Kitobni o'qish: «Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков»

Часть 1
Хотели – как лучше, а получилось – как всегда

От президента СССР № 1 Горбачева до президента РФ № 1 Ельцина

Михаил Сергеевич Горбачев: «Не знаю как, но у меня есть план»

М. С. Горбачев – советский, российский государственный, политический и общественный деятель. Последний генеральный секретарь ЦК КПСС. Последний Председатель Президиума Верховного Совета СССР, затем первый председатель Верховного Совета СССР. Первый и последний Президент СССР – страны, которую он же и «приговорил» с помощью свих подручных. Еще будучи Генеральным секретарем политбюро ЦК КПСС Михаил Сергеевич выдал целый букет перлов, среди которых ставшие классическими: «кто есть ху», «тогда, когда тогда», «не знаю, но есть план»…

Народ, сначала очарованный молодым политиком, вскоре начинает подтрунивать и над его родимым пятном на лбу, и над его супругой Раисой Максимовной, играющей роль первой леди советского государства, а, осмелев, и над всей Компартией Советского союза, сдающей свои позиции как раз в годы правления «четы Горбачевых».

Я в данном случае с Иисусом Христом. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь.

Я вам отвечу по-горбачевски, а вы знаете, это будет более сложнее, чем простой ответ.

Как я пришел в политику? Вывел старшие классы встречать воду – тогда это было событие! Сорвал урок, но райком комсомола одобрил.

Надо вылезать, надо вылезать! Я не знаю как, но у меня есть план.

Глубокая перестройка необходима в самой Америке.

Нас уже закалила ситуация, мы знаем, кто есть ху на самом деле.

Мы не пойдем к кому-то в подручные, а если пойдем, то на равноправной основе.

Я влез в рекламу по нужде.

Я покидаю вас оплодотворенным… (На встрече с жителями очередного города во время поездки по стране).

Теперь я пойду с еще большим забралом!

С 64 до 75 лет – это пожилой возраст, а потом наступает старость, и дальше – дуй сколько сможешь.

Дайте, я скажу то, что сказал.

Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет, тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре – это теперь, когда Советский Союз. Тридцать пять государств. (На пресс-конференции в агентстве «АиФ», 1999).

Используются эти организации и фонды (негосударственные) для того, чтобы спокойно приезжать сюда и нечистыми руками что-то делать.

Как он будет формировать тех, кто будет управлять Россией?

Как правило, те, у кого сейчас кнопки находятся, – это нормальный народ. (О современном положении ядерной энергетики).

Народ уже прояснил, кто тянет назад страну, кто подбросил нам эту жизнь.

Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов.

Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я!

Русский становится откровенным только со стаканом или рюмкой.

Антиалкогольная кампания позади, и я могу выпить.

Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Все вот это и все, что мы затронули, – Горбачев виноват во всем. А так нельзя было оставаться.

Пьянка была везде.

И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.

Я предложил, как это бывает традиционно, выпить за женщин: за совсем маленьких, за юных, за зрелых. Но предложил во время тоста, чтобы не допустить женщин к власти, сделать их всех счастливыми.

А я предупреждал: нашим гражданам пора приходить к выводу – так безбожно гулять, не жалеть ни себя, ни близких – это недопустимо. (О массовых отравлениях суррогатной водкой).

Есть люди, которые говорят, что Ельцина и Горбачева нужно повесить на одном и том же дереве. Ну, давайте хотя бы тогда на разных ветках.

Мне нравится Путин. Характером… Умный оказался…

От великого до смешного…

Горбачев зарегистрировал слова «Горбачев» и «Горби» как брэнд ¹

Михаил Горбачев получил авторские права на собственное имя, пытаясь таким образом остановить злоупотребление им в коммерческих целях. Отныне слова «Горбачев» и «Горби» будут считаться брэндом.

