Kitobni o'qish: «Детоксикация от нарциссов. Путь к свободе и счастью»

© Татьяна Дьяченко, 2025

© ООО «Феникс», оформление, 2025

Предисловие

Вы чувствуете, что запутались в отношениях со своим партнером? Вы постоянно испытываете вину, занимаетесь его делами, пытаетесь его поддержать и вдохновить, в то время как ваша самооценка стремительно падает, а здоровье ухудшается? Вы пытаетесь угадывать мысли и чувства своего партнера, удовлетворять его потребности, но никак не можете угодить ему? Вы задаетесь вопросом, как изменить ситуацию, работаете над собой, изучаете методы решения конфликтов, читаете книги о восстановлении отношений, ходите на тренинги, индивидуальную или семейную терапию, но никакого толку, все становится только хуже?

Если все это так, то, возможно, ваш партнер – человек с нарциссическим расстройством личности (или нарцисс). В этом случае вам надо перестать обвинять себя и начать восстанавливать свои границы, надо перестать растворяться в партнере, угождать ему и начать возвращаться к себе.

В этой книге вы найдете описания индикаторов токсичных отношений, признаков нарциссизма и других типов абьюза¹; из нее вы узнаете, как выживать, разрывать такие отношения, как восстанавливать свою личность после нарциссического абьюза. Вы получите руководство по освобождению от тех токсинов, которые вы накопили за время отношений, и увидите, как возвращаться к здоровой жизни. Ваша психика и ваше тело ждут очищения.

Итак, в книге мы подробно поговорим о том,

● как понять, что вы в токсичных отношениях;

● как выжить с нарциссом под одной крышей;

● как уйти от нарцисса и преодолеть эмоциональную зависимость от него;

● как возродиться из пепла и построить гармоничные отношения.

Как работать с книгой

Книга создана на основе материалов одноименного тренинга-вебинара и по результатам работы его группы. Этот вебинар есть в записи, его можно приобрести и работать по видеозаписям, в которых участники делятся своими историями и мы все вместе выполняем техники самопомощи.

Если вы будете использовать эту книгу для самостоятельной работы, то постарайтесь не просто читать, а письменно отвечать на вопросы и делать упражнения. Заведите тетрадь и записывайте свои чувства, мысли, результаты проработки и инсайты². Это позволит вам глубже осознать ситуацию и отслеживать изменения в своем психологическом состоянии. Не требуйте от себя сразу больших результатов, будьте к себе добры и бережны. Маленькие шаги приведут вас к большому результату, и вы обязательно станете свободными.

Для начала определите свою цель, которую вы планируете достичь в итоге этой работы. Целеполагание – важный этап: надо знать, к чему вы стремитесь. Есть такая английская пословица: Failing to plan is planning to fail, что означает «Провал в планировании – это планирование провала». Определение четкой, конкретной и достижимой цели поможет вам соотносить свои шаги с целью, лучше концентрироваться, выбирать наиболее эффективные стратегии, а также оценивать результат.

Возможно, вы хотите разобраться в своих отношениях или научиться защищаться и устанавливать границы.

Возможно, вы понимаете, что имеющиеся партнерские отношения вас разрушают, но не можете расстаться с партнером и хотите освободиться от зависимости, чтобы иметь силы уйти. Если вы уже расстались, то ваша цель может состоять в том, чтобы прекратить страдать и думать об этом человеке: не писать ему, не звонить, не бежать к нему, не просить его вернуться.

Возможно, вы уже оторвались – и внутренне, и внешне, – но не можете собрать себя в одно целое из-за того, что разрушены ваша самооценка и доверие миру, и вы хотите вновь поверить в себя, открыться новой жизни.

Запишите свою цель, а в конце работы проверьте, насколько вы приблизились к ней.

В книге я буду часто ссылаться на свой канал RUTUBE: Татьяна Дьяченко / Кризисная психология. Ссылки на основные видео и прочие материалы будут даваться в виде ссылок. Попробуйте перейти на мой канал по названию или по коду. Далее вы можете переходить на ресурсы по одному из предложенных (наиболее удобному для вас) вариантов.

Важные замечания

Иногда для обозначения расстройств личности я употребляю не полные профессиональные термины, а понятные большинству людей слова, например нарцисс, параноик, пограничник, истерик и тому подобное. Конечно, у меня нет цели оскорбить людей с расстройствами, я использую подобные сокращения лишь для простоты и избежания нагромождений в тексте.

Также, говоря, например, о нарциссе в мужском роде, я не имею в виду, что не бывает нарциссов-женщин. Мои клиенты и слушатели моего RUTUBE-канала – это в основном женщины, и поэтому примеров нарциссов-мужчин больше, чем женщин (а в книге я использую примеры реальных случаев). Однако всю информацию о нарциссах-мужчинах можно применить и к нарциссам-женщинам. Так что если вы – мужчина, пострадавший от нарцисса-женщины, то можете смело использовать эту книгу.

Если по ходу чтения и работы у вас возникнут вопросы относительно тех или иных терминов (в тексте они могут быть обозначены звездочкой; например абьюзивные отношения*), вы можете обратиться к приведенному в конце книги глоссарию. Однако в большинстве случаев необходимые разъяснения приводятся в постраничных сносках.

Глава 1. Как понять, что вы в токсичных отношениях

На этом начальном этапе вам необходимо добиться осознанности в отношениях, понять, в чем ваша роль в них и какова роль вашего партнера в конфликтах и проблемах.

Нарцисс – это человек, с которым очень трудно ладить, невозможно решить конфликт, как бы вы ни старались. Он вас обесценивает, а себя переоценивает; он манипулирует, завидует, эксплуатирует. В отличие от красивых цветков, нарциссы вашу жизнь не украшают, – они украшают свою жизнь, а другие вокруг вянут и засыхают. Здесь я хочу рассказать, как опознать нарцисса, на что надо обращать внимание. И я не имею в виду простого хвастуна или кого-то увлекающегося селфи – я говорю о человеке с нарциссическим расстройством личности*. Конечно, вы не можете ставить людям диагнозы, да это и не требуется – это задача психиатров. Но если вы попали в токсичные отношения с нарциссом, вам надо быть человеком осознанным* и знать, с кем имеете дело. Когда вы узнаете критерии расстройства этого «цветка», то получите возможность снять с себя вину за «неумение строить отношения» и сможете защищаться.

Я сама была в таких отношениях, мучилась от непонимания того, что я делаю не так, загнала себя в угол выученной беспомощности*, постоянной тревоги, неуверенности. Но каждый раз я убеждалась в том, что пытаюсь договориться с «недоговариваемым», что-то доказать тому, кто «всегда прав», – и понимание этого очень серьезно помогло мне: я знала, что делать дальше. И сейчас я хочу помочь тем, кто в подобной ситуации начинает свой путь к освобождению от нарциссического абьюза.

Любое расстройство личности (а их, согласно DSM-5³, десять) – это устойчивый эмоциональный, когнитивный и поведенческий паттерн⁴, который приводит к эмоциональному дистрессу⁵ самого человекаи/или окружающих. Это создает трудности в отношениях. Причина, по которой с такими людьми сложно строить отношения и решать конфликты, кроется в эгосинтонности*.

Эгосинтонность нарцисса означает, что он не видит никаких проблем в себе, свое поведение считает полностью целесообразным и необходимым, то есть синтонным с его Эго. Обесценивание других вполне эгосинтонно для нарцисса; это естественное следствие того, что люди себя «плохо ведут», люди «недостаточно порядочные». А что касается использования других – так это, с точки зрения нарцисса, святой долг плебеев служить таким ценным людям, как он.

Еще одна проблема при нарциссическом расстройстве личности – это недостаток эмпатии, то есть неумение сочувствовать, сопереживать, понимать боль другого. Нарциссы не столько не могут, сколько не хотят сочувствовать, тратить свои силы, «заражаться» негативом других. У них есть страх быть поглощенным, страх заболеть или получить такие же проблемы, как у других людей.

При расстройствах личности очень сильно действуют защитные механизмы психики (проекция, рационализация, перенаправление агрессии, отрицание, вытеснение и другие), которые помогают снижать собственную тревожность. Защитные механизмы – это броня, помогающая защищать свое Эго, образ Я. С одной стороны, это хорошо, но, с другой стороны, они являются слепой зоной, ускользают от сознания, не дают увидеть причины конфликтов и проблемы в себе, и это проявляется в неадаптивном поведении, которое вредит самому человеку и разрушает его отношения.

Согласно DSM-5, нарциссическое расстройство личности входит в кластер, который называется «Королевы драмы». Этот кластер включает четыре расстройства: антисоциальное, пограничное, истерическое и нарциссическое. «Королевы драмы» – непредсказуемые и внезапные, с ними не соскучишься. Они любят создавать эмоциональные качели, играть в психологические игры. Эти люди – великие актеры и мастера манипуляций.

Люди с нарциссическим расстройством личности имеют о себе высокое мнение, преувеличивая свои реальные способности. Они считают себя уникальными и достойными особого отношения, а других – недостойными. Название этого расстройства происходит от имени героя древнегреческого мифа. Согласно ему, нимфа Эхо страстно влюбилась в красавца Нарцисса, но он не отвечал ей взаимностью, поскольку от рождения не был способен к любви. Тогда Эхо попросила богов наказать его. Боги заставили его влюбиться в самого себя, то есть в свое отражение в ручье. Он не мог оторваться от своего изображения и не мог даже пойти поесть, так и умер от истощения. На этом месте выросли прекрасные цветы нарциссы, которые продолжали отражаться в ручье. Мораль в том, что нарцисс не способен к любви, но хочет отражаться. Ему необходимо видеть отражение своей красоты и величия.

