Kitobni o'qish: «Детоксикация от нарциссов. Путь к свободе и счастью»

© Татьяна Дьяченко, 2025

© ООО «Феникс», оформление, 2025

Предисловие

Вы чувствуете, что запутались в отношениях со своим партнером? Вы постоянно испытываете вину, занимаетесь его делами, пытаетесь его поддержать и вдохновить, в то время как ваша самооценка стремительно падает, а здоровье ухудшается? Вы пытаетесь угадывать мысли и чувства своего партнера, удовлетворять его потребности, но никак не можете угодить ему? Вы задаетесь вопросом, как изменить ситуацию, работаете над собой, изучаете методы решения конфликтов, читаете книги о восстановлении отношений, ходите на тренинги, индивидуальную или семейную терапию, но никакого толку, все становится только хуже?

Если все это так, то, возможно, ваш партнер – человек с нарциссическим расстройством личности (или нарцисс). В этом случае вам надо перестать обвинять себя и начать восстанавливать свои границы, надо перестать растворяться в партнере, угождать ему и начать возвращаться к себе.

В этой книге вы найдете описания индикаторов токсичных отношений, признаков нарциссизма и других типов абьюза¹; из нее вы узнаете, как выживать, разрывать такие отношения, как восстанавливать свою личность после нарциссического абьюза. Вы получите руководство по освобождению от тех токсинов, которые вы накопили за время отношений, и увидите, как возвращаться к здоровой жизни. Ваша психика и ваше тело ждут очищения.

Итак, в книге мы подробно поговорим о том,

● как понять, что вы в токсичных отношениях;

● как выжить с нарциссом под одной крышей;

● как уйти от нарцисса и преодолеть эмоциональную зависимость от него;

● как возродиться из пепла и построить гармоничные отношения.

Как работать с книгой

Книга создана на основе материалов одноименного тренинга-вебинара и по результатам работы его группы. Этот вебинар есть в записи, его можно приобрести и работать по видеозаписям, в которых участники делятся своими историями и мы все вместе выполняем техники самопомощи.

Если вы будете использовать эту книгу для самостоятельной работы, то постарайтесь не просто читать, а письменно отвечать на вопросы и делать упражнения. Заведите тетрадь и записывайте свои чувства, мысли, результаты проработки и инсайты². Это позволит вам глубже осознать ситуацию и отслеживать изменения в своем психологическом состоянии. Не требуйте от себя сразу больших результатов, будьте к себе добры и бережны. Маленькие шаги приведут вас к большому результату, и вы обязательно станете свободными.

Для начала определите свою цель, которую вы планируете достичь в итоге этой работы. Целеполагание – важный этап: надо знать, к чему вы стремитесь. Есть такая английская пословица: Failing to plan is planning to fail, что означает «Провал в планировании – это планирование провала». Определение четкой, конкретной и достижимой цели поможет вам соотносить свои шаги с целью, лучше концентрироваться, выбирать наиболее эффективные стратегии, а также оценивать результат.

Возможно, вы хотите разобраться в своих отношениях или научиться защищаться и устанавливать границы.

Возможно, вы понимаете, что имеющиеся партнерские отношения вас разрушают, но не можете расстаться с партнером и хотите освободиться от зависимости, чтобы иметь силы уйти. Если вы уже расстались, то ваша цель может состоять в том, чтобы прекратить страдать и думать об этом человеке: не писать ему, не звонить, не бежать к нему, не просить его вернуться.

Возможно, вы уже оторвались – и внутренне, и внешне, – но не можете собрать себя в одно целое из-за того, что разрушены ваша самооценка и доверие миру, и вы хотите вновь поверить в себя, открыться новой жизни.

Запишите свою цель, а в конце работы проверьте, насколько вы приблизились к ней.

