Kitobni o'qish: «Воспитание ребенка начинается с себя. Как осознанный подход помогает растить счастливых и самостоятельных детей»

Name: Воспитание ребенка начинается с себя. Как осознанный подход помогает растить счастливых и самостоятельных детей
Author: Шефали Тсабари
ISBN: 978-5-04-174694-0

Шефали Тсабари

Shrift:

Моему мужу Озу.
Ты – мой волшебник.

Shefali Tsabary

THE CONSCIOUS PARENT:

Transforming Ourselves, Empowering Our Children

Original English language edition published by Namaste Publishing.

Отзывы на книгу «Воспитание ребенка начинается с себя»

Бесценная книга Шефали Тсабари показывает, как трудности воспитания могут стать прекрасной возможностью для духовного пробуждения. Быть полностью осознанным родителем – это самый большой подарок, который вы можете сделать своему ребенку.

Экхарт Толле, автор книг «Сила настоящего» и «Новая земля»

Книга «Воспитание ребенка начинается с себя» – это замечательный вклад в глубокое понимание того, что значит быть хорошим родителем. Единство тела, разума и духа в новом подходе к воспитанию очень важно, и книга «Воспитание ребенка начинается с себя» помогает нам в этом.

Марианна Уильямсон, автор книг «Любовь! Верните ее в свою жизнь» и «Время чудес. Как принять свой возраст и наполнить жизнь счастьем»

Книга «Воспитание ребенка начинается с себя» показывает, как дети могут привести нас к открытию собственной истинной сущности. Прекрасное практическое руководство по воспитанию детей, чтобы они жили настоящей, осознанной и полноценной жизнью.

Марси Шимофф, автор бестселлеров по версии New York Times «Куриный бульон для души. 101 история для прекрасных и любимых женщин» и «Счастье без причины.

Как добиваться всего, несмотря ни на что» «Воспитание ребенка начинается с себя» – это духовное видение того, как заботиться о теле и душе ребенка. Эта книга практична и полна любви и надежды как для родителей, так и для детей.

Майкл Гуриан, автор бестселлеров по версии New York Times «The Wonder of Boys» и «The Wonder of Girls»

Нежная, вдумчивая и прекрасно написанная книга доктора Тсабари воплощает в себе замечательную идею уважительных отношений любящей пары «родитель – ребенок». Читатели, несомненно, извлекут огромную пользу из ее главного посыла – важности отношения к своим детям с большой открытостью, уважением и сочувствием. Как пишет доктор Тсабари и как когда-то пела Джони Митчелл, очень многое можно сказать, если слушать. Здесь есть прекрасные уроки для родителей и для тех, кто только готовится ими стать.

Барри Фарбер, профессор психологии и руководитель Clinical Training, Teachers College, Колумбийский университет

Хватит уже читать доктора Спока! «Воспитание ребенка начинается с себя» – книга, которую должен иметь каждый родитель, чтобы вырастить хорошо воспитанных, ответственных детей. Неожиданностью может стать то, что для достижения этой цели вам придется потрудиться самому. С помощью этой замечательной книги посмотрите правде в глаза и наслаждайтесь своим родительством.

Лора Берман Фортганг, автор книг «The Little Book on Meaning» и «The Prosperity Plan»

Книга «Воспитание ребенка начинается с себя» познакомит читателя с важными принципами, которые помогут родителям и детям сформировать отношения, основанные на общей ответственности и глубокой связи. Самое главное – следовать этим принципам и использовать их так, как рекомендуется.

Ева Леветон, автор книги «Adolescent Crisis»

Эта книга не одна из сотен таких же по воспитанию детей, предлагающих различные поведенческие стратегии. Если вы являетесь родителем или психологом и пробовали многочисленные методы быстрого исправления ситуации, то знаете, что они не работают. Книга «Воспитание ребенка начинается с себя» предлагает очень ясное и четкое объяснение того, почему эти методы неэффективны: они исходят из того же источника, что и проблемы, – из неосознанного. Как говорится в книге, осознанное родительство не для слабонервных, поскольку оно требует смелого поиска собственных эмоциональных ран. Цель этого поиска – поднять отношения с детьми на уровень чего-то священного, где дети являются нашими духовными партнерами, даже лидерами, ведущими нас к духовной трансформации. Только когда мы смело открываемся неизвестному, чтобы менять себя и развиваться, мы воспитываем своих детей полноценными и здоровыми. Кто может не согласиться с тем, о чем говорится в книге «Воспитание ребенка начинается с себя»? Наши дети заслуживают родителей, которые живут с осознанностью и ясностью. Это библия для всех родителей настоящего, которые стремятся вырастить детей будущего.

Лана Радос, магистр искусств, индивидуальный и семейный психолог, www.lanarados.com

Это руководство для родителей, которое мы всегда мечтали получить в комплекте с нашими детьми.

Уилл Хейл, семейный музыкальный терапевт

Один из подарков, который дарят нам дети, заключается в том, что вместе с ними приходят указания, как лучше их воспитывать. Доктор Шефали Тсабари в книге «Воспитание ребенка начинается с себя» создала руководство, которое поможет нам найти и прочитать эти указания.

Рони Бет Тауэр, клинический психолог

Немногие из нас вступают на священный путь родительства с инструментами, необходимыми для успеха. Чаще мы полагаемся на ошибочные стратегии, которые использовали наши собственные родители при воспитании нас, и неизбежно имеем двойственное отношение к своим детям. Книга «Воспитание ребенка начинается с себя» предлагает подробную карту, что проведет нас по сложной эмоциональной и духовной местности, которая нам встретится в этом путешествии – как внутреннем, так и внешнем. За тридцать три года родительства и работы профессиональным психотерапевтом по вопросам брака и детства я не нашла более глубокой книги о воспитании детей.

Эстель Франкель, психотерапевт, автор книги «Sacred therapy: Jewish Spiritual Teachings on Emotional Healing & Inner Wholeness»

Какая простая и прекрасная идея, какое освобождение для родителей! Теперь они могут довериться чувству, которое подсказывает, что можно действительно отпустить ситуацию и позволить своим детям просто «быть». Забавно – сначала мне вспомнилось, как традиционные индийские родители одержимо следят за тем, какой рукой чаще всего пользуется их ребенок. Они будут буквально выхватывать ложку из левой руки малыша и перекладывать ее в правую, потому что они приравнивают леворукость к странности и отклонению от нормы. Очевидно, им нужно прочитать эту книгу!

Эдриен Лонгворт, учитель третьего класса в индоканадской школе

Благодарности

Констанс Келлоу – за видение этой книги. Ты дала ей жизнь с такой любовью, непоколебимой убежденностью и безусловной поддержкой. Моя глубочайшая признательность.

Дэвиду Роберту Орду – за твой гений. Как редактору тебе нет равных. Мою благодарность не выразить словами.

Моим клиентам, с которыми я работала все эти годы. Спасибо, что позволили мне стать частью вашей жизни.

Моим друзьям и семье – за то, что всегда были рядом. Вы знаете, что значите для меня. Вы – мой мир.

Моему мужу Озу и дочери Майе. Моих чувств не передать словами. Без вас ничто не имеет смысла.

Спасибо вам.

Заметка для родителей

Идеальное родительство – это утопия. Не бывает ни идеальных родителей, ни идеальных детей.

Книга «Воспитание ребенка начинается с себя» посвящена трудностям, которые представляют собой естественную часть процесса воспитания ребенка. Я понимаю, что как родители мы делаем все, что в наших силах, опираясь на доступные нам ресурсы.

Цель этой книги состоит в том, чтобы показать, как можно отыскать эмоциональные и духовные уроки, сокрытые в процессе воспитания детей, и воспользоваться ими в полной мере для нашего собственного развития. А это, в свою очередь, приведет к более эффективному родительству. Такой подход частично основан на том, что наши несовершенства в реальности могут оказаться самыми мощными инструментами для перемен, если мы готовы открыться этим переменам.

Возможно, написанное на страницах этой книги вызовет у вас неприятные чувства. Я предлагаю всем, кто испытает что-то подобное, просто отметить для себя эту энергию. Приостановите чтение и побудьте со своими чувствами наедине. Когда вы так поступите, вы увидите, что уже переварили свои эмоции. Неожиданно сказанное приобретет смысл.

Книга «Воспитание ребенка начинается с себя» предназначена для всех, кто заботится о ребенке любого возраста. Являетесь ли вы родителем-одиночкой, молодым человеком, который планирует завести семью или недавно создал ее, родителем подростка, бабушкой или дедушкой, опекуном – соблюдение общих принципов, изложенных в книге, может преобразить и вас, и ребенка.

Если вы испытываете трудности в воспитании и вам не хватает помощи, то книга «Воспитание ребенка начинается с себя» облегчит вашу задачу. Если вы отец или мать, уделяющие все время ребенку, то книга «Воспитание ребенка начинается с себя» добавит красок в ваш опыт. Если вы родитель, который хочет нанять няню для помощи в воспитании ребенка, то вам стоит искать кого-то, кто придерживается принципов, изложенных в этой книге, особенно если вашему ребенку меньше шести лет.

Я не перестаю восхищаться потрясающими возможностями, которые дает нам воспитание ребенка: сбросить старую кожу, сломать устоявшиеся шаблоны, найти новые способы «быть» и стать более осознанным родителем.

Намасте, Шефали

Глава 1. Ребенок – полноценная личность

Однажды утром моя дочь разбудила меня. Она была в восторге. «Фея оставила тебе отличный подарок, – прошептала она. – Смотри, что тебе принесла зубная фея!»

Я пошарила рукой под подушкой и нашла долларовую купюру, порванную пополам. Дочь сказала: «Фея оставила тебе половину доллара, а вторая половина – у папы под подушкой».

Я лишилась дара речи.

Передо мной встала дилемма. В голове проносились фразы о том, что «деньги на дороге не валяются», и мысли, как важно, чтобы моя дочь научилась понимать ценность денег. Нужно ли мне использовать эту ситуацию, чтобы научить ее не растрачивать деньги впустую? Должна ли я именно сейчас объяснить ей, что порванный пополам доллар больше ничего не стоит?

Я поняла, что то, как отвечу, может ободрить или погубить дух моего ребенка. К счастью, я решила отложить урок и сказала ей, что горжусь тем, как щедро она решила поступить со своим единственным долларом. Пока я благодарила фею за великодушие и справедливость, с которой она разделила доллар между мной и папой, глаза моей дочери сверкали так ярко, что могли осветить всю спальню.

Уважайте уникальность личности ребенка

Быть родителем – значит постоянно сталкиваться с ситуациями, когда разум и сердце вступают в борьбу. Поэтому растить ребенка – дело такое же аккуратное, как ходьба по канату. Один неосторожный ответ может сломить дух ребенка, в то время как правильный комментарий поможет ему укрепиться. Каждый раз мы выбираем: ободрить или погубить, поддержать или подавить.

Когда дети ведут себя естественно, их не волнуют вещи, которым мы, родители, придаем огромное значение. Мнения других людей, достижения, места в конкурсах – никакие из этих проблем, так беспокоящих родителей, не возникают в головах детей. Вместо того чтобы взаимодействовать с миром нервно и осторожно, дети скорее ныряют с головой в новый жизненный опыт, они согласны рискнуть всем.

Тем утром, когда зубная фея заглянула ко мне в спальню, моя дочь не думала ни о ценности денег, ни о том, впечатлюсь ли я тем фактом, что она пожертвовала своим долларом. Не беспокоилась она и о том, что будит меня слишком рано. Она просто была собой: чудесной и изобретательной. Она показывала свою щедрость и наслаждалась восторгом того момента, когда родители обнаружат, что к ним прилетала зубная фея.

Как мать, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда можно ответить дочери так, будто она такая же полноценная личность, как я, дать понять ей все, что я переживаю: страстное желание, надежду, восторг, игру воображения, ожидание чуда, радость. Однако, как и многие родители, я оказываюсь увязшей в собственной повестке дня и упускаю возможности, заложенные в этих ситуациях. Я настроена на то, чтобы читать нотации, ориентирована на обучение и часто невосприимчива к тем волшебным способам, которыми мой ребенок показывает свою уникальность, показывает нам, что она не такая, как все остальные на этой планете.

Если вы родитель, чрезвычайно важно понимать, что вы растите не мини-версию себя, а личность весьма уникальную. Вот почему важно разделить себя и каждого из ваших детей. Дети – не собственность, чтобы владеть ими в каком бы то ни было смысле. Если в глубине души мы это понимаем, то растим ребенка в соответствии с его нуждами, а не перекраиваем так, чтобы он подходил под наши требования.

Вместо того чтобы удовлетворять индивидуальные потребности детей, мы проецируем на них свои идеи и ожидания. Даже руководствуясь лучшими намерениями и пытаясь помочь ребенку быть самим собой, большинство из нас неосознанно попадают в ловушку навязывания своих интересов и взглядов. Как следствие, отношения между родителем и ребенком часто губят личность последнего. Это основная причина, по которой многие дети вырастают проблемными и страдают от каких-либо отклонений.

Каждый из нас начинает свое родительство, уже представляя, каким оно будет. По большей части эти представления – просто фантазии. Мы руководствуемся убеждениями, ценностями и умозаключениями, правильность которых никогда не проверяли. Многие из нас даже не видят смысла сомневаться в собственных идеях, потому что считают, что правы и тут не о чем и думать. Основываясь на этих непроверенных взглядах на мир, мы неосознанно ставим рамки строгих ожиданий в отношении того, как наши дети могут самовыражаться. Мы не осознаем, что, навязывая собственные идеи детям, мы как бы заключаем их дух в клетку.

Например, если мы суперуспешны в своем деле, то ожидаем, что наши дети тоже станут такими же. Если мы творческие люди, то подталкиваем детей к творчеству. Если мы учились в школе на одни пятерки, то требуем от детей, чтобы они тоже были великолепны в учебе. Если же мы не добивались особых успехов в учебе и в результате сталкивались со сложностями по жизни, то, вероятно, живем в страхе, что наши дети окажутся такими же, поэтому мы делаем все, что в наших силах, чтобы минимизировать такую возможность.

Мы хотим для детей «лучшего», но, пытаясь помочь, легко забываем, что самое важное – это их право быть отдельной личностью и проживать собственную жизнь в гармонии с их уникальной личностью.

Дети приходят в мир уже с набором определенных качеств, а не с их отсутствием. Они – личности, полные потенциала. У каждого из них есть своя судьба, которую предстоит прожить, – их собственная карма, если хотите. Поскольку внутри ребенка существует этот набросок судьбы, он часто уже знает, кто он и кем хочет быть в этом мире. Мы являемся родителями конкретного ребенка, чтобы помочь ему реализовать себя. Проблема состоит в том, что если мы уделяем мало внимания детским желаниям, то крадем у ребенка право прожить истинную судьбу. Все заканчивается тем, что мы навязываем детям собственное видение, переписывая их духовное предназначение под стать нашим прихотям.

