Kitobni o'qish: «Я и Они»

Вступление

Не люблю тратить время впустую. Поэтому эта книжка написана мною кратко и для тех, кто, как и я, испытывает те, или иные трудности при общении с другими людьми. Она основана на моем социальном опыте. Советы и рекомендации, которые в ней содержатся я называю психаками. Они в разные периоды жизни помогали мне. Вероятно, помогут и моим читателям. Я не могу себя назвать социофобом, так как по профессии юрист, и мне приходится иметь дело каждый рабочий день с добрым десятком людей. Но и любовь к людям во мне не безгранична. Так как, далеко не все из них действуют, прислушиваясь к ангелам. С одной стороны, я не мизантроп, иначе бы не публиковал бы эту книгу. С другой стороны и филантропом себя не назову. Будем считать, где-то между ними, в середине. Здесь я собрал свои ответы на неприятные социальные вызовы: оскорбления, газлайтинг, жалобы, обиды, критику и т.п. Уверен, этот обзор будет полезен и интересен, и время, проведенное за этой книгой, не будет потеряно даром.

Глава первая. Семь прав личности.

Когда "Большой брат" (родители) перестает следить за нами, остаешься один на один с реальностью без посредников, без "психологической крыши". Приходится рассчитывать на свои силы. От способности защитить свою личность от нежелательных внешних воздействий, зависит жизнь и судьба. Далее я расскажу о 7 ключевых психологических правах, которые я вывел для себя исходя из своего опыта.

Право на границы

Говоря о границах, я подразумеваю личное психологическое пространство, в котором мне комфортно быть. Находясь в нем, чувствуешь себя спокойно, в безопасности.

Когда позволяешь другим людям против собственной воли нарушать личные границы, как правило, испытываешь сильный дискомфорт, дистресс.

Если это происходит регулярно, дистресс накапливается, растет напряжение и тревожность. Чтобы этого не было, полезно настойчиво следовать первому из ключевых психологических прав – праву на защиту своих границ от нежелательных вторжений. Обозначать их, без всяких сомнений вступать в конфронтацию, если это необходимо для их защиты.

Право на свою территорию

У каждого должна быть своя территория. Иначе, возникает психологическая проблема. Своей территорией может быть: квартира, жилой дом, комната в коммуналке, часть комнаты, огороженная мебелью, свой угол, какое-то особое секретное место, защищенное от других людей.

Важно, чтобы оно было. То место, в которое возвращаешься "с охоты", чтобы поесть и отдохнуть, выспаться, и перезагрузиться. Это место внутренней силы, берлога, если хотите, хижина дяди Тома, в первобытном смысле «нора».

Если она отсутствует, то никакой психоанализ не поможет. Потребность в безопасном месте существует на уровне инстинкта и нуждается в удовлетворении. Рафинированные умозаключения психоаналитика здесь не работают.

Это примерно тоже самое, что попытаться словоблудием умилостивить голодного волка, который хочет на тебя напасть и сожрать. Дескать, не ешь меня – волк! Ты хочешь меня слопать, только лишь потому- что с тобой в детстве папа-волк проводил недостаточно времени, не играл, обижал и издевался. Но согласитесь, проблема ведь не в этом. Просто волк голоден, в нем говорит инстинкт самосохранения, бессознательная потребность выжить. А для этого нужно чье-то мясо. То же самое и со своей территорией.

Впервые, я увидел, как работает анализ территории пациента в сериале «Доктор Хаус», в котором его герой, чтобы понять причину болезни пациента исследовал условия жизни, в которых тот жил до болезни.

Право на тайну

Некоторым людям задаешь вопрос, который затрагивает их какие-то интимные сферы, и они вдруг начинают отвечать, рассказывать, хотя сами, может быть, и не хотят говорить об этом. Это в известной степени реакция невротическая. Им почему-то неловко промолчать или отказать.

Не думаю, что я обязан отвечать на любой вопрос кому-либо, тем более на вопрос, который затрагивает мою частную жизнь, семью, или личность. Хочу отвечаю, не хочу, отказываюсь.