В книге я буду часто ссылаться на свой канал RUTUBE: Татьяна Дьяченко / Кризисная психология. Ссылки на основные видео и прочие материалы будут даваться в виде ссылок. Попробуйте перейти на мой канал по названию или по коду. Далее вы можете переходить на ресурсы по одному из предложенных (наиболее удобному для вас) вариантов.

Важные замечания

Иногда для обозначения расстройств личности я употребляю не полные профессиональные термины, а понятные большинству людей слова, например нарцисс, параноик, пограничник, истерик и тому подобное. Конечно, у меня нет цели оскорбить людей с расстройствами, я использую подобные сокращения лишь для простоты и избежания нагромождений в тексте.

Также, говоря, например, о нарциссе в мужском роде, я не имею в виду, что не бывает нарциссов-женщин. Мои клиенты и слушатели моего RUTUBE-канала – это в основном женщины, и поэтому примеров нарциссов-мужчин больше, чем женщин (а в книге я использую примеры реальных случаев). Однако всю информацию о нарциссах-мужчинах можно применить и к нарциссам-женщинам. Так что если вы – мужчина, пострадавший от нарцисса-женщины, то можете смело использовать эту книгу.

Если по ходу чтения и работы у вас возникнут вопросы относительно тех или иных терминов (в тексте они могут быть обозначены звездочкой; например абьюзивные отношения*), вы можете обратиться к приведенному в конце книги глоссарию. Однако в большинстве случаев необходимые разъяснения приводятся в постраничных сносках.

Глава 1. Как понять, что вы в токсичных отношениях

На этом начальном этапе вам необходимо добиться осознанности в отношениях, понять, в чем ваша роль в них и какова роль вашего партнера в конфликтах и проблемах.

Нарцисс – это человек, с которым очень трудно ладить, невозможно решить конфликт, как бы вы ни старались. Он вас обесценивает, а себя переоценивает; он манипулирует, завидует, эксплуатирует. В отличие от красивых цветков, нарциссы вашу жизнь не украшают, – они украшают свою жизнь, а другие вокруг вянут и засыхают. Здесь я хочу рассказать, как опознать нарцисса, на что надо обращать внимание. И я не имею в виду простого хвастуна или кого-то увлекающегося селфи – я говорю о человеке с нарциссическим расстройством личности*. Конечно, вы не можете ставить людям диагнозы, да это и не требуется – это задача психиатров. Но если вы попали в токсичные отношения с нарциссом, вам надо быть человеком осознанным* и знать, с кем имеете дело. Когда вы узнаете критерии расстройства этого «цветка», то получите возможность снять с себя вину за «неумение строить отношения» и сможете защищаться.

Я сама была в таких отношениях, мучилась от непонимания того, что я делаю не так, загнала себя в угол выученной беспомощности*, постоянной тревоги, неуверенности. Но каждый раз я убеждалась в том, что пытаюсь договориться с «недоговариваемым», что-то доказать тому, кто «всегда прав», – и понимание этого очень серьезно помогло мне: я знала, что делать дальше. И сейчас я хочу помочь тем, кто в подобной ситуации начинает свой путь к освобождению от нарциссического абьюза.

Любое расстройство личности (а их, согласно DSM-5³, десять) – это устойчивый эмоциональный, когнитивный и поведенческий паттерн⁴, который приводит к эмоциональному дистрессу⁵ самого человекаи/или окружающих. Это создает трудности в отношениях. Причина, по которой с такими людьми сложно строить отношения и решать конфликты, кроется в эгосинтонности*.

Эгосинтонность нарцисса означает, что он не видит никаких проблем в себе, свое поведение считает полностью целесообразным и необходимым, то есть синтонным с его Эго. Обесценивание других вполне эгосинтонно для нарцисса; это естественное следствие того, что люди себя «плохо ведут», люди «недостаточно порядочные». А что касается использования других – так это, с точки зрения нарцисса, святой долг плебеев служить таким ценным людям, как он.