Так и в жизни: нарцисс ищет в людях зеркало для отражения своего величия, жаждет восхищения, причем так сильно и усердно, что иногда вредит сам себе. Люди устают от его бахвальства и отворачиваются от него. Но не все. Некоторые продолжают жаждать его любви и попадаются в нарциссическую ловушку. Как не попасть в эту ловушку? Надо знать критерии нарциссизма.

Нарциссическое расстройство личности: критерии

Грандиозное чувство собственной важности, преувеличение достижений и талантов. Нарцисс ожидает, чтобы за ним признавали более высокий статус, вопреки отсутствию соответствующих достижений. Например, женщина встречается с мужчиной в первый раз. У него лишний вес, он хромает, выглядит довольно непривлекательно. И, несмотря на это, он все время рассказывает о том, что работает моделью для студентов-художников, как его любят приглашать в разные студии, восхваляет свое красивое тело. Видимо, мужчина испытывает удовольствие от эксгибиционизма* и пытается внушить новой знакомой, что у него идеальное тело. Чтобы создать грандиозный образ, нарциссы нагло лгут и вводят людей в заблуждение.

Фантазирование о беспредельном успехе, власти, мудрости, красоте и идеальной любви. Помните, Людмила, героиня фильма «Москва слезам не верит», мечтает «выиграть» выгодного жениха, как в лотерею. Она не хочет выходить замуж за лейтенанта и мотаться с ним по гарнизонам, ей сразу подавай генерала – и статус, и деньги: «Полюбить – так королеву, проиграть – так миллион». Ей надо все, сразу и на самом высоком уровне. На меньшее она не согласна.

Вера в собственную особенность и уникальность настолько велика, что, с точки зрения нарцисса, они могут быть понятны только особым людям или статусным организациям (институтам). Нарцисс-студент может сказать: «Мне учителя ставят тройки, потому что у них не хватает мозгов оценить мои таланты и интеллект. В достойном вузе меня бы оценили». Утонченная аристократка говорит: «Я задыхаюсь в этом болоте, кругом одно быдло. Мои предки из дворян, но я никак не могу попасть в это общество, хотя только там меня могли бы понять».

Требование преувеличенного восхищения. Нарцисс рассказывает о своих грандиозных успехах, красивом теле, неисчислимом богатстве, о встречах со знаменитыми людьми как раз с целью услышать восхищение: «Вот это да!», «Какой ты умный!» – или просто увидеть в глазах блеск и отсвет восторга. Делает добрые дела, чтобы услышать похвалы и благодарности. Восхищение ему нужно как воздух, без него он не может жить.

Уверенность в праве на особое отношение. Это нереалистичные ожидания особого отношения и/или автоматического согласия с его ожиданиями. Нарцисс ведет себя так, будто его просьбы обязательны к выполнению, использует командные интонации. И, на удивление, многие люди невольно кидаются выполнять его команды, а если кто-то не согласен, то может последовать скандал. Например, школьник просит у учителя незаслуженную пятерку; не получив ее, он может сказать, что пожалуется директору.

Эксплуатация межличностных отношений. Нарцисс использует других людей, чтобы достичь собственных целей. Внушение чувства вины и страха, запугивание, шантаж – все это манипуляции, которые нарцисс использует для достижения своих целей. Например, мать узнала о том, что девочка-подросток курит, и потом шантажирует ее тем, что расскажет отцу, и эксплуатирует в обмен на молчание. Дочь уже не курит, но выполняет всю домашнюю работу, чтобы мама не сказала отцу, что она раньше курила.

Отсутствие эмпатии. Нежелание понимать и признавать чувства и потребности других. Нарцисс не столько не чувствует других, сколько не хочет этого, потому что это мешает ему, отвлекает от себя любимого. Особенно он не хочет сочувствовать в случаях, когда сам является источником боли близкого человека. Например, жена, в отчаянии от газлайтинга⁶ мужа, его невыполненных обещаний и обвинений, говорит: «Мне так плохо, что я готова покончить с собой», на что муж отвечает: «Ты хочешь сказать, что я плохой муж? Ты хочешь понизить мою самооценку?» Боль, которую испытывает его жена, он прочувствовать не хочет, не хочет ей помочь, а последствия от ее суицида будут для него очень болезненными, потому что понизится его самооценка, – и это его беспокоит гораздо больше.

Зависть. Очень часто нарцисс завидует другим или думает, что другие завидуют ему. Например, нарцисс-муж завидует своей жене, если она более успешна в карьере или зарабатывает больше денег, и заставляет ее сидеть дома, не работать. Или женщина-нарцисс подозревает в зависти подругу: «Она мне завидует, поэтому критикует и не разрешает общаться с ее парнем». Зависть может быть достаточно ядовитой, и тогда нарцисс пытается преуменьшить достижения другого человека, опорочить его репутацию, саботировать деятельность партнера.

Демонстрация презрения, надменность, высокомерие. Пример: активистка экологического движения говорит: «Люди такие тупые – разбрасывают везде мусор, безмозглые твари!» Или жена о муже: «Он настолько ограничен, что с него нечего взять, кроме его зарплаты».

Более подробные описания примеров поведения нарциссов можно найти в серии моих книг «Опасный нарцисс» и на моем RUTUBE-канале «Кризис как подарок» в плейлисте «Нарциссическое расстройство личности». Здесь я привела критерии, которые предусмотрены DSM-5. Для диагноза достаточно пяти симптомов, но при условии их проявления во многих ситуациях и в продолжение года. Однако нарциссы бывают разные, и не всегда эти критерии проявляются одинаково. Поэтому давайте рассмотрим типы нарциссов.

Типы нарциссов

Есть много разных классификаций нарциссизма; самая простая и понятная из них указывает на скрытый и явный нарциссизм⁷.

Скрытый нарцисс потому так и называется, что его не всегда удается распознать; у него нет ярко выраженных черт, как у явного нарцисса, но его поведение все равно неадаптивное и разрушающее. Явный нарцисс открыто хвалит себя и подчеркивает свои богатство, красоту, успехи и тому подобное. Скрытый, вместо того чтобы хвастаться, исподволь вынуждает других его хвалить, чаще всего используя для этого технику «рыбалка на комплименты»: например, сам делает комплименты партнеру, чтобы получить встречное восхищение. Делать комплименты – это нормально, если вы не ожидаете ничего в ответ, но нарцисс, не получивший ответного комплимента, обидится. Для этого же используется еще одна техника – «Я такой ничтожный»: нарцисс жалуется на свои недостатки, чтобы его переубедили и доказали обратное.

Явный нарцисс говорит о своих «великих достижениях», а скрытый повествует о своих «великих страданиях». Он жалуется на обидчиков, на судьбу, на людей, на детство, на родителей, – эти жалобы не кончаются, но никаких действий для того, чтобы выйти из тупика, он никогда не предпринимает.

Явный нарцисс говорит о том, как его все любят и ценят, награждают, заваливают деньгами. Скрытый, наоборот, подчеркивает, что никто его не ценит, денег ему не платят. Это является тонкой манипуляцией, побуждающей других людей ценить скрытого нарцисса и давать ему деньги; люди начинают возмущаться абьюзерами, обижающими «несчастного», стараются поднять его самооценку, но этого никогда не бывает достаточно. Скрытый нарцисс, в отличие от явного, не шантажирует, а давит на жалость; он не обвиняет вас напрямую, но вы постоянно чувствуете себя виноватым; не стыдит вас открыто, но непонятным образом вы ловите себя на том, что вы оправдываетесь, доказываете, что вы не такой плохой, раскаиваетесь непонятно в чем, клянетесь, что исправитесь.

Эксплуатация явного нарцисса очень видна: он контролирует и дает указания, кому что надо делать. У скрытого все очень завуалированно: незаметно для себя вы вовлекаетесь в его дела, начинаете ему помогать, его спасать, защищать. Вам кажется, что вы захотели это сделать сами. Но нет. Вас заманили в ловушку. Все очень тщательно просчитано. Одна из любимых манипуляций скрытого нарцисса – это «троянский конь»: вам делают маленький подарок или оказывают услугу, о которой вы не просили, а в итоге вы вовлекаетесь в целый проект с большими затратами. Например, соседка подарила вам баночку варенья, а потом намекает, что ей надо на дачу, которая в ста километрах от города, а машины и денег на такси нет. И вы, помня о неимоверной душевной щедрости этой женщины, конечно же, ей помогаете и везете в свой единственный выходной соседку на дачу.

Явный нарцисс откровенно паразитирует за счет других и ничего ни для кого не делает, помогать никому не хочет. Скрытый нарцисс может вам помогать и сочувствовать, но он это делает напоказ, с целью создания образа душевного человека, достойного гражданина. Он сочувствует тогда и столько, когда и сколько считает нужным для дальнейшего использования. А когда вам действительно нужны помощь и сочувствие, то эмпатия у него отключается и быстро появляются неотложные дела: «Извини, и рад бы, но столько дел, столько дел! И вообще, мне бы твои проблемы!»

