Kitobni o'qish: «Карта воспитания счастливых детей. Подберите волшебный ключик к сердцу вашего ребенка»

Марку, Юне и Адриэлю.

Вы самое дорогое и прекрасное в моей жизни! Спасибо, что сопровождали и направляли меня в этом путешествии

Перевод с испанского выполнила Дарья Вашкевич по изданию: Susanna Isern. Mapa para educar niños felices. Encuentra el camino en la crianza de tus hijos. – Vergara.

© 2021, Susanna Isern

© 2021, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U. Travessera de Gràcia, 47–49. 08021 Barcelona

© Перевод, издание на русском языке. ООО «Попурри», 2023

Как возникла идея карты воспитания

Был погожий весенний день, и мы с мужем пошли гулять с нашей маленькой дочкой. Это был один из тех редких случаев, когда с нами не было двух ее братьев. Дочка шла посредине, держа нас с мужем за руки. Ей нравилось в этот момент чувствовать на себе полное внимание обоих родителей, она излучала дружелюбие и нежность.

Я не помню, о чем конкретно мы разговаривали, но дочка вдруг предложила:

– Мапа, а может, съедим по мороженому?

– Мапа? – удивленно переспросила я.

– Да, МАма и ПАпа. Вместе получается МАПА, – улыбнулась дочка.

Она обратилась к нам обоим одновременно, соединив первые слоги слов «мама» и «папа», в результате чего родилось новое слово «мапа».

Широкая улыбка расплылась на моем лице. Я восхитилась остроумным изобретением дочери и тем, какое это прекрасное совпадение! Наша дочь назвала нас с мужем «мапа»! (В испанском языке слово mapa означает «географическая карта». – Прим. пер.) А разве мы, родители, не являемся своеобразной картой для наших детей? Мы для них лунный свет в ночи, маяк, указывающий правильный путь, проводники во взрослую жизнь…

Неважно, мать вы или отец, вместе вы или порознь. Неважно, растите вы детей в одиночку или с кем-то, – ваши сыновья и дочери слепо верят в ту «карту жизни», которую вы рисуете для них каждый день.

Однако нередко случается так, что мы, взрослые, сами теряемся в лабиринтах воспитания, и тогда уже нам требуется карта – нам требуется руководство.

Благодаря той весенней прогулке и изобретательности дочери у меня и возникла идея создания карты – руководства по воспитанию детей. Вполне вероятно, поначалу схема покажется вам лабиринтом со множеством путей, станций и возможных направлений. Но представьте, что перед вами карта метро большого незнакомого города с бесчисленным количеством разноцветных пересекающихся линий. Впервые увидев ее, вы можете растеряться, даже испугаться. Да, воспитывать детей нелегко, и это долгое путешествие. Но в книге предлагается карта, полная подсказок, и в конце вы поймете, что все не так запутано, как казалось вначале. Вам просто нужно спуститься в метро и ехать, пересаживаясь на разные линии в зависимости от того, куда вы хотите попасть, и останавливаясь на нужных вам станциях.

В эту книгу-карту я вложила свои знания профессионального психолога, свой почти 20-летний опыт работы с семьями и детьми, свои знания как матери троих детей, а также свои навыки университетского преподавателя психологии и автора детских книг, бо́льшая часть которых посвящена эмоциональному воспитанию. Последнее особенно важно, потому что с тех пор, как я открыла для себя силу сказок и историй, они стали одним из моих основных рабочих инструментов в терапии как детей, так и взрослых. Неслучайно наше с вами путешествие будет полниться историями: найдется место и случаям из моего личного опыта, и должным образом обработанным сюжетам, основанным на реальных событиях, и новым рассказам, которые я сочинила специально для вас, и басням о разных ценностях, и метафорам, придуманным в соответствии с затронутой темой… В линии 7, посвященной инструментам воспитания, я подробно расскажу вам о силе историй, и вы поймете, почему они имеют такое значение.

Цель этой карты – сопровождать вас в путешествии, в котором будут преобладать здравый смысл, уважение и любовь к вашим сыновьям и дочерям. Не бойтесь ошибиться и свернуть куда-то не туда: заблудившись, вы сможете вернуться назад и найти новую дорогу. В этом путешествии каждый нащупает внутри себя педагога, отказавшись от устаревших теорий воспитания, а также от «модных» моделей поведения и тех «абсолютных истин», которые сковывают родителей и детей, не позволяя им попробовать какой-либо иной вариант действий.

Ведь единого пути не существует: мы все разные и нуждаемся в разных вещах. Мы можем ошибаться и думать как-то иначе, но это не делает нас плохими родителями. На предложенную карту нанесен гибкий маршрут, проходящий через ключевые точки воспитания. Отправившись в путешествие, каждый читатель сможет обдумать новую информацию и выбрать и/или видоизменить то, в чем нуждается именно он, сможет подобрать путешествие, подходящее ему и его детям.

И это один из главных посылов, которые я хочу донести до вас, дорогие читатели: найдите свой путь!¹

Подготовка к путешествию

Родительство – это долгое путешествие.

Не зацикливайтесь на пункте назначения, а наслаждайтесь пейзажем.

Найти свой путь

Чтобы начать «прогревать двигатели» перед долгой дорогой, расскажу вам небольшую историю; я написала ее специально для вас. Она называется «Хорошая обувь для путешествий» – ведь в длительном походе чрезвычайно важна подходящая обувь.

Хорошая обувь для путешествий

Макарена очень нервничала, отправляясь в новое, небывалое путешествие, и поэтому с благодарностью принимала советы от людей, уже имевших опыт подобных странствий. С самого начала было ясно одно: нужна удобная обувь, чтобы выдержать такой длинный и непростой путь.

Подруга Макарены Мария порекомендовала ей ботинки с туго завязывающимися шнурками, чтобы обувь хорошо держалась на ногах и не спадала. По словам Марии, для подобного путешествия это самый лучший вариант. Макарене нравилось, что предложенные подругой ботинки были легкими, но не нравился твердый материал, из которого они были сделаны, а тугие шнурки ухудшали кровообращение в ногах.

Кармен, соседка из дома напротив, рассказала Макарене о крепких сапогах, которые хорошо поддерживают лодыжки. Однако в этих высоких и тяжелых сапогах Макарена чувствовала себя узницей: у нее болели ноги и появлялись мозоли.

В одной книге Макарена прочитала, что лучше всего для путешествий подходят открытые сандалии, так как в них ноги могут дышать и чувствовать себя свободно. Но, обувшись в сандалии, Макарена сразу же поранила пальцы на ногах о дорожные камни и замерзла, когда похолодало.

Перепробовав столько всего, Макарена растерялась. Обувь, которая так хорошо подходила другим, ей причиняла боль и неудобства.

Но однажды девушка повстречала старушку, отдыхавшую на обочине дороги. Увидев Макарену, та сказала:

– Мне кажется, в этих туфлях ты далеко не уйдешь.

– Но мне их порекомендовала моя двоюродная сестра. Она говорит, что они просто супер!

– Может, и так, но ведь они натирают тебе пятку, – ответила старушка. – Вот почему ты немного хромаешь и идешь медленно.

– Я перепробовала столько обуви, но никак не могу найти то, что мне подходит!

– А разве у тебя ноги такие же, как у других? Или путь, по которому ты идешь, ничем не отличается от пути других? В твоем путешествии все другое: ноги, местность, камни, которые попадаются на пути, почва, погода…

– Действительно! Как это не пришло мне в голову раньше? – радостно воскликнула Макарена.

– Зато теперь, перепробовав столько всего неподходящего, ты сможешь лучше понять, что нужно именно тебе.

И старушка оказалась права. Ведь теперь Макарена точно знала, что конкретно ее не устраивало раньше, и смогла определить идеальную для себя обувь: та должна быть суперлегкой, но без шнурков и с открытой лодыжкой.

В новой обуви идти по своему пути Макарене было гораздо удобнее. Более того, в ней девушка чувствовала себя намного увереннее. Конечно, со временем она поняла, что в ее ботиночки нужно внести определенные изменения: например, сделать подошву потолще или прибавить лишний сантиметр спереди, чтобы не натирало большой палец. Само собой, иногда ботиночки нуждались в отдыхе и определенном уходе – их нужно было хорошенько чистить и увлажнять. Но в целом все шло прекрасно, потому что это была индивидуальная обувь именно для Макарены, а не для кого-то другого.

Если в данной истории вы усмотрели связь с темой воспитания детей, можно предположить, что и вы когда-то чувствовали себя как Макарена. Да и я сама испытывала нечто подобное после рождения своего первого ребенка (позже я расскажу об этом подробнее). Именно с появлением первенца нас обуревают самые сильные сомнения; подпитываются они всевозможными советами, которые сыплются со всех сторон и которые скорее мешают, чем помогают нам войти в материнство уверенно и спокойно (хотя, конечно, чаще всего окружающие дают советы из лучших побуждений).

Фуланита говорит: «Не держи его так долго на руках, а то привыкнет».

Менганита уверяет: «Не позволяй своему сыну плакать, когда он не у тебя на руках».

Зутано предупреждает: «Если не пресекать их истерики на корню – все пропало!»

Перенгано умоляет: «Слушай, ну дай ты ему то, что он просит! Посмотри, как человечку плохо!»

Вам это знакомо? Каждый встречный думает, будто знает, что для вашего ребенка лучше, каждый высказывает свое мнение как абсолютную истину. Хуже всего то, что эти истины почти всегда противоречат друг другу, и в конце концов можно совсем запутаться и сойти с ума. Возможно, вы поддадитесь искушению надеть «те самые ботинки», которые так рекомендует Фуланита. Но похожа ли Фуланита на вас? А ее сын ничем не отличается от вашего? Пути, которые предстоит пройти вам и им, идентичны?

Если подобное с вами происходит постоянно, не расстраивайтесь, а спокойно нащупывайте тот путь, который подойдет именно вам. Думайте своей головой и подвергайте сомнению «абсолютные истины», которые навязываются со всех сторон.

В этом путешествии я постараюсь помочь вам найти собственный путь. Но не любой путь, конечно, – мы постараемся, чтобы он основывался на здравом смысле, уважении, любви, гибкости, эмпатии… Мы будем искать некую золотую середину, потому что правильные решения редко воплощаются в крайностях. По этому пути вы должны двигаться с комфортом и сохранять верность себе и своим принципам. Например, кто-то порекомендовал вам не реагировать на истерику у ребенка – якобы тогда удастся избежать ее повторения. Но когда вы пытаетесь последовать совету, ваше сердце разрывается, вы чувствуете вину и в результате понимаете, что данный способ вам не подходит. В такой ситуации я бы сказала, что это просто не ваш путь. Мы знаем, что истерики вполне естественны для детей от двух до пяти лет, и, конечно, все родители хотели бы иметь в запасе проверенные методы, чтобы справляться с детскими истериками, – но эти методы могут быть самыми разными, и вам нужно найти собственные! Вы должны искать лучшую для себя и для своих детей стратегию, всегда задаваясь вопросом, разумна ли она и не унижает ли ребенка.

В этой книге-карте мы затронем многие аспекты воспитания детей и рассмотрим различные теории, подкрепленные исследованиями.

В целом все профессионалы согласны, что нужно развивать эмоциональный интеллект детей, повышать их самооценку, поощрять хорошее поведение, поддерживать с ними активную коммуникацию, формировать их ценности… Но разногласия возникают в том, как это делать, – исследования часто приводят к противоречивым результатам. Например, одни специалисты приходят к выводу, что положительное подкрепление не приносит пользы в воспитании детей, в то время как другие утверждают совершенно противоположное. Столкнувшись с проблемами подобного рода и имея всю информацию на руках, вы должны оценить, какие практики воспитания вам стоит заимствовать, а от каких лучше отказаться. Главное, делая выбор, всегда основываться на уважении к ребенку. Когда мы будем обсуждать эту тему, я предложу вам подумать, как вы можете создать собственный набор инструментов воспитания и при необходимости его модифицировать.

За годы практики я встречала множество родителей с различными стилями воспитания. За редким исключением я никогда не настаивала, чтобы люди менялись, но всегда старалась помочь им найти собственный путь – точно так же, как я нашла свой, используя самые разные знания и теории. То есть я не бросалась в крайности и не привязывалась к какому-то одному учению, держала разум и сердце открытыми для других вариантов и собирала свой путь по кусочкам, словно мозаику. Тех, кто ко мне обращается, я знакомлю с найденным мной маршрутом, но при этом оставляю им возможность выбирать, изменять и модифицировать то, что они посчитают нужным, опираясь на собственные суждения.

Главное, о чем вы всегда должны помнить: никакой выбор не является неоспоримым. Более того, бывают такие «пути», которые только кажутся «путями», но ими не являются, – мы подробно поговорим об этом. Есть совершенно недопустимые вещи, а есть такие, которые кому-то подходят, а кому-то нет. Когда мы начнем обсуждать родительский багаж, вы поймете, что я имею в виду.

Так, в конце концов, что же такое карта – руководство по воспитанию детей?

Я понимаю, что поначалу сравнение поездки в метро с воспитанием детей может показаться слегка притянутым за уши или, по крайней мере, немного странным. Но поверьте, вы сможете провести между ними множество удивительных параллелей!

Метафора карты

Осмелитесь взять эту карту в руки? Тогда поехали!

Для всех она одинакова. А впрочем – может, и нет, как посмотреть. Карта предназначена для того, чтобы каждый мог разработать свой маршрут, начав большое приключение – путешествие в роли родителей.

Сосредоточьтесь: вы видите хаос цветов и букв, как будто вы только приехали в незнакомый город и перед вами разложили карту метро. Я хорошо помню подобное ощущение: так я себя чувствовала, когда впервые приезжала в новые города – например, в Лондон или Париж. В глазах рябило от изобилия информации, и я боялась заблудиться среди огромного количества неизвестных мест. Но если начать спокойно анализировать карту, все окажется не таким сложным: достаточно определиться, где вы сейчас находитесь, и выбрать, куда хотите пойти.

Еще раз взгляните на карту, которую я разработала для родителей (см. форзацы – прим. ред.). Вы увидите восемь линий разных цветов – они символизируют те аспекты, которые мы должны учитывать при воспитании детей. Это такие аспекты, как коммуникация, самооценка, эмоциональный интеллект, позитивное мышление, управление поведением, главные ценности и инструменты воспитания. Но восьмая линия представляет собой отдельный маршрут под названием «Я», который я посвятила лично вам, дорогие читатели. На каждой линии есть станции, и на них можно останавливаться и выходить.

Как видите, в некоторых точках линии пересекаются, потому что воспитание детей не может быть разделено на отдельные, изолированные друг от друга области. Многие из них связаны и взаимодействуют, трансформируя друг друга. Например, если мы работаем над тем, чтобы сделать коммуникацию с детьми более качественной, тем самым мы помогаем им развивать эмоциональный интеллект и повышать самооценку. Поэтому синяя линия общения пересекается с зеленой линией эмоций и красной линией самооценки.

В центральной части карты я нарисовала воображаемый круг, который соединяет между собой все линии и внутри которого находится ЛЮБОВЬ, – эту конструкцию мы можем назвать узлом любви. Если вы заблудитесь или запутаетесь в своем долгом путешествии, всегда возвращайтесь к ЛЮБВИ – поверьте, для вас сразу многое прояснится.

Во время поездки вы будете сталкиваться с другими пассажирами. Вы увидите, как они ходят по коридорам метро, входят и выходят из вагонов, устраиваются поудобнее на сиденьях, поднимаются и спускаются на эскалаторах… Они не похожи друг на друга, они решают разные задачи. Кажется, что каждый идет своим путем, но тем не менее у всех такая же цель, как и у вас: хорошо воспитать своих детей. Некоторые пассажиры предпочитают совершать долгую поездку, проезжая по всем линиям метро и выходя на каждой станции; другие же выбирают что-то одно и едут либо по зеленой линии эмоций, либо по синей линии общения, либо по красной линии самооценки, а потом выходят на нужной им станции. Есть пассажиры, которые отправляются в путешествие впервые – их называют новичками. А есть и те, кто уже довольно долго ездит по разным линиям: у кого-то это может быть вторая, третья или даже четвертая поездка.

Скорее всего, вы столкнетесь и с путешественниками-новичками, и с более опытными пассажирами. Это будут знакомые и незнакомые люди, папы и мамы, с которыми вы встретитесь в вагонах, на лестницах или на перронах, с которыми вы, возможно, разговоритесь и поделитесь впечатлениями от поездки. Те, у кого больше опыта, наверняка порекомендуют вам следовать по той или иной линии, выходить на конкретных станциях и использовать определенные стратегии. Они будут давать советы – хорошие и не очень. И вы опять будете получать противоречивую информацию. В одной из поездок вы можете встретить свою соседку, которая посоветует вам поскорее отнять сына от груди, а в другой – школьного приятеля, который начнет убеждать вас в том, что соска деформирует прикус вашей дочери. Если вы станете прислушиваться ко всем этим рекомендациям, сомнения могут заставить вас изменить маршрут. Вы должны понимать, что советы представляют определенную опасность: ведь большинство людей не обладают точными знаниями, и их советы необдуманны и необоснованны, а то, что работает для одних, совсем не обязательно сработает для других. Подходите к советам избирательно. Старайтесь прислушиваться к людям, чьи воззрения основаны на здравом смысле. И всегда, абсолютно всегда подвергайте сомнению то, что вам говорят, оценивая, действительно ли это подходит вам и вашим детям и вписывается ли оно в путешествие, которое вы хотите совершить. Слушайте свой внутренний голос, чтобы найти собственный путь. И помните, что в любом случае ответы на все вопросы вы найдете в любви.

Не только пассажиры, но и опытные работники повстречаются на вашем пути. Они на самом деле облегчат вам дорогу: машинист поезда, полицейские, эксперты информационных пунктов…

В мире воспитания нас сопровождают психологи, консультанты, учителя и другие эксперты. Заимствуйте у них то, что соответствует вашему образу мыслей и чувств, что подходит вашим детям и вам самим. Если вы не до конца убеждены в словах специалистов, поищите других «машинистов» и помощников, потому что при одинаковой роли и задачах их стратегии и инструменты для достижения поставленных целей могут различаться. Ваша обязанность – найти созвучных себе советчиков.

Да, поездка обещает быть шумной. Но иногда вы будете оказываться в полном одиночестве в абсолютно пустом и тихом вагоне. Когда такое случится и рядом вы не увидите других пассажиров, в вас может зародиться сомнение, например такое: «В детском саду со всех одногруппников моего сына родители, поощряемые воспитателями, уже начали снимать подгузники. Но мне кажется, мой ребенок пока не готов, и я хочу подождать. Правильно ли я поступаю?»

Иногда может произойти обратное: вы будете двигаться по линии, полной шумных пассажиров, направляющихся в один и тот же пункт назначения. И вы продолжите ехать во всем этом гаме. Но на самом ли деле всем детям нужно одно и то же?

