Kitobni o'qish: «Моя крепость! Секреты счастливой семьи»

© Василец Татьяна Витальевна, 2022

© Оформление: ООО «Феникс», 2022

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

* * *

Глава 1
Ваш спутник по жизни…

Отношения в паре

«Я не хочу в конце своей жизни иметь такие отношения, как у моих родителей, поэтому я у вас», – так сказал мне на консультации сорокалетний мужчина. Я спросила, чем же ему не нравятся отношения его родителей. Он пояснил, что, когда взрослые дети разъехались и его отец и мать остались вдвоем, они могут не разговаривать друг с другом по несколько месяцев, живя в одной квартире.

Что это? Охлаждение чувств? Обиды друг на друга? Или отсутствие общих интересов? Причины могут быть разные, но можно представить, как тягостно жить рядом с человеком, с которым не хочется разговаривать.

Отчего же такое может происходить в паре, которая прожила рядом десятки лет, вырастила детей, а теперь «оживляется» только по приезде внуков, делая вид, что все хорошо?

Мой клиент правильно видит ситуацию, чувствует ее изнутри, поэтому предупреждает возможное наступление «ледникового периода» в отношениях.

Если человек понимает, что он хочет и чего не хочет в отношениях с близкими людьми, то это уже первый шаг к изменениям! Далее надо понять свои следующие шаги, а затем сделать их, то есть привнести изменения в свои отношения с близкими людьми. Вот это как раз бывает самым сложным, так как оно зависит не только от него самого.

Что же делать, чтобы сохранить любовь и интерес друг к другу?

Давайте выделим главное.

1. Отношения надо развивать в течение всей жизни. Это сфера, в которую надо вкладываться эмоционально и финансово, уделяя этому достаточно времени.

2. Радовать друг друга, подмечая те мелочи, которые любит ваш партнер.

3. Не копить обид, а разбирать и прояснять ситуации.

4. Доверять друг другу, не придираться по мелочам, быть снисходительным и терпимым.

5. Уважать себя и партнера, стараясь быть бережным в общении, не переходить на крик, даже когда что-то очень не нравится.

6. Важно следить за своим душевным равновесием, беречь свою нервную систему: высыпаться, не перегружаться на работе, научиться быстро восстанавливаться, чтобы всегда быть в тонусе.

Все это будет способствовать развитию отношений в паре и саморазвитию каждого из супругов. А самое главное – жизнь от этого становится интереснее и счастливее для каждого и для всей семьи. Именно об этом моя книга.

Легко сказать!

А как отпустить обиды и не копить их? Как правильно относиться к конфликтам, черпая из них важное и ценное? Как сохранять доверие и уважение?

Это как раз индивидуальная работа каждого супруга и совместная – обоих. Если уж вы выбрали друг друга, то провести такую работу для вашего прекрасного будущего просто необходимо. Ведь каждый человек хочет счастья! Счастья в личной жизни! А семья – это неотъемлемая часть нашей личной жизни.

Я предлагаю прямо сейчас отправиться в интересное путешествие по книге «Моя крепость!». Возьмите из нее в свою жизнь все, что сочтете нужным и полезным!

Впустите счастье в вашу жизнь!

Мы несчастны, если не впускаем счастье в свою жизнь.

Живя несчастливо в семье или в одиночестве, мы ничего не предпринимаем, а продолжаем жаловаться себе или другим на свою неудавшуюся жизнь. А счастье ходит рядом, только мы не открываем ему дверь.

Чтобы понять это, я приведу пример одной семейной пары. Вначале пришел встревоженный муж: «У нас предразводное состояние. Уже несколько раз уходил жить к матери, но жена возвращала – до очередного крупного конфликта. Мне кажется, что она меня не любит и ее все во мне раздражает. Более того, она настраивает десятилетнего сына против меня. Он, как и жена, относится ко мне неуважительно. Мы почти не общаемся. В свой адрес я слышу одни упреки: что толстый, ничего не делаю, – хотя семья полностью обеспечена и ни в чем не нуждается… – Мужчина обеспокоенно посмотрел на меня и спросил: – А вы говорите супругам, когда уже нельзя сохранить семью, или нет?» – «Да, если отношения бесперспективны, я сообщаю об этом, а дальше выбор делают сами», – ответила я. «А можно ли нам помочь?» – задал он тревожащий его вопрос. «Надо попробовать. Учитывая, что вы хотите сохранить семью и ваша жена пытается вернуть вас после конфликта, можно предположить, что она тоже хочет сохранения семьи. Но ваше взаимодействие происходит однотипно, как по наезженной колее, и пагубно – ведь оно отражается на настроении и здоровье всех членов семьи. Однако очень важно, чтобы и жена захотела работать с психотерапевтом».

На следующую встречу тридцатипятилетние супруги пришли вместе, хотя муж признался, что с трудом затянул жену на консультацию. Та сразу же заявила, что прочла много психологической литературы и не очень понимает, зачем они пришли. Я спросила: «Вы счастливы в браке?» Женщина подумала и ответила, что последнее время в семье участились конфликты, мешающие счастью. В беседе выяснилось, что все конфликты связаны с воспитанием сына. Мать считает, что отец ненароком может обидеть его словом, и пытается контролировать их отношения, а точнее – «защитить» ребенка от отца, лишая их общения и излишне опекая мальчика. Сама учит уроки с сыном, сама решает его проблемы в школе, чаще по-матерински жалея и успокаивая ребенка.

«Опекая и отстраняя мужа от воспитания, вы лишаете сына мужского общения, делаете его слабее. У мальчика не формируется модель взаимодействия с отцом. Вы считаете, что ваш муж может навредить сыну?» – спросила я. «Нет!» – воскликнула женщина, удивившись вопросу.

«А как вы жили до рождения ребенка?» – спросила я. «Мы жили хорошо, но я три года не могла забеременеть. Я лечилась, потому что очень хотела родить мужу сына», – после этих слов женщина замолчала и посмотрела на супруга. Она поняла парадокс: хотела родить для мужа, а получилось – для себя.

Иногда трудные роды или тяжелая беременность приводят к тому, что мать излишне тревожится за ребенка, порой даже теряя при этом адекватность. Появляется раздражительность, чувство, что «только я делаю все правильно, другие сделают хуже или совсем плохо».

В процессе психотерапевтической работы в этой семье все наладилось: мать стала спокойнее относиться к общению сына с отцом и нашла в этом много плюсов, высвобождая время для себя любимой.

Основную психотерапевтическую работу я проводила с женщиной. Надо отдать ей должное, она с интересом приходила на наши встречи и старалась выполнять все рекомендации. Ее сопротивление, проявившееся в начале общения, ушло, когда она определила целью укрепление взаимоотношений между отцом и сыном. Рассказать о работе, которая проводилась ежедневно на протяжении двух недель, невозможно. Скажу только, что я работала на укрепление нервной системы и снятие тревожности, которая мешала отношениям, на осознание, что отец в жизни мальчика очень важная фигура, и на выявление ценностей мужа, которые она перестала замечать.

