Kitobni o'qish: «Не быть жертвой. Как противостоять абьюзу, манипуляциям и вредным привычкам»

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Satyabook, 2020.

* * *

Предисловие

Какие ассоциации у нас возникают со словом «семья»? Тихая гавань, любимый человек рядом, защита, безопасность. К большому сожалению, в реальности семья может стать источником опасности покруче иных притонов. Оскорбления, унижение физическое и эмоциональная насилие – увы, норма во многих семьях. И мы часто воспринимаем такое насилие совершенно спокойно, как что-то само собой разумеющееся. «Бьет – значит любить» – любимая поговорка русских женщин. И уж что говорить про насилие эмоциональное, когда вроде и не бьет, но жить все равно тошно.

Семья, к сожалению, идеальное место для абьеюзера, то есть насильника. Никто не узнает и не услышит, не придет и не спасет. Никто – кроме вас самих.

Эта книга – о семье, вернее о ее темной стороне, о том, что превращает семью из тихой гавани в тюрьму.

Мы поговорим о разных вредных привычках, которые разрушают семью, например алкоголе, и насилии, которому подвергаемся и которое совершаем сами. Да, мы все в той или степени абьюзеры, потому что все люди стремятся сделать хорошо себе за счет других. И это часть нашей природы.

Я поделюсь с вами советами, которые, я очень надеюсь, помогут вам справиться с обстоятельствами: избавиться от вредных привычек или тех, кто этими привычками отравляет вам жизнь, выйти из разрушающих отношений и стать счастливым.

Вредные привычки, разрушающие нас
Часть первая

Начнем с вредных привычек, которые убивают нас и разрушают наши семьи. И одна из самых серьезных – это алкоголизм. Причем в группе риска находятся почти все люди. Вспомните, ведь подавляющее большинство из нас культурно выпивает по праздникам. Это может казаться безобидным действием, но на самом деле – прямой путь к деградации, и до нее буквально несколько шагов.

Алкоголь – игры, которые играют людей

Шесть ролей в игре «Алкоголизм»

Обычно люди мало задумываются об алкоголе. В нашей стране это нормальное культурное явление. И есть две крайности: кто-то считает, что это очень плохо, а кто-то – что совершенно естественно.

А я буду говорить о другом подходе. В XX веке прославился психолог Эрих Берн, написавший несколько интересных книг по теории психологических игр – о них я и расскажу дальше.

Мы живем в нескольких психологических системах. К человеку можно относиться по-разному – как к Божьему творению, созданию природы или еще как-то, – но в любом случае это удивительный механизм с удивительной психологией.

И в этом механизме есть какой-то загадочный процессор, который работает определенным образом. Всегда есть какие-то мотивы, точки соприкосновения, причинно-следственные связи, которые возникают у нас в голове. То есть, человеческое сознание – это некий компьютер, который задает или которому задают некие программы.

В этом мире ничего не происходит само собой. Все происходит, только если кто-то приложил к этому какие-то усилия.

Наш образ жизни, сама жизнь – это всегда набор неких задач и направлений. Любая ситуация, в которой мы находимся, так или иначе направлена на удовлетворение наших чувств и желаний. То есть, мы никогда ничего не делаем из того, что нам не свойственно или к чему мы не тянемся.

Когда именно алкоголь становится проблемой? Когда начинает действовать разрушительно – на семью, здоровье, работу или на все это в совокупности.

Почему же человек участвует во всем этом? Он не понимает и не видит, что происходит?

Оказывается, употребляя алкоголь, он удовлетворяет свои психологические потребности. И самое интересное, что не он один. То есть существует некая схема, игра, в которой участвуют также его близкие, родственники, друзья.

В полном виде эта схема включает в себя шесть ролей. И каждый участник может исполнять одну или несколько из них.

Центральная фигура этой игры – сам алкоголик, который полностью в нее погружается. Алкоголик – это лицо, которое находится в некоей психологической зависимости от употребления спиртных напитков. И важно разобраться в ее природе.

Нам кажется, что это происходит так. Алкоголик думает: «Я не могу не пить, у меня ломка». Но в действительности здесь есть еще масса удивительных нюансов.

Мы, люди – групповые существа, мы не живем в одиночестве. Для нас очень важно общение – и для мужчин и для женщин. Мы взаимодействуем. Мы люди, мы влияем на людей, люди влияют на нас. И не просто влияют – мы собираем вокруг себя тех, кто помогает нам удовлетворить психологические потребности, причем как нормальные, так и ненормальные.

И в данной схеме первое лицо – это алкоголик, который является ведущим этой игры: не будет его – остальным будет грустно, игра потеряет смысл.

На самом деле таких игр бесконечное множество. Мы разбираем их на примере алкоголизма, но могли бы взять и любую другую: «Работающая женщина», «Я-же-мать», «Активист, собирающий на домофон в подъезде» или «Бабка, сидящая у подъезда». Все это не просто так – все эти роли работают, и в этих играх важны все участники.

Например, дети играют в хоккей во дворе. Если вы задумаетесь, то поймете, что, кроме них, в этом процессе учувствуют и много других людей: мамы, у которых появляется время заняться своими делами; папы, которые болеют и радуются за детей; бабушки у подъезда, которые ругают машущих клюшками «маленьких монстров», вымещая на них свое раздражение.

Если дети или взрослые играют в хоккей профессионально, то в этом участвует еще больше людей: кто-то делает клюшки, кто-то строит стадионы, кто-то организовывает турниры, а компании, производящие форму, вообще зарабатывают миллионы долларов на всем этом.

То есть в игре есть главные герои – хоккеисты, а есть второстепенные – те, кто с ними так или иначе связан, и они тоже являются значимыми. Заметьте, если не будет компаний, производящих форму, если не будет зрителей, то игра постепенно сойдет на нет, ее не станет. Любой вид спорта, где нет спонсоров и зрителей – всегда умирающий вид спорта.

Это же правило работает и в схеме с алкоголиками – главное лицо тесно связано со второстепенными.

Вторая роль в этой схеме – преследователь. Обычно ее играет лицо противоположного пола, супруг или супруга алкоголика.

Третья роль – спаситель. Он обязательно должен быть в этой схеме. Это может быть врач, который лечит от алкоголизма. Он реализуется, что-то изучает – он нужен в этой схеме по определению. Он пытается избавить алкоголика от его пагубной привычки, то есть без него – никак. И он от алкоголика достаточно серьезно зависит. Если тот вылечился, то врач радуется, поздравляет. Правда, на следующий день алкоголик может, опять сорвавшись, уже валяться в канаве, и все начнется сначала. Но до этого момента врач испытывает гордость, за свои достижения. То есть некий доктор во всем этом находит смысл своего существования и решает какие-то свои психологические вопросы.

Четвертый человек в схеме условно называется простак. Это какой-то деликатный человек, который, например, одалживает деньги алкоголику, потому что они ему нужны. Простак может накормить алкоголика, дать ему бутерброд, налить чашку кофе и так далее. Он не пытается его ни преследовать, ни спасать, он просто такой – добрый самаритянин.

Чаще всего эту роль выполняет мама, иногда друзья. Мама дает алкоголику деньги, поддакивает ему, выслушивает его жалобу на жену-стерву, которая его не понимает и во всем виновата. Мама слушает, кивает и соглашается.

Алкоголику часто приходится искать какие-то правдоподобные объяснения, почему ему нужны деньги. И в такие моменты оказывается, что он очень креативный человек – потому что у него есть физическая зависимость, побуждающая мозг работать в этом направлении. Так же выглядит игра наркомана – только там все еще жестче, добавляются еще другие персонажи.

То есть алкоголику приходится объяснять, зачем, на что ему деньги, куда он будет их девать (причем очень часто его об этом никто даже не спрашивает). И люди делают вид, что верят ему, хотя и знают, зачем алкоголику деньги.

Так часто бывает, на это легко повестись, потому что есть некие психологические трюки, которые отлично работают, если попадают в цель – в психологическую потребность того, на кого направлены. Например, у человека может быть потребность быть добреньким, и он реализует ее таким образом.

Иногда простак начинает исполнять и другую роль, не самую существенную, но тоже характерную для ситуации – роль подстрекателя, такого хорошего парня, с которым всегда можно забухать. Он говорит: «Заезжай, поехали на природу, у меня все есть, я пиццу сделал».

У меня была такая ситуация. Я тогда уже стал вегетарианцем, хотел есть вегетарианскую пищу, но не знал, как ее готовить. Поэтому я покупал лаваш, клал в него овощи, засыпал сыром и засовывал в духовку, и у меня получалась пицца, точнее несколько. Я звонил друзьям и говорил: «Приезжайте, у меня есть пицца». Они приезжали и всегда привозили с собой пиво. То есть если бы я их не звал, они бы и не бухали. А так они бухали каждый день. Хотя я ничего такого не делал – просто готовил вегетарианскую пиццу, – но был в роли подстрекателя. Как в фильме «Покровские ворота»:

– А не хлопнуть ли нам по рюмашке?

– Заметьте, не я это предложил!

Это классический пример подстрекателя.

