Kitobni o'qish: «Бросивший вернется? Заметки об отношениях и не только»

Часть первая. Как пережить расставание

Как пережить расставание

От вас ушел любимый человек. В это не получается поверить, невозможно себе представить – как вы теперь будете жить без него. Вас мучают мысли – почему он это сделал?

Вы постоянно думаете о том, что между вами было. Почему-то в голову приходит только хорошее. Вы через силу пытаетесь вспомнить, как вы ругались, свои обиды, его недостатки. Но это не помогает. Потому что от этого только острее понимание – вы были готовы прощать и мириться, для вас хорошее между вами значило больше, чем плохое. А для него – нет.

Для него ваши недостатки и минусы жизни с вами перевесили ваши достоинства.

Это очень болезненное переживание – осознать, что выбор сделан не в вашу пользу.

Но это случившийся факт. Это неизменно. Как восход и заход солнца, как дождь, как снег, как ваш возраст, как цвет глаз вашего любимого.

Да, вам бы хотелось, чтобы все было иначе. Вы бы предпочли, чтобы вот этого всего не происходило. Но это уже произошло.

Осознание случившегося, как данности, приносит облегчение.

Хорошо, допустим, вы осознали. Что дальше?

Не надо себя накручивать всевозможными негативными сценариями будущего. А если мы никогда с ним больше не увидимся? А если я больше никогда не встречу любовь? А если ему в новых отношениях будет лучше, чем было со мной? Да, все может так и будет. А может, и нет. Этого никто не знает.

Не надо искать виноватых. Он должен был сохранить мне верность, ведь он обещал! Как он мог мне врать! Она должна была всегда быть со мной, ведь мы обвенчались в церкви! Я должна была больше внимания ему уделять!

Никто никому ничего не должен. Все такие, какие есть, живут, как умеют. Вы тоже не ангел, и вам так же приходилось брать свои слова назад, нарушать обещания.

Не надо и пытаться делать вид, что ничего особенного не случилось. Отрицать очевидное. Это просто очередная размолвка, у нас такое уже сто раз бывало, он обязательно вернется, раньше же возвращался, ну ушла и ушла, я таких еще себе миллион найду.

Может и вернется, может и найдете. А может, и нет. Не все возвращаются. Хотя некоторые – да. А насчет того, что уже все забыли и легко найдете других, – если бы вам было все равно, вы бы не читали эту заметку.

А что надо?

Надо вспомнить случаи, когда вы в чем-то проигрывали, получали отказ, а в итоге оказывались в выигрыше. Не взяли, например, на работу в одно место – через месяц вы нашли другую, намного лучше. Бежали за переполненным автобусом, не успели – через минуту подошел другой, более свободный. Так и сейчас. Кто знает, какая дверь вам откроется, какие захватывающие дух приключения вас ждут, какие яркие чувства вам еще предстоит испытать.

Вы можете желать возвращения любимого, а можете не желать этого. Но если вы хотите, чтобы он вернулся – попробуйте следовать предлагаемым алгоритмам. Они уже помогали людям. Возможно, помогут и вам.

Надо ли восстанавливать разрушенные отношения?

А надо ли вообще восстанавливать разрушенные отношения? Ответ на этот вопрос знаете только вы. Сотни людей могут вам на пальцах разъяснить, что если вас били, вам изменяли, пропивали детские вещи, то такие отношения восстанавливать не стоит. Надо радоваться, что вы живыми из них выбрались, – скажут вам люди. Но вы все равно можете выбрать этого партнера снова, если он проявит немного настойчивости. Или не выбрать. Потому что это только ваше решение.

И все-таки большинство людей выбирает вернуться в прошлые отношения, особенно если их бросили, а потом попросили прощения.

Почему? Потому что у них есть чувства. Можно из кожи вон лезть, работать над собой, над отношениями, посещать все мыслимые и немыслимые курсы, но если у вас нет любви к человеку, то такие отношения – это потеря времени и слив своей жизни коту под хвост.