Как психотерапевт-полимодальник я использую множество психотерапевтических методов, подбирая в конкретной ситуации то, что нужно моему пациенту. В данном случае я использовала трансактный анализ, метафорические карты, гипносуггестию, расстановку на доске по Берту Хеллингеру и рациональную психотерапию.

В результате семья сплотилась и внутрисемейное доверие друг к другу возросло. От этого и взрослые, и ребенок почувствовали себя счастливыми. Тема развода отпала.

Как важно понять причину внутренних страхов и опасений, которые мешают доверию! Эти страхи могут иметь разные причины: иногда они идут из детства, иногда из родительских установок, иногда, как в этой семье, – от сложных ситуаций или перенесенных психотравм. В одних случаях нужна помощь семейного психотерапевта, в других, более легких, можно справиться самим.

Для этого нужно правильно общаться. «Правильно» – это когда вы можете слышать друг друга и обсуждать важные, сложные для вас темы без обид и скандалов. Тогда все услышанное в ходе общения хочется включить в жизнь.

Сделать это непросто, потому что все мы привыкли поступать стереотипно, шаблонно, привычно. Так проще, потому что не приходится задумываться. Для смены своего поведения нужны усилия, надо научиться останавливать себя в порыве «праведных» эмоций, а затем включать новое поведение. Более подробно расскажу об этом в следующей главе, где даю приемы оптимального решения конфликтных ситуаций.

Благодарность другому за то, что он есть

Важный момент для крепких отношений – умение быть благодарным.

Часто ли мы благодарим наших близких? А как часто выражаем недовольство?

Когда в семье спокойная обстановка, то чаще присутствует первое, и наоборот. Бывает, что возникает цепная реакция: недовольство кем-то одним перетекает на других. И вот вы уже недовольны ребенком, мужем, собой, работой, домом и своей жизнью в целом. Что делать?

Мне вспоминается притча. Одна женщина долго сетовала на свою судьбу. Бог сжалился над ней и поднял ее на небо. Подводя к завязанным мешкам судеб, он сказал ей: «Выбирай любую судьбу, я разрешаю!» Женщина долго перебирала мешки, развязывая и рассматривая их. Наконец она сказала: «Вот эта судьба – именно та, которая мне нужна». – «Забирай ее, – сказал Бог. – Но это – твоя же судьба, которая у тебя была».

В минуты огорчений взгляните на вашу жизнь и ваших близких по-другому. Смените фокус внимания и включите свою безусловную любовь к ним. «Безусловная» – это любовь не за дела, а просто за то, что этот человек у вас есть. Мысленно поблагодарите вашего ребенка, мужа, родителей за то, что они у вас есть. Вспомните все доброе, что с ними связано. Поблагодарите себя, что вы есть у себя. И ваше настроение улучшится! А с хорошим настроением любые дела делаются легче.

Ваша собственная семья – это ваше окружение, которое вы сами и создали. А создав или построив что-то, мы часто привыкаем к нему. Со временем перестаем дорожить каждым мигом общения, от этого отношения начинают портиться, а иногда и разрушаются.

Есть такая поговорка: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Жизненно важная поговорка, позволяющая по-другому смотреть на мир и на себя. Она помогает заботиться о себе и друг о друге.

Недавно в компании на отдыхе, вспоминая общих знакомых, завели речь о том, почему многие спортсмены, достигнув высоких результатов, рано уходя из спорта, спиваются. В процессе обсуждения пришли к выводу, что они ощущают свое здоровье как нечто незыблемое, непоколебимое, поэтому позволяют себе много лишнего. В результате теряют здоровье и укорачивают себе жизнь. Это одна из множества причин алкоголизма.

Так же и в отношениях. Расскажу о недавней консультации молодой семейной пары. Позвонил муж, попросил срочно принять его жену, у которой случился нервный срыв. На приеме выяснилось, что сутки назад она узнала об измене мужа с его бывшей сотрудницей. Женщина не могла говорить от слез. Вместе они три года, планировали детей, строительство дома, имеют общий бизнес. И вдруг в один миг все рушится. Она не знает, что делать. Простить не может, видеть его не может, прикосновения его ей неприятны, разговаривать с ним не хочет, всю ночь не сомкнула глаз.

Информация достоверная: рассказал общий друг, показал фото. Муж не отпирается. Он тоже в шоке от происходящего и боится потерять жену и тот комфорт, который уже был создан в семье.

Целый час я успокаивала бурю, бушующую в этих молодых тридцатилетних сердцах. Первые сорок минут я работала только с женой. Для приведения ее мыслей и чувств в порядок я применила песочную терапию, которая позволяет не говорить, а действовать. Молча передвигая песок в песочнице, создавая два разных мира, с мужем и без, женщина поняла, что готова простить своего супруга, так как жизнь без него представилась ей пустой и никчемной. После этого осознания она была готова пригласить супруга в кабинет и продолжить обсуждение случившегося вместе с ним.

Муж вошел виноватый и неверящий, что жена может его простить. «Сейчас мы выйдем от вас – и она не будет со мной разговаривать… Этот визит бесполезен», – сказал он мне. «Спросите об этом у жены. Она здесь, рядом с вами».

Спросив ее, он очень удивился ее обнадеживающему ответу. После этого у нас продолжился конструктивный разговор о важности сохранения их отношений.

Трагедия была сильна для обоих еще и тем, что они любили друг друга. Эта измена повлекла за собой переоценку ценностей, прежде всего у мужа. В конце нашей встречи он сказал, что действительно не ценил ту теплоту, любовь и заботу, которую ему давала жена. Он надеялся, что она ничего не узнает, а если и узнает, то простит. И вдруг столкнулся с тем, что все рушится. Это его напугало и заставило повзрослеть. Конечно, этой паре еще нужны встречи с психотерапевтом, чтобы помочь справиться с душевными ранами и вернуться к своим светлым планам на будущее. Поэтому я еще увижусь с ними.

Раскрытые измены не всегда приводят к расставанию. Они могут вскрыть более глубокие причины недовольства поведением друг друга в каких-то ситуациях, но понять это можно, только работая со специалистом по семейным вопросам. В острый момент переживаний можно наломать дров, наговорить обидных слов, рассориться и даже окончательно расстаться. А потом долго и упорно страдать от обиды, обвиняя друг друга.

Однако если спросить счастливые пары, прожившие вместе много лет, были ли в прошлом у них трудности в отношениях, сцены ревности и даже случаи измен, то часть из них ответит утвердительно: были, вот только они смогли преодолеть эти кризисы отношений, смогли понять и простить друг друга и идти дальше по жизни без упреков, оскорблений и обид. У вас может возникнуть вопрос: «А что, так можно?» Можно и даже нужно, если вы любите друг друга и дорожите вашими отношениями и вашим партнером.