Публичное нарушение тайны частной жизни, на мой взгляд, признак падения нравов, цивилизационный откат назад, деградация. Мне бы хотелось, чтобы дети в будущем, когда вырастут жили в более цивилизованном обществе, чем сейчас. В такой среде, где подобные действия считались бы моветоном. Но решение этой задачи зависит от психологической культуры каждого человека. Таким образом, неплохая идея ввести в школьную программу курс социальной психологии для подростков, познакомить их со своими психологическими правами. Давно размышляю над этой идеей. Чтобы изменить через какое-то время общество к лучшему начинать нужно с детей.

Право на эмоции

Одна из центральных проблем психотерапии – склонность людей подавлять эмоции. Эту поведенческую модель диктует нам общество. Представим, что каждый, общаясь с другими, станет свободно проявлять эмоции и никак себя в этом не ограничивать. Очевидно, что социальная безопасность и культура общения при масштабировании такого поведения могут резко снизиться.

Тем не менее, с точки зрения индивидуальной психологии подавление эмоций влечет психосоматические проблемы. Поэтому ради собственного здоровья важно научиться осознавать и безопасно для других выражать свои негативные эмоции, наращивать так называемый эмоциональный интеллект и психологическую осознанность.

Например, если человек чувствует гнев, он может разбить вещь, но не причинить этим реального физического вреда другому человеку. Таким образом, гнев находит выход из организма, реализуясь в конкретном действии, а социум физически не пострадает.

Право на ошибку

Перфекционизм, стремление к абсолютной безупречности создают в человеке высокое внутреннее напряжение. Оно давит на психику, истощает его нервную систему.

Чтобы уменьшить это напряжение и снизить стресс я в один момент признал, что не безупречен, что не совершенен. Каждый имеет право на ошибку.

Ошибаются, пожалуй, все. Другое дело, какой урок извлекаешь из ошибки. Будешь ли повторять ее снова, или она научит чему-то новому и важному, что станет фундаментом успеха в будущем.

Право на уязвимость

В современном обществе пропагандируется культ успеха и силы. Быть слабым и оказаться в проигрыше позорно, быть сильным и могущественным престижно. Поэтому немало людей стремится создать себе успешный имидж, подчас, муляж крутой репутации. Они готовы для этого жертвовать многим.

Вместе с тем, эта ежедневная социальная гонка за "репутацией Халка" истощает нервную систему. Ведь по своей природе человек не всесилен. Справедливо утверждать, что мы не можем гораздо больше, чем можем. Потенциал слабости выше потенциала силы.

Когда признаешь право на уязвимость, то делаешь шаг к оздоровлению психики, снимаешь своими руками с себя тяжкий груз безупречности, отказываешься от недостижимого идеала в пользу реальной жизни с ошибками, неудачами и поражениями с одной стороны, но и с достижениями, успехами и победами с другой. Жизнь переменчива. Сегодня слаб, завтра силен.

Право на выбор

Хотим мы этого или нет, но жизнью управляет выбор. Он может быть осознанным или бессознательным. Тем не менее, именно он определяет судьбу. Всевышний дал человеку свободу выбора. Мы вправе выбирать будем ли мы смеяться или ругаться, унижать или помогать, любить или ненавидеть, сетовать или трудится, страдать или наслаждаться жизнью. В каждой ситуации, каждую минуту мы выбираем. Чем более осознанный выбор делаешь, чем в большей степени он соответствует мечте, желаниям и потребностям, полагаю, тем более счастливую жизнь в конечном счете проживаешь. Не позволяйте делать выбор за Вас другим людям! Выбирайте сами!

***

Глава вторая. Личные границы.

Психологи утверждают, что у каждого человека есть личное психологическое пространство, границы которого важно защитить от "нападения". Эти границы, на первый взгляд, абстрактны. Их нельзя потрогать в физическом смысле. Однако, для психологов они вполне конкретны и осязаемы.

Погранпосты

В качестве "пограничных постов" или "шлагбаумов" выступают сильные негативные эмоции. Они возникают в те моменты, когда границы личности нарушаются кем-то извне без Вашего согласия.

Когда "незванный гость" заступает за невидимые "демаркационные линии", этот эксцесс провоцирует: гнев, раздражение, тревогу, страх, возмущение.

Но если "вторгается" желанный гость, то эмоции могут быть уже другими, положительными. Например, мама гладит, или любимый человек обнимает. Нарушение границ в этом случае гарантирует получение удовольствия.

