Kitobni o'qish: «Купил костюмчик новенький…»
В домашнем халате
***
Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:
– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.
– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:
– Это что, все ваши дети?
– Мои.
– Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.
***
В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастит.
– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.
– И я хочу быть, как мой папа, продавать оружие, – говорит маленький Саша.
– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем.
– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.
***
Мальчика мама приводит из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.
– Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?
– Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.
***
В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:
– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит:
– Я думаю, что из него можно построить большой дом.
– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.
– А я думаю о пирожном.
– Но почему, Петя, – удивляется воспитательница.
– А я о нем всегда думаю.
***
Отец стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:
– Папочка, ты посуду уже помыл?
– Да, сынок.
– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?
***
Муж интересуется у своей секретарши, являющейся его любовницей:
– Милая, ты позвонила моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я задержусь и домой приеду поздно?
– Ну конечно!
– И что же она сказала, ничего не заподозрила?
– Ну нет, она только лишь переспросила, можно ли ей быть в этом твердо уверенной?!
***
Одна приятельница спрашивает у другой:
– Неужели правда, что ты решила вернуться к своему мужу?
– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет, как в раю. И мы решили срочно прекратить это безобразие.
***
Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются в гости к ее маме. Муж заявляет:
– Я не пойду. Я ничего не могу у нее есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.
Жена:
– Дорогой, ну не будь таким суеверным.
***
У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:
– Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:
– Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя?
– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.
***
Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:
– Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.
– Знаешь, милый, не гавкай!
***
Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.
– У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.
– Почему вы так думаете?
– Да из-за нее наш сын сломал руку!
– Она ударила ребенка?
– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.
***
Муж:
– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…
Жена:
– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж:
– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!
***
Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:
– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
– Да так, поговорили…
– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
– Так это ж не пальцем, это кулаком!
***
Муж утром за завтраком интересуется у жены:
– Дорогая, а ты мой костюм почистила?
– Почистила.
– А ботинки?
– Как, у них же карманов нет!
***
Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:
– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.
– Что-что, ты в зоопарк, что ли, собираешься?
– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.
***
Женщина пришла к своей матери и интересуется:
– Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?
– Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.
***
Беседуют два друга:
– Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?
– О, да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!
Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:
– Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?
– О, ты такой льстец! – улыбнулась ему супруга.
***
Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:
– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…
– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?
***
Жена отчитывает супруга:
– И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!
– И какие же, например?
– А-а…вот этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!
***
В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:
– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…
– Заказывай скорее «скорую помощь», вон идет моя жена!
***
Жена сидит дома и читает газету. Муж, рядом, дремлет в кресле. Жена:
– Дорогой, угадай, слово из трех букв, которого боится каждый муж?
– Знаю, знаю, это слово «еще»!
***
– Дорогая, я всегда слушаю тебя с раскрытым ртом! Жена, польщенная:
– Да неужели?
– Ну конечно! Иначе давление на ушные перепонки снаружи и изнутри будет неодинаково!
***
Жена перед днем своего тридцатипятилетия получила зарплату и отправилась в салон красоты.
Вернулась домой, встала перед мужем и заявляет:
– Ну, дорогой, и сколько же ты мне дашь? Муж внимательным взглядом обвел супругу и говорит:
– Какие роскошные волосы! Подкрасила? Не более лет! А кожа на лице, да, больше никак не дашь. Ну, подбородок немножко подкачал! Но больше не будет…
Жена закраснелась, засмущалась и, улыбаясь:
– О, как приятно…
– Да ты подожди, ниже я дам значительно больше.
***
Жена ласкается к супругу:
– Милый! Без тебя я не жила, а только существовала… Без тебя мне было так плохо. Все те двадцать лет, что прошли от моего рождения, я спешила к тебе. Я так к тебе торопилась, что просто чуть ноги не сломала!
Муж, окинув супругу критическим взглядом:
– Ну сломать-то не сломала, а вот погнула основательно…
***
Муж звонит приятелю:
– Алле, я вообще-то хотел бы посоветоваться… Понимаешь, с женой не поладил… Да, крепко поссорились… Нет, нет, я не о том, ты мне лучше посоветуй, что делать: тело прятать или в милицию с повинной идти?
***
Муж спрашивает молодую жену:
– Дорогая, а почему ты решила стать зубным врачом?
– Понимаешь, милый, мне просто всегда нравилось, когда мужчины смотрят на меня, вытаращив глаза и раскрыв рот…
Муж, сидя на диване, зачитывает жене отрывок из статьи:
– Представляешь, учеными доказано, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что с ее помощью можно было бы столкнуть загруженный до отказа вагон поезда…
Жена, стягивая с себя халатик:
– Вот сейчас мы хороший составчик да под откос и пустим… И не прячься под газету…
***
Жена, надув губы, жалуется:
– Дорогой, ну скажи, почему еще десять лет тому назад ты называл меня только солнышком и все время был рядом, а теперь называешь бегемотом и все свое время проводишь среди друзей за выпивкой?
– Дорогая, ты только посмотри, на сколько мое солнышко увеличилось! Теперь оно греет так жарко, что меня совсем замучила жажда – приходится утолять, как получается.
***
Жена завела шашни с соседом снизу. А чтобы никто не узнал, сосед просверлил дырочку в полу, вставлял в эту дырочку свой член, и они занимались сексом. Но однажды в самый разгар утренних занятий сексом неожиданно вернулся разъяренный муж. Жена быстренько вскочила и халатик запахнула. Муж, с порога:
– Черт побери! Сегодня самый отвратительный день моей жизни: с шефом поругался, и он меня выгнал, перед домом меня чуть было какой-то мудак не задавил. Домой прихожу – жена вся красная, вокруг свинство, рубашки мои не выстираны, посуда со стола не убрана, – тут он видит нечто, торчащее из пола, и наступает каблуком, – поганки какие-то прямо на полу растут, соседи дурными голосами орут…
***
Жена сообщает лежащему на диване мужу:
– Дорогой, я должна тебе сказать, что… ну, в общем, у меня появился другой… Не тот, что был раньше.
***
Жена смотрит на супруга, лежащего на диване у окна:
– Милый, а тебе там лежать удобно? Ничего не мешает?
– Да, дорогая, очень удобно.
– Любимый, а из окошка-то не дует?
– Нет-нет, родная, не беспокойся.
– Зайчик мой, а солнце не печет там?
– Да ну что ты, заботливая моя. Здесь мне просто отлично.
– Да ты что? Ну что ж, тогда давай местами поменяемся.
