Kitobni o'qish: «Она хочет плохого парня. Стань им»
Введение: Великая ложь о "хорошем парне"
Добро пожаловать, друг мой, на страницы этой книги, которая, спорим, уже вызвала у кого-то нервный тик одним своим названием. А у тебя? Она вызвала любопытство? Или, может быть, легкий внутренний протест: «Я хороший, я делаю всё правильно, а она всё равно уходит к какому-то… козлу?».
Если ты читаешь это – поздравляю. Ты либо уже наступил на грабли, либо стоишь в сантиметре от них и чувствуешь запах деревяшки. Моя задача – не просто убрать грабли с дороги, а научить тебя забивать ими гвозди. Образно говоря.
Мы живем в эпоху великого мужского заблуждения. Нам с детства вдалбливали простую, как три копейки, формулу: «Будь хорошим мальчиком, и тебя будут любить».
Помнишь? В детском саду: «Поделись машинкой, будь хорошим, и дети с тобой подружатся». В школе: «Помоги однокласснице с портфелем, будь джентльменом, и ты ей понравишься». В институте и на работе это трансформировалось в: «Будь удобным, не высовывайся, заботься о ней, решай её проблемы, и однажды она очнется и поймет, какой ты замечательный, и наградит тебя своей любовью».
Спойлер: не наградит.
Эта формула – подделка. Фальшивка. Величайшая афера в отношениях, придуманная, кстати, не женщинами, а нашими же бабушками, мамами и учительницами, которые пытались воспитать «удобного» мужчину. Удобного для кого? Для общества. Для системы. Для них самих. Но только не для той женщины, о которой ты мечтаешь.
Почему «хороший парень» – это диагноз?
Давай сразу договоримся о терминах. Кто такой этот пресловутый «хороший парень»? Это не тот, кто просто добрый, порядочный и законопослушный. Это типаж, который я называю «Социальный Угодник».
Узнай его (а возможно, и себя) в этих сценах:
Сценарий первый: Рыцарь печального образа. Он водит девушку по ресторанам, оплачивает её кредиты, чинит ей компьютер, возит её по делам, выслушивает её жалобы на бывших («они все козлы!»), терпит её плохое настроение. Он – идеальный «жилетка». А потом, когда она знакомит его со своим новым парнем – весёлым, нагловатым парнем с татуировкой на шее, который работает аниматором в отеле, – «хороший парень» удивляется: «За что? Я же столько для неё делал! Я был лучше него!»
Правда жизни: Ты был лучше, как бесплатный таксист и психотерапевт. Но как мужчина – ты был невидимкой. Ты купил билет в зону дружбы и удивляешься, почему тебя не пускают в спальный район.
Сценарий второй: Соглашатель. На вопрос «Что будем делать вечером?» он отвечает: «А как ты хочешь, дорогая?». На её предложение пойти к её подруге, которую он ненавидит, он говорит: «Конечно, милая, я только рад». Он боится сказать «нет», боится расстроить, боится, что его сочтут эгоистом. Он растворяется в её желаниях, как кубик сахара в кипятке.
Правда жизни: Женщине рядом с таким мужчиной становится безумно скучно и… одиноко. Потому что она осталась одна со своим мнением. Ей не с кем спорить, не с кем бодаться, некого уважать. Она хотела танго, а получила вальс с резиновой куклой.
Сценарий третий: Тряпка-миротворец. Он избегает любых конфликтов. Если его кто-то толкнул в метро – он промолчит. Если официант нахамил – оставит «на чай», лишь бы не скандалить. Если девушка начинает истерику на пустом месте, он первым бежит извиняться, хотя понятия не имеет, за что.
Правда жизни: Женщина проверяет мужчину на прочность. Ей нужно знать, что если придет реальная опасность (маньяк, хулиган, просто жизненные трудности), ты сможешь защитить её и детей. А если ты боишься официанта, как она может доверить тебе свою жизнь?
Проблема «хорошего парня» не в том, что он добрый. Проблема в том, что он слабый. Его доброта – это не проявление внутренней силы и великодушия, а попытка купить любовь, заслужить её, выслужить. Это позиция нищего с протянутой рукой: «Возьми мою заботу, отдай мне немножко любви, пожалуйста, ну хоть капельку».
Женская психика устроена иначе. Женщина – это не банкомат, куда можно засунуть побольше «хорошести» и снять наличные в виде секса и привязанности. Женщина – это…
Женщина – это замок. А ты кто?
