Kitobni o'qish: «Витамины счастья. Как получить желаемое, желать полученное и идти вперед»

Часть первая
Как получить желаемое и желать полученное

Получить желаемое иногда легче, чем потом этому полученному радоваться.

Сатья

Как достичь успеха

Мы все хотим добиться чего-то – стать богатыми, счастливыми, любимыми. Но наши мечты, к сожалению, сбываются так редко. И в этой книге я расскажу вам о том, как все же достичь желаемого. На самом деле, это не очень-то и просто, но все-таки осуществимо, если знать некоторые нехитрые правила.

Для начала скажу одну важную вещь. Существует очень интересная мысль – получить желаемое иногда легче, чем потом этому полученному радоваться. Многие люди научились получать то, что хотят, но постоянно сталкиваются с тем, что эти полученные вещи перестают их удовлетворять.

И получается такая психологическая шкала: на одном ее конце находятся те, кто не знают, как получить больше, чем у них есть, а на другом – люди, которые, вроде, уже получили или сделали то, что желали, но радости им это почему-то не приносит.

То есть люди из своей жизненной ситуации извлекли максимум возможного, но удивляются, почему кто-то другой получает все же намного больше. И большинство людей в мире находятся между двумя этими крайностями.

На самом деле, что такое личный успех? У нас все время говорят – успех, успех, успех. Все хотят успеха, никто не хочет быть неуспешным. Но есть хорошая и интересная мысль: личный успех – это не что иное, как получение желаемого без потери интереса к этому полученному.

В достижении личного успеха, конечно, можно полагаться на случай, но это не просто не лучшая, это вообще странная идея. Можно полагаться на случай, на удачу, на везение, и мы все на это надеемся, но, на самом деле, это очень странно.

Есть люди, у которых присутствует врожденная склонность к достижению каких-то вещей, у них это хорошо получается. Но большинству людей все равно придется приобретать тот или иной навык, им нужна какая-то практика.

Давайте попробуем с вами перейти к этой практике. Итак, существуют четыре простых шага к достижению личного успеха.

Первый шаг. Поставить цель

Естественно, хотелось бы, чтобы эта цель была гармоничной, чтобы она находилась в балансе между желаниями ума и сердца. А если еще учитываются и стремления души, то это вообще прекрасно.

Второй шаг. Получить то, в чем вы нуждаетесь

То есть вам надо разобраться в своих желаниях, надо научиться получать то, что вам необходимо, для того чтобы быть действительно самим собой. Недостаточно просто сказать – я хочу быть собой. Это, конечно, прикольно, на разных тренингах нам рекомендуют говорить это себе: «Я хочу быть собой», но это не так просто.

Чтобы понять себя, мы должны узнать о витаминах любви. Витамины любви – это десять видов любви, которые каждый человек должен получать. Без этой любви, без этой поддержки человек не может быть самим собой. И в этом нуждается каждый – эту тему мы обсудим ниже.

После того как мы получаем то, в чем нуждаемся, можно делать третий шаг.

Третий шаг. Получить то, что вам хочется

То есть нужно узнать секрет достижения внешнего успеха (не теряя при этом своего истинного Я) и тогда уже попробовать из внешнего мира получать то, что мы хотим.

Все ли мы можем получить в этом мире? Очевидно, что нет. Но сейчас мы говорим не о том, чтобы получить максимум всего, а о том, как получить хотя бы то, что можно получить. Огромное количество людей не может получить даже то, что просто положено.

Поэтому нужно осознать важность сильных желаний и начать суетиться, начать предпринимать какие-то действия, чтобы привлечь то, что нам хочется.

Четвертый шаг. Устранить препятствия, которые мешают достижению личных успехов

Таких препятствий очень много – целый список из двенадцати пунктов.

1. Склонность к упрекам.

2. Депрессия.

3. Беспокойство.

4. Безразличие.

5. Предвзятость.

6. Нерешительность.

7. Медлительность.

8. Придирчивость.

9. Обидчивость.

10. Жалость к себе.

11. Растерянность.

12. Чувство вины.

Если мы не сможем преодолеть эти двенадцать препятствий, то не сможем достичь желаемого, и ничего хорошего у нас не получится. Мало поставить цель, мало получить какие-то базовые вещи, мало определиться с тем, чего мы хотим, мало понять, как чего-то достичь, нужно еще и убирать то, что нам мешает.

Не следует представлять личный успех как дарованное вам бесконфликтное состояние, в котором нет места разочарованиям и смятению.

Нам иногда кажется, что успех – это такое состояние, когда паришь в небесах, у тебя нет никаких проблем, ты не испытываешь никаких разочарований. Это не так. Даже в случае достижения успеха мы все равно будем немножко страдать.

Считается, что, наоборот, достижение личного успеха – это умение трансформировать негативные эмоции в позитивные ощущения, то есть воспринимать негативный опыт как некий жизненный урок.

Мне нравится мысль, что жизнь – это не просто череда страданий, а набор определенных уроков.

Если к тебе пришла какая-то проблема, и ты ее не решил и не извлек из нее урок, то, возможно, эта проблема опять появится в твоей жизни, и в следующий раз она возникнет уже в более серьезном формате.

Чтобы действительно стать самим собой, нужно пройти через процесс роста – и без этого просто никак.

Невозможно без перемен, взлетов, падений вырасти и получить то, что ты хочешь.

Можно считать, что вы достигли личного успеха, если вы точно знаете не только то, как что-то получать, а еще и как подняться после падения. Потому что у всех будет взлет, у всех будет падение.

Цельный человек – это не тот, который никогда не падает, а тот, который может подняться после падения.

Для каждого человека личный успех будет своим, отличным от других. Нельзя предложить одинаковые рецепты успеха всему населению планеты. Это невозможно. Надо учитывать, что одинаковых людей не бывает.

Научившись справляться с негативными переживаниями, вы осознаете, что они важны, и откажетесь от мысли, что можно прожить жизнь без негативных эмоций.

