Kitobni o'qish: «Секреты общения с ребенком. Практические шаги к тому, чтобы ребенок слышал, понимал и доверял»
© Поль Т., 2024
© Пушная А., иллюстрации, 2024
© Оформление: ООО «Феникс», 2024
© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com, 2024
* * *
Письмо читателю
Дорогой читатель! Эта книга – ваш путеводитель по миру общения с ребенком. Я проведу вас по его тропинкам, тайным местам и достопримечательностям. Здесь есть свои обычаи, традиции и правила. Свой особый язык. Я покажу, что и как тут устроено, поделюсь секретами, которые помогут вам найти взаимопонимание с ребенком в разных ситуациях.
Мне было важно, чтобы книга оказалась полезной и понятной вам. Поэтому впереди вас ждут реальные истории из моей практики, примеры из жизни, а иногда даже целые консультации. Я только изменила имена и детали, чтобы сохранить приватность героев. В книге вы найдете много пошаговых инструкций, которые сможете использовать в общении с детьми.
При этом неважно, сколько лет вашему ребенку. Может быть, он еще совсем крохотный, а может, уже двухметровый подросток. Мы будем говорить о принципах и правилах, которые важны для любого возраста. А в историях будут и капризные двухлетки, и протестующие против домашнего задания школьники, и замкнутые подростки.
Книга состоит из четырех частей, и я рекомендую вам читать их по порядку. В каждой части есть своя логика и структура. Сначала мы поговорим о том, что лежит в основе легкого общения с ребенком. Затем погрузимся в мир детских эмоций. Дальше нас ждет тема эффективного общения. А заключительная часть книги посвящена мамам.
Вас ждет увлекательное путешествие!
Если вы со мной еще не знакомы, то пара слов обо мне. Меня зовут Татьяна Поль, я практикующий психолог, ведущая тренингов и курсов для родителей. А еще я мама. Во время написания этой книги, моему сыну Лёве было одиннадцать лет. А моему опыту работы психологом – больше четырнадцати.
Первую половину этого пути я работала с детьми разного возраста. Не только я помогала им справляться с какими-то трудностями, но и дети многому меня научили. Я узнавала, почему им не хочется слушать родителей, почему хочется сделать наоборот, почему иногда так сложно найти общий язык со взрослыми. Дети делились со мной тем, как они воспринимают родителей, чего им не хватает, как они себя чувствуют, когда к ним применяют разные воспитательные методы.
В какой-то момент я поняла, что нужно больше внимания уделить работе именно с родителями. Ведь для ребенка главное – это не понимающий психолог, а семья, в которой он чувствует себя безопасно и уверенно, мама, которая полна сил и может вовремя поддержать. И когда семейное общение настроено на правильную волну, то большинство сложностей у детей разрешаются сами собой.
Поэтому вот уже семь лет я работаю в основном с родителями. Веду консультации, тренинги и курсы по общению и воспитанию. Началось все в 2016 году с семинаров в моем городе Выборге. А теперь это переросло в большой онлайн-проект «Мама-до» («до» переводится как «путь, развитие»). Мои длительные программы изучили уже более девяти тысяч человек. А в коротких марафонах и тренингах приняли участие более ста тысяч.
Я благодарна каждому родителю, кто доверился мне и пришел учиться. Вместе мы исследовали общение с детьми с тысячи ракурсов. Каждый вопрос, каждая ситуация, которую мы разбирали, продвигали и меня как психолога в своем развитии. Именно благодаря моим ученикам я имею этот огромный опыт, которым теперь могу поделиться в книге и с другими родителями.
Все, о чем я вам буду рассказывать, – для меня не теория. Я применяю все это в работе с детьми и, конечно, в общении с сыном. Это полезные привычки, которые помогают получать удовольствие от материнства, когда не нужно тратить свои силы и нервы на то, чтобы спорить, ругаться, бесконечно объяснять ребенку одно и то же и чувствовать себя беспомощной.
Такое общение и на ребенке сказывается удивительным образом: он становится спокойнее, увереннее в себе. Растет его ответственность и самостоятельность. Он прислушивается к вам и уважает вас. А главное, отношения становятся крепкими и доверительными. Подтверждено моим опытом и опытом тысяч моих учениц.
Итак, вы готовы отправиться в путешествие по миру общения с детьми? Готовы узнать важные секреты?
Тогда поехали!
Инструкция к книге
Эта книга – практикум. Если вы решите спешно и невнимательно ее пролистать, толку будет очень мало. Это столь же бесполезно, как просто приложить ее к своему ребенку, ожидая, что он при этом станет вас лучше слышать или перестанет хамить. Читайте не торопясь. Выполняйте упражнения. Пробуйте применять методы общения, которые я предлагаю. Пусть это будет одна глава в день. Или одна глава в несколько дней, но с вашими действиями. Только тогда вы получите результат. Договорились?
Вы будете осваивать новые навыки общения, где-то менять свои привычки. И на это нужно дать себе время. Двигайтесь небольшими шагами. Сегодня – что-то одно, завтра – другое. Не бойтесь, если не все сразу получится. Я не буду вам ставить оценки или говорить: «Ай-ай-ай, как нехорошо!» Я буду держать вас за руку и помогать там, где сложно.
В какой-то момент вам захочется дать советы своим близким: мужу/ жене, маме или подруге. Прошу вас делать это правильно и аккуратно. Мне совсем не хочется, чтобы эта книга стала причиной конфликтов между вами. Если вы будете критиковать, говорить человеку, что он не прав, это вызовет сопротивление с его стороны, и станет только хуже. Вот вам пример.
Жена: «Ты не должен такое ему говорить! Так нельзя!»
Муж: «Не учи меня! Я сам знаю, как правильно!»
Не надо играть роль строгого учителя. Просто делитесь тем, что вы узнаете. Расскажите, что у вас получается, попробуйте заинтересовать. Например:
«Вчера попробовала один прием из книги, и сын так быстро успокоился!»
«Знаешь, читаю, и это так интересно!»
«Представляешь, в одном ребенке целых два!»
Так будет действительно полезнее, и ваши близкие тоже заинтересуются правильным и эффективным общением с ребенком.
И еще один важный момент: в конце книги вас ждут подарки. Точнее, ссылка на страничку, где вы сможете их получить. В подарках будут разные полезные материалы, которые дополнят эту книгу. Я вам сообщу, когда стоит к ним обратиться.
Успехов!
Часть I
Связь с ребенком
1. «Мам! Я тебя не слышу!»
Мне около 7 лет, но носу первый класс, я в гостях у бабушки. По телевизору идет «Утренняя звезда», из кухни пахнет омлетом с кусочками сосисок, а дедушка раскладывает по коробочкам свои запасы винтиков, гвоздей и других непонятных мне железок. Песню девочки в клетчатом платье прерывает звонок телефона. «Это мама!» – я спрыгиваю с места и бегу к зеленому аппарату. «Алё! Мам! Это я!» В ответ слышу любимый голос: «Привет! Послезавтра приедем! Я купила тебе рюкзак с Белоснежкой!» Вдруг в трубке что-то начало шипеть и поскрипывать. «Мам! Я тебя не слышу!» Дедушка подошел к телефону и взял у меня трубку: «Неполадки со связью. Не грусти, мама перезвонит».
Я не случайно начала с этой истории. Реальное общение родителей с ребенком часто напоминает разговор по испорченному телефону. Вы повторяете по сто раз, просите, повышаете голос, а абонент вас просто не слышит. И дело не в том, что вы недостаточно громко говорите, а в том, что на линии между вами какие-то неполадки и кричи не кричи – толку будет мало.
Связь с ребенком
Конечно, между вами и ребенком нет никаких телефонных проводов, которые можно было бы найти и починить. Эту связь руками не потрогаешь.
Но ее можно почувствовать. Это ваши отношения с ребенком. Когда я объясняю родителям, на что похожа эта связь, мне очень нравится приводить в пример образ каната. У нас был такой на физкультуре. Толстый, очень крепкий, одной рукой и не обхватишь. Такой канат состоит из множества нитей, кажется, что их там тысячи. Ваша связь с ребенком как этот канат. Только нити там не из хлопка, а из доверия, принятия, любви и заботы. Из приятных моментов, вкусных булочек с корицей, обнимашек, щекотки и веселых игр.
Бывает, что эти нити рвутся и канат становится тонким, хрупким и ненадежным. Связь начинает барахлить, и это отражается на поведении ребенка.
Если ваш ребенок еще маленький (лет до двух-трех), со связью обычно все в порядке. Но протестное и капризное поведение малышей часто провоцирует маму на действия, которые могут этой связи навредить. Из следующих глав книги вы узнаете, как справляться со сложным поведением, чтобы не рвать драгоценные нити каната.
Если ваш ребенок постарше (4-10 лет), вы можете начать замечать признаки того, что на линии есть помехи:
• ребенок не слушает и не слушается;
• чтобы он что-то сделал, вам приходится кричать, повторять по сто раз;
• ребенок плохо себя ведет;
• ребенок часто капризничает, закатывает истерики, может вести себя агрессивно;
• вы ссоритесь по пустякам;
• ребенок отдалился, не делится тем, что происходит в садике, школе;
• ребенок врет;
• ребенок делает все наоборот, как будто для того, чтобы вас позлить;
• ваше общение часто проходит на повышенных тонах.
Эта книга поможет вам понять, где на вашей линии с ребенком возникли неполадки. Вы сможете их обнаружить, устранить и сделать ваше общение более легким.
Если ребенок подросток, то о помехах в вашей связи могут говорить такие признаки:
• ребенок становится замкнутым;
• ребенок часто хамит и грубит;
• ребенок может вообще избегать общения или стараться сводить его к минимуму;
• ребенок может заявлять: «Отстаньте от меня!», «Ты меня не понимаешь!», «Хватит лезть ко мне!», «Скорее бы уже от вас съехать!»;
• ребенок не прислушивается к вам;
• вы мало знаете о том, что происходит в его жизни;
• любые предложения, заботу ребенок воспринимает в штыки;
• поведение ребенка может быть опасным для него, он не прислушивается к вашим аргументам и переживаниям.