Вернусь к паре, о которой только что рассказывала. Прошел один день после первой встречи. Однажды они вместе пришли на психотерапию, почувствовав положительный результат. Мы говорили о семейных ценностях, которые они взяли из своих родительских семей, и о тех, которые они хотят привнести в семью, хотя у их родителей подобных ценностей не было.

В обеих родительских семьях в ценности не входила верность: мужчины изменяли своим женам неоднократно, были скандалы на глазах у детей, потом наступало перемирие… так и жили долгие годы. Дочь, видя страдания матери, еще в юности приняла решение, что измены в ее семье быть не должно. Сын своего отца ничего зазорного в изменах не видел. Сегодня он сказал, что в его окружении все так живут… После нескольких минут усилий все же вспомнил одну счастливую и крепкую семью с двумя детьми, где были другие правила.

Главное – понять, какие правила вам важно вводить в своей собственной семье.

Эта пара решила, что верность необходима и важна как семейная ценность. Она укрепляет доверие в паре, способствует сохранению физического и душевного здоровья и служит прекрасным примером для детей.

Вы спросите, что еще вскрылось на этой консультации? Вскрылись еще два важных момента, существовавших до измены, которые несколько раз проговорил мужчина.

Первое. Муж сказал: «Меня возмущало, когда жена говорила, что я мало уделяю ей внимания. Мы целыми днями вместе работаем, а вечером мне хотелось уйти к друзьям. Теперь я понял, что недодавал ей романтической заботы: у нас не было прогулок под луной, походов в кино или кафе, только работа и деловые разговоры. Я хочу это вернуть в нашу семейную жизнь».

Второе. Когда мы обсуждали тему быта, где жена поставила не три плюса, а только два, выяснилось, что ее раздражали месяцами текущая раковина и перегоревшая лампочка на лоджии, хотя муж регулярно обещал устранить неполадки.

Хочется обратиться ко всем мужчинам и сказать то, что я сказала своему клиенту: «Вы слышите напоминание про текущую раковину время от времени – и забываете, а жена сталкивается с этим ежедневно, утром и вечером. Для нее это капли вашего невнимания, падающие в ее душу и мешающие комфорту в быту». После обсуждения этой темы муж сказал: «Я понял, как важно чувствовать себя хозяином в доме и по-хозяйски относиться к поломкам». Он услышал и даже записал себе: составлять план на день из шести важных дел.

Это ведь так просто – потратить полчаса на домашние проблемы и сделать приятное жене, а не бежать от назойливых просьб, как когда-то делал это в детстве. Такой подход к домашним делам и есть формирование своего взросления и своей ответственности. Ведь если вы решились на создание семьи, будьте готовы к взрослым отношениям. Семья – это не только доступный и разрешенный секс, это еще и новые обязанности друг перед другом, которые вы берете на себя, вступая в брак.

Ушла пара очень довольная своими новыми и важными открытиями и пониманием, что отношения нуждаются в постоянной работе над ними. Мы наметили встретиться с ними уже по другим вопросам.

Перед уходом мужчина поинтересовался: «Я слышал, что один профессор сказал, будто любовь живет три года и умирает. Так ли это?»

Я ответила, что любовь как сад – нуждается в постоянном уходе. Если в саду вовремя выкорчевывают засохшие деревья и высаживают новые, то сад всегда будет живым, цветущим и плодоносящим; так и любовь. Это очень успокоило его, ведь они как раз прожили вместе три года.

УПРАЖНЕНИЕ

Научитесь засыпать и просыпаться с улыбкой. Находите в дне уходящем приятные моменты, вспоминайте их перед сном. Это будет делать сон спокойным и здоровым. Каждое утро, просыпаясь, подумайте о трех делах или событиях, которые вызывают у вас чувство радости. Через несколько дней это войдет в привычку, и вы уже с утра настроитесь на плодотворный день.

Что же питает сад любви?

Питают и поддерживают любовь маленькие радости и благодарность.

Радости в виде небольших сюрпризов-подарков создают положительный эмоциональный фон и оставляют приятные впечатления о человеке, от которого вы их получили. А благодарность возвращает приятные эмоции человеку, который сделал для вас что-то хорошее.

Таким образом создается баланс между «давать и брать», то есть между тем, что вы даете партнеру, и тем, что получаете в ответ. Это усиливает любовь в паре и в семье.

Приведу пример женщины, которая после первых неудачных отношений оценила и полюбила своего мужа за те важные качества, которые дают ощущение спокойствия и надежности в семье.

Эта молодая женщина обратилась ко мне совсем по другому поводу. Она хотела наладить отношения на работе.

“– Я страдаю от своей справедливости: говорю правду в глаза, а люди на меня обижаются. У меня нет ни друзей, ни подруг. Это в социуме. А в семье у меня все нормально: хороший муж, дети, которых очень люблю, – живо и эмоционально рассказывала женщина.

Обычно бывает наоборот: от правдолюба страдают близкие, а вне семьи человек более дипломатичен.

В процессе нашего диалога выяснилось, что замужем с 21 года, а до этого девушка три года жила с ревнивцем, который был старше ее на 11 лет.

“– Я буквально настрадалась в этом гражданском браке, – вздохнула она. – Когда меня познакомили с нынешним мужем, я поняла, что он спокойный, надежный. Мы вместе 17 лет, и я очень благодарна ему за то, что он такой.

Эта женщина – борец за справедливость. Испытывая благодарность к мужу, она проявляет мягкость и лояльность, в то время как ее протестующая часть продолжает сражаться в социуме.

Все познается в сравнении!

Мне вспоминается замечательный фильм «Обыкновенная магия». Дело происходит в Америке, 1944 год. Юная, хорошенькая женщина очень любила солдата, впоследствии ушедшего на фронт, и забеременела от него; чтобы скрыть свой грех, выходит замуж за одинокого, молчаливого и замкнутого фермера. Она получает письмо от своего любимого, который отказывается жениться на ней.

Девушка приезжает на ферму, смиряется с ситуацией и просто живет как живется в ожидании рождения ребенка. Фермер заботится о ней без красивых слов и ухаживаний – просто, по-мужски, сдержанно, по-деловому.

В какой-то момент – не сразу, а спустя несколько месяцев – женщина понимает ценность этой заботы, и в ее душе появляется благодарность и любовь к этому сильному, немного угрюмому мужчине. И ее ответное чувство окрашивает их жизнь новыми красками.

Благодарность подразумевает желание сделать что-то приятное в ответ на то хорошее, что уже получено. В этих отношениях выстраивается равенство, так как партнер в ответ на благодарность снова хочет подарить добро любимому человеку. Таким образом любовь подпитывается и взращивается из двух источников. Люди могут быть источниками добра, любви, нежности, заботы, а могут становиться источниками зла, ненависти, обиды и даже мести.