Неудивительно, что нам не удается настроиться на волну личности своих детей. Как мы можем слушать их, если многие из нас едва ли слушают себя самих? Как мы можем прочувствовать их душу и услышать биение сердца, если мы не можем сделать этого в своей собственной жизни? Если родители сбились с направления, которое указывает их внутренний компас, разве удивительно, что дети растут потерянными, отрешенными и обескураженными? Теряя связь со своим внутренним миром, мы утрачиваем способность к воспитанию детей, заложенную в нашу сущность. А именно эту способность требует ответственное родительство.

Таким образом, я хочу бросить спасательный круг родителям, которые просто пытаются выжить, в особенности мамам и папам подростков. Исходя из моего опыта работы с тинейджерами, я убеждена, что, если у родителей возникают трудности в общении с ребенком, никогда не поздно это исправить. Конечно, если у вас ребенок младше, то чем раньше вы начнете строить с ним крепкие связи, тем лучше.

Все родители начинают с неосознанности

Одна из самых трудных задач, с которой мы сталкиваемся в жизни, – это родить ребенка и вырастить его. Однако большинство из нас подходят к этой задаче так, как никогда бы не сделали, например, в бизнесе. Если бы вам предстояло возглавить многомиллиардную компанию, вы бы составили тщательно продуманный план. Вы бы знали, какова ваша цель и пути ее достижения. Чтобы реализовать свой план, вы бы познакомились со всеми сотрудниками и попытались определить, как можно наиболее полно реализовать их потенциал. Еще одной частью стратегии стало бы определение собственных сильных сторон, размышления о том, как можно извлечь из них выгоду. Кроме того, вы бы подумали о своих слабостях и попытались бы минимизировать их влияние. Успех организации был бы результатом планирования этого успеха.

Полезно спросить себя: «Какова моя миссия как родителя? Какая у меня философия по отношению к родительству? Как я проявляю ее в повседневном общении с ребенком? Представляю ли я себе продуманную осознанную миссию так, как если бы управлял большой компанией?»

Не важно, супружеская пара ли вы, или находитесь в разводе, или воспитываете ребенка в одиночку, будет полезно продумать свой подход к родительству и изучить, что в нем работает, а что нет. Многие из нас даже не задумываются, каким образом воспитание влияет на ребенка, а это могло бы заставить нас изменить подход. Следуя выбранному методу, прислушиваемся ли мы к духу ребенка? Согласны ли изменить стиль ежедневного общения с сыном или дочкой, если становится понятно, что применяемый сейчас подход не работает?

Каждый из нас думает, что он лучшая версия родителя, на которую только способен, и на самом деле многие – действительно хорошие люди, испытывающие огромную любовь к своим детям. Мы определенно навязываем детям свою волю не от недостатка любви.

Скорее, мы делаем это от недостатка осознанности. В реальности многие просто не в курсе динамики, которая существует в их отношениях с детьми.

Никому не нравится думать о себе как о неосознанном человеке. Напротив, в ответ на такую мысль сразу посыплется тысяча возражений. Многие из нас настолько не воспринимают критику, что стоит слово сказать об их подходе к родительству, и они сразу же приходят в бешенство. Однако, как только мы начинаем становиться осознанными, то меняем взаимоотношения с детьми.

Если родителю не хватает осознанности, дети платят высокую цену. Избалованные, принимающие слишком много лекарств, с кучей навешанных ярлыков – многие из них несчастны. Так происходит, потому что мы перекладываем на потомство свои неудовлетворенные потребности, неоправданные ожидания и несбывшиеся мечты. Несмотря на лучшие намерения, мы делаем детей заложниками эмоциональных проблем, унаследованных от собственных родителей, опутываем их губящим наследием предков. Природа неосознанности такова, что, пока с ней не начать бороться, она будет передаваться из поколения в поколение. Только благодаря осознанности цикл боли, повторяющийся в семье, может закончиться.

Наладьте связь с ребенком, сначала установив связь с собой

До тех пор пока мы не поймем, как именно действуем в неосознанном режиме, мы будем сопротивляться новому подходу к родительству, который основан на абсолютно других идеалах. Эти идеалы полностью отличаются от тех, на которые мы полагались до сих пор.

Традиционно родительство основано на иерархии. Родитель руководит сверху вниз. В конце концов, разве дети не менее влиятельны, чем мы, и разве мы не должны управлять ими, будучи более опытной стороной? Раз дети младше и знают меньше взрослых, мы приходим к выводу, что право последних – их контролировать. На самом деле мы так привыкли к семьям, где родители все контролируют, и нам даже не приходит в голову мысль, что такой подход может быть не очень хорош ни для детей, ни для их мам и пап.

Для родителей традиционный подход плох тем, что ощущение власти делает душу жестче. Поскольку дети невинны и готовы легко поддаваться влиянию, они не особо сопротивляются, когда мы давим на них своим «я». В такой ситуации для эго есть потенциал стать намного сильнее.

Если вы хотите установить с ребенком чистую связь, этого можно достичь, отбросив в сторону чувство превосходства. Перестаньте прятаться за образом, продиктованным собственным эго, и вы сможете общаться с ребенком как реальная личность.

Говоря об эго, я использую слово «образ» намеренно, поэтому хочу прояснить, что именно я подразумеваю под «эго» и однокоренными терминами. По моему опыту, люди думают об эго как о своем внутреннем «я», считают, что эго – это их личность. Слово «эгоистичный» в таком случае обозначает раздутое самомнение, которое ассоциируется с тщеславием.

Для понимания этой книги очень важен тот факт, что я использую эти термины в другом значении.

Я предлагаю рассматривать эго вовсе не как вашу настоящую личность. Мне кажется, что эго – это скорее картинка, изображающая нас, которую мы нарисовали в голове, картинка, которая может быть далека от истинного «я». Все мы растем с таким образом. Он начинает формироваться в детстве и основывается на взаимодействии с другими людьми.

В моем понимании «эго» – это искусственное изображение себя, наше представление о себе, основанное на мнении других. Тот человек, которым мы себя считаем, тот, кого представляем, когда думаем о себе. Этот образ накладывается слоями поверх нашей настоящей сущности. Как только в детстве представление о себе сформировалось, мы держимся за него до конца жизни.

Рассуждения о том, кто мы есть, ограничены человеческими знаниями, но само по себе наше истинное «я», наша сущность – безграничны. Оно существует в полной свободе, не испытывает смущения, страха и чувства вины перед другими. Хотя такое состояние может казаться отрешенным, на самом деле оно помогает нам связывать себя с другими по-настоящему, потому что оно – аутентичное состояние. Как только мы освобождаемся от ожиданий по поводу того, как другой человек «должен» себя вести, и видим его таким, какой он есть, то принятие, которое мы неизбежно демонстрируем, естественным образом вызывает появление связи с ним. Так происходит, потому что аутентичность автоматически притягивает аутентичность.

Мы ощущаем настолько близкую связь со своим эго, что считаем его своей истинной сущностью, поэтому иногда нам может быть трудно обнаружить это самое эго. Чаще всего эго замаскировано, и именно так оно заставляет нас верить, что это и есть настоящее «я».

Вот пример тому, как эго притворяется нашим истинным «я»: многие не осознают, что некоторые эмоции – это замаскированное эго. Например, когда мы говорим: «Я злюсь», мы представляем себе, что это наша сущность злится. В реальности же все может отличаться. Вполне возможно, что в какой-то степени мы на самом деле лишь сопротивляемся возникшей ситуации, предпочитая придерживаться мнения, что дела должны обстоять так, как мы хотим. Если в таком случае мы выплескиваем свой гнев на других, это становится ярчайшим проявлением эго.

Все мы знаем из личного опыта, что привязанность к злости или другим эмоциям (например, ревности, разочарованию, вине или грусти) заставляет нас чувствовать пропасть между собой и другими людьми. Так происходит, потому что мы считаем, что гнев – часть того, кто мы есть, а не эгоистическая реакция. Притворяясь подлинным «я», эмоции эго лишают нас способности оставаться радостными и чувствовать единство с миром.

Иногда эго проявляет себя в рассуждениях о профессии, интересах или национальной принадлежности. Мы говорим: «Я теннисист», «Я верующий» или «Я американец». Однако никакая из этих фраз не отражает того, кто мы внутри. Это скорее роли, которые мы закрепляем за собой, часто даже не понимая, что привязаны к ним, поэтому вскоре они вплетаются в чувство нашего собственного «я». Если кто-нибудь сомневается в какой-то из наших ролей, то мы чувствуем угрозу, словно нападают непосредственно на нас. Когда такое случается, вместо того чтобы разорвать связь с чувством собственного «я», мы держимся за него только крепче. Такая связь с эго является причиной многих конфликтов, разводов и войн.

Я не пытаюсь навязать идею, что эго – это плохо и оно не должно существовать. Напротив, эго само по себе не хорошее и не плохое, оно просто есть. Это одна из стадий нашего развития, у которой существует свое предназначение, как, например, скорлупа, в которой находится цыпленок, пока не вылупится. Скорлупа играет важную роль в процессе формирования цыпленка. Однако если вместо того, чтобы быть разломанной и отброшенной, скорлупа остается после того, как она выполнила свое предназначение, то она парализует развитие цыпленка. Точно так же и эго, являясь пережитком детства, должно быть постепенно сброшено, уступив место подлинному «я».

Мы можем полностью никогда не освободиться от эго, но, чтобы стать осознанным родителем, нужно как можно чаще признавать его влияние. Осведомленность вызывает изменения и является основой осознанного родительства. Чем больше мы понимаем, тем больше признаем, что жили в клетке неподтвержденных условностей собственного воспитания, передавая это и нашим детям. По ходу чтения книги вы увидите множество примеров того, как такое происходит в жизни некоторых людей.

Чтобы признать, что эго не является тем, кто вы есть на самом деле, и понять, как оно действует, чтобы вы все-таки поверили в это, нужно обращать внимание на мысли, эмоции и поведение, которые не кажутся вам соответствующими собственной натуре. Как только вы начнете замечать такие моменты, то обнаружите, что постепенно отдаляетесь от своего эго.

Укрепите родственные связи в семье

Осознанное родительство воплощает желание чувствовать единение между родителями и детьми, иметь партнерские отношения, которые сильно отличаются от доминирования.

Чтобы установить единение с детьми, нужно идти по пути общности с забытым внутренним «я», потому что установление настоящего партнерства с ребенком неизбежно заставит развиваться и вашу истинную сущность. Когда вы начнете лучше осмыслять иерархию отношений детей и родителей, значимость каждого игрока на поле будет естественным образом выравниваться. Отказ от эгоистического поведения, то есть от мнений о том, какими ситуации должны быть и как людям следует себя вести, позволит вам сойти с пьедестала доминирования.

Поскольку дети легко меняются, мы часто игнорируем возможность измениться самим, чтобы стать духовным партнером для ребенка. Однако, уделяя внимание тому, кого мы по понятным причинам контролируем, мы можем полностью освободиться от необходимости все контролировать. Дети предлагают нам путь, идя по которому можно избавиться от скорлупы эго, обрести внутреннюю свободу и жить, как велит истинная сущность. Таким образом, дети облегчают нашу трансформацию, и перед нами открывается весь преобразующий потенциал родительства.

Когда рушится миф о том, что отношения между родителем и ребенком должны быть направлены односторонне, становятся видны все возможности двусторонних отношений, потому что оказывается, что дети вносят в наше развитие еще больший вклад, чем мы в их. Хотя ребенок и кажется слабее, уязвимее для желаний и приказов более властного взрослого, именно этот детский статус мнимого отсутствия власти может вызвать огромные изменения в родителе.

Если рассматривать родительство как процесс духовной метаморфозы, то это позволяет нам создать психологическое пространство для усвоения уроков, с которыми мы сталкиваемся. Если, будучи родителем, вы признаете, что дети появляются, чтобы способствовать обновленному пониманию себя самого, то вы увидите, как они приведут вас к истинному «я».

Другими словами, вы, должно быть, считаете, что ваша самая важная задача – это воспитать ребенка хорошим человеком. Однако на самом деле у вас есть еще большая трудность, с которой нужно справиться, и она является основой эффективного родительства. Эта задача состоит в том, чтобы воспитать в себе максимальную осознанность и умение быть здесь и сейчас. Причина, по которой это так критично, заключается в том, что детям не нужны наши идеи, ожидания, доминирование и контроль. Им нужно, чтобы мы оставались с ними на одной волне путем активного присутствия.

Осознанность меняет нас как родителей

Осознанность – это не магический дар, ниспосланный на нескольких счастливчиков. Она не сваливается с небес, а появляется как результат некоторого процесса.

Чтобы запустить этот процесс, нужно понимать, что осознанность не повлечет за собой внезапное и полное отсутствие неосознанности. Напротив, осознанность прогрессивно развивается из неосознанности. Идущие по пути такого развития ничем не отличаются от других людей, разве что они научились извлекать информацию, способную развить осведомленность сознания. Это значит, что осознанность доступна каждому из нас. Поистине магическая вещь в отношениях между детьми и родителями – это постоянная возможность развивать осознанность.

Хотя мы считаем, что обладаем властью над детьми, в действительности это они обладают властью вырастить нас в родителей, которые им нужны. Именно по этой причине воспитание детей – это не ребенок против родителя, а ребенок вместе с родителем. Карта, указывающая дорогу к единству, уже разложена у ребенка на коленях, нам надо только прыгнуть на соседнее сиденье. Когда дети показывают путь к нашей собственной сущности, они пробуждают нас. Если мы отказываемся брать их за руку и стремиться к развитию осознанности, мы теряем шанс на духовный рост.

Когда я говорю о том, что дети меняют нас как родителей, я не имею в виду, что мы должны полностью отказаться от влияния на ребенка и стать его подчиненным. Осознанное родительство требует умения слушать детей, уважать их личность и активно присутствовать в их жизни, но оно не отменяет границ и дисциплины. Нам нужно не только снабдить детей вещами первой необходимости: домом, едой и образованием, – но и научить их ценить правила, уметь сдерживать неуместные эмоции и отличать правду от вымысла. Другими словами, осознанное родительство охватывает все аспекты, которые нужны, чтобы вырастить всесторонне развитого представителя человеческой расы. Таким образом, в этом подходе к воспитанию нет вседозволенности.

В книге вы увидите примеры людей, которые учатся действительно быть родителями, помогая детям стать эмоционально зрелыми и научиться себя вести.