Если нам хочется навсегда избежать смены положительных и отрицательных эмоций, то есть мы хотим жить в мире, где нет чередования эмоций, то мы должны готовиться к кладбищу, потому что только там есть стабильность и сплошное спокойствие.

Жизнь устроена по принципу маятника: чем больше хороших эмоций, тем потом больше отрицательных эмоций. Нужно научиться правильно хотеть и переживать положительные эмоции и принять, что отсутствие отрицательных эмоций невозможно по определению.

Нужно понимать, что отрицательные эмоции неизбежны, с ними нужно жить, и мы от них никогда не отстранимся.

Есть немало людей, которые добились в жизни многого, но при этом потеряли покой.

То есть ты что-то получил, но покой теперь тебе только снится.

Мы видим, что в мире полно несчастных миллионеров, которые, например, неудачливы в любви или еще в чем-то. Я настоятельно рекомендую вам обратить внимание на очень хороший сериал «Миллиарды». Когда вы его посмотрите, то поймете, что и в мире больших денег есть свои нюансы и «богатые тоже плачут».

Чем больше мы думаем о деньгах как о средстве для того, чтобы стать счастливыми, тем менее мы способны быть счастливыми без этих денег.

То есть, если мы думаем, что наличие денег сделает нас счастливее, то, пока мы их не получим, счастья нам не видать. При этом не факт, что, получив эти деньги, ты станешь счастливым.

Представление о том, что деньги делают людей счастливее, – это иллюзия.

Это не так. Конечно, деньги – это очень хорошо, они помогают нам жить, с их помощью мы приобретаем все нужное для жизни.

Однако существует такая пословица: «Деньги очень хороший помощник, но очень плохой хозяин».

Хотя может показаться, что внешний мир отвечает за то, как мы себя ощущаем, но на самом деле вся ответственность за это лежит на нас самих. То есть это наша жизнь, мы сами ее делаем. И виноватых в этом мире просто нет.

Я вообще скажу вам по секрету: миру на вас наплевать. Хорошо ли у вас что-то или плохо – ему просто наплевать. То есть мир ничего не делает для того, чтобы тебе было хорошо, но также он ничего не делает для того, чтобы тебе было плохо.

Все ваши проблемы находятся между двумя ушами.

Если вы счастливы и знаете, что ваше счастье не зависит от дополнительных денежных средств, то увеличение количества денег сделает вас счастливым. То есть вы счастливы и без денег, но когда их становится больше, то появляется небольшой приятный бонус. Ты не был к чему-то привязан, но оно появилось – и это радует.

То есть в самом желании иметь больше денег нет ничего предосудительного. Это нормально. Деньги – это просто энергия. И нет смысла от нее отказываться.

Стремление разбогатеть ограничивает нас лишь тогда, когда мы забываем, что истинный источник счастья находится не вовне, а внутри нас. И в этой книге мы будем искать этот источник счастья. И, возможно, даже узнаем, как его наполнять.

Если же вы ощущаете себя несчастным, нелюбимым, неуверенным, застрессованным, то все ваши действия принесут вам волны несчастья, разочарований и страданий. То есть как вы себя чувствуете – то к вам и приходит.

Мы совершаем ошибку, полагая, что несчастны потому, что не получили или не имеем того, что нам хочется. Счастье человека с философской точки зрения не зависит от внешних обстоятельств. Есть огромное количество примеров, подтверждающих это. Существует множество людей, жизнь которых доказывает это утверждение.

Помните фразу: «Мне было жаль мои украденные ботинки, до тех пор, пока я не встретил безногого человека»?

Часто мы сидим и думаем: «Я несчастный человек, у меня какие-то проблемы, у меня случилось что-то страшное, у меня нет того, что я хочу, я потерял что-то важное для себя». Но вдруг понимаем: «У меня нет аллергии на клубнику! Какое счастье!»

Ведь в мире множество людей, у которых аллергия на клубнику или арахис, и они внимательно изучают упаковки – нет ли там в продукте следов арахиса. Причем даже на таких продуктах, где арахиса в принципе не должно быть, – однако его следы могут там содержаться.

В то время как некоторые просто не способны уделять достаточно внимания материальному успеху, другие отвергают внешний успех и клеймят его, объявляя причиной всех мировых проблем. То есть они считают, что во всем виноваты буржуи, во всем виноваты деньги – в общем, кто-то во всем виноват.

Нельзя отказываться от естественных желаний, видя, что другие стали жертвой материального успеха, – это большая ошибка.

Это как отказываться играть в лотерею, потому что многие выигрывали в ней деньги, а потом стали несчастными.

Или отказываться ездить на машине, потому что многие люди попадали на них в аварию. Или отказываться летать на самолете, потому что некоторые из них разбились.

Но куда придет наш мир, если мы откажемся от машин и самолетов?

Или еще один пример: наркотики – зло, они убивают человека. Но нельзя запретить все наркотики, мир изменится. Ведь все они были изобретены в медицинских целях, и именно для них они и используются. И наркотики очень важны в медицине.

Однако многие живут с мыслью: если деньги кому-то повредили, значит, деньги – это плохо. Но это означает только, что ими просто неправильно пользовались.

Важно понимать: если вы что-то используете неправильно, вы будете страдать. Если вы используете неправильно сладкое – вы будете страдать. Если вы неправильно используете деньги – вы тоже будете страдать.

Нужно также помнить, что в мире живут миллионы людей, которые счастливы без денег. Я часто езжу в Индию, и одна из причин моей любви к этой стране – там я воочию вижу, что можно быть счастливым, вообще не имея денег. Когда мы говорим, что мы бедные и у нас нет денег, то даже не представляем, насколько это не так.