Или, что не менее важно, подходит ли данный «пункт назначения» вашему ребенку? Возможно, вы задумаетесь об этом, когда столкнетесь, например, со следующей ситуацией: учительница собирается ввести систему жетонов, основанную на наклейках и вознаграждениях, а чтобы дети поскорее привыкли к новой системе и результаты улучшились, она хочет, чтобы и родители дома применяли ее стратегию.

Если остановиться и немного понаблюдать, станет ясно, что во время путешествия пассажиры ведут себя по-разному: одни разговаривают с соседями, другие – с приятелями, а некоторые – даже с незнакомцами. Есть те, кому больше нравится высказывать свое мнение и давать советы, есть те, кто предпочитает слушать, а есть пассажиры, которые в поездке пользуются возможностью почитать. (Существует много книг по воспитанию детей, и полезно ознакомиться с разными теориями, мнениями и точками зрения, чтобы выбрать подходящее для вас и проложить собственный путь.) Некоторые пассажиры предпочитают не болтать, а молча думать о своих трудностях и искать пути решения проблем, которые встречаются на их пути. И, наконец, есть такие, кто настолько устает, что пользуется путешествием, чтобы поспать или просто поглазеть вокруг, ни о чем особо не думая.

Иногда, сидя в вагоне, можно потерять концентрацию – путешествие долгое и порой утомительное, а все мы люди. Из-за сильной усталости есть вероятность отвлечься или даже заснуть, а то и проехать нужную станцию. Если что-то подобное случится и с вами, не отчаивайтесь: вы всегда можете вернуться. Станция останется на своем месте, пусть для достижения цели вам и потребуется немного больше времени. Если вы вдруг потеряетесь среди такого количества линий и станций, не волнуйтесь, а просто определите свое местонахождение и двигайтесь в нужном вам направлении.

Как видите, это непредсказуемое путешествие. Иногда можно пропустить свою станцию или опоздать на поезд, увлекшись болтовней в переходе или перепутав линии. Но даже если вы точно определились со своим путем, двери вагона могут захлопнуться перед самым носом, и вам только и останется, что наблюдать, как состав исчезает в глубинах туннеля. А еще можно просто остаться стоять на перроне, начав сомневаться в том, действительно ли поезд едет туда, куда вам надо; пока вы будете думать, поезд уже уедет. Но не стоит отчаиваться – когда вы будете ждать этого меньше всего, он снова приедет на вашу станцию. И достаточно скоро.

Кроме того, на вашем пути могут возникнуть и другие препятствия – поломки, аварии, осложнения, то есть обстоятельства, которые обычно тормозят и задерживают. В таком случае вы должны отдавать приоритет самому срочному и важному делу, чтобы потом вернуться на свой путь.

Возможно, в путешествии вы будете не одни. Есть пассажиры, совершающие поездку в паре, а есть пассажиры, путешествующие в одиночку. Если у вас имеется компания, важно, чтобы вы и ваш попутчик ехали в одном направлении. Недостаточно ехать по одной линии – нужно стремиться в один и тот же пункт назначения. Если вы и ваш партнер отправитесь в разных направлениях, это создаст путаницу и не принесет детям никакой пользы.

В поездке мы будем учитывать основные аспекты жизни человека: поведенческий, когнитивный и аффективный (то есть поведение, мысли и эмоции), не забывая и о социальном аспекте, который позволяет взаимодействовать с другими людьми. Эти же аспекты мы должны учитывать и в воспитании детей. Ребенок думает, чувствует, действует, и в зависимости от того, как он это делает, ему легче или труднее стать счастливым.

Вы можете убедиться сами, что все перечисленные аспекты так или иначе отражаются в линиях нашей карты.

Линия 1. Коммуникация

Коммуникация (общение), без сомнения, является одной из главных вещей, которым стоит уделять внимание при воспитании детей. Как только малыши рождаются и мы берем их на руки, мы начинаем с ними взаимодействовать – общаться с помощью объятий, поцелуев, слов… Благодаря коммуникации, вербальной и невербальной, мы запускаем весь процесс воспитания и постепенно переходим к тому, о чем идет речь в других частях нашей книги. Именно поэтому так важно заботиться о коммуникации, стремясь сделать ее легкой, двунаправленной и эмпатичной.

Линия 2. Самооценка

Все специалисты сходятся во мнении, что позитивный образ самого себя необходим для эмоционального благополучия людей. Как родители, мы играем фундаментальную роль в развитии у наших детей адекватной и реалистичной самооценки. Последнее важно, потому что повышать самооценку детей – не значит говорить им, что они всё делают хорошо или что они лучшие.

Линия 3. Эмоциональный интеллект

Различные исследования показали, что эмоциональный интеллект напрямую связан со счастьем. Хорошо, что в последние годы особое внимание уделяется пониманию эмоций и управлению ими. За развитие этих умений в детях теперь несут ответственность специалисты, педагоги и родители.

Линия 4. Позитивное (и реалистичное) мышление

Во многих случаях мысль управляет сердцем, приобретая тем самым особое значение. Здесь я постараюсь научить вас мыслить позитивно и передавать данное умение своим детям.

Линия 5. Управление поведением

Хорошее поведение детей – один из приоритетов родителей, когда речь идет о воспитании. Я расскажу о разных взглядах и стратегиях, связанных с поведением ребенка.

Линия 6. Главные ценности

Если вы хотите, чтобы дети были счастливы, вам неизбежно придется учить их с каждым днем становиться лучше. Личность, сформированная на основе хороших и правильных ценностей, окружающими воспринимается более благожелательно и уважительно, вследствие чего сам человек чувствует себя гораздо увереннее. Я расскажу о ценностях, которые считаю основополагающими в воспитании детей. К рассказу о каждой ценности я добавлю историю с соответствующей моралью.

Линия 7. Инструменты воспитания

Есть очень полезные инструменты, которые можно использовать в воспитании детей. Я расскажу о своих любимых. Без сомнения, и здесь найдется место для историй.

Линия 8. Я (то есть вы)

Здесь я сфокусируюсь на вас, дорогие читатели. Потому что вы тоже заслуживаете внимания.

Узел любви

Что всегда должно присутствовать в отношениях с детьми, так это безусловная и безоговорочная любовь. Неважно, свирепая буря вокруг вас или десятибалльное землетрясение, – дети неизменно должны чувствовать вашу любовь. Она будет компасом в этом путешествии, тем, что укажет верное направление, когда вы почувствуете, что заблудились. Вот почему я придумала узел любви – то место, где вы можете встретиться с собой и переосмыслить свои цели.

Все аспекты, упомянутые в книге, можно совершенствовать и развивать хоть каждый день. Все они важны и взаимосвязаны. Если вы улучшаете один аспект, вы, соответственно, улучшаете и остальные. Вот почему существуют соединения, связывающие разные линии.

В конце каждой линии (главы) вы найдете список наиболее важных тезисов по данной теме, а также придуманную мной историю и некоторые предложения по совместной активности родителей и детей, что поможет дополнить теорию практикой.

Словом, вас ждет большое путешествие. Путь будет долгим, и непредвиденные события не исключаются. Время от времени вы будете уставать, терять терпение и уверенность… Но карта останется с вами – надеюсь, она сделает ваш путь проще или хотя бы сноснее. И самое главное: вам совершенно точно понравится такое чудесное приключение, как быть родителями. Вы готовы зайти в вагон и начать поездку?

Багаж

Прежде чем отправиться в длительное путешествие, нужно собрать необходимый багаж. Что должно быть в вашем чемодане? Если позволите, вот мои предложения.

Начало моего пути

Открою вам секрет…

Психолог, помимо всего прочего, – это человек, который слушает не осуждая и который, как правило, не делится с пациентами своей личной информацией. Однако время от времени терапевт может обращаться к технике самораскрытия и рассказывать что-то из собственного опыта, если посчитает это полезным в курсе лечения или в терапевтической практике.

В данном случае мы с вами не на консультации, и я не терапевт, которому вы все про себя рассказываете. Я профессионал, мать троихдетей, и на страницах этой книги я собираюсь поделиться с вами многим из того, что знаю сама и во что лично верю в отношении воспитания детей. Я намерена стать вашей попутчицей, но не случайной и безучастной. Я осознаю важность и ответственность своей роли в вашем путешествии и хочу создать теплую атмосферу близости и доверия. Я хочу открыть вам свое сердце, чтобы вы могли лучше узнать меня, хочу, чтобы вы поняли чувства человека, который говорит с вами о чем-то столь важном, как ваши дети, через его сокровенные воспоминания о начале родительского пути. Я собираюсь поделиться с вами тем, как я нашла свой путь (и до сих пор по нему иду). Уверяю вас, что этот процесс не был лишен сомнений и трудностей, более того – он еще не завершился, потому что по мере взросления детей мне нужно модифицировать свое поведение, приспосабливаясь к новым обстоятельствам, и продолжать спрашивать себя, по-прежнему ли я двигаюсь в верном направлении.

На страницах книги вы найдете и другие личные откровения, но, возможно, именно рассказ о начале пути – это рассказ о моменте моей величайшей уязвимости и неуверенности.

В возрасте 25 лет я получила степень магистра клинической психологии и начала принимать своих первых пациентов. Среди них были матери и отцы, которые обращались ко мне за рекомендациями по поводу воспитания детей. Я помню, как уверенно раздавала советы по отучению от подгузника, избавлению от страхов, прекращению истерик, улучшению поведения… Я без тени сомнения применяла к реальным ситуациям теории, которые столько лет изучала в учебном заведении. Как-то одна из мам внимательно посмотрела на меня (возможно, не убежденная моими аргументами) и прямо спросила: «А у вас самой дети есть?»

Услышав вопрос, я покраснела, а клиентка усмехнулась. Наверное, было совершенно очевидно, что детей у меня нет. Однако, поборов первоначальное смущение, я смогла спокойно ответить на ее вопрос: «Мне не обязательно самой сталкиваться с теми проблемами, решение которых я предлагаю. Я никогда не страдала депрессией или тревожным расстройством, но я способна лечить их, потому что владею соответствующими знаниями и стратегиями. Я имею необходимое образование и подготовку».

Я осталась довольна своим ответом, и клиентка, думаю, тоже. Однако по прошествии некоторого времени и с появлением собственных детей я вспомнила тот разговор многолетней давности. Я иначе взглянула на вопрос, заданный мне той матерью, и изменила свое мнение. Потому что, не познав безграничную любовь к собственным детям, лично не столкнувшись с бессонными ночами, усталостью и беспокойством, не открыв в себе ту безграничную способность к самопожертвованию, о которой вы не знали до прихода в этот мир самого важного для вас чудесного существа, сложно по-настоящему осознать, что же означает родительство. При этом я не утверждаю, что бездетный психолог не может предложить клиентам эффективное лечение или дать соответствующие профессиональные указания, но те, у кого дети есть, как бы приобретают еще одну ипостась, и это следует понимать. Что я имею в виду?

Когда родился мой первый ребенок, во мне произошла настоящая революция.

Это было жестокое столкновение всех моих теоретических знаний о том, как «правильно», с моим материнским инстинктом. Я расскажу вам свою историю, расскажу, как я начала путешествие и как изменила маршрут в поисках нового пути.

О влиянии, моде и социальном давлении

Когда я была на восьмом месяце беременности, то покинула столицу и переехала в город поменьше. Мой партнер нашел новую работу, а я решила на время оставить карьеру психолога, чтобы полностью посвятить себя материнству. Ультразвуковые исследования всегда проходили хорошо, но однажды гинеколог сказала мне: «Этот ребенок будет настоящим непоседой. Только посмотрите, как активно он двигается! Дети, которые так много шевелятся в утробе матери, потом становятся еще подвижнее. Вот увидите!»

Мой малыш родился в августе. Не буду подробно описывать детали произошедшего, но это были сложные роды, о которых мне совсем не хочется вспоминать. К счастью, все обошлось, и после нескольких дней пребывания в отделении интенсивной терапии для новорожденных нас с ребенком отпустили домой. Первые недели были не самыми трудными: муж взял отпуск, к нам на несколько дней приехалимои родители, да и вообще все вокруг были очень внимательны и готовы протянуть руку помощи. Но постепенно ситуация менялась. Родители уехали в свой город, а муж вернулся на работу, на которой пропадал целыми днями, часто даже пропуская обеды и ужины дома. Я чувствовала себя очень одиноко в новом городе. Бо́льшую часть времени я проводила один на один с ребенком – моим чудесным ребенком, которого я безумно полюбила с первого взгляда. Помните, что говорят многие родители о своих новорожденных? «Это не ребенок, а просто подарок, он только ест и спит!» Однако мой ребенок и не ел, и не спал. Практически весь день он капризничал и плакал. Плакал он везде: в машине, в слинге, в коляске, в детском креслице и, опережая ваш вопрос, у меня на руках. Я всегда наблюдала за ребенком и проверяла, успокоится ли он, если я перенесу его в какое-нибудь другое место. Без преувеличения могу сказать, что 80 процентов времени он вел себя беспокойно. Я была одной из тех матерей, которые не могут ни поесть, ни принять душ и едва успевают одеться. Я все время переживала – в первую очередь за своего малыша, которого редко видела спокойным и счастливым. И при этом я очень сильно уставала.

Кроме того, вследствие проблемных родов я не могла кормить сына грудью, что меня ужасно угнетало. Я чувствовала себя плохой матерью из-за того, что не могла дать своему ребенку самое, как я мечтала, лучшее. Я сцеживалась сколько могла, и это усугубляло стресс, потому что мне приходилось тратить в два раза больше времени сначала на сцеживание, а затем на кормление из бутылочки. По ночам было не легче: я не помню, чтобы в течение первых нескольких месяцев я спала больше двух часов подряд. У ребенка были очень сильные колики, которые начинались в четыре часа дня и продолжались до двух-трех часов ночи. Кроме того, он постоянно срыгивал. Вот почему он не ел и часто вел себя беспокойно. Педиатр сказал, что колики могут продолжаться до трех месяцев и скоро, когда его пищеварительная система созреет, ребенок перестанет срыгивать. Да и некоторые знакомые успокаивали, что в три месяца малыш уже будет спать всю ночь. Меж тем я то и дело встречала все новых родителей, которые говорили мне: «Мой первенец – просто подарок, он ест и спит, ест и спит!» Сейчас я смеюсь над всем этим, но тогда, будучи на 13 лет моложе, в смятении от гормональных изменений, одинокая, измученная и отчаявшаяся, я в надежде цеплялась за каждое слово окружающих и вела обратный отсчет, как будто через девяносто дней моя жизнь и вправду изменится. Я мечтала о том, что смогу больше спать, принимать душ, пока ребенок дремлет, смогу пить кофе, пока дитя будет спокойно лежать у меня на коленях, смогу гулять без сопровождающего нас плача… Но самое главное, о чем я мечтала больше всего, – что мой ребенок наконец будет хорошо себя чувствовать. Потому что меня расстраивало именно то, каким беспокойным и несчастным мой малыш все время выглядел. Поэтому, преисполненная ожиданий, я считала дни и часы, оставшиеся до того, как ему исполнится три месяца. И это было моей большой ошибкой. Прошло три месяца, потом четыре… А ситуация не только не улучшилась, но еще и ухудшилась. Мой обратный отсчет давно закончился, и я чувствовала все бо́льшую растерянность и отчаяние. Днем я еще более-менее справлялась, но ночи были невыносимы. Справедливости ради надо сказать, что муж всегда заботился о ребенке, когда был рядом, и благодаря этому я держалась.

Ко всему прочему, когда я разговаривала по телефону с коллегами (так получилось, что я первая из нашего круга стала мамой), меня убеждали, что не нужно уделять ребенку столько внимания, ведь тем самым я только усиливаю его плач.

Говоря профессиональным языком, они рекомендовали мне игнорировать плач, если все основные потребности ребенка удовлетворены. Смысл их посыла был такой: «Перестань его баловать». Давая такие советы, коллеги подталкивали меня стать на позицию бихевиоризма, который мы изучали в университете и который был очень популярен в то время. Я сама иногда об этом думала, однако что-то вызывало у меня сомнения, противоречило моей интуиции. Я вспомнила ту молодую маму, которая однажды спросила, есть ли у меня дети… Могла бы я в то время посоветовать ей или другому клиенту игнорировать плач собственного ребенка? Сложно сказать, ведь подобный вопрос тогда не задавался, но это было вполне вероятно, если бы я пришла к выводу, что такое решение – лучшее в той ситуации. Однако теперь, став матерью, я бы засомневалась.

Между тем однажды утром, как обычно, выйдя гулять с ребенком, я встретила знакомую, которая тоже гуляла – со своей третьей дочкой. У нас получился следующий разговор:

– Ты выглядишь усталой. Как малыш? Он уже спит всю ночь?

– Куда там! Просыпается по два-три раза за ночь.

– А сколько ему?

– Почти шесть месяцев…

– А ты читала книгу про то, как научить младенцев спать? Мне ее порекомендовал педиатр, и это настоящее чудо! Уже через несколько дней твой малыш будет спать всю ночь. Моя сестра тоже попробовала эту методику и в полном восторге от нее!

– Нет, я не читала.

– Ой, ну тогда запиши название и попробуй. Вот увидишь, этот метод подействует!

Я купила книгу. Название не скажу, но уверена, вы догадаетесь, о какой книге идет речь, потому что она стала очень известной. В общем, в ней предлагалось детальное расписание с указанием того, сколько минут родители должны ждать, прежде чем подойти к ребенку, когда тот начнет плакать во время укладывания или проснувшись ночью. Все это сопровождалось длинным списком преимуществ крепкого детского сна. Я снова столкнулась с бихевиоризмом – это была та самая методика. Именно ее я изучала, и именно о ней мои коллеги говорили по телефону. Разве что в книге содержались определенные, очень подробные рекомендации по теме, которая на тот момент так сильно меня беспокоила: сон ребенка.

На самом ли деле это было решением моей проблемы? В книге все так хорошо формулировалось и обосновывалось, что я засомневалась. В конце концов, данная методика соответствовала тому, чему меня учили, и вроде бы подкреплялась научными исследованиями. Утверждалось, что она улучшала жизнь и ребенку, и всем окружающим, что ее разработали не для детей, а для родителей… Наверное, тогда я убедила себя попробовать этот метод, потому что мне необходимо было сложить в своей голове какую-то четкую картинку. Я не горжусь тем, что сделала, и, если честно, мне даже стыдно в этом признаваться. Иногда найти свой путь означает перевернуть собственные представления с ног на голову и совершить ошибки, чтобы потом их исправить и, если потребуется, пойти в противоположном направлении. Именно это случилось со мной.

