Kitobni o'qish: «Купил костюмчик новенький…»

Shrift:

В домашнем халате

***

Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:

– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.

– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:

– Это что, все ваши дети?

– Мои.

– Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.

***

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастит.

– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.

– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.

– И я хочу быть, как мой папа, продавать оружие, – говорит маленький Саша.

– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем.

– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.

***

Мальчика мама приводит из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.

– Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?

– Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.

***

В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:

– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит:

– Я думаю, что из него можно построить большой дом.

– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.

– А я думаю о пирожном.

– Но почему, Петя, – удивляется воспитательница.

– А я о нем всегда думаю.

***

Отец стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:

– Папочка, ты посуду уже помыл?

– Да, сынок.

– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?

***

Муж интересуется у своей секретарши, являющейся его любовницей:

– Милая, ты позвонила моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я задержусь и домой приеду поздно?

– Ну конечно!

– И что же она сказала, ничего не заподозрила?

– Ну нет, она только лишь переспросила, можно ли ей быть в этом твердо уверенной?!

***

Одна приятельница спрашивает у другой:

– Неужели правда, что ты решила вернуться к своему мужу?

– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет, как в раю. И мы решили срочно прекратить это безобразие.

***

Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются в гости к ее маме. Муж заявляет:

– Я не пойду. Я ничего не могу у нее есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.

Жена:

– Дорогой, ну не будь таким суеверным.

***

У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:

– Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:

– Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя?

– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.

***

Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:

– Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.

– Знаешь, милый, не гавкай!

***

Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.

– У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.

– Почему вы так думаете?

– Да из-за нее наш сын сломал руку!

– Она ударила ребенка?

– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.

***

Муж:

– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…

Жена:

– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж:

– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!

***

Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:

– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?

– Да так, поговорили…

– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…

– Так это ж не пальцем, это кулаком!

***

Муж утром за завтраком интересуется у жены:

– Дорогая, а ты мой костюм почистила?

– Почистила.

– А ботинки?

– Как, у них же карманов нет!

***

Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:

– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.

– Что-что, ты в зоопарк, что ли, собираешься?

– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.

***

Женщина пришла к своей матери и интересуется:

– Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?

– Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.

***

Беседуют два друга:

– Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?

– О, да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!

Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:

– Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?

– О, ты такой льстец! – улыбнулась ему супруга.

***

Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:

– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…

– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?

***

Жена отчитывает супруга:

– И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!

– И какие же, например?

– А-а…вот этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!

***

В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:

– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…

– Заказывай скорее «скорую помощь», вон идет моя жена!

***

Жена сидит дома и читает газету. Муж, рядом, дремлет в кресле. Жена:

– Дорогой, угадай, слово из трех букв, которого боится каждый муж?

– Знаю, знаю, это слово «еще»!

***

– Дорогая, я всегда слушаю тебя с раскрытым ртом! Жена, польщенная:

– Да неужели?

– Ну конечно! Иначе давление на ушные перепонки снаружи и изнутри будет неодинаково!

***

Жена перед днем своего тридцатипятилетия получила зарплату и отправилась в салон красоты.

Вернулась домой, встала перед мужем и заявляет:

– Ну, дорогой, и сколько же ты мне дашь? Муж внимательным взглядом обвел супругу и говорит:

– Какие роскошные волосы! Подкрасила? Не более лет! А кожа на лице, да, больше никак не дашь. Ну, подбородок немножко подкачал! Но больше не будет…

Жена закраснелась, засмущалась и, улыбаясь:

– О, как приятно…

– Да ты подожди, ниже я дам значительно больше.

***

Жена ласкается к супругу:

– Милый! Без тебя я не жила, а только существовала… Без тебя мне было так плохо. Все те двадцать лет, что прошли от моего рождения, я спешила к тебе. Я так к тебе торопилась, что просто чуть ноги не сломала!