Думаю, здесь важно объяснить, почему я оставила конкретную информацию о дисциплине для последней главы. Осознанный подход к дисциплине основан на умении быть действительно вовлеченными, когда мы находимся с детьми. Невероятно важно, чтобы родители поняли, что такой подход эффективен, только если они научились быть здесь и сейчас, а этому мы будем учиться постепенно, глава за главой, вместе продвигаясь по этому пути.

Становление родителем – это ключ к огромному скачку в сторону осознанности. Однако, когда родители приходят ко мне, они обычно не ищут путь к личностному росту, а, скорее, пытаются найти ответы, объясняющие поведение их детей. Они надеются, что я взмахну волшебной палочкой и превращу их ребенка в человека с устойчивой здоровой психикой. Я говорю, что осознанное родительство – больше чем просто набор стратегий. Это целая жизненная философия, процесс, который может изменить и ребенка, и родителя на самом глубоком уровне. Единственный способ, с помощью которого ребенок и родитель могут стать партнерами, – это взаимное духовное развитие. Вот почему осознанное родительство выходит за рамки техник, направленных на исправление определенного поведения, и обращается к более глубоким аспектам отношений родителей и детей.

Красота осознанного подхода к воспитанию детей заключается в том, что осознанность каждую минуту дает нам подсказку, как лучше всего подходить к родительству. Она заменяет любые техники, применяя которые, мы надеемся на то, что они сработают в конкретной ситуации. Когда моя дочь порвала долларовую банкноту пополам, нужно было сделать выговор или похвалить? Я позволила моей сущности направить меня, и это откликнулось у ее внутреннего «я», поскольку мы чувствуем единство. Даже когда взрослому нужно восстановить дисциплину, осознанность показывает, как сделать это так, чтобы ободрить ребенка, а не подавить его.

Как только вы наберетесь смелости, чтобы оставить в прошлом контроль и иерархический подход, который унаследовали от предков, и начнете постигать духовный потенциал взаимоотношений, направленных в обе стороны, вы обнаружите, что свободны от конфликтов и борьбы за влияние. Отношения с детьми станут необыкновенным опытом, полным духовного обмена между двумя сущностями, которые понимают ценность обретения духовного партнера. Принимая единство осознанных отношений родителей и детей, мы переносим родительство из мира чисто физического на уровень чего-то священного.

Глава 2. Духовная причина рождения детей

Несмотря на очевидные доказательства того, что многие стратегии воспитания не работают, а иногда и приводят к негативным результатам, большинство все равно придерживается неосознанного подхода, который изначально и вызвал трудности в отношениях с детьми.

Чтобы изменить стиль общения с ребенком на более эффективный, следует принять и проработать собственные внутренние проблемы, связанные с тем, как нас воспитывали родители.

До тех пор пока мы не согласимся на такую трансформацию, мы, скорее всего, так и будем продолжать воспитание, основанное на некотором неуважении, пренебрегая криком души ребенка и оставаясь слепыми к их мудрости. Мы сможем помочь детям обрести гармонию с их уникальной сущностью ровно настолько, насколько сможем обрести гармонию с собственным внутренним «я».

Вот почему осознанное родительство требует личностной трансформации. Согласно моему опыту, отношения между родителями и детьми первостепенно служат для изменения родителя, а уже только потом для воспитания ребенка.

Когда я обращаю внимание родителей на то, что им предстоит пройти путь личностного изменения, они часто сопротивляются. «Почему нам?» – возражают они. Я объясняю, что единственный способ изменить поведение ребенка – это стать осознанным родителем, и тогда родители обычно испытывают разочарование. Папы и мамы не в силах принять тот факт, что нужно сконцентрироваться на изменении собственного мышления, а не мышления детей. Я считаю, что многие родители боятся открыть себя неизвестности, но переход от неосознанности к осознанности требует именно этого.

Такие изменения – путь не для малодушных, а для храбрых духом людей, которые хотят ощутить настоящее родство со своими детьми. Ребенок приходит в этот мир, чтобы мы смогли признать свои психологические травмы и найти в себе смелость избавиться от ограничений, которые эти травмы накладывают на нас. Когда мы понимаем, как именно прошлое направляет наши сегодняшние действия, мы постепенно учимся осознанному родительству. До тех пор, как бы мы ни пытались добавить осознанности в свой стиль воспитания, неосознанность прорывается во взаимодействие с ребенком при малейшей провокации.

Я хочу обратить ваше внимание на тот факт, что нет смысла желать, чтобы неосознанности вообще не существовало. Скорее, понимание проявлений неосознанности и их последствий может помочь человеку взяться за подробный самоанализ, столь нужный, чтобы стать хорошим родителем.

Дети выступают в этом союзниками, поскольку в них отражаются аспекты неосознанности родителя. Так появляется возможность очнуться ото сна. Раз дети заслуживают осознанных родителей, разве мы не обязаны позволить им изменить нас как минимум на столько же, на сколько мы хотим изменить их?

Конкретные детали трансформации уникальны для каждой личности, однако природа этой трансформации во многом универсальна. Так, осознанный подход к воспитанию требует от родителей ответов на вопросы, которые являются центральными для осознанности, например:

• Позволяю ли я моим отношениям с ребенком вести меня к духовному пробуждению?

• Как я могу осознать, что ребенку действительно нужно от меня, и стать родителем, которого он заслуживает?

• Как мне преодолеть страх перемен и изменить себя так, чтобы соответствовать требованиям духа моего ребенка?

• Осмелюсь ли я плыть против течения и воспитывать ребенка, исходя из того, что внутренний мир ценится больше, чем внешний?

• Считаю ли я любой вызов родительства призывом к изменениям?

• Могу ли я воспринимать мои отношения с ребенком как священные?

Ребенок пробуждает взрослого

Каждый ребенок входит в нашу жизнь с собственными проблемами, сложностями, характером и темпераментом, чтобы помочь родителям осознать, как долго им еще расти над собой. Мы меняемся, потому что дети возвращают нас к эмоциональным пережиткам прошлого и пробуждают в нас неосознанные глубокие чувства. Следовательно, чтобы понять, где именно нам нужно раздвигать внутренние горизонты, надо всего лишь посмотреть на себя глазами своих детей.

Мы подсознательно создаем ситуации, в которых чувствуем себя так же, как в детстве, или отчаянно пытаемся избежать их – в той или иной форме мы неизбежно испытываем те же эмоции, что и в детском возрасте. Пока не связать в единую картину отдельные ситуации собственного детства, они не покинут нас, а постоянно будут проявлять себя в настоящем, а потом снова воплотятся уже в нашем ребенке. Таким образом, дети делают бесценный подарок, являясь отражением неосознанности родителей. Они дарят возможность увидеть неосознанность, когда она проявляется то тут, то там, и у нас возникает шанс высвободиться из цепких лап прошлого и избавиться от усвоенных в детстве рефлексов. Дети также отражают успехи и неудачи родителей на этом поприще, показывая, в каком направлении двигаться дальше.

Мы взаимодействуем с детьми, основываясь на том, как воспитывали нас самих, и, несмотря на лучшие намерения, сами того не зная, воспроизводим отношения своего детства. Я объясню, как это происходит, на примере истории матери и дочери, которым я помогала. Джессика была хорошей ученицей и примерной дочерью, пока ей не исполнилось четырнадцать. В следующие два года она превратила жизнь своей матери в ночной кошмар. Девочка лгала, воровала, ходила по клубам, курила, стала грубой, дерзкой и даже жестокой. Аня нервничала, когда находилась рядом со своей дочерью, страдающей ежеминутными перепадами настроения. Ее так задевало поведение Джессики, что она не могла сдержать эмоций и выплескивала свой гнев на дочь. Она кричала и обзывала ее такими словами, которых никогда нельзя отпускать в адрес ребенка.

Аня понимала, что поведение Джессики не является причиной этих диких вспышек гнева, но она не могла ни унять свою ярость, ни понять, откуда она берется. Чувствуя себя бездарной матерью, переживая полный провал в родительстве, она не могла выстроить с Джессикой те отношения, в которых нуждалась дочь.

В дальнейшем Джессика призналась школьному психологу, что она начала наносить себе на тело порезы.

Когда Аня узнала, какую боль испытывает ее дочь, она связалась со мной и попросила о помощи. «Мне как будто снова шесть лет, – поделилась она. – Когда моя дочь кричит на меня, я чувствую себя как в детстве, когда мама кричала на меня. Когда Джессика хлопает дверью и отрезает меня от своего мира, я ощущаю, будто меня наказывают, будто я сделала что-то не так. Разница в том, что я не могла возражать родителям, кричать или ругаться на них, а теперь я не могу остановиться. Каждый раз, когда дочь заставляет меня испытывать те же чувства, как мои родители в детстве, мир вокруг меня рушится и я теряю рассудок».

Единственный способ, который помог понять, какой аспект подсознательного дочь задевала в Ане, – это возврат к прошлому, в особенности к родителям. Отец Ани был эмоционально холоден, и ей ужасно не хватало тепла и ласки. Мамы «никогда не было дома», как объясняла Аня. «Даже когда она находилась дома физически, она словно отсутствовала. Мне было семь или восемь, когда я узнала, что такое одиночество».

Боль от одиночества и непринятия родителями оказалась так сильна, что Аня решила создать новую личность. «Я решила, что буду вести себя как мама, тогда папа полюбит меня так же сильно, как любит ее». Мать Ани – красивая женщина, стильно одета, всегда на высоте. «Всего за день я превратилась из девочки во взрослую женщину, – вспоминает Аня. – Я стала заниматься спортом как ненормальная и отлично учиться в школе».

К сожалению, какой бы ответственной ни становилась Аня, она все равно была недостаточно хороша для своего сурового отца. Один случай оказался переломным моментом. Аня рассказывает так: «Я помню, как однажды моему отцу не понравилось, что я сидела за столом недостаточно смирно, когда делала уроки. Он молча отвел меня в угол комнаты и поднял мои руки в воздух. Потом он согнул мне колени и поставил на пол. Я простояла на коленях с поднятыми вверх руками следующие два часа. За это время он не сказал ни слова. Мать тоже не осмелилась ничего сказать. Никто не смотрел мне в глаза. Я думаю, что полное отсутствие внимания ранило меня даже больше, чем наказание. Я плакала и молила о прощении, но, казалось, никто меня не слышал. Через два часа отец сказал мне встать и идти делать уроки. В тот день я поклялась, что больше никогда не навлеку на себя проблем. Я проглотила гнев и спряталась за ненавистью».

Аня научилась быть «идеальным» ребенком. Став матерью, она превратила Джессику в маленького робота: девочка стала лишенной эмоциональных проявлений, крайне ответственной, идеально контролируемой и прилизанной. Однако, будучи иной по духу, Джессика принимала мамины жесткие рамки только в детские годы. Как только она почувствовала, что может освободиться от них, девочка сделала это. Из-за отсутствия эмоционального равновесия ситуация качнулась к другой крайности. Чем больше Джессика бунтовала, тем больше контроля и доминирования проявлялось со стороны Ани. В конце концов Джессика сорвалась. Тогда она и начала резать свое тело.

В поведении дочери Аня видела только собственные травмы, вызванные злостью, отторжением и предательством ее родителей. Вместо того чтобы рассмотреть в бунте Джессики крик о помощи, она интерпретировала его как угрозу ее родительскому авторитету. Это напоминало о том, какой беспомощной и бесполезной ее заставляли чувствовать себя родители. Только теперь, вместо того чтобы стать «идеальной дочерью», как она делала долгие годы в доме своих родителей, Аня дала отпор. Трагедия в том, что она боролась не с тем человеком.

Аня не осознавала, что дочь ведет себя вполне нормально, учитывая жесткость воспитания. У нее не получалось понять, что Джессика пытается донести: «Хватит этой игры. Очнись и пойми, что я отдельная личность с потребностями, отличными от твоих. Я больше не могу терпеть твой контроль».

Джессика, по сути, требовала освобождения, которого Аня так и не смогла добиться для себя, и несла знамя несостоявшейся войны со своей матерью. Хотя в глазах людей Джессика и выглядела «плохой», на самом деле она была исполненной долга дочерью, разыгрывая для мамы ее непрожитое прошлое. Таким антисоциальным поведением девочка облегчала для Ани выражение всего того, что та держала в себе десятилетиями.

«Плохое поведение» Джессики помогло ее маме на пути к становлению осознанного родителя. Дочь подарила Ане возможность вернуться к детской ненависти и разбитому сердцу. Таким образом, Аня наконец разрешила себе кричать, избавляясь от эмоциональной токсичности. В этом отношении дети щедры, принимая на себя эмоции родителей, направленные не по тому адресу, чтобы те могли наконец освободиться. Наше нежелание идти по направлению к этой свободе создает иллюзию, что дети «плохие» и руководствуются злым умыслом.

Если вы понимаете, что неуместное поведение ребенка – это призыв к осознанности с вашей стороны, то вам становятся видны возможности роста. Вместо того чтобы остро реагировать на поведение детей, загляните внутрь себя и спросите, почему вы реагируете. Задавая такой вопрос, вы открываете пространство для развития осознанности.

Только когда Аня обратилась к собственному детству и обнаружила свой гнев на родителей, она смогла освободить дочь из ловушки «идеальности», в которой сама прожила всю жизнь. Когда начался процесс освобождения, Аня стала постепенно терять притворство, которым укутывалась всю жизнь, оказавшись веселой и легкой личностью. Когда она извинилась перед дочерью за всю ту ношу, что бесчувственно навесила на нее, Джессика смогла залечить свои раны. Мать и дочь помогли друг другу найти их настоящее «я», которое всегда находилось где-то внутри.

Влияние прошлого на настоящее неизгладимо, но парадоксально скрыто от глаз. Вот почему требуется кто-нибудь близкий, в ком отразятся травмы нашего прошлого, и поэтому дети в силах помочь освободиться родителям. К несчастью, мы редко позволяем ребенку исполнить его духовное предназначение. Вместо этого мы пытаемся заставить детей реализовать наши эгоистические планы и фантазии.

Как мы можем направлять, защищать и обеспечивать детей, освободив их от нашего доминирования, если мы не взрастили свободную личность в себе самих? Если ваша личность подавлялась собственными родителями, лишенными эмоциональной свободы, то велик риск, что вы станете подавлять своих детей. Вы можете подсознательно пытаться вызвать у них те же эмоции, которые вы испытывали в детстве, передавая им боль, которая передавалась вашими предками из поколения в поколение. Вот почему так важно освободить себя от неосознанности и двигаться по пути к просветлению.