Но даже с такими «колючими» подростками можно наладить связь. И никогда не поздно это сделать.
Чем больше повреждений в волокнах каната, тем сложнее общаться с ребенком любого возраста. И даже если родители узнают о каком-то волшебном методе, который должен им помочь уговорить ребенка сделать уроки или убрать в комнате, их ждет неудача. Абонент на другой стороне все равно не услышит.
Возможно, у вас тоже было что-то похожее: вы читали много книг, смотрели эфиры с известными экспертами, знаете, как стоит говорить в тех или иных ситуациях с ребенком, но это почему-то вам не помогает. И вот вы снова кричите на свое любимое чадо. А потом сожалеете о том, что наговорили много неприятных слов.
Но у меня есть для вас хорошая новость! Вашу связь с ребенком можно восстанавливать и укреплять. Так же, как чинят телефонную линию, мы можем наладить и контакт между родителем и ребенком. Если же канат между вами и ребенком сейчас крепок и надежен, вы будете знать, что может повредить его волокна, и сможете позаботиться о его сохранности на долгие-долгие годы своего родительства. Ведь лучше профилактика, чем лечение.
Именно с этого мы и начнем наш путь: с проверки и налаживания вашей связи с ребенком. Из первой части этой книги вы узнаете, как ее укрепить и убрать мешающие слышать друг друга помехи.
Практические шаги
Прямо сейчас ощутите свою связь с ребенком и оцените ее. В этом вам помогут следующие вопросы:
• Слышит и слушает ли вас ребенок? Или вам бывает сложно до него достучаться, приходится много раз повторять и повышать голос, чтобы он что-то сделал?
• Доверяет ли ребенок вам свои секреты, мысли, делится ли идеями, интересами? Или вы чувствуете, что он закрывается, не доверяет, побаивается вас, старается уходить от разговоров на определенные темы, врет, между вами как будто стена?
• Легко ли вы договариваетесь с ребенком, находите решения в сложных ситуациях? Или между вами часто случаются серьезные разногласия, конфликты повторяются изо дня в день, вы кричите, ссоритесь?
• Вам легко с ребенком? Или он не слушается, плохо себя ведет, делает все наоборот или как будто назло?
• От общения с ребенком вы чаще получаете положительные эмоции? Или вам сложно, бывает сильное раздражение, беспомощность или чувство усталости от общения с ним?
• Задает ли ребенок вопрос: «Мам, а ты меня любишь?» или, может быть, заявляет вам: «Ты меня не понимаешь!», «Вам на меня плевать!»?
Если, отвечая на вопросы, вы увидели сложности по одному-двум пунктам, не пропускайте ни одной главы из первой части. Если их больше, то рекомендую сделать книгу настольной и обязательно выполнять все упражнения. Связь нужно наладить, и тогда общаться станет намного легче.
Но даже если сейчас вы оцениваете свой канат как крепкий и надежный, все равно внимательно прочитайте эту часть, чтобы в дальнейшем избежать того, что может стать помехой в общении между вами.
2. Укрепляем или рвем?
В прошлой главе мы говорили о связи с ребенком, и вы узнали, как можно оценить ее состояние. Если вы заметили признаки того, что в вашей связи с ребенком есть помехи, у вас, скорее всего, возник вопрос:
«ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ? ОТЧЕГО ЭТОТ КАНАТ МЕЖДУ НАМИ РВЕТСЯ?»
Ответ вам может не понравиться, зато поможет эту связь наладить.
На самом деле только вы сами влияете на состояние этого каната. Вы сами можете и порвать, и укрепить его. Своими словами, действиями, отношением и даже взглядом. И возможно, вас сейчас это немного удивило или даже обидело:
«ДА НЕУЖЕЛИ Я САМА (САМ) СПЕЦИАЛЬНО БУДУ ПОРТИТЬ СВЯЗЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ?»
Конечно нет! Специально этого никто не делает. Это происходит само собой.
В вас заложена программа воспитания. Информация в ней копилась с самого вашего рождения. Это как мозаика, состоящая из тысяч маленьких кусочков вашего опыта. Например:
• вот мама ласково гладит вас по голове;
• в садике воспитательница грубо требует все-таки доесть эту липкую кашу;
• вот вы едете всей семьей на велосипедах в лес собирать чернику;
• вы отказываетесь от борща, а бабушка говорит, что, значит, вы ее не любите;
• вам грустно, а вокруг говорят, что это все ерунда и переживать не стоит.
Вы впитывали в себя все, что видели в семье, окружении, садике, школе, в общении других взрослых с детьми, по телевизору и в книжках. Все это сложилось в программу, по которой вы живете и воспитываете ребенка. Для каждой ситуации в ней есть готовое решение. Программа запускается сама собой, когда что-то происходит.
Например, ребенок ушиб коленку, и вы, не задумываясь, начинаете гладить ее пальцем и говорить слова, которые раньше сами слышали от мамы: «У собачки боли, у котенка боли, а у моей Лизоньки пройди».
Или ребенок затягивает выполнение домашнего задания, и вы, потеряв терпение, начинаете кричать: «Да сколько можно уже меня изводить?!» Возможно, сами вы были отличницей и вам так никогда не говорили дома. Но когда-то этот шаблон попал в копилку вашего опыта.
Программа не задумывается о том, укрепляют ли ее действия вашу связь с ребенком или, наоборот, рвут драгоценные волокна. Она просто выполняет то, что ей понятно и знакомо.
Но ту часть программы, которая вредит вашим отношениям с ребенком, можно изменить.
Для этого нужно:
1. Заметить в ней недочеты и слабые места.
2. Перезаписать эти недостатки, чтобы ваше общение с ребенком стало легче и приятнее для обеих сторон.
Изменение родительской программы можно сравнить с обновлением интерьера. Представьте, что вы живете в квартире, где мебель ставили не вы. Она стоит неудобно, но вы уже к этому привыкли и живете, не замечая недостатков и недочетов. Может быть, вы все время цепляетесь за подлокотник дивана, а посередине комнаты стоит очень громоздкий сервант, который не выполняет полезной функции, а только занимает пространство и накапливает пыль. Обои серого оттенка не создают приятного настроения. Дома в целом не хватает уюта. И вот к вам приходят специалисты по интерьеру и помогают осознанно взглянуть на обстановку вокруг. Вы определяетесь с тем, что вам нравится, что нет, что нужно оставить, а что заменить. Вам рассказывают, как сделать расположение мебели красивым и функциональным, а цвета и атмосферу – уютными и радостными. И вот у вас новый интерьер, в котором вам удобно и приятно жить. И вы удивляетесь: а почему же раньше в голову не приходило так все поменять?
Эта книга поможет вам точно так же обновить свою родительскую программу. Вы найдете недочеты и постепенно их замените на то, что будет помогать вам легко общаться с ребенком.
Начнем с того, что посмотрим, какие ваши слова и действия укрепляют связь с ребенком, а какие только добавляют помехи. Чтобы вам было понятнее, я приведу примеры, а в следующих главах мы подробнее их рассмотрим.
Минус-слова и минус-действия
Это те ваши фразы и поведение, которые уменьшают количество нитей в канате связи с ребенком. Именно поэтому они так и называются.
Сказали такую фразу – минус одна ниточка в канате. А ваша родительская программа при этом может считать ее вполне уместной и даже полезной. Вот что относится к минусам.
Критика ребенка
«Вечно у тебя все кувырком!»
«Где ты голову свою забыл?»
«Разве хорошие девочки так делают?»
«Ничего без меня не можешь!»
Обвинение ребенка
«Ну почему с тобой так сложно?!»
«Почему ты меня вечно доводишь?»
«Опять мы из-за тебя опоздали!»
«У меня уже голова от тебя болит!»
Запугивание
«Хочешь, чтобы я тебя здесь одного оставила?»
«Плохих мальчиков забирают полицейские!»
«Еще раз так скажешь – получишь у меня!»
Угроза потери любви родителей
«Если ты будешь так себя вести, ко мне можешь не подходить!»
«Какая плакса, я с такими девочками не дружу!»
«Если не перестанешь орать, я тебя тут одну оставлю!»
«Это не моя дочка! Моя дочка – добрая и хорошая девочка, а не злюка!»
Навешивание на ребенка ярлыков
«Что за лентяй!»
«Ты хочешь неряхой вырасти?»
«У тебя характер весь в отца: ты упертый, как он».
«Какая же ты вредная у нас!»
Сравнение с кем-то
«Почему ты не можешь нормально себя вести? Посмотри: все дети сидят спокойно, а ты?»
«Вот Маша ходит с аккуратной прической, а у тебя вечно все торчком на голове!»
«Я в твои годы только о школе думала! Ни одной тройки у меня не было!»
Затыкание, обесценивание, высмеивание чувств ребенка
«Хватит ныть!»
«Чего губу опять надула?»
«Хорошие девочки не злятся, ты же не злюка-клюка».
«Мало ли чего ты хочешь!»
«Что за рева-корова!»
«Нашел чего бояться, ты что – девчонка?»
Шутки, которые ранят
«Вот ты у нас лопоухий какой! Лучше всех должен слышать!»
«Ты моя принцесса-хомячок!»
Бойкот и игнорирование
• когда вы делаете вид, что ребенка не существует, или просто несколько дней не разговариваете с ним.
Любое физическое насилие
• шлепки, таскание за уши, толчки, ремень.
Запугивание физическим насилием
• угроза дать ремня.
Узнали где-то себя? Знакомы какие-то привычные фразы, которые вылетают изо рта сами собой? Это как раз и есть то ненужное и вредное, от чего стоит отказаться. Так же, как вы отказываетесь от мешающей старой мебели, когда обновляете интерьер в квартире. Постепенно, читая эту книгу, вы найдете хорошие альтернативы всем этим разрушительным словам и действиям.
