ничего страшного не произошло! Все было ровно и спокойно! Остаток времени мы провели в полной безмятежности!

Все рано или поздно заканчивается. Больше ничего необычного с нами не происходило. Мы с удовольствием посетили знаменитую на весь мир стену плача (верхнее левое фото). Исправно написали записки с сокровенными желаниями и аккуратно поместили их между тысячелетних камней. Интересная вещь. У стены плача есть два пространства, строго отгороженные друг от друга большим железным забором, – для женщин и для мужчин. Некогда думал, что разделенные сферы нахождения характерны только для мусульман. Ан нет.

С благоговением зашли в Храм гроба Господня (нижнее левое фото). Прикоснулись к камню, на котором лежал Иисус. Посмотрели часть скалы, на которой стоял крест с распятием. Честно скажу: не могу комментировать или обсуждать достоверность святых писаний, но! …Энергетика в храме потрясающая, очень сильная. Ощущал это буквально каждой клеткой! Не шучу и не придумываю.

И к стене плача, и к храму мог пройти буквально каждый, вне зависимости от вероисповедания. А вот к золотой мечети мы даже подойти не смогли. Проход в сад, где она располагается, был закрыт вообще для всех. Разбитной уличный гид рассказал, что внутрь мечети могут попасть только местные мусульмане. Причем доказательством того что ты местный мусульманин служит не только твой паспорт. Перед заходом внутрь ты обязан наизусть прочесть часть суры из Корана. Только тогда врата перед тобой распахнутся. Вот так!

А еще в старом городе Яффа мы постояли на мосту желаний (верхнее правое фото). Есть такое приметное место в Тель-Авиве. На деревянных поручнях моста располагаются изображения всех знаков зодиака. Надо найти свой, положить на него руку, посмотреть на море и загадать желание. Я это сделал. Посмотрим, как будет работать!

И последний штрих. В аэропорту на вылете многие сдавали вещи в багаж. Чемоданы и сумки по ленте направлялись в специальный зал, где работники таможни открывали и досматривали все. Но осматривали очень аккуратно, осторожно укладывая каждую вещь на свое место. А сверху оставляли листок с уведомлением: «…Ваш багаж был досмотрен в соответствии с законом и для вашей безопасности. Досмотр проводился офицерами безопасности, был задокументирован и записан на видео. Спасибо за понимание!…». Приятно, что в этой стране уважают всех. И соблюдают закон везде. И закон один для всех, без исключений. И соблюдают закон все. Вот бы нам поучиться!

Еще пара часов, и в иллюминаторах скрылась за облаками земля обетованная. Исчезли и приключения, которые, отнюдь, никак не испортили впечатление от дивной страны. До свидания!

Экстрим на острове Сен-Мартан

Остров Сен-Мартан находится недалеко от Бермудского треугольника. И он – такой же странный, как байки про пресловутый треугольник. Начнем с того, что на совсем небольшом клочке земли в океане устроились аж два государства! Половина островка – часть Франции, вторая половина – часть Голландии. И это не номинально, а вполне себе натурально!

На французской территории все автомобили ездят с французскими регистрационными номерами, во всех гостиницах и магазинах говорят на французском языке. А в голландской части – все по-голландски, и номера на машинах, и язык. Границы между частями острова нет – весь остров можно проехать за несколько часов. Просто в какой-то момент, выглядывая из машины, ты видишь – исчезли вывески и рекламы на одном языке и появились на другом.

Веселее, конечно, в голландской части. И фонарей больше на улицах, и люди подружелюбнее, и отелей больше, и… разных приколов, свойственных только этому острову. Об одном таком приколе и расскажу.

Это – аэропорт. Находится он на голландской части острова. Кстати, мы жили в самой близкой к аэропорту гостинице. В чем прикол, спросите вы? Да как раз – в самом аэропорте.

Взлетно-посадочная полоса там начинается практически от пляжа, где отдыхает куча людей! Самолеты в буквальном смысле слова проносятся прямо над головами курортников. Этот аэропорт официально признан одним из самых экзотических и опасных аэропортов мира.

Но дело не только в самолетах, которые сидят на макушках загорающих! От пляжа взлетную полосу отгораживает небольшой сетчатый заборчик. Самое опасное действо, когда самолет начинает движение на взлет, запускает на полную мощь свои двигатели. Каждый самолет перед стартом стоит прямо вплотную к пляжу. Стоит, так сказать, задом к отдыхающим и интересующимся. Там даже на заборе большая табличка есть на английском «ОПАСНО! Не стойте рядом с забором в момент начала движения самолета!»

Но разве кого-то этими словами можно удивить или остановить! Нет, ни за какие коврижки и штрафы! А особенно это касается «русо туристо»! Ну вот, ваш покорный слуга, естественно, прилип к этому забору! А дальше – картина маслом, подсолнечным маслом!

… Стою около забора. Прямо передо мной, на расстоянии метров двадцати, извините за прозу повествования – «зад» огромного Боинга! И вот этот Боинг перед рулением вовсю включает свои двигатели!

Если кто-нибудь стоял на взлетной полосе сзади самолета с работающими турбинами, то он меня поймет! Ощущение непередаваемое! Мощнейшие потоки горячего воздуха из турбин создали настоящий ураган! С земли поднялось огромное количество мелких камешков и со скоростью пули понеслось на меня и еще нескольких «неформально отдыхавших у забора» людей! Это был реально град пуль! Уж не помню как мы все уворачивались от камней! Наверное, помогла разделительная сетка. Иначе из нас очень скоро получился бы просто друшлаг!

Но дело не только в камнях! Ураган из турбин был настолько мощным, что нас всех буквально подняло с земли! К счастью, все успели схватиться за забор. Иначе бы нас просто отнесло в открытый океан! Совершенно без шуток! Пока самолет не начал движение и не уехал со стоянки, мы так и висели на заборе, как в фильме-катастрофе!

…Это, пожалуй, самое сильное впечатление от вполне себе приветливого и веселого острова.

Но вывод все-таки сделал! Находясь в незнакомом месте, очень небесполезно читать предупреждающие таблички. И все-таки следовать предупреждениям! Себе дешевле выйдет!

Аргентина. О безусловной пользе алкоголя (иногда)

Каждая страна удивительна по-своему! Но есть выдающиеся! Одна из таких – Аргентина. Во-первых, она потрясающе красива. Даже довольно суматошный Буэнос-Айрес поражает своей красотой. Во-вторых, танго! Как там танцуют танго! В кафе и ресторанах, в гостиницах и просто на улицах! Это настоящая сказка!

А еще все аргентинцы твердо уверены, что их испанский язык – самый правильный, сохранившийся в литературной нетронутости со времен переселенцев и что в самой Испании он испорчен невероятно и безвозвратно! Кстати, один из наших товарищей, проживший полжизни в Мадриде и говорящий на испанском, как Мигель де Сервантес, первые дни очень часто не мог объясняться с местными. Это его раздражало. Потом он как-то приспособился.

И, наконец, в-третьих, аргентинцы (особливо – мужская их часть) очень самоуверенны! До крайности!

После невероятно интересных нескольких дней, проведенных в Буэнос-Айресе, наше руководство решило посетить чудесное курортное местечко Мар дель Плата. И все было бы изумительно, если бы не одно «но»! Туда надобно было лететь. И не просто лететь, а лететь на крохотном двухмоторном самолетике «Пайпер наваха»! Он – на фотографии. В планах: утром – туда, вечером – обратно в столицу.

