Kitobni o'qish: «Алло, пожарная!»

1. Алло, пожарная!

– Алло, пожарная! У нас сарай горит.

– Подождите, подождите…

– Чего ждать?! Сарай горит!

– Вы куда звоните?

– По телефону 01!!

– Попали туда, а спрашиваете кого?

– Как кого?! Пожарную часть! У нас сарай горит!

– Подождите, не кипятитесь. Давайте разберемся. Это не пожарная часть…

– Это 01?

– Да.

– У нас сарай горит!!

– Уже записал. Но. Мы же не пожарная часть. Мы – противопожарная часть.

– Какая разница! У нас сарай!!!

– Го-о-рит. Записал. Однако везде нужна точность. Вот у вас кто-нибудь из родственников воевал в Великую Отечественную?

– Дед воевал, а что?

– С кем воевал?

– С фашистами…

– Против, наверное, фашистов.

– Ну да…

– Вот видите! Один предлог поменялся, а уже какая разница в смысле! Вот и мы – не пожарная охрана, а противопожарная. Мы пожар не охраняем, мы с ним боремся.

– Так боритесь! У нас дом горит!!

– Подождите, подождите, только что вы утверждали, что у вас горит сарай. Сарай – это нежилое помещение, предназначенное для хранения всевозможной рухляди, типа хлама и тому подобного скарба. А дом – помещение жилое, в него входят такие пожароопасные комплексы как: кухня, спальня, балкон, туалет…

– Спасибо за своевременную реакция, без всякого сомнения, вам будет объявлена благодарность за волевой акт проявления гражданской ответственности. Какой адрес? так-так-так… со-вер-шен-но ско-рей-шим о-бра-зом вы-ез-жа-ем…

2. Один день из жизни редакции

6:00 – Уже на работе. Работаю. Тяжело осознавать, что весь груз ответственности ложится на плечи единственного передовика производства. За этими плечами, наверное, скоро вырастут крылья. Эх, так бы взять и улететь куда-нибудь на юг, на море. Но нельзя. Долг перед медиа-холдингом обязывает отдавать все свои таланты на благое дело капитализма.

6:15 – Столкнулся с проблемой. Никак не могу набрать в тетрис больше семи тысяч. Придется запустить игру снова, чтобы совершенствоваться и совершенствоваться в труде.

6:30 – Открылась дверь кабинета директора (изнутри) и я понял, что не первым пришел на работу. Начальство бдит всегда и нам до него далеко.

5:00 – На коврике около двери спать холодно и я решаю ехать работать.

6:00 – Я на работе. Работаю. Заглядывал к шефу. Там никого. Ура, я точно передовик производства!

3. Будни монтёра

Вообще-то я сценарист, но по моему сценарию поставят спектакль только в следующем году. А денег хочется сейчас. Посему, работаю монтёром. Временно. Ох как я теперь понимаю фразу: нет ничего более долговечного, чем временное. Ну, монтирую то, монтирую сё. Вот сегодня взяли поллитру, не хватило (гм… а когда у нас поллитровки хватало?), взяли еще. Монтируем. Ещё чего-то взяли, но сколько и чего – уже плохо помню. Надо спецэффект включать, какой – уже не только я, но и никто из монтёров вспомнить не в силах. Да и некогда. Но как самому молодому – включать мне. Ладно, иду куда надо и…

Веревок – три, а спецэффект – один. Это точно (веревки сосчитал на ощупь, потому что глаза выдавали непотребную цифру: "много"). Смотрю на сцену, не получается, концентрируюсь… теперь получается! Может быть, там правильный ответ на мой не высказанный вопрос валяется. Нет, не валяется. Стол там стоит и за ним люди сидят… как будто квартира. Постановка по пьесе то ли Чехова, то ли Островского, классика, короче. Но в современной обработке. Режиссер так видит. Ага. А передо мной три веревки, три дороги, три судьбы.