Есть еще одна второстепенная роль – посредник, непосредственный поставщик алкоголя. Это может быть бармен, продавец в магазине, а то ивообще можно расширить эту роль до всей алкогольной промышленности в стране и в мире. Но обычно человек сталкивается с этим через какую-то личность.

Посредник обычно хорошо понимает потребности алкоголика, язык алкоголика, он понимает, как с ним общаться. Иногда он наливает просто так, иногда он дает в долг.

Посредник – это всегда профессионал, он всегда знает, когда надо остановиться, в отличие от подстрекателя, который не видит краев.

Вы заметили, что всем этим ролям что-то надо от алкоголика? Все они в чем-то заинтересованы, реализуют какие-то свои потребности. Причем таких игр может быть сразу несколько – одна, вторая, третья – и они могут пересекаться. Они цепляются друг за друга сбиваются в группы – словом, все довольно запутанно.

В этой игре все удовлетворяют свои психологические потребности. А самое интересное (и самое страшное) – всех все устраивает, даже страдающую жену, несчастную маму, переживающих друзей и людей, которые думают о здоровье нации.

Сама выпивка при этом является лишь дополнительным удовольствием на пути к истинной кульминации. Хотя нам кажется, что цель – сам процесс: ты кайфуешь, пока бухаешь.

Но алкоголику важно похмелье – когда его начинают спасать, потому что ему плохо. А похмелье наступает, когда токсины уже начинают выходить. Когда он бухает – нет смысла его спасать. Для спасения ему должно быть плохо.

Истинная психологическая кульминация для алкоголика – это похмелье.

Когда ты бухаешь, помогать тебе не надо, даже если ты заблевал весь троллейбус. Алкоголик получает внимание, когда ему плохо. Ему важно быть жертвой, потому что тогда его кто-то будет жалеть.

Любой жертве важно, что кто-то ее будет жалеть, будет обсуждать – мол, так ее жалко, у нее такой муж… Она будет прибегать к подружке и рассказывать, какой он гад: избил, назвал овцой и так далее. Тогда ей будут сочувствовать, говорить, как ее жалко.

И никто не задумывается, почему она его не бросит? Да просто если она его бросит, то потеряет весь интерес – ее никто не будет жалеть, потому что счастливых никто не жалеет. И если ты болеешь – тебе апельсинку принесут, обижена – посочувствуют.

Когда никто не обращает внимания и демонстрировать свою боль некому, жертва теряет интерес к игре. Но если кто-то реагирует, то жертва начинает генерировать жалобы снова.

Для алкоголика похмелье – не столько физическая боль, сколько психологическая пытка. И в этой пытке он находит удовлетворение своих потребностей.

Два любимых развлечения алкоголика: первое – обсуждать, сколько выпили вчера и что с чем смешивали, и второе – говорить: «Как мне сегодня плохо».

Когда в психологической группе обсуждают алкоголизм, для большинства участников тема пьянства не интересна. Они говорят о нем только из-за уважения к человеку, который в группе играет роль преследователя. На самом же деле им важно обсуждать их страдания.

Если вы попадете на собрание клуба анонимных алкоголиков, то увидите, что речь там будет идти не о том, как было хорошо, а о том, как было плохо. Потому что, когда ты рассказываешь о том, как тебе было хорошо, это вызывает раздражение, какую-то дурную зависть и другие подобные эмоции, но никогда не вызывает беспокойства или сочувствия.

То есть цель пьянства, помимо других каких-то удовольствий, – это создать ситуацию, при которой внутренний ребенок был бы строго отруган внутренним родителем («Да как ты так мог сделать? Зачем ты это сделал?») – и не только им, но и любым желающим.

То есть, критикуя, обвиняя алкоголика, вы тем самым льете воду на мельницу его алкоголизма, потому что в действительности ему именно это надо. Он чувствует себя так: «Я такой плохой, я такой падший, я самый-самый пропащий человек». И определяющее слово здесь – «самый».

Многие психологи, которые занимаются вопросом алкоголизма, говорят о том, что терапия в этой игре должна сосредоточиться не на самом пьянстве, а на следующим после пьянства похмелье и на похмельном страдании.

Нужно отучить человека заниматься самобичеванием. А он никогда не отучится от этого, пока есть те, кто получает свои психологические бонусы, находясь рядом с ним.

Допустим, муж говорит: «Да, я брошу, я обещаю тебе». А жена потом: «Да как ты мог, да ты же обещал, ты же разрушаешь себя». И самое интересное, что всем хорошо в этой ситуации.

Женщина чувствует себя такой крутой: «Вот, я его спасительница, без меня бы он сдох. А если я его брошу, он точно сдохнет. Я его вылечу».

Но для того, чтобы вылечить человека от алкоголизма, надо уметь лечить от алкоголизма. Если вы хотите научить человека играть в шахматы, надо, во-первых, чтобы он хотел этого, а, во-вторых, чтобы вы умели играть в шахматы.

Очень похожая схема – человек, потерявший работу. Иногда психологи называют такого человека «непьющий алкоголик». То есть физически человек не пьет алкоголь, но психологически все идет по той же схеме. Есть те, кто его спасают, например, любимая жена: она сама ходит на работу, помогает, считает, что без нее муж сдохнет, дети опухнут с голоду. Есть те, кто одалживает ему немножко денег – старенькая мама отдает пенсию. То есть, существует масса людей, которые получают шикарные психологические бонусы от ситуации, когда кто-то безработный. Причем он работу находить тоже не очень-то хочет – потому что выяснилось, что как безработный он даже востребованней и получает больше психологических бонусов.

То есть он работал, зарабатывал, жена на это все плевала, не благодарила, брала деньги, тратила. А тут он потерял работу, она уже начинает с ним каждый день говорить, вдохновлять, переживать рядом какие-то эмоции, ей уже есть о чем поговорить с подругами:

– Мой Валера потерял работу…

– Ленка, как мне тебя жалко! Как ты держишься?

– Ой, прямо не знаю…

У наркоманов схема такая же, только вместо алкоголя наркотики. И она более зловеща и драматична – потому что все развивается гораздо быстрее, и последствия гораздо серьезнее. У наркомана жизнь не короче, она просто быстрее.

Вы знаете, чем игра «Алкоголизм» перекрывает игру «Наркомания»? Тем, что алкоголь, в отличие от наркотиков, легален. В игре «Наркомания» появляются дополнительные драгдилеры, какая-то субкультура, сленг, необходимость прятаться. Если кто-то бухает в подъезде, то полиция не приедет, а если наркоманы там варят какое-то ширево, то нарушается закон. Алкоголики же, пока никого не убили, закон не нарушают.

Как люди начинают пить

Обычно причина всегда в каком-то стаде. Ребята где-то купили банку самогона, и ты пошел вместе с ними пить, хотя и не хотел. «Надо попробовать» – попробовал и заблевал весь костер. Также начинают и курить – это всегда некий психологический эффект, когда ты хочешь кому-то что-то доказать.

А теперь представьте, что вам не надо ничего доказывать. То есть те люди, которые тебя окружают, это не те люди, на которых этим можно произвести впечатление. Эти люди тебя любят, они тебя уважают. Зачем перед ними что-то доказывать?

Иногда люди начинают бить кого-то на улице, унижать – есть масса психологических отклонений. Собираются в какое-то стадо или стаю, бьют кого-то ногами, снимают на видео, а потом выкладывают в Интернете. Почему они это делают? Они больные, но они же не родились больными, они выросли в обществе, где это на кого-то производит впечатление.

Ни один человек не принимал волевое решение стать алкоголиком.

Не происходит же так, чтобы человек однажды сказал: «Мама, папа, я подумал и решил, кем я хочу стать. Я хочу быть алкашом. Я хочу бухать каждый день, чтобы видеть мир разноцветным. Я хочу уходить в запой, там еще наш дедушка живет, я его буду там встречать. И это мое решение. Вы спрашивали, кем я хочу быть – космонавтом, ученым или врачом. И я решил – я буду алкашом».

Никто никогда так не говорит и не принимает таких решений. Возникает вопрос: откуда тогда вообще берутся алкаши?

Они рождаются из культурно выпивающих людей. Всегда – все алкаши когда-то были просто культурно пьющими людьми.

Не все культурно пьющие люди становятся алкашами, но все алкаши сначала были культурно пьющими людьми.

Есть огромное количество людей, которые не употребляют алкоголь вообще – спортсмены, туристы, или люди, которые покоряют Эверест. Потому что невозможно пьяным покорить Эверест. Но есть и огромное количество культурно пьющих, часть из которых потом станут алкоголиками.

Почему еще люди пьют? Деньги у тебя есть, но внимания нет. Жена тебя не ценит, не общается с тобой, эмоции жизненные у тебя очень слабенькие. И только алкоголь позволяет тебе почувствовать жизнь и получить какие-то новые впечатления.

Есть три фильма, в которых сюжет развернулся из-за того, что главные герои были пьяными: «Ирония судьбы», «Любовь и голуби» и «Москва слезам не верит».

И многие идут по тому же пути: жизнь слишком грустная, сделать ее интересной никак не получается, а алкоголь помогает придать ей красок.