Итак, пятеро ничего не подозревающих мужчин и одна отважная женщина погрузились в эту крошку. Крохотный салон был рассчитан как раз на шесть пассажиров. Плюс пилот. Мы забрались внутрь, причем место вашего покорного слуги оказалось рядом с пилотом. Какое ощущение испытал? Представьте себя на улице огромного города пробирающимся на маленьком скутере между десятков грузовиков! Это на земле. Такое ощущение я испытал пока мы рулили на взлетную полосу!

А дальше – очень сложно описать словами! Малютку-самолет бросало в каждую воздушную яму! Мы «ухали» вниз на многие метры со скоростью аттракциона «тарзанка»! Иногда боковой ветер сносил нас то влево, то вправо! А еще не было ощущения, что мы находимся в самолете вообще! Было полное понимание, что мы летим на каком-то очень непрочном ковре-самолете! И, если бы на этом злоключения заканчивались! Не тут-то было!

Помните, в начале я сказал, что многие аргентинцы очень самоуверенны? Наш пилот был как раз из таких! Причем – худший образец! Он почему-то решил, что его этажерка может лететь без управления! Каждые пятнадцать минут он бросал штурвал и то говорил по рации, то внимательно разглядывал какую-то карту! Штурвал в это время ходил самостоятельно в разные стороны. И только тогда, когда этот воздушный миксер начинало резко сносить или трясти, он нехотя, двумя пальцами брался за штурвал своего пылесоса! Незадолго до посадки юный аргентинский авиатор показал нам на тучи и сказал: «Видите грозу? Сейчас мы ее обойдем. Но на обратном пути, вечером она будет у нас прямо по курсу! Ничего хорошего не прогнозирую. Поэтому лучше вылететь обратно не позднее 18.00!»

Если вся эта жуткая болтанка, если все эти падения и тряски назывались полетом в хорошую погоду, то что ждало нас вечером?!

Когда мы приступили к посадке, я очень ясно, очень четко почувствовал каждой своей клеткой то, что ощущали японские камикадзе, пикировавшие на Перл Харбор! Это было настоящее пике! Отвесное! Мгновенное!

Если бы в тот момент случайно под рукой оказался прибор для измерения давления, то его стекло скорее всего лопнуло бы, а стрелка вылетела! Еще раз, в промежутке между молниями и громами, в голове мелькнула мысль: «А что же вечером-то?!..»

… Вечером ждал сюрприз! Руководство задержалось на встречах, обедах и ужинах, экскурсиях по местным красотам. Надо отдать должное – посмотреть было что! Очень красивые места!

Но в аэропорт мы прибыли значительно позже шести вечера!

Жизнерадостный воздушный скаут так же весело сообщим нам, что мы опоздали, что гроза идет, что мы попадаем в нее (или под нее) и что он попытается пробиться! Мы уже находились в самолетике. Пилот ушел в здание аэровокзала оформить какие-то дополнительные бумаги.

Я сидел и прикидывал, выдержит ли мой вестибулярный аппарат, справится ли нервная система с предстоящими ужасами полета. И тут меня осенило! Эврика! Спасение!

Сославшись на неотложную нужду (в нашей воздушной божьей коровке туалета не было), я в мгновение ока вылез из салона и пулей метнулся к аэропорту!

Бар нашел сразу! Подлетев к стойке, заказал полный стакан местного рома. Через пять минут заказал еще один. Тоже полный. Через десять минут я уже шел обратно к самолету…

Не знаю, как мне это удалось, но все рассчитал практически с ювелирной точностью! Добрался до своего кресла, пристегнулся и… моментально уснул! Конечно, ни взлета, ни самого полета, ни приземления я не чувствовал!

…Проснувшись сразу же после того, как шасси коснулись спасительной полосы, повернулся и посмотрел на остальных. Это сложно описать! Очень сложно! Все пятеро сидели не шелохнувшись! На лицах мужчин было очень странное выражение. Такое впечатление, что им по губам долго водили наждачной бумагой! У женщины на глазах были слезы. И цвет лиц у всех! Он был в некоторых местах багровый, а в некоторых темно-серый! Уже в автобусе, когда вернулся дар речи, мне сообщили, что я очень правильно поступил!

Изумительным чудом техники «Пайпер наваха» мы больше не летали никогда…

Бразилия, Сан-Пауло. Про нищих, бандитов и футбол

Бразилия – очень своеобразная страна. И язык португальский странно звучащий, и расстояния сумасшедшие, и нравы тоже необычные…

Первое, что поразило в Сан-Пауло сразу после прилета, это огромное количество нищих и несметное число трущоб. В Бразилии трущобы называются «фавеллами». Такое красиво-поэтичное название прозаической клоаки! Каждая фавелла – это огромное количество крохотных кирпичных или бетонных, или вообще картонных хижин. Хижины микроскопические по размеру. Ни туалетов, ни душевых, ничего внутри! Но зато дух футбола витает везде! Практически в каждом таком подобии домика, слепленного наскоро, светится голубой экран, а на крыше красуется спутниковая тарелка. Все тарелки, конечно, украдены откуда-то! И непременно все семьи смотрят футбол!

Путь из аэропорта в центр города занял несколько часов. Пробки, плюс огромные расстояния! В Сан-Пауло живет более 20 миллионов человек. Никто и никогда не считал все население мегаполиса. По пути из аэропорта проехали большое количество трущоб. Знаете, что поразило? В каждой фавелле, не смотря на грязь, сутолоку и жутчайшую нищету, мы видели настоящее футбольное поле, правильно размеченное, с настоящими футбольными воротами! А по каждому полю бегали дети в полноценных спортивных формах и гоняли полноценный, профессиональный мяч! Вот так! Сразу стало понятно, что мы попали в настоящую столицу футбола!

Отель, в котором мы остановились, назывался Хайятт. Известная цепочка по всему миру. Местные на своем диалекте называли наш гостевой дом «Хаяч»! Смешной все-таки португальский язык! А еще было очень смешно и необычно видеть стайки местных детей. Особенно – японцев. В Бразилию много лет иммигрировали все нации. И вот видишь, как по улице идет стайка натурально японских школьников и весело щебечет на чистом португальском языке!

В отеле нас встретил менеджер. Первым делом он поинтересовался – заказали ли мы персональную охрану. Вопрос был странным. Вроде центр города, благополучный район, рядом – сплошь супермаркеты и бутики. Но странность вопроса скоро перестала быть для нас загадкой! Уже на улице я заметил, что все, абсолютно все прохожие были лишены привычных нам атрибутов – наручных часов, колец, цепочек, даже сумок! И одежда на многих была очень простой! Обойдя отель, я насчитал по крайней мере пятнадцать серьезных мужчин в черном, охранявших по периметру здание Хайятта! И еще одно. Все приличные дома были ограждены высоченными заборами. А по верху укреплений была протянута колючая проволока под напряжением. Вдобавок под проволокой было разбросано много стеклянных осколков.

На свои места все встало тогда, когда прилетевшие с нами одним рейсом из Лондона немецкие туристы попали в переделку. Пожилая чета влипла по полной! Они прогуливались рядом с отелем. Внезапно подъехала машина. Три бравых бразильских хлопца выскочили из нее и, угрожая ножами и пистолетами, усадили незадачливых бюргеров в авто. Вернулась парочка пешком и только под вечер. Потом уже немцы рассказали, что их возили по всему городу и заставляли снимать деньги в банкоматах. Пока лимит не истек. Сумма там была приличной по всем меркам. Потом их просто выкинули из машины где-то на окраине города! Хорошо еще, что не убили!

