Kitobni o'qish: «Бесценный опыт. Книга о материнстве, семье, профессии и душевных переживаниях»

Материнские будни

Новая роль

Я лежала и любовалась этим милым маленьким личиком, пытаясь разглядеть свои черты. Уставшая, но счастливая, я понимала, что надо отдохнуть, выспаться, однако не могла расслабиться. Бесконечно благодаря Творца, осознавала, что уже не буду прежней. Теперь на мне огромная ответственность за жизнь и здоровье нового человека – моего сына. Было страшно, тревога трепала мою душу, но я верила, что научусь, справлюсь, смогу.

Так начался мой путь в материнство и принятие новой роли – мамы. Прошло 16 лет. Похожие переживания были со мной еще три раза. Но я стала мудрее, осознаннее, спокойнее. И даже не против испытать это в пятый раз!

Каждый день любуюсь своими детьми и знаю, что такими, как сегодня, они уже не будут. Они растут, взрослеют. Какими станут – во многом зависит от моих действий и поступков. Мне важно, чтобы их личности развивались гармонично, целостно. Поэтому стараюсь быть хорошей мамой. Признаюсь, не всегда получается, но я не мучаюсь виной, не корю себя за ошибки, не погружаюсь в самобичевание. Беру ответственность и все исправляю. Невозможно быть идеальной. Убеждена, это не про человека.

Фото из личного архива

Мамские трудности

Как же трудно порой быть мамой! Иногда злит так, что «остановите поезд – я сойду!»

Но, кажется, я нашла способ управлять своими драконами.

Не могу не рассказать вам эту историю. Девять лет назад, когда трое детей еще ходили в сад, а я не была психологом, меня стало напрягать ощущение, что я плохая мать. И приходило оно в момент, когда я кричала и раздражалась на детей.

А что, собственно, кричала? Слишком шебутные они были, а я не могла справиться со своими эмоциями и вообще воспитывала их так, как научили. Примера эмоциональной близости, поддержки и безусловного принятия особо не было.

Но суть не в этом. Я понимала, что я взрослый человек и обязана измениться. Но как? Пришлось искать ответы. И они нашлись.

Помогла религия. Внезапно я перестала кричать и стала спокойнее, а потом решилась получить вторую вышку. В этот раз пошла в психологи (первое образование юридическое). Вот не зря есть мнение, что на психфак идут, чтобы решить свои проблемы. Это точно про меня.

Там и начался мой путь по познанию и изменению себя. Я впервые узнала о том, как мама влияет на будущую жизнь ребенка и что дети как чистый лист – что напишешь, то и получишь. А трудности одного члена семьи – проблема семьи в целом, поскольку связь колоссальна. Если один родитель меняется к лучшему, то выправляется воспитание, исчезают психологические проблемы у ребенка. Поняла, как негативные чувства мамы влияют на малыша с момента зачатия.

Осмыслив прискорбную ситуацию в своем материнском опыте и имея сильное желание все исправить, я ушла в личную терапию и не прекращала практику, каждый раз выгоняя своих тараканов. Ох и забегали они тогда! Я металась от желания все бросить к стремлению продолжать снова и снова.

На самом деле решение внутренних противоречий имеет бесценный опыт. Ты начинаешь осознавать глубинные причины своего поведения и можешь управлять им так, чтобы не передавать детям негатив, который когда-то передали тебе в родительской семье.

Ребенок слишком доверчив и уязвим перед методами воспитания. Порой цена неисправленных ошибок может стоить его счастья в будущем.

***

Трое моих детей уже подростки.

Так быстро пролетело время. Казалось бы, совсем недавно дети ходили в сад, а уже вошли в подростковый возраст. Сейчас знакомлюсь с ними по-новому.

Иногда они учат меня и помогают осознать своих «тараканов». Я заряжаюсь от них спонтанной радостью, легкостью, свободой, искренностью, чистотой. Вообще, дети очень умны и индивидуальны, уникальны каждый по-своему. Поэтому к ним так важно найти особый подход, чтобы в будущем сохранить доверие.

Мне доводится консультировать подростков, и я могу с уверенностью сказать, что очень многие рассуждают по-взрослому: глубоко, со смыслом. Жаль, что родители часто не видят этой глубины, индивидуальности и формирующейся взрослости. Думаю, по этой причине есть и будет проблема отцов и детей.

Лето

Лето 2022, ты было прекрасным!

Немного жаль, что оно закончилось. В целом было много семейных и домашних забот: уход за малышкой Аней, огород, строительство на придомовом участке. Я стала понемногу возвращаться в профессию. Появилось желание продолжать ведение блогов в социальных сетях. Каждый месяц вела одного клиента. Закончила обучение по перинатальной психологии. И снова пошла учиться. Так уж получается, что психопрактика требует постоянного профессионального роста. На этот раз подалась в детскую нейропсихологию.

Интерес к этой области обусловлен не только рабочими моментами, но и моими личными переживаниями: младший сын имеет дисграфию – нарушение письменной речи. Мы, конечно, занимаемся у логопеда, но нужна нейропсихологическая коррекция. Надеюсь, что смогу найти коллег, которые помогут. Возможно, и мне самой удастся применить практические навыки.