Плюс-слова и плюс-действия
Это те фразы и действия, которые, наоборот, создают новые волокна в канате связи с ребенком. Используя их, вы можете укреплять контакт. Вот что к ним относится.
Фразы, которые показывают ребенку, что вы любите и цените его, что он для вас важен
«Как же я люблю тебя!»
«Ах ты моя хорошая!»
«Где тут мой любимый сынок?»
Когда обнимаете ребенка или просто сидите рядом
• качаете малыша на своих коленях;
• обнимаете десятилетку во время просмотра фильма;
• сидите плечом к плечу с подростком и др.
Когда занимаетесь с ребенком тем, что интересно ему
• раскрашиваете, собираете пазл, катаетесь на велосипеде, читаете про динозавров, смотрите фильм, который он выбрал, и др.
Когда внимательно слушаете рассказы ребенка о том, что для него важно, даже если вам это кажется глупостями
• про бабочек и розовых пони, драконов и пиратов, про компьютерные игры, мопеды и др.
Когда внимательны к чувствам и желаниям ребенка
«Да, я вижу, что тебе страшно ехать на соревнования».
«Тебе очень обидно из-за того, что сказала тебе учительница».
«Ты очень скучаешь по своим друзьям».
«Да, я вижу, как тебе хочется новый компьютер».
Когда хвалите по делу
«Как здорово у тебя получилось нарисовать нашу собаку! Уши вот очень похожи!»
«Я очень рада, что ты помогла своей подруге. Это ценно!»
Когда радуетесь успехам и достижениям
«Ты действительно с этим справился! Я так рада!»
«Ты сама научилась готовить обед! Какая же ты у меня теперь взрослая!»
Используйте такие плюс-слова и плюс-действия так часто, как сможете. Они создадут новые ниточки в вашей связи с ребенком, а значит, укрепят ее.
Конечно, в вашем общении с ребенком есть еще и нейтральные слова и действия, которые никак на вашу связь не влияют. Например, фразы:
«Нам пора выходить».
«Что ты будешь на обед?»
«Что тебе задали по математике?»
«Я вижу, что тебе пора подстричься».
«Помоги мне, пожалуйста».
«Как дела в школе?»
«Тебе пора выбрать книгу для чтения».
«Пойдем сходим в магазин».
Однако важно, чтобы ваше общение не происходило только в таких нейтральных красках. Канату постоянно нужна подпитка для того, чтобы хорошо функционировать, как лампочке нужно электричество, чтобы гореть. Без ваших плюс-слов и плюс-действий канат может просто порваться.
Чтобы улучшить свою связь с ребенком, вы можете:
1. Найти привычные для вашего общения минус-слова и минус-действия и заменить их на нейтральные. Если вы не знаете, какая может быть альтернатива, в следующих главах будет много примеров, которые вам в этом помогут.
2. Как можно чаще использовать плюс-слова и плюс-действия.
Возможно, после этой главы у вас возникли такие вопросы:
«КАК ЖЕ ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ, ЕСЛИ МЕНЯ ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ В ЕГО ПОВЕДЕНИИ? КАК НЕ КРИТИКОВАТЬ И НЕ ОБВИНЯТЬ? Я ЖЕ ДОЛЖНА ДО НЕГО ДОНЕСТИ, ЧТО ИМЕННО МНЕ НЕ НРАВИТСЯ».
Я не предлагаю вам закрыть глаза на плохое поведение ребенка. Но это иллюзия, что критика, обвинения, запугивания и угрозы – хорошие способы научить и вразумить ребенка. В следующих главах я расскажу вам, как говорить с ребенком о том, что вам не нравится, без вреда для вашей связи. Вы узнаете, на что можно заменить привычные минус-слова.
«ВОЗМОЖНО ЛИ НИКОГДА НЕ СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ НИ ОДНОГО ПЛОХОГО СЛОВА? Я, БЫВАЕТ, КРИТИКУЮ, СРАВНИВАЮ, ИНОГДА МОГУ ДАЖЕ ОБОЗВАТЬ. В НЕКОТОРЫХ СИТУАЦИЯХ НЕ МОГУ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ…»
Во-первых, контроль приходит постепенно. Когда вы узнаете, на что можно заменить минус-слова, вам станет проще их не использовать.
Во-вторых, убрать полностью все минус-слова не получится. Вы живой человек, и могут быть ситуации, где на сильных эмоциях какие-то неприятные слова все же прозвучат. Главное – прочен ли ваш канат связи с ребенком.
Если чаще вы используете именно плюс-слова, а минус-слова – это редкое явление в вашем общении, то они не смогут навредить вашей связи.
Если в вашем общении ежедневно есть критика, сравнения или об-зывательства, то нити будут стремительно истончаться. А если канат совсем порвется, вы станете с ребенком чужими людьми. Поэтому главная задача – осознавать свои минус-слова и уменьшать их количество, чтобы отношения между вами были хорошими и доверительными. Можно стремиться к такому соотношению: на каждое неприятное слово должно приходиться семь – десять плюс-слов. Тогда ваша связь точно останется крепкой и надежной.
Конечно, у вас не получится за один день изменить свои привычки общения и переписать внутреннюю программу. Вредное будет уходить из ваших слов и действий постепенно. Это нормально. Но лучше двигаться в правильном направлении, чем в обратном. Лучше по чуть-чуть восстанавливать связь, чем продолжать ее разрушать.
В следующих главах мы поговорим с вами о том, как начать переписывать свою встроенную программу, какими действиями укреплять связь и на что заменить минус-слова и минус-действия.
Практические шаги
1. Вам важно заметить, достаточно ли с вашей стороны слов и действий, которые укрепляют связь с ребенком, или их нужно добавить. Для этого понаблюдайте за своим привычным общением с ребенком. Пусть это будут один-два часа, когда вы заняты обычными делами: на прогулке, играя в игры или когда ребенок делает домашнее задание. Отмечайте для себя, сколько в вашем общении:
• плюс-слов и плюс-действий;
• минус-слов и минус-действий.
2. Выпишите несколько минус-слов и минус-действий, которые вы часто используете, и запишите для них нейтральные альтернативы. Применяйте новые слова и действия в общении с ребенком.
3. Выпишите 3–5 плюс-слов и плюс-действий, которые вы могли бы добавить в ваше общение в ближайшее время, и используйте их.
3. Не держите любовь в уме!
– Мам, а ты меня любишь? – спрашивает шестилетняя Настя, у которой недавно родилась сестричка.
– Конечно люблю! Почему ты все время спрашиваешь? – каждый раз отвечает мама, не понимая, почему дочка задает этот вопрос снова и снова.
Родительская любовь – это мощное средство для укрепления связи с ребенком. Она лучше всего восстанавливает волокна вашего незримого каната. Но тут есть один важный нюанс. Недостаточно просто любить ребенка где-то у себя голове. Важно, чтобы эта любовь добиралась до пункта назначения – до сердца ребенка.
Когда я начала работать с детьми, меня очень удивило, что в любящих, благополучных семьях дети сомневаются в своей ценности и важности для родителей. Сначала ты видишь маму и папу, которые стараются дать ребенку лучшее, а потом ты видишь ребенка и просто недоумеваешь: да как же так?! Почему он отрицает, что родители о нем действительно заботятся? Почему не верит в это? Приведу несколько примеров.
Марку 11 лет. В последнее время он стал вести себя агрессивно и в школе, и дома. Когда речь зашла о родителях, он сказал: «Они меня не любят! Им нужны только мои оценки и этот дурацкий список дел по дому. Они все время с мелким… Мы вместе не гуляли лет сто! Раньше мы с папой строили из лего самоделки, а теперь ему некогда».
Вике 8 лет, почти каждый день она спрашивает: «Мам, а ты меня любишь?» Каждый раз мама отвечает ей: «Люблю, зайка моя!», но девочка продолжает спрашивать. На нашей встрече Вика сказала, что очень боится получать плохие оценки. Если в дневнике двойка, мама обижается и перестает с ней разговаривать.
Лене 13 лет, свои отношения с мамой она с грустью в голосе описала так: «Я для нее пустое место. Она только работает и работает. Не нужны мне ее поездки и репетиторы, я от этого уже устала. Я хочу просто пройтись с ней по городу, поесть мороженого. Но этого не дождешься».
Олегу 16 лет. На вопрос, какие у него отношения с родителями, он ответил: «Никакие. Им не важно, чего я хочу! Они мне всю жизнь испортят. Пусть собой занимаются, почему им вечно нужно лезть ко мне со своими претензиями?»
Родители каждого из этих детей любят своего ребенка и хотят для него лучшего! А дети сомневаются, что они важны. Как будто любовь родителей где-то затерялась, сбилась с правильного курса и просто не дошла до сердца ребенка.
Отчасти это происходит из-за тех действий и слов, которые подрывают нашу связь с ребенком: критика, обвинения, угрозы, шантаж и т. д. Они, как мелкая сетка забора, не дают любви добраться до ребенка. И если мы от них откажемся, то усилим уверенность ребенка в том, что его любят и ценят.
Но есть еще одна причина. Часто ребенок просто не слышит и не видит этой любви, потому что она остается в уме родителей. Да, родители записывают своих чад в кружки, находят лучших репетиторов, покупают одежду и игрушки – все для них делают. Но чтобы ребенок почувствовал именно любовь, нужны слова и действия, которые будут о ней сообщать.
Вы замечали разницу в том, как родители относятся к малышам, школьникам, подросткам? Если вы присмотритесь к другим семьям или к своим отношениям с ребенком, когда он у вас уже подрос, то, скорее всего, заметите, что в малышковом возрасте ребенку достается больше нашей любви и одобрения, чем когда он стал школьником или колючим тинейджером. Проявлять любовь к малышу намного проще. Сама природа этим сильно озаботилась, и нас так и тянет потискать малыша за пухлую пяточку, уткнуться носом в шелковистые волосы и вдохнуть ни с чем не сравнимый запах детской макушки.