***
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье с удобством расположилась его супруга. Посередине переезда, к которому быстро подъезжает поезд, муж останавливает машину. Жена смотрит направо и начинает кричать от ужаса при виде стремительно мчащегося поезда. Муж, оглянувшись, довольным голосом комментирует:
– Ну, ну, покричи, дорогая. Ты же сегодня весь день, как, впрочем, и всегда, управляла нашей машиной с заднего сиденья. Ну так вот, я своей половиной через рельсы переехал, теперь посмотрю, как ты справишься со своей половиной.
***
Муж с женой отметили пятнадцатилетие совместной жизни. После хорошего возлияния в дружеском кругу милая пара отправилась прогуляться, проветриться. У супруга в голове играет хмель – он каждую более-менее симпатичную девицу не просто взглядом провожает – прямо раздевает взглядом, при этом облизываясь и слюнки глотая. Жена терпела, терпела, затем умильным голосом, оглаживая свои пышные формы, говорит:
– Ну, милый, нагуливай аппетит, нагуливай. Ужинать-то все равно дома будешь.
***
Молодая супруга вечером после свадьбы радостным голосом сообщает мужу:
– Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу. Здесь так много рецептов. Хочешь, я тебе завтра на ужин приготовлю что-нибудь особенное?
– Ну, конечно, милая. Наутро жена сообщает мужу:
– Милый, я приготовлю пиццу. Сегодня к нам должны зайти еще твои и мои родители.
– Готовь, любимая.
Через час в офис звонит жена и в слезах говорит супругу: – Представляешь, нас будет шестеро, а здесь в рецепте написано – на трех человек. Что делать?
– Милая, просто все умножь на два, увеличь в два раза. Ты же у меня такая умница, у тебя все получится.
Еще через минут звонок:
– Что делать, – заливаясь слезами, говорит супруга. Там было написано «взять 1/2 стакана муки», я взяла 2, вместо 1 яйца – два, и так со всем. Но там же написано, выпекать в духовке, разогретой до градусов, а в нашей духовке самая большая цифра. Как же на два умножить?
***
Жена игриво интересуется:
– Милый, а если я вдруг неожиданно скоро умру, то что ты тогда без меня будешь делать? Муж, ворчливо:
– Что делать, что делать, искать хорошего адвоката и ждать оправдания, конечно…
***
– Да, порой надеешься на одно, а получаешь совсем другое, – задумчиво заявил муж, швырнув тапком в кота, но попав в жену. – Но не зря говорят: что Бог ни делает, все к лучшему.
***
Муж с женой ссорились каждый день, не прекращая. В конце концов, когда жена приболела, муж, ругаясь, стал злорадно заявлять:
– Ничего, вот ты умрешь, попляшу же я тогда на твоей могиле! Действительно, через некоторое время жена умерла. При вскрытии ее завещания прочитали: «Моя последняя воля – непременно похороните меня на дне глубокого озера!»
***
Встретились два друга. Один спрашивает:
– Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как?
– Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы!
– О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли?
– Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения…
***
Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там на кровати лежит довольный такой здоровенный бугай, ухмыляется приветственно. Муж рот открыл, глаза вытаращил, а жена, рядом в халатике по хозяйству хлопочащая, умильным голоском говорит:
– Ну что, голубь мой сизокрылый, долетался? Пока тебя тут не было, на твоей скале орел гнездо свил…
***
Две подруги разговаривают:
– Если мой муж плохо себя ведет, поздно возвращается домой, выпивает, то я его пугаю, что уйду жить к маме.
– А я в таком случае его пугаю, что возьму маму жить к нам.
***
Молодой человек говорит своему начальнику:
– Вы не разрешите мне сегодня несколько раньше уйти с работы? Я обещал жене, что поеду с ней на вокзал встречать тещу.
– Что вы! Ни в коем случае!
– Спасибо, господин начальник.
***
Внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а правда, что ты вампирша?
– Что ты? Конечно, нет.
– А папа говорит, что ты у него столько крови выпила!
***
Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
– Надолго вы к нам, мама?
– Да пока не надоем.
– Что же, даже чаю не попьете?
***
Молодого человека друг спрашивает:
– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.
***
Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:
– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.
– Как, мама, она подала на развод?!
– Нет, она вышла за тебя замуж.
***
Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:
– Что случилось?
– Когда мы купались в море, теща утонула.
– А почему же ты не спас ее?
– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.
***
Жена с мужем отправились рано утром на работу. Не успели дойти до остановки, как навстречу им выходит здоровенный амбал. Амбал с взволнованным лицом подходит к мужу и тянет его в ближайший подъезд:
– Тут такое случилось! Очень нужна ваша помощь. А вы, женщина, подождите минуточку. Муж послушно вошел в подъезд, ждет. Амбал неожиданно расстегнул ширинку и вывалил все свое, внушительных размеров, хозяйство:
– Видишь? Никому не говори! Понятно?!
– Да-да, – испуганно пробормотал муж и выскочил из подъезда. Жена тут же пристала:
– Что такое? Что ему было нужно?
– Ничего. Но не прошло и пяти минут, как супруга выведала все в подробностях. Вечером муж приходит домой – жена уже дома в спальне. Муженек проходит к ней и видит – тот самый амбал, что к нему утром подходил, полуголый, держит раскрасневшуюся, в распахнутом халатике супругу. Муж стоит ошеломленный. Амбал:
– Ну что уж теперь? Проходи, болтун…
***
Пожилой муж прибегает домой и, запыхавшись, говорит супруге:
– Дорогая, ты только подумай! Все то, что мы раньше считали оргазмом, на самом деле оказалось бронхиальной астмой и стенокардией!
***
Жена пришла домой и спрашивает мужа:
– Дорогой, можно, моя мама у нас поживет? Она приехала из такой дали нас навестить, пусть у нас и остановится! Ты ведь не против?
– Конечно! Пусть приезжает и живет, сколько захочет! Хочет – час, хочет – два!
***
В годовщину свадьбы жена упросила скуповатого мужа сводить ее в ресторан. Когда супруг увидел, какой дорогой ресторан жена выбрала, он обомлел, но сдержался. Накрыли стол, принесли заказанное. Жена сидит, наслаждается, а муж весь в страданиях – во сколько же все это обойдется? Через несколько минут жена неожиданно подавилась. Муж, с некоторым удовлетворением в голосе:
– Дорогая, что с тобой?
– Ничего, – хрипит жена, – просто не в то горло попало.
– Что?! – неожиданно взвился муж. – Так ты еще и в два горла все это уминаешь?!
***
Муж с женой вызвали на дом из магазина менеджера по продажам. Муж говорит:
– Понимаете ли, у меня довольно сложная работа с неустойчивым графиком. Поэтому чаще всего я прихожу домой около полуночи. В это время моя жена уже спит – но так как спит она беспокойно, ворочается, хотелось бы приобрести матрас, который позволил бы мне спать рядом, не чувствуя никаких неудобств. Чтобы даже в том случае, когда моя жена будет ворочаться всю ночь, я ничего бы не почувствовал и спал спокойно – мне ведь приходится так рано вставать.