Явный нарцисс завидует и обесценивает ваши достижения открыто. Он может сказать, например: «Как я тебе завидую!» или: «Почему мне такую же кастрюлю не купила?» У скрытого зависть может проявляться не в словах, а в пассивной агрессии, в выражении лица. Он, к примеру, может копировать ваше поведение, ваши увлечения, манеру одеваться, стричься. Или вы вдруг ловите его неожиданный хмурый взгляд в ответ на новость о вашем успехе. Вы можете увидеть злость на лице, которую он тщательно пытается скрыть. Или поздравит с достижением, но без особого энтузиазма и сразу сменит тему, даже не расспросит о деталях. Может не прийти на праздник, посвященный защите вашей диссертации, скажет, что заболел.

Явный нарцисс не боится критики, для него любое внимание – это хорошо. Он с удовольствием ринется в бой доказывать свою правоту. Скрытый нарцисс чувствителен к критике, любое замечание или неодобрение вызывает в нем сильные эмоции. Он глубоко обижается на критику, говорит, что вы жестоко его ранили, даже если критика конструктивная и замечания сделаны в очень корректной форме.

Еще одна классификация: соматический и церебральный нарциссизм. Эти типы выделил Сэм Вакнин, который, будучи нарциссом, внес большой вклад в понимание этого расстройства, описывая его «изнутри»⁸.

Соматический нарцисс использует тело и секс, чтобы захватить и удержать новые источники нарциссического ресурса. Под нарциссическим ресурсом подразумевается лесть, восхищение, деньги, сексуальные завоевания и тому подобное. Соматический нарцисс страшно боится заболеть, подурнеть и постареть и поэтому очень заботится о своем теле (украшает, ухаживает, омолаживает, правильно питает и тренирует). Он постоянно смотрится в зеркало, чтобы удостовериться, что он все еще красивый и привлекательный. Смотрит и говорит: «Какой же я красивый! Как Аполлон!»

Церебральный нарцисс относится к сексу как чему-то второсортному, унизительному, отвлекающему, разрушающему волю. Он может контролировать свое тело и сексуальные потребности, потому что он выше всего этого. У него превосходный интеллект, он может поражать способностями, знаниями, логикой, дискуссиями, рассказами, – и это он делает для получения нарциссического ресурса. Согласно Сэму Вакнину, оба нарцисса – и соматический, и церебральный – влюблены в себя, предпочитают порнографию и самостимуляцию.

Нарциссы отличаются также по степени патологии и уровню функционирования. Психоаналитик Отто Кернберг выделяет нормальный и патологический нарциссизм⁹.

Нормальный нарциссизм – это когда самооценка основана на нормальной структуре Я. Я-концепция* целостная, устойчивая; человек имеет стабильные отношения, уверенно идет к цели и обладает прочной моральной основой. Нормальный инфантильный нарциссизм наблюдается, когда самооценка зависит от поощрений и поражений: достиг успеха, похвалили – самооценка поднимается; потерпел поражение – самооценка понижается. Это некоторая эмоциональная незрелость, но в пределах нормы.

Патологический нарциссизм, согласно Кернбергу, имеет три уровня функционирования.

Первый уровень – наиболее функциональный, это регрессионно-инфантильный тип нарциссизма. Такой человек – словно маленький ребенок. Идеальное Я управляется детскими целями («Я буду президентом», «Я буду миллионером»). Он предпочитает инфантильные удовольствия, например повеселиться с друзьями (выпить, покутить, уехать в путешествие, не думая о последствиях), купить игрушку (дорогую вещь, машину, квартиру, влезая в кредит). В отношениях нарцисс-инфантил нуждается в постоянном подбадривании, подтверждении ценности. Его самооценка слишком зависит от поощрений; если его не похвалили или не заплатили ему столько, сколько ожидал, то он теряет мотивацию и впадает в депрессивное состояние, долго не может собраться. Он способен быть успешным в карьере. У него есть глобальные цели, и он их достигает. Но склонен к кризису в более старшем возрасте, если желания не удовлетворены.

Второй уровень – среднефункциональный, это грандиозный тип. Кернберг считает, что нарциссизм как таковой является компенсацией пограничной организации личности, которая проявляется в сильной зависимости от людей. Для компенсации этой зависимости нарцисс формирует грандиозное идеальное Я, чтобы не нуждаться в окружающих. Он заменяет фрагментарное и расплывчатое Я пограничной личности своим грандиозным Я, и это дает ему большую целостность и стабильность. Грандиозное патологическое Я конструируется из идеальных аспектов Я, то есть собственных стремлений к успеху, красоте и богатству, а также идеальных аспектов других людей, которые были присвоены им как собственность (иными словами, он копирует то, что ему нравится в других). И в то же время грандиозный нарцисс отрицает потребность в других. Другие люди обесцениваются: «Мне никто не нужен, мне хорошо с самим собой. Я самый хороший». Людей он разделяет на три категории: первые – не имеющие ценности, бесполезные и недостойные, их надо презирать; вторые – великие, достойные восхищения, их надо использовать; третьи – потенциальные враги, с ними надо бороться. Это восприятие себя и других интегрировано в личность и дает чувство безопасности, удовлетворенности собой. У такого нарцисса грандиозность сочетается с внутренней пустотой, заботой о себе, поглощенностью собой. При высокой потребности восхищения отдачи нет, а есть неспособность любить других людей.

Третий уровень – наименее функциональный и патологичный. Это соответствует нарциссическому расстройству личности в сочетании с пограничной организацией личности. Если грандиозный нарцисс компенсирует пограничное расстройство, то этот тип нарцисса его не может скомпенсировать. У такого человека образ Я фрагментарный и расплывчатый, что означает незнание самого себя. Части его Я-концепции не согласованы, он не может воспринимать себя как целостную личность. Его поведение это череда противоречащих действий, и он сам удивляется тому, что может «выкинуть». В определенных ситуациях в нем как будто включается другой человек, да так, что это поражает его самого. Он не способен быть верным делу или отношениям, у него низкая стабильность в работе, в отношениях и высокая конфликтность.

Интересно, что Кернберг пограничное расстройство считает более патологическим, чем нарциссическое; и даже наоборот, полагает, что нарциссическое – это компенсация пограничного, защита от фрагментарного Я. Однако в своей практике я сталкиваюсь с обратным явлением: пограничное расстройство лучше поддается терапии и прогноз в целом более благоприятный, несмотря на фрагментарность и расплывчатость Я. Прорабатывая травмы по методу многократного проигрывания, мы преодолеваем диссоциацию¹⁰ и собираем фрагменты Я в одно целое. «Пограничники» – это люди с более высокими моральными принципами, и их духовная основа более здоровая. Они способны осознать свои ошибки, способны к раскаянию и хотят измениться, чтобы не ранить близких. У меня есть много успешных случаев с «пограничниками». С нарциссами я еще никогда не достигала успеха, так как им все быстро надоедает и в какой-то момент они начинают обесценивать психолога. Так и не добившись результата, они уходят искать «более квалифицированного» специалиста.

Однако в процессе работы с пограничными личностями у меня иногда бывали случаи превращения их в нарциссов. И здесь я бы определила пограничное расстройство личности как сдерживающее нарциссическое, а не нарциссическое, сдерживающее пограничное. Когда преодолевается страх отвержения, на поверхность выходит холодная нарциссическая составляющая. Таких клиентов больше не беспокоит страх остаться в одиночестве, быть отвергнутыми, зависимость исчезает, и они могут спокойно идти по головам и использовать людей. Они больше не пытаются заслужить одобрение, они сами становятся теми, кто осуждает или одобряет. Их статус вырастает и в их же глазах, они становятся более успешными, из добрых и сочувствующих они превращаются в монстров, пытающихся отомстить своим обидчикам. Они считают себя вылечившимися и прекращают терапию. Дальнейший прогресс у таких людей невозможен.

Профессор психологии Университета штата Мичиган, США, Паул Винк тоже изучал разные типы нарциссизма, их характеристики, а также и возрастные изменения¹¹. Он выделил три типа нарциссизма: автономный, гиперсензитивный и намеренный. Автономные нарциссы – это самый здоровый тип; чем выше автономность, тем выше креативность, эмпатия, ориентация на достижения и индивидуализм. Гиперсензитивность* имеет корреляцию с депрессивностью, интроверсией*, тенденцией к протесту и враждебностью, являющимися индикаторами скрытого нарциссизма. Намеренность сочетается с наглостью, самоуверенностью, протестующим поведением и эксгибиционизмом (стремлением выставлять себя напоказ); это соответствует характеристикам грандиозного нарцисса. По сути, Паул Винк предлагает те же два типа нарциссизма – скрытый и явный, но добавляет еще третий тип – автономный.

В своих долговременных исследованиях Винк сравнивал одних и тех же нарциссов в возрасте двадцати одного года и сорока трех лет. Он обнаружил, что гиперсензитивный (скрытый) нарцисс в сорок три года показывает стабильное снижение функционирования по сравнению с возрастом в двадцать один год (под функционированием понимается способность работать, иметь отношения, адаптироваться). У намеренного (грандиозного) нарцисса снижения функционирования почти нет. А у автономного (здорового) нарцисса после внутреннего конфликта в двадцать один год наблюдается позитивное личностное развитие. К сорока трем годам наблюдается удовлетворенность отношениями, карьерой и успехами. То есть к сорока трем годам они преодолевают свой нарциссизм и становятся психологически зрелыми личностями. Хотя в возрасте двадцати одного года все три типа соответствовали критериям нарциссизма.

Винк также проанализировал влияние семьи на тип нарциссизма. Он обнаружил, что у гиперсензитивных (скрытых) нарциссов не было теплоты в отношениях с матерью. Намеренные (грандиозные) нарциссы говорили, что они не любят матерей, но одновременно гордятся отцами. По автономным (здоровым) нарциссам определенных данных не было.

