Kitobni o'qish: «Привязанность: исцеление отношений и понимание себя»

Shrift:

Предисловие

Привет, дорогой читатель. Я благодарю тебя за доверие и сразу же хочу сделать комплимент – если ты держишь сейчас в руках эту книгу, то, значит, ты один из тех людей, которые занимаются своим саморазвитием, а не живут в ожидании того, что их проблемы решатся сами собой.

Я не знаю, что именно привело тебя на страницы моей книги – может, ты устал от одиночества и решил раз и навсегда разобраться в теме отношений; может, тебе надоело наступать на одни и те же грабли и выбирать неподходящих партнеров; а может, ты просто хочешь узнать причины конфликтов в твоих нынешних отношениях и укрепить свой союз. Как бы там ни было – это книга поможет тебе в любом случае. Потому что в ней ты найдешь самое главное – научное объяснение того, как мы выбираем партнеров, по каким триггерам мы влюбляемся и по каким сценариям выстраиваем отношения с любимыми людьми. Здесь не будет клишированных советов, которыми пестрят любимые нами блоги и журналы; здесь не будет манипуляций и техник соблазнения, к которым так часто прибегают различные коучи по отношениям; здесь не будет ведических практик и рассуждений о межполовых различиях. Единственное, что тебя ждет в этой книге, – это научные данные о теории привязанности, мой личный опыт практикующего психолога и истории моих клиентов (конечно же, сильно измененные с целью конфиденциальности), которые смогли построить здоровые отношения, изменив свой тип привязанности в более надежную сторону.

Если ты со мной еще не знаком, то, наверное, сейчас самое время познакомиться – меня зовут Валентина Корнева, я психолог, схема-терапевт, коуч, автор психотерапевтических курсов и книг-тренингов. На данный момент мой опыт в психологии составляет более пяти лет, и за это время я провела около пяти тысяч консультаций с клиентами из разных стран мира.

Тему привязанности и отношений я начала серьезно изучать в 2018 году. На тот момент в русскоязычном медиапространстве практически не было статей и литературы, которые бы объясняли психологию отношений с научной стороны. А рассказы о том, как выстроить отношения, основанные на манипуляциях, меня не устраивали. Тогда я стала изучать англоязычные статьи и журналы и открыла для себя понятный, структурный и – главное – научно доказанный способ работы над отношениями – теорию привязанности. Я начала писать статьи и делать подкасты на эту тему, и практически все, кто соприкасался с этой информацией, писали мне одно и то же: «Как жаль, что я не знал об этой теории раньше. Ведь это абсолютно точно описывает сценарий моих отношений, и теперь я понимаю, почему у меня столько лет ничего не получалось».

Большинство моих клиентов, с которыми я работала в те годы, – это были люди с нарушениями привязанности. Они обращались ко мне с очень разными запросами – у кого-то не получалось найти себе пару, кто-то постоянно попадал в абьюзивные отношения, кто-то менял партнеров каждый месяц и никак не мог найти «того самого». Но всех их объединяло одно – они имели ненадежный тип привязанности, и это мешало им прийти к гармонии в личной жизни.

Не могу сказать, что мы работали только над типом привязанности, не затрагивая при этом другие сферы жизни и другие психологические особенности моих клиентов. Будучи схема-терапевтом, с каким бы запросом ни пришел ко мне человек, я всегда уделяю большое внимание дезадаптивным схемам и деструктивным режимам, которые есть практически у каждого (некоторые практики из схема-терапии я дам в этой книге). Но, конечно, все запросы, связанные с темой отношений, я всегда разбирала с точки зрения привязанности. И, корректируя тип привязанности клиента, мы в 95 % случаев приходили к позитивным результатам в этой области.

