Kitobni o'qish: «На пути к себе. Как обернуть боль силой, принять правду и жить свободно»

Dr. Shefali

A Radical Awakening

© 2021 by Dr. Shefali Tsabary

© Смердова Е. А., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Чтобы проснуться раз и навсегда, нужна искра.

Эта искра возрождает бесконечное Я.

Без нее ничего не случится.

Эта книга – ода моей самой глубокой привязанности.

К другим и к себе.

Я бесконечно благодарна моему великолепному редактору Дэвиду Орду, который не оставлял меня в процессе написания каждой из моих книг.

Также хочу поблагодарить моего восхитительного редактора в HarperCollins Гидеона Вейла, который верил в этот проект с самого начала.

И конечно, я благодарна моей дочери Майе, которая каждый день вдохновляет меня своей индивидуальностью.

Спасибо вам за то, что шли со мной рука об руку все это время.

Время для женщин проснуться

Пришло время для женщины встать

И избавиться от прожитого,

словно от старых туфель,

И отринуть былое, бежать от «должна»,

«успеть» и «нужно»,

Пришло время сказать:

«Я не буду ждать невозможного!»

Пришло время для женщины встать

И копить для себя, а не тратить себя

ради взгляда чужого,

И охоту устроить не за чьим-то богатством,

а за своим «я»,

И сменить устои семьи на правду

в семье для себя.

Пришло время для женщины встать

И желание другим угодить наказать,

И стремление свое быть лучше других изжить,

И тягу стать популярной прогнать.

Пришло время для женщины встать

И «Больше никогда!» сказать,

И хитрости, лжи и интригам отпор дать,

И праведности и догмам «Нет!» прокричать.

Пришло время для женщины встать

И, львице подобно, в ссоры вступать,

Словно дитя, свое «я» охранять,

Нести лишь свой крест, не за весь мир стоять.

Пришло время для женщины встать

И в тени свою силу не прятать,

Не потворствовать тем,

кто желает на ее плечах вознестись,

И не жертвою больше,

но создателем в этот мир прийти.

Пришло время для женщины встать

И о себе на весь мир прокричать,

Свою душу и правду мерой вещей назвать,

Сочувствие и любовь к себе самой открыть.

Пришло время для женщины встать,

И отринуть детское желание совета ждать,

И кодекс жизни для себя переписать.

Такая женщина скажет:

Я отпускаю неуверенность и страх,

Я развожусь с угодливостью и подобострастием,

Я отрицаю универсальность

и запутанность, словно во снах,

Я не стремлюсь больше стать кем-то

другим и быть несчастной.

Отныне я провозглашаю…

Я поднимусь до самых своих высот,

Я познаю величайшую независимость,

Я стану достойной своих мыслей,

Я воплощу всю свою храбрость

И дождусь перерождения идей моих и смыслов.

Время пришло,

И я впереди:

Мое Возрождение – я в пути.

Посвящение моим сестрам до начала повествования

Эта книга поможет вам проснуться. Это ода и дань уважения вашему «я», которому предстоит родиться заново. Все мы жаждем свободы. Все мы время от времени чувствуем себя запертыми в клетке. Нас сопровождает страх и подлость. Но на этих страницах вы найдете путь наружу, навстречу новой себе.

Проснуться и расти значит прекрасно понимать себя саму, безусловно принимать все свои качества, радость и боль. Когда мы принимаем собственную боль, не стремясь ее ни приукрасить, ни оправдать, и осознаем, что частично сами ее и породили, мы превращаем боль в мудрость.

Осознание этого – болезненный процесс. Вот почему слова в этой книге могут вас спровоцировать. Я хочу подчеркнуть, что эта провокация была создана мной намеренно. Так начинается внутренняя революция. Боль – это симптом развенчания старых устоев и убеждений. Шок, горе, боль утраты – это чувства не только естественные, но и исключительно важные для процесса трансформации. Вы можете даже не осознавать, что способны на изменения, провозвестником которых я выступаю. Более того, вы этого достойны. Я делюсь с вами своим опытом, а значит, вы уже не одиноки. Я прошла через все то, что вы испытали. Именно поэтому я прекрасно понимаю, насколько опасным и трудным может быть путешествие, называемое жизнью.

Я должна предупредить, что эта книга поначалу может показаться шокирующей. Поэтому пристегните эмоциональные ремни, прежде чем пуститься в путешествие. Вы познакомитесь со своими снами, которые долгое время не позволяли вам проснуться. Иногда читать будет неприятно. Ведь просыпаясь, мы нередко какое-то время дезориентированы. С чем-то вы будете не согласны, что-то заставит вас отложить книгу на время. У всех нас есть защитный механизм, включающийся при восприятии жестокой правды, сопровождающей пробуждение.

Поверьте, открыв эту книгу, вы уже сделали первый, самый трудный шаг на пути к собственному «я». Структура книги повторяет психологические и духовные уровни, на которых происходит поэтапное пробуждение личности. А значит, ваше путешествие уже началось.

Позвольте озарению омыть вас с ног до головы. Не торопитесь. Делайте паузы во время чтения, размышляйте, конспектируйте. Пусть страницы этой книги станут вашим проводником в мир честности с собой.

Что ж, сестра, начнем. У нас все получится. Давай вместе войдем в этот океан. На противоположном его берегу нас ждет новый горизонт. Он зовется свободой.

Отказ от ответственности

Я пыталась привести как можно больше примеров из реальной жизни, но тем не менее многое могла упустить.

Я старалась быть как можно более объективной. Меня восхищает то, насколько разнообразно может проявляться человеческая натура, и я уверена, что любой способ выражения себя заслуживает уважения. Если вы все-таки не найдете описания своего жизненного опыта, сконцентрируйтесь не на поведенческих характеристиках участников конкретных ситуаций, а на внутренней динамике, которую я и стремилась продемонстрировать.

В хитросплетениях нашего жизненного опыта скрывается гораздо больше общего, чем мы могли представить. Только так мы сможем обнаружить сходство друг с другом, а через него – путь к собственному развитию.

Часть I. Сон в матрице

1. Разрушение души

Словно в ножнах меч, ей талант беречь,

Как в колчане лук, ее силы ждут,

Как в горшке бобы – не ведать судьбы.

Повеления ждать, чтоб из клетки сбежать.

И взлететь, и воспрять из старой кожи,

Словно бабочке порхать.

Я поняла, что попала в беду, когда оказалась в канаве у дороги, совершенно не осознавая, где нахожусь. Я заснула за рулем и чуть не врезалась в дерево. Моя машина застряла в канаве всего в нескольких сантиметрах от ствола дерева. Измотанная материнскими обязанностями и одновременно сложнейшей учебой в аспирантуре, без поддержки семьи или няни я просто выгорела дотла. Я очнулась от сильного толчка. Я почти не могла дышать, все тело трясло. В состоянии аффекта и полного замешательства я сумела вырулить на проезжую часть. Слава богу, никто не пострадал. Даже машина не повреждена.

Эта авария подстегнула меня задуматься над тем, что уже давно меня тревожило: серьезное повреждение моей души.

Разрушение души – постепенный процесс. Неторопливое, неощутимое разделение духа на мелкие кусочки, а в конце – смерть всего, что мы называли собой. Эта болезнь начинается еще в детстве и затем, как заразная инфекция, распространяется на всю жизнь. Она особенно опасна для женщины. Симптомы этой болезни всем известны: утрата силы, индивидуальности, голоса и своего мнения. Разрушение души, строго говоря, не что иное, как потеря памяти о том, кто мы есть на самом деле. Каждый раз, когда мы подавляем наши истинные намерения и желания, мы разрушаем самое ценное – свою сущность.

Позвольте мне показать, как это происходит. Триста, одна из моих клиенток, хорошо запомнила, как в детстве, года в четыре, она сломала свою любимую игрушку – куклу, названную в ее честь, о которой она заботилась, как о родном ребенке. Она безутешно рыдала днями напролет. Отец, строгий приверженец дисциплины, пригрозил ей ремнем, если она не прекратит плакать. Но от этого стало только хуже.

Когда она не прекратила рыдать и за обеденным столом, у отца лопнуло терпение, и он, сломав остатки куклы, выбросил ее в мусорную корзину. Триста от пережитого шока застыла на месте. «У меня было такое чувство, что разломали и выбросили в мусор не куклу, а меня саму. Мне захотелось сломать и выкинуть в мусорку отца, но вместо этого я впала в ступор. Никто мне не помог. Впервые в жизни я поняла, что значит оказаться брошенной и никому не нужной. Он не просто выкинул мою любимую куклу, он отнял у меня чувство безопасности, защищенности, собственное достоинство. Больше я не могла доверять ни отцу, ни матери».

С тех пор Триста поняла, что безопаснее всего будет спрятать себя настоящую поглубже и никому не показывать. Так началось формирование ее экипировки: непробиваемого эмоционального стоицизма.

До сих пор, даже в свои сорок лет, Триста испытывает трудности при выражении своих чувств и желаний. Ее муж и дети жалуются, что часто не могут до нее достучаться: она слишком закрыта и сурова. Триста и Мэтт, ее сын-подросток, почти каждый день ссорятся, что и послужило причиной ее похода к психотерапевту. После продолжительного курса психотерапии Триста, наконец, осознала, как освоенная ею еще с детства психологическая защита – отстраненность и зажатость – влияет на ее взаимоотношения с сыном.

Как оказалось, Триста повторяет поведение своего отца слово в слово. Даже когда Мэтт рассказал ей, что он чувствует, она повела себя строго и резко. Теперь она поняла почему. Она вспомнила, как отец вечно отчитывал ее, когда она была маленькой девочкой. А если он открыто выражал свои чувства, Триста воспринимала это как проявление слабости и старалась задеть отца, унизив его так же, как он унижал ее. Как только Триста осознала истинную причину своего поведения, она постаралась залечить старые раны и открыть свое сердце для сына.

В таких случаях сначала наша сущность борется за выживание. Она яростно протестует, вызывая дискомфорт и дурноту. Но если мы продолжаем ее игнорировать, протест постепенно превращается в еле слышное хныканье. А с течением времени слезы исчезают, как и наши воспоминания о себе.

Подобная потеря себя самого не такая уж и редкость. Никто не застрахован от травматического опыта. Но когда исчезает наше «я», на этом месте образуется бездонная пропасть, наполненная хаосом, которая заражает всю нашу последующую жизнь.

Потеря себя может проявиться множеством хитрых путей, которые кажутся незначительными:

• Съехавшие в кювет автомобили

• Алкогольная потеря памяти

• Расстройство пищевого поведения

• Хроническая усталость

• Неуверенность в себе и действия себе во вред

• Бессмысленная работа

• Пропущенные сроки выполнения работы

• Неоплаченные счета

• Апатия

• Смятение и ненависть к себе

• Эмоциональная отстраненность

• Гневливость, раздражительность и так далее

Авария, из-за которой я чуть не отправилась на тот свет, пролила свет на всю мою жизнь. Я не просто свернула с дороги – я съехала со своего жизненного пути. Кем я была? И кем я стала в погоне за степенью кандидата наук и звания заботливой мамы и преданной жены? Как я могла позволить себе разрушать собственную душу и жизнь?

Я настолько преуспела в сокрытии своих эмоций, что никто вокруг и не подозревал, насколько я выгорела изнутри. Я навела такой великолепный внешний лоск, что за ним было не рассмотреть разлад в моем психическом состоянии. К тому же у меня были десятилетия для того, чтобы отточить свое искусство притворства и довести его до совершенства.

Вот как это происходит: на место «умершей» сущности приходит явление, имя которому эго, наша фальшивая личность. Однако многие из нас живут, принимая ее за свою истинную личность. Порой мы даже не подозреваем, что строим всю свою жизнь на ложных принципах. Именно тогда наше эмоциональное состояние становится индикатором того, что мы где-то свернули с правильного пути.

Роль эго

Эго рождается в самоотречении. И процветает, пока мы игнорируем свою личность, отказываемся от нее, подавляем. Мы уничтожаем ее любыми способами в угоду близким, культурным стереотипам или принятой системе ценностей.

Я не встречала ни одного человека, которого миновала бы стадия потери собственного «я» и у которого бы не появилась «маска» – фальшивая личность, под которой сущность спит мертвым сном. Особенно часто это происходит с маленькими девочками, живущими в исключительно патриархальной среде. Мальчикам же просто позволяют «быть собой». А девочки быстрее учатся подчиняться строгим правилам.

Женщины настолько сильно стремятся соответствовать ожиданиям общества и своих родителей, что не замечают, что есть разница между истинной личностью и фальшивой. Иногда эта неосознанная двойственность может проявиться в ворчливом недовольстве или резкой вспышке гнева, которую мы объясняем «перепадами настроения» или неприятием какого-либо факта. Мы игнорируем эту нездоровую двойственность, позволяя нашей психике трескаться и тем самым влиять на нашу жизнь.

Многие из нас так и вырастают без знания о том, что вся их жизнь построена на ложных представлениях о том, как стать любимыми и уважаемыми в обществе. И если в нашей жизни все-таки произойдет встряска, как, например, автомобильная авария, мы стремимся как можно быстрее укрыться от негативных мыслей. И нас еще плотнее накрывает слой наносного, ненастоящего «я», которое якобы дарит нам комфорт и безопасность.

Несмотря на все негативные стороны этого явления, эго имеет и положительные моменты. Эго характеризует наше восприятие мира и понимание общественно приемлемого поведения. Развиваясь вместе с нами, эго учит нас тому, как быть успешными в жизни.

Будучи детьми, мы были неспособны отстаивать свою точку зрения. Нам не оставалось ничего, кроме как подчиняться правилам, пусть даже это и приводило к расщеплению сознания. Создавая фальшивую личность, эго старается нас защитить. Фальшивая личность подстраивается под наши нужды и интересы в процессе взросления. Что интересно, интриги нашего эго с личностями настолько незримы и поступательны, что мы даже не ощущаем, как меняемся вследствие давления извне со стороны семьи и общества.

Пластичное детское сознание с готовностью подчиняется требованиям родителей. Мы деформируем свое «я» до тех пор, пока наше представление о себе не совпадет с их представлением о нас.

Родительские укоры, связанные с нашей излишней эмоциональностью или неприемлемым поведением, тут же находили отклик в нашей душе и трансформировали наше поведение и личность. Мы стремились угодить им, подстраивая свой темперамент под родительские стандарты. Как в случае Тристы, эго сыграло роль защитника и помогло приспособиться к хаотическим переживаниям детских лет.

Наша жажда родительского и общественного одобрения настолько сильна, что мы уступаем незримой власти эго, медленно закапывая нашу сущность в глубины души. В результате наша фальшивая личность и есть то единственное, что мы можем предъявить этому миру. Мы искренне считаем, что это и есть мы, но на самом деле это всего лишь фасад, прикрывающий наш страх оказаться недостойными и нелюбимыми.

В тумане

Я с уверенностью могу сказать, что прожила в тумане большую часть своей жизни. Моя истинная личность, конечно, иногда проявлялась то там, то здесь, но она оказалась погребена на десятилетия. Оглядываясь назад, я не могу понять, как мне удавалось терпеть унижения и оскорбления моего настоящего «я». Женщина, которой я стала сейчас, ни за что бы такое не позволила. Но та же самая женщина еще несколько лет назад не просто разрешала это, но и считала собственным выбором.

Вот что я называю «жить в тумане». Туман окружает всех людей, будь то мужчины или женщины. Он порождает перцептивную слепоту¹ и отказ от реальности. Мы не видим вещи такими, какие они есть в реальности. Эта ситуация возникает в патриархальном обществе. Мужское доминирование привносит атмосферу принижения женщин и лишает их права голоса. Мужская фигура, помещенная на вершину тотемного столба, придала каждому мужчине в обществе силу властвовать и указывать. Без должного контроля подобная иерархия со временем становится опасной для общества. Известное как «токсичная маскулинность», это общественное явление становится частью культуры и разъедает как женскую психику, так и мужскую. Проще говоря, это туман, который размывает нашу осознанность, принося вред и разрушение в нашу жизнь.

В итоге женщины и дети подсознательно опасаются мужчин. Мы воспитаны с идеей о том, что мужчины за все в ответе. Вместе с этим знанием приходит и неосознанная тревога, связанная с присутствием рядом мужчин. Поэтому любая женщина не пойдет мимо группы мужчин на улице. И это вовсе не паранойя, это инстинкт. Он связан с тем, что на протяжении веков случались невиданные по своей жестокости инциденты, связанные с мужским насилием. Но несмотря на всю пользу такого инстинкта, он становится тяжким грузом.

Вы можете представить, как подобные опасения деформируют нашу психику? Неважно, был ли у вас отец, повышавший голос, когда ему что-то не нравилось, или мужчина, позволявший себе распускать руки. Мы учимся защищать себя от мужчин. Это сказывается на нас, формируя наше отношение к миру.

Патриархальный строй приучает девушек вести себя, подобно овцам, следующим за стадом. Согласно этой логике женщина – это заблудшая овца в поисках своего пастуха, которым является Бог, наш отец или наш муж.

Естественно, мы умеем следовать за стадом. Ведь мы знаем главное качество хорошей овцы: забыть о своей индивидуальности, слиться с толпой, стать услужливой и ведомой. Сиять неприемлемо и даже против правил. Нужно быть скромной и спрятать свою сущность, чтобы следовать правилам стада. Мы рано учимся исчезать, становясь невидимыми, и вполне можем слиться с окружающим нас туманом.