Менеджер тут же оживился и раскрыл свой каталог:
– У нас есть превосходный вариант, который вас полностью устроит. Вы только взгляните – вот этот матрас – он не просто водяной, он еще и многослойный, с подстраховочной сеткой и пневмоподкачкой. Вы будете спать на нем абсолютно спокойно и не проснетесь даже в том случае, если вашей очаровательной супруге надоест наконец ворочаться и она прямо рядом с вами займётся любовью с соседом…
Жена, быстро:
– Милый, давай возьмем этот замечательный матрас.
Жена ругает мужа, развалившегося на диване:
– Ну что это такое, ты совершенно не занимаешься детьми! Помоги хоть сейчас сыну подготовить домашнее задание.
Муж не выдержал и подошел к сыночку:
– Чем тебе помочь? Сынок:
– Папа, заспиртуй бабочку!!!
– Ху-у-у, готово, держи.
***
Муж пришел домой и спросил у жены:
– Дорогая, ты помнишь, как однажды я нечаянно перепутал тебя с грабителем? Помнишь, как ты сопротивлялась и как кричала, когда я выбрасывал тебя из окна?
– О, – язвительно тянет супруга, – такое я точно никогда не забуду!
– Так, дорогая, с моим другом произошло кое-что похуже! Он недавно перепутал грабителя с женой. Ты даже представить себе не можешь, как он сопротивлялся, как он кричал!..
***
Жена подходит к мужу, развалившемуся на диване, и ласково говорит:
– Зайчик мой, давай я тебя поцелую… Рыбонька моя, давай я тебя обниму. Птичка моя, а ты не дашь мне денег на покупку новой шляпки?
Муж с затаенной обидой говорит в ответ:
– Милая, за все лет нашей совместной жизни, как я заметил, ты бываешь нежна и ласкова со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
– Дорогой, но неужели ты хочешь сказать, что тебе мало ласки? Разве это бывает недостаточно часто?!
***
Немолодая супружеская пара с двадцатилетним стажем семейной жизни. Муж вернулся домой поздно.
Жена с порога набрасывается на него с упреками. Муж:
– Милая, не переживай! Больше таких неприятностей я тебе никогда не доставлю! Можешь быть в этом уверена. Собирайся, я проиграл тебя одному человеку.
Ошеломленная жена впервые в своей жизни не находит слов. Тем временем муж проходит в комнату, достает чемодан и начинает укладывать в него вещи жены. Супруга, наконец, с трудом выговаривает:
– Что это за дурные шутки! Ведь ты не скажешь, что это серьезно!
– Абсолютно серьезно.
– Но как же это получилось?
– Да уж! Это было не так просто! Попробуй-ка спасовать при таком великолепном раскладе, что у меня был!
***
Муж вернулся из командировки и с порога кричит своей жене:
– Милая, а я тебе из Пензы презент привез! Жена выскакивает, разъяренная:
– Не подходи теперь ко мне! Только не хватало лечиться из-за того, что муж где-то шляется с подзаборными шлюхами!
***
Жена делится с мужем впечатлениями после отдыха на курорте:
– Милый, ты только подумай, я как заселилась в комнату, так первую неделю оттуда и не выходила…
– Что, прямо так и просидела там совершенно одна взаперти?
– Да! Именно так. До двенадцати часов совершенно одна с одним, после двенадцати – опять одна с другим…
***
Неожиданно вернувшийся муж отталкивает супругу, влетает прямо в спальню и начинает искать что-то под столом, кроватью, в шкафу. При этом муж орет:
– Где этот чертов дипломат?! Я точно знаю, что он здесь!
– Милый, да не будь ты таким ревнивцем! Здесь нет никакого дипломата.
– Черт, да спи ты хоть с самим премьер-министром, я просто ищу свои бумаги и ключи от офиса, которые остались в дипломате.
***
Жена спрашивает у мужа:
– Милый, когда мне лучше поехать на море – весной или летом?
– Дорогая, никогда! Я так боюсь, что ты в нем утонешь!
***
Встретились две соседки на лестничной площадке. Одна, с завистью:
– Какой у тебя муж хороший! Так здоровье бережет. Я сегодня видела – начинает новый день с пробежки!
– Что ты, это он не бережет здоровье, а поправляет его после вчерашнего: бегает с утра до магазина за бутылкой.
***
Теща пришла в гости и поучает зятя:
– Ты должен запомнить, что жена для мужа – как иголка для нитки – значит одно должно следовать за другим, муж за женой…
– Да?! А почему же тогда она не дает мне лезть в ушко, если я нитка?
***
Жена с удивлением спрашивает немолодого мужа:
– Милый, что за странный и непонятный перечень всяческих животных, птиц и насекомых я обнаружила в твоей старой записной книжке?
– А, это просто ты меня так называла в течение всей нашей совместной жизни, дорогая!
***
На следующий день после свадьбы молодая жена восторженно говорит мужу:
– Милый, ты такой умный, ну такой удивительно умный, ну просто гениальный! Муж в ответ, спокойно:
– Да нет, я-то нормальный, это просто ты – дура.
***
Поздним вечером муж ласково говорит супруге:
– Милая, ты только не замолкай, пожалуйста. Твоя болтовня так хорошо убаюкивает!
***
Муж спрашивает свою молодую супругу:
– Милая, а почему это в твоих пирогах один лук?
– О чем ты говоришь! Как это один лук! Вовсе не один лук! Много лука!
***
Объявление в газете: «Милая, очаровательная, очень домашняя и ласковая молодая женщина, три раза была замужем, овдовела. Ищу преданного и обеспеченного спутника жизни. О себе: рост см, вес кг, блондинка с длинными волосами, большими голубыми глазами, великолепной фигурой, пышным бюстом и длинными ногами. Мои увлечения – собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда».
***
Парень с девушкой поженились. На следующий день после бракосочетания девушка робко спрашивает:
– Милый, а где же мы будем жить?
– Понятия не имею! Снимать квартиру у нас нет денег.
– А может, тогда поживем совсем немножко, временно, у твоих родителей?
– Да ты с ума сошла! Это же просто невозможно! Они же сами временно живут у своих родителей…
***
Жена решила заняться бизнесом. Обложилась учебниками по экономике, но что-то дело пошло туго.
Тогда она обратилась к мужу за помощью:
– Милый, объясни-ка мне попроще, какая же все-таки разница между прямым и косвенным налогом?