Кстати, для женщин алкоголь намного опаснее. Они быстрее привыкают, и деградация происходит тоже намного быстрее. И прекратить ее почти невозможно. Есть такое мнение, что женский алкоголизм вообще нельзя вылечить – можно только растянуть период трезвости во времени.

Но женщина всегда будет в зоне риска. Если мужчина может выйти из зоны риска, то женщина – никогда. Это то же самое, как не бывает бывших наркоманов. Любой наркоман скажет вам, что героин может ждать.

Бонусы участников игры

В игре «Алкоголизм» все участники получают те или иные бонусы. Остановимся на каждом из них.

Бонусы для алкоголика

Какие существуют в этой игре бонусы для алкоголика?

Первый бонус – наслаждение. Алкоголик, само собой, наслаждается алкоголем. Жена говорит ему: «Валера, ты страдаешь». Но Валера не страдает, Валера наслаждается. Потому что бухать – это кайфово.

Одному популярному певцу на интервью задали вопрос:

– Правда ли, что вы очень сильно пили в свое время?

И он ответил:

– Да, это были лучшие годы моей жизни.

Сам алкоголик от алкоголя не страдает – страдают те, кто его окружает. Он получает удовольствие от изменения реальности, которое дает алкоголь.

Второй бонус – внимание окружающих. Алкоголик постоянно привлекает к себе внимание. Его осуждают, на него злятся, ему сочувствуют, его спасают, о нем заботятся, а некоторые даже щедро ему помогают – до него всем есть дело, то есть он привлек к себе внимание.

Есть такая история про неходячую бабушку. Бабушка 18 лет не вставала с постели, а вся семья ухаживала за ней и заботилась. А потом те, кто о ней заботился, умерли. Тогда она встала и прожила еще 8 лет.

Третий бонус для алкоголика в том, что пьянство – это некая процедура, некий путь, утешение, удовлетворение желаний. То есть в пьянстве алкоголик видит своего рода движение, жизнь. Я скажу больше – разноцветную и яркую жизнь.

Еще один бонус для алкоголика, четвертый, довольно странный – возможность избежать сексуальных и других форм близости. Вы не поверите, но подсознательно человек может пить, чтобы не вступать в отношения с кем-то, избегать сексуальной связи.

Вдобавок алкоголизм дает возможность списать на него свои неудачи: если у здорового, нормального мужчины что-то не получилось в сексе – это горе, а если у пьяного – он просто говорит, что был пьян. И считается, что это совсем другое дело, и ему самому от этого легче.

Пятый бонус – игра, которая называется «Сможешь ли ты меня остановить». Это просто чудесная психологическая схема. Кто-то хочет его остановить, а он в ответ – «а ты попробуй». Одни выбирают себе психологическую схему «Заработать больше всех денег», другие – «Победить всех в „Танках“, а алкоголик именно эту – «Попробуй, останови меня».

Шестой бонус – постоянный обмен чередующихся проявлений любви и гнева. То есть у алкоголика маятник эмоций качается значительно сильнее, чем у нормального человека. Вы заметили, что счастливые семьи значительно скучнее несчастливых? Счастливые семьи вообще довольно скучные. О них кино не снять. А в ситуации с алкоголиком постоянно кипят какие-то страсти.

Седьмой бонус – состояние «все хотят меня обидеть». Это разные мысли в стиле «никто не понимает мою поэтическую душу». И алкоголик в данном случае – этакая пьющая интеллигенция, которую не поняло и обидело государство («Пусть вам будет стыдно, когда я напьюсь и сдохну, и вы все будете страдать из-за того, что не оценили»).

Часто так и происходит: «Батя ваш был нормальный, бухал только как скотина. А вообще был очень хорошим человеком, очень талантливым, очень».

Из всего этого можно сделать вывод, что бонусов у алкоголика немало. И, может быть, для него даже смысла нет выходить из своего состояния. Вот ты вышел – и все, что делать дальше? Иногда люди так и говорят: «А что еще делать, если не бухать? Ведь скучно же».

Нередко у меня случается следующий диалог. Меня спрашивают:

– Ты пьешь?

– Нет.

– Но ведь это же скучно.

И я отвечаю:

– Да, я всегда стремился к скучной жизни, я обожаю скучную жизнь.

А когда я звоню домой, и спрашиваю, как дела, то часто слышу в ответ «Нормально, сидим, ничего не делаем». Потрясающе! Это на самом деле потрясающе: если никто ничего не делает, значит, действительно все нормально, нет никаких проблем.

Ведь одно дело – сидеть и ничего не делать где-то в яме, и совсем другое – у себя в гнезде, в доме, где ты живешь, где для тебя все удобно и комфортно. Идеально, если у тебя за окном море, тишина, пальмы, и тебе прислуга приносит прохладительные напитки – хотел бы я так погрустить и поскучать.

Знаете, я всегда стремлюсь на Новый год уехать их тех мест, где люди его отмечают: от их празднования мне становится грустно, потому что я так Новый год не отмечаю, и мне не интересна эта игра – а чужая игра всегда раздражает.

Поэтому в Новый год я люблю сидеть где-нибудь в лесу, чтобы меня вообще никто не видел – хорошо вдвоем, втроем, там, где тихо. И это очень скучный Новый год. Если бы вы захотели провести со мной этот праздник, то были бы сильно разочарованы – потому что в 10 часов я лягу спать и проснусь в шесть утра. Единственное развлечение – выйти и поездить по городу, на любой скорости. И даже если меня и поймают гаишники, я их очень разочарую.

Меня спросят:

– Когда в последний раз пили?

А я отвечу:

– В 1999 году.

– В смысле? Ты что, болеешь?

– Нет, я думаю, что выздоравливаю.

Но для многих это все же не такая уж интересная, и даже очень скучная жизнь – бухать им значительно веселее.

Бонусы для преследователя

В качестве преследователя обычно выступает жена или муж. И это совсем разные вещи. Если пьет муж, я обычно советую жене бросить его, уйти. Но если пьет жена, мужу я никогда такого не посоветую. Ее можно «бросить», но только в какой-то специализированный диспансер – буквально взять, связать руки и отвезти туда, где ее за деньги будут хорошо лечить. Не надо самому с ней возиться, менять ей тазики или что-то подобное – поручите заботу о ее здоровье профессионалам.

Если же бухает муж, то надо просто уходить. Тогда из сюжеты выпадет одна из главных ролей, что для алкоголика во многом лишит смысла саму игру. Но обычно жене-преследователю очень сложно это сделать, потому что есть бонусы.

Первый – это очень приятное ощущение «без меня он пропадет». Это волнующее ощущение своей важности и осознания, что только ты можешь что-то сделать.

Второй – тебе приятно, что от тебя кто-то зависит. Это всегда приятно. У тебя чувство, что он без тебя умрет. И не важно, что ты живешь в его квартире и на его деньги.

Третий бонус – ощущение, что кто-то никчемнее, чем ты. Этакая терапия для повышения самооценки. Когда находишься рядом с ничтожеством, всегда приятно, что ты сам не такой.

Четвертый бонус – возможность переложить на этого персонажа ответственность за все свои неудачи. «Если бы не этот урод, то тогда бы… Меня ведь такие люди звали замуж. Вышла бы замуж за Павлика, тогда бы была крутой. А у нас все плохо только потому, что этот урод бухает. Вот как только он перестанет пить, мы сразу начнем процветать».

То есть «это не я – женщина, которая вынуждена с алкашом жить; это не я – женщина, к которой прибился алкаш; это не я – женщина, мужик которой начал бухать, лишь бы ее не видеть». Очень тяжело в такой ситуации принять мысль, что подсолнечник всегда тянется к солнцу, а банный лист – к другому месту.

Еще один, пятый бонус – сочувствие окружающих. Людям приятно жалеть какого-нибудь персонажа. И тут игра расширяется: тот, кто жалеет преследователя, получает те же самые бонусы, которые получает и преследователь, жалеющий алкоголика.

«Ой, Нинка, как я тебе сочувствую! Что – так и пьет? Какой ужас… Ты такая вообще сильная, как мне тебя жалко!»

Шестой, довольно странный, бонус – возможность ярко пережить отрицательные эмоции: если у женщины нет возможности переживать отрицательные эмоции «официально», то, когда ее муж алкаш, всегда можно покричать, поистерить, пообвинять. И это даже полезно для здоровья.

То есть ты понимаешь, что алкоголик всегда дает тебе возможность гневно высказаться, выплеснуть из себя гнев.

С психологической точки зрения за счет алкаша женщина даже бережет свое здоровье. Если она будет орать на адекватного и трезвого мужа, то он назовет ее истеричкой. Но если женщина орет на алкаша, то все логично. А ей от этого крика становится легче, потому что она таким образом выплескивает отрицательные эмоции.

Поэтому женщина часто не хочет выходить из роли преследователя. Ведь если она это прекратит, то на нее никто не будет обращать внимания, ей придется что-то делать, искать, куда девать отрицательные эмоции, а ее никто не слушает, потому что всем наплевать.

Оказывается, рядом с алкашом женщина приобрела огромное количество бонусов и психологически угнездилась в этом состоянии.