Моему малышу вскоре должно было исполниться шесть месяцев. Я выделила интересовавшие меня части книги и запомнила все шаги. В ту ночь я собиралась применить методику на практике. Я следовала такому же распорядку, как и во все предыдущие дни: искупала сына, надела на него пижамку, последний раз за день покормила, потом некоторое время мы посидели с ним в обнимку, после чего я поменяла ему подгузник, поцеловала и сказала, что люблю его. Мой ребенок был сыт, чист, и у него ничего не болело. Поэтому я сделала вывод, что все его основные потребности удовлетворены. Помню, что сердце мое колотилось как бешеное. Я положила сына в кроватку, дала ему соску, которую он тут же выплюнул, выключила свет и, пожелав спокойной ночи, вышла из комнаты. Как и ожидалось, он тут же начал плакать. Я стояла за дверью спальни с часами. Убедившись, что никто к нему не подходит, сын начал рыдать еще громче. Мое сердце наполнилось ужасом: «Он, наверное, думает, что его бросили!» Секунды ожидания казались мне вечностью. Я расплакалась: «Что же я делаю? Мой ребенок плачет, и я вместе с ним. Разве может для нас быть хорошим то, что заставляет нас обоих страдать?» Больше я не смогла этого вынести: вошла в комнату и обняла своего мальчика. Я легла рядом с ним и извинилась за то, что пыталась сделать. Я по-прежнему волнуюсь, вспоминая все это. Та ночь была первой из многих, когда мы с малышом спали вместе. И у сына не было колик, он ни разу не заплакал. Я бы сказала, что произошло настоящее чудо.

Просто сын нуждался в своей маме

Так я начала практиковать совместный сон. Именно это требовалось моему сыну, чтобы спокойно спать. Контакт с родителями и ощущение защищенности вообще входят в число самых важных потребностей детей. В наше время, к счастью, спать в одной постели с ребенком считается, как правило, нормальным (хотя еще находятся люди, которые в ужасе хватаются за голову, слыша о подобном). Раньше все было не так, по крайней мере не в моем ближайшем окружении, – спать с детьми считалось странным. И, должна признаться, сначала я скрывала данный факт и в какой-то момент даже задалась вопросом, нормально ли это. Теперь я могу оценить ситуацию с высоты прожитых лет и не представляю, как можно осуждать мать за то, что она спит в одной постели с маленьким ребенком. Интересно, кому пришла в голову «гениальная мысль», что малыш должен спать один в своей кроватке, а в возрасте четырех месяцев его вообще нужно переселить в отдельную комнату, дабы не превращать в зависимое и неуверенное в себе существо? Современная наука доказала обратное: дети обретают чувство безопасности, зная, что их родители всегда рядом. Как нечто настолько противоестественное могло проникнуть в методики воспитания и так глубоко укорениться в нашем образе мыслей? К счастью, я нашла альтернативных специалистов и родительские группы, которые превыше всего ставили привязанность и любовь. У этой практики появлялось все больше последователей, и с течением времени она приобрела легитимность. Да, в университете нас учили другому, но действовать подобным образом меня заставили материнский инстинкт и простая логика. Ночи значительно улучшились, и дни тоже стали налаживаться. Мой сын окреп – он чувствовал, что я не оставлю его и всегда буду рядом. И я была более отдохнувшей.

Мой второй сын родился, когда старшему было 20 месяцев, а еще через два года появилась и дочурка. С ними я отказалась от ожиданий, перестала сверяться с календарями и смогла в полной мере насладиться совместным сном (на этот раз без колебаний и без утайки) и среди прочего длительным грудным вскармливанием. Правда, этих двух детей во время УЗИ никто не называл непоседами, они не страдали коликами и отрыжкой. Но, полагаю, решающими и действительно важными были мое отношение и мой подход к делу. Я нашла свой путь! По крайней мере, на том этапе воспитания.

При этом я совсем не хочу сказать, что такой путь единственно верный, но он оказался самым подходящим для меня и моей семьи. Я думаю, что каждый волен формировать свой путь, основанный на уважении к ребенку, и никто не должен за это подвергаться осуждению со стороны окружающих. Однако, если позволите, я все же посоветую отказаться от бихевиоризма в вопросе сна младенцев, потому что в общем и целом это неуважительная практика, не приносящая никакой пользы, – скорее наоборот.

С другой стороны, если бы мой первый ребенок не оказался таким «потрясающим» (говорю это со всей любовью, так как то, чему он меня научил, я ни на что не променяю), я бы не начала это неповторимое путешествие и не стала бы, отказавшись от некоторых первоначальных идей, двигаться в другом направлении, чтобы найти свой настоящий путь – тот путь, который научил меня всегда сравнивать разные варианты и на каждом этапе находить то, что кажется самым лучшим именно мне.

А по поводу того, стоит ли скрывать что-либо от окружающих, боясь их осуждения, то я скажу вам: «Расслабьтесь!» Люди вообще слишком часто судят других. Это какой-то странный обычай: внимательно следить за тем, что делает другой человек, и укоризненно тыкать в него пальцем. Не знаю почему, но в вопросах воспитания эта вредная привычка проявляется особенно ярко. Что бы вы ни сделали, всегда найдется тот, кто вас осудит. Данное правило я проверила на себе при выборе способа кормления – грудью или из бутылочки. Своего первого сына я не могла кормить грудью, а значит, иногда мне приходилось давать ему бутылочку, сидя на скамейке на улице. Я заметила, что некоторые люди смотрели на меня и шептались, а другие вслух удивлялись, что я не кормлю грудью такого маленького ребенка. Когда я защищалась, говоря, что это невозможно, они отвечали, мол, это потому, что я недостаточно старалась. Как будто мне было мало упреков, которыми я сама себя изводила! Несколько лет спустя я сидела на той же скамейке, кормя грудью свою маленькую дочь, и люди снова смотрели на меня и шептались, а кто-то даже возмущался, что улица – не место для подобного. В общем, всем не угодишь, поэтому улыбайтесь и полноценно наслаждайтесь выбранным вами стилем воспитания. Я закончу этот раздел небольшой классической историей, которая говорит сама за себя.

Отец, сын и осел

Однажды отец и сын вместе с ослом возвращались домой после долгого рабочего дня. Сын сидел на осле, а отец шел впереди, ведя животное за вожжи. Односельчане, которые повстречались им на пути, возмущенно обратились к сыну:

– Как тебе не стыдно?! Ты, сильный и молодой, заставляешь своего бедного отца идти пешком!

Тогда сын слез с осла, а на его место сел отец. Следующие односельчане, шедшие навстречу, начали шептаться:

– Какой эгоистичный отец! Хорошо ему сидеть, когда бедный мальчик идет пешком!

Тогда отец и сын решили усесться на ослика вдвоем, чтобы никто их не критиковал. Но когда они проезжали мимо каких-то прохожих, те сказали:

– Нужно быть варваром, чтобы так издеваться над бедным животным! Глянь! Уселись вдвоем на осла, а тот уже еле их тянет!

В самом конце пути, устав от всеобщего осуждения, отец и сын решили слезть с осла и пойти пешком. Увидев их, компания каменщиков неподалеку залилась хохотом:

– Что за пара идиотов! У них есть осел, но вместо того, чтобы на нем ехать, они идут пешком!

Народная басня, пересказанная Эзопом

А теперь пора! Поезд отправляется совсем скоро! Берите свой багаж и заходите в вагон, потому что наше путешествие начинается.

Линия 1. Коммуникация

Ребенок, который рассказывает, что с ним происходит, носит непробиваемую для любых обидчиков броню.

Мы могли бы отправиться в путешествие из любого пункта, но я предлагаю начать с коммуникации, то есть с общения. Некоторые специалисты говорят, что общение между матерью и ребенком начинается, когда он еще находится в утробе. Если вы биологическая мать, вы наверняка не раз слышали, что, когда во время беременности женщина грустит или переживает стресс, эти же эмоции испытывает и ребенок. Дело в том, что младенец воспринимает эмоции своей матери через гормоны, циркулирующие в крови, и именно поэтому беременной женщине рекомендуется по возможности всегда оставаться спокойной и в хорошем расположении духа. Несомненно, голос также является важным фактором внутриутробной коммуникации. Если мать шепчет, говорит тихо или поет, это оказывает успокаивающее воздействие на ребенка. Позже, когда малыш родится, общение начнет развиваться в другом ключе и с каждым днем будет становиться все сложнее. Коммуникация заложит основу для дальнейшего воспитания и впоследствии поможет родителям достучаться до своего ребенка (и наоборот). Она станет необходимым фактором в развитии самооценки и эмоционального интеллекта малыша, его умения мыслить позитивно, действовать надлежащим образом и формировать правильные ценности.

В общем, коммуникация – это основа всего остального. Но родителям не всегда удается эффективное общение. Таким образом, развитие и совершенствование коммуникативных навыков необходимо для того, чтобы улучшать отношения с детьми. И чем раньше вы начнете это делать, тем лучше.

Хорошая коммуникация между родителями и детьми нужна для формирования прочных и длительных эмоциональных связей, для сохранения доверия и привязанности, а также для создания соответствующей основы выбранного стиля воспитания.

Пожалуй, наиболее часто родителей, помимо прочего, беспокоит то, что их дети отдаляются от них и не рассказывают о своих проблемах, из-за чего мама и папа не могут помочь, когда дети в этом нуждаются. Основой близких отношений между обеими сторонами является живое и двустороннее общение.

Адекватную коммуникацию следует выстраивать с самого начала отношений, то есть сразу нужно закладывать надежный фундамент – подобно строителю, который возводит дом на всю жизнь. Это должна быть неразрывная связь, основанная на эмпатии и уважении, которая не разрушится в самые кризисные моменты: например, в проблемных ситуациях или, скажем, с началом переходного возраста у ребенка, когда дети становятся более независимыми, а иногда и более замкнутыми. Такая связь поддерживает гармонию в доме и способствует здоровым и уважительным отношениям между всеми членами семьи. Если же, наоборот, изначально были заложены основы неадекватной коммуникации, то между родителями и детьми выстраивается стена, которая со временем только растет и к переходному возрасту уже может превратиться в звукоизоляционную.

Теоретические аспекты коммуникации

Путешествуя по этой линии, мы затронем наиболее важные аспекты общения родителей и детей. Позвольте начать с краткого теоретического вступления о коммуникации и ее составляющих: оно поможет вам лучше понять различные концепции, которые будут встречаться на пути.

Под коммуникацией понимается сознательное действие по обмену информацией между двумя или более людьми. Базовая схема элементов коммуникации такова:

Отправитель – человек, который передает сообщение.

Сообщение – то, что человек хочет сказать (сообщить).

Получатель – человек, который получает и интерпретирует сообщение.

Чтобы коммуникация была эффективной, то есть чтобы сообщение достигло получателя и было интерпретировано им именно так, как того хочет отправитель, все три элемента следует учитывать в равной степени. Для этого нужно задать себе такие вопросы: «Как должен действовать отправитель?», «Какие характеристики должны быть у сообщения?» и «Насколько получатель восприимчив к сообщению?» Добавлю еще один важный вопрос: «Благоприятна ли среда для осуществления коммуникации?»

Существуют различные типы коммуникации.

1. Вербальная коммуникация – общение посредством речи, то есть при помощи набора языковых символов или знаков, которые образуют различные структуры, формирующие реальность. Вербальная коммуникация, в свою очередь, может осуществляться следующими способами:

○ устным: взаимодействие между отправителем и получателем осуществляется вслух. Отправитель говорит, а получатель слушает. Для общения необходимо, чтобы оба собеседника знали язык, на котором они говорят;

○ письменным: взаимодействие между отправителем и получателем осуществляется посредством письма и чтения. Для этого типа общения необходимо, чтобы, помимо знания обоими собеседниками используемого языка, они умели читать и писать.

2. Невербальная коммуникация – это общение, при котором информация передается без использования слов. Здесь задействованы жесты, мимика, позы тела… Не вдаваясь в подробности: эмоции обычно отвечают за многие выражения лица и позы тела, которые являются частью того, что мы называем невербальной коммуникацией. Например, нахмуренный лоб часто связан с раздражением, а улыбка, как правило, означает радость. Как я упоминала ранее, невербальная коммуникация включает в себя:

○ жесты – жестикуляцию, которая обычно подразумевает движения рук. В нашей культуре, например, когда человек пожимает плечами, он имеет в виду, что не понимает сообщения, если поднимает большой палец – он согласен с отправителем, а если указывает куда-то пальцем, то пытается показать что-то в определенном направлении;

○ выражение лица – это то, что «говорит» наше лицо, передавая наши чувства. Не зря существует поговорка «Лицо – зеркало души». Несложно понять, что чувствует человек, если у него, например, опущены уголки губ, наморщен нос или открыт рот;

○ зрительный контакт – это то, как мы смотрим собеседнику в глаза во время разговора. Отсутствие зрительного контакта может свидетельствовать о незаинтересованности или чрезмерной застенчивости. С другой стороны, если зрительный контакт слишком продолжительный и интенсивный, он может быть интерпретирован как вторжение в личное пространство или признак дерзости. Поэтому важно уметь устанавливать сбалансированный зрительный контакт;

○ позы – это составляющие языка тела: идет ли человек с опущенной головой и сгорбившись, или же, наоборот, совершенно ровно держит спину и смотрит прямо перед собой. Немало значит и то, как он сидит: если вжимается в кресло, будто стараясь исчезнуть, скорее всего, он чувствует себя некомфортно, а если сидит ровно, подает сигнал о том, что чувствует себя в безопасности, что внимателен и спокоен;

○ параязык – это невербальное «звучание» сообщений: громкость голоса, скорость и ритм сказанного, интонации, паузы… Без сомнения, данный аспект общения одновременно и облегчает и затрудняет, но все же обогащает передачу информации.

С использованием вербальной и невербальной коммуникации часто сообщается одно и то же. Однако иногда сообщения не совпадают и даже начинают транслировать противоречивую информацию. Например, кто-то словами говорит, что он счастлив, но его лицо и тело демонстрируют совершенно противоположное – человек на самом деле печален и подавлен. Какой же информации верить? Некоторые ученые утверждают, что невербальная информация имеет больший вес и более надежна, чем вербальная.

Альберт Мейерабиан, автор принципа общения 7–38–55, обосновал в 1967 году гипотезу о том, что эмоциональное восприятие речи зависит от:

• содержания – на 7 %;

• голоса говорящего (интонации, громкости, модуляции и т. д.) – на 38 %;

• от языка тела говорящего – на 55 %.

Таким образом, невербальная информация имеет огромное значение, и ее нельзя игнорировать.

В случае с детьми это еще более очевидно: часто они не знают, как выразить свои мысли и чувства словами, зато их тело отлично передает происходящее у них внутри. Если ваш ребенок утверждает, что у него все хорошо, но вы, наблюдая за выражением его лица, жестами и поведением, понимаете, что он не совсем в порядке, вы, как родители, не должны обманываться. Самое разумное – продолжить следить за знаками, чтобы определить реальное состояние ребенка.

Помимо прочего, сделанные из наблюдения выводы помогут понять, какие типы вербального и невербального общения вы используете со своим ребенком и насколько они совместимы и согласованы друг с другом.

Говоря о коммуникации в воспитании детей, нужно учитывать как минимум два аспекта:

1. То, как вы общаетесь с детьми. Основы общения начинают закладываться родителями с момента рождения детей. Форма взаимодействия будет определять связь и близость, способность налаживать контакт между сторонами и добиваться доверия. Такая коммуникация всегда двунаправлена: она должна идти как от родителей к детям, так и от детей к родителям – обе стороны будут влиять друг на друга. Некоторые родители иногда сомневаются, слышат ли их дети. «Я как заезженная пластинка постоянно повторяю одно и то же и не знаю, есть ли от этого толк», – обычно говорят они. Для начала следует понаблюдать, правильно ли происходит взаимодействие (на пути следования по этой линии вы увидите подсказки, как добиться желаемого). Если вы придете к выводу, что все происходит правильно, можете не сомневаться, что дети вас слушают и постепенно обрабатывают ваши сообщения.

2. То, как дети общаются вне дома. Стиль, способ, шаблоны вашего общения с детьми не только влияют на ваши отношения с ними, но и закладывают основу того, как они будут взаимодействовать с людьми вне семьи: с другими родственниками, друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми. Я говорю о социальных навыках, которые дети разовьют и будут применять вне дома.

Чтобы подробнее рассмотреть все, что касается общения родителей и детей, я определила на вашем пути несколько остановок.

1. Стиль общения родителей. Важно, чтобы вы понаблюдали за собой и попытались проанализировать, к какому стилю коммуникации с детьми вы прибегаете чаще всего. Выясните, используете вы желательные или нежелательные фразы. Ознакомившись с разными типами фраз, вы сможете улучшить общение с детьми, если в этом будет необходимость.

2. Выражение эмоций. С помощью вербального и невербального языков вы можете принимать или отрицать эмоции ваших детей. Чтобы способствовать развитию коммуникации и здорового эмоционального интеллекта у своих чад, вам необходимо поработать над тем, чтобы научиться принимать чувства детей, а не избегать их.

3. Активное слушание. Прислушивайтесь всем своим существом и всеми чувствами к тому, что говорят дети, и сопротивляйтесь искушению заниматься параллельно какими-то иными делами. Это умение будет способствовать тесным отношениям и доверительному общению между вами и детьми.

4. Эмпатия. Правильная коммуникация подразумевает, что недостаточно просто выслушать другого человека. Получатель также должен интерпретировать полученное сообщение и отреагировать на него. Лучший способ сделать это – проявить эмпатию. Дайте понять ребенку (отправителю), что вы способны поставить себя на его место.

5. Социальная функция. Как ваши дети относятся к остальному миру? Каковы их социальные навыки? Как правило, вне дома малыши применяют на практике знания, полученные во время общения со своими ближайшими родственниками. Развитие социальных навыков поможет детям действовать оптимальным образом в различных возникающих ситуациях.

Какой стиль коммуникации я использую?

Самонаблюдение и самопознание всегда должны быть первым шагом в решении любой задачи. Важно осознавать, кто вы, как вы обычно себя ведете и в какой точке сейчас находитесь, чтобы иметь возможность критично оценить себя. Говоря об общении родителей и детей, следует начать с поиска ответов на следующие вопросы: «Как я обычно общаюсь с детьми?», «Подходит ли мне такая форма общения?», «Что можно улучшить?», «Какие шаги я могу предпринять, чтобы проработать слабые места?» Только так вы сможете заложить основы благотворного и конструктивного взаимодействия с детьми.

Чтобы помочь вам ответить на первый вопрос: «Как я обычно общаюсь со своими детьми?» – я подготовила некоторые общие характеристики основных стилей коммуникации, обычно используемых родителями. Описанное ниже представляет собой стереотипные и упрощенные профили, чтобы вам было легче определить, какой стиль общения преобладает в вашей коммуникации с детьми и какие способы вашего самовыражения следовало бы изменить.

Авторитарный стиль

Характеризуется постоянной раздачей указаний без учета мнения ребенка. Как правило, родители общаются с помощью приказов и угроз и часто на повышенных тонах. В этой схеме родители располагаются на самой высокой ступени иерархии, постоянно напоминая практическими действиями и поведением, что они здесь главные и они всегда правы. Такой стиль общения пагубно влияет на самооценку детей, заставляя их чувствовать себя недооцененными, а иногда и виноватыми. Родители предпочитают сосредоточиваться на том, что, по их мнению, дети делают неправильно, и редко хвалят их или говорят о хорошем.

Вот некоторые типичные фразы, используемые родителями с авторитарным стилем коммуникации:

• «Потому что я так сказал(а)!»

• «Молчи, когда я говорю!»

• «Нет – и точка!»