В Индии многие живут в хижинах, сделанных буквально из палок, причем ютятся в них муж, жена, трое детей и корова. Но на пороге этой хижины будет сидеть абсолютно счастливый человек. И ты проходишь мимо, страдающий от каких-то своих проблем, и понимаешь, насколько они ничтожны. Человек из хижины может сказать: «Ты потратил на то, чтобы приехать в мою страну, сумму, равную бюджету всей моей жизни, всей моей семьи на много поколений вперед». И ты понимаешь, что у него нет и никогда не будет этих денег, но он абсолютно счастлив.

Если вы полностью сфокусируете свое внимание на внешнем успехе, то сможете достичь его быстрее. Но есть нюанс. Фокусируясь на внешнем успехе, вы можете потерять самого себя.

Мне не очень нравятся термины «мое внутреннее Я», «мой внутренний ребенок», «я потерял себя». Все это как-то абстрактно и не совсем понятно, но, тем не менее, в данном случае их можно применить.

Что значит – потерять себя?

Если выразить проще – это потерять интерес к тому, что у вас есть, когда из вашего дома уходит покой, а из сердца – любовь. И вроде бы к вам что-то приходит, какие-то блага, а счастья нет.

Принимать решения и делать то, что необходимо для получения внешнего успеха, проще, если вы ни о ком не заботитесь. То есть одному бежать легче. Это называется «технология гангстера». У настоящего гангстера не должно быть такой привязанности, которую он не сможет разорвать за десять секунд.

И это темная сторона материального успеха – чего-то достичь легче, если ты один. Но вот счастья при этом ты можешь не достичь.

Мы должны понимать, что деньги могут быть как благословением, так и проездным в ад.

Витамины любви

Как найти внутреннее счастье, если вы несчастны? Как нам полюбить себя и других, если в нашей жизни нет любви? Что делать, если вам не нравится свое отражение в зеркале и вы не нравитесь себе ни внешне, ни внутренне как личность?

Эти вопросы волнуют очень многих людей, и мы попытаемся разобраться, что с этим делать.

Почему нам что-то не нравится, почему мы несчастны? Вроде бы у нас все есть, но мы не чувствуем себя счастливыми. Чего же нам не хватает?

У нас может быть очень хороший и красивый модный автомобиль, но мы можем на нем не ездить, потому что в баке нет бензина. Мы просто забыли заправить машину. Вот об этом мы и поговорим – каким «бензином» надо заполнить нашу жизнь, чтобы она могла ездить.

Если вы не ощущаете внутреннего успеха, то вовсе не потому, что недополучили что-то во внешнем мире.

Мы очень часто делаем такой вывод: нам плохо, потому что мы чего-то не получили. Но это умозаключение неверное.

Если мы чувствуем себя несчастным, это всегда происходит из-за того, что нам, так или иначе, недостает определенного вида любви.

Мы часто произносим слово «любовь». Иногда я во время лекций задаю вопрос в зал – что такое любовь? И люди выдают огромное количество вариантов ответа на этот вопрос. «Любовь – это…, любовь – это…, любовь – это…» И самое удивительное – практически все эти ответы правильные. Потому что каждый находит любовь в чем-то своем.

Как я говорю: любовь – это когда она ест карамельку, а тебе сладко.

Давайте поговорим о видах любви, которые проявляются в разное время, в разных местах и с разными персонажами. И все это любовь.

Любовь подобна топливу. И если мы перестанем получать необходимое нам горючее, то испытываем его острую нехватку и автоматически выключаемся.

Для того чтобы мы были здоровыми и сильными, нашей душе нужны витамины любви. То есть наши запасы любви должны быть заполнены по максимуму.

И сейчас мы с вами поговорим о десяти видах любви – десяти витаминах любви, которые нужны каждому человеку.

Впервые этот термин я увидел у Руслана Нарушевича. Потом я встречался с этим термином в книгах Джона Грея и других авторов книг по психологии.

Витамины любви – это некий условный термин; конечно, это не настоящие витамины. Но мы назовем их витаминами и как настоящим витаминам дадим им имена. Вы знаете, что бывают витамины B, С, D и другие, так и разные виды витаминов любви мы обозначим какой-нибудь буковкой.

Например, витамин B1 – это витамин любви к Богу. Причем еще есть витамин B2, и ниже мы будем с этим разбираться.

Существует витамин R – это родственники. Витамин D – это друзья. Витамин O – ваше окружение и так далее.

Представьте, что человек – это такой резервуар, причем десятикамерный, в который надо постоянно заливать определенные виды жидкости. Как автомобиль – в него же нужно заливать разные виды жидкости.

Основная из них – бензин. Потому что без бензина никак, машина никуда не поедет. Но для того, чтобы машина поехала, требуется еще масса всего. Надо, например, заливать масло в двигатель. Его добавляют не так часто, но ты понимаешь, что чего-то не хватает, когда масло заканчивается.

Кроме этого, надо еще заливать масло в коробку передач, жидкость в радиатор для охлаждения. И это должна быть правильная жидкость. Должна быть и жидкость в омывателе стекол. Можно, конечно, ездить и без нее, но это уже будет не то: через грязные окна ничего не видно.

Автомобилю нужны разные виды жидкости. И, что самое интересное, одним из них нельзя заменить другие.

Какие же виды жидкости, какие виды любви нужны для тела нашего «автомобиля»?

Первый. Витамин В1

Этот витамин – любовь и забота Бога. Она приходит к человеку еще до рождения. Ее можно отнести к периоду от зачатия до рождения.

Второй. Витамин R

Это родительская любовь и забота. Это очень важный витамин, который человек получает в возрасте до семи лет. То есть свои первые семь лет ребенок без родителей просто физически не выживет. И кроме заботы он должен получить еще от них и любовь.

Третий. Витамин D

Это любовь и поддержка домашних, друзей, наличие досуга. Очень важен этот витамин в период от семи до четырнадцати лет.

Четвертый. Витамин Е

Это единомышленники, сверстники и их любовь и поддержка. Это период с четырнадцати до двадцати одного года. В этом возрасте нам в основном нужен именно этот витамин, в эти годы мы напитываемся именно им.