– Да все очень просто! Прямой налог – это когда ты ждешь меня с зарплатой и тут же, как только я переступаю порог, эту зарплату и отбираешь! А вот косвенный налог – это когда ты экономишь на нашем питании или на покупке мне новой удочки и надувной лодки, чтобы купить себе какую-нибудь очередную тряпку или склянку с очередной мазью!
***
Муж, оторвавшись от газеты, внезапно спрашивает свою, немолодую уже супругу:
– Дорогая, а согласилась бы ты за долларов раздеться передо мною под музыку, в общем, устроить стриптиз?
Жена, оживившись:
– Пожалуй, за – то долларов можно!
– Ну что ж, любовь моя, давай деньги, а я, так и быть, на тебя посмотрю! Только свет погаси, чтобы в полумраке все было и я бы не испугался быстро!
Мужчина прибежал к своей матери и жалуется:
– Мама, у меня такое чувство, что моя жена мне изменяет!
– Ну что ты, сынок, с чего ты только взял! Не может быть, чтобы она тебе изменяла!
– Ну а как же тогда – я вчера с работы прихожу – нигде жены не видно. А на соседнем балконе мой сосед курит в трусах!
Мать рассмеялась с облегчением в голосе:
– Вот глупенький! Что же из этого-то?
– Как это что! Ты разве не поняла?! Он же в ее трусах курил!
***
Однажды вечером, после работы, муж говорит супруге:
– Милая, скажи, а у тебя тарелочка есть?
– Ну конечно, есть, как будто ты не знаешь! И даже не одна!
– А тарелка глубокая?
– Есть и глубокая тарелка, прям не видел что ли?
– С цветочками такими, голубенькими?
– Есть, а что случилось, принести тебе ее, что ли?
– Да нет, это я просто так, для поддержания разговора, ты же ругала меня вчера, что я с тобой совсем не общаюсь…
***
Муж, вернувшись с работы, радостно улыбаясь, говорит супруге:
– Родная, дай я тебя обниму… Дорогая, можно, я тебя крепко-крепко поцелую? Любимая, пойдем в спальню…
Жена бросает взгляд на уложенного спать дитятю, кучи выстиранного и переглаженного белья, тряпки, ведра и прочие атрибуты счастливой семейной жизни, с трудом открывает слипающиеся глаза и устало бормочет:
– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
***
– Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса – так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
***
Воодушевленный муж врывается в квартиру и с порога кричит жене:
– Милая! Это просто гениально! Эксклюзив! Мне рассказали, что сделано открытие – как на % снизить уровень шума в салоне автомобиля!
Жена, заинтересовавшись:
– Ну и как?
– А вот! Смотри – кляп новейшей разработки – это для тебя, дорогая!
***
Немолодая, но обеспеченная женщина вышла замуж. Перед этим она развелась с пьющим мужем, поэтому к отбору кандидатур приступала с осторожностью. У мужчины, который стал ее супругом, она прежде всего узнала, не любит ли он выпить? Будущий муж ответил, что пьет исключительно только по праздниками или разве что в банный день.
На следующее утро после свадьбы молодой супруг встает с кровати и говорит:
– Ну, женушка, посмотри-ка в календаре, какой сегодня праздник? Жена, насторожившись:
– Никакого нет!
– Ну что ж, пора в таком случае устроить банный день – я такой чистюля!
***
Если муж приходит домой с работы рано, то он мучительно думает «Что бы почитать?», чтобы только не слышать болтовню жены. Когда же он приходит поздно, то мысли об одном: «Что бы сочинить?»
***
Муж презрительно бросает своей супруге:
– Да ведь уже всем в нашем дворе, каждому на нашей улице известно, что я изменяю тебе с другой – Машкой из соседнего подъезда!
– Милый, ты такой наивный! Неужели ты веришь этим глупым сплетням завистников?!
***
Жена вошла в спальню и неожиданно обнаружила, что в постели лежит ее муж, обнявшись с молодой полуголой соседкой. Муж, оторвавшись от красотки, говорит жене:
– Ты у меня такая невоспитанная! Сколько тебя учить: свинство и хамство – врываться без звонка и предупреждения в чужую квартиру! Мы же живем этажом выше!
***
Жена отправляется к родственникам в другой город. Собравшись, говорит мужу:
– Милый, если я буду вынуждена задержаться и не вернусь к именинам твоей матери, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитал, она лежала в твоей сумочке!
***
Супруги сидят дома. Раздается звонок в дверь. Жена открыла – на пороге молоденькая симпатичная девочка. Жена, подозрительно:
– Вы к кому?
– Извините, – лепечет девушка, – а ваш муж дома?
– Да. Муж выходит в коридор, а жена орлиным взором контролирует ситуацию. Девушка говорит мужу:
– Простите, я только хотела вернуть вам ваш платочек. Помните, вы меня недавно подвезли и одолжили его.
Супруга, подобрев, вмешивается:
– Вы были сильно расстроены? Или простудились?
– Нет-нет, просто я потом немного поплакала.
***
Жена просит мужа:
– Милый, не пей так много, я прочитала, что алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
– А мне плевать! – бормочет супруг, не отрываясь от бутылки.
***
После свадьбы муж говорит своей молодой супруге:
– Милая, представляешь: я посчитал все свои расходы на свадьбу и стоимость подарков от твоих родных и родителей. Оказывается, я женился на тебе по любви!
***
У молодой пары долгое время не было детей. Они очень переживали по этому поводу, но однажды им посоветовали съездить на паломничество к Иерусалимской стене плача, написать записку со своим желанием, а рядом в соборе зажечь свечу.
Прошло несколько лет. Тот мужчина, что дал совет молодой паре, зашел к ним домой. Дверь ему открывает ватага ребятишек.
– А где ваша мама?
– В роддоме.
– А папа?
– Папа поехал в Иерусалим искать записку и задувать какую-то свечу.
***
У мужчины рожает супруга. Он сидит дома, ждет. Позвонил по телефону в роддом:
– Скажите, а Иванова Мария родила?
– Секундочку, сейчас. О, должна вас огорчить, роды были очень тяжелыми, и жена и ребенок скончались.
– Что?! Через несколько минут мужик уже был в роддоме и влетал к главврачу:
– Что это такое! Моя жена умерла! У нее же было отличное здоровье…
– Присаживайтесь, разберемся. Через некоторое время к мужику подходит медсестра и начинает извиняться:
– Простите, мы ошиблись, поступила неверная информация. Ваша жена совершенно здорова. Мы можем вас поздравить – у вас тройня! Все три – девочки!
– Что?! На фиг, на фиг! Умерла – так умерла!
***
Муж заболел. Супруга сидит у его постели, оказывает моральную поддержку. Муж:
– Дорогая, поклянись, что если только умру я, ты никогда не будешь принадлежать другому мужчине! Жена, со слезами в голосе:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц, чтобы их откладывать?