• «Марш к себе!»

Безразличный стиль

Родители, использующие данный стиль общения, склонны преуменьшать проблемы детей и делают это обычно по одной из двух причин: либо потому, что считают детские проблемы несерьезными, либо потому, что просто избегают участия в ситуации, которую не могут или не хотят урегулировать.

Как правило, такие родители не прислушиваются к своим детям, а если и слушают их, то не уделяют сказанному должного внимания. Часто во время разговора с детьми они смотрят в компьютер, телефон или телевизор. Подобный стиль общения также не благоприятствует самооценке детей – они чувствуют себя ненужными и неважными.

Вот некоторые типичные фразы, используемые родителями с безразличным стилем коммуникации:

• «Не придумывай ерунды!»

• «Давай поговорим об этом завтра» (но «завтра» никогда не наступает).

• «Это глупости!»

• «Не делай из мухи слона!»

Поучающий стиль

Такие родители любят поучать. Они всегда хотят быть правыми и обожают слушать сами себя, без устали раздавая ценнейшие, по их мнению, советы. Они ошибочно считают свои идеи самыми правильными, но при этом не учитывают потребности, интересы и индивидуальные особенности своих детей. В каких-то случаях, из-за оказываемого давления или боясь разочаровать родителей, дети идут по пути, который для них выбрали мама с папой.

Вот некоторые типичные фразы, используемые родителями с поучающим стилем коммуникации:

• «Ты должна заниматься наукой. Наука очень важна, потому что…»

• «Я рекомендую тебе не дружить с этим ребенком. Ведь плохие ученики…»

• «Мир классической музыки великолепен! Человек, который умеет наслаждаться музыкой…»

• «Рисование – это хобби. Однако при выборе профессии…»

Эмпатичный стиль

Родители, использующие данный стиль общения, ставят себя на место детей, демонстрируют им это и следят за детскими интересами и потребностями. Они слушают то, что им говорят, уважительно и без осуждения. Они поддерживают и помогают во всех ситуациях, но при этом поощряют детей развивать критическое мышление и принимать собственные решения. Такой вид общения дает детям возможность чувствовать себя ценными и любимыми, вследствие чего их самооценка растет.

Вот некоторые типичные фразы, используемые родителями с эмпатичным стилем коммуникации:

• «Я понимаю, что ты чувствуешь…» (уточняя, что именно).

• «Я слушаю тебя с широко открытыми ушами, глазами и сердцем».

• «Спасибо, что доверяешь мне. Я всегда рядом, когда тебе это нужно».

Удалось ли вам определить стиль коммуникации, который преобладает в вашем общении с детьми? Вряд ли вы сможете на все сто процентов отождествить себя с каким-то одним описанием, поскольку они достаточно упрощенные и схематичные. Обычно люди комбинируют разные стили, хотя отдельным, очевидно, отдают предпочтение. Например, один родитель иногда может действовать авторитарно, а иногда может и поучать, другой может стараться проявлять эмпатию, но в плохой для него день может обратиться к безразличномустилю. По логике вещей наиболее сбалансированным стилем коммуникации, который определяется специалистами как самый правильный, является эмпатичный – и все мы должны стремиться придерживаться именно его.

Первым шагом в этом направлении станет привычка время от времени анализировать, какой стиль коммуникации вы используете в данный момент, и пытаться избегать вербальных формул и установок из авторитарного, безразличного или поучающего стиля, заменяя их эмпатичными.

Различные формы языка

Кроме только что рассмотренных нами общих стилей коммуникации, существуют различные формы языка, которые могут принести ребенку пользу или вред. Я имею в виду выражения и способы высказывания, несущие в себе определенный посыл и четко определяющие тип коммуникации. Таким образом, я получила два типа языка: желательный и нежелательный.

Желательный язык

Это такой язык коммуникации, который укрепляет отношения с детьми и способствует крепкой связи с ними. Хвалить, мотивировать, доверять, ободрять, быть добрым и ласковым, утешать и просить прощения – яркие примеры желательного языка коммуникации.

✓ Хвалить

Похвала – это одобрение определенных качеств и достоинств, которые вы замечаете в других людях. Наверняка вы не раз слышали, что для повышения самооценки у детей нужно акцентировать внимание на их положительных чертах и успехах. Настоятельно рекомендуется сосредоточиться именно на позитивном подкреплении (свести к минимуму негатив), чтобы дети чувствовали себя нужными и имели о себе положительное представление. Однако, как и во всем, здесь необходимо придерживаться золотой середины. Ни в коем случае не следует использовать слишком частую, неискреннюю и нарочитую похвалу, которая может демотивировать ребенка, вызвать у него пресыщение, недоверие, а также зависимость от похвалы – это тоже вредно. Вы не должны хвалить детей без перерыва и за любое их действие. Не нужно говорить ребенку, будто у него получается абсолютно все, или давать ему понять, что он никогда не ошибается – особенно если вы сами так не считаете.

С другой стороны, важно хвалить детей не только за то, что соответствует вашим ожиданиям, но и за любые важные для них самих достижения, тем самым демонстрируя уважение к их интересам и личности. Некоторые родители с удовольствием хвалят ребенка за то, что, по их мнению, способствует его развитию, но игнорируют успехи своего чада в тех областях, которые не кажутся им стоящими внимания.

Предположим, ребенок обладает большим талантом к написанию рассказов, но его родители не считают писательство достойной карьерой. Поэтому, когда ребенок пишет очередную историю, они избегают хвалить его, даже если история, на их взгляд, получилась очень интересной. А вот когда чадо приносит из школы хорошие оценки по точным наукам, ему говорят, что он гений и из него получится великий математик. Следует отдавать себе отчет: подобное поведение – это проявление неуважения к интересам и развитию ребенка, посредством похвалы им манипулируют и оказывают на него давление, что может привести к тому, что малыш выберет для себя не тот путь, который желает сам.

Некоторые специалисты говорят о пользе именно описательной похвалы, состоящей в том, чтобы подробно комментировать действия, выполненные ребенком, а не просто, без каких-либо уточнений, говорить «Отлично!». Например, если ваш сын показывает вам свою поделку-улитку, то вместо того, чтобы сказать «Какая красота!», рекомендуется описать то, что вы видите, и возникшие у вас по этому поводу чувства – таким образом ребенок постепенно научится хвалить себя сам:

– Ого, ты взял втулку от туалетной бумаги и покрасил его! Потом ты приклеил кусок шерсти в качестве волос и скрутил из глянцевой бумаги панцирь. Это напоминает мне мое детство, когда я придумывала тысячу разных поделок. Я вижу, что ты усердно поработал над своей улиткой и доволен результатом.

– Да, мам. Это было круто!

Согласно данной теории, родители должны описывать то, что видят, не оценивая и не осуждая.

Еще одна рекомендация экспертов состоит в том, чтобы не говорить детям, какие они умные, а оценивать тот факт, что они приложили усилия и проявили настойчивость. Это подтверждает идею о том, что гораздо лучше хвалить за усилия, чем за что-то данное человеку от рождения – например, за интеллект. Некоторые исследования показали, что дети, которых хвалят за их усилия, склонны с большей уверенностью приступать к решению новых задач, чем дети, которых хвалят за их интеллект.

Могут ли быть какие-то исключения? Я считаю, что могут, хотя в любой ситуации решение следует основывать на сбалансированности и здравом смысле. Я не откажу себе в удовольствии время от времени посмотреть своим детям в глаза и сказать, что они для меня самые потрясающие, самые красивые и самые важные или что они проделали блестящую работу, если я и вправду так считаю. Когда я стопроцентно искренна, слова идут из самого сердца. Тогда мои дети улыбаются и обнимают меня.

Мы любим друг друга, и именно поэтому мы так замечательно друг к другу относимся. Я считаю, что в некоторых случаях неестественно держать чувства в себе, и просто невозможно непрерывно думать над тем, что и как сказать, если вас переполняет любовь и хочется действовать спонтанно и искренно.

✓ Мотивировать

Словами можно мотивировать, поощрять детей постоянно совершенствоваться и решать новые задачи. Специалисты сходятся во мнении, что мотивация является одной из наиболее важных стратегий для достижения цели, и мы, как родители, обязаны прикладывать усилия, чтобы мотивировать детей действовать и бороться за свои мечты. Мотивированный ребенок будет верить в собственные возможности и начнет много работать, чтобы учиться и достигать поставленных целей.

Многие родители серьезно относятся к мотивации детей, однако иногда перегибают палку и оказывают слишком сильное давление. Грань, разделяющая понятия мотивации и давления, не всегда достаточно четкая, и родители, не видя между ними разницы, начинают их путать. Где же эта тонкая грань? Как можно мотивировать детей, не подвергая давлению?

Для начала следует установить реалистичные цели, основанные на реалистичных ожиданиях. В идеале эти цели следует устанавливать совместно с ребенком, чтобы учесть его мнения и представления о себе, после чего поощрить идти немного дальше. Используйте мотивирующий язык, подбадривая ребенка следующими фразами:

• «Неудача – отличная возможность научиться новому».

• «Мне не важен результат, я ценю твои усилия».

• «Не сравнивай себя с другими. Никто не похож на тебя».

• «Всегда стоит попытаться, ведь может получиться!»

• «Ты способен сделать больше, чем думаешь».

✓ Доверять

Чтобы завоевать доверие, нужна тысяча поступков, чтобы потерять – только один.

Неизвестный автор

Доверие – это то, что трудно заслужить и легко потерять. Оно как замок из песка: можно потратить много часов на его возведение, но одна коварная волна способна разрушить замок в мгновение ока, не оставив и следа, – настолько он хрупок.

В воспитании доверие нужно рассматривать с двух ракурсов: с одной стороны, как чувство, которое дети испытывают к родителям, а с другой – как родительскую веру в возможности детей. В обоих случаях язык имеет основополагающее значение.

Дети обычно доверяют своим родителям, однако одна ошибка или оплошность в какой-то значимый момент может подорвать доверие, и вернуть его будет очень сложно.

Помню, когда мне было 11 лет, подруга рассказала, что у нее начались месячные, но ей совсем не хотелось говорить об этом своей матери. В то время у меня с моей мамой были доверительные отношения, и я рассказала ей о подруге, предупредив, что это секрет. На следующий день подруга перестала со мной разговаривать, а я не могла понять почему. Оказывается, моя мама позвонила матери подружки и сообщила, что у ее дочери наступило менархе. Вернувшись домой, я упрекнула маму в обмане моего доверия, а она попыталась объяснить, что о таком важном событии она должна была поговорить с матерью девочки. Однако с того дня в наших с мамой отношениях что-то надломилось. Ее поступок стал коварной волной, разрушившей замок доверия, который мы так долго возводили.

Возможно, вы сейчас думаете: «Но я поступила бы точно так же, ведь мать должна знать о подобных вещах», «Я бы тоже хотела, чтобы меня о таком предупредили» или «Я бы никогда не предала свою дочь». Вне зависимости от того, логично ли было поставить в известность мать моей подруги, я думаю, что моей маме следовало поступить иначе. Например, она могла бы обсудить этот вопрос со мной, и, вполне вероятно, мы бы вместе решили сообщить матери подруги (я с таким решением, бесспорно, согласилась бы, выслушав рациональные аргументы). Самое главное, на следующий день я бы понимала, почему моя подруга на меня дуется.

А возможно, я бы не согласилась с мамой, и тогда она должна была бы с уважением отнестись к моему решению. Но если бы, несмотря на мои возражения, она все равно позвонила маме подружки, у меня, по крайней мере, была бы возможность высказать свое мнение и я была бы в курсе происходящего. Интересно, что несколько лет назад я оказалась в похожей ситуации со своим сыном, которому на тот момент было девять лет. Он рассказал мне, что несколько недель назад видел, как на перемене дерутся две группы детей. Я копнула немного глубже, подозревая, что это может быть чем-то серьезным, – и посчитала, что это именно так.

– Думаешь, мы должны поговорить с их родителями? – спросила я.

– Я думаю, да, мама. Потому что это происходит каждый день, – пояснил сын.

Мы оба посчитали нужным проинформировать родителей о происшествии. Но что, если бы сын этого не захотел? Понятно, ни один ответственный взрослый человек в подобной ситуации не должен был бы сидеть сложа руки: есть вещи, о которых нельзя молчать. Но, думаю, если бы мой сын не согласился, мне бы удалось что-нибудь предпринять, не обманув его доверия. Наверняка, немного подумав и проявив смекалку, я смогла бы найти выход.

✓ Ободрять

Родители должны придавать своим детям уверенности, чтобы те встречали жизненные трудности без страха. Добиться этого проще всего, если принимать своих детей такими, какие они есть, не осуждая их и ни с кем не сравнивая. Просто сопровождайте их на пути и будьте рядом, когда у них возникают трудности. Вот примеры фраз, которые можно при этом использовать:

• «Я в тебя верю!»

• «Еще немного – и у тебя получится!»

• «Я всегда рядом, когда тебе нужно».

• «Я очень горжусь тобой!»

• «Единственное, что имеет для меня значение, – это твои старания».

• «Если ты упадешь, я буду рядом, чтобы помочь тебе подняться».

✓ Быть добрым

Доброта – это не то, что используется только вне дома, при встрече с друзьями, в школе или во время шопинга. Доброта должна пронизывать ваш дом и занимать центральное место в вашем семейном общении. Иногда люди совершают ошибку, будучи более вежливыми с людьми извне, чем со своими родными.

Действительно, делиться добротой важно повсеместно, но не нужно забывать, что ваша семья в этом смысле должна стоять на первом месте, именно к ней в первую очередь следует проявлять доброту и внимание. Мы должны стараться быть дружелюбны как внутри, так и вне своего дома.

Для поддержания дружеского тона общения можно использовать такие выражения, как:

• «Доброе утро!»

• «Спокойной ночи!»

• «Как дела?»

• «Спасибо!»

• «Пожалуйста!»

• «На здоровье!»

✓ Быть ласковым

Неважно, что одно и то же мы говорим по многу раз на день. О том, что мы их любим, дети должны слышать ежедневно, и говорить с ними нужно ласково, сопровождая слова теплым телесным контактом. Мне иногда приходится слышать, что дети, которых постоянно балуют, становятся зависимыми от своих родителей и в конечном счете превращаются в хрупких и слабых существ. Согласно этой концепции, с детьми нужно обращаться сурово, дабы они избавились от своих страхов и стали смелыми и самостоятельными. Однако такое утверждение необоснованно. Уже было доказано, что дети, окруженные любовью и заботой, более эмоциональны и счастливы. Кроме того, у них высокая самооценка и, следовательно, они более уверены в себе.

Вот какие ласковые фразы можно говорить ребенку:

• «Я тебя люблю».

• «Поцелуй меня».

• «Как у тебя дела, мое солнышко?»

• «Привет, мое сокровище!»

• «Хорошего тебе дня, дорогой мой».

✓ Утешать

Утешить – значит облегчить горе, боль или какое-то недомогание человека. Если дети почувствуют боль или попадут в неприятную ситуацию, они оценят, если вы будете рядом с ними.

Разумеется, утешать – это не значит говорить: «Все, перестань плакать!» Это значит быть рядом с ребенком и шептать: «Плачь сколько хочешь, я с тобой». Иногда бывает непросто подобрать нужные слова, и можно даже попасть впросак – ведь все нуждаются в разных словах утешения. По этой причине, если вы не знаете, что сказать, лучше всего просто прижмитесь к своему ребенку, обнимите и поцелуйте его, посочувствуйте и постарайтесь понять.

Вот какие фразы утешения можно использовать:

• «Я понимаю, что ты чувствуешь».

• «Я могу что-то для тебя сделать? Просто скажи мне».

• «Мы найдем решение вместе».

✓ Просить прощения

Родители не идеальны и часто совершают ошибки. Иногда эти ошибки связаны с их детьми. Выражение сожаления и признание того, что вы совершили ошибку, не делает вас слабее. Наоборот, таким образом вы показываете, что признавать свои ошибки – удел мудрых, а также демонстрируете детям, насколько они важны и ценны для вас.

Вот фразы, которые можно использовать:

• «Извини меня, пожалуйста, за то, как я с тобой разговаривал».

• «Ты оказался прав. Я ошибался насчет твоих друзей».

• «Мне очень жаль, что я не обратила внимания на твои слова».

Нежелательный язык

Такой язык коммуникации постепенно портит ваши отношения с детьми, создавая между вами дистанцию, приводя к обидам и совершенно точно отдаляя вас друг от друга эмоционально. Примерами нежелательного языка общения являются угрозы, сравнения с другими, приказы, осуждение, упреки, обвинения, давление и навешивание ярлыков.

× Угрожать

В соответствии с определением Королевской академии испанского языка, угрожать – значит давать кому-либо понять, что вы намереваетесь причинить ему вред, как правило, при определенном условии.

Нередко мы, родители, используем угрожающие фразы, чтобы заставить детей действовать так, как нам хочется. Но тогда дети что-то делают (или перестают делать) не потому, что сами считают это необходимым, а всего лишь стараясь избежать описанных родителями негативных последствий. Кроме того, угрозы создают дистанцию между родителями и детьми и приводят к накоплению обид.

Вот примеры угроз:

• «У тебя плохие оценки, поэтому ты не будешь играть в видеоигры целый месяц».

• «Либо ты уберешь свою комнату, либо мы не пойдем в парк».

• «Если ты не будешь слушаться, я тебя накажу».

• «Если снова будешь плохо вести себя в школе, ты не поедешь в поездку с классом в конце года».

Альтернативой угрозам могут быть переговоры или предложение. Например:

• «Как тебе такая идея: ты быстренько уберешь свою комнату, а потом мы вместе пойдем в парк веселиться с друзьями?»

• «Давай вместе поищем решение, как можно исправить то, что произошло в школе».

× Сравнивать

Сравнение имеет нежелательные последствия для благополучия детей. Оно порождает соперничество и враждебность, зависть и ревность, неуверенность в себе… То, что вы сравниваете между собой братьев и сестер, может быть интерпретировано детьми как призыв к соревнованию за вашу родительскую любовь, в котором один из двоих (или из большего числа детей) должен проиграть. Кроме того, тяга родителей к сравнениям приводит к тому, что ребенок и сам начинает оценивать свои достижения лишь в сравнении с достижениями других детей.

Примеры языка сравнения:

• «Ты должна быть лучшей в классе».

• «Какие оценки у твоих друзей?»

• «Он гораздо умнее своего брата, просто не хочет учиться».

• «Посмотри, как твоя сестра хорошо себя ведет, тебе следует взять с нее пример».

Поэтому стоит очистить свою речь от сравнений. Смотрите исключительно на ребенка, не озираясь по сторонам, и говорите с ним о нем и только о нем. Помню эпизод, в результате которого я почувствовала себя униженной и недооцененной собственными родителями. Я всегда очень ответственно относилась к учебе. Я много работала, и это отражалось на результатах. Однажды к нам в гости пришли муж с женой – друзья семьи. Мы недавно переехали, и мои родители показывали им дом. Я занималась у себя в комнате. Родители постучали в дверь, гости коротко поздоровались, и все вместе они продолжили экскурсию по дому. Когда дверь закрывалась, я услышала диалог:

– Она так старательно учится, – сказали друзья.