Я не хочу сейчас сказать, что это происходило только благодаря моей работе. Как мы знаем, в психотерапии, как и в отношениях, половина ответственности всегда лежит на клиенте. С некоторыми клиентами мы достигали ошеломительного результата всего за шесть-восемь месяцев, а с некоторыми работали больше года, и результат, на первый взгляд, казался почти незаметным. Далее я буду рассказывать о разных своих кейсах, как об удачных, так и не очень, чтобы у тебя, мой дорогой читатель, не возникало иллюзии, что ты нашел волшебную таблетку и она теперь все сделает за тебя. Все, что ты здесь узнаешь, непременно изменит твое мировоззрение и подход к отношениям. Но вот дальнейший эффект будет зависеть только от тебя и от того, как ты будешь распоряжаться полученными знаниями – будешь ли ты выполнять те практики, которые я буду тебе предлагать; будешь ли ты отслеживать свои паттерны поведения и сознательно менять их в более здоровую сторону; будешь ли ты честен с собой или уйдешь в отрицание своих проблем в поведении; будешь ли ты брать на себя ответственность за свои ошибки или же начнешь всю вину перекладывать на партнера/родителей/злую судьбу.

Теперь я хочу рассказать о том, как устроен формат этой книги и как ты можешь извлечь из нее максимум пользы.

Прежде всего, важно понимать, что это не просто книга с интересным текстом. Это книга-тренинг, имеющая конкретную психотерапевтическую задачу. А значит, в конце каждой главы тебя будут ждать вопросы для рефлексии и практические упражнения. Я настоятельно рекомендую тебе не пренебрегать практической частью и в самом начале настроиться на серьезную работу. Чем более глубоко ты сможешь погрузиться в процессы своей психики и чем более дисциплинированно ты будешь подходить к моим заданиям – тем более серьезные изменения ты получишь в итоге. Как практикующий психолог я прекрасно понимаю, что ни одна книга и ни один тренинг не способны заменить собой полноценную психотерапию. Но я точно знаю, что при должном усилии с твоей стороны эта книга поможет тебе лучше понять себя и сделать первые шаги в сторону здоровых отношений.

Для удобного выполнения всех заданий я рекомендую тебе завести отдельную тетрадь или использовать заметки в телефоне. Таким образом ты сможешь собрать все свои мысли, воспоминания и осознания в одном месте. А позже это поможет тебе отследить прогресс.

А теперь начнем наше увлекательное путешествие!

Глава 1. Теория привязанности

В теории привязанности стремление к близким эмоциональным отношениям понимается как основной, специфически человеческий элемент, заложенный еще у новорожденного и сохраняющийся до старости.
Джон Боулби. Привязанность к родителям и развитие личности

Итак, прежде чем мы начнем разбираться конкретно в твоих отношениях, давай поисследуем такой феномен, как привязанность, и посмотрим, как она влияет на твою жизнь. А для того чтобы погрузить тебя, дорогой мой читатель, в тему привязанности, я вынуждена сделать небольшой исторический экскурс и рассказать о том, какие подходы вообще существуют в изучении этой темы.

Основателя и родоначальника теории привязанности в том виде, в котором мы привыкли ее воспринимать, зовут Джон Боулби. Он родился в 1907 году в состоятельной английской семье. Его отец носил титул баронета и был личным хирургом короля Георга V. На момент рождения Джона его отцу уже было пятьдесят два года, а его матери – сорок. Отец почти всегда был занят, а мать отводила ребенку всего один час в день, в строго определенное время. Воспитанием мальчика занималась няня, которую он потерял, когда ему было три года, а затем он воспитывался в интернате для одаренных детей. В связи с этим многие психоаналитики считают, что именно личный детский опыт заставил Джона заинтересоваться теорией привязанности.

Став взрослым, Джон получил высшее медицинское образование и около года работал в школе для трудновоспитуемых детей. Затем в годы Второй мировой войны он выполнял функции военного психиатра, а с 1946 года занял должность в Тавистокской клинике, где руководил отделом детей и родителей, занимаясь практической психиатрией и психоанализом.

Именно благодаря исследовательской деятельности Боулби мир впервые заговорил о том, как травматична для ребенка ранняя разлука с родителями. Благодаря фильму «Двухлетний ребенок в больнице», снятому Джоном Боулби и Джеймсом Робертсоном, в детских клиниках Лондона, а затем и всего мира, изменились правила посещения детей. А благодаря его статье «Сорок четыре малолетних вора: их характеры и жизнь дома» мир впервые начал задумываться о том, как ранние эмоциональные травмы, связанные с потерями и сепарацией, влияют на развитие нарушений психики в более взрослом возрасте.

В 1958 году вышла его статья «О природе привязанности ребенка к матери», в которой Боулби впервые поделился своими идеями о том, что существует некая биологически обусловленная система привязанности, отвечающая за сильнейшую эмоциональную связь между матерью и ребенком.