Любовь может угаснуть, если один из партнеров недодает положительных эмоций другому. Это может происходить не только когда разлюбил человека, а даже когда слишком переутомлен на работе или домашними делами и на отношения просто не хватает сил и энергии. А когда наступает охлаждение с двух сторон, то возродить любовь и яркие чувства можно не всегда. Для этого нужен семейный психотерапевт или пошаговая инструкция, которой не так просто следовать, и ее воплощение в реальность растягивается на несколько месяцев. Подобная схема хорошо показана в фильме «Огнеупорный».

Любовь, к сожалению, может остывать. И причин тому множество. Большинство из них мы разберем. Это будет профилактикой разводов.

Одна из причин неблагополучных отношений в паре – отсутствие знаний по семейной психотерапии. Эта наука в нашей стране появилась совсем недавно. В 1990 году вышла первая книга «Семейная психотерапия» Э. Эйдемиллера в соавторстве с В. Юстицкисом. Она рассчитана на специалистов (психотерапевтов и психологов). А вот научно-популярной литературы на эту тему не было долго. Да и сами семейные психотерапевты появились в России только в XXI веке. Поэтому работа над правильным выстраиванием отношений в семье у нас только начинается. Это важно для каждого человека и для государства. Счастливые семьи повышают культуру всей страны и создают счастливое будущее для своих детей.

Резюме

Воспитывайте в себе чувство благодарности к миру, и мир повернется к вам светлой стороной. Замечайте хорошее в ваших близких и озвучивайте это вслух, адресно. Ваши позитивные эмоции будут наполнять окружение теплотой и благодарностью и возвращаться к вам приумноженными.

Глава 2
Радость и беда семейных отношений

Развитие отношений в паре

…И вот шумный праздник свадьбы отзвучал. Теперь молодые супруги предоставлены друг другу. Первые месяцы любви оберегают от конфликтов, а что дальше?

Многие ли пары задумываются над тем, что отношения должны развиваться, иначе погаснут, как костер?

Причем каждый из супругов должен работать над развитием и углублением взаимоотношений, чтобы понимание и любовь росли день от дня. И это возможно!

Если подобный труд прикладывается только с одной стороны, то «мостик» в отношениях не формируется, и спустя время появится либо охлаждение, либо конфликтность и предъявления друг другу претензий.

Что же делать молодым супругам, чтобы сохранить и приумножить любовь? Чтобы счастье освещало их жизненный путь?

1. Учиться слушать и слышать друг друга.

2. Сохранять уважение и развивать понимание.

3. Учитывать вкусы друг друга.

4. Развивать гибкость и при этом сохранять собственные личностные границы.

5. Проявлять уважение к старшему поколению обеих родовых ветвей.

6. Строить совместные планы на будущее.

7. Думать о продолжении рода и воспитании детей.

8. Обсуждать в паре как позитивные, так и негативные моменты жизни.

9. Радовать друг друга приятными сюрпризами.

10. Заботиться друг о друге.

И многое-многое другое, к чему вы придете интуитивно…

Семейные отношения – это долгое совместное путешествие по жизни. Как они складываются, зависит от многих обстоятельств.

Если вы еще не в браке, то внимательно отнеситесь к выбору партнера, ведь его характерологические особенности будут отражаться на вашей совместной жизни и проявляться в ваших детях.

Если вы в браке, то проанализируйте, все ли вас устраивает в отношениях, и, если есть над чем поработать, начните с себя. Задайте себе вопрос: что можно изменить в лучшую сторону? Если есть варианты возможных перемен – меняйте.

Я могу привести множество примеров, когда один из супругов менял свое отношение к семейным ценностям и тем самым влиял на своего партнера как в положительную, так и в отрицательную сторону.

Вот один из этих примеров

На первой консультации стройная, красивая девушка заявила:

– Я не вижу достоинств в своем муже, достаточных для того, чтобы продолжать жить вместе. Общих тем для разговоров нет, двухлетним ребенком он не занимается, при каждом удобном случае старается уйти из дома к друзьям.

Сама девушка на тот момент была переутомлена работой и домом, находилась в нервном возбуждении и легко могла испортить настроение себе и другим. Я предложила ей пройти курс психотерапии, на что она охотно согласилась.

Ежедневно приходя на психотерапию, она отпускала свои обиды, повышая самооценку, и укрепляла нервную систему, становясь спокойнее.

На пятом занятии она мне сказала:

– Вы знаете, я стала находить в своем муже плюсы, и мысли о разводе больше не посещают.

К концу курса лечения, который длился четыре недели, моя клиентка с радостью отметила:

– Мой муж совершенно изменился, как только я перестала нервничать и кричать. Теперь он все вечера проводит дома, играет с ребенком, общается со мной и даже не думает о друзьях. Я вижу, как ему хорошо в семье.

Модель поведения в семье, построенная на криках, обидах и придирках, – самая ошибочная, неправильная и опасная. Опасна она тем, что разрушает отношения, убивает любовь. Как следствие, спустя несколько лет один или, чаще всего, оба супруга перестают испытывать теплые чувства друг к другу, забывая о той нежности, которая согревала их в самом начале отношений.

Часто это приводит к разводу, но даже если супруги остаются под одной крышей, такие отношения «разъедают» каждого изнутри. Конфликты не проходят бесследно, они оставляют темный след переживаний в душе. Обидные слова звучат в памяти долго, а сердитый взгляд отпечатывается там, как на фотографии.

После ссоры каждый из супругов начинает обижаться или злиться на другого. Мрачные мысли крутятся в голове весь день, всю ночь и другие последующие дни, создавая и поддерживая плохое настроение. Это состояние передается и детям, они тоже страдают.

У самих же супругов от длительных переживаний постепенно формируется психосоматика: болит сердце и голова, повышается артериальное давление, исчезает сон, аппетит, страдает желудок или обостряются хронические болезни.

Для того, чтобы ваш дом для вас был «крепостью», а семья – источником тепла, силы и радости, относитесь серьезно к развитию межличностных отношений в паре. Старайтесь как можно спокойнее обсуждать друг с другом то, что вам не нравится.

Начните с себя: исключите критику в адрес ваших близких, ищите, за что их похвалить. И ваше добро, подаренное родным людям, вернется к вам сторицей. Они повернутся к вам своей светлой стороной. А это дорогого стоит!

Как избавиться от негатива в семье

Если в семье поселился негатив, с ним действительно трудно справиться. Однако давайте рассмотрим варианты.

Первоначально негатив чаще всего исходит от одного из членов семьи и через некоторое время передается другим. Один пришел с работы не в духе, хмуро ответил на приветствие – и вот уже у другого тоже испортилось настроение. Потому что он «принял» плохое настроение на себя, то есть подумал, что эта неприветливость связана с ним.

Плохое настроение «заразно» так же, как и хорошее, но плохое в этом соревновании побеждает. Что же делать? Как не «заразиться»?

Надо попробовать разные варианты.

1. Можно уйти, не разговаривать, пока он не успокоится.