– Ее брат умнее, но он ленивый и не хочет учиться, – ответили родители.

Меня накрыло волной негодования и гнева. Неужели я сейчас действительно услышала то, что услышала? Это было так несправедливо! Меня возмутило подобное неуместное сравнение. Друзья семьи увидели во мне что-то положительное, впечатлились моими схемами и многочисленными подчеркиваниями в текстах и сказали об этом. А собственные родители окунули меня в грязь (по крайней мере, тогда я чувствовала себя именно так), объявив, что я менее способная, чем мой брат, и все у меня получается хорошо только потому, что я трачу на это много времени. Кроме того, никаких доказательств интеллектуального превосходства моего брата у родителей не имелось, ведь тестов на определение IQ мы ни разу не проходили. Я не знаю, были ли мои родители в курсе, что я их слышу, и представляли ли они, какие чувства вызовут во мне эти слова. По прошествии лет случай может показаться незначительным, а моя реакция на слова родителей – преувеличенной… Но важно не то, что мы, сейчас уже взрослые, думаем, а то, что такое сравнение заставило девочку (в данном случае меня) почувствовать себя ужасно. Кроме того, оно могло навредить ее самооценке.

× Приказывать

До того как стать мамой, я жила в квартире, кухня которой имела общую стену с квартирой соседей – семьи, состоявшей из пары и их двоих детей, четырех и семи лет. Во время завтрака я частенько могла слышать их разговоры – стены в доме были тонкие, как говорится, картонные.

Дети должны были быстро позавтракать, чтобы вовремя успеть в школу, и мама все время повторяла: «Допивай молоко сейчас же!», «Быстрее допивай сок!», «Ешь давай!», «Поторапливайся!»

Тогда это меня очень возмущало. Я даже несколько раз говорила мужу, что не понимаю, как можно так разговаривать с бедными детьми. Спустя годы я сама стала матерью троих детей и оказалась в той же ситуации: завтрак, спешка, боязнь опоздать в школу… В какой-то момент я обнаружила, что веду себя прямо как та соседка, прикрикивая на детей: «Давай скорее!», «Заканчивай сейчас же!», «Выходим через пять минут!» И я сказала мужу: «Помнишь наших соседей в Аламеде? Теперь я понимаю ту мать, но совсем не хочу быть на нее похожей». Я решила сделать все возможное, чтобы такой способ общения с детьми не укоренился в нашей жизни, и изменила стратегию своего поведения. Действительно, довольно часто мы, сами того не осознавая, обращаемся с детьми так, как будто мы командиры, а они солдаты. Мы разбрасываемся командами, но при этом нам не хочется вести себя подобным образом, и это заставляет нас чувствовать себя плохо. По крайней мере, так было со мной.

Примеры приказов:

• «А ну-ка, убери свои ботинки!»

• «Я сказала, замолчи!»

• «Марш в душ!»

Существуют другие способы высказывать просьбу, не прибегая к приказаниям: можно искать компромиссы и точки соприкосновения, приводить аргументы:

• «Дорогой, если кто-то споткнется о твою обувь, он может свернуть себе шею. Как насчет того, чтобы поставить ботинки в шкаф?»

• «Мне нужно немного тишины, чтобы написать отчет. Не мог бы ты поболтать по телефону в своей комнате?»

• «Помни, что тебе еще нужно принять душ. Как думаешь, в какое время ты сможешь это сделать?»

Считайте это небольшим введением в тему. Более подробно об альтернативах приказам я расскажу, когда мы перейдем на линию метро «Управление поведением».

× Судить

Иногда, не отдавая себе отчета, мы произносим фразы, в которых чувствуется наше оценочное суждение. Судить – значит оценивать что-то как правильное или неправильное. Для начала спросите себя, что вы чувствуете, когда кто-то высказывает свои суждения, например насчет ваших методов воспитания детей. Этим обычно грешат друзья и знакомые, но иногда и совершенно посторонние люди. Как-то подруга рассказала мне, что иногда во время сильных истерик маленький сын может ее ударить. Однажды он пнул ее ногой посреди улицы, а затем расплакался от сильного гнева. В этот момент проходившая мимо дама сказала: «Почему вы позволяете ребенку себя бить? Если такое поведение не прекратить, потом вы сильно об этом пожалеете». На другой день в парке с ними опять произошла подобная ситуация – сын ударил маму по руке, но на этот раз подруга отреагировала менее терпеливо и сильно его отругала: «Никогда больше не вздумай меня бить!» Другая мама, которая была рядом, сказала ей: «Нельзя так обращаться с ребенком, он же еще совсем маленький! Просто его переполняют эмоции, и он не знает, как с ними справиться». Как видите, моя подруга столкнулась с двумя совершенно разными реакциями на одну и ту же ситуацию, и в обоих случаях ее раскритиковали. Она растерянно сказала мне, что чувствует себя плохой матерью в глазах людей, ведь, что бы она ни сделала, кто-нибудь обязательно посчитает это неправильным. Не правда ли, сразу вспоминается народная сказка «Отец, сын и осел»? Я посоветовала ей найти подходящий в первую очередь для нее самой и ее сына способ реагирования на такие происшествия и не думать о том, что скажут другие. Никто не любит, когда его осуждают, когда его оценивают как хорошего или плохого родителя. И, конечно же, детям тоже не нравится, когда их судят. В такой момент они чувствуют печаль, гнев или вину – так же, как и вы. Прежде всего нужно стремиться к тому, чтобы дети учились новому, не ощущая дискомфорта, и умели сами себя адекватно оценивать.

Примеры фраз, содержащих оценочное суждение:

• «Это плохо».

• «То, что ты сделал, ужасно».

• «Зря ты это сделал».

• «Как ты можешь говорить, что еда плохая? Ты невоспитанный!»

× Упрекать

Упрекать – значит ругать, порицать или обвинять другого человека за что-то, чем он вас задел.

Когда воспитание происходит через упреки и порицание, дети постепенно отдаляются от родителей. Они теряют к ним доверие и не хотят делиться ни своими радостями, ни своими проблемами, ни тем более своими ошибками.

То, что родители постоянно ругают или упрекают ребенка, может быть связано с их нервным истощением, недовольством или усталостью, вызванными проблемами на работе или другими трудностями. Вот почему родителям также рекомендуется проходить индивидуальную терапию, чтобы попытаться дистанцироваться от этих проблем или, по крайней мере, не смешивать свои отрицательные эмоции с воспитательным процессом. Нужно понимать, что частые пререкания с собственными детьми никак не помогут вам в воспитании и уж точно не принесут никакой пользы им. Постоянные ссоры и ежедневные «битвы» дома – не самая идеальная среда для того, чтобы дети росли счастливыми, спокойными и любящими вас.

Вот примеры упреков:

• «Ты солгал мне, я больше не могу тебе доверять!»

• «Ты обещал мне помочь, но абсолютно ничего не сделал».

• «Эта комната – настоящий свинарник. Ты ужасный неряха».

• «Ты действительно предал своего лучшего друга, рассказав его секрет?!»

• «Ты не вспомнил про мой день рождения».

× Обвинять

Обвинять – значит заставлять детей чувствовать вину за то, что они сделали или не сделали. Обвинения бывают обычной практикой в семьях, в которых родители придерживаются авторитарного стиля воспитания.

Когда дети делают что-то, на ваш взгляд, неправильное, необходимо понимать, что, совершая ошибки, они растут и учатся, а заставлять их чувствовать вину – не лучшее решение. Часто и без ваших упреков их обуревает собственное чувство вины, и родителям не стоит его усиливать.

Представьте, например, такую ситуацию: девочка, которая очень гордится своим новым платьем, играет в парке и, случайно споткнувшись, падает в лужу.

Ее новое платье оказывается в грязи, и девочка начинает плакать. Тут же подходит мать и в сердцах кричит на нее: «Какой ужас! Посмотри, что ты сделала с платьем! Теперь его можно выбросить в мусорку! Мы вовсю стараемся, чтобы зарабатывать деньги тебе на вещи, а ты так наплевательски к ним относишься!»

Но ведь девочка и так уже достаточно несчастна из-за того, что испачкала новое платье, а после выговора матери ее расстройство еще больше усилится, трансформируясь в чувство вины.

Вместо этого мать может сказать: «Ты в порядке? Я вижу, твое платье испачкалось и ты расстроилась. Не волнуйся, мы его постираем, и оно будет как новое». Тогда девчушка почувствует, что мама о ней заботится, и поймет, что платье – всего лишь вещь и что любая проблема имеет решение.

В первом случае реакция матери создает барьер между ней и дочкой. Во втором случае между мамой и дочкой укрепляются отношения привязанности, сочувствия и доверия. В общем, заставлять детей чувствовать себя плохо – это непедагогично и не приводит ни к каким положительным результатам.

Вот примеры обвинительных фраз:

• «Все из-за тебя».

• «Я надрываюсь на работе, чтобы ты ни в чем не нуждалась, – и вот что получаю взамен?! Неблагодарная!»

• «Меня достало подбирать с пола вещи, которые ты разбрасываешь!»

× Давить

Мы уже немного говорили о том, как иногда бывает сложно мотивировать, не оказывая давления. Нужно уметь соблюдать баланс и притормаживать, видя, что вы требуете от ребенка слишком многого. Нельзя забывать, что давление со стороны родителей приводит к тому, что дети начинают бояться их подвести и разочаровать.

Примеры давления:

• «Ты должен быть первым в классе».

• «Ты способен получать лучшие оценки».

• «Ты победишь!»

• «Ты лучший!»

× Навешивать ярлыки

Навесить ярлык – значит дать кому-либо прозвище или кличку. Проблема в том, что ярлыки часто приклеиваются настолько сильно, что от них бывает очень трудно избавиться: человек в конце концов начинает верить, что он и вправду таков. Мне кажется, навешивание ярлыков, особенно негативных, – одна из вещей, которые могут значительно навредить детям. Этого следует избегать любой ценой.

То, как мы используем язык, важнее, чем мы себе представляем. Желательно не выделять отрицательные стороны детей в сравнении с положительными, но если очень хочется прокомментировать поведение ребенка, намного лучше использовать глаголы, а не описательные характеристики. Характеристика указывает на то, что это какая-то постоянная, неизменная черта, присущая человеку. А глагольные конструкции указывают на временность происходящего и на то, что в другое время человек может вести себя иначе. Сейчас объясню на примере. Когда мы говорим ребенку: «Ты ленивый» – мы транслируем мысль, что он никогда не прилагает усилий и не работает. Если же мы скажем по-другому: «Что-то ты сегодня ленишься» – посыл будет заключаться в том, что, хотя в данный конкретный момент ребенок ведет себя как ленивый человек, мы знаем, что завтра он сможет приложить усилия и проявить другое отношение к делу. Видите разницу? Использование описательных характеристик способствует навешиванию ярлыков, а ярлыки прилипают к человеку как банный лист. Самое страшное, что ребенок в конце концов может свыкнуться с ярлыками, тем самым сделав их частью своей личности. Использование глаголов при комментировании поведения ребенка гораздо менее вредно для развития его личности. Что касается ярлыков, которые считаются положительными, таких как «Ты очень хороший», «Ты гений» и тому подобное, то нужно знать, что иногда они оказывают слишком сильное давление: дети чувствуют себя обязанными им соответствовать, чтобы ни в коем случае не разочаровать родителей.

Вот примеры навешивания ярлыков:

• «Ты дурак или прикидываешься?»

• «Ты лентяй».

• «Ты плохой».

• «Ты настоящий неумеха».

В завершение темы предлагаю вам сводную таблицу всех типов языка коммуникации. На время родительского путешествия рекомендую запаковать в свой чемодан все возможные виды желательного языка и избавиться от всех видов нежелательного языка коммуникации.

Полезно будет в течение нескольких дней мониторить разговоры и записывать все, что вы говорите детям, а затем классифицировать свои фразы в соответствии с предыдущей таблицей. Итоговая таблица может выглядеть примерно так:

Суперкоманда

Родительское путешествие можно совершать в одиночку или вместе с партнером. Многие дети воспитываются в семье, в которой есть мать и отец. Но бывают и другие семейные комбинации: мать-одиночка, отец-одиночка, родители в разводе, активное участие бабушек и дедушек, новый партнер… Это все разные типы семей, к которым обращена моя книга, хотя для простоты я обычно пишу «родители». В случае если вы путешествуете в одиночку, не принимайте во внимание то, что я собираюсь сейчас сказать, но, если в этом путешествии у вас есть компания, вы должны иметь в виду: все стороны, участвующие в воспитании детей, обязаны двигаться в одном направлении. Время от времени между основными опекунами ребенка могут возникать расхождения – в частности, в вопросах стиля коммуникации и взаимодействия с детьми.

«Хороший» коп, «плохой» коп

Вы сталкивались с этой концепцией бессчетное количество раз. Она часто встречается в криминальных фильмах, когда допрос предполагаемого преступника ведут двое полицейских, которые играют разные роли. Один из них – «плохой» коп: он с задержанным ведет себя грубо и угрожает ему, если тот не соглашается сотрудничать. Функция этого полицейского – напугать подозреваемого, чтобы заставить его передумать. Второй полицейский – «хороший»: он якобы сочувствует и старается достичь соглашения, выгодного для всех, и может предложить допрашиваемому какой-то выход, чтобы избежать ужасов, анонсированных «плохим» копом.

Некоторые родители берут на себя эти роли в воспитании детей. Один родитель играет роль сурового и жесткого, а другой – мягкого и понимающего.

Мануэль возвращается домой и натыкается на разъяренного отца, который кричит:

– Звонили из школы! Сказали, что ты уже несколько недель бьешь баклуши и почти всегда не готов к урокам. Так что до конца учебного года ты остаешься без видеоигр, без праздников, экскурсий и встреч с друзьями! А теперь – прочь с глаз моих! Иди в свою комнату!

Мануэль идет к себе и начинает плакать. Его душит обида, ведь он считает несправедливым, что отец так сурово его наказал. Тут кто-то стучит в дверь. Это мама. Ласково взглянув на сына, она подходит и обнимает его. Мануэль начинает плакать еще сильнее, взахлеб.

– Ну-ну, успокойся, малыш. Знаешь, когда папа злится, он всегда немного перебарщивает. Не волнуйся, до завтра он остынет. Думаю, просто решил припугнуть тебя.

Очевидно, мать Мануэля сыграла роль миротворца, успокоив сына. Но является ли полезным для ребенка такое отсутствие согласованности между посланием, которое он получил от отца, и посланием от матери? Вряд ли, если нужно донести до ребенка ясную и четкую идею.

Главные опекуны детей должны сформировать Суперкоманду. Это значит, что, во-первых, они должны быть на одной стороне и, соответственно, преследовать одну цель. А во-вторых, они должны придерживаться одинаковых принципов воспитания и стиля общения, которые наиболее подходят их семье. Эти принципы я называю принципами Суперкоманды:

Главные опекуны ребенка всегда должны стремиться быть Суперкомандой, независимо от своих взаимоотношений и личных обстоятельств. Опекуны должны, насколько это возможно, коммуницировать между собой и прилагать усилия, чтобы сохранять нормальные отношения ради ребенка.

В первую очередь, конечно, я имею в виду ситуацию, когда мать с отцом в разводе. Если отношения распались, это не значит, что бывшие супруги должны перестать общаться как родители своего ребенка, – они должны продолжать двигаться в одном направлении в воспитательном процессе. Детям необходимо, чтобы их родители оставались Суперкомандой.

Можете ли вы в дополнение к перечисленным принципам назвать еще какие-либо принципы, которыми должны руководствоваться члены Суперкоманды?

Выражение эмоций

Подробно о выражении эмоций мы будем говорить в главе «Эмоциональный интеллект» (линия 3), поэтому линия 1 и линия 3 пересекаются на данной станции.

В первую очередь я хотела бы закрепить идею о необходимости валидации, то есть признания детских эмоций: никакие из них не следует отрицать.

Мы живем в обществе, в котором открытое выражение эмоций не считается нормальным. Например, нам сложно плакать на глазах у других людей (часто из-за чувства стыда). А если кто-то видит чужие слезы, он в большинстве случаев не знает, как на них реагировать. Обычно люди говорят: «Ну все, все. Не плачь больше, хорошо?» – демонстрируя тем самым неудержимое желание не находиться в такой неудобной и трудноуправляемой ситуации. Как будто, прекратив плакать, человек волшебным образом избавится от причины, вызвавшей эти слезы.

Родители нередко бессознательно отрицают эмоции, которые выражают их сыновья и дочери. Отчасти это происходит потому, что мы склонны полагать, будто дети испытывают такие же эмоции, как и мы в схожих ситуациях. Но еще мы почему-то считаем, что малыши всегда должны чувствовать себя счастливыми, что у них не может быть проблем и что невозможно испытывать чувства счастья и грусти одновременно. Все эти представления ошибочны. Начнем с того, что у каждого ребенка имеется собственный способ с определенной интенсивностью проживать, интерпретировать и чувствовать эмоции – и этот способ может значительно отличаться от наших «взрослых» способов. И чем раньше мы освободимся от своих взрослых установок и откроем разум для других возможностей, тем скорее мы поймем своих детей и сблизимся с ними. Нужно также понимать, что у детей, как и у взрослых, есть право грустить, злиться и разочаровываться, право иметь собственные проблемы. В этом нет ничего плохого, это не мешает их счастью, наоборот – способствует развитию. Хотите верьте, хотите нет, но эмоции, которые считаются негативными (я предпочитаю называть их неприятными), являются частью человеческого счастья. Умение принимать и укрощать их, вместо того чтобы игнорировать или пытаться устранить, – это именно тот путь, который дети должны пройти, чтобы научиться управлять собой, хорошо себя чувствовать и жить в балансе и гармонии.

Как родители отрицают чувства детей

СЫН: Я ненавижу свою двоюродную сестру!

МАТЬ: Что ты такое говоришь? Как можно ненавидеть сестру?! Никогда больше так не говори, это ужасно!

ДОЧЬ: Бабушка меня не любит. Она заставляет меня доедать овощной суп, а моих братьев не заставляет.

МАТЬ: Глупости! Бабушка относится к вам одинаково.

СЫН: В общем, этот день рождения получился так себе.

МАТЬ: Несправедливо с твоей стороны так говорить! По-моему, праздник удался на славу, ведь мы приложили для этого столько усилий!

Отрицая чувства своего ребенка, мы, с одной стороны, осуждаем его: «Нехорошо чувствовать нечто подобное». С другой стороны, мы сообщаем ему, что его чувства неуместны: «Ты должен чувствовать так, как я тебе скажу». Мы также не проявляем к ребенку эмпатии: «Я не понимаю, как ты можешь такое чувствовать». Но на самом деле нет правильных или неправильных эмоций – они такие, какие есть, и люди вольны их выражать. Кроме того, ребенок начинает ощущать себя непонятым и думать, что в следующий раз лучше скрыть свои чувства, а продемонстрировать только те эмоции, которые, по его мнению, родители хотят видеть. Все это совершенно не благоприятствует адекватному развитию эмоционального интеллекта ребенка.