Я встречала множество женщин, которые извинялись за свое дурное воспитание в ситуациях, когда они были не согласны с патриархальным устройством современного общества. У нас вошло в привычку (совершенно ошибочно) обвинять себя, подобно тому как ребенок винит себя, если родители его бросили или плохо заботились о нем. Именно поэтому многим и в голову не приходит винить родителей в плохом воспитании. Мы не считаем, что это возможно. Но именно родительское воспитание часто является причиной наших ежедневных проблем, ведь мы смотрим на наших матерей и сестер, которые не винят никого, кроме себя, и нам это кажется совершенно нормальным.

Эта книга требует от нас изменить существующее положение дел. Мы шагнем за пределы того, «как это обычно происходит», и по-новому взглянем на мир. Мы проснемся раз и навсегда и осознаем, как нас формирует природа, психология и культура. И мы научимся любить себя такими, какие мы есть. Понимание и принятие этих трех составляющих позволит нам освободиться и совершить прорыв в понимании себя и мира вокруг нас.

Во-первых, надо начать называть туман туманом, отличая его от реальности. Лично мне понадобилось не одно десятилетие, чтобы отделить воображаемую картинку от реальности. Я была настолько напугана, что меня могут отвергнуть окружающие, что брала всю вину на себя, лишь бы сохранить гармонию в отношениях. Если кто-то неприемлемо себя вел, я считала, что это происходит из-за меня. Мне казалось, что так я беру на себя ответственность за свою жизнь. Но тогда я не понимала, что своим поведением я мешаю окружающим брать вину на себя и отвечать за свои поступки. Но так как вся ответственность лежала на мне, со мной было очень комфортно жить.

Мне потребовалось немало времени, чтобы понять разницу между виной и ответственностью. В то время как принять вину означало безвольно и молчаливо увязнуть в собственном страхе, ответственность позволяла мне увидеть, что я сама виновата в своих мучениях. Это придавало мне уверенности.

Страх имеет бесконечную власть над нашим затуманенным сознанием. Мы живем в страхе и, соответственно, не осознаем его вреда для нашей психики. За ним следует вина, за виной – стыд за чувство страха и неспособность ему противостоять.

Подобный цикл «страх-вина-стыд» не обошел стороной и меня. Каждый раз после того, как я не могла себя защитить из-за своего страха, я очень долго корила себя. Справиться с ним я смогла, только когда окончательно проснулась.

Как видите, у медали две стороны. С одной – нас, женщин, на протяжении веков унижали и подавляли. С другой – мы все это время испытывали вину и стыд за то, что не сопротивлялись. Настало время бесстрашного прорыва. Наш страх распространяется на многие сферы нашей жизни:

• Что скажут люди?

• Кем я буду, если не получу одобрения со стороны окружающих?

• Скажется ли на моем бюджете прямолинейность в общении?

• Не повредит ли это моим детям?

• Не принесет ли это физического или психологического вреда?

Пребывая в страхе, мы еще и беспокоимся об отсутствии у нас выдержки и храбрости. И этот замкнутый круг принимает устрашающе огромные формы. Чтобы выйти из этого состояния, нам требуется назвать вещи своими именами. И мы готовы кричать на каждом перекрестке: «Я тоже!»² Таким образом, вместо того чтобы тонуть в море отчаяния, мы уничтожаем подавленность, которая держит нас в заложниках.

Я понимаю, когда женщины злятся, гневаются, раздражаются. Им так долго не давали слова, что взорваться, наконец, и закричать: «Больше никогда!» – вполне естественно. Таких женщин обычно называют «безрассудными, чрезмерно эмоциональными и слетевшими с катушек» и подвергают общественному осуждению. Боясь подобной участи, мы стремимся не быть столь радикальными в проявлении своих чувств. Однако нам даже в голову не приходит, что именно подобное проявление чувств и есть наш путь к спасению.

Пока страх препятствует нашему выражению, мы продолжаем быть марионетками внешних обстоятельств. Находясь под опекой страха, наше эго работает «на автомате». Словно роботы, мы потакаем страху и становимся его рабами:

• Страх отказа

• Страх поражения

• Страх осмеяния

• Страх одиночества

• Страх быть недостойной

• Страх эмоционального или физического насилия

Поработив нас, страх становится нашей второй кожей. Он пропитывает все наше существование, так что мы даже перестаем осознавать, в какой мере руководствуемся им во всех наших поступках. Жизнь в патриархальном обществе наказывает женщинам молчать, чтобы не подвергнуться наказанию за ослушание мужчин, наделенных властью. Со временем мы принимаем эту безмолвную трусость как черту характера. Она подстраивается под нашу личность незаметно, поэтому мы не понимаем, как она важна для нас.

Неважно, был у нас опыт разрушительных отношений или физического насилия или нет, все мы находимся на волоске от этого. Не заблуждайтесь, предполагая, что вы умнее или прозорливее других, если патриархальный мир вас еще ни разу открыто не подавлял. Рано или поздно это произойдет.

Будучи женщиной в патриархальном мире, вы уже не раз подвергались угнетению в той или иной форме. Возможно, вы даже не поняли, что это было, но, поверьте, его эффект вы так или иначе уже испытываете на себе. Я не встречала ни одной женщины, которая не почувствовала бы давления патриархального общества, в котором все мы живем.

Мне понадобились годы моего импровизированного путешествия по жизням людей, чтобы оценить, насколько часто я жертвовала своим достоинством и правом голоса ради окружавших меня мужчин. Также я со стыдом признаю, что была слепа и безропотно помалкивала всю свою жизнь.

Я уже и не хочу, чтобы вы увидели меня такой, какой я была. Мне хочется, чтобы, глядя на мой образ, вы видели ауру совершенства, мудрости и власти. Но я понимаю, что, только рассказав вам о моем собственном опыте пробуждения, я смогу заставить вас начать собственное восхождение.

Бесспорно, легче всего просто спрятать наши самые уязвимые стороны, те, что не так уж дерзки, мудры или рассудительны. Но еще легче женщине будет поделиться своим опытом с другой женщиной, которая уже поняла всю правду о себе. Только благодаря взаимному обмену опытом мы можем расти и развиваться.

Выход из зоны комфорта в стремлении раскрыть свои слабые стороны является критически важной частью пути выздоровления. Пока мы не заглянем в себя и не признаем каждую нашу крохотную часть, мы не познаем себя в целостности и единстве. Воссоединение нашей личности предполагает принятие всех наших сторон: хороших и плохих, явных и скрытых, сильных и слабых. Мы должны безусловно и откровенно принять себя такими, какие мы есть здесь и сейчас.

На страницах этой книги я рассказываю о своем личном опыте, это и есть выход из зоны комфорта для меня. Временами я переживала, не вызовет ли моя исповедь отвращение, но знала, что должна преодолеть свой страх. Если бы у меня не получилось, я бы не смогла поделиться с вами своими чувствами, а если бы не поделилась – не развивалась бы. А если бы я не развивалась, то не развивались бы и вы.

Хотя выход из зоны комфорта отнюдь не является для нас естественным, это единственная возможность избавиться от привычного и открыть новое для себя. Мы инстинктивно отторгаем дискомфорт, однако на страницах этой книги я хочу продемонстрировать, что только движение навстречу тенистым аллеям нашего подсознания гарантирует нам искупление, истину и, как следствие, свободу.

Опуститься на самое дно

Я знаю, я не одинока в этом поиске самой себя. Я беседовала с тысячами женщин, которые хотели «выйти из тумана» навстречу пробуждению. Наше забвение настолько сильно, а страх и подавленность засели так глубоко, что нам требуется проснуться еще множество раз перед тем, как мы осознаем, кто мы есть на самом деле.

Мне вспоминается моя клиентка Пэм. Она позвонила мне после по-настоящему мучительного дня. Весь день она пыталась наладить отношения в семье. Список ее забот был очень длинным: надо было отвезти к врачу пожилую маму, поухаживать за больной сестрой, дать совет насчет рабочего проекта мужу, помочь перевезти на квартиру дочери мебель, а младшему сыну – разобраться с домашним заданием. Любящая и добрая Пэм полагала, что потребности родных важнее ее собственных. Она поступала так всю свою жизнь и всегда жертвовала собой. Но с чем Пэм справиться не могла, так это со все растущим эмоциональным напряжением. Она не могла найти баланс.

Пэм набрала около десяти килограммов за последний год. А после измены мужа их брак трещал по швам. Она регулярно срывалась на детях.

Вместо того чтобы принять свои истинные чувства, она их скрывала, играя роль и отчаянно стремясь таким образом добиться эмоционального баланса. Она безропотно надевала маски доброй мамы, дочери, жены, считая, что только так сможет получить одобрение окружающих. И это ее постепенно убивало. Хотя она этого даже не осознавала. Она практически растворилась в окутавшем ее тумане.

Когда я предположила, что она взяла на себя роль спасителя, она возмущенно возразила: «Вы думаете, мне правда этого хочется?» Она не могла поверить, что я так о ней подумала. «Зачем мне это? Думаете, мне это доставляет удовольствие? Неужели я выгляжу настолько жалкой?» – не унималась она.

Нам пришлось потратить немало времени, прежде чем Пэм осознала, что играет роль спасителя, который отдает себя другим и ничего не оставляет себе. Для своей семьи Пэм всегда была спасением – и медсестрой, и адвокатом, и посредником, и миротворцем. Когда было нужно, она делилась своими ресурсами. Так она с детства получала похвалу и одобрение родителей.

Поэтому, когда ее о чем-то просили, вместо того чтобы позволить окружающим самим решать свои проблемы, Пэм стремилась все сделать за них сама. Она не знала других путей ни получить любовь, ни проявить. Доходило до того, что она знакомилась только с теми людьми, которым требовалась ее помощь. Так она чувствовала себя на своем месте. В итоге, не удовлетворяя собственные потребности вообще, она достигла критической точки.

В нашем обществе женщины привыкли добиваться любви через самопожертвование. Оно может принимать различные формы. Все начинается с близких, а впоследствии подобное поведение распространяется и на наших друзей и коллег. И если подобное поведение заслуживает внимания окружающих – неважно, положительного или отрицательного, – мы продолжаем вести себя таким образом. И в итоге мы настолько сживаемся с этими масками, что уже сами не можем различить, где мы, а где они. Мало-помалу мы растворяемся в собственных ролях либо от истощения, либо от пережитого кризиса. Наш фасад трещит по швам, и сквозь трещины виден свет.

Приход света в нашу жизнь может быть болезненным. Лишившись привычных ролей, мы чувствуем себя, с одной стороны, нагими и оскорбленными, а с другой – живыми и думающими. Эти чувства настолько шокируют, что мы инстинктивно стараемся закрыть трещины старой манерой поведения и забыть навсегда, что мы умеем сиять. Однако с течением времени и причинением вреда нашей психике трещины расширяются. Эго может далеко зайти в стремлении закрыть эти трещины. Когда это происходит, мы называем это кризисом, а если возраст соответствует – «кризисом среднего возраста».

Как правило, только явная психологическая травма может заставить эго свернуть с пути. В этом случае мы можем опуститься на самое дно. Как психотерапевт, я жду, когда мои клиенты достигнут этого состояния. Оно символизирует смерть эго. И в то время как клиент всячески старается избежать этого момента, психотерапевт ждет его затаив дыхание.

Когда мы достигаем дна, с личности слетают все маски, оставляя человека наедине с самим собой, словно с чужаком. В этой ситуации кажется, что все идет не так, как надо. Все наши способы убежать от себя настоящего перестают работать.

День, когда моя машина съехала в кювет, стал точкой, когда я достигла дна. Именно тогда я осознала, что должна что-то сделать со своей жизнью. Я не знала, что делать и как. Все, что я понимала – время пришло. Моя душа больше не хотела разрушаться.

Когда мы достигаем дна, нам приходится отказаться от клеветы со стороны общества или родителей. Самое сложное – посмотреть на свою «соглашающуюся» маску в зеркале. Просто невыносимо осознавать, что нас бессовестно унижали другие люди.

Что теперь? Должны ли мы оставаться теми, кем нам положено быть? Можем ли мы позволить туману вновь нас окутать? Вновь оказаться в забвении страха, ритуалов, традиций и предсказуемости?

Если мы и правда на пути переворота, то выбор уже сделан. Наше сознание будет пытаться убедить нас, что все по-прежнему, но это не так. Глубоко внутри мы будем понимать, что избегаем неприглядной истины.

Причина, по которой «спуск на дно» причиняет боль, – это треснувший фасад нашего эго. Наши привычки и манера поведения больше не эффективны, они себя изжили. Мы начинаем чувствовать эмоциональное истощение. В этом новом месте, где мы оказались, темно и страшно: кто мы такие без защитных механизмов нашего эго?

Но стоит нам признать, что трещины на фасаде эго и переворот сознания – это дорога к перерождению, страх проходит. Мы не верим, что происходящее как-то поможет нам, и поэтому сопротивляемся. Это естественно.

Кто мы такие без привитых с детства манер поведения и правил общения, без традиций нашего общества? Вы когда-нибудь задумывались, как мы выглядим без «фасада»? Если нам хватит смелости правдиво ответить на эти вопросы, мы все ближе и ближе подойдем к главной цели нашей жизни: быть самими собой здесь и сейчас. Это значит, что мы будем все глубже и глубже проникать в собственное сознание, избавляясь от всего фальшивого и лишнего. Мы выявим черты, которые больше нам не принадлежат, и избавимся от того, что препятствует нашему развитию. Мы сможем смотреть в лицо своему страху и сопротивляться тому, что лежит за ним.

Пэм пришлось избавиться от роли спасителя, которая дарила ей внимание и любовь близких. Начиная уважать и принимать себя саму, она избавлялась от необходимости раздавать свои ресурсы другим, чтобы ее приняли. Ее любовь к себе, возрастая, помогала ей чаще говорить «нет». Поначалу близкие отвергли «новую Пэм», считая ее предательницей, но это был необходимый этап. Когда они поняли, что выбора у них нет, они стали принимать Пэм такой, какая она есть.

Пэм тоже пришло это понимание. Она почувствовала, каково это – жить, не жертвуя собой ради других. Она смогла ответить на вопрос, к которому мы все приходим, стремясь к пробуждению: «Готова ли я увидеть себя настоящую, готова ли дать себе самой то уважение и признание, которого тщетно добивалась от других все эти годы?»

От страха к любви

Как мы научились молчать перед лицом страха? Это родом из детства, когда нам казалось, что промолчать лучше, чем протестовать. Шлепки в автобусе, оскорбительные замечания от прохожих на улице, приставания в магазине, унижения от мужчин-коллег и друзей. Раньше я молча терпела подобное отношение. Я боялась, что мне будут мстить, если я начну возмущаться. Меня больше заботило то, как на меня посмотрят другие, чем то, насколько я честна с самой собой. Это подтвердит каждая женщина, подвергшаяся насилию. Мы молчим, потому что боимся, что другие отвернутся от нас.

Общественное давление и осуждение контролируют нашу психику, и они же отмеряют нам дозу страха день за днем. Нас оценивают, исходя из того, насколько мы способны быть покорными и молчаливыми. Чем тише ты себя ведешь, чем лучше тебя оценивают окружающие. Это наследие патриархальной культуры, которая вводит в заблуждение всех, даже мужчин. Это природа подобных токсичных систем. Они никого не выпускают из своих тисков.

Когда мы впускаем страх с его потомком – молчанием – мы отклоняемся от пути любви к себе. Одним из символов этой любви является честность и способность проявлять себя без вины и стыда. Постоянное же подавление собственного голоса влечет за собой разрыв внутренних связей и возрастающее непонимание самого себя. Мы буквально выдавливаем из себя собственные потребности и желания, игнорируем их, создаем иллюзию, что их никогда и не было. Подобное поведение гарантирует нам видимый покой, но ненадолго. В конце концов мы перестаем ощущать связь с настоящим. Чем дольше мы ведем себя подобным образом, тем меньше понимаем себя и осознаем свои потребности. Вскоре все, что мы будем говорить, думать или делать, перестанет соответствовать нашим истинным потребностям и желаниям. И это сделает нас раздражительными и опустошенными.

Когда мы безропотно поддаемся на манипуляции нашей культуры и общества, патриархат получает неограниченную власть. Антидотом общественному гнету станет отважный протест против молчания. Нет никакого достоинства в том, чтобы заткнуть нам рот. От этого никто не выигрывает. Это лишь усиливает гнет патриархата.

Большинство интимных отношений, в которых я состояла с различными мужчинами, держали меня в страхе. Смелая и отважная на работе, я была совершенно другой в личной жизни. Я была ненастоящей и позволяла себе растворяться в забвении. Пробуждение заняло у меня много лет. Одно унижение за другим, одна уступка за другой, один момент предательства самой себя за другим – все это постепенно угнетало меня. Я притворялась, что ничего не происходит, пока, наконец, просто не смогла так жить дальше. Моя жизнь разлетелась на куски.

Я могу написать книгу о пробуждении, потому что сама прошла этот путь по горячим углям. Я столько лет прожила в тумане, что прекрасно понимаю, чего стоит выбраться наружу, навстречу себе настоящей. Я не хочу концентрироваться на боли, но я хочу показать, как можно превратить боль в силу.

