Kitobni o'qish: «Квантовый скачок»

Для тех, кто начинает свой путь

самопознания и саморазвития

Приветствую тебя, дорогой читатель! У меня недавно появилось сильное желание поделиться своим опытом саморазвития, и я решила написать этот опус. Я привыкла доверять своему внутреннему голосу, потому что он меня никогда не подводил. Изначально я собиралась написать учебник для самопознания для школьников старших классов, еще когда мой младший сын учился в школе. Но видимо, тогда я еще не совсем была готова. А нынешние дети не признают авторитетов, они сами все знают. Они пришли строить новый мир. В нужное время их знания раскроются в полной мере, и они начнут исполнять свою высокую миссию. Я верю в молодое поколение и желаю им только успеха.

Это мой первый литературный опыт, поэтому прошу вас не судить строго. Я люблю лаконичность. В наш век тотального дефицита времени не считаю нужным тратить свое и ваше время на повторение известных истин. Если вы захотите углубиться в тему, то информации вокруг предостаточно. Я лишь хотела поделиться с вами своими мыслями, своим опытом без излишней конкретики, указав на духовные ориентиры. Это мое понимание мира на базе моих знаний, опыта и интуиции. Надеюсь, кому-то это поможет не заблудиться в обилии информации вокруг и найти свой личный путь к саморазвитию. «Ищите и обрящете»! Повышая свой интеллектуальный уровень, одновременно повышайте при этом уровень духовный. Не давайте расти интеллектуальной гордыне. Иначе вместо духовного роста будет духовная деградация. Постарайтесь соблюдать баланс духовного и материального в себе. Если это вам удастся, то вы будете гармоничным человеком и будете счастливы. Учитель приходит, когда ученик готов. Не теряйте драгоценное время, познавайте мир, себя, ищите смысл жизни. Ищите своих учителей и наставников. И если вы уже это делаете, жизнь сама приведет вас к ним. Будьте любознательными и активными, ведь жизнь так быстротечна. Надо успеть найти себя и реализоваться. Наша судьба и судьба нашего мира в наших руках.

Надеюсь, смогу быть вам полезной. И если это будет так, то я буду очень рада и счастлива.

КВАНТОВЫЙ СКАЧОК. КАК Я ПРИШЛА К ЭТОМУ

Помню, мне было лет семь, я проснулась утром и посмотрелась на себя в зеркало. Накануне вечером папа повесил на стену в нашей с сестрой комнате зеркало. С удивлением я разглядывала себя и не верила своим глазам. Почему у меня темные волосы и глаза карие, на меня смотрело чужое лицо. Ведь у меня были длинные светлые золотистые волосы, голубые глаза и вообще лицо совсем другое. Я была в полном недоумении, было даже немного страшно. И еще помню в детстве, когда слышала французскую речь по телевизору или песни на французском, я просто млела и наслаждалась, внимая этот чудный язык, для меня он звучал, как музыка. Лет через тридцать, листая в книжном магазине занимательную книгу "Кем вы были в прошлой жизни", я тут же по своей дате рождения посчитала и с удивлением узнала, что в прошлой жизни я была француженкой, жила на юге Франции и занималась изготовлением шляпок. Кстати, примерка шляпок в ЦУМе, было одним из моих любимых занятий. Каждый раз я заходила в отдел головных уборов и с наслаждением примеряла эти чудесные шляпы, пока недовольные продавщицы не начинали меня выпроваживать. Я ведь так ничего и не покупала, денег то у меня и не было в моем советском детстве. Детство мое было счастливым, как бывает у всех детей, несмотря ни на что. Советская власть обещала скоро построить коммунизм, где абсолютно все будут счастливы. Принцип коммунизма: от каждого по способностям, каждому по потребностям. Мы с нетерпением ждали наступления этого чудесного времени. Я росла со старшей сестрой и у нас была общая мечта – вылечить всех больных людей на планете с помощью волшебной палочки. Вот только не знали, где найти эту самую палочку.