Представь себе средневековый замок. Неприступная крепость с высокими стенами, рвом с водой и часовыми на башнях. Женщина (особенно красивая и умная) – точно такой же замок. К ней приходят толпы народу. «Хороший парень» подходит к воротам и начинает… стучаться. Вежливо так: «Тук-тук, можно войти? Я принес тебе цветочки и пирожки. Я очень хороший, пусти меня, пожалуйста!».
Он стоит под воротами, мокнет под дождем, но продолжает вежливо стучать. Иногда его пускают во внешний двор – позаботиться о лошадях (зона дружбы), но в главную башню – никогда.
А теперь приходит «плохой парень» (в нашем понимании). Он не стучится. Он осматривает стены, ищет слабое место. Он не просится внутрь. Он ведет себя так, будто замок уже его. Он может бросить камень в окно, чтобы привлечь внимание, или взять ворота на таран своим напором и уверенностью. Он вызывает эмоции: страх, гнев, восхищение, любопытство.
И что делает замок? Замок открывает ворота, потому что впускать можно только того, кого нельзя проигнорировать. Того, кто достаточно силен, чтобы защитить этот замок от других захватчиков.
Женщина ищет не няньку. Нянька у неё уже есть (она сама себя прекрасно обслуживает, зарабатывает и решает проблемы). Женщина ищет скалу. Того, о кого можно разбиться волнами её эмоций, и при этом он не рассыплется. Того, кто выдержит её истерику, не развалится, не побежит извиняться, а просто скажет: «Успокойся. Сейчас мы поступим так». И возьмет за руку.
Краткий обзор пути: Куда мы с тобой отправимся?
Эта книга – не про то, как стать козлом или абьюзером. Если ты ждал инструкцию «Как бить бабу и не платить алименты» – закрой её, ты ошибся дверью. Таких «плохих парней» полно и без нас, и они, как правило, глубоко несчастны и одиноки.
Мы поговорим про архетип «Здорового Плохиша». Это мужчина, который:
Имеет стержень. Его не согнуть. У него есть свои принципы, и он не поступится ими ради того, чтобы понравиться.
Не нуждается в одобрении. Ему не нужно, чтобы его все любили. Особенно – чтобы его любила каждая встречная девушка.
Уверен в своей ценности. Он знает, что он – подарок. И если женщина этого не понимает, это её проблема, а не его трагедия.
Опасен, но благороден. Он может быть резким, непредсказуемым, дерзким. Но он никогда не направит свою силу против слабого. Он – хищник, который защищает стаю, а не охотится на своих.
Путь, который нам предстоит, будет состоять из четырех больших шагов.
Часть 1: Психология желания. Здесь мы залезем в голову к женщине (с их же позволения, конечно). Мы разберем, что на самом деле скрывается за фразой «хочу плохого». Это не про уголовный кодекс, это про биологию, инстинкты и гормоны. Мы поймем, почему предсказуемость убивает любовь, а легкая непредсказуемость разжигает огонь. Это будет жестко, но честно. Готовься к тому, что розовые очки разобьются вдребезги.
Часть 2: Внутренняя трансформация. Самая сложная часть. Мы пойдем в наши подвалы. Вспомним Карла Юнга и его теорию Тени. Знаешь, почему ты такой «хороший»? Потому что в детстве тебя научили прятать свою «плохость»: злость, агрессию, похоть, эгоизм, желание быть первым. Тебя научили, что это стыдно. Но Тень нельзя уничтожить. Если ты ее загнал в подвал, она будет управлять тобой из подвала. Мы научимся доставать её оттуда, знакомиться с ней и интегрировать её. Превращать слепую ярость в напор, а похоть – в страсть. Мы выстроим твой внутренний стержень так, чтобы его не сломала никакая, даже самая красивая женщина.
Часть 3: Внешнее проявление. Теория без практики мертва. Мы натренируем язык тела, который кричит «Я альфа, даже когда молчу». Осанка, взгляд, голос. Я дам тебе конкретные приемы общения, элементы НЛП (нейролингвистического программирования), которые позволят тебе создавать магию в диалоге. Ты узнаешь, как заинтриговать женщину за 30 секунд, как дразнить её так, чтобы ей это нравилось, и как создавать то самое электричество между вами. И да, это работает не только с женщинами, но и в бизнесе, и в жизни вообще.
