Kitobni o'qish: «Сначала разберись в себе. Научись понимать свои чувства и жить на полную»

Shrift:

A MANUAL FOR BEING HUMAN

by Dr. Sophie Mort

Published by arrangement with Rachel Mills Literary Ltd.

То, что причиняло людям страдания, было не столько их собственными ошибками, недостатками и болезнями, сколько влиянием и силой, которые обрушивал на них весь мир.
Дэвид Смол

Эта книга предназначена для психологов, людей, которые интересуются психотерапией, и просто любопытных. Она для тех, кому сеансы психотерапии недоступны, а также для тех, кто уже платит за долгосрочную психологическую поддержку.

Я написала эту книгу для людей, которые ищут ответы на вопросы, связанные с природой собственных чувств. Для тех, кто заинтересован в более глубоком понимании себя, для тех, кому больно, и тех, кому некуда обратиться, кому не у кого попросить помощи в том, чтобы разобраться в своем опыте.

Я пишу эту книгу для десятков тысяч людей, которые общаются со мной в блоге каждый день. Храбрые души, которые делятся тем, какими потерянными они чувствуют себя в этом мире без структуры, способной поддержать и объяснить им, чем вызваны их переживания.

Введение
Почему люди все время с чем‐то борются

Несколько лет назад я работала в лондонской больнице, в группе помощи взрослым с травмами головного мозга. Кстати, я – клинический психолог. После очередной встречи с новым пациентом я внезапно осознала, что где бы я ни работала последние восемь лет, во всех своих новых клиентах я видела схожие черты. Все это были люди с серьезными расстройствами, и всем им пришлось долго (иногда больше года) быть в листе ожидания у специалиста. Никогда прежде они не получали даже базовой психологической помощи.

Я поняла, что первые несколько сеансов чаще всего даю новому пациенту обычную психологическую базу. Если бы они получили ее раньше, то это облегчило бы их боль и беспокойство и им было бы легче ждать своей очереди на прием.

Я вспомнила, что в утренних новостях слышала о росте числа людей, обращающихся за помощью подобного рода, о перегруженных психологических службах и о том, что показатели психического здоровья людей не только в Великобритании, но и во всем мире стремительно падают.

Я задумалась о вопросах, которые мне практически ежедневно задавали друзья, члены семьи и люди из соцсетей. Почему мне так плохо? Как я дошел до такого? Где найти силы двигаться дальше? К кому мне прислушаться? Разве я могу помочь себе, если терапия стоит так дорого?

Я задавала себе те же вопросы, и именно поэтому пошла учиться на психолога.

Меня осенило.

Есть одна чертовски важная причина, почему люди вынуждены все время с чем‐то бороться. Никто не научил нас понимать себя. Мы смолоду не способны анализировать собственные эмоции, ведь нас воспитывают в страхе перед ними.

Мы испытываем стыд каждый раз, когда сталкивается со стрессом. Вместо простых и эффективных «способов выживания», нас учат храбриться и делать вид, что все в порядке. Нам постоянно говорят: «Будь умницей», «Возьми себя в руки» или «Ничего страшного».

Мы не принимаем себя такими, какие мы есть. Идем на поводу у общества и прячемся за выдуманным образом, который транслируем внешнему миру. Мы скрываем свои истинные чувства от всех. Даже от самих себя.

Мы не готовы справляться со стрессом и вынуждены мириться с непроработанными эмоциями.

Жизнь всегда будет работать против нас, если мы сами не научимся понимать себя. И если беда возникнет на пороге, мы не сможем понять, как с ней справиться.

Мы притворяемся, что все в порядке. Мы хороним себя под тоннами работы.

Но все это не решает проблему и не помогает нам двигаться дальше. Отвлекающие факторы только откладывают неизбежное, пока новая волна стресса готовится накрыть нас с головой. Это замкнутый круг. Мы виним себя за то, что чувствуем, и из‐за этого чувствуем себя еще хуже. Кажется, будто мы были созданы для этой борьбы. Но пришло время положить этому конец!

Я была за рулем, когда эти мысли сформировались у меня в голове. Я остановилась на ближайшей парковке, схватила ручку и набросала список всего, что я бы первым делом обсудила с новым пациентом. Эта книга – результат тех записей и ответ на вопросы, которые мне задают каждый день.