Муж, окинув супругу критическим взглядом:

– Ну сломать-то не сломала, а вот погнула основательно…

***

Муж звонит приятелю:

– Алле, я вообще-то хотел бы посоветоваться… Понимаешь, с женой не поладил… Да, крепко поссорились… Нет, нет, я не о том, ты мне лучше посоветуй, что делать: тело прятать или в милицию с повинной идти?

***

Муж спрашивает молодую жену:

– Дорогая, а почему ты решила стать зубным врачом?

– Понимаешь, милый, мне просто всегда нравилось, когда мужчины смотрят на меня, вытаращив глаза и раскрыв рот…

Муж, сидя на диване, зачитывает жене отрывок из статьи:

– Представляешь, учеными доказано, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что с ее помощью можно было бы столкнуть загруженный до отказа вагон поезда…

Жена, стягивая с себя халатик:

– Вот сейчас мы хороший составчик да под откос и пустим… И не прячься под газету…

***

Жена, надув губы, жалуется:

– Дорогой, ну скажи, почему еще десять лет тому назад ты называл меня только солнышком и все время был рядом, а теперь называешь бегемотом и все свое время проводишь среди друзей за выпивкой?

– Дорогая, ты только посмотри, на сколько мое солнышко увеличилось! Теперь оно греет так жарко, что меня совсем замучила жажда – приходится утолять, как получается.

***

Жена завела шашни с соседом снизу. А чтобы никто не узнал, сосед просверлил дырочку в полу, вставлял в эту дырочку свой член, и они занимались сексом. Но однажды в самый разгар утренних занятий сексом неожиданно вернулся разъяренный муж. Жена быстренько вскочила и халатик запахнула. Муж, с порога:

– Черт побери! Сегодня самый отвратительный день моей жизни: с шефом поругался, и он меня выгнал, перед домом меня чуть было какой-то мудак не задавил. Домой прихожу – жена вся красная, вокруг свинство, рубашки мои не выстираны, посуда со стола не убрана, – тут он видит нечто, торчащее из пола, и наступает каблуком, – поганки какие-то прямо на полу растут, соседи дурными голосами орут…

***

Жена сообщает лежащему на диване мужу:

– Дорогой, я должна тебе сказать, что… ну, в общем, у меня появился другой… Не тот, что был раньше.

***

Жена смотрит на супруга, лежащего на диване у окна:

– Милый, а тебе там лежать удобно? Ничего не мешает?

– Да, дорогая, очень удобно.

– Любимый, а из окошка-то не дует?

– Нет-нет, родная, не беспокойся.

– Зайчик мой, а солнце не печет там?

– Да ну что ты, заботливая моя. Здесь мне просто отлично.

– Да ты что? Ну что ж, тогда давай местами поменяемся.

***

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье с удобством расположилась его супруга. Посередине переезда, к которому быстро подъезжает поезд, муж останавливает машину. Жена смотрит направо и начинает кричать от ужаса при виде стремительно мчащегося поезда. Муж, оглянувшись, довольным голосом комментирует:

– Ну, ну, покричи, дорогая. Ты же сегодня весь день, как, впрочем, и всегда, управляла нашей машиной с заднего сиденья. Ну так вот, я своей половиной через рельсы переехал, теперь посмотрю, как ты справишься со своей половиной.

***

Муж с женой отметили пятнадцатилетие совместной жизни. После хорошего возлияния в дружеском кругу милая пара отправилась прогуляться, проветриться. У супруга в голове играет хмель – он каждую более-менее симпатичную девицу не просто взглядом провожает – прямо раздевает взглядом, при этом облизываясь и слюнки глотая. Жена терпела, терпела, затем умильным голосом, оглаживая свои пышные формы, говорит:

– Ну, милый, нагуливай аппетит, нагуливай. Ужинать-то все равно дома будешь.

***

Молодая супруга вечером после свадьбы радостным голосом сообщает мужу:

– Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу. Здесь так много рецептов. Хочешь, я тебе завтра на ужин приготовлю что-нибудь особенное?

– Ну, конечно, милая. Наутро жена сообщает мужу:

– Милый, я приготовлю пиццу. Сегодня к нам должны зайти еще твои и мои родители.