Чуть позже, в послевоенные годы, он получил задание от Всемирной организации здравоохранения сделать доклад о психологическом состоянии детей, осиротевших в результате войны. Полевые исследования, которые он проводил для доклада ВОЗ, и общение с другими специалистами по психологии развития в результате только укрепили его убеждение в правильности теории привязанности. В 1969 году он опубликовал первый том своей трилогии «Привязанность и утрата», в 1973 году в свет вышел второй том трилогии и в 1980-м – третий. Эта трилогия на данный момент и является фундаментом всей теории привязанности.

Большой вклад в эту тему внесла также американо-канадский психолог Мэри Эйнсворт. Она работала в научно-исследовательской группе Боулби, и именно их совместная научная деятельность дала мощнейший толчок в развитии теории привязанности.

Мэри Эйнсворт в свое время выделила три типа привязанности у детей:

• Надежный.

• Тревожный (амбивалентный).

• Избегающий.

Чуть позже, опираясь на отчеты с моделями противоречивого поведения Мэри Эйнсворт, ее коллега, американский психолог Мэри Мэйн, добавила четвертый тип привязанности – дезорганизованный, или дезориентирующий.

Далее теория привязанности была распространена не только на детский опыт привязанности ребенка к матери, но и на взрослые романтические отношения. В конце 1980-х социальные психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер выделили четыре типа привязанности у взрослых:

• Надежный.

• Тревожно-озабоченный.

• Пренебрежительно-избегающий.

• Замкнуто-фобический.

Эти стили приблизительно соответствуют классификации типов привязанности у детей, которые предложили Мэри Эйнсворт и Мэри Мэйн: надежный, тревожный, избегающий и дезорганизованный/дезориентированный.

Далее теорию привязанности изучали и развивали другие специалисты в области психологии, в том числе и психологи Ким Бартоломью и Леонард Хоровиц. Они сформулировали свою модель генерализованных типов привязанности (Bartholomew, Horowitz, 1991) и выделили следующие типы привязанности, основанные на внутренней модели себя и других:

• Тип А – secure («надежный», «безопасный», «прочный», «устойчивый»).

• Тип В – preoccupied («сверхвовлеченный», «поглощенный», «тревожно-противоречивый»).

• Тип С – dismissing («отвергающий», «отстраненно-избегающий»).

• Тип D – fearful («боязливый», «осторожный»).

Из-за того что разные психологи в свое время переводили эти термины по-разному, сейчас в медиапространстве царит настоящий хаос: кто-то называет эти стили прочной, поглощенной, отстраняющейся и тревожно-сдержанной привязанностью, а кто-то переводит их как устойчивую, озабоченную, отклоняющую и напуганную привязанность. Но, чтобы не было путаницы, предлагаю зафиксировать следующие рабочие названия типов двухфакторной модели привязанности, которые я буду использовать в этой книге:

• Тип А – надежная привязанность.

• Тип B – тревожная привязанность.

• Тип C – избегающая привязанность.

• Тип D – тревожно-избегающая привязанность (так как этот тип сочетает в себе как тревожное, так и избегающее поведение в отношениях).

Понимаю, что на данном этапе ты, мой дорогой читатель, наверняка уже запутался в терминах, но я вынуждена была объяснить тебе возникновение разных моделей теории привязанности, чтобы ты понимал, почему я в дальнейшем буду использовать именно эти названия для определения разных стилей привязанности.

На этом я заканчиваю свой исторический экскурс и перехожу к самой полезной части этой главы – к объяснению того, что означают все эти типы привязанности и как это связано с тобой и твоими отношениями.

Для начала давай разберемся, что такое вообще привязанность.

Если коротко, то привязанность – это устойчивая психологическая связь между людьми. Привязанность зависит от способности человека развивать базовое доверие к себе и значимым другим.

Как ты наверняка уже догадываешься, наша модель привязанности формируется в раннем детстве, на основе наших взаимоотношений со значимыми взрослыми (прежде всего с матерью). Каким бы трудным ни было наше детство – мы не можем выйти из отношений со своим родителем и выбрать себе другого, поэтому нам приходится адаптироваться под тот стиль поведения, который демонстрируют нам взрослые. И в зависимости от того, насколько надежными и заботливыми были наши родители, будут складываться наши убеждения о любви и близости и, следственно, будет формироваться наш тип привязанности.