Пятый. Витамин C

В возрасте от двадцати одного до двадцати восьми лет нам нужен именно такой витамин. И, как это ни удивительно, это витамин любви к самому себе. Оказывается, самого себя любить тоже надо.

Шестой. Витамин V

Это любовь и поддержка тех, с кем у вас близкие отношения, – с двадцати восьми до тридцати пяти лет. То есть это ваши возлюбленные, жены, мужья.

Седьмой. Витамин Z

Это любовь тех, кто зависит от вас, – в период от тридцати пяти до сорока двух лет.

Восьмой. Витамин О

Это наше социальное окружение. Это любовь и воздаяние тем, кто нас окружает, в период от сорока двух до сорока девяти лет.

Девятый. Витамин M

Это, возможно, странный и мало кому нужный витамин, но он, тем не менее, тоже имеет место быть. Это любовь и воздаяние миру. В какой-то момент человек дорастает до того, что чувствует необходимость отдавать миру. Но можно ли отдать что-то миру, если ты не любишь себя, не разобрался с личной жизнью и так далее? Конечно, нет.

Этот период выделяется от сорока девяти до пятидесяти шести лет.

Десятый. Витамин B2

Этот витамин – любовное служение Богу. Этот период начинается после пятидесяти шести лет и связан с духовными переживаниями человека.

То есть мы начали с витамина B и витамином B и закончили.

Конечно, это некая условность, абстракция, но эти вымышленные витамины очень важны в жизни каждого человека. Однако надо понимать, что, хотя все эти витамины важны, для вас важнее других будет тот витамин, которого вам больше всего не хватает. И это очень важный момент.

Если тебе не хватает какого-то витамина, наличие в изобилии других витаминов ситуацию не спасет.

Все точно так же, как в нашем теле, которому нужны обычные витамины. Отсутствие одного из важных витаминов приносит боль и страдания всему организму.

Отсутствие каких-то витаминов любви будет заставлять нас возвращаться в то время, когда мы эти витамины не получили.

Если нам недостает какого-то конкретного витамина любви, то, в каком бы количестве мы ни поглощали остальные витамины, мы все равно не будем счастливы.

Например, если ты не любишь себя, то, как бы ты ни требовала любви от мужа, детей, не старалась получить ее от окружения, работы, все равно у тебя нет витамина любви к себе, ты его не получаешь.

Или наоборот – если у тебя нет мужа, ты не выжмешь из детей недостающую любовь. Или у мужчины не хватает социального успеха и он хочет выжать этот витамин из Бога. То есть ты подался в монахи, а тебе просто не хватает жизненного успеха.

Наши потребности в любви не схожи, потому что у каждого свой дефицит витаминов любви. Мы все друг от друга отличаемся тем, что у нас не хватает каких-то особенных витаминов.

То есть получается, что все счастливые люди счастливы примерно одинаково, потому что у них есть полный набор витаминов. Как одинаковы здоровые люди. При этом счастливый и здоровый человек – он скучный, они все одинаковы и неинтересны. А вот когда ты заболеваешь, у тебя появляется какая-то трудность, ты сразу же становишься уникальным.

Человеку, как личности, как душе, нужны все эти десять витаминов любви. Но надо понимать, что в психологии нет мультивитаминов в одной волшебной банке, которая сразу восполнит весь дефицит любви.

Все эти витамины любви усваиваются по одному, за один раз мы можем усвоить только один из них.

Представьте мужчину и женщину, которые любили друг друга, но потом их чувства начинают остывать, то есть любовь уходит. Но на самом деле причина этого кроется в дефиците другого витамина любви.

Если двое людей, ранее поглощенные друг другом, своей любовью, вдруг утрачивают это чувство, то причина – дефицит витамина С. То есть эти люди не очень любят самих себя.

При этом надо понимать, что если одного витамина не хватает, то ты его не получишь из другого. Ты перешел на новый уровень, достиг определенного возраста – должен получать соответственные витамины. Но если на предыдущих уровнях ты не получил нужное, ты не наполнен необходимыми витаминами. И тебе нужно сделать шаг назад.

Поэтому, когда у людей возникает проблема во взаимоотношениях, им рекомендуется дистанцироваться и заняться каждому самим собой.

Нужно понять, почему ты сам себя не любишь. И почему ты перекладываешь эту проблему на другого – ты не любишь себя, но хочешь, чтобы этот вопрос разрешил кто-то другой. Ты требуешь от него – люби меня, но сам себя не любишь.

Не может кто-то другой любить тебя сильнее, чем ты любишь сам себя.

Когда мы не слишком любим себя, то начинаем ждать гораздо большего от партнера и начинаем осуждать его за отношение к нам. Его отношение кажется нам неправильным. Ведь мы же столько всего ожидали от него – мы ждали любви, а он, гад, нам ее не дал.

Но если вы не любите себя, никто кроме вас самих не поможет вам чувствовать себя лучше. Нельзя уповать на чужую любовь – это не работает.

Если супруги недовольны друг другом, то в большинстве случаев не стоит требовать большего от партнера. То есть, если ты живешь со своим партнером и ты им недоволен, то ты начинаешь требовать большего, рассчитывая, что станешь довольным им. Нет, нужно попробовать получить поддержку где-то в другом месте.

Это не значит, что человек должен пойти куда-то и завести себе другого партнера. Нет, просто нужно восполнять дефицит витаминов любви. Например, если тебе не хватает родительской любви и ты пытаешься выжать ее из мужа, то из этого ничего не получится. Попробуй найти того, кто может дать тебе именно родительскую любовь, витамин R.

И мы должны понимать, что если физиологический процесс созревания у человека заканчивается в двадцать один год, то психологическое созревание длится всю нашу жизнь. Если у человека психологические проблемы и ему не становится лучше, то, значит, ему недоступна та любовь, которая ему нужна.