Часть 4: Вершина мастерства. Как удержать ту, которую завоевал, и не превратиться обратно в тряпку. Как быть лидером в отношениях, но не тираном. Как сохранить баланс: быть опасным для внешнего мира, но нежным с ней. Как, став «плохим парнем» для всех, стать лучшим мужчиной для одной-единственной.
Маленький секрет НЛП, который ты узнаешь прямо сейчас
Раз уж мы заговорили о приемах, вот тебе первый, абсолютно бесплатно и прямо на этой странице.
В психологии общения есть понятие «калибровка». Это умение считывать состояние другого человека по микро-сигналам: дыханию, движению зрачков, оттенкам голоса.
«Хороший парень» делает одну роковую ошибку в калибровке. Он смотрит на женщину и видит себя. Он проецирует: «Мне было бы приятно, если бы мне подарили цветы, значит, и ей будет приятно». Но женская логика (точнее, чувствование) работает иначе.
Когда ты даришь ей цветы на втором свидании, она калибрует тебя. Она видит: «Он слишком быстро старается меня задобрить. Он боится меня потерять. Значит, я для него слишком хороша. Значит, он слабее меня. Фу, скучно».
А теперь представь, что ты просто откинулся на спинку стула, смотришь на неё спокойно, с легкой усмешкой, и говоришь: «Слушай, у тебя есть одна забавная привычка… когда ты волнуешься, ты начинаешь накручивать прядь волос на палец. Тебя что, так сложно смутить?»
Что ты сделал этим сообщением?
Проявил наблюдательность (ты её сканируешь, ты в контакте, ты ведешь).
Создал легкое напряжение (указал на её слабость, намекнул, что видишь её насквозь).
Проявил уверенность (ты не боишься указать на то, что замечаешь).
Перевел всё в игру.
Ты не спрашиваешь: «Тебе нравится?», ты не просишь: «Будь моей». Ты заявляешь о себе как о равном, как о том, кто способен вести. И это зажигает в ней тот самый огонек.
Предупреждение: Тебе будет страшно
Читая эту книгу и выполняя упражнения, ты будешь чувствовать дискомфорт. Твой внутренний «хороший мальчик» будет вопить: «Так нельзя! Это невежливо! А что подумают люди? А вдруг я ей не понравлюсь таким? А вдруг она обидится?».
Поздравляю, это работает. Твой внутренний цензор – это тот самый сторож, который не пускает тебя в твою же мужскую силу.
Наша задача – не убить этого сторожа, а договориться с ним. Объяснить ему, что быть грубым и быть сильным – не одно и то же. Что быть «плохим парнем» в наших глазах – значит быть настоящим.
Быть настоящим – страшно. Потому что, когда ты перестаешь угождать, некоторые люди (особенно манипуляторы) отвалятся. Зато те, кто останутся, будут с тобой не за твою «хорошесть», а за твою суть.
Готов? Тогда переверни страницу. Нас ждет долгий и увлекательный путь от удобной тряпки к несгибаемому стержню. От того, кого не замечают, к тому, на кого не могут не смотреть.
Поехали.
Глава 1: Анатомия «Плохого парня»: Мифы и правда
Итак, мы закончили введение на обещании разобраться, кто же он такой – этот загадочный и притягательный «плохой парень». Давай сразу договоримся: в этой главе мы проведем вскрытие. Не криминальное, а психологическое. Мы отделим здоровые ткани от некроза, мышцы от жира, и поймем, почему женщина, как мотылек, летит на свет… костра, в котором можно и сгореть, и согреться.
Прежде всего, включи логику. Если бы женщины действительно хотели клинически плохого – уголовника, садиста, вора и абьюзера, – то человечество вымерло бы еще в пещерах. Потому что нормальная женщина рядом с таким типом либо погибнет, либо сбежит, либо родит таких же психованных детей, которые перережут друг друга в песочнице.
Эволюция – штука хитрая. Она отбирает не самые агрессивные гены, а самые адаптивные. Женщина подсознательно ищет мужчину, который даст ей и ее потомству максимальные шансы на выживание и процветание. И тут возникает парадокс: «хороший парень» (послушный, тихий, безопасный) часто не может защитить от внешней угрозы, а «плохой парень» (смелый, дерзкий, рисковый) сам может стать угрозой.
Идеальный вариант – хищник, который контролирует свои инстинкты. Волк, который не кусает свою волчицу. Вот это и есть настоящий «плохой парень» в кавычках. Тот, кто опасен для врагов, но благороден с близкими.