Надо сказать, что преступность в больших городах центра Бразилии – чудовищная! Молодежные банды из фавелл вооружены не только ножами и пистолетами! В их арсенале – полуавтоматическое и автоматическое оружие! Даже гранаты и минометы! И это – не шутка. Фавеллы в городе есть везде. Нет районов спокойных и неспокойных! Вот – стоит посольство или люксовый отель, а рядом – трущоба! И так везде! Ни в Сан Паоло, ни в Рио де Жанейро ты не можешь себя чувствовать в безопасности нигде! Поэтому и люди ходят по улицам без всего! Буквально!

Да! К чести полиции надо сказать, что местные копы вовсю стараются бороться с преступностью! Но есть одно «но»! И серьезное! Банды в городах – сплошь молодежные! Возраст от 14 до 17 лет. По бразильским законам, если малолетнего преступника застали на месте убийства с оружием в руках, то максимум, что может сделать полицейский – это забрать бандита в участок, составить протокол и… отпустить его! Такие вот законы!

Так что Остап Бендер был глубоко неправ, так рвавшись в призрачный Рио! Вряд ли бы он там остался цел со своими сокровищами!

Египет. Битые авто, вездесущий «бакшиш» и бесплатная золотая цепочка

Каир встретил нас с папой довольно радушно – неимоверной жарой, сгущенным от обилия газов воздухом и постоянным, несмолкающим гулом автомобильных сигналов! Как говорится, восток – дело тонкое, шумное, жаркое и загазованное! Ну да – не беда! Впереди у нас было несколько волшебных дней познания нового, неизведанного мира!

Первое, что мы изведали с моим батюшкой – это непостижимое, воистину броуновское автомобильное движение!

Без преувеличений, как на духу! Во всем городе вряд ли можно было бы сосчитать более двух-трех работающих светофоров! И, кстати, на этих регулируемых светофорами перекрестках было опаснее всего! Ведь местные водители поголовно и в буквальном смысле слова плевали на цвета сигналов светофора! Каждый ехал, как хотел! Водители просто не желали замечать ни пешеходов, ни рядом проезжающих авто. Каждый водитель гнал свое авто, как джигит скакуна. А остальные должны были уступать дорогу джигиту! Но, принимая во внимание, что на дорогах таких джигитов было немеряно, то можно предположить – сколько аварий случалось на дорогах. Да, аварий было тоже немеряно!

Никогда не смогу забыть бравого полицейского, регулирующего перекресток перед нашим отелем! Это была песня! Это была песня песен! Сюита вдохновений! Соната мужества!

Представьте себе (автомобилисты поймут меня) равнозначный перекресток, где едут сотни автомобилей и никто никому не желает уступать! Москва с нашим беспределом на дорогах просто отдыхает и печально плачет в углу! Каирские джигиты непреклонны! Сплошной поток авто несется по улице, выплескиваясь на перекресток, не снижая скорости, проносясь, как смерч! Машины, пытающиеся в противоположном направлении пересечь перекресток, бессильны. На половину сантиметра продвинуться невозможно!

И вот для того, что бы дать проехать другим, бравый (я сейчас использую этот термин в прямом смысле, без иронии!) полицейский набирает в грудь побольше воздуха, свистит в свисток, как безумный, и опять же, как безумный, бросается под колеса беспрестанно несущегося автомобильного потока. При этом он ухитряется еще размахивать двумя полицейскими жезлами! И поток останавливается! За несколько сантиметров до полицейского! И другие водители могут пересечь перекресток! Но на перпендикулярной улице тоже – сотни и сотни джигитов, остановить которых очень сложно! И картина с отважным полицейским, бросающим себя буквально под колеса сотен автомобилей, повторяется еще и еще…

Да! Забыл сказать! В Каире практически нет гламура! В Каире практически все владельцы авто опять же плюют на внешний вид своих железных скакунов! Парковаться в городе, раздвигая рядом стоящие авто своим железным конем – рядовое дело! Я не смог увидеть ни одного «не побитого» автомобиля! Причем это касалось как довольно дешевых, так и дорогих иномарок! Давайте остановимся на этом! Хватит об авто!

Следующее, что привлекло несомненное наше внимание, это обилие очень молодых местных джентльменов (возраст от 7 до 12 лет). Молодцы наводнили весь город! При выходе из гостиницы они открывали вам двери (хотя об этом никто не просил). Сразу же, после того, как мы выходили, за нами бежал этакий безпорточный юнец и оглушительно кричал: «Бакшиш! Бакшиш!». Он требовал чаевые за то, что открыл вам дверь!

От слова «Бакшиш» невозможно было избавиться! Мы подходили к входу в национальный музей – там нас ждал Бакшиш! Мы старались войти в одну из знаменитых пирамид – Бакшиш поджидал нас и там! Пожалуй, только в номере отеля Бакшиш как-то затихал и не очень нас раздражал!

Находчивость местных юных натуралистов меня еще раз удивила на каирском рынке. В один из дней судьба занесла нас на так называемый золотой рынок. Мы битый час мотались по огромному помещению, наводненному золотом и брильянтами! Глаза слепли! Вдруг рядом с нами нарисовался молодец лет десяти! Показывая искрящуюся на солнце золотую цепочку, он на довольно сносном английском возвестил, что цепочка стоит сто долларов. Не получив ответа, он продолжил идти за нами и прокричал, что дает нам 50 процентов скидки! Не получив ответа и на это заманчивое предложение, малец прокричал, что отдаст цепочку за 25 процентов стоимости! Мы были непреклонны! Молчание стало нашим спутником! Через некоторое время мальчуган не выдержал и крикнул: «Хорошо! Только сегодня! Только для вас! Сто процентов скидка! Бесплатно!»

Мы тут же резко остановились и обернулись: «Берем!» Как вы думаете, что мы услышали в ответ?

Да! Да! Конечно фразу: «Сто долларов»!

Наши маркетологи отдыхают!

На сим первую серию посещения Каира разрешите считать законченной! А впереди нас ждала удивительная встреча! Но об этом – в следующем рассказе.

Египет. Про уникального официанта в Каире

Друзья! Банкет в Каире продолжается! Не мог не вспомнить удивительную встречу! Разочарую тех, кто обратил внимание на то, что я частенько описываю всевозможные процессы еды! Сегодня опять речь пойдет о еде! Что же поделаешь! Как говорил один цирковой комик в старом фильме «Москва на Гудзоне» – «Пожрать – одно из главных человеческих счастий!». Ну, вот и мы туда же!

Утомленные долгоиграющим египетским солнцем, нескончаемым движением сотен тысяч битых железных коней на дорогах и путешествием по золотому рынку, мы вернулись в отель. Да! Пришел заветный час обеда!

К своему стыду – не вспомню название нашего отеля. Точно помню, что находился он в центре города, был большой и светлый. И еще – он принадлежал к какой-то известной цепочке. То ли Шератон, то ли Хилтон, то ли Меридиан. Да и не суть важно! Самое главное, что внутри пристанища для туристов был огромный ресторан! Дело было к трем часам дня. Все гости отеля, все странствующие рыцари бороздили нескончаемые просторы древнего города и его окрестностей. Именно поэтому в самом ресторане, рассчитанном на одновременное поглощение пищи минимум пятьюстами гостей, было занято всего три столика! Именно три! Наш столик был третьим! Очень точно помню, хотя прошло более двадцати пяти лет! Есть расхожее выражение: «Бог троицу любит»! Поэтому и запомнил! Но в этот день Бог нас не полюбил категорически!

…Официант подлетел к нам довольно быстро. Меню было прочитано за пять минут и мы выбрали по салату, мясному супу и опять же – какому-то мясному горячему блюду. Плюс компот. Или сок. Не припомню все детали. Салат был принесен бравым официантом со скоростью болида Формулы-1! Мы расслабились в предвкушении изумительной, желанной и неминуемой трапезы! Надо ли говорить, что закуски были уничтожены нами за считанные минуты! Но разве это огорчало?! Впереди отчетливо маячил ароматный запах наваристого супа и не менее аппетитный аромат свежеприготовленного стейка! Какое блаженство ждало нас впереди!