***
Одна женщина радостно говорит своим подругам:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – вобщем, делает все.
– Да, тебе очень повезло! Но поделись секретом, как ты этого добилась?
– Все очень просто! Мой муж узнал, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
***
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
– Послушай, дорогой! – послышалось из окна третьего этажа.
– Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос:
– Дорогой!.. – Ну что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось?
– Да нет, милый, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.
***
– Я свою дочь воспитываю строго, она у меня совсем не такая, как нынешняя молодежь. Я всегда требую, чтобы в восемь она была дома. И так будет до замужества. Не буду же я сам купать внука и укладывать его спать.
***
– Представь себе, моя дочь сбежала с Козловым!
– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?
– Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!
***
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
– Не знаю, что случилось с Диком, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.
***
Встретились два приятеля, не видевшиеся около лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.
– Да что ты! – возразил второй. Это был худенький, маленький, тщедушный человечек. – Она постоянно ворчит, шпыняет меня и даже иногда избивает. Я ее страшно боюсь.
– Тогда зачем ты настрогал столько детей?
– А в толпе легче затеряться!
***
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
– Это моя жена. Где брошка – там перед.
***
– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?
– Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Франция поссорилась с Германией…
– Франция не будет ссориться с Германией, – вмешалась мать.
– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести пример, – рассердился отец.
– Какая ерунда! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то идиотские идеи! – заорала мать.
– Ничего идиотского я не говорил! – повысил голос отец.
– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила сковородкой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
– Спасибо, мама, спасибо, папа! Я понял, как начинаются войны!
***
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
– Ну надо же, до чего замечательно!
– Что именно замечательно? – интересуется муж.
– Из твоего гороскопа видно, что если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
***
– Дорогой, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа, – ты что-нибудь слышишь?
– Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати.
– О, милый, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?
– Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.
***
Жена обращается к своему зевающему мужу:
– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему сыну, чтобы он шел домой…
***
– У моей жены самая отвратительная память на свете.
– Все забывает?
– Нет, наоборот, все помнит…
***
– Ты разговариваешь во сне?
– Нет. А ты?
– Приходится. Без этого никак нельзя.
– Но почему?
– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
***
После бурной ночи муж проснулся и увидел, как жена смотрится в зеркало. Муж:
– Ты чего в зеркало смотришься? Жена:
– Да вот смотрю, ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
– А ты че в зеркало смотришься? Муж:
– Да вот смотрю, член это у меня или газовый баллон.
***
– Папочка, дай мне рублей, – спрашивает сын.
– А мне —, – просит дочь.
– А мне нужно 1, – говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
***
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело идет к этому!
***
– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула меня им по голове!
Без одежды
***
Встретились два друга:
– Что это ты такой печальный?
– Я познакомился с такой симпатичной девчонкой. Так надеялся, что у нас с ней все дойдет до постели, но она мне отказала, хотя сама вовсе не какая-нибудь там скромница!
– Ну и что переживать? Очень часто женское «нет» обозначает на самом деле «да». Ты повстречайся с ней еще пару раз – и она будет твоя.
– Да, если бы она сказала нет! А она просто посмотрела и проговорила: «Что?! С тобой?! Тьфу!»
***
Иностранец вышел из гостиницы и увидел молодую красивую девушку, с томным видом поджидавшую кого-то. Иностранец:
– О, мадемуазель, вы просто очаровательны! Скажите, вы говорите по французски?
– Немного, – кокетливо улыбается девушка.
– Сколько именно?
– Тысяча франков в вашей постели!
***
Парень с девушкой познакомились. Дело дошло до постели. Чтобы родители в соседней комнате не услышали, легли в темноте. Через некоторое время девушка кокетливо шепчет:
– Милый, как ты находишь мою грудь?
– С трудом, дорогая, с трудом!
***
«Как учит нас с вами великая «Камасутра», безвыходных положений на самом деле не бывает!»
***
Парень с девушкой сидят в парке. Парень:
– Посмотри, какое небо, какие звезды. Девушка:
– Звезды-то хорошие, но вот ты своими намеками мне уже все трусы порвал! Надо же поаккуратней – кто в такой момент на звезды смотрит.
***
– Какая разница между обладанием и самообладанием?
– После самообладания не с кем поговорить.
***
Познакомились парень с девушкой. Когда молодой человек ее проводил, девушка пригласила парня на «чашечку кофе». Поднялись они на нужный этаж, и тут вдруг девица вручает молодому человеку ключи от квартиры и говорит:
– Милый, открой, пожалуйста, сам. Все дело в том, что я всегда определяю, какой передо мною мужчина, по тому, как он открывает дверь. Если впихивает ключ в замочную скважину – значит он грубый и даже жестокий любовник, значит не готов позаботиться и о моем удовольствии. Если никак не справится и в конце концов роняет ключ, то, следовательно, он не уверен в себе и неопытен… Сейчас я взгляну, как справишься ты.
Парень:
– Черт! Ну… сперва я лизну замочную скважину…
***
Отец и сын, американцы, приехали во Францию. А так как они наслышались о французских проститутках, то решили обязательно попробовать французских женщин. Отправились они в публичный дом, выстроили всех свободных женщин, затем велели им всем улечься в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Отец говорит:
– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель, Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель…
Сын:
– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, папа, фенькью, папа.
***
– Как обманчива природа! – подумал ежик, слезая с кактуса.
***
У людей разных национальностей провели опрос, где, в какой постели, в какой обстановке с женщиной лучше всего заниматься сексом. Англичанин ответил:
– Только в постели – ей удобно, приятно – музыка, белье, располагающая обстановка… Француз:
– Только на природе – воздух, запахи, травка, пение птиц, можно заняться сексом в воде. Трава – лучшая постель.
Русский:
– На лестнице. Низенькая – на ступеньку выше станет. Высокая – пониже опуститься. А если надоело, всегда можно сказать, что кто-то, кажется, снизу начинает подниматься.
***
Муж и жена лежат в постели. Вдруг супруга, расслабившись, говорит:
– Представляешь, Хаим, у меня такое чувство, что я дала маху.
– Что?! Мах же уехал от нас неделю назад!
– Да нет, ты не понял. Я одолжила сто рублей, а назад, видимо, уже не получу.
– Ничего себе! Однако я скажу, что лучше бы ты дала Маху!
***
Жена пригласила любовника домой, пока мужа нет. Но только они разделись, как раздался стук в дверь – пришел муж. Любовник спрятался под кровать. Жена открыла дверь мужу. Супруг:
– Я без тебя так соскучился! В койку. Легли они в постель и под вздохи неудовлетворенного любовника занялись сексом. Наконец, муж угомонился, откинулся, лег на спину и дремлет. Жена еще и шевельнуться не успела, как вдруг муж с громким криком подскочил. Жена:
– Что, что с тобой? Муж, потрясенный:
– Представляешь, матрас в задницу лезет!