Мы не желаем понимать, что, погребая истину, мы разрушаем сами себя. Пока мы это не осознаем, мы продолжим так поступать и дальше. Пока мы смиряемся с токсичностью окружающих, чтобы не разрушить мир, мы продолжаем войну против себя самих. Ведь нет мира там, где нет индивидуальности. Мир начинается с принятия себя самого и своего жизненного опыта.

Любовь к себе расцветает, когда можно выразить себя через слова и поступки. Каждый раз, когда мы признаем собственные чувства и психологические процессы, мы воспеваем любовь к себе. Когда мы протестуем против запрета общества на наше право голоса, мы заставляем увидеть и услышать нас и всех остальных.

Представьте, что женщины во всем мире смогли рассказать всю правду, и даже о том, каково это – быть женщиной, бояться и ошибаться. Вы можете представить себе, как уменьшится давление, которое все мы чувствуем? Нам больше не придется скрывать свои эмоции, притворяясь идеальными и успешными. Мы обретем, наконец, свободу.

Если женщина отважно говорит правду о своих переживаниях, она движется от болота собственных страхов и сомнений к новому источнику – любви. Она изрекает: «Я люблю себя. Я заслуживаю того, чтобы быть услышанной. Я больше, чем сумма моих поступков. Я доверяю собственному голосу».

В этой книге я заставляю женщин двигаться от страха к любви. Когда мы рассказываем свою историю и чувствуем сопереживание, мы обретаем признание. Это рождает внутренний баланс и целостность личности, которых, вероятно, не было прежде. Когда одна женщина провозглашает свое право говорить то, что она думает, это право, словно приливная волна, переходит к остальным, наделяя их силой и позволяя контролировать свою жизнь. Когда женщина начинает новую, не зависящую от страхов, жизнь, она облегчает путь к новой жизни остальным. Фокус смещается от страха за свое существование к любви ко всему миру. Она понимает, что избавление от страха дарует ей любовь: любовь к себе, к своим сестрам, к своим дочерям.

Обнаружив, в какой мере мы сами участвуем в собственном угнетении, мы начинаем двигаться к выражению своих переживаний. Это займет время, так как мы не привыкли говорить правду о себе и о том, что мы чувствуем. Возможно, стоит начать с близкого друга или родственника. Или можно пойти к психотерапевту или консультанту. Поступая таким образом, мы констатируем, кто мы есть на самом деле, вместо того чтобы оставаться жертвами общественного строя.

Осознание того, как культура и общество нас угнетают, позволяет нам лучше понять собственную психику. Это осознание отнюдь не пассивно. Оно требует тщательного анализа нашей внутренней динамики и зависимости переживаний от внешних условий. Постепенно этот активный процесс познания и анализа приведет нас к пробуждению.

Возможно, эти строки шокировали вас или смутили. Если это так, то я спешу успокоить вас, убедить, что нет идеального пути к пробуждению. Ваша цель – отнюдь не достичь некоего пункта назначения. Через призму моих слов вы можете познать саму себя. Это путь осознанности. Словно лампочки включаются в темной комнате. Эти слова – ваши лампочки. Когда они зажигаются, вы видите то, что было скрыто от вас в тени. Когда свет уже включен, вам не уйти от истины. Это и есть состояние осознанности.

Вы теперь здесь. Это здорово. Давайте сделаем глубокий вдох и перейдем к следующей главе.

2. Идея той самой женщины

Ты не можешь быть просто хорошей, только прекрасной.

Не прекрасной, только прекраснее.

Не прекраснее, только великолепной.

Не великолепной, только идеальной.

Не идеальной, но в вечной битве с самой собой.

«В каких бы отношениях я ни состояла, я всегда не та, кем являюсь на самом деле», – часто говорят мне женщины. И меня не удивляет, что женщины признаются в том, что отношения разрушают их сущность. Я знаю, что после долгой и упорной работы над собой мои клиентки понимают, что отношения – это не причина саморазрушения. Отношения – это результат уже разрушенного внутреннего мира.

Никто не теряет себя из-за другого. Просто люди встречаются, уже позабыв, кто они есть на самом деле.

Мы разошлись с самими собой давным-давно, задолго до того, как стать взрослыми и начать строить отношения. Склонность бежать от себя мы впитали с молоком матери. То, как мы воспринимаем себя, основано на памяти поколений. Мы просто не осознаем этого до тех пор, пока наши отношения не отражают наше одиночество и чувство потери. Если повезет, то можно заметить это и «проснуться».

Больше всего женщинам угрожают три вещи: признание, уважение, похвала. Они призваны заполнить пустоту внутри нас, ту, где должна расцветать индивидуальность. Не понимая того, кем мы являемся на самом деле, мы начинаем извлекать из этой тройной угрозы своеобразное удовольствие, они становятся чем-то вроде афродизиака.

Все происходит глубоко внутри нашего сознания, там, где располагается наша личность, наша суть, наше «я». Личность не подвергается изменениям под влиянием обстоятельств. Когда у нас есть место и время анализировать свои мысли и ощущения, когда мы путешествуем в глубины собственного сознания, лишь тогда мы можем различить себя настоящих. Корень проблем в том, что раньше мы ставили других в центр своего мироздания, а не себя. То, в какой степени мы зависим от желаний других, поражает.

Поработав с сотнями женщин у себя дома, в Индии, и здесь, на Западе, я не встречала никого, кто не был бы воспитан в идее жертвенности ради других в податливом, если не сказать подчиненном смысле. Я не говорю о возможности подвергнуться насилию или издевательствам. Напротив, я говорю о том глубоком и критическом смущении, которое рождает наше непонимание того, кто мы есть на самом деле. Я говорю о нашем уничтожении собственной индивидуальности ради того, что требует от нас культура и общество. Вне зависимости от того, какой фасад мы выстроили, каждая женщина страдает от потери своего «я» из-за попыток угодить окружающим. Кто мы есть, если стереть границы общественных правил и стремление соответствовать бесконечным стандартам роли дочери, сестры, жены или матери?

Огромную значимость обретает наше понимание концепции существования женщин вообще. Неважно, где вы родились и сколько зарабатываете, росли ли вы на ферме в Пакистане или Огайо, так или иначе, но вы вписываетесь в эту концепцию. Кто-то впитал ее вместе с бирьяни³ с козлятиной, а кто-то – во время воскресного ужина с говядиной и картофелем. Несмотря на стиль воспитания, язык, на котором мы говорим, всех женщин так или иначе воспитывали, закладывая в них идею жертвенности во имя окружающих, особенно мужчин. А приводит это к тому, что многие испытывают симптомы эмоционального выгорания и хронической усталости. Мы становимся капризными и раздражительными, нимало не удивляясь, почему так происходит.

Только полюбив себя по-настоящему, люди смогут осознать свое самопожертвование и ненависть, которую они проявляют по отношению к самим себе. Нам стоит заглянуть в себя и обнаружить разлад со своим «я». Только так начнет расцветать наша индивидуальность.

Одним из шагов на пути к пробуждению будет увидеть в собственном отражении все свои заблуждения и противоречивые поступки, которые мы привыкли совершать. Пока не будет завершена эта мучительная проверка психики, невозможно будет обнаружить все препятствия для развития и стать свободной от предрассудков и заблуждений.

По правде сказать, никому не захочется признать, что наше мировосприятие было сформировано извне и тем более что все особенности женской доли – ложь. Это требует основательного анализа, препарирования своей природы, снятия ее слой за слоем и выявления степени, до которой нас всех одурачили. Ведь довольно страшно узнать, что все, во что ты верил, – ложь. Воистину шокирующая новость!

Вы имеете полное право возмутиться. И я пойму. Мне самой было очень сложно принять эту шокирующую правду про себя. Я чувствовала, что мои близкие и моя культура меня предали. Меня охватили злость и отчаяние. Мне хотелось закрыться от всех и больше никогда не общаться с этим миром. Это естественно. Путь из матрицы никогда не бывает легок. Напротив, он сопровождается неприятными чувствами. Однако способность переживать эмоциональный дискомфорт, в отличие от его отрицания, открывает возможности для глубокого и полезного самоанализа.

Чем детальнее мы изучаем психологические ловушки, тем меньше рискуем в них попасться. Но если мы не представляем, как они работают, как нам тогда защитить себя от попадания в них снова и снова?

Кроме того, такая тщательная работа над собой приносит свои плоды в виде обретенной индивидуальности. Большинству невдомек, какой огромной силой она обладает. Однако, должна сказать, мой собственный опыт разоблачения заблуждений и поэтапного раскрытия индивидуальности был крайне трудным, хотя и очень плодотворным, в конце концов. Вот к чему я вас призываю. Хотя и понимаю, что мои слова могут ранить и причинять дискомфорт. Но я с вами здесь, чтобы поддержать вас. Продолжайте идти.

Всегда ли «хорошо» так уж хорошо?

Эту идею могут преподносить по-разному, но большинство женщин подчиняется обществу, неустанно спрашивая себя: «Достаточно ли мы хороши?»

Кто вообще на планете Земля может похвастаться соответствием стандартам какой-либо культуры? Правильно, никто. Но об этом, как правило, умалчивают. Нас вводят в заблуждение, призывая стать хорошими настолько, насколько этого требует наша культура. Естественно, это ловушка, которая заставляет нас заниматься самоедством и ощущать свою ничтожность.

Соответствие конкретным стандартам – подсознательный алгоритм, которого мы придерживались слишком долго. Мы начинаем ценить себя, только когда соблюдаем определенные условия. Мы должны стать кем-то еще, кем-то большим, чем мы есть здесь и сейчас, чтобы нас приняли в обществе.

Отказ от индивидуальности и потеря своего «я» настолько распространены, что иногда мне кажется, что они стали частью эмоциональной ДНК женщин по всему миру. Складывается такое впечатление, что мы предрасположены к потере своей личности, к промывке мозгов с целью устранить наше «я». Мы будто утратили свою индивидуальность еще до того, как родились на свет, вместе со своими предками, поколениями наших бабушек и прабабушек.

Самое печальное в том, что вы даже не осознаете этой потери, ведь она умело прячется за различными чувствами. Среди них:

• Страх высказать свое мнение

• Неспособность обозначать границы своего личного пространства

• Апатия и уход в себя

• Вспышки гнева и раздражительности

• Отсутствие сексуального желания

• Отказ от своих целей

• Равнодушие к себе, своим потребностям

• Бесцельная занятость

• Профессиональное выгорание

• Замешательство

• Откладывание дел на потом

• Неуверенность в себе

• Тревожность

• Расстройство пищевого поведения

В погоне за тремя бесценными дарами – признанием, уважением, похвалой – женщины готовы подстроиться и стать кем угодно. Но угодно не им, а окружающим, обществу, культуре. В результате мы унижаем сами себя, чего от нас и требовалось. Примером такого поведения является женщина, которая с детства мечтала стать «хорошей девочкой».

«Хорошая девочка» всегда старается добиться уважения окружающих, стать частью коллектива, получить одобрение. Она рано понимает, что похвалу можно заслужить двумя проверенными способами: послушанием и служением людям. Любимцы семьи могут добавить к этому третий способ: совершенство. Такая манера поведения формирует эмоциональную схему – привычный способ взаимодействия с окружающим миром. Женщины нередко путают этот способ восприятия мира со своей индивидуальностью.

Надо понимать, что есть огромная разница между тем, чтобы быть самим собой и быть хорошим. Мы так рьяно стремимся быть хорошими, что напрочь забываем о том, что значит для нас быть самими собой. Только когда мы осознаем, как стремление стать хорошим деформирует нашу личность, только тогда мы начинаем меняться.

Но разве не хорошо всегда быть «хорошим»?

Не все так просто. Дело в том, что «быть хорошим» – это приятная оболочка куда более зловещего и определенно недостижимого явления. Ожиданий окружающих. Они ждут, что мы будем хорошими вне зависимости от того, насколько серьезно будет при этом изменяться наша индивидуальность. «Хорошее» поведение считается таковым в том случае, если отвечает требованиям извне, будь то решение одного человека или общественные нормы.

Мужчины тоже по-своему должны подчиняться правилам. Как и все мы. Но девочкам приходится стараться неоправданно больше, чтобы получить звание «хороших» и продлить таким образом жизнь патриархальному обществу. «Хорошая» для девочки означает «покладистая», «менее чем другие», «не равная другим». А что у мальчиков? Они могут быть хорошими или плохими. Как правило, чем «хуже» мужчины, тем большее уважение они получают. Такой мужчина может стать даже президентом США.

Чтобы разобраться в этой проблеме, нам необходимо отринуть идею «хорошего», полностью от нее избавиться. Как только мы признаем, что идея «хорошего» отравляла нас, все видится под другим углом. Также нужно признать неэффективным и отменить соблюдение стандартов «хорошего». Мы стараемся достигнуть этих искусственных стандартов, чтобы добиться признания. Мы начинаем оценивать себя, соизмеряя свои поступки с откровенно фальшивыми цифрами и образами.

Если самооценка женщины зависит от мнения ее партнера, то она непременно угодит в трясину заблуждений: что потребности окружающих стоят выше ее собственных. И тогда женщина, не удовлетворяющая запросам окружающих, становится в их глазах эгоистичной и жестокой. А если она при этом достаточно властная и требовательная, то ее нарекают стервой.

Конечно, не все слепо вверяют свою жизнь мнению общества. Многие отрекаются от этого в юности и либо становятся равнодушными к успеху, либо вечно протестуют. Вы помните, как вели себя в подростковом возрасте? Следовали ли вы общественным нормам и подстраивались под образ «хорошей девочки»? Или периодически вели себя вяло и апатично? А возможно, вы были бунтаркой?

Вне зависимости от того, какими мы были подростками, все мы следуем свойственным нам архетипам. Неважно, протестуем ли мы или подчиняемся, главное – понимать все о том, против чего протестуешь или от чего бежишь.

Важно понимать, что ваша первая идеологическая обработка случилась, когда вы, будучи маленьким ребенком, захотели получить признание, уважение или похвалу. Так воспитывают хороших девочек, которые забывают, кто они на самом деле. Они вынуждены существовать только при определенных условиях.

Узницы гнева

У каждой женщины найдется подобная история. Неважно, какого цвета ваша кожа, какой вы комплекции. Всех женщин объединяет нечто общее. Я имею в виду влияние патриархального общества.

Так как моя история ярко показывает промывку мозгов, которая похоронила мою индивидуальность, я поделюсь с вами несколькими ключевыми моментами устройства общества, в котором я росла. Каким бы ни было ваше детство, уверена, что вы найдете со мной что-то общее.

Пока я пишу эту книгу, с повестки дня не исчезают новости о движении «Black lives matter» («Жизни афроамериканцев ценны»). Я воспитывалась в обществе, в котором процветал культ белой кожи. Самый популярный крем для лица назывался «Сияющая белизна». Он все еще пользуется покупательским спросом. Индийские девушки с коричневой кожей не считались идеальными. Как и их волосы, изгиб бедер или длина ног. Все, что касалось индийских девушек, было «недостаточно хорошим». Добро пожаловать в мир отбеливания кожи лица, длительных диет и выпрямления волос.

Я получала еще больше внимания, так как моя кожа и глаза были светлее, чем у других индийских девушек. Несмотря на то что я была гораздо светлее моих сверстников, я все равно не чувствовала себя достаточно светлой, что порождало ненависть к себе и привычку сравнивать себя со стандартами красоты белых девушек со страниц глянцевых журналов и экранов телевизоров.

Внешняя оценка со стороны окружающих в детстве ставила меня в тупик. На меня обращали пристальное внимание, особенно пожилые мужчины, при этом я не видела ничего, кроме насмешек и презрения от пожилых дам, когда мне не было еще и десяти лет. Помню, как я раздумывала: «Как мне стать настолько непривлекательной и ничтожной, чтобы люди прекратили обращать на меня внимание вовсе?»

Моя лучшая подруга позднее рассказала, как она себя чувствовала рядом со мной в те дни. «Идти с тобой по улице было не очень приятно. На тебя часто обращали внимание прохожие. Люди могли открыто обсуждать цвет твоих глаз или щипать тебя за щеки, а на меня при этом внимания не обращали. Мне казалось, что я невидимка», – признавалась она. Помню, как меня это тронуло. Мне хотелось извиниться перед ней, стать хуже, незаметнее, чем она, чтобы ей стало приятно.

Что заставляло мою подругу думать, что она не так привлекательна, как я, поскольку у нее темнее кожа и глаза? Как перепутано все должно быть в обществе, где девочки растут с осознанием, что они некрасивы, потому что не соответствуют идеализированным стандартам красоты?

Стоит отметить, что многие девушки пострадали от подобных «белых» стандартов красоты. Причина этих страданий кроется в том, что внешность женщины всегда анализируют и оценивают (высоко или низко, неважно). Всегда, когда наша самооценка связана с внешними условиями, мы проигрываем. Мы чувствуем себя прекрасно, когда нас признают, и ужасно, если нет.

Мы ничего не можем с собой поделать, когда начинаем ненавидеть женщин, у которых есть то, что нужно нам самим для признания и уважения в обществе. Я не раз слышала едкие комментарии в свой адрес от женщин на улице. Одна из наших соседок, которую я нежно называла «тетушкой», постоянно меня предупреждала: «Не думай, что всегда будешь такой хорошенькой. Ты просто пока молода». Может быть, она говорила это от чистого сердца, но я слышала только насмешку и презрение. Вряд ли она понимала, что ее слова заставляли меня ненавидеть себя и желать быть такой же, как все остальные.