Бонусы для спасителя

Спаситель – это обычно врач-нарколог. Первый его бонус – материальный. Наркологи тоже должны где-то работать и получать деньги.

Далее – врач всегда чувствует себя психологически выше, чем алкаш. Его второй бонус – ощущение превосходства над алкоголиком. И он получает это ощущение, даже ничего не делая, просто окружив себя никчемными людьми.

Третий бонус – радость от своих успехов, если они есть. Если врач кого-то вылечил, то уровень его ощущений – «я бог». Еще и денег за это получил – «я красавчик, я молодец, да еще и бабки на этом заработал». Причем, немаленькие бабки – лечение алкоголизма дорого стоит.

Бонусы для простака

Простак – это деликатный человек, которым может быть мама или какой-то друг. Обычно простак – это одинокий человек, которому не с кем общаться. Это и есть его первый бонус – общение. Именно его простак получает, будучи добр к алкоголику.

Бывает у людей такое умонастроение, что мама им в детстве вешала котлетку на шею, чтобы с ними хотя бы собачка поиграла. Такие люди рады пообщаться хоть с кем-нибудь.

Второй бонус для простака – возможность получить репутацию щедрого человека. Он и сам чувствует себя крутым – «ну а что, мне же не жалко». Мы же все мним себя благодетелями, даже если кидаем нищим копейки.

Если тебе эти деньги дадут в качестве оплаты за работу, ты будешь в гневе; но жертвуя их кому-то, ты чувствуешь себя благодетелем. А это одни и те же деньги (ведь редко кто жертвует нищим большие суммы), и значит, ты за копейки получаешь репутацию щедрого человека.

Третий бонус – на фоне убогого алкоголика у простака повышается самооценка (как бы странно это ни звучало), причем даже если в роли простака выступает мама алкоголика, считающая себя добрым и хорошим человеком.

У нас эти образы даже в народных и блатных песнях есть: с одной стороны – алкаш, зек, а с другой – святая мать.

У матери алкоголика часто возникает ощущение необходимости, нужности, она не одинока – и это важно. Все ее жалеют, сочувствуют.

Еще интереснее то, что алкоголь выравнивает все косяки в воспитании. То есть «мой ребенок неуспешен, никому не нужен и страдает не потому, что я его так воспитала, а потому, что он алкоголик. Он просто пьет, а я не имею к этому никакого отношения. Просто стояла в доме бутылка, а он из любопытства ее выпил». Как будто все остальные дети тоже вдруг из любопытства начали пить… Любопытство – это другое. Из любопытства можно попробовать какие-то ягоды или фрукты, которые ты никогда не ел, но не выпить бутылку водки.

Бонусы для посредника

Во-первых, конечно, это финансовое благополучие: люди на этом просто зарабатывают деньги.

Во-вторых, как и во всех остальных ролях, за счет алкоголика растет самооценка – посредник тоже получает возможность чувствовать себя выше и сильнее.

Бармен всегда смотрит на пьющих свысока. У таких людей часто ощущение, что все вокруг мрази, а они крутые. Ведь так приятно быть крутым – ты чувствуешь себя выше всех, потому что вокруг пьяные животные. Словом, бонус для посредников в том, что они чувствуют себя лучше и успешнее.

Интересно, что в этой игре алкоголика можно заменить на любую жертву, и будет все то же самое: будет тиран, будет сочувствующий, и все будут при деле, все будут счастливы.

Если вы задаетесь вопросом «может ли быть жертва счастливой?», то попробуйте заставить жертву уйти из сложившейся ситуации, и, скорее всего, вы поймете, что ее все устраивает… как и тех, кто ее жалеет – они опять-таки чувствуют себя выше и круче.

Лучший способ возвыситься, не работая над собой, – либо опускать кого-то, либо окружать себя теми, кто ниже тебя.

Почему алкоголику не помогает смена роли

Психологическое излечение самого алкоголика заключается в отказе от игры, а не в смене роли. Но последний вариант встречается намного чаще – выздоравливающий алкоголик просто меняет роль.

Как обычно происходит лечение? Люди собираются в группы, разговаривают, выздоравливающие алкоголики поддерживают только начинающих выздоравливать. И алкоголик переходит в другую роль. Он перестает быть алкоголиком и становится одним из тех, кто слушает, понимает, кто с алкоголиком общается. Часто люди пытаются сменить роль алкоголика на роль, например, спасителя, но это дает непродолжительный эффект. Смена роли здесь работает недолго и в конечном счете вовсе не помогает.

Вообще не участвовать в этой игре – трудно, потому что закоренелый алкоголик в большинстве западных стран рассматривается как желаемый объект порицания, заботы или щедрости.

Многим людям нравится осуждать – они находят в этом какое-то психологическое наслаждение.

И людям нравится скидываться, помогать алкашам и тому подобное. Вы же заметили, что у нас на улицах подают алкашам? Когда сидит какой-то персонаж и просит на опохмел, люди с удовольствием кидают ему деньги, потому что это дает им возможность психологически поучаствовать в игре алкоголика.

Какие эмоции испытывает человек, когда дает ему деньги? Он чувствует себя благодетелем – именно за это он «платит». А еще за то, чтобы немного возвыситься над алкашом, который уже опустился до того, что собирает деньги на опохмел. И на его фоне человек хорошо себя чувствует – «я же не собираю на опохмел».

Посему алкоголику трудно перестать быть объектом порицания, заботы или щедрости. А тот, кто отказывается играть одну из этих ролей, в свою очередь рискует вызвать общественное негодование. Потому что у общества есть накатанный алгоритм отношения к алкоголику, нарушать который нельзя.

Например, вы узнали, что ваш очень хороший знакомый начал сильно пить – тогда вы должны будете или порицать, или заботиться (звонить, узнавать, предлагать помощь). Если же вы не будете предпринимать каких-то шагов, то окружающие начнут порицать вас самих. Вам будут твердить: «Да хотя бы поговори с ним!» Но он для этого и пьет – чтобы с ним разговаривали, заботились, уделяли ему внимание.

Запомните: если вы перестанете давать деньги нищим, нищие исчезнут. И с алкоголизмом то же самое. Попробуйте никак не общаться с алкоголиком. Представьте, что человек заболел какой-то дикой и неизлечимой болезнью, и если вы к нему подойдете, то заразитесь и заболеете тоже. Вы же не будете подходить к заразному больному? Вот и в этом случае – просто не подходите и не общайтесь.

Как выйти из игры

Запомните, игру «Алкоголизм» прекратить почти невозможно. Можно попытаться только из нее выйти. На самом деле безвыходных ситуаций не бывает – бывают только ситуации, выход из которых нам не нравится, поскольку оставаться в плохой ситуации нам зачастую проще, надежнее и спокойнее.

Так что человек может выйти из игры, но нюанс в том, что находиться вообще вне какой-либо игры он не может. А значит, нужно найти достойные игры. Кто-то может Родину защищать, кто-то – спортом заниматься. Игр на самом деле множество.

Как же может помочь появление другой, более интересной, игры? Я еще в детстве слышал народную мудрость о том, что должен сделать мужчина для того, чтобы перестать пить. И варианты были такие: или всерьез влюбиться в новую женщину, или завести машину (потому что в советские времена машина и ее обслуживание это был долгий и затягивающий процесс – гараж, покупка запчастей, ремонт и так далее).

Сюда можно добавить еще один, третий вариант – религия, какой-то духовный путь. Вы заметили, что религия излечивает? Человеку становится легче, когда он уходит в монастырь, кается, становится членом духовной организации или совершает что-то подобное. И для алкоголиков это становится новой игрой, в которой они изолированы от спасителей, преследователей и прочих поддерживающих ролей.

У меня у самого был такой опыт избавления от зависимостей – я поселился в храме, в котором была совсем другая игра. Она не то что бы была интереснее или круче – просто другая, изменилось вообще все. Таким образом человек и может выйти из дурного состояния, если, конечно, он сам этого хочет.

Нужно найти такую игру, которая тебя вдохновляет – и каждый должен найти ее сам. Нужно понять свою природу, найти свое истинное предназначение, стать счастливым. Счастливые люди не пьют – им не нужна стимуляция со стороны. И для того, чтобы стать счастливыми, она им тоже не нужна.

Нужно уметь получать удовольствие от жизни, будучи трезвым.

Меня часто спрашивают: «Ты не пьешь, неужели тебе не скучно?»

Нет, мне не скучно. Например, люди приходят ко мне на лекции, которые я читаю, естественно, трезвым. И на этих лекциях мне не бывает скучно. И я всегда буду душой компании и без алкоголя. И в моем окружении нет пьющих людей. Меня не приглашают в гости пьющие люди, и я не хожу туда, где есть алкоголь. И ко мне в гости не приходят те, кто пьет спиртное. При этом у меня огромное количество друзей, приятелей, знакомых, и никто из них алкоголь не употребляет.

И это не случайно – я сам все это сделал, сам создал все это для себя.

Я даже живу в таком месте, в котором чтобы купить квартиру, нужно быть вегетарианцем, не пить алкоголь (причем не пить должна вся семья) и не курить. И я целенаправленно приобрел квартиру именно здесь.