Это произошло в октябре 2003 года на международной ярмарке продуктов, которая прошла недавно в Кельне. М. С. Горбачев разрешил использование своей фотографии с подписью «Горби» для рекламы пиццы и компьютеров. Его помощник В. Поляков подчеркнул, что гонорары, полученные от компаний Pizza Hut и Apple, были перечислены на нужды благотворительности, в том числе в Фонд Горбачева. В будущем, имя Горбачева можно будет использовать лишь на солидных товарах, и в случае злоупотреблений будет подан иск в суд.

Кроме водки, имя и портрет Михаила Горбачева использовалось без разрешения для продажи строительных материалов в США и лапши в Японии.

В Англии поставили пьесу о путче 1991 года

Саутгемптонский театр Nuffield Theatre под управлением Патрика Сэндфорда поставил пьесу Пенни Голд об августовском путче 1991 года «Отпуск президента» («The President's Holiday»). Это событие произошло зимой 2008 года².

Оказывается, это уже вторая пьеса Голд о путче: до этого она уже ставила радиоспектакль под названием «Три дня, которые потрясли мир» («Three Days That Shook The World»). В новой пьесе действие разворачивается на даче президента Горбачева, где он вместе с супругой Раисой Максимовной, дочерью, зятем и двумя малолетними внучками проводит выходные.

Заговорщики с помощью начальника личной охраны Горбачева, присылают из Москвы солдат и сажают семью президента под домашний арест. В течение трех дней арестанты сначала стараются получить информацию из внешнего мира, что им с успехом удается. Затем, уже совершенно безуспешно, опровергнуть слухи о том, что у Горбачева острый инсульт и он якобы лежит прикованный к кровати. Потом Горбачевы отказываются идти на какие бы то ни было уступки до тех пор, пока им не предоставят свободу. И в конце – концов, благодаря Борису Ельцину, все освобождены, спасены и все такое.

Ни зрители, ни критики в восторг от постановки не пришли. Похоже на продукт пропаганды: никакой страсти, никакой едкости – одна исполнительность. Пафоса этому действу придают и кино – и аудиоаллюзии на судьбу, постигшую Романовых в Екатеринбурге. Супруги Дж. Гловер и И. Блэр, которые играют Михаила Сергеевича и Раису Максимовну, – неплохие актеры, но это, наверное, одни из самых неубедительных ролей за всю их карьеру, даже с учетом их участия в самых слабых сериях «Doctor Who».

Анекдоты о Горбачеве и Раисе Максимовне

Во времена перестройки в центральном совхозе «Красном» начали дохнуть куры. За один день подохло 10 %. Такое серьезное событие было тут же доложено М. С. Горбачеву:

– Михаил Сергеевич, в совхозе «Красный» подохло 10 % кур.

– Это очень серьезно. Повесьте над курятником красный круг.

На следующий день подохло еще 20 %.

– Михаил Сергеевич, в совхозе «Красный» сдохло еще 20 %.

– Вы уверены, что все куры видели красный круг?

– Да, конечно, Михаил Сергеевич.

– Ммм. Повесьте на том же месте черный квадрат.

На следующий день в совхозе «Красный» не осталось ни одной курицы, о чем и было доложено:

– Михаил Сергеевич, все куры в совхозе «Красный» издохли.

– Как жаль, у меня было еще столько чудесных идей.

Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день – нет рядом жены. Выходит на улицу – ни души! В Кремле – ни души! Кругом пустота… Вдруг звонит телефон:

– Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит…

– Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?

– Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все разъехались… Весь Союз…

– Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?

– Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:

– Когда будет коммунизм?

– Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», «Волга» Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм.

Вернулся чукча в стойбище.

– Узнал?

– Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Бежит чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!» Его останавливают.

– Чукча, вы с ума сошли?

– Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!»

Выступает Горбачев на съезде.

– Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?

Зал молчит. Вдруг раздается голос:

– Будем работать по 10 часов.

Горбачев:

– В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?

– Будем работать по 16 часов в сутки.

– А в 1992 будут перебои с хлебом.

– Будем работать 24 часа в сутки.