Когда мне было одиннадцать, я нашла решение проблемы. Я решила растолстеть. Как бы смешно это ни звучало, но это довольно распространенный способ для женщин стать невидимыми для общества. Этой стратегии стала придерживаться и я, и она сработала. В конце концов я избавилась от ненавистного внимания к своей персоне. Хотя я все еще привлекала взгляды мужчин, женщины перестали меня ненавидеть. Я хотела, чтобы люди перестали мне завидовать, я хотела им нравиться.

К тринадцати годам я полностью постигла принципы стыда и услужения. Я выучилась у окружавших меня женщин никогда не выделяться из толпы и не занимать слишком много места. Что интересно, меня этому научили не мужчины, а презрение со стороны женщин. Я усвоила, что лучше быть тише воды, ниже травы, чем стоять во весь рост. Лучше было идти по проторенной дорожке, окончить колледж, может, поработать пару лет, а затем выйти замуж и нарожать детей.

Собственно, мой жизненный путь на этом и оканчивался, ведь материнство и брак были конечными остановками. Свернуть с него казалось пугающим. Зачем женщине совершать социальное самоубийство? Куда проще проглотить эту пилюлю семейного счастья и воплотить в себе образ «той самой женщины».

Очень важно анализировать подобные алгоритмы поведения и понимать, какую токсичную среду создают подобные жизненные принципы. Ведь мы обретаем собственную индивидуальность, лишь испытав разрушительное воздействие культуры подчинения, подавлявшей нас все эти годы. Первым шагом на пути к пробуждению станет осознание мягких лап сна, сжавших нас в своих неумолимых объятиях.

Стать «той самой женщиной»

Если задуматься, женщины буквально порабощены тревогами, где бы они ни жили и кем бы ни работали. Все наши попытки добиться блеска и объема волос, лучшей длины и цвета ногтей, состояние, потраченное на косметику и часы, проведенные перед компьютером в поисках видео о секретах макияжа, – все это указывает на колоссальный разрыв между нашим «фасадом» и тем, кто мы есть на самом деле.

Мы прикрываем пустоту внутри разными способами: бесконечными диетами, пуш-ап бюстгальтерами, инъекциями ботокса, накладными ресницами. Добавьте к этому утягивающее нижнее белье, которое мы носим, чтобы изменить природные формы нашего тела, стринги, которые помогают нам выделить ягодицы, неудобную одежду и причиняющую нечеловеческие страдания обувь. Поразительно, сколько времени и энергии мы готовы потратить на «косметическую отделку» нашей внешности. Некоторым из нас это не нравится, и они стараются сломать существующие стандарты красоты. Но, поступая таким образом, мы лишаемся и важного, забывая о заботе о себе.

Если женщина чувствует внутреннюю пустоту, мы должны понимать, что она образовалась в результате того, что женскую природу постоянно недооценивали. Дух женщины был когда-то сломлен. Мы продолжаем слепо верить, что должны следовать нереальным стандартам красоты и благочестия, которые для многих из нас становятся синонимом совершенства. Совершенства, конечно, относительного. Иными словами, совершенство – это внешняя сила, которая заставляет нас быть чем-то большим, чем мы есть на самом деле.

Стандарты распространяются не только на нашу внешность. В конфликте мы стараемся подавить свои порывы. Мы страшимся показать свою независимость, поэтому притворяемся глупее, чем мы есть на самом деле. Более того, нередко женщина не говорит «нет» из-за боязни мести. Все это не дает нам пользоваться сокровищницей внутренних талантов, которыми мы обладаем.

Эту манеру поведения не воспитывают в нас нарочно. Но это и не нужно. Как я упоминала ранее, она растворена в нашей крови и передается через пуповину от матери к дочери. Мы впитываем ее каждой клеткой нашего тела. А так как подобная манера поведения характерна для женщин по всему миру, мы с готовностью признаем, что единственный естественный способ себя вести – быть «той самой женщиной».

Моя задача – дать понять женщинам, что все это не естественный, а культурно и общественно приемлемый способ поведения. Для меня важно показать, в какой мере мы все привыкли вести себя определенным образом под влиянием общества. А затем я хочу объяснить, что мы вовсе не обязаны следовать этим навязанным нам стандартам поведения.

Я знаю, что вы думаете: «На словах все хорошо, но в реальности все по-другому». Ведь моя собственная идея «той самой женщины» поработила меня на целых сорок два года. Она настолько сдавила мне горло, что я могла только шептать. Она сдавила мои ребра жестким корсетом. И поставила мои слабые лодыжки на высокие шпильки. Она обратила мои дерзкие мысли в хныкающие вопросы, полные сомнений, а мою правду – в наглую ложь. Она заразила мою безмятежность бесконечной тревогой, заставив сравнить себя с другими женщинами.

Неважно, как далеко от дома мы живем, кем мы стали, чего мы достигли, насколько смогли похудеть или сколько раз мы настаивали на своем в разговоре с родителями. Мы прочно увязли в стереотипах, которых придерживались женщины, окружавшие нас с самого детства. Эти архетипы – кирпичи и раствор для нашей психики.

Вот почему так важны ранние детские годы. То, что мы впитываем, будучи детьми, определяет форму наших клеток и состав нашей крови. Наши детские уши и чувствительные умы с готовностью запоминают, сумела ли наша мать настоять на своем и перегибал ли палку наш отец. Мы вобрали окружавшие нас архетипы. Они стали фундаментом, на котором мы стоим всю жизнь.

Единственный способ избавиться от них – разрушить. Единственный способ их разрушить – обнажить ложь, которую они в нас породили. Мы должны уничтожить наше прошлое «я», чтобы наше настоящее «я» смогло жить.

Разрушение старых парадигм «той самой женщины» и становление новых – дело непростое. Мы создания баланса, который изначально предпочитает безмятежность приключениям и постоянство хаосу. Только когда мы пронизаны духом свободы, только когда мы готовы начать все сначала, только когда мы готовы меняться – тогда происходят перемены.

Я говорю о настоящем духовном возрождении, причинами которого являются мужество и сила духа. Способ перерождения, о котором я говорю, называется пробуждением раз и навсегда.

3. Что мы знаем о своем теле?

Если ножны пусты, так тому и быть.

Нет в колчане стрел, нечем будет бить.

Нет устрицы в раковине – пустая будет лежать.

Всегда нужен Другой, чтобы цену себе узнать.

Пока женщины подчиняются культурным стереотипам, сила переписывать свою судьбу остается нераскрытой внутри нас. Вот когда на первый план выходит наша способность проснуться раз и навсегда. Чем детальнее мы осознаем наше травматическое прошлое, наш «сон жизни», нашу психологическую зависимость, тем сильнее мы готовы к их преодолению. Чтобы убить своего демона, его надо разглядеть. Только когда мы обнаруживаем их, мы возвращаем себе силу.

Эта книга может показаться банальной компиляцией простых идей, мотивирующих женщин стать лучше или спокойней. Она может показаться коллекцией вдохновляющих рецептов возвращения духовных сил. Многие женщины уже написали подобные книги. Но меня не интересует мотивация. Меня вдохновляет пробуждение женщин раз и навсегда, а это нечто совсем иное.

Пока мы не осознаем, кто мы есть на самом деле, мотивирующие фразы нам не помогут. Это пластырь, не лекарство. Чтобы проснуться, мы должны идти гораздо дальше простого желания стать счастливой, целеустремленной, позитивной. Эти качества, безусловно, прекрасны, но пока мы работаем над собой, нас будут сопровождать успехи и провалы, взлеты и падения. Только через полное внутреннее преображение мы сможем духовно переродиться.

Первый шаг внутренней работы над собой – самоанализ. Инстинктивно мы всегда смотрим вокруг, а не в себя. Но нам надо отключиться от внешнего. По большому счету внутренняя работа заключается в болезненном и тяжелом процессе обнаружения правды и примирения с самим собой.

Что-то подобное происходило после отмены апартеида в Южной Африке и при переустройстве Германии после Второй мировой войны. Там пересказывали мучительные истории событий, зачастую перед самими виновниками. Так и выглядит процесс выздоровления. Чтобы раны зажили должным образом, мы должны вспоминать и говорить о них, запротоколировать и исцелить их. Все начинается с наших страданий. Без них нет пути к счастью. Полное выздоровление подразумевает принятие собственной боли.

Многие стараются миновать этот процесс. Это похоже на «духовный объезд». Это значит, что человек избегает травмирующих, неприятных эмоций и переживаний, чтобы доказать свое духовное превосходство. Но мы не можем «разодушевиться» и начать чувствовать себя хорошо. На самом деле это полная противоположность силе духа.

Многие мои клиентки чувствовали себя подавленными и уязвимыми, когда пытались рассказать о своем внутреннем мире. Им кажется, что они одни испытывают подобные эмоции. Если бы я давала по доллару за каждую историю, подобную тем, которые я рассказываю в этой книге, вы были бы баснословно богаты. Вот насколько наши переживания похожи. В этом наше единство. Как только мы осознаем эту связь, наше единство обратится нашей силой духа.

В поиске виновных в убогости нашего существования не надо далеко ходить. Мы можем остановиться на влиянии мужчин и патриархального общества. Здесь очень легко скатиться до обвинения мужчин. Но это ошибочно. Когда мы так делаем, мы отвращаем от себя наших братьев. Мужчина – неотъемлемая часть и глава патриархального общества, даже создатель этого общества, однако это не значит, что их оно щадит. Это общество формировалось долгие века, поэтому мальчики чувствуют себя в западне культурных стереотипов не меньше, чем девочки. Больше ли у мальчиков привилегий? Однозначно да. Но стоит отметить, что мужчины порабощены этим строем не меньше, чем женщины.

Я не могу не упомянуть, что немало мужчин ощущают разницу между своим настоящим «я» и «фасадом». Они должны скрывать свои слезы, страхи и сексуальность. Они вынуждены играть роль добытчиков, защитников, вне зависимости от их желаний и потребностей. Им приходится носить маски, даже если их самих это не устраивает. И несмотря на то что я буду фокусироваться на опыте женщин, не стоит забывать, что мы не единственные жертвы патриархального общества. Вот суть неэффективных систем – страдают все. Если один член общества не честен с самим собой – плохо всем. Но, если хотя бы один сможет измениться, все поймут, что тоже способны на это.

Когда пробудившаяся женщина осознает свое бедственное положение, она не ставит себе цель поплакаться кому-то или назвать себя жертвой. Она детально анализирует сложившуюся ситуацию. В конце концов она понимает, что только выиграла от жизни в патриархальном обществе. К примеру, ей не нужно выполнять грязную, черную или тяжелую мужскую работу. В опасной ситуации в первую очередь эвакуируют женщин и детей. И главное – женщинам не нужно воевать. Все это – наши привилегии, которые даже не снились мужчинам, и об этом надо помнить.

Протест против патриархального общества может быть и освобождением, и ловушкой. Несмотря на то что наше излечение сопровождается многими сопутствующими факторами, мы все равно остаемся заложниками существующих стандартов. Когда мы это осознаем, то начинаем освобождаться из пут патриархального общества. Настоящая свобода не зависит от окружающих. Поначалу эта затея может показаться невыполнимой, но это не так. Просто необходимо чудесное пробуждение. Пробуждение духа.

Мудрые люди знают, что у медали есть две стороны. Женщины тоже вносят свой вклад в создание системы, которая порабощает их. Мы его марионетки.

Чтобы женщины обрели свободу, мы должны осознать свой вклад в формирование патриархального общества. Пока мы этого не сделаем, мы так и не двинемся с мертвой точки. Несмотря на то что мужчины и правда немало сделали для того, чтобы лишить нас свободы, надругаться над нашим телом, обезличить нас, все это было бы невозможно без нашего деятельного и непосредственного участия. Да, мы должны объяснять нашим отцам, братьям и сыновьям, что наследие предков диктует им, как быть мужчиной. Но наше перерождение не в этом. Оно начинается с вопроса: «Что мы сделали для себя? Как мы превратили насилие извне в своего внутреннего агрессора?»

Ганди говорил индийцам, что Британская империя не обладает ключами от их свободы. И вместо того чтобы разжигать ненависть к британцам в стремлении к восстановлению своих прав и свобод, он повышал их силу духа. Вместо того чтобы воевать с врагом, он заставлял индийцев пробудить духовную силу, чтобы они сами стали вершителями своих судеб. Он воспевал независимость мышления и уверенность в себе. Вместо того чтобы полагаться на английские текстильные фабрики, индийцы стали ткать и шить одежду сами, научились добывать соль и отказались от ее зарубежных аналогов. Он научил индийцев уважать свой собственный труд и ценить то, что они могут создавать сами. Это позволило им освободиться от гнета англичан.

Вот как выглядит истинное восстание. Оно делает угнетателей бессильными. Оно заставляет каждого угнетаемого оценить свою роль в собственном угнетении и ответить на вопрос: «Как я могу остановить собственную деградацию? Как я могу найти решение, чтобы избавиться от порабощения?»

Многие женщины готовы терпеть невыносимые отношения в ожидании, что партнер изменится. Их счастье переменчиво, словно маятник, потому что всегда зависит от других. От родителей, супругов, детей, веса, денежного баланса, красоты.

Именно поэтому браки нередко оказываются несчастливыми, а люди становятся наркоманами. Это происходит потому, что люди не всегда готовы признать свою разрушительную роль в отношениях. Они отдают контроль на откуп окружающим и ждут «прекрасного принца». И только когда они признают, что никто им не поможет, кроме них самих, только тогда они пробудятся и возьмут на себя роль собственных освободителей.

Как много вы знаете людей, жизнь которых похожа на маятник? Они двигаются по одной и той же траектории взад-вперед, никогда не останавливаясь. Я могу с уверенностью сказать, что подавляющее большинство моих клиенток приходит ко мне в состоянии маятника. И в чем главная причина этого? В том, что они убеждены, что во всем в их жизни виноват кто-то другой.

Нам кажется, что маятник колеблется от любви до ненависти к другим людям, но это не так. Он колеблется от любви до ненависти к тому, что мы утратили. Мы ждем самих себя. Только после тяжелой работы над собой мы сможем остановить маятник. Перерождение приходит лишь с осознанием того, что и проблема, и ее решение находятся в нас самих. Вот та недостающая часть, тот ключевой ингредиент, который мы ищем. Без него мы остаемся рабами своих собственных заблуждений, даже если при этом другие меняются, мы этого не замечаем.

Когда мы поймем, что угнетаем самих себя, то обретем путь к свободе. Освобождение начинается в нашем разуме, не зависимом от других. Обнаруживая цепи, сковывающие нас изнутри, мы разбиваем их и учимся быть независимыми.

Нам, женщинам, стоит переписать собственную историю. Нам предстоит проанализировать века порабощения, чтобы свести к минимуму урон, нанесенный нам многолетним подавлением со стороны патриархального общества. Это можно сделать, исследуя сексизм и его последствия, задавая себе вопрос: «Как мы укрепляем эту парадигму?»

Лев патриархальности питается услужливостью женщин. Пока мы осуждаем аппетит льва, мудрые видят, что это бесполезно. Мудрость в том, чтобы задаться вопросом, почему женщины позволяют себя побеждать. Чтобы обрести истинную свободу, стоит сместить акцент с патриархального общества, требующего услужливости, на то, как наша собственная услужливость препятствует нашей свободе.

Как кто-то может поработить нас снаружи, если мы сопротивляемся этому изнутри? Мужчины доминируют, потому что женщины им это позволяют. Давайте начистоту, я не говорю о том, что мы желаем, чтобы нас поработили, или миримся с этим. Я говорю о том, что мы вовлечены в этот процесс и тем самым поддерживаем его динамику. Как женщина, и тем более как миниатюрная женщина, я прекрасно знаю, что мужчина может подавить меня физически, и неважно при этом, насколько я сильна духовно – я ничего не смогу с этим поделать. Но я также понимаю, что ждать, что мужчины потеряют свою силу, глупо и ни к чему не приведет.

Только если мы, женщины, перестанем молчать, объединимся и восстанем все вместе, только тогда мы сможем изменить этот мир и парадигму патриархального общества, в котором сейчас живем. Та сила, о которой я говорю, возникает в глубинах нашего сознания: она в нашей крови, в нашем поте, в наших слезах. Она укоренена в наших страданиях, через которые, звено за звеном, мы разрываем свои цепи.

Многие не согласны со мной в вопросе сопричастности к собственному подавлению. Понять характер своей сопричастности – значит смело признать свою роль в порабощении сознания, неважно, происходит ли это через согласие или бездействие. Я предлагаю женщинам признать свой вклад в общую динамику подавления, чтобы начать процесс перерождения.

Если вы, читая эти слова, чувствуете сопротивление, я предлагаю зафиксировать свои чувства в дневнике. А потом прочитать написанное. Тогда мысли станут восприниматься по-другому. Я не женоненавистница, равно как и не мужененавистница. Я нахожусь в нейтральной позиции, зная, что вечная гармония основана на равноправии полов, взаимопонимании и сочувствии.

Когда моя подруга Сара сообщила, что ходит к психотерапевту, я была в восторге. Наконец-то, подумала я. У Сары был неудачный брак. Она как-то сказала: «Мне нужен совет психолога, как мне уживаться с моим самовлюбленным мужем. Мне нужны приемы общения с ним». Так как ей действительно это было нужно, я посоветовала: «Прежде всего дело не в нем, а в тебе. Подумай, как ты вовлекала его в свой мир, как старательно поддерживала эти негармоничные отношения. Если ты будешь во всем винить его, ничего не сработает. Ты должна сосредоточиться на собственной внутренней пустоте, том вакууме, который и является причиной вашего разлада».