Осознанному родительству можно научиться

Осознанный родитель не ищет причины происходящего вне собственного родительства, он уверен, что ответы и для ребенка, и для себя можно найти в их взаимоотношениях. Вот почему осознанному родительству можно научиться только на реальном опыте общения с ребенком, а не прочитав книгу, которая предлагает быстро решить проблему, или записавшись на аналогичные курсы. Осознанный подход воплощает ценности, происходящие из отношений. Конечно, чтобы его придерживаться, необходимо полное и активное участие родителя, потому что только благодаря его развивающейся осознанности перемены произойдут и в ребенке.

Отношения между родителем и ребенком берутся такими, какие они есть, а потом добавляется элемент осознанности. Другими словами, осознанное родительство использует обычные ежедневные взаимодействия с ребенком для развития подлинной связи. Поскольку такой способ очень относителен, его нельзя прописать как пошаговую инструкцию. Осознанность, как уже было сказано ранее, скорее жизненная философия, где каждый опыт тесно переплетается со следующим и ничто не выделяется, ничто не изолировано от полотна семьи.

Раз каждый данный момент – это лаборатория, то ежедневные беседы способны преподать важный урок. Самые обычные ситуации позволяют нам воспитывать чувство самоопределения, стрессоустойчивость, терпимость и сопричастность, а все эти эмоции происходят от вовлеченности. Нет нужды в грандиозных вмешательствах и пошаговых стратегиях. Мы используем то, что находится прямо перед нами, чтобы изменить взгляд на вещи и у нас, и у наших детей. Таким образом, самые обыкновенные ситуации становятся вдохновением для изменений. Снова и снова вы будете видеть, как это работает в жизнях тех, о ком я буду говорить дальше.

Обычно родители отчаянно хотят, чтобы поведение детей было «исправлено» прямо сейчас, без сложного процесса личных внутренних изменений. Однако стоит подчеркнуть, что осознанный подход к воспитанию не изменит семью за день. Эта книга – не практическое руководство, потому что суть осознанного родительства – ориентированность на данный момент. Способ разрешения конфликта находится внутри самой ситуации, а не в универсальной инструкции. Эта книга посвящена тому, как использовать родительский опыт, чтобы стать осознанным и понимать, что нужно нашим детям в тот самый момент, когда появляется проблема. Если со временем накопить множество осознанных моментов, то в семье появляется осознанная модель отношений, которая выгодно отличает такую семью от множества других. Чтобы осознанная модель отношений стала реальностью, требуется терпение.

Не является целью и изменение конкретного поведения. Наша забота – не «как уложить ребенка спать» или «как заставить ребенка есть». Основная задача – заложить духовные основы и в жизни родителя, и в жизни ребенка. Это вызывает перемены в отношении к детям на глубочайшем уровне, и в результате их поведение автоматически выправляется, потому что дети осознают, кто они на самом деле, и придерживаются этого. Изменения в поведении – результат изменений в отношениях.

Как только воспитание начинает основываться на осознанности, конкретный способ выполнения задач становится не важен. Если фундамент крепок, то жизнь, построенная на нем, будет именно такой, как хотелось. Еще раз повторюсь: именно по этой причине я поместила главу, посвященную дисциплине, в конец книги. Я не умаляю значимость дисциплины, а хочу подчеркнуть, что, пока дисциплина происходит не от осознанности, она будет неэффективна в долгосрочной перспективе.

Чтобы пройти по пути родительства осознанно, бесполезно применять подход «все или ничего». Наоборот, умелый родитель берет чуть-чуть оттуда, чуть-чуть отсюда, зная, что даже самое маленькое изменение в настроении обладает силой, способной изменить сознание всей семьи. Пока читаете, не забывайте, что осознанность – это цель, к которой мы идем шаг за шагом.

Я повторю: все начинается в данный момент и в самых обычных ситуациях.

Осознанность не приходит за ночь

Родительство – это не интеллектуальная задача, а постоянный энергетический процесс взаимодействия с детьми. До тех пор пока мы не осознаем, как влияем на ребенка в каждый данный момент времени, мы будем воспитывать его, не обращая внимания на реальные нужды. Вот почему умение видеть, действительно видеть ребенка как существо, отдельное от родителей, – величайший дар. Соответственно, наша самая большая слабость – неумение уважать путь ребенка, когда он ступает на него.

Чтобы воспитывать детей осознанно, нам нужно стать проницательными наблюдателями собственного поведения. Так, мы начинаем понимать свои необдуманные речи и эмоциональные отпечатки прошлого сразу по мере их появления.

Когда мы пытаемся осознанно анализировать свое взаимодействие с детьми, то выявляем одни и те же закономерности в своем поведении, несмотря на искренние намерения измениться. Это происходит снова и снова, и мы начинаем сомневаться, что неосознанности когда-нибудь придет конец. Такое чувство может обескураживать.

Дело в том, что осознанные родители не появляются за ночь. Воспитание ребенка по осознанному подходу – это ежедневная практика длиною в жизнь, благодаря которой мы становимся свидетелями нашей неосознанности. Каждый раз, когда мы замечаем даже самый маленький элемент неосознанного поведения, происходит энергетический сдвиг. Когда мы ловим себя в такой момент и у нас получается вырваться из него, мы развиваем осознанность.

Чистота сознания и духа имеют свою цену. У каждого из нас есть поколения неосознанного, с которыми нужно разобраться. Неосознанность, по существу, не будет – и не может быть – подавлена. Не важно, чего желает наша осознанность, у неосознанности есть свой ритм. Она будет прорываться в привычках, мыслях, эмоциях и поведении, а мы даже не будем этого понимать. Только смотря на бессознательное в отражении детей, мы можем проработать его.

В заключение этой главы я хочу убедиться, что вы поняли, что осознанность и неосознанность – это не полярные понятия, не два конца одного спектра. Неосознанность – не враг нам. Напротив, она выступает платформой, на которой строится осознанность, если мы этого пожелаем.

Осознанность – не состояние, до которого можно дойти, не пункт назначения. То, что мы стали осознанными, не значит, что больше никогда не будет моментов неосознанности. Жить осознанно – это постоянный процесс.

Никто не может стать полностью осознанным: мы можем проявлять осознанность в одном аспекте жизни и не делать этого в другом. Развить осознанность – значит стать свидетелем своей неосознанности. Вот почему не стоит относиться к неосознанности как к какому-то монстру, здесь нечего бояться. Это портал, ведущий нас к развитию и превращению в целостную личность.

Глава 3. Не заставляйте детей нуждаться в вашем одобрении

Мы привязываем детей к себе, делаем их зависимыми от нашего мнения и одобрения, даже не осознавая этого. Мы либо постоянно лишаем их нашей похвалы, либо заставляем быть зависимыми от нее.

Вы можете представить себе, что ребенок чувствует, когда ему не хватает поощрения или он находится в постоянном страхе неодобрения? Представляете, как сильно это отличается от знания, что тебя безусловно принимают и уважают?

Каждый ребенок понимает, что иногда его поведение приводит к некоторым проблемам. Однако эти проблемы не то же самое, когда тебя не уважают за то, кто ты есть на самом деле. Вот почему так важно, чтобы мы, родители, освободились от иллюзии, будто имеем право одобрять личность ребенка. Кто мы такие, чтобы судить их? Они должны знать, что просто своим существованием на этой Земле уже заслужили право на одобрение. Не мы предоставляем им это право. Просто потому, что дети умеют дышать, у них есть право высказывать свое мнение, выражать чувства и реализовывать личностный потенциал. Такими правами они наделяются с рождения.

Возможно, я удивлю вас, но и одобрение, и неодобрение – это инструменты контроля. Мы, конечно, можем хвалить детей и праздновать их успехи, однако добавить примесь одобрения или осуждения оказывается очень легко. А это быстро влияет на то, как дети формируют самооценку.

Склонные к творчеству, успешные в учебе, любящие риск и приключения, увлекающиеся спортом или музыкой, мечтатели, интроверты – не важно, каковы наши дети, и это не должно влиять на то, как мы воспринимаем их.

В более глобальном плане мы не должны осуждать или одобрять, что дети религиозны, мечтают о браке, амбициозны или обладают разным количеством любых других характеристик.

Хоть мы и можем подвергнуть поведение ребенка корректировке так, чтобы он стал на шаг ближе к его истинному «я», его сущность мы обязаны принимать безусловно.

Если ребенок выбирает религию, отличную от родительской, не ту профессию, о которой папа с мамой для него мечтали, оказывается нетрадиционной сексуальной ориентации или вступает в брак с человеком другой расы, то реакция родителей – барометр осознанности.

Способны ли мы отреагировать с пониманием, что у ребенка есть право выражать свою сущность в уникальной манере?

Дети должны расти с осознанием, что их личность достойна уважения. Конечно, родители скажут, что они уважают своих детей. В конце концов, разве они не празднуют их дни рождения, не водят в кино, не покупают подарки, не тратят целые состояния в магазине игрушек? Если это не дань уважения к личности ребенка, то что тогда?

Неосознанно мы очень часто одобряем детей за их действия, а не просто за существование. Уважать личность ребенка – значит позволить ему жить отдельно от наших ожиданий. Это значит получать удовольствие от существования ребенка так, чтобы ему не пришлось делать ничего с целью доказать родителям что-то, достигать каких-то целей.

Сущность детей чиста и полна любви, вне зависимости от того, как она проявляет себя. Когда мы чтим их сущность, они верят: мы знаем, что их внутренний мир хороший и стоящий независимо от внешних проявлений. Умение родителей сохранять связь с сущностью ребенка, стойко перенося периоды, когда внешний мир рушится, доносит до детей сообщение о том, что они обладают огромной ценностью.

Я хочу предложить несколько вариантов, как вы можете выразить, что принимаете детей просто за то, что они есть, независимо от их действий.

• Ребенок отдыхает, а вы говорите о том, как цените его.

• Ребенок сидит, а вы говорите о том, как рады сидеть рядом с ним.

• Ребенок входит в дом, а вы останавливаете его, чтобы сказать: «Спасибо за то, что ты есть в моей жизни».

• Ребенок держит вас за руку, а вы говорите ему, как вам нравится держаться за руки.

• Ребенок просыпается утром и видит записку, которую вы написали ему. В ней говорится о том, как вам повезло, что первый, кого вы видите утром, – это он.

• Вы забираете ребенка из школы и говорите, как сильно скучали.

• Ребенок улыбается, а вы говорите, что у вас от этого тепло на душе.

• Ребенок целует вас, а вы говорите, что вам нравится проводить время вместе.

Не важно, младенец он или подросток, ребенку нужно чувствовать, что он радует родителей просто тем, что существует. Ему необходимо знать, что не нужно ничего делать, чтобы завоевать ваше внимание. Дети заслуживают ощущения того, что, просто родившись, они заслужили право на обожание.

Дети, растущие с адекватным чувством собственной ценности, становятся взрослыми, которые всегда ощущают связь с внутренним миром и являются более эмоционально устойчивыми. Они рано узнают, что именно их личность – самое важное в отношениях и именно на нее они должны рассчитывать во взрослой жизни.

Благодаря крепкой связи с собой такие люди не нуждаются в одобрении извне, не жаждут похвалы, а уважают себя, ощущая свою состоятельность.

Ключ в принятии

Принятие детей такими, какие они есть, требует отказа от идей, какими они «должны» быть. Необходимо стремиться к чистому единению с ребенком, чтобы мы могли реагировать так, как нужно ему.

Отказ от собственных ожиданий в отношении ребенка сродни духовной смерти. Когда внутри нас умирает тот, кем мы всегда себя считали, появляется возможность переродиться вместе с расцветающим духом наших детей. Все, что нужно сделать, чтобы это произошло, – отдаться трансформирующему приключению родительства. Дети укажут путь. Вот почему воспитание маленького ребенка – это самая лучшая возможность для изменений. Если мы готовы к ним, ребенок выступает в качестве гуру.

Можно увидеть, как это работает, на примере Энтони и Тины. Они годами боролись с трудностями из-за успеваемости сына. Пара, добившаяся многого, просто не могла смириться с недостаточными успехами мальчика в учебе. Пониженная успеваемость Шона не ограничивалась школой, а проявляла себя и в навыках социализации, и в умении справляться с жизнью в целом. Действительно, Шон очень мало соответствовал мечтам и надеждам родителей. Несмотря на то что отец Шона Энтони был звездой большого тенниса и любителем велосипедного спорта, мальчик ненавидел выходить на улицу, боялся насекомых и предпочитал играть в компьютер или читать в своей комнате.

Взбешенный своеобразной личностью сына Энтони ежедневно принижал его достоинство. Мать Шона Тина была успешным юристом и считала, что мужчина должен быть сильным и властным, поэтому ее раздражала робость сына. Пытаясь «сделать из него мужчину», она хотела, чтобы мальчик ходил в спортзал, носил одежду покруче и разговаривал с девочками, а Шон приходил в ужас от этого.

Домашние задания и экзамены вызывали самый большой стресс и скандалы. Шон не справлялся с требованиями общего образования, а его родители не могли принять этот факт. Хотя у Энтони и Тины был разный подход к воспитанию сына, оба были склонны к насилию: обзывались и кричали на Шона, высмеивали его неспособность к простой арифметике и не разрешали есть, пока сын не освоит какой-нибудь навык. Когда я говорила с Энтони и Тиной, они все время повторяли: «Наш сын не отсталый. Ему не место с “теми” детьми в специальных классах».

Ссоры случались в этом доме каждый день. Если Шон не ругался с отцом, то делал это с матерью. Энтони и Тина достигли такого отчаяния в попытках воспитать сына, что перестали действовать как команда, начиная потихоньку ненавидеть друг друга и неизбежно отдаляясь. Когда они объявили, что решили развестись, я не удивилась.

Не удивилась я и причине, которую они назвали: «Мы не можем терпеть поведение Шона. Он вбивает клин между нами. Мы больше не в силах с ним справляться. Он сводит нас с ума».

Когда Энтони и Тина сказали Шону, что разводятся из-за него, они посчитали, что это исправит его «плохое» поведение. Найдя ответ на загадку в собственном сыне, они действительно верили, что если бы не Шон, то они были бы счастливы вместе. Хотя Энтони и Тина принимали поведение Шона как персональный выпад против них, на самом деле оно было болезненным напоминаем об их собственных провалах в семейной жизни. Шон же настолько привык быть сосудом, куда его родители изливают душевную боль, что в полной мере играл отведенную ему роль демона.

Только когда Энтони и Тина смогли увидеть, что их негатив происходит от простой неспособности принять собственного сына, они начали процесс трансформации: процесс, который потребовал от них посмотреть в глаза ужасному факту, что Шон отличается от других. Когда Энтони и Тина поняли, как проявляется их неосознанное поведение, они стали замечать, что вываливают его на Шона, который отражает их неосознанность в своем поведении, причиняя все больше проблем.