Мы сами должны создавать себе такое окружение, это зависит от нас. Нельзя просто находиться в потоке и плыть по течению. Кто-то говорит: «А что я могу сделать, если все вокруг пьют?», – я же нашел то место, где сейчас живу, причем это огромный комплекс на 200 квартир.

Так что выйти из игры можно, сменив окружение.

Окружение изменить нельзя, его можно только сменить.

Никто никогда не соскочит с этой темы, пока не изменит свое окружение. Ты выходишь из игры и выкидываешь из нее всех – перестаешь общаться и с соседскими алкашами, и с мамой, возможно, даже своей женой, потому что она тоже в этой игре куда-то вписалась. И уезжаешь куда-то, полностью сменив окружение.

Полностью прекратить игру невозможно – можно только попытаться из нее выйти. Алкоголик излечивается, когда исчезают участники этой игры.

Алкоголика можно всячески лечить, прокапывать, но пока он участвует в этой игре, вылечить его почти нереально.

Многие говорят: «А что делать, если у нас в стране все пьют?» Во-первых, у нас в стране не все пьют. Во-вторых, если тебе кажется, что тут все плохо, можно уехать в Объединенные Арабские Эмираты, где сухой закон, и там не пить.

Правила поведения жены алкоголика

Меня часто спрашивают, что делать жене, если ее муж пьет. Существуют очень простые правила поведения для женщины в такой ситуации:

Добиться того, чтобы это было не за твои деньги.

Добиться того, чтобы это не угрожало опасностью тебе и твоим детям.

Издалека желать ему счастья и верить в его спасение.

А теперь скажите, многие ли жены выполняют эти правила? Мало кто так поступает, несмотря на то, что правила эти такие простые. А между тем иного приемлемого варианта поведения в этой ситуации просто нет.

Женщине нельзя оставаться с алкоголиком. Потому что мужчина, который употребляет алкоголь или наркотики, зависит от них. Человек, который от чего-то зависит, не может оказывать покровительство. А зачем тогда такой муж?

Есть и другие причины. Например, для женщины, которая сама не пьет, это ужасно. Даже если ты куришь, а женщина нет, то для нее это ужасно – ты воняешь, ее просто выворачивает от дыма. И ей приходится терпеть. Она терпит, терпит, все это копится у нее внутри. Конечно, если она сама курит и много пьет, то такой проблемы нет. Но если ты куришь и пьешь, а она нет – то она отлично чувствует, как от тебя всегда воняет. И это очень сильно разрушает отношения.

Но иногда жены сами являются причиной алкоголизма мужа. Есть женщины, которые разошлись с мужем-алкоголиком, но новый муж потом тоже начал пить – бывают женщины, рядом с которыми бухают все.

Такая женщина может выйти замуж за вегетарианца, трезвенника, но через какое-то время он начинает бухать (хотя она сама при этом может и не пить). Потому что она потенциальный преследователь, она по-другому не умеет. Возможно, эту линию поведения заложили еще ее родители – например, ее мама жила таким образом – и она полагает, что иного формата нет.

Но бывает и по-другому: пьющий мужчина находит новую женщину, и с ней уже не пьет.

Абьюзеры, их жертвы и как избавиться от абьюза
Часть вторая

Кто такие абьюзеры? Это некие насильники, которые осознанно или неосознанно используют какие-либо приемы насилия – психологического, физического, финансового, сексуального и тому подобного.

Если вы думаете, что абьюзером может быть только мужчина, то вы ошибаетесь – женщина тоже может быть насильником.

АБЬЮЗЕР ПОЛА НЕ ИМЕЕТ.

Если вы думаете, что абьюзер – это ужасная тварь и тиран, то вы тоже ошибаетесь. Буквально любой человек может найти в себе черты и признаки насильника, абьюзера. Многие не могут в это поверить: «Я насильник? Этого не может быть». Но это так.

Добавлю, что под абьюзером, насильником, я не подразумеваю жуткого маньяка из американских фильмов, который держит своих жертв в подвале. Нет, это совсем другое насилие – бытовое. В каждом из нас есть такие черты, и это надо в себе менять.

Насилие не проявляется сразу. Не бывает такого, что пришла девушка в кафе на свидание к молодому человеку, он узнал ее имя, тут же ударил ее по уху и сказал: «Вот тебе, и с тобой это будет всегда! Потому что я люблю бить баб!». Или завалил бы ее на стол и начал насиловать, несмотря на ее сопротивление. Так не бывает.

То, что физическое насилие в отношениях проявляется сразу, это выдумка. За исключением крайне редких случаев, когда встречаются два человека с сильно проявленными резонансными свойствами.

Например, женщина – очень сильно проявленная жертва. Она так загнана, что понимает, что рядом с ней может быть только тиран, она ничего другого и не видела. Тогда рядом с ней появится извращенец, который над ней будет издеваться. Но она будет терпеть, потому что считает, что «по-другому ведь не бывает. Зато хоть кто-то рядом есть, а то ведь были только кошки».

Но такие крайности случаются редко. Обычно насилие возникает даже не в первый год совместной жизни. Все происходит постепенно.

Иногда оно проявляется в тяжелые моменты: например, если случилась смерть родственников, или в декрете – это тоже тяжелый психологический момент. Увольнение, тяжелая или неудачная беременность и тому подобное также могут спровоцировать проявление насилия.

Но для этого должна быть зависимость: когда есть привязанность, сильная любовь, жуткие комплексы, тогда появляются так называемые карающие действия.

Естественно, что на первом свидании этого не происходит. Абьюзеры – не тупорылые идиоты, которые при первом же общении говорят: «А теперь я тебя буду бить».

Обычно все происходит не сразу. Вспомните фильм «50 оттенков серого» – как долго мужчина подготавливал даму. Если бы он рассказал ей о своих пристрастиях в первый день, то она бы убежала. Но он сначала привязал ее к себе.

А как вы думаете, почему у него это получилось? Потому что он профессионал. Его страсть, его пороки и сексуальные пристрастия очень странные, и найти человека, который будет их удовлетворять добровольно, не получится. И поэтому он стал профессионалом в этом деле, да еще и успешным человеком в обществе, чтобы зарабатывать много-много денег. Это и помогло ему найти даму, согласившуюся удовлетворять его странные потребности.

Этапы развития абьюза в отношениях

Чаще всего мы видим жертв уже после обработки их абьюзером – поникших, поломанных, несчастных. Мы не видим самого процесса, видим только его результат.

Точно так же мы не видим, как алкаши идут к алкоголизму. Был человек нормальный, выпивал немножко по праздникам, работал – и вдруг он становится запойным алкашом. И мы не можем совместить эти два образа, даже если вспомним, что культурно пьющий человек на самом деле движется к алкоголизму.

А ведь никто не хочет быть алкашом – нет таких людей, которые планировали бы посветить часть своей жизни запоям. Алкаш никогда не собирался таким становиться – но это происходит. И этого перехода никто не видит.

Так же незаметно люди становятся жертвами абьюза. И чтобы суметь обезопасить себя от этого, важно знать этапы того, как абьюз входит в нашу жизнь.

Первый этап. Прощупать почву

Люди начинают общаться и прощупывать почву. На этом этапе уже можно увидеть склонность человека к насилию.

Я еще раз повторю – у большинства людей есть склонность к насилию. Что отличает человека со склонностью к насилию от настоящего насильника? То же самое, что отличает лекарство от яда – доза.

Дозировка насилия нарастает постепенно. И если вы видите в человеке какие-то его признаки, черты, то они будут преобладать, их будет много. Не бывает такого, что человек один раз что-то не то сказал и все – вы сразу поняли, что он насильник. Надо внимательно смотреть и оценивать.

На какие фразы надо обращать внимание? Например, мужчина ухаживает за женщиной и спрашивает: «А сколько у тебя было мужчин до меня?» Этот вопрос задается якобы для того, чтобы «начать отношения с чистого листа». Задавать его может и женщина. И партнер может повестись и сказать, сколько у него было столько-то женщин (мужчин). А потом эта откровенность будет долго всплывать боком – чуть что, и сразу – «все понятно, ведь кто-то же у нас шлюха, через которую столько мужиков прошло».

Или партнер говорит: «Кому ты нужна с ребенком, кто тебя второй раз замуж возьмет? А я с тобой – и ты должна это ценить».

Или проскальзывает в разговоре что-то вроде «ты не так говоришь со мной». Как в фильме «Москва слезам не верит»: «Если еще когда-нибудь ты позволишь себе хотя бы заговорить со мной таким тоном, то я уйду и никогда здесь не появлюсь… на том простом основании, что я мужчина». И героиня сразу сникла и согласилась и до конца дней будет помалкивать. Хотя эта фраза – классический признак абьюзера.

Еще одна фраза абьюзера – «я твой мужчина, ты должна у меня спрашивать разрешения и говорить – куда пошла, зачем пошла». И все это якобы оттого, что он беспокоится о жене. А на самом деле это чистой воды абьюз.

Или бывает ситуация, когда женщина говорит: «Он и жить со мной не может и не отпускает – это такая любовь». Может и любовь, но не к женщине, а к насилию. Ему просто нравится то, что ты не можешь убежать.