Хороший способ бороться со стремлением к отрицанию – включать эмпатию. Поставить себя на чье-то место – всегда выигрышная стратегия. Эмпатия поможет вам проанализировать чувства ребенка, разобраться в их причинах и, как следствие, найти лучшие решения. Вы сможете также расшифровать, что ребенок чувствует, когда вы отрицаете его эмоции: непонимание, разочарование, тревогу, растерянность…

Некоторые родители сталкиваются с тем, что им самим не хватает необходимых навыков для выражения эмоций. Вам наверняка от кого-нибудь доводилось слышать: «Он такой же, как его отец, – все держит в себе». Логично, что человека, которому самому трудно открыться, посещают мысли вроде: «Как я могу помочь сыну выражать свои эмоции, если я сам не умею этого делать?» Такому родителю будет сложнее помочь ребенку выразить себя. Часто воспитание детей является серьезным вызовом для родителей, которые, сталкиваясь с собственными недостатками, пытаются заниматься личностным развитием. А процесс воспитания среди прочего включает в себя самопознание и развитие вместе с детьми. Поэтому наша поездка – и для вас, дорогие родители.

В любом случае поощрять детей к выражению истинных эмоций очень полезно. Вот восемь шагов, которые помогут детям лучше выражать свои эмоции, а вам – принимать их.

1. Выберите подходящий момент. Если разговор можно отложить до более подходящего момента, дождитесь его. Это означает, что важно найти спокойное место и время, когда нет спешки и никто вас не прервет.

2. Слушайте. Внимательно слушайте ребенка и придавайте сказанному значение (это называется активным слушанием, и позднее мы поговорим о нем подробно). Ребенку нужно дать возможность подобрать слова, обеспечить ему простор для размышлений и время для высказывания. Иногда достаточно молчаливого ожидания, чтобы ребенок начал говорить, а иногда ему может понадобиться от вас небольшая помощь.

3. Ищите корень проблемы. Вместе с ребенком постарайтесь найти первопричину его эмоций, любой ценой избегая осуждения.

4. Распознайте эмоцию. Покажите ребенку, что вы понимаете происходящее с ним. Вместе назовите эмоцию, которую он испытывает.

5. Сопереживайте. Поставьте себя на место ребенка.

6. Ищите решение. Если эмоция является следствием какой-либо проблемы, сопровождайте ребенка в поисках ее возможных решений.

7. Ищите альтернативу. Если ребенок выразил свои эмоции таким образом, что это нанесло вред ему самому или кому-то другому, порассуждайте об альтернативных формах выражения эмоций в аналогичной ситуации в следующий раз.

8. Признайте эмоцию. Положительно оцените тот факт, что эмоция была выражена, проявите поддержку и заботу.

Практический пример

Рассмотрим применение этих шагов на конкретном примере.

Вариант 1: отрицание эмоций и злости

Мануэль приходит из школы явно рассерженным. Он швыряет рюкзак на пол и здоровается сквозь зубы. Когда Катерина, его мать, спрашивает, как прошел день, он отвечает, что ужасно, что ему все надоело и он ненавидит школу. Продолжая помешивать готовящийся суп, мать говорит: «Да ладно, не может быть все настолько ужасно. У всех бывают плохие дни. Подними свой рюкзак и не вздумай больше его так швырять!»

Получается, Мануэль приходит домой и четко намекает на то, что в школе у него что-то не ладится. Однако Катерина не только отрицает чувство сына, но и упрекает его за такую эмоцию, прося больше ее не проявлять. Вполне вероятно, что Мануэль научится не выражать свою злость, приходя домой из школы, из-за чего его родители могут потерять прекрасную возможность сблизиться со своим ребенком и помочь ему, когда он будет в этом нуждаться.

Вариант 2: валидация эмоций и сопровождение

Если бы Катерина выполнила восемь шагов, описанных выше, она наверняка получила бы прекрасную возможность наладить со своим сыном связь и помочь ему. Давайте представим, как могло бы происходить их взаимодействие в соответствии с предложенной выше схемой.

1. Выбор подходящего момента. Мануэль приходит домой, когда его мать готовит, и в ярости швыряет рюкзак на пол. Наверное, сейчас не лучшее время, чтобы сесть и поговорить. Стоит отложить беседу на потом; когда семья пообедает.

2. Активное слушание. Поев, Мануэль уходит в свою комнату. Прежде чем приступить к домашнему заданию, он всегда недолго читает. Его мать стучит в дверь и заходит к нему в комнату. Сев на край кровати сына, она говорит, глядя ему в глаза:

– Сынок, когда ты пришел домой, ты был расстроен. Все ли хорошо в школе? У тебя какие-то проблемы?

Мануэль медлит несколько секунд, а потом отвечает:

– Не знаю.

Его мать ждет какое-то время, чтобы дать сыну время собраться с мыслями и начать говорить, но он продолжает молчать.

3. Поиск корня проблемы. Во многих случаях, когда дети отвечают «Не знаю» или говорят, что с ними все в порядке, в то время как их жесты говорят об обратном, родителям стоит продолжать «расследование», потому что на самом деле что-то происходит. Нужно запастись терпением и проявить настойчивость.

– Мне кажется, чувствуешь ты себя нормально. Может, поделишься со мной тем, что тебе больше всего сегодня не понравилось в школе?

– Ну, в классе есть мальчик, который уже давно называет меня вонючкой. Сначала я думал, что он скоро перестанет, но он продолжает обзываться каждый день. В следующий раз я ему точно врежу!

4. Распознавание эмоции. Во время монолога сына мать внимательно его слушает и потом высказывается:

– Ого! Неудивительно, что ты так себя чувствуешь. Я думаю, ты сильно злишься, и есть на что, правда?

– Да, я офигительно злюсь! Я его ненавижу!

5. Сопереживание. Мать Мануэля показывает, что ставит себя на его место, рассказывая какую-то похожую историю из своего детства:

– Я тебя очень хорошо понимаю – никто не любит, когда его оскорбляют. Знаешь, когда я была маленькой, одна девочка называла меня Дамбо.

– Как летающего слона из мультика? Но почему?

– Из-за моих оттопыренных ушей. Меня очень задевало, когда она меня так называла.

– И что ты сделала?

– Ну, я копила злость, а потом однажды так сильно толкнула обидчицу, что она упала и рассекла губу. И в результате виноватой оказалась я: меня наказали и заставили перед этой девочкой извиниться.

– Как несправедливо!

– Да. Вот почему я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь.

– Мне так не нравится, что он меня оскорбляет!

6. Поиск решения.

– И как, на твой взгляд, можно решить эту проблему?

– Иногда мне хочется пнуть его, но я понимаю, что это не очень хорошая идея.

– А как насчет того, чтобы рассказать о ситуации учительнице и попросить ее поговорить с ним?

– Я не знаю, мама. Тогда меня будут называть стукачом.

– Хорошо, мы расскажем учительнице, только если ты сам захочешь. Но чтоб ты знал, обычно, если человек рассказывает о происходящем кому-то, кто может ему помочь, хулиганы от него отстают. И я считаю, что так называемые стукачи на самом деле смелые, и не любят их за то, что они не дают обидчикам выйти сухими из воды.

– Хорошо, мам. Поможешь мне рассказать учительнице?

– Конечно.

7. Поиск альтернативы. Приняв эмоцию ребенка, мама предлагает ему поразмышлять над его реакцией, когда он вернулся домой.

– Когда ты сегодня пришел из школы, ты так сильно бросил рюкзак, что его ручка впечаталась в стену, и там теперь дырка.

– Ой, прости, пожалуйста.

– Ничего страшного, с каждым может произойти нечто подобное. Да и благодаря этому мы смогли поговорить на такую важную тему. Но в следующий раз, когда будешь злиться, постарайся не швырять рюкзак. Вместо этого сосчитай до десяти или сделай глубокий вдох.

– Я постараюсь.

8. Признание эмоции. Мать говорит:

– Я так рада, что ты доверяешь мне. Я всегда рядом, если тебе что-то нужно.

Мать и сын обнимаются.

Как видите, различия между первым и вторым вариантами значительны. Можно сказать, что в первом случае мать беспомощна и не знает, что происходит вокруг: она игнорирует эмоции сына, отрицает их и упрекает сына за его поведение, не разобравшись, в чем причина. Во втором примере продемонстрировано поведение матери, которая налаживает с сыном связь и сопровождает его, принимает эмоции, вовлекается, ищет источник проблемы и сопереживает. В обоих случаях у ребенка одна и та же проблема: он злится, потому что мальчик из класса оскорбляет его. Именно реакция матери в данной ситуации может изменить судьбу ребенка и повлиять среди прочего на его самооценку, эмоциональный интеллект и манеру общения. Вот почему так важно прикладывать усилия, чтобы дети свободно выражали эмоции и принимали свои чувства.

Активное слушание и сопереживание должны быть частью обмена важной информацией с вашими детьми всегда, а не только тогда, когда они выражают свои эмоции. Данному вопросу посвящен отдельный маршрут на этой линии, в чем вы убедитесь совсем скоро.

Активное слушание

Перед началом поездки по этому маршруту я хочу поделиться с вами историей, в которой описана ситуация дефицита общения между матерью и дочерью, в значительной степени ставшего следствием отсутствия активного слушания.

Мариса, 45 лет, и ее 11-летняя дочь Люсия пришли к психологу на консультацию в связи с «бунтарским поведением» девочки. Мать и дочь жили с бабушкой, так как отец Люсии много лет назад погиб в автокатастрофе. По словам матери, ее дочь становилась все более непослушной и невыносимой. Она якобы забросила школу, делала все, что хотела, и постоянно не выполняла то, о чем ее просили. Мариса рассказала про вечные ссоры с криками, про хлопанье дверями, беспорядок в комнате Люсии, ее бесконечное сидение в телефоне и зависимость от друзей. Приходя домой, девочка сразу же шла в свою комнату и запиралась там. Кроме того, она начала плохо отзываться о своей бабушке, а уж этого мать терпеть не собиралась.

Со своей стороны, Люсия защищалась, говоря, что мать всегда хочет ей досадить и не понимает ее, что среди прочего она ругает дочь за вечное сидение в телефоне, а сама делает то же самое!

– Ей наплевать на все, что я ей говорю! Ей важны только ее собственные дела! – возмущалась Люсия.

Было понятно, что между матерью и дочкой установилась неадекватная схема общения, из-за чего они не могут достичь взаимопонимания. Некоторое время Мариса только и делала, что предъявляла Люсии претензии и разговаривала с ней в приказном тоне, сосредоточившись на плохих чертах, которые видела в дочери. Люсия же призналась, что уже давно ничего не рассказывает матери, так как та всегда погружена в свой мир и до нее не достучаться.

– Однажды я попросила у нее совета, потому что у меня была проблема с подругой, а она сказала, что с этим я сама должна разобраться. Я думаю, она меня даже не слушала, потому что продолжала смотреть свой сериал. Так пусть теперь не жалуется, что я ей ничего не рассказываю! – заявила Люсия.

Нередко родители приходят ко мне на консультацию, утверждая, что с их ребенком какие-то проблемы. Родители считают, что на первой встрече с психологом они расскажут ему, что происходит, и на этом их роль закончится – потом они просто будут каждую неделю приводить ребенка на терапию, пока психолог не решит его проблемы. А когда мы с ними начинаем планировать ход терапии и выясняется, что родители тоже должны будут в ней участвовать, многие удивляются: «Что? И мне надо присутствовать?»

Иногда родители с удивлением обнаруживают, что именно они основные пациенты, и теряются: «У меня нет никаких проблем. Я же объяснила, это ребенок плохо себя ведет!»

А еще некоторые родители не отдают себе отчета в том, какую сильную власть они имеют над своими детьми. Но именно родители во многом определяют, как дети чувствуют и действуют, именно поведение родителей и манера их общения с детьми на самом деле формируют личность ребенка. Я ни в коем случае никого не обвиняю и не осуждаю. Большинство из нас воспитывают детей в меру своих возможностей и руководствуются только лучшими побуждениями. Как известно, дети не рождаются с приложенной к ним инструкцией, а очень немногие являются экспертами в искусстве воспитания. Когда родился мой первый ребенок, меня часто обуревали сомнения, несмотря на то, что я имела высшее образование, диплом магистра и опыт консультирования семей. Мне пришлось немало потрудиться, чтобы найти свой путь в родительстве.

Поэтому мы должны осознавать, что влияние, которое мы оказываем на наших детей, действительно очень значимое. Многим родителям не нравится, когда их методы воспитания подвергаются критике, а некоторые агрессивно реагируют, даже если специалист объясняет им, что они несут немалую долю ответственности за действия своих детей. Принятие и осознание этого факта вкупе с конструктивной самокритикой поможет приблизить желаемые изменения.

Очевидно, что в случае Марисы и Люсии были учтены различные переменные и проработаны многие аспекты их межличностных отношений и индивидуального эмоционального состояния каждой из них. Но то, над чем нужно было поработать с ними обеими, – это способ коммуникации. Требовалось установить новые, более подходящие модели общения, которые улучшили бы их семейную атмосферу и сблизили мать и дочь, уменьшив возникшую между ними дистанцию.

Одна из проблем, выявленных в ходе терапии, заключалась в том, что в течение многих лет Мариса имела тенденцию не особо обращать внимание на дочь, когда та ей что-то рассказывала. Возможно, это было вызвано усталостью, или стрессом, или же тем, что в те моменты мать отдавала приоритет своим обязанностям или собственным интересам. Как бы то ни было, мать призналась, что редко откладывала все дела, чтобы поговорить с дочерью. Под «отложить дела, чтобы поговорить» я имею в виду остановиться, спрятать часы, сесть и спокойно выслушать ребенка. Однако такое эксклюзивное время – это необходимое, но не достаточное условие, чтобы ребенок почувствовал себя услышанным.

Наиболее целесообразным является применение на практике активного слушания – коммуникативной стратегии, основанной на работе Карла Роджерса, который утверждал, что для реализации данного навыка необходимо обладать эмпатией.

Активное слушание, как следует из названия, предполагает действие. Оно заключается в том, чтобы сосредоточиться на человеке, получая от него словесное сообщение, и среди прочего следить за его жестами, выражением лица и тоном голоса. Однако самое важное в активном слушании – это демонстрировать свою включенность посредством обратной связи, поддерживая зрительный контакт, кивая и повторяя другими словами услышанное.

Когда вы подозреваете, что ребенок столкнулся с какой-то проблемой или просто очень хочет что-то вам рассказать, действуйте по принципу активного слушания. Сначала подождите, пока ребенок подберет слова, давая ему пространство и время для размышления. Иногда этого бывает достаточно, чтобы ребенок открылся и рассказал о своих проблемах, в других случаях ему может понадобиться небольшая помощь – тогда вы его направите. Не всегда легко подобрать нужные слова, но, немного попрактиковавшись, вы сможете установить крепкую коммуникативную связь.

Читая о Марисе и ее дочери Люсии, вы, возможно, отождествили себя с кем-то из них, – вполне вероятно, с вами происходило нечто подобное. Иногда дети требуют нашего внимания в самый неподходящий момент, когда мы торопимся или когда мы устали, и у нас может возникнуть соблазн слушать их, параллельно занимаясь другими делами. Если в определенный момент вы не можете приостановить свою деятельность или вам действительно тяжело разговаривать с ребенком, постарайтесь найти подходящее время, по возможности в тот же день, и спокойно поговорить. Это должно быть время без мобильных телефонов и любых других отвлекающих факторов.

Когда мы не слушаем своего ребенка так внимательно, как он того заслуживает, мы транслируем ему следующие сообщения:

• «Меня не интересует то, что с тобой происходит».

• «То, что я делаю, гораздо важнее, чем слушать тебя».

• «Мне нет дела ни до тебя, ни до твоих проблем».

• «Твои чувства не важны для меня».

Но даже если мы не произносим подобных фраз, наши действия говорят громче слов. Например, ребенок подходит, чтобы поговорить, а мы в это время работаем и отмахиваемся от него: «Ну чего ты опять хочешь?» Или когда мы отвечаем, даже не глядя: «Потом расскажешь», но это «потом» так и не наступает. Если такие, казалось бы, незначительные сигналы невнимания поступают от родителей ребенку каждый день, то в конце концов из них, как из кирпичиков, вырастает высокая стена непонимания. И в итоге ребенок даже не будет пытаться поговорить. Иногда мы жалуемся, что дочь или сын ничего нам не рассказывают, но не виноваты ли в этом мы сами? Понаблюдайте за собой в течение нескольких дней и проанализируйте, как вы общаетесь с ребенком. Если заметите, что злоупотребляете выражениями вроде «Не сейчас» или «Я буду слушать и одновременно заниматься чем-то другим», возможно, пришло время переосмыслить ситуацию и попытаться установить новую модель семейного общения.

Вот несколько советов по активному слушанию детей.

1. Не стоит недооценивать то, что рассказывают дети. То, что не важно для вас, может быть важно для них.

2. Если дети хотят пообщаться в неподходящий момент, нужно объяснить им, почему сейчас это сделать невозможно, и позже найти время, чтобы поговорить спокойно.

3. Разговаривая с детьми, нужно удостовериться, что никто из вас не торопится и ни на что не отвлекается.

4. Уделите все внимание своему ребенку и тому, что он говорит. Выслушайте его не перебивая. Демонстрируйте свою включенность в разговор такими выражениями, как: «Понятно», «Хорошо», «Я понимаю», «Ясно»…

5. Смотрите ребенку в глаза. Поддержание зрительного контакта с собеседником – одно из главных правил налаживания доверительного общения.

6. Перефразируйте и резюмируйте. Важно дать ребенку понять, что вы внимательно слушаете и понимаете сказанное; для этого можно время от времени повторять или резюмировать услышанное: «Итак, когда ты упал и некоторые дети засмеялись, ты обиделся».

7. Признайте эмоции ребенка, проявив эмпатию. Когда мы ранее обсуждали выражение эмоций, мы говорили о том, как важно принимать чувства детей, разделять эти чувства и показывать, что мы способны поставить себя на их место. Для этого можно использовать, например, такие фразы: «Отличная новость! Я рад за тебя! Неудивительно, что ты так взволнован!» или «Ого, должно быть, тебе было очень тяжело. Я искренне сочувствую тебе, дорогая».

8. Говорите уверенно. Часто ребенок ожидает, что мы выскажем свое мнение или дадим совет. В этом случае не следует говорить, что вы согласны с ребенком, если на самом деле вы с ним не согласны, – однако свое мнение необходимо изложить в уважительной форме. Обязательно также следует выразить радость по поводу того, что ребенок был с вами откровенен.

Эмпатия

Взгляните на мир глазами ребенка.

Эмпатия – это способность человека поставить себя на место другого, понять, что он в данной ситуации чувствует, и поделиться своими переживаниями. Эмпатия тесно связана с эмоциональным интеллектом и, как утверждал Карл Роджерс, с навыком активного слушания.