– Готовь, любимая.

Через час в офис звонит жена и в слезах говорит супругу: – Представляешь, нас будет шестеро, а здесь в рецепте написано – на трех человек. Что делать?

– Милая, просто все умножь на два, увеличь в два раза. Ты же у меня такая умница, у тебя все получится.

Еще через минут звонок:

– Что делать, – заливаясь слезами, говорит супруга. Там было написано «взять 1/2 стакана муки», я взяла 2, вместо 1 яйца – два, и так со всем. Но там же написано, выпекать в духовке, разогретой до градусов, а в нашей духовке самая большая цифра. Как же на два умножить?

***

Жена игриво интересуется:

– Милый, а если я вдруг неожиданно скоро умру, то что ты тогда без меня будешь делать? Муж, ворчливо:

– Что делать, что делать, искать хорошего адвоката и ждать оправдания, конечно…

***

– Да, порой надеешься на одно, а получаешь совсем другое, – задумчиво заявил муж, швырнув тапком в кота, но попав в жену. – Но не зря говорят: что Бог ни делает, все к лучшему.

***

Муж с женой ссорились каждый день, не прекращая. В конце концов, когда жена приболела, муж, ругаясь, стал злорадно заявлять:

– Ничего, вот ты умрешь, попляшу же я тогда на твоей могиле! Действительно, через некоторое время жена умерла. При вскрытии ее завещания прочитали: «Моя последняя воля – непременно похороните меня на дне глубокого озера!»

***

Встретились два друга. Один спрашивает:

– Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как?

– Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы!

– О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли?

– Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения…

***

Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там на кровати лежит довольный такой здоровенный бугай, ухмыляется приветственно. Муж рот открыл, глаза вытаращил, а жена, рядом в халатике по хозяйству хлопочащая, умильным голоском говорит:

– Ну что, голубь мой сизокрылый, долетался? Пока тебя тут не было, на твоей скале орел гнездо свил…

***

Две подруги разговаривают:

– Если мой муж плохо себя ведет, поздно возвращается домой, выпивает, то я его пугаю, что уйду жить к маме.

– А я в таком случае его пугаю, что возьму маму жить к нам.

***

Молодой человек говорит своему начальнику:

– Вы не разрешите мне сегодня несколько раньше уйти с работы? Я обещал жене, что поеду с ней на вокзал встречать тещу.

– Что вы! Ни в коем случае!

– Спасибо, господин начальник.

***

Внук спрашивает бабушку:

– Бабушка, а правда, что ты вампирша?

– Что ты? Конечно, нет.

– А папа говорит, что ты у него столько крови выпила!

***

Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:

– Надолго вы к нам, мама?

– Да пока не надоем.

– Что же, даже чаю не попьете?

***

Молодого человека друг спрашивает:

– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?

– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.

***

Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:

– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.

– Как, мама, она подала на развод?!

– Нет, она вышла за тебя замуж.

***

Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:

– Что случилось?

– Когда мы купались в море, теща утонула.

– А почему же ты не спас ее?

– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.

***

Жена с мужем отправились рано утром на работу. Не успели дойти до остановки, как навстречу им выходит здоровенный амбал. Амбал с взволнованным лицом подходит к мужу и тянет его в ближайший подъезд:

– Тут такое случилось! Очень нужна ваша помощь. А вы, женщина, подождите минуточку. Муж послушно вошел в подъезд, ждет. Амбал неожиданно расстегнул ширинку и вывалил все свое, внушительных размеров, хозяйство:

– Видишь? Никому не говори! Понятно?!

– Да-да, – испуганно пробормотал муж и выскочил из подъезда. Жена тут же пристала:

– Что такое? Что ему было нужно?

– Ничего. Но не прошло и пяти минут, как супруга выведала все в подробностях. Вечером муж приходит домой – жена уже дома в спальне. Муженек проходит к ней и видит – тот самый амбал, что к нему утром подходил, полуголый, держит раскрасневшуюся, в распахнутом халатике супругу. Муж стоит ошеломленный. Амбал:

– Ну что уж теперь? Проходи, болтун…

***

Пожилой муж прибегает домой и, запыхавшись, говорит супруге:

– Дорогая, ты только подумай! Все то, что мы раньше считали оргазмом, на самом деле оказалось бронхиальной астмой и стенокардией!