***
Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».
***
Жена, лежа в постели с мужем, после занятий сексом с любопытством спрашивает:
– Милый, а ты знаешь, какая разница между «скорее» и «быстрее»?
– О, дорогая, принципиальная! «Скорее» – это когда «давай скорее, любимый сериал по телевизору уже начинается», а вот «быстрее» – это когда «черт с ним, этим сериалом, давай быстрее, еще быстрее…»
***
– Хи-хи-хи! – сказал Фантомас, вставая с постели Синди Кроуфорд и снимая маску мужа Синди Кроуфорд.
– Ха-ха-ха, – сказал инспектор Жюф, вставая с постели Синди Кроуфорд и снимая маску Синди Кроуфорд.
***
Муж купил роскошный водяной матрас. Сразу после этого он с женой улеглись на новое приобретение. Муж, радостно:
– Ты только посмотри, как здорово! Как возбуждает, какие ощущения! Настоящая любовь на воде. Жена, поближе к мужу прижавшись, огорченно вздыхает:
– С тобой-то? С тобой будет разве что круиз по Мертвому морю!
***
Встречаются две подружки. Одна интересуется:
– И как же ты на этот раз встретила свое тридцатилетие?
– Ах, и не спрашивай! Опять в постели.
– Неужели? И много было народу?
***
Женщина переспала с мужчиной. Лежат они вместе в постели. Дама:
– А ты случайно не врач?
– Да, действительно врач.
– А может, еще и анестезиолог?
– Да. Но как ты могла догадаться?
– Да вот просто я ничего не почувствовала.
***
Немолодая супружеская пара легла в постель. Жена:
– Милый, а помнишь, что нам доктор советовал для возбуждения у тебя желания? Про сексуальное белье, чулки, шпильки, косметику? Может, сегодня и попробуем?
– Ну что ж, а почему бы и нет.
Через двадцать минут жена:
– А доктор еще говорил о том, что следует также вставать в сексуальные позы, ласкать себя – это поможет провести полноценный акт.
Еще через минут. Муж:
– Черт возьми, осточертело мне все это! Ни капли меня не возбуждает это эротичное белье, чулки, позы.
После этих слов супруг вылез из кровати, стащил с себя белье и чулки и пошел смывать косметику.
***
Женщина и мужчина лежат в постели. Мужчина потирает руки и говорит довольным голосом:
– Долго ли умеючи! Женщина в ответ тянет мечтательно:
– Да, умеючи-то долго!
***
Молодые супруги ненадолго расстались. Когда муж вернулся, они сразу же улеглись в кровать. Жена, ласкаясь к мужу:
– Милый, расскажи, как ты по мне скучал…
– Как, как, руками!
***
Парень с девушкой лежат в постели. Девушка, в слезах:
– Но почему у тебя ничего не получается?
– Да понимаешь, я всегда был таким стеснительным с женщинами. Ну вот дружок и дал совет: чтоб не стесняться, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и женщин хочется все меньше…
***
Француженка удивленно сообщает подруге:
– Нет, ты только подумай! Вчера вечером я так набралась на той вечеринке у приятелей, что в результате оказалась в постели вместе со своим мужем.
***
Жена приходит домой, заходит в спальню и вдруг обнаруживает, что ее муж лежит в постели с другой женщиной и эта самая дама увлеченно и старательно делает ему минет. Жена в первое мгновение остолбенела, а затем начала орать и ругать мужа последними словами. Муж и любовница не отреагировали. Жена, вне себя, уже готова кинуться на них, и тут муж говорит:
– Дура, заткнись и внимательно смотри – учись у нее, идиотка!
***
Девушка с парнем лежат в постели, делятся воспоминаниями. Девушка, гордо:
– Я вот свою честь потеряла стоя, следовательно, я – стоящая! Парень задумался. Затем говорит:
– А я когда впервые с женщиной переспал, она мне все время делала какие-то замечания. Значит, я – замечательный!
***
– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…
***
Муж пришел домой, смотрит, а жена лежит в постели с любовником. Муж схватил любовника и принялся его бить. Жена в ужасе кричит своему супругу:
– Идиот! Что ты делаешь! Это же отец твоих детей!
***
Мужчина побывал на юбилее у друга. При этом он так набрался, что, проснувшись, наутро ничего не мог вспомнить. В конце концов, он осознал, что сейчас лежит в постели, а под боком у него спит женщина. Мужик разбудил свою партнершу и спрашивает:
– Кто ты?
– Я? Аня, но всю ночь ты называл меня Василисой Прекрасной.
– А сколько лет-то тебе?
– Ну а ты мне сколько дашь? – стала кокетничать дама.
– Да ну, люди столько не живут…
Беседуют две подруги:
– Представляешь, вчера ко мне сосед зашел. Сперва посидел немного, помолчал, а потом как накинулся, меня в кровать повалил и изнасиловал. А зачем приходил, что ему было надо, представляешь, так и не сказал…
***
Немолодой уже мужчина пришел в гости к соседке, телевизор посмотреть. Сидят, смотрит, вдруг мужик как заорет:
– Манька, да ты только посмотри, какой стыд-то! Что по телевизору показывают! Совсем совесть потеряли.
Соседка посмотрела:
– Вам, Василий, очки уже давно пора приобретать! Это же в мире животных – макака банан кушает…
***
Парень с девушкой отправились на прогулку. Парень давно пытается уложить подружку в постель, но у него ничего не выходит. Решил он покатать ее на лодке – может, станет немного податливей. Плывут. Девушка восторженно верещит:
– Ой, милый, посмотри – чайки!.. Как бы я хотела стать Чайкой… Парень вдруг бросил грести, руки в воду опустил и стал сосредоточенно что-то искать. Девушка тем временем продолжает:
– Ой, милый, посмотри, там рыбка плывет! Как бы я хотела стать рыбкой…
Парень по-прежнему сосредоточенно что-то в воде ищет, вот-вот вывалится из лодки. Девушка наконец-то это заметила:
– Милый, что ты там так разыскиваешь? Уронил что-то?
– Раки… Раки…. Где же раки?
***
К молоденькой девушке пришел ухажер. Молодая парочка прошла в комнату девушки, сказав, что будут совместно готовиться к вступительным экзаменам в вуз. Через некоторое время в комнату заходит отец девушки и видит, что парочка, крепко обнявшись, сидит на кровати и целуется. Отец – парню:
– Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза… Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я – то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя – та самая зараза, которая убьёт…
***
Парень с девушкой встретились одним весенним звездным вечером. Девушка красивая, умница, парень обходительный, симпатичный. Не прошло и часу, как они оказались дома у девушки, в ее кровати и от страстных поцелуев плавно начали переходить к смелым ласкам.