Я поделюсь с вами тем, что обычно остается за закрытыми дверями кабинета психотерапевта. Если вы когда‐либо задавались теми же вопросами, что и я, мои клиенты, друзья и члены семьи, то в этой книге вы найдете на них ответы. Она даст информацию, которая поможет вам понять, кто же вы на самом деле.

Что вы найдете в этой книге

Эта книга – руководство по человеческому опыту. Это не сухой и скучный сборник по психологии (не волнуйтесь, я читаю такие книги вместо вас). Это книга, наполненная идеями из области психологии, и она включает в себя не только традиционные подходы, но и мои собственные теории и советы, которые вы можете использовать прямо сейчас. Она начинается с разбора нашего раннего, детского опыта и затрагивает всю взрослую жизнь.

Например, хотите ли вы понять, как ваше детство повлияло на то, кем вы являетесь сегодня? Как оно влияет на ваши отношения с другими и с самим собой? Задумывались ли вы над тем, почему не готовы отпустить уже пережитый опыт, хоть и понимаете, что это необходимо? Если да, то здесь вы найдете этому объяснение.

Задаетесь ли вы вопросом, как социальные сети, маркетинг и реклама, которые вы каждый день потребляете, влияют на ваши эмоции? Хотите ли вы знать, что вы чувствуете на самом деле, откуда они берутся и как ими управлять? Я подскажу, как добиться более здоровых отношений со всеми аспектами жизни. Хотите ли вы поверить в себя и свою способность быть довольным собой? Если ваш ответ «да», то нужная книга уже у вас в руках. Она покажет, как именно ваше окружение повлияло на вас, и заставит задуматься о том, что, может быть, обществу, а не вам самим следует измениться. Она даст вам основу для понимания собственных эмоций и жизненного опыта. Она подарит вам навыки, которые выведут вас на путь «исцеления», чтобы это слово для вас ни значило.

Когда люди приходят на терапию, они всегда задают мне одни и те же вопросы: «Как я здесь оказался?», «Что меня здесь удерживает?», «Как мне двигаться дальше?»

Структура этой книги поможет вам ответить на эти вопросы именно в таком порядке.

Часть 1: Как вы здесь оказались?

Первая часть книги поможет вам понять, как вы стали тем, кто вы есть. Она также поможет вам понять, какие проблемы у вас возникают сегодня из‐за вашего прошлого опыта и как они связаны с текущими жизненными событиями, которые заставляют вас страдать. Эта часть начинается с момента вашего появления на свет.

Часть 2: Что вас здесь удерживает?

Следующий раздел поможет вам определить, что вы делаете со своей жизнью прямо сейчас. Каковы ваши нормальные модели поведения, вредные привычки и сдерживающие вас негативные циклы.

Часть 3: Как двигаться вперед: ваш набор подручных ИНСТРУМЕНТОВ

Последний раздел книги предлагает научно обоснованные методы самопомощи, которые вы можете начать использовать немедленно. Вы будете находить советы на протяжении всей книги, но большинство из них собраны в третьей части.

Эта книга не предназначена для быстрого решения проблем. Она не для кризисных ситуаций и не для того, чтобы цитировать ее в разговоре с местной службой психиатрической помощи. Это не диагностический инструмент и даже не книга о диагнозах. Эта книга рассказывает об основах человеческого опыта. Она позволит вам посмотреть на самого себя глазами психотерапевта и даст вам инструменты, необходимые для того, чтобы понять себя и исцелиться от того, что причиняет вам боль и удерживает вас в тупике.

Эта книга не только о самоисцелении. Она о том, чтобы узнать себя поближе, чтобы извлечь максимум пользы из своей жизни. Речь также идет о создании сообщества, которое поможет противостоять трудностям и жизненным событиям, подрывающим нашу способность быть людьми.

Как использовать эту книгу

На этих страницах вы найдете теории, которые могут вызвать у вас отклик. Чтобы помочь вам персонализировать эти советы, я наполнила каждую главу вопросами, на которые вам нужно будет ответить по мере прочтения книги. Эти вопросы я бы задавала вам, если бы вы пришли ко мне на сеанс. Это вопросы, которые я задаю сама себе, когда пытаюсь разобраться, что я чувствую или почему веду себя определенным образом. Они позволят вам по‐настоящему изучить собственный жизненный опыт.

Вооружитесь ручкой или маркером, отмечайте разделы книги, которые вас зацепили. Позже вы сможете к ним вернуться. Чем дольше вы обдумываете какую‐то идею, тем больше вероятность, что вы ею проникнитесь. Так что не бойтесь устроить в этой книге настоящий беспорядок.