И поэтому мы сейчас рассмотрим все витамины любви по отдельности – чтобы знать, какие виды любви и как мы можем восполнить. Можно сказать, что жизнь человека – это череда кризисов, когда многие испытывают недостаток витаминов любви.

Десять кризисов нехватки витаминов любви

Первый. От зачатия до рождения

Недостаток витамина В1 формируется в период от зачатия до рождения. Свой первый жизненный опыт мы получаем еще в материнской утробе, то есть в это время мы переживаем связь с Богом. Если у вас есть склонность к духовному мистицизму, вы поймете, о чем идет речь. Но если нет, так нет, просто поверьте, что эта связь есть.

Речь идет не о какой-то концептуальной связи, а об особой, которую не способен воспринять ум человека. Это некие переживания, которые ощущает человек до рождения.

Считается, что уже в утробе матери человек начинает чувствовать, и у него возникает эмоциональная связь с Богом. Причем эта связь остается очень сильной и после рождения ребенка, и только примерно к двухлетнему возрасту он ее утрачивает – ребенок становится полным атеистом под влиянием внешних факторов. Это и есть наша первая связь с Богом.

К сожалению, если окружающие не верят в божественную творческую энергию, не зависят от этой энергии, после рождения мы постепенно теряем эту связь. Забываем о том, что Бог всегда с нами, что он всегда нам помогает, что он проявляет заботу. Любой верующий, в любой конфессии, в любом духовном пути думает точно так же.

Быть верующим – значит надеяться на то, что ты от Бога зависишь, Бог о тебе заботится, он тебе помогает. Одни говорят, что это психологические особенности мозга, тебе просто страшно, ты слабый, поэтому ты находишь, придумываешь себе некую абстрактную форму – Бога. Я так считаю, придуманный Бог или нет, если он помогает – даже если это эффект плацебо – нужно этим пользоваться.

Связь есть, естественно, и между родителем и ребенком. Если мать испытывает отрицательные эмоции, это сказывается на ребенке. Чтобы ребенок вырос здоровым и счастливым, нужно в первую очередь помочь будущей матери во время беременности получить все то, в чем она нуждается.

В наших традициях – я сейчас говорю о здоровых отношениях – беременная женщина всегда требует или ожидает особой заботы, или все ей хотят дать особую защиту, не только ей, но и ребенку, который в ней формируется.

Чтобы женщина была счастлива, о ней нужно заботиться так, будто она вечно беременная! Если она чувствует, что все должна делать сама, такая антидуховная настроенность скажется, конечно же, и на ребенке.

Почему мы и говорим, что самое хорошее родительство – это родительство, защищенное адекватным браком. Мудрая женщина в состоянии беременности уделяет достаточно много времени тому, чтобы получить необходимое и не беспокоиться о целях и амбициях. Конечно, мы живем в другом мире, где женщина может до последнего дня ходить с пузом на работу, шпалы класть, а на выходных быстренько родить, но в этой книге мы говорим не об этом.

В идеале такой матери следует противостоять своей склонности забывать о Боге. Чтобы вынашивать плод, ей надо читать успокаивающую литературу, возможно, духовную, что-то умиротворяющее смотреть, слушать, проводить много времени в благостных местах, на природе. Это очевидно влияет на сознание ребенка.

Если нарушена связь с природными ритмами, трудно чувствовать себя хорошо во время беременности. Одно дело, если вы в это время гуляете по берегу реки босиком, и совсем другое – если вынуждены жить в адском мегаполисе.

Вспоминается древняя ведическая история про некоего святого по имени Прахлада, который родился в семье ужасных демонов. Его отец был самым крутым демоном во всей Вселенной, как написано в ведических книгах. И у него родился святой ребенок. И никто не мог понять почему.

А дело было в том, что в те времена шла битва демонов и полубогов, воевавших на своих планетах. И в то время, когда отец-демон был в походе и громил полубогов, другая группа полубогов штурмом взяла его дворец, и его беременная жена попала в плен.

Тогда были такие времена, что штыком закалывать ее не стали, а ответственность за нее брать никто не хотел, поэтому ее просто отдали в ашрам к одному мудрецу, святому. А этот мудрец целыми днями ничего не делал, только читал священные книги. Ей было так скучно и неинтересно, что она сразу же засыпала, но на ребенка эти лекции повлияли. И когда она родила, ее сын оказался сразу духовно весьма продвинутым, потому что, пока он был в утробе матери, в него вошли все знания.

Второй. Кризис рождения

Этот период длится от рождения до семи лет. Это стадия развития, которую можно назвать дремота. Считается, что дети, при всей своей умилительности, находятся в невежестве, еще не развиты.

Дети не способны понять, кем они являются, что они могут получить от родителей, как вести себя в этом мире. В младенчестве мы связаны со своими няньками, родителями. Растем, окруженные заботой, любовью и поддержкой. Только так живое человеческое существо может вырасти.

Мы очень долго формируемся, чтобы войти в этот мир. В мир людей вообще войти очень сложно. Если ребенок не развивается среди людей, он может навсегда остаться неразвитым, получить колоссальные проблемы, которые практически невозможно решить.

Очевидно, что если физически о ребенке не заботиться, он умрет. Самое интересное, что эти физические реалии формируют у малыша одно из двух настроений: «У меня есть потребности, и я способен их удовлетворить» и «У меня есть потребности, и я не способен их удовлетворить».

Маленький ребенок понимает: мне надо! И у него возникают два варианта развития событий – «могу удовлетворить» или «не могу». И если он до семи лет не живет в мире, где легко удовлетворяет свои потребности, он вырастет человеком, который не будет даже верить в то, что он может удовлетворить свои потребности.

Он никогда не будет успешным человеком. Он никогда не будет счастлив от того, что он получил, потому что он никогда ничего не получит. Таким образом, мы продвигаемся по жизни, чувствуя себя либо могущественными, либо бессильными. Это умонастроение очень важно, и оно формируется в первые семь лет нашей жизни.