Тут вдруг парень спохватился, что даже имени девушки не знает. Решил быстренько наверстать упущенное:
– Милая, как же тебя зовут?
– Наденька!
– О, у тебя чудесное, нежное, такое восхительное имя. Надежда – это великолепно. Но девушка не замолкает:
– Наденька это!
– О, ты так нежно и проникновенно произносишь это! Я готов слушать твое имя часами!
– Наденька это!!! – отвечает девушка, уже начиная нервничать.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!! И тут девушка орет в полный голос:
– Надень-ка же наконец этот презерватив, идиот!!!
***
Педофил стал приставать к маленькой девочке. Заманил ее к себе домой, присел с ней вместе на диван и ласково, по-отечески, приобняв, добрым голосом спрашивает, отвлекая ее внимание от своих действий:
– Милая малышка, а у вас в начальной школе проводят уроки сексуального воспитания? Девочка ему в ответ бойко:
– Конечно!
– Да ты что! И о чем вы на последнем уроке говорили?
– О клиторе!
– Что? Ты знаешь, что это такое?
– Ну, это же примитивно! Я еще в детском саду знала! Клитор – стартер в сексе! А ты меньше о школе болтай, а давай трахай скорее, а то мне еще уроки делать!
***
Женился Илья Муромец на Марье-Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:
– А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья-Искусница и искусала Илью Муромца.
***
У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и быстренько все проделал.
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в магазине!
***
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
***
Рекомендуем всем мужчинам простой выход из деликатной ситуации. Встретившись вечером с дамой, которую мечтали бы увидеть у себя в постели, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
– Вам позвонить или растолкать?
***
Парень с девушкой в постели. Парень:
– Я изобрел уникальное средство – «Виагра» для женщин. Эффект – удивительный: с любым мужчиной множество оргазмов, ощущения незабываемые!
Девушка оживилась:
– Да?! А можно мне попробовать?
– Конечно! Только она в виде капелек – их в глаза закапать надо.
– Как в глаза? Почему в глаза?
– Их действенность в том, что после этого член кажется значительно больше!
***
Старые песни о…
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
***
Парень и девушка стоят в подъезде и целуются. В квартиру пройти нет никакой возможности, а в подъезде дело продолжать девушка опасается, как бы кто не увидел. Тогда она придумала выход. Говорит парню:
– Выкрути лампочку быстренько – в темноте нас никто и не увидит! Парень тут же лампочку и выкрутил. Девушка, ласково:
– Хочешь, в рот возьму?!. Парень:
– Как в рот, ты что, она же горячая!
***
Девушка с парнем в постели после полового акта. Девушка, ласкаясь:
– Милый, а если вдруг у нас будет сыночек, то подумай, как мы его назовем? Парень удивленно на нее смотрит, затем, глядя на презерватив и перевязывая его как можно более надежно ниточкой:
– Ну… если выберется, то только Дэвидом Копперфильдом.
***
Познакомился мужик с женщиной и говорит ей:
– А хочешь попробовать нетрадиционный секс?
– Что?
– Я могу переспать с тобой по методу бобра!
– Интересно, это как?
– Пойдем к тебе домой. Пришли они, мужик посмотрел, какая там кровать, поставил женщину на четвереньки на кровать, а сам пристроился сзади. Через некоторое время женщина, удивленно:
– А что же тут нетрадиционного в этом твоем методе бобра?
– А, забыл совсем, ты деревянную перекладину у кровати грызи, грызи, не прекращая…
***
Молодой человек, удивленно присматриваясь, говорит:
– Девушка, мне так кажется, что в вас что-то все-таки есть! Девушка, кокетливо:
– Что? – Наверное, тампон…
***
Мужик пришел в бар, сидит, пьет. Тут рядом с ним усаживается второй мужик и мимоходом заявляет:
– Вот удивительно, в моем бокале такая странная ледышка с дыркой!
– Что? Ничего интересного в этом не вижу! У меня в постели уже пятнадцать лет такая. И зачем я только женился!
***
Муж с женой лежат в постели после занятий любовью. Муж, мечтательно:
– Видел сегодня объявление: приглашают в театр исполнять роль в спектакле «о половой жизни на сцене». Может, пойдем – разбогатеем.
Жена, язвительно:
– Пойдем, пойдем! Очень хочется посмотреть, что ты будешь делать, если зрители попросят повторить на бис!
***
С кем поведешься – от того и забеременеешь!
***
Шеф нанимает новую секретаршу. Девушка молодая, симпатичная, кроме того, друг ее порекомендовал, объяснил, что она не только хороший профессионал, но еще и безотказна – стоит лишь намекнуть, сразу отправится с шефом в постель. Но шеф договорился, что для маскировки будет в тот момент, когда в постель захочется, говорить:
– Отправьте факс по личному адресу. И вот пришла новая секретарша, немного обжилась, и тут шефу захотелось с ней переспать. Он вызывает и говорит:
– Необходимо как можно скорее отправить факс по личному адресу. Секретарша, скромно потупив глазки:
– Прошу прощения, Иван Иванович, я сегодня и завтра занята – месячный отчет. Но ваш факс могу отправить устно или же оформить все задним числом.
***
Парень с девушкой лежат в постели. Девушка нежно говорит парню:
– Милый, порой мне кажется, что я тебя люблю… Что я тебя очень люблю… но потом, потом я открываю глаза, смотрю… Нет, опять не тебя.
***
Парень нежно говорит молодой девушке:
– Дорогая, я тебя люблю. Девушка, удивленно:
– И давно?
– Почти два месяца.
– Сколько же времени зря потеряно!
***
Муж и жена с немалым семейным стажем лежат в постели. Жена горит желанием, а муж, после долгого и утомительного рабочего дня, мечтает только о том, чтобы погрузиться в сон. Жена приставала, приставала – никак супруга расшевелить не может. Тогда она возмутилась:
– Дорогой, ну что это такое? Будь поактивней. Ты прям как бревно! Муж, приоткрыв один глаз, оживляется на минуту:
– Ты художественную гимнастику смотрела?
– Ну смотрела.
– Помнишь, что там девки с бревном вытворяли? Ну так вот и ты попробуй!
***
Беседуют три подруги у подъезда. Одна говорит:
– Девчонки, представляете, у моего Сашки член больше 1 минуты не стоит. Вторая:
– А у моего Тольки 4 минуты – максимум. Третья:
– А я так точно время не засекала.
На следующий день третья выходит – под глазом у нее фонарь. Женщины:
– Что, твоему не понравилось, что ты время засекаешь?