2. Можно спросить, что случилось.

3. Можно проговорить его эмоцию: «Ты чем-то расстроен?»

4. Можно не обращать внимания и продолжать заниматься своим делом.

Главное – не принимать негатив другого на себя. Каждый человек имеет право на плохое настроение, но не имеет права портить его другим.

Если негатив эпизодический, то с этим справиться легче. Труднее, если негатив в семье становится постоянным. Например, вы видите постоянно недовольного мужа или вечно раздраженную жену. Поведение партнера, конечно, сказывается на вашем настроении. Возникают ощущение беспомощности или протеста и мысль о том, что домой идти не хочется.

С таким негативом сложно справиться по нескольким причинам.

1. Негативное поведение легко входит в привычку.

2. Человек, постоянно раздражающийся и придирающийся к другим, сам усиливает свой невроз, истощая свою нервную систему.

3. Сам гневающийся или тревожащийся человек настолько привыкает так себя вести, что не замечает того, что кричит на других или нагнетает страхи там, где для них нет оснований. Такое поведение становится его образом жизни.

4. У других членов семьи тоже портится нервная система, они перенимают привычку нервничать по пустякам.

Как решить эту проблему?

Надо разговаривать. И не тогда, когда конфликт в разгаре, а в спокойные, тихие минуты перемирия. При этом нужно не обвинять партнера в ужасном поведении, а сделать акцент на его здоровье и благополучии всей семьи. В каждом человеке заложено желание быть хорошим, но не каждый может его реализовать.

Для невротизированного человека оптимально пройти курс психотерапии и подлечить нервную систему. Если не соглашается, то пусть самостоятельно пытается заменить свои негативные реакции на позитивные. Это потребует больших усилий и получится не сразу, но дорогу осилит идущий.

Что делать другим членам семьи? Стараться не реагировать и не присоединяться к негативным эмоциям. Это тоже трудно, но возможно.

Если ситуация не меняется, а вы страдаете, то лучший вариант – разъехаться выросшим детям с родителями, жене – с конфликтным мужем. Однако если это невозможно или нежелательно, то измените отношение к ситуации. Больше занимайтесь собой, своим личностным ростом, и тогда будете меньше включаться в ненужные негативные переживания.

Одна из моих пациенток очень переживала из-за частых выпивок супруга. Вместе они двадцать пять лет, общий бизнес, взрослые дети. Разводиться она не хотела. Я предложила ей изменить отношение к поведению мужа.

После долгих рассуждений о том, что ее переживания не приносят пользы, что это его выбор, на который она повлиять не может, это его здоровье, которое он не бережет, женщина приняла решение переложить ответственность за выпивки на своего супруга. Как только она убрала контролирующую позицию из своей жизни – перестала страдать, хотя муж продолжает выпивать почти ежедневно. Она не может изменить ситуацию, но смогла изменить отношение к ней. Конфликты по поводу выпивок мужа ушли, потому что, приняв свою порцию спиртного, он отправлялся спать. Это, конечно, не идеальный вариант решения проблемы, но лучший для ее собственного здоровья.

Кризисы семейных отношений

В некоторых случаях обострение отношений может быть связано с кризисом в семье. Кризис – это резкое ухудшение отношений: охлаждение, безразличие или, наоборот, конфликтность. Он может привести к разводу, но если пара преодолевает кризис, то отношения выходят на новый уровень, более крепкий и доверительный. Главное – знать, что такое существует во всех семьях, что это временное явление, что есть приемы, помогающие преодолевать эти временные трудности. Поэтому я немного расскажу вам о семейных кризисах.

Психологи выделяют нормативные и ненормативные кризисы. Для нормативных даже определены приблизительно временные критические периоды жизни в браке. Ненормативные – те, которые связаны со стрессовыми ситуациями. Как правило, они врываются в жизнь семьи внезапно и неожиданно.

Вирджиния Сатир, известный американский семейный психотерапевт, выделяет десять основных нормативных кризисов в семье.

1. Зачатие, беременность и рождение первенца.

2. Начало освоения ребенком человеческой речи.

3. Поступление ребенка в школу.

4. Вступление ребенка в подростковый возраст.

5. Поступление ребенка в институт. Оставление родительского дома.

6. Женитьба взрослых детей.

7. Наступление климакса в жизни женщины.

8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин.

9. Становление родителей в качестве бабушек и дедушек.

Эти периоды трудны новизной событий, к которым надо приспособиться, найти компромиссные решения, устраивающие обоих. В такие моменты жизни надо больше разговаривать, обсуждать и объединяться в решении проблем.

10. Смерть одного из супругов.

Люди, долго живущие в браке, не представляют жизнь друг без друга, поэтому есть много примеров, когда после смерти одного из супругов второй быстро угасал и уходил за ним в течение года: для него терялся смысл жизни. Чтобы этого не произошло, необходимо переключение на те ценности, которые остаются.

Вспоминаю женщину 68 лет, пришедшую на прием ко мне. Она была подавлена горем: согнутая спина, опущенная голова, тихий голос. Две недели назад она похоронила мужа, за которым ухаживала. Семь лет он был лежачий, семь лет своей жизни она полностью посвятила ему. Теперь, когда проводила его в последний путь, она утратила смысл жизни.

Я стала работать с ее переживаниями, болью утраты и чувством вины перед ушедшим. Чувство вины часто возникает вместе с мыслями, что мы что-то недодали, что-то не успели.

Вы понимаете, что в описанном случае чувство вины было искаженным, так как эта верная супруга сделала для своего мужа все, что было в ее силах.

Психотерапия была столь эффективной, что на третий день я не узнала свою пациентку. Ко мне в кабинет вошла высокая, осанистая, эффектная дама с большой роскошной грудью, которую я не заметила в первый день.

Женщина была уверена в себе, а самое главное – освободившись от груза переживаний, нашла смысл жизни в своем будущем. Через месяц она вышла замуж за мастера, который пришел к ней ремонтировать телевизор, а она в знак благодарности решила напоить его чаем. Так начались ее новые взаимоотношения.

Я знаю ее историю из письма, в котором моя пациентка поделилась своей радостью.

Семейные психологи и психотерапевты выделяют несколько «кризисных этапов» по количеству лет, прожитых в браке: 1 год, 3 года, 7 лет, 11–13 лет, 23–25 лет. Эти «этапы» по времени совпадают с кризисами, предложенными Вирджинией Сатир.

Ненормативные кризисы могут возникнуть на любом году жизни семьи и чаще связаны с психотравмами, болезнями или зависимостями.

Что может противостоять кризисам? Знания, что это временное явление, и бережное отношение к близким.

Также важно своевременное обращение к семейному психотерапевту. Из своего опыта скажу: иногда хватает двух-трех консультаций, чтобы разрешить возникший конфликт или оживить застывшие отношения.

Берегите близких

Добрые отношения в семье берегут здоровье, сохраняют любовь и тепло на долгие годы. Это требует терпения и усилий с обеих сторон.