В этом кризисе важен витамин Р – родительский. Если его нет – заменить его чем-то будет очень сложно. Без ясного ощущения своих прав мы расходуем в процессе приобретения желаемого слишком много сил. Если ребенка сформировали неудачником, то он, чтобы что-то получить, будет прикладывать колоссальные усилия, которые можно было бы и не прикладывать. А он будет вынужден это делать!

Если ребенок живет в таком мире, где ему приходится доставлять родителям удовольствие ради того, чтобы они дали ему необходимое, он впадает в заблуждение, что он этого необходимого недостоин.

Когда мне задают вопрос, отдавать ребенка в детский сад или нет, я отвечаю: все зависит от того, что ты хочешь. Чтобы ребенок самореализовался? Этого не произойдет, он не реализуется в этом возрасте. В этот период у него удовлетворяются совсем другие потребности.

Он должен получить безусловную, немотивированную, неограниченную любовь и заботу. Чтобы он понимал: «У меня есть потребности, и я могу их реализовывать». Чтобы во взрослом состоянии он считал, что нет ничего невозможного. Чтобы у него не сформировалась с самого детства мысль: «Я этого недостоин».

У ребенка должна быть возможность удовлетворять свои потребности, как только они появляются. Я не говорю, что детский сад – это ужасно, но потребности ребенка чисто физически не могут быть удовлетворены немедленно, если он находится в детском саду. Он вынужден есть, спать, ходить в туалет, получать игрушки, когда подходит его время или очередь.

Ребенку после пяти-семи лет, школьнику уже можно отказать в чем-то. Вы предлагаете: «Иди завтракать», а он отвечает: «Я не хочу», в ответ вы говорите: «Хорошо, встретимся за обедом». Через двадцать минут он прибегает со словами: «Я уже хочу обедать!», но обед у вас в два часа, и он будет вынужден подождать. С трехлетним ребенком так не получится. Если он захотел есть, ему сразу дадут, потому что он в этом нуждается. А там, где находится тридцать таких же маленьких детей и несколько взрослых, он не сможет этого получить.

Третий. Безмолвный кризис

Этот кризис длится от семи до четырнадцати лет. Это начало обучения в школе, и это мероприятие может стать для детей настоящим потрясением. Как правило, об этом никто не знает, а потом никто об этом и не вспоминает, хотя школа – это стресс.

Говорят – ребенка надо подготовить к школе, и тогда у него не будет стресса. Да у него всегда будет стресс. Стресс будет, потому что это другой мир, другое время, другие витамины.

Это такой безмолвный кризис, так как дети уходят из дома, и родители вообще ничего не знают о том, что с ними происходит. А если ребенок не чувствует себя свободным в проявлении своих чувств, он часто не только не рассказывает об этом своим родителям, но и сам не в силах осознать, что с ним происходит. Его жизнью кто-то должен очень интересоваться.

Как помочь ребенку в школе? Как заставить его учиться?

Да не надо его заставлять учиться!

В школе есть куча людей, созданных для того, чтобы заставлять его учиться. Тебе нужно общаться, узнавать, что с ним происходит, что он чувствует, чего боится, что понимает, а что – нет. Вот что нужно ребенку, чтобы он осознавал, что происходит.

Но родители этого не делают, поэтому ребенок остается сам в себе. Поэтому этот период и называется «Безмолвный кризис».

Здесь главную роль играет витамин D. Чтобы узнать, что творится у них внутри, детям в этом возрасте нужен еще кто-то, кто проявляет заинтересованность в их внутреннем мире. Если такого человека нет, ребенок не понимает, что с ним происходит. Хорошо, если появляется какой-то преподаватель, которому ребенок становится интересен.

Это настоящее счастье – иметь преподавателей, которые тебя любят. Но преподаватель не может любить всех в школе. У меня было несколько преподавателей, которые были ко мне расположены, мне повезло. Но их было только несколько. А родитель – человек, который изначально заинтересован твоей жизнью.

Если в раннем возрасте ребенок не получил должной заботы, то на второй стадии взросления он, вполне вероятно, попытается остаться маленьким.

То есть с семи до четырнадцати лет может случиться удивительная история: если ребенок не получил любви до семи лет, был обделен ею по какой-то причине, он может бояться расти.

Он хочет остаться маленьким, чтобы дальше получить любовь родителей. Может вести себя как маленький, закатывать истерики или демонстрировать другие виды регрессивного поведения. Это показатель того, что ребенок не получил предыдущий витамин.

Вместо того чтобы за это наказывать, родителям нужно понять, что ребенок стремится сделать шаг назад и наполнить свои резервуары любви. Родители могут помочь ребенку, предоставляя ему время и возможность получить то, в чем он нуждается.

У школьника должно быть три часа в день, когда он будет предоставлен сам себе. Он ничего не должен делать в это время (речь об обязанностях).

Примерно в семилетнем возрасте у детей проявляется потребность в активных играх, развлечениях и дружбе. Только в семилетнем возрасте дети начинают реально дружить между собой, выстраивать какие-то отношения. До этого момента дети не могут составлять организованные группы, вы не увидите, что четырехлетние дети играют по правилам или построили все вместе в песочнице город. Скорее всего, они будут играть каждый сам по себе.

А в семилетнем возрасте появляется потребность коммуницировать с себе подобными, организовывать себе досуг. Это время учиться тому, без чего не обойтись в социуме. Если в этот период у нас не было безопасной возможности противиться переменам и испытать весь спектр переживаний, мы не можем четко определить, кем являемся и чего добились.

Часто родители пишут: «Мой десятилетний сын начал спорить, перестал слушаться. Что делать, как его вылечить?» Это нормальный ребенок. Ребенок должен научиться спорить с другими людьми, тренируясь с родителями. Это первые, с кем он спорит, ведь семья – это самое безопасное место, где он может этому научиться. Быть с чем-то несогласным, высказывать свое мнение. Он должен научиться безопасно противиться каким-то переменам.