Но как только ребенок подрастает, кроме любви у родителей появляются новые функции и задачи.
• Объяснять и информировать: что хорошо, а что плохо; как правильно переходить дорогу; что перед едой нужно мыть руки; что обижать младших недопустимо.
• Показывать и учить: как правильно завязывать шнурки, выводить буквы; как убирать в комнате и печь блинчики.
• Доносить ценности: правильного питания, хорошей учебы, зарядки по утрам, чтения классической литературы.
• Следить, чтобы уроки были сделаны, каша съедена, уши и зубы почищены.
Этот список можно продолжать бесконечно. И во всей этой суматохе выполнения родительской должностной инструкции можно упустить самое главное… Вот пример.
Мише 9 лет. Когда он пришел из школы, мама задала ему сто вопросов:
– Что сегодня было?
– Как себя вел?
– Что вам задали?
– Ты хорошо поел?
– Ты переходил дорогу на зеленый свет?
– Ты сказал спасибо Марье Ивановне за то, что она с тобой вчера осталась после уроков?
На Мишу обрушилась лавина из вопросов о школе, но не о нем самом. Ребенок начинает думать, что оценки, школа, собранный рюкзак для мамы важнее, чем он сам.
Вот так любовь часто остается в голове у мам, хотя место ей не там, а в сердце ребенка. И это одна из причин, по которой ваш канат может терять свои волокна. Кроме того что связь нарушается, дети начинают думать, что они сами не так ценны, как их достижения, удачи и правильные поступки. Родители любят, но дети этого не чувствуют. Поэтому, сколько бы лет ни было вашему ребенку, не держите любовь в уме! Любите так, чтобы ребенок это точно заметил!
Дети ведь не телепаты, они сами не догадаются. Им нужно подтверждение, что все в порядке: «Связь с родителями есть. Я важен! Меня ценят и любят!» Помните, как в «Карлсоне», когда Малыш узнал, что «даже за сто тысяч миллионов» родители не согласились бы с ним расстаться?
Я предлагаю вам сделать небольшое упражнение.
Подумайте о своей любви к ребенку и ответьте на вопросы:
• Доходит ли ваша любовь до ребенка?
• Как вы думаете, он чувствует, что вы любите? По каким вашим словам, действиям он это понимает?
• В какие моменты ребенок понимает, что важен и ценен для вас?
• Чего больше в вашем общении с ребенком – проявлений любви или задач, инструкций, нравоучений, списков домашних дел и споров по поводу времени, проведенного в гаджетах?
Запишите свои ответы.
А теперь я предлагаю сверить то, что у вас получилось, с ощущениями самого ребенка. Спросите у него, как он чувствует, что вы его любите.
Если ваш ребенок совсем маленький и пока не может выразить свои мысли, отложите это задание на момент, когда он подрастет.
Вопросы напишу примерные, вы их можете изменять, подстраивая под возраст сына или дочки:
«Ты же знаешь, что я тебя сильно люблю. А в какие моменты ты это чувствуешь?»
«Когда и какие слова я говорю?»
«По каким моим действиям ты чувствуешь мою любовь?»
«Что для тебя самое важное в моем отношении?»
Возможно, это небольшое упражнение откроет для вас много нового и интересного и вы узнаете, что необходимо вашему ребенку, чтобы чувствовать себя важным и любимым.
Способы выражения любви к ребенку
На самом деле рассказать ребенку о своей любви можно разными способами. Если вам бывает сложно говорить о своих чувствах, вы можете выбрать другой способ их выражения, который вам подойдет. Главное, чтобы хоть каким-то образом ребенок это чувствовал. Бывают ситуации, когда родители говорят: «Ну не ласковая я. Не могу говорить о том, что люблю». И, если в этой ситуации не найти другой способ, ребенок может начать испытывать сильный дефицит родительской любви. Поэтому я приведу тут разные варианты, как можно выразить свои чувства, а вы выбирайте тот, который подходит именно вам и вашему ребенку. Необязательно останавливаться на чем-то одном, можно использовать все способы.
Слова
Любые приятные слова в адрес ребенка – это возможность показать ему, что вы любите, цените его, дорожите им. И говорить можно не только «Я тебя люблю», но и много всего другого, благодаря чему ребенок сможет почувствовать свою значимость. Например:
• как вы рады видеть это сонное личико (когда ребенок пришел утром на кухню завтракать);
• что вы соскучились за день (когда ребенок вернулся из школы);
• что вам нравится его прическа (которая немного отросла за лето);
• как вы гордитесь, что он так ответственно приглядывает за своей черепашкой.
Поводов сказать ребенку что-то хорошее много! Главное – помнить о том, что это важнее воспитательных бесед или лекций о необходимости перехода в десятый класс. Пока между вами нет крепкой связи, ребенок все равно ничего другого не услышит. Это основа, на которой будет строиться все остальное общение и воспитание.
И кстати, приятные слова можно не только сказать, но и написать. На бумаге или в CMC. Можно положить своему школьнику в пенал маленькую записочку с пожеланиями хорошего дня. Или отправить милое сообщение на телефон.
Прикосновения
У вас есть руки, в которых собрано все родительское тепло. Пользуйтесь! Ребенка можно обнять, потискать, поцеловать, пощекотать. А если он у вас уже солидный подросток, который выше вас на голову, то просто похлопать по плечу. Тут ориентируйтесь на возраст ребенка и на то, как он реагирует на ваши проявления нежности.
Психологи советуют почаще обнимать ребенка, так как это положительно влияет на его развитие. И запомните: приучить ребенка к рукам невозможно. Это его потребность, а не способ вами манипулировать. Маленьким детям нужно много телесного контакта. Постепенно потребность удовлетворяется, и ребенок сам слезает с рук.
Но даже когда ребенок уже не малыш, не забывайте про прикосновения: для ваших отношений это будет очень ценно и важно.
Мимика и жесты
Это тоже важный канал взаимодействия. Вспомните, как вы сияли, когда ребенок сделал первый шаг, как вы раскрывали объятия навстречу малышу, который огорчился тем, что у него что-то не получилось. Иногда эти секунды стоят намного дороже тысячи слов.
Не забывайте улыбаться и более старшим детям, дарить им воздушные поцелуи, строить милые гримасы. Это поднимает настроение и делает вас ближе.
Смотрите на детей с любовью! Такое простое действие дает им чувство уверенности, нужности и крепкой связи с вами.
Время с ребенком
Это не про то, сколько времени нужно проводить с ребенком. Это про то, как вы это делаете. Если вы дарите ребенку свое внимание и себя целиком: отключаете телефон, откладываете свои дела и просто находитесь с ним – он получает очень ценное послание: «Я важнее, чем работа, борщ, сериал и лента в соцсетях!»
Лучше всего сближают занятия, интересные самому ребенку, когда вы:
• играете с дочкой в куклы, делая им прически;
• просто валяетесь перед сном в кровати и обсуждаете, как прошел день;
• катаетесь вместе с подростком на велосипедах туда, куда ему интересно;
• смотрите фильм, который не очень вам понятен, но очень нравится вашему сыну или дочке.
Это время можно назвать «время в мире ребенка». И погружение в этот мир очень укрепляет вашу связь с ребенком. Как часто вы там бываете?
Забота
В заботе очень много любви. И это не про гиперопеку (когда мама собирает рюкзак за своего ребенка-пятиклассника) и не про «Смотри, сколько я для тебя делаю, а ты этого совсем не ценишь!». Это про приятные знаки внимания, сиюминутные проявления того, что ребенок для вас важен, например:
• приготовить неожиданный сюрприз;
• сделать завтрак с мордочкой любимого животного вашего трехлетки;
• принести чашку чая подростку, который готовится к экзаменам;
• полежать перед сном с дочкой, которая не может уснуть, потому что поссорилась с лучшей подружкой.
Вариантов много. Главное – понимать смысл. В каждом таком действии вы протягиваете руку своему сыну или дочке и укрепляете уверенность ребенка в том, что вы всегда готовы поддержать, что на вас можно опереться.
Проявление интереса к ребенку
Если все ваше общение с ребенком происходит только по делу (о школе, оценках, обязанностях, уборке и т. д.), он начинает думать, что не важен для вас. Вот вроде бы общаетесь, а контакта нет вовсе.
Чтобы этого не случилось, добавьте в разговор искренний интерес к самому ребенку, к тому, что для него важно, что он любит, о чем мечтает, с кем дружит. Почаще общайтесь с ребенком о нем самом, а не только о том, что ему нужно сделать.
Если ребенок только пришел из школы, не спрашивайте сразу об оценках и успехах, а поинтересуйтесь, как прошел его день, что было у него хорошего. Обратите внимание на его настроение. Уделите ребенку настоящее родительское внимание.
Узнавайте своего ребенка лучше
Еще один способ показать, что ребенок для вас важен, – это каждый день узнавать его. Ведь это иллюзия, что вы хорошо знаете своего сына или дочь. Дети все время растут и меняются. Они как калейдоскоп, в котором каждую секунду новая картинка. Вчера ваш старший, может быть, обожал черепашек-ниндзя, а сегодня стал увлекаться устройствами ночного видения. Важно, чтобы ваш образ ребенка не отставал от него реального. Иначе вы столкнетесь с тем, что ребенок вам скажет: «Ты меня не понимаешь!», «Вы меня вообще не знаете!» Вы будете общаться не с ним самим, а с каким-то его прошлым образом, который ему уже не соответствует.
Я предложу вам список вопросов, которые помогут вам узнать что-то новое о сыне или дочке. Будем называть их вопросами-канатиками. Они помогут стать ближе и укрепить вашу связь. Задавая такие вопросы детям, родители часто узнают что-то неожиданное, чего сами не заметили ранее. А главное, ребенок раскрывается, чувствует, что он важен.
Вопросы-канатики:
• О чем ты мечтаешь?
• Какая игра твоя любимая?
• Что тебе нравится в садике (школе/вузе)?
• Что тебя может развеселить?
• Что тебя печалит?
• Что может тебя напугать?