Американский психоаналитик Бен Бурстен в 1973 году опубликовал книгу¹², в которой описал разные типы деструктивных расстройств личности:

1. прилипчивый (the craving), умоляющий, требовательный, нуждающийся. Такой человек зависит от партнера и контролирует его, требует постоянно быть рядом. Этот тип сочетает в себе нарциссические и пограничные черты;

2. параноидальный (the paranoid), критический, подозрительный. Постоянно обвиняет, взрывается, обижается на несправедливость и хочет наказать партнера. Этот тип включает в себя, кроме нарциссических, черты параноидного расстройства личности;

3. манипулирующий (the manipulative), получающий удовлетворение от намеренного обмана и подлостей. Любит чувствовать себя серым кардиналом, проигрывает многоходовки, сталкивает людей. Этот тип включает в себя черты психопата, садиста;

4. фаллический нарцисс (the phallic narcissist), агрессивный, безрассудный, выставляющий себя напоказ, жаждущий внимания, нескромный. Это явный грандиозный нарцисс с ярко выраженными нарциссическими чертами.

Существуют и другие классификации нарциссизма, но с представленными выше они схожи в том, что указывают на скрытый и явный типы, а также коморбидные¹³ типы. В них описываются разные черты нарциссов и поведение таких людей в различных ситуациях. Чтобы более подробно разобраться в различиях и сходствах нарциссического расстройства личности (НРЛ) и расстройств, сходных с ним (параноидным, пограничным, истерическим, антисоциальным), рекомендую одну из моих книг¹⁴.

Дополнительные черты нарциссов

Исходя из личного опыта и большой практики работы как с жертвами нарциссов, так и с самими нарциссами, могу выделить их дополнительные черты.

Нарцисс нарушает обещания. Когда вы планируете поездку, праздник или встречу с друзьями, нарцисс может быть даже инициатором мероприятия. Но в последний момент все меняется, и он отказывается от обещаний. Тем самым он заставляет вас унижаться и просить не срывать мероприятие. Иногда это происходит из-за того, что ему вдруг начинает казаться, что его недооценивают или используют.

Игнорирование применяется нарциссами для того, чтобы наказать жертву, заставить прочувствовать свою вину и в конце концов подчиниться. Также игнор входит в тактику «тепло-холодно», для эмоционального раскачивания жертвы. На пике сближения нарцисс внезапно отстраняется физически или эмоционально, чтобы создать эмоциональный голод и более сильную привязанность партнера.

Нарцисс использует обвинения и морализаторство. Обвинение – это манипуляция, позволяющая эксплуатировать людей. Испытывая чувство вины, они готовы сделать что угодно. Обвинения в нарушении моральных норм – это обычно наиболее чувствительные обвинения, и действуют они безотказно. Нарцисс видит в других изъяны, осуждает, и это является постаментом для его грандиозного Я. Ведь все ниже, а он выше. Своих изъянов он просто не видит в силу эгосинтонности. Высокие моральные требования распространяются только на других, а не на него самого.

Нарцисс быстро увлекается и остывает, очаровывается новыми людьми или занятиями, но через короткое время ему становится скучно, все приедается и надоедает. Нарциссу постоянно нужна дополнительная стимуляция, ему необходимы новые эмоции, новые люди, поездки, путешествия, клубы, спорт, духовные практики, обучение, работа, развлечения и тому подобное. Но когда дело доходит до систематического труда, а результата сразу не видно, то у него появляются усталость и разочарование. Он остывает и бросает дело.

Для нарциссов характерна смена партнеров. Люди, как сломанные игрушки, утилизируются – надоело, наскучило, нет уже того драйва, надо много работать, чтобы построить отношения. Кто следующий? Даже если основной партнер остается (для удобства, статуса, денег), на периферии всегда есть новенькие.

Нарцисс «ворует идентичность». Завидуя успешному человеку, нарцисс пытается подстроиться под него, сделать все так же, как и он. Свое реальное Я у нарцисса в очень задавленном состоянии. Он не знает, кто он, что любит, в чем его способности, поэтому заимствует идентичность других людей и начинает их копировать. В силу магического мышления нарцисс надеется, что подобное поведение или внешние атрибуты приведут его к такому же успеху: «Если у меня будет такая же стрижка, я буду такая же популярная, как и та девушка-блогер». Причем нарцисс копирует в основном внешние атрибуты, а не привычку к систематическому труду и контролю эмоций. Например, носит такую же одежду, украшения, идет в ту же сетевую компанию, клуб или садится на такую же диету, вступает в ту же секту.

Нарцисс создает триангуляции (манипуляции человеком через третье лицо). Например, молодой человек рассказывает новой девушке про свою бывшую (или бывшей о новой), какая та была красивая и как его ценила. Все это делается для того, чтобы получить больше восхищения и внимания от обеих. Жертвы триангуляции начинают ревновать и конкурировать. Для нарцисса большое наслаждение видеть, как за его любовь идет сражение. Так же может быть с друзьями, родственниками. Наговаривая одному человеку про другого, нарцисс сталкивает их, чтобы направить их ресурсы и внимание на себя. Мать-нарцисс демонстрирует любовь к одному ребенку, чтобы другой старался заслужить ее любовь, а первый стремился ее не потерять; дети ведут борьбу за любовь мамы.

Меняющаяся самооценка нарцисса. У нарциссов самооценка опирается не на реальное Я, а на выдуманное грандиозное Я, то есть то идеальное Я, которое они создают для других и за счет других. Это грандиозное Я – как мыльный пузырь, который сразу лопается, если нет подтверждения извне. И тогда нарциссу становится очень грустно, больно и обидно. Для надувания и поддержания этого пузыря нужны комплименты и восхищение. Не все это выдерживают, именно поэтому «банк» нарциссического ресурса надо постоянно пополнять.

Развитие мышления находится на уровне шестилетнего ребенка (магическое мышление, эгоцентризм, мышление по ассоциациям). Нарциссы психологически незрелые люди – они телом выросли, а психикой нет. И если в научном мышлении они могут находиться на уровне формальных логических операций, то в социальном остаются на уровне дооперационального мышления согласно периодизации Пиаже¹⁵. Дооперациональная фаза когнитивного развития ребенка – это от двух до шести-семи лет, и нередко в общении с нарциссом вы ловите себя на мысли, что разговариваете с маленьким ребенком, который не может мыслить логически. Ребенок мыслит не причинно-следственными категориями, а по аналогии: если у кого-то так получилось, то и у меня будет так; если у кого-то случилось что-то плохое, то и у меня может быть так. У нарциссов, как и у дошкольников, есть склонность к магическому мышлению, вера в суперсилу, магию. Маленькие дети думают, что своими действиями могут влиять на глобальные процессы (например: «Подарки появились потому, что я так захотел»). В силу эгоцентричности они видят свой мир как вращающийся вокруг них, все причины событий – тоже внутри себя (например: «Папа ушел от нас из-за меня»). Нарциссу тоже свойственна эгоцентричность и магическое мышление, он может сказать: «Все, кого я ненавижу, умирают», «Я помолилась, и ты выжила». Маленькие дети играют в ролевые игры, они видят себя всемогущими принцессами, волшебниками, драконами, а эгоцентричные нарциссы, создавая грандиозный образ, верят в свое неограниченное могущество.

У нарцисса моральное развитие как у ребенка. Это соответствует доконвенциональному уровню согласно периодизации Колберга¹⁶. Как и мышление, моральные суждения у нарциссов не зрелые, а детские. Правильные поступки они совершают, только если им грозит наказание или если они получат поощрение. Если наказания нет, то мораль «отдыхает», уступая место аморальности. Нарциссы легко врут, воруют, предают, игнорируют чувства других и людей, которые, по их мнению, слабее. У некоторых «продвинутых» нарциссов наблюдается и более высокий уровень морального развития, конвенциональный, – страх осуждения и желание одобрения. Ради восхищения они готовы стать святыми, а публичного позора страшно боятся и поэтому ведут себя морально. Однако если никто никогда не узнает об их действиях, то моральная дилемма решается очень просто: «Сделаю то, что лучше для меня, а страдания других не особо волнуют».

Защитные механизмы при нарциссическом расстройстве личности

Случается, общаясь с нарциссом, вы не можете понять, как он выкручивает все таким образом, что постоянно виноваты вы, а он сам – молодец. Он как будто наводит на вас туман и втягивает в свой мир, где вся ваша ценность испаряется, а его ценность поднимается. Это происходит потому, что он использует психологические защиты – механизмы, которые помогают ему оберегать свой образ Я от негативных мыслей о себе и не испытывать тревоги. Они словно броня защищают его и позволяют нападать на вас. Рассмотрим основные механизмы, используемые нарциссами.

Проекция – это приписывание вам своих плохих качеств и мотивов поведения. Например, нарцисс обвиняет вас во всех тех недостатках, которые есть у него самого: «Ты бесчувственная», «Ты мне завидуешь», «Ты меня используешь», «Ты что, думаешь, что самая лучшая?», «Ты меня не любишь», «Ты мне изменяешь», «Ты постоянно нарушаешь обещания». Выдерживать подобные нападки очень трудно, но надо понимать, что нарцисс говорит о себе, а не о вас. Так сказать, кто как обзывается, тот так и называется.