Или когда мужчина говорит, что его злит, если ты поступаешь по-своему, вопреки его желаниям, взглядам или мнению. Бывает и наоборот – что женщина злится, когда мужчина делает все «не так».

Еще мужчина может начать осуждать внешность: «Что-то у тебя бока выросли большие, целлюлит появился». И все вроде бы с юмором («ну ты и отъела себе задницу»), но на самом деле это именно то, о чем я писал выше – способ возвыситься, опуская кого-то, не работая над собой.

Или фразы типа «это ничего, что ты некрасивая». «Ну и пусть, что ты дура. Все равно я тебя люблю».

Все это, конечно, может быть и обычным актом притирки людей, нюансами воспитания, предубеждениями. Но если вы видите, что доза слишком большая – значит, налицо признаки абьюза.

Одно дело – когда человек что-то ляпнул один раз, и совсем другое – когда он целенаправленно и постоянно пилит и лепит из своего партнера жертву.

Абьюзер действует, как человек, который не может сломать забор и поэтому расшатывает его – если не может сразу сломать вас, то постепенно расшатывает. Его задача – сдвинуть и убрать ваши личные границы. И происходит это потому, что в нашем мире существует грустная истина:

Многие люди приходят в отношения не для того, чтобы сделать счастливыми нас, а чтобы сделать счастливыми себя, используя для этого нас.

Женщины не выходят замуж для того, чтобы сделать счастливым своего мужа, они хотят сами стать счастливыми. Мы выбираем не того человека, который нам подходит, а того, которого мы под себя переделаем.

И любой человек начинает прощупывать другого – жертва он или нет. Но ты же не можешь прямо спросить: «Ты жертва? Тебя отец бил?» Люди узнают такие вещи друг о друге постепенно.

Второй этап. Обесценивание

Что такое обесценивание? В процессе дрессировки (именно дрессировки – другим словом это не назовешь) могут возникнуть какие-то вопросы, начнется сопротивление. Обесценивание помогает справиться с этим бунтом на корабле. Причем обычно это переводится в юмор, шутку или что-то подобное. «Что ты там себе придумываешь? Да тебе показалось. Боже мой, да ты раздула из мухи слона. Какие мы обидчивые, хватит себе накручивать».

Вы заметили, что вся наша культура построена на унижении женских чувств?

То есть женщина – это якобы эмоциональная дура, а все ее чувства очень странные. Например, шуточки про женскую логику, ПМС, «курица не птица, баба не человек» и прочее.

Правда, в обратную сторону это тоже работает – «все мужики – кобели, им только одно надо» и так далее.

Обесценивая, абьюзер создает для вас запрет на отрицательные эмоции. Он говорит вам: «Почему ты ведешь себя как истеричка?» И вы думаете: «Действительно, почему я веду себя как истеричка? Ну да, он сказал, что я толстая, но он же любит меня на самом-то деле, я знаю. Ну и что, что он говорит, что я дура, что он насмехается надо мной. Ну и что, что он прикалывается надо мной при других. Зато он со мной, а моя подруга Ленка – одинока. И когда она умрет, ее съедят ее коты».

Любое женское высказывание может быть подвергнуто абьюзером критике просто потому, что имеющие место чувства – женские. Для абьюзера этого факта достаточно. Если женские – значит, какие-то ненастоящие, пустые и лживые, или попросту противоречивые.

Женщина обычно накручивает? Да, накручивает, и мы это знаем. Но можем ли мы упрекнуть ее в этом? Нет. Это то же самое, что маленького ребенка осуждать за то, что он испугался бабайку. Мы знаем, что бабайки нет, но мы не будем его унижать за то, что он ее боится – «позорище, как тебе не стыдно, нет же никакой бабайки». Конечно, он будет бояться, ему всего четыре года.

Обесценивание чувств женщины заставляет ее в себе сомневаться: самооценка падает, она ощущает себя какой-то ненормальной.

И вместо того, чтобы спросить себя о том, зачем она вообще находится рядом с этой скотиной, женщина начинает думать «наверное, я не права». И даже «бьет – значит, любит» тоже растет оттуда.

Если девочку унижать, то она вырастет и будет ненавидеть саму себя. А если унижать мальчика, то он вырастет и будет ненавидеть окружающих.

90 % клиентов психологов, психиатров, психотерапевтов, всяких коучей, гадалок – женщины, потому что они себя не любят. А 90 % клиентов всех исправительных учреждений – мужчины, потому что будучи обиженными в детстве, они вырастают и ненавидят всех окружающих.

Естественно, женщина, которую обесценивают, подводит под это философию: «Это моя судьба, это же мой муж, это мой жизненный урок. Не зря же это все пришло в мою жизнь». (Раньше говорили – судьба, а сейчас – карма, потому что все духовно продвинулись.)

Тут и начинается следующий этап развития абьюза – попытки оправдать абьюзера.

Третий этап. Оправдание насильника

Цель насильника – нарушить связь между жертвой и реальностью, сформировать мысль, что ты сама во всем виновата, что это ты плохая, а он – сокровище, причем редкостное.

И как только такая иерархия будет установлена, как только женщина простит первый наезд в свой адрес, считайте, что все уже подготовлено – насилие становится частью ее жизни.

Четвертый этап. Насилие

Издевательства могут быть очень разными. Конечно, это и физическое насилие – толчки, шлепки, щипание, пощечины, удары, избиения, наказания. Это все может иметь место и по отношению к детям. И не только со стороны мужчины – женщина тоже может бить других.

Причем, если женщина бьет мужчину, то это еще хуже. В США мужчины регулярно подвергаются физическому насилию со стороны женщин. Там даже есть специальные центры, куда могут обращаться мужчины, которых бьют жены. При этом отвечать на побои нельзя – сразу посадят. Поэтому им проще обратиться в такой центр, переждать вспышку ярости у жены.

Насилие может быть и сексуальным. Что такое сексуальное насилие? Поведение или формы секса, которые жертве не нравятся, причиняют ей боль, дискомфорт. То есть когда пьяный муж приходит домой и требует секса от жены, которая уже спит – это насилие. А женщина терпит, а потом задает вопросы психологам – как восстановить отношения? Ее унижают, ее насилуют по пьянке, а она терпит – мол, он же, когда трезвый, нормальный.

Но это то же самое, как если бы судили маньяка, и адвокат сказал: «Пьяный он насилует, а трезвый – нет». И судья принял бы это во внимание и заявил, что, конечно, это меняет дело и смягчает вину насильника.

Это какая-то совершенно сумасшедшая причина для оправдания – «муж меня унижает и насилует только пьяным».

Насилие может быть и экономическим. Наши женщины, к примеру, гораздо больше боятся экономического насилия, чем физического. Многие из них стремятся быть экономически независимыми. Но это опасный путь, ведь забеременев, они в любом случае будут зависеть от мужа. Такая женщина находит не того мужчину, от которого зависеть приятно, а того мужчину, которому она не дает над собой издеваться только потому, что у нее самой есть деньги. Но потом женщина выходит в декрет, и случаются многочисленные трагедии.

Насилие может быть психологическим. Оно очень тонкое, сразу не заметное. Это молчание, замечания вроде «ты такая же, как твоя мать», «ты делаешь неправильно» и других.

Итак, подведем итоги. Бытует мнение, что абьюзер подбирает себе жертву среди слабых, не уверенных в себе людей, которых легко подчинить. Но это не всегда так.

Вспомните снова фильм «Москва слезам не верит». Специально или подсознательно Гошей была выбрана успешная женщина.

При этом предыдущие его отношения были не очень хорошими, женщина его бросила, и мы не понимаем, почему (он ведь такой хороший – и пледиком накрыл, и салатик нарезал – а жена, такая тварь, его почему-то бросила). А ответ можно увидеть в самом фильме – просто он алкаш: при первом же кризисе в отношениях он тут же уходит в глухой запой.

Можем ли мы сказать, что он очень успешен? Все друзья, которых мы видим на праздновании его дня рождения, значительно успешнее, При этом он вроде бы умный мужик. Но почему он никуда не продвинулся? Да по той же самой причине – он запойный алкоголик. Кто его на нормальную работу возьмет? Он умный, но он алкаш. Оглянитесь, и вы всегда увидите какого-нибудь дядю Валеру – гениального слесаря, но алкаша, который будет работать за бутылку.

По всем этим причинам от Гоши и ушла жена.

Признаки абьюзера

Один из главных признаков абьюзера – систематичность: некое насилие совершается вроде бы не агрессивно, но постоянно.

Интересный факт: символом мира является голубь. Но эти птицы достаточно жестко общаются между собой. Они хорошо относятся к тому, кто сильнее, кто их кормит – к хозяину-человеку, но друг с другом ведут себя довольно враждебно.

Бывает даже такое, что голубь, видя, что его собрат-конкурент становится слабее, садится рядом и начинает потихоньку тюкать его по голове. С одного-то раза ничего не происходит, но если тюкнуть по голове тысячу раз, то голубь погибнет.

И абьюзер действует так же – по чуть-чуть, но систематично.