У Сары было такой вид, будто ее ударили наотмашь. Ее злость закипала где-то внутри вместе с пониманием. «Верно, он тут ни при чем. Если я буду продолжать поступать как обычно, то найду другого самовлюбленного партнера, пока не пойму, что делаю не так».

Каждый мой клиент старается обвинить кого-то в своих неудачах. По странному стечению обстоятельств мы видим в близких решение всех наших проблем. Но чем чаще мы обвиняем других, тем слабее становимся сами. Мы теряем силу, когда начинаем верить, что мы слабые. Никто не может нас сломить, пока мы сами не предоставим такую возможность.

Сила женщин – в единстве

Женщины отчаянно нуждаются в других женщинах. Нам нужно участие сестер в праздновании побед и поддержка в борьбе. Нам нужны объятия сестер, когда дома не убрано, потому что мы слишком устали, чтобы прибираться, нам нужно их понимание, когда мы опаздываем на родительское собрание, или неопрятно выглядим, или вообще забыли про него. Нам нужна любовь наших сестер, когда мы являемся на вечеринку в мятой одежде, потому что всю ночь ухаживали за больным ребенком. Мы нуждаемся в сестрах, как в бальзаме, как в лекарстве. К сожалению, этого в большинстве случаев не происходит. Женщины чаще всего ощущают наибольшее напряжение в общении с другими женщинами, которые их придирчиво оценивают. Пока мы не изменим ситуацию, патриархальное общество продолжит процветать.

Каждый раз, когда мы не поддерживаем женщину, которая появилась в свете так, как получилось, мы преклоняем колени перед патриархальным обществом. Каждый раз, когда мы затеваем соревнование с другой женщиной, мы посылаем мужчинам сигнал, что их внимание является главным для нас. Вместо того чтобы объединиться во имя наших стареющих лиц и дряблых поп, мы соревнуемся друг с другом и заставляем наших сестер чувствовать себя ничтожными. Наша сила не в том, чтобы вколоть больше ботокса и стать лучше, чем другие. Наша сила – в единстве. Это общее для всех феминисток послание: нам нужно осознать, что, когда мы вместе, мы гораздо сильнее.

Каждый раз, когда мы одерживаем победу над другой женщиной, мы передаем власть мужчинам, которые не ожидали и не просили ее, но получат от нее выгоду. Многие мужчины признаются мне, что чувствуют неловкость в ситуациях, когда женщины ревнуют или подло поступают по отношению друг к другу. Конкурентность среди сестер – катализатор патриархального общества. Напуганные друг другом, мы начинаем поедать себя изнутри, лишаясь шанса освободиться от роли жертвы. Таким образом, порочный круг подавления замыкается, а мы даже не осознаем этого.

Когда мы просыпаемся, мы начинаем видеть женщин под другим углом. Мы больше видим в них не конкуренток или угрозу, а видим союзниц. Мы переходим от суровой критики друг друга ко всеобъемлющей поддержке. Феминистские и другие подобные движения призывают нас к независимости мышления и уменьшению зависимости от мужчин.

Это критически важно, но при этом мы не должны противоборствовать мужчинам, это неэффективно. Нам стоит объединиться и как сестрам включить в свое сообщество мужчин.

Принадлежность к сообществу сестер означает быть такой, какая ты есть. Иметь возможность высказать свое мнение, не боясь подвергнуться осуждению. Иметь возможность быть открытой, не боясь обнажить свою индивидуальность. Наша жизнь не идеальна, и мы это признаем.

Мы не стараемся приукрасить ее на словах, чтобы выглядеть лучше в чужих глазах. Мы позволяем себе быть настолько настоящими, насколько это возможно, принимая друг друга. Мы приучаем друг друга радоваться нашим различиям, а не пытаемся быть похожими друг на друга. Объединяясь, мы увеличиваем свою силу и власть, и наше уважение друг к другу, согласно эффекту домино, распространяется на все общество и формирует равноправие.

Наша сила – не в борьбе против кого бы то ни было. Настоящая сила никогда не бывает направлена против кого-то. Если это так, это не сила, а слабость. Настоящая сила всегда направлена на нас самих, а псевдосила – на других. Когда мы получим настоящую силу и власть, мы сможем позаботиться не только о себе, но и о наших братьях и сестрах. Все в наших руках, стоит нам прекратить соревнование и соперничество и обратиться к мобилизации своих сил и поддержке друг друга.

4. Разоблачая внушенную нам ложь

Не плачет олень: «Не стать мне ягуаром»,

Не жухнет ромашка при розе,

Не съеживается львица перед львом,

Не затухает цвет павлиньего хвоста при ястребе,

Каждый принимает свое право быть собой без вопросов и сомнений.

Как сейчас я помню спальню бабушки: как она умело надевает сари, хотя это очень сложный элемент одежды, как стягивает волосы в тугой узел.

Моя бабушка никогда не смотрелась в зеркало. Однажды я спросила ее почему. Она ответила: «Я вдова. Поэтому я ношу белое сари. Моя красота и молодость угасают. Мне незачем смотреться в зеркало и прихорашиваться. Те дни давно прошли. Если бы мой муж был здесь, со мной, все было бы по-другому».

Я помню, как не могла решить, восхититься ли мне ее жертвенностью или возмутиться. Часть меня понимала, что это неправильно. Но она была счастлива, потому что верила в то, что такова была ее судьба. Мое безмерное уважение к старшим заставило меня промолчать и кивнуть в ответ на бабушкины слова. Но другая моя часть оплакивала ее.

Моя бабушка верила в то, что делала. Она верила, что поступает правильно, когда отказывается от себя и живет, как собственная тень.

Она думала, что больше никогда не испытает сексуального наслаждения. Она верила, что такое самоуничижение – это ее лестница в небо. Это был не только ее сакральный долг, но и духовный зов, позволяющий ей чувствовать себя достойной. Она разучилась различать свое «я» и свою жертвенность.

Я спрашиваю себя: отличается ли она от большинства женщин? Не старается ли каждая из нас ограничить свои интересы и забыть про достоинство во имя других? Не живем ли ради окружающих, отдавая себя другим и чувствуя вину, если этого не происходит?

Хотя для женщин и естественно нести бремя семейной жизни, так как это заложено в нас природой, это становится камнем преткновения в современном мире, потому что многие женщины хотят гораздо большего, чем быть просто женой или мамой. Мы больше не ведем кочевнический образ жизни и не живем в джунглях, поэтому женщины все чаще испытывают сомнение, вину или ревность, когда мужчины проводят свое свободное время как хотят, в отличие от женщин. Женщина вынуждена нести тяжкое бремя выбора: идти своим путем или быть женой и матерью. Совмещение обеих этих ролей истощает и вносит хаос в жизнь женщины. При этом она ощущает давление со стороны общества и его стандарта «идеальной женщины», ведь стремление к своим целям считается святотатством. В результате мы получаем еще одного несчастного человека.

Пилюля, которая убивает

Если бы мы могли препарировать мозг женщины и прочитать затаившиеся в нем мысли, мы бы удивились не столько схожести наших убеждений, сколько запутанности размышлений о том, что значит быть женщиной. Нам, безусловно, очень сложно признать, что нам промывают мозги. Это почти то же самое, что признать, что твоим разумом управляет кто-то другой.

Главный ингредиент пилюли, которую принимает каждая женщина, – недооценка. Эта пилюля медленно, но верно разрушает наше «я». И если все люди так или иначе страдают от недостатка уважения со стороны окружающих, женщины принимают эти таблетки ведрами. Но самое неприятное в том, что низкая оценка женщин виртуозно скрывается. Такое умное у нас общество. Женщина должна постоянно переживать о том, насколько она была полезна окружающим и как сильно при этом пожертвовала собой. Если же мы не в состоянии обеспечить счастье близким, мы чувствуем себя виноватыми и, как следствие, недооцененными.

Мне не надо было объяснять, чего от меня ожидают как от женщины. Я сама это понимала с пяти лет. Я знала, что мне нужно стать хорошим поваром, безупречно вести хозяйство, отлично воспитывать детей. Когда я взрослела, список моих ожидаемых способностей рос как на дрожжах. Худенькая, красивая, стильная, чуткая и щедрая – добавим это к нашему списку. А вдобавок были и бонусные уровни: чистая кожа, хорошая фигура, красивые, длинные и блестящие волосы. Конечно, это европеизированный женский образ, трудно ожидать от тайки с рисовой плантации соответствия этим стандартам. Однако и ей не удастся избежать роли объекта в отношениях и необходимости делать то, к чему она не имеет ни желания, ни способностей.

Неестественность навязывают нам с рождения. Наши матери с младенчества укутывали нас культурными стереотипами, укладывали с ними в колыбель и помещали их в батареи наших смартфонов. И мы никогда ни о чем не спрашивали, потому что это было не принято. Будучи маленькими детьми, мы наивно полагаемся на старших. И если они призывают нас молиться конкретному богу и сами так делают, нам ничего не остается, кроме как последовать их примеру. Если они говорят нам, что никому нельзя доверять, мы перенимаем их убеждения. Если нам говорят, что коричневая кожа – признак неполноценности и что люди с коричневой кожей должны покинуть нашу страну, то мы не только будем придерживаться этого мнения, но и будем считать себя хорошими девочками, если начнем унижать людей с коричневой кожей. Если нам говорят, что отношения между людьми одного пола противоестественны, мы станем гомофобами. Мы обручены с общественными стандартами и нормами поведения. И развод повлечет за собой катастрофические для нашей психики последствия.

Будучи детьми, мы зорко следим за реакцией родителей на наши поступки. Похвала или порицание воспринимаются как на вербальном, так и на невербальном уровнях. И читать такие послания – все равно что использовать карту в пустыне. Это единственное средство выживания для нас на тот момент. Чем более чувствителен ребенок, тем больше он себя меняет, чтобы стать «хорошим» в глазах других. И чем больше нас хвалят за социально ожидаемые действия, тем больше мы стремимся угодить им. Когда мы молоды, мы готовы практически на что угодно, лишь бы получить признание общества.

И пока дети остаются в таком подавленном состоянии, их истинные чувства никуда не исчезают, а копятся где-то глубоко внутри. Они могут проявляться в разных сферах жизни: пищевом поведении, телосложении, внешнем виде, оценках в школе и т. д. И каждый раз, когда нам приходится лгать о себе, какая-то часть нас умирает.

Так как я сама выросла в обществе, выдвигающем крайне строгие требования к девочкам, свою дочь я попыталась воспитать на максимальном отдалении от них. И хотя я понимаю, что определенной протечки информации не избежать, я уверена, что умело отсортировываю искусственные стандарты и не даю им проникнуть в сознание моей девочки. Я постаралась максимально оградить ее от подавления со стороны общества.

Ни одно женское сообщество не обойдется без огромного множества родовых и культурных предписаний. Требования нашей культуры – хорошие, плохие и уродливые – не собираются добровольно нас покидать. Они наполняют наш разум своими образами и способом мышления, вплетаясь в наше «я». Только когда мы сможем отделить себя настоящих от тех, кем нам предписано было быть, только тогда мы сможем позволить себе жизнь, полную честности, мужества и истины.

Петля ожиданий

Когда моя клиентка Меган узнала, что не сможет иметь детей, она была в отчаянии. Ее настигла темная и глубокая депрессия. У нее в голове не укладывалось, что она не сможет реализовать свои давние мечты о том, чтобы стать матерью. Затем последовал кризис. Ей казалось, что она смертельно больна и ей осталось жить всего несколько дней.

Когда она пришла ко мне, она выглядела постаревшей и измотанной. Она не представляла себе другой жизни, кроме той, о которой она всегда мечтала. На мои предложения о суррогатном материнстве, усыновлении или ЭКО она никак не реагировала. Для нее быть неспособной к материнству было равнозначно оскорблению. По ее представлениям, единственный способ стать матерью – это произвести на свет дитя без какой-либо помощи со стороны. Прошли месяцы, пока нам удалось установить простую истину: ей не надо становиться матерью для того, чтобы начать уважать себя. Она согласилась на удочерение и стала любящей и заботливой мамой, как и мечтала.

Я запомнила эту историю, потому что Меган не одинока в своих убеждениях. Где-то в подсознании у каждой из нас существуют представления о том, какие роли мы должны играть и чем должны увлекаться. И когда эти представления расходятся с реальной жизнью, мы испытываем настоящий шок. Происходит кризис личности. Мы мысленно умираем. Нам кажется, что мы – никто и жизнь не имеет никакого смысла. Разве не обречен тот, кто не знает, кто он такой?

История Меган отдается эхом в умах женщин по всему миру. Это эхо раздается и вашей голове: кто я без моих привычных ролей? Кто я такая, если я не жена, не возлюбленная, не сестра, не мать, не дочь, не друг?

Буквально на следующий день я консультировала мать, которая переживала за здоровье дочери с тревожным расстройством. «Ей кажется, что она ошибка природы, – жаловалась Кейт. – Она не лучшая в классе, не спортсменка, не самая худая и не самая популярная. Она постоянно корит себя за это. Она чувствует себя недооцененной».

И Кейт не единственная мать, которая горюет о дочери и ее потере собственного «я». Спасибо социальным сетям: ведь благодаря им умы наших дочерей заполнены чудовищными идеями о том, что значит быть женщиной. И если раньше девочки впитывали убеждения от своих матерей и бабушек, то теперь у них есть миллионы примеров других женщин и девочек со всего мира, которые придерживаются все тех же искусственных, вопиющих по своей вздорности идей о женской красоте. Если раньше проблема ограничивалась одной семьей, то сейчас она стала глобальной. Раньше бабушка могла просто посетовать перед родными о набранных за Пасху паре килограммов, но сейчас у миллионов людей по всему миру появилась возможность прокомментировать ее внешний вид. К чему это привело? Ловушка для наших дочерей захлопнулась.

Наше преображение и деформации происходят подсознательно. Достаточно обратиться к любому подростку, и вы поймете, что это так и есть.

Моей шестнадцатилетней клиентке Элисон казалось, что мама будет недовольна, если она заведет парня. «Она думает, что я будто сделана из камня, что мне не может понравиться мальчик, что я с ними вообще не общаюсь. Потому что она сама не общалась с мальчиками в моем возрасте. Это так выматывает. Мне не разрешают гулять с друзьями, ведь среди них могут быть парни».

Когда я попыталась выяснить, как она справляется с этой ситуацией, Элисон призналась: «Я просто притворяюсь. Вру. Вся моя жизнь – ложь. Когда я на свидании с Джейком, я просто говорю матери, что сижу у Ребекки, а это значит, что Ребекка тоже должна будет соврать ради меня. У меня нет выбора. Мне приходится вести двойную игру».

Именно наши родители и наше общество учат нас лгать. Это распространенная манера поведения. Нет такой женщины, которая с раннего детства не научилась бы скрывать правду. Кто-то делает это регулярно, а кто-то врет время от времени. Многие из нас думают, что, если они скажут правду, их осудят, исключат из сообщества, низко оценят и они останутся одиноки. Дети понимают, что говорить всегда только правду не так уж и достойно, особенно если учесть ту цену, которую нам порой приходится за нее платить. С возрастом, следуя все большему количеству правил, наша способность говорить правду угасает.

Особенность лжи в том, что она рвет нас изнутри и уничтожает наш дух. Она заставляет нас проживать две, а то и три жизни, угнетая при этом наше «я» не только самой ложью, но и другими сопутствующими ей явлениями. Каждый раз, когда правда оказывается похоронена под ложью, мы предаем самих себя. С каждыми новыми похоронами недоверие к себе и разобщение со своим «я» становится все больше. Наше «я» больше не имеет сторонника в нашем собственном сознании. Нас никто больше не поддерживает. Затем приходит духовная пустота и темнота, которая и называется депрессией. На уровне духа депрессия – это разрыв отношений с собой.

Подумайте, каково это – жить «под прикрытием» всю свою жизнь. Наши братья и сестры из ЛГБТК+ сообщества, думаю, прекрасно понимают, о чем идет речь. Какой страх они, должно быть, испытывают, когда признаются в своей ориентации, как они боятся, что их отвергнут или посчитают неправильными! Многие годы им приходилось скрывать свою сущность, непрерывно ощущая ужас и страшась за свое здоровье и даже за свою жизнь.

Майе, моей дочери, было около двенадцати лет, и мы, родители, проводили с ней воспитательную беседу. Мы пытались объяснить ей, что она сделала не так. Она внимательно нас слушала. Мне казалось, что наши слова откладываются у нее в сознании и она постепенно формирует образ правильного поведения. После того как мы закончили, она посмотрела на нас и с невозмутимым видом сказала: «Знаете, я только что поняла, что не согласна с вами обоими. По правде сказать, ваше мнение мне совершенно неважно». Сказав это, Майя вышла из комнаты, оставив нас с мужем с отвисшими челюстями.

«Что это было вообще? – возмущался мой муж. Он был вне себя от ярости. – Дай-ка я позову ее обратно и объясню, что так нельзя разговаривать со старшими». Ему казалось, что она специально нагрубила нам. Сначала я поддержала его в намерении отчитать дочь, но потом передумала. По сути, этого и добиваются все родители – рассудительности и глубокого самоанализа. Проблема была лишь в том, что услышать все это от двенадцатилетней девочки было довольно странно. С возрастом наши дети все чаще с нами не соглашаются, развивая свои аналитические способности и формируя собственное мнение по любому вопросу. Мы перестаем быть центральными фигурами в их сознании. Им вовсе не обязательно щадить наши чувства на своем пути к независимому мышлению, к тому, чтобы стать своими собственными союзниками в путешествии в страну возможностей, власти и силы.