Еще одна проблема при нарциссическом расстройстве личности – это недостаток эмпатии, то есть неумение сочувствовать, сопереживать, понимать боль другого. Нарциссы не столько не могут, сколько не хотят сочувствовать, тратить свои силы, «заражаться» негативом других. У них есть страх быть поглощенным, страх заболеть или получить такие же проблемы, как у других людей.

При расстройствах личности очень сильно действуют защитные механизмы психики (проекция, рационализация, перенаправление агрессии, отрицание, вытеснение и другие), которые помогают снижать собственную тревожность. Защитные механизмы – это броня, помогающая защищать свое Эго, образ Я. С одной стороны, это хорошо, но, с другой стороны, они являются слепой зоной, ускользают от сознания, не дают увидеть причины конфликтов и проблемы в себе, и это проявляется в неадаптивном поведении, которое вредит самому человеку и разрушает его отношения.

Согласно DSM-5, нарциссическое расстройство личности входит в кластер, который называется «Королевы драмы». Этот кластер включает четыре расстройства: антисоциальное, пограничное, истерическое и нарциссическое. «Королевы драмы» – непредсказуемые и внезапные, с ними не соскучишься. Они любят создавать эмоциональные качели, играть в психологические игры. Эти люди – великие актеры и мастера манипуляций.

Люди с нарциссическим расстройством личности имеют о себе высокое мнение, преувеличивая свои реальные способности. Они считают себя уникальными и достойными особого отношения, а других – недостойными. Название этого расстройства происходит от имени героя древнегреческого мифа. Согласно ему, нимфа Эхо страстно влюбилась в красавца Нарцисса, но он не отвечал ей взаимностью, поскольку от рождения не был способен к любви. Тогда Эхо попросила богов наказать его. Боги заставили его влюбиться в самого себя, то есть в свое отражение в ручье. Он не мог оторваться от своего изображения и не мог даже пойти поесть, так и умер от истощения. На этом месте выросли прекрасные цветы нарциссы, которые продолжали отражаться в ручье. Мораль в том, что нарцисс не способен к любви, но хочет отражаться. Ему необходимо видеть отражение своей красоты и величия.

Так и в жизни: нарцисс ищет в людях зеркало для отражения своего величия, жаждет восхищения, причем так сильно и усердно, что иногда вредит сам себе. Люди устают от его бахвальства и отворачиваются от него. Но не все. Некоторые продолжают жаждать его любви и попадаются в нарциссическую ловушку. Как не попасть в эту ловушку? Надо знать критерии нарциссизма.

Нарциссическое расстройство личности: критерии

Грандиозное чувство собственной важности, преувеличение достижений и талантов. Нарцисс ожидает, чтобы за ним признавали более высокий статус, вопреки отсутствию соответствующих достижений. Например, женщина встречается с мужчиной в первый раз. У него лишний вес, он хромает, выглядит довольно непривлекательно. И, несмотря на это, он все время рассказывает о том, что работает моделью для студентов-художников, как его любят приглашать в разные студии, восхваляет свое красивое тело. Видимо, мужчина испытывает удовольствие от эксгибиционизма* и пытается внушить новой знакомой, что у него идеальное тело. Чтобы создать грандиозный образ, нарциссы нагло лгут и вводят людей в заблуждение.

Фантазирование о беспредельном успехе, власти, мудрости, красоте и идеальной любви. Помните, Людмила, героиня фильма «Москва слезам не верит», мечтает «выиграть» выгодного жениха, как в лотерею. Она не хочет выходить замуж за лейтенанта и мотаться с ним по гарнизонам, ей сразу подавай генерала – и статус, и деньги: «Полюбить – так королеву, проиграть – так миллион». Ей надо все, сразу и на самом высоком уровне. На меньшее она не согласна.