Другим важным признаком абьюзера является агрессия по отношению к слабым и беззащитным – детям, пожилым людям, животным. Если человек издевается над животными – он насильник. Вы думаете: «Над людьми же он не издевается». Но, во-первых, это до поры до времени, а во-вторых, он боится издеваться над людьми, потому что он насильник-трус.

Когда же случается ситуация, в которой его насилие может остаться безнаказанным, он начинает издеваться над людьми. Например, когда в семье кто-то попадает в зависимость от него (появляются беззащитные дети или происходит еще что-то подобное). Или когда в обществе происходит какой-то коллапс – кто-то же шел работать в концлагеря в Германии… Это были насильники, которым позволили безнаказанно издеваться над другими людьми, и они делали это с большим удовольствием. Это были и мужчины, и, что особенно ужасно, и женщины. Да-да, в концлагерях работали и женщины-насильники, которые вытворяли там ужасные вещи.

Следующий признак абьюзера – страсть к критике. Критиканы и насильники обычно любят критиковать в безопасных для них ситуациях, когда нет риска получить что-то в ответ. У нас сейчас в Интернете мейнстрим – критиковать президента. А вы знаете, почему именно его? Потому что ему наплевать на то, что про него говорят, и вам ничего не будет за это.

И хотя многие кричат, что за пост в Фейсбуке и за лайк в Инстраграме кого-то посадили в тюрьму, на самом деле ничего подобного. Если бы за это сажали, все бы молчали в тряпочку, повесив на стенку портрет президента.

Так что критикуют того, кто не может ответить. В Интернете вообще самое распространенное развлечение – зайти куда-то и нагадить в комментариях. Просто потому, что за это ничего не будет.

А если человека забанить, то начнется возмущение – «почему нельзя высказывать свое мнение? Вы что – против демократии?»

Еще один признак абьюзера – пренебрежение личным пространством.

Это выражается в том, что люди подходят к тебе непозволительно близко или хватают за руки, прикасаются, трогают. Такое бывает и во время ухаживания, медленных танцев.

У нас эти медляки даже в культуру возведены – кажется, это так мило. Но на самом деле это возможность кого-то легально потрогать. Вы видели медленные танцы? Это какое-то искусство, которому надо учиться? Нет, ты просто подходишь к девушке, ведешь ее танцевать, прижимаешь к себе и трешься об нее.

Мы очень многое в нашей жизни называем другими, «не своими» именами. Сожительство называем гражданским браком, аборт – прерыванием беременности (хотя это убийство, а не прерывание беременности), а наглое ощупывание – медленными танцами.

Мы говорим «застолье», а это тот же алкоголизм, просто другая его стадия. Так или иначе, человек пьет яд для того, чтобы перестать видеть реальность, потому что она ему уже не интересна и ее надо подкрасить.

Еще один признак абьюзера – учет и контроль денег. Если вас ужимают в расходах – это признак абьюзера.

Следующий признак – желание изолировать жертву от окружающих. Здесь следуют такие фразы – «теперь ты только моя», «никто не будет любить тебя сильнее, чем я».

Абьюзер стремится изолировать свою жертву от всех вокруг – родственников, друзей, подруг. Почему, например, женщина хочет изолировать своего мужа от всех его друзей? Она считает, что они будут на него плохо влиять. Но они всегда на него влияли. И именно под этим влиянием он вырос таким, за какого она захотела замуж; его сделали таким именно те люди, от которых она его хочет изолировать. Но женщина все равно говорит: «Нет, теперь я буду на тебя влиять».

Мужчина поступает так же: «Не общайся с этими подругами, они тебя плохому научат. Только я тебе буду все рассказывать. И еще я хочу отключить тебе Интернет. Правду тебе буду говорить один только я».

Следующий признак – обвинение в своих неудачах. Насильник всегда пытается доказать, что причиной его неудач являетесь именно вы. Вплоть до того, что сходит на лекцию по психологии, потом придет домой и скажет: «Я все понял, это ты меня не вдохновляешь, поэтому это ты виновата во всех моих проблемах».

Поэтому я всегда на лекциях говорю – худшее, что вы можете сделать, это пойти и прямо сегодня начать улучшать отношения. Это тоже насилие. И лекция нужна для того, чтобы услышать советы для самого себя, а не для партнера. Мужчина слушает советы мужчинам, женщина слушает советы женщинам. И пользуются ими. Не надо мужу нести советы, чтобы он тоже услышал.

Многие вообще после лекции делают выводы, что они нормальные, им просто с партнером не повезло.

Запомните, вы друг другу подходите. Идеальный партнер сейчас рядом с вами. И если он алкаш, то он потому к вам и притянулся, что подсолнух тянется к солнцу, а банный лист – к другому месту.

Если ваш муж придурок, значит, он долго жил при дуре. Если муж говорит «моя баба овца», значит, он сам козел, потому что какой муж, такова и жена.

Или муж говорит – «она сука!» Раз так, значит, ты кобель. А дети у вас щенки – полная гармония в семье.

Как избавиться от абьюза

Почему человек становится абьюзером? В сущности, нас не должен волновать этот вопрос. Когда спасатель стоит на берегу реки и видит, что кто-то тонет, он бросается в воду, независимо от причин, по которым тонущий оказался в воде – сбросили его с моста или он сам решил утопиться. И если вы видите абьюзера, надо не вдаваться в тонкости, а спасаться.

Чтобы не подвергаться абьюзу, надо бежать от абьюзера. Неважно, кто это – мужчина или женщина – надо просто бежать. Но чаще всего абьюзеры делают так, что убежать очень сложно.

Многие мечтают и надеются, что абьюзер исправится, но этого не происходит. А жертва не уходит, у нее уже начинается Стокгольмский синдром – широко известное в психологии явление, когда заложники влюбляются в террористов, жертва влюбляется в своего насильника.

Жертвы начинают симпатизировать своим мучителям и хотят их исправить. Но я бы посоветовал вам не преувеличивать свои способности по трансформации других людей. Обычно человек не может изменить даже самого себя – как он может изменить другого? Из этой же серии – «люди пытаются воспитывать своих детей, потому что не могут воспитать самих себя».

Все технологии воспитания детей – это желание изменить другого, не меняясь самому.

Мы стремимся сделать наших детей лучше, но сами хотим остаться на том уровне, на котором находимся. Поэтому ничего не получится.

Переделать абьюзера нельзя. Он только сам себя может переделать, если поймет, что насильник. Если вы вдруг поняли это про себя – «да я же насильник, я веду себя так со своими детьми, со своей матерью, со всеми окружающими», – то вы можете решить что-то с этим делать. Начнете работать над этим, отслеживать, тренироваться. Себя вы измените, а изменить кого-то другого не получится.

Но если вы уйдете от человека, то он задумается. Поймет, что так нельзя с другими.

Если ты понимаешь, что рядом насильник – беги от него, ты его не изменишь. Если ты мне не веришь, попробуй сначала изменить себя. Например, брось курить. Или начни бегать по утрам. Или не ешь после шести. Получится ли у тебя это?

Поэтому остается только бежать. Планируйте побег, ищите другие места. Люди уходят на другую работу, переезжают в другие города.

Мы просто хотим, чтобы все изменилось без каких-либо усилий с нашей стороны. Но так не бывает.

Есть только один выход:

Если проблема в тебе – меняйся. Если проблема в другом – беги

Даже если убежать трудно, это все равно надо планировать. Добывать где-то деньги. Готовить документы. Искать варианты.

Нельзя сидеть и говорить: «А что я могу сделать? У меня маленькие дети!»

Вспомните, что чаще всего безвыходная ситуация – это та, из которой нам просто не хочется искать выход. Безвыходных ситуаций просто не бывает. Как говорят оптимисты, даже если вас сожрали, то у вас всегда есть два выхода.

Как перестать быть абьюзером

Как же исправиться, если ты понял, что сам являешься абьюзером?

Как бы там ни было, для исправления нужно пройти несколько этапов.

Первый – это признать, что у тебя есть проблема, что ты находишься в ненормальной ситуации. Человек никогда не будет меняться, если считает, что все правильно. Если же он понимает, что что-то не так, он испытывает желание изменить это.

Второй этап – понять, что ты хочешь получить и куда ты хочешь идти. То есть ты должен четко понимать цель. Какую семью, отношения я хочу? Пусть это утопическая модель, но это моя модель. Это то, к чему я хочу стремиться.

Если вы хотите себя изменить, сначала узнайте, что именно вы хотите, и идите именно к этому.

Третий этап – начать двигаться из точки А в точку В.

Абьюз со стороны родителей

Часто бывает так, что родители являются абьюзерами по отношению к своим детям. И, что самое грустное, потом мы транслируем негативные примеры и сценарии наших родителей в свою жизнь, становясь абьюзерами по отношению уже к своим детям.

То есть сначала гнобили тебя, а потом ты вырастаешь и начинаешь гнобить сам.

Как это происходит: ты живешь в семье, где тебя гнобят, но при этом говорят, что любят. Батя тебя лупит, но говорит «я тебя люблю». Мать над тобой издевается, но говорит «я тебя люблю», гладит и покупает конфетки.