Но к этому приходят далеко не все родители. Мы не стали ругать Майю за ее выходку, ведь по большому счету она сказала свое мнение. Она не сделала ничего плохого, просто поделилась с нами своим мнением. Это было грубо, но это была истина. Ее истина.

Приверженность традициям

Дети с самых ранних лет понимают, что такое наследие, традиции и закрепленная манера поведения. Если наши предки поступали так, а не иначе, значит, наши дети будут поступать точно так же. Традиции отобрали у наших детей право открывать в себе новые способы развития, формировать собственный путь и уникальную судьбу.

Поклонение традициям порождает наш первый и самый значительный разрыв со своим «я». С этого первого акта предательства все и начинается. Повенчанные с традициями, мы считаем грехом и отступничеством все, что с ними расходится. Только если мы поймем, какими зловещими на самом деле могут быть наши традиции, мы сможем прекратить им следовать. Иными словами, традиции – это зов с того света. Завещанные нам предками традиции нерушимы, и мы чувствуем себя преступниками, если их нарушаем. Но это лишь общепринятая манера поведения, которая делает нас предсказуемыми и лояльными. Они позволяют сохранить над нами контроль в этой неконтролируемой Вселенной.

Люди, воспитанные в духе традиций, приходят в негодование от этой идеи. И я их не виню. Их приверженность наследию предков настолько сильна, что они злятся при мысли о том, что следовать традициям не обязательно. Если от моих слов вам становится не по себе, я предлагаю сделать перерыв и отвлечься от чтения этой книги.

Это сопротивление – отнюдь не результат восприятия чуждой вам идеи или лжи. Скорее всего, вам проще всего жить так, как предписывает закон предков. Чем больше вы привязаны к традиционной манере поведения, тем труднее вам будет даваться чтение этой книги. Я предлагаю вам проанализировать свои чувства и попробовать ответить на вопрос: «Почему мне так страшно думать об этом?»

Традиции, какими бы привлекательными они ни казались, несут в себе опасность, они могут блокировать наше мышление. Когда нас воспитывают в среде, переполненной традициями (будь то религия, образование или семейное воспитание), наша психика привыкает идентифицировать себя с ними. Чем сильнее традиции давят на наши юношеские плечи, тем меньше мы различаем нашу индивидуальность. Это давление настолько сильно, что со временем мы вообще перестаем отделять себя от них.

Нам всем нравится думать, что мы обладаем свободной волей, но наша свобода сводится к выбору еды в буфете, где мы ограничены способностями и предпочтениями хозяина ресторана или шеф-повара. Мы делаем выбор внутри того выбора, который был сделан задолго до нас кем-то другим. Со временем мы вообще перестаем делать какой бы то ни было выбор, а просто слепо доверяемся окружающим и жадно ловим ртом крошки со стола наших предков. Наша одежда, Бог, которому мы поклоняемся, наша профессия, даже наш супруг – все это было предопределено семьей и культурой, в которой мы выросли. Понимание того, что у нас отняли право выбора давным-давно, – ключ к нашему пробуждению.

Нам кажется, что мы выбираем себе мужа, карьеру и религию. Но это не так. Этот выбор на самом деле вообще не принадлежит нам. Лишь когда мы осознаем, в какой мере наша жизнь зависит от наследия предков, появляется надежда на избавление от оков автоматизированных решений в угоду ушедшим в небытие людям.

Я давно поняла, что многие традиции, в частности индийские, какими бы прекрасными и достойными они ни казались, были пропитаны подчинением, угодливостью и патриархатом. И дело даже не в традициях как таковых, дело в том, что они крепко связаны в нашем сознании с идеей достоинства и уважения. Если бы они предоставлялись нам в качестве опции, а не критериев измерения нашей ценности в обществе, то все было бы в порядке. По правде сказать, наследие предков лишает нас объективности во взглядах на мир, заставляя следовать существующим традициям, а не искать собственный путь развития и следовать своим мечтам и идеям.

Пойти против традиций, которые так долго укрывали тебя от выбора и ответственности, может чувствоваться как предательство или даже смерть, и лишь немногие решаются пойти против своей культуры. Именно поэтому многим геям так мучительно трудно дается признание своей ориентации. Они нарушают традиции гетеросексуальности, которая является превалирующей формой взаимоотношений между членами общества.

Традиции по своей природе противоположны креативности, спонтанности и специфичности. Они существуют для того, чтобы связать нас с нашим прошлым, вне зависимости от того, насколько оно соотносится с нашим настоящим. Вместо того чтобы свободно принимать и отклонять традиции, в зависимости от наших способностей и предпочтений, мы вынуждены с детства полагаться на тех, кто родился до нас и смог сделать этот выбор раньше нас. Позволяя призракам прошлого вторгаться в нашу жизнь, мы подсознательно даем им возможность диктовать нам, как жить. Сценарий того, как все было устроено раньше и как должно быть сейчас, уже готов. Нам начинает казаться, что следовать традициям – наш долг.

Мы превозносим любовь к семье, но при детальном рассмотрении это оказывается расшаркиванием перед обычаями предков и склонностью идти по проторенной дорожке. Нам следует задать себе вопрос: мы просто не подчиняемся старым законам или отвергаем их в силу определенных причин по здравом размышлении? Пока мы не сможем увидеть разницу между этими двумя манерами поведения, мы так и останемся заложниками призраков прошлого.

Настоящая эмансипированная женщина способна заглянуть за ширму заблуждений и здраво посмотреть на традиции. Ей хочется избавиться от них. Возможно, от всех. Она может посчитать некоторые из традиций полезными, но только если без них будет невозможно жить. Оказавшись на бесплодной земле без каких-либо опознавательных знаков, женщина понимает, что вернулась обратно к себе, к своему незамутненному «я».

5. Анализируя шаблоны

Сошьем судьбу как полотно,

То здесь, то там – рвется оно,

Стежок за стежком – цветы и цвета,

Забыто давно, кем оно начато.

И вот, наконец, готов образец,

Удел наш – забвение, невежество – венец.

Возможно, это самое глубокое прозрение в моей психотерапевтической карьере. Мы не живем собственной жизнью, мы живем шаблонами.

Моя задача – провести вас через заблуждения к тем уровням сознания, которые свободны от шаблонов. Процесс продвижения к ним похож на проход сквозь паутину. Причина, по которой мы не замечаем шаблонов, которым следуем, – это наша вечная жажда любви и уважения. Мы настолько голодны, что готовы поверить галлюцинациям нашего истощенного рассудка. Мы жаждем внимания, признания, принятия и яростно за них сражаемся.

Так как мы убеждены, что то, что мы ищем, находится снаружи, эта бесконечная гонка продолжается. Из одних отношений в другие, от одних достижений к следующим. Мы ощущаем, что нами управляют извне, и признаем, что все это происходит с нами, но мы не являемся активными участниками событий.

Мы ведем себя, как сторонние наблюдатели собственной жизни, не в силах противостоять тому, что жизнь нам преподносит. И мы можем продолжать это делать. Но правда в том, что на самом деле мы являемся непосредственными участниками и активными соавторами своей жизни. Пассивность – это наш выбор, очень активный, вообще-то, выбор, который замаскирован под отсутствие такового. Пока мы не поймем, что наша роль бесполезных наблюдателей – лишь результат сделанного когда-то выбора, мы так и останемся в тумане, безутешно скорбя о том, что не можем ничего сделать с обстоятельствами, которые преподносит нам судьба. Эта пассивность уходит корнями в наше детство, когда мы стремились заслужить родительскую любовь и уважение. Мы зависим от ответов на следующие вопросы:

Любима ли я?

Заметна ли я?

Уважаема ли я?

Вместо того чтобы вознаградить себя этими чувствами самостоятельно, мы отчаянно пытались найти их во внешнем мире, особенно у наших родителей. Во всем мире детей воспитывают в атмосфере похвалы и положительной оценки со стороны старших. Наши родители, которые для нас на вершине иерархии, тоже искали одобрения для себя у старших и учителей. Это породило замкнутый круг зависимости от одобрения других. Убеждая себя в том, что нам необходима любовь и уважение окружающих, мы забываем про себя и следуем заведенному порядку.

Неважно, как часто мне приходится повторять это клиентам, но им требуется долгое время для того, чтобы самостоятельно убедиться в том, что их настоящее зависит от прошлого, от детских лет. Требуется много времени для того, чтобы сформировались новые эмоциональные связи. Пусть читатель будет готов к тому, что я буду время от времени повторять этот факт, ведь чем чаще и разнообразнее будет подаваться эта информация, тем внимательнее мы будем относиться к нашему желанию следовать одним и тем же шаблонам.

Линда прекрасный пример человека, который всю свою жизнь посвятил работе, но никак не понимал, почему его так тревожит предстоящее повышение. Когда пришло время обсудить с начальником ее будущие должностные обязанности, она притворилась больной. Когда же встречу перенесли на следующую неделю, она отговорилась тем, что у нее заболел ребенок.

«Что со мной не так? – восклицала Линда на сеансе. – Это все, чего я так хотела, а сейчас, когда я получила желаемое, я просто в ужасе». Линду пугал возможный провал на новом месте. Нам понадобилось несколько сеансов, чтобы определить причину ее страха. Оказалось, что она выросла в очень религиозной и строгой обстановке и очень быстро поняла, что избежать наказания можно лишь безукоризненной работой и прилежным поведением. Позднее она следовала этой установке во всем: училась на отлично, следила за фигурой, вышла замуж за успешного предпринимателя, воспитывала детей в духе победы и жажды совершенства. Она считала свою жизнь идеальной, пока не случился кризис.

Только детально проанализировав ее детские годы и их связь с настоящим, она осознала, что страшится опозориться на новом месте. Она была не уверена в себе. Словно ребенок, она боялась, что ее накажут. Линда была настолько связана со своим прошлым, что даже не подозревала, как сильно оно влияет на ее настоящее. Ее прошлые страхи взяли над ней верх и мешали жить свободно и спокойно, как раньше. «Когда я была маленькой, я пряталась в кладовке от отца, когда он был в гневе. Там я дожидалась темноты и, убедившись, что отец заснул, я пробиралась в свою комнату».

Сейчас Линда повторяла тот же шаблон поведения. Она боялась не справиться, что ее накажут, и поэтому пряталась в своей «кладовке».

Ранее я упоминала, что мы костным мозгом впитали навык чувствовать, как к нам относятся родители, и формировать свое поведение согласно их требованиям. Линда научилась казаться идеальной, чтобы избегать наказания. Однако с возрастом эта «идеальная персона» парализовала настоящую Линду, не давая ей реализовывать ее подлинные потребности.

Когда наше эго выходит на первый план, мы готовы сделать что угодно, чтобы наши родители нас заметили. Мы становимся шутами или подлизами, протестуем или угождаем. Мы заигрываем и подыгрываем. Мы послушно соглашаемся или агрессивно противоречим. Мы ворочаемся и извиваемся, побеждаем и проигрываем – все из-за отчаянного желания быть любимыми и уважаемыми. Так рождается танец притворства. Ну и что, что мы предаем самих себя, если нас в итоге любят? Мы верим в золото на том конце радуги.

Таким образом, наши детские эмоции формируют шаблоны, которым мы следуем всю оставшуюся жизнь, даже не замечая этого. Вот что я называю открытыми ранами детства.

Ребенку страшно ощущать боль, поэтому он просто перестает ее замечать. Вот тогда и появляется фальшивое эго, которое защищает наши раны доспехами из лжи и притворства. Но стоит нам однажды определить установки, которые управляют нашим поведением, мы начнем замечать их влияние во всех сферах нашей жизни. Наиболее ярко они проявляют себя во время кризисов, тогда мы обращаемся к нашим детским инстинктивным страхам.

Как психотерапевт, я понимаю, что мы не просто живем нашими установками, мы становимся ими. Шаблон становится нами, или, лучше сказать, нашим эго. Мы убеждаем себя, что та маска, которая защищала нас от детских страхов, и есть наше подлинное «я». И вместо того чтобы адаптировать свою личность к новым обстоятельствам, мы искажаем наше представление о реальности ради старых шаблонов поведения.

Мы больше не живем спонтанно, живо реагируя на события, происходящие здесь-и-сейчас. Нет, мы раскачиваемся, словно маятник, под воздействием внешних стимулов.

Не всегда просто осознать нашу реакцию по отношению к настоящему, если оно повторяет ситуацию из прошлого. Мы настолько срослись со своими шаблонами, что не в силах разорвать эту связь, заполнившую наше восприятие действительности. Все кажется таким достоверным.

Но, осознав, что в настоящем нами управляет давний шаблон, мы можем избавиться от сковывающих наше сознание цепей.

Разница между индивидуальностью и социальным одобрением

Если мы поймем, насколько мы зависимы от любви и одобрения окружающих, это даст нам возможность любить и уважать самих себя. Насколько надо ценить собственное мнение, чтобы оно перевесило мнение остальных? Можем ли мы любить и ценить себя так сильно? Задавая себе этот вопрос, будьте готовы к тому, что вас шокирует то, насколько мало вы себя цените на самом деле. Возможно, вы ответите следующее:

• Нет, я не могу любить и ценить себя самого.

• Нет, я не доверяю собственному мнению и знанию.

• Нет, я не верю, что ценен настолько, что ко мне нужно прислушиваться.

Мы, скорее всего, заметим, как недооцениваем себя и свой внутренний голос. Мы с большим энтузиазмом поверим чужому мнению, чем своему собственному. Если вы полностью согласны с предыдущими утверждениями, вы должны признать, как неблагодарно и жестоко вы обходитесь с самим собой. Кто, ради всего святого, научил нас ненавидеть и разрушать себя?

Лишь понимая, насколько наши внутренние разногласия ослабляют наш дух, мы сможем пробудиться и начать действовать.

Это понимание способно уберечь нас от стремления быть жертвой и винить других. Возможно, впервые мы сможем воочию убедиться, что являемся работниками сцены, подготавливающими декорации для смерти собственного «я». Нет зла вовне. А так уважаемые нами «окружающие» всего лишь играют свои роли, те роли, которые мы сами им назначили. Это не их власть нас губит, а наша собственная.

Для того чтобы измениться, мы всегда должны понимать, что происходит у нас внутри. Мы должны постоянно держать руку на пульсе и задавать себе следующие вопросы:

• Я стремлюсь к исполнению обязанностей и долгу перед другими или к своей индивидуальности и гармонии с собой?

• Я стремлюсь заслужить любовь других или проявить любовь к самому себе?

• Я страшусь ситуаций «Что, если?» или предпочитаю множество ситуаций «Что происходит сейчас?».

• Я горюю о нехватке чего-то в прошлом или радуюсь изобилию в настоящем?

• Я стремлюсь угодить окружающим или себе самому?

• Я следую шаблону из прошлого или честно реагирую на настоящее?

Проистекают ли наши мотивы из нашей индивидуальности и самоконтроля или они лишь порождение пустоты в центре нашего эго?

Если справедливо последнее, то наши мотивы основаны на зависимости, страхах и сосредоточены на недостатках. Стоит нам осознать эту внутреннюю дисгармонию, как мы тут же развернемся на 180 градусов в поисках новой точки внутренней гармонии. Но где ее найти? Что порождает внутреннюю гармонию?

Ответ находится во внутреннем покое и рефлексии. Чем больше мы проводим времени наедине с собой, тем более вероятно, что мы поймем наши психические процессы. Мы учимся зависеть лишь от самих себя и полагаться только на дружбу с самими собой. Мы учимся ценить собственное мнение, свои потребности, мысли и желания. По сути, мы взращиваем наше «я».

И так как мы постоянно интересуемся собственной жизнью, мы можем оперативно отследить акт предательства со своей стороны. И когда мы ловим себя на желании продать себя подешевле, мы тут же решаем проблему и отказываемся от этой сомнительной сделки. Все больше и больше мы проникаемся к себе, и чем раньше обнаруживаем себя в процессе самоуничтожения и унижения собственного достоинства, тем быстрее учимся освобождать свой внутренний голос и говорить то, что думаем.

Возможно, сперва будет сложно отличить собственный голос от гвалта извне, но постепенно мы научимся этому.

Это может занять месяцы или годы, но в конце концов мы окажемся в новом месте и будем двигаться извне вовнутрь, от самопровозглашенных обязательств к индивидуальности, от нехватки к изобилию, от страха к уверенности в себе. А результатом этих изменений станет новое для нас чувство любви и уважения к себе. Пока мы к этому не пришли, мы так и будем раскланиваться перед окружающими, которые ничем не заслужили того, что мы унижаем собственное «я».

В результате этой сейсмической активности мы перейдем от ненависти к любви к себе, к осознанию себя и своей индивидуальности. Восстановив наконец внутреннюю гармонию, мы почувствуем нерушимую связь со всем миром.

В этом и кроется сила любви к себе и чувства собственного достоинства.

Роли «роли»

Я снимаю шляпу перед нашим эго, которое оказывает столь сильное влияние на всю нашу жизнь. Пока мы не обнаружим его власть над нами, мы так и будем прозябать под его контролем, не способные духовно процветать и полноценно жить. Но если мы осознаем ее – это даст нам силы к борьбе.