Как только Энтони и Тина выяснили, что перекладывали свои проблемы на сына, они обратились к настоящей проблеме – их отношениям друг с другом. После многих месяцев трудной работы над расколом в браке Энтони и Тина смогли сбросить с Шона ношу своей боли.

Хотя мы можем и не одобрять определенное поведение, но всегда должны однозначно и искренне осознавать право детей быть теми, кем они являются по своей сути. Принятие ребенка помогает воспитывать его без осуждения, разбираясь со всем с нейтральной точки зрения.

Умение отвечать детям так, как им нужно, а не основываясь на установках собственного прошлого, требует несомненного принятия и мудрости.

В принятии нет ничего пассивного

Принятие часто кажется делом пассивным. Однако это серьезная ошибка в понимании. Принятие не может просто быть решением разума, оно требует вовлечения и ума, и сердца. Я хочу подчеркнуть, что принятие – отнюдь не пассивное действие, а активный, напряженный, живой процесс.

Чтобы продемонстрировать, как принятие выглядит на практике, я расскажу вам историю Джона и Алексис. Их сыну Джейку не нравился спорт или громкие игры, он был спокойным и творческим мальчиком, предпочитая играм живопись и танцы. В результате с раннего детства родителям пришлось наблюдать, как над ним насмехаются ровесники. И тогда Джон и Алексис решили, что Джейк, наверное, гей. Однако им и не хотелось подгонять сына под стереотип просто потому, что он проявлял больше женственных черт, чем мужественных. Иногда Джону и Алексис очень хотелось, чтобы Джейк был больше похож на других мальчиков, но они не делились с сыном своими переживаниями, а поддерживали его любовь к музыке и танцам. По мере того как родители наблюдали и выжидали, Джейк расцветал и превращался в доброго и чувствительного мужчину, которым ему суждено было стать.

Если Джейк и был геем, Джон и Алексис хотели, чтобы он определил свою сексуальную ориентацию сам. Идентичность сына в этом аспекте жизни их не волновала, потому что они рассматривали его сексуальность как одно из чудесных проявлений сущности. Когда Джейк получал обидные комментарии от ровесников, родители не пытались забрать у него боль, а помогали ему примириться с ней.

Когда Джейк стал старше, Джон и Алексис намеренно собрали круг друзей, куда входили и геи, и натуралы. Они хотели, чтобы сын знал: если он поймет, что относится к людям с нетрадиционной ориентацией, и будет готов признаться в этом, вокруг него есть люди, готовые принять его. Джейк учился в старшей школе, и тогда наступил день, когда он открылся своим родителям. Не сказав ни слова, Джон и Алексис широко раскрыли объятья. Поскольку они с самого начала приняли своего сына таким, какой он есть, Джейк смог развить свою истинную сущность без условий, осуждения и чувства вины. Вся семья уважала его существование, каким оно было.

Вот пример семьи, которой не нужно было, чтобы их сын воплотил мечты и фантазии родителей. Они не использовали сына, чтобы залечить непроработанные травмы или потешить эго. Личность Джейка определенно отличалась от родительской. Умение провести черту между нами и детьми помогает почувствовать большее единение.

Подход к родительству должен быть гибким

Если вы умеете уважать решение ребенка продвигаться по определенному пути, то учите его одновременно подпитывать собственный внутренний голос и уважать мнение других. Это развивает способность вступать в отношения, основанные на здоровой взаимозависимости. Поскольку путь каждой личности уникален, больше нет никакой токсичной зависимости от других. Такой подход готовит ребенка к взрослой жизни, в которой здоровая взаимозависимость – залог успешных интимных отношений.

Чтобы принять ребенка, нужно начать взаимодействие с ним на клеточном уровне и отвлечься от токсичных жизненных сценариев. Когда вы настраиваете себя на уникальность своих детей, вы понимаете, что пытаться воспитывать их стандартно – это абсолютно бесперспективно. Каждый ребенок требует чего-то своего. Некоторым нужен мягкий и добрый родитель, некоторым – твердый и непреклонный. Как только вы принимаете сущность ребенка, вы можете подстроить свой стиль воспитания под его характер. Сделать это – значит отказаться от собственных фантазий о том, каким родителем вы хотите быть, и превратиться в такого, которым нужно быть для конкретного ребенка, стоящего перед вами.

До того как стала мамой, я представляла себе, каким будет мой ребенок. Когда я узнала, что жду девочку, у меня появились бесчисленные ожидания от нее. Конечно, думала я, она возьмет себе все мои положительные качества. Она будет милой, мягкой, наивной, уступчивой и склонной к творчеству.

Когда личность моей дочери стала развиваться, я осознала, что она кардинально отличается от того, чего я ожидала. Да, она мила, но тверда и энергична. Она берет инициативу в свои руки и может быть шумной и упрямой. А еще она кто угодно, но не творческая личность. Ее сознание не мечтательно, как мое, а рационально и логично. Вместо того чтобы быть «наивной» или даже доверчивой, она смекалиста и умна. Кроме того, она не считает, что должна угождать кому-то, – черта, от которой я не смела отказаться в детстве. Моя девочка такая, какая есть, и не собирается за это извиняться.

Было чрезвычайно трудно принять реальную дочь, вошедшую в мой мир. Мне пришлось подстраивать ожидания и отказаться от фантазий. Я оказалась заложницей представлений, какой она должна быть, и не могла поверить, что моя дочь другая. Принять тот факт, что это девочка, которой меня наградила судьба, оказалось сложнее, чем иметь с ней дело. Разве не то же самое переживают многие родители? Часто именно наши ожидания, а не сама реальность, становятся препятствием, через которое так сложно перепрыгнуть.

Мы ошибочно полагаем, что принять детей такими, какие они есть, – значит пассивно позволять им продолжать делать даже то, что может быть разрушительно для них. Я говорю совсем не о пассивности. Я говорю о принятии сущности ребенка, его природы. Принятие – основа основ. Корректировать его поведение в соответствии с сущностью ребенка предстоит позже.

Если дети бросают нам вызов и ведут себя «плохо», правильной реакцией будет твердость. Если они «плохие», потому что у них не получается справиться с болезненными эмоциями, нужно проявить понимание. Если ребенок требует повышенного внимания и прилипчив, нам надо быть милыми и внимательными. Если мы были чересчур внимательными и не воспитали в ребенке независимость, стоит помочь ему научиться быть наедине с собой и находить в этом удовольствие. Если ребенок тихий и закрытый, нужно отойти в сторону и уважать его любовь к одиночеству. Если шумный и игривый в уместное для этого время, стоит позволить ребенку наслаждаться радостью, не вмешиваясь. Если он шумный и игривый, когда пора делать уроки, нужно сдерживать его и помочь сфокусироваться.

Принятие ребенка может иметь любую из следующих форм:

• Я принимаю, что мой ребенок другой.

• Я принимаю, что мой ребенок тихий.

• Я принимаю, что мой ребенок может быть упрямым.

• Я принимаю, что моему ребенку нужно время, чтобы привыкнуть к людям и вещам.

• Я принимаю, что мой ребенок дружелюбный.

• Я принимаю, что мой ребенок легко расстраивается.

• Я принимаю, что моему ребенку нравится угождать людям.

• Я принимаю, что моему ребенку не нравятся перемены.

• Я принимаю, что мой ребенок боится новых людей.

• Я принимаю, что мой ребенок может плохо себя вести.

• Я принимаю, что у моего ребенка легко меняется настроение.

• Я принимаю, что мой ребенок робкий.

• Я принимаю, что мой ребенок застенчивый.

• Я принимаю, что мой ребенок скромный.

• Я принимаю, что мой ребенок любит командовать.

• Я принимаю, что мой ребенок дерзкий.

• Я принимаю, что мой ребенок ведомый.

• Я принимаю, что мой ребенок импульсивный.

• Я принимаю, что мой ребенок не успевает в учебе.

• Я принимаю, что мой ребенок не такой мотивированный, как другие.

• Я принимаю, что мой ребенок часто врет под давлением.

• Я принимаю, что мой ребенок склонен разыгрывать драму.

• Я принимаю, что моему ребенку сложно сидеть спокойно.

• Я принимаю, что у моего ребенка свой путь в мире.

• Я принимаю, что мой ребенок – отдельная уникальная личность.

• Я принимаю, что для развития моему ребенку нужны четкие границы.

Сначала примите себя

Принятие ребенка таким, какой он есть, включает в себя и другой компонент: нужно принять то, в каком родителе нуждается конкретный ребенок.

Когда я приняла факт, что моя дочь намного сообразительнее, чем я считала, то смогла поменять подход к ее воспитанию. Пора было начать обращаться с ней как с умной девочкой, которой она являлась, а не как с маленькой мисс наивность, которой я себе ее представляла. Раньше я отставала от нее на два шага, и это заставляло меня негодовать от собственной беспомощности. Теперь же я научилась быть всегда на два шага впереди нее. Дочь всегда могла меня перехитрить, и, приняв ее ум и начав думать наперед, я смогла предупреждать те ситуации, когда она начинала манипулировать мной. Как же я благодарна, что отпустила желание быть родителем моей мечты и стала мамой, в которой нуждалась моя дочь.

Способность родителей принимать своих детей напрямую связана с умением принимать себя. В конце концов, как мы можем надеяться вырастить ребенка со свободными умом и духом, если сами таковыми не являемся? Как мы можем вырастить независимых самодостаточных людей, если мы сами не обладаем этими качествами? Как мы можем вырастить другого человека, другую личность, если пренебрегаем своей собственной личностью и подавляем свою суть?

Здесь может быть полезно поделиться с вами несколькими аспектами, в которых я учусь принимать себя:

• Я принимаю, что прежде всего я личность, а уже потом – родитель.

• Я принимаю, что у меня есть слабые места и недостатки, и это нормально.

• Я принимаю, что не всегда знаю, как поступить.

• Я принимаю, что мне часто стыдно признать свои неудачи.

• Я принимаю, что часто теряю душевное равновесие и веду себя хуже своего ребенка.

• Я принимаю, что я могу быть эгоистична и неразумна, решая трудности с ребенком.

• Я принимаю, что иногда проявляю нерешительность и действую неуверенно как родитель.

• Я принимаю, что не всегда знаю, как ответить моему ребенку.

• Я принимаю, что порой говорю или делаю неправильные вещи.

• Я принимаю, что иногда слишком устаю, чтобы быть благоразумной.

• Я принимаю, что порой слишком занята, чтобы быть вовлеченной в общение с ребенком.

• Я принимаю, что делаю все, что возможно, и этого достаточно.

• Я принимаю свою неидеальность и неидеальную жизнь.

• Я принимаю свое желание власти и контроля.

• Я принимаю свое эго.

• Я принимаю свое стремление к осознанности (даже если я часто мешаю себе сама, когда почти достигаю такого состояния).

У нас не получается принять ребенка, потому что дети вскрывают наши старые раны, угрожают привязанности к эго, за которое мы еще держимся. Пока не разберемся, почему не можем принять ребенка таким, какой он есть, мы так и будем пытаться влиять, контролировать и доминировать над ним или позволим ребенку доминировать над нами.

Очень важно понимать, что любой барьер на пути к принятию детей происходит из наших прошлых установок. Родитель, который не способен принять свою сущность во всей ее красе, никогда не сможет принять своего ребенка. Принятие детей идет рука об руку с принятием себя. Мы будем уважать детей до той степени, до которой уважаем себя.

Если родитель обладает психологией жертвы, то, скорее всего, будет повторять себе: «Я принимаю, что мой ребенок всегда будет наглым». Это не принятие, а смирение. Если у человека, наоборот, мышление победителя, то он скажет себе: «Я принимаю, что мой ребенок – гений», но это не принятие, а напыщенность.

Когда мы подстраиваем детей под свои ожидания, то сопротивляемся тому, кто они есть, и так сеем зерна конфликта. Принятие же ребенка таким, какой он есть, приносит чувство освобождения и внутреннего простора. Больше не обременяя себя необходимостью контроля, мы окунаемся в родственные связи. Начните оттуда, где ваши дети сейчас, а не из какого-то места в воображении, и вы сможете помочь им вырасти в соответствии с тем, кем они считают себя по натуре.

Важно понимать, что то, «кем они себя считают», – изменчивое состояние. Иногда мы забываем, что ребенок – не застывший объект, а развивающаяся личность, которая все время меняется. Если мы бескомпромиссно привязываемся к своему «я» и не признаем, что мы изменчивые личности, то неизбежно делаем то же самое и с детьми. Мы определяем, кто они, как одно эго определяет другое, и взаимодействуем с ними всегда в одной и той же манере. Вот почему мы совершаем одну ошибку за другой. Большинство родителей даже не осознают, кем дети являются прямо сейчас, не говоря уже о том, что в их личности ежеминутно появляется что-то новое.

Чтобы избавиться от стереотипов, вам придется быть здесь и сейчас и отвечать ребенку совершенно открыто. Вы должны спросить себя: «Действительно ли я знаю, каков мой ребенок? Могу ли я выделить время и силы, чтобы узнавать моего ребенка лучше каждый день?» Чтобы ответить на эти вопросы, вам потребуется сохранять тишину в присутствии ребенка, освободиться от всех отвлекающих факторов и настроиться на связь с ним с любопытством и радостью.

Глава 4. Нанесите удар по своему эго

Полное принятие детей откроет родителям доступ к шансу избавиться от эго.

Трудно не быть эгоистичным, если вы родитель. Как только мы говорим: «Это мой ребенок», – мы вступаем на поле эго. На самом деле мы редко не руководствуемся эго, когда дело доходит до детей, ведь мы ничего не принимаем на свой счет больше, чем то, как они преуспевают в школе, как выглядят, с кем вступают в брак, где живут и чем зарабатывают на жизнь. Немногие родители могут позволить своим детям жить, не рассматривая их как продолжение собственного эго.

Я спрашивала у некоторых людей, почему они завели ребенка. Их ответы были такими: «Я хотел узнать, каково это», «Я люблю детей», «Я хотела стать матерью», «Я хотел семью» и «Я хотела доказать всем, что буду хорошей матерью». В каждом случае причина, по которой люди заводили детей, была порождена их эго. Это, несомненно, правдиво для очень многих из нас.

Родительство – путь, который часто начинается с высокого уровня эгоистического нарциссизма, и такую энергию мы привносим в отношения с детьми. Последствием оказывается то, что мы легко, хотя часто и неосознанно, используем детей ради удовлетворения какой-то собственной нужды и пребываем в плену иллюзии, что мы любим, развиваем и отдаем всего себя. Мы используем ребенка, чтобы залечить свои раны, почувствовать себя стоящим, расширить иллюзию о нашем влиянии на мир. Мы возлагаем на детей роли в семье, которые они не должны выполнять.