Миф номер один: «Плохой парень» – это тот, кто плохо ко мне относится
Это самый живучий и опасный миф. Его любят транслировать психологи-недоучки и феминистки определенного толка: мол, женщина мечтает, чтобы ее били и унижали. Чушь. Женщина мечтает, чтобы ее завоевали. А завоевание – процесс не всегда нежный.
Давай разберем типичную историю.
Персонаж А (так называемый «плохой парень»). Зовут, допустим, Макс. Он занимается спортом, у него своя небольшая фирма по производству мебели. Он может быть резковат в общении, не лезет за словом в карман. Когда он видит девушку в баре, он не подходит к ней с вопросом: «Девушка, с вами можно познакомиться?» (сразу позиция просителя). Он может просто сесть рядом, посмотреть в глаза и сказать: «Ты выглядишь так, будто хочешь, чтобы тебя кто-то сегодня удивил. Спорим, я смогу?». Это нагло? Да. Это давление? Возможно. Но это вызов. Это игра.
Персонаж Б («хороший парень»). Зовут Дима. Он менеджер среднего звена. Он долго собирается с духом, подходит, краснеет и бормочет: «З-здравствуйте, извините, пожалуйста, что беспокою, вы очень красивая, можно с вами познакомиться?».
Вопрос: к кому девушка потянется больше? К Максу. Почему? Потому что Макс сразу показал, что он – ведущий. Он не спрашивает разрешения, он предлагает сценарий. Он излучает уверенность. А уверенность для женщины – синоним безопасности. Дима же извиняется за то, что существует. Он уже поставил себя ниже.
Но вернемся к мифу. Макс может быть абсолютно адекватным, заботливым и верным парнем в отношениях. Его «плохость» – это только внешняя оболочка, маска для социума. А может быть и так, что Макс – абьюзер, который через месяц начнет ее контролировать и оскорблять. Внешне их поведение на первом свидании может быть одинаковым. Но разница – внутри.
Как отличить? Здоровый «плохой парень» не пытается тебя сломать. Он пытается тебя заинтересовать. Он дразнит, но не унижает. Он уверен в себе, поэтому ему не нужно самоутверждаться за твой счет. Если женщина говорит «нет» здоровому «плохому парню», он пожмет плечами и пойдет дальше, без оскорблений. Абьюзер же на «нет» взбесится, начнет обвинять: «Да ты просто дура, таких, как ты, полно».
Миф второй: «Плохой парень» – эгоист, которому плевать на всех
Снова мимо. Настоящий «плохой парень» – это человек, который четко осознает свои границы и интересы. Да, он не будет жертвовать последними штанами ради малознакомой особы. Но если он выбрал женщину, если она стала «своей», он за нее горой. Просто его забота проявляется не в слюнявом сюсюканье, а в делах.
Вспомни любого исторического персонажа, которого женщины любили. Например, графа Монте-Кристо. Он – мститель, опасный, загадочный. Он никому не доверяет. Но он способен на безграничную благодарность и помощь тем, кто когда-то проявил к нему доброту. Его «плохость» – это броня, а не суть.
В жизни это выглядит так: женщина жалуется на проблему.
«Хороший парень»: «Ой, бедная, как тебе тяжело. Давай я тебе чай принесу, может, массажик сделать?» (он пытается загладить дискомфорт, но не решает причину).
«Плохой парень» (здоровый): Выслушает, задаст пару вопросов, а потом скажет: «Ясно. Завтра я съезжу с тобой и решу этот вопрос с тем хамом-начальником. А сейчас перестань себя накручивать, пошли поужинаем».
Чувствуешь разницу? Первый – жилетка. Второй – решение. И это безумно привлекает, потому что женщина рядом с таким мужчиной чувствует себя… маленькой девочкой за широкой спиной. А это именно то, что нужно большинству женщин (даже самым эмансипированным).
Миф третий: Чтобы стать «плохим парнем», надо курить, пить, ругаться матом и носить кожаную куртку
Внешние атрибуты – это мишура. Можно носить очки и свитер с оленями, но быть внутри тем еще хищником. И наоборот, можно быть татуированным байкером и трястись перед каждой юбкой.
«Плохой парень» – это в первую очередь внутреннее состояние. Это то, как ты двигаешься, как говоришь, как смотришь, как реагируешь на стресс.