Пассивная агрессия – способ выражать свою агрессию скрытым образом. Пассивная агрессия свойственна скрытым нарциссам и проявляется в нарушении ими договоренностей, опозданиях, прокрастинации¹⁷, сваливании вины на других, игнорировании, обиде, молчании. Надо всегда иметь запасной план и не пытаться выяснять, почему он молчит. Пассивно-агрессивный нарцисс обижается на вас за то, что вы не умеете предугадывать его желания и вообще «не догадались» или опоздали с предложением помощи.

Вот анекдот о пассивной агрессии (автор неизвестен):

– Кто мы? – Пассивная агрессия! – Чего мы хотим? – Можно было бы и догадаться! – Когда мы этого хотим? – Да ладно. Теперь-то уж чего…

Перенаправление агрессии – механизм изливания своей агрессии на безопасную мишень. Обычно этой мишенью становятся близкие или люди ниже по статусу, потому что нарциссу за это ничего не будет. Например, нарцисс получил нагоняй на работе, но он не может отреагировать по адресу, наорав на начальника в ответ; вернувшись с работы, он выливает свою агрессию на головы своих домочадцев. Также достается обслуживающему персоналу, горничным, официанткам, продавцам, уборщицам, кассиршам, ведь «клиент всегда прав».

Отрицание – отказ видеть проблемы и выяснять отношения. Нарцисс притворяется, что все идеально, что он не обижается, что все проблемы – это лишь плод вашего больного воображения. Например, когда он играет в молчанку, вы спрашиваете: «Что случилось?» В ответ: «Я не злюсь, что ты придумала!» Или вы видите, что отношения между вами зашли в тупик, спрашиваете его: «Что ты думаешь о наших отношениях?» Он говорит: «У нас идеальные отношения, меня все устраивает». Или такая ситуация: после того как нарцисс-свекровь с раздражением пилила вас целый час, она говорит: «Что ты такая унылая, посмотри на меня – я веселая и радостная! Мне вообще надо памятник поставить за то, что я тебя терплю». Нарцисс не в контакте со своими чувствами, он их отрицает, а все проблемы заметает под ковер, чтобы не портить настроение.

Рационализация – защитный механизм, оправдывающий поражение по типу «зелен виноград», как в басне, где лиса пыталась допрыгнуть до сочных ягод, но не смогла дотянуться. И чтобы оправдаться перед собой, сказала: «На взгляд-то он хорош, да зелен». Когда девушка-нарцисс не может покорить парня, она его обесценивает: «Он мне вообще-то и не интересен, сам неказистый и тачка у него дешевая». Когда у нарцисса не получается проект или его увольняют, то он ищет изъяны в проекте, в начальнике, в компании, коллегах, лишь бы оправдать свое поражение и сохранить образ Я.

Двойные послания. Жизнь с нарциссом – как путешествие в Зазеркалье, в перевернутый мир тумана и непонимания, неясности и неопределенности. Там черное – это белое, низ – это верх, хорошее – это плохое, и наоборот. Вы постоянно находитесь в подвешенном состоянии, словно вот-вот сорветесь в пропасть, не имея никакой опоры под ногами. Вам не за что зацепиться. И вроде бы вы верите партнеру – и в то же время не верите. Вы чувствуете, что вас обижают, но почему-то обвинения прилетают только в вашу сторону. Вы ничего не можете объяснить.

Такое запутывание и этот туман обеспечиваются искусством двойных посланий. Грегори Бейтсон¹⁸ в рамках системной семейной терапии исследовал парадоксы патологической коммуникации при шизофрении, что привело его к открытию концепции двойных посланий (double bind). Подобная коммуникация наблюдается и в общении с нарциссами.

Двойное послание – это ситуация, в которой субъект получает противоречащие друг другу сообщения или указания. Это может происходить на одном уровне коммуникации (вербальный – вербальный или невербальный – невербальный) или на разных (вербальный – невербальный). Примеры: игнорирование – приставание; слова о любви – ненавидящий взгляд; упреки за молчание – упреки за высказывание своего мнения («Почему ты молчишь?» – «Закрой рот»). Вас критикуют и за то, что вы делаете, и за то, чего не делаете, за то, что вы дарите подарки, и за то, что не дарите, и так далее.

Например, нарцисс спрашивает: «Что ты хочешь на день рождения? Проси что угодно», а когда вы ответите ему, говорит: «Мы не можем себе этого позволить, какие у тебя глаза завидущие и руки загребущие!». Или он дает деньги и осыпает подарками, а потом говорит: «Думаешь, у меня много денег, неблагодарная тварь? Ты вообще спросила, откуда у меня деньги?» Возможна такая ситуация: жена выгоняет мужа из дома, а потом обвиняет: «Как ты посмел уйти!» Или мать говорит дочери: «Что ты такая толстая корова! Сколько можно есть?», а когда дочь отказывается есть приготовленное ею на ужин жирное блюдо, мать сокрушается: «Ты не ценишь мои усилия и оскорбляешь меня». Или парень добивается девушки, приглашает на свидание, пишет сообщения с комплиментами, а при встрече глядит на нее хмуро, скучает, смотрит в телефон, комплиментов уже нет. Еще пример: девушка сказала, что любит парня больше жизни, а потом не отвечает на его звонок. Или мужчина флиртует с женщиной-коллегой на корпоративе, а когда она приглашает его домой, возмущенно говорит: «Что вы себе позволяете, я женат!»

Двойные послания создают в голове распорку из двух противоположностей, противоречий, и вы словно зависаете. Вас раздирают сомнения, вы не знаете, чему верить. «Столкновение» двух посланий переживается очень тяжело, приводит к внутреннему конфликту. Это объясняется теорией когнитивного диссонанса. Когнитивный диссонанс – состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций¹⁹. Это вызывает сильные эмоции, дезориентацию. Мозг закипает от напряжения и ищет способы уменьшить неприятные ощущения, выйти из сложившейся ситуации, погрузиться в состояние спокойствия. Испытывающий психологический дискомфорт человек любыми способами будет стремиться к уменьшению мысленного дискомфорта. Эмоции являются мотиваторами, вынуждающими человека совершить определенный поступок или выбор, поэтому жертва выбирает веру в то, что нарцисс ее любит и заботится о ней.

Загашивание, или газлайтинг, – термин, означающий, что вас заставляют сомневаться в адекватности своего восприятия окружающего мира, связан с названием и содержанием фильма «Газовый свет»²⁰. По сюжету, оставляя свою жену одну в доме, муж приглушал свет газовых рожков, и большой пустой дом постепенно погружался во мрак. На вопрос жены, почему такой тусклый свет, он отвечал, что свет такой, как обычно, – яркий. Он перекладывал ее брошь и после долгих поисков возвращал на прежнее место, утверждая, что брошь тут и лежала.

Загашивание используется, чтобы заставить жертву сомневаться в себе, внушить ей, что у нее проблемы с психикой. Например, нарцисс вас ударил, у вас на теле синяки, но он отрицает побои: «Этого не было, тебе показалось». Вы напоминаете ему, что он обещал вас убить, а он утверждает, что никогда такого не говорил. Или, допустим, договоренности о встрече не было, а он вам внушает, что была: «Ты забыла». Загашивание также создает когнитивный диссонанс и направлено на то, чтобы затуманить вам мозг и контролировать вас.

Кроме того, нарциссы могут использовать словесное нейролингвистическое программирование – гипнотизирование. Например, может быть задействована техника заезженной пластинки, повторение одной и той же фразы: «У тебя отец алкоголик, и ты сопьешься». Или обращение к авторитетам: «По телевизору сказали, что надо покупать акции». В ход могут пойти моральные категории: «Хорошие женщины надевают каблуки и платья», «Любящие женщины покупают своим мужьям машины». Или метод отрицания – неотрицания: «Ты же ведь не дура, чтобы так говорить» (нарцисс вроде утверждает, что вы не дура, но вы чувствуете себя дурой). Нарцисс может прибегнуть к использованию чужих примеров: «Жена Пети изменила ему, и он ее побил со всей силы» (послание – запугивание). «Моя мама всегда вставала в шесть часов, и у меня всегда был завтрак перед работой. Я так люблю свою мамочку» (послание такое: если ты будешь вставать рано и готовить мне завтрак, я буду тебя любить).

Для программирования используется и загашивание; нарцисс заставляет вас верить не себе, а ему, заставляет вас воспринимать себя человеком недалеким, неуспешным, которому необходимо говорить, как жить и что делать.

Отношения с нарциссом – это односторонние отношения, как дорога с односторонним движением. Вы оба любите одного человека – нарцисса. Вы отдаете, а он берет. И это касается разных сторон жизни. Например, деньги: вы в одностороннем порядке платите за квартиру, оплачиваете все счета, покупаете еду, оплачиваете поездки, культурную программу. Или эмоции: вы любите, а он позволяет себя любить; вы сочувствуете, поддерживаете, а нарцисс вам не сочувствует и вас не поддерживает; вы все время пытаетесь уладить конфликты, а с его стороны – ничего. Услуги: вы бегаете по его поручениям, пишете ему диссертацию, переводите статьи, проверяете, убираете, моете, стираете, а ваш партнер-нарцисс не делает ничего. Время: вы тратите больше времени на партнера и на отношения, чем он; у вас всегда есть для него время, вы готовы сразу пойти с ним на встречу, на концерт, в поход, куда угодно, а он занят более важными делами. Связи: он использует ваших знакомых и друзей для своих целей, а его связи для вас табу (неудобно просить таких важных людей). Статус: нарцисс, пользуясь вашим статусом, получает работу, ездит в санатории, получает гранты, а вам этого не положено. Секс: в сексе вы оба заботитесь о его удовлетворении, ваши чувства не учитываются. Здоровье: вы вкладываете массу сил и энергии, пытаетесь наладить отношения, ходите на тренинги, думаете день и ночь, как сделать его счастливым, он все это великодушно принимает и ничего не делает взамен; он становится здоровее, а вы болеете.