• Что тебя может удивить?
• Чего взрослые о тебе не понимают?
• Что тебе понравилось в этом фильме?
• Какая книжка у тебя любимая? Почему?
• Какой у тебя любимый праздник?
• О чем ты фантазируешь?
• Если бы ты мог стать любым сказочным персонажем, кого бы ты выбрал?
• Если бы у тебя была суперсила, какой бы она была? Почему?
• Если бы ты написал книгу, о чем бы она была?
• Что ты любишь делать больше всего?
• Чем бы ты хотел(а) заняться на выходных?
• Чему бы ты хотел(а) научиться?
• Что тебе нравится в себе?
• Какие друзья для тебя самые близкие? За что ты их ценишь?
• Что тебя сейчас увлекает?
• Кто из воспитателей (учителей/преподавателей) тебе нравится? А кто, может быть, пугает?
• Если бы у тебя была машина времени, куда бы ты отправился?
• Если бы ты мог что-то изменить в этом мире, что бы ты сделал?
• Легко ли быть взрослым? А ребенком?
• Что такое счастье?
• Какое воспоминание у тебя самое счастливое?
• Какой из подарков на день рождения тебе больше всего запомнился?
• В какое приключение ты хотел(а) бы отправиться?
• Что для тебя красота?
Вопросов-канатиков может быть очень много. Вы и сами сможете их придумать. Главное, чтобы они были открытыми (т. е. на них нельзя было бы ответить «да» или «нет»).
Если просто спросить ребенка: «Как прошел твой день?», он может ответить: «Нормально» – и разговор на этом закончится. Лучше спрашивайте интереснее: «Что сегодня тебя больше всего порадовало?», «А что было самым необычным?», «Было ли что-то новое, неожиданное?». Этот процесс очень творческий, он не имеет никаких рамок и особых правил. Главное – это ваша правильная цель: заглянуть в мир ребенка, узнать его чуть лучше, поближе с ним познакомиться.
Использовать вопросы-канатики можно по одному или по несколько. Можно задавать их ребенку, просто прогуливаясь в парке или перед сном, когда укладываете его спать. Сделайте их привычной частью вашего общения, и вы все время будете узнавать что-то новое, а главное, будете укреплять вашу связь с ребенком.
Еще из этих вопросов можно сделать веселую семейную игру. Выпишите их на листочки, по очереди вытягивайте и отвечайте. Только в этом случае выбирайте такие вопросы, которые подойдут всем членам семьи.
В практическом задании к этой главе я предложу вам еще одно интересное упражнение с вопросами-канатиками.
А пока подведем итоги.
Способов показать ребенку, что вы его любите, много. Если какие-то из них для вас сложные, вы всегда можете использовать те, которые вам подходят. Главное – не забывать это делать!
Возможно, у вас в голове сейчас крутится вопрос, который я часто слышу от мам:
«НО ЕСЛИ Я БУДУ ПРОЯВЛЯТЬ СТОЛЬКО ЛЮБВИ К РЕБЕНКУ, ЕСЛИ ПЕРЕСТАНУ КРИЧАТЬ И РУГАТЬСЯ, НЕ ПОДУМАЕТ ЛИ ОН, ЧТО ТЕПЕРЬ ВСЕ МОЖНО?»
Быть любимым, нужным и важным – это базовая потребность ребенка. Когда она удовлетворена, ваша связь с ним крепкая и ему легче вас слушаться. Но важно запомнить для себя, что любить – это не значит все разрешать и потакать каждому желанию ребенка. Это не про вседозволенность! Любовь важна. Но также ребенку нужны правила и границы допустимого. Тогда будет баланс. Есть две крайности воспитания. Первая – когда мало проявлений любви и много строгости. Вторая – когда много любви, но отсутствуют какие-либо границы и авторитет родителей. Я за золотую середину: здесь ребенок чувствует себя любимым, важным и нужным, но при этом вы не позволяете ему делать то, что недопустимо (конечно, без криков и минус-слов). Любить – это не значит разрешить съесть пакет шоколадных конфет перед обедом. Такой псевдолюбовью можно легко навредить.
Практические шаги
1. Возьмите любой вопрос из списка вопросов-канатиков. Попробуйте сначала ответить на него за ребенка. Запишите свои мысли, а потом задайте этот вопрос ребенку и послушайте, что он расскажет. Совпали ли ваши ответы? Что вас удивило? Что нового вы узнали о своем ребенке?
2. Периодически используйте вопросы-канатики для того, чтобы лучше узнать ребенка. Ведь он растет, и ответы будут меняться.
3. Подумайте, что вы сделаете сегодня, завтра, на этой неделе для того, чтобы показать ребенку, что вы его любите? Выпишите свои идеи и начните их использовать!
4. Вместо критики
Первоклассник Максим старательно выводит буквы в тетради. Его рука напряжена, а в глазах стоят слезы. Настроение мальчика передается буквам: они превращаются в пружинки.
– Да что же у тебя за безобразие получается?! – слишком громко говорит мама Максима. – Когда ты уже стараться начнешь? Это даже не как курица лапой, это хуже! Мне так стыдно за тебя перед учительницей!
На страницу с прыгающими буквами закапали детские слезы. «Ненавижу это! У меня никогда не получится», – думает про себя Максим.
Прежде чем мы найдем ответ на вопрос, как стоит поступать в такой ситуации, давайте разберемся, почему критика, которую использовала мама Максима, – бесполезный и очень вредный инструмент.
Родители переоценивают возможности критики. Считают, что она может помочь ребенку понять, что он делает не так, и исправиться. На самом же деле критика никак не помогает овладевать навыками, которые у ребенка отсутствуют. Она только пугает, злит и вселяет в него чувство никчемности.
Но хуже всего то, что ребенок начинает сомневаться, достаточно ли он хорош для вас, способен ли он вообще на что-то. Критика из уст близкого сильно подрывает чувство безопасности и уверенности ребенка в себе.
Как узнать, есть ли в вашем общении с ребенком негативная критика? У этой «дамы» есть особые приметы, которые помогут вам ее заметить.
1. В ваших словах есть негативные оценки или сравнения.
«Ты вообще видела себя в зеркало? Что у тебя за лохмы на голове?»
«Живешь тут как свинья».
«Ты просто несносный».
«У тебя руки из какого места?»
2. В ваших словах присутствуют категории постоянного времени: «вечно у тебя», «всегда ты», «никогда ты».
Эти слова показывают ребенку, что с ним всегда сложно, что у него обязательно будут какие-то проблемы, измениться он не сможет и будет обречен на «пожизненные мучения». Например:
«У тебя никогда ничего не получается!» «Вечно с тобой одни проблемы!» «Ну и почему у тебя всегда одно и то же» Иногда родители сочетают оба эти оружия критики в одной фразе:
«Почему ты вечно ведешь себя как клоун? Может, в цирк тебя отдать?»
«Каждый раз одно и то же… Сколько раз я должна тебе объяснить, чтобы ты перестал дурить?»
«КАК ЖЕ ТОГДА С РЕБЕНКОМ ГОВОРИТЬ? – СПРАШИВАЮТ МЕНЯ ОБЫЧНО МАМЫ И ПАПЫ. – КАК ДОНЕСТИ, ЧТО МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ, ЕСЛИ НЕ КРИТИКОВАТЬ?»
Я хочу вас обрадовать. Мы можем говорить ребенку о том, что нам не нравится, без грубости и унижений. Нужно просто запомнить несколько простых правил и начать ими пользоваться.
ПРАВИЛО 1. Замените негативные оценки на безоценочное наблюдение.
Приведу пример. Представьте, что вы вышли на улицу, а там сугробы по колено, дорогу занесло и не различишь, где на детской площадке спряталась песочница.
Каждый может оценить эту ситуацию по-своему. Дети скажут: «Ура! Настоящая зима! Давайте лепить крепость!» Девушка, которой нужно теперь откапывать свою машину из сугроба, будет менее рада: «Да что за катастрофа такая с самого утра!» Пожилая женщина, которой никуда не надо торопиться, подумает: «Вот это красота!»
Все это разные оценки одного и того же события: много снега, кругом сугробы, яркое солнце, деревья в белом.
Когда вам хочется сказать ребенку, что вам что-то не нравится, ориентируйтесь именно на то, что в этой ситуации увидел бы любой человек. Это и будет безоценочное наблюдение.
Вместо:
«Живешь тут как свинья».
«Что за бардак у тебя в комнате?»
«Что у тебя за лохмы на голове?» –
у вас получится:
«Я вижу, что на столе лежат крошки, а под столом футболка». «На полу много мелких деталей, на которые больно наступать». «Смотри, волосы распушились. Давай принесу расческу».
Вы не оцениваете, вы просто говорите о том, что видите. И доносите это до ребенка без обидного сравнения с хрюкающим парнокопытным или лохматой кикиморой.
ПРАВИЛО 2. Замените «вечные» слова на временные.
Когда вам что-то не нравится в поведении сына или дочки и вы используете такие фразы, как «вечно у тебя…», «вот всегда ты…», «ты никогда…», ребенок получает вредные послания:
«Я плохой».
«Я никчемный».
«Я никогда не смогу измениться».
Такими фразами вы лишаете ребенка возможности справиться со своими трудностями. Поэтому очень важно уходить от таких «вечных» оборотов речи. Вместо них ограничьте трудности ребенка конкретным промежутком времени: «сегодня», «в этот раз», «на этой тренировке».
Вместо:
«Вечно с тобой одни проблемы!»
«Ну и почему всегда у тебя одно и то же»
«У тебя никогда ничего не выходит!» –
у вас получится:
«Сегодня сложный день».
«Математика сегодня дается тебе с трудом».
«В этот раз получилось не так хорошо, как мы думали».
Когда вы убираете это «постоянство», вы даете ребенку шанс измениться. А иначе он просто начинает верить в то, что вся его жизнь – это вечные проблемы и у него никогда ничего не получится.
