Kitobni o'qish: «12 согревающих историй для холодного сердца»

12 согревающих историй для холодного сердца

Вступление

В одну из холодных ночей моей жизни я не могла унять жжение в груди и расплакалась посреди улицы. Боль душевная смешивалась с болью физической и закручивала меня в черную дыру печали, откуда я не могла выбраться. Мисс «Сдержанность и невозмутимость» сидела на асфальте, закрыв обветренными руками лицо. Слезы бежали, а я говорила себе: «Нет, нет, только не сейчас, не надо, остановись! Не плачь, не плачь, не плачь!» На слове «Соберись» я зарыдала в голос. Вокруг никого не было.

Я оплакивала свою последнюю умершую надежду. Ничего хорошего меня не ждало впереди, и нужно было смириться со своим беспросветным существованием. Я никто, у меня ничего нет, и все мои попытки найти свое место в жизни превращались в труху, как облезлые осенние листья в ноябре. Плохая новость состояла в том, что мне было не шестнадцать лет и даже не тридцать. Поддерживающая фраза «Все впереди» не была актуальной. Нужно было принять свою никчемность и серость. Мои мечты, яркие желания были фантиком без содержания. Я разворачивала фантик за фантиком и обнаруживала еще один. Когда мне казалось, что где-то в глубине меня есть сокровище, которое я пока не обнаружила, но обязательно найду, жизнь наполнялась смыслом. Появлялись силы, мотивация и стремление к лучшему. Но оказалось, что внутри меня пустота.

Я оплакивала свое время, свое несбывшееся будущее, обесцененное прошлое. Любовь, надежда и вера не хотели даже подходить ко мне. Я была не нужна даже себе. «Что же делать?» – спрашивала я себя. Мое никакое настоящее сжигало чувство самоценности, и все действия представлялись мне теперь уже лишними. Принять мысль о том, что я никто, было равносильно смерти. И я решила медленно умереть, сама того не понимая.

Я перестала за собой ухаживать. Мне было безразлично, что носить, что есть, что видеть, что слушать. Я просто механично выполняла необходимые от меня действия. Чувство самоуничижения питалось мыслью о том, что я не имею права грустить непонятно о чем, а раз все равно тоскую, значит я слабое звено и меня надо извлечь из этого мира успешных, позитивных, всемогущих людей.

Мне некуда было посадить зерно усилий для лучшей жизни. Я была пуста, разорена и сломлена ничтожными обстоятельствами. Кто я такая, раз эти маленькие проблемы придавили меня к земле? Конечно же, никто.

Надо ли мне было спасать себя? Конечно, было ради кого, но хотелось найти причину, чтобы спасти себя ради самой себя. Я забыла, кто я и чего бы мне хотелось. Вернее, знала, но понимала, что не получится. Так зачем бьется мое сердце? Откуда льются слезы? И как работают мои легкие, если я умерла? Моя кожа иссохла до трещин, но линии на ладонях были так красивы. Я положила ладони на открытые глаза. Руки были теплыми, пахли мандаринами и сквозь пальцы я стала смотреть на свет. Ладони соскользнули в область грудной клетки и слегка задрожали. Медленно выдохнув, я с удивлением поняла, как сочувствую своему сердцу. Оно бьется, качает мою кровь, а я совершенно этого не ценю и не ощущаю. Будто даром оно совершает титаническую работу каждый день.

«Прости…» – прошептала я, и мне стало так приятно чувствовать, как бьется мое сердце. Я улыбнулась и заплакала. «Спасибо! – подумала я. – Спасибо за мои слезы. Я чувствую боль, значит, я живу». Я прикоснулась к каждому сантиметру своего лица. Все больше мне хотелось жить. Мое тело давило на пол, и я подумала, что и у дна есть опора. Моя кожа стала тонкой, взгляд обратился на происходящее вокруг, чтобы взять семя прекрасного и посадить внутри себя свет яркой звезды, мерцание луны, сияние первых лучей, легкость падающего пера пролетающей птицы, перемены ветра, твердость земли и плавность воды.

Я стала видеть красоту несбывшихся надежд. Рыхлую почву своего существования я присыпала похороненными мечтам и зарытыми талантами. Тогда образовалась твердая опора, и я уверенно встала на нее, чтобы сделать шаги в сторону жизни.

В двенадцати историях-метафорах я рассказала истории свои и тех, кто справился с душевными потрясениями и выбрал жить с глубинной радостью. После каждой истории следуют тексты – словесные рисунки моих воспоминаний, которые я публиковала в своих социальных сетях. В них я писала о своих личных переживаниях и выводах. Обычно они рождались в минуты и хороших, и плохих потрясений в моей жизни.

Вы можете читать по одной истории каждую неделю своей зимы, а потом проживать ее на своем опыте. Возможно, какая-либо история найдет отклик в вашем сердце и поможет понять что-то ценное о себе. Рекомендую читать книгу, не торопясь, с нежностью прислушиваясь к своему сердцу, и, сонастраиваясь со своими чувствами. Пусть эти жизненные истории согреют вас снежным вечером по календарю или вашей личной зимой в душе.