Привязанность и модель отношений

Проверьте модель отношений у партнера и у себя. Как он относится к себе и к вам? Такая проверка может показать, насколько гармоничны ваши отношения. Джон Боулби в своей теории привязанности (1969)²¹ описал четыре внутренние модели и четыре типа привязанности. Внутренняя модель включает две переменные: отношение к себе и отношение к другому (см. также таблицу 1).

Таблица 1. Модель отношения к себе и к другому

Первая модель: «Я-ОК – ты-ОК». «Я-ОК» означает что я ценный, достойный любви, хороший человек, «Ты-ОК» означает, что ты ценный, достоин любви, правильный и хороший. Человек с такой моделью имеет безопасную привязанность, это самый здоровый вариант для отношений. Этот человек может доверять людям, способен к близости и не боится, что его бросят или отвергнут. При этой модели есть способность к здоровой эмпатии, то есть к сочувствию без саморазрушения, помощь без растворения в другом. Также есть понимание своих целей, принципов, устойчивость к влиянию чужого мнения, независимость от эмоций других. Человек с такой моделью ассертивен²², умеет защитить свои границы неагрессивно, уверенно может сказать «нет».

Вторая модель: «Я-ОК – Ты-не ОК», что означает я ценный, а другой не очень. В этом случае привязанность небезопасная, избегающая. Человек не боится, что его отвергнут, но отвергает других, не допускает близких отношений. На первых этапах может сближаться, но как только отношения переходят на уровень более глубокой близости, избегает ее. У такого человека может быть недостаток эмпатии, нежелание понимать других и подключаться к их проблемам. Он легко нарушает границы других: например, может ворваться в туалет, в ванную, проверить ваш телефон, может попросить об услугах, которые угрожают вашей безопасности и самоуважению, манипулировать на чувстве вины, страха, стыда. Свои границы он охраняет, а чужие нарушает. Эмпатии не проявляет, но ожидает ее от других.

Третья модель: «Я-не ОК – ты-ОК» означает обесценивание себя и возвеличивание других. Привязанность небезопасная, тревожная. При сильной потребности такого человека в близости, при желании быть вместе у него присутствует тревога, что партнер его может отвергнуть. Эмпатия в этом случае есть, и человек готов всего себя положить на алтарь любви, но он забывает о своих потребностях, позволяет собой манипулировать, использовать себя и не может себя ассертивно защитить.

Четвертая модель: «Я-не ОК – ты-не ОК», то есть все плохие – и я, и другие. Это комбинация двух предыдущих типов. Привязанность тревожно-избегающая, то есть у человека присутствует страх, что его бросят, и отсюда нежелание сближаться. Эмпатия и помощь другим у него – это скорее механизм выживания, попытка избежать наказания, отвержения, а не искренняя помощь. Его границы размыты и защите не подлежат.

Не все люди с небезопасной привязанностью имеют психологические расстройства, но в крайнем варианте это может быть так. Согласно этой модели, у нарцисса вариант «Я-ОК – ты-не ОК». Он поднимает себя за счет того, что принижает других. Он изматывает жертву игнором, отвергает, критикует, показывает, что жертва не представляет никакой ценности. Все это для того, чтобы ее использовать. Он нарушает границы, контролирует и манипулирует. Наблюдаете вы такое у своего партнера?

Определите свою внутреннюю модель отношений. Варианты «Я-не ОК – ты-ОК» или «Я-не ОК – ты-ОК» обычно наблюдаются у жертв нарциссов, потому что они дополняют модель и подходят как ключик к замочку. И это совершенно нездоровые отношения, они вас разрушают. Подумайте хорошенько, надо вам это или нет.

Тест «Стили привязанности и близких отношений» доступен по ссылке.

Красные флаги в начале романтических отношений

Встречаясь с новыми людьми, мы всегда хотим показаться лучше, и это нормально. Но нарцисс в этом процессе затмевает всех: он лучший из лучших, и вы чувствуете, что это наиболее знаковая встреча в вашей жизни. Надо помнить, что слишком сильный взлет эмоций может быть показателем того, что предстоит очень болезненное падение. И даже на фоне эйфории вы можете обнаружить тревожные звоночки с самого начала, если будете знать, на что обращать внимание. Обычно я слышу об этих признаках уже постфактум, на стадии утраченных надежд. Но лучше бы услышать их на первой стадии.

Агрессивность. Вначале нарцисс – сама любезность, но агрессивность может проявляться по отношению к другим. Он плохо говорит о своих бывших романтических партнерах, бывших сотрудниках, друзьях, членах семьи. С презрением относится к людям ниже его по статусу.

Бомбардировка любовью. Он бесконечно вам звонит и пишет, хочет встретиться. Вы ошарашены и польщены, но в какой-то момент его становится слишком много, и вы чувствуете удушье. Он вас оглушает вниманием, чтобы не было времени подумать и разобраться в чувствах.

Разговор о себе. В разговоре он доминирует, много говорит о себе, своих детях, собаках, лошадях, самолетах, машинах, победах в конкурсах, достижениях. Вас он слушает, но потом плавно переводит на себя. И опять двадцать пять! Все это – чтобы вызвать ваше восхищение.

Ничего не говорит о себе. Некоторые нарциссы, наоборот, само внимание, – только слушают и выспрашивают, а о себе ни слова. Так они собирают информацию, особенно эмоционально заряженную, чтобы потом использовать против вас.

Отсутствие интереса к вашим проблемам. Когда вы рассказываете нарциссу о своем конфликте на работе или о болезни вашей мамы, он теряет интерес. Его взгляд становится расфокусированным, вид скучающим, и он вроде поддакивает вам, иногда даже вяло задает вопросы, но как будто ждет, что вы наконец закончите тему. И тогда он снова включается, загорается, как лампочка.

На встрече с вами отвечает на звонки и сообщения. Например, вы заранее договорились о встрече в ресторане, но тут начинаются телефонные звонки, на которые, по его утверждению, надо отвечать, они очень важные. Или он постоянно проверяет в телефоне сообщения и отвечает на них. Так он показывает свою востребованность и распределяет роли: он здесь главный персонаж, а вы – второстепенный, сидите в режиме ожидания. В итоге вы в одиночестве поедаете свой ужин и думаете: «А что я тут делаю?»

Тактильный контакт. С первых свиданий он дотрагивается до вас, берет за руку, трогает шею или волосы, касается коленом. Даже если вам это нравится и у вас замирает сердце от прикосновений, – это нарушение телесных границ. Цель прикосновений – «заякорить» вас, создать условный рефлекс, взрыв эмоций, связанный с ним, вызвать мощную сексуальную реакцию, привязать к себе.

«Я тебя люблю» – и это на первом-втором свидании. Строит планы о семье, детях. Говорит обо всем, чего жаждет женщина. Это очень эффективный ход для того, чтобы побыстрее склонить к сексу.

Обида на отсутствие взаимности. Если вы не ответили нарциссу тем же «я люблю», то он показывает вам свое неудовольствие, замыкается, говорит: «Это не то, что я хотел услышать в ответ». Обижается на слабое выражение чувств и комплиментов, потому что ему нужны эмоции и восхищение. Говорит: «Ты не можешь выражать чувства, и я не знаю, как ты ко мне относишься».

Ухаживания напоказ. Нарцисс запросто может подъехать к вашей работе на дорогущей тачке, встать около окна вашего отдела и позвонить вам. Весь с иголочки, выходит из машины, опирается на дверцу, посылает вам воздушный поцелуй и показывает букет цветов. Сотрудники смотрят из окна и ахают. Если вы его просите больше не делать так, он это игнорирует: «Пусть все видят, как я тебя люблю». Это дает ему еще больше восхищения, а также «дополнительные голоса» в его «предвыборной кампании». Когда вы будете сомневаться, вступать ли с ним в брак, друзья скажут: «Такого ты нигде не найдешь, и не сомневайся!»

Быстрое предложение. Нарциссы нередко делают предложение всего через месяц-два знакомства. Стремительное сближение – типичный признак нарциссизма. Это незрелое решение под воздействием сексуального притяжения или попытка скрыть свои негативные качества, поймать вас в западню, пока вы не увидели, с кем имеете дело, и не сбежали.

Подталкивание к предложению. Это характерно для женщин-нарциссов. После месяца отношений такая женщина начинает страдать, у нее портится настроение, и наконец со скорбью в голосе и со слезами на глазах она говорит: «Ах, что происходит с нашими отношениями?» Мужчина вынужден сделать ей предложение.

Деньги и подарки. Это тоже чаще про женщин-нарциссов. Она интересуется доходом мужчины, и, если доход маленький, теряет к мужчине интерес. Она говорит о своих материальных проблемах, о том, что едва сводит концы с концами, и даже на еду не хватает. Откровенно выпрашивает подарки, например: «Сегодня у нас месяц знакомства. Какой ты мне подаришь подарок?» Или так: «Я хочу бриллианты. Что, я не достойна дорогого подарка?», «Я не приму этот подарок, он слишком дешевый, ты что, так низко меня ценишь?» Это проверка на готовность содержать ее и вкладывать в нее ресурсы. Приняв подарок, она становится веселой и ласковой, что побуждает мужчину делать это снова и снова.