Позже меня заинтересовала мистика. Лет в тринадцать-четырнадцать, я даже пыталась изучить хиромантию и астрологию по самиздатовским книжкам. Такого изобилия литературы и информации вокруг, как сейчас, в Союзе тогда не было. Приходилось всячески изощряться, выискивая нужные книги. Интернет еще не придумали. Будучи уже студенткой ВУЗа – универа, по-современному, я начала читать все, что связано с духовным саморазвитием. Меня мучили вопросы: кто я? Для чего пришла в этот мир? В чем мое предназначение? Так я прочитала Библию, Евангелие, Бхагават-Гиту, про буддизм и цигун, классическую философию и еще какие-то книги, уже и не помню. Перечитала древнегреческие мифы. Вообщем, перелопатила кучу литературы. Провела сравнительный анализ и поняла, что картина мира везде почти одинаковая. Разница лишь в том, что в индуизме есть понятие реинкарнации и кармы, в отличие от других мировых религий и учений. Я много размышляла, какие-то смутные догадки и мысли не давали покоя. И вот, однажды, мне в руки попала книга «Семь великих тайн космоса» Николая Рериха и все в моей голове встало на место! Вот о чем я смутно догадывалась, но не могла вспомнить более отчетливо! Теперь же картинка начала проясняться. Продолжая свои духовные поиски, я начала посещать лекции в Рериховском обществе, в обществе последователей Елены Блаватской, последователей Порфирия Иванова и даже дружила с адептами Белого братства. Из каждого учения я брала себе то, что откликается в моей душе. Решив совершенствоваться не только в духовном плане, но и в физическом, для гармонии, я стала вегетарианкой и начала соблюдать принципы «Детки» Порфирия Иванова. Обливалась дважды в день ледяной водой, стоя босиком на земле, в любую погоду, голодать всухую 41 час раз в неделю и так далее. Из 12 пунктов «Детки», самый последний – « не думай и не говори плохо о людях» стал для меня камнем преткновения. Как бы ты не любил людей, всегда найдется тот, кто тебя обидит, чем-то не устроит или разозлит. Совесть не давала мне покоя. Порфирий Иванов говорил, что его система оздоровления работает при условии соблюдения всех пунктов. Моя хроническая мигрень не хотела уходить и я решила, что самый главный пункт я не смогу выполнить и поэтому будет честно отказаться от системы. Мой максимализм всегда усложнял мне жизнь.

Я долго думала, в чем же конкретно моя миссия. Не могла никак понять, в итоге решила, раз я родилась женщиной, я должна родить детей. Внести, так сказать, свой вклад в эволюцию человечества. Для этого сначала надо выйти замуж. Мысль о замужестве мне претила, ведь я мечтала попасть в Тибет к мудрым монахам, которые помогут мне понять то, до чего я сама не могла никак додуматься и научат, как жить осознанную и полезную жизнь. Вот так в 25 лет я начала себе внушать, что я должна выйти замуж, родить детей. Это была моя программа минимум. А что дальше – жизнь покажет, мудро решила решать проблемы по мере их поступления. Целый год я себе внушала и наконец смирилась с мыслью о создании семьи. Если честно, я не понимала, почему люди размножаются как животные. Я считала это недостойным для людей, ведь мы не звери. Ведь мы духовные создания. Я даже грешным делом думала, что Бог недоделал нас, приравняв к животным. Вера в бога у меня была всегда и это было для меня само собой разумеющимся. Когда я училась во втором классе учительница спросила, кто верит в бога и я одна из всего класса подняла руку. Учительница укоризненно сказала, что Бога нет, это предрассудки. Класс надо мной смеялся, а я искренне не понимала, отчего они не верят в бога. Это же так естественно. Родители были на работе и большую часть времени мы проводили с бабушкой. Может ее увлекательные сказки внушили мне веру в Бога, не знаю. Но ее сказки были очень интересными и чудесными. Сейчас я увлеклась мифологией древних тюрков и поняла, именно про это бабуля и рассказывала. Вообще, бабушка была очень доброй, спокойной, мудрой и кроткой. Она не умела читать и писать, но ее духовный уровень был очень высоким. Она была настоящим философом. Что бы ни случилось, она спокойно говорила, что эта жизнь лишь иллюзия, поэтому не стоит волноваться и переживать. Настоящая вечная жизнь начнется в другом потустороннем мире. Я тогда не понимала, как это? Какая ж это иллюзия? Жизнь здесь в этом мире и есть настоящая жизнь! Что за потусторонний мир? Когда появилась теория о голографической модели Вселенной, о матрице, я поняла, вот о чем говорила моя безграмотная бабуля! Она все знала и понимала. А я до сих пор пытаюсь построить в своей голове картину Мира. До сих пор ищу новые знания в разных учениях. На разных этапах моей жизни ко мне приходили разные знания. Они потихоньку меняли меня. Из ярой любительницы критики, самокритики и самобичевания, шаг за шагом, я училась любить себя и других безусловно. Вместо претензий прийти к полному принятию. До ста процентов я еще не дошла, но все же пытаюсь. Дорогу осилит идущий! Стремление к лучшей версии себя во мне неистребимо. Я люблю этот сверхчудесный Мир! Я люблю Бога. Для меня он Великий программист, придумавший и воплотивший свою идею Вселенной. Он есть вселенский разум, он воплощен во всем материальном и нематериальном мире, поэтому он вездесущ. Он и есть весь проявленный и непроявленный мир, включая и нас с вами. Мы все его микро – или даже наночастицы. Вселенная устроена по принципу поступательного движения, все движется, все развивается, эволюционирует. Даже домашние собаки и кошки начали говорить человеческим языком! Человечество постепенно открывает одну тайну мироздания за другой. Хотя официальной наукой познано далеко не все.