…Все хрустальные мечты о желанном чревоугодии разбились, как волна о скалу! Прошло минут двадцать, сорок, пятьдесят, час! Мы ожидали более полутора часов! Но никто не подошел к нашему столу!

Резонно озаботившись исчезновением официанта в практически пустом ресторане, я направился к стойке администратора и пожаловался вышеозначенному администратору на часовое отсутствие жратвы!

Далее произошло невероятное! Администратор гордо, с чувством собственного огромного достоинства, направился на кухню. Прошло минут пять! Администратор вернулся, так же гордо, как гусь, вышагивая к нашему столу! Очень твердым и торжественным голосом он возвестил нам, что нашел официанта! На резонный вопрос: «А где же он? И почему мы так долго ждем остальные блюда?» мы получили неожиданный ответ!

Господа! Тут я вынужден просить вас всех крепко держаться за стулья или за что-то еще! В ответ на наш вопрос «Сколько нам еще ожидать второго?» мы услышали следующее: «Извините! Ничего не могу поделать! Ваш официант очень устал и сейчас прилег немного поспать!» Граждане! Не придумал ни единого слова! Ваш покорный слуга, подлетая к кабинету старшего менеджера отеля, вспомнил все ругательства не только на английском, но и на арабском языке!

…Мы все же закончили долгоиграющий обед и остались довольными качеством блюд! Вот только отдыхающий официант много лет не выходил у меня из воспоминаний!

Наверное, в Египте очень сильны позиции профсоюзов!

О стремительном полицейском в Хургаде

Поверьте, перед этим мужчиной меркнут и, рыдая от стыда, уходят в тень и человек-паук, и человек-летучая мышь, и даже сам супермен. Хотите знать почему? Извольте.

…Хургада (что в Египте на Красном море) встретила нас вечерней жарой и базарными криками сотен глоток. Вечером уставшие от отдыха, свежеподжаренные на солнце туристы вылезают из отелей и лениво плетутся в центр города в поисках хлеба насущного и не менее насущных зрелищ. Именно в эти часы активизируются зазывалы всех мастей. Они истошно орут, приглашая в рестораны и бары, магазины и ночные клубы. Тебя то справа, то слева периодически кто-то хватает за руки и радостно голосит, что у них «…Узюмительно, как вкусно, и патрасающи, как весело!». В это же время начинают свой трудовой вечер карманные воры и прочие любители легкой наживы.

…По экстремально людной улице бодро семенила группа немецких туристок. На бордовых, облезших плечах у многих колыхались привлекательные дамские сумочки. Все произошло стремительно. Сзади раздался стрекот мотора. Худой парнишка на мопеде подлетел к одной из фрау, сорвал с нее сумочку, нажал на газ и стал быстро удаляться. Свежеограбленная дамочка заревела на всю окрестность, как иерихонская труба. Все мы, свидетели произошедшего, остолбенели и загипнотизированно слушали вопли пострадавшей. В следующий миг из толпы буквально выпрыгнул мужчина в полицейской форме. Он рванул следом за удаляющимся моторизованным мерзавцем. Именно рванул, стартовал! Как олимпийский бегун, как ракета, как пуля, выпущенная из пистолета. Еще минута – и полицейский скрылся в конце улицы.

Любой мало-мальски соображающий человек в этот момент подумал бы только одно: «Пропала сумочка. Где пеший человек, а где мотоцикл с его десятками лошадиных сил!». Минута, другая, третья… Чуда не происходило. Атакованная группа «немочек» медленно двинулась вперед. Последовали за ними и мы. Честно говоря, идеи почревоугодничать в ресторане или развлечься в клубе испарились сами собой. Но подождите! Восток – дело тонкое! Подойдя к концу улицы, мы увидели чудо. На тротуаре, обомлев, замерла, как вкопанная, туристка. Навстречу ей довольно бодрым шагом шел полицейский. В правой руке у него, радостно раскачиваясь, висела та самая дамская сумочка. На левой красовались наручники, в которые был закован злокозненный юнец.

Через минуту справедливость восторжествовала. Сумочка оказалась в руках владелицы. Воришку же под неодобрительные возгласы окружающих служитель порядка увел в вечернюю мглу. Честно скажу – такого я не видел ни в одной стране мира. Скорость преследования просто потрясла. Египетскому спринтеру могли бы позавидовать все супергерои американских боевиков. Кстати, фигура полицейского была идеальна. Так как одет он был в легкую рубашку с короткими рукавами и шорты, все могли лицезреть мускулистые руки, накачанные ноги и… полное отсутствие живота! Догадываетесь, на каких его коллег из страны, занимающей одну восьмую части суши, я намекаю. Попади эта немецкая неудачница в аналогичную ситуацию у нас, распрощалась бы со своим скарбом навсегда. К гадалке не ходи!

Так что, дорогие дамы и юные леди, в любой поездке держите ваши драгоценные сумки, клатчи, кошельки поближе к себе. И покрепче. И почаще смотрите по сторонам. Вам же спокойнее будет. Супермена-бегуна может по близости не оказаться.

Доминикана. Ленин и канибаллы

Доминиканская республика – страна маленькая, вполне себе самостоятельная и вовсю туристическая. Наши сограждане многие годы летают туда погреться на солнце и понежиться на белоснежном песке. И еще – вкусить незабываемые алкогольно-кулинарные прелести отдыха по программе «все включено»! А как же!

Мне же запомнились два факта, напрочь связанные с маленьким островом. Каннибалы и… Ленин. Об этом и расскажу.

Каннибалы возникли на нашем горизонте буквально через пару дней после прибытия в Пунта Кану. То есть, конечно, не сами по себе. Никто нас не догонял в отеле и не пытался расчленить и поджарить по частям. Просто в какой-то момент к нашей группе подошел местный гид-разводила и предложил организовать двухдневную экскурсию в соседнюю Гаити, дабы пожить в племени настоящих каннибалов. Идея приглянулась, и мы решили – «Едем»!

Благо путь был недалеким. Оба государства – и Доминикана, и Гаити находятся на одном небольшом острове.

В деревню человеколюбов, извините – человекоедов, мы прибыли довольно быстро. Ваш покорный слуга пристально вглядывался в лица местных каннибалов. Но ничего особенного так и не заметил. Нас водили по деревне, показывали «ихний быт и нравы». Но ничего из ряда вон выходящего мы так и не увидели. Никто из аборигенов при нас не резал себе подобных и не делал из них стейков. Как бы то ни было, но палатки, где нам предстояло заночевать, всю ночь охранялись приехавшими с нами вооруженными доминиканскими солдатами. Я так и не понял – было ли это смертельно опасное приключение или чистый «разводняк»! До сих пор не могу сообразить.

На следующий день мы благополучно вернулись в Доминикану и отправились на встречу в столицу Санто-Доминго. Удивление тем, что я увидел в столичном отеле Шератон, было не менее сильным чем поездка к треглодитам.

На ресепшене в отеле меня встретил вежливый молодой человек, на фирменном пиджаке которого красовался большой металлический значок с именем… Ленин! Если вы думаете, что у меня начались галлюцинации и меня преследовал призрак Коммунизма, то спешу вас разубедить! Нисколько!