Таким образом, само по себе нарушение границ – не всегда плохо. Оценка зависит от ситуации и вектора воли. Кто нарушает? Как именно? При каких обстоятельствах? Когда?

Агрессия и фрустрация

Реакции на нежелательное вторжение делятся на два вида: защитная агрессия или фрустрация.

Вид реакции определяется бессознательно в зависимости от применяемых психических защит. Один склонен напасть на источник угрозы, другой спрятаться или сбежать. Когда создается благоприятная возможность, проявляется агрессия, а когда опасность слишком велика – фрустрация.

Представьте защитную агрессию, например, в качестве пограничника с "калашом" и со злобным сторожевым псом на поводке.

Фрустрацию Вы можете представить в качестве ребенка, который прячется под кроватью, когда родителей нет дома, в то время как в дом залез, например, опасный грабитель с оружием. Что-то из этой серии.

"Пограничный" невроз

Он, на мой взгляд, начинается тогда, когда человек изо всех сил защищает границы личности любой ценой, даже тогда, когда их никто не нарушает, или нарушение незначительно.

В невротике настолько велика потребность защитить свои границы, что реакция самозащиты слишком агрессивна, чрезмерна и не адекватна ситуации. Своего рода гиперкомпенсация. Юристы называют это в уголовном праве "превышением предела необходимой самообороны".

Другая форма пограничного невроза, когда человек совсем не защищает свои границы. Например, если из его личного пространства и достоинства другие люди делают "проходной двор".

Определяем границы

Для того, чтобы защитить границы их важно осознать и определить. Берем лист бумаги и выписываем свои желания, фиксируем то, что для нас приемлемо, а что нет. Обозначаем то, что дорого, отделяем это от всего остального, что подобного значения для нас не имеет. Фиксируем социальные табу.

Порог чувствительности к внешнему стимулу устанавливается субъективно. Он во многом зависит от скорости и продолжительности психических реакций (темперамент), привычек, убеждений. Мы разные люди, да и ситуации в жизни различны.

Для кого-то в одной ситуации, например, оскорбление не приемлемо и смывается только "кровью" обидчика. Для другого человека в принципиально другой ситуации, оскорбление не требует столь острой реакции, рациональные соображения, например, перевешивают. Важен контекст.

Перейдем на "ты"

Допустим, незнакомый Вам человек предлагает перейти на "ты", Вы сразу соглашаетесь или нет? Я обычно говорю нет, потому что переход на "ты" для меня означает более высокий уровень доверительности отношений, наличие опыта хорошего общения в прошлом.

Если между мной и человеком возникла симпатия, мы быстро перейдем на "ты" абсолютно естественным образом. Отсюда вывод, научитесь слушать себя, учитывать свои симпатии и желания. Это поможет определить границы и защитить их.

Попробуйте поразмышлять, с кем бы Вы могли легко и быстро из своих новых знакомых перейти на "ты"? Почему именно? А затем подумайте, с кем хотите оставаться в "Вы"-формате.

Допустим, человек Вам неприятен, и предлагает перейти на "ты", что будете делать?

Фокус психотерапии

В Интернете можно найти много советов психологов о том, как защитить границы личности. Но давайте подумаем. Если человек слишком сильно озабочен защитой своих границ, значит, скорее всего он не уверен в себе. Поэтому, стоит фокус психотерапии, на мой взгляд, направлять, в первую очередь не на изучение приемов и техник психологической самозащиты, а на причину его неуверенности.

Когда я уверен в себе, меня не волнует тема защиты границ, потому что, если что не так, то «держите меня четверо".

Когда я не уверен в себе, никакие советы психологов о том, как обороняться от нападок меня не спасут, потому что в центре души смятение, ураган страха.

Вот когда мы осознаем откуда к нам пришло это психологическое торнадо, после этого наступает время для проработки техник самозащиты.

Самое простое, научится говорить "НЕТ" любому человеку, а также "ДА", тому, с кем действительно хочешь сблизится или согласится.

Ведь жизнь без любви и привязанности, взгляд из-за бруствера "в осажденной крепости" – это, полагаю, не менее мучительно, чем годами ощущать себя жертвой чужих желаний.

***

Глава третья. Как ответить на оскорбление.