Используйте эти два простых правила в общении с ребенком, и вы заметите, как он станет более уверенным, спокойным. А главное, со сложными ситуациями будет проще справиться.
Возможно, что сейчас у вас возник вопрос:
«А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ГОВОРИЛА С РЕБЕНКОМ ПО ВАШИМ ПРАВИЛАМ, НО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ? ОН ВСЕ РАВНО НЕ УБИРАЕТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, НЕ ДЕЛАЕТ УРОКИ».
Это отличный вопрос! Во-первых, стоит вспомнить, что негативная критика тоже не решала этих проблем. Возможно, ваши слова временно влияли на ребенка, но не учили его в долгосрочной перспективе чему-то важному.
На данном этапе мы с вами укрепляем связь. Пока вы этого не сделали, сложности с уборкой или уроками преодолеть будет просто невозможно. Если вы сейчас избавитесь от категоричности в своем общении (слова «вечно», «всегда» и др.), от оценки личности ребенка («свинья», «лохудра», «идиот» и т. п.), это уже поможет сделать так, чтобы ребенку было проще к вам прислушиваться. Возможно, эти меры не решат сложную проблему сразу, но этот шаг необходим, чтобы ваша связь с ребенком не была повреждена, не возникало помех «на линии».
В следующих частях книги вы узнаете о полезных способах общения, которые помогут вам в трудных ситуациях. Но в первую очередь нужна крепкая связь с ребенком!
«ЧТО ЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, КРИТИКОВАТЬ СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ?»
На самом деле критиковать можно, но не так, как это принято в нашей культуре. Скорее это можно назвать не критикой, а внесением поправок и улучшений.
Представьте, что свекровь учит вас готовить особое блюдо, рецепт которого передается из поколения в поколение. И вот вы все сделали, но у вас вышло не очень…
Предположим, что свекровь вас раскритиковала, пренебрежительно осмотрев ваше творение:
– Да, дорогуша… Руки у тебя точно не из того места растут. Сомневаюсь я, что с такими способностями у тебя может что-то получиться. И пересолила, и вот тут пережарила, и как-то жирно получилось.
Я думаю, что после таких «приятных» слов браться за это блюдо еще раз вам вряд ли захочется. Правда? Скорее всего, вы обидитесь, разозлитесь. На критика. Или на себя.
А теперь представьте, как вы будете реагировать, если свекровь внесет поправки:
– Аромат что надо, и по времени ты все верно выдержала. Чуть меньше соли в следующий раз и не так зажаривай мясо. И все у тебя будет, как у бабушки Поли!
Энтузиазма больше, правда? И вот уже не так страшно попробовать снова, а главное, понятно, что нужно исправить и улучшить. И отношения со свекровью сразу стали какие-то более теплые и уютные.
Итак, вместо критики вы можете внести поправки. Вот по такому алгоритму:
1. Озвучьте то, с чем ребенок уже справляется, что у него получается.
2. Покажите, что и как можно улучшить.
3. Отметьте, что вы верите в него.
Теперь давайте вернемся к ситуации с Максимом, у которого не получается выводить ровные буквы. Следуя алгоритму, мама могла бы ему сказать:
«Я вижу, что буквы О, А у тебя хорошо получаются. Особенно вот здесь. Смотри, как ровно на линии ты их написал!»
«А вот у буквы Е верхнюю петельку попробуй нарисовать чуть поменьше. Тогда она будет у тебя аккуратнее».
«Помню, когда я училась писать, у меня тоже не все сразу получалось. Но ты и на велосипеде научился кататься не за один день. Обязательно получится. Будешь потом быстрее меня писать!»
И настрой у Максима будет уже совсем другой!
Практические шаги
Вспомните типичную, часто повторяющуюся ситуацию, где вы по привычке используете негативные оценки или «вечные» слова. Выпишите их. Переформулируйте свои фразы на новые и попробуйте их использовать в следующий раз, когда эта ситуация повторится.
Примеры
Ситуация: ребенок не убрал свою кровать.
Обычно говорю: «Вечно у тебя бардак в комнате! Так сложно убрать свое белье?»
Новая фраза: «Вижу, что сегодня ты еще не сложил белье на место. Убери, пожалуйста».
Ситуация: дочка ест, а волосы все в супе.
Обычно говорю: «Что ты ходишь как кикимора? Все волосы в супе!»
Новая фраза: «У тебя волосы попадают в суп. Дать тебе резинку или заколку?»
5. Магия слов и самое важное правило общения
Я стою в десятиметровой очереди но кассе. Передо мной мама с дочкой. Девочке около двух лет, она держит синий воздушный шарик. Точнее, не держит, а дергает его вверх и вниз. Ей это нравится, так весело! А вот маме не очень…
– Перестань так делать, ты мешаешь. Не видишь, люди стоят?! – громко сказала она дочке.
Девочка на нее посмотрела и на десять секунд замерла… А потом продолжила свое веселое занятие.
– Какая же ты у меня вредина! Вредина-вредина! – как-то даже радостно сказала мама.
Девочка, продолжая дергать шарик, стала повторять за мамой, напевая: «Ведина-ведина». Похоже, с этим вторым именем она уже полностью согласилась.
«Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» Помните эту мудрость из песни капитана Врунгеля? Я уверена, что вы не сели бы в лодку под названием «Тонущая» или в машину марки «ДТП». У вас бы появилось ощущение, что на всякий случай лучше этого не делать. Но в общении с детьми многие родители не следуют этой мудрости. И дают детям не самые хорошие «названия»:
«Ты такая лентяйка!»
«Ты самый несносный в нашей семье!»
«Ты жадина! С тобой никто дружить не будет!»
«Что за нытик?!»
«Такую вредину я в жизни не встречала!»
«Почему ты такой бестолковый?!»
«Ты просто позорище!»
Взрослым кажется, что таким образом они взывают к совести ребенка. Они верят, что он одумается и изменится. Но на самом деле эти нежелательные качества только укрепляются в ребенке.
Дети верят каждому вашему слову. У малышей вообще нет критического мышления, благодаря которому они могли бы оценить то, что говорит мама, и прийти к выводу, что она пошутила. Да и дети постарше слова от самых близких людей воспринимают очень чутко.
«Если мама говорит, что я ленивый, – значит, я ленивый! И зачем я тогда буду что-то делать?» – думает про себя ребенок.
Он как губка впитывает каждое ваше слово. И именно они будут определять его будущее, характер, способности, ценности. Самые сильные слова – это те, которые вы говорите ребенку после «ты».
«Ты можешь…» или «Ты не можешь».
«Ты умный» или «Ты никчемный».
«Ты мне дорог» или «Ты меня достал».
Именно на слова, которые ребенок слышит после «ты», он будет опираться в своей жизни. Это то, во что он поверит и сделает каркасом своей личности. С помощью слов вы каждый день создаете своего ребенка. Ведь мама и папа – это самые важные люди. Все, что родители говорят, – это чистая правда, в которой ребенок не сомневается, а старается изо всех сил ей соответствовать. Это как программа, которую вы сами пишете своему чаду.
Можно записать своему ребенку такую программу:
• Ты гадина.
• Ты плохой.
• Ты лентяй.
• Ты грязнуля.
• Ты копуша.
• Ты несносный.
• Ты жадина.
• Ты выводишь меня из себя.
• Ты вечно лезешь, куда не надо.
• Ты никогда не слышишь с первого раза.
• Ты толстый.
• Ты мешаешь.
• Ты невнимательный.
• Ты ничего не добьешься.
А можно так:
• Ты любимый.
• Ты достойный.
• Ты внимательный.
• Ты самостоятельный.
• Ты смелый.
• Ты заботливый.
• Ты мне важен.
• Ты мне дорог.
• Ты добрый.
• Ты легко сходишься с детьми.
• Ты научишься.
• Ты красивый.
• Ты организованный.
Взрослые не со зла говорят детям неприятные слова. Просто так принято. Так записано в родительской программе. И кажется, что это должно помогать. Но просто обзывать ребенка в надежде, что он станет другим человеком, – это то же самое, что пытаться вылечить перелом ноги прикладыванием капустного листа. Эффекта ноль, а осложнения могут быть очень серьезными.
Я предлагаю вам настроить общение с ребенком на более эффективный и полезный лад. И начнем мы с самого важного правила, которое убережет вас от навешивания на ребенка случайных ярлыков. Его очень просто запомнить.
ПРАВИЛО 1. После местоимения «ты» говорите ребенку только хорошее!
Помните, что слова после «ты» попадают прямо в сердце вашего сына или дочери. Можно назвать их магическими словами, которые определяют жизнь ребенка. Поэтому тут важно сажать хорошие и полезные семена, а не сорняки.
А если случилась ситуация, где вам нужно сказать о том, что вам не нравится в поведении ребенка, просто говорите без «ты». Тогда вы не посадите сорняк, но при этом донесете до ребенка важную информацию.
Давайте рассмотрим на примерах.
Ситуация 1. Ребенок отрывает бутоны тюльпанов у бабушки на грядке.
Вместо:
«Ах ты несносный! Нельзя это трогать!» –
вы можете сказать:
«Эти цветы рвать нельзя. Бабушка сильно расстроится. Она долго их выращивала, чтобы было красиво».
Обозвав ребенка, вы не научите его ценить труд другого человека. А если уйти от послания «Ты плохой», можно показать ребенку, что его поведение может быть разным. И оно влияет на окружающих. Ребенок начинает думать над своими поступками и имеет возможность чему-то научиться.
Ситуация 2. В детской весь пол усыпан игрушками.
Вместо:
«Чего ты там в комнате снова всего навалил на полу? Когда ты уже научишься убирать за собой? А то живешь как свинья!» –
вы можете сказать:
«Ой, на полу сложно найти место, куда можно наступить, не опасаясь за свою жизнь. Давай освободим проход».
Обвиняя ребенка, вы не сподвигнете его к уборке, а, наоборот, еще сильнее испортите его отношение к этому процессу. И тогда любая уборка будет сопровождаться ссорами и криками. Когда ваша фраза звучит без обвинений, ребенку намного легче вас услышать и взяться за дело.