Молодого человека действительно звали Ленин! Это было его настоящее имя! Оказывается, в Доминиканской республике, и особливо в его самых просвещенных частях, коим несомненно являлась столица, местные товарищи очень трепетно относятся к истории СССР. Знают ее и почитают. А, следовательно, и детей многие называют в честь наших. Это не шутка. За время, пока мы гостили в Санто-Доминго, я встретил парня по имени Ильич, женщину по имени Крупска (да-да, именно так). Совершенно добила меня подпись под счетом, который нам напечатали при выселении из гостиницы. На нем было четко указано – «Старший менеджер Павлова Инесса Маркез». Причем Павлова – это было имя! То есть они и до балета нашего добрались!

Вот такие были необычные впечатления!

Кстати, чуть не забыл!

Вернувшись в Россию, внимательно смотрел все международные новости. Особенно про латинскую Америку. И что вы думаете?! В первом же репортаже из Эквадора услышал имя одного из самых видных тамошних политических деятелей. Угадайте? Точно! Ленин Морено!

На этом все! С коммунистическим приветом!

Мексика. Мехико-1. Приключения начались еще в воздухе

Приключения в Мексике начались в Нью-Мехико с попытки приземления и не заканчивались до момента вылета из Канкуна. Сам город Нью-Мехико находится на довольно значительном возвышении, практически – на горе. И аэропорт плотно окружен естественными стенами со всех сторон. Не многим это рассказывают, но роза ветров над аэропортом очень изменчивая и посадить самолет в такую продуваемую чашку с первого раза не у всех пилотов получается. Это факт. И факт этот мы остро почувствовали на себе, сидя в салоне аэробуса кампании «Air France».

Лайнер уже практически коснулся посадочной полосы. Но в доли секунды сильным боковым ветром нас снесло резко вправо и аэробус, натужено взревев турбинами, полез вверх и взмыл над аэропортом. Следующий заход был через минут двадцать, но похожая петрушка случилась еще раз! Сел наш самолет только с третьей попытки. И попытка эта была тоже довольно странная! Места наши были в конце салона. Как только самолет приземлился, многим показалось, что сначала посадочной полосы коснулись не задние шасси, а сам хвост. Сопровождалось все это действие резким железным скрежетом снаружи. Потом нас довольно сильно тряхнуло. В этом момент я как никогда осознал справедливость фразы «Оставайтесь пристегнутыми до полной остановки». Полностью мы остановились практически в самом конце полосы. И дальше почему-то авиалайнер не стал самостоятельно рулить к зданию аэровокзала. Нас «подцепил» буксировщик. Ехали до нужного «рукава» очень медленно и очень долго.

Не буду комментировать, что происходило, но мне показалось, что с аэробусом было «что-то не так». Конечно, пассажирам никто ничего не объяснил. Наверное, не хотели панику сеять. Приземлились, и слава Богу!

Но и дальше происшествия не дали нам от себя отдохнуть. Вторая часть марлезонского балета началась прямо на пограничном контроле. Мексиканцы проходили «погранцов» быстро и без задержки. Граждан Европы и США проверяли в отдельных очередях. Но и они довольно быстро освобождались. А вот держателей красных российских паспортов (то есть нас) вежливые местные «камарадос» выудили из общего потока и сопроводили в отдельный аквариум. В довольно ограниченном и душном, застекленном со всех сторон помещении недоуменных россиян усадили рядом с парой десятков представителей Йемена, Индии, отобрали паспорта и… оставили ожидать у моря погоды больше чем на час! Воды не было, мест общего пользования не было, покидать помещение было запрещено. Только спустя час с лишним очередной вежливый «камарадос» в погонах вернул нам паспорта и позволил двигаться дальше, к зоне выдачи багажа.

Ваш любознательный слуга, естественно, не раз задал вопрос: «Что в нас не так и почему задержали надолго?». В ответ на довольно неплохом английском я услышал очень обтекаемые фразы: «Проверка документов и достоверности виз…», «Это обычная процедура…». И еще одну очень странную фразу: «Русские разные сюда прилетают»!

Гордые и окрыленные таким повышенным к себе вниманием, мы еще через час покинули здание гостеприимного аэропорта!

…Гостиница «Никко» встретила нас более радушно! Сверкающие улыбки персонала, освежающие салфетки, фруктовые соки! Много положительных эмоций! Разместившись и узнав, что до начала рабочего процесса есть свободное время, решил прогуляться по незнакомому городу. Один, без переводчика. Лучше бы этого не делал!

В городе, выходя из гостиницы, надо отчетливо понимать, что английский язык не знает никто! Именно поэтому мне пришлось идти всю дорогу пешком, объясняясь с кем-то по пути буквально на пальцах. Но дошел и оказался в очень красивом старом квартале Мехико. И даже нашел уютное кафе, в котором играла живая музыка.

Очень красивая музыка. А несколько мексиканцев с различными инструментами и в сомбреро назывались «марьячас». Это такие традиционные музыкальные группы, играющие на свадьбах (отсюда название). Их много по городам. Играют в десятках и сотнях кафе. И играют хорошо!

А еще очень радовало, что обслуживавший меня молодой официант довольно неплохо говорил на английском!

Вот только слушать красивые песни задорных «марьячас» мне и всем сидящим в кафе пришлось как минимум полтора часа. Дело в том, что когда я уже поглотил все заказанные сэндвичи и выпил необычно вкусный лимонный сок, на улице, где-то очень рядом с нашим кафе, началась натуральная стрельба. Первое, что пришло в голову, – наверное, снимают кино. В Мексике очень много снимают фильмов. Почти, как в Индии.

Не тут-то было. Мой официант шепотом сообщил мне, что там не кино, а настоящая суровая жизнь. Ловят каких то мелких нарко-дилеров. Преследует их полиция. А дилеры почему-то не соглашаются сдаваться по-хорошему. Вот и перестреливаются. Так что надо подождать.

Отсидевшись в кафе и дождавшись, когда хлопки и вой сирен на улице утихнут, я поплелся обратно в гостиницу. Опять пешком. Правда, по другим улицам. И вот на этих-то других улицах я обнаружил необыкновенно большое количество коров! Искусственных. Но в натуральную величину. В самых необычных позах! Красочно расписанных!

Дело в том, что в эти месяцы в Мексике проходил какой-то фестиваль искусственных коров и животных везли сюда со всего мира!

Изумительные травоядные как-то помогли отвлечься и немного расслабиться. Спасибо большое им и их создателям за это!

Впереди ожидали необычные ощущения в древнем Теотиуакане и буйный шабаш английских туристов на ферме по производству текилы.

Мексика, про невероятные ощущения в местечке Теотиуакан и про шабаш англоговорящих туристов на текиловой ферме

Сразу скажу, что древний город пирамид Теотиуакан, что в часе езды от Мехико, – зрелище потрясающее. Ему почти две тысячи лет! Он был почти полностью разрушен и потом восстановлен! Он производит такое же потрясающее впечатление, как и пирамиды Египта!

Опять же не буду утомлять описаниями красот этого завораживающего места. Кто был – тот знает. Многие могут «прогуглить». Расскажу о другом.

Все местные гиды на всех языках в один голос вещали туристам, что пирамидный город стоит на избранном месте с исключительной энергетикой. В городе две главные пирамиды – Солнца и Луны. К пирамиде Луны ведет дорога мертвых. Там казнили много людей. Причем убийства были ритуальными, особенными. Вдобавок ко всему, в этом месте было захоронено много волков, ягуаров и орлов. Это тоже было сделано в ритуальных целях. И именно это место обладает сверхмощной энергетикой!

Наслушавшись в машине всех этих страшилок, мы решили побыстрее попасть на дорогу мертвых. План был один: наотмашь, по-нашему, по-материалистически развеять бредни и бодро пройтись уверенным шагом по праху суеверий! Приехали, зашли на знаменитую дорогу…

…Первые минуты по пути к пирамиде Луны я шел резво и настроение было резко дурашливое! А вот потом, как цунами, накатила волна беспокойства. Причем беспричинного. Но и это еще не все. Сначала бросило в жар, потом в холод. Виски ломило и в ушах постоянно полоскался странный, не проходящий гул. То же самое чувствовали и товарищи. Все довольно быстро кончилось, когда мы покинули странное место.