***

Жена пришла домой и спрашивает мужа:

– Дорогой, можно, моя мама у нас поживет? Она приехала из такой дали нас навестить, пусть у нас и остановится! Ты ведь не против?

– Конечно! Пусть приезжает и живет, сколько захочет! Хочет – час, хочет – два!

***

В годовщину свадьбы жена упросила скуповатого мужа сводить ее в ресторан. Когда супруг увидел, какой дорогой ресторан жена выбрала, он обомлел, но сдержался. Накрыли стол, принесли заказанное. Жена сидит, наслаждается, а муж весь в страданиях – во сколько же все это обойдется? Через несколько минут жена неожиданно подавилась. Муж, с некоторым удовлетворением в голосе:

– Дорогая, что с тобой?

– Ничего, – хрипит жена, – просто не в то горло попало.

– Что?! – неожиданно взвился муж. – Так ты еще и в два горла все это уминаешь?!

***

Муж с женой вызвали на дом из магазина менеджера по продажам. Муж говорит:

– Понимаете ли, у меня довольно сложная работа с неустойчивым графиком. Поэтому чаще всего я прихожу домой около полуночи. В это время моя жена уже спит – но так как спит она беспокойно, ворочается, хотелось бы приобрести матрас, который позволил бы мне спать рядом, не чувствуя никаких неудобств. Чтобы даже в том случае, когда моя жена будет ворочаться всю ночь, я ничего бы не почувствовал и спал спокойно – мне ведь приходится так рано вставать.

Менеджер тут же оживился и раскрыл свой каталог:

– У нас есть превосходный вариант, который вас полностью устроит. Вы только взгляните – вот этот матрас – он не просто водяной, он еще и многослойный, с подстраховочной сеткой и пневмоподкачкой. Вы будете спать на нем абсолютно спокойно и не проснетесь даже в том случае, если вашей очаровательной супруге надоест наконец ворочаться и она прямо рядом с вами займётся любовью с соседом…

Жена, быстро:

– Милый, давай возьмем этот замечательный матрас.

Жена ругает мужа, развалившегося на диване:

– Ну что это такое, ты совершенно не занимаешься детьми! Помоги хоть сейчас сыну подготовить домашнее задание.

Муж не выдержал и подошел к сыночку:

– Чем тебе помочь? Сынок:

– Папа, заспиртуй бабочку!!!

– Ху-у-у, готово, держи.

***

Муж пришел домой и спросил у жены:

– Дорогая, ты помнишь, как однажды я нечаянно перепутал тебя с грабителем? Помнишь, как ты сопротивлялась и как кричала, когда я выбрасывал тебя из окна?

– О, – язвительно тянет супруга, – такое я точно никогда не забуду!

– Так, дорогая, с моим другом произошло кое-что похуже! Он недавно перепутал грабителя с женой. Ты даже представить себе не можешь, как он сопротивлялся, как он кричал!..

***

Жена подходит к мужу, развалившемуся на диване, и ласково говорит:

– Зайчик мой, давай я тебя поцелую… Рыбонька моя, давай я тебя обниму. Птичка моя, а ты не дашь мне денег на покупку новой шляпки?

Муж с затаенной обидой говорит в ответ:

– Милая, за все лет нашей совместной жизни, как я заметил, ты бываешь нежна и ласкова со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…

– Дорогой, но неужели ты хочешь сказать, что тебе мало ласки? Разве это бывает недостаточно часто?!

***

Немолодая супружеская пара с двадцатилетним стажем семейной жизни. Муж вернулся домой поздно.

Жена с порога набрасывается на него с упреками. Муж:

– Милая, не переживай! Больше таких неприятностей я тебе никогда не доставлю! Можешь быть в этом уверена. Собирайся, я проиграл тебя одному человеку.