Вера в собственную особенность и уникальность настолько велика, что, с точки зрения нарцисса, они могут быть понятны только особым людям или статусным организациям (институтам). Нарцисс-студент может сказать: «Мне учителя ставят тройки, потому что у них не хватает мозгов оценить мои таланты и интеллект. В достойном вузе меня бы оценили». Утонченная аристократка говорит: «Я задыхаюсь в этом болоте, кругом одно быдло. Мои предки из дворян, но я никак не могу попасть в это общество, хотя только там меня могли бы понять».

Требование преувеличенного восхищения. Нарцисс рассказывает о своих грандиозных успехах, красивом теле, неисчислимом богатстве, о встречах со знаменитыми людьми как раз с целью услышать восхищение: «Вот это да!», «Какой ты умный!» – или просто увидеть в глазах блеск и отсвет восторга. Делает добрые дела, чтобы услышать похвалы и благодарности. Восхищение ему нужно как воздух, без него он не может жить.

Уверенность в праве на особое отношение. Это нереалистичные ожидания особого отношения и/или автоматического согласия с его ожиданиями. Нарцисс ведет себя так, будто его просьбы обязательны к выполнению, использует командные интонации. И, на удивление, многие люди невольно кидаются выполнять его команды, а если кто-то не согласен, то может последовать скандал. Например, школьник просит у учителя незаслуженную пятерку; не получив ее, он может сказать, что пожалуется директору.

Эксплуатация межличностных отношений. Нарцисс использует других людей, чтобы достичь собственных целей. Внушение чувства вины и страха, запугивание, шантаж – все это манипуляции, которые нарцисс использует для достижения своих целей. Например, мать узнала о том, что девочка-подросток курит, и потом шантажирует ее тем, что расскажет отцу, и эксплуатирует в обмен на молчание. Дочь уже не курит, но выполняет всю домашнюю работу, чтобы мама не сказала отцу, что она раньше курила.

Отсутствие эмпатии. Нежелание понимать и признавать чувства и потребности других. Нарцисс не столько не чувствует других, сколько не хочет этого, потому что это мешает ему, отвлекает от себя любимого. Особенно он не хочет сочувствовать в случаях, когда сам является источником боли близкого человека. Например, жена, в отчаянии от газлайтинга⁶ мужа, его невыполненных обещаний и обвинений, говорит: «Мне так плохо, что я готова покончить с собой», на что муж отвечает: «Ты хочешь сказать, что я плохой муж? Ты хочешь понизить мою самооценку?» Боль, которую испытывает его жена, он прочувствовать не хочет, не хочет ей помочь, а последствия от ее суицида будут для него очень болезненными, потому что понизится его самооценка, – и это его беспокоит гораздо больше.

Зависть. Очень часто нарцисс завидует другим или думает, что другие завидуют ему. Например, нарцисс-муж завидует своей жене, если она более успешна в карьере или зарабатывает больше денег, и заставляет ее сидеть дома, не работать. Или женщина-нарцисс подозревает в зависти подругу: «Она мне завидует, поэтому критикует и не разрешает общаться с ее парнем». Зависть может быть достаточно ядовитой, и тогда нарцисс пытается преуменьшить достижения другого человека, опорочить его репутацию, саботировать деятельность партнера.

Демонстрация презрения, надменность, высокомерие. Пример: активистка экологического движения говорит: «Люди такие тупые – разбрасывают везде мусор, безмозглые твари!» Или жена о муже: «Он настолько ограничен, что с него нечего взять, кроме его зарплаты».

Более подробные описания примеров поведения нарциссов можно найти в серии моих книг «Опасный нарцисс» и на моем RUTUBE-канале «Кризис как подарок» в плейлисте «Нарциссическое расстройство личности». Здесь я привела критерии, которые предусмотрены DSM-5. Для диагноза достаточно пяти симптомов, но при условии их проявления во многих ситуациях и в продолжение года. Однако нарциссы бывают разные, и не всегда эти критерии проявляются одинаково. Поэтому давайте рассмотрим типы нарциссов.