Вы хотите сказать, что автор этих строк психически неустойчив и слишком впечатлителен?! Ничуть! После американских горок на крохотном самолете в Аргентине нам уже ничего не было страшно. Но!

Помимо нас, на выходе из пирамидного заповедника стояли группа русских и группа англичан. Очень многие рассказывали о том же! Убеждать никого ни в чем не буду. Скажу лишь одно – сильного желания вернуться в странное место никто не испытывал!

…Дабы немного развеяться, переводчик предложил нам посетить неподалеку ферму по производству известного на весь мир мексиканского очень горячительного напитка текилы. Ну кто бы отказался?!

Дорога заняла не более пятнадцати минут. Все уже чувствовали себя в норме и с новой бодростью и невероятным вдохновением ступили на плантации голубой агавы! Да-да, агавы! Почему-то повсеместно текилу называют водкой из кактуса. Это неверно. Родительница огненной воды, скорее, – огромная алоэ, которую все знают. Но не в горшочке на подоконнике, а в человеческий рост. Для производства напитка идет только мягкая сердцевина. Ну, да покончим с технологией!

Постигнув все тонкости производства, мы вслед за гидом приблизились к цеху готовой продукции, дегустационному залу.

Сразу хочу сказать, что как следует распробовать местное многоградусное чудо никто из нас не смог. Мы стали зрителями удивительного представления! Дело в том, что в павильоне с жидким сокровищем уже находилась довольно большая группа людей. Буду политкорректным и назову их «англоговорящие». Так будет справедливо и не обидно! И эти «англоговорящие» находились здесь, судя по всему, давно. Несколько (по виду супружеских) пар неистово кружились вокруг столов, уставленных пустыми бутылками. Они кричали какие-то неясные заклинания и одновременно пытались изобразить древние ритуальные танцы! Какая-то часть иностранной группы просто сидела на полу. Кое-кто пытался безуспешно встать на ноги и дотянуться до пока еще не совсем пустой ближайшей бутылки. Самые находчивые и стойкие, неимоверно шатаясь, как полотнище на ветру, вышли из зала. Оказавшись на плантации они пытались палочками выковырять сердцевину из ближестоящей агавы. Один смельчак попытался залезть на растение! Представляете? Залезть на алоэ! Хоть и больше, но алоэ! Попытка кончилась плачевно!

И доконало нас еще одно!

Помните анекдот про семью? Едет машина. Папа за рулем, мама, бабушка и маленькая дочка – пассажиры. Останавливает их полицейский. Проверка на алкоголь. Папа подышал – пьян. Глава семьи возмущен и утверждает, что прибор неисправен. Затем инспектор по очереди дает подышать всем, включая маленькую дочь. Везде тест положителен! Смущенный полицейский извиняется и уходит. Слова главы семьи: «Вот видите! Я же говорил вам, что перед поездкой десять грамм и дочке не помещает!»

К чему я это? Дело в том, что из безумно веселящейся группы резко выделялись несколько подростков. Явно несовершеннолетних. Они тоже были «под парами» и участвовали в общих танцах Святого Витта! Родителям было не до того!

Работники зала стояли поодаль, вжавшись в стены павильона. Услышав от нескольких местных отчетливое слово «полиция», которое звучит одинаково везде, мы поспешили удалиться и продолжить день трезво!

Мексика продолжала удивлять!

Мексика. Канкун. Почти что арестовали…

Наверное, много было написано про солнечную страну приветливых и иногда не совсем приветливых мексиканос! Надо заканчивать! К сожалению, из казематов памяти вдруг медленно выползло одно воспоминание, довольно пасмурное, но никак не исчезающее. О нем и расскажу.

Покидали мы красочную страну из небольшого аэропорта Канкуна.

Канкун – сугубо курортное место на юге Мексики. Музыка, пляжи, вечное лето, веселье, улыбки… Словом все, что необходимо для прекрасного отдыха и незабываемых впечатлений! И впечатлений было под завязку! И от потрясающей природы, и от ненавязчивого, но искреннего гостеприимства, и от прекрасной изумрудной воды, ласкающей белоснежные пляжи! От всего! От рая! Но рай резко кончился, как только мы прибыли в аэропорт.

Немного поясню. В этот раз мне довелось сопровождать небольшую кампанию бизнесменов. И самолет, который должен был перенести нас из мексиканского рая в Европу, был частный. Небольшой «Челленджер», рассчитанный на 11 человек. Уютный бизнес терминал встретил нас огнями и спасительными кондиционерами. На стоянке прямо перед терминалом разогревал двигатели арендованный самолет.

Мы были уверены – пройдет минут тридцать, сорок, чемоданы просветят, паспорта проштампуют и мы окажемся внутри салона Челленджера. Но тут что-то пошло «не так»…

Багаж действительно пропустили через специальные аппараты, паспорта забрали. Прошел час, полтора, но мы так и оставались внутри аэровокзала. В какой-то момент перед ожидающей посадки группой русских пришельцев нарисовался серьезный товарищ. Он был в очень красочной форме, с внушительными погонами и кучей орденских планок. По мне – так просто генерал! Генерал предложил нам взять весь багаж и разложить его на полу комнаты ожидания. А затем началось что-то несусветное!

Почти все местные служащие устремились к нашим чемоданам, кофрам и сумкам. Они открывали каждый кофр, каждую барсетку. В мановение ока все личные вещи были вывалены на пол. Старательные таможенники прощупывали костюмы, перелистывали записные книжки, осматривали по сантиметру каждый предмет одежды! Ножами и какими-то специальными «фомками» местные ребята пытались проверить каждый чемодан на предмет наличия второго дна или каких других тайников! Это было что-то!

Так нас не обыскивали нигде!

Когда багажная экзекуция закончилась, всем нам предложили буквально вывернуть карманы! Но и это было далеко не все!

Ничего не найдя, таможенники бросили на полу вещи и приказали нам упаковать багаж заново! Господа! Такого я не видел даже в Тель-Авиве!

Если вы думаете, что на этом приключения закончились, то глубоко ошибаетесь! Как только удалось наспех засунуть в чемоданы всю помятую одежду, все перевернутые несессеры и постранично перелистанные книжки, багаж был тут же погружен на специальную машину и отправлен «на дополнительное просвечивание»!

Что сказать! Пользуясь расхожей поговоркой, можно было бы определить – это было «кино и немцы»! А точнее – «кино и мексиканцы»!

По прошествии нескольких (не упомню уж скольких) часов мы оказались на борту очень долгожданного лайнера! Но, если вы подумаете, что на этом приключения закончились, то будете глубоко неправы!

В салоне самолета нас встретила «картина маслом»! Пять или шесть сотрудников местной таможни буквально ставили на уши весь салон! Они залезали под каждое кресло, выкидывали все одеяла и подушки из шкафов, поднимали ковер на полу! Вдобавок ко всему, по салону резво бегали две собачки! Описать этот ужас невозможно! Перлюстрация салона продолжалась еще как минимум час!

Я не знаю, проходил ли весь экипаж процедуру персонального досмотра? Может быть!