В остальном лето подарило мне тепло и свежесть, прогулки, грибочки в ограде дома, урожай овощей, приятные эмоции, а временами и детскую беззаботность.

Фото из личного архива

***

Сегодня особенно хочется поделиться милотой. И фото подходящее нашлось – милее милого.

На нем младшая дочь Аня и кошечки, которые для меня как дети. Они особенные, каждый день радуют всю семью. Повадки часто совсем не кошачьи. К примеру, одна из них любит запрыгивать на плечи и кататься. Другая постоянно ходит за мной хвостиком, как маленький ребенок. Третья садится за кухонный стол, когда мы едим. Да, и эти пластиковые коробки, что на фото, чего стоят! Одно из их любимых мест.

А еще они прекрасные няньки. Когда Анютка плачет, они прибегают, начинают мяукать и тереться об нее.

Сейчас я не представляю жизнь без них, а полтора года назад даже подумать не могла, как они попадут к нам в дом.

Фото из личного архива

История о черных кошечках

4 июня 2021 года мы с детьми, проходя мимо мусорного бака, услышали писк котенка. Естественно, мы принялись спасать бедное животное. И что же мы там увидели? Четырех недавно родившихся малышей. Они были аккуратно завернуты в полиэтиленовый пакет. К счастью, все оказались живы.

Пределу моего гнева, кажется, не было границ.

Я несколько раз повторяла на эмоциях: «Нелюди! Как так можно?! Зачем?!»

Что заставляет людей быть жестокими до такой степени? Почему нет сочувствия к живым существам? Конечно, в расстроенных чувствах сложно было думать об этом. Примерно три часа я негодовала, а после того, как остыла, продолжила размышлять о сострадании. Именно оно – та добродетель, то качество, которое делает нас людьми. Способность его ощущать есть у каждого с детства. Однако часто воспитание, социум и отношение родителей заставляют детское сердце черстветь и каменеть. В итоге мы видим в обществе тех, кто лишился человечности. И да, на основе опыта работы с клиентами я знаю, что люди и не на такое способны. А любое насилие по отношению к живым существам вызывает у меня большую печаль и скорбь.

Я взяла ответственность за этих малышей, мгновенно приобрела специальную бутылочку и молочную смесь. Надеюсь, у меня все получится.

***

Я еще та блогерша… Вырастила выброшенных котят, создала тематическую страницу, потеряла к ней доступ, а сейчас там 100 тысяч подписчиков.

Все началось два с половиной года назад, когда из мусорного бака мы с детьми достали четырех котят пару часов от роду. Эмоции переполняли нас, но надо было спасать малышей. Мы справились. Однако все пошло не по счастливому сценарию.

На третьей неделе жизни котята от недостатка материнского молока облезли, начали жутко кричать и звать мать. Было лето, но чтобы согреть их, пришлось сутками использовать обогреватель. На четвертой неделе один котик погиб. Остальные выжили.

Три месяца котята росли и развивались, отставая от сверстников, и только после начали есть другую пищу. Я выдохнула, но ненадолго. Переживаний доставила одна кошечка. Мы назвали ее Кузей. Думали, что это кот. Играя, она врезалась в мебель, и после обследования выяснилось, что у нее врожденная катаракта, которая не лечится ничем, кроме операции. Врач пожизненно назначил ей капли и отправил домой.

Я была тогда беременна Анютой, и мне хватало времени, чтобы вести блог в одном глобальном видеосообществе. Было интересно. Потом я родила, стала слишком занятой и не знаю, как умудрилась потерять все пароли. Неоднократно писала в службу поддержки, но в ответ постоянно приходили требования и вопросы: прикрепите скриншот, напишите модель телефона, когда был последний вход в приложение. Короче, я махнула рукой и забыла об этом.

Сегодня зашла ради интереса на страницу и… Что?! 100К?! Оказалось, один ролик завирусился почти на миллион просмотров, и благодаря ему стали добавляться люди. Но мне-то что теперь? Только любоваться.

Фото из личного архива

Грусть, тоска

На днях, когда малышка уснула, а другие дети разбрелись по своим делам, я ненадолго осталась одна в своих мыслях. И мне стало так грустно. Сижу и думаю: «Времени на себя нет, много неудовлетворенных желаний… И вообще, хоть бы выспаться. Как же я устала от всего». А потом, когда вспомнила своих клиенток, которые ходили ко мне на терапию и шаг за шагом с моей поддержкой переходили из состояния «Я устала» в состояние «Я хочу и могу», так и вовсе стало жутко тоскливо.

Ну вот как так? Стольким женщинам-мамам я уже помогла (не без их участия, конечно), а сама ощущаю какое-то патологическое бессилие и ничего не могу с этим поделать. Стоп! Я буквально останавливаю нескончаемый поток негативных мыслей, которые готовы были поглотить меня и связать по рукам и ногам. Медленно выдыхаю. Начинаю анализировать и сразу понимаю, что я не в ресурсе и точно не в моменте.