Ваш выбор зависит от вас. Что вы хотите сформировать в вашей семье и в вашей жизни?

Конфликты в паре могут войти в привычку и регулярно портить настроение, отравлять жизнь и разрушать здоровье ваших близких.

Мне позвонила знакомая и, рыдая в трубку, сказала:

“Я сейчас очень сильно поссорилась с мужем. Почему он меня никогда не защищает? Почему никогда не может за меня заступиться?

Она звонила мне не просто так, она ждала моей помощи как специалиста.

“Что произошло? Что случилось? – с беспокойством спросила я.

Все оказалось намного банальнее, чем я могла предположить. В этот день неожиданно пришли проверять газ, а у нее на кухне была не вымыта посуда и не вычищена плита. Женщине было очень неловко перед чужими людьми. После их ухода она устроила мужу скандал, обвиняя его в том, что он впустил проверяющих, не спросивши ее.

Вот пример, когда женщина раздувает из мухи слона. Ей стыдно перед другими людьми, что они увидели в ней плохую хозяйку. Защищаясь от этого стыда, она сваливает вину на мужа, который, по ее мнению, должен был отказать газовикам и пригласить их в другое время. Это чисто субъективное мнение женщины.

Если посмотреть на ситуацию объективно, то газовики через пять минут забыли про ее кухню и про ее немытую посуду. Я уверена, что они видели множество разных кухонь. Для них это не главное.

А в семье ссора, обиды, крики, нервы – можно сказать, на пустом месте. Но – не совсем на пустом. Для этой женщины видимость для других важнее, чем спокойствие членов семьи.

Вот неправильная расстановка приоритетов. Подобные ссоры легко входят в привычку. Это снижает качество жизни, самооценку, портит нервную систему, оставляет темный осадок в душе каждого.

Если разбирать эмоции, то после ссоры муж наверняка испытывает чувство вины и обиды вперемешку с гневом и злостью на жену. Жена – обиду, злость и раздражение на мужа.

Можно сказать – день испорчен плохим настроением…

Этот конфликт показывает, насколько небрежно мы относимся к душевному спокойствию близких людей, которыми дорожим. Ведь если резко убрать из жизни этой женщины ее супруга, она будет страдать. А вот так, ежедневно укорачивая его жизнь скандалами и упреками, она не думает об этом, потому что поступает автоматически, привычно.

Конечно, причина столь эмоционального реагирования женщины в другом – скорее всего, в родительских установках, усвоенных с детства: «Что подумают о тебе люди?»

Именно это становится приоритетным.

Вслед за этим возникают чувство стыда и скрытая мысль: «Я плохая!» И погружение в маленькую девочку, которую могут отругать родители. Но чувствовать себя плохой больно, некомфортно.

Включается защитная реакция: «Это не я плохая, а другой!» Далее мозг быстро ищет виноватого. Крайним оказывается муж, на которого легче выплеснуть гнев, обиду, недовольство и много других плохих эмоций. Почему муж?

Подсознательно выбирается привычное – выпускать пар на близкого человека, в другом случае может быть ребенок или родитель. Именно тот близкий, который может потом простить. Если кто-то долго не прощает, то с ним поступают осторожнее, бережнее. В описанной ситуации виновным выбран муж.

Эмоции «праведного» гнева выплеснулись, но слезы и душевная боль остались.

Это следовая реакция на деструктивный конфликт. Ссора с близким человеком оставляет в душе неприятный осадок, беспокойство, тревогу (что будет дальше?) и вину за раздутый конфликт, за то, что кричала, обижала, оскорбляла.

Все эти мысли и эмоции заняли несколько минут, пролетели как вихрь, сметая на пути все доброе и хорошее, что было до этого.

То есть результат не такой, какой нужен. А какой нужен?

В конечном итоге женщине было необходимо, чтобы муж успокоил ее, сказал, что она замечательная хозяйка и мнение других ему совершенно неважно.

Однако, учитывая ее взрыв эмоций, она сама не была готова принять слова утешения и одобрения, как громко плачущий ребенок.

Для того чтобы перестать срываться на своих близких, важно правильно расставлять приоритеты и бережнее относиться к своим родным. Если помнить об этом, то ссоры постепенно начнут уменьшаться и исчезать.

Анализируйте семейные конфликты не для того, чтобы ругать себя и заниматься самобичеванием, а для того, чтобы убирать свои лишние ошибочные реакции, идущие из детства. Позволяйте себе взрослеть и доносить до близкого человека ваши желания более понятным способом.

Например, в описанном случае: если бы женщина, отследив свое ущемленное самолюбие и внутренний стыд за невымытую посуду, подошла к мужу и сказала бы взволнованно о своих переживаниях, он непременно утешил бы ее. Главное, чтобы она могла принять это утешение и успокоиться. Это важно!

В противном случае, если утешение не принято и самоедство продолжается, то это невроз, который следует лечить, или вредная привычка, которую необходимо менять через осознанность.

Совсем бесконфликтной жизни быть не может. Важно свести конфликты к минимуму и научиться конструктивно решать их.

Внимание! Конфликт!

Отношение к конфликтам у всех разное. Кто-то боится конфликтов и старается избегать их, кто-то любит конфликтовать, испытывая драйв от выплеска эмоций, а кто-то использует конфликты для укрепления отношений. Третий вариант самый продуктивный, но как к нему прийти?

Почему такие разные реакции? Это реакции, идущие из детства, но последняя может быть приобретенной.

Конфликт обычно возникает при столкновении интересов, но может начинаться из-за плохого настроения одного из участников. Во втором случае срабатывает привычка свалить плохое настроение на другого – «с больной головы на здоровую».

Каковы же способы разрешения конфликтов?

Способы делятся на деструктивные и конструктивные. Деструктивные: покричали и разбежались или один накричал на другого, второй промолчал, но осадок остался… Конструктивные – пришли к обоюдно устраивающему решению.

Сложность в том, что стереотип решения конфликтных ситуаций изменить непросто и надо прикладывать усилия, осознавая, что вы делаете и чего вы хотите достичь.

Давайте рассмотрим конструктивные подходы в решении конфликтов.

1. Перестать бояться конфликтов. Важно понять, что если назревает конфликт, то появляется потребность прояснения ситуации. Лучше этим заняться, пока огонек конфликта еще маленький.

2. Обвинять не человека, а ситуацию.

3. Перевести конфликт на обсуждение. Задать вопрос, позволить высказаться, держать паузу, пока говорит другой.

4. Повторить кратко партнеру, как вы поняли суть проблемы, – для уточнения.

5. Задать вопрос: какой выход видит противоположная сторона?

6. Проявлять гибкость в поиске решения, которое устраивает обе стороны.

7. Формировать привычку обсуждать без «наездов» и обид.

Эти приемы помогут в решении и семейных, и производственных конфликтов.