История № 1. Огонь, вода и медные трубы в любви

Я обнаружила себя лежащей на полу в прихожей, когда на улице уже стемнело.

В 17.30 трясущимися руками я открыла дверь своей квартиры. По дороге домой, с трудом сдерживая слезы, я молилась, чтобы боль в сердце прошла.

Без сил, придавленная печалью, я обрушилась вместе со своим разочарованием на пол. Теперь плач вырвался из меня вместе с воем. В этот момент мне было все равно, упадут ли на меня небеса или я задохнусь от своей грусти. Я не могла подняться. Мне казалось, теперь я узнала, что такое боль от любви. Но настоящая нестерпимая боль ждала меня впереди.

В бреду я вызвала такси и помчалась спасать свои отношения. Я должна всё исправить, ведь я виновата. И даже, если не я, мне без разницы. Я готова любить его любым. Вместе со всеми его недостатками. Готова пройти через огонь и воду, лишь бы с ним.

Снова я в объятиях, от которых разливается райское тепло по всему телу. Сердце перестаёт болеть. Заглядываю в глаза, милее которых нет на свете. Спрашиваю: "Ты любишь меня? Сильно?" Кивает головой. Я счастлива до стратосферы, но хочу отомстить.

Целую, глажу его пальцы, готова разделить с ним всё. И в горе, и в радости. В болезни, и в здравии. Люблю навсегда. Но как унизительно я стояла под дверью, ожидая, пока он откроет ее.

Он держит меня за руку в машине. Я думаю, как прекрасно, что я снова спасла наши отношения. Он ведь мужчина, гордый, он не может извиниться, хоть и скучает по мне, а я женщина, должна быть мягче. Должна. Но не хочу.

Через две недели я не смогла сдержать слез на работе. До меня дошла резкая мысль: меня никогда и не любили. Всё, что я списывала на нордический характер и "такой уж психотип", оказалось просто-напросто нелюбовью. Меня предали. Снова.

Многие годы я думала, что являюсь любимой женщиной, но просто уж слишком капризной и требовательной, поэтому столько проблем. Я ходила на курсы по развитию женственности, читала, как быть мягкой и нежной. Ведь все проблемы от того, что я не вдохновляю. А на самом деле меня просто никогда и не любили. Поэтому желание хоть иногда получать то, что делают для любимой женщины, воспринималось, как дурацкие капризы и мой дурной характер.

Тяжело пережив правду, я только через три года смогла вылечить своё сердце. Так мне казалось. На самом деле я попала на новый уровень той же самой игры, из которой вышла. Поняла я это только спустя полтора года отношений. Снова я выбрала человека, который бы мне отражал мои опасения, подтверждал мои плохие сценарии, хоть я этого и не хотела. Я желала, чтобы, пройдя огонь, воду и медные трубы, мужчина вышел из всего этого героем, а я бы встала на место героини наконец-то. Для этого ему нужно было меня свергнуть, а, значит, причинить мне боль, предать меня.

Я ждала тех, кто просто возьмет меня на руки и аккуратно, с нежностью, поставит меня слева от себя, рядом со своим сердцем. Однако выбирала я тех, кто будет меня ломать, толкать, предавать, не любить. Этого простить я не могла и свергала мужчину с места рядом с собой. Мужчины тоже мне этого свержения не прощали и вслед бросали в меня камнями, мстили мне, пытались доказать, что я не на своем месте.

Я плакала одна и думала, как можно так поступать с любимой женщиной. Но правда была в том, что меня не любили. Я находила тех, кто желал что-то доказать через меня и наказать. Я была прекрасным объектом, с которым можно побороться. Я была сильным соперником и со мной было интересно. Этот интерес некоторые принимали за чувства, а я один случайный теплый взгляд, подарок, доброе слово считала великой любовью. Я ожидала поступков, которые совершают во имя возлюбленной, создавала образ героя, сама влюблялась в него и становилась рыцарем.

Временами я приходила в себя и с удивлением обнаруживала, что ради меня мужчины ничего не делают, и принцессой в отношениях являюсь не я. Мои просьбы воспринимались, как утомительные. Мужчины удивлялись, почему я вдруг жду каких-то поступков, ведь они меня выбрали, чтобы бороться со мной и через меня, а не любить.

Достойные мужчины мне тоже встречались, но их силы уходили не на то, что делает влюбленный мужчина для своей женщины, а на то, чтобы переставить меня на мое место. Их силы иссякали, и они, не желая бороться с женщиной, уходили.

При выражении «будь девочкой» я закатывала глаза и причитала, что тогда некому будет спасать мир. Себя спасать было очень трудно, признаваться в своих слабых местах невыносимо. Я непобедимая, никто не может меня ранить и вообще это пошло – хотеть, чтобы тебя пожалели, помогли, полюбили тебя искренне. Ты ведь не инфантильная.