Сложно поверить, что многие из нас становятся родителями хотя бы частично потому, что мы удовлетворяем собственное желание. Пока мы не осознаем, какую власть над нами имеет эго, и не освободимся от отождествления с ним, мы будем воспитывать детей в таком неаутентичном состоянии, что делает невозможной связь родителя с истинным «я» ребенка.

Как работает эго

Мы уже рассмотрели, что эго – это слепая привязанность к образу самого себя, который мы представляем. Все эмоции, действия и мышление берут начало в этом изображении себя.

Чтобы лучше понять, как работает эго, вспомните мой рассказ о том, как родители не хотят согласиться с тем, что им самим нужно измениться, если они стремятся улучшить поведение своего ребенка. Они настаивают, что я ошибаюсь, и предлагают различные объяснения, почему их отношения с ребенком такие, какие есть.

Нам бывает сложно смириться с тем, что мы сами ответственны за негативные события, которые происходят в жизни. Мы предпочитаем перекладывать ответственность за ситуацию на внешние факторы. Когда мы думаем, что являемся именно такими, как представляем в своей голове, необходимость измениться угрожает нашей идентичности. Из-за этого мы ревностно защищаемся и тщетно надеемся, что меняться будут другие люди.

Эго работает всегда, когда мы привязываемся к какому-нибудь образу мышления или убеждениям. Мы часто даже не понимаем, что привязаны, пока не окажемся задеты на эмоциональном уровне. Однако, как только нами завладевает гнев, контроль, доминирование, грусть, тревога или даже положительная эмоция, например, счастье, и торжествует наша «правота», мы находимся во власти эго. Если мы действуем, руководствуясь жесткими рамками «правоты», то привносим в реальность уже сформулированное умозаключение, идеал или суждение. Когда ситуация или человек не подчиняются нашей воле, мы пытаемся вернуть их под контроль, доминируя над ними.

Когда мы находимся под влиянием эго, нам не удается увидеть реальную сущность других, их подлинное «я». Классическим примером станет история Стюарта. Его сын Самюэль был энергичным, деятельным молодым человеком, у которого получалось все, за что он брался. Самюэлю особенно удавалась игра в школьных постановках, и больше всего он хотел поступить в театральный институт. Стюарт возражал. Будучи иммигрантом в первом поколении, он всю жизнь трудился на нестабильной низкооплачиваемой работе, поэтому больше всего он хотел, чтобы у сына была надежная работа, а не карьера актера, полная неопределенности и случайностей.

Когда пришло время подавать документы в колледж, Самюэль хотел выбрать учебные заведения с хорошей программой актерского мастерства, а его отец настаивал на бизнес-школах. Они ругались два дня. Наконец Стюарт пригрозил Самюэлю, что если тот подаст документы в актерский колледж, то он не будет помогать ему с оплатой обучения и навсегда вычеркнет из своей жизни. Самюэль понял, как много это значит для отца, и сдался. Так как он хорошо учился, его приняли в школу бизнеса Колумбийского университета, и он погнался за успешной карьерой.

Несмотря на то что Самюэль сам принял решение отказаться от актерства, он все еще ненавидит отца за то, что тот пренебрег его страстным увлечением. Стиль жизни, который Самюэль может себе позволить, не компенсирует потерю чувства удовольствия от любимого дела и ощущения собственного предназначения, которые Самюэль испытывал на сцене. Для него актерство было призванием – выражением его сущности. Теперь же, увязнув в ипотеках и кредитах на учебу, ему не хватает свободы, чтобы изменить курс жизни.

Отец Самюэля воспитывал сына на чистом проецировании. В основе его тревоги за карьеру сына лежал эмоциональный сценарий, в котором говорилось: «Нестабильность – это плохо». Поглощенный переживаниями, которые он испытал, будучи иммигрантом в первом поколении, Стюарт искал контроля над судьбой своего ребенка.

Пока колонны, на которых зиждется ваше эго, остаются в целости, как в случае со Стюартом, вы не сможете жить по-настоящему. А если вы не живете по-настоящему, то у вас возникнут трудности с тем, чтобы позволить так жить детям. Воспитывать детей, руководствуясь эго, – значит жить с неосознанным убеждением, что ваш путь – единственный правильный. Следовательно, вы побуждаете детей (как это случилось с Самюэлем) войти в ваш мир и упустить возможность иметь их собственный. Это грустно, но, скорее всего, вы чувствуете себя увереннее и правее, когда дети находятся под вашим влиянием и следуют каждому слову, как Божьему завету.

Эго – прикрытие для страхов, самый большой из которых – боязнь отдаться загадочной природе жизни. Если поведение происходит от эго, а не из чистой сущности, то мы не можем соединиться с истинным «я» ребенка. В результате дети вырастают оторванными от своей сущности и, таким образом, учатся не доверять своей связи с существующим миром. Жизнь в страхе мешает проявлению искренней раскованной нетронутой сущности. Следовательно, эго должно быть разрушено, чтобы позволить нашей аутентичности появиться на свет. В свою очередь, это и освобождает детей, дает возможность вырасти настоящими личностями.

Если мы освободимся и будем просто наблюдать за развитием детей, то они станут нашими учителями. Другими словами, жизнь в гармонии с собой позволяет перестать смотреть на детей как на чистый холст, куда мы можем нанести свои представления о том, кем они должны стать. Отказавшись от эго, мы начинаем воспринимать детей как товарищей по путешествию, которые меняют нас так же, как и мы их.

Вопрос в том, готовы ли вы перестать думать, что вы все «знаете», сойти с эгоистического пьедестала власти и позволить себе учиться у детей, которые, в отличие от взрослых, умеют жить в осознанности, лишенной эго.

Жить аутентично – значит принять продолжительные изменения, осознать, что мы находимся в постоянном движении, постоянно прогрессируем. Аутентичность требует от нас достучаться до глубокой и скрытой части нашей личности, которую все же слышно сквозь шум того, что происходит в жизни. Хотя жизнь поддерживается и направляется внешним миром, он не нужен аутентичной личности для того, чтобы выжить. Такой личности, скорее, нужны единство с сознанием и ежесекундная связь с телом.

Если мы отказываемся от эго и настраиваем связь со своим истинным «я», то у нас по-прежнему остаются отношения, дом, машина и другие вещи для комфортной жизни, к которым привязано эго (вещи, которых хотел для Самюэля отец), но причина их существования будет абсолютно иной. Если внешние блага делают нас счастливыми, то мы рабы своего эго. Если они существуют, чтобы мы могли исполнять свое предназначение, то олицетворяют нашу преданность истинной сущности.

Хотя эго у каждого человека может проявляться по-разному, есть некоторые общие закономерности, несколько универсальных стилей эго. Думаю, будет полезно четко представлять, как выглядит каждый из них.

Эго имиджа

Молодой маме позвонил директор школы и сообщил, что ее девятилетний сын подрался с другим мальчиком. Женщина была опустошена. Она не могла поверить, что ее драгоценный сын стал одним из «вот этих» детей, стыд переполнил ее. Что делать? Как реагировать?

Защищаясь, мама начала винить всех вокруг. Она спорила с директором, учителями, родителями того мальчика, настаивала, что ее сына незаслуженно обвинили. Она писала письма суперинтенданту округа, в которых рассказывала, что ее сына обвиняют в том, чего он не делал.

Эго этой мамы сделало центром инцидента ее саму, как будто ее компетентность была под вопросом. Хотя сама она этого не осознавала. Будучи неспособной отделить себя от поведения сына, женщина раздула конфликт до небывалых масштабов, как будто ее атаковали, вызвали к директору и отчитали за то, что она недостаточно хорошая мать.

В результате, вместо того чтобы испытать на себе естественные последствия своих поступков и сделать из них выводы, мальчику пришлось краснеть за поведение своей матери.

Многие из нас попадают в подобную ловушку и позволяют чувству собственной ценности переплетаться с поведением детей. Когда ребенок ведет себя плохо, мы чувствуем личную ответственность за это. Будучи не в силах отделить эго от ситуации, мы реагируем непропорционально случившемуся.

Никому из нас не нравится чувствовать себя плохим родителем. Эго требует, чтобы нас воспринимали как образцовых отцов и матерей. Каждый раз, когда мы чувствуем себя не такими идеальными, как хотелось бы, мы испытываем тревогу, потому что нам кажется, что мы «упали» в глазах окружающих. Тогда мы реагируем чересчур эмоционально.

Эго перфекционизма

У многих из нас есть мечты об идеале, но привязанность к таким фантазиям мешает воспринимать жизнь такой, какая она есть.

Например, когда одна мама планировала бар-мицву своего сына, она потратила больше 30 000 $ на приготовления, доводя до совершенства каждую деталь. Несмотря на то что суетилась долгие месяцы, она все равно ужасно нервничала, когда настал день икс.

Событие сопровождалось разными происшествиями, которые мать воспринимала как катастрофу за катастрофой. День начался с неожиданной грозы. К счастью, она подготовилась к такой возможности и заказала тент. Потом диджей застрял в пробке и сообщил, что опоздает на час. Вскоре после этого мама мальчика заметила, что ее сын напился и начал дебоширить перед родственниками и друзьями из высшего круга.

Она была разбита, разгневана и невероятно смущена. Женщина смогла удержать лицо идеальной матери, пока гости были в сборе, но она изливала свой гнев на всех, кто попадался под руку, после того как гости ушли. Она испортила вечеринку сыну и опозорила его перед друзьями, которые остались с ночевкой. Вишенкой на торте стала ссора с мужем, после которой мама закатила истерику диджею.

Поскольку мероприятие не соответствовало ее ожиданиям, мама заставила всех чувствовать себя ужасно.

Когда жизнь идет не по плану, иногда мы реагируем отторжением и эмоциональными перепадами. Так происходит, потому что мы чувствуем угрозу. Фантазия о том, какой жизнь «должна» быть, рушится, и эгоистическое желание все контролировать проявляет себя. Будучи не в силах принять тот факт, что окружающие люди и сама жизнь нами не программируются, не подчиняются нашей воле, мы маниакально желаем, чтобы все и вся «выглядело» определенным образом. Однако мы не понимаем, что хватание за убеждение, будто в жизни все должно быть как в сказке, часто стоит благополучия наших близких.

Если мы подходим к воспитанию детей традиционно, то подталкиваем их к тому, чтобы они пытались быть похожими на нас, потому что нас самих так растили. Нам кажется, что мы должны все знать и все уметь и только тогда мы будем считаться хорошими родителями. Мы редко понимаем, что, изображая себя такими всезнающими, развиваем в детях страх и закрепощенность. Они смотрят на нас и видят картинку, которую сложно достичь, и кажутся сами себе необычайно маленькими. Таким образом, мы закладываем в ребенка идею, что он «меньше» нас, а это мешает ему обрести уверенность в себе.

Когда дети видят, что родители всегда все «знают», всегда имеют идеальное решение или правильное мнение, они растут, думая, что им нужно стать такими же. Ощущая неудобство за несовершенство и не желая признавать изъяны, мы учим детей прятать недостатки и излишне компенсировать слабости. То, что им действительно нужно усвоить, так это то, что совершенство – глупый идеал.

Цель состоит не в том, чтобы быть абсолютно «идеальным», как мать мальчика в ситуации с бар-мицвой, а принять нашу «идеально несовершенную» сущность. Маме стоило признать тот факт, что у сына, как и у нее, есть недостатки и он может все испортить в самый неподходящий момент. Важно избавить ребенка от ощущения, что у вас «всегда все в порядке», а это можно сделать, только освободив себя из хватки «идеального» родительства.

Когда вы признаете свои недостатки и повседневные промахи без самоуничижения, а обыденно и не испытываете по этому поводу дискомфорта, вы доносите до своего ребенка, что ошибки неизбежны. Смеясь над своими неудачами и охотно признавая, что иногда испытываете неуверенность в себе, вы сходите с пьедестала недостижимого идеала. Отбрасывая иерархию, вы вдохновляете детей общаться с вами как человек с человеком, как дух с духом.

Как жаль, что мать, которая организовывала бар-мицву, не смогла посмеяться над всем, что пошло не по плану. Если бы она поступила именно так, то она бы преподала своему сыну один из самых ценных уроков: необходимости принятия данности, включая неуместное поведение.

Все, что нужно сделать родителям, – это стать примером. Когда дети понимают, что нас не беспокоит собственное несовершенство, это взращивает им чувство, что с ними все в порядке. Радуясь собственным промахам, мы учим детей не судить себя слишком строго. Будучи готовыми попасть впросак и пробуя что-то новое, мы показываем, как исследовать жизнь, особо не беспокоясь о том, как ты «выглядишь».

Мне интересно, дурачилась ли когда-нибудь мама, устраивавшая бар-мицву, перед своим сыном: танцевала, пела или делала что-нибудь, на нее совсем не похожее, с целью показать, что она тоже человек и может ошибаться? Такое поведение побуждает детей выходить из зоны комфорта и изучать новые территории. Мне интересно, играла ли та мама когда-нибудь со своим сыном и его друзьями в разные веселые игры, не стесняясь встать на четвереньки и покричать, как осел, или притвориться принцессой-лягушкой. Когда дети видят, что мы опускаемся до их уровня, это выравнивает отношения между нами и позволяет выстраивать связь в игровой, неугрожающей манере. Мне также интересно, позволяла ли себе эта мама при своем сыне хоть раз запнуться, упасть, заплакать, сломать, погнуть или заляпать что-нибудь и не пытаться спрятать обычные проявления человеческой жизни. Она когда-нибудь показывала, что чувствует себя нормально, если дома не абсолютно чисто, если маникюр неидеален или макияж немного смазался? Когда мы так поступаем, мы показываем детям, что «достаточно хорошо» – это уже неплохо.

Мы оказываем себе и детям услугу, когда принимаем собственную ограниченность в чем-то, и излучаем удовлетворенность, если мы просто хороши. Тогда детям становится комфортно признавать, кто они есть. Они понимают юмор, ощущают легкость и отвязываются от невозможно жестких рамок своего эго.

Эго статуса

Статус чрезвычайно важен для многих родителей. Одного ученика не приняли ни в какой из университетов Лиги плюща, зато зачислили в местный государственный колледж. Однако его родители ощутили невероятный позор. Шокированные новостью, они не представляли, как сообщат родственникам и друзьям, что их сын будет студентом такого «низкопробного» учебного заведения, особенно учитывая, что сами они выпускники Йельского и Колумбийского университетов.