Тем людям, которые прежде боялись конфликтов и избегали их, я рекомендую начать тренироваться и вырабатывать новые способы реагирования. Это повысит вашу уверенность в себе.

А тем, кто любит поконфликтовать, следует научиться отслеживать свои эмоции на ранних этапах и включать поиск решения проблемы другими способами. Ведь привычка конфликтовать портит не только ваши отношения с близкими, но и ваше собственное здоровье!

Модели урегулирования конфликтов

Способы и модели урегулирования конфликтов могут быть положительные и отрицательные. Какие вы чаще используете в ваших отношениях? Что хочется сохранить, а что убрать из вашей жизни?

Давайте кратко их рассмотрим.

Отрицательные

– конфронтация (противостояние)

– придирки по мелочам

– поход в прошлое за обидами

– «холодное» молчание

– обобщение в настоящем с протяжкой в будущее («ты всегда так со мной поступаешь!»)

Положительные

– переключение («не будем о грустном…»)

– юмор

– реальность уступок в малом для достижения общей цели в большом, то есть в отношениях (каждый имеет право на свое мнение)

– совместное забывание ссоры (цветы, пирог… «давай забудем о плохом»)

– переговоры с деловым предложением (видеть цель переговоров; чего ты хочешь от разговора)

– поочередное зажигание (постараться понять, чем вызваны сильные эмоции другого, а не подбрасывать дрова в его костер переживаний, тогда он быстрее погаснет)

– беседы с ориентацией на общую цель и миссию семьи (разбор полетов с ориентацией на формирование позитивного реагирования и поведения)

– при непонятных реакциях или поведении супруга – диалог на прояснение ситуации (болезнь, неприятности на работе и т. п.)

Помимо умения решать конфликты, важно помнить о том, что делает наши отношения более крепкими, яркими, теплыми, интересными, доверительными на долгие-долгие годы.

Укрепление теплых отношений

Об этом можно говорить много, но вы наверняка все это знаете, поэтому я просто кратко перечислю.

1. Создание семейных традиций:

а) совместные праздники;

б) совместный отдых;

в) воскресные обеды;

г) совместные дела (уборка, рынок, пирог+фильм);

д) встреча со старшим поколением с рассказами о корнях рода;

е) семейные фото- и видеоальбомы;

ж) совместные планы на будущее.

2. Семейный уют и комфорт для каждого (личное пространство). Даже если у вас маленькая квартира, у каждого члена семьи должен быть свой уголок, полка в шкафу, где хранятся его вещи или игрушки и их никто не трогает.

3. Совместное распределение финансов. Желательно совместное планирование основных расходов.

4. Семейная поддержка и одобрение (улыбка, взгляд, беседа, устранение страхов и тревог).

5. Саморазвитие и помощь в развитии других членов семьи. Не служение одному человеку, а обоюдное развитие.

6. Поддержка и сохранение индивидуального стиля каждого. Здесь речь о внешнем виде, выборе одежды с учетом индивидуальных предпочтений. Доброжелательные подсказки приветствуются, а жесткая критика – нет.

7. Краткосрочные и долгосрочные планы семьи:

а) на ближайший год;

б) на пять лет;

в) на десять-пятнадцать лет.

8. Проявление уважения к старшему поколению, добрые слова в адрес его представителей и при необходимости посильная помощь им.

Резюме

Семейные правила формируются еще до брака, и переделывать их потом трудно. Поэтому надо быть самим собой с начала знакомства, но желательно с приятной стороны. Правила создаются осознанно или спонтанно. Это зависит от того, насколько серьезно вы относитесь к вашим отношениям.

В эти правила входят не только приятные моменты любовного воркования и заботы друг о друге, но и умение решать сложные ситуации.

Многому мы учимся в процессе развития семейных отношений. Важно применять новые знания на пользу себе и близким, встраивать их в модель своей семьи. Учитесь позитивно мыслить и конструктивно решать конфликты.

Глава 3
Отношения в паре

Что убивает нашу любовь?

Не сошлись характерами…

Угасла любовь…

Пропали чувства…

Такие объяснения обычно находят супруги для расставания и развода.

Почему в некоторых парах это происходит? Причины могут быть разными, но чаще всего – незрелость парных отношений.

Вступая в семейную жизнь, молодые люди не всегда задумываются, что это очень серьезный шаг – такой же, например, как строительство дома или бизнеса. Это не игра в кубики: сегодня так сложил, завтра – иначе, на третий день поменял расклад кубиков и так далее.

Семья – это своя культура, свои правила, свои устои и свои ценности. Многое из этого создается сразу после свадьбы, кое-что меняется с течением времени. Основные правила отношений двоих закладываются в первые дни, постепенно они входят в обоюдные привычки, создают фундамент отношений.

Частые ошибки, мешающие развитию отношений, – это повышенная обидчивость, ранимость, умение «раздувать из мухи слона» и неумение разрешать конфликты мирным путем, то есть через диалоги. В моей практике семейного психотерапевта истории с подобными ошибками встречаются довольно часто.

Представьте, когда молодая жена обижается каждый вечер: то муж забыл купить то, что просила, то на работе задержался, то ужин ее не похвалил, то не ту программу по телевизору смотрит. Сторонники жены скажут: «Ее можно понять, она хочет внимания».

А попробуйте отследить, что чувствует молодой муж, постоянно видя ее обиды и слыша ее упреки. Он начинает испытывать чувство вины. Обида и вина – чувства, которые разрушают нас изнутри. Постепенно они убивают любовь, и срабатывает следующий механизм: появляется злость как защитная реакция для человека, который устал от чувства вины или обиды.

Злость – эмоция сильная и часто еще более разрушительная для отношений. Каждому в душе больно, каждый защищается праведным гневом, и непонимание в паре растет, как снежный ком.

А все так хорошо начиналось – в мире и любви! Куда ушли эти чувства? «Быт заел», – ответит кто-нибудь. Да не быт заел, а отсутствие уважения, тонкости и деликатности к своему партнеру. А точнее, просто неумение строить отношения, зацикленность на самом себе, возможно, на обидах, пришедших из детства, когда кто-то из родителей недодал любви. Но с этим уже лучше к семейному психотерапевту для индивидуальной работы.

Вы спросите: «Можно спасти эту пару? Можно ли научиться правильному построению отношений в паре?» Я отвечу: «Можно. Если от отношений остались не одни руины, а еще есть любовь и желание строить и создавать прекрасную семью». Здесь тоже поможет семейный психотерапевт: стереть негативные стереотипы отношений, убрать обиды и другие мешающие эмоции, создать и закрепить новые, позитивные.

А если вы еще не наделали грубых ошибок, то просто уважайте, цените друг друга, и у вас все получится. Ваша интуиция подскажет вам, как правильно действовать.