Сфера психологии стала очень обширной. Появились совершенно новые интересные направления, раскрывающие неограниченные возможности нашего сознания и подсознания. Мы приходим к осознанию своей божественной природы и использованию своих чудесных потенциальных способностей. Меня всегда интересовало, что творится в голове человека. О чем он думает. Как объяснить его те или иные поступки, в чем корневые причины. Как жаль, что осознание своих способностей к психологии пришло ко мне запоздало. Если бы после школы я поступила не в Архитектурно-Строительный Институт, а в гуманитарный на психолога, возможно, моя жизнь сложилась бы совершенно иначе. История не терпит сослагательного наклонения, поэтому, как сложилось – так сложилось. Замуж вышла по большой любви, стала мамой двух замечательных сыновей. Вырастила и воспитала так, что самой не стыдно ни перед богом, ни перед собой. Горжусь ими безмерно. Ради них стоило рождаться на этот свет. Но, дети выросли, разлетелись в дальние города. И у меня опять встал вопрос о своей самореализации. Выучилась онлайн на специалиста по Родовой системе, параллельно обучилась методике Рефика Коркмаза «Язык и чудеса подсознания». В планах дальнейшее обучение с целью использовать эти знания для себя, близких и тех, кому необходима моя помощь. Жизнь прекрасна! Как говорит мой учитель Баян Турганова – сверхчудесна! В нас самих и в окружающем мире, во Вселенной столько непознанного, что хватит на много жизней. Время летит стремительно, времена года сменяют друг друга так быстро, что не успеваешь запоминать, что происходило. Особенно период локдауна! Вообще в голове провалы, будто и не жили в это время. События в голове путаются, то ли до, то ли после этого ужасного периода в истории нашей цивилизации.