Когда отец и мать озвучили сыну свое невероятное разочарование, он понял, что подвел их. По мнению родителей, мальчик не только подвел их, но и «испортил» ценную семейную репутацию. Охваченный стыдом, молодой человек поступил в медицинский – с целью доказать своим родителям, что он достоин их одобрения. Однако таким образом он все сильнее терял связь со своим истинным «я».

У многих из нас есть очень четкие представления о том, что значит быть успешным. Существуют внешние мерила: высокооплачиваемая работа, шикарная машина, большой дом в престижном районе, друзья из высшего общества и т. д. Если у нас что-то не получается – мы теряем работу или понимаем, что дети не так сильно нацелены на успех, как мы – нам кажется, что мы потерпели неудачу на каком-то фундаментальном уровне. Мы ощущаем угрозу собственной личности, и это приводит нас в ярость.

Зацикливаясь на собственных идеалах, мы их же навязываем детям и настаиваем, что они должны сохранить этот тщательно сконструированный образ состоявшегося человека. Мы не обращаем внимания на то, что у каждого человека есть свое призвание, и не понимаем, что, только признав уникальную и свободную личность ребенка, мы открываем духовные возможности, заложенные в родительстве.

Очень важно отбросить все переживания о том, что дети именно такие, какие есть, и пресекать любые попытки их исправить. Трудность для родителя состоит в том, чтобы позволить личности ребенка проявиться самостоятельно, без внешнего давления. Вы можете отпустить неугомонное желание считать детей продолжением себя? Вы согласны оставлять им внутреннее пространство, чтобы они росли свободными от ваших спроецированных на них желаний?

Если вы хотите, чтобы это случилось, то нужно создать внутри вас самих пространство, свободное от контроля и желания обладать. Только так вы сможете увидеть детей такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите, чтобы они были. Только так вы сможете полностью принять их, не привязываясь к своим мечтам.

Если вы относитесь к детям с уважением к их личности, то учите их уважать себя. Если же вы пытаетесь изменить поведение ребенка так, чтобы оно вызывало ваше одобрение, то вы доносите до него идею, что быть собой – это плохо. В результате ребенок примеряет разные амплуа и все дальше отходит от своей сущности.

Отказ от собственного видения родительства и желания прописать судьбу своего ребенка – сложнейшая духовная смерть. Ведь для этого необходимо полностью отрешиться от предыдущих установок, чтобы войти в состояние чистоты и повиновения. Однако изменение взглядов на будущее ребенка открывает возможности для более близких отношений.

Эго конформизма

Людям нравится думать о себе как о существах, нацеленных на результат. Мы предпочитаем двигаться от точки А до точки Б. Мы хотим, чтобы все наши действия были организованы согласно строгому распорядку. К сожалению, жизнь не так стройна и ясна и не предлагает легких решений или готовых ответов. Она представляет собой что угодно, кроме порядка и организации, в особенности в том, что касается воспитания детей. Вот почему больше всего сложностей родители испытывают с детьми, которые вырываются из прописанных рамок: выбирают, кем хотят стать, делают что пожелают, даже если это значит стать для семьи паршивой овцой. Если ребенок угрожает эгоистической привязанности родителей к конформизму, то они испытывают эмоциональное потрясение.

Однажды я работала с девочкой, которая всегда отличалась от остальных. Она была не такой умной, как ее друзья, с ней оказалось сложно общаться, у нее случалось больше эмоциональных сцен, чем у других девочек. Все это проверяло выдержку ее родителей. Девочке нравилось лениться, хотя ее родители вели активный образ жизни. Она все время мечтала о невозможном, а папа и мама были практичными людьми. Ее не волновало, как она выглядит, а родители всегда чрезвычайно внимательно следили за своим внешним видом.

Девочка-подросток становилась позором для своих родителей, хотя не хотела этого. В особенности она раздражала свою очень амбициозную мать, которой многих трудов стоило ее нынешнее место в обществе. На самом деле девочка просто не знала, как стать ребенком, которого желали видеть родители. Даже если она и пыталась, ее стараний всегда было мало.

Мы часто мешаем детям вести себя так, как они хотят, потому что где-то в глубине души убеждены, что мы как бы «выше» того, что происходит, в особенности если это нечто плохое. Мы убеждаем себя, что дурное постигает других, а с нами оно просто не может случиться. Допустить, что в жизни бывают ошибки и что мы сами их иногда совершаем, кажется очень страшно. Если мы отказываемся воспринимать жизнь такой, какая она есть, то нас поглощает идея, что мы лучше остальных. Ребенок, нарушающий такой образ, становится врагом.

Я вспоминаю еще одну историю, в которой все иначе, чем в предыдущей. Двадцатидвухлетняя девушка была идеальной дочерью, которая следовала всем советам родителей, преуспевала во всем и в целом приводила маму и папу в восторг. Когда она присоединилась к гуманитарной организации «Корпус мира» и начала ездить по миру, ее родители были на седьмом небе от счастья. Они пришли в восторг от того, насколько их дочь предана идее помогать людям в беде, ведь она словно заключала в себе все их лучшие качества.

Во время путешествия эта девушка влюбилась в парня из Индии. Когда они решили пожениться, родители выступили против, потому что она «может найти кого-то получше». Пытаясь помешать браку, отец перестал общаться с дочерью. Мать, не такая радикальная в своих решениях, все же не стеснялась в выражениях, объясняя своей дочери, как она недовольна ее выбором, принижая его при каждой возможности.

Девушка мучилась. Она привыкла угождать родителям и в итоге рассталась с любимым человеком. Несколько лет спустя она вышла замуж за другого: того же социального класса и расы, что и она. Прошло много лет, а девушка до сих пор вспоминает того парня из Индии, называет его своей родственной душой и знает, что никогда никого больше так не полюбит. Она также понимает, что была слишком слаба и не смогла поставить любовь выше желания родителей, и с этим выбором ей теперь жить.

Многие из нас живут фантазией, что среди всех людей, с которыми мы встречаемся по жизни, хотя бы дети-то уж точно подчинятся нашей воле. Если нет, если они осмелятся жить своей жизнью, идти своим путем – мы оскорбимся. Когда неявные методы принуждения к повиновению перестают работать, мы кричим громче и применяем больше силы, не в силах смириться с идеей, что ребенок спорит с нашей волей. Конечно, отчуждение, которым все заканчивается, становится причиной, по которой дети врут родителям. Иногда дело даже доходит до махинаций, воровства или прекращения общения.

Как только мы откажемся от конформизма, то сможем начать строить взаимные развивающие отношения с детьми. Иерархические отношения, основанные на «авторитете», становятся пережитком прошлого.

Эго контроля

Если ребенка воспитывают родители, которые ценят контроль превыше выражения эмоций, то он учится тщательно отслеживать свои эмоциональные реакции, избавляясь от тех, что вызовут неодобрение.

Поскольку мы считаем, что выплеск эмоций – это слабость, то подавление эмоций становится постоянной тактикой.

Вместе с этим мы устанавливаем четкие стандарты для окружающих и для жизни в целом. Мы ощущаем необходимость контролировать жизнь, выдвигая суждения о ситуациях и выражая недовольство. Иллюзия превосходства дает нам чувство, что мы держим эмоции под контролем и каким-то образом оказываемся выше превратностей судьбы.

Доминирование над другими через контроль, критику, укоры, провокацию чувства вины, осуждение или демонстрацию высшего «знания» – это показатель не выдающейся, а бедной души. Если ребенок никогда не видит своих родителей в слабости или ребячестве, не говоря уж о растерянности или беспомощности, как он может раскрыть свои слабости?

Будучи ограниченными в этом аспекте, мы перестаем изучать, рисковать, а значит, и делать ошибки. Мы боимся молчаливого неодобрения родителей. Если мы «просто знаем», что они будут недовольны, мы уже не беремся за реальные приключения, оставаясь всегда в безопасности, всегда в рамках. Конечно, когда мы «под контролем» в школе, учителя считают нас ангелочками – ярлык, который стоит нам аутентичности.

С точки зрения эго власть и контроль – это средства безопасности. Поскольку мы купились на убеждение, что в жизни все люди делятся на тех, кто обладает властью (часто из-за возраста и знаний), и тех, кто лишен власти, мы говорим себе: «Я всегда должен держать себя в руках и контролировать свои эмоции. Я должен быть логичным, прагматичным, знающим». Дети, которые воспитываются в таком мировоззрении, становятся взрослыми, которые не обладают внутренними силами. Вырастая, они, скорее всего, проявят свою жажду контроля над теми, кто лишен права голоса, например в родительстве или как учителя в школе. Они становятся взрослыми, которые не выносят даже намека на неуважение к их статусу и используют свою роль в обществе, чтобы подавлять других.

Я вряд ли встречала более спорные отношения, чем у Кристофера и его семнадцатилетнего пасынка Джейдена. Джейден был убит горем из-за развода родителей и достаточно естественно перенес свои страдания на нового отчима. Кристофер принял отторжение Джейдена как личное оскорбление. Он не мог терпеть, что его не воспринимают как главу семьи, потребовал от Джейдена уважать его и приходил в ярость, когда этого не случалось. Будучи неспособным встать на место Джейдена и посмотреть на вещи с его точки зрения, Кристофер не мог смириться с его эмоциональным непринятием.

Переживая из-за отсутствия власти над пасынком, отчим каждый день вступал в конфликты с мальчиком, давя на него так, что у подростка не было другого выхода, кроме как мстить. Кроме того, Кристофер все время ругался со своей новой женой по поводу Джейдена, заставлял ее принимать чью-то сторону и угрожал уйти, если она не изменит сына.

Все зашло так далеко, что Джейден чувствовал дискомфорт, если приходилось выходить из своей комнаты, когда они с Кристофером находились дома одни. Часто он сидел у себя до прихода мамы. Отчаявшись справиться с болью и гневом, мальчик связался с плохой компанией и начал прогуливать школу.

Кристофер чувствовал себя неуверенно в новых ролях мужа и отчима. Вместо того чтобы признать собственный внутренний конфликт, он посчитал Джейдена причиной напряжения. Если бы Кристофер понял истинные мотивы происходящего, то он бы увидел, что использует Джейдена как прикрытие для собственной боли. Он бы осознал, что, нападая на Джейдена, пытается замаскировать собственное чувство несоответствия. Также Кристофер разобрался бы, что отсутствие уважения к нему у Джейдена является отражением отсутствия у него уважения к самому себе. Никакой контроль не может этого изменить.

Необходимость все контролировать передается из поколения в поколение, дети таких родителей часто пытаются быть идеальными во всем до такой степени, что у них появляется одержимое внимание к деталям. Не в силах выразить свои эмоции, они хранят их внутри, становясь более жесткими. Из-за отсутствия гибкости они часто делят все на белое и черное, из-за чего таких детей часто не любят товарищи по школе. Так случается, потому что они как бы свысока смотрят на поведение ровесников, считая их «незрелыми». Такие дети никогда не раскрепощаются, не дают себе волю. Вы не увидите, чтобы они ели арбуз, испачкав при этом все лицо, ведь есть вилка, ложка и салфетка.

Иронично, но воспитание в таком ограниченном мировоззрении может произвести на свет будущего родителя, который позволяет детям беситься именно потому, что ему так делать никогда не разрешали. Привыкнув жить под контролем, такие взрослые позволяют своим детям контролировать их, воспроизводя то, как они жили, когда были маленькими.

И наоборот, если родители не умеют справляться с собственными чувствами, когда что-то идет не по плану, дети впитывают эти эмоции. Таких людей задевает все на свете, видимо, потому что они живут во власти иллюзии, что, если они будут реагировать достаточно сильно, мир прогнется под них.

Когда человек с привязанностью к эго испытывает спад в каком-либо аспекте жизни и впадает в гнев, это ожесточение представляет собой попытку замаскировать неуверенность в себе. Не привыкшее к чувству беспомощности эго превращает неуверенность в негодование и ярость. Гнев – мощное стимулирующее средство, потому что оно заставляет нас поверить в собственную силу и возможность все контролировать. Парадоксально, но если мы во власти гнева, то ничего не контролируем. Мы заложники эго.

Освободитесь от влияния эго

Родителям полезно различать сущность и эго. Одно дело, когда мы отвечаем ребенку исходя из наших представлений, как все должно быть, и совсем другое – когда мы принимаем вещи такими, какие они есть.

Вот примеры эгоистических реакций, которые появляются из-за фиксации на результате, перфекционизме, месте проживания, банковском счете, внешности, состоянии или успехе:

• Проповеди: «На твоем месте я бы…»

• Мнения: «Как мне кажется…»

• Суждения: «Мне нравится…» или «Мне не нравится…»

• Приказы: «Не грусти», «Не плачь», «Не бойся».

• Контроль: «Если ты сделаешь так, то я сделаю вот так» или «Я не потерплю такого».

Примеры ответов, которые исходят из нашей сущности, то есть идут от подлинного «я»:

• «Я вижу тебя» – воспринимаем человека таким, какой он есть.

• «Я понимаю тебя» – принимаем личность такой, какая она есть.

• «Я слышу тебя» – уважаем личность.

• «Ты полноценен такой, какой есть» – уважаем целостность каждого из нас.

• «Между нами сейчас идеальный момент» – осознаем целостность самой жизни.

Наше эго проявляется за доли секунды, и вот мы уже в его лапах даже не понимая, что происходит. Мы особенно подвержены ему, когда добиваемся дисциплины от детей. Если мы возбуждены, потеряны или устали, то существует большой шанс, что мы небрежно отнесемся к процессу воспитания. Многие ошибки при установке границ с детьми происходят от внутреннего конфликта, неоднозначности или усталости, потому что именно в такие моменты в игру вступает эго.

Мы обязаны не перекладывать свое эмоциональное состояние на детей, какой бы ни была провокация. Если мы осознаем, что наше намерение исходит от эго, то понимаем, что находимся в неуверенном положении и наши суждения искажены. Только когда мы в нейтральном состоянии, мы можем надеяться ответить на поведение детей так, как оно того заслуживает.

Каждый раз при взаимодействии с ребенком полезно помнить, что раз он впитывает чувство идентичности в первую очередь от родителей, значит мы взаимодействуем с частичками самих себя, отраженными в ребенке. Вот почему мы едва ли видим в детях тех, кем они являются, а чаще представляем их как мини-версию себя, что, конечно, укрепляет наше эго. Большую часть времени мы реагируем на частицы нас, которые поглотили дети, и даже не понимаем этого. Вот почему мы слишком ассоциируем себя с нашими детьми, их чувствами и проблемами. Не различая эмоции ребенка и свои, не в силах быть объективными и рациональными, мы на самом деле откликаемся на что-то из своего прошлого. В этом довольно сложном психологическом процессе мы ненароком подавляем способность детей быть собой, привязывая их к себе, чего им совсем не нужно.