Эмпатия – важнейшая ценность, которую мы должны передать детям, чтобы они жили в гармонии с окружающими. Более подробно об эмпатии я расскажу во время нашей поездки по линии 6 («Главные ценности»). Как видите, на станции «Эмпатия» пересекаются линии «Главные ценности» и «Коммуникация». Через эту станцию также проходит линия 8 «Я» – эмпатия пробуждается, когда мы воссоединяемся со своим внутренним ребенком (станция «Я-ребенок»).

Сейчас мы сосредоточимся на эмпатии. Развивать ее нужно не только для того, чтобы и ваши дети имели эту способность, но и для того, чтобы вы могли поддерживать с ними связь и тесное общение. Иногда все сводится к простой формуле: «Обращайся с другими так, как хочешь, чтобы они обращались с тобой».

В первую очередь следует помнить об относительности самого понятия важности: то, что кажется неважным для вас, может быть очень важным для ребенка.

Предлагаю вам совершить небольшое путешествие в прошлое. Найдите в себе сильную эмоцию, которую вы чувствуете, когда расстроены (страх, грусть, тревога…). Спроецируйте эту эмоцию на какую-нибудь неприятную ситуацию из детства, когда вам казалось, что родители вас не понимают. Дайте себе на это достаточно времени. Двигаясь по линии 8 «Я», мы будем больше работать над данным аспектом, чтобы создать связь с «Я-ребенок».

Пока вы погружаетесь в воспоминания, я проделаю то же упражнение. Я реконструирую эмоцию мучительного беспокойства, которую в детстве чувствовала довольно часто, когда со мной происходило то, что выбивало меня из колеи. Мое лицо горело, а сердце бешено колотилось. Тогда мне часто говорили, что я слишком чувствительная, и сейчас, глядя на ту себя, думаю, так оно и было. Помню, как в один из дней в школе я узнала, что вечером все девочки из нашей компании собираются пойти на пижамную вечеринку к Ноэлии и я единственная не приглашена. Я пришла домой жутко расстроенная и, как только отец поприветствовал меня, выпалила, что произошло, и расплакалась от обиды.

– Ноэлия не пригласила меня на свою пижамную вечеринку. Все идут, кроме меня, – сказала я, всхлипывая.

– Садись есть и перестань расстраиваться из-за всякой ерунды, – отмахнулся от меня отец.

Но я не могла перестать плакать.

– Ты дашь нам поесть или как?! Хватит рыдать за столом!

И я проглотила слезы.

Закройте глаза и выполните это упражнение.

Как вы себя почувствовали?

Я почувствовала себя непонятой, бессильной и одинокой. И об этом случае я стараюсь напоминать себе всякий раз, когда мои дети проявляют беспокойство или раздражение, а мне кажется, будто это не имеет большого значения. В жизни ребенка поход на вечеринку с друзьями нечто очень важное. Это возможность провести время вне школы, делиться на следующий день воспоминаниями о вечеринке… А когда одну тебя из всей компании не приглашают на какую-то встречу, это значит, что тебя не принимают, а то и исключают из компании. Поэтому ребенок в такой ситуации нуждается в сочувствии и успокоении – он должен знать, что родители утешат и поймут его чувства. Ребенка следует слушать и сопровождать в проживании им чувств, но не преуменьшать и не преувеличивать их.

Связь с «собой-ребенком» помогает проявлять эмпатию к детям и лучше их понимать. Тем более что эмпатию невозможно подделать. Мы должны действительно иметь в виду то, что говорим, наши слова должны исходить из самого сердца. Недостаточно автоматически произносить: «Я тебя понимаю», «Я знаю, через что ты проходишь» или «Это ужасно». Слова нужно пропускать через душу, чтобы они были искренними.

Теперь вы немного лучше понимаете посыл об относительности понятия важности? Если даже мы, взрослые, субъективно оцениваем свои конфликты и не всегда понимаем, почему что-то столь незначительное для одних так сильно влияет на других, то представьте себе, с какой интенсивностью конфликты переживают дети. Так что прислушивайтесь к ним, смотрите на мир их глазами и сопереживайте, оценивая важность детских проблем не со своей, а с их точки зрения.

Одна из трудностей, с которыми вы можете столкнуться, заключается в том, что иногда бывает непросто определить эмоцию ребенка – особенно когда его слова и действия говорят о чем-то другом. Для этого требуются интуиция, внимание и практика. После того как дети научатся более умело выражать свои эмоции, вам будет гораздо легче помогать и сопереживать. Например, когда ребенок проявляет гнев или сильную раздражительность, за этим почти всегда кроется другая эмоция, такая как грусть или ревность, которая приводит к подобной реакции. Понять это бывает непросто. Вот почему важно знать, что обычно существует связь между видимыми реакциями (например, проявлениями гнева) и вызывающими их эмоциями.

Как я упоминала ранее, хороший способ продемонстрировать сопереживание – это повторить своими словами то, о чем ребенок вам рассказал, и дать понять, что вы сознаете его чувства, сопровождая слова жестами. Например: «Ты потеряла свою любимую мягкую игрушку, поэтому ты так расстроена. Знаешь, я бы тоже злилась. И еще мне было бы грустно, потому что потеря чего-то любимого заставляет нас чувствовать себя несчастными». Вполне вероятно, что по тому, как ребенок отреагирует на ваши слова, вы поймете, правильно или нет вы интерпретировали его эмоции. И если девочка, с которой вы разговариваете, соприкоснется в этот момент со своей печалью и выразит ее с помощью слез, вы на правильном пути. Если же вы ошиблись в интерпретации, это вы тоже, скорее всего, поймете – например, по разочарованию на лице ребенка. В таком случае у вас будет возможность исправиться по ходу разговора, дав другую интерпретацию. Задача непростая и требующая практики, но дети как минимум оценят то, что вы стараетесь их понять.

Некоторые специалисты утверждают, что родители не должны давать ребенку советы – им просто следует быть рядом, сопереживать ему и предоставлять возможность самому искать решение. Но, на мой взгляд, хотя в некоторых случаях такая тактика и может сработать, одного только сопереживания недостаточно – детям нужно, чтобы родители активно включались в процесс решения их проблем. Как я уже говорила в предыдущем разделе, это не значит, что вы должны соглашаться с ребенком, если на самом деле вы с ним не согласны, или должны уберечь его от ошибки, когда он хочет идти своим путем, который вы считаете неверным. Нужно дать малышу возможность сделать свой выбор, следуя собственным инстинктам. Пусть дети падают и встают – это станет для них лучшим уроком. У них часто возникает острая потребность поступить по-своему, и вы должны позволить им это, даже если считаете их неправыми (конечно, когда речь идет о вещах, не представляющих опасности). Я до сих пор помню тот день, когда мой старший сын захотел лечь спать с поднятыми жалюзи. У нас тогда состоялся короткий разговор:

– Я бы этого не делала. Я думаю, ты будешь плохо спать, – сказала я ему.

– Знаю, мама. Но я хочу попробовать.

– Хорошо, – согласилась я.

На следующий день сын мне сказал:

– Ты была права. В три часа ночи я проснулся от света уличных фонарей, и мне пришлось встать, чтобы опустить жалюзи.

– Ну, зато ты убедился в этом сам, – ответила я.

Я поняла, что поступила правильно, позволив ему поэкспериментировать, – в конце концов, это не было каким-то судьбоносным решением.

Дело в том, что иногда детям действительно не нужны наши советы, им нужно что-то почувствовать на собственной шкуре, – и это хорошо. Однако в других случаях они настолько растеряны, что нуждаются в нашем руководстве. Не стоит забывать, что в юном возрасте детям не хватает опыта и стратегического мышления. Ведь часто даже мы, взрослые, когда у нас возникает проблема, звоним другу, которого считаем здравомыслящим, потому что хотим услышать его мнение. Иногда нам просто нужно, чтобы друг нас выслушал, а иногда мы просим совета. И даже если позже мы решим этот совет проигнорировать, у нас уже будет стороннее мнение. В ситуациях с детьми должны преобладать здравый смысл и рассудительность, потому что наставления ребенку – это большая родительская ответственность. Очень часто вам придется искать подходящий совет внутри своего сердца.

Поэтому я согласна с утверждением, что мы должны позволять нашим детям действовать самостоятельно, не давая им советов и не предлагая быстрых решений. Но когда мы видим, что это нужно, то можем поделиться с детьми своим видением ситуации и – почему бы и нет? – сказать, без навязывания и давления, что бы сделали мы на их месте. Ведь быть родителем – значит не только прислушиваться к своему ребенку и быть рядом с ним, но и сесть вместе с ним в лужу и заляпаться грязью по самые уши, если это необходимо.

Что касается проявления эмпатии, то рекомендуется при этом не использовать вопросы. Прямой вопрос может вогнать ребенка в ступор, особенно когда он сам не понимает, что с ним происходит. То есть лучше не спрашивать: «Как ты себя чувствуешь?» – а аккуратно подвести ребенка к тому, чтобы во время разговора он самостоятельно пришел к осознанию своих чувств.

Нужно показать, что вам понятны чувства ребенка, но недостаточно будет сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь». Выскажитесь немного подробнее: «Я понимаю, что ты чувствуешь. Находясь в темноте, мы воображаем несуществующие вещи, и они нас пугают…»

В таком случае ребенок поверит, что его чувства вам действительно небезразличны. Не нужно бояться совершить ошибку, главное – дети оценят то, что вы рядом с ними и стараетесь их понять. И в случае необходимости они скажут вам, что вы на неверном пути, и дадут больше подсказок, чтобы вы смогли добиться успеха.

Еще один способ наладить контакт – искать сочувствия у самих детей. Вспоминаю историю многолетней давности. Когда мне было 20 с чем-то лет, я окончила курсы вожатых и летом, параллельно изучая психологию, дебютировала в качестве вожатой в лагере. На первой координационной встрече нам с коллегами нужно было выбрать двух вожатых, которые бы остались дежурить в первую ночь. Добровольцев не нашлось, поэтому я предложила свою кандидатуру, подумав, что рано или поздно все равно придет моя очередь. Вскоре я поняла, почему другие вожатые предпочли тогда не дежурить: оказалось, что первая ночь в летнем лагере всегда самая бурная. Дети были возбуждены и полны сил, не спали, бегали по коридорам, играли, пели… И нам, дежурным, ответственным за порядок, приходилось вставать по многу раз, чтобы утихомирить очередного ребенка и отправить его назад в кровать.

– Ребята, ложитесь уже спать! Хватит бегать, а то завтра вы не сможете проснуться!

Понемногу все мальчишки и девчонки угомонились, а один мальчик никак не хотел. Его звали Нил, и он в сотый раз заставил меня встать с постели.

– Пойдем спать, Нил. Мы не можем так бегать всю ночь.

– Почему я должен идти спать? Я не хочу!

– Потому что уже пятый час утра и нельзя шуметь.

– Мне все равно.

Мы оба сидели на полу в коридоре. Я не знала, что еще сказать мальчику, и была абсолютно измотана. А потом я посмотрела ему в глаза и сказала:

– Если ты не будешь спать, то и я не смогу, а я ужасно хочу спать.

И именно в тот момент, когда я сменила дискурс, превратившись из человека, который говорил Нилу, что он должен делать, в человека, который поделился с ним своими чувствами, Нил услышал меня. Он вернулся в свою комнату и уже не выходил оттуда до утра.

В тот день я поняла, что проявлять эмпатию так же важно, как и открываться самому, чтобы найти сочувствие в другом человеке, даже если этот другой – семилетний мальчик, с которым вы только что познакомились.

Как улучшить коммуникацию с детьми

Надеюсь, знания, полученные во время путешествия по предыдущим маршрутам, помогли вам улучшить отношения и обмен информацией с детьми. Однако я должна дать вам еще несколько подсказок и практических советов, которые помогут вам закрепить достигнутое.

Вы уже знаете, что иногда детям бывает трудно открыто говорить о своих проблемах, тем более если к подобным откровениям они не привыкли. Разговор, во время которого вы принимаете их чувства, активно слушаете и проявляете эмпатию, может иметь большое значение для раскрытия детей.

Но если ваш ребенок не озвучивает свои тревоги, как узнать об их наличии? По определенным признакам можно догадаться, что у него не все в порядке. Иногда, например, у детей начинает болеть живот перед школой, хотя у них нет гастроэнтерита или других проблем с пищеварением. Боль возникает скорее из-за страха расставания с родителями или же страха встречи с каким-то ребенком либо какой-то повторяющейся неприятной ситуацией в классе. То есть беспокойство может выражаться через различные проблемы с физиологией – они-то и могут стать ключом к разгадке.

Симптомы, которые могут быть связаны с тревогами или опасениями ребенка

• Боль в животе;

• головная боль;

• частые походы в туалет;

• сдавленность в груди;

• затрудненное дыхание;

• трудности с засыпанием или ночные пробуждения;

• кошмары и/или ночные страхи;

• мочеиспускание во сне;

• уменьшение или усиление аппетита;

• тик;

• заикание;

• страхи перед различными раздражителями и/или ситуациями;

• раздражительность и капризность;

• печаль, уныние или апатия;

• необычное поведение;

• повышенное потоотделение;

• проблемы с концентрацией внимания;

• снижение успеваемости;

• отказ ходить в школу;

• нежелание выходить из дома.

Этим списком можно руководствоваться, но не следует воспринимать его буквально. Все дети разные, и реакции на одни и те же ситуации и стимулы у них могут быть разными. Если у вашего ребенка периодически возникают какие-либо из данных симптомов, первое, что нужно сделать, – это сходить к врачу и исключить проблемы с физическим здоровьем. Если симптомы сохраняются, но не обнаруживается никаких проблем со здоровьем, то можно предположить, что ребенок о чем-то беспокоится или чего-то опасается. Придя к такому заключению, не стоит сразу паниковать: во-первых, спокойствие – всегда лучший спутник в любом путешествии, а во-вторых, следует помнить, что важность детских проблем всегда относительна. То есть тот факт, что у ребенка проявляются какие-либо из перечисленных выше симптомов, не обязательно означает, что у него очень серьезная проблема с точки зрения взрослого человека. С другой стороны, возможно, ребенок действительно воспринимает данную проблему серьезно, и тогда вам нужно обратить на нее пристальное внимание, ориентируясь на мнение и ощущения ребенка.

Важно знать не только перечисленные симптомы, но и то, что чаще всего беспокоит детей. Их жизнь вращается вокруг семьи, друзей и одноклассников, поэтому логично, что и тревоги обычно связаны с этим окружением. Следующий список также может служить подсказкой, если вы начнете подозревать, что проблема существует.

Самые частые тревоги мальчиков и девочек

• Семья. Как правило, родители для детей – центр вселенной. Если дети чувствуют, что в семье что-то не ладится, они воспринимают это как угрозу самому дорогому в своей жизни. Проблемы со здоровьем родителей, материальные трудности, ссоры между родителями, опасение, что мама с папой разведутся, и подобное вызывают беспокойство и большую тревогу у детей.

• Друзья и приятели. Во многих случаях до вступления в подростковый возраст на втором по важности месте после семьи у ребенка идут друзья. Ребенок, который не чувствует себя интегрированным в группу, не чувствует, что его ценят и любят сверстники, может страдать и выражать беспокойство и тревогу.

• Школьная успеваемость. По мере того как мальчики и девочки становятся старше, от них в плане учебы требуется все больше и больше. Если ребенок очень строг к себе или если к нему строги родители, в результате постоянного давления у него может развиться чувство беспокойства, которое будет проявляться, например, на фоне экзаменов, контрольных или конфликтов с учителем.

• Травля. Одна из самых серьезных проблем, с которыми может столкнуться ребенок, – это травля. Если серьезный стресс у ребенка вызывает уже тот факт, что он не ощущает себя частью какой-либо группы, то изоляция и словесная или физическая агрессия в его адрес могут стать настоящим испытанием и кошмаром. И чем раньше факт издевательств будет раскрыт родителями или школой, тем меньший вред будет нанесен ребенку. Когда он доверяет родителям и рассказывает им о том, что его беспокоит, намного легче предотвратить столь опасную проблему, как травля.

• Смерть или болезнь родственника. То, что близкий человек серьезно заболеет или вообще умрет, – довольно распространенный страх, особенно у детей в возрасте девяти-десяти лет, когда они начинают осознавать необратимость смерти. Дети беспокоятся из-за разлуки с родителями, когда те путешествуют или занимаются каким-то видом деятельности, который детям кажется опасным.

• Родители с авторитарным стилем воспитания. Родители, которые придерживаются этого стиля, часто взращивают в своих детях страхи и неуверенность, вызывая у них беспокойство и тревогу: «Как отреагируют мои родители? Они меня накажут? Они сильно будут на меня злиться?» Такие дети чувствуют себя одинокими и нуждаются в поддержке и доверии.

• Травмирующий опыт. К сожалению, дети не застрахованы от драматичных и даже трагичных событий в своей жизни и иногда могут столкнуться с травмирующими обстоятельствами, которые вызовут у них сильную тревогу или даже приведут к психологическим блокировкам.

• Краткосрочное будущее. Беспокойство бывает связано с навязчивыми мыслями ребенка о том, будто должно произойти что-то плохое с ним самим или с его близкими. Например, ребенок может думать, что он потеряется на улице или провалит экзамен.

Опять-таки, не следует воспринимать данный список буквально. Между людьми существуют объективные различия, и всегда бывают исключения. Пожалуйста, используйте список только в качестве примера. Как я уже говорила, и этот список, и список симптомов у детей могут служить подсказками, если вы заподозрите, что у ребенка не все в порядке. А уже от вашей интуиции и коммуникативных навыков зависит, откроется ли вам ребенок, сможете ли вы ему помочь выразить свои чувства, а потом и поделиться с ним вашей точкой зрения, если ребенок в этом нуждается.

Маленькие хитрости, которые помогут разговорить детей

За годы материнства и работы психологом я освоила ряд приемов, с помощью которых я помогаю детям открыться и рассказать мне о своих проблемах. Во время разговора с детьми я стараюсь тоже быть искренней и делюсь с ними своими мыслями и чувствами. Итак, вот эти приемы. Буду рада, если они вам пригодятся.

• Я рассказываю своим детям, чем я сегодня занималась. Причем я не только перечисляю действия, которые выполняла в то время, когда мы с детьми были не вместе, но и описываю свои чувства и ощущения. Самое приятное – видеть, как дети постепенно развивают коммуникативные навыки, такие как активное слушание и эмпатия. Вот пример:

– Как прошел твой день, мама?

– Довольно хорошо, хотя утром я немного расстроилась.

– Почему?

– Коллега по работе обиделась на меня, потому что я забыла принести для нее кое-что важное.

– И она рассердилась?

– Немного. Конечно, я извинилась. Она поняла, что это была оплошность без злого умысла, и простила меня. Но я все равно чувствую себя виноватой.

– Я понимаю тебя, мама. Я тоже не люблю, когда друзья на меня злятся.

– Спасибо, дорогой! А как прошел твой день?