…В общей сложности мы провели в этом кошмаре около пяти часов! Лишь после этого на борт поднялся тот самый надутый индюк в генеральской форме и в двух словах объяснил нам, что лететь мы все-таки можем. Багаж привезли еще через полчаса…

…Уже в воздухе стюардесса рассказала нам предысторию такого кошмара. Она общалась с кем-то из местных. Оказывается, буквально за день до нашего вылета, в том же терминале вылетал другой частный самолет. Такой же Челленджер. И очень похожий. Именно в нашем близнеце-самолете кто-то из таможенников, обследуя салон, случайно присел на кожаное пассажирское кресло. Его кобура случайно порвала обшивку кресла. И из дыры совершенно случайно посыпался кокаин…

Вскрыв все кресла и даже обшивку самолета, мексиканские таможенники «вытрясли» более ста килограммов белого зелья!

Ну а мы попались им «до кучи»!

Вот так…

Взрыв мозга в ЮАР

Пожалуй, более нервотрепательной поездки, чем вояж в славный город Йоганнесбург, что в ЮАР, не было за всю историю наших путешествий. Поведаю все по порядку.

С самого начала путешествие проходило не очень гладко. Нас не хотели регистрировать в Лондоне на рейс. Объясняли просто – обладателей билетов больше, чем мест в самолете. Быстрокрылая компания «British Airways» совсем не отличается от своих иностранных собратьев и сосестер. Она тоже страдает перепродажей билетов на каждый рейс, то есть продает больше, чем есть в самолете мест. Пришлось устроить небольшую манифестацию около офиса компании, вызвать какого-то очень генерального менеджера, сообщить ему, что в случае непопадания нас на борт мы будем писать длинные литературные жалобы в штаб-квартиру компании, в Международную Ассоциацию Авиаперевозчиков (IATA), во все международные информационные агентства, в ООН, в… На что только хватило воображения!

Увещевания подействовали. Через полчаса мы гордо восседали на местах в лайнере, согласно выкупленным очень заранее билетам. Но, повторюсь, это было только начало. Полет занял более 10 часов. Точнее не скажу, не помню. В памяти остались потрясающие последние два часа воздушного путешествия! В какой-то момент нежный, ласковый и одновременно невероятно бодрый голос стюардессы поведал всем пассажирам, что им, пассажирам, неплохо бы пристегнуться. Резон был простой – впереди ждала зона турбулентности.

Что это такое, наверное, знает каждый, кто хоть раз летал на самолете. В среднем можно описать одной фразой: «Немного потрясет, поболтает и успокоится». Если бы это было так!

Самолет начало бросать из стороны в сторону, вниз и вверх так, что не успевшие пристегнуться пассажиры натурально вылетали из своих кресел. Да, да! Именно вылетали! Открывались багажные полки, десятки сумок, чемоданчиков, пакетов падали на нас! Дополнительная острота момента заключалась в том, что за все полуторачасовое время болтанки из репродуктора ни донеслось ни звука. Я так понимаю, что стюардессы были напуганы не меньше пассажиров.

Все окончилось благополучно. Лайнер сумел выбраться из жуткой трясучки и довольно мягко приземлился на земле Южной Африки. Впереди нас ожидала встреча с удивительным и неповторимым миром сказочных отелей в невероятном месте под названием Сан Сити!

Забыл сказать, что прибыли мы в Сан Сити аккурат накануне Нового Года. Конечно, в южноафриканской стране, где температура днем зашкаливала за 30 плюс, было очень необычно наблюдать светящихся, сделанных из проволоки и лампочных гирлянд Санта Клаусов, Снегурочек и Северных Оленей…

Разместились довольно быстро. У всех было одно желание – провести разведку незнакомого места. А на чем легче всего это сделать? Конечно, на авто! Сказано – сделано. Через полчаса перед нашим отелем стоял новенький Мерседес бизнес-класса, арендованный нами на все время пребывания в солнечном городе. Все бы было хорошо, но… Руль у «Мерса» был справа! Дело в том, что в ЮАР, как у бывшей английской колонии, повсеместно левостороннее движение. То есть у них там все наоборот. Можете себе представить мою реакцию! Я никогда не сидел за рулем «праворукой» машины!

Конечно, можно спросить о том, как в Лондоне много лет управлялся на дорогах? Ответ будет прост. В Лондоне мы все время ездили на европейском вене, с нормальным левым рулем. А это было, поверьте, намного проще!

Не буду долго испытывать терпение читателей! Как только мы все погрузились в машину и ваш покорный слуга сел за руль… первое дерево по пути следования было нашим! Понимая, что на местном авто мы далеко не уедем, вся компания приняла единственно правильное решение – гулять пешком!

И здесь произошло последнее приключение. Я отделился от остальных и пошел гулять по огромному парку Сан Сити. Действительно огромному. Парк состоял из джунглей, каких-то невероятных храмов и замков. Сказка, одним словом! Погруженный в состояние эстетической эйфории, ваш покорный слуга вошел на большой мост, построенный над изумительной рекой. И в этот момент земля начала трястись под ногами! Раздался невероятный гул. Загремел гром. Откуда-то из под земли начали вырываться клубы пара!

Други мои, вы можете себе представить состояние рассказчика! После проблем в Лондоне, после болтанки в воздухе! Еще только землетрясения не хватало!

Немного позже мне объяснили что все эти катаклизмы – часть большого представления, которое каждый день устраивает администрация парка своим гостям!

В эту ночь я не спал вообще…

Юар. Неизвестный зверь в ресторане и неожиданно опасный Даун-таун

Спустя несколько месяцев после Йоганнесбурга, судьба опять забросила нас в ЮАР. Мы прилетели в Кейптаун. С точки зрения погоды Южная Африка – идеальное место для солнце- и теплолюбивых россиян. Средняя температура круглый год около 27 градусов. Не жарко и не холодно. Просто здорово. Поселились в отеле прибрежного района Waterfront. Место вполне себе тихое и безопасное, охраняемое со всех сторон и недремлющими камерами, и ордой полицейских. Так что расслаблялись вовсю.

Надо отметить, что цены здесь были более чем либеральные. В многочисленных бутиках самых известных мировых брендов можно было купить любые предметы гардероба вдвое, а то и втрое дешевле, чем те же аналоги в Европе или в старушке-Англии. Летели мы в Кейптаун из Лондона. Только спустя несколько недель я понял, почему все английские туристы путешествовали с небольшим ручным багажом. Расчетливые «англикосы» буквально всем «затарились» в Кейптауне и везли обратно по несколько чемоданов одежды, обуви, да всего, что только можно было купить по ценам в разы ниже, чем в туманном Альбионе.

Ну да Бог бы с ними, с ценами. Одно из очень необычных приключений случилось, когда мы приехали на верхушку Столовой горы (Table Mountain).

Гора действительно была похожа на стол. Верхушка как бы специально срезана и представляла собой поверхность стола. И на этой поверхности предприимчивые местные товарищи построили смотровую площадку с платными биноклями, автостоянку и довольно комфортный ресторанчик быстрого питания.

Туда-то, в ресторанчик, мы и обратили свои голодные стопы.

Войдя в хоромы гамбургеров, чизбургеров и нетленной кока-колы, мы заметили одну странную вещь. В ресторане все столики внутри помещения были полностью оккупированы туристами. В это же время десятки довольно комфортных столов на открытой веранде ресторации полностью пустовали. И погода была «с ветерком», нежаркая. И вид, открывавшийся с веранды, был изумителен. Так что мы, закупив максимальное количество дешевых закусок, естественно вышли на открытую площадку и уселись за пустовавший деревянный столик.