Это, конечно, не значит, что если он не хочет в школу, то теперь он не будет в нее ходить. Он не виноват в том, что он не хочет. С ним надо поговорить, расспросить: «Почему? Что случилось? Что ты чувствуешь?» Может, в школе что-то произошло.

Совсем без детских истерик, конечно, не обойтись. Именно детские истерики учат вашего ребенка справляться с сильными желаниями, а не подавлять их. То есть, когда ребенок хочет чупа-чупс и бьется в истерике, все нормально, он и должен биться. И его нельзя за это наказывать. При этом его нельзя и игнорировать, он должен понять, что таким образом не добьется ничего.

Ребенка надо взять на руки, надо с ним общаться, надо отвлекать на что-то другое, объяснять, по какой причине нельзя выполнить то, что он хочет. Нельзя говорить, что из-за такого поведения он плохой и мама не будет с ним разговаривать.

Если родители в ответ не выходят из себя, не начинают нервничать как психопаты, лупить его, дергать, то ребенок, в конце концов, понимает, что нужно учиться контролировать свое поведение.

Если в детстве мы ощущаем любовь и заботу, то во взрослой жизни любовь к себе будет даваться нам сама собой.

Потому что сами мы не понимаем этого, мы этому учимся от тех, кто нас окружает.

В детстве мы лишены возможности любить себя. Единственный способ – наблюдать свое отражение в зеркале родительской любви. Если родители заботятся о нас, мы считаем, что имеем на это право.

Это нормально – считать, что мы имеем право на заботу. Но мы живем в мире, где люди не понимают этого. Они пытаются выгрызть эту заботу. Если родители помогают нам, тратят свое время и энергию, мы чувствуем, что этой заботы стоим.

Перестав получать любовь, дети постепенно теряют контакт со своей природой. Природа человека – это любить и получать любовь.

В школьный период самые важные потребности детей – ощущение безопасности и игра. Если мы не позволяем детям совершать множество ошибок, мы не даем им развиваться. В этом возрасте дети должны научиться понимать, что ошибаться – это нормально. Потому что на ошибках учатся. Если ребенок делает ошибку, он не плохой, он нормальный.

Также родителям нужно направлять жизнь ребенка и защищать его от негативных влияний. Для маленького человека это время забав, игр и свободного самовыражения, и подходить к нему с мерками совершенства – значит вредить его естественному развитию. Он еще несовершенен, он не развился. Это ошибка, если родители не осознают особенностей конкретного периода.

Адекватные родители понимают, что у них за ребенок, какой у него характер, какой пол, и все это учитывают. Они не засовывают ребенка в те состояния, которые он еще не тянет, и ребенок развивается естественным образом. На этом этапе (с семи до четырнадцати лет) ум ребенка еще не развился до той степени, чтобы проводить какие-то разграничения.

Нормальный взрослый понимает: я сделал что-то плохое, но я – не плохой. Ребенок так не может, у него: я сделал что-то плохо, значит, я плохой. Мама злая – я плохой. У меня не получилось выучить стих – я плохой. И это сильно вредит его развитию.

Ребенок делает очень прямолинейный вывод. Если сделанное мной – плохо, я – плохой. Если со мной случается что-то плохое, я – плохой. Нужно научить его понимать, что плохое может происходить и с хорошими людьми.

Когда ребенок ведет себя плохо, вместо того чтобы сразу его усмирять, нужно немножко подождать. Сколько ребенку лет – на столько минут его надо оставить наедине с собой, чтобы он подумал.

Если ребенок выходит из-под контроля, то за несколько минут передышки он сможет получить то, что ему нужно, чтобы снова стать управляемым. Просто отдышаться, успокоиться.

Обычно, когда у ребенка возникает какая-то проблема, родители просто педалируют эту проблему, начинают ему что-то доказывать, спорить с ним. А нужно просто оставить его наедине с собой в его комнате.

Возможно, он переживет какие-то эмоции, поплачет, но, конечно, нельзя оставлять его до момента, когда он «проорется», как делают некоторые родители. Еще раз повторю: ему нужно побыть одному столько минут, сколько ему лет. Потом обязательно нужно прийти к ребенку, поговорить, пообнимать. Это помогает ему научиться контролировать, переживать свои эмоции, а не подавлять их.

Наказания никогда не достигают своей цели. В мире тюрьмы полны заключенными, и эффекта никакого нет. Говорят, что тюрьмы переполнены людьми, которых в детстве наказывали родители. При этом девяносто процентов находящихся в тюрьме – это мужчины, а девяносто процентов обратившихся к психотерапевтам – это женщины.

Когда мужчин в детстве обижают, наказывают, высмеивают, они вырастают и вымещают свое зло на других. А женщины в таких случаях вымещают зло на себе.

Это одна из основных причин, почему в период полового созревания у девочек проявляется заниженная самооценка, а у мальчиков – хулиганские выходки. Люди относятся к миру так же, как отнеслись в детстве к ним. Наказания постепенно делают нас невосприимчивыми к своим чувствам. Из таких детей вырастают люди, которые не могут любить, не могут чувствовать.

На этой стадии ребенку необходимо успешно адаптироваться к социальным условиям и законам в жизни общества. Это то, что многие родители пытаются сделать с ребенком в детском саду, а нужно делать это с семи до четырнадцати лет.

Забота родителей не утрачивает своего значения, однако чересчур большая опека в это время – это уже не так хорошо.

Четвертый. Гормональный кризис

Время, когда ребенок еще любит родителей, но уже хочет, чтобы их в его жизни было поменьше, – время очередного кризиса. Он происходит в период от четырнадцати до двадцати одного года, и это время витамина E.

Повторю, исследования показывают, то у девочек в период гормонального взрыва существенно меняется самооценка, а у мальчиков возникают проблемы с поведением.