Паразитизм. Живет с родителями, за квартиру и еду не платит, не работает. Если работает, то всю зарплату тратит на себя.

Подстройка. Если вы любите готовить, то и нарцисс скажет, что любит готовить, пригласит на собственноручно приготовленный ужин. Он любит тот же вид спорта, что и вы, читает те же книги, смотрит те же фильмы, слушает ту же музыку. Вы чувствуете единение, вам кажется, что у вас много общего, и быстрее соглашаетесь на более близкие отношения.

Секс. Мужчина-нарцисс на первом же свидании ведет в постель или даже предлагает переспать в машине. Манипуляциями, а то и силой, склоняет к сексу, даже если вы отказываетесь. Объясняет это тем, что вы такая сексуальная и желанная. Это называется сексуальным насилием. Он начал с самого высокого уровня, и дальше будет только хуже. Хотя хуже уже некуда.

Употребление психоактивных веществ. Партнер-нарцисс приглашает вас на одно из первых свиданий в ресторан и предлагает вина (травы) «для смелости». В состоянии опьянения вы не можете верно оценить партнера и ситуацию. Под воздействием психоактивных веществ легко принять искусственно созданную эйфорию за влечение и даже любовь. Вас легко «заякорить» телесными прикосновениями и привязать к себе.

Триангуляция. Нарцисс любит рассказывать о своих бывших, устраивать с ними встречи, флиртовать с другими. Например, он приходит на свидание с вами и кладет на стол смартфон вверх экраном. Высвечивается звонок от девушки. Он говорит: «Это моя бывшая. Сколько раз говорил, что между нами все кончено, но она не может меня забыть». Это делается для того, чтобы подогреть ваш интерес к нему и заставить вас завоевывать его любовь, бороться с соперницей. Женщины-нарциссы сталкивают бывшего и настоящего партнеров и очень любят, когда из-за них мужчины дерутся. Это самая большая радость и гордость.

Двойные послания. При первых встречах это может выглядеть как «комплиментные сэндвичи», когда неприятное сообщение «завернуто» в комплимент: «У тебя такие красивые волосы, а глазки маленькие, но так фигура очень даже ничего». Или нарцисс долго и призывно смотрит, а когда вы начинаете сближение, отдаляется.

Игра «приди – уйди». Это вариант двойных посланий на поведенческом уровне. Другое название – техника «тепло – холодно». Нарцисс то бомбардирует вас любовью, посылает сообщения, приглашает, приходит, то внезапно исчезает на несколько дней. И вы сидите у телефона и ждете его звонка. Когда он появляется опять, то говорит, что у него было много дел, он болел, ездил к родственникам, у него был важный, даже опасный проект. Подобный этому «голодный паек» применяется тоже специально, чтобы раздуть пламя вашей любви и потом использовать на более выгодных условиях.

Игнор. Нарцисс может использовать игнор в рамках игры «приди – уйди» на стадии «уйди», а может применить и без своего «исчезновения». Представьте ситуацию: вы вместе, и вдруг его взгляд будто застывает, он игнорирует ваши слова, не отвечает, уходит в другую комнату или на вечеринке бросает вас и общается с другими. Подтекст этих игноров такой: «Ты сама виновата», «Ты меня не поддержала», «Ты начала говорить с неприятными мне людьми» и тому подобное.

Манипуляции на чувстве вины. Например, такая ситуация: подруга приглашает вас пойти куда-то, но вы не можете, и на этот отказ она отвечает: «Ну конечно, я же недостойна твоего внимания!» Иная ситуация: «Я же сказала, что я на диете, зачем ты заказываешь пирожное себе? Чтобы меня соблазнить?!» Хроническое чувство вины – отличный рычаг для эксплуатации.

Вызывает жалость. Типичная стратегия скрытого нарцисса: он жалуется на свою жизнь, на то, что романтические партнеры обходятся с ним несправедливо, а с работы его увольняют. У него тяжелая ситуация: суд с бывшей за детей, которых он неимоверно любит, она ободрала его как липку, забрала квартиру, машину, деньги и хочет лишить детей. Так нарцисс тестирует вас на эмпатию и готовность отдавать свой ресурс. Если вы вовлечетесь в его дела, то пройдете тест и он вас выберет. А если он бросил вас, значит, вы не прошли его тест, – и я вас поздравляю!

Просит денег. На фоне рассказов о своих финансовых несчастьях нарцисс может попросить у вас денег взаймы, которые он обязательно вам отдаст, когда сказочно разбогатеет, и это случится… ну, примерно через неделю. Это еще один тест на качество нарциссического ресурса. Если дадите деньги, то тест вы прошли.

Низкая самооценка. Это тоже признак скрытого нарциссизма. Человек может рассказывать о том, какой он несчастный, что родители его не любили и поэтому он не верит в себя, считает себя некрасивым, неумным и неудачливым. Это делается для того, чтобы вы его поддержали и сказали, что он красивый, умный и его обязательно ждет успех. Если вы его не будете переубеждать и просто посочувствуете тому, что он весь такой кривенький, то тест вы (опять же) не прошли.

Пессимизм. Нарциссы с депрессивными характеристиками погружены в кромешную тьму и в пустоту. Они замечают только негативное во всем и во всех: люди кругом продажные и аморальные, система обслуживания работает отвратительно, на улицах грязь, мир катится в тартарары, скоро мы все умрем от глобального потепления и выхода нет. При этом сделать такие нарциссы ничего не хотят и не могут. Они не видят будущего. От вас требуется вывести такого человека из темноты на свет, вдохновить и развеселить, но его самооценка никогда не поднимается, а темнота рано или поздно поглотит вас. Это черная бездонная дыра.

Признания в намерениях. Нарцисс сам говорит о своих истинных намерениях и ничего не скрывает. Например: «Ты такая вкусная, я хочу тебя съесть». Он действительно хочет вас съесть, то есть выкачать из вас все силы и ресурсы. Еще такие фразы: «Ты еще не понимаешь, с кем ты связалась, я тебя разрушу», «Я опасный человек, ты еще пожалеешь», «Мне надо подпитаться твоей энергией, дай мне энергию, а то я в минусе», «Я хочу, чтобы ты растворилась во мне» и прочее. Это все он говорит с веселой улыбочкой, и поэтому вы смеетесь, не воспринимая сказанное всерьез. Только после того как нарцисс разрушит вас, вы вспомните об этих его словах. А надо было тогда прислушаться.

Вы всегда являетесь инициатором встреч. Вы встречаетесь, замечательно проводите время, между вами происходит незабываемый секс, а потом он пропадает (это может быть игра «приди – уйди»). Но вы не можете выдержать разлуки и сами ему пишете, звоните, организовываете мероприятия, встречи. Сами, за свой счет приезжаете к нему в другой город. И не придраться – вы же сами захотели.

Редкие контакты. Нарцисс звонит или пишет вам раз в неделю. Если на стадии свиданий он звонит или пишет редко, то это означает, что вы для него не приоритет, не номер один, и что в перерывах он занимается чем-то более важным, например встречается с другими, поддерживает свой гарем. А вы – лишь одна из наложниц.

Приглашает на неожиданное свидание в удобное для него время. Например, звонит: «Ты можешь встретиться через пятнадцать минут? Я как раз сейчас свободен». Если вы отказываетесь, он обижается и отправляет в игнор. У него обломилось другое свидание, и сейчас ему нечего делать, вас он берет со скамейки запасных.

Что вы думаете и чувствуете рядом с нарциссом?

«Я недотягиваю!» – когда нарцисс представляет свое грандиозное Я, вам начинает казаться, что вы недостаточно хороши по сравнению с ним. У вас нет таких знаменитых знакомых, вы не учились в таком хорошем университете, не так много путешествовали. Вы будто смотрите на него снизу вверх. И кажется, что вам не достичь его высот, настолько он великий. Вы радуетесь, что такая звезда обратила на вас внимание. А с не-нарциссом, даже если он президент страны, вы чувствуете себя равными.

Непонимание. Вы постоянно пытаетесь разгадать загадку его души: «Почему он так сказал?», «Почему он так поступает?», «Почему он замолчал?», «Почему исчез?», «Что я сделала не так и как исправиться?» – вы не можете ни о чем думать, только крутите эти мысли.

Чувство вины и страха. Когда нарцисс исчезает, вам страшно, что он больше не придет. Вы вспоминаете последний разговор и думаете: «Наверное, я его задела, я виновата», «Наверное, я была плохо одета, он не любит девушек в джинсах» или: «Я подмигнула тому парню» и тому подобное.

Моменты диссоциации. Иногда, когда вы вместе, вы вдруг начинаете чувствовать нереальность происходящего: время замедляется, пространство искажается, возникает ощущение выхода из собственного тела. Это происходит из-за сильного эмоционального раскачивания и двойных посланий, которые создают когнитивный диссонанс, и ваш мозг не справляется с переработкой. Например, нарцисс говорит: «Я тебя люблю, но ты никогда не будешь единственной». Ваш мозг «зависает», и вы диссоциируетесь от одновременно сладкого чувства любви и боли от измены.

Боитесь сделать что-то не так. Поскольку нарцисс обижается, если вы не осыпаете его комплиментами и не благодарите его по десять раз за одно и то же, поскольку он упрекает вас, если вы не отвечаете на его звонок или сообщение немедленно, поскольку ему не нравится, если вы не на каблуках, то вы постоянно боитесь ошибиться, боитесь его обиженного лица, игнора или насмешек. Вы стараетесь подбирать слова, выглядеть по его вкусу, носить платья и каблуки, даже если вы этого не любите. Вы потихоньку начинаете меняться и становиться не-собой, превращаясь в желаемую для него версию.