Любовь – многогранное понятие, но все мы прекрасно понимаем, о чем речь, не вдаваясь в подробности терминологии. Это когда вам с человеком хорошо, весело, приятно, легко, его хочешь, с ним не противно делить быт, засыпать и просыпаться, даже когда он устал, обеднел, растолстел, облысел, заболел или постарел.

Так вот если есть любовь, то смысл восстанавливать отношения тоже есть.

И вот по какой причине. Ни вы, ни ваш партнер не идеальны. Вы такие, какие есть. И это абсолютно нормально.

Когда вы встретились, и вас потянуло друг к другу, вы еще не знали, как правильно взаимодействовать в паре. Вы оба совершали много ошибок. В итоге чаша терпения одного из вас переполнилась, и произошло расставание.

Прошло немного времени и вас обоюдно снова потянуло друг к другу. В этом месте у вас есть возможность все исправить.

Ломайте свои привычные шаблоны поведения. Они уже привели вас к неудаче.

Вот самый примитивный пример. Девушка согласилась заняться сексом на первом свидании. Через неделю парень ее бросил. Слишком доступная, быстро надоела. Потом соскучился, написал, она ответила. Он снова предлагает секс и рассчитывает заняться им сразу же при встрече. Что делает девушка, чтобы он ее снова не бросил через неделю? Правильно – объясняет, что она не готова сейчас заняться с ним сексом. А когда будет готова? Она не знает, как получится. Шаблон ее поведения изменился, партнер увидел в ней не доступную, а ту, за которую надо немного повоевать. Захочет он этого? Если да, то у отношений есть перспектива. Если нет, то, значит, и не было в этих отношениях ничего никогда, кроме ее иллюзий. Придется принять ситуацию и искать другого.

Если вы будете выстраивать вашу коммуникацию по новому, то восприятие вас изменится. Партнер либо сразу откажется от продолжения либо подстроится под вашу систему, и вы сможете дальше общаться более комфортно для вас обоих. Вектор отношений изменится в лучшую сторону.

Другими словами, если в основу ваших взаимодействий с другими людьми вы положите:

уважение к себе и партнеру;

соблюдение своих и его границ;

принятие себя и партнера «как есть»,

то шансы на построение здоровых, прочных и комфортных для обеих сторон отношений у вас, безусловно, будут.

Что нужно сделать после разрыва отношений?

Разрыв отношений – всегда травма. Кроме тех случаев, когда вы до такой степени бесчувственный и равнодушный человек, что сами легко инициируете расставание и не испытываете никаких переживаний по этому поводу либо находились в настолько деструктивных отношениях, что после их завершения ничего, кроме облегчения, не чувствуете.

Но в большинстве случаев разрыв сопряжен с болью, печалью, тоской, особенно если бросили вас.

Чтобы не позволить этому событию разрушить вашу жизнь и вашу личность, вам необходимо пройти три обязательных этапа.

Первое. Вы должны принять то, что произошло. Принять – это значит со всей возможной ответственностью донести до себя самих, что эти отношения закончились. Человек вас оставил, вы ему не нужны, ничего не повторится. Осознание этой потери, особенно в первое время, бывает невыносимо. И многие застревают в отрицании. Он еще вернется, мы помиримся, все будет, как раньше. Нет, не будет.

Второе. Проанализировать себя и эти отношения. Где же была ошибка, в какой момент все пошло не в ту сторону. Очень часто выясняется, что не в ту сторону все пошло чуть ли не в день знакомства или на одном из первых свиданий. Но вы проигнорировали предупредительные сигналы и попёрли на красный свет. Теперь пожинаете плоды собственной глупости, неосторожности, непредусмотрительности, наивности. Не менее важно посмотреть на себя объективно – кто я? И ответить честно на этот вопрос.

Примеры:

Я – мужчина, 45 лет, не имею собственного жилья, сбережений, интересной и хорошо оплачиваемой работы, был три раза женат и все неудачно. Мои последние отношения также закончились провалом – женщина ушла, назвав меня пьяницей и бездельником.