Вот тебе упражнение-наблюдение (элемент НЛП, между прочим). Выйди в людное место и понаблюдай за парами. Посмотри на мужчин, чьи женщины выглядят счастливыми, расслабленными, сияющими. Как двигается этот мужчина? Скорее всего, его движения спокойны, неторопливы, но точны. Он не суетится. Он занимает пространство. Он может сидеть, откинувшись на спинку стула, расслабленно, в то время как женщина чуть подается к нему. Это невербальный маркер доминирования.
А теперь посмотри на мужчину, чья женщина сидит с каменным лицом или, наоборот, командует им. Он, скорее всего, сутулится, быстро моргает, часто улыбается без повода (заискивающе), его руки все время чем-то заняты (теребит салфетку, крутит телефон). Это язык «хорошего парня» в негативном смысле – язык неуверенности.
Так кто же он такой? Собирательный образ
Давай соберем портрет нашего героя – здорового «плохого парня». Назовем его, скажем, Илья.
Илье около 30–35. У него есть дело, которое ему нравится и которое кормит. Он не миллионер, но деньги у него есть, и он не считает каждую копейку, когда речь идет о комфорте или удовольствиях. Он в хорошей физической форме – не обязательно «качок», но подтянут, чувствуется сила.
В общении он спокоен. Он не перебивает, но и не позволяет трепать себя за язык. Если ему что-то не нравится, он скажет об этом прямо, без пассивной агрессии и обид. Например, если девушка опаздывает на свидание на час, он не будет стоять с букетом и улыбаться. Он скажет: «Ты опоздала на час. Я, конечно, дождался, но давай договоримся: если опаздываешь больше чем на 15 минут, пиши. Я не люблю ждать». Он не орет, не унижает, он просто ставит границу. И это вызывает уважение.
У Ильи есть хобби. Он может играть в покер с друзьями, ходить на охоту или рыбалку, играть на гитаре. У него есть свой мир, куда женщине вход не всегда открыт. И это заводит. Женщине хочется приоткрыть эту дверь и заглянуть.
Он не боится конфликтов. Если официант нахамил, он спокойно позовет менеджера и сделает замечание. Если кто-то полезет к его девушке, он сможет дать отпор не только кулаками (хотя и это иногда надо), но и словом, и взглядом. Он – защитник.
Но при этом он может быть чертовски нежным. На кухне, утром, когда они вдвоем. Он может приготовить завтрак и подать кофе в постель. И вот этот контраст – опасный для мира и нежный с ней – сносит женщинам крышу окончательно.
Почему «хорошие парни» так боятся стать «плохими»?
Потому что им внушили, что их «плохая» сторона – это страшно и стыдно. Вспомни своё детство. Если ты, будучи мальчишкой, проявлял агрессию, дрался, спорил, тебя наказывали. «Не дерись!», «Не спорь со старшими!», «Веди себя тихо!». Тебе внушили, что быть удобным и послушным – хорошо, а быть активным и напористым – плохо.
В итоге ты вырос с убеждением: «Если я проявлю свою силу, меня отвергнут». Но парадокс в том, что, пряча свою силу, ты гарантированно будешь отвергнут (или, что еще хуже, терпим). Женщины чувствуют эту внутреннюю пустоту и слабину.
НЛП-прием «Якорение состояния»
Чтобы начать путь к себе настоящему, нужно вспомнить моменты, когда ты чувствовал себя уверенно, мощно, по-мужски. Вспомни любой свой успех: сдал сложный экзамен, выиграл соревнования, добился девушки, заработал первые большие деньги, да просто классно починил кран.
Закрой глаза и войди в это воспоминание. Увидь картинку, услышь звуки, почувствуй тело. Где в теле зарождается это чувство силы? В груди? В животе? Сожми кулак или коснись большим пальцем указательного в тот момент, когда чувство достигает пика. Сделай так несколько раз.
Это называется «поставить якорь». Теперь, когда тебе понадобится уверенность перед важным разговором или свиданием, просто сожми кулак так же, как в упражнении. Твое тело вспомнит состояние силы. Это первый шаг к тому, чтобы перестать быть «тряпкой».
Итог главы
«Плохой парень» – это не тип личности, а набор качеств , которые исторически ассоциируются с сильным, здоровым самцом: уверенность, независимость, способность защищать, лидерство, страсть, умение рисковать. Это не значит, что нужно становиться подонком. Это значит, что нужно перестать бояться своей силы и научиться ей управлять.
В следующей главе мы залезем еще глубже в женскую голову и разберемся с эволюционными механизмами, которые заставляют ее сердце биться чаще при виде «опасного» мужчины. Будет интересно. И местами шокирующе.