Эго – наш жизненно важный и необходимый союзник. Он похож на яичную скорлупу, защищающую цыпленка до момента его вылупления. Если скорлупа треснет, то цыпленок умрет. Целью духовного роста является сохранение эго и уважение его роли. Другими словами, осознавая роль своего эго, мы в состоянии перерасти и правильно избавиться от него.

Нам стоит помнить, что главной задачей нашего эго было защитить нас от детских травм. Следовательно, оно берет свое начало из недостатка, нехватки чего-либо. Для того чтобы залечить эти раны, нам необходимо обнаружить старые, неосознаваемые пока чувства, которые и создали эту нехватку. И тогда мы сможем понять, как старались компенсировать свою боль и как это уводило нас все дальше и дальше от правды.

Наша индивидуальность находится там же, внутри нас, под скопом детских травм. По мере того как наша боль уходит, а понимание того, кто мы есть на самом деле, растет, правда становится ярче и прозрачнее. Путь к исцелению лежит через осознание роли нашего эго в формировании старых установок и развитию способности прекращать его работу, когда нужно. Когда наше эго не активно, мы можем остановиться и задать себе вопросы, которые помогут нам глубже проникнуть в наш внутренний мир. Нам стоит спросить себя: от чего нас защищает эго? Как мне решить проблемы из детства, чтобы не прибегать к услугам «фальшивой» личности?

Простое осознание роли эго и концентрация на характере его работы позволяет перенаправить энергию от него к нашей индивидуальности. Так эго начнет слабеть. А мы будем способны сосредоточиться на действительно важных вещах. Наши детские страхи начнут давать о себе знать. Но в отличие от детских лет теперь мы их услышим. Впервые в нашей жизни мы сможем справиться с нашими детскими страхами.

Смотреться в зеркало, пожалуй, самая трудная вещь на земле. Никто не хочет признаваться в том, что он, и только он, есть причина всех бед. Это слишком больно. Легче жить в розовых очках и не видеть ни в себе, ни в своей жизни никаких причин для беспокойства. Поэтому слежка за крадущимся в закоулках нашей души эго – единственный выход к свету. Вся хитрость в том, что оно действует каждый раз по-разному. Наш разум настолько порабощен нашим многоликим эго, что не в состоянии отличить разнообразные маски от своего собственного лица.

Именно поэтому распадается так много вторых браков. Люди не осознают шаблонов, согласно которым живут. Эго заставляет их поверить, что они влюблены в совершенно противоположного бывшему супругу человека: в блондинку вместо брюнетки, в бухгалтера вместо музыканта. Ведь нам кажется, что внешне не похожие друг на друга люди и вести себя будут по-другому. Мы не осознаем, что различия во внешности не отменяют все тех же причин, по которым наши предыдущие отношения были неудачными.

Как только мы начинаем новые отношения или вновь вступаем в брак, наши старые фреймы, установки, начинают свою работу. Однако в отличие от первого брака второй не дает нам большого кредита терпения и сдержанности. Иногда нам требуется пройти несколько таких кругов, чтобы осознать простую истину: мы привлекаем новых партнеров, но с одинаковыми эмоциональными установками.

О многоликое эго! Временами наши шаблоны проявляются в виде откладывания дел на потом, агрессивного начальства или ненадежных коллег. Так как мы не сталкивались с конкретно такими ситуациями ранее, нас вводит в замешательство новизна обстановки, и мы стараемся отреагировать по-новому.

Но со временем мы начинаем чувствовать себя точно так же, как и на предыдущей работе. Нас обуревают тоска, скука и тревога. Или нам кажется, будто мы бессильны что-либо исправить. Мы спрашиваем себя: как получилось, что я снова вернулся к этому состоянию? Откуда эти чувства? Почему я снова там, откуда пришел? Мы и не подозреваем, что испытываем то, что Фрейд назвал «навязчивым повторением». Мы раз за разом испытываем одни и те же эмоции.

Самопознание – единственное верное оружие в борьбе с эго. Оно ослабляет его. Вот почему так важно прийти к осознанию на первых порах.

Концентрация на настоящем – вот с чего надо начинать. Мы начинаем жить со своими шаблонами в одном временном поле.

Мы задаемся следующими вопросами:

• Какие личины примеряет мое эго?

• Когда оно проявляется?

• Как оно себя ведет при этом?

• Каков результат его работы?

• Что оно защищает внутри меня?

Задавая правильные вопросы, мы предотвращаем дальнейшее превосходство эго над нами и его доминирование в нашей жизни. Наше мужество в борьбе за свою независимость и цельность побеждает, заставляя эго сдаться и отступить. Тогда на сцену выходит наша истинная индивидуальность, которая больше не боится быть видимой, открытой и настоящей. Дни, когда нам хотелось надеть маску в стремлении защитить себя, безвозвратно ушли. Новое завтра показалось на горизонте.

6. Сбрасывая кожу

Когда умирает вчерашняя Я,

Ее раны уже не болят.

Когда распадаются цепи,

Она не ищет искупления.

Она достигает рассвета

И ждет своего возрождения.

В этой главе я раскрою некоторые аспекты моего собственного путешествия. И хотя я рассказываю в деталях о своем уникальном пути, я прошу вас смотреть на мою историю через призму собственной жизни. Возможно, мой рассказ наведет вас на мысли о своих жизненных невзгодах и волнениях.

Если вы перенесете мой жизненный опыт на свою жизнь, тогда вам откроется истина.

В процессе чтения не забывайте задавать себе вопросы: как это можно применить в моей собственной борьбе? Когда я чувствовала то же самое? Как я могу применить ее опыт в принятии собственных решений? При таком осознанном подходе эта книга будет полезна, как никогда. Но для этого требуется внутренний покой и готовность к рефлексии. Я уверена, что вы к этому готовы.

Ясность сознания была для меня одновременно и болью, и озарением. Я осознавала с безоговорочной четкостью, что мой брак на грани и я так больше не могу. Что-то должно было измениться – я, мой муж или мы оба.

Мы с моим бывшим мужем прожили вместе двадцать два года, и я не представляла свою жизнь без него. Мы выросли вместе, потом не видели друг друга какое-то время. И пока сохранялся баланс, пока мы были по уши в наших отношениях, и я никогда не думала о том, что могло быть иначе.

Миллион причин предшествовали тому, что я однажды проснулась с четким осознанием того, что нашему браку пришел конец. Что это были за причины? Первой было мое воспитание.

Эта причина повлекла за собой другие, сформировался шаблон, действуя по которому, я предавала себя каждый божий день. Это легло в основу моего отношения к другим, когда я готова была пожертвовать своими потребностями во имя желаний окружающих. Я неустанно разрушала собственное «я», не стараясь удовлетворить свои желания. В результате я испытывала постоянный стыд, переросший со временем в подавленность и неспособность выразить свое мнение.

Мой бывший муж добавил несколько шаблонов из своего прошлого. Вместе мы создали собственную брачную динамику. Наши незажившие детские раны сформировали установки, согласно которым я была в отношениях эмоциональной няней и медсестрой, пыталась вылечить, отремонтировать, заживить. По сложившемуся сценарию я не обращала внимания на собственные потребности. Мой внутренний колодец пересох.

Сколько было моментов, когда я стискивала зубы, чтобы не нарушить молчания и не внести разлад в наши отношения, сколько раз я проглатывала обиды, лишь бы не разбить семью. Я не говорила «нет», хоть мне и хотелось. Вместо этого я убеждала себя в том, что мои желания были никчемными. Я настолько боялась раскачать лодку и стать нарушителем спокойствия, что делала все возможное, чтобы наш корабль любви продолжал свое плавание.

Мне казалось, что, если я стану еще нежнее и милее, у нас все наладится. Что, если бы я была немного стройнее, секс был бы лучше. Если зарабатывала бы больше, моя жизнь была бы прекраснее. Я все больше и больше протестовала против себя самой. Я постоянно корила себя за то, что не дотягиваю до уровня «достаточно хорошей». Я настолько боялась, что муж меня бросит, что старалась исполнить все его фантазии. Я настолько запуталась в его представлениях об идеальной жизни, что потеряла всякую связь с самой собой.

Как только я замечала тень неудовольствия на лице мужа, я приписывала это своей ущербности. Я действительно думала, что причина во мне. Вскоре идея Шефали о том, что она недостаточно хороша, стала эпитафией к ее браку и еще одной травмой. Я начала погоню за идеалом. Я старалась стать все лучше и лучше. Мисс Совершенство, Мисс Прилежание, Мисс Сексапильность. Я шла на все, чего бы это ни стоило. И после двадцати двух лет брака это привело к лобовому столкновению. Я даже не замечала, что бак был пустым уже несколько лет. Я просто ехала на холостых оборотах. Мне было буквально больше нечего отдать. Я достигла предела своих возможностей.

Каждый партнер привносит свои установки в отношения. Важно понимать это с самого начала. Величайшая власть приходит к нам тогда, когда мы готовы обнаружить собственный вклад в отношения, а не винить партнера. Когда все идет не так, как нам хотелось, мы прикладываем все усилия, чтобы изменить партнера. Это, как правило, наша первая линия обороны. Я продолжала эту борьбу годами. Я ждала, когда мой муж перестанет следовать стереотипам поведения, чтобы мне стало легче с ним общаться. И после бесчисленных неудачных попыток заставить его измениться я однажды проснулась и поняла, что единственный человек, которому стоит меняться, – это я.

Рано или поздно мы понимаем, что развитие зависит от нас, а не от окружающих. Вместо того чтобы концентрироваться на них, нам стоит сосредоточиться на своем эмоциональном состоянии, задаваясь вопросами: как я реагирую на поведение окружающих? Как мои стереотипы поведения влияют на мою реакцию? Как я принимаю решения? Каков мой вклад в динамику наших отношений?

В любой ситуации у нас есть три варианта: остаться и принять вещи такими, какие они есть; изменить ситуацию (изменить других или измениться самому) или уйти. Что же мы выбираем? Часто мы мечемся между этими опциями туда-сюда, не принимая никакого решения и ничего не делая. Внезапно мы оказываемся наделены властью изменить свою жизнь, но при этом мы возмущены таким положением вещей. Мы злимся на окружающих за то, что они предоставляют нам контроль над нашей жизнью. Это пример поведения духовно незрелого человека. Никто и никогда не сможет нас заставить принять то или иное решение. Эта борьба порождена нашими собственными демонами. Никто не пытается нас обвинить. Когда мы это понимаем, мы перестаем вести себя как жертвы и взмываем над нашими прошлыми травмами и обидами.

Когда я медленно, но верно двигалась к осознанной жизни, я перестала ждать от мужа изменения его поведения и вместо этого начала менять свои. Это мне нужно было измениться. Когда я чувствовала, что отдаю слишком много, я не умоляла его перестать брать, а постепенно уменьшала то, что даю. Так я пришла к удивительной, но простой истине. Конечно, это означало создание неких границ, иногда даже пугающих. Я должна была научиться говорить «нет», хотя раньше говорила только «да». Сейсмические толчки в моем браке не остались незамеченными.

По мере своего роста я формировала новые модели поведения и психологические установки и в процессе избавлялась от пережитков «старой Шефали», открывая новые уровни своей индивидуальности. Я стала выдвигать различные суждения, научилась создавать новые границы. Изменилась моя диета. Мой выбор одежды. То, как я держала спину. То, как я смотрела на людей. То, как поднимала подбородок, когда разговаривала. Пока мой внутренний мир преобразовывался, медленно, но верно менялся и мой внешний вид. Люди говорили, что у меня «новый образ». Да, это был образ пробудившейся женщины.

Естественно, баланс сил в моем браке тоже менялся. Отголоски новой сейсмической активности вызвали появление трещин во всей системе, и нам пришлось продолжить свой путь в неизвестность по крошащейся дорожке старых стереотипов. Незыблемые прежде цитадели и крепости рушились, как карточные домики. Вскоре повсюду были хаос и разорение. Понятно было, что придется пересмотреть всю концепцию города, чтобы его восстановить.

Меняя модели поведения, мы вызываем потрясения во всей системе и изменения в сложившемся статусе участников отношений. Но люди, придерживающиеся своих старых шаблонов, естественно, будут недовольны. Так и происходит. Они хотят, чтобы все было по-старому, и сопротивляются переменам. Это неизбежно вызывает столкновение интересов. На этом этапе пара находится перед выбором: они должны найти выход из сложившейся ситуации. Неважно, решит ли изменившийся партнер прекратить свое развитие или сопротивляющийся – примкнуть к переменам.

Что до меня, ничего из перечисленного не произошло. Никто из нас не изменился настолько, чтобы быть на одной волне с другим. И что в результате? Эмоциональная плотина. Тупиковая ситуация. Как по мне, мы оба понимали, что все было тщетно. Как бы трагично это ни звучало, разрыв был неизбежен.

Каждый шаг на пути к моему пробуждению естественным образом вызывал во мне внутреннюю борьбу. Я была полна сомнений, страха и нерешительности, а иногда я была просто в ужасе. Единственное, что поддерживало во мне силы, было понимание того, что у меня нет другого выхода. Либо я продолжила бы убивать свою индивидуальность, следуя старым стереотипам, либо открыла бы себя заново, развиваясь и продолжая путь пробуждения.

На этом пути каждый аспект моей жизни претерпевал значительные изменения – не только брак, но все отношения вообще. Если раньше я была робкой и тихой, теперь я протестовала и возмущалась. Если обычно искала компромиссы и жертвовала собой, сейчас я ставила свои интересы выше чужих. Если обычно я позволяла собой бессовестно помыкать, то теперь я восставала и показывала свою власть и силу. Знаете, что я перестала делать чаще всего? Я перестала объясняться и умолять других оценить меня.

Долгое время я объясняла все свои поступки другим, стремясь выглядеть «хорошей». В конце концов я оказалась «плохой», но теперь это меня уже не трогало. Я была равнодушна к тому, поняли меня или нет, даже если меня совсем неправильно понимали. В конце концов я оказалась в таком состоянии, когда единственным человеком, который мог меня оценить, стала я сама. Это был очень сокровенный момент в моей жизни. Мне было комфортно рядом с теми, кому было некомфортно рядом со мной. Раньше это было просто невозможно представить. Но, наконец, после стольких лет это стало возможным. Я чертовски долго к этому шла, но, достигнув этой точки, я ощутила сладкий вкус победы. Я вернулась домой – к себе настоящей. И это было прекрасно!

Все те значительные изменения, которым мне пришлось подвергнуть свою жизнь, постепенно меняли все вокруг. Моя пробудившаяся личность повлияла на окружающий меня мир, включая работу, и вскоре я начала принимать совершенно другие решения и рисковать так, как никогда раньше. Бабочка расправила свои крылья и собралась в полет. Ей больше не было места в клетке. Она была свободна.

Первое, что всегда делает пробудившаяся женщина – начинает уважать саму себя. Это помогает нам установить новые стандарты нашей жизни, многие из которых вообще не подлежат обсуждению. Это может показаться пугающим, но это критически важный шаг на пути к эволюции. Мы видим жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой представляли, будучи маленькими девочками. А сейчас мы будим маленькую девочку. Мы облекаем ее силой. И если в меню есть неуважение, мы выходим из-за стола. Всегда. Если в воздухе витает ложь, мы покидаем вечеринку. Как только на горизонте маячит наше жертвенное «я», мы указываем ему на дверь. Больше не нужно бояться своих чувств, ведь жизнь без тысячи критиков в голове прозрачная и свежая, как родник. Хочется сказать – мы говорим. Хочется плакать – плачем. Мы ни у кого не спрашиваем разрешения и не просим прощения. Мы становимся своими собственными матерями, любовниками и лучшими друзьями.

Мне понадобились десятки лет, чтобы достичь этого состояния, и не обошлось без помощников. Я говорю это, потому что не хочу, чтобы вы подумали, что все случится легко, как по щелчку пальцев. Материнство, безусловно, усложняло процесс. Это бремя порой было просто невыносимым. Так как женщины берут ответственность за сохранение семьи на себя, они чувствуют вину, когда приходится оставлять детей на время.

Мне было страшно разводиться с мужем, потому что я знала, что это негативно отразится на моей дочери. Временами я размышляла об отмене своего полета, который может подрезать крылья моей собственной дочери. Ее здоровье, безусловно, было важнее моего собственного. Я готова была прекратить процесс своего пробуждения, чтобы ей было хорошо. Во мне рос внутренний конфликт. Иногда он приносил просто невыносимую боль.

Как мать может сделать такой сложный выбор: между здоровьем ребенка и собственной свободой? Это потенциально проблематично. Единственное решение здесь – верить, что то, что хорошо для матери, хорошо и для ребенка. Только когда женщина осознает, что оставаться в золотой клетке, какой бы удобной она ни была, больше нельзя, и будет готова пройти огонь, воду и медные трубы ради своего освобождения, только тогда она сделает свой следующий шаг к пробуждению.

Так же было и со мной. Я почувствовала, что увядаю, и поняла, что, если останусь, уже не смогу быть матерью, которую заслуживает моя дочь. Я осознала, что на кону мое психическое здоровье. Я понимала, что вне этого брака я могу стать лучшей матерью, чем была до этого.

Такие решения никогда не даются легко. Этот путь становится виден лишь тем, кто внимателен к себе, кто ищет себя в течение многих лет. Но когда происходит настоящее возрождение, все вокруг тоже развивается и расцветает.