УПРАЖНЕНИЕ

Если вы в эмоциях, то наговорить обидных слов можно много. Успокойте себя через дыхание, и ваш разум возобладает над эмоциями. Сделайте глубокий, интенсивный вдох на 2 счета, задержите воздух на 4 счета и медленно выдохните на 4 счета. Повторите 3–5 раз, и вы почувствуете успокоение. При этом старайтесь дышать животом, надувая его на вдохе и втягивая на выдохе. Такое дыхание раскрывает легкие полностью, меняется биохимический состав крови, вы успокаиваетесь. При этом ваш мозг подберет нужные слова и нужное поведение в конкретной ситуации.

Культура семейных отношений

Культура молодой семьи складывается из опыта мужа и жены, который они получили в своих родительских семьях. Каждый из них привносит свои устои и привычки, которые сформировал, живя с родителями, впитывая их взгляды на жизнь, на семью, на отношения в паре, перенимая их поведение, учась на примерах родителей.

Итак культура новой семьи (назовем ее Культура-3) формируется из Культуры-1 (семья мужа) и Культуры-2 (семья жены). В каждой из культур есть свои плюсы и минусы. Очень важно, что приносят молодые в свои отношения: плюсы или минусы.

Например, в семье родителей мужа всегда поддерживался порядок, каждая вещь знала свое место, а в семье родителей жены царил творческий беспорядок и часто, чтобы найти что-то, требовалось время, окрашенное переживаниями и досадой.

Или в семье мужа все трудности встречались эмоциональными переживаниями, а в семье жены – решались через диалоги и поиск решений.

Если новая семья усвоит минусы старшего поколения, то будет много хаоса и криков, поиска виноватых и накопления обид.

Поэтому необходимо осознанно или неосознанно привносить в семью положительное поведение из родительских семей. Тогда в молодой семье будет порядок и спокойное решение сложных вопросов.

Я помню, как в первый год моего замужества мы вместе с мужем и свекровью поехали в лес по грибы на машине свекра. Мы уже отъехали далеко от города, когда неожиданно камень от встречной машины попал в лобовое стекло, и оно разлетелось на мелкие осколки. Мы остановились. К счастью, никто не пострадал.

В тот момент меня больше всего удивила реакция мужа и свекрови. Они были в растерянности несколько минут, потом стали решать, что делать в этой ситуации: возвращаться домой или продолжить поездку в лес.

Не было бурных переживаний по поводу разбитого стекла, которых я ждала, тревоги о том, как «достать» новое (тогда, в начале восьмидесятых, все было в дефиците). Именно такие реакции были свойственны моим родителям. Постепенно я училась новым способам реагирования.

Ошибки разного уровня

В развитии семейных отношений иногда возникают помехи, которые мы создаем сами. Я бы назвала их «ошибками взаимоотношений», которые можно подразделить на четыре уровня.

Ошибки первого порядка лежат на поверхности. Это яркие, эмоциональные проявления, когда супруги пускают стрелы друг в друга в виде оскорблений.

Ошибки второго порядка – это желание воспитать и переделать свою вторую половину под себя, то есть позиция «учителя» в паре.

Ошибки третьего порядка – недоговоренность или умалчивание: «догадается сам», «поймет без слов» или «промолчу, лишь бы не обидеть».

Ошибки четвертого порядка – осуждение своего супруга в его отсутствие, по сути обесценивание его.

Ошибки первого порядка

Давайте рассмотрим ошибки первого порядка.

Молодая жена нервничает и тревожится по малейшему поводу: «опоздал на целых 15 или 20 минут», «забыл купить хлеб или фрукты». И ее реакция: «Это ужасно! Ты не думаешь обо мне, я волнуюсь!» Оправдания не принимаются, точнее, даже не слышатся.

Муж, вначале спокойный, постепенно перенимает эмоции жены и тоже начинает повышать голос, припоминая ей опоздания и ее промахи в прошлом. Атмосфера накаляется! И вот уже оба не слышат друг друга, каждый в своих эмоциях! Ссора разводит обоих по разным углам.

Поначалу ссоры короткие, и через некоторое время один из супругов делает шаг к примирению. Примирения приятны, оба признают свои ошибки, возвращается понимание и любовь. При этом есть одно «но». Если зачинщику конфликтов не остановиться вовремя, то умение конфликтовать и обижаться, кричать и оскорблять друг друга будет только совершенствоваться. И моменты примирения будут становиться короче, а время ссор и обид – удлиняться.

При таком ходе событий теряется самое важное: уважение к супругу и уважение к себе. А потеря уважения убивает любовь.

Поэтому поменяйте эту вредную привычку – нервничать по пустякам – и формируйте другую: например, удивляйтесь неожиданностям! Задавайте себе вопросы: а что за этим последует? Как можно разрешить ситуацию? А может, ситуация решится сама?

Подобное отношение позволит вам развивать душевную гибкость и творчество.

Если не получается поменять стиль вашего реагирования, рекомендую обратиться к психотерапевту, чтобы убрать причины вашего раздражения, тревоги и эмоциональной неустойчивости. Причины могут быть более глубокими, и самому человеку бывает невозможно справиться без специалиста.

Ошибки второго порядка

Теперь поговорим об ошибках второго порядка.

Желание перевоспитать взрослого человека чаще возникает у женской половины. Готовность взять бразды правления в свои руки бывает у «правильных» девочек, которые знают, как и что делать «правильно». Этому их научили в детстве мамы. Это очень ответственные девочки, привыкшие контролировать и опекать младших братьев и сестер.

В результате мужчина пытается протестовать и возражать. Если на этом этапе сопротивления отношения не разрушаются, то далее мужчина смиряется со своей ролью опекаемого члена семьи. Постепенно он превращается в безвольного и слабого подкаблучника. Однако как он себя при этом чувствует? За апатично-безвольным состоянием снижается самооценка, падает жизненная активность. В этом случае прекращается личностный рост и часто появляется алкогольная или компьютерная зависимость.

По своей природе мужчина создан для борьбы, для преодоления препятствий, иначе он превращается в большого ребенка.

Иногда в таких отношениях возникает бунт, и такой покладистый и добрый муж тайно заводит роман на стороне, где ощущает себя именно таким мужчиной, каким был изначально и остался в душе: заботливым и сильным, самостоятельным и свободным в своих действиях и решениях. А потом, спустя пять или семь лет, уходит к той, другой, которая не перевоспитывает его, а принимает таким, какой он есть.

А бывает, что просто уходит в никуда, сообщая: «Хочу пожить один, потому что чувства угасли». Его чувства угасли оттого, что он очень долго терпел назидания и управление его личной свободой.

В результате вроде бы на ровном фоне спокойных отношений происходит внезапный разрыв. Но если его исследовать, то он не внезапный, а очень долго нарастал, назревал, как фурункул, и вот – вскрылся! Потому что для супруга жить так дальше невозможно.

Если вы поймали себя на желании всех перевоспитывать, остановитесь, уделите внимание самой себе (или самому себе), займитесь самовоспитанием и принятием близких такими, какие они есть.