Что делать, когда оскорбляют? Никто не хочет быть жертвой, но и отвечать грубостью на хамство думаю, не стоит. Есть несколько отличных способов реакции. Они позволят в трудную минуту сохранить самообладание и контроль над ситуацией. Речь не пойдет о дуэли, вендетте и о кровной мести. Для этих реакций чтение книжек, разумеется, не потребуется. В главе о тонкостях мести я разбираю это подробнее.

Не принимать

Для начала я отказываюсь принять оскорбление на свой счет. Процесс двусторонний. Один оскорбляет, другой оскорбляется. Но если отказаться играть в эту игру, то обидчик не достигнет цели. Это чем-то напоминает оферту (предложение) и акцепт (согласие) в бизнесе. Хам предлагает унизиться, но я решительно это отвергаю. Сделка не состоялась.

Притча

«В средневековой Японии жил один самурай. Более молодой визави решил спровоцировать его на бой. Он пришел к нему и начал оскорблять, кидать камни, плеваться и т.п. Но самурай молчал и продолжал заниматься своими делами. Через некоторое время разочарованный наглец ушел.

Свидетель этого, спросил самурая:

– Почему вы не вызвали его на бой?

Тот ответил:

– Если вам дарят подарок, но вы не примете его, чей он?

– Того, кто принес, – ответил свидетель

– Так и здесь. Тебе принесли оскорбление. Ты его не принял. Оно так и осталось с тем, кто его принес.»

Соблюдать границы и дистанцию

При хамстве в мой адрес я представляю визуально невидимую психологическую границу между собой и невежей, держу с ним дистанцию. Помню о том, что грубость – его багаж в поезде жизни, а не мой.

Игнорировать

Не стоит давать хаму ожидаемой обратной связи. Как вариант, продолжать делать свои дела, либо переключится с него на другой объект, начать разговор с кем-то еще, "сменить пластинку". Так и поступил самурай в притче.

Дать оценку

Другими словами, «включить родителя». Этот способ эффективен, если оскорбляет младший по возрасту. Я обычно говорю ему: «Я разочарован твоими словами», или «Я ожидал лучшего». При оценке использую «Я – сообщения». Также можно дать оценку ситуации. Например, «а вот это было грубо» и т.п.

Обесценить

Обесценивание хорошо работает с неуверенными в себе людьми. Можно спросить: «Почему Вы решили, что Ваши слова кого-либо интересуют?». Действительно, пусть сначала докажет свою значимость. Реакция из серии: «кто ты такой».

Локализовать

Локализация – сочетание обесценивания с применением границ. Ответ может быть таким: "Ваше суждение ошибочно. Кроме Вас, никто так не думает."

Задать вопросы

Если конфликт, и передо мной манипулятор, то могу «включить полицейского», устроить ему допрос. Вопрос – атака, ответ – защита. Лучшая защита – нападение. Ключевое правило не отвечать, а спрашивать. Выяснить, например, почему он пытается оскорбить меня? В чем его мотив? Способен ли он общаться, не оскорбляя других людей? Почему он так плохо воспитан

Зеркало

Еще один неплохой цивилизованный вариант реакции, стать для хама "зеркалом". Показать ему его отражение: «Вы выглядите грубо и глупо, когда пытаетесь оскорбить.»

Требовать прекращения

Бывает, что срабатывает простое требование. Пример: "Прекратите хамить!".

Обсудить последствия

Хам редко думает о негативных последствиях оскорбления. Полезно «расширить» его кругозор. Описать возможный сценарий развития конфликта, и какие негативные последствия возникнут в случае его эскалации.

Воздержаться от ссоры (превенция)

Оскорбление – результат развития ссоры. Люди спорят, страсти накаляются, градус возмущения растет. Я учусь вовремя фиксировать рост напряженности в разговоре, и не доводить диалог до грубости. Если у хама не будет причины и повода для оскорбления, то я осложню ему его деструктивную задачу. Важно вести себя с ним разумно и аккуратно, держать дистанцию.

***

Глава четвертая. Что делать с унижением.

Хроническое унижение часто становится серьезных психологических проблем. Испытывать его или нет – зависит от отношения к себе и событиям вокруг.