Почему так? Потому что в переходный период подросток начинает ощущать, какой вред нанесло ему отсутствие в прошлые годы того, в чем он нуждается. Он чего-то не получал до семи лет, он чего-то не получал до четырнадцати лет.

Обычно, когда ребенок не получает что-то до семи лет, он плачет. Если он от семи до четырнадцати лет чего-то не получает, он обижается, молчит. А в четырнадцать лет он начинает об этом высказываться. Он дорос до этого, и его смелости хватает, чтобы начинать дерзить.

В это время подростки в основном пытаются избавиться от родительской опеки, они больше начинают подвергаться влиянию своих сверстников. В четырнадцать лет игры для них уже теряют первостепенное значение. Хотя, если ребенок не наигрался до четырнадцати лет, он потом будет играть до сорока восьми.

Если во младенческом возрасте дети не наигрались, то теперь могут сопротивляться своим обязанностям, стремиться иметь больше свободного времени для игр, хотя они им уже не нужны. Они пытаются выжать то, чего не получили ранее.

Мудрые родители активно поощряют участие детей в позитивной трудовой деятельности. Но надо иметь в виду, что в группе дети часто попадают под влияние неадекватов, странных лидеров. Поэтому очень важно, чтобы ребенок занимался позитивной деятельностью – походы, кружки, музыкальные школы.

Ответ на вопросы – кем они являются и что им следует делать – дети в это время начинают искать вне семьи. Подростки фактически уходят из дома, чтобы научиться чему-то уже у других. И потом то, что они узнали вовне, пытаются применить на родителях. Проверяют, работает ли это с родителями. Именно поэтому взрослые думают, что это переходный период, а на самом деле ребенок просто развивается.

В этот период тинейджеру необходимо время для учебы, для увлечений и для того, чтобы как-то отличиться – в каких-то группах, среди друзей и т. д. В подростковом возрасте у человека закладываются основы его уверенности в себе.

Если сейчас он этого не получит, он никогда эту уверенность в себе не обретет. Иногда говорят: «Меня в армию забрали, я там стал уверенным в себе». Не все служат в армии, и не все в армии становятся уверенными в себе. Эта уверенность закладывается не с восемнадцати до девятнадцати лет, пока ты защищал Родину, а от четырнадцати до двадцати одного года. И очень важно, чтобы это происходило не только там, куда тебя послал военком.

Что значит уверенность в себе? Умение понимать, что у тебя хорошо получается, лучше, чем у других, и что ты можешь делать все лучше и лучше.

Мы все ищем свое предназначение. Иногда кажется, что предназначение можно где-то под шкафом найти. Нет, предназначение – это когда ты выявил свои склонности и развил их до предназначения.

Талант – это десять процентов, а девяносто процентов – работа. Для того чтобы твоя склонность стала твоим предназначением, надо потратить десять тысяч часов. Это то, что называется «правило десяти тысяч часов».

Надо понять, что у родителей очень хорошо получалось командовать детьми в возрасте с семи до четырнадцати лет, а теперь им нужно стать для них советчиками. Ты должен не командовать ребенком, а стать ему другом. В чем разница? Командир контролирует, а консультант выслушивает, дает совет лишь тогда, когда его просят, и, самое интересное, не ждет, что его совет будет в жизнь воплощен. Принять или отвергнуть совет – это дело самого ребенка.

Пятый. Кризис образования

Он длится с двадцати одного года до двадцати восьми лет, когда дети традиционно уходят из дома, должны найти работу, содержать себя сами. Не у всех так, но взрослый человек с двадцати одного года до двадцати восьми лет должен начать работать, сам себя содержать.

Мы подсознательно понимаем, что если ребенок в данный период этого не делает, то это повод для беспокойства. В это время ребенок должен выйти из подчинения родителей и попасть под подчинение кого-то другого. Для того чтобы тебе платили деньги, ты должен выполнять чью-то волю. Если вы хотите выжить – вы должны делать то, что вам говорят.

Независимо от того, продолжается образование, учится ли человек в этот момент или нет, но если в период с четырнадцати до двадцати одного года человек не наполнял свои резервуары любви, сейчас он не будет чувствовать себя в безопасности. И в поисках этой безопасности он может начать заниматься разными неполезными делами, гулять, выпивать.

Это период витамина С, витамина «Сам». Это витамин любви к себе. В данный период люди могут завести себе «отношения», чтобы ощутить чью-то заботу, или из-за неверия в себя могут отказаться от своей мечты, или пойти работать в какое-то неподходящее место. Заметили, очень часто браки случаются, потому что «так сложилось»?

В это время большую помощь оказывают наставники, друзья, которые мыслят конструктивно (это означает, стараются осуществить задуманное, а не просто общаются). Очень хорошо, когда вы в жизни сталкиваетесь с такими людьми, когда у вас есть наставники, учителя, старшие друзья.

Этот период очень важен для формирования «самости», понимания того, как я отношусь сам к себе. В это время люди часто еще интенсивно учатся. Им кажется, что нужно обрести профессию.

Вы согласны, что учеба до двадцати одного года – вообще никакая? В большинстве своем люди просто учатся там, куда либо поступили, либо родители их засунули, либо глупые мысли привели.

Кажется, что мы научимся тому, что нам действительно надо, однако высшее образование очень важно, но только для развития, а не для получения профессии. Иногда это совпадает. Но только десять процентов людей, согласно статистике, работают в сфере, связанной с полученным образованием. Так что, не надо ходить в институты, не надо получать образование? Надо. Всем нам нужно общение, развитие нужных качеств характера.

На самом деле неважно, какую специальность выберут дети. Цель образования – найти свой интерес в жизни и понять, чем заниматься. Иногда человек оканчивает институт и понимает: я никогда в жизни этим заниматься не буду.

Например, известные музыканты часто оканчивали вовсе не музыкальные училища. Но это хорошая площадка для того, чтобы увидеть людей, научиться с ними взаимодействовать, понять, нужно тебе это или нет.