Ошеломленная жена впервые в своей жизни не находит слов. Тем временем муж проходит в комнату, достает чемодан и начинает укладывать в него вещи жены. Супруга, наконец, с трудом выговаривает:

– Что это за дурные шутки! Ведь ты не скажешь, что это серьезно!

– Абсолютно серьезно.

– Но как же это получилось?

– Да уж! Это было не так просто! Попробуй-ка спасовать при таком великолепном раскладе, что у меня был!

***

Муж вернулся из командировки и с порога кричит своей жене:

– Милая, а я тебе из Пензы презент привез! Жена выскакивает, разъяренная:

– Не подходи теперь ко мне! Только не хватало лечиться из-за того, что муж где-то шляется с подзаборными шлюхами!

***

Жена делится с мужем впечатлениями после отдыха на курорте:

– Милый, ты только подумай, я как заселилась в комнату, так первую неделю оттуда и не выходила…

– Что, прямо так и просидела там совершенно одна взаперти?

– Да! Именно так. До двенадцати часов совершенно одна с одним, после двенадцати – опять одна с другим…

***

Неожиданно вернувшийся муж отталкивает супругу, влетает прямо в спальню и начинает искать что-то под столом, кроватью, в шкафу. При этом муж орет:

– Где этот чертов дипломат?! Я точно знаю, что он здесь!

– Милый, да не будь ты таким ревнивцем! Здесь нет никакого дипломата.

– Черт, да спи ты хоть с самим премьер-министром, я просто ищу свои бумаги и ключи от офиса, которые остались в дипломате.

***

Жена спрашивает у мужа:

– Милый, когда мне лучше поехать на море – весной или летом?

– Дорогая, никогда! Я так боюсь, что ты в нем утонешь!

***

Встретились две соседки на лестничной площадке. Одна, с завистью:

– Какой у тебя муж хороший! Так здоровье бережет. Я сегодня видела – начинает новый день с пробежки!

– Что ты, это он не бережет здоровье, а поправляет его после вчерашнего: бегает с утра до магазина за бутылкой.

***

Теща пришла в гости и поучает зятя:

– Ты должен запомнить, что жена для мужа – как иголка для нитки – значит одно должно следовать за другим, муж за женой…

– Да?! А почему же тогда она не дает мне лезть в ушко, если я нитка?

***

Жена с удивлением спрашивает немолодого мужа:

– Милый, что за странный и непонятный перечень всяческих животных, птиц и насекомых я обнаружила в твоей старой записной книжке?

– А, это просто ты меня так называла в течение всей нашей совместной жизни, дорогая!

***

На следующий день после свадьбы молодая жена восторженно говорит мужу:

– Милый, ты такой умный, ну такой удивительно умный, ну просто гениальный! Муж в ответ, спокойно:

– Да нет, я-то нормальный, это просто ты – дура.

***

Поздним вечером муж ласково говорит супруге:

– Милая, ты только не замолкай, пожалуйста. Твоя болтовня так хорошо убаюкивает!

***

Муж спрашивает свою молодую супругу:

– Милая, а почему это в твоих пирогах один лук?

– О чем ты говоришь! Как это один лук! Вовсе не один лук! Много лука!

***

Объявление в газете: «Милая, очаровательная, очень домашняя и ласковая молодая женщина, три раза была замужем, овдовела. Ищу преданного и обеспеченного спутника жизни. О себе: рост см, вес кг, блондинка с длинными волосами, большими голубыми глазами, великолепной фигурой, пышным бюстом и длинными ногами. Мои увлечения – собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда».

***

Парень с девушкой поженились. На следующий день после бракосочетания девушка робко спрашивает:

– Милый, а где же мы будем жить?

– Понятия не имею! Снимать квартиру у нас нет денег.

– А может, тогда поживем совсем немножко, временно, у твоих родителей?

– Да ты с ума сошла! Это же просто невозможно! Они же сами временно живут у своих родителей…

***

Жена решила заняться бизнесом. Обложилась учебниками по экономике, но что-то дело пошло туго.