Я – женщина, тридцать лет, нигде не работаю, за последние полгода сменила около 10 половых партнеров, меня охотно приглашают на свидания, но никто не зовет замуж. Последние мои отношения закончились, как и предыдущие – мужчина меня унижал, поднимал руку, а потом бросил.

После такой трезвой самооценки многое становится понятнее.

Третье. Восстановить себя и свою жизнь. На этом этапе важно понять, что восстановить себя – это не стать тем, кем вы были в этих отношениях, и даже тем, кем вы были до них. Это стать тем, кем вы можете стать, если начнете работать над собой. Стать лучшей версией себя.

Все три этапа – очень трудны. Мучительно больно осознавать, что все кончено, что вы – обычный человек, не лишенный достоинств, но и с кучей недостатков, которые завели вас в эту яму, и теперь вам предстоит тяжелейшая работа по исправлению собственных ошибок и налаживанию более-менее сносной жизни.

Что поможет пережить предательство?

Предательство – это не обязательно, как ни странно, измена. Бывают измены по глупости, по ошибке.

Предательство – это не всегда уход из отношений. Человек может уйти от вас в силу разных причин, но в душе своей он сохраняет вам преданность, не обесценивая и не очерняя ваше общее прошлое.

Предательство – это когда вы рассказывали человеку о самом сокровенном, о том, чего вы боитесь, что заставило вас страдать когда-то, о вашей боли, о ваших обидах, и человек вам кивал, соглашался, поддерживал и убеждал словами и действиями, что он с вами никогда так не поступит.

И вы ему поверили, потому что он очень старался вас убедить.

А потом человек в один момент взял и как будто забыл о своих обещаниях. И сделал то же самое, что те, кто когда-то причинил вам сильную боль.

Когда вы это осознаёте – вас охватывает глубочайшее отчаяние. Это мучительное переживание, оно наносит удар по самым главным вашим опорам. После такого опыта вы надолго теряете способность доверять и открываться другим людям.

Но рано или поздно вы восстановитесь. Раны заживут, о них будут напоминать грубые рубцы, но вы сможете снова полюбить и поверить.

На этом долгом и трудном пути вам поможет навык, который не всегда у нас есть «по умолчанию». Его требуется развивать, нарабатывать.

Речь идет о принятии. Принятии себя и своей жизни по принципу «как есть».

Да, вот так случилось с вами. Вот прямо сейчас ваша жизнь представляет собой то, что представляет. Вот ваша комната, квартира, ваши родственники, ваши друзья, знакомые, ваша работа, ваши вещи. Вот ваше лицо, ваша фигура, ваша одежда. Вот ваши отношения, вот человек, который поступил с вами так, как поступил.

Конечно, вы можете многое изменить. Но это не произойдет мгновенно. Для этого придется постараться, потрудиться. А сейчас надо просто посмотреть вокруг и сказать себе – вот это всё, что у меня есть. Такова моя жизнь, такова реальность. Нравится это мне, или нет, но это факт.

Будет больно. Дайте себе время прочувствовать эту боль, не прячьтесь от нее, она все равно вас найдет. Плачьте, если хочется. Позвольте себе слабость. А потом, когда слезы высохнут, а вы устанете лежать, уткнувшись лицом в стену, вставайте и начинайте что-то делать.

Маленькие действия, осторожные шаги, которые выведут вас из этой ямы.

Бросивший вернется?

Итак, это случилось. Вас бросили.

Большинство брошенных мечтает, чтобы их бывшие вернулись. Причины могут быть разными, у кого-то это сильная привязанность, любовь, зависимость, у других – желание восстановить обрушенную самооценку, у третьих – потребность отомстить (вернуть бывшего и бросить его самому).

Хорошая новость – бывшие почти всегда возвращаются.

Не очень хорошая новость – чем ниже упала ваша значимость (чем больше вы сами нанесли вреда вашим отношениям), тем ниже шансы на возврат и тем больше времени проходит, пока ваш бывший снова захочет с вами хотя бы пообщаться.

Совсем не хорошая новость – если вы ничего не измените в себе, то даже если бывший или бывшая вернется, он или она вскоре снова вас бросит, потому что в ваших отношениях возникнут те же самые проблемы, из-за которых вы уже один раз расстались.