Ситуация 3. Ребенок никак не сядет за уроки. Он уже несколько часов оттягивает их выполнение.
Вместо:
«Что ты за лентяй такой! Давно бы уже сел и все сделал!» –
вы можете сказать:
«Я вижу, что сегодня тебе трудно взяться за уроки. Задали что-то сложное?»
С ленью бороться бесполезно, а вот найти причины проблем с домашним заданием вполне реально. Можно определить, какие именно задания вызывают трудности, и подумать вместе, как улучшить ситуацию с ними.
Ситуация 4. Дочка долго собирается.
Вместо:
«Да сколько можно! Что за копуша такая! Так ты всю жизнь везде опаздывать будешь!» –
вы можете сказать:
«Давай в следующий раз приготовим все вещи заранее. Так ты сможешь быстрее собраться и мы не опоздаем!»
Если называть сына или дочку копушей, это будет для них девизом на всю жизнь. Если вы хотите помочь ребенку, чтобы в будущем его природная медлительность ему не сильно мешала, лучше ищите вместе способы, как можно сделать сборы легче.
Ситуация 5. Подросток пришел поздно с прогулки, не предупредив, что задержится.
Вместо:
«Где ты шлялся все это время? Ты вообще о ком-то, кроме себя, думаешь? Я уже вся тут извелась!» –
вы можете сказать:
«Я очень волновалась, потому что не знала, где ты. Давай договоримся, что ты мне будешь сообщать, если задерживаешься».
Так подростку намного легче услышать, что мама беспокоится. Если просто на него наброситься с обвинениями, он только разозлится и будет вести себя еще более неблагоразумно.
Из всех этих примеров вы видите, что всегда можно найти другие слова. Главное – помните это важное правило: «После „ты“ говорите только хорошее!»
Второе правило, которым я с вами поделюсь, поможет развивать в ребенке действительно важные качества. Оно придаст вашему общению правильное направление, как навигатор в автомобиле.
ПРАВИЛО 2. Фокусируйтесь на своей цели, а не на недостатках ребенка.
Когда вы все время фокусируете свое внимание и внимание ребенка на том, что он бестолковый, жадина, ленивый, толстый, неряха, «голову где-то забыл», нытик, плохой, никчемный, ни на что не способный, вы усиливаете в нем эти качества. Можно сказать, каждый раз вы поливаете эти сорняки удобрением вместо того, чтобы от них избавиться! Я предлагаю вам сместить фокус своего внимания на то, чего вы хотите. Ведь когда вы называете ребенка лентяем, вам на самом деле хочется, чтобы он был более организованным и собранным. А когда называете растяпой, хотите, чтобы он стал более внимательным и не забывал свои вещи в школе.
Я предлагаю вам выписать те нежелательные слова, которые проскальзывают в вашем общении с ребенком, и подумать, что именно вы хотите развивать в сыне или дочке. Больше думайте о том, чего вы хотите, тогда и ваши слова и действия будут более эффективными.
Например:
• «Лентяй» – я хочу научить ребенка организовывать себя и справляться с трудностями.
• «Растяпа» – я хочу научить ребенка быть внимательным и проверять свои вещи перед выходом из дома.
• «Вредина» – я хочу научить ребенка правилам поведения.
• «Ворон считает» – я хочу развить в ребенке внимательность.
Предвижу ваш вопрос после этой главы:
«А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ГОВОРЮ ПОСЛЕ „ТЫ“ ХОРОШЕЕ, А РЕБЕНОК ВСЕ РАВНО НЕ ДЕЛАЕТ ТО, О ЧЕМ Я ЕГО ПРОШУ? ПОКА НЕ НАКРИЧИШЬ, НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ».
Если вам приходится повышать голос, чтобы ребенок что-то сделал, то связь между вами уже нарушена. Если продолжать использовать крик, угрозы как инструмент общения и воспитания, то однажды вы просто попадете в тупик. Давайте пофантазируем, как это может быть. Представьте: ребенок подрос, уже на голову выше вас и не боится ваших санкций и наказаний. Теперь эти способы не помогают, и вы никак не можете повлиять на его поведение. А так как он привык все делать только потому, что мама кричит, он не понимает, что для него важно и ценно, что стоит делать, а что нет. Его ничто не мотивирует, он не умеет брать на себя ответственность и принимать взвешенные решения. Он несамостоятелен. Ребенок просто радуется тому, что наконец-то дорос до того момента, когда мама уже ничего не решает. Вырывается на свободу, но совершенно неподготовленный. И самое грустное, что связь между вами сильно разрушена и теперь нужно приложить много усилий, чтобы ее восстановить.
Поэтому самая важная задача для вас сейчас – это перестать кричать на ребенка, обзывать его, негативно оценивать или вешать ярлыки. Это убережет вас от тупика, который мы себе представили.
Конечно, просто сказать по-хорошему может быть недостаточно. Как раз потому, что это не инструмент для того, чтобы заставить ребенка что-то сделать, а «клей» для ваших отношений. Это плюс-слова для укрепления вашего каната. Чтобы решить какие-то сложные ситуации в общении: объяснить ребенку, чтобы он вас понял, сделать так, чтобы он вас слышал и слушался, – нужны другие инструменты. Мы рассмотрим их в следующих главах этой книги.
Практические шаги
1. Какие ярлыки вы навешиваете на ребенка? Выпишите эти слова. Рядом с каждым из них напишите, что именно вы хотите развивать в своем ребенке. Фокусируйтесь на своей цели, а не на недостатке.
2. Применяйте в своем общении с ребенком правило: «После „ты“ – только хорошее».
3. В «Подарках читателю» в конце книги вы найдете ссылку на файл «Фразы, которые нужно говорить ребенку каждый день». Такие слова от родителей помогут развивать в ребенке его уверенность в себе, полезные убеждения и будут положительно влиять на ваши отношения.
6. Сначала отношения, потом поведение.
Есть одно очень важное правило в общении с ребенком: чтобы ребенок хорошо себя вел, ваша связь должна быть крепкой, без помех!
Поэтому, когда вы столкнулись с каким-то непослушанием, сложностью, всегда начинайте с проверки того, каковы ваши отношения сейчас. И только наладив связь, беритесь за исправление поведения.
Обычно родители поступают наоборот. В ответ на нежелательное поведение своего чада они кричат, ругают, игнорируют, запугивают… И этим еще больше портят связь с ребенком. В итоге ситуация, с которой они боролись, только усложняется.
Чтобы вы лучше понимали, как это происходит, расскажу одну историю.
Передо мной сидит приятная женщина, она растеряна. Елена пришла на консультацию из-за ужасного, по ее словам, поведения сына.
– Мише 13 лет. Уже больше месяца он ведет себя просто кошмарно: прогуливает уроки, не делает домашнее задание. Мне звонят из школы, жалуются на него. А самое страшное – он стал мне хамить! Такие слова иногда говорит… Я уже просто не знаю, что с ним делать, – сказала Елена и шумно выдохнула.
– А как вы реагировали все это время на его поведение? – уточнила я.
– Когда начал прогуливать, конечно наказывали, кричали. Пытались объяснять, но он слушать не хочет. Лишили карманных денег. Потом отключили дома интернет, чтобы взялся за уроки. Но ничего не помогает. Недавно пришлось запретить ему прогулки, потому что ходит неизвестно где и задерживается сильно. В тот день он сказал, что нас ненавидит.
По лицу женщины было видно, что она просто не представляет, какие еще меры можно предпринять.
– А как вы сейчас общаетесь с Мишей? – спросила я, хотя уже представляла себе ответ.
– Да никак… Такое ощущение, что сына подменили. Как будто далекий и незнакомый человек. Все общение – это крики, ругань. Дома постоянное напряжение, даже идти туда после работы не хочется. Миша избегает нас, все время в своей комнате. А мне страшно, что будет дальше. И чем я заслужила такое отношение сына?
Эта ситуация очень ярко показывает, что происходит, когда связь между мамой и ребенком сильно нарушена. И если не принять правильные меры, то такая «холодная война» не закончится. Станет только хуже.
– Конечно, у вас есть сложности, с которыми нужно справиться: это и учеба, и прогулы, и его поведение в школе. Но знаете, начинать нужно совсем не с этого… – сказала я маме Миши.
Я знаю, что в такой момент многие родители на консультации ожидают услышать совсем не то, что я им говорю, поэтому стараюсь подходить к этому вопросу не спеша.
– А с чего? – с надеждой в голосе спросила Елена.
– Начинать нужно с ваших отношений. Вы должны ощутить, что Миша – это все еще ваш сын, близкий вам человек. А он должен почувствовать, что его все еще любят, что он все еще важен для вас, – объяснила я.
– Но когда он ТАК себя ведет, как я могу хорошо к нему относиться? Я же тем самым покажу, что все, что он делает, – это нормально! Что ему можно прогуливать и не делать уроки! Разве не так? – удивилась моей рекомендации Елена.
– Вы уже больше месяца предпринимали разные меры, но лучше не становится. Знаете почему? Вы потеряли контакт с сыном. Он перестал слышать вас, а вы – его. И пока вы не наладите отношения, вы не сможете решить эту проблему Если ребенок так себя ведет, это не повод плохо к нему относиться. Это повод задуматься, в чем именно у него сейчас трудности, в чем причина такого поведения, и помочь ему. Но это возможно, если между вами есть контакт, есть отношения.
– Но как? Мы ведь и не разговариваем толком. Он даже не смотрит на меня. Мне самой иногда кажется, что я его прям видеть не хочу… – с грустью сказала мама Миши.
– Понимаю. Многие родители иногда испытывают похожие ощущения. Как будто между ними и ребенком есть невидимая стена, которая мешает общаться. Но тут важно понять и принять тот факт, что только взрослые строят эту стену…
– Да? – удивилась Елена.