Многие переживают это чувство в кризис. Как совладать с ним? Что делать, чтобы преодолеть связанную с унижением фрустрацию? Кратко и по сути отвечу на эти вопросы далее.

Травма

Унижение – демонстрация одним человеком другому превосходства путем издевательства, использования его беспомощности. Унижение причиняет психологическую травму.

Невроз

Очевидно, что у психологически здорового человека отсутствует потребность унижать других. Другое дело – невротик. Попробуем понять, в чем суть его потребности.

Австрийский психолог Альфред Адлер отмечал, что в основе невроза лежит комплекс неполноценности.

Для него характерна сильная озабоченность результатом действий. Нужно достичь успеха любой ценой, иначе крах. Она сопровождается дистрессом, чувством тревоги и разбалансированности, не уверенностью в себе.

Под влиянием этого комплекса невротик испытывает страдание и стремится от него избавиться за счет самоутверждения. При этом, его формы уродливы. Легкий способ – возвыситься над кем-то другим – его унизить. Среди окружения выявляется слабый и беззащитный человек. Именно он становится мишенью.

Господство

Чувству неполноценности сопутствует комплекс превосходства. Невротику важно ощутить господство, почувствовать «себя сверху». Формы превосходства различны. К ним относят: презрение, тщеславие, тиранию, самодурство, ворчание, гнев, эгоцентризм, равнодушие, высокомерие, снобизм, унижение и т.п. Невротик получает от господства удовольствие.

Виды унижения

Их много, для раскрытия темы с точки зрения эмоционального интеллекта остановимся на двух: внешнее (оскорбление) и внутреннее (самобичевание).

При внешнем унижении, некто пытается унизить извне, чтобы самоутвердится или в манипулятивных целях. При самобичевании, человек склонен чувствовать унижение, даже тогда, когда его никто не оскорбил.

При этом, иногда доминирует бессознательный мотив удовольствия (мазохизм) или, другими словами, перверсия. Однако, часто речь идет о настоящем страдании, о психологической и физической беспомощности в ответ на оскорбления и издевательства.

Что делать

Трудно контролировать поведение другого человека, гораздо проще управлять своей реакцией на попытки унизить.

Полагаю, наиболее эффективны следующие варианты:

– Отказаться принять навязываемые унижение и оскорбление

– Заявить, что не согласен с оценкой абьюзера, что его мнение ничего не значит

– Обратить внимание на недопустимость и оскорбительность поведения с точки зрения

общепринятых социальных правил

– Четко контролировать границу между собой и абьюзером

– Выяснить причины, по которым он ведет себя оскорбительно

– Предложить альтернативные способы решения вопроса, приемлемые с точки зрения

социальной этики.

Самобичевание

Если оно имеет место, для начала важно осознать его причины. Чаще всего оно возникает еще в детстве как форма защитной реакции на сильный кризис или стресс в отношениях с близкими людьми, прежде всего, с родителями. Что-то из серии: зачем Вам меня бить, лучше я побью себя сам.

В случае склонности к самобичеванию рекомендуется регулярный контакт с психологом. Потребуется повысить уверенность в себе, начать относится к себе позитивно.

Варианты психаков:

– Хвалить себя почаще, даже за маленький успех;

– Не бояться посмеяться над собой и своими слабостями или недостатками, юмор лечит;

– Помнить о достижениях и успехах, это источник силы;

– Подумать и определить в чем моя уникальность, чем я отличаюсь от других людей;

– Решать те задачи, которые мне по плечу;

– Поддерживать тех, кто еще более не уверен в себе, чем я;

– Принять конфликт, его причины и последствия как часть жизни, настроится на защиту

своих интересов в конфликте.

Гордыня

Как сказано в Новом Завете: "Кто возвышает себя, унижен будет, а кто унижает себя, возвысится (Мф 23:8-12)". Иными словами, чем выше гордыня в человеке, чем более высокого он о себе мнения, тем выше вероятность его унижения в тот или иной момент жизни. Тот же, кто умаляет собственную значимость, тому некуда падать, его ждет только путь вверх.

Разумное и адекватное восприятие поможет избежать страданий во многих ситуациях, даже, казалось бы, на первый взгляд, унизительных. Главное – наше отношение к тому, что происходит и к самим себе. Именно с этим полезно работать.

***