Избегаете каких-то тем. Если вы коснулись неудобной темы, нарцисс может обидеться и сказать: «Давай не будем об этом» или: «Про маму не надо». Или вы начинаете высказывать свое мнение по поводу текущих событий, а он начинает вас высмеивать или обесценивать. После этого вы избегаете подобных тем, не можете свободно высказываться.

Снятся тревожные сны. Вы начали встречаться с человеком, и вдруг у вас нарушился нормальный сон: вы просыпаетесь в холодном поту и в ужасе, вам начинают сниться странные сны, где вас догоняют, бьют, или вы видите змею, которая хочет вас ужалить, паука, плетущего сети, крыс, заполняющих ваш дом. Это все не случайно – ваше подсознание считало истинную сущность партнера и дает вам подсказку в виде снов.

Не чувствуете ничего. Вы встретились с парнем в первый раз и ничего не почувствовали – нигде не кликнуло и не щелкнуло. Ничего привлекательного в нем вы не обнаружили. Но со временем его настойчивость и ухаживания берут свое, и вы сами себе удивляетесь: «Что я в нем нашла, как я в это втянулась?»

Конфликтные чувства. На первых свиданиях с девушкой-нарциссом молодой человек чувствует подъем и восторг, но, возвращаясь домой, думает: «Мне ведь она не нравится, надо закончить эти отношения». Но лишь только она появляется в следующий раз, он неожиданно для себя идет на свидание с ней, убеждая себя: «Ну хорошая же девушка, красивая, начитанная, готовит хорошо. Где я такую найду?» И потом снова погружается в сомнения. Это происходит потому, что, находясь в контакте с этой девушкой, он погружается в ее нарциссический мир, попадает под ее влияние и гипноз, а расстояние «смывает» этот гипноз. Впечатление, не наведенное присутствием девушки-нарцисса, а принадлежащее самому молодому человеку, и есть самое верное.

Появляются тревожные ассоциации (карлик, волк, спрут, паук). Иногда образы и метафоры появляются не во сне, а наяву. Например, вы вдруг ловите взгляд своего нового партнера, и он вам видится как монстр или злой карлик. Или, если его нет рядом, у вас появляются ассоциации, например, что он как волк в овечьей шкуре. Или она – как Лиса Алиса, говорит сладко, но веры ее словам нет. Не надо игнорировать эти сигналы подсознания; правое полушарие мыслит образами и ассоциациями, и, возможно, оно дает вам подсказку.

Что говорит тело, когда вы с нарциссом?

Болезнь. Некоторые люди отмечали, что еще до встречи с нарциссами у них начинались симптомы простуды или ощущения ломоты в костях. Тело чувствует опасность и заранее дает сигнал. У других людей заболевание наступало после встреч или на протяжении всего периода встреч. Иммунная система реагирует на стресс и ослабевает.

Напряжение, скованность. Находясь рядом с нарциссом, вы чувствуете напряжение в теле, в вас будто пропадают свобода и легкость, вы неестественны, скованны, все время будто оглядываетесь. Иногда впадаете в ступор.

Скручивание в животе. В моменты, когда нарцисс нарушает ваши границы, вы ощущаете сдавленность и дискомфорт в животе, словно там камень или узел.

Потеря чувствительности. Из-за диссоциации вы как будто рассоединяетесь с телом и ничего не чувствуете или чувствуете покалывание, холод.

Сильная усталость. После свидания вы словно выжатый лимон, полностью вымотаны, вам хочется лечь. Это происходит из-за сильного напряжения во время встречи.

Травматизация. Общение с нарциссом имеет разрушительную силу, и неожиданно для себя вы можете обнаружить, что как-то слишком часто попадаете себе ножом по пальцам, стукаетесь обо что-то, падаете, расшибаете коленки. Это может быть последствием диссоциации и расфокусировки внимания, но может появляться на фоне чувства вины как символическое самонаказание. Вы наказываете себя за то, что недостаточно совершенны для нарцисса.

Попадаете в аварии. Несколько моих клиентов отмечали, что после встречи с нарциссами настолько теряли самообладание, что не могли удерживать внимание при вождении, как будто попадали в вихрь эмоций. Это приводило к авариям.

Важно прислушиваться к своему телу, обращать внимание на образы, мысли, которые приходят, казалось бы, ниоткуда. Эти сигналы могут быть очень информативными. Своевременная рефлексия поможет вам сэкономить много лет жизни, нервов и здоровья.

Виртуальное общение

Пользуясь в интернете многочисленными социальными сетями и сайтами знакомств, нарциссы получили неограниченный нарциссический ресурс. Для них это имеет очень много выгод: удобно и дешево, не надо тратиться на поездки и рестораны, не надо придумывать новые тексты (их можно копировать), чтобы не ошибаться в именах, можно употреблять обращения типа «кошечка»/«котик», «зайка» и так далее. Можно охватить гораздо большее количество потенциальных жертв, ресурса для восхищения, поддерживать виртуальный гарем. По мере развития переписки сообщения уже сводятся к эмодзи – «сердечкам», «обнимашкам», «лайкам». Есть люди, использующие виртуальные знакомства для выпрашивания денег. Дистантные отношения с объектом в другом городе – идеальный вариант, безопасный виртуальный секс, полная анонимность. Звонки раз в месяц, встречи раз в год – и так многие годы. Жертва сама напрашивается в гости, приезжает, платит. Утилизация жертвы происходит быстро, «без шума и пыли», без драм, слез, объяснений. За все манипуляции нарциссы могут не нести никакой ответственности, просто удалить аккаунт, и дело в шляпе. Однако страдания жертвы такие же сильные, как и при личном общении.

В виртуальном пространстве нарциссы – ловцы на живца – ведут себя точно так же, как и в жизни: сначала засыпают комплиментами, ставят на пьедестал, как могут проявляют к вам интерес. И вот вы (предположим, жертва – женщина) чувствуете себя особенной и включаетесь в игру. Сидите часами в переписке, с замиранием сердца ждете сообщений, и каждое из них вызывает взрыв эмоций. Нарциссы, как и в жизни, много рассказывают о себе – создают поле газлайтинга, двойных посланий, манипуляций. Например, вы что-то спрашиваете, но прямых ответов не получаете, все ответы всегда вокруг да около, с подтекстом. Когда вы начинаете что-то уточнять и выяснять, нарцисс заводит вас в еще более глубокие дебри. Нередко нарцисс начинает рассказывать о других женщинах, о своих сексуальных переживаниях с подробностями. Это имеет две цели: вызвать сексуальные чувства у вас и создать триангуляцию, чтобы вы его добивались и приехали сами к нему за свой счет и предоставили секс-услуги.

Один нарцисс после двух месяцев виртуального общения, после бурной чувственной переписки, стал вдруг рассказывать моей клиентке, что живет с другой женщиной. Это было как предательство, как нож в сердце. Хотя поначалу этот человек не вызывал у нее никакого интереса.

Вот что еще пишут про виртуальные отношения с нарциссами гости моего RUTUBE-канала: «Сначала я не хотела с ним общаться, но он был так настойчив, что незаметно я привыкла к общению, и когда уже готова была встретиться, он сообщил о том, что нашел другую женщину», «Переписка с нарциссом ощущается как продвижение по минному полю, любое неосторожное слово может вызвать взрыв недовольства», «Я, как кролик, позволяла этому удаву меня заглатывать», «Меня просто ломало от несоответствия излагаемых принципов его поступкам», «Мы общались три месяца, и я начала стремительно терять здоровье», «Этот виртуальный роман длился восемь лет, мы виделись четыре раза, и всегда я ездила к нему. Он обещал жениться, но я так ничего и не дождалась. Когда я возвращалась, он начинал припоминать мне все мои грехи и потом исчезал», «Самое страшное в этом общении, что не было возможности нормального удовлетворения возникающего сексуального возбуждения. А быть с другим я не могла», «Он манипулировал на жалости. У него пять лет назад умер ребенок, с женой отношения испортились, и он в процессе развода. Я умирала от жалости к нему, и мне хотелось помочь, я высылала деньги на адвоката».

Красные флаги виртуальных нарциссов. Эти детали повторяются с удивительным постоянством. Я собрала их от людей, пострадавших от виртуального нарциссического абьюза. Такое впечатление, что существуют какие-то специальные агентства, в которых обучают таких «кавалеров». И конечно, если подобные агентства существуют, то здоровый человек не будет обучаться абьюзу и жульничеству. Но поскольку у нарциссов с моралью плохо, они в этом с удовольствием принимают участие. Учитывая анонимность интернет-пространства, в этом «нет предела совершенству».

Итак, обратите внимание:

● аккаунт виртуального партнера создан недавно (три-пять фотографий);

● аватарка или посты содержат маски, символы смерти, разрушений;

● много селфи с разных ракурсов;

● фотосессия из десяти-двадцати фотографий, на которых этот виртуальный собеседник в одной и той же ситуации с мельчайшими изменениями (например, в комнате: разные повороты головы или разное освещение);

● в друзьях у мужчины много женщин; в друзьях у женщины много мужчин;

● нефтяной магнат, олигарх;

● огромный дом, шикарная машина и прочие атрибуты/признаки роскоши;

● доктор, много фотографий со стетоскопом, в маске на операции;

● служит/работает за границей;

● низкая грамотность;