Но что, если жизненный выбор не так очевиден, как был мой? Многие женщины живут в сложных отношениях в течение многих лет и не решаются из них выйти. Это как выбрать между тем, стоять ли на карнизе всю жизнь или спрыгнуть вниз сейчас. Ни то ни другое не кажется правильным. И можно прожить всю жизнь с одним и тем же вопросом, застывшим в воздухе: мне уйти или остаться? Таким женщинам я всегда говорю, что их время решать просто еще не пришло. Страх пока пронизывает оба варианта развития событий, а значит, у человека пока просто не хватает мужества выбрать. Я успокаиваю моих клиентов следующими словами: «Просто еще не пришло ваше время. Вы должны это понять. Если вы признаете этот факт, вы сможете сдвинуться с мертвой точки и набраться мужества идти дальше».

На этом этапе надо просто сесть и успокоиться. Это придаст эмоциональных сил и настойчивости. Просто сидеть и ждать – отнюдь не предательство и не малодушие, а мудрость. На самом деле подобное ожидание есть не что иное, как вид духовной практики. По крайней мере, так было для меня.

Очень важно уметь остановиться и сосредоточиться посреди боя. Понаблюдать за военными действиями спокойно, не оценивая их, позволяя событиям, плохим и хорошим, происходить, как заведено. Мы ни на чьей стороне сейчас. Но обе стороны могут поведать нам свою мудрость. Если мы примем решение слишком быстро, мы рискуем просчитаться, и последствия могут оказаться для нас плачевными. Мы не принижаем себя и не заставляем быстро принять решение. Это значимая часть процесса. Если мы пропускаем этот момент, страшась его двусмысленности и неопределенности, мы многое упускаем в собственном развитии.

Мудрость также заключается в том, чтобы делать все в свое время. О верном распределении времени можно много что сказать. Это означает, что начинать движение стоит, только услышав громкий, разборчивый зов. Обычно это происходит тогда, когда наше сознание находит совпадение с реальным миром. Тогда наш внутренний и внешний мир начинают существовать в унисон. Мы всегда находимся в ожидании этого момента единения внутреннего с внешним. По какой бы причине этого пока не случилось, мы постоянно должны напоминать себе, что время для нас еще не пришло. Мы должны позволить неопределенности войти в нашу жизнь и через это найти верный путь к своему пробуждению.

В тот момент, когда женщина готова принять смелое решение, она тут же задумывается, как на это отреагирует ее партнер. Яростью или сочувствием? Тем более если это наш бывший. В этом случае под угрозой оказывается наше физическое здоровье. Мужчины, будучи от природы сильнее и агрессивнее, всегда представляют для нас угрозу. Хотя неважно, мужчина ваш партнер или нет – он может быть очень опасен. Женщина, пережившая психологическую травму, может стать очень агрессивной и опасной в минуты гнева. Прокладывая свой путь к свободе, мы должны понимать все возможные риски и опасности на этом пути. Мы должны внимательно относиться к нашим собственным страхам, а также разработать пути отхода. Когда мы позволяем кому-то или чему-то нас подавить, нас обволакивает страх. Только почувствовав собственную власть над кем-то другим, мы в состоянии продолжать свой путь и создавать новые стандарты своей жизни.

Женщины, находящиеся в отношениях с абьюзерами, не имеют такой роскоши, как время подумать. Это печальный факт. Как только я чувствую, что дело идет к насилию, я настоятельно рекомендую клиенткам прекратить отношения. Там уже нечего выбирать. Это решение было предопределено первым ударом, актом агрессии. Однако женщинам, состоящим в таких отношениях, свойственно обвинять самих себя в том, что с ними произошло. Их разум настолько затуманен нехваткой чувства собственного достоинства, что им недостает смелости уйти от агрессора.

Чаще всего дети играют огромную роль в этих отношениях. Этим женщинам стоит также различать страх и ужас. Страх – естественная составляющая любого кризиса, а вот ужас сигнализирует о том, что надо уходить. Если страх перерастает в ужас, даже однажды, женщина должна набраться смелости и принять решение, пусть даже означающее полный крах всех планов и начинаний.

Наши сыновья и дочери не должны совершать наши ошибки. Они должны понять, что не существует никаких извинений неприемлемому поведению, неважно, как мило человек себя ведет в другое время. Более того, они должны понять, что нельзя жить в страхе и ужасе ради другого, кем бы он ни был. Когда мы на своем примере показываем, что нельзя допускать любых форм насилия, мы учим их не позволять подобного в свой адрес безо всяких исключений. Не может быть никаких оправданий. Как нельзя водить в состоянии алкогольного опьянения, так нельзя и находиться в состоянии эмоционального опьянения от отношений с абьюзером. Наша задача помочь нашим детям осознать свою власть над собственной жизнью и право выбора. Все начинается с этого.

Будучи созидателями от природы, женщины не могут принимать решения, из-за которых чья-то жизнь может быть разрушена. Наша забота о здоровье окружающих подавляет нас, препятствует решительным действиям с нашей стороны. Кроме того, что я переживала о том, как наш развод скажется на здоровье дочери, я была обеспокоена тем, как это воспримут наши близкие и дальние родственники. Мне было стыдно стать источником боли и разочарования для своих и его родителей. Ведь я считала его семью и своей тоже. И до сих пор так считаю. Будут ли они меня любить по-прежнему? Будут ли злиться на меня? Риск потерять их был очень высок.

А как же моя семья? Что подумают они? Осудят ли они меня за то, что испортила дочери жизнь? Размышляя над этими вопросами, я написала несколько книг, одну из которых я назвала «Пробудившаяся семья». Послужит ли мой разрыв с мужем причиной для других, чтобы порвать со мной отношения? Меня утешал лишь тот факт, что я никогда не описывала ответственного родителя или пробудившуюся семью конкретными общепринятыми терминами. В любом случае я всегда подчеркивала, как важна личность и искренность побуждений. Я делюсь с вами этим опытом, чтобы вы понимали, что я однажды, так же как и многие из вас, чувствовала себя жертвой чудовищного страха и сомнений.

Я не хочу, чтобы мои читательницы подумали, что путь к пробуждению обязательно лежит через развод. Дело вовсе не в этом. Браки не должны разваливаться, как мой когда-то, только потому, что один из супругов решил встать на путь пробуждения. Бывает и так, что супруги адаптируются, развиваются и растут вместе, переходя на новый, более осознанный, уровень отношений. И это просто прекрасно. Многие супруги восхищаются духовным ростом друг друга и стремятся оставаться на одной волне. Одним это удается, другим – нет. Но в этом нет их вины. Те, кому удается двигаться вместе, укрепляют семейные узы. Я видела такое много раз, это значительно облегчает путь обоих к духовному просвещению.

Я не раз говорила в своей книге о роли страха. Если у нее есть базовое послание, то это детальный анализ страхов. Я хочу сказать, что страх был моим соратником на протяжении всего моего пути к пробуждению. Это естественно и нормально. Ведь целью жизни по своим правилам является не искоренение страха как такового, а приобщение к нему и его поступательное изменение. Именно на этом пути рождается мужество.

Мы постоянно боимся, что наши потребности будут подавлены, но мы должны понимать, что страх – это естественная часть наших инстинктов. Многие из нас его боятся. Именно тогда он побеждает. В путешествии к освобождению я пересмотрела свое отношение к страху и изменила свою реакцию на него. Теперь я понимаю, что каждый раз, когда страх поднимает свою голову, мне нужно ощутить его всеми органами чувств. Вместо того чтобы убегать, мне надо обнять его и прижать к себе близко-близко. Что конкретно страх хочет мне сказать? Что мне нужно излечить для того, чтобы он не был таким пугающим?

Постепенно наши отношения со страхом приобрели другую форму. Теперь, встречая его на пороге, я предлагаю ему стиснуть мои ребра и заполнить мои глаза. И это восхитительно, потому что естественно. Конечно, иногда он может предстать в новой форме и при новых обстоятельствах. Тогда он сигнализирует мне о том, что у нас нет ни карты, ни знаков на дороге. Мы путешествуем по неизведанным землям. Как только я научилась слушать свой страх и принимать его, он потерял свою устрашающую силу. Как вы думаете, кому внутри меня это удалось сделать? Правильно, моей истинной личности. И чем больше я позволяла своей индивидуальности действовать, тем больше силы и власти она обретала. Вскоре она получила возможность регулировать мои эмоции и находить внутренний баланс.

Единственно правильной дороги к пробуждению не существует. Решения, которые я принимала по пути, были эффективными для меня, но могут стать катастрофой для другого. Ключевым моментом здесь будет отнюдь не концентрация на примерах конкретных стратегий и приемов, а на внутренних процессах, которые происходили со мной в тот момент. Вот где кроется краеугольный камень духовной эволюции.

Чего я боялась? С чем я ассоциировала свои страхи и как пыталась их превозмочь? Как я меняла свой внутренний мир? Вот те ключи, которые помогут женщинам любого возраста и социального положения во всем мире. Мои действия были уникальны для моих конкретных обстоятельств, но это не значит, что другим женщинам нельзя учиться на внутренних процессах, которые происходили со мной в то время.

Причина, по которой я рассказываю, насколько пугающим был путь к пробуждению для меня, кроется в том, что многие женщины страшатся этого пути и корят себя за собственный страх. Но я хочу сказать, что стыдиться тут нечего. Очень страшно менять чью-то жизнь. И тогда нужно обращаться за советом и помощью к другим.

Мне повезло, что у меня была лучшая подруга, которая мне помогала в тот момент. Ее поддержка была бесценной. Рука об руку мы шли к неизвестному. Когда я забывала о своей силе, она напоминала мне о ней. Когда я сомневалась в себе и попадала в замкнутый круг самообвинений, подруга показывала мне зеркало, в котором отражалась подлинная Я, а отголоски моего эго растворялись. Когда мне становилось страшно и я готова была все бросить, она подбирала меня на этом берегу и переправляла на другой. Она осушала мои слезы и развеивала страхи по ветру. Сквозь мои врата сознания был виден сияющий горизонт завтрашнего дня. Все, что мне оставалось – отпереть замок и пройти сквозь врата. Все это – дары моего мудрого друга.

Имея крепкую семью или хотя бы одного союзника, вы сможете уверенно продолжить свой путь. В одиночку справиться будет сложнее. Но чтобы позвать на помощь, надо быть достаточно мужественной. Нам придется показать, что нам нужна помощь и что мы зависимы от других. Нужно быть храброй. Ведь нам надо расстаться со статусом чудо-женщины, чтобы попросить поддержки и заботы.

Многие из нас сталкиваются с этим, потому что не хотят стать обузой и зациклены на идее своей компетентности. Однако, прося помощи у других, мы объявляем о своей открытости и готовности к объединению. Сходя с пьедестала «Мисс Совершенство», мы подаем другим женщинам сигнал к объединению сил. Мои друзья были моими союзниками и силой в моем путешествии. Они создали невидимый круг комфорта и уверенности вокруг меня, без которого мне бы не удалось двигаться к силе и власти над своей жизнью, которую я обрела.

Пробуждение подобно зверю. Верно говорят: благословен несведущий. Это чистая правда. Намного проще спрятать голову в песок и следовать указаниям со стороны. Когда мы молчим, мы никого не расстраиваем. Молчание означает, что нам не нужно справляться с конфликтами, не нужно принимать ответственных решений, не нужно превозмогать боль и страх на пути к свободе. Можно просто жить, как обычно. Это намного безопаснее.

Для многих этот пузырь невежества – оплот существования. Но для некоторых женщин невежество – будто петля на шее, затягивающаяся с каждым днем все туже. Именно для этих женщин я написала эту книгу.

Вполне объяснимо, что с проторенной дорожки женщины сходят, когда им исполняется сорок или около того. Когда мы с чувством выполненного долга подводим итог своей жизни: получила образование, вышла замуж, возможно, завела детей, мы совершенно забываем о себе. Но что-то происходит, когда наши дети становятся подростками. Наблюдая, как они отчаянно ищут свою индивидуальность – дерзко, протестующе, прямолинейно, мы ощущаем перемены в нас самих. Мы вдруг осознаем собственную покорность обстоятельствам и пассивность. Мы видим, что наши дети безрассудны, отважны и бесстрашны. Они больше в нас не нуждаются. И тогда мы начинаем задумываться над вечным вопросом: кто мы?

Так было и со мной. Моей дочери стукнуло тринадцать, и она превратилась в независимую молодую женщину. Ей больше не нужна была мама. Я превратилась из «мамочки» просто в «маму». Каждая женщина знает, что это означает конец нашей полной и безраздельной власти над ребенком. Он наконец осознал, что мама не такая уж и веселая, умная и классная. Что мир гораздо больше, чем мамочка. Что он ждет, когда ты его изучишь. И мама стала просто полезным приложением, снабжающим едой, деньгами, когда нужно, или поездками на машине.

В год, когда моя дочь отпраздновала свой тринадцатый день рождения, я отпраздновала новый период в собственной жизни. Она вылетела из гнездышка. И я тоже. Она расправила крылья. Как и я. Пришло время начать новую жизнь. Это было подобно второму рождению для нас обеих. Жизнь уже никогда не стала бы прежней.

Начать с чистого листа

Мы можем написать свой роман с первой страницы, по-новому взглянуть на себя, свой брак, свое материнство и на те решения, которые мы принимали. Это страшновато поначалу, ведь мы плаваем в неизведанных водах, но вскоре должно наступить облегчение. К нам возвратится наша сила, как только мы поймем, что общество не имеет над нами власти. Мы больше не ищем похвалу со стороны. Настало время оценивать себя самому, строить новый фундамент нашего бытия.

Если и есть явление, которым управляет страх, то это развод. Общество навязало нам ужас перед разводом, чтобы контролировать нас. Вся система построена на тирании, устрашении и склоках. Адвокаты по разводам, судебная система – все они льют воду на одну мельницу. Адвокаты по разводам должны выигрывать дела, а не дисциплинировать чье-то эго или примирять сердца. Весь процесс пропитан духом вражды.

Во время своего развода я видела свою единственную цель в сдерживании своего ужаса перед адвокатами и судебной системой. Я понимала, что общество создало стереотипы брака, равно как и развода. И раз это было создано искусственно, у меня была возможность варьировать свое отношение к этому. Я могла покориться общему мнению или искать собственный путь. Я видела в этом упражнение для разрушения своих страхов перед системой. Я осознавала, что от моего умения трансформировать страх зависит мой духовный рост.

Мне было ясно, что, подчинившись стереотипам о разводе, я рискую потерять дочь, работу и все остальное. Мое духовное развитие помогало мне смотреть поверх шаблонов, связанных с разводом. Мне было легко избавляться от ярлыков, равно как и от идей, которые лежали в их основе. Ведь мне было понятно, что общество стоит на двух столпах: страхе и контроле. Мне не хотелось играть по таким правилам.

Только когда я пересмотрела свое отношение к разводу, жизнь предстала передо мной в другом свете. Это был не просто развод с моим мужем, это был развод со всей моей прошлой жизнью, с ложью, масками и моим фальшивым эго. Это был развод со страхом и тотальным контролем. Когда я приняла развод, как мое персональное заявление этому миру, все встало на свои места. Я обретала власть, а не наделяла ею других. Я стала искренней с самой собой. Я обнаружила в себе гигантское пространство для сопереживания, выгнав оттуда пустые обвинения и горькое разочарование. Во мне больше не было злости. Я была благодарна всем тем урокам, которые мне преподала жизнь. Это был не конец, но завершение неоконченных дел, которое требовало совсем другой энергии.

Взглянув на развод по-новому, я спросила себя: настолько ли необходимо поддерживать этот дух соперничества и взаимных обвинений или можно создать новый стандарт отношений? Продолжить ли мне жить в атмосфере страха и лишений или развернуться в сторону изобилия и внутренней силы? Должен ли этот опыт пройти под знаком «я против тебя» или это может стать торжеством рассудительности?

Я знала, что от моего отношения к этому процессу зависит мое физическое и ментальное здоровье. Для начала мне надо было сохранить ясный ум. Единственное, что я могла изменить в этой ситуации, – саму себя. Я продолжала повторять себе, что мне надо сосредоточиться только на хорошем и на моем муже, вне зависимости от его эмоционального состояния в данный момент. То, как он себя вел, занимало меня гораздо меньше, чем то, как вела себя я. Все, что имело значение, то, как я предпочту себя проявить.

Интуитивно я понимала, что мое поведение отразится на психике моей дочери и проявится годы спустя, и затем еще долго будет откликаться в последующих поколениях моих внуков и правнуков. Мои поступки сейчас станут символом моего расцветающего рассудка на фоне духовного пробуждения и возрождения женщины. От меня вовсе не требовалось подчиняться обычаям общества только потому, что они когда-то были заложены в моей культуре. Я выбрала путь свободы от традиций, связанных с разводом, потому что они не совпадали с моим видением этого процесса. Я предлагала сохранить любовь и мир в нашей семье, сохранить здравый ум и рациональность в наших отношениях. Пойди я на поводу у своего эго, жадного, мелочного, сварливого, я потеряла бы свою душу. Неважно, чего мне это стоило, я должна была сделать это для новой себя, для женщины, которая не позволит страху и эгоизму контролировать свою жизнь. С тех пор каждый мой шаг должен был соответствовать этим новым духовным стандартам, которые я задала себе.