Расчувствовался Горбачев.

– Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?

– В крематории.

Вышел как-то Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:

– Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.

– А ты что, меня видишь, что ли?

– Нет, я слушаю «Голос Америки».

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.

– Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар.

– У меня есть только пять одной купюрой.

– Да, а у меня сдачи нет.

– А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М. С Горбачева. Раисе Максимовне понравилась золоченая ложка, она локтем толкает мужа:

– Миша, хочу ложку.

– Рая, ты чего: люди же вокруг…

– Я же сказала – хочу ложку.

– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

– Не могу. Уже приватизировал…

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

– Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:

– Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!

Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает:

– Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!

– Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного – я вам лично разрешаю его застрелить!

На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: «ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.

– Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!

– Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

Программа «Время» с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя за воротник, плюет, а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а там диктор:– Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены партии…

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.

– Мужики, что же мы вчера пили?

– Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т. к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т. к. такого наказания еще не изобрели.

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: «бог шельму метит» и «горбатого могила исправит».

Приходит Горбачев к Ельцину, весь такой задумчивый и мрачный.

Ельцин:

– Ты чего такой?

Горбачев:

– Да что-то нашу политику не понимаю…

Ельцин:

– Ну так садись, я тебе все сейчас объясню!

Горбачев:

– Объяснить я и сам могу, я понять не могу…

Царь Борис I: «Денег мало, а любить людей нужно много»

Борис Николаевич Ельцин (1931–2007) – советский партийный и российский политический и государственный деятель, первый президент Российской Федерации. Избирался президентом два раза – 12 июня 1991 года и 3 июля 1996 года, занимал эту должность с 10 июля 1991 года по 31 декабря 1999 года.

Вошел в историю как первый всенародно избранный глава России, один из организаторов сопротивления действиям ГКЧП, радикальный реформатор общественно-политического и экономического устройства России. Однако народ, разочарованный своим избранником, заклеймил Б. Н. Ельцина прозвищем «царь Борис». Особо высмеивались мягкотелость и любовь к пьянке этого политика.

Это было при Петре I так, ну и при Борисе I будет.

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Иногда думаю: «Уйти, уйти, уйти!» А потом думаешь: «Кого? Кого? Кого?»

И силой нельзя, и отступать нельзя… Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь.

Российским веничком президента Финляндии как хорошо пошлепать!

Самое главное, чтобы у меня чемоданчик мой (ядерный) не свистнули.

А как нам дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие.

Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их…

У меня есть… было кое от чего отмазаться, чтобы к нам не прилипало.

Раньше я о нем думал плохо. Теперь не думаю вообще. (О М. С. Горбачеве)

Европа без России – это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре.

Проснулся сегодня и стал думать: что сделал для Украины?

Великая Россия поднимается с колен.

Если видите, что власть недорабатывает, смелее толкайте ее в спину!

Лягу на рельсы, если цены будут повышены.

Россию надо поднимать с края. Почему бы не с Хабаровского?

Документов мне приносят во-от сколько – полметра!

И тем не менее в России мышление символическое у всех.

Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой.

Это было правильное решение. Мое решение.

С кадрами пора кончать!

Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцать восемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно – вот таким образом.

Уже поползло сверхнормативное количество генералов.

Вроде он такой хороший, бреется каждый день. (Об уволенном им директоре ФСБ Николае Ковалеве)

Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами…

Нам надо держать контакт с губернаторами, нам надо губернаторов прижать к себе покрепче к сердцу.

В предвыборную гонку хватать руками Конституцию опасно.

Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения. (О Е. Примакове).

Не обрублены еще кончики, так сказать, Каспия, кончики Байконура и так далее, но тем не менее все-таки продвигается.

Денег мало, а любить людей нужно много.

Ну, может, по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать.

Мы сейчас приняли программу стабилизационных мер, которые приведут к стабилизации реформ. (Из телеобращения к гражданам России, 1998 г.).