Возьмите блокнот. Ответы на вопросы этой книги могут не прийти к вам в мгновение ока. Они могут приходить постепенно, и блокнот – это отличный способ зафиксировать все свои мысли. Если вы захотите узнать больше, можете воспользоваться моими рекомендациями книг на похожие темы, которые сама люблю.

Следите за своим состоянием во время чтения. Не торопитесь. Вы глубоко погрузитесь в свое прошлое и задумаетесь о настоящем, а это может вызвать у вас эмоции, которых вы и не ожидали. Если некоторые темы или вопросы расстроят вас, я рекомендую отложить книгу и попробовать дыхательные упражнения (смотрите главу 12) или другую практику осознанности из части 3. Вернитесь к чтению, только когда будете готовы.

Эта книга может спровоцировать беспокойство

Перед прочтением книги мне стоит предупредить вас о том, что на этих страницах мы будем касаться серьезных тем, таких как травля, предрассудки и смерть. В начале каждой главы я буду сообщать, будем ли мы обсуждать в ней эмоционально тяжелые темы. Тогда вы сами сможете выбрать, стоит ли читать главу. Помните, если вы столкнетесь с чем‐то психологически сложным, поговорите с кем‐нибудь. Проконсультируйтесь с психотерапевтом или со службой психологической помощи. Знайте, что есть круглосуточные линии. Вы не одиноки.

Вот и все предупреждения. Ну что, вы готовы начать?

Давайте уже приступим.

Ваш доктор Софи

Часть 1
Как вы здесь оказались

Эмоции, отношения с людьми и негативное самоопределение – это три основные причины, по которым люди прибегают к сеансам психотерапии. Кто‐то может подумать, что из‐за этого я должна начать эту книгу с рассказа о том, что такое эмоции, как построить лучшие отношения и как позитивно относиться к самому себе.

Однако то, как каждый из нас отвечает на эти вопросы, является глубоко личным делом. К примеру, то, как мы переживаем свои эмоции, зависит от нашего генетического кода, от того, насколько стабильными были наши детские переживания, и от того, каким образом нас учили понимать свои эмоции и объясняли стрессы и трудности, с которыми придется столкнуться в будущем. Если вы по‐настоящему хотите понять, кто вы и почему у вас возникают трудности, то мы должны начать с самого начала. Прежде чем мы научимся управлять своим опытом, мы отправимся в путешествие по жизни, обсудив два самых больших влияния, которые формируют нас и с которыми каждый из нас борется: окружение, в котором мы выросли, и жизненные события, которые мы пережили.

Часть 1 этой книги расскажет об этих двух факторах влияния. Первые четыре главы охватывают аспекты нашего окружения, которые ответственны за эмоции, убеждения, поведение, формирование нашей природы и развитие мозга. Это наше детское домашнее окружение, наши школьные годы, СМИ и реклама вокруг нас и также структурное неравенство. В пятой главе особое внимание уделяется жизненным событиям, которые вызывают у нас тревогу и сбивают нас с пути.

Если вы хотите получить полное представление о том, как вы стали тем, кем являетесь сегодня, какие ситуации заставляют вас грустить, беспокоиться или вызывают чувство собственной неполноценности, я рекомендую тщательно поработать над каждой главой.

Тем не менее важно знать, что…

Мы не приходим в мир «чистыми досками»¹. Братья и сестры не одинаковы, даже если они растут в одном месте. Как саркастически говорит когнитивный психолог Стивен Пинкер, именно поэтому ваш питомец и ваш ребенок не смогут оба выучить иностранный язык независимо от того, сколько времени вы посвятите их обучению и воспитанию.

То, кем мы будем, предопределено еще до нашего рождения. Существуют данные, согласно которым от ДНК зависит от 20 до 60 % темперамента – насколько социальными, эмоциональными, энергичными, рассеянными и упорными мы можем быть, определяется еще тогда. Однако когда дети рождаются, их мозг в три раза меньше, чем у взрослых, и развитие мозга продолжается лет до двадцати. Подобно тому, как архитекторы адаптируют свои чертежи к местности, на которой планируют строить, вы и ваш мозг развивались и адаптировались к конкретной среде обитания.