Сразу скажу, что наслаждаться ароматом и вкусом местных кулинарных произведений искусства нам довелось недолго. Прошло, наверное, минуты три-четыре. Вальяжные и уставшие, мы неспешно разложили все явства на столе. И в какой-то момент к ломящемуся от явств столу метнулись сразу несколько теней. В первые секунды мне показалось, что это были огромные крысы. Да-да, крысы. Но размеры животных были настолько велики, что не подпадали ни под одну крысу из самого-самого страшного фильма ужасов. В сильном приближении незваные посетители напоминали бобров, или нутрий, или… Честно говоря, не смог сообразить, кого они напоминали. За считанные секунды эта стая смела все, что было на столе. Включая стаканчики с кока-колой. Схватила и исчезла.

Задешево поесть и полюбоваться видами экзотического города нам так и не удалось. Помешали не менее экзотические местные животные. Потом нам продавцы объясняли – как зовут этих тварей. Нам поведали, что продавцы просто не успели предупредить нас о непрошенных бандах. Мы-де очень быстро устремились на открытую веранду. Но, как говорится, «такова была селява!».

Несолоно наевшись, мы погрузились в автобус и отправились в центр города. Кейптаун, как и любой английский или американский город, имеет свой центр, с обилием небоскребов и очень прямых улиц. Такой район везде называется одинаково – Даун-таун. Вот туда-то мы и направились в надежде утолить чувство голода. Одна только ремарка. Время на часах было почти шесть вечера.

Это важно. Это «не просто так». Почему я так упорно сосредоточился на цифре 6? Охотно объясню. ЮАР – типичная постколониальная страна, и большие города выстроены здесь на манер английских и американских мегаполисов. В каждом городе есть район офисов и банков, застроенный небоскребами. Традиционно во многих странах это довольно чистый район, с широкими прямыми улицами, большим количеством всевозможных ресторанов. Днем любой Даун-таун кишит костюмно-галстучными клерками всех мастей. А вечером на смену офисному люду приезжают разнообразные компании и парочки, которые уютно отдыхают до позднего вечера в ресторациях. Так было и в кейптаунском Даун-тауне. До недавнего времени. Но пару десятков лет назад власть в республике, скажем, видоизменилась.

И Даун-таун превратился в некое не совсем безопасное место. С наступлением шести вечера все офисные служащие (белые в основном) старались побыстрее убраться из центра в свои жилые охраняемые районы. А им на смену со всех концов солнечного города в небоскребный квартал стекались темные личности. Темные и в прямом, и в переносном смысле. Проще говоря, вечером район становился пристанищем всевозможных «неформальных группировок». Многие рестораны и кафе здесь закрылись и переехали в более спокойные места. Именно поэтому сопровождающие нас местные знатоки горячо, настоятельно и неоднократно не советовали нам приезжать в Даун-таун после шести вечера. Но разве наш голод можно было остановить?

Мы все же решили проэкспериментировать. Дальнейшая поездка напоминала кадры из какого-то плохого американского комикса. Уже на въезде в высотный квартал ваш покорный слуга обратил внимание на то, что все некогда уютные, засаженные цветами улицы, были невероятно грязными. По тротуарам буквально перекатывались огромные клубки разнообразного мусора. Редкие урны были переполнены и повалены на землю. Витрины и двери многих кафе были зарешечены сверху до низу, а разбитые местами стекла заменяли куски картона. Зрелище, скажу вам, незабываемое. А еще незабываемыми стали для нас следующие десять минут добровольной и необдуманной экскурсии. Все вышли из автобуса. Миновали какие-то мгновения, и нас буквально кольцом со всех сторон обступили более чем колоритные личности. На чернокожих собратьях красовались когда-то новые, но пришедшие в полную лохмотность и негодность пиджаки, куртки, рубашки. В руках у многих поблескивали ножи и очень проворно вертелись бейсбольные биты. Выражения лиц местных джентльменов удачи не сулили нам ничего хорошего. Кольцо медленно, но неумолимо сжималось…

Как вы понимаете, выход у нас был только один – быстрота и сноровка. Чем все и воспользовались. В десятые доли минуты мы необыкновенно резво выскочили из круга непрошенных друзей. Еще секунд десять ушло на впрыгивание в автобус…

Поужинать удалось только в районе, где находилась наша гостиница. В Вотерфронте. Благо район этот основательно охранялся и полицейскими, и собаками, и камерами.

В заключение хочу отметить. Мои слова не содержат никакой расово дискриминации. Ничего плохого не имел в виду. А вышеописанная картина – совершенно частное приключение. Без обобщений.

Багамы. Встреча с акулой

С акулой встретился буквально нос к носу на Багамских островах. Буквально.

…Отель «Атлантис» есть в двух местах на земном шарике – в Дубаи и на Багамах. Это действительно сказка, Атлантида, с ее сокровищами и приключениями, дворец из повествований Шахерезады. Причем, на Багамах он намного красочнее и интереснее. Прилетели мы на Багамы в январе. Именно в «Атлантисе» внимание мое привлекли пруды и подземная галерея в аквариуме. В прудах плавал выводок акул разного калибра. Подойти к водной глади по песку можно было совсем близко, что делало приключение более острым и занимательным. Мамаши всех мастей со своими несовершеннозимними чадами старались подальше обходить это место. Мало ли что. А вот в аквариум все валили валом. Он был огромен. В нем плавали десятки, или, скорее всего, сотни видов причудливых рыб – мурены, рыбы-меч, скаты, рыбы-пила и, конечно, большие и зловещие акулы. Посетители шли как бы по дну аквариума, отделенному от подводного мира стеклянным коридором. Всех диковинных обитателей можно было видеть буквально на расстоянии вытянутого мизинца.

…В подводном лабиринте рядом со мной щебетала стайка японских школьников. Громким басом обсуждала увиденное парочка пожилых немецких бюргеров с ярко выраженными пивными животиками и такими же пивными надутыми лицами. Так мы и шли все вместе, взирая по сторонам и открыв от удивления рты. Впереди уже маячил выход. В какой-то момент всех привлекла гигантская акула. Она как будто увидела нас и стала кружить около. Движения ее становились все более быстрыми и резкими. Минута, другая… Вдруг чудовище удалилось от стеклянного коридора на десяток метров, разогналось и с громадной скоростью понеслось к нам. Через несколько секунд акула врезалась носом в стенку коридора прямо напротив нас. Раздался характерный громкий треск и по стене коридора пошли глубокие трещины. Акула же опять отплыла на некоторое расстояние и, повернувшись, собиралась повторить атаку.

Если бы вы знали, с какой скоростью мы добежали до выхода из подводного лабиринта! Так не бегают олимпийцы, поверьте! И ваш покорный слуга, и дети страны восходящего солнца, и пивные бюргеры, все мы вылетели пулей в просторную комнату, издавая поистине нечеловеческие крики. Словами наше состояние описать было крайне затруднительно. И только после того, как у самого выхода улыбающийся молодой человек вручил всем фотографии с искаженными от ужаса лицами, на которых глаза были больше, чем суповые тарелки, нам объяснили, что произошло.

Смеялись мы долго. Дело в том, что администрация отеля тестировала новый аттракцион. На стенке последнего отрезка подводного лабиринта разместили тончайший плазма-кристаллический экран. Такой тонкий, что его невозможно было заметить. А на экране воспроизвели видеозапись с акулой. Да еще в потолке работали невидимые динамики, транслировавшие треск разбиваемого стекла. Создалось полное, стопроцентное ощущение реальности! Честно скажу – страшно было так, как не было даже в полете на самолете с заглохшим двигателем. Тарзанка и американские горки отдыхали. Так вот…

Заключение

На этом вторая книжка подошла к концу. Хорошего – понемножку. Не подумайте, приключений еще было много. Впереди – рассказы про тюрьму в Дубаи, про странных массажисток Таиланда, про опыт отдыха в Турции по системе «Все выключено». Много интересного. Но – в следующей книге. До встречи!