Тогда она обратилась к мужу за помощью:

– Милый, объясни-ка мне попроще, какая же все-таки разница между прямым и косвенным налогом?

– Да все очень просто! Прямой налог – это когда ты ждешь меня с зарплатой и тут же, как только я переступаю порог, эту зарплату и отбираешь! А вот косвенный налог – это когда ты экономишь на нашем питании или на покупке мне новой удочки и надувной лодки, чтобы купить себе какую-нибудь очередную тряпку или склянку с очередной мазью!

***

Муж, оторвавшись от газеты, внезапно спрашивает свою, немолодую уже супругу:

– Дорогая, а согласилась бы ты за долларов раздеться передо мною под музыку, в общем, устроить стриптиз?

Жена, оживившись:

– Пожалуй, за – то долларов можно!

– Ну что ж, любовь моя, давай деньги, а я, так и быть, на тебя посмотрю! Только свет погаси, чтобы в полумраке все было и я бы не испугался быстро!

Мужчина прибежал к своей матери и жалуется:

– Мама, у меня такое чувство, что моя жена мне изменяет!

– Ну что ты, сынок, с чего ты только взял! Не может быть, чтобы она тебе изменяла!

– Ну а как же тогда – я вчера с работы прихожу – нигде жены не видно. А на соседнем балконе мой сосед курит в трусах!

Мать рассмеялась с облегчением в голосе:

– Вот глупенький! Что же из этого-то?

– Как это что! Ты разве не поняла?! Он же в ее трусах курил!

***

Однажды вечером, после работы, муж говорит супруге:

– Милая, скажи, а у тебя тарелочка есть?

– Ну конечно, есть, как будто ты не знаешь! И даже не одна!

– А тарелка глубокая?

– Есть и глубокая тарелка, прям не видел что ли?

– С цветочками такими, голубенькими?

– Есть, а что случилось, принести тебе ее, что ли?

– Да нет, это я просто так, для поддержания разговора, ты же ругала меня вчера, что я с тобой совсем не общаюсь…

***

Муж, вернувшись с работы, радостно улыбаясь, говорит супруге:

– Родная, дай я тебя обниму… Дорогая, можно, я тебя крепко-крепко поцелую? Любимая, пойдем в спальню…

Жена бросает взгляд на уложенного спать дитятю, кучи выстиранного и переглаженного белья, тряпки, ведра и прочие атрибуты счастливой семейной жизни, с трудом открывает слипающиеся глаза и устало бормочет:

– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

***

– Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса – так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

***

Воодушевленный муж врывается в квартиру и с порога кричит жене:

– Милая! Это просто гениально! Эксклюзив! Мне рассказали, что сделано открытие – как на % снизить уровень шума в салоне автомобиля!

Жена, заинтересовавшись:

– Ну и как?

– А вот! Смотри – кляп новейшей разработки – это для тебя, дорогая!

***

Немолодая, но обеспеченная женщина вышла замуж. Перед этим она развелась с пьющим мужем, поэтому к отбору кандидатур приступала с осторожностью. У мужчины, который стал ее супругом, она прежде всего узнала, не любит ли он выпить? Будущий муж ответил, что пьет исключительно только по праздниками или разве что в банный день.

На следующее утро после свадьбы молодой супруг встает с кровати и говорит:

– Ну, женушка, посмотри-ка в календаре, какой сегодня праздник? Жена, насторожившись:

– Никакого нет!

– Ну что ж, пора в таком случае устроить банный день – я такой чистюля!

***

Если муж приходит домой с работы рано, то он мучительно думает «Что бы почитать?», чтобы только не слышать болтовню жены. Когда же он приходит поздно, то мысли об одном: «Что бы сочинить?»

***

Муж презрительно бросает своей супруге:

– Да ведь уже всем в нашем дворе, каждому на нашей улице известно, что я изменяю тебе с другой – Машкой из соседнего подъезда!

– Милый, ты такой наивный! Неужели ты веришь этим глупым сплетням завистников?!