Кстати, о локдауне. Помню, в 2020 году из каждого утюга вещали про квантовый скачок и пятое измерение. Многие недоумевали, что за пятое измерение? Какой еще квантовый скачок? Новоявленные гуру вещали, что если не успеем перестроить свое сознание и совершить этот самый скачок, то злосчастный коронавирус отправит нас в мир иной. Утешало лишь то, что я считала себя довольно осознанной, духовной личностью и не верила в вирус. Я больше верила в теорию заговора. Мол, все это враки, запугивают людей с целью манипулирования сознанием. Хотят из нас сделать чипированных биороботов. Боже! Как вспомню это время, думаю, до чего же неприятное и страшное время было. Некоторые жили в страхе, другие, напротив ничему не верили. Пока почти каждую семью не затронул вирус и не унес жизни близких людей. Переполненные больницы, в страхе не только больные, но и врачи, не знающие как лечить. Поначалу к больным боялся подходить даже медперсонал, опасаясь за собственную жизнь. Койко-мест катастрофически не хватало, кислородных баллонов тоже. Активисты организовали фонд для закупки кислородных баллонов и сами доставляли их в больницы. Волонтеры кормили врачей, ведь они жили в больницах безвылазно. Люди умирали десятками в день, а может и больше. Всей правды мы не знаем. Но в каждой семье есть потери или пострадавшие. Многие помнят это смутное время, и не понаслышке знают о том, что происходило. Я заболела в 2021 году, в конце августа. Самочувствие было ужасным, сильного кашля или одышки не было, но я искала пятый угол. Так было плохо, ни спать, ни есть, ни лежать не могла. Но и сил ходить тоже не было. Когда стало совсем худо, вызвала скорую. Меня положили в больницу. Худшей больницы и худшего врача я в жизни не видела. Даже вспоминать не хочу. Меня положили в узкую палату, где уже лежала одна пожилая женщина, которая задыхалась и была в полной панике. Хотелось пить, горло болит, нужна теплая вода. В больнице нет ни диспенсера, ни титана, ни чайника. Попросила у медсестры, она сказала «пейте из крана горячую воду». Делать нечего, попила из крана. Вечером того же дня, в 15 километрах от нашего города начались взрывы боевых ракет на военном складе. Это были остатки ракет и снарядов после взрыва в годе Арысь, годом ранее. Так вот, взрывная волна дошла и до города. Стены нашей больницы сотрясались, стекла звенели. Наша палата была на третьем этаже. Жара и духота стояла в то время невыносимая, хотя уже было начало сентября. Балконная дверь и открытое окно нас не спасали, но и закрыть их было нельзя, в палате было душно и даже жарче, чем на улице. Соседка по палате ужасно перепугалась, ей казалось, что ракета прилетит прямо к нам в палату. А мне было совершенно безразлично, я даже сказала « пусть залетит, хоть наши страдания закончатся». Бабуля замолчала, умирать ей все-таки пока не хотелось. Муж мой тоже болел, через два дня после меня, его тоже положили в больницу. Мой лечащий врач оказался равнодушным непрофессионалом, к тому же халатно относящимся к своей работе. Мог не прийти на обход, назначать то одно лекарство, то другое, то вообще забудет назначение сделать. Найти его невозможно. Медсестры сами по себе, порядка нет. Люди рядом тихо задыхались, кто-то умирал. Медперсонал был спокоен, ну умер и умер. Я всегда замечала несправедливость и непорядок. И это меня всегда возмущало. Я стала требовать главврача, но мой глас потонул в равнодушии и игноре медперсонала. Спать не могла ни днем ни ночью, легче не становилось. Ходила по крошечной палате взад-вперед. На третий день у меня началась натуральная депрессия. Все плохо, муж в больнице, сын со снохой дома тоже болеют. Некому принести даже передачу. Больничная еда была невкусной и малосъедобной. Вся моя родня в Алматы. Родня мужа, проживающая здесь, готовилась к свадьбе, им было не до меня. Я обозлилась на них. Когда они попадали в больницу, я к ним ездила каждый день. А стоило мне попасть в больницу, ко мне никто из них не пришел. Только подруга приносила мне бульоны и все, что попрошу. Было очень обидно. Два дня я злилась на всех, и на больницу, и на родню мужа. Я все время спрашивала, почему ко мне относятся не так, как я к ним? И вот открываю Ютуб и первое видео дает мне ответ. Это была притча о том, как относиться к тому, что близкие люди тебя недооценивают. Суть в том, что не нужно обращать внимания на мнения людей, будь они близкими или неблизкими, ведь главный эксперт – Бог. Он все видит в истинном свете, и он видит то, чего мы со своей маленькой точки не видим. Он видит всю картину мира и ему виднее, кто прав, а кто нет. Мне часто приходят подсказки через интернет. Новый вид коммуникации с богом или информационным Полем! Я сразу успокоилась, интуитивно начала слушать музыку совершенно разную по стилям, но именно то, что мне нравится. Два дня слушала, и днем и ночью. Депрессия постепенно испарилась. Позже, когда в мире накопилась информация и появилась статистика по короновирусу, я узнала, что он действует на головной мозг и вызывает депрессию. А эзотерики твердили, что вирус готовит наше тело к квантовому скачку.

Короновирус сделал свое дело, изменил что-то в моих мозгах, моё мышление повернулось немного в другом направлении. Я поняла, что нужно кардинально менять своё сознание, заняться, наконец, вплотную тем, чем всегда хотела, а именно – помогать людям разобраться в своих психологических проблемах. Я эмпат и давно считываю поле людей, даже если они со мной не разговаривают. Я чувствую в себе способность находить нужные слова для каждого. Исцелять душу и тело с помощью любви и слова. Теперь я понимаю, что мои знания и способности и есть та самая волшебная палочка, о которой я мечтала в детстве.