Условия воспитания при этом могут быть очень разными. Кто-то из нас рос в атмосфере любви и стабильности, а кто-то все детство слушал крики и скандалы родителей. Кто-то воспитывался заботливой матерью, а кого-то отдали на попечение не совсем адекватной бабушки. Кто-то рос в дружной семье с большим достатком, а кто-то рос в семье алкоголиков или даже в детском доме. На основе нашего детского опыта отношений в семье у каждого из нас формируется свой тип привязанности, и в дальнейшем мы переносим этот тип привязанности в социум – по таким же параметрам выстраиваются наши отношения со сверстниками, одноклассниками и учителями, а далее – с коллегами и партнерами в отношениях. И чем ближе наши отношения с людьми, тем ярче проявляются наши детские привычки и эмоциональные реакции.

Теперь давай разберемся, что означает каждый тип привязанности.

Бартоломью и Хоровиц считали, что каждая модель привязанности состоит из двух частей: образ других (представление об объекте привязанности) и образ себя как достойного интереса других. То есть, по их мнению, наши типы привязанности напрямую зависят от нашей самооценки, а также от того, как мы воспринимаем партнера: лучше, чем самих себя, хуже или на равных.

Вот как каждый тип привязанности отражает нашу модель восприятия себя и других:

• Надежный тип – характеризуется позитивным взглядом на себя и других (человек считает себя достойным любви, а партнеров – отзывчивыми и надежными).

• Тревожный тип – человек обладает негативным представлением о себе и позитивным – о других. Из-за этого он склонен идеализировать своего партнера и чрезмерно беспокоиться об отношениях.

• Избегающий тип – человек имеет позитивную модель себя и негативную модель других. В глубине души такой человек понимает, что в нем тоже есть определенные дефекты, но это настолько скрыто под его психологическими защитами, что на поверхность это ощущение не выходит. На внешнем уровне такой человек считает, что с ним все хорошо, а вот подходящих ему людей практически нет, потому что все вокруг «какие-то не такие».

• Тревожно-избегающий тип – человек негативно относится и к себе, и к другим. То есть он считает, что у него у самого есть какие-то проблемы, препятствующие построению хороших отношений, но при этом и других людей он воспринимает с опаской, ожидая, что они его обязательно бросят, предадут или сделают ему больно.

Для более наглядного понимания давай представим эту модель в виде рисунка:

Таким образом получается, что человек с надежным типом привязанности воспринимает себя как достойного партнера и имеет такое же представление о других людях. Ему комфортно в близких отношениях, но при этом комфортно и в одиночестве, потому что его самооценка стабильна и не зависит от наличия или отсутствия партнера. Такой тип привязанности считается здоровым.

Человек с тревожным типом считает себя непривлекательным или недостойным любви (хотя чаще всего он этого сам не осознает), но при этом имеет позитивный взгляд на других. Такая комбинация заставляет человека стремиться к получению признания и любви от значимых для него людей для того, чтобы в итоге он мог принять и полюбить сам себя. Стоит ли говорить, что, когда другой человек становится для нас индикатором нашей нужности и ценности, его значимость взлетает до небес, а сами отношения начинают затмевать собой все остальные сферы жизни. Такой человек очень боится потерять своего партнера, поэтому ведет себя в отношениях тревожно – ревнует, контролирует, требует гарантий и буквально «душит» другого своей заботой.

При избегающем типе привязанности человек может иметь завышенную самооценку и при этом негативный взгляд на других. Такие люди защищают себя от разочарования, избегая близких отношений и сохраняя чувство собственной независимости и неуязвимости.

И наконец тревожно-избегающий тип характеризуется негативным взглядом на себя, когда человек считает себя непривлекательным или недостойным любви, и негативным взглядом на окружающих – другие люди кажутся такому человеку непредсказуемыми, ненадежными и отвергающими. Избегая тесного взаимодействия с другими, этот стиль привязанности позволяет человеку защитить себя от ожидаемого отказа со стороны других.

Такая модель привязанности очень напоминает мне жизненные позиции, описанные американским психологом и психиатром Эриком Берном. Он выделил четыре жизненные позиции:

• «Я ОК – Ты ОК».