– К сожалению, да. Вместо того чтобы поддержать связь с ребенком и помочь ему в его поведении, родители применяют все, что эту связь нарушает: крики, угрозы, санкции, холодность в общении, игнорирование. Все это – кирпичики, из которых возводится эта стена. Так взрослые стараются показать ребенку, что его поведение им не нравится. Но становится только хуже. Потому что ребенок, который лишен хороших отношений с родителями, начинает еще хуже себя вести! Вам нужно восстановить контакт. Разрушить эту стену. Только тогда можно будет справиться со всеми сложностями, которые есть. Вы готовы попробовать? – мягко спросила я.
– Да, думаю, что да. Мне хочется все исправить. Хочу помочь сыну. Да и сама больше в таком напряжении жить не могу, – ответила Елена.
– Хорошо, – я сделала небольшую паузу и подошла к маркерной доске. – Давайте сейчас представим, что все сложности Миши, все его плохое поведение – это что-то отдельное от него. Просто представьте себе, на что это похоже.
– Это большой серый смерч, который разрушает все вокруг себя. Такая воронка, – Елена изобразила рукой кручение.
– Отлично! – Я нарисовала на левой стороне доски смерч. – А теперь представьте отдельно от этой воронки самого Мишу. – Посередине я нарисовала фигурку мальчика. – Вот видите: есть ваш сын, все тот же Миша, что был у вас раньше. А вот это – его поведение, – я обвела смерч в кружок. – И они не одно целое. Вам может не нравиться поведение, но при этом у вас могут быть теплые отношения с сыном.
– Да, кажется, я понимаю, – задумавшись, сказала Елена.
– Хорошо! Я помню, вы говорили, что любите играть в волейбол.
– Да. С детства увлекаюсь! – подтвердила женщина.
– Давайте представим, что Миша и смерч – это одна команда. И раньше вы как раз и занимались тем, что играли против них. – Справа от Миши я нарисовала волейбольную сетку. А еще правее нарисовала женскую фигуру, Елену. – Если у нас такое расположение на поле, вы с Мишей – соперники, вы боретесь.
– Предлагаю вам изменить расположение сил в командах! – продолжила я. – Давайте переведем вашего сына в команду к вам, и вместе с ним вы будете играть против его плохого поведения. – Я стерла волейбольную сетку и нарисовала новую так, чтобы мама с сыном оказались в одной команде.
Елена внимательно смотрела и кивала.
– Миша сможет справиться со своим поведением, только если вы поможете ему.
Я сделала паузу, чтобы Елена могла осознать сказанное мною.
– Да, я теперь действительно поняла, о чем вы говорите, – произнесла она.
– Я рада! А теперь вам нужно взять Мишу в свою команду по-настоящему. Давайте договоримся: когда вы придете домой, вы попробуете общаться с сыном, а не с этим смерчем, в котором собрано его поведение. – Я подчеркнула на доске фигурку ребенка несколько раз желтым маркером. – Просто придите и побудьте мамой, как раньше. Перестаньте думать об уроках, о школе, вспомните о сыне. Посидите рядом, предложите испечь его любимое печенье или то, что он любит. Скажите, что вам жаль, что вы все время кричите и ссоритесь, и что больше вы так не хотите. Вам нужен контакт. И только вы можете сделать первый шаг!
– Да, хорошо, – кивнула мама Миши, и в ее голосе уже появилась какая-то новая нотка решительности.
Это был переломный момент на консультации. Некоторые родители продолжают верить в то, что им помогут только более серьезные наказания, и не слышат меня. Они выходят из моего кабинета и идут возводить все более высокие стены между собой и ребенком, ужесточают свою борьбу с ним. Но Елена меня услышала. И это был огромный шаг к переменам в лучшую сторону. Я это знаю. Потому что, когда родители налаживают связь с ребенком, можно преодолеть любую сложность. Ведь теперь они в одной команде.
– Когда вы измените свое общение, сын изменится в ответ! Вы начнете слышать друг друга. Это ваша задача на ближайшую неделю. А потом начнем разбираться с поведением. В этом смерче много всего неизвестного, что нам нужно будет вместе изучить, – сказала я маме Миши.
Наверное, вам интересно, чем закончилась эта история? Елена действительно приложила все усилия, чтобы наладить связь с сыном. На следующий день она написала мне сообщение: «У нас получилось поговорить. Между нами как будто рухнула часть этой стены. Вижу, что он еще с напряжением смотрит на меня, но чувствую, что сегодня многое изменилось. Сижу и плачу от счастья!»
Я попросила Елену на протяжении недели больше думать именно об отношениях с сыном. Быть с ним в одной команде. А если будет нежелательное поведение, я предложила ей воспользоваться такой фразой: «Миша, я очень не хочу из-за этого ссориться. Давай вместе подумаем, что можно сделать».
На той неделе Миша больше времени проводил с родителями. Стал веселее и спокойнее, перестал хамить. Елене опять позвонили из школы и сказали, что Мише нужно срочно исправить оценки по нескольким предметам. Неожиданно для мамы он согласился и несколько раз задерживался после уроков, чтобы что-то переписать и сдать.
Возможно, вы сейчас засомневались, что изменения происходят так быстро. На самом деле бывает по-разному. Все зависит от того, насколько разрушены отношения с ребенком, насколько он отдалился от родителей. Случается, что родители убирают эту стену, и поведение ребенка меняется на сто процентов: уходят капризы, сопротивление, хамство и разные сложности. Это говорит о том, что все эти проявления были вызваны некоторым отчуждением ребенка от родителей. А когда связь восстановилась, ему уже просто незачем вести себя плохо. Но так бывает не во всех ситуациях. Иногда плохое поведение может быть вызвано и другими причинами, и тогда налаживание связи – это только первый, но самый важный шаг. И даже после него родители отмечают, что ребенок меняется. Как и произошло в случае с Мишей.
На нашей второй консультации Елена была уже совершенно другой: улыбалась и даже выглядела лучше. Конечно, за одну неделю все проблемы не решились. Нужно было разобраться с прогулами, оценками, домашними заданиями и поздними возвращениями. И мы продолжили работу. Ведь темы и вопросы были разные. Где-то нужно было понять причины такого поведения и помочь Мише. Где-то – научиться договариваться, где-то – определить границы допустимого. Но самое важное, что теперь все это было решаемо!
На той встрече Елена сказала:
– Знаете, я вот сейчас поняла, что просто не разрешала себе относиться к сыну хорошо. Я считала, что этим его распущу. Старалась быть с ним жесткой и думала, что это поможет ему исправиться… А теперь понимаю, что такая моя реакция только все усложнила.
Главная мысль, которую я старалась донести до вас этой историей: всегда начинайте с отношений с ребенком! И только потом влияйте на поведение! Именно поэтому вся первая часть книги посвящена этой теме.
И это правило важно соблюдать не только тогда, когда вы уже настроили стен между собой и ребенком. Его нужно применять каждый день. В любой сложной ситуации.
Например, ребенок не хочет делать уроки. Кричит, ноет, швыряет вещи, злится. Если вы начнете угрожать, запугивать, обзывать, орать, вы испортите связь. И ребенок перестанет вас слышать. Ему сложно будет успокоиться. И даже если вы заставите его через слезы сделать это домашнее задание, он возненавидит его еще больше. И на днях все повторится вновь. А ваши отношения станут чуточку холоднее.
Вместо криков и угроз начните со связи. Побудьте с ребенком, поинтересуйтесь тем, что его волнует, беспокоит, пусть он поймет, что вы не против него. Это, конечно, не волшебный способ, а только первый шаг. Но если контакт будет, вы сможете применить другие методы, чтобы помочь ребенку преодолеть эти трудности. О том, какими могут быть следующие шаги, вы узнаете в других частях книги.
Помните, что любой ребенок иногда ведет себя не очень хорошо. Это свойственно всем детям. Они многого не знают, многое делают в первый раз, чего-то просто не понимают, не справляются со своими сильными эмоциями. Но нет такого поведения, которое являлось бы поводом для разрыва своих отношений с сыном или дочкой даже на короткий срок. Если вы портите связь, чтобы проучить, донести, объяснить, вы только усиливаете плохое поведение ребенка, оно даже может превратиться в постоянного спутника вашего сына или дочки.
Если вы хотите успешно справиться с плохим поведением, важно начать именно с налаживания связи. Берегите ее!
Практические шаги
Если у вас сейчас есть какая-то сложная ситуация в общении с ребенком, я предлагаю сделать такие же важные шаги, которые сделала Елена на нашей консультации.
1. Проверьте ваши отношения с ребенком. В каком состоянии сейчас находится канат связи между вами? Достаточно ли в нем нитей? Есть ли в вашем общении плюс-слова и плюс-действия? Не держите ли вы свою любовь в уме?
Если в ваших отношениях есть пробелы, уделите внимание именно им. Подлатайте свой канат связи. Та проблема, которая есть, не сможет разрешиться, пока вы его не восстановите.
2. Выполните упражнение «На одной стороне с ребенком».
Представьте плохое поведение ребенка или сложность, с которой вы столкнулись, отдельно от сына или дочки. На что это будет похоже? Тут нет правильного или неправильного ответа. Пусть это будет то, что первое пришло вам в голову. Теперь представьте, что вы в одной команде с ребенком. Вы вместе играете против этой сложности. Поддерживайте в себе такой образ, когда будете обсуждать с ребенком эту ситуацию. Он почувствует, что вы на его стороне, и вам намного проще будет решить возникшую проблему.
Например:
• Не «Я борюсь с непослушанием ребенка»,
а «Мы с ребенком вместе справимся с этим непослушанием».
• Не «Я против ребенка и его проблем с учебой»,
а «Мы вместе с ребенком преодолеем эти сложности».
• Не «Я борюсь против зависания ребенка в гаджетах»,
а «Мы вместе с ребенком найдем выход из этой ситуации».
Подробно об этом упражнении я рассказываю в видео, ссылку на которое вы найдете в «Подарках читателю» в конце книги.
Bepul matn qismi tugad.