– Да нет, не в этом дело! Я засекла – оказалось – 8 минут. Я на радостях-то и закричала: «Ничего себе, у тебя сегодня 8 минут стоял, а у Тольки вчера только 4 минуты, а у Сашки – так вообще одну минуту». А он меня после этого и стукнул.
***
Жена и муж лежат в постели. После занятий сексом жена, нежно:
– Милый, ну почему ты не купишь мне новую норковую шубу? Я замерзла, так замерзла! Я просто как ледышка!
Муж:
– Вот поэтому и не покупаю!
***
Пожилой мужчина женился на молодой. Через пару лет жена стала жаловаться подружкам на то, что муж не выполняет свои супружеские обязанности. Одна подружка посоветовала сходить в клинику, где поднимают потенцию, пересаживая мужчинам железу от шимпанзе. Через некоторое время подружки интересуются:
– Как дела? У тебя такой томный вид, эти темные круги под глазами… Подействовало?
– Еще как подействовало! Теперь я не сплю ночами!
– Но это же великолепно!
– Как сказать! Муж всю ночь прыгает по кровати, жрет бананы и орет нечеловеческим голосом.
***
Жена выгнала своего супруга из дома, так как он мало того что пил, еще и в результате злоупотребления спиртным не был способен уже выполнять свои супружеские обязанности. Через пару месяцев раздается стук в дверь – муж подлечился и хочет вернуться. Жена возмущенно кричит:
– Отправляйся отсюда на все четыре стороны, бессовестный алкоголик и импотент! Из-за двери радостный голос:
– Милая, если бы ты только догадалась, чем именно я сейчас так громко стучу в дверь! Жена, оживившись:
– Заходи, циник!
***
Парень с девушкой в постели. Парень:
– Милая, я ведь у тебя самый первый, правда?
– Да, любимый. До тебя я никогда и ни с кем…
– Ну и как я тебе?
– Ты? Да в постели ты лучше всех тех мужчин, которых я знала!
***
Парень уезжает в другой город учиться. Мать говорит отцу:
– Ты сходи, скажи ему, чтобы был поосторожнее с девушками. Отец приходит в комнату к сыну и заявляет:
– Сынок, мать просила, чтобы я объяснил тебе, что следует быть поосторожнее с девушками… Сын, густо покраснев:
– Да что ты, пап, как можно… Отец, устраиваясь поудобнее:
– А вот, как можно, я тебе сейчас и расскажу…
***
Четыре французских пары едут на отдых на природу. Женский голос:
– Мсье, немедленно выньте руку… Да не оттуда… нет-нет, не вы… да не эту руку-то…
***
Муж неожиданно возвращается домой и с порога кричит жене:
– Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! Жена, удивленно:
– Что, трахаться будем новым способом?
– Я тебе сказал раздевайся и становись! Жена разделась, встала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:
– Нет, прав Сашка, не идет мне борода.
Объявление в газете: «За умеренную сумму подорвусь на качественной секс-бомбе, мечтающей разделить со мной конец».
***
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:
– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***
В Олимпийские игры внесен новый вид спорта – родео-секс. Участники – исключительно супружеские пары, между которыми никогда ранее не было серьезных размолвок, которые связывают довольно крепкие семейные узы и стаж совместной семейной жизни не менее 2-х лет.
Соревнования проходят в постели таким образом: мужьям рекомендуется раздеться и раздеть супругу, подогревая ее нежными ласками и поцелуями. Затем супруга укладывается на живот, а муж садится на ее задницу. По сигналу судьи мужья начинают мягко и нежно, стараясь не причинять никакого неудобства супруге, скакать в этом своеобразном седле. Как только вы входите в ритм, рекомендуется участникам громко и радостно выкрикивать имя другой (любой) женщины.
Задача судьи – проследить, кто после этого дойдет до финала и продержится в седле более 5 секунд. Жены не должны знать, что это соревнования.
***
Если женщина быстро отдалась мужчине, то ему все же не стоит зазнаваться и считать себя самым привлекательным и обаятельным – это не его заслуга, а всех тех, кто был у женщины до него.
***
В кафе заиграла медленная красивая музыка. К молоденькой девушке подходит парень и смущенно говорит:
– Вас можно?
– Можно. Но сперва давайте хотя бы потанцуем.
***
Молодая девушка выходит замуж. Первая брачная ночь. Когда супруги улеглись в постель, муж с разочарованием обнаружил, что его молодая жена уже не девочка. Он печально и говорит:
– Дорогая, но неужели тебе не хотелось, как это было принято раньше, выйти замуж девственницей?
– Милый, ты даже не представляешь, как я этого хотела! Это была мечта моей жизни. Я прилагала все усилия, чтобы пойти под венец только девственницей. Но, понимаешь ли, в десять лет-то пока у нас не регистрируют!
***
– Какой мужчина в постели может стать самым выдающимся?
– Тот, кто сразу и без подноса принесет своей любимой в постель две чашки кофе и дюжину баранок.
– А какую женщину можно назвать самой потрясающей в постели?
– Ту, которая без помощи рук снимет два последних бублика.
***
Сила вспрыска не влияет на качество отпрыска!
***
Муж неожиданно ночью разбудил свою супругу. Не успела она и глаз продрать – он уже протягивает ей стакан воды и таблетку. Жена:
– Ты что? С ума сошел? Что это?
– Таблетка от головной боли! Выпей! Жена:
– Чокнулся окончательно! Не болит у меня голова! С чего ты только взял?
– А-а-а! Не болит! – Обрадовался муж и принялся стягивать трусы, – тогда раздевайся!
***
Мать кормит сына:
– Сынок, надо расти, давай-давай, ешь кашу, ешь. Кушай, сынок, а то никогда не станешь таким, как… (смотрит на толстого, голого, спящего мужа)… хотя… да… да ладно, хрен с ней, с кашей!..
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу, после того как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Она была несколько взволнована замеченными ею у себя побочными явлениями:
– Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где раньше они не росли никогда.
Доктор успокаивает ее:
– Небольшое увеличение роста волос – это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
Женщина:
– На яйцах…
***
В аптеку среди ночи забегает голый мужик:
– Пожалуйста, срочно, дайте мне граммов эрекции!
– Возьмите лучше полкило оргазма.
***
Просыпается мужик после жутчайшей пьянки абсолютно голым. В голове выключенный телевизор.
Заходит в ванную умыться и видит у себя внизу живота свежую наколку.
Через минуту прочитал: «Северная Дардота».
Еще через минуту мысль в голове: «При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?»
Еще через минуту: «В какой еще ДАРДОТЕ?!!»
***
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински.
Bepul matn qismi tugad.