Не только ваша семья формировала вас, но и все ваши ранние впечатления. Школа, дружба, СМИ, социум и культура, в которых вы выросли, события, которые вы пережили, – все это сыграло свою роль.

Вероятно, что именно в ходе развития мы стали застенчивыми. На это могло повлиять множество причин. Возможно, это было заложено в вашей природе. Или, может быть, вас учили, что быть застенчивым – правильно. Или, может быть, никто не научил вас общаться, и вы боялись других людей. Есть вероятность, что вы становитесь застенчивым только с теми, кто заставляет ваше сердце биться быстрее, а голову отключаться.

Вы можете быть вспыльчивым по многим причинам. Дело может быть в вашей ДНК. Или в том, что вы выросли в стрессовой обстановке и из‐за этого вы с детства привыкли все время быть начеку (так бывает, если вы росли рядом с гневливым взрослым или пережили внезапные семейные изменения).

А может, дело в том, что вас не научили, как справляться со своими эмоциями, когда они вас переполняют. Это может не иметь никакого отношения к вашему прошлому. Может быть, у вас слишком много забот и вы достигли своего предела. У вас просто не осталось сил. И теперь даже мелочи достаточно, чтобы вывести вас из себя.

Я не могу сказать, какая часть вашего характера была предопределена. Однако я могу поделиться основными факторами, которые, как я знаю, формируют людей с момента их первого вдоха. Принимая это во внимание, я приглашаю вас прочитать эту книгу и бережно распорядиться полученной информацией.

Не думайте, что эта книга объясняет все. Или что все, что вы делаете, имеет глубокий психологический смысл. Многие ваши решения связаны с вашим воспитанием или приходят под влиянием момента. А некоторые поступки просто доставляют вам удовольствие.

1. Опекуны, братья, сестры и наше семейное окружение

* Предупреждение: пока читаете книгу, внимательно следите за своим состоянием. Если вы почувствуете себя подавленным, сделайте перерыв и переведите дух. Возвращайтесь к чтению, когда почувствуете, что можете полностью сконцентрироваться на информации. В этом нет ничего страшного.

Мы не выживаем среди сильнейших. Мы выживаем среди самых развивающихся.
Луис Козолино

Вы заплакали в ту же секунду, что появились на свет. Неудивительно! Вы ведь вышли из своей теплой, уютной, полной еды утробы в ослепительно яркий, шумный и холодный мир. Внезапно вы стали уязвимыми и оказались в чужой для вас среде. Во‐первых, вы закричали, чтобы очистить легкие от слизи, а во‐вторых, чтобы ваши опекуны заметили вас. Эти люди сохраняли вашу жизнь. Но они были нужны не только для еды и крова. Они пытались установить с вами связь и успокоить ваш неуемный страх, вызванный этим неизвестным миром.

Они были необходимы вам, чтобы узнать новый мир и помочь вашей нервной системе (структуре мозга, которая реагирует на стресс) развиваться.

Привязанность – связь, которую вы сформировали с вашими самыми первыми опекунами, помогла направить развитие вашего мозга и нервной системы, дала вам первое представление об эмоциях и заложила основы того, как вы строите и воспринимаете отношения с другими людьми.

Несмотря на то что вы не можете вспомнить то время (первые воспоминания, как правило, формируются примерно в три с половиной года), то, что случилось с вами тогда, вероятно, все еще на вас влияет. На то, насколько сильные эмоции вы испытываете и понимаете ли вы их, на то, как вы относитесь к другим людям и взаимодействуете с ними, на то, с кем вы предпочитаете встречаться или дружить (подробнее в главе 10).

Успокаивать, замечать и защищать

Главная цель ребенка – быть ближе к своему «опекуну». В этой книге я использую термин «опекун», а не родитель или родители, так как не всех воспитывают биологические родители. Опекуном же является любой ответственный взрослый, который заботится о ребенке и защищает его.

Хорошие новости: несмотря на то что дети многого не умеют, нельзя сказать, что они лишь пассивно получают заботу. Они прекрасно умеют манипулировать. Задумайтесь о выражениях детских лиц, их умилительных движениях. Дети умело с ними управляются. Они в хорошем смысле манипулируют вами, чтобы вы всегда были рядом.

Они стараются как можно быстрее адаптироваться к окружению, крича и отвечая на реакцию своего опекуна. Это помогает им быть уверенными в том, что их никто не бросит, что бы ни случилось. Остальное зависит от опекуна.