***

Жена вошла в спальню и неожиданно обнаружила, что в постели лежит ее муж, обнявшись с молодой полуголой соседкой. Муж, оторвавшись от красотки, говорит жене:

– Ты у меня такая невоспитанная! Сколько тебя учить: свинство и хамство – врываться без звонка и предупреждения в чужую квартиру! Мы же живем этажом выше!

***

Жена отправляется к родственникам в другой город. Собравшись, говорит мужу:

– Милый, если я буду вынуждена задержаться и не вернусь к именинам твоей матери, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитал, она лежала в твоей сумочке!

***

Супруги сидят дома. Раздается звонок в дверь. Жена открыла – на пороге молоденькая симпатичная девочка. Жена, подозрительно:

– Вы к кому?

– Извините, – лепечет девушка, – а ваш муж дома?

– Да. Муж выходит в коридор, а жена орлиным взором контролирует ситуацию. Девушка говорит мужу:

– Простите, я только хотела вернуть вам ваш платочек. Помните, вы меня недавно подвезли и одолжили его.

Супруга, подобрев, вмешивается:

– Вы были сильно расстроены? Или простудились?

– Нет-нет, просто я потом немного поплакала.

***

Жена просит мужа:

– Милый, не пей так много, я прочитала, что алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

– А мне плевать! – бормочет супруг, не отрываясь от бутылки.

***

После свадьбы муж говорит своей молодой супруге:

– Милая, представляешь: я посчитал все свои расходы на свадьбу и стоимость подарков от твоих родных и родителей. Оказывается, я женился на тебе по любви!

***

У молодой пары долгое время не было детей. Они очень переживали по этому поводу, но однажды им посоветовали съездить на паломничество к Иерусалимской стене плача, написать записку со своим желанием, а рядом в соборе зажечь свечу.

Прошло несколько лет. Тот мужчина, что дал совет молодой паре, зашел к ним домой. Дверь ему открывает ватага ребятишек.

– А где ваша мама?

– В роддоме.

– А папа?

– Папа поехал в Иерусалим искать записку и задувать какую-то свечу.

***

У мужчины рожает супруга. Он сидит дома, ждет. Позвонил по телефону в роддом:

– Скажите, а Иванова Мария родила?

– Секундочку, сейчас. О, должна вас огорчить, роды были очень тяжелыми, и жена и ребенок скончались.

– Что?! Через несколько минут мужик уже был в роддоме и влетал к главврачу:

– Что это такое! Моя жена умерла! У нее же было отличное здоровье…

– Присаживайтесь, разберемся. Через некоторое время к мужику подходит медсестра и начинает извиняться:

– Простите, мы ошиблись, поступила неверная информация. Ваша жена совершенно здорова. Мы можем вас поздравить – у вас тройня! Все три – девочки!

– Что?! На фиг, на фиг! Умерла – так умерла!

***

Муж заболел. Супруга сидит у его постели, оказывает моральную поддержку. Муж:

– Дорогая, поклянись, что если только умру я, ты никогда не будешь принадлежать другому мужчине! Жена, со слезами в голосе:

Bepul matn qismi tugad.

5 066,02 s`om
Yosh cheklamasi:
16+
Litresda chiqarilgan sana:
16 mart 2015
Yozilgan sana:
2013
Hajm:
250 Sahifa 1 tasvir
Mualliflik huquqi egasi:
Научная книга
Yuklab olish formati:
Audio
O'rtacha reyting 4,1, 143 ta baholash asosida
Audio
O'rtacha reyting 4,7, 1416 ta baholash asosida
Matn, audio format mavjud
O'rtacha reyting 4,3, 378 ta baholash asosida
Audio
O'rtacha reyting 4,5, 284 ta baholash asosida
Matn, audio format mavjud
O'rtacha reyting 4,7, 801 ta baholash asosida
Matn, audio format mavjud
O'rtacha reyting 4,8, 318 ta baholash asosida
Matn, audio format mavjud
O'rtacha reyting 4,7, 204 ta baholash asosida