• «Я не ОК – Ты ОК».

• «Я ОК – Ты не ОК».

• «Я не ОК – Ты не ОК».

Жизненная позиция – это совокупность убеждений человека о себе и других. Приняв одну из этих позиций, ребенок, как правило, начинает подстраивать под нее свой жизненный сценарий. Берн писал: «В основе каждой игры, каждого сценария и каждой человеческой жизни лежит одна из этих четырех фундаментальных позиций».

Ребенок, который встал на позицию «Я ОК – Ты ОК», скорее всего, будет строить выигрышный жизненный сценарий. Он уверен, что родители его любят и очень рады его существованию. Он решает, что родителям можно доверять и любить их в ответ, а впоследствии он распространяет этот взгляд и на других людей. Позиция «Я ОК – ты ОК» – это здоровая жизненная позиция.

Если ребенок занимает позицию «Я не ОК – Ты ОК», то он будет строить проигрышный жизненный сценарий. Чаще всего такой человек находится в роли жертвы, которая уступает другим. Он не уверен в себе, боится конкуренции и поэтому разыгрывает свой сценарий из депрессивной позиции, чувствуя себя ниже или хуже других людей. Сам того не сознавая, человек будет выбирать неприятные для себя чувства и попадать в неприятные жизненные ситуации, как бы «подтверждающие», что он действительно хуже других и поэтому должен постараться, чтобы быть любимым и принятым.

Позиция «Я ОК – Ты не ОК» на первый взгляд может создавать основу для выигрышного сценария. Но на самом деле это иллюзия. Находясь в такой жизненной позиции, ребенок убежден, что ему нужно быть лучше остальных, а окружающие, соответственно, должны быть в униженном положении. В глубине души такой ребенок понимает, что никто не любит и не принимает его просто так, и поэтому он пытается получить хотя бы восхищение или подчинение – путем подавления других. Со временем другие люди устанут от своего униженного положения и отвернутся от него. Тогда из иллюзорной выигрышной жизненной позиции человек окажется в проигрышной. Позиция «Я ОК – Ты не ОК» ведет к тому, что человек будет проживать свой жизненный сценарий из оборонительной позиции, всю жизнь пытаясь возвыситься над другими людьми и доказывая миру, что он достоин любви. При этом окружающие чаще всего воспринимают такого человека как подавляющего, бесчувственного или даже агрессивного.

Позиция «Я не ОК – Ты не ОК» – самая проигрышная и неприятная из всех жизненных позиций. Такой ребенок чувствует себя ненужным и нелюбимым, в результате чего приходит к убеждению, что мир вокруг жестокий и опасный. Он полагает, что никто не в силах ему помочь, так как остальные тоже не в порядке, а значит, они не заслуживают его доверия. Жизненный сценарий такого человека, скорее всего, будет вращаться вокруг отвержения – он будет отвергать людей сам, при этом отчаянно нуждаясь в любви и поддержке, и также будет отвергнут другими. Человек, занимающий позицию «Я не ОК – Ты не ОК», чаще всего разыгрывает свой жизненный сценарий из бесплодной позиции – все его усилия оказываются напрасными, что еще больше утверждает его в мысли, что жизнь пуста, а он плохой и никчемный.

Теперь давай перенесем модель жизненных позиций на модель привязанности, описанную Бартоломью и Хоровиц:

• Надежный тип – восприятие себя и других позитивно: «Я ОК – Ты ОК».

• Тревожный тип – обесценивание себя и идеализация других: «Я не ОК – Ты ОК».

• Избегающий тип – идеализация себя и обесценивание других: «Я ОК – Ты не ОК».

• Тревожно-избегающий тип – восприятие и себя, и других негативно: «Я не ОК – Ты не ОК».

Таким образом мы получаем симбиоз двух значимых психологических теорий ХХ века – теории привязанности и транзактного анализа. И, на мой взгляд, это просто гениальное сочетание. Именно поэтому я на протяжении последних четырех лет популяризирую эту модель генерализованных типов привязанности и использую ее в своей работе.

Подозреваю, что тебе, мой дорогой читатель, уже не терпится выяснить, какой же тип привязанности у тебя. Для этого предлагаю тебе пройти короткий тест, разработанный Бартоломью и Хоровиц.