Дэниел Сигал, профессор психиатрии в Калифорнийском университете, говорит, что младенцам и детям необходимо, чтобы их успокаивали, замечали и защищали.

Когда дело доходит до развития, людям внимание так же необходимо, как растениям солнечный свет.

БЫТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ

Младенцы и дети должны расти в безопасности и иметь безопасных опекунов. Детский опыт защищенности учит тому, что мир может быть безопасным, как и люди в нем. Это также учит развивающийся мозг, что он не должен постоянно быть в состоянии повышенной бдительности. В ином случае тревога и сверхбдительность могут стать реакцией на любую потенциальную угрозу. Вы постоянно будете на адреналине, чтобы иметь возможность бежать от опасности или бороться с ней. Или же это заставит вас оцепенеть настолько, что вы не сможете избежать угрозы.

БЫТЬ СПОКОЙНЫМ

Даже в безопасных условиях новые впечатления могут напугать ребенка. Первые переживания насчет света, голода, боли, холода или громких звуков представляют для них угрозу только потому, что они с такими явлениями еще не встречались. Когда что‐то кажется опасным, они плачут и пинаются. Если приходит взрослый, чтобы их успокоить, они (в конце концов) расслабляются. Это совместная регуляция, замечательная способность, позволяющая использовать спокойную нервную систему другого человека для успокоения своей собственной. Причина, по которой мы обнимаем людей, которые нам небезразличны, заключается в том, что это в действительности может изменить наше эмоциональное состояние.

В следующий раз, столкнувшись с аналогичным опытом, дети уже не чувствуют себя такими напуганными. Они наконец понимают, что ничто не представляет для них опасности. Важно, что они осознают, что другие люди будут рядом, если потенциальная опасность вновь возникнет.

БЫТЬ ЗАМЕЧЕННЫМИ

Младенцам и детям нужен взрослый, чтобы видеть их страдания и не только успокаивать, но и придавать их переживаниям смысл. Легко разобраться в этом процессе, если вы сравните опекуна с мамой‐птицей. Вспомните, как птицы ловят червей, пережевывают их и порционно срыгивают подготовленную пищу во рты своих птенцов?

Именно так наши опекуны и должны обращаться с нашими детскими эмоциями и переживаниями. Они придают смысл нашему внутреннему миру, объясняя, что происходит внутри и вокруг нас.

Так мы узнаем, что вызывает у нас страдания, что означают наши ощущения и что мы можем сделать, чтобы удовлетворить свои потребности в будущем. Например:

«Ты плачешь, потому что тебе холодно. Не волнуйся, мама здесь. У меня есть одеяло и объятия, чтобы согреть тебя». Ребенок понимает: это чувство под названием «холодно». Одеяла и другие люди могут согреть. Это может быть страшновато, но я в безопасности. Если я заплачу, мне кто‐нибудь поможет. Мне не стоит бояться, если подобное повторится.

«Ты поцарапал колено. Да, это больно, но оно заживет. Давай наклеим пластырь и сделаем что‐нибудь приятное, чтобы ты почувствовал себя лучше». Ребенок понимает: это чувство называется «боль». Я испытываю его, потому что я порезался. Это временно. Все заживет. Нет никакой опасности. Мне не стоит бояться, если подобное повторится. Я понимаю это и знаю, что делать.

«Ты расстроен, потому что я сказал тебе, что ты не можешь получить сладости. Это нормально, что ты расстроен. Ты хочешь побегать по саду, чтобы выпустить эмоции? Или, может, хочешь обняться?»

Ребенок понимает: это «разочарование». Это происходит, когда я не получаю то, чего хочу. Это абсолютно нормальное чувство. У меня есть несколько способов справиться с ним.

Помощь опекунов также нужна нам, чтобы понимать их поведение по отношению к нам. Например: «Я был зол. Прости. У меня был тяжелый день, и я не хотел срываться. Это не твоя вина». Ребенок понимает: взрослые срываются, потому что злятся. Это может произойти, когда они заняты. Взрослые могут извиниться, когда что‐то идет не так. У них есть способы справляться со своими эмоциями. Я тоже могу попробовать. Самое важное – это была не моя вина.

Чем больше подобного опыта у детей, тем больше они понимают себя и со временем учатся себя контролировать.

Они также учатся понимать других, распознавая на лицах людей характерные признаки эмоций.