Ослабление эго, которое может быть спровоцировано появлением ребенка, – чудесный подарок для нас и для наших детей. Однако оно будет включать в себя сложный период. Колонны эго начнут рушиться, если мы решили осознанно воспитывать другую личность. Потрясение произойдет, когда над фундаментом нашей подлинной сущности еще ничего не надстроено.

Эта переходная стадия, которая обычно происходит после рождения ребенка и до начальной школы, приводит к чувству утраты, за которым следует смятение. По мере того как дети становятся более независимыми, мы обнаруживаем пустоту в своей жизни – место, в котором так долго обитали наши дети, и теперь они нуждаются в нас все меньше и меньше. Этот процесс усиливается в подростковые годы и особенно ярко проявляется, когда ребенок покидает дом. Пока мы пытаемся осознать себя заново, обнаруживаем, что боимся увидеть отражение в зеркале. Многие из нас так давно не думали о себе как об отдельной от ребенка личности, что приходят в ужас от этой идеи. Чувство вины, грусть и тревога крепнут, пока мы созерцаем возвращение в личное пространство. Однако если мы входим туда с потенциалом к восстановлению, то начинаем чувствовать свою сущность и в конце концов превращаемся в того, кто мы есть.

Дети заводят нас в такие закоулки нашего сердца, о существовании которых мы и не подозревали, если мы соглашаемся, конечно. Так они ослабляют хватку родительского эго и помогают развить чувство собственного «я», открывая в нас способность любить безусловно, жить здесь и сейчас и добиваться осознанности.

Получается, что наши дети – невероятный дар, благодаря которому мы можем идти по жизненному пути вместе, извлекать из неосознанности пользу и для них, и для нас, открывать бесконечные возможности для избавления от эго и начать жить более аутентично.

Глава 5. Ребенок – учитель для взрослого

Дети впитывают в себя все наши глупости и безумства. Вот почему мы должны осознавать эмоции, которые испытываем и часто взваливаем на детей. Мы можем научить ребенка только тем озарениям, которые сами испытали в жизни. Если дети все время видят, как мы выплескиваем свои чувства на других и как виним других в собственных проблемах, то они тоже будут так делать. Если они наблюдают, как мы используем каждую возможность для самоанализа и с готовностью признаем свою вину, то научатся без страха признавать свои недостатки и cмогут переступить через них.

Воспитывать ребенка осознанно – значит спрашивать себя: «Я общаюсь с ребенком в осознанной манере или меня цепляет мое прошлое?» Фокус всегда на нас как на родителях, и он требует, чтобы мы заглянули внутрь себя и спросили: «Что я привношу в эти отношения такого, что является лично моей проблемой, а ребенку не нужно это получать?»

Родители выступают для своих детей зеркалами, в особенности в ранние годы. Следовательно, если вы не можете найти в себе радость, то не сможете стать отражением радости вашего ребенка. Таким образом, дети оказываются отгорожены от важнейшего аспекта их личности. Как, должно быть, грустно ребенку, который не может ощутить спонтанную радость в душе!

Осознанность и неосознанность транслируются не только через открыто проявляемую боль, но и через энергию, которую мы излучаем своим присутствием, даже когда ничего не говорим и не делаем. Так, дети многому учатся из того, как мы обнимаем их утром, как мы реагируем, когда они разбивают любимую мамину вазу, как мы ведем себя в случае аварии на дороге, как мы сидим и разговариваем, действительно ли мы смотрим на то, что они показывают, и действительно ли проявляем интерес к тому, что они говорят. Дети замечают, когда мы лезем в их жизнь с ненужными расспросами или просьбами, они чувствуют, когда мы отдаляемся от них или делаем выговор. Их трогает, когда мы хвалим их за успехи, и ранит, когда ругаем за провалы.

Они понимают, каково это, когда мы молча сидим рядом, и замечают энергетическое поле принятия или отторжения, которое нас окружает. Каждое из этих ежеминутных взаимодействий транслирует либо осознанность, либо неосознанность.

Как вы можете что-то давать детям, если сначала не позволите себе наполниться энергией из собственного источника? Пока не чувствуете полноценность, вы будете использовать детей, чтобы они дополняли вас.

Вы научите их, как жить с непризнанными страхами, внутренней пустотой, забытой ложью, даже не понимая этого. Такова сила непризнанной оторванности от истинного «я».

Снизьте эмоциональную реактивность

Иногда дети заставляют родителей испытывать ощущение потери контроля над ситуацией, фрустрацию, неуверенность в себе и тревогу. Таким образом, они пробуждают неразрешенные эмоциональные проблемы из нашего детства. Несмотря на это, мы виним детей в наших реакциях, потому что они ранимы и беспомощны. Только признав тот факт, что проблема не в детях, а в собственной неосознанности, вы сможете начать трансформацию.

Почему мы начали так сильно на все реагировать? Мы наследуем от своих родителей не только эгоистические сценарии и роли, но и эмоциональность. В каждый сценарий и каждую роль заложен уникальный эмоциональный отпечаток. Так происходит, потому что в детстве мы представляем собой сущность, а не эго, значит, наши механизмы защиты еще не сформированы и мы уязвимы для эмоциональной энергии, которая нас окружает. Мы взаимодействуем с эмоциональным состоянием родителей на энергетическом уровне и впитываем их эмоциональный отпечаток до тех пор, пока не наполнимся этой энергией. Если в определенный момент жизни мы не разовьем осознанность и не прочувствуем эмоциональную энергию, которую впитали от родителей, то неизбежно передадим этот отпечаток своим детям.

Поскольку ни родители, ни общество не учат нас обретать внутреннее спокойствие и находить корни боли и радости в нас самих, мы реагируем на внешние обстоятельства. Раз мы не научились просто наблюдать за эмоциями, уважать их, мириться с ними и расти благодаря им, ответ на внешние раздражители получается эмоционально токсичным, отсюда и вихри переживаний.

Когда нас учат прятать негативные эмоции, они собираются в тень, от которой мы оторваны. Если эмоции находятся вне нашего осознания, то они залегают в укромное место и в любую минуту готовы вырваться наружу. Вот почему многие из нас срываются ни с того ни с сего. Когда эти эмоции вызваны кем-то извне, мы очень обижаемся на того, кто спровоцировал их. Еще раз отмечу, что никто не может разбудить в нас те эмоции, которые уже не были в тени. Не понимая этого, мы пытаемся облегчить дискомфорт от столкновения с теневыми эмоциями, выплескивая их на окружающих. Мы находим злодея. Мы так боимся посмотреть в лицо подавленным чувствам, что когда видим их в ком-то другом, то испытываем ненависть, которая ведет к дерзости, угнетению, а иногда и к убийству человека.

Почему дети и родители начинают ссориться в период переходного возраста? Почему браки распадаются? Почему люди проявляют расизм или совершают преступления на почве ненависти? Эти вещи случаются, потому что мы отделены от собственной тени, от внутренней боли. Например, если над нами издевались в школе, пока мы не справимся с собственной болью, мы не сможем терпеть страдания детей, когда над ними издеваются. В таком случае мы воспитаем в детях либо неумение справляться с эмоциями, либо убеждение, что они ни в коем случае не должны представлять себя жертвой. Понимая, что должны казаться сильными и доминирующими, дети учатся вести себя грубо, даже если не чувствуют в себе внутренних сил. Проблемы родителей, связанные с властью и контролем, навязываются детям тысячами незаметных способов.

Когда люди и обстоятельства давят на нужные кнопки, мы легко начинаем верить, что жизнь настроена против нас. Мы принимаем сценарий мученичества, воображая, что у жизни «на нас зуб», что она каким-то образом «мухлюет», хотя жизнь сама по себе абсолютно нейтральна. Мы начинаем верить, что судьба всегда относится к нам с особенной жестокостью.

На самом деле нет никакого врага «снаружи». Человек, который вызывает в нас реакцию, – просто человек; ситуация – это просто ситуация. Мы считаем их врагами только из-за неумения признать и укротить внутреннюю тень, которую мы проецируем на них.

Самая эффективная реакция на какую-то эмоциональную провокацию – это осознание ответа как сигнала, что что-то не в порядке у вас внутри. Другими словами, излишняя эмоциональная реактивность – повод покопаться внутри, концентрируясь на собственном росте. Как только вы поймете, что нет никаких врагов, а только проводники к личностному росту, все в жизни станет отражением потерянной части себя. Тогда трудности превращаются в возможности для эмоционального перерождения. Когда вы сталкиваетесь с препятствием на пути, будь то человек или ситуация, вместо того чтобы рассматривать их как врагов и немедленно реагировать, остановитесь и подумайте: «Чего тут не хватает?» Вы поймете, что недостаток, который увидели во внешнем мире, исходит от внутреннего чувства дефицита чего-то.

Такое осознание позволит вам по достоинству оценить доброту человека или ситуации, ведь они служат зеркалом того, чего вам не хватает. Между вами и другими больше нет разрыва, потому что дело уже не в отдельном «другом» человеке, а в отражении вашего внутреннего состояния. Вы поймете, что усвоили духовный урок от жизни, потому что ваше подлинное «я» требует перемен в поведении.

Поскольку ни один опыт не вызывает больше эмоциональных реакций, чем воспитание детей, это позволяет использовать все чувства, которые ребенок в нас провоцирует, как возможности для духовного роста. Вытаскивая на свет свою эмоциональную тень, родительство предлагает прекрасную возможность обуздать скорость реакции. На самом деле процесс воспитания имеет потенциал стать и для родителя, и для ребенка невероятно исцеляющим опытом, где каждый момент – это встреча одного духа с другим, и оба ценят, что каждый идет по своему уникальному пути, но они все равно держатся за руки. Благодаря этому осознанию мы влияем друг на друга созидательно, а не разрушительно.

Разберите эмоциональное наследство

Каждого из нас каждый день задевает множество вещей. Как родители мы особенно подвержены воздействию, потому что дети все время находятся рядом и постоянно в нас нуждаются.

Однако в следующий раз, когда ребенок как-то повлияет на ваше настроение, вместо того чтобы оскорбляться, проанализируйте свою реакцию и поищите ее истинную причину. В данном случае не потребуется искать мотив вашего настроения, нужно просто осознать, что реакция происходит откуда-то изнутри вас, а не вызвана действиями другого человека. Тогда вы сможете отложить свой ответ достаточно надолго, чтобы не давать его на эмоциях.

Большинство из нас могут определить триггеры, запускающие какую-то реакцию. Например: «Меня задевает, когда мой ребенок меня не уважает», «Меня задевает, когда мой ребенок не делает домашнее задание» или «Меня задевает, когда мой ребенок красит волосы». Причины раздражения лежат на поверхности. Но в чем триггер на самом деле? Что мы испытываем на элементарном уровне?

Раздражение – это сопротивление тому, что происходит в нашей жизни. Раздражаясь, мы как бы говорим: «Мне не нравится эта ситуация, я не хочу, чтобы дела обстояли так». Другими словами, когда мы сопротивляемся тому, как жизнь проявляет себя в поведении других людей, мы отказываемся принимать ее такой, какая она есть. Причиной этому становится потрясение эго – идеального видения нас самих, из-за которого мы чувствуем угрозу. В таком состоянии мы утрачиваем способность к изобретательности и креативности в своих ответах и полагаемся на эмоциональную реакцию. То, как эта реакция выглядит, зависит от жизненного сценария, роли и эмоционального наследства.

Осознанность обозначает пробуждение, постоянное внимание к тому, что мы испытываем. Она включает в себя умение реагировать на реальность, происходящую прямо сейчас. Реальность не такая, как мы себя убеждаем, а такая, какая она есть.

Быть осознанным – значит воспринимать реальность с пониманием, что жизнь просто есть. Мы делаем осознанный выбор плыть по течению, не желая ничего контролировать или изменить. Мы поем мантру: «Что есть, то есть». Значит, мы воспитываем детей такими, какими они являются, а не какими мы хотим их видеть. Это требует принятия.

Я уже упоминала: отказываясь принимать реальность (детей или обстоятельства), мы считаем, что если будем достаточно злыми, грустными, счастливыми или контролирующими, то вещи почему-то изменятся. На самом деле все ровно наоборот. Неспособность смириться с реальностью удерживает нас на месте. Вот почему не сопротивление, а принятие – первый шаг к изменению реальности.

Подавление контроля позволяет нам взаимодействовать с происходящим с позиции желания учиться. Именно когда мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, мы усваиваем главные уроки. Ключ в том, чтобы начать с того, что есть, а не с того, что отсутствует. Мы реагируем на детей, которые находятся в данной точке развития, а не толкаем их туда, где мы хотим, чтобы они были.

Вы видите простоту принятия в воспитании детей? Даже если ребенку больно, он в смятении или в истерике, вы можете принять это состояние как естественное, а значит, как часть целого? Вы можете признать полноценность ребенка? Как только вы примете ребенка таким, какой он есть, вместе со всеми перепадами настроения, появится способность взять паузу. В этой паузе появляется понимание, как ответить, а не просто эмоционально отреагировать.

Если ребенок растет со вспыльчивыми, вечно недовольными, отстраненными или манипулирующими родителями, он усваивает, что с жизнью нужно сражаться. С ситуациями нужно «справляться», подчиняя их ярким выплескиваниям эмоций. Лозунгом такого родителя становится фраза: «Как ты смеешь?»

Люди, придерживающиеся данного эмоционального стиля, склонны к претенциозности, которая заставляет их снова и снова повторять себе: «Я заслуживаю большего». Считая, что жизнь должна предоставлять им только приятный опыт, они пытаются избежать боли любой ценой. Когда события не повинуются, они сразу начинают винить кого-нибудь, заявляя, что «Это все из-за них!». Потом такие люди ободряют себя: «У меня есть право быть расстроенным!»

Когда дети родителей с подобным эмоциональным отпечатком становятся взрослыми, они часто злобно реагируют на своего ребенка. Если он отклоняется от плана, прописанного родителем, идет в своем ритме и не повинуется приказам, родитель посредством гнева пытается вернуть себе контроль над ребенком. Дети в таком случае учатся страху, а не уважению. Они считают, что единственный способ добиться изменений – применить силу, и учат потом этому своих детей.

Такой подход приводит к тому, что внутри одной семьи поколение за поколением вырастают диктаторы с враждебным взглядом на мир.

Как упоминалось выше, всегда есть вероятность, что ребенок, задавленный своими родителями, будет обладать такой пониженной самооценкой, что годами позже он воплотит в своих собственных детях тени его абьюзивных агрессивных родителей. Неуверенность в себе мешает таким людям добиться уважения, и они позволяют детям расти нарциссичными настолько, что те берут верх над собственными родителями.

Bepul matn qismi tugad.