– Ну, хотя я и подрался с Хайме на перемене только потому, что не хотел играть в футбол…

Конечно, мы не можем рассказывать детям абсолютно все и должны адаптировать нашу речь к их возрасту, их личности и обстоятельствам. Но хорошо, когда они понимают, что у нас тоже есть заботы, когда видят, как мы с ними справляемся, как умеем о них говорить и как с благодарностью принимаем поддержку от других людей. Мы нередко жалуемся, что дети не рассказывают нам о том, чем они занимались, когда нас не было рядом, но как поступаем мы сами? Качественное общение всегда должно быть взаимным, то есть идти в обоих направлениях.

• События, которые произошли за день: лучшее, худшее и заурядное. Часто стресс, рутина или круговерть повседневной жизни мешают найти время для разговора, во время которого все члены семьи могли бы рассказать, как прошел их день. По этой причине хорошей привычкой является рассказывать друг другу перед сном о самом лучшем, самом худшем и об одном каком-то самом обычном событии прошедшего дня. Это гарантия того, что, если произойдет что-то важное, вы узнаете об этом и обратите внимание.

• Когда я была маленькой… Напоминайте время от времени своим сыновьям и дочерям, что вы тоже когда-то были ребенком. Покажите им, что у вас были похожие трудности, переживания или проблемы, расскажите, что вы тогда чувствовали. Я использую эту стратегию, когда дети рассказывают о каких-то своих тревогах, напоминающих мне о том, что я сама пережила в детстве. Удивительно, как им нравится такой разговор! Иногда мне хочется вспомнить (или пережить) больше событий или историй, чтобы рассказать о них детям. Такие рассказы как снежный ком: каждый начинает вспоминать все новые и новые истории из своей жизни и делиться ими. Вот пример: «Когда я была примерно твоего возраста, со мной случилось нечто похожее. Моя лучшая подруга уехала на все лето к бабушке с дедушкой, на другой конец страны. Я чувствовала себя покинутой и думала, что все каникулы проведу одна. Но потом я обнаружила, что в нашем городке живут и другие дети, которые хотят со мной играть, и я прекрасно провела время тем летом, хоть и скучала по подруге».

• Истории, с которыми они могут себя ассоциировать. О силе историй я буду говорить во время поездки по линии 7, посвященной инструментам воспитания. Но здесь я должна сказать, что чтение историй, главные герои которых проживают опыт, тождественный опыту ваших детей, может быть очень хорошим способом растопить лед и помочь ребенку начать говорить на сложную и до сих пор не затронутую тему. Существуют истории на любой случай, нужно только знать, какую выбрать.

По такому пути иду я. Теперь вы знаете о стратегиях коммуникации, применяемых мною в семье. Чтобы найти собственное направление, попробуйте составить краткий список методов, которые вы хотели бы использовать. Их можно пробовать и менять по ходу путешествия. Придумайте, например, какую-то игру, установите новый распорядок дня или используйте для раскрытия эмоций музыку.

Социальный аспект: социальные навыки

Не подчинение, не агрессия – только настойчивость.

Вальтер Рисо

Вам уже известно, что то, как вы общаетесь со своими детьми, имеет решающее значение для укрепления фундамента ваших отношений и установления между вами тесной и доверительной связи. Не менее важно, чтобы, воспитывая детей, вы делали их лучше. Ваш способ коммуникации с детьми сильно повлияет на то, как они будут общаться с остальным миром. Конечно, значение имеет и генетический фактор, влияющий на социальную адаптированность детей, и пережитый ими опыт. Но любой ребенок, с которым родители будут общаться в дружелюбной манере, принимая его эмоции и включая эмпатию, легче выработает сеть коммуникативных стратегий, необходимых ему в повседневной жизни.

Как родители, вы должны знать, что одним из основных способов обучения для ваших детей является наблюдение. Дети наблюдают, а потом делают. Альберт Бандура был первым, кто высказал эту идею: в 1961 и 1963 годах он провел интересное исследование, известное как эксперимент с куклой Бобо. Исследование показало, что после просмотра видеоролика, в котором молодой человек бьет пластиковую куклу, мальчики и девочки дошкольного возраста подражали его действиям, когда позже оказывались перед куклой с такими же характеристиками. Бандура назвал это поведение научением путем наблюдения и моделирования – данная ключевая концепция является частью его знаменитой теории социального обучения. «Субъекты учатся не столько на собственном поведении, сколько на наблюдении за поведением других», – писал Бандура.

Поэтому значение имеет и наш способ общения с детьми и другими людьми в присутствии детей, и то, как мы выражаем свои эмоции и управляем ими, и то, как мы себя ведем и как обычно воспринимаем ситуацию (стакан наполовину пуст или наполовину полон), и то, любим ли мы себя… Наши дети все это наблюдают и обрабатывают, учатся на наших действиях и во многих случаях подражают им.

Таким образом, говоря о коммуникации в процессе воспитания, мы, с одной стороны, имеем в виду используемый нами способ общения с детьми, а с другой – ведем речь о коммуникативных стратегиях, которые усваивают наши дети и которые будут влиять на их взаимодействие с окружающими. Коммуникативные стратегии являются социальными навыками: в значительной степени они формируются на основе коммуникации в домашнем кругу через научение путем наблюдения и моделирования, согласно выводам Альберта Бандуры.

Развитые социальные навыки ребенка выражаются в том, что при общении с другими он умеет:

✓ Выражать свои чувства.

✓ Формулировать мысли.

✓ Озвучивать свое мнение.

✓ Делиться своими заботами, радостями, мечтами, грустью и страхами.

✓ Рассказывать о позитивных и негативных событиях в своей жизни.

✓ Общаться уверенно.

✓ Эмпатично относиться к переживаниям других людей.

✓ Говорить публично.

И многим из этих вещей, как я уже говорила, дети учатся, непосредственно наблюдая за своими родителями и благодаря тому стилю коммуникации, который практикуется дома.

Станция «Социальный аспект» есть и на линии 2, посвященной самооценке, поэтому мы с вами еще обратимся к данной теме. Однако сейчас вам нужно запомнить, что в первом приближении существует три стиля общения.

1. Пассивный стиль общения. Он обычно характерен для неуверенных в себе и застенчивых детей с замкнутым характером. Такие дети сдержанны и мало говорят. Они не любят делиться своими мыслями, не выражают своего мнения и не показывают своих эмоций либо потому, что не заинтересованы в этом, либо потому, что не считают себя способными на подобное поведение. У них может быть низкая самооценка, и поэтому они думают, что их мнение менее ценно, чем мнение окружающих. Они, как правило, хотят, чтобы их социальные взаимодействия были короткими, и предпочитают оставаться незаметными. Поэтому они не любят быть в центре внимания. Такие дети обычно не получают желаемого, так как не заявляют о своих желаниях и не борются за них. Часто они не умеют говорить «нет».

Примеры вербальной коммуникации в пассивном стиле:

• «Ну ладно».

• «Мне все равно».

• «Как хочешь».

• «Как скажешь».

• Молчание в ответ.

Примеры невербальной коммуникации в пассивном стиле:

• Избегание зрительного контакта.

• Лицо без выражения.

• Сгорбленная поза.

• Сохранение большой межличностной дистанции.

• Тихий голос.

• Медленный темп речи, возможно заикание.

• Невыразительная интонация.

• Ведение диалога односложными словами, без развития мысли.

2. Резкий стиль общения. Говоря об этом стиле общения, большинство авторов называют его агрессивным, но в случае с детьми я предпочитаю говорить именно о резком стиле. Те, кто его используют, склонны навязывать свою волю, не заботясь о том, чего хотят другие. В общении такие дети прибегают к оскорблениям, упрекам, критике и поддразниванию. Подобный стиль коммуникации часто встречается у детей с низким уровнем эмпатии. Хотя кажется, что они имеют высокую самооценку, на самом деле она у них занижена – эти дети не уверены в себе и многого боятся.

Примеры вербальной коммуникации в резком стиле:

• «Мы будем делать так, как я сказал».

• «Давай, не будь трусихой».

• «Да ты понятия не имеешь».

• «Ты дурак или что?»

Примеры невербальной коммуникации в резком стиле:

• Вызывающий и агрессивный взгляд прямо в глаза.

• Напряженное лицо с серьезным, хмурым взглядом.

• Расправленные плечи и наклоненное вперед тело.

• Вторжение в пространство других людей.

• Громкий голос.

• Быстрый темп речи.

• Грубая и резкая интонация.

• Ведение диалога посредством раздачи приказов без ожидания ответов.

3. Ассертивный стиль общения. Его обычно используют дети с развитыми социальными навыками, уверенные в себе, с большой способностью к эмпатии и высокой самооценкой. Для этого стиля общения характерно открытое выражение мнений, чувств и мыслей, уважительное отношение к собеседнику и стремление не задеть и не обидеть его. Дети, практикующие ассертивный стиль общения, умеют говорить «нет», когда не хотят чего-то делать.

Примеры вербальной коммуникации в ассертивном стиле:

• «Я лучше подготовлю часть работы, связанную с планетами. Я люблю космос и прочитал много книг о Солнечной системе».

• «Нет, спасибо. Я немного тороплюсь и не хочу опоздать».

• «Мне больше нравится яблоко. Это мой любимый фрукт».

• «Меня рассердило, что вы купили совместный подарок без меня. В следующий раз я тоже хотел бы поучаствовать».

Примеры невербального общения в ассертивном стиле:

• Дружелюбный взгляд прямо в глаза.

• Дружелюбное выражение лица.

• Расслабленная и открытая поза.

• Адекватная межличностная дистанция.

• Спокойный голос.

• Нормальный темп речи.

• Приветливая интонация.

• Сбалансированный диалог, способность высказаться самому и выслушать собеседника.

• Умение развить мысль, чтобы дать собеседнику лучше понять свою позицию.

Без сомнения, стиль общения, который вы должны стараться развить у ваших детей, – ассертивный. Ассертивность – очень ценный социальный навык и одна из лучших коммуникативных стратегий. Будучи ассертивными, дети смогут избежать многих конфликтов и злоупотреблений со стороны других людей, смогут жить позитивно и работать эффективно. Первый шаг, который вам как родителям следует сделать, – это определить, какой стиль коммуникации преобладает у ваших детей. Вы заметите, что во многих случаях он будет совпадать со стилем, который вы сами используете в общении дома.

Давайте рассмотрим пример: компания из трех друзей – Рауля, Томаса и Карлоса – собирается пойти в кино и выбирает фильм.

РАУЛЬ: О, давайте сходим на «Дом с привидениями»!

ТОМАС: Я бы предпочел боевик. Сегодня я совсем не в настроении смотреть ужастик.

РАУЛЬ: Да ладно, боевики – полная фигня! Я пас!

ТОМАС: А ты, Карлос, какой фильм хочешь посмотреть?

КАРЛОС: Мне все равно. Выбирайте, какой хотите вы.

РАУЛЬ: Да вы просто как трусливые девчонки какие-то! Ну, давайте пойдем на ужастик!

КАРЛОС: (Молчит).

ТОМАС: Мне очень жаль, но я не пойду в кино с кем-то, кто не считается с моим мнением и в придачу меня оскорбляет.

РАУЛЬ: Да пошли вы!

КАРЛОС: (Молчит).

Как видите, в этом примере четко представлены все три стиля общения. Рауль использует резкий стиль: он хочет навязать свою волю друзьям, не интересуется их мнением и даже пускает в ход оскорбления. Карлос придерживается пассивного стиля: не включается в дискуссию, а когда ему задают прямой вопрос, отвечает уклончиво, не говоря того, что думает. Томас же использует ассертивный стиль общения: он вежливо высказывает свое мнение, стараясь не задеть других, и ищет компромисс.

Когда к нему относятся с неуважением, Томас не приемлет этого и озвучивает возражение в культурной форме. Из примера можно сделать вывод, что Раулю было бы неплохо научиться высказывать свое мнение, уважая других, и не навязывать его, а Карлосу – научиться демонстрировать свою точку зрения, не опасаясь того, что подумают другие.

Как воспитать в ребенке ассертивность? Есть разные варианты.

1. Начать следует, без сомнения, с использования ассертивного стиля общения дома. Если ребенок будет наблюдать уверенных в себе родителей, которые выражают свое мнение с уважением к другим людям, он тоже этому научится. Вот пример ассертивной коммуникации дома: «Сегодня меня расстроило, что ты, придя домой, потоптался по свежевымытому полу. У меня возникло ощущение, что ты не ценишь усилий, которые я прилагаю, чтобы поддерживать в нашем доме чистоту».

2. Научите ребенка выражать свои эмоции. Если в семье вы помогаете ребенку открыто говорить о том, что он чувствует («Когда ты вошла и даже не взглянула на меня, я почувствовал себя так, как будто ты меня игнорируешь»), вы облегчаете ему будущую коммуникацию с людьми вне семьи.

3. Научите ребенка говорить «нет». Особенно это актуально для детей, которые практикуют пассивный стиль общения: очень важно научить их отказывать, чтобы другие люди не злоупотребляли ими. Например: «Я не хочу играть в догонялки». Ребенку было бы полезно наблюдать, как вы сами говорите «нет» в ответ на какие-то предложения или просьбы, которые не хотите принимать (исполнять): «Извини, Хуана, но на этой неделе мне неудобно возить детей на хоккей».

4. Научите ребенка сопереживать. Детям необходимо уметь ставить себя на место других, чтобы не использовать резкий стиль общения: «Давайте проголосуем и решим, во что мы будем играть!»

5. Научите ребенка уважительному отношению к другим. Речь идет об умении выражать свои желания и мысли в уважительном тоне, никого не унижая и учитывая интересы других людей.

Полезно научить ребенка, когда он хочет что-то донести собеседнику, делать это с помощью описания своих чувств: «Когда я упал, а ты рассмеялся, мне было обидно, что ты насмехаешься надо мной», – вместо осуждения или обвинения собеседника в стиле: «Ты что, надо мной издеваешься?! Ты кретин!»

Хотя в целом все мы тяготеем к какому-то определенному стилю общения, но в зависимости от ситуации мы можем общаться и иначе. Кто не встречал ребенка, который в школе кажется очень застенчивым, а дома или со своими близкими болтает без умолку? Или наоборот, обычно тихий и сдержанный дома и в общении со взрослыми, он может расслабиться в компании сверстников. Родителям стоит приложить усилия, чтобы узнать, как ребенок взаимодействует с окружающими в различных ситуациях, поскольку иногда видениеродителей может не совпадать с восприятием ребенка людьми извне. В каких-то случаях родителей могут ждать сюрпризы, поэтому следует хорошо изучить своего ребенка, чтобы не удивляться рассказам других о, казалось бы, нетипичном его поведении. Только трезво оценивая реальность, мы сможем понимать, обучать, сопровождать и направлять наших детей.

Рассмотрим два примера.

Разговор с учителем

УЧИТЕЛЬ: Ваша дочь назвала меня древним старикашкой перед всем классом.

МАТЬ: Это невозможно. Она бы никогда не сделала ничего подобного.

УЧИТЕЛЬ: К сожалению, все так и было. Я очень прошу вас с ней поговорить.

МАТЬ: Должно быть какое-то объяснение. Для нее такое не характерно.

УЧИТЕЛЬ: Боюсь, это случается чаще, чем вы думаете.

Разговор со школьным другом вашего сына Хуана

ДРУГ: Сегодня на перемене мы играли в прятки, и Хуану все время приходилось искать других.

ОТЕЦ: Он сам так хотел?

ДРУГ: Думаю, нет, но другие дети настояли.

ОТЕЦ: И он не жаловался?

ДРУГ: Нет, он ничего не говорил.

ОТЕЦ: Странно. Хуан не из тех, кто молчит.

За годы своей работы я пришла к выводу, что родители, у которых только один ребенок, как правило, не очень хорошо осведомлены о его социальной жизни вне дома – особенно когда ребенок подрастает и у родителей становится меньше возможностей наблюдать за ним во время его встреч с друзьями, например в парках, на днях рождения, на вечеринках… А ребенок, у которого есть братья и сестры, обычно дома с ними играет, смеется, шутит, а также дерется и спорит. В последнем случае родители могут непосредственно наблюдать, как и на что он реагирует и каков его стиль общения в подобных ситуациях. У ребенка, не живущего под одной крышей со сверстниками, меньше возможностей проявить эту свою грань, потому что обычно он не взаимодействует с другими детьми на глазах у родителей, и мама с папой, скорее всего, не знают, как их чадо ведет себя в такого рода обстоятельствах. Конечно, как и во всем, бывают исключения: какой-то ребенок, имеющий братьев или сестер, по-разному ведет себя дома и за его пределами, а какой-то, будучи единственным ребенком в семье, ведет себя одинаково в разных обстоятельствах (или, по крайней мере, в тех обстоятельствах, в которых родители могут за ним наблюдать). В любом случае всем отцам и матерям я рекомендую быть немного более внимательными к тому, как их ребенок ведет себя вне дома. Тогда можно будет помочь ему развить в себе ассертивность, если он склонен к пассивному или резкому стилю коммуникации.

Иногда наше представление о том, как дети взаимодействуют со своими сверстниками, не совпадает с реальностью, иногда мы знаем об их стиле общения и хотим помочь им быть более ассертивными. Лично я, например, обнаружила у своих детей некоторые проявления пассивного стиля общения:

• «Мне никогда не достается место сверху на двухъярусной кровати, когда я езжу в лагерь».

• «Я никогда не могу сесть у окна, когда мы едем на экскурсию на автобусе».

• «Нас было пятеро, и в трех играх в настольный футбол поучаствовали все, кроме меня».

• «Я всегда играю в роли защитника, но мне хочется попробовать сыграть и в роли нападающего».

Тяжело видеть, как ваш ребенок не защищается и позволяет другим использовать себя. Меня, например, в таких случаях охватывает огромное негодование, и я чувствую сильную злость из-за подобной несправедливости. Мне хочется подойти и объяснить детям, что они все равны и имеют одинаковые права, что они должны играть по очереди, что нельзя так поступать с товарищем. Мне хочется надеть плащ мамы-супергероини и отправиться на помощь самым слабым, но я осознаю, что это было бы ошибкой, так как, за исключением серьезных случаев, дети сами должны решать свои проблемы. Наша роль – сопровождать их на этом пути.

С другой стороны, я знаю матерей и отцов, которые замечали или которых информировали, что их ребенок практикует резкий стиль общения. Оказаться в такой ситуации также непросто. Осознание того, что ваш ребенок является тем самым задирой в классе, может сильно расстроить и вызвать стресс. В этом случае предстоит много работы по развитию у ребенка эмпатии. Кроме того, его придется научить сдерживать свои порывы.

Как я уже говорила, в большинстве случаев родители должны противостоять искушению бросаться решать незначительные трудности своих детей. Однако иногда это необходимо. Когда следует вмешаться? Без сомнения, одним из таких случаев является травля. Даже если ваши сын или дочь говорят, что могут сами разобраться, им будет сложно справиться с проблемой подобного масштаба – и чем раньше вы начнете действовать, привлекая школу и при необходимости другие субъекты, тем быстрее разрешится эта опасная и неприятная ситуация. Вы также должны вмешаться, если кто-то другой подвергается аналогичной опасности, и, как всегда, использовать при этом интуицию и здравый смысл.