Иногда я встречаю клиентов, которые борются со своими эмоциями, так как их никогда не учили понимать их. Следовательно, они не могут подобрать нужных слов, когда пытаются описать свой опыт.

Однако учиться никогда не поздно.

Поймите свои чувства

Небольшой совет № 1: если вы пытаетесь понять свои чувства, начните вести дневник. Когда вы чувствуете какие‐либо эмоциональные изменения (стресс, гнев, оцепенение), записывайте ощущения своего тела. Например: «В груди все сжалось. Мне хочется плакать. Я вообще ничего не чувствую». Выпишите эмоции, которыми можно объяснить эти чувства. Обратите внимание на то, что происходит в вашей жизни: «Возник спор», «Кто‐то распускает обо мне сплетни». Со временем вы начнете видеть закономерности. Вы начнете понимать, в каких ситуациях и почему чувствуете себя определенным образом и что поможет вам почувствовать себя лучше. В главе 14 я расскажу подробнее о том, как можно вести дневник. Глава 6 поможет вам глубже понять свои эмоции.

Небольшой совет № 2: если вам сложно понять других людей, – что они могут чувствовать или о чем думать, – повторяйте их движения. Копируйте жесты, осанку, мимику. Это приведет в действие ваши зеркальные нейроны и даст вам представление о том, что они чувствуют. Зеркальные нейроны – это клетки мозга, которые отражают опыт других людей. Копируя поведение других, вы убеждаете себя, что пережили их опыт. Вы когда‐нибудь морщились, когда видели, как кто‐то ушиб палец на ноге? Вздрагивали, как будто это случилось с вами? Если да, то это сделали ваши зеркальные нейроны. Непроизвольное копирование чьих‐либо жестов также покажет человеку вашу готовность сопереживать.

БЫТЬ ПОД ЗАЩИТОЙ

Всякий раз, когда взрослый объясняет ребенку его эмоциональный опыт, рассказывает, какие эмоции он может чувствовать и почему, – он дает этому ребенку дар: язык, который ему будет необходим, чтобы понять себя и свой опыт. Это будет помогать ему всю жизнь.

Младенцы и дети нуждаются в постоянстве.

В детстве нам необходимо знать, что мы можем положиться на связь с нашими опекунами, знать, что они будут рядом, когда мы будем в них нуждаться, и будут удовлетворять наши потребности. И нашим опекунам вовсе не нужно делать все это идеально.

Совершать ошибки и сердиться свойственно человеку. И хотя, будучи детьми, мы, возможно, не до конца понимаем это, наши опекуны – обычные люди. Нашим опекунам было необходимо время, чтобы понять, что именно произошло, а затем успокоить нас и «залечить рану». На самом деле, когда мы видим, как наши опекуны время от времени ошибаются, как они справляются с ошибками, а позже рассказывают нам об этом, это показывает нам, что ошибки неизбежны. Но от них можно оправиться. Мы можем учиться на своих ошибках.

Если вас в младенчестве оберегали, успокаивали, замечали, то, постепенно становясь старше, вы приобрели первые собственные стратегии преодоления трудностей. Вы использовали для этого образ своего опекуна. Всякий раз, когда вы расстраивались, вы обращались к его образу. И если этот человек был последовательным и заботливым, то внезапно вы чувствовали умиротворение.

Постепенно вам удалось уйти от своих опекунов. Они стали вашей «надежной базой», безопасным местом, откуда вы могли исследовать мир и узнать его лучше, чем если бы вы постоянно находились под их крылом.

Вы можете видеть подобное исследовательское поведение у всех маленьких детей. Они смотрят на своего опекуна и затем медленно отдаляются (может быть, в другую часть комнаты или к другому ребенку). Когда они отходят достаточно далеко, они внезапно возвращаются. Дети делают это, каждый раз отдаляясь все дальше, зная, что их опекун будет рядом, чтобы успокоить их, когда они вернутся.

Самые значимые люди в твоей жизни научили тебя чувствовать себя в безопасности в этом мире, показали, что другие люди не представляли опасности, объяснили, как остро вам нужно реагировать на угрозу и как сильно беспокоиться. Они научили вас понимать собственный опыт и воспринимать его. Они позволили вам осознать, чему вы сами можете научиться. Они дали вам навыки, чтобы справиться со всем этим.

1.Термин сенсуализма, означающий первоначальное состояние сознания человека, не обладающего в силу отсутствия внешнего чувственного опыта какими‐либо знаниями (например, новорожденный).