Рассмотрели всю операцию, связанную с Международным валютным фондом и с тем, как же потом его покрывать, не затрагивая жизни наших людей.

Мы, конечно, все, что можно, со своей стороны, делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет.

Я бросил монету в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.

Я уверен, что никто из нас… из вас… из России не убежит.

У оппозиции, у нее нет позиции.

Там есть попечительский совет, и вот вместе они обсуждают, так сказать, как работать. И, конечно, не допускают, чтобы туда проникал, так сказать, секс, так сказать, спектакли и прочее, от чего надо постепенно-постепенно все-таки избавляться напрочь. (О телеканале «Культура»)

Был у меня такой герой – Пушкин. (Отвечая на вопрос о том, кто является его любимым литературным героем).

Я сегодня ночью – ну как-то готовишься… Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И знаете, оказалось не так просто!

На две недели политика и экономика отойдут на второй план. Гораздо важнее будет другое – сколько шайб наши забросят американцам. (Накануне открытия Олимпийских игр в Нагано в 1998 г.)

Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю Вас с этим праздником. (Поздравляя патриарха всея Руси Алексия II с 9 мая).

Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь. (О немецком политике Гельмуте Коле).

Не стесняйтесь, так сказать, свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот сколько контактируюсь вот лично с Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее.

У меня теперь давление 120 на 80. Ночью разбуди – 120 на 80. Утром разбуди – 120 на 80. Во время большого стресса разбуди – 120 на 80. Во время важного заседания – 120 на 80.

Там есть попечительский совет, и вот вместе они обсуждают, так сказать, план, как работать. И, конечно, не допускают, чтобы туда проникал, так сказать, секс, так сказать, спектакли и прочее, отчего нам надо постепенно все-таки избавляться напрочь.

Прикалывать женщине иногда неловко… (в Кремле на церемонии награждения орденами)

Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она и дает.

Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! (О Викторе Черномырдине).

Не дай вам бог критиковать белорусов и Лукашенко. Иначе будете иметь дело со мной!

То ли поторопился с выходом, то ли вирус подхватил какой-то. То ли в бане переохладился.

Хорошая водичка Нарзан, вкусная. Вкусная и полезная. Но лечить мне нечего, у меня все в порядке. Но для профилактики, для омоложения – мне надо об омоложении думать. Все-таки уже 71 год.

Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я… у меня четыре внука. Совсем заездился…

Мы на своем огороде выращиваем морковку, свеклу, лук, чеснок, редис. Картошки десять мешков собираем. И нам хватает.

Три года мы стояли перед глубокой пропастью и, наконец, сделали большой шаг вперед.

Вот такая вот загогулина получается.

Экс-председатель Совета Федерации Владимир Шумейко о Ельцине:

– Президент ни с какой стороны не выглядит больным. Никто не слышал от него ни одного матерного слова. Он все это в себе носит. (1995 г.)

Анекдоты про Ельцина

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.

– Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…

Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:

– Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…

– Вы слышали? Ельцин – вышел из ума…

– Спятил, что ли?

– Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи! Из партии!!!

3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон.

– Алло, Черномырдин слушает!

– Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который французов разбил, ведь одноглазый был?

– Точно, Борис Николаевич, одноглазый.

– Ну ладно, спи давай!

Только Черномырдин задремал, опять звонок.

– Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?

– Точно, одноглазый!

– Ну ладно, спи давай!

А под утро еще звонок.

– Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там ведь Моше Даян тоже одноглазый был?

– Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь?

– Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке Грачеву глаз выбить?

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:

– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?

Портрет:

– Э, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот…

Стоит нищий на Красной площади и просил:

– Подайте, пожалуйста, подайте…

Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:

– Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика?

Какая разница между бедой и катастрофой? Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000 м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.

Летят в самолете Ельцин и Шеварднадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть, а шансов спастись – ноль. Президент Грузии Шеварднадзе:

– Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает – русский или грузинский?

Ельцин:

– Украинский!

– Но почему?

– Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!