Что делать?

Первое время – ничего. Или что угодно. Вас бросили, вам больно, вы в острейшем стрессе. Сейчас для вас важно просто успокоиться. Если вам хочется плакать – плачьте, если хочется следить за бывшим партнером в социальных сетях – следите, хочется ему или ей позвонить – звоните, пишите, делайте все, что угодно, вы находитесь в состоянии, когда сознательный контроль за своими действиями крайне сложен. Если совсем плохо себя чувствуете – сходите к доктору, попейте таблетки.

Этот период занимает примерно три недели. Если вы каким-то чудом умудрились в это время не попасть у бывшего (бывшей) в черный список, я вас поздравляю, это хороший знак. Либо бывший ваш терпеливый и понимающий человек, уважает ваши чувства, либо у вас хватило силы воли его не донимать сообщениями и звонками.

Как только вы более-менее успокоились, можно приступать к выполнению пошаговой программы возвращения.

1. Взгляните на ситуацию трезво. Вас бросили, значит, вы не нужны, ваша значимость упала ниже нуля.

2. Начинаем восстанавливать значимость. Если до этого вы писали, звонили, искали контакта с бывшим или бывшей, то теперь все, прекращайте этим заниматься. Исчезайте из его поля зрения. Бывший партнер должен соскучиться. В зависимости от того, как долго вы были вместе и насколько плохо расстались, сроки, когда бывший о вас вспомнит и в его душе шевельнется хоть крошечное желание с вами перекинуться парой фраз, сильно разнятся. У кого-то проходит неделя, у кого-то годы.

3. Воскрешаем себя и свои ресурсы. Смотрим в зеркало. Нравится отражение? Вряд ли. Делаем так, чтобы начинало нравиться. Оглядываемся вокруг. Нравится место, где живем? Нет? Делаем так, чтобы стало лучше. Хотя бы уборку, если не ремонт и переезд. Работа, деньги, отношения в семье – все просело, везде надо наводить порядок. Занимайтесь этим.

4. Правильно реагируем на пинг. В один прекрасный день вы вдруг увидите сообщение или звонок от бывшего. Идеально – не ответить. Но так могут единицы. Большинство брошенных радуется этой весточке, как маленькие дети, они торжествуют – ура, вот оно, получилось! Нет. Еще ничего не получилось. Бывший о вас вспомнил, но это не возвращение.

5. Если вы смогли не ответить, то интерес к вам начнет медленно и неуклонно расти. Если вы ответили – возвращайтесь в пункт 1. Оцените ситуацию трезво – вас просто ткнули палочкой, как вы там, еще дышите? И далее последовательно повторяйте шаги, один за другим.

6. Фиксируем достижение достаточно высокой значимости. Когда бывший начнет проявлять стабильный интерес – постоянно пишет, звонит, хотя ничего и не предлагает пока, вы можете начать с ним или с ней диалог, но максимально нейтральный. Здесь важнейшим условием является равноценная коммуникация. Вам «привет» и вы «привет». Только так.

7. Бывший предлагает начать все сначала. Если несколько дней длится такое общение и бывший не пытается ничего изменить в лучшую для вас сторону – возвращайтесь на пункт 1. Трезвая оценка ситуации – вас держат про запас, ваша значимость по-прежнему низка. Начинайте отрабатывать цикл снова, пока не увидите, что человек проявляет активность, выражает намерение попробовать с вами начать все сначала.

8. Вы добились результата. Здесь у вас будет выбор. Принять предложение или отказаться от него. Многие к этому моменту уже не хотят быть с этим человеком, вам может встретиться кто-то лучший, например, или на расстоянии вы рассмотрели недостатки вашего бывшего, и поняли, что этот человек вам не подходит. Но если вы решите дать шанс и сойтись – помните, что в отношениях необходимо соблюдать баланс значимости. Не позволяйте вашей значимости для партнера падать. Следите за своими ресурсами, не роняйте себя, поддерживайте свои силы.