Конечно, мне оказывали знаки внимания, но благодарить я не умела. Подарки воспринимались мной, как трофеи. Я была героем и никогда героиней чьей-то любви. Я отрицала в себе все. Трудно представить ядерную отравляющую смесь, которая бурлила внутри меня. Желание быть сильной подавлялось, поскольку хотелось быть нежной. Желание быть нежной всеми силами убивалось, поскольку жизнь мне представлялась враждебной средой, где я должна была бесконечно что-то преодолевать. Довериться кому-то с таким мнением о себе и жизни было невозможно.

Я была никакой. Не полностью сильной, не полностью нежной. Сегодня одна, завтра другая. И все было бы хорошо, ведь это нормально – по-разному проявляться в неодинаковые моменты своей жизни. Но моим мужчинам доставалось все: мое нервное состояние вместе с устроенным романтическим свиданием, мое полнейшее недоверие к ним в тот момент, когда я лежала рядом, моя боль в сердце и уверенность в том, что все плохо закончится, хоть и пыталась изо всех сил ждать лучшего, но в голове проигрывались худшие сценарии. Я постоянно ожидала подвоха и пыталась неосознанно подготовиться к обману, переиграть или так залюбить, чтобы меня передумали предавать, ведь я такая замечательная. Поэтому я ужасно удивлялась, когда мужчины не были мне благодарными за мои старания.

«Как же так? – думала я, – я ему всю душу свою, все силы свои, а он даже «Спасибо» не сказал!» Но на настоящую любовь к человеку у меня не было сил, они уходили на борьбу с ветряными мельницами моих опасений. Тогда я начинала проявляться агрессивно, ведь не видела ответной реакции в виде «настоящей любви». Раз по-хорошему не получается, будем действовать по -жесткому – такова была моя стратегия.

Я требовала этой любви. Мне кидали куски, как бешеной собаке, лишь бы не погрызла. На время я затихала и переставала лаять. Потом я снова была голодной. И так я изматывалась этой придуманной мной самой игрой в «холодное-горячее», что в конце у меня вообще не оставалось ничего, кроме выжженного поля моих ожиданий. Тогда я уходила с места сражений: побитая претензиями, неблагодарностью, предательствами, высосанная до предела, и вслед мне кидали камни.

Правда была в том, что изначально никто не собирался со мной воевать, не разрабатывал стратегии, как меня предать, бросить, уничтожить. Но я втягивала мужчин в эту игру и заставляла играть. Они возмущались, протестовали, начинали грубить, потом и вправду предавать, доказывать, что они победители, ставили меня на мое место, ранив меня. Я была разочарована и обессилена этой борьбой.

Я так страстно желала, чтобы мужчина мне сказал и подтвердил поступками: «Я люблю тебя. Я не хочу с тобой бороться. Тебе не надо ни с кем воевать. Это будет моей задачей, если кто-то обидит тебя. Я твоя опора, не надо меня расшатывать, проверять на прочность, испытывать меня. Так у меня не останется сил на то, чтобы действительно тебя защитить, если нужно будет. Укрепляй землю вокруг меня, дари мне силу своей нежностью, не воюй против меня, я твой союзник».

Таких мужчин вокруг меня не было. Зачем богатырю обращать внимание на воинственную женщину, это его привилегия. Привлекала я только слабых, которые ошибочно полагали, что если уж не с равными себе, то со мной они справятся точно и утвердятся за мой счет. Когда это не получалось провернуть со мной, я слышала множество проклятий в свой адрес и в долгу не оставалась. Так и длилась эта повторяющаяся история, пока я не захотела сама встать на свое место, тем самым пригласив того мужчину в свою жизнь, которого и хотела всегда и любила по-настоящему.

Я обнаружила себя рыдающей на кухне посреди веселых гирлянд и уютных свечей. Я никого не ждала.

В 02.30 трясущимися руками я открыла дверь своей квартиры.

Без сил, придавленный печалью, он сел на пороге моей квартиры. Он не мог сказать ни слова от кома в горле. Я заплакала. В этот момент мне было все равно, упадут ли на меня небеса или я задохнусь от своей грусти.

Я села на пол слева от него. Сначала мне хотелось злорадно восторжествовать и с ухмылкой спросить: «Чего пришел?» Вместо этого я положила голову на его плечо и сказала: «Я рада, что ты пришел. Я ждала тебя. Я люблю тебя».

Снова я в объятиях, от которых разливается райское тепло по всему телу. Сердце перестаёт болеть. Заглядываю в глаза, милее которых нет на свете. Спрашиваю:

–Ты любишь меня? Сильно?

–Люблю тебя. А ты?

Киваю головой.

–А почему борешься со мной всегда? Что я сделал?

–Такой уж у меня нордический характер, такой уж психотип.

–Тогда люби меня с такой же силой, с какой борешься.

Не будет, милый, больше никаких медных труб и огня. Мне не нужно больше с тобой воевать. Я на своем месте. Я просто люблю тебя.