И в конце концов ты понимаешь – любовь именно такая. И находишь себе человека, который лупит и дает конфетки.

А потом у тебя появятся дети, и ты захочешь проявить любовь. И как ты ее проявишь? Только так, как тебя научили. Ты будешь давать ребенку конфетки и при этом искренне считать, что его надо лупить. «А как же иначе? Если я не буду его лупить, он не поступит в институт, будет поломойкой. Я же все для него делаю!»

Посмотрите, как ведут себя родители по отношению к детям. Я как-то ехал в автобусе с семьей, в которой был ребенок лет двух. И отец орал на него: «Ты дебил! Ты что, не можешь спокойно сидеть? Да ты сейчас свалишься с сидения и сломаешь себе вообще все!». Он кричал и доказывал все это двухлетнему ребенку!

Запомните, что после такого ребенок начинает неосознанно пародировать поведение своих родителей. Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то не исключено, что вы будете критиковать своих детей. Поэтому необходимо знать о том, как избавиться от негативных родительских сценариев, чтобы не передавать их своих детям.

Комплекс жертвы

Жертвы семейного воспитания – самые многочисленные. И решение проблемы зависит от ее глубины. Если человек поцарапался, то можно помазать зеленкой и все пройдет, а если оторвало ногу, то нужно говорить о протезе. Поэтому серьезные психологические травмы, разумеется, не решить без вмешательства специалиста, а вот исправить проблемы здорового человека возможно. Итак, откуда берутся эти трудности и как выходить из состояния жертвы?

Наши родители сыграли огромную роль в том, кем и какими мы станем в будущем – как личности, как профессионалы, как мужья и жены.

Некоторым мама и папа помогли открыть свое предназначение, а другим, наоборот, загубили будущее. Но мы можем частично или целиком переписать тот сценарий, который нам написали родители. Родительские установки перебороть очень сложно, но можно.

Для начала разберемся, как именно нам создают эти неправильные установки. Большинство родителей пытаются сделать своего ребенка удобным. Что значит быть удобным? Быть хорошим. Чтобы родителям не звонили из школы, чтобы ребенок не получал двойки и так далее. То есть безразличен сам ребенок, безразличны его рвения и способности – важно, чтобы не доставали родителя.

Таким образом в ребенке задавливают всевозможные желания и таланты. Родителям очень удобно, чтобы дети ходили строем, не спорили, слушались, не позорили родителей, спали по расписанию. Чтобы быть хорошим, нужно быть удобным. Чтобы родители тебя любили, ты должен получать хорошие отметки в школе. Все это ломает ребенка.

Дети, которые успевают по всем предметам – это странные дети. Потому что не может быть ребенок одновременно гуманитарием и технарем, физкультурником, активистом и получать похвалы за хорошее поведение. Не бывает, что ребенок любит и литературу и химию. Потому что если он нормальный, то он силен или в точных науках, или гуманитарных.

Родителям непросто воспитывать ребенка, особенно если они оба работают. Им хочется снизить уровень стресса, добиться какой-то предсказуемости, а живой ребенок этому мешает. И начинаются замечания – «стой ровно, молчи, слушай, что говорю!» Так ребенок становится удобным, получая взамен любовь. И это переходит во взрослую жизнь.

Человек понимает – для того, чтобы меня любили, надо быть удобным.

И девочка, вырастая, понимает – надо быть удобной. Любят удобных. И быть с такой девочкой удобно. Но счастья с ней никто не построит.

Мы привыкаем к тому, что: «просто так меня никто любить не будет. Хочешь любви – получи пятерку, вымой посуду, слушайся маму» и тому подобное.

Девочка начинает верить в то, что если все тащить на себе, то это обязательно оценят, обязательно за это полюбят.

Родители, которые делают своего ребенка удобным, ломают ему жизнь превращая его в жертву.

Все это начинается и вытекает из детства. Жертвы семейного воспитания – это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали; те несчастные дети, которые никак не могли оправдать родительских надежд.

Комплекс жертвы появляется, когда ты не оправдываешь ожидания родителей, как бы ни старался.

И часто бывает, что это вообще невозможно.

Такое поведение родителей является следствием их собственных неосуществленных мечтаний, которые они хотят воплотить и увидеть реализованными в детях.

Вынося детям мозг, родители таким «контрабандным» способом переживают свои негативные эмоции. Они это камуфлируют под заботу о детях, но на самом деле вываливают на них свой негатив.

Комплекс жертвы возникает, когда собственные желания и интересы отходят на второй, на третий, на четвертый план, когда ребенку хочется быть хорошим в глазах родителей любой ценой.

Такие дети не будут жаловаться – они стараются вести себя замечательно, чтобы получить хорошую оценку, чтобы не расстраивать маму.

Кто еще попадает в жертвы? Те, в кого родители вколотили чувство вины. Как это сделать? Начните сравнивать ребенка с кем-то: с соседским мальчишкой, со старшим братом. «Что это ты у меня такой недоделанный… Ведь живут же люди, а ты один такой урод».

Жертвы – это те, кто периодически чувствовал себя неудачником, те, кого родители «вдохновляли» так: «Что ты, колбаса, висишь, подтянуться не можешь!».

Для такого ребенка, когда он вырастает, понятие «любовь» – будет означать жалость к себе. Он будет себя жалеть, потому что он – неудачник.

Семейные отношения людей всегда становятся попыткой повторить свои детские переживания. Но когда эти переживания печальные, – потому что отношения с родителями были плохие, нездоровые, невротические, – и любовь у такого человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества.

Жертвы – это невротики, люди, которым все время плохо. Они немногим отличаются от психопатов. Разница между психопатом и невротиком только в том, что психопату всегда хорошо, – плохо только тем, кто его окружает. А если человек – невротик, то плохо и ему самому плохо, и окружающим. Поэтому психопатам лучше, чем невротикам, – им хотя бы самим хорошо. При этом невротиков гораздо больше, чем нам кажется.

Повторю, что если отношения с родителями у человека были напряженные и нездоровые, то любовь у него человека ассоциируется с потерей, страхом, тоской, одиночеством. А из-за этого и отношения он будет искать такие, где присутствует страх и одиночество.

Люди с умонастроением жертвы попадают в ужасные отношения. Они будут вести себя так, что притянут тех, кто будет их унижать.

И жертва не будет уходить из таких отношений – потому что любовь у нее ассоциируется с отрицательными переживаниями. Жертва специально ищет партнеров, с которыми сможет испытывать обиду и чувство унижения. Стандартная история о том, что подсолнух всегда тянется к солнцу…

Большинстве из нас – здоровые люди, у которых есть представления о том, что такое любовь: она же откуда-то берется в этом мире, и мы видели ее в семье родителей. Но если там было все плохо, то позже мы будем транслировать это в свою жизнь, потому что подсознательно считаем, что мама и папа – счастливые люди, самые любимые и хорошие.

Мы начинаем повторять то, что делали они, в надежде получить то, что хочется нам. Но получается именно то, что было у них. И человек живет в кошмаре, страдает, но не может ничего сделать, чтобы вылезти из этого болота.

Именно с этим и работают психологи – например, девушка на приеме говорит, что не может избавиться от чувства вины. Но она же его не в бане подцепила – его привили ей близкие люди. И надо уметь разобраться в этом, понять что она не виновата, что здесь поработали мама с папой, пытаясь подогнать ребенка под себя.

Умонастроение жертвы появляется у тех, кому постоянно за что-то стыдно или обидно. За что стыдно? Да за что угодно. Причем все время, постоянно. Человек живет с чувством стыда за то, что он именно такой, а не иной. «Я русская, я маленькая, я не там училась, я такая, сякая… И еще у меня не было джинсов».

Одинокие люди страдают комплексом жертвы, потому что не верят, что достойны чего-то большего Они будут жаловаться, завидовать, бесплодно мечтать, ничего не делая для того, чтобы достичь этого, что-то изменить в своей жизни.

Это отдельная категория людей – они много говорят, о чем-то мечтают, что-то планируют, но тут же в разговоре находят причину, по которой сейчас они это сделать не могут: «Не ту страну Гондурасом назвали, не то образование, не того размера грудь, не тот рост, не тот размер ноги, не те родители». А время идет, и складывается впечатление, будто они думают, что будут жить вечно.

По статистике, люди с комплексом жертвы чаще всего попадают в ДТП, в различные аварии. В критических ситуациях они сдаются заранее – они ничего не предпринимают, не сопротивляются, подставляются, и, разумеется, получают по полной программе. А потом говорят: «Я так и знал, что это со мной произойдет».

С людьми такого типа, как правило, никто не считается, на них вешают всех собак. В семейной жизни им изменяют. Их нагружают большим объемом работы – они приходят раньше, а уходят позже всех.

Эти люди никогда не отказывают, они не умеют говорить «нет», защищают и отстаивают до хрипоты чужие интересы в ущерб своим. Собственных интересов у них даже не существует. Такие люди будут терпеть унижения, обиды, да еще и подведут под это философию, что это урок смирения – «это не просто так, Я должен усвоить какой-то урок». Непонятно, правда, когда они умудрились поступить в учебное заведение с такими уроками.